Всё более прозаично, чем кажется

Больше полугода работаю в редакции. Это не плохо, но и не хорошо. Сижу на пятой точке ровно и почти не предпринимаю попыток что-либо изменить. Работа неплохая, но и оставаться там нет смысла. А другой работы в этом городе нет. Кто бы мог подумать, что в районном центре будут трудности с поисками работы. Насколько же у нас всё плохо… Или дело во мне?.. За эти полгода не сделала ничего из того, что планировала. Вождение до сих пор в подвешенном состоянии, даже справку никак не могу доделать. Камеру так и не купила, всё не могу определиться, что же мне нужно и нужно ли вообще. На бассейн банально денег не хватает. Да и Р2Д2 тоже мотивации не прибавляет. Как может мотивировать человек, которой не хочет заниматься ничем иным, кроме как после работы просиживать ночи за компом, а по выходным спать до обеда. Имея при этом множество задумок о самореализации. Как можно сыпать идеями и ничего не делать? Ладно, речь не о нём. Всё обо мне и моей лени.

Семья, ничего не делание и полный холодильник вкусностей - вот мой Новый год.

Осень уже. Неожиданно как-то в этом году. Раньше хоть примерно отслеживалось приближение 1 сентября, а теперь, из-за работы, осознание пришло внезапно. Да и вообще работа отняла две трети лета. И уже понимаешь, что работающие люди были правы- студенчество - это рай.

Как же порой образ, собранный в голове, отличается от реальности. Сегодня реальность ткнула меня носом в это несоответствие, якобы нечего сказки сочинять. Однако я особа настойчивая и расставаться со своими иллюзиями пока не планирую, так что останусь при своём.

Три дня пребываю в восхищённом состоянии от фильма Kingsman. Если кто ещё не был, бегите за билетами со всех ног!

Что бы я там не писала и как бы не ныла о судьбе своей, R2D2 у меня- шикарнейший. Кто ещё вытерпит моё временами отвратительное настроение, прямоту и неадекватность и при этом будет продолжать считать меня самой-самой и выполнять почти все мои прихоти. Мне б молиться на человека, который ради меня пять магазинов обошёл, чтобы купить нормальных бананов. Что б я без него делала…

Нужно найти за этот месяц работу для универа, чтобы на меня написали запрос на отработку. Как оказалось, всё намного сложнее, чем думала раньше. В декабре пыталась уже, но успехов, очевидно, не добилась.У R2D2 та же проблема. Ничего, как-нибудь выкрутимся.

Давайте угадаем, кто, как обычно, во всём виноват- естественно, я. Не подумала, не позаботилась, не узнала, не спросила.Список можно продолжать бесконечно. Уйти бы сейчас куда-нибудь, пока не отойду от распирающей злости.

Понять не могу- то ли я косорукий склерозник, то ли домовой меня не любит. Или ему не нравится Р2Д2. Пропало уже третье украшение от него. Что творится? Перекопала уже все коробки, в которых лежит бижутерия, но всё бестолку.

Из разряда "мозг, прекрати"- с завидной частотой снится мне один человек. Временами по несколько ночей подряд. Слав Ктулху, что хоть с перерывами. Человек этот и не друг, и не враг, а так. Сложно всё. И что интересно, даже во снах ничего в отношениях не меняется- что в реальности никак не подойти друг к другу, так и во сне вечно какие-то недосказанности, неловкости. Не очень-то и хотелось с ним что-то решать, могла бы я сказать, но подсознание, видимо, считает иначе. И долбит меня этим в снах.

Не помню ни одного вьюверовца старше лет 25… Молодёжные такие дневники. И вот что мне интересно- те, кто к 30 подходит, автоматически на жж переходят? Или я плохо искала?..

Не знаю, почему я начала со свадьбы. Написать хотела о том, что дальше будет. о страхах. Страхе, что буду упрекать его в отсутствии романтизма, что буду попрекать его ужасным предложением руки и сердца. Или страхе, что буду обо всём молчать и плакать в подушку. Или о том, что что-то не так. Что хочется о него мужских поступков и поведения главного в семье, но при этом чтобы он слушал и делал что-то так, как я прошу. Обыкновенный женский бред. Хочу того, не знаю, чего. И так же боюсь.

У меня началось лето. С одной стороны хочется написать "наконец-то", всё-таки сессия закончена и я действительно уже начала отдыхать, с другой стороны не мне жаловаться ибо есть ещё многие, у кого пока практика не закончилась. Но я пока почти отдыхаю. Не считая всей работы по дому, которая на меня свалилась. Впрочем, всё это мелочи. Вероятно, месяц не увижусь с р2д2, так что посвящу его себе и подруженциям.

В конце июля планируем со своим роботом махнуть куда-нибудь отдохнуть ото всех. Весной рассчитывали, что в Крым поедем. В некоторые российские города заглянем. А тут такая ситуация. Боязно. Вот и думаем, что делать. Он в Ленинград предлагает, родственники тоже за, однако мне хочется к воде- неважно, море или речка(тут Ленинград, конечно, подходит), чтобы купаться была возможность. Буду пока заниматься поисками. Может, в итоге в Беларуси и останемся. Как знать…

Однажды утром я не проснусь, запутавшись ночью в наушниках.

Вероятно, упустила возможность приобрести нового друга. В четверг познакомилась с одним молодым человеком. Приятным внешне и интересным внутри(какой-то из меня мясник получается, хех). Он также подвозил меня до общежития. Разговаривали обо всём, пока ехали. Никаких неловких пауз, неудобных моментов. Он обмолвился, что катается на мотоцикле. А у меня на этом пунктик, я и продолжла эту тему. В итоге он предложил когда-нибудь теоретически прокатиться. Естественно, я согласилась. К этому моменту мы подъёхали к пункту назначения. Я боялась, что опоздаю до закрытия, поэтому мы толком не обменялись контактами, я сказала, что найду его в вк и побежала. Думала, это просто, учитывая, сколько я о нём уже к тому времени узнала. Зря. Ни в пятницу, ни вчера, ни сегодня я не смогла его найти. Не смогла, зная имя, фамилию, возраст, место учебы и работы. Только мне так могло повезти. Шанс упустила. Хотя также понимаю, что, если он хотел, уже сам нашёл бы меня. Но увы. Хотя чего уж там, я тешу себя надеждой, что мы ещё встретимся. Судьба там и прочая подобная ересь. В любом случае от меня уже ничего не зависит.