Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Она могла бы быть с нами.
Она по-прежнему с нами.

Лидия: Эллисон, ты чего смеешься?!
Эллисон: Меня демон мечом проткнул, однако и это не так страшно, как вождение Малии.

Лиам: Я в яму свалился.
♦♦♦
Лидия: Трейси, ты в порядке?

ненавижу свою голову и свои бабские мозги, перевернут все, что угодно в абсолютно другое русло и заставят меня страдать и истерить

еще отрежьте мне язык

вроде все теперь хорошо, даже не вроде, но эта тупая привычка никогда не отпустит, наверн

или это все работа по 16 часов каждый день на FINA

отговорки искать тоже мое любимое занятие

Виктория: Я чему-то помешала?
Эллисон: Только моим урокам… моей жизни, моему счастью, желанию жить.
♦♦♦
Эллисон: Просто она не засунула его тебе в з..
♦♦♦
Айзек: Ты же пырнула меня раз 20, ножом.
Эллисон: Вообще-то, это был китайский клинок.

Эллисон: А я думала, ты экстрасенс. Сучка.
♦♦♦
Мэтт: Для фотографа это обычная работа.
Эллисон: В полиции это называется преследованием.
♦♦♦
Эллисон: Ну, я не буду тащить его в кабинет тренера во время тренировки, чтобы потискаться.

Айзек: Если твой отец попытается меня убить, я буду защищаться. Это так, к слову.
Эллисон: Если мой отец попытается тебя убить, ты умрешь.
♦♦♦
Эллисон: Джексон, не заткнешься?
♦♦♦
Джерард: Возможно, ее стремления были немного ошибочны.
Эллисон: Немного?

Как же тяжело ждать. Но я прям профи в этом деле. Но особенно больней, когда мало общаешься, не знаешь что будет дальше, что Он чувствует ко мне после такой долгой разлуки, и тут начинается женская паранойя. Это ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЕЕЦ!!!!

15 любимых песен

"Всё можно пережить, если подобрать нужную песню." - Курт Кобейн

Хотелось бы поделиться с вами любимой музыкой и узнать, какие ваши любимые песни, так что запускаю тэг. Конечно же, это не все мои любимые песни, их намного больше. Все они в случайном порядке. Буду рада, если вы поможете мне распостранить этот тэг, так что передаю всем с:

1. Orange House - Под взрывы

"Знаешь, я потерялся в телефонных номерах.
Я так давно не улыбался «не всерьёз».
И нам с тобой на крыше не сидеть до утра
Под взрывы
Июльских
Гроз.
"

2. Наутилус Помпилиус - Дыхание

"Я пытаюсь разучиться дышать
Чтоб тебе хоть на минуту отдать
Того газа, что не умели ценить
Но ты спишь и не знаешь
Что над нами - километры воды
Что над нами бьют хвостами киты
И кислорода не хватит на двоих
Я лежу в темноте "

3. The Neighbourhood - Sweater Weather

"cause it's too cold for you here
and now so let me hold
both your hands in the holes of my sweater"

4. Death Cab For Cutie - I Will Follow You Into The Dark

" If heaven and hell decide
That they both are satisfied
Illuminate the no's on their vacancy signs
If there's no one beside you
When your soul embarks
Then
I'll follow you into the dark "

5. Плач Єремії - Вона

" Так у світі повелося, я люблю її волосся,
Я люблю її тонкі вуста.
Та невдовзі прийде осінь, ми усі розбіжимося
По русифікованих містах."

6. Arctic Monkeys - Do I Wanna Know?

" I dreamt about you nearly every night this week
How many secrets can you keep?
Cause there's this tune I found
That makes me think of you somehow
And I play it on repeat
Until I fall asleep
Spilling drinks on my settee "

7. Маша Badda Boo - Я твоя королева

" Кто-то спутал нам ночью наши волосы,
И сделал всю боль такой упоительной,
И шепчет нарочито нежным голосом
О том, как все радостное стремительно,
И как убийственно все приятное
В этом мире застывшего времени,
А мы на скорости невероятной разбиваемся без сожаления… "

8. Fall Out Boy - Centuries

" We've been here forever
And here's the frozen fruit
I could speak forever
We are the poisoned youth "

9. Ночные снайперы - Бонни и Клайд

"Если я умру быстрей тебя - ты догоняй
Выстрел ртом лови, не прячь лицо -
Кричи, кричи, кричи
Мы в себе уносим пули
В себе уносим раны
Всех тех, кого убили
Кто никогда не знал любви…"

10. The Wombats - Let's Dance To Joy Division

" Let's dance to joy division ,
And celebrate the irony,
Everything is going wrong,
But we're so happy "

11. Mujuise - Не забудем, не простим

" Время лижет раны змеями под кожу.
Все свои ошибки ты найдёшь, возможно.
Может, будет поздно - лишь коснулся взглядом - Вот твоя награда.
Не забудем, не простим "

12. City Wolf - Where is my mind? (Pixies Cover)

" With your feet in the air and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah
Your head will collapse
But there's nothing in it
And you'll ask yourself
Where is my mind? "

13. Panic! At The Disco - This Is Gospel

" Don't try and sleep through the end of the world
and bury me alive
'cause I won't give up without a fight."

14. Сплин - Выхода нет!

" Скоро рассвет,
Выхода нет ,
Ключ поверни и полетели
Нужно вписать
В чью-то тетрадь
Кровью, как в метрополитене:
"
Выхода нет "."

15. Пилот и Саша Ордин - Солнце, купи мне гитару

" Я по железной дороге иду,
Не свернуть мне ни вправо, ни влево
Посевы взойдут на земле без меня
Я исчезну с утра, к вечным силам добра
Я молитву брошу"

Ставьте метки "15 любимых песен", чтоб я смогла найти ваши записи.
♥ спасибо ♥

Не суждено было сегодня исполниться моей маленькой мечте.(

Всё шло нормально: шарик расправили, горелку запалили, а потом заметили, что он порвался.. Ждали до последнего в надежде, что взлетит, но нет. (Пришлось потушить и выбросить. Очень грустно= (Милый сказал, что в следующий раз запустим. На моё ДР, к примеру..

Только решила "оборвать" эту бесконечную ниточку бессмысленных, туманных, ломаных очерков, как вдруг опять накрыла щемящая, настойчиво требующая, всеобъемлющая пустота. Когда чувства накалены до предела, наступает момент полнейшей тишины. Это как кипение воды: перед образованием пузырей обязательно бывает временное, даже слегка настораживающее затишье. А потом щелчок, и все начинает кипеть, бурлить, рваться не ведомо в какие дали. Только что я посмотрела фильм "Учитель на замену". Не хочу делать его обзор или даже советовать к просмотру. Он просто опустошил меня и сейчас мне невыносимо больно от внутренней, рвущейся наружу тишины. Заставил снова вспомнить давно забытые истины

Всем приветули) Прошло недели две-три с моего последнего поста и ообоги как перевернулась моя жизнь в мгновенье! Ноооо все по порядку. Начну с того как вначале июля мы с Ю искали нашей Анюшке подарок на 20ти летие, которое было 11 июля. Я уже начинала писать об этом пост, честно говоря, но у меня в то день было плохое расположение духа и я решила все стереть и оставить писать для лучших времен, как в последнее время я и делаю, а потом пишу обо всем разом спустя пол года :D Лучше я пропущу все проблемки с поисками, заказами, бабку с цветами, с которой в день икс я орала в центре города ибо сучка пыталась нас обмануть, тварь.

Я, человек, ростом метр с кепкой, а точнее 158 см ростом. Девушка. И еще не ношу каблуки, ну прям вообще не ношу, хотя у меня есть пара каблуков по 14 см, и зимние сапожки на каблуках :D В общем Аня назначила дресскод, все на каблуках: с Это был второй раз в жизни, когда я надела свои белые туфли не дома, но на удивление все прошло гладко, они очень удобны, но я просто не знаю куда я могу их носить.

Так вот вечер начался в ресторанчике на набережной, мы кушали, общались, тосты за именинницу, и еще раз кушали :D Потом на машине одной из девочек поехали в караоке бар. По дороге пара девочек вылезли в люк машины и кричали Аня Аксенова с днем рождения, и "ищите в твиттере банана несметана" ахаххаха Это был мой первый раз в караоке баре. После того мы в три ночи поехали на мак, завтракать :DD Мне очень понравился тот день, я бы хотела чаще так гулять. Чтобза ночь бывать в разных местах. А то я совсем старухой себя чувствую, когда хочу спать уже в 10. Особенно сейчас, когда я мама ребенка, которого нужно кормить 4 раза в день. Слава его уже укачивать не нужно, а потом перекладывать в кроватку. Да, это я о моем мопсеныше. Да, я таки завела собачку, и не просто, а своей мечты) Познакомтесь с моим малышом Бенджамином, которому кстати завтра ровно два месяца :)

Но о нем чуть потом. Неделю назад, и ровно неделю после дня рождения Ани мы chnвстертились троем с Юлей, устроили пикничек и плюс додарили Ане наш подарок. К слову мы подарили ей майку Florence and the machine и две чашки с принтами кратин. На одной Звездная ночь Ван Гога, а на второй картина "Две Фриды" Фриды Кало. Я так довольная нашим подарком, и втройне довольна как Аня довольна. Я обожаю угадывать с подарками. Нет ничего лучше приносить радость другим людям, я горда собой) В тот вечер мы сидели на набережной, с Юлей перед этим испекли кексиков, смотрели на компанию мопсов. На набережной постоянно собачники, а это мы сидели рядом с компанией хозяев мопсов. Их было штук 6-7 может. Не помню точно, но они такие прекрасные. В тот вечер мы придумывали имя моему будущему мопсу, так как в пятницу я ехала смотреть на него -моего малыша. И тогда родилось Бенджамин Тен Волосатый Шмель Уррих. Бен Уррих замышлялось вначале, потом Тен пошло от Бен Тен, Волосатый Шмель как высмеивание всех этих хозяев якобы родословных собак. Ибо когда искала по обьявлением нашла пса с именем Медовый Хмель но мор но лесс.

Следующий день, день икс был как в аду, ибо все шло не по плану, нам с Богданом не хватало денег на проезд в другой город за нашим Бенджи, нам хватало всего на оплтора билета. На двоих в одну сторону и на одного в обратную. заводчица сказала, что она нам подкинет, но это ни в какие ворота. В итоге мы стояли в центре на автовокзале и звонили всем знакомым, может ли кто подвезти денег или чет типо того, но удача была не на нашей стороне. Потом мы смотрим на наши билеты, а там 11 станция. Ходим по автовокзалу, а там всего 4 станции. Спрашиваем у кассирши а где 11, она говорит на другом конце города. до автобуса 20 минут. И я сразу в истерику, мы спрашиваем, а что если сдать, так кассирша ответила, что мы почти все потеряем. Я срываюсь с ног, бегу к маршакам, реву, Богдан догоняет, успокаивает, и говорит, что лучше потерять часть, чем все. И мы таки сдали билеты. На деле не так много и потеряли, как могли бы.

Мой план был на тот день, это поехать в Марганец (тот другой город), посмотреть щенка, и если мне понрвится, то в тот вечер встретиться с одной девушкой и обменять у нее 150 евро, заплатить за щенка, и ждать пару дней когда его доставят. А в итоге когда сдали билеты, мы поехали быстро ко мне домой, забрали евро, по дороге звонили той девушке договариваясь о встрече. На деле оказалось с нами встретится ее муж. Мне так стремно было, ибо Аня за день до того говорила, что обмен валютами частными лицами-это сейчас незаконно :D Я боялась меня посадят :DDDDD Приходим на место встречи, вижу мужчина похож на фото на мужа этой девушки, и так неловко было спрашивать " а это не вы -муж Марины?" :DDDПотом стояли ждли этого мужчину, он дает мне мои 4 тысячи, стоим мы посередине одной из самых постоянно заполненных улиц города и я каждую купюру значит на солнце проверяю, посередине бульвара. Я красава, да. :DDDDD Мне было так стремно но и боялась попасться на фальш. А потом уходили быстрым шагом, а то вдруг кто-то б за нами пошел увидь сколько при мне было бабла) )) )

Поехали мы на главный автовокзал, стоим в кассе, говою нам дв аближайших билета до Марганца, а нам такая кассирша "он через 3 минуты, бегите", И МЫ ПОБЕЖАЛИ! Какой же сумасшедший день, я думала у меня нервы сдадут! Пол дня истерила и рыдала, мне так было страшно и нервно. Едем мы два с половиной часа, выходим в Марганце, а там заводчица нам вызвала такси, доехали, а у нее такой вот забор (жаль, творую дверь не видно, там черный мопсяш), и мы сразу поняли, что приехали туда, куда надо :D

А потом нам вынесли ЕГО, нашего Бенджика! Он был так мал, мил, прекрасен и скромен! Такой малыш, что путается когтиками в твоих цепочках и твоей футболке! Я взяла его и уже не хотела отпускать! И в тот момент я поняла, что все, что с нами происходило за день-так задумано! Ибо не пойди все вверх дном, я бы не обменяла деньги раньше, и могла бы передумать спустя пару дней подразумевая тем, что собака с моим образом жизни слишком ответственный шаг, но нет, я взяла эту ответственность, этого малыша на себя, отдала свои деньги и увезла с собой :D Мы еще думали, чтоб нам доставили Бенджика через пару дней потому что я еще даже домой для него ничего не купила, но это все равно не помешало! Ну поспал мой малыш первый вечер на полотенце и поел из тарелочки, не страшно ведь :) А теперь о реакции родителей (чтобы вы понимали, я никому не говорила, что завожу собаку, потому что ответ был бы "нет", а я не приму этот ответ :) И к слову последнего своего домашнего любимца я тоже принесла без спроса в дом).

Только мы пришли, я отнесла корзину на кухню, и когда папа вошел, Бенджик уже был у меня на руках, и он так умилился, ибо он так прекрасен :) Папа влюбился вмалыша, играет с ним, приходит к нему и говорит, что соскучился за ним :) Присматривает за ним если я выхожу ненадолго, а ненадолго это действительно ненадолго ибо он плачет если меня долго нет: (Я сейчас действительно как мать, ибо покорми, поиграй, уложи. Во время того как я сейчас пишу этот малышь залез мне на спину (я лежу на животе на диване) и снял резинку с волос ибо ему мой бантик нравится(жевать). Бенджик уже на следующий день откликался на свое имя, ходил на пеленку и подходит, когда его зовут. А за сегодня он выучил команду сидеть) )) )) Малышу завтра два месяца, я горда собой) А с заводчицей уже как с лучшей подругой общаемся :DDD Такая хорошая женщина. У нее лично дома 15 собак 13 из которых-это мопсы. Батю Бенджи зовут Жетон, и ОН ТАКОЙ КРАСИВЫЙ, такой большой, добрый, активный и очень красивый! Хочу чтобы мой Бенджик был таким же когда вырастет :)

А вот о маме. Реакции мамы. она была не такой радужной как у папы. Мама была на даче и приехала спустя три дня, как Бенджи уже жил у нас. Так вот он не смотрела на него, заговорила за "отдать обратно", два дня со мной не разговаривала, не хотела на него смотреть, и даже не знала как его зовут и даже его пол: с Но сейчас она влюблена в него и заботиться наверное даже б ольше чем я (этоо невозможно заботиться о нем больше, чем я)

На этом я пожалуй закончу и скажу, что если вам кажется, что жизнь поставила вам подножку, возможно это на самом деле был подарок :) Всегда прислушивайтесь к своему сердцу и делайте так, как оно вам велит :) Удачи вам, котаны

И Бендж передает всем сладких снов

совокупность событий привела меня к одному в итоге
не стучаться в закрыту дверь и не стоять на пороге
быть скорпулезной во всем, даже в маленьких шалостях
если вредить то и себя надламывать
прогибаться под мир -не получится
под обстоятельства не подстраиваться
от трепета влюбленности в голове не отказываться
душу вкладывать все к чему рука не тянется
ждать пока только любимая рука дотронется
жить без фальши без иронии
если надо так, значит выдержишь
испытаний судьба не выдумывает
если сердце сейчас от разочарований ломится
притворись сильным вдруг получится!

Мне кажется, что из-за того, что сейчас все слишком самовлюблены и эгоистичны по самые не могу, именно из-за этого и возникает это недопонимание между людьми. Наверное любовь это когда ты переступаешь через свои желания, через самого себя, чтобы сделать приятное свое половине.

Блять.

Когда заступаешься за человека, выслушиваешь кучу грязи о себе, но держишь марку - а потом выясняется, что они чуть ли не лучшие друзья, и виноват то, оказывается, я. Мол я такой бессердечный и плохой. Чувак, тебя чуть ли не в дерьмо твой "друг" втаптывает, а ты ищешь проблемы во мне.

Блять, ты серьезно???

Вы мне тут все очень нравитесь, потому что пишете о своих любимых людях, так, что воображение рисует принцев и принцесс, прекрасных и талантливых. Кажется, что если вы решитесь показать фотографию любимого, то на ней будет человек с лицом юного Аполлона и умом и талантами Леонардо да Винчи. Но когда на этой же фотографии видишь обычного человека со своими недостатками, становится еще радостнее. Искреннее тепло, с которым написаны все ваши добрые слова и умение видеть в ком-то внутреннюю красоту и достоинства очень вас характеризует.

у меня все будет хорошо и все получится. несмотря ни на что. кто-то уходит, кто-приходит. и я верю, что есть такой человек, такой мужчина, который будет воспринимать меня и любить такой какая я есть. я верю, я знаю. я так переживаю за все, но я поняла, что торопиться не стоит. все приходит вовремя и в нужный момент.

Я жила, я любила.

Я творила, я сделала все, что хотела сделать.

Я оставлю свой след,
и все будут знать,
что я была здесь.

а вообще я уже почти неделю в гостях у девочки, до этого ездили на море на пару дней, поэтому немного пропала) приеду домой обязательно обо всем расскажу) пишу на тот случай, если кто то вдруг меня потерял :D

наверное, многие меня здесь не поймут, но я, в свою очередь не понимаю девочек, которые в отношениях 2-3 года и орут во все горло, что "мне надо сказать своему, что я пью, а то потом узнает, проблемы будууут.." как он узнает, если кроме компании девочек, с которыми ты пьешь, никто об этом не знает? как, блять, объясните мне? вот просто когда девочки так говорят, в большинстве случаев их парням абсолютно ПОХУЙ где их благоверные. фу, слово то какое) не знаю, просто я никогда, вот ни разу в жизни не спрашивала у своих молодых людей, а можно ли мне выпить.. о боже, я прям не представляю такого) если я хочу пить, я буду пить! ладно, наверное, просто у меня еще не было нормального пацана, который бы мне запрещал что то, и которому я бы сама, по собственному желанию сообщала о том, где я, с кем я, что и сколько мы там пьем) простите, девочки) ну вот не было у меня такого, н-е б-ы-л-о)

У счастья нет точного определения. Для кого-то оно наступает с первым поцелуем, а кому-то для счастья достаточно всего лишь сделать маленькую гадость. А бывает, оно приходит неожиданно, через долгие запутанные отношения. Главное в счастье – то, что оно есть.

Каждый наш поступок эхом отзывается в десятках других жизней. Каждый поступок других людей изменяет нас. Именно поэтому, прежде чем сделать очередной шаг, подумай о тех, кого ты изменишь, и о том, как ты изменишься сам. Подумал? Шагай!

Иногда нам кажется, что обман — это самое простое решение проблемы. Но притворяться — это как ходить по тонкому льду. Ведь тот, кто злоупотребляет ложью, рано или поздно проигрывает. Мудрее всех поступает тот, кто всегда остаётся самим собой.

У каждого из нас в жизни есть люди, без которых мы не представляем своего существования. Сама мысль о том, что они могут исчезнуть, приводит нас в ужас. Мы слепо любим их и готовы бесконечно долго закрывать глаза на их ошибки и проступки. И это происходит до тех пор, пока в нас живёт вера в этого человека, но лишившись её однажды, мы понимаем, что вместо него внутри осталась лишь пустота.

Чудеса нужно делать своими руками. Если душа человека жаждет чуда-сделай для него это чудо. Новая душа будет у него и новая — у тебя.

" Алые паруса "
Александр Грин

…Наше различие в том, что ты при первой же возможности пытаешься найти мне замену. А я так не могу. У меня всё сразу не происходит. Извините, но в шлюху я играть не хочу

удалила большее количество парней, баб. да и вообще почистила контакт, диалоги, фотографии. убралась в квартире. навела порядок в шкафах, в мыслях. стало как-то легче. осталось избавиться от "модных" шмоток и жить уже спокойно, не привлекая к себе внимания.

немного пропала, немного непроявилась… меня можно увидеть на свету, не во тьме. я туда не хочу.… я на скорости. разгон велик. не хочу больше останавливаться.… куда я бегу? от чего? или к чему?

Пожалуй, если я уж зашла сюда в свое тайное хранилище, то напишу еще о своих реалиях из жизни.

Я понимаю, что вся ситуация только усугубляется, я встречаюсь с человеком, с которым бы ни за что бы не хотела семьи. Он бесит меня своим поведением, он проводит свое время с друзьями и меня никуда не зовет. Мне приходиться каждый раз ждать по пол года чтобы его увидеть. Я еще очень-очень много его недостатков.

И каждый раз, когда я пытаюсь все это закончить, мне самой от этого чертовски хуево. С ним хуево, а без него еще хуже.И когда ты даже зла на него и думаешь, что если бы у тебя были бы силушки ты бы его уебала со всей силы, чтобы даже не встал.

и каждый раз
я вижу его
и улыбаюсь как ебанутая дура и нихуя не могу с этим сделать.

Человек, которому я испытывала много счастья теперь женат.

Как только я узнала что он сделал предложение своей девушке, я ждала этого дня, как будто предложение сделали мне.

Я однозначно за него счастлива. Все что было между нами, останется только в наших воспоминаниях. До сих пор вспоминаю, как не будучи рядом с человеком, не видела его в живую, как я была, черт возьми, счастлива.

А сегодня 25 июля 2015 года, он дал обещание девушке, с которой, возможно, будет до конца своих дней.

И пусть в их жизни будет столько же счастья, а лучше еще больше, чем было у меня той весной.

Ну вот как понять, нравится тебе парень или нет? Я понять не могу. Вроде и встречались уже пару раз. Каждый раз я смеялась как неизвестно кто. Я практически не разговаривала. Он всё повторяет, что я ему понравилась. А я, я не могу этого сказать. Я вообще не могу сказать что чувствую что-то кроме страха.
Ну да, когда он меня обнял мне стало спокойно и это всё. Меня прикалывает его голос, сразу рассмеяться хочется, а потом привыкаешь и нормально. Я не хочу ему навредить, но я не знаю стоит ли встречаться и дальше?

Ваша немного растерявшаяся pochuechka !

пролистываю в памяти весь прошедший год и снова со всей четкостью осознаю и понимаю, что чуть не довело меня до самоубийства. это все, конечно, почти невыносимо. вот в четверг было хорошо. и вообще на этой неделе было хорошо, я была почти свободна. шагала в темноте по фрунзенской набережной, мучая уши песней среды и пытаясь понять, есть ли в ней что-то стоящее (но я не буду скрывать, мне нравилось, и все это окрасило будущее и жизнь в целом в совершенно иные, менее невыносимые тона). но теперь все, конечно, по-другому. все и будет по-другому, потому что будет этот чертов факультет, чертова работа и чертовы вопросы. я должна быть сильной ради себя же, это ясно, и я стараюсь, но как долго я продержусь на нарядах, редких мелодиях и нескольких спасительных часах в месяц? я устала создавать себе убежище, это все огромный труд и дается мне нелегко, хотя и приносит свои плоды. сколько раз мне еще придется убеждать себя, что все не так плохо, просто потому, что я еще могу калякать корявые фразы в дневничке, петь по вечерам, красить губы бордовой помадой и читать в метро?

Тааак. Мне надо что то придумать к завтрашнему дню. трудно возбудиться даже от кунилингуса, когда " лучи солнечного света, отражаются на свеж растущих листьях, внутри которых растут огромные личинки в виде гусеницы". И все это добро долбиться в стекло, мелькая перед глазами, когда меня жестко сверху долбит мой любимый парень. какой то мне не нравится потными "любить друг друга". Да, мне на слизистую попадает его пот и все жгет. Я не вытерпела второй раз и попросила остановиться. Просто представь, что тебе в вагину сыпанули ложку соли. дальше я захотела писать, а он спать, так что меня отвезли домой. завтра у нас будет впервые анальный секс. Меня пугает слово "анал" уже.

мне так плохо среди всех этих людей, мне больно и страшно даже представлять себе начало учебного года, все это ужасно, я туда не вписываюсь и не хочу, сразу начинаются сравнения, мучения, дробления, я вся сразу растекаюсь и погружаюсь в черноту, мне хочется родных и любимых, и быть собой и нравиться себе, а не вот этой всей хероты

это просто невероятный день

спасибо тебе за него, правда.

мне так невероятно хочется быть частью всего этого веселья.

Эти люди. Эта атмосфера. Этот невероятный запах кофе и корицы.

И я не стану скрывать: ты - одна из причин, по которой меня словно магнитом тянет к этому ларьку.

спасибо, правда, с тобой я становлюсь сама собой

вместе нам море по колено

Что делают нормальные подростки, когда родители уезжают на все выходные, оставляя им во власть всю квартиру? Честно, не знаю. Я не являюсь таковым подростком. Мне 21 год, родители уехали, кроме меня в квартире только лишь кот. Что бы вы сделали? Осмелюсь предположить, что какая-то часть из вас определенно устроила бы тусовку с кучей друзей и алкоголем. А я что? А я сижу в любимой старой футболке, ем печенье и смотрю «Гарри Поттер и философский камень». И я определенно не против именно так проводить хоть каждый субботний вечер с:

Посоветуйте хорошего психолога? Подошла к родителям в магазин, поговорить, забрать коктейль. Понеслась:

—Пока "на ноги не станете"- даже не думай о замужестве.

—Ты без верхней одежды?

—Ветровка у Влада.

—А зубная щётка?

—С собой.

—А бельё? Ты уже на два дома живёшь, - ехидно смотрят на меня, ржут.

мать перестала воспринимать меня как человека. больше не пытаюсь с ней поговорить. два разговора за вечер привели к игнору и положению "хуя" на все мои слова. планы на оставшийся выходной: как бы не сдохнуть.

Прихожу к выводу, что мрне вполне повезло с родителями. Они не давят. Ясно, у них есть свои предпочтения, но они приняли мой выбор.

И тут встает вопрос: почему остальные близкие люди принимают меня за дуру?

В стране есть три ведущих университета. Я смогла поступить на выбранную желанную профессию (если точнее, то пока что это просто направление: ландшафтная архитектура) в технический вуз, однако, что еще более похвально, я попала в тартуский университет, который входит в 3% лучших вузов мира, на юриста.

И я отказалась идти. Вот и всё. Просто я не хочу туда и у меня нет цели круглосуточно учиться и света не видеть ближайшие пять лет. Я здраво мыслю и понимаю, что я не осилю юрфак на эстонском языке и вылечу на первой сессии.

И всё же, я дура. Решила подстригать кусты вместо того, чтобы говорить о высоком и не очень в суде.

Ну да.

"Вот что следует сказать о человеке: когда теории меняются или терпят крах, когда школы, философские учения, национальные, религиозные, экономические предрассудки возникают, а потом рассыпаются прахом, человек хоть и спотыкаясь, а тянется вперед, идет дальше и иной раз ошибается, получает жестокие удары. Сделав шаг вперед, он может податься назад, но только на полшага - полного шага назад он никогда не сделает. Вот что следует сказать о человеке; и это следует понимать, понимать. Это следует понимать, когда бомбы падают с вражеских самолетов на людные рынки, когда пленных прирезывают, точно свиней, когда искалеченные тела валяются в пропитанной кровью пыли."

"Гроздья гнева"

Скажи, а ты тоже вскроешься, если нас не станет трое? Если меня вообще не станет, долго ли будешь ходить в печали? Или найдешь замену сразу, и помучаешься напоказ всем?

Как же порой образ, собранный в голове, отличается от реальности. Сегодня реальность ткнула меня носом в это несоответствие, якобы нечего сказки сочинять. Однако я особа настойчивая и расставаться со своими иллюзиями пока не планирую, так что останусь при своём.

Обожаю приходить к нему в гости. Плевать на то, как это называется. Но я вижу, как он на меня смотрит, и я чувствую, что далеко не безразлична ему. Посмотреть любимый сериал, поиграть в любимую игру сл своим любимым, что может быть лучше? Ну, только если жить с любимым и быть любимой для любимого. Но за его объятия я готова продать почку

Есть цветы, которые цветут рано, и есть цветы, которые цветут поздно. думаю, люди расцветают так же.

Минеко Ивасаки "Путешествие гейши"

Константин Бальмонт

Я буду ждать тебя мучительно,
Я буду ждать тебя года,
Ты манишь сладко-исключительно,
Ты обещаешь навсегда.

Ты вся - безмолвие несчастия,
Случайный свет во мгле земной,
Неизъясненность сладострастия,
Еще не познанного мной.

Своей усмешкой вечно-кроткою,
Лицом, всегда склоненным ниц,
Своей неровною походкою
Крылатых, но не ходких птиц,

Ты будишь чувства тайно-спящие,
И знаю, не затмит слеза
Твои куда-то прочь глядящие,
Твои неверные глаза.

Не знаю, хочешь ли ты радости,
Уста к устам, прильнуть ко мне,
Но я не знаю высшей сладости,
Как быть с тобой наедине.

Не знаю, смерть ли ты нежданная
Иль нерожденная звезда,
Но буду ждать тебя, желанная,
Я буду ждать тебя всегда.

Господи, благодарю Тебя за то, что я пришла в этот мир Женщиной.
Я вижу в этом большой Дар и большую Ответственность. Дар этот безграничен и щедр: Взглядом своим любящим видеть красоту, увеличивая ее. Руками своими любящими исцелять, готовить, приласкать, даруя мир и покой. Мыслями своими светлыми образ творить ясный и лучезарный для себя и близких своих. Природой дано мне Тело красивое и мудрое, оно словно Храм Любви - создано для Встречи с Единым и Вечным, откуда зарождается Жизнь на Земле. Природа наградила меня Интуицией и глубинной Женской Мудростью, помоги, Господи, лучше слышать Ее и следовать, укрепляя Веру.
Осознаю ответственность свою - научиться Благодарить сердцем, делом, словом, безмолвием и Любить искренне, безусловно Себя, Близких, Других и Все Видимое и Невидимое.
Да поможет мне Мужчина и Высшие Силы на этом Пути!

В общем, так, слушайте все!

Я в седьмом классе изучала столицы европейских стран. И так получилось, что я помню их до сих пор, все до единой.

Ну и вот, может быть года полтора назад я сидела вконтакте и тут мне написал какой-то, по моему мнению, задрот-географ. Сначала просто писал, что-то типа "ты дура". Ну и как я на это отреагировала? Есстессно, начала его троллить. Я вообще троллить люблю и умею. Ну и вот, потом наша "высокоинтеллектуальная" беседа резко переключилась по его инициативе в георгафию. Он вдруг решил, что я должна доказать, что не дура. Начал спрашивать столицы стран. И я отвечала. В конце, когда мой блиц-опрос кончился, он написал что-то типа "быстро в гугле запросы вводишь, молодец, но все равно ты дура". Я сделала вид, что обиделась… Больше он не писал.

Мораль сей басни такова: ну не любят социопаты быть тупее кого-то.

Он ведь не знал, что наткнется на знатока.

На данный момент - единственное, что меня тревожит, дак это знакомство с родителями. По-моему, утром проснуться и понять, что в соседней комнате находится ЕГО папа - хуже, чем попасться родителям после дикой пьянки и поспав 1-2 часа от силы пройти в ванную с диким перегаром и с проккреннвми волосами протирая ладонями лицо намного лучше)) по крайней мере проще. Дикий мандраж…

- Привет! - Привет. - Начнем сначала? - Ты знаешь ведь какой ответ… - Но ты когда-то обещала… - А я не спорю с этим, нет. Я обещала быть поддержкой. Готовить завтрак и обед. Быть страстной, радостной и нежной. Беречь нас от вселенских бед. И все, что я пообещала, Я выполняла. Берегла. Ты помнишь, я тебе сказала, Что без тебя я б не смогла? А помнишь, что ты мне ответил? Ты мне сказал: «А я смогу!» Потом ты даже не заметил, Как я сказала, что уйду. И я ушла. И я рыдала. Подумала, что разлюбил. Тебя совсем не осуждала. Но так ждала, чтоб позвонил! Ты не звонил. Не появлялся. Как будто не было тех дней, Когда так страстно целовался, И становился все родней… Когда мы до утра гуляли. Когда рука в руке всю ночь. Когда мы перед сном мечтали… Хотели мальчика и дочь. - Прости. Тогда ошибся, знаю. Но я хочу с тобой лишь быть. Я каждый вечер вспоминаю Как здорово тебя любить. - За это время был с другими? - Да. Был. Прости меня, пойми. Ты знаешь… ведь не зацепили! Такие глупые они… Давай мы снова будем рядом?! Как в те счастливые часы. Когда ты утешала взглядом, Дарила море теплоты. - Я не могу. И я не буду. Дарю тепло, но не тебе. Люблю. И он меня так любит! Заботится лишь обо мне. Готовлю завтраки. Обеды. Поддерживаю. Берегу. К тебе вернуться и быть рядом, Я не могу. И не хочу. Катя Тихонова

«Это лето мне слаще черешен…»

Он - профессиональный актёр, работающий оператором на тв и фотографом, живёт в другом городе, по-настоящему хорошо шутит, танцует и целуется. Он высокий, он большой, как медведь и временами напоминает мне принца Эрика из "Русалочки" своей чёрной копной волос с объёмной чёлкой. У него большая, очень красивая татуировка от локтя до кисти, и с ним можно говорить обо всём.
Я - рассталась с Даником, меня мучают панические атаки, я много пью, ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь, натягиваю улыбку и не помню, когда в последний раз улыбалась по-настоящему. Я младше Него на 6 лет.
Я не знаю, что свело нас, не знаю, как это вообще могло получиться, но это стопроцентное попадание. Он часами говорит со мной о жизни и театре на кухне или балконе, поёт мне в ванной "Девушки бывают разные" голосом Шуфутинского, пьёт со мной джин по вечерам, при этом читая стихотворения Евтушенко, занимается со мной любовью под Мэнсона и заказывает во время прогулки на теплоходе для меня песню Киркорова, которую я очень люблю, и которую ненавидит он :)

С ним я снова начала писать стихи и рисовать. Меня стали реже мучить панические атаки, и я не помню, когда в последний раз плакала. Я перестала стесняться обнажённую себя и рядом с ним чувствую себя действительно красивой.
-
Я - человек, который ненавидит лето всей душой, но в этом году мечтает, чтоб оно не заканчивалось никогда. Это самое счастливое лето в моей жизни, самый счастливый период в моей жизни вообще. И всё из-за Него.

некто.

Я хочу путешествовать. Узнавать новое, любоваться красотами. От музеев до лесов, полей, простой природой.

Не важно, что случалось с тобой раньше, ты – это не твое прошлое, а опыт и способности, которые ты приобрела. Они и есть основа для будущих перемен.

Однажды вдруг оказывается, что ты живой.
Взрыв! Потрясение! Озарение! Восторг!
Ты хохочешь, пляшешь, кричишь.
Но очень скоро солнце заходит за тучи. В жаркий августовский полдень сыплет снег, только никто его не видит.

Р. Брэдбери, Вино из одуванчиков.

Не пытайтесь кого-то или что-то удержать в своей жизни. Это лишь приведет вас к страданию. Оглянитесь вокруг. Природа очень мудра. Все вокруг состоит из стихий. Попытайтесь удержать огонь и вы обожжетесь. Ветер, воду или землю, и они устремятся высыпаться сквозь пальцы. Всё рождено свободным. Ваша задача лишь создавать условия для того, чтобы костер ярче горел, но никак не держать его, иначе он вас поглотит. Свобода — вот что важно. Дайте людям и вещам вокруг вас свободу, не держите их, не цепляйтесь за них, за представления о них. И тогда вы создадите максимально комфортные условия для своей свободной жизни и для жизни окружающих. Люди сами будут стремиться быть с вами, ведь вы даете им самое важное — свободу.

будь собой!!!

МУЗЫКА

Вот три очень расслабляющих плейлиста для разного настоения, но неизменно состоящих из электронной музыки и остов к видеоиграм (преимущественно nintendo). Клик по картинке - попадаете на страничку плейлиста. А вот мой профиль, кого интересует [х]

˚. ⊹ summer in space * ⊹ ☾

Tags: video game, space, electronic, relax, summer

Artists: The Locust, Shane Mesa, Curtis Schweitzer

i believe in you

Tags: video game, happy, motivation, positive, nintendo

Artists: ROM, Super Mario Kart, TheTerror Squad

adventure music for migrating birds

Tags: instrumental, japanese, happy, electronic, cute

Artists: 高木正勝, Astroskeleton, Neko Mario Time

Не знаю что делать со своим пабликом в ВК. Моя фантазия заканчивается, не знаю, что еще постить, публика тоже как-то разбредается. Закрыть жалко и даже не хочется, потому что это маломальский опыт в переводе и языке. Думала переделать в тематический. Но тут то же дилемма- на какую тему - Игра престолов, Однажды в сказке, Penny Dreadful, 2 Broke girls. Что-то запуталась. Да, в 20 лет эта моя самая главная проблема. Когда уже вырасту.

Чего они все хотят от тебя, присяжные
с мониторами вместо лиц?
Чего-то такого экстренного и важного,
эффектного самострела в режиме блиц.
Чего-то такого веского и хорошего,
с доставкой на дом, с резной тесьмой.
А смысл жизни – так ты не трожь его,
вот чаевые, ступай домой.
Вот и прикрикивают издатели да изводят редактора.
Но еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Страшно достает быть одной и той же собой,
в этих заданностях тупых.
Быть одной из вскормленных на убой,
бесконечных брейгелевских слепых.
Все идти и думать – когда, когда, у меня не осталось сил.
Мама, для чего ты меня сюда, ведь никто тебя не просил.
Разве только врать себе «все не зря», когда будешь совсем стара.
И еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Что за климат, Господи, не трави, как ни кутайся – неодет.
И у каждого третьего столько смерти в крови,
что давно к ней иммунитет.
И у каждого пятого для тебя ледяной смешок,
а у сотого – вовсе нож.
Приходи домой, натяни на башку мешок
и сиди, пока не уснешь.
Перебои с цикутой на острие пера.
Нет, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Еще рано – еще так многое по плечу,
не взяла кредитов, не родила детей.
Не наелась дерьма по самое не хочу,
не устала любить людей.
Еще кто-то тебе готовит бухло и снедь,
открывает дверь, отдувает прядь.
Поскулишь потом, когда будет за что краснеть,
когда выслужишь, что терять.
Когда станет понятно, что безнадежно
искать от добра добра.
Да, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Остальные-то как-то учатся спать на ветоши, и
безропотно жрать из рук, и сбиваться в гурт.
Это ты все бегаешь и кричишь – но, ребята,
это же – это страшное наебалово и абсурд.
Правда, братцы, вам рассказали же, в вас
же силища для прекрасных, больших вещей.
И надеешься доораться сквозь эти залежи,
все эти хранилища подгнивающих овощей.
Это ты мала потому что, злость в тебе распирающая.
Типа, все по-другому с нынешнего утра.
И поэтому тебе, девочка, не пора еще.
Вот поэтому тебе все еще не пора.

В.Полозкова.

Первые чаевые всегда самые вкусные. Народу было мало, так что всего 550, но все равно очень и очень неплохо. Пойду пропивать все в Эру :D

боже, почему я такая наивная? разве я не обещала себе, что больше никого к себе не подпущу? я снова плачу. сколько ты продержалась без слез? день, а может два? идиотка. с самого начала было ясно, что это все бред.

повелась на красивые слова. о нравлюсь ему, он скучает по мне. ХУЙ ТАМ. это же не так. блин, ты видела себя в зеркало для начала, чтобы всему этому верить? уебише лесное. сука, как же я ненавижу себя. да, конечно он приедет, ага жди. снова нашлись отговорки. блятьблятьблять.

вау, так круто, что тебе осталось 5 дней. главное дождаться результатов поступления, а потом уже и можно будет резать вдоль, если, конечно, не поступлю. а если и поступлю, то ИДИТЕ ВСЕ НАХУЙ СО СВОИМИ ЛЖИВЫМИ СЛОВАМИ, ОБЕЩАНИЕМИ. ЛЮБВИ НЕТ, НИКОМУ КРОМЕ СЕБЯ НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ.

К сожалению, у меня совсем нету времени почитать Вас, написать свои посты, ибо нужно прибраться, поскольку завтра родители уезжают на дачу, забрать небесный фонарик, после поехать к милому на ночёвку, запустить фонарик. Постараюсь вернуться к Вам завтра, любимые.

Нам сегодня 4 месяца <3

Вот одно из множества фото, которыми я Вас завалю чуть позже с "Ретро-Мото Фестиваля".

Приключения не заставили себя долго ждать!
Сегодня в 1.30 ночи ко мне пришла знакомая и мы начали бухать. К 4 часам ей захотелось курить и я позвонила ему. Вы знаете, ничего не йокнуло, не зацепило, вообще ничего не случилось. Я просто спросила пару вопросов и попросила сигарету. В 4.30 мы к ниму подошли, забрали и ушли. Выглядел он конечно ужасно. Но обиды я на него не держу. Теперь вот я понимаю, что сделала всё правильно, любовь медленно прошла и жизнь наладилась.

Уже который день нет воды, а дома грязно и я выгляжу как бомж.
Завтра приедет мой друг и мне нужно выглядеть хорошо!

Простите, тут опять будет текст. Много текста.

А все потому, что я глупая, очень глупая баба - у меня есть парень мужчина. Он меня любит. Он заботливый, добрый и принимает меня всю. Он 9 месяцев почти бкз устали борется со всеми моими заскоками, депрессиями и лечит от ран прошлого, которые во мне глубже, чем мариинская впадина.
Что делаю я? Я вечерами просто сижу и рыдаю. Тихо, чтобы никто не слышал.

(Я поняла, что детство начинает кончаться тогда, когда ты научишься плакать тихо, неслышно, сам с собой)

Плачу, смотрю старые фото, слушаю Сплин…я знаю, что это крайне глупо. У меня есть человек, который за меня и в огонь и в воду, и его чувства искренние…а я…я постоянно возвращаюсь к прошлому.

Нет, я не скучаю и не рыдаю по прошлым отношениям,, не по Ж….просто…там все было так мило(хоть и неискренне где-то с его стороны). Но…там было счастье для меня в его первом, первозданном виде…я разбита.

Я глупая, глупая баба. Но меня разрывает изнутри на куски. Простите, не могу это все держать в себе. И рассказать некому. Только вам.

«НОЧЬ НЕЖНА»

Цитаты :

«Многие люди склонны преувеличивать отношение к себе других - почему-то им кажется, что они у каждого вызывают сложную гамму симпатий и антипатий».

***

«Никогда ведь не можешь сказать с уверенностью, какое место занимаешь в чужой жизни».

***

«Говорят, душевные раны рубцуются - бездумная аналогия с повреждениями телесными, в жизни так не бывает. Такая рана может уменьшиться, затянуться частично, но это всегда открытая рана, пусть и не больше булавочного укола. След испытанного страдания скорей можно сравнить с потерей пальца или зрения в одном глазу. С увечьем сживаешься, о нём вспоминаешь, быть может, только раз в году, - но когда вдруг вспомнишь, помочь всё равно нельзя».

***

«— Мне когда-то казалось: все, что случается до восемнадцати лет, это пустяки, — сказала Мэри.

— Так оно и есть, — подхватил Эйб. — И то, что случается после, — тоже».

***

«-Странная вы все-таки женщина, Николь.

-Ну что вы! - поспешно возразила она. - Самая обыкновенная. Верней, во мне сидит с десяток самых обыкновенных женщин, только все они разные».

***

«Одиночество, физическое и душевное, порождает тоску, а тоска еще усиливает одиночество».

***

«Человеку незаурядному всегда приходится балансировать на грани - и далеко не все способны выдержать напряжение».

***

«Когда возникшее равнодушие длят или просто не замечают, оно постепенно превращается в пустоту…»

***

«Он отмерил ей дозу успокаивающей банальщины в качестве снотворного».

***

«Выходило, что жестоким быть нужно; самые симпатичные люди жестоки по отношению к самим себе».

***

«– Но ты доволен поездкой?

– Как всякий, кто едет, чтобы от чего-то убежать».

***

«… казалось, что вокруг него пустота — пустая комната, пустой дом, пустая ночь».

***

«… В ожидании разговора он многое передумал и вспомнил, искренне жалея о том, что не всегда жил так безупречно, как собирался жить».

***

«- Я теперь плохо выношу разговоры, которые мне ничего не дают».

Мама всегда говорит:
" У тебя будет один друг, самый лучший, навсегда, и это друг - твой муж. А остальные так, знакомые"

Вы имеете право.

Вы имеете право иметь в этой жизни все, что так сильно любите. Жизнь не скупа и этот мир полон возможностей проявить себя. Не надо стараться подстроиться под жизнь, лучше подстройте жизнь под себя. Не зря наш мир так многогранен. Сколько профессий, людей и мест существует! Сколько еще будет существовать? Вы можете выбирать музыку, которая вам нравится, людей, которых вы любите, дело, от которого солнце светит в душе и многое другое. Вы можете выбрать место жительства, хобби, новый цвет волос и новый стиль. И можете менять это столько раз, сколько вам потребуется, чтобы быть счастливым.

Границы не мешают нам, они помогают нам определить себя. Создать тот мир, который нам подходит. Иногда границы мы будем ломать, чтобы внести нечто новое, что нашло отклик в нашей душе. И все это абсолютно нормально.

Нет прописной истины, где написано то, как мы должны провести свою жизнь. Никто не знает для чего мы здесь. Мы выбираем это сами. Почему бы не воспользоваться этим прекрасным даром выбора? Он дан вам не просто так.

Когда вы идете к своим мечтам. Когда вы начинаете строить мосты к желаниям. Когда вы шаг за шагом вступаете на свою изумрудную дорогу. Тогда мир превращается в шкатулку с волшебством, которого вы никогда не замечали. А вы становитесь тем самым волшебником, который увидит спрятанные в нем тайные силы и сокровища.

Начало пути завораживает и пугает одновременно. Я люблю этот привкус приключений и неизвестности. Куда же заведет меня эта тропа? Хоть я и выбираю направление, но не могу предсказать каждый поворот судьбы. И это делает путешествие к мечте еще более волшебным.

Не соглашайтесь на меньшее. Вы имеете право на все, что так сильно любите.

«НОЧЬ НЕЖНА»

- Я тебя погубила.

- Так ты меня считаешь погибшим? - улыбнулся Дик.

- Этого я не говорила. Но прежде ты стремился создавать что-то, а теперь, кажется, только хочешь разрушать.

Я купила этот роман до нового года, начала читать в начале июня, закончила вчера ночью. Не спрашивайте, как это так произошло, и почему я так затянула с прочтением. Но если сначала книга давалась мне с каким-то трудом, то постепенно, я все больше и больше втягивалась в чтение, а под конец и вовсе прониклась к роману Фицджеральда какой-то теплотой. Некоторые вещи, которые автор описывает в нем, были мне просто до ужаса близки.. А иногда, в голове моей проносилась мысль: « Как же я тебя понимаю, старина Дик ».

Читать о деградации талантливого человека, да и вообще любого человека, всегда тяжело. Особенно, когда тебе всего лишь девятнадцать и ты полон любви к жизни, у тебя много планов и целей. И когда ты читаешь о жизни героя, где постепенно вся обстановка вокруг него кричит тебе: «Все это не имело никакого смысла. Жизнь наша пуста» - ничего, кроме упадка духа ты ощущаешь.

Кто они, чета Дайверов? Идеальный муж, талантливый и перспективный врач, очень обаятельный и харизматичный – Дик Дайвер, красавица жена, восхищающая окружающих своей гармоничностью и красотой – Николь Уоррен, они производят неизгладимое впечатление на всех, с кем они знакомы. Все любят Дайверов. Все видят в них безупречных людей, у которых нет никаких недостатков, сплошные достоинства. Но, кто сказал, кто сказал, что есть в мире что-то идеальное? Особенно, когда слово «идеальное» во всем его смысле приписывают к людям.

Кто бы мог подумать, что под обаятельностью Дика скрывается усталость, комок не разобранных мыслей, ложь не только по отношению к окружающим, но и к самому себе, глубокая пустота… За красотой и спокойствием Николь – детские травмы, душевный надлом, серьезная болезнь и эгоистичное желание удержать, удержать эту ниточку к нормальной жизни в лице Дика, который связал себя с ней, и связал крепко.

Мне понравился роман. Да, он тяжелый. Он грустный. Он заставляет читателя задуматься и над своей жизнью, над своим смыслом и… о людях ?

Интересно, как быстро ты становишься ненужным, и как быстро любому человеку находится замена.

Грустно.

It's been 84 years.. [q], но наконец-то я и принимаю эстафету от Насти и передаю всем-всем, кто желает. И вряд ли я написал все, каждый день дарит что-то новое, но об основном я попробовал написать: 3

1. Знать, что у близких и друзей все хорошо. Или хотя бы узнавать какие-то хорошие новости об их жизни, например, что у мамы гандоновское начальство сменилось на нормальное, или что у бабушки нога пошла на поправку, что сестра поступила, куда хотела. Что-то в этом роде.
2. Смеяться или смешить других. Смеяться получается часто, но вот на полную мощность – довольно редко. Самый замечательный раз был, когда я просто смеялся, смеялся и смеялся и понял, что я не могу остановиться, хотя у меня уже болит живот и я не могу сказать ни слова, я просто натурально выл и смеялся одновременно. Это было шикарно. А что до смешить кого-то, то это до сих пор странно, потому что я прослыл довольно тихим человеком, поэтому когда получается смешить других, это такая непонятная смесь, но очень здоровская.
3. Сделать что-то, что ты боялся сделать или думал, что не сможешь. Чаще это пока что проявляется в стенах института, но иногда получается и вне их, но, в любом случае, это очень круто.
4. Понимать. Все, что угодно и возможно, касательно любого явления. Это как то чувство из школы, когда ты сам доходишь до решения заковыристой задачи/примера, только теперь это касается и как учебы, так и себя и других и в жизни вообще.
5. Открываться другим людям. Я из тех чуваков, который не навязывает свою компанию, думая, что собеседнику будет скучно со мной, что я буду надоедливой и т.п. Поэтому я рад, когда люди инициируют контакт, однако в то же время для меня это так необычно, что я превращаюсь в лошару с заплетающимся языком и, и в итоге думая, что предстал полным идиотом, и кому ты такой нужен. Но есть люди, с которыми это как-то плавно переходит дальше и вот, через какое-то время, вы говорите о совершенно крутых вещах, которые сидят у тебя в голове постоянно, но тебе не с кем ими поделиться, вы говорите, и вы знаете, что другой просто примет что-то, как кажется кому-то из вас, странное к сведению, типа «а, вот так тоже бывает, ну лан», знаете, что не будет ин осуждения, ни насмешек над интересами, поэтому вы просто отдаете все, что хотите и берете взамен столько же и это самый кайф.
6. Спокойная жизнь животинок меня делает очень счастливой. Любых. И своих и чужих, от котят до драконов и динозавров. Вчера я, к слову, смотрел вторую часть Парка Юрского периода и желал много плохого чувакам, отлавливающих динозавров, чтобы запустить свой суперприбыльный бизнес и радостно выдохнул, когда в конце до доктора наконец-то дошло, да. Вместе с животными, я думаю, и природа тоже сюда же. Как просто природа, так и ее различные явления, они меня бесконечно восхищают, хотя и некоторые из них довольно разрушительные.
7. И стории. Я сначала хотела написать про фильмы и книги и сериалы, но в итоге подумал, что так будет ближе к правде, потому что на данный момент времени не за любой фильм/книгу/сериал я возьмусь, но если я увижу, что где-то мелькает интересная для меня история/персонажи, вот тут я скорее всего возьмусь. Хотя, как говорится, не попробуешь – не узнаешь, но пока у меня как-то так. При подготовке к ЕГЭ мы писали пробные сочинения для обществознания и я выбрала какой-то раз тему про человека, я не помню точно название, но что-то связано с тем, что человек – это самое интересное в нашей жизни. Я хорошо помню, что преподавателю понравилось мое сочинение, но она мне сказала, что очень удивлена выбором темы, и у меня 2-3 года ушло на то, чтобы понять, почему, хотя все вроде бы очевидно. Я и в школе особенно активностью не страдал, часто сидел один, и особенно близких друзей в классе у меня не было, но и изгоем я тоже не был, но в общем людей вокруг меня почти не замечалось, поэтому я не особенно понял ее удивления, но это тру! Может, мне не очень легко начать общаться с людьми, но они капец интересные. История человека делает его таким, какой он есть, и смотря сериалы и фильмы, читая книги, я смотрю за тем, как мне рассказывают историю людей, почему они такие и почему так делают, думают, говорят, и как они встречают новые события в их жизни, других людей, как они с ними общаются, сближаются и т.д. И вот все это – это просто моя слабость и делает меня просто комочком радости. Плюс, это чертовски здорово, когда ты можешь залезть в совершенно новый мир, в новые события, которых ты никогда не переживал и не видел.
8. Музыка. Либо под музыку у меня в голове создаются какие-нибудь истории, либо я просто получаю удовольствие от музыки, и в любом случае, это очень здорово.

Теперь о настоящем, хорошем, искреннем и таком родном.

Я пачтишта врач, так круто, это так круто, крутокрутокруто. Кровь… она такая горячая… когда набираешь полный шприц крови и несешь его в руке - непередаваемые ощущения. Процедурка… запах… расстворы для внутривенного вливания… глюкоза.. рингер.. ммм… я готова налить это все в ванну и купаться в этом, пить это, дрочить этим. Мужчины-врачи… хирургические костюмы… халаты…. стетоскопы… они так давят в уши… это так неприятно и больно, но хочется чувствовать это вечно. Сердцебиение… пульс ударяется о мембрану стетоскопа… разливается по слуховым трубам и нет ничего прекоасней этого звука… а вот и первый тон… такой яркий, ни с чем несравнимый. Дыхание… я слышу, как ты дышишь, я считаю сколько раз в минуту ты вдохнешь, и не дай бог ты вдохнешь 15 раз, а не нормальные 16, мамой клянусь, я тебя интубирую… о боже, что это? это влажные хрипы? не бойся, я тебя вылечу. что? у тебя вич? но как? поебалися с дурой одной? нет, ну как же так, ты такой молодой. Что? не хочешь лечиться? не ставить тебе этот укол? тебе больно? будет еще больней. а потом не будет. Ты умираешь? не умирай, я тебя спасу, слышишь? живи, падла, ты слышишь? массаж сердца, быстро, быстро я сказала, слишком поздно…

Соплей здесь не будет. Включаю музычку для настроения и понеслась…

Интересно перечитать свой блог трех летней давности. В нем так много "иди на хуй", и это так много значит. Можно сказать, что вся моя жизнь на этом завязана.

Пока скачивается симс-4, расскажу охуительную историю. Все в этом блоге было об одном человек, который для меня очень много значил, конечно, все уже давно изменилось, сейчас мне на него похуй. Все пошло по пизде полтора года назад, не буду углубляться в подробности. Вчера в 0:00 раздался звонок:

—Алло

—Привет

—Привет, я сплю

—Поговори со мной 10 минут, мне плохо

—Что блять у тебя случилось, ублюдок?!

—Мне плохо без тебя, я все еще тебя люблю

—Да ты охуел, говно собачье?! Это все, что ты хотел сказать мне, тварь?! Полтора года, блять, прошло, полтора года, Карл!11

—У тебя есть парень?

—Ты че ебанутый, ты бухой?!

—Нет.

—да, у меня есть парень

—скажи мне, что ты не моя и никогда больше не будешь моей

—я больше не твоя и никогда не буду твоей, пиздпбол

и тут связь оборвалась, он бросил трубку. Ну а чего, собсна, он ждал, сука. Я, в отличии от него, ценю то, что у меня сейчас есть и не собираюсь возвращаться в прошлое, которое я так долго и упорно старалась забыть. Ха, вернуться к человеку, который втаптал меня в грязь? Да вы шо, с ума сошли

7 функций iOS, которые можно отключить и продлить работу iPhone

Уже не раз попадал в неприятности, потому что iPhone разрядился так не вовремя? Специально для тебя 7 наиболее энергоемких и наименее востребованных функций iOS, которые можно отключить, чтобы дольше оставаться на связи.
iOS 9 обещает значительно оптимизировать энергопотребление iPhone и iPad. Что нового готовит Apple в плане экономии энергопотребления?
Режим сниженного энергопотребления. Он отключает некоторые функции устройства, в том числе автоматическую проверку почты и эффекты анимации. По умолчанию включается, когда уровень заряда батареи достигает 20% или 10%. Вручную можно активировать в настройках.
Статистика использования батареи. Поможет вычислить и обезвредить энергоемкого врага. В разделе настроек Аккумулятор, iOS 9 покажет список всех приложений с указанием процента и длительности использования батареи. Чтобы сэкономить ресурс, можно просто закрыть все ненужные приложения из этого списка.
Для тех, кто не хочет ждать релиза новой версии iOS или ставить бету, только лишь чтобы продлить время автономной работы устройства, 7 функций, которые можно отключить для экономии заряда уже сейчас.
1. Фоновое подключение к мобильному интернету
Приложения, даже в фоновом режиме могут скачивать данные из интернета, например, для обновления статистики. Чем больше таких фоновых подключений на устройстве, тем короче время автономной работы его батареи. Ограничьте список приложений, имеющих доступ к мобильному интернету в разделе настроек Сотовая связь> Сотовые данные для ПО.
Cellular.jpg

2. Ненужные уведомления

Приложения, которые посылают пуш, тратят драгоценный заряд батареи во-первых на подсветку, во-вторых на вибрацию. А еще они раздражают и надоедают. Отключить пуш-уведомления можно в настройках, разделе Центр уведомлений.

Notifications.jpg

3. Фитнес-трекер

Фитнес-трекер мобильных устройств Apple каждый день собирает данные об активности пользователя, анализирует их и выстраивает личный профиль. А еще тратит заряд, ибо использует ресурсы аккумулятора через встроенный чип M8. Если ты не убежденный приверженец активного образа жизни или используешь другие гаджеты, отключай фитнес-трекер без сожаления: Настройки> Приватность> Движение и фитнес.

fitness1.jpg

4. AirDrop

AirDrop – технология беспроводного обмена файлами между устройствами Apple, расположенными поблизости. В режиме поиска соединения, эта функция съедает очень солидный процент заряда. Включаем ее строго по необходимости, а выключаем в центре управления.

Airdrop.jpg

5. Непрерывность Handoff

С помощью синхронизации по iCloud, Handoff позволяет, начав писать электронное письмо на iPhone, продолжить его на маке с того же места или, например, перейти от просмотра сайта на маке, к работе с iPad.
Если к вашей учетной записи iCloud привязано всего одно устройство или вы не испытываете необходимости в столь удобной, но энергоемкой синхронизации, смело отключайте ее в меню Настройки>Основные>Handoff и предлагаемое ПО.

handoff.jpg

6. Синхронизация по iCloud

Apple с полной ответственностью и завидной регулярностью синхронизирует данные между устройствами, подключенными к одной учетной записи iCloud. Ограничив список данных и приложений, можно уменьшить объем передаваемых по сети данных и сберечь ценный ресурс батареи. Отключаем синхронизацию в меню Настройки> iCloud.

icloud.jpg

7. LTE-связь

LTE – это не только скоростной мобильный интернет, но и самый мощный потребитель заряда батареи вашего устройства. Чтобы продлить время автономной работы устройства, ограничиваем передачу данных 2G-интернетом в настройках: Сотовая связь > Голос и данные> 2G.

LTE.png

И напоследок ещё один маленький трюк, который продлит время до следующей зарядки. Просто расслабляйтесь и забывайте о телефоне хоть иногда! Не будете проверять его слишком часто – сможете сэкономить много энергии и, вероятно, даже нервов ;)

источник

Решили со своим составить список фильмов, называя по очереди то, что бы кто из нас хотел посмотреть/пересмотреть. Вот что из этого вышло:

Константин
Робин Гуд
Росомаха
Сумерки (все части охохо)
Зеро
Трансформеры (всеее)
Очень страшное кино (все)
На игре 1,2
Спасти рядового Райана

Догадайтесь, что предлагала я, а что он :D

P.S. здесь был бы мультфильм "Балто", но мы его совсем недавно вместе пересматривали. Я заставила, бугагашеньки: 3

Жарко до какого-то ужаса, выходишь на улицу в 9 утра и уже ощущаешь как раскаленный воздух окутывает тебя аки подушка, сжимая.
Снятся странные сны. Сегодня, что мамин мужчина вернулся и, знаете, унижает меня, что ли, гнобит, давит, ругается, и меня это не сильно задевало, раздражало больше, потому что он не имеет никакого права же, и т.д. (он возвращается в начале августа, к слову, и от этого только закатываются глаза, цокается и вздыхается).
А потом снова Н. (третий раз за месяц, я действительно не понимаю в чем дело, потому что не сказать, что думаю о нем в таком количестве, чтобы снился, или разжевываю переживания о нем, отнюдь, так в чем же дело?). Снилось, что мы общаемся, но я вдруг замечаю, что вконтакте он сменил не только фото, но и имя с фамилией, вижу это и не могу найти его стр, чтоб зайти и посмотреть, нашла с горем пополам, но бегло глянула и вышла, а когда захотела вернуться, так повторить не смогла.
Если честно - так прикладываю руку ко лбу, ибо совершенно не понимаю к чему это было, или о чем это переживание (ответ?). Может это намек, что Н. уже не совсем тот, какой был год назад, и что есть у меня, но найти его тем сложнее, чем больше проходит времени.
Я не знаю. Не знаю правилен ли этот банальный анализ ночного, не знаю зачем. Но хотела же ответов. Неужели на такие вопросы?

Блин, надо что-то делать со своей башкой. Была брюнеткой 8 лет, а тут в голову ударило что-то поменять. И уйдя в отпуск купила смывку Estel color off. Хорошая штука, но скупой как известно платит дважды. И вот я на свои длинные волосы купила всего одну пачку. А в нашем ебаном городе ее нет. Я ее купила, когда была проездом в соседнем. Пачки хватило аж на 2 смывки. Корни у меня стали с какого-то хера блондинистыми (я от природы шатенка или темно-русая даже), длина рыжая, а концы шоколадные. Ну я ж не буду ходить как урод, да и смывка все равно кончилась, взяла и бахнулась в рыжий. Ну и к вечеру пигмент потемнел, так как я его плохо смыла и теперь на моей башке какая-то пиздень. Рыжие корни и все остальное черное.

Через неделю на работу, а через 2 на свадьбу. Надо короч что-то придумать. Зато поняла что хочу быть рыжей и не хочу быть шоколадной.

Вчера стала на весы и ужаснулась. +5 кг взялись где-то неожиданно! Очень расстроилась, а потом взяла себя в руки и подумала "нужно действовать". Уже ранее, года 4 назад я скинула 20 кг. Вот теперь время снова взяться за себя и дойти уже до желаемого результата еще тогда.

Сегодня с утра каталась на велосипеде, пью воду, ходила пешком 9,130 м. Устала, ибо очень жарко на улице, но енергичная музыка в наушниках не дала унывать) )
Так что, взялась за себя. И, так как сейчас лето, это очень легко сделать. Посмотрим :) )

Всем здраасьте-здрасьте! Тысячу лет меня тут не было, я даже боюсь листать всю ленту постов, ведь даже на примере лета понятно, что время слииишком быстротечно, так что последние 3 страницы, чувствую, буду читать и в параллель нянчить внуков. Принимайте блудную Ангелину назад! :)

Вы знаете я сегодня взгрустнула. Хочется в жизни чего-то интересного. Еще у меня никого не осталось. Совсем. Никто не пишет и не звонит. Только любимый. Но и он уже если честно наскучил. Или я просто не могу сказать чего я хочу и от этого страдаю? Хочется чтобы все интересное случалось в моей жизни само, как в прошлом году. Хочется все поменять. Хотя как оно все произойдет если я сижу дома и не выхожу на улицу? Может, это обычный женский припадок? Может я все придумала? Мне нужно что то интересное!!!!!

Через каких-то 4 часа я попаду на концерт Стрыкало. Никто не понимает мою любовь к нему, а я обожаю его стеб, его песни, его голос. Не могу дождаться ночи ааа

Чаепитие обладает редким достоинством: вносить в наше абсурдное существование частицу спокойной гармонии.

"Элегантность ежика" Мюриель Барбери

pic Five Nights at Freddy's 4 pic

На этот раз ужас пришел в твой дом. В последней главе Five Nights At Freddy's ты опять должен защищаться от Фредди Фазбера, Чики, Бонни, Фокси и других ужасных существ, которые прячутся в темноте. Играя за ребенка, роль которого пока неизвестна, ты должен выжить до шести часов утра. Следи за дверьми, защищаясь от монстров, которые могут ворваться в твою комнату, шкаф и за кровать у тебя за спиной. Для защиты у тебя есть только фонарик. Он будет прогонять существ в конце коридора, но будь осторожен, и слушай. Если что-то подойдет слишком близко – свет в его глазах будет последним, что ты увидишь.

ss_65dcdae9afd884f985827dc591ce18be1f574617.1920x1080.jpg ss_1ade3023b1e5555b11d723b9532d1c7453246b2e.1920x1080.jpg ss_f2024ef4e66e17d89f9c0af8f2ec33c9f873accb.1920x1080.jpg ss_ed133c092449015276842c83a347fcd1f544fd1e.1920x1080.jpg

Брат сегодня попросил скачать сие "чудо". Сказал, что сам играть не будет, но хочет посмотреть, как я играю (просто сам ссытся в это играть, но все равно интересно). Ну я согласился, что такого. Тем более, ужасы с детства люблю. Вся суть игры, сидеть с фонариком в комнате и молиться, чтобы на тебя не набросилась какая-нибудь хуйня. Еще никогда я так не радовался 6-ти утра.

в телефонах иногда бывают шаблоны смс, они там уже есть когда покупаешь аппарат.
так вот, в моем первый это "буду в ", второй "я тебя люблю", а третий "всё отменяется".
я всегда знал, что мы с телефоном нашли друг друга.


я хочу кончить не от похоти, а от отчаяния, как будто это что-то изменит и докажет что-то важное, то ли тебе, то ли мне. хватаюсь руками за воздух, за скрипящую чужую кровать и конечно же за тебя. пытаюсь как можно глубже своими впадинами вжаться в твои выпуклости, прижаться своими выпуклостями к твоим впадинам, чтобы срастись как паззл в единое целое и не отпускать тебя домой. не отпускать тебя домой, где какая-то незнакомая мне женщина будет хотеть того же.

Вот в такие моменты и хочется всё послать нахер. Но понимаешь, что это ты сама нарисовала себе такие ожидания. Он ничего даже не говорил, а ты сама начала на что-то надеяться и рассчитывать, уже построила планы. А потом, они, безусловно, рухнули. Но ведь сама виновата. Понимаешь, что уже на днях он напишет и, если ты начнешь опять выть о том, что вы не видитесь, он успокоит и пообещает, что всё получится, как только будет возможность. И ты не сможешь ничего послать к чёрту. Слишком сильно к нему привязалась. Но не выходит довольствоваться тем, что есть. Не получается не ждать, хоть как бы ни пыталась. Не получается не рассчитывать на те дни, в которые мы обычно можем встретиться. Я слишком сильно скучаю, от чего у меня истерики каждые выходные, если мы не видимся дольше месяца. Научите заткнуть все свои желания и эмоции и делать вид, что мне не важно, как часто мы видимся и видимся ли вообще. Научите быть холодной, сдержанной и равнодушной.

О чем был ваш первый пост на вьюи.

Этот мой блог не первый, третий кажется; предыдущие были просто сборищем картинок. И в самом первом блоге самым первым постом была пикча каких-то разноцветных медуз. В этом блоге я не уверена, ибо уже неоднократно чистила его, но если пролистать то выходит, что этот реблог был началом начал ~ А вот первый личный пост (не уверена, не удалила ли я его) я помню, это было в сентябре в 9 классе, почти два года назад, и я тогда после пятилетнего освобождения начала снова ходить на физ-ру, и об этом-то и я писала в основном. Ну и как ненавижу школу, разумеется

*♡*.¸¸.*☆*.¸¸.*♡*.¸¸.*☆*.¸¸.*♡*.¸¸.*☆*.¸¸.*♡*.¸¸.*☆*♡*.¸¸.*☆*

Что бы вы сказали 10-летнему себе.

ПЕРВОЕ, что я бы сказала себе: your hair is shit (с) Йеп ¯\_(ツ) _/¯ Серьезно, до класса 6 (?) я ходила с простой длинной косой, что мне совершенно не шло и мое лицо было похоже на сочный арбузик (it still does though). Все. Конец.

Я вообще почему-то считала себя ну очень крутой и просто wHY ??? Я почему-то думала, что грубить всем вокруг и строить из себя буку, ненавидящую всех и вся, - это кул господи за что аоаоао Я бы такую выскочку поставила на место. Боже, только сейчас поняла что мне совсем-совсем скоро уже 17, а значит мне было 10 аж 7 лет назад!! Крейзи

*♡*.¸¸.*☆*.¸¸.*♡*.¸¸.*☆*.¸¸.*♡*.¸¸.*☆*.¸¸.*♡*.¸¸.*☆*♡*.¸¸.*☆*

Человек, который больше не влияет на вашу жизнь.

Мне кажется, я вообще подвержена влиянию, особенно раньше, когда еще была помладше (наверное, как и все дети?). Как-то я общалась с одной компанией, и не то чтобы я их обвиняю в том, что я сейчас такая немного забитая, but. И через несколько лет после этого опять случилось кое-что подобное, но на самом деле, я бы не сказала, что эти люди уже не влияют на мою жизнь; хоть я уже с ними вообще давно никаких контактов не поддерживаю, но они все еще как-то присутствуют в моей жизни, в моих мыслях, а если мы вдруг где-то сталкиваемся и нам приходится общаться, то я теряюсь и нервничаю, но мне кажется, что все становится уже лучше ◟̽◞̽

Years & Years – Ready For You (Acoustic)
флешмоб

Всем привет.

Кто ещё помнит обо мне, привет вам. Кто вдруг вспомнил, привет. И тем, кто позабыл, тоже привет. Я вернулась с археологической практики. И я хочу ещё. Ещё и ещё.

Честно, я не буду писать пост в подробностях о том, как это было. Мы ехали в лагерь 4 дня, ночевали на пристани в зале ожидания в посёлке на Севере при +5, я видела Уральские горы, я жила полярным днём, я умывалась речной водой и стирала в ней, я пила её, я ей мылась, я была искусана, наверное, миллионами комаров, я докопала до вечной мерзлоты, я находила и фиксировала находки, меня посвятили в археологи, я гуляла по Екатеринбургу, я видела могилу дочери А. Меншикова…Это, конечно, не всё, но я всё описать и не смогу. Это было замечательно.

И сейчас я испытываю странные ощущения. Я зашла в интернет, и мне стало противно и отвратительно возвращаться к нормальной жизни. Я с ужасом обнаружила, что не соскучилась совсем. Ни по маме, ни по подруге, ни по своей жизни здесь. Пока я ехала домой, я ощущала всю тяжесть города. Было жарко и ужасно. Верните мне мои +5, когда ты спишь в куртке, а днём ходишь в трёх штанах. Верните мне дожди каждый день, когда ты ничего не можешь высушить, даже спальник, который отсырел. Сейчас мне это кажется более терпимым, чем моя жизнь.

Пока ощущения таковы. Не знаю, что буду делать дальше. Остаётся только ждать новый учебный год. Но я чувствую пустоту в душе, вот и всё.

When I firstly met the love of my love, I was full of joy, pure happiness, the whole world was in my hands. I couldn’t even think of losing him. I was dreaming about his hands touching mine, his sweet voice whispering my name softly and gently, about his beautiful eyes looking at me with sparks of laughter in them. But all dreams have theirs end, happy or not. And mine was not so happy.
He was much older than me, I was too young for him. We met in wrong time and wrong place but it definitely was destiny.

I will never regret it. It has brought so much feelings in my life, has changed me, has made me a person I am now.

Когда я вернулся, она сидела перед маленьким секретером и что-то писала на фирменной бумаге отеля – перед ней лежало не меньше десяти страниц, исписанных ее мелким, убористым почерком.
- Кому это ты пишешь? – спросил я, заглядывая ей через плечо.
- Тебе.
- Мне?
«Она меня бросает», - промелькнуло у меня в голове, и мне сразу стало плохо.
- Что с тобой? Ты ужасно бледный. Тебе нехорошо?
- Почему ты мне пишешь?
- Вообще-то это даже не тебе, я просто пишу, чем бы мне хотелось с тобой заняться…
Исписанные листки валялись повсюду – у ее ног, на кровати. Я взял один наугад:

…ездить на пикник, спать после обеда на берегу реки, есть персики, креветки, круассаны, слипшийся рис, плавать, танцевать, покупать себе туфли, белье, духи, читать газету, глазеть на витрины, ездить на метро, следить за временем, пихать тебя в постели, чтобы ты подвинулся, стелить белье, ходить в Оперу, съездить в Бейрут, в Вену, посещать бега, ходить за покупками в супермаркет, готовить барбекю, злиться, потому что ты забыл уголь, чистить зубы одновременно с тобой, покупать тебе трусы, стричь газон, читать газету из-за твоего плеча, отнимать у тебя арахис, ходить погребкам на Луаре и в Хантер-Вэлли тоже, идиотничать, трепаться, познакомить тебя с Мартой и Тино, собирать ежевику, готовить еду, съездить еще раз во Вьетнам, поносить сари, будить тебя, когда ты храпишь, сходить в зоопарк, на блошиный рынок, поехать в Париж, в Лондон, в Мелроуз, на Пикадилли, петь тебе песенки, бросить курить, попросить тебя постричь мне ногти, покупать посуду и всякую ненужную всячину, есть мороженое, смотреть на людей, выиграть у тебя в шахматы, слушать джаз, регги, танцевать мамбу и чачача, скучать, капризничать, дуться, смеяться, щекотать тебя, приручить тебя, подыскать дом с видом на луг, где пасутся коровы, нагружать доверху тележки в супермаркетах, побелить потолок, сшить шторы, часами сидеть за столом с интересными людьми, дергать тебя за бородку, постричь тебе волосы, полоть сорняки, мыть машину, любоваться морем, перебирать барахло, звонить тебе снова и снова, ругаться, научиться вязать и связать тебе шарф, а потом распустить это уродство, подбирать бездомных кошек, собак, попугаев, слонов, брать напрокат велосипеды и не кататься на них, валяться в гамаке, перечитывать бабушкины комиксы 30-ых годов, перебирать платья Сюзи, пить в тенечке «Маргариту», жульничать, научиться гладить утюгом, выбросить утюг в окно, петь под дождем, сбегать от туристов, напиться, выложить тебе все начистоту, а потом вспомнить, что этого делать нельзя, слушать тебя, держать тебя за руку, подобрать утюг, слушать песни, ставить будильник, забывать чемоданы, остановиться на берегу, выбрасывать мусор, спрашивать, любишь ли ты меня по-прежнему, ссориться с соседкой, рассказывать тебе о моем детстве в Бахрейне, описывать перстни моей няньки, запах хны и шариков амбры, делать наклейки для банок с вареньем…

И все в том же духе страница за страницей. Я перечислил тебе, что пришло в голову, что вспомнил. Это было невероятно.
- И как давно ты этим занимаешься?
- Начала, как только ты ушел.
- Но зачем?
Потому что мне скучно, - веселым тоном ответила она, - представь себе – я умираю от скуки!

Я подобрал странички и уселся на край кровати, чтобы разобраться. Я улыбался, но на самом деле столько желаний, такая энергия меня парализовала. И все-таки я улыбался. Она умела находить такие забавные слова, такие остроумные…Она ждала моей реакции. На одной из страниц между «начать все сначала» и «наклеивать в альбом фотографии» я прочел «ребенок», вот так просто, безо всяких комментариев. Я продолжил изучать ее бесконечный список, ни слова не говоря, а она кусала губы.
- Ну как? – Она затаила дыхание. – Что скажешь?
- Кто такие Марта и Тино? – спросил я вместо ответа.
По тому, как дрогнули ее губы, поникли плечи и упала рука, я понял, что очень скоро потеряю ее. Задав этот идиотский вопрос, я сунул голову в петлю. Она ушла в ванную и, прежде чем закрыть дверь, крикнула: «Хорошие люди!». Вместо того, чтобы догнать ее, броситься ей в ноги, сказать «Да! Конечно. Все, что захочешь, потому что я живу-то на этой планете лишь для того, чтобы сделать тебя счастливой», я отправился на балкон покурить.

" Я ее любил. Я его любила." Анна Гавальда

Ночи за беспечными и омертвевшими ночами. Ничего не было в округе. Что-то вверху перестало работать. Вы пытаетесь что-то сказать мне. Но последние два часа мне плевать на звуки из вашего рта. Я наблюдаю за тем, как они выкатываются, отталкиваясь от красного разгоряченного языка, и падают на холодный асфальт. Отвратительно. Я хотел лишь побыть в одиночестве.

жизнь_пунктиром
ты знаешь, что это?
нет?
правда, нет?
тогда садись и слушай
ночами этой жизни ты не можешь уснуть
тебя мучают не то тоска, не то угрызения совести, не то полная апатия
в этой жизни ты больше не можешь слушать je t'aime без глухой боли в груди - там, на самом дне этого бездонного колодца, названного душой
ты постоянно смотришь на телефон, теребишь его в руке, блок/анблок, как сумасшедшая проверяешь почту во всех социальных сетях и медленно сходишь с ума от короткой фразы "у вас нет непрочитанных сообщений "
ты готова зарыть в землю любого, кто спрашивает у тебя по поводу личной жизни или хотя бы напоминает о ней
тебя в этой жизни начинает подташнивать от счастливых людей
ты ходишь в клуб не для того, чтобы повеселиться, а для того, чтобы не помнить завтра, как прошло вчера без тебя рядом
ты бежишь от всего, что было когда-то тобой, потому что всё это - отголоски запретного счастья
ты перечитываешь снова и снова километры писем и сообщений, чтобы понять, в какой момент и почему всё пошло не так
ты занимаешь верхние позиции рейтинга на саму себя ненавидящую
связать воедино в этой жизни двух близких людей стало слишком сложно_

кто-нибудь из вас знает, что такое - любить того, кому наплевать, жива ты или мертва?
кто-нибудь из вас понимает, что безответная любовь, в конце концов, превращается в ярость, хаос, нервы и внутренности, вывернутые наружу как собачьи кишки?
хоть один из вас осознаёт, что иногда тот, кто любит безответно, должен потребовать возмещения?
что любовь может быть злым и подлым делом?
что иногда из-за любви можно потерять терпение?
и когда нервы и кишки для вида убраны внутрь, кожа зашита, а кровь смыта, чтобы ни в чём не виноватые зеваки не испытывали чувства неловкости, в том, кто носит эту любовь, начинает тяжелеть ядовитая опухоль, которая растёт медленно и неуклонно, превращаясь в бешеный сгусток обезображенной ткани

этот сгусток расположен на два ребра ниже сердца и называется ненавистью_

Раненое сердце весит тяжелее,
Пробую согреться - пью и не пьянею,
Я прошу - люби меня…

Кто тебе позволит или не позволит?
Чего же ты боишься - Бога или боли?
Я прощу, люби меня.

Самая сильная любовь — неразделенная. Я предпочел бы никогда этого не знать, но такова истина: нет ничего хуже, чем любить кого-то, кто вас не любит, — и в то же время ничего прекраснее этого со мной в жизни не случалось. Любить кого-то, кто любит вас, — это нарциссизм. Любить кого-то, кто вас не любит, — вот это да, это любовь.

Самая сильная любовь — неразделенная. Я предпочел бы никогда этого не знать, но такова истина: нет ничего хуже, чем любить кого-то, кто вас не любит, — и в то же время ничего прекраснее этого со мной в жизни не случалось. Любить кого-то, кто любит вас, — это нарциссизм. Любить кого-то, кто вас не любит, — вот это да, это любовь.

Он был худший человек в моей жизни.
Или лучший, я пока не знаю.
Если верно, что надо учиться на своих ошибках,
То он - моя лучшая ошибка.
Он - мой самый яркий и самый любимый провал.

Без тебя моя жизнь - зал ожидания.
Береги себя.
До свидания

Прощай.

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

он врывается в душу совершенно некстати,
оставляя пятно на разорванном платье.
он бывает груб, невесел и часто простужен,
пусть такой не один, но один лишь ей нужен.
в его жизни трава все желания губит
говорит ей «люблю», но в итоге - не любит.
он не помнит имён, дни рождения бывших,
для него это всё представляется лишним.
он подарит лишь шрам, две полоски от шины
и мечту разобьет, словно бампер машины.
он не верит в гаданья, в любовь и свечам,
он не будет делить с ней постель по ночам,
он судьбу за двоих никогда не станет решать,
у него жизнь одна, на остальное - плевать.
боль и слезы свои он умело от публики прячет,
так что чувства других для него мало значат.
от любви своей страстной предложит остатки,
девок много, их нужно менять, как перчатки.
он уверен, что глупо думать часто о худшем
и что в жизни её навсегда будет лучшим.
он никогда для неё не станет порядочным мужем,
он такой не один, но зачем-то ей нужен…

В первый раз смывать в душе ласки нелюбимого мужчины с обожженной кожи всегда больно. Впервые собирать осколки прошлых фантазий и глубже вдох при его прикосновении. Царапая его руки и спину от разрушающей боли, от щемящей тоски по рухнувшим иллюзиям, в то время, когда он расценивает это как страсть и желание. Как талантливо девочки научились превращаться в шлюх. Закусывая губы, выгибаясь в спине, с пустыми глазами за его плечом, останавливающимися на часах, фотографии, плинтусе, лишь бы мимо. Горячая вода, 3 пропущенных - мама, Он, Он. Холодные капли до озноба. Чтобы без запаха и вкуса, чтобы без следа, без отпечатка.
По холодной стене вниз. Без слез. Только впиваясь ногтями в собственные ладони. Глоток коньяка за помин души. Впервые всегда больно. Мы учимся. Об этом стоило рассказать девочке раньше.

В этот вечер ничего не предвещало его появления. Казалось бы, обычный четверг. Я, не спавшая двое суток, иду домой. В наушниках - Джиос, в теле - слабость, а в голове - мысли о том, что нужно бы хорошенько выспаться. С интервалом в пять минут мне пишет бывший. И тут как гром среди ясного неба - он. Мне стало сразу так тошно, так отвратительно стыдно перед самой собой за то, что я бессильна против него. Он пишет что-то вроде "приветкакделакакиепланы", я сухо отвечаю на сообщения. В его словах есть огонь и непреодолимое желание меня видеть, а у меня на глазах наворачиваются слезы. Мне хочется рыдать и кричать что есть мочи о том, как мне все это надоело, как мне хочется провалиться сквозь землю, лишь бы не знать его. Но я молчу и вытираю слезы с холодных щек. Он обещает позвонить в полночь, и я жду. Не сплю еще 3 часа, уже чуть ли не хватаясь за спички, чтобы вставить их в свои глазенки и очень много курю. Слезы уже высохли, но разум стал еще туманнее. Он звонит, как и обещал, говорит, что ждет меня, и я в эту же минуту сажусь в машину и еду к нему. Музыка на полную, в колонках - Звери и Земфира. Я пою и уже начинаю забывать о том, какая слабая и беззащитная перед ним. Последняя сигарета перед встречей. Я хлопаю дверцей автомобиля и иду к нему, цокая каблуками сначала по бетону, потом по кафельной плитке, лестницам, паркету… И вот он. Его улыбка при виде меня и смазливый взгляд. Мы говорим о чем-то банальном, и я медленно раздеваюсь: снимаю туфли, пиджак, вскоре я остаюсь в одном нижнем белье. Он лежит у меня на плече, гладит мой животик, потом массаж спины и его поцелуи по всему телу. Я, конечно же, в очередной раз теряю голову. А он опуская свои руки ниже, сводит меня с ума. Мы сплетаемся в поцелуе. Долгом, страстном и нежном. И вот на моем лице уже улыбка. От того, что он весь мой. Только мой. В этот момент мне хочется шептать ему сладкие слова, кричать о любви и о том, что вот оно - то что на самом деле между нами! Но я просто улыбаюсь, а он не перестает меня целовать. Наконец нас накрывает страстью и мы отдаемся друг другу. Он нежный и грубый. Он такой - как я люблю. Наконец все заканчивается, и я засыпаю в его объятиях. Потом просыпаюсь от его прикосновений и поцелуев, и нас накрывает заново. Он - такой родной, и мы совершенно не стесняемся друг друга. Утром я просыпаюсь одна. Он в душе. И уже собирается уходить. Его ждет девушка. На последок он просит не писать ему сегодня, прощается и уходит с счастливой улыбкой на лице. А у меня снова наворачиваются слезы, я обещаю ему, что вообще больше никогда не напишу, остаюсь одна, раздавленная и такая же беспомощная как на кануне перед нашей встречей. Уезжаю домой с комком в горле, переполненная счастьем, любовью и обидой. Мы больше не увидимся? Врят ли.

Т ы остался на моих губах поцелуями
на спине прикосновениями
в голове запахами
в памяти слезами
в дневнике строчками.
ты остался. ты есть.
а меня уже нет.

а знаешь, детка, пора бы привыкнуть
к холоду и слезам
к тёплым словам, сказанным не_тебе
к холодным взглядам и фразам-лезвиям
к слезам-счётчикам
только слёзы_боли и слёзы_радости совсем не уравновешены
и вполне понятно, какая чаша весов тянется к земле
а я сейчас так плачу в голос
абсолютно беспомощно, бесполезно, свернувшись калачиком на полу
осознавая свою глупость и слабость
пора бы привыкнуть, что тебя никто не любил и не любит
и никогда
никогда
никогда, видимо, не найдётся такого героя, кто смог бы вытерпеть тебя, глупая-глупая девочка
пора привыкнуть
пора учиться не_любви

Когда он уходит, ты сходишь с ума. От горя, от ревности, от обиды. Он, такой нежный, такой трогательный, такой любящий — он просто не мог этого сделать. Сначала ты просто не понимаешь, что произошло — обзваниваешь его друзей, знакомых, опрашиваешь подруг, думая, что с ним что-то случилось. Но те лишь разводят руками или мычат, что недавно видела, но «не очень уверена, когда точно». Ты начинаешь думать о самом страшном: его сбила машина, у него серьёзные неприятности, он попал в больницу, он… Любящее существо слепо. Нас бросают, нас втаптывают в землю, а мы ничего не видим. Верим, любим, надеемся. Понимание приходит позднее. Недели через две. Он ушёл. Бросил. Предал. Убежал. Его больше нет рядом

Мне нужно на кого-нибудь молиться. Подумайте, простому муравью вдруг захотелось в ноженьки валиться, поверить в очарованность свою! И муравья тогда покой покинул, все показалось будничным ему, и муравей создал себе богиню по образу и духу своему. И в день седьмой, в какое-то мгновенье, она возникла из ночных огней без всякого небесного знаменья… Пальтишко было легкое на ней. Все позабыв - и радости и муки, он двери распахнул в свое жилье и целовал обветренные руки и старенькие туфельки ее. И тени их качались на пороге. Безмолвный разговор они вели, красивые и мудрые, как боги, и грустные, как жители земли.

1959

я рисую и запоминаю очень много песен

День 220: Картинка или фото, которая заставляет Вас улыбаться.

Кеч кричит на меня: "ТОЛКЬО ПОПРОБУЙ ЕЩЕ РАЗ СКАЗАТЬ, ЧТО Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, Я ТЕБЯ ПРИСТРЕЛЮ ТОГДО НАХУЙ"

День 221: Фотография, сделанная Вами.

День 222: Что-то, что Вы очень хотите на данный момент.

Я хочу, чтоб поскорее настал вечер. Потому что приедет КИпр и мы пойдем бухать ночью

•очень просто: влюбляться в тех, кто живет в другом городе. дорисовывать самому себе отсутствующие детали и добавлять цвета, чтобы придать истории вес и правдивость. а потом увидеть один раз и мгновенно разочароваться, потому что человек этот скучен, эгоистичен и эмоционально недоразвит.
• очень просто: влюбляться в красивых людей и терять дыхание в их присутствии. а потом получать сообщения в аське с грамматическими ошибками и морщиться, как от скрипа пенопласта по стеклу.
• очень просто: быть свободным, не ревновать, не думать «что будем делать в выходные», не готовить завлекающую самца еду, не переживать, что выветрился запах духов. а потом пройти в аптеке мимо человека, от которого пахнет так по-мужски: хорошим парфюмом и чем-то еще, сложно поддающимся описанию – и до боли стиснуть зубы.
• очень просто: любить кого-то, кто тебя не любит. ловить моменты человеческого тепла, принимать дружеское участие за проявления «чего-то-гораздо-большего» и лелеять в себе глупое чувство надежду. а потом с утробным воем осознать, сколько бесценного времени потрачено впустую и бисер разметан зря.
• очень просто: не любить того, кто тебя любит. даже писать не о чем.

Не бывает счастливой любви
Не бывает счастливой любви
НЕ БЫВАЕТ СЧАСТЛИВОЙ ЛЮБВИ.
Сколько раз ещё нужно повторить, чтобы ты зарубил себе это на носу, мудило?

мама, какой он наглый, до губ прокушенных невозможный
до туго натянутой венки височной - сложный
как кислород под водой, истерично нужный
огромный и неотложный

как мне вместить это все в мое тельце, мама
до сих пор нетроганная моя
крохотная душа
потому что теперь ее самая тихая глубина
оживает и мечется, так, что нельзя дышать –
это глупо, но как мне легкими управлять
когда он улыбается, мне согревая там все, до дна

знаешь, ведь от него у кого-то родится сын –
это будет самый красивый на свете мальчик, клянусь
только если об этом подумать, мама, то я свихнусь
потому что во мне очень громко идут часы
отмеряя фатальное: десять, девять. мам, я боюсь
мам, мне страшно, я снова маленькая такая:
мне четыре, ты плачешь. зачем? я не понимаю
мне пятнадцать, и я не верю, что разберусь
или даже тринадцать – я некрасивая и стесняюсь
и уже с девяти ненавижу, когда мне врут
я настолько маленькая, что рыдаю
прямо на эскалаторе, в шумном и темном метро
он не видит, наверное, как мне обжег нутро
и не чувствует, как я за час без него замерзаю

если в двух словах: посмотри, он в меня врастает
а я корчусь от боли, отчетливо представляя
как потом его вырвут и заберут
а еще я знаю
что таких, как я, в это долгое плавание не берут

Абонент сейчас недоступен, перезвоните ему попозже
Абоненту плюнули в душу и заодно разбили рожу
Абонент был слишком доверчив и не думал, что его могут кинуть
То, что сделали с абонентом, называется «нож в спину»
Не звоните по этому номеру. Измените свое отношение
Абонент сейчас недоступен, из-за выстрела на поражение
Позабудьте все обещания, отпустите себе все грехи
Абонент недоступен навечно с чьей-то слишком легкой руки
Абонента толкнули в пропасть те, кого он считал друзьями
Абонента убили морально и еще забросали камнями.
Абонент не чувствует боли. Абонент не чувствует страха.

На двери абонента табличка «Ne доступен. Идите нахуй.»

в любых отношениях рано или поздно наступает тот момент, когда кто-то засыпает под теплым одеялом, написав дежурное "спокойной ночи, малыш", а другой курит до раннего утра или пьет кофе, пытаясь занять себя новостями очередной социальной сети. когда один ждет звонка, как спасения, а порой играет в самостоятельность и выключает мобильный с надеждой на то, что будут непринятые и хоть капля волнения. зря.
в этот момент вспомни о себе, вдохни поглубже и займись своими делами. встреться с друзьями, прочитай лекцию к ближайшему семинару, приготовь ужин или просто отоспись несколько лишних часов. делай все, что угодно, только не позволяй себе жить от звонка до звонка, от появления до ухода.
это именно тот момент, когда кто-то теряет себя.
это одна из самых больших жертв любых отношений.

Мужчины знаешь какие?

Они, в отличие от нас, умеют молчать.

Умеют долго долго терпеть.

Умеют не плакать.когда больно.

Они умеют сильно сильно скучать и никогда никогда не звонить.

И все, что было-пыль слепых воспоминаний.
Нам следует друг друга позабыть.
Я больше не дотронусь этих зданий,
Я больше не посмею здесь любить.

Я не останусь, мое время вышло.
Мы оба знаем это навсегда.
Вдали веет знакомым запахом, чуть слышно
Вдали тоскливо воют поезда.

По моим венам безнадежно бродит память.
И с рук моих ее уже не смыть.
Ее нельзя убить, но можно ранить.
Нам никогда друг друга не забыть.

Как часто мы признаемся в любви не людям, а воспоминаниям, связанным с ними, и страдаем, тоскуя не по живому существу, а всего лишь по отрезку времени, когда были счастливы.


Я не знаю что происходит и как мы к такому пришли.Я прям чувствую, что твоя рука ускользает из моей, что ты куда-то испаряешься из моего вида.Я, конечно, тешу себя тем, что в любом случае ты где-то рядом, что могу написать и получу ответ.Помощь, совет в котором нуждаюсь, но ты все-равно будто..бля..я не знаю как объяснить.Ты куда-то теряешься, ты меняешься.Мне больно смотреть на то, что проблемы сжирают тебя изнутри.Просто заглатывают твой стержень, который, мне казалось, просто не сломить.Он будто заржавел и по-тихоньку разъедается временем и проблемами.Я помню те времена, когда мы сидели до позднего вечера, когда ты была такой бойкой бабой, стражем.Я помню, как мы взъебывали всех одним своим присутствием.Помню, как вчитывались в каждую букву, присланною нашими мальчиками, от которых ничего не осталось.Как ты впитывала все мои слезы, и со смехом говорила, что все переживется-перетерпится, что все это напускное и обязательно перейдет в положительное.Помню, как мы смеялись проблемам в лицо, все болезненные моменты перживали вместе и ставили их на место.
А сейчас эти же проблемы нагибают нас.Знаешь, мы будто сидим за столом переговоров с ними, один на один.Мы пытаемся найти компромисс, а их не устраивает.Они смеются нам в лицо.Что с нами стало, Ир?Когда все успело так поменяться координально?С какого момента, мы начали вертеться, как волчки ради того, чтобы выжить и не упасть в грязь лицом?

— Сожители —
— The Lover —

— Я вернулся!
— Я попросил сделать из меня айдола.
Ты выглядишь как идиот, но точно никак айдол.
— Это из-за моей одежды, вот если подобрать правильный наряд…
— Ну что, мы похожи, да? Если я буду носить это, я тоже буду стильным…
— Мне настолько грустно, что я даже смеяться не могу.

Как вы думаете, это норм когда твой парень с которым ты вместе уже хуеву тучу времени, берёт и отпускает тебя ОДНУ в другой город? В Москву. Мне кажется это странным….

The Longest Ride

год 2015

страна США

режиссер Джордж Тиллман мл.

жанр драма, мелодрама

время 128 мин. / 02:08

Любить значит жертвовать. Всегда.

В то время как молодые люди пытаются сделать нелегкий выбор между чувствами и мечтами, жизнь сталкивает их со стариком Айрой. Воспоминания нового друга о его полувековых отношениях с женой вдохновляют Софию и Люка на главные решения в их жизни. Два поколения, две истории, вечная любовь.

8 из 10

—Для Рут смысл искусства заключался в красоте и таланте, для меня же искусство было просто отражением любимой женщины.


— Эй!

— Забирай!


— Я встретил девушку…

— Ну, ты постоянно их встречаешь.

—Нет..Это другое. Она особенная…

—Если есть рай, мы отыщем там друг друга, потому что нет рая без тебя…




Я не пропускаю экранизации романов Спаркса. И этот вошел в число просмотренных. Тут и писать нечего, когда смотрел хотя бы 2 экранизации. Как всегда красиво, трогательно, вдохновляюще и романтично. Люблю эти фильмы за определенное спокойствие, которое они несут, пусть и с нотками тревоги. Данная картина очень понравилась. Особенно если учесть, что одна из предыдущих заставила разочароваться (не помню уже какая). Фильм, который заставляет ценить все то, что имеешь, а в частности людей. Приятно проведенные 2 часа, которые воодушевили на хорошие поступки. Думаю, девушки оценят по достоинству.

да, верно, отучите думать. я думаю до сих пор и вот до чего это дошло. второй раз получилось, что спать со мной хорошо, а вот для серьёзного я не подхожу. и я не могу понять почему так.чем я это показываю? я что правда веду себя так? то есть меня уже уверенно можно называть бл…? и теперь во мне видят только это? и как же я себя ненавижу..

Теперь я невеста, я невеста! И я не задумываясь сказала самое заветное Да. Самое главное счастье.

АХАХАХА я в таком отчаяии и депрессии, что читаю советы с сайта "как стать лучше" и знаете, там есть дельные советы, до чего я докатилась, а?

Ну вот всё-равно ж говнище получается. Общение-все дела, это конечно клёво, но вот когда у тебя есть душевный порыв его увидеть - нихера, ты не можешь просто собраться и поехать. Потому что потому блять. Научите не думать.

Будто от того, что ты будешь гипнотизировать его страницу, что-то изменится. Ненавижу себя за то, что вечно себе что-то придумаю и начну рассчитывать, а потом передо мной вселенское разочарование и два пустых убитых дня. Ничего не хочу. Хочу только обнять его и всё.

Мы все — дураки, и всегда ими были. Только мы считаем, что меняемся с каждым днем. Просыпаешься и думаешь: «Нет, сегодня я уже не дурак. Я получил свой урок. Вчера я был дураком, но сегодня утром — нет». А завтра понимаешь, что как был дураком, так им и остался. (с) Рэй Брэдбери

Любить – это отпускать, веря в то, что куда бы этот другой не ушел, он может вернуться, он знает, что здесь его любят, помнят и ждут. Любовь – это риск ценить то, что неизменно потеряешь. Это радость от того, что ему, другому, где-то еще также хорошо, как здесь, рядом с вами. И вера в то, что он получает рядом с вами нечто незаменимое, невосполнимое и уникальное просто потому что вы - это вы. Любовь – это необходимость справляться с угрозой, что всегда есть что-то большее, что может разлучить вас, но это не повод запирать другого в тюрьму, чтобы справиться со своей тревогой.

Моя подруга, которая меньше чем через месяц выходит замуж, однажды сказала мне одну вещь. "У меня нет к нему тех безумных чувств, которые есть у него ко мне. Он знает, что никогда не получит от меня такой же отдачи и спокойно это принимает, а также то, что он еще не поменялся настолько, насколько это нужно ему и мне, но он готов меняться и развиваться дальше. Ни о каких изменах не идет и речи. Я, в свою очередь, уважаю его и вижу в нем будущее, наше совместное, стабильность и уверенность, желание построить семью". И вот это с одной стороны находит мое одобрение, даже восхищение, но с другой - не дает покоя, потому что я бы так не смогла.

Сплю я значит, звонит бабашка и говорит чтобв я ей дверь открыла (они с дедушкой уже года два живут в деревне и приезжают сюда раз в год), я открываю и там она. Моему счастью нет предела, потому что это единственный человек который ал всех ситуациях была со мной, когда я слезами обливала всю квартиру, когда мне было больнл, когда я страдала, она ал всех ситуациях находилась рядом. Я сама очноь хотела к ней поехать но не могла и оге решила приехать ко мне. Прям не душе стало хорошо, тепло и спокойно

Однажды я опустилась на колени и сказала:
-Господи, не отомсти…
Мне показалось, что за такое счастье Бог обязательно взыщет. Что-то потребует.

Родник - наш лагерь дорогой.

21 день - это же не мало, но 1 смена 2015 года пролетела ужасно быстро, слишком быстро, я даже не успела опомниться, как прошел последний концерт, последние слезы (и радости, и грусти одновременно), как в последний раз я сказала своим ребятам "Спокойной ночи", и как в последний раз обняла их на площади в городе, передавая в руки родителей.

Человек устроен так, что у него всегда есть любимчики, так вот это касается и лагеря, конечно же. По началу я не очень замечала двух мальчишек, но спустя неделю начала к ним привязываться. Иногда возникало ощущение, что они действительно мои младшие братья (кстати они братья, пусть и не родные/двоюродные). Тоша был прототипом моей сестры (с которой мы и работали на отряде), а Глеб - неким моим прототипом. Следить за ними было правда весело, дети вообще всегда очень позитивные люди. И как же приятно было слышать от них двоих, что они не хотят ехать в лагерь в следующем году, потому что нас больше не будет. И вроде бы банальность, все дети говорят такое своим вожатым, но приятно до жути.

Потому что нельзя не привязаться к ребенку, которого ты укладывала спать; заставляла покушать хоть немножко; успокаивала его, когда он плакал; сама плакала от обиды за то, что несмотря на всю свою милашность, эти монстры бывает и не слушают тебя совсем; стыдилась за то, что обидела их в чем бы то ни было. Все эти истории связывают вас некими нитями, которые при разъезде по домам натягиваются и причиняют боль. Это уже 2 смена в роли вожатой, а до этого я отдыхала в лагере сама, но грустно так, как будто все происходит впервые. Разлуки вообще жестокая вещь, к ним невозможно привыкнуть и заставить себя выбросить этих людей из головы.

Как говорила нам старший воспитатель: "Находите общий язык с детьми, ведите их за собой. Дети смогут обойтись без вас, но вы без них нет". И эти слова чистая правда. И вроде бы очень хочется поехать на 2 смену, но как представлю, что не будет наших мальчишек, сразу желание пропадает.

И все самое важное, как обычно, в мелочах. Мы с отрядом писали "Письмо в будущее" в 1ый день, так вот Антон написал "Хочу домой", тем более он в лагере вообще впервые. В последний день Катя спросила у него, нравится ли ему в лагере, и он ответил что "да, нравится", и я ни раз за смену не слышала от него "Хочу домой" или что-то в этом роде, и в день отъезда он не отходил от нас, постоянно улыбался и обнимал, приятно осозновать, что мы сделали эту смену для него хорошей. И похожая история произошла с Глебом - мальчик, который просто ходячий сгусток энергии, улыбок и смеха, он не может усидеть на месте и минуты, когда его пытаешься обнять, он старается скрыться, а на последнем концерте, сидя возле меня, он обнял меня и не отпускал, прижался как к родной. Это то, ради чего стоит работать. Пусть я и не буду педагогом, и не учусь в педагогическом, опыта работы с детьми у меня уже огого сколько. Пригодится в будущем :)

Я ебала. я устала от этой хуетени. С самого утра думаю об этом и настроение отстой. Может проблема еще в том что я не выспалась. Но вот пишу щас и прям чувствую как злость подбирается ко мне волнами. Просто блять, разберись сначала в себе. Мне надоели эти заебы, типа хочу отвечаю, хочу иди Кася нахуй. То есть если ты переживаешь хуй знает за что, то думай перед тем как что-то делать. Если тебе не нравится что и как я тебе пишу. То скажи чтоб я так не делала, или что такие-то и такие-то темы мы поднимать не будем. Мне надоело ругаться, выяснять отношения, мирится, и Васе это по кругу. Так играться я не хочу. То есть я то понимаю чего я хочу. А чего хочешь ты?

Мне заполнили дневник и подписали отчет! Я свободна. Из-за плохой погоды пришлось одеть одежду Насти. Наверное я выглядела прилично, раз К.ничего не сказала. Игорь забрал меня с практики и мы поехали к Т. Доели пиццу, посмотрели телевизор. Игорь уехал домой. Мы поиграли в карты. Потом Миша довез домой, я сходила в зал. Не было энтузиазма и я не выложилась полностью. Плохо размялась и потом заболела спина. Миша забрал меня и мы поехали за Настейень хотела спать и устала от практики, поэтому мы поели пончики и легли спать.

Когда ты молод тебе проще жить, дышать, тебя не отягощает твое прошлое, кажется впереди тебя ждет что-то, к чему ты должен придти на легке и уйти, набрав необходимый багаж.

Предпоследний день моей неоплачиваемой трехнедельной практики. Проводили перепись аппаратов в сейфе. Очень хотелось домой, но отпустили меня только в 12. Шел дождь и я замерзла в одном платье. Утром меня довез Миша, он по утрам подвозит до работы. Дома я отдохнула и собралась в кино. Опаздывала и Игорь предложил за мной заехать, я отказалась - ему совсем неудобно было бы. Но он не понял и уже когда я ехала на мосту, он написал, что возле меня. Пришлось сказать Мише, чтобы не ждал в центре и выйти на Опере. Мы почти успели на фильм. Мне билет достался бесплатно из-за скорого дня рождения. Бумажные города мне не особо понравился. Показалось, что я стара для этого фильма и эти проблемы для меня уже не актуальны. А в зале были одни дети. После мы зашли в книжный. Как бы я хотела иметь бесконечное количество денег на книги. Столько хороших. Мы решили приготовить пиццу, набрали продуктов в Окее. Приготовили быстренько, не знали, как устанавливать время на духовке, поэтому снизу немного подгорела, а корочка получилась жесткой. Поиграли в карты. Игорь включил Ассаи. Даже песня Счастье была (единственная, которую я знаю). После еды не хотелось никуда ехать, но собака не даст спокойно посидеть и мы поехали за Настей. Мы с Настей как обычно посмотрели канал Фокс, попили чай и легли спать. Дима звонил часов в 8. Был в хорошем настроении, жаль у меня не было времени особо говорить, но звонок и так длился 13 минут. Больше чем обычно.

Обычный день. После практики меня довезли до дома. Я немного отдохнула и пошла в зал. Очень продуктивно поработала - сил совсем не осталось. Потом поехала к Т. Собаку еще побаиваюсь, она так радуется, что кусает и царапает. Мы поели, поиграли в карты. Потом поехали за Настей. С Игорем страшновато ездить, у него в машине скорость по-другому чувствуется.

Эм, продолжаю нить своей персонал лайф. После отъезда одноклассницы случился скверный рабочий день. У меня была ничтожная выручка, так еще и один гандон не расплатился. С финансами туго. Перестала брать деньги у матери. Живу чисто на чаевые, которых сука нихера нет. Люди-жмоты. У лучшей ДР еще в следующую субботу. А по пт и сб нам запрещено брать выходные. Она обижается на меня. Менеджер отпустит при условии, если я оплачу из своего кармана приглашенного официанта. Да как так то? Мои карманы немощны. У меня на сигареты даже денег нет. Не знаю, какой выход меня ждет из этой ситуации. Сегодня на работе поступил звонок. Угадайте от кого? Бывшие такие душки, когда сами звонят.

— Привет. Как дела?
- Здравствуйте. Нормально. А это кто?
- Малыш, ты что, меня уже не узнаешь?
- Ааа, все, поняла.
- Почему с моего номера не берешь, а с левого взяла? Могут любовники позвонить?
- Я на работе. У меня заказы были. Что тебе нужно вообще?
- Чего ночью звонила?
- Не помню.
- Бухала что ль? Или соскучилась?
- Не помню я, зачем звонила. Трубку взял бы - узнал.
- Как насчет встретиться..там..по старой дружбе, бухнуть вместе?
- По старой дружбе?
- Ну мы вроде как дружили.
- Друзья в чс не кидают.
- Да ладно, это ж шутка была. Ну так что насчет встречи?
- Давай это позже обсудим.
- Это ты меня так сливаешь или что?
- Все позже, мне работать надо.
- Ну ладно, сама позвонишь потом.
- Сама звонить не буду.
- Смотри, малыш, а то я тебе изменять начну.
(женские голоса на фоне: "он уже тебе изменяет! не звони ему! где мои трусы! ахаха")
- Не буду звонить, не буду.
- Ты что, обиделась?

И со словом "пидорас" бросила трубку. Охуитительно. С кем меня жизнь связала вообще? Мерзкий выродок. Писька зачесалась, видимо. Понимаю, что задела его. Но нельзя же себя вести так глупо и примитивно. Дружок его потом написал мне: "все, я убрал тебя из чс, только сама добавься". На что я ответила: можешь обратно кинуть, я там не скучала". Долбоебизм чистой воды. Потом он куре начал названивать, та сказала ему, все, что думает. Сама не понимаю, как я терплю этого урода, и все еще не прочь с ним общаться. Не знаю, как скоро он объявится снова, но начнем мы уже совсем по-другому. Если вообще начнем. Я свободна, мне терять нечего. Но прежде чем вновь заполучить меня, пусть побегает. Не захочет, переживу. Сама судьба избавляет меня от уродов. Говоря, что совсем не скучаю по нему, не буду честна перед собой. Я готова восстановить общение. Но уже иное. В котором, надеюсь, проявятся его истинные намерения. Не буду ничего загадывать. Связалась с мудаком, сама виновата. Почему не могу послать его с концами? Он ведь этого заслуживает. Глупость и скука. Только и всего.

Со своим мужчиной поговорила, он читает мой блог, поэтому сам узнаёт мои переживания. Конечно же он уверяет меня в том, что все будет хорошо, что я самая красивая и что ничего плохого не случиться. Он все время наших отношений доказывал мне и делом и словом то, что поводов для ревности никаких нет. Да и ревность сейчас утихла, так как все по парам. Но сегодня как всегда все обломилость и фотаться мы не поедем. Никто не слился, просто такие обстоятельства. Надеюсь, нам все таки удастся пофотаться, потому что и мне и Артему надоели селфи и фотки с помощью дистанционного пульта. Поэтому мы и не фотографируемся. Вместо этого решили поехать на пикник (один пунктик из моих желаний). Поедем далеко за город, надеюсь будет круто.

Не оборачиваться в прошлое, говорят они. Да все так делают, не надо врать. У всех есть момент, когда сидишь, уставившись в точку, и думаешь, думаешь.

А еще говорят, что нужно сравнивать себя только с собой прежним.

И вот села я, закурила. 5 утра. И прошлое вспомнила и с другими сравнила. У всех сейчас вокруг какие-то чертовы радости, все носятся, у всех любовь, у других, коих меньше, достижения явно получше какой-то там любви, все, как в муравейнике, что-то делают, куда-то стремятся, копошатся, варятся в этом котле.

И вот сижу я. В 5, блять, утра. Курю. Посмотрела на себя и, как всегда, решила, что, нет, господа, когда-то я была лучше. Кажется, столько всего в голове помещалось, тут вам и блог вела и бухгалтерию на работе, каждый вечер обсуждала эзотерику, местами даже училась, все ныла-ныла про свою несчастную любовь, да так красиво это делала, аж сейчас завидно. А достижения на сегодня? Проснулась черти во сколько, три часа провалялась в кровати со своим мужчиной (теперь и не поноешь же), полторы пачки Marlboro, два пива и один сидр на открытии бара, три серии Хауса.

Нет, до свидания, я снова пошла в себя. Грузиться, слушать Apparat и читать вслух Бродского. Красиво, а смысла нихуя.

возможно, это глупо, но.
когда я в мае сдавала экзамен по истории искусств, про мое впечатление об экзамене спросила одна девочка. после она нашла меня в вк, я ее не добавила. теперь же она стала лайкать мой КАЖДЫЙ пост. наверное, если бы я запостила картинку с членом, она бы и его лайкнула.

можно забыть номер телефона, номер квартиры, число дня рождения, можно забыть все числа которые вас когда либо связывали, но не прикосновения пальцев до дрожи пробирающих тело, не цвет глаз в которых видела свое отражение, ни запах тела от которого дурела, засыпая на его плече. блять, лучше бы мы помнили номера.

А ничего мне не хочется Ничего Я опять не нужна ему, мы расстались Я устала плакать, нет не плакать а кататься по полу и орать в подушку чтобы не слышала мать

В среду я была на собеседовании и в итоге, в субботу, а то есть завтра у меня первый стажировочный день и после него, мне скажут точно берут меня или нет. Волнуюсь ли я? Наверное нет, хотя зная себя завтра буду волноваться, хотяя последние полгода мне как то все равно, если что важное и волнительное происходит в жизни, то я как правило забиваю и не переживаю, но кто знает, что со мной будет завтра. Наверное я буду волноваться, если меня возьмут, потому что тогда мне точно нудно будет работать. Но проблема в том, что сейчас вечером у меня поднялась температура, а дома лекарств нет и это совсем некстати заболеть: (В общем надеюсь, что завтра все будет хорошо ;)

Мой блог состоит в основном из картинок, которые я ребложу (а ребложу я, потому что времени нет загружать что то свое). Писанины-отсебятины у меня маловато, но все же изредка бывает. Вот только знаете что? Пусть для кого то мой блог это тупые бессмысленные картинки, но для меня это много значит! Эти картинки характеризуют в чем то меня, мои увлечения, интересы, то, что мне нравится. По сути можно посмотреть мой блог и, если хорошо призадуматься, то можно кое что обо мне понять. Конечно я сижу тут реже, пишу еще реже, а своего вовсе почти нет, но всё же это всё часть меня.

Однажды Р. прислал мне картинку с этой цитатой. Сейчас мне плохо… совсем плохо и единственный человек с кем я хочу поговорить это он. Ну и что мне делать?! Где мне тебя достать?

Годы, любовники, бокалы вина — то, чему не надо вести счет.

Великолепный фильм, как и великолепная Адалин, утонченная и невероятно прекрасная Блейк Лайвли была, усладой для моих глаз. Впрочем сюжет, мне понравился и уютная музыка, была в нужных моментах. Немного слез и наконец хэппиенд, устроили мне приятный вечер.
Век Адалин/The Age of Adaline
gif \x\

Не припоминала, чтобы раньше мне было лень или не хотелось поделиться мыслями с близкими людьми, а писать в блог или еще куда-либо я всегда хотела, мне нравилось писать. Мне интересно многое, но почему-то я не делюсь этим ни с кем, я узнаю что-то новое, но мне не хочется рассказать это человеку. Еще совсем недавно, каких-то 4 месяца назад, моя почти любая мысль или информация вырывалась из меня, я нетерпеливо ждала ЕГО звонка и все-все рассказывала. Куда подевался этот пыл? Неужели один мужчина способен изменить во мне что-то? Способен забрать меня у самой себя. Мои дела в порядке, я, к счастью, не грущу, хотя рассказываю не особо веселые вещи. Еще одна занимательная вещь: желание писать появляется в большей степени тогда, когда внутри что-то до жути мучает и колет, когда все неимоверно хорошо, то даже словом обмолвиться не хочется. Просто сидишь и наслаждаешься, улыбаешься, получаешь в этот миг самое большое удовольствие от того счастья, которое внезапно ощутила внутри себя. Я не знаю, хочу ли еще раз встретить человека, с которым захочется поделиться тем огромным багажом, который внутри моей сумасшедшей головы. Правда не знаю. Странная штука эта жизнь.. ты живешь, смеешься, веселишься, празднуешь знаменательные дни да и вообще переживаешь совершенно разные состояния и забываешь о прошлом. Да, несомнеменно, внутри еще живет тот человек, каким ты была с тем мужчиной, но эта правда живет совсем тихо внутри. А когда вдруг вспомнишь, то думаешь, может ничего и не было, просто показалось? Просто очередной мужчина шел мимо в твоей жизни. Тогда зачем я храню фотографии и пересматриваю их? Может потому, что я боюсь забыть его лицо?

Почти 2 часа ночи. Милый уже более часа готовит ужин нам и отчиму..)

За вечер пару раз поцапались, шли били друг друга по руке, Женька за нами наблюдал, ржал:

-С 4 месяцами Вас!, -^^.

Мы- тремоядерная связь, не меньше.)

В голове целый день крутился вопрос, задала милому:

-Чем я тебе понравилась? Почему захотел со мной встречаться?

-Посмотри в зеркало и поговори с собой- тогда поймёшь.

-Эм.. Это будет ужасное зрелище..

-Всем, Даша, всем, - спасибо за то, что в моей жизни появился такой удивительный человек, которого я безумно люблю.


никто не собирается дружить после расставания, все бывшенькие хотят только одного, чтобы ты звонила им в пятницу пьяной и умоляла вернуться.

Он атаковал ее жизнь трижды и трижды уходил навсегда. Каждый раз она любила и каждый раз страдала. Мечтала о его возвращении и молила, чтобы он никогда не возвращался. Сотни раз она клялась себе, что больше никогда не поддастся на его чары, не ответит ему взаимностью, не простит ему его жестокости. Сотни раз. Но он приходил, смотрел на нее своими глазами, и все начиналось заново.

Не знаю даже как это объяснить.. Но главная проблема в том, что когда ты уезжаешь ото всех… Что б проветрить мысли… Ты берешь себя и свои мысли… Поэтому счастье поездке закончилось.. Когда я посмотрела на подсветку колеса обозрения я увидела….коловрат…сука….и все как в песне проекта увечье….Мне разум тихо шепчет - веселись, Страдать по дням ушедшим - дебилизм!. Вот я и бура.. Боже храни дуру…не знаю даже какое сегодня число.. Коловрат сука в мозгу…