Мне пришлось срочно уехать домой, потому что кровь продолжала идти, а у меня с собой ничего не было. Он вызвал такси. Я вышла на морозный воздух в этих своих ботильонах и желтом платье. Таксист уехал прямо у меня из под носа в другую часть дома. И пока я стояла и соображала, что делать, к моим ногам приластилась кошка. Она глядела на меня и терлась о мои ноги своим пушистым хвостом. Кошек я не люблю, но эта не вызвала отвращения. Может, потому что мне было больно и не до этого. Хотелось лишь поскорее попасть домой и принять душ.

Таксист оказался очень милым. Поболтали с ним. Назвал Яна моим парнем. Не буду же я говорить, что это не мой парень, я просто оставила у него дома нечто, чего уже не вернуть. Потом сказал, что подумал, будто мне 15 лет. Когда я сказала, что мне 20, он перестал осуждающе на меня смотреть и разговорился получше. У него завтра День рождения, ему будет 45. С Днем рождения, таксист, который поднял настроение, так душевно ко мне отнесясь.

Новости.Пришла домой, вспомнила про вьюи, вздохнула и решила, что, наверное больше сюда не буду писать. Но вот, захотелось в общем описать обстоятельства дел. Ну вообще у меня были такие моменты, когда я у себя в голове писала посты, когда меня все выводило вокруг, было сложно или тошнотворно от людей и их поступков. И хоть сегодня я испытала унижение, обиду и все другие негативные чувства, писать я начала не из за этого, Яна и ее "дружба" старая тема, зачем на нее тратить целый пост. Лучше напишу про неоднозначные новости. Я еду во Львов. Опять. Что ооочень странно, тут такие проблемы с деньгами в семье, но мой папа решил, что я должна поехать с классом, плюс едет А. и его друг, а папа придумал себе, что он мой парень, как я поняла… Ну короче, я еду во Львов с классом, А. его другом и еще другими людьми со школы на 5 дней! Что очень классно. Об этом мне стало известно на прошлой неделе, и с тех пор я все время об этом думаю, просто все время трачу в пустую, не важно свободное, или "несвободное". Восьмое марта, а точнее 7 я провела отлично, но на протяжении уже 2 недель у меня все время меняется отношение к А., я то его игнорирую, то хочу гулять, то думаю, то забываю, вот уже как две субботы я не хотела идти гулять, в прошлый раз я заставила себя, сказав:"ты что то пропустишь", так и случилось бы, а в этот Яна так мне испортила настроение, что мне нужно было отвлечься, при том, что пока мы с ней были в магазине и мне позвонил А., я сказала, что не знаю буду ли. Мы пошли в паузу сначала, не запланировано… А там были К. и другие одноклассники которые едут во Львов, я пожаловалась К. на Яну и ненавистную мне компанию девочек, он сказал:"я же говорил", что то вроде того, договорились за Львов и А., никаких планов, но на всякий случай. Вообще с К. у меня сейчас очень хорошие отношения, я вижу как он меня любит и ценит, это приятно, я тоже его люблю, а А. переживает за мое здоровье, тоже классно. Что меня удивило, так это вопрос одного из одноклассников:"Ты же будешь с нами, а не Соней…Дашей…?", я сказала:"Да, я не могу с ними находится, когда они все вместе, заберете меня ахахах". Надеюсь на то, что так и будет. Боже, как же я скучаю за Львовом!

В будущем добьюсь всего, что хочу….Почему-то точно уверена, что реализую себя)) А Вьюи мне нужен для того, что бы записовать "на бумаге" все мысли, действия к моей мечте. Будет очень интересно посмотреть в будущем на прошлое, возможно кого-то заинтересует, что я здесь калякаю.

Коли навколо ні душі, коли не має поряд.

Коли один у самоті та відчуваєш холод.

Тебе нема кому спасти, нікому не потрібен

Чомусь так хочеться тобі, гидкий цей світ покинуть

Самотність, то тонка вуаль, від неї не спасешся

І лиш кохання збережи, тоді все повернеться❤

Оставляю к первому посту мой первый стишок:*

Странная выходит ситуация, он завтра уезжает, а я опять грущу.Это как в воду ныряешь, набираешь воздуха и тишинааа. Этой весной не хватает воздуха.Душит скучание о котором никому нельзя говорить.Мне надоело, я устала, хочу забыть всё.Клин клином.Это уже как дефект какой-то..Сотрись!

Ночами чи то увісні, чи то на яву, як примара - його очі. Такі звичайно зелені, а може ні.. вже забула колір його очей. Але погляд як у кота. Ненавиджу ночі, коли він цими очима змушує беззвучно кричати падаючи у ту прірву погляду. А ще посмішка, зовсім не значна, хоча дуже виразана. Закрадається думка, що він все знає про мене і багато про що мовчить. Та вже ця посмішка направлена на іншу..

Вау, оказывается, у меня еще есть силы написать сюда. Я сегодня устала.

Пару дней назад я начала задумываться о том, как проведу субботу, так как это пока что единственный день, когда я могу делать то, что хочу, а не всякую школьно-учебную ерунду. Сначала я думала позвать подругу, с которой давно не виделась, потом - сидеть с Машей. И вчера решение нашлось само собой: кресна сказала, что к ним приедет моя троюродная сестра Катя с мужем.

Сегодня в школе я думала, как же уйти домой пораньше. В итоге попросила учительницу отпустить меня с последнего урока минут на 20 раньше. Домой приехала к трем. Покушала, увидела в окно, что Катя с мужем уже приехали, и пошла к кресне. И с трех до одиннадцати я сидела с Машенькой… Я так ее люблю! Такая она зайкасолнышкозолоткомоё, улыбается забавно, агукает. Кресна меня постоянно хвалила: "Викушенька - золотце наше".

Муж Кати - кавказской национальности, дядя - татарин. Были у нас такие многонациональные посиделки. Было тепло и уютно. Я впервые была наравне со взрослыми, то есть много сидела за столом с ними, разговаривала (в основном, с Машей на руках). Обычно взрослые говорят мне идти в другую комнату, мол, нечего мне слушать…

Я таааак много ела.: (Просто до жути. Вообще я поняла, что жесткие диеты - действительно не лучший вариант. После них чаще всего идут большие зажоры, как у меня сейчас. Завтра вставать рано (вот блин! ненавижу вставать рано в воскресенье!!!), чтобы поехать в город выбирать платье. В другой день не получится.: (Хочу выспаться!!! Аж плакать хочется…

Лена выложила фото, где она с сестрой. Селфи в ретрике на не очень хорошую камеру, но это ладно. Там она с дурацким колоском (нет, прическа нормальная, но ей совершенно не идет!) и похожа на шестиклассницу… Даже обидно, что мне изменили с такой некрасивой девушкой.

Вот, в общем, все. Нужно идти спать. Всю неделю ждала воскресенья, чтобы ВЫСПАТЬСЯ, а тут вот что.: ((((

Все, Клишина нагулялась, накурилась, напилась, натанцевалась, напелась, наоралась и сорвала голос :) Н А К О Н Е Ц Т О ! За сегодняшний день 6.0 за технику 6.0 за артистизм))) всем спасибо, все свободны) а теперь спать спасть спаааать)))

Как важно в этой жизнь быть любимой,
Быть под защитой мужественных рук.
Единственною стать, неповторимой,
И пусть даже на зависть всех подруг.

Улыбкой растворяться в его смехе,
И таять в поцелуе его губ.
Как важно знать-достигнув всех успехов,
Останется он верен, однолюб.

Как важно быть уверенной и нежной,
С тем, с кем любые горы по плечу.
Кружиться в платье счастья белоснежном,
И много лет шептать ему "люблю".

Осознавать - он тот, с кем светит солнце,
И на двоих, всю жизнь, один рассвет.
Как первый луч, пробившийся в оконце,
Согреет и спасет тебя от бед.

Как важно сохранить такие чувства,
Не поддаваясь всем соблазнам на пути.
Наверно - это высшее искусство,
Всю жизнь с одним по краешку пройти!

информативное блядство, в печали глаза собаки
мы все проебали, погнали бухать с нами
твои губы огонь, твои руки - вода
я мечтаю тонуть рядом в твоих глазах

"Тебя трогают руки но не мои,
Затянули друг друга будто никотин.
Все мы закончим вдыхать этот воздух однажды,
Но без твоих рук я уже умер дважды."

— Ты любишь меня? - Любил.
- Скучаешь по мне? - Прошло.
- Нельзя ведь забыть? - Забыл.
- А плачешь порой? - Смешно.
- Другую целуешь? - Бывает.
- А руки мои… - Молчи
С любовью, как мы, не играют.
не дети, сердца - Не мячи.
- Я снилась? - Давно, мгновенно.
- Простишь меня? - Нет, не могу
- Хочешь уйду? - Непременно.
- Ты лжешь мне сейчас? - Лгу

То, что мы испытываем, когда бываем влюблены, быть может, и есть наше нормальное состояние. Влюбленность указывает человеку, каким он должен быть.

Чехов

Где-то там одному парню суждено стать любовью всей твоей жизни, твоим лучшим другом, твоей родной душой. Тем, кому ты можешь рассказать о своих мечтах. Он уберёт волосы с твоих глаз. Пошлёт тебе цветы, когда ты меньше всего будешь этого ожидать. Он будет пялиться на тебя, пока вы будете смотреть фильм, несмотря на то, что он заплатил 8 долларов, чтобы его посмотреть. Он позвонит, чтобы пожелать спокойной ночи или просто потому, что соскучился по тебе. Он заглянет в твоих глаза и скажет, что ты — самая красивая девушка в целом мире, и впервые в своей жизни ты ему поверишь.

Пролистала свой viewy до конца. я тут 5 лет оказывается: |

редко выкладываю свои мысли сюда, сейчас же жалею об этом, потому что за эти 5 лет стоооолько произошло. с 15 до 20 лет.
это ж! это ж вообще! И посты буквально в два слова, но начиная их читать, я сразу вспоминала, почему они были написаны, кому они были мысленно адресованы. крутяк.

с детства хотела дневник вести, чтобы в старости это всё читать и вспоминать. попытки были, но провальные. плюс столько всего в нём было бы, что это были бы тома, которые нужно прятать в отдельной потайной комнате (я же девочка, мне же надо ооочень долго о чем-то рассказывать и описывать :)

ностальжи короч

Надо было выйти замуж в семнадцать лет, за того мальчика, который катал меня на велосипеде. Он катал и тихонько целовал меня в затылок, думая, что я не чувствую, не замечаю. А я все знала. И мне хотелось умереть на велосипеде — такое это было счастье. А с Мишей это все ушло в слова. В термины. В выяснение сути. Сути чего? Когда тебе за тридцать, кто тебя посадит на велосипед?

Галина Щербакова "Вам и не снилось"

ооо даааа, я наконец посмотрела True Detective, проглотила за вечер, медленно переходящий в ночь. Атмосферненько и музычка такая прям "ммм" и заставочка начальная. А еще эти легкие завороты в философию и психологию, дададаад рада таким минуткам в сериях (хоть и многие от этого не в восторге, намекая, что это вода; ну, как говорил Фалес "начало всего есть вода" :D к тому же, нас учили что философия бывает на разных уровнях, и каждый сталкивается с нею хотя бы на первичном уровне). Безысходность, пороки, рефлексия - все так хорошо легло для меня, как раз после чтива, что было у меня за последние месяцы. Вот. Короче попал в точку, под настроение.

Да, скажу еще вот что. Вообще на МакКонахи мне всегда было как-то параллельно, я даже удивлялась чего такого в данном актере. Ну вот теперь не удивляюсь. Хорош, чертяга.
Ну а про Вуди Харрельсона ничего не говорю, он и раньше для меня был отличным актером, данная роль лишь еще одно отличное подтверждение.

P.S. боюсь за второй сезон

"В приливе восторга он запрокинул голову и воспроизвел перекличку целой стаи голубей, изображая широчайшую гамму чувств — от злобы до искательной любви. Голуби примолкли, явно пораженные этим внезапным звуковым каскадом; так человек, напевающий в ванне, наверное, был бы ошарашен, подпой ему вдруг ансамбль песни и пляски Советской армии."

Джеральд Даррелл "Золотые крыланы и розовые голуби".

Даррелл никогда к писательству не стремился, но этим, он, может, как писатель и хорош. Он просто рассказывал о животных, описывал их такими, какими видит их он: яркими, прекрасными, живыми, обладающими индивидуальностью. Настоящими. И все, что он видел, все, что казалось ему прекрасным, представлено через удивительную призму его мироощущения, иронии и юмора. Его книги - настоящий антидепрессант, пособие по обретению чуткости и билет в яркий и солнечный мир.

В один прекрасный день ты начнешь скучать по тому, как я за тобой гонялась, ты будешь скучать по моей надоедливости, и ты будешь скучать по тому, как я о тебе заботилась. Ты будешь по мне скучать.

Настоящий друг.

Не обратит внимания на то, что ты сломлена, на то, когда ты ведешь себя, как сука, какой у тебя вес, беспорядок у тебя дома или нет, на чем ты ездишь, на твое прошлое, или на то, что в твоей семье все чокнутые. Он любит тебя за то, какая ты есть.

она любила говорить о других, обо мне. из всех, кого я встречал за много, много лет, она первая мне по-настоящему понравилась. только она одна из всех, кого я помню, смотрела мне прямо в
глаза-так, словно я что-то значу.

— Если ты нуждаешься во мне, просто позвони. Плевать, если я сплю, у меня собственные проблемы или я злюсь на тебя. Если я нужна тебе и если тебе нужно поговорить со мной, я всегда буду рядом. Несмотря на то, большая или маленькая у тебя проблема, я буду рядом.

— я боюсь, что если кто-то другой сможет привлечь твое внимание, ты будешь игнорировать меня. даже хуже - ты заменишь меня.

Мне отвратительно плохо. Я отвратительно устала. От всего, от всех. Всё тело ноет, все кости ломит. Мне хочется всё время плакать, но смотреть в компьютер, когда перед глазами всё плывет, не вариант. Всем плевать, никому нет дела. Где поддержка? Где понимание? Можно хотя бы меня не трогать, если психованная? Пожалуйста, ХВАТИТ ОРАТЬ, от головной боли я хочу лезть на стену, А ВЫ ОРЕТЕ, ОТВАЛИТЕ ОТ МЕНЯ, закройте рты. Мне сложно себя контролировать. Оставьте меня, умоляю

Знаете, у меня такое чувство, будто я пропустила как мы с Юношей этим стали парой. Какие-то притяжательные местоимения: "твой", "моя", какие-то странные заявления: "главное, что мне нравится", и все это сверху посыпано огромным таким количеством нежностей и сюсюканий. И я не пойму почему. Потому что мы общаемся, у меня нет отношений, я к нему расположена, поэтому? Так я ни разу не сказала и не ответила ему на слова о симпатии, потому что нет ее, я не могу так, по одному общению, могу привыкнуть и привязаться, но не больше, пока не увижу его живьем. Но соль в том, что он не подходит мне совершенно по характеру. Я знаю все эти "противоположности притягиваются" и что человек не может подходить или не подходить, если ты влюбишься, но это же глупо. Хорошо, ты влюбился, но через определенной время спесь собьется и если человек тебе не подходит он уйдет, или уйдешь ты. Он хороший человек и хороший мальчик, но как я могу всерьез задумываться об отношениях, в которых буду слышать: "о, опять ты про книги начала, все, хватит", "я не собираюсь читать, есть куча более полезных занятий" и т.д. И его не переубедить, что читать нужно, хотя бы, как говорил кто-то, 40 страниц в день, чтобы развиваться, чтобы мозг работал не только в твоей профессиональной сфере, но узнавал что-то новое, расширял кругозор, я не знаю. А его не переубедить в этом, не нравятся ему книги, не хочет он тратить на них время. Знаете сколько я натерпелась душевных мук и раскаяния, когда сорвалась и высказала ему это? Я только успела отправить сообщение, как тут же написала еще сорок с просьбой извинить меня, потому что мне стало стыдно, потому что я не должна была все это говорить ему, потому что это его задело. Но я же, черт подери, филолог.
Я сделала сегодня такое вот фото:

Скинула девочкам в шутку, мол живем по Стендалю, и мы действительно посмеялись (нет, не только потому, что после 3 лет на филфаке ты смеешься с шуток вроде "ты нужен мне как аффиксы связанному корню"). Но я четко понимаю, что не смогу пошутить так с этим Юношей, потому что он или смолчит, или упрекнет.

И вот он ведет себя как полноценный не совсем счастливый обладатель (не совсем, потому что фраза "хочу к тебе" все чаще мелькает в разговорах), а я не могу это воспринимать всерьез, и это меня не радует.
Н. тоже себя так вел, с этой его ревностью и заботой, когда он полчаса по телефону только успокаивал меня, чтобы я не грустила и не ревновала его, потому что не к кому и незачем. Но это было другое. Другое не в плане чувств, но в плане характера, меня так притягивало общение с Н. на тех порах не только из-за того какой он человек, но и потому, что я разделяла многие его взгляды и мнения (мы вообще расходимся только в двух вещах, наверное), потому, что мы могли часами говорить по телефону, не подбирая темы, просто говорить, всегда было о чем, потому что он страстно и восторженно рассказывал мне о книгах, заставлял читать, читал то, что я советовала, обсуждал это со мной, спорил, смеялся с каких-то таких дурацких шуток. И мне это было близко. Я говорила же, что первое, чем он меня привлек - грамотность, как он писал, со всеми знаками пунктуации.
А на юношу мне пришлось давить и шантажировать, чтоб он хотя бы слова писал правильно (знаков препинания я требовать не могу, он слишком много лет живет за границей). А иногда ловлю себя на мысли, что нам не о чем поговорить. Вот он звонит мне, разговор идет, все в порядке, но это как-то быстро сходит на нет, и мы сидим молча уже, ругаемся только друг с другом, почему каждый из нас молчит. А нечего говорить.

Я не могу набраться смелости обсудить с ним все это, потому что это его обидит, я знаю, а я не хочу обижать его, не хочу задевать, не хочу, чтоб он чувствовал себя плохо из-за меня. И не хочу прекращать с ним общаться, он милый маленький мальчик, забавно разговаривает, приятно нежничает, а самое главное, я привыкла уже к тому, что вот он есть и он уделяет мне внимание.
Это, наверное, черта слабых, когда нет никого близкого, подтягивать к себе даже того, кто далек. И я подтягиваю. Мне с ним легче.
Но

Я бы хотела написать большуший пост о своей жизни и о всех новых событиях в ней, но…Я НЕ МОГУ ОТКРЫТЬ САЙТ С КОМПА!!!Сижу с мобильного и просто листаю ленту, печаль и тоска

он ее поцелует в шею. произнесет

- "ну, малыш, взгляни на меня в упор
я кретин и клинический идиот
а твои глаза это омут и синь озер

твоя кожа-кремовый вкус конфет
у меня в карманах извечный крах
и ни славы, ни денег, пока что нет
почему ты в моих руках?

я ведь сох и чах, и по сути простой балбес
лишь простак, не сумевший отбить атак
а держу в руках - саму красоту небес
почему получилось так?

я же сдал свой пост, пересохший куст
анархист с апатией во главе
я дрожащий хвост, даже ад мой пуст
а все демоны в голове

в моих мыслях стихи и сплошная ты
для чего тебе я и чего ты ждешь?
я прошу не таи и срывай бинты
я ж умру если ты уйдешь…

без тебя мир короб, сырой картон
я как мальчик Кай, городской изгой "

а она ответит манерно занизив тон
- "мне не нужен никто другой"..

стоит периодически повторять себе: все что с мной происходит - это только мои решения и моя вина. потому что это действительно так.

Каждый раз, когда ты смотришь на меня, я смотрю в сторону. Каждый раз, когда ты смотришь в сторону, я смотрю на тебя.

Да, я это таки сделала. Я посмотрела этот фильм. Для чего? Просто мне не хотелось быть одной из тех, кто просто орет о том что фильм говно, при этом не смотря его. Я вообще стараюсь не относиться к людям из разряда "не смотрел, но осуждаю".

Так вот.
Это были самые бездарно потраченные два часа в моей жизни.
Фильм был пуст. Абсолютно.

Уже на третей минуте фильма, где-то ахулиард раз увидев, как Анастейша закусывает свою ебаную губу, мне захотелось дать ей по лицу. Очень сильно и очень больно. А вообще я человек крайне миролюбивый и такие эмоции во мне вызвать сложно.
И меня дико бесила усмешка Грея, или что то было на его лице весь фильм.
Спасибо хоть за то, что в экранизацию не были включены диалоги с внутренней Богиней. А то я бы вскрылась раньше, чем фильм бы подошел к концу.

Никогда. Никогда в своей жизни я не видела столько штампов в одном фильме.
У меня еще во время прочтения первой книги (дальше которой я, собственно, трилогию не осилила) было ощущение, что я читаю очень плохой фанфик, который писала маленькая, 12-летняя девочка, которая даже не потрудилась выучить или хотя бы проштудировать матчасть.
То что нам тут пытаются выдать за БДСМ отношения никаким местом ими не являются.
Кристиан не доминант. Он просто мудак, который пытается склонить девушку к тому, чего она не хочет.
Анастейша не саб. Она идиотка, блять. Если человек такой, какой он есть, то не нужно пытаться его менять. Или принимай так или пиздуй дальше.

БДСМ отношения не строятся на том, что саб - раб и тряпка, а дом - царь и бог. Они строятся на том, что обоим это нравится. Саб должен приходить в восторг от того, что с ним делают, как и дом, в принципе. Это делается для обоюдного удовольствия. Если сабу отвешивают пощечины направо и налево, значит ему нравится такое отношение.
Ни один уважающий себя доминант не будет склонять ко всему этому человека, который крайне далек от БДСМ культуры и который не хочет и боится всего этого.
А больше всего меня раздражает, что есть огромное количество девушек и женщин, которые прочитав или посмотрев "50 оттенков" принимают все это на веру.

Дико весь фильм раздражало то, что Кристиан все время противоречил своим собственным словам.
" Я всегда сплю один". В следующем кадре он дрыхнет с Анастейшей.
" Я не хожу на свидания". 5 минут фильма спустя - "ну ок, будем ходить на свидание раз в неделю".
" Я не занимаюсь любовь. Я трахаюсь. Жестко." А в следующей сцене он заботливо выносит Анастейшу на руках и мягко укладывает на шелковистые простыни.
Ну ебаный в рот!

А еще мне совсем не понравились постельные сцены. Вообще.
Прямо носок актрисе хотелось затолкать в рот, когда она начинала порнушно стонать и закатывать глаза только от того, что ее по плечу погладили или в шею поцеловали

Фильм убог более чем полностью.
В какой-то момент я поимала себя на том, что в нем просто нет сюжета.
Никакого. Абсолютно.
Как и смысла, в принципе.
Хотя я, по большому счету, этого и ожидала. Из совершенно пустой книги невозможно снять хорошее кино.

Единственный плюс в этом фильме - это саундтрек.
2 из 10.
Упаси Боженька от второй и третей части!

Один из самых полезных жизненных навыков — это умение быстро забывать все плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу… Не стоит тащить разный хлам в свою душу.

До кинотеатра я доползла еще в прошлую субботу, но все руки не доходили до того, чтоб написать пост. Вообще мне на момент просмотра казалось, что этот фильм видели все, кроме меня, ёлки-палки.

Если честно, то во время просмотра я думала, что у меня просто челюсть отвалится, так сильно я хохотала, едва ли не до слёз.
Мне кажется, что к такому фильму просто нельзя относиться серьезно.
У меня сложилось впечатление, что его сняли как раз для того, чтоб обстебать все эти шпионские фильмы, вроде той же "Бондианы". И, без преуменьшения скажу, что сделано это было просто здоровски.

Вообще у меня никогда не было особой любви к Колину Фёрту. Для меня это был обычный британский актер, которого я и видела только в фильме "Король говорит". Я не видела его в роли мистера Дарси в "Гордость и предубеждение" или в той же "Бриджит Джонс".
Да я его даже в "Дориане Грее" не помню, хотя фильм смотрела.
А тут я прямо таращилась в экран и не могла поверить своим глазам.
Это правда он? Фёрт? Тот самый Колин Фёрт, который играл странного, заикающегося и совершенно неуверенного в себе принца? Да не может быть!!!

Ну и, конечно же, меня буквально покорил Тэрон Эджертон.
Вообще я не шибко люблю такой типаж мужчин. Мне бы подавай кого-то вроде Колби Келлера (тут поимут только избранные :-D).
А тут я прямо весь сеанс сидела и пускала слюнки на этого няшечку и совершенно не могла остановиться. А особенно после момента, как он приоделся в костюм и напялил эти проклятые очки!

Так уж получилось, что фильм я смотрела с украинским дубляжем и теперь просто умираю от того, как же хочется посмотреть на русском, а потом и в оригинале.
Жутко интересно, как разговаривают английские гопники и какие они словечки использовали х))

Сюжет, конечно, в некоторых моментах отдает просто дичайшей нелогичностью, непродуманность и вообще выглядит как бред сивой кобылы.
Ясное дело, что план Валентайна нихрена толком не продуманный, что людей для спасения он выбрал не тех, которых нужно и вообще сомнительно, что таким способом он спасет планету.
Но ведь так же и нужно было сделать. Мне показалось, что тут нам как раз таки и хотели показать то, на сколько смешно и глупо выглядят все крутые супер-злодеи во всех этих фильмах. Чего только стоит то, что этот чувак крови боялся и одевался как 16-летний подросток.
Это определенно добавило в фильм интереса.

Отдельно хотелось бы сказать про внешний вид Кингсменов.
Я просто в восторге. Без преувеличений.
Я просто обожаю мужчин в костюмах. Можете считать это моей маленькой, девчачьей слабостью.

9 из 10.
Обязательно еще пару раз его пересмотрю, когда в интернете в хорошем качестве появится.

Вообще я с долей опаски всегда отношусь к тем фильмам, которые выдвигались на Оскар именно в номинации "Лучший фильм года". Чаще всего я эти фильмы просто не понимаю и мне тяжело оценить их с той точки зрения, с которой на них смотрят мировые критики.

Этот фильм посмотрела я только потому, что пришла к Яне, нам нечего было делать, а хорошее качество "Вселенной…" уже было и можно было глянуть.
Я совершенно не ждала от этого фильма того, что получила в итоге.
Мне совершенно не нравится актер, который играл главную роль. Ну, я сейчас говорю сугубо про его внешность. То, что как актер он хороший и невероятно талантливый я успела убедиться еще в "Отверженных", а тут он только подтвердил мое мнение о нем именно как об актере.

Фильм невероятно сильный и драматичный.
Я всей душой переживала за каждого персонажа. Мне было жалко и самого Хокинга и его жену. Я даже прекрасно понимаю, почему она начала срываться, скандалить и почему они в итоге разошлись.
Далеко не каждая женщина смогла бы проити через то что на нее свалилось и я считаю, что она все-равно большая молодец. И меня не может не радовать, что даже после развода они все-равно поддерживают дружеские отношения. В конце фильма от осознания этого даже как-то на душе теплее стало.

Про самого Стивена, мне кажется, и сказать-то особенно нечего.
Моего красноречия просто не хватит на то чтоб выразить то, на сколько сильно я им восхищаюсь. Нам была показана просто невероятная борьба человека. Борьба разума и тела, в которой тело просто неустанно проигрывает.

Если честно, я даже на мгновение боюсь себе представить, что же ощущает человек, находясь в таком положении, когда ты полностью зависим от окружающих и совершенно ничего не можешь делать самостоятельно.
А он не сдался, продолжил свои исследования, не бросил науку и даже написал книгу.
Лично у меня этот человека вызывает исключительно восхищение, безграничное уважение и ничего более.
Конечно, отдельное спасибо хотелось бы сказать Эдди Рейменду, который так потрясающе сыграл. В некоторые моменты мне по настоящему начинало казаться, что у меня перед глазами настоящий Хокинг.

Не смотря на то, что сюжет фильма довольно драматичный, он все-равно временами заставлял улыбнуться или даже смеяться в голос.
Прекрасно было передано именно желание жить и никогда не сдаваться, при этом не теряя оптимистичного настроя. Всегда стоит верить, что впереди все только самое лучшее, не смотря ни на что.
Хочется больше таких фильмов.
10 из 10

Этот фильм я посмотрела еще пару недель назад, да все руки никак не доходили до того, чтоб высказаться.

Вообще готовтесь, сейчас пару постов к ряду будет.
А то я последние дни в основном задрачивала в Инквизицию и даже не заходила толком в эти ваши интернеты  :)

Ну, уже по традиции. Я собиралась посмотреть этот фильм давно. Закачала его на ноут и пару месяцев он там просто валялся и пылился. А потом мне стало на столько скучно, что я решила включить его себе просто для фона, пока бегала в телефоне в Templе Run2. Знаете, буквально через 10 минут я вообще забыла о том, что хотела во что-то там поиграть. Фильм на столько меня увлек, что я принялась смотреть его с огромным удовольствием и интересом.

Я уже много лет как пришла к мнению, что Лиам Нисон - один из самых замечательных и талантливых актеров современности.
Полюбился он мне еще в далеком детстве, когда я посмотрела "Звердные воины: Эпизод1". На тот момент я была совсем мелкая, но его Квай-Гон до сих пор остается одним из моих самых любимых джедаев.
Потом он стал мне мелькаться в фильмах все чаще и чаще.
Серьезно внимание на него я обратила после того, как посмотрела "Бэтмен:Начало" в уже сознательном возрасте.
А затем так приключилось, что мне попался фильм "Список Шиндлера". Я рыдала. Вот не преувеличиваю. Я смотрела его ночью на старенькой электронной книге, а потом валялась жалким тельцем и плакала в подушечку.
И я считаю, что актер, который может сыграть в двух на столько разных фильмах как "Список Шиндлера" и "Заложница", при этом вызвав в обоих случаях море эмоций, гениален по меньшей мере.

Сюжет у этого фильма довольно незамысловатый.
У главного героя похищают дочь в Париже, чтоб продать ее на сексуальные потехи всяким извращенцам с мешками денег, а у него есть всего 72 часа, чтоб ее спасти.
Ну, во-первых меня раздражала сама эта дочка, которая наврала папе вагон и тележку. Если бы она просто послушала отца, то фильма, собственно, и не было бы. Хотя ее и можно понять, если брать в расчет юношеский максимализм и тягу подростков к бунтарству. Но тут она хлебнула через край и думаю, что в следующий раз будет думать головой, а не "Ну моя же подруга едет, почему я не могу?".

В принципе, про этот фильм я не вижу смысла расписывать много.
Он динамичный, интересный и со своей изюминкой.
Плюс ко всему, довольно живо и интересно поставлены экшн-сцены, красивая картинка на самом экране и мне в глаза не бросались дыры в сюжете или нелогичность действий персонажей.
С легкой руки поставлю 8 из 10. Хорошее кино.

Now I'm four-five seconds from wildin'
And we got three more days till Friday.
I'm just tryna make it back home by Monday morning,
I swear, I wish somebody would try me,
Ooh, that's all I want.

Rihanna feat. Kanye West & Paul McCartney
- FourFiveSeconds

Ничего не хочется писать, но в то же время хочется куда то выплеснуть все мысли. Сейчас была у тети на работе. Она говорила по телефону со своей подругой, которая в Красноярске живет теперь и так ей рассказывала какой у нее классный был секс. Потом ляпнула про майора. Мол от нее мужики никогда не уходят, всегда она их бросает. И давай их перечислять и говорит, что майор тоже долго за нее держался. Тетя сразу звук убавила, чтобы я не слышала.И…меня это задело. Очень. Злость такая появилась. Кто угодно, только не она…И почему тетя не сказала? Что за подстава? Он что Оль коллекционирует? Жена Оля, с этой Олей подругой тети спал, теперь я.Бесит. Мне она не нравится, эта Оля.Не знаю почему все ее так любят, но меня от нее отталкивает. Ни внешне она меня не привлекает, ни в общении. Может я с ней просто мало общалась. Я правда иногда не понимаю откуда у некоторых девушек столько поклонников… И я не скажу, что я предвзято отношусь к ней потому что она спала с майором. Я и до этого так считала. Ну ни фигуры, да и внешность не очень, болтает много, громко и зачастую невпопад… Я явно чего то не понимаю в этой жизни.

И сейчас мне кажется что тетя тоже не очень то честна со мной. Она поди своей подружке тоже говорила, что и мне. Мол он никому руки не целовал, ты первая такая и вообще он так за тебя зацепился.ты явно очень ему нравишься. Тфу блин. Я зла. И непонятно почему. То ли потому что меня разочаровал вкус майора, то ли потому что от меня это скрывали. Все об этом знали и все скрывали это от меня, то есть я оказалась дурой. Если бы я знала, что она была его любовницей, то послала на х сразу же. Но нет. Никто не удосужился меня предупредить и уберечь меня от всего этого дерьма. А я ведь конкретно вляпалась. Мне обидно. Может я злюсь на себя, потому что связалась с этим человеком. Я не знаю…может это ревность конечно, НО я ведь к другим не ревную… Скорей всего потому что мне не нравится эта Оля и потому что, от меня это скрывали и теперь чувствую себя дурой.

Мне хорошо с майором, но хочется слать всех на детородный орган, закутаться в одеяло и не вылазить месяц. Все меня разочаровывают, огорчают, а теперь еще и бесят.

Завтра основательно подумаю над этим. А сейчас пойду отварю пельмешек, пожру, выпью кружку чая и спааать.

"Темные тайны" / "Dark Places "
премьера мир - 31 марта 2015
премьера РФ - 13 августа 2015

Если человек не борется, это не значит, что он виновен, - это означает, что он потерял надежду.

gifs [x]

[Опишите Игру Престолов за 30 секунд]
- Ухх…
Кровь , смерть , сиськи
Драконы !
Дейнерис побеждает.

Эмилия невероятно мила!

Трям

Сегодня впервые в жизни почувствовала, что играю на сцене, наконец-то. Я очень долго ждала этот момент, когда ты понимаешь, что то, что ты делаешь, не профанация, что это настоящее. О, как долго я тренировалась ради этого момента! Только вот длился он недолго. Собственно, он закончился как раз с тем наступлением понимания, что это был он. Взял - и потерялся. Обидно до чертиков, но что уж поделать. Потом ехали обратно с нашим режиссером и болтали о спектакле, обо всем этом. А потом Инка выпалила: "Да у нее это жизненая трагедия, она ж актрисой хотела стать", причем он вообще ничего об этом не знает, а спектакль - это не профессиональная постановка, а просто очередное "нужно что-то к Журавлям", и а А.Б. такой: "Ну и что ж не стала?.." И вот в этом многоточии вот всё ВОТ ЭТО: разочарование, боль, неуверенность, отказ от мечты ради будущего и проч. проч. Ой, как меня сейчас опять гложат эти обстоятельства, эти "были свои причины, многие отговаривали". Да черта с два! Черничным пирогом надо было на всё положить и идти, идти и идти к цели!.. А теперь театр вижу только в книжках. Я не чувствую этой зависти и бла-бла-бла, просто вот в ТОМ САМОМ СЕКУНДНОМ МОМЕНТЕ была вся я. Просто почувствовалось. А теперь этот момент уже не повторить.

За что мы любим Лесли Ноуп:

Ты заставила меня посмотреть 8 фильмов о Гарри Поттере. Я даже не люблю Гарри Поттера.

Это безумие! Ты любишь Гарри Поттера. Ты же видела все 8 фильмов!

Ложась спать, я прохожу мимо своего зеркала. Останавливаюсь и смотрю в него. Что в нем реально? Откуда берется эта перспектива, которой там нет, глубина, которая обманывает, пространство, которое есть плоскость? И кто это смотрит оттуда, хотя его там нет?
Я вижу свои губы, припухшие и запекшиеся, я трогаю их, и кто-то там напротив касается призрачных губ, которых нет. Я усмехаюсь, и несуществующий некто тоже качает головой. Кто же из нас подлинный? И где истинный я? Тот, в зеркале, или облеченный в плоть и стоящий перед зеркалом? А может быть, еще что-то, стоящее за обоими? По телу пробегает невольная дрожь, и я гашу свет.

Свобода — это очередная ложь, иллюзия, утопия! Что такое индивидуализм — великая победа философии Просвещения или пришествие самого нарциссического одиночества в истории человечества?

Ф.Бегбедер. Идеаль

Каждый год в день рождения Эдгара Аллана По таинственный человек оставлял розы и коньяк на его могиле.

Ежегодно, с 19-го января 1930-го года, в день рождения Эдгара Аллана По, умершего в 1849-м, на его могилу приходил человек, прозванный Poe ToasterПоднимающий тост за По » ;). Он был в широкополой шляпе и белом шарфе, с букетом роз и бутылкой коньяка . Розы раскладывал в определённом порядке на могиле, а коньяк наливал в рюмку и выпивал, по всей видимости, в память великого писателя. Затем оставлял недопитую бутылку на могиле и уходил. Иногда По Тостер оставлял записки вида « Эдгар, я не забыл тебя ». В 1993-м году записка гласила « Факел будет передан », а в 1999-м — сообщала, что оригинальный Тостер умер и традиция перешла к его сыну.

В 2006-м году группа людей пыталась задержать его силой, чтобы раскрыть личность, но ничего не вышло. Ни до этого инцидента, ни после никто не поступал так из уважения к традиции. В 2008-м появление Тостера наблюдало более 150 человек, в 2009-м — несколько меньше. А в 2010-м, впервые за 80 лет, Тостер не появился. Не пришёл он ни в 2011-м, ни в 2012-м. Видимо, эта многолетняя таинственная традиция, к сожалению, прервалась.

Привет! Нашу группу оставляют. И это очень длинная, неинтересная и глупая история, что бы ее рассказывать. Мне все так лень и неохота жуть какая-то.А в этом семестре у нас практика какая-то, не знаю, где ее проходить и еще курсовой проект у преподавателя, который меня жутко раздражает. Нет, я точно знаю, что хочу ничего не делать, читать и смотреть сериалы и фильмы. Кстати, я сегодня дочитала "Темные тайны" Гиллиал Флинн. Мне эта книга понравилась больше, чем "Исчезнувшая". Уже жду не дождусь фильма. Трейлер уже раз 5 посмотрела. А книгу саму прочитала дня за 4. Гиллиан Флинн становится одним из моих любимых авторов. И я уже минут 5 сижу и туплю в монитор, потому что не знаю, что написать. Поэтому закругляюсь. Пойду полежу что-ли.

Ваше прошлое — это уже только история. И как только вы это осознаете, оно больше не имеет власти над вами.

Чак Паланик

Как всегда. Ничего не меняется. Он как всегда появляется, когда я его отпустила, когда я его забывать начала, когда ждать перестала. И так смешно, я даже за 1000 км достаю его, не даю спать и напоминаю о себе в мелочах. Почему смешно?? Потому что я для этого не приложила никаких усилий. И вот он опять пишет, а у меня руки трясутся. Но все равно многое изменилось. Мы снова проговорили пол ночи, а на утро я не выспавшаяся, сонная и не могу понять, сон это или нет? И что это вообще было?

коли я вибирала заказати плаття, кофту, юбку, шорти, футболку чи щось з біжутерії, мама сказала "а чого б це тобі не купити бойфренди? "
і саме хуже шо я навіть про них не думала і не вибирала, хоча це моя мрія :)
я знов застряла на сайті з шмотками на години 4 і не меньше, дякую мам)



Когда я уезжала в Америку, многие охали и ахали, услышав, что я еду туда совершенно одна. Они обсыпали меня кучей вопросов, начиная с "Разве тебе не страшно?" и заканчивая "А тебе не будет скучно? Ведь ехать куда-то без компании - очень грустно…". Этот пост я хочу посвятить путешествиям в одиночку и навсегда развеять миф о том, что отдыхать одному - неинтересно, сложно и депрово.

До поры до времени меня тоже ужасала мысль о том, чтобы поехать куда-то без друзей, я искренне не понимала, как мне может быть вообще весело в таком случае. Думаю, все изменилось в тот момент, когда я переехала в Финляндию и научилась наслаждаться своим собственным обществом. Ведь если тебе скучно наедине с собой - это худшее, что может приключиться. Потом мне пришло приглашение с Комик Кона, и я осознала, что поеду туда совершенно одна, так как Сан-Диего на другом континенте, и никто не согласится на такие жертвы. Было ли страшно? Да, было, но чувство того, что меня ожидает что-то поистине легендарное, полностью взяло вверх и я уже не думала ни о чем другом. Я не ошиблась, и эта поездка оказалась одной из самых запоминающихся в моей жизни. За 10 дней со мной случилось столько всего, сколько обычно не происходит и за год.

  • Единственный, кто контролирует ваше путешествие - это вы сами. Вам не нужно вставать в 8 утра и идти на завтрак, если вы не хотите, или ехать в скучный музей, который вам совершенно неинтересен. Вы сами решаете что, где и когда.

  • Вам неоткуда ждать помощи, и придется рассчитывать только на собственные силы, а это подразумевает максимальное общение с местным населением и людьми в целом, которые могут помочь вам в дальнейшем или рассказать невероятные истории.

  • Вы постоянно взбудоражены и ваш мозг работает совершенно по-другому, вы за зоной своего комфорта, вы живете.

  • Новые и самые неожиданные знакомства, новые люди и другая культура.

  • Вы делаете поступки, на которые никогда не хватило бы смелости дома, вы отчаянны и мчитесь навстречу приключениям.

  • И, в конце концов, полнейшие уединение с самим собой и с окружающим миром.

Не бойтесь путешествовать одни, собирайте чемоданы и рвитесь вперед. Как только вы преодолеете свой страх, жизнь подкинет вам и людей, с которыми можно будет разделить свое счастье, и места, в которых вы окажетесь в нужный момент и время.

сегодня у меня ленивый день. ничего не хочу делать. была насыщенная неделя, и я устала, не столько физически, сколько внутренне.

итак, я, наконец-то, выспалась. это счастье! а еще я решила провести свой день, забив на все дела, которых, кстати, у меня куча (ах, насыщенное будет воскресенье). я скачала фильмы, которые давно хотела посмотреть, но руки никак не доходили. тем более они пришлись как раз под мое настроение.

Если я останусь.

Мия — талантливая девушка, влюбленная в классическую музыку, в свою виолончель и рокера Адама. Но после автокатастрофы Мия оказывается в коме. Пока тело девушки лежит в больнице, ее душа должна решить, хочет ли она жить дальше или же лучше отправиться в мир иной вслед за своими родными.

ну, знаете, я сентиминтальный человек, так что я рыдала над этим фильмом. он хороший, и есть о чем подумать. особенно фильм показывает, что нужно ценить своих близких и свое время, потому что в одночасье можно лишиться всего.

С любовью, Рози.

Рози и Алекс были лучшими друзьями с детства, и теперь, по окончании школы, собираются вместе продолжить учебу в университете.

Однако в их судьбах происходит резкий поворот, когда после ночи со звездой школы Рози узнает, что у нее будет ребенок. Невзирая на то, что обстоятельства и жизненные ситуации разлучают героев, они и спустя годы продолжают помнить друг о друге и о том чувстве, что соединило их в юности…

ну во-первых, там снялись мои любимая Лили Коллинз и красавчик Сэм Клафлин, и я просто обязана была посмотреть этот фильм. История не самая оригинальная, уже были фильмы с таким сюжетом, но я осталась довольной им, а особенно я рада, что он закончился хорошо, а не как "Один день"! а еще в нем присутствуют крутые шутки, жизненные ситуации, а главные герои такие дураки, что хочется сказать: дураки, целуйтесь уже и будьте вместе, а не бегайте друг от друга. ха

вот и весь мой день. сейчас я намерена скачать саундтреки к этим фильмам и найти что-нибудь почитать.

всем хороших выходных, надеюсь, что ваше настроение лучше моего:3

Год: 2004

Режиссер: Майк Николс

Жанр: драма, мелодрама

Слоган: «Если вы верите в любовь с первого взгляда, вы никогда не перестанете её искать»

Сюжет: Человек страдает, когда не получает того, чего хочет. Но еще больше он страдает, когда не может понять, чего он хочет.. . Молодой писатель Дэн влюблен в стриптизершу Элис, хотя не прочь закрутить роман с модным фотографом Анной. В то же время мрачный мачо Ларри становится бойфрендом Анны, однако встречается и с Элис. И никто из них не способен разобраться в своих чувствах и окончательно определиться, с кем же он желает остаться. Отношения внутри любовного четырехугольника постепенно накаляются, бросая героев в пучину страстей и неумолимо приближая их к неожиданной, парадоксальной развязке…

Моя оценка: 7/10,

За последний месяц сегодня был, наверно, самый лучший, счастливый и живой(!) день. И еще я в очередной раз убедилась, что гулять в одиночестве бывает очень и очень приятно. Во-первых, я купила себе в подарок кольцо, чему очень рада. Кроме этого накупила еще много разных приятных вещичек. Шопинг терапия в действии. Во-вторых, я провела чудесный вечер с Д. Давненько такого не было. До этого приходилось перебиваться случайными встречами. А тут целых 5 часов. И в-третьих, это подарочек, который он мне сделал. Уж сколько я говорю о своей любви к книгам, мне их никогда не дарят. А сегодня мне подарили книжку, да еще и ту, которую я очень хотела и нигде не могла найти. Короче, я немножко счастлива. Надеюсь, теперь всё будет хорошо..

Вот фраза вечера "хули ты лыбишься?" Ну да, смотря на нас то, че не поулыбаться. А вообще хороший вечер.

боюсь завтрашнего утра. выходной же. это значит я проснусь, как назло рано, и меня как всегда накроют эти гребанные мысли. опять начнётся разрушение себя и опять захочется исчезнуть, потому что будет больно. а больно будет, потому что Он снова мне снился. и сон был шикарный… но только это был просто сон. ничего не значат его слова, его очередное безразличие, когда я спрашиваю о ней, ничего не значит то, что я, как реально, ощущала его горячую кожу. просто приятный сон. смотрите-ка, у меня получается смириться.бл*ь

Вечером напишу, пока фото.))

-Милана, можно я поеду вечером к Сене на ночёвку?

-Ну, Мииил.

-Ты у меня самая лучшая.

Мои подруги (ЛП их так называет).) ))

А теперь серия фоток "в гауно".)

Праздник был, так щито можно..)

"Земля в иллюминаторе…")

Очень необычное утро..

Не умею готовить- не беда. Есть мальчики, которые мне приготовят^^

Подарок от В. и роза..)

Приезжаю домой, а там меня ждёт..)

Это от мамочки.)

Платье и майка совсем не моего размера (на 3 больше), но другого не было. Я в этом плане непринципиальная, так что буду как нигга.)

А это из Москвы в мою коллекцию духов передал самый главный и единственный мужчина в жизни- папенька.

Аромат взрослый, совсем не похож на те, что мне ранее дарил папенька, не считая Kenzo- они слишком на любителя.



D.: - Why is your mouth open?
P.: -There is no mouth in my eye. I mean.. There is no eye in my mouth.

DAN AND PHIL BLINDFOLD MAKEUP CHALLENGE

на протяжении всего видео я твердила себе: "они лучшие друзья, всего лишь друзья, лучшие друзья, лучш…". вот не могу я смотреть на этих двоих!
gifs - [x]

она не замужем, и я никогда не видел ее в белом платье. в белых перчатках… пальцы, к которым я никогда не прикасался. не находил ее каштановые волосы у себя на рубашке, а темной ночью на моей спине она никогда не оставляла свой автограф. мужчина? нет, слишком не тот и до абсурда - не те. если бы я мог говорить ее губами, это прозвучало бы так: «они мне не подходят, как комнатные тапочки к моему вечернему платью. я хочу так, чтобы однажды посмотрев, я не могла больше отвести взгляд. это мне подходит. я хочу эти туфли, они особенные.» одинокая? о, нет. это не про нее. она уже давно не та наивная девчонка с глазами, полными звезд, и глубокой верой в надежное мужское плечо. её проблема не в том, что она одна, а в том, что не могут ее оставить в покое. брось ее, и она к себе прижмет. покинь ее дважды, и можешь навсегда забыть ее имя. я не знаю о ней практически ничего, но если бы меня кто-то спросил, во что она верит, я бы, не задумываясь, ответил: -в удобные туфли.

мне кажется, я начала опускать руки.

не могу твердо и с уверенностью это заявить, но ощущение того, что я перестаю бороться, не покидает меня. хочется только спать, есть и ни в коем случае не смотреть на стопку книг, которые совсем недавно так хотелось прочитать или которые мне следует прочитать сейчас, потому что летняя сессия обещает быть очень тяжелой.

еще в голове эхом раздается та самая фраза: "не бойся, я не упаду", которой уже третий год пошел, и мой мысленный ответ на нее: "а я боюсь и поэтому рядом". хотя он так и не был озвучен.

паршиво, когда ты хочешь сказать что-то очень важное, но ряд причин, одна из которых - ты сам, затыкает тебе рот, будто кляпом. и вот глаза говорят все это важное, а произнести ты это не можешь, поэтому просишь несколько минут, чтобы сказать хоть что-то.

да может и не нужно произносить бы все это важное, ведь тот человек, которому эти слова адресованы, знает и понимает абсолютно все, тревожащее тебя, потому что смотрит в эти самые глаза, которые не умеют скрывать того, что на душе.

но верните мне, пожалуйста, мою веру в себя, потому что я что-то никак не могу далеко уехать лишь только на одной вере моего человека.

допиваю свой кофе и заслуженно ухожу в ночь. сегодня можно все. отдаю все пароли и явки, еду на дикий угад к с.

а все потому что главный герой первой половины ночи не ты, с)

Весь мир может крутиться вокруг одной женщины. Если это твоя женщина. Упустишь, хоть кайся после, хоть молись, всё без толку… Женщина, как иная цивилизация, появляется ярко, исчезает внезапно. Потом сиди и выстраивай модель её существования по запаху волос на оставленной случайно заколке. Запечатлеешься ли ты в её памяти ярким болидом — это ещё вопрос. Возможно, она будет больше сожалеть об утраченной заколке, чем о тебе.

— Так, никто тебя не замечает?
- Есть кое-кто…

— Милый бантик.
- А?
- Мне нравится твой бантик, потому что он розовый, как твои штаны.

Эй, Арнольд

С каждым годом понимаешь, что ты взрослеешь. От этого не куда не деться. Даже цепляясь за детские поступки (прыгать на батуте, смотреть мультики и т.д.). Внутри нас ребенок еще вроде как есть, но он серьезен чаще всего. И это ты понимаешь как никогда именно вечером в тишине, либо под музыку, когда ты один. Чувствуешь довольно небольшую нотку грусти. Эх, все равно надо шагать вперед. Но важно не забывать, что внутри твоего сознание есть этот ребенок. И каждый делает с ним, что хочет. Кто-то, как строгий родитель запрещает его, отучивает от прочих шалостей, а кто, наоборот, поощряет. По мне так нужно искать золотую середину, чтобы ты уж совсем не выглядел глупо. Самопознание - это сложная штука.

Soul Square – Jazz Lesson 4:08

они улыбнутся тебе, когда все рухнет
они улыбнутся тебе, расползаясь по швам
но ты не почувствуешь 'дом', дело вовсе не в этом

Огромный хаос.
Именно этими словамиможно описать то, что сейчас творится вокруг меня и во вмне, честно говоря, тоже. Я совершенно не представляю, что меня ждёт впереди. На какие новые грабли я наступлю, потому что наступать на одни и те же грабли, как миниум, дважды, к счастью, в мои привычки не входит. Мне страшно столкнуться с тем, что поджидает меня за углом, за который я зайду буквально через пару месяцев. Мне хочется кричать, потому что я не представляю, что буду делать, если вдруг упаду или споткнусь. У меня нет запасного плана, хоть я и уверяю себя, что он есть. Нет ничего, кроме огромного желания, чтобы этот этап моей жизни поскорее закончился и я смогла вдохнуть полной грудью, начав покорять новую вершину.
А пока. Мне лишь нужна сигарета и кровать. К остальному вернёмся позже.

Reign. 2x16. Мария и Луи.

Несмотря на то, что случилось в последующие двадцать минут эпизода, я всё равно очень сильно люблю этих двоих.

Вы никогда меня не торопили. И Вы всегда были со мной, на моей стороне. Я чувствую себя в безопасности, когда Вы рядом.

Мы отправимся в Шотландию. Я там нужна, и я хочу, чтобы со мной рядом были Вы. Я люблю Вас.

не знаю, почему, но я до сих пор боюсь писать о хорошем - то ли спугнуть страшно, то ли я просто стремаюсь перед теми, кто может презрительно фыркнуть или блевануть от чужого счастья.

честно говоря, я сама не все истории об отношениях воспринимаю адекватно. и вообще я была до тошноты циничной и мне разве что банки с серной кислотой не хватало, чтобы лить её на некоторые (некоторые!) влюблённые парочки.

сейчас я тоже циничная, но теперь у меня есть отношения, и это, наверное, что-то всё-таки поменяло. но мне нравится, что Тим циничничает на пару со мной, несмотря на то, что он нежен и мил до безобразия.

тем временем всё хорошо. нет, проблем у нас с каждым днём только больше, но сами мы крепчаем. новое утро - и мы всё ближе друг другу. новое утро - и я ещё больше в него окунаюсь (страшно!). новое совместное утро - и мне уже немного легче во всё поверить. возможно, он ещё слишком юн, чтобы на него молиться, совершает глупости, не всегда контролирует своё поведение, использует детские отмазки и отказывается взрослеть - но он очень заботливый и ласковый человек, он готов слушать мои бесконечные рассказы о сериалах, которые никогда не захочет смотреть, о моей ферме, которая, по-моему, никого уже в этом мире не интересует, как только терпит - честно, не знаю. он благодарный любовник, и это меня обезоруживает.

в общем, надо заводить розовый дневник и (обязательно) пушистую такую (тоже розовую) ручку, потому что время быстротечно, а память - ценна (и коротка).

и любимых каптэйн-свон сюда, ну тип про любовь же.

Спонтанные встречи, всегда самые лучшие. Когда мы втроем собрались, начали с того, как все трое пытались отмазаться. Каждая придумала по сто причин, почему сегодня не может, но мы не могли друг друга подставить, поэтому вечер все же состоялся. И не зря :) мало того, что я ехала в такси с мужчиной мечты, получила его визитку и предложение другу подработать. Так я еще получила персональный код с самой дешевой поездкой в городе :) я наконец то поговорила с подругой. Мы обсудили все, что нужно было сделать давно. И теперь все вроде как в порядке. А. по пьяни стала говорить, что я и П были бы идеальной парой. Задело прям за живое, если честно. Мои слова о том, что он не видит во мне девушку, а видит во мне лишь друга, для нее фигня. Она говорит, что наоборот. И что она это видит. А я ее побаиваюсь если честно, она угадала, что Л и Р спали вместе, хотя никто на свете об этом не знает и это пипец тайна. А она поняла это просто посмотрев на них. Так что я боюсь А. Боюсь снова своим каким то глупым надеждам на что то. Я не хочу. Я уже смирилась с тем, что он не мой и моим не будет. Потом мы были в двух разных клубах, потанцевали как и хотели, а затем в 5 утра нас забрал П. И отвез по домам. Люблю такие спонтанные походы по клубам, когда мы просто танцуем вместе и наслаждаемся общим выходным. А сегодня, я еду на работу, и меня почему то везет друг моего друга :) как так получается, сама не понимаю. Но весело)

Reign. 2x16. Грир и Лейт.
Любимые! Наконец-то снова вместе!

Мне всё равно, чем ты занимаешься, мне всё равно, что о тебе говорят люди, я хочу тебя. Я тебя хочу.

"Воздушный Кокон давно исчез из списка бестселлеров. Нынешний лидер этого списка - диетическое пособие "ешь что хочешь сколько хочешь, если хочешь похудеть". Отличное название для книги. Сметут с прилавков, даже если все страницы будут чистыми."

— Харуки Мураками. 1Q84 часть 3.

Знаешь, что чувствует человек, который действительно любил, когда теряет свою любовь, теряет человека, которого он любит?
Ты думаешь, что знаешь, какого это. Но твоя любовь ничтожна. Она даже не настоящая. Она построена лишь на страданиях и неутолимом желании тела.
И я расскажу тебе.
Я осознала это, лишь когда больше не смогла видеть поезд. Лишь когда ко мне подошла женщина и спросила, что со мной случилось. Лишь тогда я осознала, что приехала в одном свитере, забыв надеть куртку; тогда я почувствовала, как меня бьет озноб, как мои ребра горят огнем от ледяного ветра, как следы от слез на щеках режут, словно лезвие ножа. Тогда я все это почувствовала. Я почувствовала, как ты ушла из меня. Я видела, как уезжает поезд, а вместе с ним уехала из меня ты. Вот что чувствует тот, кто любил, когда этот самый любимый человек предает его.
Ты все.
Ты никто.
Мне не больно. Мне пусто. Я делаю вдох, и пускаю ледяной ветер в легкие. Я делаю выдох, и захлебываюсь. Я больше не плачу. У меня внутри пустыня. Если приложить руку к сердцу, можно почувствовать, как ровно и медленно оно бьется. Но тихо. Слишком тихо. Мое сердце, всегда громкое, всегда быстрое, всегда страстное, превратилось в пустой орган, поддерживающий мою жизнь.
Я взяла в руки телефон и стерла тебя. Каждую фотографию, каждое сообщение, каждый намек на то, что ты можешь вернуться. Ты никогда больше в меня не вернешься. Тот маленький огонек внутри меня никогда не погаснет. Но это мой огонек. Это моя любовь к тебе. Я сохраню его во чтобы то не стало. Если я позволю ему погаснуть, значит ты выиграешь - я стану такой же как ты.
Я думала, что мне понадобиться сегодня много алкоголя. Но вместе этого я купила три шоколадки, включила фильм и думала. Я слишком долго ждала тебя. Настал момент перестать ждать. Я ждала тебя лишь до тех пор, пока ты этого заслуживала. Но ты стала отвратительным человеком. Жалкой, злостной, бесчеловечной сукой. Мне жаль, что они так изменили тебя. Мне жаль, что ты, ты, а не я, ты все испортила.
Я слишком долго винила себя в том, что делала все ради тебя.
Но теперь я отпускаю тебя.
Я еще долго буду вытаскивать тебя из разных уголков своей души, но это лишь твои маленькие останки. Они больше не имеют значения. Как и ты.
Я все еще желаю тебе счастья, Ди. Но я в этом больше не участвую.
Конец игры.

Красивых часто унижают ложью,
Приписывая им всё что угодно.
Про «серых» говорят:
- Они надёжней! Они не захотят нарядов модных.

[14.03.14]

подкаст можно прослушать в блоге, я на это наконец-то решилась. дикция ужасная, иногда музыка на фоне заглушает слова, которые я говорю. очень долго провозилась с обработкой в vegas'е, было не так легко, как кажется, вырезать все "эээ" и "нууу". спасибо девочкам (juliegray, bretagne, destroya, choisy, roda), которые лайкнули предыдущий пост, мне очень приятно знать, что не всем на меня все равно. в общем, слушайте на свой страх и риск, это своего рода эксперимент.

i wanna sing a song, that'd be just ours
but i sang 'em all to another heart
and i wanna cry, i wanna fall in love
but all my tears have been used up

это чертов замкнутый круг, все всегда возвращается к этой песне

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хуй знает, что из этого выйдет.

Стоим у магазина подходят мужики и завязывают такой диалог: Мужики: ты че такая злая? Я молчу. Мужики: мужика тебе надо нормального. Я: ага, чего и вам желаю.

Ненавижу свой гайморит, которым я болею уже 3 года. И не из-за того, что болит носовая пазуха или голова, а из-за того, что не могу нормально дышать. Дышу носом-заложен, дышу ртом-болит горло. Надо померать.

Я писала сюда последний раз года два назад, потом этот блог превратился в хранилище картинок/гифок/цитат… У меня не очень получается выражать свои мысли правильно, но сейчас это не имеет значения, поскольку мне просто некому выговориться.

Итак, моя жизнь наполнена неясностью… Каждое утро я просыпаюсь с мыслью, о том, что мне придется прожить очередной день в состоянии затуманенности. Эта запутанность не дает жить. Мне необходимо чувсвтовать, что я кому-то интересна, как личность, а не как прототип знаменитости.

У меня есть друг - Никита, он очень хороший человек, я знаю его все свои 18 лет, между нами чего только не было(кроме любовных отношений конечно), я и ненавидела его, и ждала встречи, и мы друг с другом подолгу не разговаривали. Сейчас все тихо, мы видимся раз в месяц, чего мне вполне достаточно, чтобы выговорится и надоесть, а ему чтобы наслушаться моих очередных "неверятно захватывающих" историй. Здесь все понятно, но он не всегда меня понимает, делат вид конечно, но я знаю, что это не так.

Следущий человек, который мне дорог - это моя подруга Анастасия. Это светлый человек в моей жизни, нет тем которые бы мы с ней не затронули, пока болтаем. Но опять же она меня полностью не знает, никто не знает. Поэтому я решила сюда вернуться, в роли расказчика.

А вот дальше, иду я. Я - это человек странный, наивный, не всегда понимающий суть происходящего вокруг, но думающий, что так должно быть. Меня раздражают нытики и пессимисты, эти люди пытаются заразить своим настоением других людей, выпрашивают жалость, меня это откровенно бесит. Я безфантазийный человек. Я человек живущий по обложке, как показали, так и делаю, без отступлений. Сама понимаю, что это уныло, поэтому стараюсь исправляться. А еще, когда меня захватывает идея, или дело, меня хватает ровно на недалю. Я живу мыслями о результате, но по истечении недели, все угосает, интерес пропадает и дело откладывается в долгий ящик. Таким образом я пробовала шить кукол/игрушки/подушки, вышивать, рисовать, петь и многое другое.Есть одно дело, которым я занимаюсь 11 лет - это танцы. При этом, у меня били попытки бросить их, но мама настояла на том, чтобы я продолжала танцевать, объясняя это тем, что если я перестану двигаться, то вскоре превращусь в пончик, т.к. у меня есть предрасположенность к полноте.Это меня и сейчас пугает, поэтому я всегда старюсь двигаться, будь то танцы или бег, или зал, неважно, главное движение…

извини меня, истеричку. извини меня за мои крики, постоянные слезы, нервотрепку. извини меня за то, что я постоянно пилю тебя. за то, что я ебу тебе мозги. но прошу тебя, пойми меня. это только из-за любви к тебе. я люблю тебя очень. я люблю тебя даже тогда, когда ты говоришь мне "ненавижу". я люблю тебя даже тогда, когда рыдаю в подушку. я люблю тебя даже тогда, когда ты добился моих слез. я люблю тебя даже тогда, когда ты бьешь меня. я люблю тебя даже тогда, когда говорю, что это не так. я люблю тебя всегда. ты это должен, просто обязан знать. потерпи меня. я исправлюсь. мне просто надо изгонять из себя всё дерьмо, которое накопилось за долгое время, слезами. я знаю, что меня любишь ты. я думаю, меня не поймут. мои чувства никто не поймет. я гордая, но не с тобой. я люблю себя, но не с тобой. я злая, но не с тобой. я жестокая, но не с тобой. с тобой я другая. с тобой я такая, какая есть. настоящая. спасибо, что ты есть. спасибо, что терпишь мои глупые детские истерики. ну, я же твоя маленькая глупая девочка.

Rosie, you deserve someone who loves you with every beat of his heart, someone who will always be there for you and who will love every part of you, especially your flaws. I know Katie needs her dad. I don’t want to intrude. So, if this is all wrong, just ignore it and I promise I’ll never broach the subject again. Greg’s not the man for you, Rosie. Twice I’ve let you slip through my fingers. Let’s stop being afraid and take the chance. I know now I can make you happy. Call me if you feel the same way. Love, Alex.

Love, Rosie

source [x]

Решила оставить всё как есть. Мне нравится проводить с ним время, нам весело вместе. Да у нас не совсем дружеские отношения, но он правда не готов ещё принимать какие-либо решения. Я вот хочу с ним быть, но уже не могу представить его своим парнем, вообще не могу представить его в каких-либо тношениях. Надеюсь изменятся взгляды на жизнь и всё в его жизни будет хорошо) Мне нравится сидеть в паре метров от него и переписываться на откровенные темы. Мне нравится, когда он руки распускает. Мне очень нравится как он пахнет. Короче буду делать то что мне нравится, переступать через некоторые принципы, я думаю не пожалею об этом. Главное чтоб я не была обузой для него, не люблю такой быть.

4 пары в субботу это жёстко. На первой паре Овчаров просто убил меня, никогда не думала, что он так хорошо к нам относится, вот что значит старшие курсы.

На второй паре было сложно, очень сложно не уснуть. Ну как можно быть таким занууудным.

Зато Редькина порадовала. Хоть я и тупила, как обычно у неё на паре со мной бывает, но это было очень интересно, уже предвкушаю как я буду сдавать ей лабы. Но так как личной жизни у меня нет, у меня есть шанс.

Завтра если повезёт возьму котёночка. Я помню как мне было спокойно и свободно, когда была Бася. Мне никто не нужен был, абсолютно. Мне нужно это.

У нас очень долгое и сложное знакомство, разница в 10 лет, пожалуй, сказывается. И спустя полгода мы дошли до его признаний, но отношений он не хочет. Я ставлю ему предложение: давай попробуем с нуля. Он молчит. Я в расстроенных чувствах случайно знакомлюсь в интернете с парнем из другого города… И просто начинаются телефонные разговоры по ночам длительностью часов по 5. Я никогда ни с кем столько не общалась! Он словно понимает все на свете сразу. Он как-то сразу заявил мне - мол половина ты моя, а я испугалась. Мне страшно заворачиваться снова в это расстояние, учитывая еще то, что ему скоро уезжать на три года в другую страну. Спустя неделю мы начали ругаться, точнее я - так как смысла в этом всем не видела, мне хотелось его живого рядом, а не голоч в трубке телефона, я привязалась к нему жутко. Тут очухивается первый и просто сообщает мне: "Давай попробуем". Я думаю пару дней и… Мне нужен человек рядом. Я не имею права уезжать куда-то сейчас от своей семьи. И я решаюсь, я приглашаю его на свидание, а спустя 10 минут мне звонит начальница и говорит "-Ты едешь на тренинг в город…" к нему в город черт побери!!! У меня аж голова начинает кружиться, от того что жизнь меня шлет к нему. На нервах сутки и я и он, я приезжаю, через полчаса он уже ждет меня у гостинницы. Я выхожу, вижу его и все, внутри щелкает одно слово: "Мое". Он то самое, черт побери. Его руки, его глаза, голос, губы, весь он - мое! После встречи мы всю ночь опять висим на телефоне, строим планы… И все. Больше ничего. Исчез. Это так дико неприятно, когда ты кому-то смог поверить спустя долгое время, а он так поступил. Просто исчез. Да, все к лучшему, пожалуй, но лучше бы я его не видела, и не знала, чем снова задыхаться от тоски по тому, кого у тебя никогда не будет. Зачем все это было? Больно. Nottheend.

знаете, ничто так не заставляет писать, как сильные чувства, которые начинаешь испытывать к какому-либо человеку. только к "каким-либо" они проходят столь же быстро, как и вспыхнули. со старту достигая апогея и падая в никуда. забывается. причём взаимно.

почему ты не забываешься?

чувствую, что до достижения пика мне предстоит ещё столько всего испытать. ты, твой взгляд, твоё прикосновение (как банально и как недостижимо). я буду молиться всем известным богам, лишь бы это не прекращалось.

ты та точка опоры.

я попал во власть твоих глаз роскосых,

в твоих черных прямых гладких волос.

всегда в зубах со мной папироса.

и в карманах еще полно таких папирос.

твои красные туфли и короткие шорты.

и странная майка, открывающая спину.

я бы мог иногда заниматься с тобой спортом.

если бы так плотно не сидел на кокаине.

но ты же знаешь, человек я искусства.

так и передай своей ебнутой маме.

она же не знает, что настоящие чувства

пятичасовая ебля под спидами.

ранее уже писала о том, что перед тем как случится что-то не хорошее мне снится парень блондин. я считала, что он мой ангел хранитель.

в ночь с четверга на пятницу мне опять приснился этот парень. и в этот раз я четко поняла, что это мой брат. много лет назад он умер. хоть я была и маленькая, но мне его все равно не хватает. мне кажется, что если бы я тогда была старше он бы был еще жив, тогда бы я ему помогла… но что случилось то случилось и мой рассказ не о том. мне приснился мой покойный брат(он был блондином) и во сне он привел девушку. она была очень красивой, но ооочень худой. смертельно худой. он мне сказал во сне, что боится, что она скоро умрет. утром я рассказал этот сон маме. она сразу сказала, что худая девушка-это смерть. мой брат привел показать мне смерть. я испугалась. мой брать предупреждал меня о том, что кто-то скоро умрет.

сегодня утром мне позвонили и сказали, что умер мамин брат.

Так хуево, когда ты в жизни никому не нужен. Вот просто никому. Родители своей жизнью живут, у каждого из них свои половины, и отец вспоминает обо мне на др, нг и сообщением на 8 марта, а мама вспоминает Тольел когда домой приходит. Да, любимый то есть, но этому любимому как то тоже нет до меня дела, он когда хочет посылает меня, когда хочет пишет. Я никого не обвиняю, я всегда одна была, но так одиноко. На улице такая погода, солнце светит, а я лежу в 4 стенах с закрытыми шторами только чтобы не видеть этогов. Никто никогда не спросил меня о том, что я хочу. Поэтому я получаю очень мало, при этом молчу, очень редко когда жалуюсь, а в ответ отдаю ему все что только можно. Че то какая то не веселая у меня жизнь.

Хорошо, наверное, знать, что у тебя всегда будет человек, которому ты катастрофически нужен. Вот чтобы всегда-всегда. Я бы за такое душу продала.

Просыпаюсь я вчера, значит такая, в новом расположении духа, новая жизнь, все дела, захожу вк, как начинается пиздец:

Человек #1: "Ты живёшь в иллюзии; пошли всех нахуй; ты им не дорога, они не такие, какими кажутся; потом ты будешь лить крокодильи слёзы" и т.д

Человек #2: "Ты стала какой-то другой; давай вернём то, что было" и прочее.

Человек #3: "Всё ок, но не ок. Нет. Всё не ок. Потому что не ок и вообще пошёл я бухать"…

Человек #4: с ним я тупо ржала, честно. Со всего произошедшего и происходящего.

Что касательно меня. В голове была единственная мысль: хочу. сейчас. же. уехать. и. побыть. одна. отключить. телефон. и. ни. с. кем. не общаться.

Snow Patrol - Run

Светись, светись!
Так, будто у тебя есть выбор.
Даже если ты не услышишь моего голоса,
Я буду совсем рядом с тобой, дорогая.

Громче, громче!
И мы будем бежать всю нашу жизнь.
Я с трудом могу говорить, я понял
Почему ты не можешь говорить громче.

Мне так плохо. Температура 38, голова раскалывается, глаза болят, все болит. Фиг его знает, где умудрилась-либо после вчерашних наших похождений по городу, либо это мама меня заразила.
У нас вся семья теперь болеет, это..забавно :D

Собиралась завтра ехать в котокафе на мастер-класс, но из-за болезни все обламывается. Жаль, а я ведь никак не могла дождаться..Но они сказали, что постараются еще такой провести. Зато я сегодня весь день валялась в постельке и рисовала. Мама мне не разрешила готовиться к истории в таком состоянии, поэтому я достала краски (!) и залегла в обнимку со скетче-дневником и облепиховым киселем. А еще хлестала кофе, как ненормальная.
Помимо рисования меня понесло еще и на стихоплетство. Я не сильна в поэзии, однако простенькие строчки накидать могу, если постараюсь.

[X]

Понравилось, хочу еще в таком духе порисовать.

p.s. Свою сберовскую карту я получила только позавчера. Не думала, что так на долго затянется.

Отаке!

Подивишся, було, так аж страшо!

А само тим часом біжить та німців виціловує, куди треба й не треба, щоб підтримали…

І отож воно курячим мозком своїм мимрило:

— Правити 40-мільйонним народом…

Народом, що мав у себе за гетьманів Хмельницького та Дорошенка.

Народом, що більш самого себе любить волю свою…

І народ цей ворухнувся…

І полетіло, мов порох, скоропадщина з німцями, з сердюками, з добровольцями, кістяківськими, лизогубами…

Полетіло, щоб ніколи не повертатися!

Буває…

— Ну то й що? - запитаєте мене ви.

— Ну то й всім таким те ж саме буде! - скажу я…

Остап Вишня

…Иди сюда,
иди на перекресток
моих больших
и неуклюжих рук.
Не хочешь?
Оставайся и зимуй,
и это
оскорбление
на общий счет нанижем.
Я все равно
тебя
когда-нибудь возьму -
одну
или вдвоем с Парижем.

Маяковский

Никто ничего не отнял — Мне сладостно, что мы врозь! Целую Вас через сотни Разъединяющих верст. … Нежней и бесповоротней Никто не глядел Вам вслед… Целую Вас — через сотни Разъединяющих лет. Цветаева

-Мне кажется, что у тебя просто половина чувств куда-то пропала.

***

-Я сам виноват, что позволил этому всему начаться.

***

-Ты посмотри, какая-то злая шутка выходит: мы с тобой поменялись местами- теперь мне нужно время.

-Да, точно.., - на самом деле, это парадокс. Всё в точности наоборот.: то, что происходило в декабре по его инициативе, теперь происходит по моей. И сейчас не я на стороне страдающей, ждущей..

***

-Дай мне почитать переписку с В.

-Нет, с чего это?

-Понятно, значит, тебе есть, что скрывать.

***

-Ты просто хочешь сидеть жопой на двух стульях- не получится.

***

-Тебе захотелось "погулять"? В этом дело?

-Честно, отчасти, да..

***

-О, рингтоны на телефоне поменяла.

-Ну да, сменила. И не только рингтоны. Решила всё в жизни поменять..

***

-Пытаешься вернуть упущенное время?

-Возможно, - как возможно попасть в кинотеатр на премьеру фильма, когда она прошла месяц назад?

***

-Начинаем ценить, когда потеряем, верно?

-Верно..

П росто роза. Как же я люблю фотографировать цветы.
ох как же меня давно тут не было. Да и сейчас нет времени сделать полноценный пост. Заскочила сюда на минутку, не могла что-нибудь не написать. Надеюсь у вас все хорошо, вот у меня пока даже отлично. Наверное, это от сегодняшней прогулки с подругами. Давно не виделись с Викой и Полиной, а сейчас хорошо погуляли и попили чай у Вики, посмотрели веселые ролики на ютубе, мило посидели и пообщались. Почему мы теперь живем не рядом? Как же мне этого не хватает.
А сейчас до скорого, родители вот-вот приедут с Красноярска, надо будет им помочь занести на пятый этаж все, что они купили для ремонта ванны.

Я говорил тебе, что хочу большего, чем просто секс. Я хочу быть с тобой. Я хочу быть твоим возлюбленным. Я выругался, запуская свои руки в волосы. Я влюбляюсь в тебя, Хлои… Я хочу быть единственным мужчиной, который трахает тебя у окна, и первым человеком, которого ты видишь по утрам, лежа на моей украденной подушке. Я также хотел бы быть тем, кто принесет тебе лаймовое фруктовое мороженое после того, как ты съешь несвежие суши.

— Моя мама никогда не предупреждала меня о болезни, которая начинается внутри, когда твое сердце настолько разбито, что ты не можешь представить, как оно до сих пор бьется. И как ты можешь чувствовать его в своих венах, даже не смотря на то, что ты клялась, что он никогда не проникнет так глубоко под твою кожу. Она никогда не предупреждала меня о болезни, которая передвигается через лживые слова, фальшивые улыбки и красивые голубые глаза, которые, как ты думаешь, сияют только для тебя.