Сегодня 20 февраля и в этот день я впервые "поймала" встречу противоположно следующих вагончиков метро, аж целых три раза. Три - красивое число. Почему-то именно оно ассоциируется у меня с любовью. Неожиданное сравнение, не правда ли? Помню в детстве дедушка учил меня как правильно вести себя при хотьбе. Нужно было держать голову прямо и смотреть перед собой. Видимо, ученик из меня выходил неважный, коль я до сих пор не научилась этому незатейлевому мастерству и упорно смотрю лишь под ноги. Но сегодня мне вдруг дико захотелось посмотреть вперёд и даже замахнуться взглядом на горделивые своды крыш. Сегодняшний рассвет был восхитителен. Может это потому, что он был в числе первых встреченных мной в Казани рассветов? Глупо, но за эти полгода, проведенные мной здесь, я лишь в последнее время встаю параллельно с солнцем. Мне не хватало пленительного волшебства утра, которое так быстротечно скрывалось за пеленой суеты и сосредоточения мыслей. Может быть пришло время отпустить узду и поймать лёгкость этого момента? Однако утро выдалось морозным, а я по-прежнему не тороплюсь натягивать перчатки на руки. Странная привычка - ощущать как медленно окоченевают пальцы и с героической стойкостью преодолевать щиплющие покалывания, в то время как спасительные перчатки с нетерпением болтаются по просторам сумки. Да и в жизни вечно выходит так, с невозмутимостью отхватываю все шишки, в то время как всего в паре метров от меня находится безопасное место, не подверженное этой внезапной атаке событий. Возможно, есть тонна причин, по которым я неинтересный, скучный, зацикленный человек И еще пара сотня обстоятельств, препятствующих моему эмоционально-нравственному росту, однако, разве можно жалеть о том, что уже оформилось и закрепилось в историю? Иногда я чувствую себя зеленой жабой, в чье болото иногда напрасно попадают обыватели. Мне и горько и обидно за то, что вокруг меня лишь сгнившая и застоявшаяся вода. Но разве жабам суждено менять место жительства? Эх, а ведь в голове еще недавно теплилась мысль, что однажды какого-нибудь скромного и ничем не выделяющегося числа вполне себе неопределеных месяца и года, жаба решится на смелый поворот, заплетет дреды и отправится в новом преображенному состоянии лягушки-путешественницы на поиски любви. Да, опять о любви, существование которой вновь стоит под сомнением. Мне страшно за своей мелочностью так и не познать настоящего сродства душ, но еще более пугающе-осознать, что все было напрасно и в природе не существует таких связей. Сегодня 20 февраля и я узнала, что за 2 года и 9 месяцев наших притираний друг к другу так, и не стала тебе родной. Почему-то именно эти слова на повторе крутятся в моей голове и отравляют мысли. Кажется, за это время моя душа прилично очерствела и все ж, что-то тонкое по- прежнему рвется от каждого твоего слепого "удара". Впрочем и мои слова часто направлены на то, чтобы подцепить твои давно угасшие чувства. Я виновата в обвале твоей любви. И мне совсем не легко даётся осознание этого. Сегодня вечер 20 февраля, а это значит, что через пару часов мой возраст накинет еще одну единичку. Если исходить из данных, прочитанных мной на последней лабораторной по биологии человека, то людям суждено жить около 120 лет, а следовательно у меня остается в запасе как минимум 101 год, чтобы встретить родную душу. Иными словами, впереди меня ждут заманчивые перспективы длиной в век с небольшим хвостиком.