запойная неделя

Ни секса, ни отношений, ни чувств, ни эмоций… Пустота и только.

20 сентября проходит как-то вообще печально.
Сначала приехал Серёжа, он приехал раньше 12ти и был в хорошем настроении, полежал со мной, но мне спать очень сильно хотелось, а он наоборот не хотел быть в сонном состоянии, поэтому предложил сделать мне на завтрак панкейки . Пока я проснулась, Серёжа уже успел замесить тесто и начать их жарить. Я посидела с ним и бабушкой, потом мы пошли кушать в мою комнату и смотрели «Как я встретил вашу маму», досмотрели серию «Мастер и Маргарита» и опять вернулись к первому сериалу. Мы много лежали, но всё время я не могла выбросить из головы Диму, как встреча пройдёт и что он мне ответит на мои вопросы. Лишний раз беспокоить Серёжу не хотелось, поэтому я много молчала, а он не спрашивал.
С Димой мы договаривались увидеться в 3, так что я как-то планировала, что мы посадим Серёжу на автобус и пойдём дальше, но он молча собрался и ушёл за 40 минут до встречи. На мои уговоры остаться, хоть на 10 минут он не соглашался и из-за этого стало очень плохо.
Я решила эти пол часа занять себя написанием поста на вьюи и написала так прилично, чему рада, так как сейчас я бы не смогла вспомнить то что было раньше. Перед выходом я написала Серёже, на что он не ответил ничего.

И пошла на улицу. Уже было чуть за три часа и я решила позвонить Серёже и спросить добрался ли он? Он сказал, что вот только домой пришёл. И я рассказала ему, что перед выходом на улицу мама на меня насела с тем куда я иду, ведь она видела как Серёжа ушёл. Я решила опять сказать правду (эта правда меня живьём в гроб положит когда-нибудь), объяснила, что общалась с Савёловым, Серёжа в курсе и он уже не против. Она сказала, что он парень Риты и я не должна с ним видеться, иначе Рита мне набьёт морду и не надо с ней наколять отношения.
Ну во-первых я ещё не знаю вместе они или нет, но мама говорит, раз они по рынку вместе ходят, значит пара.
А во-вторых отношения с Ритой и так уже рушаться, чем ещё меня упрекать? Я же ничего постыдного не делаю. В итоге вышла из дома с большим криком и когда говорила с Серёжей, то наворачивались слёзы. Он тоже был грустным и не в себе. Со мной почти не разговаривал. Я правда не понимаю почему люди порой так эгоистичны, даже если ты прямо говоришь, что тебя что-то беспокоит и тебе плохо от незнания, им просто похуй. Самое главное – это то что они думают.
Дима уже подходил, я попрощалась с Серёжей и пошла. На самом деле хотелось отменить уже встречу из-за всего происходящего и мариноваться уже в этом негативе. Но я пошла, постаралась найти в себе силы отойти от всего этого, вытерла слёзы и начала говорить с Димой. Он сразу извинился за опоздание и сказал, что встретил Леонтьева (друга Риты) и тот с ним начал много разговаривать. Я сказала, что ничего страшного.
На самом же деле он пришёл со стороны своего дома, а не Риты, а значит после рынка он пошёл домой и из дома шёл встречать меня, хотя я могла подъехать. Я то согласилась на то что меня встретят просто, потому что подумала, что разницы нет, если Рита здесь рядом живёт. Но оказалось всё иначе.
Мы шли, говорили о многом, я решила спросить о том что у них с Ритой происходит и он ответил, что да, сегодня был на рынке с ней, она сказала, что ей туда нужно, вот они и сходили. Но отношений у них нет сейчас. То есть она воспринимает его так, что он её парень, но он не воспринимает её девушкой и распинаться и доказывать ей это не собирается, учитывая то что она вряд ли это услышит и услышит в правильном ключе. Он просто ждёт когда она захочет поговорить об этом и они поговорят. Ну а так у него завтра свидание с девушкой. Они уже виделись, у них есть общие интересы, так что он встретится с ней, может что и получится. Но после Риты ему не удаётся вступить в интимные отношения с девушкой. Но это конечно понятно.
Мы пришли в кафе и он всё хотел заплатить, но я отказалась. Заплатила за своё какао и оно действительно милое.
Мы обсудили произошедшее с Ритой и я узнала, что да, тогда она переписывалась со мной у него дома, но он не знал о чём идёт речь. О пересланном сообщении и комментариях на этот счёт тоже не знал. Р ита думает, что друзья у неё херовые и все её используют и предают, в общем как то так. Но Дима сказал, что защищать её не станет, просто нам нужно увидеться с ней и всё обсудить.
По поводу крайних сроков и прочих наездов он был в корне не согласен с ней, но она не стала слушать. Мы обсудили всё ещё, но в общем то ни к чему не пришли.
Дима говорил, что Рита запуталась и т.д., поэтому если я хочу с ней сохранить отношения, то должна с ней поговорить об этом, но я призналась честно, что когда написала ей не хотела встреч и разборок. Чтобы выяснить с ней отношения нужны силы и желание, которых у меня нет. Так что надеюсь к среде они появятся.
Мы разговаривали об отношениях и Дима сказал, что похожая ситуация у него была когда он был женат. Он тоже смотрел на всё серьёзно, но как итог, он это всё отпустил. Он мне советовал, чтобы я оценила ситуацию в эгоистичном свете, так чтобы я принимала решения, которые мне удобнее и которых я желаю.
Я призналась в том что у меня есть страхи, что с парнями мне не повезёт и я не уверена в себе, на что он сказал, что я симпатичная и смогу себе найти пару если не сложится с Серёжей. Но он меня ни на что не подбивает, а просто хочет, чтобы я нашла решение, которое будет мне больше всего подходить.
Мы долго очень разговаривали, шутили, обсуждали личные вещи, с ним действительно очень комфортно разговаривать, я в этом призналась и сказала, что хотела бы дальше общаться, он ответил взаимностью.
Рассказал, что был очень замкнутым человеком, но теперь потянулся к людям и они потянулись в ответ и он старается помочь, и надеется, что сможет окружить себя друзьями, которые придут и ему на помощь в нужную минуту.
Мы обсуждали фильмы, он похвалил мой интерес и сказал, что я первый человек в его окружении, который так много смотрел фильмов и сериалов и с которым можно говорить об этом, что я узнаю момент, актёров и героев. Мне стало очень приятно, потому что это моё увлечение никто уже не хвалит. Он ещё похвалил мою систему просмотра фильмов и сериалов, сказал, что это разумно и клёво, что я её соблюдаю. И мы нашли так много фильмов которые хотим давно посмотреть, у нас вкусы очень схожи и мне стало очень жаль, что я не могу прийти к нему в гости и посмотреть с ним какой-нибудь фильмец. Так что ещё одна печаль в копилку печалей.
Мы на тот момент вышли из кафе в котором просидели очень много времени и пошли гулять, потом в парк, потом в «Амстор», походили там, пошутили над товарами, в общем было весело. Потом мы ждали троллейбуса. Было странно, так как он захотел меня проводить, хотя ему совсем не по пути. Я просила не провожать меня, что я сама доберусь и это как-то глупо. Я же взрослый человек. Но он сказал, что это его обязанность как парня проследить, чтобы девушка добралась до дома. Было приятно, что обо мне позаботились.
Пока мы ждали, успели поговорить и пошутить ещё. Было приятно, что он смеётся над моими шутками, хоть они были достаточно глупыми. Потом мы сели в троллейбус и я начала погружаться в свои мысли с каждым приближением к дому. Дима это заметил и спросил, я сказала, что да, есть такое и обычно этого никто не замечает или не говорит об этом. Он извинился и сказал, что больше не будет, я же ответила, что всё нормально и постараюсь не уходить в себя.
Мы дошли до дома, он собрался уходить, я его поблагодарила за встречу и сказала, что приятно пообщаться с человеком, который тебя не знает и не знает всех этих старых смешных историй. Он ответил, что ему тоже была приятна встреча. Пожал мне руку, это у нас со дня знакомства «Неловкое рукопожатие», так что это норма.

Вот ещё одна мысль, наверняка тупая и бредовая, но всё же. Я частенько говорила, что мама и Серёжа думают о нашей встрече о чём-то ТАКОМ, но это не так. Но он ни разу не сказал, типа: «Пффф, дааа. Мы же просто друзья, о чём они вообще?» Я готовилась услышать, что-то типа ты меня в этом плане не интересуешь, но он не сказал. Наверное я чего-то не понимаю или это самособойразумеется.
Дома я прошла через целый скандал по поводу, что это чужой мужчина, что у меня нет с ним ничего общего, что я непонятно где шляюсь и т.д. Я вытерпела это, поскандалила в ответ и закрылась в комнате. Я была взвинченна и хотела сразу позвонить Серёже. Мы созвонились, я начала с извинений, что всё вышло так долго и что был ряд причин, почему встреча затянулась. Серёжа промолчал и спрашивал о чём мы говорили и чем занимались. Я рассказывала, но было трудно, потому что горло першило, я замёрзла на улице. Рассказала, что вспомнила, что могла и вроде бы всё. Меня было очень плохо слышно и Серёжа поспешил отключится и поговорить по телефону. Я позвонила, мы погвоорили ещё минут 10 и Серёжа сказал, что не хочет просто так висеть на телефоне и пойдёт спать уже.
В конце разговора я попросила зайти за мной после практики и он отказалася, так как не хочет идти туда-сюда. Вообще очень обидно, что мой парень не хочет за мной зайти и меня проводить, хотя не знающему человеку очень тяжело ориентироваться по Беленькой. Но для него всё это не аргументы. Для него в этом нет ничего сложного. Ехать на автобусе 2 остановки и ждать пол часа мне не хотелось, я замёрзну за это время, а идти самой как-то страшновато. Тем более, что уже стемнеет к тому времени. Но для него встретить меня не причина. И это обидно очень, что мой парень не хочет за мной зайти, а Дима смог и как-то волнуется… Вот вся переписка после:

Попутно писал Дима и я рассказала о том что Серёжа меня не хочет встретить и я не знаю идти после практики к нему или нет. На что он написал это:

Я опять ничего не понимаю кроме того что не должна общаться с Димой, чтобы не ссорится в очередной раз с Серёжей и мамой.
АААААААААААААААААААААА!!!!!!! Почему я не могу быть счастливой и любимой? Почему эта жопа происходит со мной???

Твой оптимизм всегда поражал меня. Ты умела быть невероятно яркой, громкой, раздражающей. Умела ударить так, что оставался синяк, умела меня вдохновить. Ты вновь заставила город вокруг меня обрести краски. Только благодаря тебе я вновь стал пианистом. Только благодаря тебе мой город до сих пор яркий. Но почему ты появляешься только когда я выступаю? Почему не приходишь поговорить? Почему не выпрашиваешь сладости как раньше?…..Почему? …

- Просто играй искренне!

Конечно, ты же смотришь на меня с небес.

- Просто найди себя среди этих нот!

Конечно, ты же вытащила меня из пыльного класса и затащила на сцену, где я увидел то, что никогда не видел.

- Просто пойми, ты — это ты! Что бы другие не говорили.

Конечно, ведь ты нашла меня.

- Просто покажи лучшее выступление в своей жизни!

Конечно, ты так всегда делала, и я буду делать так же.

- Давай покончим с жизнью вместе?

Прости, не могу, я же должен хранить память о тебе.

- Просто ответь мне, смогла ли я поселиться в твоем сердце?

Да ты вломилась туда, даже не снимая обуви.

- Просто скажи, что ты меня никогда не забудешь!

Не забуду. Тебя невозможно забыть. Ты невероятная.

- Просто обещай, что не бросишь меня!

Глупая, ни за что не брошу.

— Просто я не смогу тебя забыть.

Я тоже не смогу. Никогда не смогу.

- Мы ведь еще встретимся? Там, на небесах? Ты же не забудешь меня к тому времени?

До этого еще столько времени. А сейчас смотри на меня! Смотри только на меня! Я играю для тебя. Только для тебя! Миядзоно Каори смотри! Я Арима Косэй! Я играю только ради тебя! Моя музыка звучит для тебя! Ты слышишь меня с небес? Слышишь? Слышишь?

— Да. - коснулся моих ушей звук твоего голоса…

Сущий ужас. Вы никогда не останетесь с детьми. Вы оба. Никогда.

Проект угловой кухни мы заказывали в компании Фреско и остались довольны своей большой покупкой. Здесь прекрасное качество кухни и видно что используют только оригинальный материал. В собранном виде смотрится ещё лучше, очень рады мы.https://www.kuhni-fresco.ru/proekty-kuhon/dizayner-evgeniya-tretyakova/227-proekt-uglovoy-kuhni.html

Человек может стать тебе близок за три дня. А тот, кто живет рядом с тобой годами, может так и не узнать, какой твой любимый цвет. Эрих Мария Ремарк

Полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать, является хорошим признаком гармонии внутри.

Смирение - не означает подчинение. Смирение - смотреть на всё с миром. © Аму Мом

Все изменится завтра. А завтра не наступит. Никогда. Ты каждое утро просыпаешься и наступает сегодня. Завтра не существует. Поэтому мало кто меняет свою жизнь. Все надеются на "завтра". А надеяться нужно на сейчас.

Назло неудачам, назло заварухам,
Чтоб ни было с Вами - не падайте духом…
Бывает, что носом, коленками, брюхом,
Что ж, падайте всем, но не падайте духом!

19 сентября прошло достаточно тихо и мирно.
Приехал Серёжа, до этого мы купили кефир и разрыхлитель, чтобы сделать панкейки. Изначально я должна была привезти ингридиенты к нему домой, чтобы мы там это сделали, но мне очень хотелось выспаться, отдохнуть и я не хотела вставать рано, чтобы ехать с продуктами и ноутом в посёлок. Поэтому смогла попросить у него, чтобы он снова приехал ко мне. Хотя я у него не была ориентировочно за 4 недели ни разу.
Я проснулась до его прихода, повалялась немного и он подъехал. Почти сразу мы пошли готовить. И как чёрт дёргал меня за язык, я всё время говорила, Дима то, Дима это. Например: Дима жарил панкейки на маленьком огне. Да и я не имела в виду ничего такого.
Мы приготовили их, не без неудач, но всё же всё было вкусно. Серёжа молодец, у него хватает усидчивости и терпения. Мы за поеданием панкейков посмотрели «Как я встретил вашу маму» и прилегли. Хотелось отдохнуть после готовки и еды, мы так пролежали минут 40, чуть ли не засыпая и я поняла, что если не проснусь, то так и буду клевать носом. Поэтому спросила чем мы сегодня займёмся, Серёжа предложил посмотреть сериал или сыграть. Поставить мне на ноут Мортал Комбат (не новый, который вышел) и поиграть. Но так как я не любитель всего такого, то отказалась, так как совсем идея не привлекла, а за сериалом можно начать дремать. Я предложила прогулятся, хоть Серёже и не хотелось он согласился. Мы вышли, прошлись к «ЦУМу» и взяли за цель поиск недорогой помады, но всё что ему и мне нравилось было от 200 и более. Так что печально всё.
Нашла за 100 грн матовый тёмный блеск для губ, но в том магазине нельзя его попробовать намазать на кожу, посмотреть какая текстура и пигментация, так что я решила не тратить деньги, учитывая то что их осталось совсем мало.
Когда мы выходили из магазина я предложила пройтись к более дальней остановке, но Серёжа сказал, что поедет домой, потому что сейчас пять часов, а он хотел уехать в пол шестого. Я вызвалась проводить его до остановки, увидела его маршрутку и побежала с ним через дорогу, так что он сразу сел)
Я же пошла на свою остановку, тоже почти сразу села. Было очень больно и неприятно. Я чувствую, что своим поведением причиняю ему боль, он о многом со мной не разговаривает. И всё действительно может скоро закончится. К огда садилась в маршрутку было неприятно говорить, что я одна еду, садится на двуместное место и сидеть с другим человеком.
Когда вернулась домой, Серёжа тоже почти сразу доехал, но созваниваться сразу не захотел и нужно было занять себя чем-нибудь на 2 часа. Я продолжила смотреть сериал, попутно, разговаривала с мамой и она поговорила на счёт работы.
В общем вариант с салоном в центре, там проблема в том что парикмахерское место куплено какой-то Витой и на том месте нет кресла. Эта Вита не хочет его покупать, поэтому женщина, чьё помещение, спрашивала не хотим ли мы купить парикмахерское кресло? На что мама ответила очень классно, сказав, что у нас нет постоянного места и если не получится с работой у них, то куда я с этим креслом? Так что она пообещала поговорить с Витой и объяснить, что кресло купить очень выгодно и что место не будет простаивать.
Остаётся ещё другой вариант на Станкострое, менее привлекательный, но руку набить я себе всё же смогу. А пока мне предложила бабушка Валя практику у неё, чтобы я приехала в воскресенье и понедельник к ней. Вдруг кто-то захочет бесплатную стрижку или причёску.
Потом мы созвонились с Серёжей, я рассказала всё и мы посмотрели передачу. Так что вечер прошёл достаточно тихо и я пожалела, что мы вышли на улицу, считай, что просто так.

Мы пьем не потому, что тянемся к веселью, И не разнузданность себе мы ставим целью. Мы от самих себя хотим на миг уйти И потому к хмельному склонны зелью.

Вы замечали, что особенно одиноким чувствуешь себя именно в знакомых с детства местах, куда возвращаешься с какими-то предчувствиями и ожиданиями необычного? А там уже все чужое…

— Тайлер Локволк.

— Вы, парни, прикалываетесь надо мной. Это всё ещё мой дом.

за несовершенность….прости

Ночной приступ любви и нежности: она такая красивая, такая чудесная-прекрасная-замечательная и мне кажется что я сейчас задохнусь от любви и нежности, которые заполняют меня от кончиков ресниц до кончиков пальцев.
и параллельно меня затопляет ревность: с Твитик про клеить телочек и вообще все.
И я не хочу, чтобы такая чистая и хорошая девушка, как П. пила алкоголь или не дай боже взялась за сиги.Это все не для нее. Она другая. Она лучше всех.
и обидненько, что она так и не носит мое кольцо, которое я выбирала неделю.
Ну вот.Теперь к любви, нежности и ревности добавилась грусть.
В запой уйти или купить банку нутеллы и обожраться ею до блевоты?
Скорее бы март.Тогда я ее увижу и обниму.Скучаю по ее чудесной улыбке и чудесным глазам.Мой любимый родной человечек.
пс. люблю споры на вискарь.

Я по вам соскучилась. По всем вам. Но я теперь по 9 часов пропадаю на работе, а когда приходу то как то время так быстро пролетает что я ничего толком не успеваю. Но мне все то нравится! Только мне малость не хватает общения, и я очень хочу каких то приятных переживаний. Я хочу влюбиться, да только не в кого..

Злость. Предательство. Дипломка. Игнор. Апатия.

Книги . Музыка. Друзья. Отдых. Мороженое.

Чтение.

Когда парнишка косячит и разбивает сердечко, песни Максим приходят на помощь.

иногда британское кино бывает веселым

я больше могу сказать, я люблю МАТЕРНЫЕ английские фильмы

Завтра мы едем в наш зоопарк на экскурсию по местам, обычно закрытым к посещению. Посмотрим на кухню, как готовят животным, как кормят жирафов и воспитывают щенков самоедов. И многое другое. Вообще, я ооочень хочу работать в зоопарке, но добираться до него больше часа. Может, завтра удастся поговорить с кем-нибудь по этому вопросу.

Возможно самым близким, чтобы понаблюдать за реакцией, но не уверена. Скорее всего, ничего и никому не сказала бы.

Jennifer Morrison photographed by Darren Tieste for The 2015 Beauty Book for Brain Cancer (x)

Jennifer Morrison for the July 2014 issue of Prestige HK

Странный пост. Некоторые люди ищут вдохновения в картинках, фильмах, окружающем мире…Я не соглашусь, что это вдохновляет, но меня еще вдохновляют люди. Причем которых я знаю заочно или не знаю вовсе. У меня в закладках в вк они есть. И я порой захожу и смотрю, что у них нового. У некоторых поистине интересные жизни, судьбы. Кто-то путешествует, у кого-то прекрасная история любви, а кто-то в вечном угаре с друзьями. Но каждый из них чего-то добивается, а так как я захожу к ним не так часто, то я это вижу. Вот интересно, а они сами знают, что они добиваются чего-то, что их жизнь интересна?! Я не маньяк какой-то, но ведь чем это не сериал, который можешь посмотреть, а скачать полностью ты не сможешь. Надо ждать выхода новой серии… да и viewy, чем не сериал? Мы же также следим за жизнью людей, которых мы не знаем, но которые нам интересны…

«Во время кругосветного путешествия Чарльз Дарвин посетил Огненную Землю. Было холодно. Дарвин дрожал, закутавшись в шубу, а рядом с ним шел голый местный житель. — Как это вам не холодно? — спросил Дарвин. — А твоему лицу холодно? — отозвался туземец. — Нет. — Так у меня везде лицо».

Для меня 20 февраля - это уже какой-то особеный день. Ровно год назад я разошлась со своим парнем, с которым пробыла почти 4 года. Сегодня я решила окончательно поставить точку в этих отношениях. Не могу я быть с этим человеком. Я его люблю, но быть возле него не могу и не хочу. Мысли, только о том, что он мог быть с другой и всё, мне противно. Я не хочу чтобы он ко мне прикасался, я не хочу с ним делиться своей душой, своими проблемами. Этот человек стал для меня чужим, просто вот так за пару дней. Я очень доверилась ему, я поверила ему, что он хочет со мной семью (пусть мне только и 18, но воспитана я чуть по другому), я только одного его хочу видеть возле себя, но хватит кормить себя илюзиями. Может он и поймёт, что он потерял, но будет слишком поздно.

Меня накормили, напоили, подарили классные подарочки. Я в счастье. Вся. Сижу и улыбаюсь. Зацеловать бы тебя.

Проблема людей в лицемерии…

Вот например, пишет какая-то девушка в блоге, что она занималась допустим анальным сексом. Использовала секс-игрушки и тому подобное (на что горазда ваша фантазия) И какая-нибудь другая девушка, которая увидела ее пост, с оскорбленной невинностью в душе, задыхаясь от негодования воскликнет в своей голове: "Господи, стыд какой! Да как она может?", а потом произойдет осечка, ведь девушка вспомнит, как недавно сама делала что-то подобное. Но совладать с собой она не сумела и пошла изливаться желчью и гневными мнениями на аск.

А вот публикации подобных откровенных постов - это вопрос другой…

Сегодня 20 февраля и в этот день я впервые "поймала" встречу противоположно следующих вагончиков метро, аж целых три раза. Три - красивое число. Почему-то именно оно ассоциируется у меня с любовью. Неожиданное сравнение, не правда ли? Помню в детстве дедушка учил меня как правильно вести себя при хотьбе. Нужно было держать голову прямо и смотреть перед собой. Видимо, ученик из меня выходил неважный, коль я до сих пор не научилась этому незатейлевому мастерству и упорно смотрю лишь под ноги. Но сегодня мне вдруг дико захотелось посмотреть вперёд и даже замахнуться взглядом на горделивые своды крыш. Сегодняшний рассвет был восхитителен. Может это потому, что он был в числе первых встреченных мной в Казани рассветов? Глупо, но за эти полгода, проведенные мной здесь, я лишь в последнее время встаю параллельно с солнцем. Мне не хватало пленительного волшебства утра, которое так быстротечно скрывалось за пеленой суеты и сосредоточения мыслей. Может быть пришло время отпустить узду и поймать лёгкость этого момента? Однако утро выдалось морозным, а я по-прежнему не тороплюсь натягивать перчатки на руки. Странная привычка - ощущать как медленно окоченевают пальцы и с героической стойкостью преодолевать щиплющие покалывания, в то время как спасительные перчатки с нетерпением болтаются по просторам сумки. Да и в жизни вечно выходит так, с невозмутимостью отхватываю все шишки, в то время как всего в паре метров от меня находится безопасное место, не подверженное этой внезапной атаке событий. Возможно, есть тонна причин, по которым я неинтересный, скучный, зацикленный человек И еще пара сотня обстоятельств, препятствующих моему эмоционально-нравственному росту, однако, разве можно жалеть о том, что уже оформилось и закрепилось в историю? Иногда я чувствую себя зеленой жабой, в чье болото иногда напрасно попадают обыватели. Мне и горько и обидно за то, что вокруг меня лишь сгнившая и застоявшаяся вода. Но разве жабам суждено менять место жительства? Эх, а ведь в голове еще недавно теплилась мысль, что однажды какого-нибудь скромного и ничем не выделяющегося числа вполне себе неопределеных месяца и года, жаба решится на смелый поворот, заплетет дреды и отправится в новом преображенному состоянии лягушки-путешественницы на поиски любви. Да, опять о любви, существование которой вновь стоит под сомнением. Мне страшно за своей мелочностью так и не познать настоящего сродства душ, но еще более пугающе-осознать, что все было напрасно и в природе не существует таких связей. Сегодня 20 февраля и я узнала, что за 2 года и 9 месяцев наших притираний друг к другу так, и не стала тебе родной. Почему-то именно эти слова на повторе крутятся в моей голове и отравляют мысли. Кажется, за это время моя душа прилично очерствела и все ж, что-то тонкое по- прежнему рвется от каждого твоего слепого "удара". Впрочем и мои слова часто направлены на то, чтобы подцепить твои давно угасшие чувства. Я виновата в обвале твоей любви. И мне совсем не легко даётся осознание этого. Сегодня вечер 20 февраля, а это значит, что через пару часов мой возраст накинет еще одну единичку. Если исходить из данных, прочитанных мной на последней лабораторной по биологии человека, то людям суждено жить около 120 лет, а следовательно у меня остается в запасе как минимум 101 год, чтобы встретить родную душу. Иными словами, впереди меня ждут заманчивые перспективы длиной в век с небольшим хвостиком.

«Вол. Рисовое поле. Небосвод. Погонщик. Плуг.
Под бороздою новой как зернышки: «на память Ивановой»
И вовсе неразборчивое: «от…»».

С каждым прожитым годом часто оглядываюсь назад. Возможно, стоило бы заняться этим позже, намного позже, но не могу ничего с собой поделать. Перечитывая и так же глубоко в сердце переживая любимые истории об этом самом чувстве, я заглядываю в прошлое и по этой моей скудной тропе. Было ли что-то такое, что-то прекрасное и в моей жизни? Без уродства пошлости, вульгарщины и фальши. И я вспоминаю.

Нам 13. Мы друзья пару лет. Он рыжий смуглян, с веснушками, так сильно похожий на одного попсового певца, выше меня на пару тройку сантиметров, мастер на все руки, никогда без велосипеда и с почти роковым именем Марсель. Я - далеко не красавица, хотя тоже смуглянка от беспощадного солнца. Встречи только летом, отсутствие городской суеты. Я влюбленная, он - нет. В одно лето мы остались вдвоем. Все время посвящали друг другу, пока однажды мой друг меня не обидел. Смешная детская глупость, которая тогда казалась трагедией. Установить табу на общение мне было легко, так как с ранних лет отличалась упрямым, гордым и терпеливым нравом. И как-то после, проезжая мимо меня на велосипеде и не сказав ни слова, он кинул мне в руки письмо. Я прочла его дома, тогда мой детский мир перевернулся. Письмо с тысячей извинений и с тысячей признаний в любви.

Но это не то, что сладко мне вспоминается. Я помню лишь, что побежала писать ответ и писала его целых добрых два часа. А он стоял напротив моего окна (видимо, давно), растекся по забору среди бабушкиных цветов и смотрел на меня одухотворенными глазами. Стоял. Смотрел. Глазами настоящего влюбленного мужчины. Самая красивая вещь, что мне довелось увидеть.

А потом мы позврослели, больше не виделись, и влюбленность эта детская, но такая милая, тоже прошла. Сегодня впервые в жизни он мне приснился, только не мальчишкой, а взрослым и чужим человеком, что закрепило теплоту и ценность тех старых одухотворенных моментов.

Жаль, я не сохранила письмо.

Проснулась сегодня в 9:20, в 9:30 звонит мне бывшая однокурсница и говорит, чтобы я собиралась и ехала на подработку на замену одной девушки. А надо мне там было быть уже в 10:30, а я сонная, голова грязная. Я за полчаса помыла и высушила голову, накрасилась, оделась и помчалась скорей туда. В общем, я хотела устроиться на временную работу на индийскую выставку с 19 февраля до 8 марта, но не успела. И я очень рада, что не успела. Это кошмар. Стоишь 9 часов на ногах (а они у меня к тому же больные), вообще никак не присесть, и это ужасно. Так-то продавать, общаться с людьми я люблю, но вот так стоять каждый день почти месяц, я бы не выдержала. К тому же зарпалата там маленькая, и % с продаж не идёт, вообще. Хоть стой в носу ковыряйся, хоть жопу рви, чтобы много продать, получишь одинаково. В общем, сходить один раз на пробу, посмотреть на это всё довольно круто, но я рада, что не устроилась на время всей выставки.

А ещё индусы смешные) И они не смогли выговорить моё имя правильно. Я теперь "Суша" :D

за короткий период похудела почти на десять кг. особенно приятно слышать не от парней, они просто делают комплимент, до чертиков приятно слышать это от располневших одногруппниц хеххехехехе
" ты что совсем ничего не ешь? "
" ой, ты так исхудала "
" похудела так, влюбилась?"

Я скучаю. Это единственное объяснение моей тяги к прошлому. Не помогают никакие советы и психотехники. Можно только смириться, стараться скучать все тише и тише с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить. Разворачивая обертку каждого нового дня, не зная, что под ней- солнце или дожди. Напоминая себе улыбаться, чистить зубы, убирать постель и заваривать чай, который, может быть, успокоит сомнения. Нося в душе килограммы тротила в виде воспоминаний.. Я ненавижу себя за то, что невыносимо скучаю по тебе.

В связи с последними событиями, я вдохновилась на написание этого поста.
И так, почему мы повторно пускаем определенных людей в свою жизнь? Тех людей, которые когда-то решили, что они нас покидают, которые уходят и оставляют нас, ничего не обьяснив. Или тех людей, которые находят в жизни замену тебе: в виде другого человека, в виде работы, другого занятия и т.п. Уходят близкие подруги, друзья, парень или девушка. Ты больше им не нужен, им нет необходимости общаться с тобой, узнавать как твои дела, встречаться с тобой ради чашки кофе, чтобы посплетничать и так далее. Люди, которым ты давал так много, был с нмими рядом, терпел вместе с ними все их жизненные трудности, помагал им, давал советы, больше в тебе не нуждаются. Они оставили тебя, как старое поношеное пальто "висеть" в шкафу, а вдруг еще когда-нибудь пригодиться. И вот вы знаете, наступает такой момент, когда в жизни этих людей происходит что-то такое, что вынуждает их открыть шкаф и надеть то самое старое пальто. И с нами, с теми кого они оставили "висеть в шкафу" в точности все также. Спустя некоторое время они вспоминают про нас.
А мы вроде бы уже и не ждем их, давно простили, переключились на другие вещи, уже с другими людьми пьем кофе в кафе и ходим на выставки, от других выслушиваем жалобы на жизнь и шефа-придурка. Но мы уже никому не доверяем, с легкостью воспринимаем очередную "покупку нового пальто" и прочее. Но все равно иногда вспоминаем этот первый раз, когда нас оставили и быстренько забыли. Такое не забывается, хоть со временем и отпускает. Так вот, о чем я. Почему, когда они решают "надеть" старое пальто мы поддаемся? Мы прощаем? Мы свято верим в то, что они больше "не повесят" нас в шкаф пылиться? Почему же мы настолько глупы и слепы? Хоть я и сравнила в этом посте нас со старым пальто, но мы же люди и у нас есть чувства. Тогда почему же мы ведем себя как поношенное пальто, как вещь, не умеющая чувствовать и говорить, когда они возвращаются? Почему мы принимаем их обратно? Наверное, я никогда не смогу ответить даже самой себе на этот вопрос.

В общем моя сестра ведет блокнот. И записывает туда свои планы и текущие дела, куда надо пойти во сколько и все такое. И удивительно, что то что она задумывала вроде бы срывается, но в итоге все получается как хотела и запланировала. И мы пришли к мнению, что все желания надо формулировать на листе бумаги. То есть все конкретно записывать. Ну в общем записала я себе встречу со своим загадочным "Антоном" на сегодня. (это так смешно, да, я знаю, и что "Антон" я почему-то придумала и что встречу записала, девочки хотят верить в сказки и чудеса) И куча моих планов сорвались и в итоге вышла я только в магазин. Это все конечно глупо, но почему то хотелось в это верить…

меня опять начлао обсыпать, меня это сущает очень сильно

но значит все идет как-то парвильно

надо взять себя в руки

(Vincent Cassel by Greg Williams)

Как хорошо в своей постели… Счастье кроется в мелочах: запах родных простыней.

вычеркивая кого-то из жизни, не пустить их обратно через какое-то время не сложно, сложно перестать искать какую-то информацию о их жизни, мониторить соц. сети и проходить мимо дома, смотря на окна. сложно прийти к безразличию. сложно полностью отпустить. но это нужно сделать, иначе они будут появляться в твоих снах и не давать спать.

Балансирую на тонкой грани между "я в порядке, всё под контролем" и паникой. Балансирование это заключается в несвойственной мне обязательности в посещении пар и даже паре сделанных домашек, а ещё в стремлении общаться с другими людьми, новыми, которых я обычно сторонюсь, - возможно, вскоре я пожалею, что перестала относить к ним нейтрально и вроде как начала постепенно увеличивать их важность для себя: важность их мнения, важность их отношения ко мне, важность их внимания, небезразличия, etc.

Готовлюсь к серьёзному разговору, который может всё изменить (всё - это меня и мою жизнь), - в кои-то веки я достаточно тщательно всё обдумала, чтобы действительно верить в возможность такого исхода. И в кои-то веки я представляю, как смогу его пережить.

Сегодня я собиралась устроить читмил, но в итоге так начитерила, что хочется сунуть два пальца в рот стыдно и дико совестно перед собой. Мне даже стыдно сказать, чего я только не наела сегодня. Но самое главное, не получила от этого особого удовольcтвия. И даже любимый маковский клубничный коктейль не поднял мне настроение. С понедельника, как и планировалось строгач. Начну с питьевого дня.

Без обид, пьющие люди, или люди, выпивающие иногда.Если вы выпили, от вас пахнет алкоголем, заплетается язык, а глаза стали стеклянными - не подходите ко мне и не обращайтесь в таком состоянии, какие бы приятные слова вы мне не пытались сказать.Единственное, что я буду чувствовать рядом с Вами, это раздражение, отвращение и желание, чтобы вы поскорее заснули и заткнулись.Ну серьезно.Я не зануда, и если я не пью, это не значит, что я против, чтобы выпивали другие.Бокал сухого вина или хороший виски.Сама я иногда смешиваю 50 грамм коьяка и стакан кока-колы, только потому что это вкусно. Но когда вы начинаете вести себя, как ребенок, который во все врезается и неожиданно вам потребовалась забота, но при этом говорите, что абсолютно тревзы, то отойдите от меня подальше.Потому что в таких случаях я перестаю выбирать выражения и тупо начинаю на человека орать, на сколько бы старше он меня не был.Так уж сложилось в моем мозгу, что пьяный человек - это не человек.И пока он не придет в нормальное свое состояние, для меня он не существует.Такие дела.Простите меня за мою узколобость.

ghbdtn/ я снова здесь. и мне кажется, у меня реальные проблемы с головой. казалось бы, все хорошо. казалось бы, у тебя есть тот, кто готов делать ради тебя все. казалось бы, вы вместе, и все хорошо.и все это только казалось бы. возможно, я пожалею о своих словах через 5 минут, но это же я. я никогда не могу быть ни в чем уверена. сука. жизнь сука и я такая же.

Старалась не осуждать людей, ибо и дело не моё, и что я этим изменю. Но сейчас загрузилась очень. Благо, ситуация не моя, а малознакомой девушки, о которой я знаю по наслышке; Пара, встречаются два с лишним годв (или около двух лет). Знакомы с родителями, путешествуют, ночуют вместе, планируют будущее. Все счастливы. У парня получился напряг с квартирой, ему пришлось на какое то время переехать к ней. Живет не одна, а с родителями. То есть переехал в её семью. И все замечательно так, но есть у девушки подруга хорошая. Общаются давно. И на вписках, которые посещает парень без девушки своей, он трахает подругу. А подруга льёт в уши 'какая чудесная пара, он у тебя такой хороший'. Ясное дело, что если бы не она, была бы другая, и суть измены не меняется от этого. Но подруга. Подруга?! Как блять можно опуститься до такого? И это не единичный случай их таких встреч. Как можно врал в глаза подруге, что все хорошо, что парень лапочка, вы чудесно смотритесь и все идёт к свадьбе? Каак?!

как же сильно я скучаю, я бы отдала сейчас приличную сумму денег для того что бы просто тебя обнять, я забыла тебя, я забыла как ты пахнешь, я забыла твою кожу

А что хочется сказать тебе? Да, я самая большая гнида. Я вел себя с тобой очень при очень правшиво. Но, ни смотря на этот мой недостаток, я помню все!
Помню все прекрасные моменты, связанные с тобой. Буду писать в настоящем времени. Ты для меня самый лучших человек на всем белом свете. Просто понимаешь, я в жизни никогда не имел такой жесткой опоры и поддержки, которую ты мне даешь каждый день. Пусть ты и требовательна к себе, пусть ты и выпендриваешься часто… Пусть. Но зато твои минусы закрываются огромным количеством плюсов.А что хочется сказать тебе? Да, я самая большая гнида. Я вел себя с тобой очень при очень правшиво. Но, ни смотря на этот мой недостаток, я помню все!
Часто я вспоминаю нашу осень, весну и лето. Я больше всего люблю осень и лето. Ведь тогда мы друг друга только начинали любить и понимать… Рад, что меня жизнь свела с тобой. Один момент того 23 мая кардинально поменял течение моей жизни. И я считаю, что это течение несет только положительные затраты.
Всегда тебя любил. Даже когда орал на тебя или бил. Все равно любил. Гнида, что сказать. "Бьет - значит любит, бьет - значит насилие". В моих глазах ты маленький ребенок с щенячии глазами держащий ромашку в своих руках и смотрящий в злые глаза отцу. В моих глазах ты свет прогоняющий тьму. В моих глазах ты целый мир и целая вселенная. Мне тебя и много, и мало.
Жить вместе? Конечно я думал об этом. ОЧень много думал, какую мебель будет выбирать в нашу квартиру. Долго думал, как детскую сделать красиво. Мечтал о том, что ты будешь в нижнем белье ходить по нашей квартире и вилять своей задницей всюду. Что буду гладить тебя по волосам с утра чтобы разбудить тебя. Чтобы отвозить и привозить тебя куда-нибудь. В общем, чтобы у нас с тобой все было общее. Я очень много думал о нашей совместной жизни, прям мечтал так сказать…
Я такой человек, если выбрал кого-то, то с ним и навсегда. Я жду отдачи от людей. Что они будут придерживаться такой же точки зрения во время общения со мной. На тебя, моя девочка, у меня ооо(х100) чень больше планы: совместная жизнь, помощь, поддержка, путешествия, распитие спиртного, курение, готовка, воспитание детей, обнимашки-целовашки и т.д. Я этот список могу очень долго продолжать, но есть ли смысл его продолжать?
Потерять любимого человека - это как потерять самого себя. Вот знаете, когда от тебя уходит родной человек и такое ощущение, что забрал он с собой часть себя? И не отдаст он ее, пока он к тебе не вернется. Чертов ублюдок. Зачем люди уходят? Я не понимаю. Зачем ушла ты? Я не понимаю.
Тебя. Люблю. Я. Достаточно информативная фраза в наших отношениях. В нее я вкладывал огромное значение и смысл. Она мне казалась… Особенной. Не такой как просто "я тебя люблю". Нет, как будто это нечто могущественное, обладающее некой силой.
При произношении в голове твоего имени мне сразу приходит в голову воспоминание о 17-ти этажке. Об этом балконе и этом красивом виде. Мне тогда очень нравилось проводить с тобой время. Ты мне тогда казалась загадочной. Девочка-загада чтоли. Ну да ладно…
Оп, а с чего я вообще решил сюда написать-то? Да просто твой блог полистал старый. Я увидел там очень многое. Я читал его и горькими слезами захлебывался. Я вспомнил все. Абсолютно все. Все моменты. Все печали. Всю твою грусть. Всю мою. Все наше счастье. Все наши моменты… Я вспомнил всю нашу жизнь. Я еще никогда так не рыдал. Тебе думаю знакомо чувство, когда родители (мама) спят(-ит) в соседней комнате, а ты за стенкой в захлеб рыдаешь? Вот у меня было точно также. На протяжении часа я слушал одну и ту же песню и смотрел твой блог. Сука, я просто все прочувствовал. Я понял все.
Осознавая все свои поступки понял, что сволочью я был еще той. Раньше просто к тебе отношение было другое. Ты в моих глазах была маленьким ребеноком. А сейчас в моих глазах ты взрослая женщина. Поэтому я от тебя трубею многого.
Хотел бы я стобой всю жизнь прожить. А ты мне не поверишь даже. Скажешь, что я бред несу как всегда. Да нет, это не бред, девочка моя. Такие слова не говорят, когда бредят, понимаешь? Это серьезная подпись. Так что от этого не отвертишься, раз уже сказал. Поэтому я тебе всегда и говорю "я же обещал тебе". Терять тебя не хочется ни на минуту. 1:14 минут на часах. Уже час я тебе пишу этот текст в надежде достучаться до твоего сердца. Заставить его биться. Пусть в нем появиться пульс. Пусть оно заиграет снова как в ту ночь 7-8 января. Это уже отдельная тема.
Когда я на работе, на учебе, я все равно думаб только лишь о тебе. если я тебе не пишу и не звоню, это не значит, что я не скучаю по тебе, слышишь меня?Я все равно думаю о тебе, я все равно скучаю по тебе, я все равно люблю тебя. И даже сейчас, заливая пальцы и клавиатуру слезами, пишу тебе это и говорю, что очень сильно люблю тебя.
Всегда желал тебе только самого лучшего и буду желать только самого лучшего. Если ты и хочешь меня покинуть - покидай. Нельзя держать птицу в клетке. Это твой выбор, я не могу держать тебя насильно. Просто скажу тебе, что с тобой я видел будущее. Огромное, светлое и счастливое будущее. Найди себе того, кто сделает тебя счастливым по настоящему, а не как я. Найди себе того, кто раскрасит твою жизнь не черно-белыми красками. Кто будет каждый свой миг дарить только тебе и будет у вас одна улыбка на два лица. А я просто буду скучать по тебе, наблюдать за тобой… Смотреть, как ты улыбаешься на фотографиях, как ты проводишь хорошо время, какие посты ты пишешь в твиттере, какие фотографии ты кидаешь в инстаграм. буду следить за твоей жизнью. Но, не бойся, ты этого не увидишь, не услышишь и не узнаешь. Ты просто не представляешь, какую часть ты занимала в моем теле. В моей душе. Как ты была мне дорога… Просто ты себе не представляешь. Я желаю тебе исключительно счастья. Не буду я же тебя теперь проклинать? Это жизнь и она забирает то, что тебе больше всего дорого. Значит, так и должно быть, значит, это судьба. Пересмотрел все наши фотографии, все наши видео, весь твой блог, завтра альбом листать буду. Вспомню еще больше о нас. В частности о тебе. Ты улыбайся чаще просто и все. Я хочу видеть тебя счастливой. Хочу видеть огонь в твоих глазах. Да я могу бесконечно говорить о тебе…
Извини меня за все. Раз мы с тобой уходим по разным сторонам, хочу извинится за то, что делал тебе плохо. Прости меня, что груб был с тобой в моменты, когда тебе нужна была поддержка. Прости меня за то, что руку свою поднимал на тебя. Прости меня за меня. Пора заканчивать эту историю. Жирная точка уже поставлена. Запятых больше не будет в этой книге. Длинною в полтора года. Собрание сочинений. Закрывая книгу, шлажу книгу по корешку и ставлю на полку шкафа доставая из нее закладку.
2014 - 2016. Никакой бесконечности. Как-нибудь, я надеюсь мы перечитаем эту кингу вместе, когда встретитмся на улице и узнаем друг-друга. Посмотрим.
Люблю, целую, обнимаю и скучаю.
28.

Привет, мне 20 лет.

Сегодня на вокзале мы с мамой столкнулись с папой. Папа обнял меня и сухо поздоровался с мамой, а она взяла мой паспорт и почти ушла, но я села в сугроб и расплакалась. Потому что рядом с ними я становлюсь маленькой девочкой, которая не хочет чтобы её родители были друг другу чужими людьми. Я абсолютно понимаю, что так лучше всем, но бляяяяя.. Ничего не могу поделать с этим чувством. Меня начинает выворачивать когда я слышу, о папиной женщине, меня откровенно стошнило, когда мама сказала, что у неё новый мужчина. Я рада за неё, что она больше не плачет, а улыбается, даже за отца, (будь конечно это не та меркантильная стерва, я бы точно была рада) пусть, если они счастливы, пускай. Но сейчас я сижу одна в чужом доме родственников, Мама у нового "папы" (нахера я вообще приезжала, если она не собиралась быть со мной этого я вообще не понимаю) который хочет со мной познакомиться (ну нахуй) у самого две бывшие жены и четверо детей за спиной. Короче я зря загонялась опять. Это же не моё дело, все я успокоилась.

Как же сладко воспоминание, когда его нет рядом, о том, как он подходит сзади, страстно обнимает и ты уже чувствуешь, как упирается тебе в зад что-то твердое… Приятно быть любимой и желанной.

Вот и Дениска набил символическую татуху "AA". Красота)))

"я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить, и даже думать об этом человеке. мне начинает казаться, что я себя навязываю, и от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком."

« Чего бы это ни стоило — никогда не поздно, или, в моем случае — никогда не рано, — стать тем, кем ты хочешь стать . Временных рамок нет, можешь начать, когда угодно. Можешь измениться или остаться прежним — правил не существует. И из плохого можно сделать что-то хорошее. Надеюсь, у тебя все будет хорошо. Надеюсь, ты увидишь то, что удивит тебя, почувствуешь то, что никогда раньше не чувствовала, познакомишься с людьми с другим мировоззрением. Надеюсь, ты проживешь жизнь, которой сможешь гордиться. »

Перечитывая старые записи, задумалась, что всегда жила кем то. Интересно, это печально или человек реально без любви не может.

Мною всегда руководит любовь. Любовь выпить, конечно.

— Некоторые люди родились, чтобы сидеть у реки, некоторых бьет молния, некоторые живут музыкой, некоторые просто странные, некоторые плавают, некоторые знают пуговицы, некоторые знают Шекспира, некоторые становятся матерями, а некоторые танцуют.

Больше полугода работаю в редакции. Это не плохо, но и не хорошо. Сижу на пятой точке ровно и почти не предпринимаю попыток что-либо изменить. Работа неплохая, но и оставаться там нет смысла. А другой работы в этом городе нет. Кто бы мог подумать, что в районном центре будут трудности с поисками работы. Насколько же у нас всё плохо… Или дело во мне?.. За эти полгода не сделала ничего из того, что планировала. Вождение до сих пор в подвешенном состоянии, даже справку никак не могу доделать. Камеру так и не купила, всё не могу определиться, что же мне нужно и нужно ли вообще. На бассейн банально денег не хватает. Да и Р2Д2 тоже мотивации не прибавляет. Как может мотивировать человек, которой не хочет заниматься ничем иным, кроме как после работы просиживать ночи за компом, а по выходным спать до обеда. Имея при этом множество задумок о самореализации. Как можно сыпать идеями и ничего не делать? Ладно, речь не о нём. Всё обо мне и моей лени.

У нас сегодня на работе юбилейчик был, 40 лет детскому саду. Уже 3 года здесь работаю, но как то не получалось на корпоративах побывать. А тут решила сходить и не пожалела. Сначала думала, что побуду часик и уйду, в итоге осталась до конца. А вообще я очень люблю наш коллектив, у нас почти все творческие люди, всегда что-то интересное придумывают на праздники. Сняли фильм об истории детского сада и в конце фильма было видео, где наши детишки говорили что они думают про своих воспитателей, про заведующую, про остальных работников. Хохотали до слез. Некоторые фразы детей у нас стали крылатыми.

Хоть я и выпила по моим подсчетам довольно таки много, но совсем не чувствую себя пьяной. Я почти никогда не пьянею и у меня никогда не бывает похмелья, сколько бы я не выпила.

Завтра в гости приедет сестра двоюродная, живем совсем рядом (она в Красноярске, я в Дивногорске, 40 минут на автобусе), а уже года 2 не виделись. Даже не знаю о чем с ней говорить, хотя первые 7 лет моей жизни мы с ней были неразлучны.

(click for hd. credits)

Я, на минуточку, не рассказала вам одну важную (ну, не важную, но тем не менее) штуковину.
Вы же не в курсе: бывший меня пытался на НГ поцеловать на балконе.

Ага-ага.
Пока его та самая барышня сидела в комнате и мило со всеми беседовала.
Потом она напилась, стала приставать к нему, а он от неё, грубо говоря, вырывался.
На следующий день они расстались.
Через пару недель сошлись обратно.

Предысторией к этому цирку послужило то, что она приревновала его ко мне. (Упаси б-же, если бы она знала о том, что у нас ним что-то было) . И уже не первый раз, как выяснилось (первый был в октябре-сентябре). Мол, он постоянно про меня пиздит: Настя-то (меня Настя зовут, если вы не знали, кстати, лол), Настя-сё, умница такая. И меня бы это тоже бесило, если честно.
Потом он писал мне всякую бурду, что я ему снюсь, что ВНЕЗАПНО я его очарую на НГ - "сны-то снятся".
Короче, напряглась дама не просто так.
И вот всю ночь 31 она его пилила за это дело, что со мной общается. Ну, и пацан не выдержал.

Стояли на балконе. Он потянулся ко мне. Ответила я без особого энтузиазма. Отмечу, что ничего не произошло, "сердечко не ёкнуло". Сказала, что дурак.
Это подло по отношению к ней, как бы мне ни хотелось отомстить за все свои испорченые нервы и месяцы жизни. Она находится в паре метров от нас, а он творит чёрт знает что. Да и не она в этом виновата.

Врать не буду - мне эта ситуация всё ещё очень льстит.
Хотя, не спорю, пригорело через некоторое время читать примерно такое: "Я одинок… * здесь же, спустя пару предложений * Вот, еду тут к * вставить ЕЁ имя *".
И врать не буду по поводу того, что меня напрягает, что у них так долго всё [относительно] хорошо.

Но вот что я поняла: отношения мне с бывшим после таких выходок точно не нужны. Т.е. да, даже если бы он во время перерыва с ней предложил что-то мне, я бы вероятнее всего отказалась. Потому что если он ведёт себя вот так, будучи в отношениях с ней, каковы шансы, что он не будет себя вести так же или ещё хуже, будучи в отношениях со мной.

Однако моих, как говорят мои подруги, бомбёжек осаждённого Ленинграда по поводу их жизни это ещё не отменяет, лол.
Ничего не могу с собой поделать, увы.

Сходила на почту и получила распечатанные фотографии. Как это приятно, практически осязаемые воспоминания. Бушующая толпа на концерте, молодые листья лилий, куст жасмина теплым майским вечером, благоухающие пионы, умопомрачительно красивые закаты, разговоры за чаем с малиновым вареньем, цветущие деревья. Всё самое лучшее, светлое, доброе, яркое, именно то, что нужно сохранить. Чтобы через годы, не надеясь на изменчивую память, взять в руки фотографии и снова всё это пережить.

Приветствую всех и каждого! У вас бывало такое состояние, что кажется, будто вы горы свернуть можете? Будто все вам по плечу и все вы можете: найти общий язык с любым незнакомцем, выполнить свою работу так, что все будту восхищаться, покорить весь мир в конце концов! Вот я сейчас прибываю именно в этом состоянии. Я бесконечно рада, что моя работа нашал меня сама. Что в один прекрасный момент, утром, когда я еще спала, мне позвонила мой будущий директор и пригласила на собеседование. И пусть мне еще многому предстоит научиться, и пусть стрессов и непредвиденных ситуация в моей работе масса и еще маленькая тележка, я все равно рада, что я именно на этом месте. Никогда бы не подумала, что моя жизнь хоть как-то пересечется с миром рекламы, что я буду этим заниматься. Но вот я здесь. С этими потрясающими людьми. И я это обожаю. За 2 месяца я открыла в себе массу нового. Я открылась сама для себя. Мне теперь так легко начинать разговор, неважно с кем. Я теперь не чувствую себя диким социопатом. Я рада, что хоть как-то могу воплотить свои потаенные творческие способности. Это действительно счастье любить свою работу.

Не думала, что это произойдет так быстро, но это произошло. Не скажу, что я в шоке, ведь всё к этому шло и давно. В голове каша. Наверное, надо уже начинать паковать вещи по баулам и валить нахер. К сожалению это или к счастью наоборот, пока не могу понять. Впереди бесконечная суета и жизнь на коробках, как минимум на полгода. Февраль еще не закончился, Март еще не наступил, а всё уже шиворот-навыворот, с ног на голову.

это единственны способ привлечь к себе внимание людей, еслия буду такой как всегда всем будет глубоко поебать на меня, что я есть, что меня нет6я буду обычным фоном

о ксюша, давайебаться

о ксюша, давай гулять

о ксюша а не подождешь ты пока я позанимаюсь своими делами

ты потерпи

Пытаюсь растянуть удовольствие и смотреть Твин Пикс максимально медленно.

Очередная порция подписавшихсяяя

Привет-привет: 3

black-roses , huxley , irena-roxis , libbimerling , erikmazmanyan99 , stasyanikus , juliegray , letlodah

Всем безмерно рада, спасибо, что вы со мной)

Обожаю такие вечера, когда на улице становится немного теплее, завтра никуда не надо, и мы идем на набережную пить любимый кофе. Почему-то именно там, в маленьком ларечке на колесах он самый вкусный. Смотришь на красоту вечернего города за рекой, пьешь горячий моккачино и так хорошо вдвоем.

Свою сессию в унире, кстати, я закрыла на отлично. Сегодня сдала зачетку и забрала последние необходимые документы. Не хочется думать о работе, пока есть еще три выходных впереди. Надеюсь, что проведу их в полном релаксе. Планов особо никаких нет, но возможно мы как обычно что-то придумаем и сорвемся куда-нибудь) Тоже было бы неплохо.

А сейчас во мне теплота и приятная усталость. Мурмур)

#animalsinfo

Смотреть на эту породу кошек без улыбки и тепла невозможно. Только посмотрите на эти завитушки! Порода ооочень молодая, во всех смыслах. Аллергикам читать!

Ла-перм или Лаперм.

Высота в холке: до 25 см

Вес: 3 - 6 кг

Первый представитель породы появился на свет в 1982 году в потомстве обычной короткошерстной табби, принадлежащей фермерам из Далласа. Один котенок родился голым, но с кудрявыми усами. Через какое-то время, к удивлению хозяев, он весь покрылся завитой шерстью, словно пудель. Этот малыш стал ключевым персонажем в истории развития молодой породы.

Лапермы не имеют тонкого подшерстка, поэтому являются идеальными кошками для людей, страдающих аллергией. Но за это приходится в прямом смысле дорого платить: стоимость чистокровного лаперма может превышать несколько тысяч долларов.

Лапермы имеют индейский бэкграунд. Ферма, на которой родилась родоначальница породы, находилась рядом с местностью, где с давних времен проживали американские индейцы чинуки. Многие из котят первого потомства получили аутентичные индейские имена. Это стало доброй традицией для заводчиков лапермов по всему миру.

Лапермы очень умны. Они легко учатся простым командам – например, приносят свои игрушки хозяину с просьбой поиграть с ними. Также их можно научить приносить вам легкий предмет в зубах – например, перчатки или шариковую ручку.

Эти кошки очень любознательны и самодостаточны, поэтому всегда находят, чем себя занять, даже без участия хозяина. Они умеют открывать двери и, в отличии от многих других кошачьих пород, безболезненно привыкают к поводку и ошейнику, словно собаки. Все это роднит их с другой американской кошкой – мейн-куном.

Лапермы ценят внимание. Из-за своей общительности они тяжело переносят моменты одиночества. Генофонд этой породы обеспечил лапермам уникальный характер: они подвижны и являются полноценными компаньонами. Это еще раз говорит о собачьих чертах в их характере. Они добры и веселы, отлично переносят дорогу в транспорте и любят воду. Как вы уже поняли, лаперм – это кошачья версия лабрадора.

Кошки этой породы всегда ищут контакта с человеком: просятся на руки, любят сидеть на плечах или просто лежать рядом. Проходя мимо вас, лаперм обязательно пободает вас носом.

С другими кошками и собаками в доме они также прекрасно ладят. А их отношения с детьми заслуживают особенного внимания. Шерсть лапермов привлекает внимание малышей, они дергают за нее и пытаются накрутить на палец их бакенбарды. Любая другая кошка бы не потерпела такой наглости, но лапермы относятся к этому добродушно, спокойно и с пониманием.

Периодически эти кошки нуждаются в прогулках. Как мы уже говорили, лучше всего их выгуливать на поводке. Это вызвано тем, что из-за миролюбивых условий, в которых развивались и росли первые представители породы, у них практически отсутствуют чувство страха, настороженность и инстинкт самосохранения. Они с радостью бросаются навстречу всем людям на своем пути и даже любят игриво подбегать к крупным собакам.

Разумеется, это грозит им опасностью. Но это не является проблемой, если лаперм гуляет на территории вашего личного сада у дома. Организм этих кошек требует определенных нагрузок, поэтому выгуливать их нужно несколько раз в неделю.

Язык чинуки был гибридом племенных междометий, исковерканного английского и странного французского. Индейцы привыкли ко всем словам добавлять французский артикль "La" для пущей важности. Хозяйка первой кудрявой кошки решила проявить иронию и назвала породу так, словно это слово придумали индейцы – LaPerm. "Perm" в переводе с английского – химическая завивка.

Лапермы не требуют изощренного ухода. Достаточно базовых процедур. Главное – груминг шерсти. Их густой и вьющийся покров притягивает блох, прочих паразитов, пыль и грязь. Время от времени их шерсть нужно обрабатывать специальными каплями. Чтобы не образовывались колтуны и дредлоки, лапермов нужно регулярно вычесывать, вооружившись целым арсеналом расчесок – круглыми, массажными и классическими металлическими гребнями.

Кстати, линька этих кошек может многих удивить – в этот период практически вся шерсть выпадает и животное временно лысеет.

Самое нормальное - говорить все прямо и в лоб. Не терплю когда лицемерят и стараются быть лучше, чем есть на самом деле. Уж если ты человек злой и вредный (как я), то не стоит любезничать чрезмерно со всеми, рано или поздно сорвёшься.

Анна Ахматова

ВО СНЕ

Чёрную и прочную разлуку
Я несу с тобою наравне.
Что ж ты плачешь? Дай мне лучше руку,
Обещай опять прийти во сне.

Мне с тобою как горе с горою…
Мне с тобой на свете встречи нет.
Только б ты полночною порою
Через звезды мне прислал привет.

1946

"Настоящей гейшей ты станешь тогда, когда сможешь останавливать мужчину одним взглядом"

Как понять, важен человек для тебя или нет? Представь, будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.

- У вас в графе "Увлечения" написано "групповые изнасилования". Вы серьёзно? - Да, я отлично работаю в команде.

Марина Цветаева

ТОЛЬКО ДЕВОЧКА

Я только девочка. Мой долг
До брачного венца
Не забывать, что всюду - волк
И помнить: я - овца.

Мечтать о замке золотом,
Качать, кружить, трясти
Сначала куклу, а потом
Не куклу, а почти.

В моей руке не быть мечу,
Не зазвенеть струне.
Я только девочка, - молчу.
Ах, если бы и мне

Взглянув на звезды знать, что там
И мне звезда зажглась
И улыбаться всем глазам,
Не опуская глаз!

#animalsinfo

Да-да, случилось чудо! Сегодня я начинаю вновь активничать с животными в вашей ленте. Можно сказать, что я брала отпуск.

Итак, сегодня собачьих представляет весьма весёлая порода, как названием так и характером. К чему вообще я перескочила с узнаваемых пород к таким малоизвестным? Просто недавно наткнулась на сайт Какая вы собака, где мой молодой человек оказался Шипперке. Вот я и решила написать о них.

Шипперке.

Рост: 25 - 33 см.
Вес: 5 - 8 кг.

В переводе с фламандского диалекта Schipperke означает «пастушок».

Собаки этой породы впервые были показаны в Брюсселе на выставке в 1690 году. Тогда шипперке был любимой собакой сапожников и рабочих брюссельского квартала Сен-Жери. Их украшали затейливыми медными ошейниками и полностью купировали хвосты. Сейчас порода признана во многих странах мира. Недавно она появилась и в России. В Бельгии шипперке использовали не только для борьбы с грызунами, но и для охраны кораблей и барж. Долгое время они сопровождали моряков и даже получили прозвище «маленького шкипера». При соответствующей тренировке шипперке могут охотиться и на кротов или кроликов.

Несмотря на то, что шипперке довольно редкая порода, эти собаки превосходные домашние питомцы. Так же они хорошие сторожевые псы, чрезвычайно преданные своим владельцам.

Собаки этой породы несколько настороженны по отношению к незнакомцам. Они всегда предупредят, если происходит что-то подозрительное, а если понадобится, будут решительно защищать хозяина и свою территорию.

Шипперке уверенные в себе, независимые собаки. Ввиду небольшого размера, они прекрасно подойдут людям, которые хотели бы завести собаку для защиты, но не могут позволить себе большую собаку, так как живут в квартире.

Эти собаки, как правило, хорошо ладят с другими домашними животными, в том числе кошками. Однако с собаками того же пола могут возникать конфликты. Это очень умные, но несколько своенравные собаки.

Молодой, плохо обученный шипперке может быть не очень терпим к маленьким детям.

Эти собаки активны и любознательны. Они остаются щенками вплоть до возраста 4 - 5 лет. Они обожают всех членов своей семьи и рады угодить им, в тоже время любят поступать по-своему. Если шипперке позволить командовать, то вскоре она установит свои правила.

Шипперке очень разборчивы в друзьях, обычно их круг доверия ограничивается членами своей семьи. В обучении собаки этой породы могут проявлять упрямство, однако они очень сообразительны и быстро учатся. Как и большинство собак шипперке нуждаются в ранней социализации.

Шипперке чрезвычайно энергичные собаки, нуждающиеся в большом количестве физической нагрузке. Сохранить физическое здоровье и сжечь значительную часть энергии поможет свободный бег на улице на ежедневной основе.

Заметила одну вещь, которая не может меня не радовать. Помните, я отменила своё обещание больше не писать про Н? Так вот, даже не смотря на то, что я могла бы настрочить что-то о нем, я этого не делаю. Я перестала заполнять им свои мысли. Не разлюбила, но думать стала реже. Вечерами больше не скулю, по прошлому не убиваюсь. Может это верные шаги к тому, что бы открыть себя для чего-то нового?

Мне приснился В. и это совсем не радует. Хочется быть сильной и независимой, но в итоге все равно найдется такой В. со своими чарами. Катя предложила отметить с ними 23 февраля, но я тут же отказалась, ибо это вторник, а в среду пары плюс институт. Но знаете что? Теперь мысль об этом мне не кажется такой уж безумной. Зацепил же.

Всегда, когда еду в автобусе на дальние расстояния, и в ушах играет мегазаводной трек, представляю, как на припеве все встают и начинают танцевать флешмобом :))

Моей слабостью всегда были будут: платья и кофточки в горошек и ремешок от туфлей на щиколотке.

Ээээх

Marchesa F/W 2016-17

Пришел вопрос на спрашивай со ссылкой на мой пост и фразами, мол, я мерзкая и пусть Илья-ангел об этом узнает. Я даже не перешла по ссылке и удалила его. Но по-моему я поняла, что за пост там был. Аноним, отправь еще раз, а то я даже не знаю, что такого мерзкого по отношении к Илье я делаю?

К Илье, который говорил мне, что все еще любит бывшую? К Илье, который говорил мне, что есть другие девушки, которые ему нравятся, просто он с ними не общается? К Илье, который несколько раз звал меня к себе в субботу, а теперь кидает? К Илье, который на Спрашивай сказал, что девушки у него нет и он свободен?

Или может быть я сделала что-то мерзкое, не бросив его, как узнала о том, что он болеет? Или сделала что-то плохое, согласившись ждать его сколько угодно? Или может быть я делаю что-то не так, когда целую его, готовлю ему, делаю ему массаж?

К Илье, который ко мне ничего не чувствует, а я все равно с ним. Не от одиночества, а потому что мне с ним хорошо. Посмотрите на себя. Смогли бы ВЫ так долго любить человека, как это делаю я? Даже если он поганый человек. Смогли бы вы понять другого парня, который пока не готов и дать ему время? Судя по комментариям и советам - нет. Так и не называйте меня мерзкой.

мне нужно срочно на пляж, уехать в америку, и валяться там на пляже, тянуть какой-то сок или что-то такое и просто вкушать плоды жизни

а за окном у меня сейчас ливень, мне нужно выйти за фруктами, потому что уже не осталось дома их, а без них мне скучно жить

Хочу быть супергероем Человеком-Пиздёжом.
Когда кто-нибудь врет, я залетаю в комнату и кричу:
— Пиздёж!
А все такие:
— Спасибо, Человек-Пиздёж!

ДЕПРЕССИЯ. раньше я не верила в эту чушь, считала выдумкой для ленивых (так якобы можно отправдать своё безделие). а сейчас я сама стала такой. Мысль о том, что меня посетила эта уважаемая госпожа, возникла буквально пару минут назад. Как же проявляется, спросите вы? С виду вроде все нормально, я не сижу на месте: учеба, недавняя операция, на которую я наконец-то решилась, встречи со знакомыми, решила оздоровить свой организм и попрбовать функциональное питание, скоро в тренажёрный зал вернусь… Даже на свидание недавно сходила. Жизнь кипит! А душа кричит, что нужно бежать. Бежать от этой жизни. Но почему? Дура что ли, всегда ведь этого и хотела…

Или нет. Чего же я хотела? Чего желала, когда приехала в этот город ? я желала иметь много друзей. Действительно, сейчас я знаю много людей. Только всё это не друзья, а не более, чем знакомые. А настоящих близких людей- раз, два….. Я хотела популярности. Популярность- это иллюзия того, что ты кому-то нужен, что ты не безразличен этому миру. Но лишь иллюзия. На самом деле всем нужно просто о ком-то говорить. И мне стало понятно, что этот кто-то должна быть не я. Во-первых, я слишком скрытна для такой жизни, а во-вторых, это просто глупо. Потому что сколько бы не говорили мы о каком-либо популярном человеке, нам на него наплевать. Давайте же это признаем.

Из вышесказанного можно понять, что у меня создался комплекс безграничной ненужности для этого мира. Глуповато звучит, согласна.

Еще я постоянно хотела самосовершенствоваться (наверное как и многие в нашем обществе) Выучить английский, освоить новые программы, встать на горные лыжи… Даже коллаж из картинок сделала, который бы меня якобы мотивировал. Вот только раньше у меня не было времени для всего этого, а теперь нет сил. Душевных. Почему?

Потому что сука любовь у меня их отобрала. И продолжает отбирать до сих пор. Она красотка в этом деле: отбирает душевные силы, когда у тебя в душе никого нет, а когда есть-отбирает их с двойной активностью. Но ведь любовь может тебя и наделить силами, крылья может подарить! Это да…..Вот только не в моем случае. Потому что меня любимый человек не любит. Да ладно бы просто, у него с недавних пор девушка появилась. Когда я убедилась в этом, было так больно, что казалось- не выживу. Но все это пустяки. Выжила. Вот только в сердце образовалась черная дыра, которая поглощает все хорошие порывы, которые мал-мал появляются. Я пыталась, его забыть. Честно! Общалась с другими….. Но моя душа старательно всех отталкивает и пытается сохранить осколки воспоминаний о нём, хотя они ими запросто можно порезать остатки моей жалкой жизни.

Как- то печальненько получилось. Хоть с моста иди бросайся. Да не, все нормально, я сильная, справлюсь) попытаюсь не утонуть в этом бескрайнем одиночестве. Может хоть кто круг спасательный кинет…. Только когда кидать будете, меня не зашибите пожалуйста))) Но я почти уверена, что читать это никто не будет. Почему? Если вы все-таки вняли этот бред, то поняли, почему мне так кажется.

вау просто вау, инструментальный хип-хоп, я для себя открыла новую вещь

Мне, на самом деле, надоело жить прошлым. Я устал вспоминать какие-то хорошие моменты из прошлого, а жить настоящим не умею. Есть девушка, с которой, по-сути, могло бы что-то получиться. Она красивая, умная и забавная. Я ей нравлюсь, но не знаю, нужно ли мне это сейчас. Я в отношенях всегда искренний, поэтому не хочу быть с кем-то лишь от того, что мне нужно как-то заглушить душевную боль. Я уже допускал такую ошибку и не хочу повторять её снова.

Всё как-то не так, как должно быть.
Неделю сидел дома и утухал, что ли. Мне нужно как-то развлечь себя, а может, наоборот, добавить некую "грустинку" в сегодняшнее настроение.
Сейчас стою перед выбором: пойти на весь день в парк или дальше сидеть дома.
Погода позволяет выбраться, но ноги, почему-то, не идут. Я сейчас сам не знаю, чего хочу. Она нашла парня, а я нашел тоску. Впервые такое состояние. На след. неделе нужно браться за учебу, ведь на парах я был пару раз за 3 недели.
Редко сюда пишу. Жестоко, но как есть.

эм, большой и значимой лжи не было особо
а ннет, говорила Лехе, что люблю его, чтоб он меньше грустил при расставании

День 363: Вы помните, каким был ваш первый пост на этом сайте?

да, я написала, что тут зарегестрировалась и мне надо разобраться что к чему тут

День 364: Вы сильно изменились за этот год?

очень сильно, веду себя совсем по другому, но мне нравятся мои изменения, я становлюсь такчим человеком, каким хотелось бы мне быть

День 365: Посмотрите на первый день и скажите, сделали ли Вы то, что планировали.

1. набивать руку, рисовать, рисовать, рисовать

2. официально бить татуировки и зарабатывать на этом деньги. самой придумывать эскизы
3. получить роль Любушки в спектакле! И за свою роль получить какую-нибудь награду
4. нормально закончить полугодие и год. Сдать экзамены хорошо.
5. поступить в институт.
6. определиться кем быть: психологом или режиссером (на кого поступать точнее) ПСИХОЛОГ
7. познакомиться с новыми и интересными людьми О ДААА
8. прочитать книги, которые хотела
9. продолжать веселиться ВЕСЕЛИМСЯ КАК НАДО
10. сдать уже на эти долбанные права ЛАЛ
11. сделать татуировку (папа просто застрелит)
1 2. немножк покрасить волосы ЕБАНУЛА В ФИОЛЕТОВЫЙ
13. хочу опять собраться нашей компанией с девчонками и просто посидеть, пообщаться
14. съездить в Омск
15. самосовершенствоваться дебильный пункт, ну самосовершенствоваться как бы год. ой ну и даун я бля

1. опять пойти в сосновый бор, там полежать на травке, пикничок все дела
2. устрроить пати дома
3. провести время с классом
4. покурить травки
5. набраться сил, чтобы просыпаться по утрам
продолжение еще

ну, некоторые мои цели изменились, я поняла, Что мне это не надо нахер. Например, тату. Это классно и все такое, но зная себя, мне жта татуха надоест спустя 2 месяца
татухи бить я забросила, ебанутый мастер, который уезжает, поняла, что моих навыков рисования не достаточно, чтоб этим заниматься. Да, я могу тренироваться, но у меня в приоритете другие цели уже совсем
и тот ебаный спектакль так и не поставили ммммм

НАКОНЕЦ-ТО Я ЗАКОНЧИЛА ЭТО

есть такие вещи с которыми я толкьо смирилась недавно, переосмыслила и начала на них смотреть иначе

вроде это должно сделать мою жизнь проще

депрессия - это надлом любви (с)

вот что мне по вкусу приходится, так это ПЖК.

Да, если вы поженитесь, тебе придется работать. Если не поженитесь - тебе придется работать. Если получишь высшее образование - тебе придется работать. Если не получишь - тебе придется работать. Если ты будешь жить с родителями - тебе придется работать.
Это не зависит от наличия мужика. Понимаешь?

Чёрная полоса- продолжение или возвращение? Китти с утра поругался с мамой и, ко всему прочему, заболел; после вчерашней вылазки в город мне стало хуже, плюс защемила нерв в спине; до сих пор не оплатили мою учёбу (папеньке не вернули долг), так что я пока отстранена от занятий..; у Артура всё ещё нет денег заплатить за Васю..

Зашибись, он не приедет. Я понимаю, что он не виноват, но от этого мне не легче. Я устала. Надо все это заканчивать и не мучать себя: с

Мне совершенно не понятно почему он так яро пытается сделать из меня дуру. Обманы такие примитивные и глупые что аж обидно.

Вчера мы поссорились по одному вопросу, хотела написать об этом но появилось нечно другое, более идиотское так что про ссору позже))

Все хорошо, ложимся смотреть фильм. Он выключает свет, я не люблю смотреть фильмы без света и прошу что б он включил но он сказал что хочет так. Ладно, не принципиально. Смотрели комедию "несносные боссы" и ему было так смешно, прям умирал со смеху. Я даже несколько раз сказала: -Илюш, это не настолько смешно. - но настроение хорошее смотрим дальше.

Он идет курить на балкон я за чем то на кухню. Пришла-он набрызгался духами. Я посмеялась, спросила нахуя это делать в 3 часа ночи, посмеялась. И он опять начал заливаться. Тут то до меня и дошло…

Я врубаю свет и понимаю что он накуренный…

Я просто в это не верю (т.к. он никуда не ходит и ни с кем не общается по этому "пробить" просто не где) я в шутку выясняю где он взял, он сказал что поговорим утром, и я понимаю что это блять правда. Я в шоке.

Утром поговорили)) Шел, шел, нашел) пакетик с шмалью…

Я что на идиотку похожа???

Мило, когда наяву загоняешься чет, думаешь, перекручиваешь все связанное с одним человеком, а снится другой и там с ним все хорошо. Подсознание такое подсознание…

и каждый раз улетая из дома, я оставляю часть своей души там.

Просто потерпи меня сегодня. Всего лишь один день, одну ночь. Пусть этот день/вечер/ночь будет одним из хороших воспоминаний между нами. Проведи эту ночь со мной. Утро всё решит.

Придя после школы, потратив время впустую, сидя на кухне и вновь задумавшись о смерти, которая теперь окружает отовсюду, вдруг вспомнилась Цветаева и вместе с ней то, что ничего я о ней не знаю. Открыла небольшой сборник стихотворений начала ХХ века, где были и ее. И, знаете, это лучшее, что я сделала за этот день.
Ни у кого еще не получалось описать меня. Сижу и куда деться от радости какой-то не знаю. Не одна я такая, которой любовь нужна в любом ее проявлении, не одна я такая, что смерти боится и не хочет, но в то же время и бытие желания не вызывает.
С новым открытием меня!

Идешь, на меня похожий,
Глаза устремляя вниз.
Я их опускала — тоже!
Прохожий, остановись!

Прочти — слепоты куриной
И маков набрав букет,
Что звали меня Мариной
И сколько мне было лет.

Не думай, что здесь — могила,
Что я появлюсь, грозя…
Я слишком сама любила
Смеяться, когда нельзя!

И кровь приливала к коже,
И кудри мои вились…
Я тоже была , прохожий!
Прохожий, остановись!

Сорви себе стебель дикий
И ягоду ему вслед, -
Кладбищенской земляники
Крупнее и слаще нет.

Но только не стой угрюмо,
Главу опустив на грудь,
Легко обо мне подумай,
Легко обо мне забудь.

Как луч тебя освещает!
Ты весь в золотой пыли… -
И пусть тебя не смущает
Мой голос из под земли.

3 мая 1913

***

«Господи Боже мой! Да я ничего от Вас не хочу. Вы можете уйти и вновь прийти, уйти и никогда не вернуться — мне все равно, я сильна, мне ничего не нужно, кроме своей души!»

***

Для меня каждый поэт — умерший или живой — действующее лицо в моей жизни. Я не делаю никакой разницы между книгой и человеком, закатом и картиной. — Всё, что люблю, люблю одной любовью.

***
Мне, чтобы жить — надо любить.
Вы совсем не знаете, что я Вас уже люблю.
Только одно — ради Бога! — пусть я Вам буду нужна, мне больше ничего не нужно.

***
Спасибо тем, кто меня любили, ибо они дали мне прелесть любить других, и спасибо тем, кто меня не любил, ибо они дали мне прелесть любить — себя.

Я сейчас только на втором курсе бакалавриата, и впереди меня ждут еще два года учебы. Всякое случалось в стенах нашей группы, все мы люди разные и без ссор не обходилось. Есть девчонки, с которыми я не общаюсь, они всячески меня игнорируют, задирают голову, когда проходят мимо, смеются исподтишка, словом, женский коллектив. Как я писала раньше, нет врагов страшнее, чем твои бывшие друзья. Вот и они когда-то были моими подругами. А сегодня я и знать их не желаю. Что собственно взаимно.

Вчера ночью я думала, если бы мне дали шанс вернуться в прошлое и как-то исправить ту ситуацию, из-за которой и произошел этот «раскол», воспользовалась бы я этим шансом? Захотела бы я общаться как прежде, играть в дружбу или оставила бы все как есть? Ответ мгновенно выскакивает в голове – НЕТ, определенно, я бы не хотела ничего менять. Я рада, что все сложилось должным образом. Просто все, что происходит сейчас не очень-то и приятно, без каждодневного осадка не обходится, а бывают моменты, когда мне сложно справиться со своим раздражением. Что я делаю в таких ситуациях?

П ервое, я вспоминаю школу, вспоминаю задиристых одноклассников и высокомерных одноклассниц, вспоминаю все свои неприятные ситуацию (за 11 лет их было много) и оцениваю их теперешним взглядом. Все, что было тогда, осталось в прошлом. Все люди, с которыми мы вздорили, остались в прошлом. Прошлое унесло с собой все: старые обиды, первые разочарования и предательства, насмешки за спиной и прочее… Всего этого сейчас нет. Декорации сменились. Скоро и мое студенчество останется позади, вряд ли я увижусь с кем-либо из своих одногруппников в будущем. Через два года мы попрощаемся, и каждый из нас разойдется по своим дорогам, пересечение которых очень маловероятно. Стоит ли тратить это время бакалавриата, отпущенное нам для определения: «Чего мы хотим от этой жизни? Куда мы хотим попасть?» на то, чтобы обращать внимание на всякие глупости, которые уже через год не будут ничего значить?

Второе вытекает из первого. Не нужно тратить свое время, энергию и силы на чужое мнение. Какая разница, что думает о вас тот или иной человек, особенно, если он для вас ничего не значит? Вы это вы. В мире нет идеальных людей, и никто не вправе осуждать вас. Важно только то, что вы думаете о себе. Важны только ваши цели, ваши стремления, ваши мечты… Остальное пусто. Сосредоточьтесь на том, что вы делаете, и искренне пожалейте тех людей, которые плохо о вас говорят. Они такие маленькие, подленькие, злорадные и противные человечки.

Третье – я просто хочу жить и наслаждаться своей жизнью. Я не хочу тащить в свою душу всякий мусор, быть эмоционально зависимой от кого-то, обращать внимание на всякую чепуху. Мое счастье зависит только от меня, а не от того, как думают или поступают другие.

Женщина является отражением своего мужчины. Она прекрасна, если прекрасен ты по отношению к ней. Смотри на свою женщину и понимай кто ты…

Я так скучаю по человеку, которого даже не существует. А точнее это и не человек вовсе. В последнее время чувствую сильную тоску по главному герою своей книги. Как будто тот факт, что я работаю и у меня нет времени закончить трилогию, означает, что я предал его и нашу с ним духовную связь.

А вы когда-нибудь скучали по тому, кого сами создали?

Когда-нибудь вам исполнится.. надцать лет и вы сознаете всю свою жизнь, и возможно даже сейчас сидя на стуле вместе со мной, поймете, что пора что-то менять. Вырваться из своей зоны комфорта. Мне кажется, если я не сменю прическу, не найду новую работу или еще-то то я так и не стану по -настоящему счастливой. И вообще я уже давно поняла что жизнь моя совсем не моя и я должна сейчас созерцать купол санта Мария дель фьоре.

Жалею, что год назад отрезала свои волосы. Тогда идея коротких волос казалась мне привлекательной.

Половину дня сижу и просто схожу с ума от того, что мне нужно написать две курсовых работы. Одна по русскому языку, а другая по логистике и у меня есть два месяца. Я что-нибудь начала? Нет, правильно, потому что в голове Антон-Антон-Антон, а не какая-то там учёба.

Если вы когда-нибудь проезжали по Тихоокеанскому побережью на Северо-Западе Америки, то, возможно, вы видели стикер с местом под названием Гравити Фолз. Его нет на картах, некоторые люди даже никогда о нем не слышали, а кто-то принимает его за миф. Но если же вам любопытно, то не ждите. Отправляйтесь в путешествие. Найдите это место. Оно где-то там, в лесах… И оно ждет вас.

Прага для меня стала маленькой, я это поянла вчера, когда пришла домой, для меня тут стало все обычным, откуда это желание куда-то ехать все время, жить в другом месте

на украине есть такая странная особенность, очень многие украинцы не любят одесситов, потому что они не могут их чатсо понять и часто им завидуют, это порой доходит до абсурда

или это правада такая зависть у людей или что я не могу понять, но это весело достаточно

Самое крутое начало сезона!! The Office жжет!

Просто ты меня больше не защищаешь.
Вероятно, ты то же самое ощущаешь,
Где-то в самой чертовой глубине –
Хотя дай тебе Бог,
чтоб не.

Полозкова

Люди что-то делают: общаются, гуляют, проводят время весело, ходят на выставки, фотографируются, путешествуют, ведут активную деятельность. Она направлена извне. Развлечения, постоянная активность в окружающем мире. Для кого-то, с кем-то. Это не глупо, просто я не могу это воплотить в свою жизнь, потому что это не для меня.

Все, что я делаю, происходит, в первую очередь, внутри меня. Я развиваюсь, постоянно думаю, анализирую, меняю свою точку зрения или отношусь сразу к одному явлению по-разному, подвергая сомнению свои мысли, чувства и эмоции. Я не стою на месте в вечном поиске себя. Я считаю несуразной трату времени на то, что не играет никакой роли в интересе для собственной головы. Это не эгоизм, а любовь к свободе человеческой души. Я делаю что-то для себя, потому что больше никто этого не сделает за меня. Я даю любовь и понимание этих истин близким мне людям. Я ищу, задаю вопросы и пробую что-то новое. Я пытаюсь дать себе больше знаний, зарабатываю опыт и делюсь всем этим с теми, кто мне дорог.

Надо понимать, что такое жизнь для себя. Надо вообще понимать, что такое жизнь. Сначала для себя, но это не означает, что в этом "для себя" нет никаких людей. Для себя - это и для других людей тоже. Для тех, кого ты любишь и хочешь оберегать. Жизнь в человечесности, доброте и бескорыстии. Жизнь в самой настоящей свободе.

"Нет уродливых и нежеланных женщин, все женщины красивы, но самые красивые - это преданные и недоступные. Где верность, там и счастье. © Янбаев Даниэль"

Не ищите новых встреч со старой мечтой. О, это погоня за миражами.

Полозкова

Надя раза 4 спросила, держусь ли я. А я пытаюсь. Изо всех сил пытаюсь. Солнце. Мы так откровенно поговорили вчера. Переписывались до 2 ночи и сошлись на том, что сможем выбраться из дерьма. Вижу цель-иду к ней. Я так сильно привязалась к ним за такое короткое время, что не вижу себя с другими людьми. Мне пришла такая мысль в голову, что если бы я осталась в Тагиле и не стала бы поступать сюда, то осталась бы совсем одна. В том плане, что я знаю контингент меда в родном городе и, правда, это дно. И где вы, старые друзья, когда вы так нужны? Ладно, один друг. Ах да, я делаю больно своим существованием. Я теперь так зла на это. Так зла. Но завтра будет новый день, когда я опять буду переживать о том, как ты там. Слабая.

Рано или поздно все заканчивается. Потом проблемы сменяют одна за другой, ты глотаешь обыденность, рискуя захлебнуться ей. В душе постоянно одно и тоже- либо тревога, либо отчаяние. Ты ищешь выход, борешься за справедливость, в то время как, кажется остальные смотрят на тебя и критикуют. Заслуживаешь критики?

Да, но не стоит слепо любить, не стоит тащить все на себе и принуждать к чему-либо. Ты мне ничего не должен. Возникшие проблемы меняют наши отношения, ты сердишься на меня за то, что я прошу тебя взять весло и грести со мной. Не буду на это тратить собственные силы. Ты рассчитываешь, что я брошу все и перенесу для тебя, освободив время. Тоже.

Ничего не буду предпринимать, застревать анализировать, тем более цепляться за светлые воспоминания с Тенерифе. Истерика за истерикой. Суровая реальность. Перейду на новопассит, если будет трудно, но потакать не буду. Справляйся.

Она поцеловала меня так крепко, что у меня остановились часы. Рэй Брэдбери "Кладбище для безумцев"

Учитель узнал, что один из его учеников настойчиво добивался чьей-то любви. — Не требуй любви, так ты её не получишь, — сказал учитель. — Но почему? — Скажи, что ты делаешь, когда в твою дверь ломятся непрошеные гости, когда они стучат, кричат, требуя отворить, и рвут на себе волосы от того, что им не открывают? — Я сильнее запираю её. — Не ломись в двери чужих сердец, так они ещё сильнее закроются пред тобой. Стань желанным «гостем» и пред тобой откроется любое сердце. Просто люби людей и ведь любовь, хоть она и мала и незаметна, является тем ключом, который может открыть замок любого сердца, даже тот, который давно не открывался. Главное, что бы эта любовь была искренняя и не была поддельной. Возьми пример с цветка, который не гоняется за пчёлами, а даря им нектар, привлекает их к себе. Любовь — нектар, на который «слетаются» люди.

augustmy , мииилая, ахаххахах
Извините, что не предупреждала никак и что кто-то меня потерял, но просто по кое-какой причине я пыталась скрыться от недоброжелаетелей, которые нашли мой блог… ;)
Но через какое-то время я поняла, что от ВАС нереально куда-то уйти и скрыться… Вы все такие классные! Вью затягивает, и это факт.

Тест на темперамент

Результат:

Чего-то меня прет на посты :D Сори :)
Второй день подряд директор меня видит в своем ресторане. Первый раз он со мной поздаровался и сказал, что мы с Аней как отщепенцы сидим, не знаю, что это значит
А вчера подошел, поздаровался и сказал "Вик, что зп проедашь, да? Знаешь мне кажется твоя жизнь стала лучше после увольнения. Раньше сидела и тухла тут от скуки, а теперь у тебя постоянно что то происходит "
Походу до сих пор следит за моим инста :DD

Кстати, по поводу красоты, когда я завожу песню "вот другим то, а мне ничего", мне всегда говорили-ну значит, ты красивее, им какие-то дурацкие цветочки, а тебе что-то лучшее достанется. Самое лучшее нихуя из всех нихуя, да? Подумать только, можно родиться настолько красивой, что для тебя незнакомый парень может сделать какой-то маленький, но приятный жест! Так обидно, что мне никогда не быть такой! Ко мне даже приехать вовремя не могут, чо тут говорить..

— Расскажите немного о себе.

— Хм… ну, я пересматриваю бесчисленное количество раз только два фильма - "Бойфренд из будущего" и "Грязь", перечитываю столько же только "Бойцовский клуб", хотя уверенно полагаю, что моя любимая книга "Война и мир", а до волнительной дрожи и не имеющего конца словесного потока обожаю "Тихий Дон", в жизни не стану перечитывать "Унесенные ветром" по причине разбитого ею сердца, и проверяю людей их взглядом на "Лолиту".
Это как-то проясняет картину?

Всем привет!

Новый город, новый дом, новая работа, новая жизнь - всё это затянуло вязкой тягучестью, время полетело и я даже несколько месяцев не писала здесь.

Всё меняется с головокружительной скоростью.

Еще года два-три назад я истерила в своих постах, филосовствовала, рассказывала о сумасшедших выходных и буднях в общаге, в личной жизни, колесила по области автостопом…

А сейчас открывается новая графа в книге моей жизни. Мне даже как-то странно об этом писать.

ВСЁ, ЧЕГО Я ТАК ХОТЕЛА, СБЫЛОСЬ.

В той, или иной степени.

Я хотела похудеть. Я ЭТО СДЕЛАЛА.

Я хотела, чтобы мы с Сашей были вместе, хоть на тот момент это было просто нереально. ТАК И СЛУЧИЛОСЬ.

Я попробовать жить в Калининграде. Я ЭТО СДЕЛАЛА.

Я хотела новое место работы, которое мне бы нравилось. Я ЭТО СДЕЛАЛА.

И не смотря на многие трудности, преграды, которые мне пришлось преодолеть и еще предстоит - я чувствую себя поистине счастливой!

Так же, СЛУЧИЛОСЬ самое важное, что могло бы произойти в моей жизни… И вы даже поймете, почему у меня не было времени писать.

ВНИМАНИЕ. СМОТРИТЕ СЛЕДУЮЩИЙ ПОСТ.

Но в целом вчера был очень хороший день. Ваня заехал за Аней, а потом за мной днем, мы поехали в офис. Там мы часа 3 наверно разговаривали.
И если честно, то атмосфера была довольно интересная. Круто наблюдать за людьми, которые наслаждаются тем, чем они занимаются.
Потом пришел один человек, от которого на секунду сбилось дыхание. Он пристально на нас смотрел, сел напротив. Глаза у него голубые-голубые, а сам он темненький, а я падкая на такие проникновенные глаза, поэтому забыла обо всем на свете и периодически на него поглядывала.
Вообще у нас была деловая встреча, но Вика и серьезность, в купе рядом с Аней - это прост смех и только.
Поэтому мы постоянно смеялись, а все вокруг улыбаясь на нас оглядывались :D
И потом Ваня увидел того парня голубоглазого и сказал мне кто он. И тут картина просто сложилась.
Я поняла кто он, вспомнила, что он приходил в ресторан тогда с Демидом. И я еще тогда приметила его глаза. И в который раз убедилась, какая круглая земля и какой Питер все-таки маленький город, потому что ты встречаешь людей, которых ты видел или даже косвенно знаком. А еще там был парень, который тоже постоянник в ресторане нашем был, год назад. И это так забавно почему то.
А потом голубоглазый что-то пошутил на счет нас и показал пальцем, я возмутилась :DD
Короче наверно только что бы его еще пару раз увидеть, я 100% появляюсь там :DD
Хотя я уверена, что это очень бесполезно. Он конечно не медийная личность, но он довольно популярный парень. Но кто же не разрешит посмотреть на такого вблизи?)

А потом мы поехали в ресторан, второй день подряд. Там произошла эта ссора с Алиной, но она ничуть не испортила нам вечер. Мы с Аней пили вино, слушали музыку, курили кальян, общались.
Потом неожиданно прибежала Лиза. Просто спонтанно появилась и была очень пьяная. Мы с Аней думали мы пьяные, а оказывается нет, по сравнению с Лизой, мы были трезвые.
Она несла какую-то ерунду, начала какой-то кипишь и ссору с И. Я даже не вдавалась в подробности, так далеко от этого.
Но в целом пошел какой-то негатив, Лизин Миша требовал уехать домой, а Лиза без нас уезжать не собиралась. А мы как бы планировали посидеть до часа-двух точно.
Ваня тоже стал злиться. И стал ругаться, что уедет без нас. Потому что все капали ему на мозги, что бы он увез уже наконец-то Лизу.
И мы поехали домой. Хотя хотелось продолжения :)

Но вообще, мы хороши с Аней провели день, неожиданная концовка конечно была, а так было весело и хорошо. Побывали и на встрече и в тур агентсве и в ресторане.
Безработным быть весело)

Достаточно многим девушкам незнакомцы дарят цветы, либо покупают коктейль в каком-нибудь заведении, потому что красивые. А мне "девушка, вы такая красивая, берите навагу из Преображения, я вам просто так дам"

уровень красоты-мороженая навага

Доброе утро всем: 3 Я вчера чего то прям очень гневный пост написала :D Думаю это все из-за красной бутылки вина, что я выпила.
Вообще, я уже давно всю эту тему отпустила и даже уже сказала, что готова забыть про эти деньги, ничего страшного, деньги пришли-деньги ушли, всякое бывает. Просто вчера Аня очень сильно беспокоилась из-за этого, ведь мы еще и тур агента подставляем сильно, которая лишится своих 24 тыс вложенных за нас. А подставлять другого человека - испортить свою же карму. И условия путевки вновь изменились и нужно лететь тем же составом и к 24 февраля нужно принести 40 тыс :DDD У всех дома есть заначка в виде 20 кусков? У нас нет. И искать сейчас эти деньги и пытаться занять, не самая лучшая перспектива.

И конфликт сам начался потому что Аня поговорила с Алиной и та ей сказала, что не хочет ехать со мной. На что я сказала, что хочу услышать это лично. Опять это лицемерие с ее стороны, боится сказать прямо.
И когда улыбаясь подошла ко мне, я ей нагрубила. Не считаю, что просто так, но оказывается я еще смотрела на нее, как на гавно и получилось прям грубость нереальная.
Алина обиделась, разозлилась, стала говорить что-то о своих принципах. И мы поспорили.

Бедная Аня была как меж двух огней. Алина ее подруга. Со мной она хорошо общается. И вот она пыталась нас как то примирить и не воспринимать ничего в штыки, но гиблая идея :D

Я всю теплоту ему отдала, поэтому вам со мной так холодно.

Любовь не означает доминировать. Это не значит требовать что-то взамен, это не то, что можно получить на бартер. Это что-то, что даётся безвозмездно, как поливка цветов… вот что такое любовь по-настоящему.

Рэки Кавахара, "Мастера меча. Алисизация: Воссоединение".

я поняла, что самое ужасное - это не не знать себя. самое ужасное - это разбираться в себе.все понимать. постоянное самокопание.. главное в этой ситуации - крутить педали. мы так похожи, так чертовски похожи.это удивляет, от этого то хорошо на душе, то отвратно.знаешь, сначала я не могла простить тебя. а сейчас понимаю, что дело во мне. просто я такая пустая.. мне нечем делиться с людьми.нечем делиться с тобой. я плохо лажу с реальностью, я не хочу чувствовать себя жалкой, не хочу, чтобы меня оберегали. я хочу быть собой, понимаешь? сильной и в чем-то независимой. это эгоистично, я знаю. но пока я не стану лучше, пока я не стану наполненной чем-то, я не смогу делиться собой, своими мыслями, эмоциями. мне нужно стать чем-то большим, чем ледяная пустота. я уверена, что понимаешь.

мы еще обязательно встретимся.

Прокинувшись ранок був наповнений пустотою. А поглянувши у вікно я здивувалась, тому що там падав сніг, хоч всім серцем і душою я чекаю весни.

Пишучи ці рядки мені здаєтьсмя, що я пишу якусь книгу, а не дні з мого життя.
До мене приходили думки написати якусь книгу, але все не піднімається рука…

Остався лише тиждень - каторги чи щастя, я не знаю…
Думок безліч і вони, мов павутина окутали мене. Я намагаюсь стати більш жорстокою, злою, стриманою в деякі моменти, більш розумнішою за інших… хочеться стати сукою!!!! І робити так як зі мною робили вони! Без пощади!

Начнём с того, что мой проект называется 90 Day's.

Само название говорим само за себя, за 90 дней у меня есть шанс многое изменить в своей жизни. Начну со списка на что я сильно обращаю внимание, что меня гложит и не даёт мне быть счастливой внутренне:

Ладно, пока такой список.

Даже если никто не читает, не важно - Главное я не держу все эти мысли в себе.Так мне проще.Загоняться и нервничать буду меньше.

Это самое ужасное чувство, когда ты понимаешь, что к тебе больше ничего не чувствуют, что к тебе не тянуться.

Я сама предложила два варианта: Либо отношения, нормальные, либо уходи. И всё. всё кончилось. И мне больно

Посмотрела фотографии пленочные с прошлой недели. Есть в этом какая-то своя изюминка, их нельзя переделать, подредактировать. Они такие, какими были сняты. И все неудачные кадры, на которых странное выражение лица, полуоткрытые глаза, в них тоже есть что-то. Вот это действительно называется «поймать момент».

Кстати, сегодня меня фотографирует замечательная девушка, у которой есть свой стиль. От ее фотографий веет теплом и уютом. Пусть за деньги, с чем я никогда не сталкивалась, зато фотографии будут только для меня, а не для очередной рекламы/мастер класса/обучения.

Достала свой агрегат, думаю, нужно снова начать делать фотографии, ведь это то, что мне нравится.

Люблю, когда меня фотографируют. А еще люблю больше, когда в результате получаются кадры, которые ты долго хранил в голове, мыслях. И вот они тут.

Терпеть не могу этот момент, когда начинаешь худеть и первое время тебя радует отражение в зеркале. Но тебе хочется больше, и все страшнее есть ту или иную пищу, потому что поправляться ты не хочешь. А потом ты смотришь в зеркало и начинаешь сомневаться, точно ли ты похудела или тебе только кажется. И начинаются загоны. И так каждый долбаный раз. Прям история анарексички, блин. Мне вот интересно, у кого-нибудь бывает также или я одна такая ненормальная?

то, что ты до сих пор меня помнишь, значит, что я оставила частичку себя в твоей душе. это значит, что я могу в любое время прийти тебе на ум, независимо от того, сколько километров может быть между нами. если ты встретишь меня через много-много лет, ты непременно меня узнаешь.

Нет повести печальнее на свете, Чем повесть КАК ВСЕ ВОКРУГ СОСУТСЯ А ТЫ КАК ЕБЛАН СТОИШЬ И ГРУСТИШЬ ДАВАЙТЕ БЛЯТЬ ЕЩЕ ПОЕБИТЕСЬ ТУТ МУДАКИ

Смотрите, это мой кофе из старбакса. Утренний кофе. Из старбакса. Стаканчик мой. Кофеёчек. В старбаксе была я.

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: — Толя, выпьете что-нибудь? — Я не пью. — Хм-м… Скучно вам будет с Анечкой

Новый диагноз - МПД (Мало Пиздили в Детстве). Например: - Он подарил мне пятый айфон, фи, я че, нищебродка? - Да у вас МПД, дорогая.

только к третьему курсу я поняла, что поступила совершенно не туда.

Я понимаю, как это по-детски воздействовать на твое чувство ревности и собственности. Но черт возьми, если я не используюсь своею возможностью хоть как нибудь повлиять на тебя, то я буду большей идиоткой, чем есть

Book are proof humans can do magic.

Не храните в себе пламя гнева.
Оно сожжет вас изнутри.

пол года…как один день

Я обещаю, буду контролировать себя

Сегодня поняла, что я люблю, когда всё под контролём, включая моих близких. Я должна знать, где они, с кем и зачем. Это касается родителей и Китти, разумеется. Но самое интересное то, что я совсем не против взаимного контроля с их стороны.