вся хуйня

Я сволочь
Я гад
Я скотина
Я негодяй
Я двуличный
Я подлый
Я капризный
Я обидчивый
Я несносный
Я заносчивый
Я невозможный
Я вечно недовольный
Я угрюмый
Я злой
Я озлобленный
Я агрессивный
Я ревнивый
Я мелочный
Я жадный
Я пошлый
Я похабный
Я нелюдимый
Я необщительный
Я раздражительный
Я противный
Я странный
Я несдержанный
Я косноязычный
Я современный
Я порочный
Я испорченный
Я развращенный
Я циничный
Я похотливый
Я эгоистичный
Я корыстолюбивый
Я самовлюбленный
Я тщеславный
Я алчный
Я ужасный
Я черствый
Я бездушный
Я жестокий
Я бессовестный
Я беспардонный
Я нервный
Я вспыльчивый
Я несправедливый
Я замкнутый
Я завистливый
Я потерянный
Я конченый
Я безнадежный
со мной невозможно находиться
в одной компании
в одной комнате
в одной кровати
со мной ни о чем невозможно говорить
меня ни в чем невозможно переубедить
меня ни о чем невозможно спросить
мне ничего невозможно доказать
меня невозможно исправить
меня нельзя перевоспитать
мне уже ничего нельзя привить
меня ни от чего нельзя отучить
мне и слова нельзя сказать
со мной бесполезно спорить
меня бесполезно уговаривать
Я не понимаю по-хорошему
Я не понимаю по-плохому
Я думаю только о себе
Я хищный зверь
Я подонок
Я мразь
но именно за это
Я требую чтобы вы меня любили
Я требую чтобы вы все меня любили
Я требую чтобы вы все до одного меня любили
чтобы вы все любили меня больше жизни
чтобы вы любили только меня
чтобы вы мне поклонялись
чтобы вы меня обожали
чтобы вы меня боготворили
чтобы вы носили меня на руках
чтобы я задохнулся в тисках вашей смертельной любви.

Дорогая, мы расстались с тобой уже, кажется 500 лет назад, но я до сих пор по тебе скучаю. Я давно собирался написать тебе это письмо, но то предрассудки, то обстоятельства и прочие бытовые мелочи отвлекали меня, мешали. И вот я решился. Как сказал Фредерик Бегбедер: «Наше самое прекрасное доказательство любви – вечная разлука.» Я с ним полностью согласен. Я люблю тебя уже целую вечность в разлуке и буду любить дальше. Я знаю, что у тебя всё отлично. Господи! От правды никуда не денешься, не убежишь. Мне хотелось видеть тебя. Я скучал по твоим глазам, смеху и улыбке. Мы расстались, как это обычно и делают влюблённые из-за глупости, ревности. Чёрт, как же я жалею. Надо было остановить тебя, закрыть дверь и съесть ключ, но я не догадался, не смог.Так вот самое главное, я схожу с ума. Ты моё наваждение.
Я душевнобольной. Моя душа болеет без тебя. Я не звонил тебе и никогда не позвоню. Я знаю, ты будешь мне не рада. Я не приду в гости, не назначу встречу. Не хочу, чтобы у тебя было ко мне deja vu. Мы больше не сможем быть вместе. Я до того тебя люблю и скучаю, что просто убью, задавлю, задушу, заглушу тебя своими чувствами. Я просто хочу, чтобы ты всё это знала, может быть иногда меня вспоминала. Я верю, если мы любим друг друга по-настоящему и взаимно, то эта любовь сведёт нас, Земля ведь круглая. А если нет, то мне будет очень больно и печально. Прощай, я ждал тебя вечность и подожду ещё.

Я тот тип человека, который хранит все билеты, фотографии и засушенные цветы, но никогда не вкладывает их в альбом. Они просто повсюду разложены, что прекрасно иллюстрирует, насколько я сентиментальный кусок дерьма, не способный справиться с жизнью.

Прошло всего несколько часов, а кажется, что давно тебя не видел.

Снова накосячил, как не удивительно… Снова лишился того, что имел. Но все равно не верится, что люди, которые пробыли так долго вместе друг с другом, прошли не только огонь и воду, но и все круги ада могут просто расстаться. Да, заебов было много на самом деле, но было ведь и счастье, за которое можно многим отплатить. Никто слушать не будет, даже ты. Поэтому сюда пишу. Никто меня в этом не поддержит, потому что знают, что я ведь сволочь, что так поступить мог.
Но я не хотел, чтобы этим все закончилось. Я просто хотел, чтобы мы не говорили друг другу слов, которых по сути не надо никому говорить. Просто хотел мира и спокойствия. Знаешь, вот просто общаешься дружишь, общаешься, делишься впечатлениями за прошедший день и все. И любите друг-друга.
Вопреки всем теориям ученых мыслителей вернуть можно абсолютно все. Было бы желание. Ждать - это та еще проблема. Но я выдержу.

А что хочется сказать тебе? Да, я самая большая гнида. Я вел себя с тобой очень при очень правшиво. Но, ни смотря на этот мой недостаток, я помню все!
Помню все прекрасные моменты, связанные с тобой. Буду писать в настоящем времени. Ты для меня самый лучших человек на всем белом свете. Просто понимаешь, я в жизни никогда не имел такой жесткой опоры и поддержки, которую ты мне даешь каждый день. Пусть ты и требовательна к себе, пусть ты и выпендриваешься часто… Пусть. Но зато твои минусы закрываются огромным количеством плюсов.А что хочется сказать тебе? Да, я самая большая гнида. Я вел себя с тобой очень при очень правшиво. Но, ни смотря на этот мой недостаток, я помню все!
Часто я вспоминаю нашу осень, весну и лето. Я больше всего люблю осень и лето. Ведь тогда мы друг друга только начинали любить и понимать… Рад, что меня жизнь свела с тобой. Один момент того 23 мая кардинально поменял течение моей жизни. И я считаю, что это течение несет только положительные затраты.
Всегда тебя любил. Даже когда орал на тебя или бил. Все равно любил. Гнида, что сказать. "Бьет - значит любит, бьет - значит насилие". В моих глазах ты маленький ребенок с щенячии глазами держащий ромашку в своих руках и смотрящий в злые глаза отцу. В моих глазах ты свет прогоняющий тьму. В моих глазах ты целый мир и целая вселенная. Мне тебя и много, и мало.
Жить вместе? Конечно я думал об этом. ОЧень много думал, какую мебель будет выбирать в нашу квартиру. Долго думал, как детскую сделать красиво. Мечтал о том, что ты будешь в нижнем белье ходить по нашей квартире и вилять своей задницей всюду. Что буду гладить тебя по волосам с утра чтобы разбудить тебя. Чтобы отвозить и привозить тебя куда-нибудь. В общем, чтобы у нас с тобой все было общее. Я очень много думал о нашей совместной жизни, прям мечтал так сказать…
Я такой человек, если выбрал кого-то, то с ним и навсегда. Я жду отдачи от людей. Что они будут придерживаться такой же точки зрения во время общения со мной. На тебя, моя девочка, у меня ооо(х100) чень больше планы: совместная жизнь, помощь, поддержка, путешествия, распитие спиртного, курение, готовка, воспитание детей, обнимашки-целовашки и т.д. Я этот список могу очень долго продолжать, но есть ли смысл его продолжать?
Потерять любимого человека - это как потерять самого себя. Вот знаете, когда от тебя уходит родной человек и такое ощущение, что забрал он с собой часть себя? И не отдаст он ее, пока он к тебе не вернется. Чертов ублюдок. Зачем люди уходят? Я не понимаю. Зачем ушла ты? Я не понимаю.
Тебя. Люблю. Я. Достаточно информативная фраза в наших отношениях. В нее я вкладывал огромное значение и смысл. Она мне казалась… Особенной. Не такой как просто "я тебя люблю". Нет, как будто это нечто могущественное, обладающее некой силой.
При произношении в голове твоего имени мне сразу приходит в голову воспоминание о 17-ти этажке. Об этом балконе и этом красивом виде. Мне тогда очень нравилось проводить с тобой время. Ты мне тогда казалась загадочной. Девочка-загада чтоли. Ну да ладно…
Оп, а с чего я вообще решил сюда написать-то? Да просто твой блог полистал старый. Я увидел там очень многое. Я читал его и горькими слезами захлебывался. Я вспомнил все. Абсолютно все. Все моменты. Все печали. Всю твою грусть. Всю мою. Все наше счастье. Все наши моменты… Я вспомнил всю нашу жизнь. Я еще никогда так не рыдал. Тебе думаю знакомо чувство, когда родители (мама) спят(-ит) в соседней комнате, а ты за стенкой в захлеб рыдаешь? Вот у меня было точно также. На протяжении часа я слушал одну и ту же песню и смотрел твой блог. Сука, я просто все прочувствовал. Я понял все.
Осознавая все свои поступки понял, что сволочью я был еще той. Раньше просто к тебе отношение было другое. Ты в моих глазах была маленьким ребеноком. А сейчас в моих глазах ты взрослая женщина. Поэтому я от тебя трубею многого.
Хотел бы я стобой всю жизнь прожить. А ты мне не поверишь даже. Скажешь, что я бред несу как всегда. Да нет, это не бред, девочка моя. Такие слова не говорят, когда бредят, понимаешь? Это серьезная подпись. Так что от этого не отвертишься, раз уже сказал. Поэтому я тебе всегда и говорю "я же обещал тебе". Терять тебя не хочется ни на минуту. 1:14 минут на часах. Уже час я тебе пишу этот текст в надежде достучаться до твоего сердца. Заставить его биться. Пусть в нем появиться пульс. Пусть оно заиграет снова как в ту ночь 7-8 января. Это уже отдельная тема.
Когда я на работе, на учебе, я все равно думаб только лишь о тебе. если я тебе не пишу и не звоню, это не значит, что я не скучаю по тебе, слышишь меня?Я все равно думаю о тебе, я все равно скучаю по тебе, я все равно люблю тебя. И даже сейчас, заливая пальцы и клавиатуру слезами, пишу тебе это и говорю, что очень сильно люблю тебя.
Всегда желал тебе только самого лучшего и буду желать только самого лучшего. Если ты и хочешь меня покинуть - покидай. Нельзя держать птицу в клетке. Это твой выбор, я не могу держать тебя насильно. Просто скажу тебе, что с тобой я видел будущее. Огромное, светлое и счастливое будущее. Найди себе того, кто сделает тебя счастливым по настоящему, а не как я. Найди себе того, кто раскрасит твою жизнь не черно-белыми красками. Кто будет каждый свой миг дарить только тебе и будет у вас одна улыбка на два лица. А я просто буду скучать по тебе, наблюдать за тобой… Смотреть, как ты улыбаешься на фотографиях, как ты проводишь хорошо время, какие посты ты пишешь в твиттере, какие фотографии ты кидаешь в инстаграм. буду следить за твоей жизнью. Но, не бойся, ты этого не увидишь, не услышишь и не узнаешь. Ты просто не представляешь, какую часть ты занимала в моем теле. В моей душе. Как ты была мне дорога… Просто ты себе не представляешь. Я желаю тебе исключительно счастья. Не буду я же тебя теперь проклинать? Это жизнь и она забирает то, что тебе больше всего дорого. Значит, так и должно быть, значит, это судьба. Пересмотрел все наши фотографии, все наши видео, весь твой блог, завтра альбом листать буду. Вспомню еще больше о нас. В частности о тебе. Ты улыбайся чаще просто и все. Я хочу видеть тебя счастливой. Хочу видеть огонь в твоих глазах. Да я могу бесконечно говорить о тебе…
Извини меня за все. Раз мы с тобой уходим по разным сторонам, хочу извинится за то, что делал тебе плохо. Прости меня, что груб был с тобой в моменты, когда тебе нужна была поддержка. Прости меня за то, что руку свою поднимал на тебя. Прости меня за меня. Пора заканчивать эту историю. Жирная точка уже поставлена. Запятых больше не будет в этой книге. Длинною в полтора года. Собрание сочинений. Закрывая книгу, шлажу книгу по корешку и ставлю на полку шкафа доставая из нее закладку.
2014 - 2016. Никакой бесконечности. Как-нибудь, я надеюсь мы перечитаем эту кингу вместе, когда встретитмся на улице и узнаем друг-друга. Посмотрим.
Люблю, целую, обнимаю и скучаю.
28.

— А что с этого буду иметь я?

— Меня.

Каждый даёт другому то, что имеет в своём сердце.

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя девушка - принцесска.

пиши мне. всегда. не важно в ссоре мы или нет. пиши мне. не важно занят я или нет. пиши мне. я ведь жду.

я блять видеть тебя, хочу обнимать,
трахать
котиком блять называть.

— о, господи - можно просто принцесска

— Ты грубиян и не умеешь отвечать за свои слова. Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
- У тебя всё жирное.
- Что?
- Не, ничего.

— Муж меня бьёт…
- Бьёт, значит любит.
- Меня?..
- Нет. Насилие.

Я готов целовать песок, по которому ты ходила (не готов на самом деле, я чё ебанутый песок целовать).