Мой мир.

Неделю назад мы с мамой поссорились из-за очередной фигни. Она стала снова говорить, что не будет мне звонить, живи как хочешь и т.п. Всю неделю мы не созванивались, она начала через бабушку что-то передавать. Еще недели 3 назад мы начали общаться с девочкой на год младше меня, мама чет стала против. Думает, что она плохо на меня влияет, пьет, курит. Пфф, бухаем мы вместе и в меру, а курит она только кога пьет. Я сама могу себя конролировать: если захочу пить/курить, то ни у каких девочек не буду спрашивать разрешение. Мама говорит чтобы я помирилась со своими одноклассницами, сама даже не зная что говорит. Бывшая лп шлюха, еще с двумя тупо не о чем поговорить. И между прочем одна из них сама курит как паровоз. Пиздец. Я гуляю с девочкой, которая младше меня на год, но на много умнее и интереснее нежели мои одноклассницы! Мы вметсе отдыхаем, гуляем с разными компаниями. Да, бухаем, но я же не говорю, что никогда не бухала раньше. Я какая была, такая и осталась. Сегодня мама позвонила бабушке и сказала, что я охренела, не звоню ей и чтобы сегодня все-таки набрала её. Я охуеваю. А самой нельзя позвонить? Поссорились мы из-за того, что я вечером с ней болтала и хавала семки, она спросила что я ем, ответила, и мама выдала "ты знаешь сколько в них калорий". Ну я сказала "не задрачивай меня, что захотела, то и съела". Пиздец, это уже реально маразм. Она психанула и сбросила. Ну у неё часто такое бывает. Я не хочу ей звонить, это будет лекция часа на 2, крик. Мне даже сказать ей нечего. Я не гордая, но извиняться мне не за что.
Обидно то, что когда я ежедневно сидела дома, мама орала вали гуляй хоть с кем-то уже, а сейчас у неё резко изменилось мнение. Я не домосед, я люблю шумные компании, гулять. Тем более это лето.

Приключения не заставили себя долго ждать!
Сегодня в 1.30 ночи ко мне пришла знакомая и мы начали бухать. К 4 часам ей захотелось курить и я позвонила ему. Вы знаете, ничего не йокнуло, не зацепило, вообще ничего не случилось. Я просто спросила пару вопросов и попросила сигарету. В 4.30 мы к ниму подошли, забрали и ушли. Выглядел он конечно ужасно. Но обиды я на него не держу. Теперь вот я понимаю, что сделала всё правильно, любовь медленно прошла и жизнь наладилась.

Уже который день нет воды, а дома грязно и я выгляжу как бомж.
Завтра приедет мой друг и мне нужно выглядеть хорошо!

Очередной ничем не запоминающийся день. Я не знаю что делать. Хочется бегать, прыгать, находиться с дорогими мне людьми, но их нет. Где же им взяться-то? Я одна. Даже с мамой поссорились из-за глупости и теперь не звоим друг другу. Такая вот ситуация и ежедневно я сижу дома. Утром сходила в магазин, к бабушке и на этом моё увлекательное путешествие закончилось. У меня есть подруга, но живет она далеко и мы не можем встретиться сейчас. Это обидно.

Через 1.5 недели я узнаю куда я поступила и начну готовиться к универу.
Черт, вот и лето почти прошло. Мне снова придется много учиться, читать и писать. Еще вчера продолжила заниматься английским после почти 2 месяцев перерыва. Вроде и не зря день прошел в плане саморазвития, а вот активного отдыха мне явно не хватает.

Once, there was this guy, who was in love with a girl. She was not the most beautiful and gorgeous but for him, she was everything. He used to dream about her, about spending the rest of life with her. His friends told him, "why do you dream so much about her, when you do not even know if she loves you or not? First tell her your feelings, and get to know if she likes you or not ".

He felt that was the right way. The girl knew from the beginning, that this guy loves her. One day when he proposed, she rejected him. His friends thought he would take alcohol, drugs etc and ruin his life. To their surprise, he was not depressed.

When they asked him how was it that he is not sad, he replied, "'why should I feel bad? I lost one who never loved me and she lost the one who really loved and cared for her. "

Moral: True Love is Hard to Get. Love is all about giving to other person without greed of gaining anything in return, if other person rejects it, its him / her who will be losing the most important thing in life. So never feel dejected.

Живи так, будто это твой последний день.

Sia – Chandelier

В очередной раз пересмотрела "Титаник" (на английском) и в очередной раз прорыдалась.
Просто вот если задуматься, 2 совершенно незнакомых человека за считанные дни полюбили друг друга на столько, что готовы были умереть друг за друга. Остается надежда, что настоящая любовь все-таки существует.
Естественно я задумалась о своих несчастливых отношениях, и знаете, такие смешанные чувства. Зачем я вспоминаю это все? Уже второй вечер хочу увидеть его звонок. Сейчас ничего не вернуть, но многие моменты сами всплывают в моей памяти. Наверное я все еще не разлюбила его. Или же мне просто одиноко. Конечно одиноко! Что я сама себя обманываю? Если бы здесь сейчас был тот парень, с которым я познакомилась 2 недели назад, то я бы и не вспоминала о прошлом.

Вторую ночь подряд я не могу уснуть. Это уже странно. Но я продолжаю добивать себя кофе и снова хочу абрикос.

А вы знаете, сегодня я снова хочу не спать. Не знаю почему, но весь день бодрость не покидает меня!
Знакомая девочка порадовала меня и принесла абрикос и слив*__* как же я ей благодрнаа)
День проходит чертовски медленно, но надеюсь, что вечером мы оторвемся.

So you wanna play with magic
Boy, you should know whatcha falling for
Baby do you dare to do this
Cause I’m coming atcha like a dark horse.

2 недели назад я была в другом городе и познакомилась с великолепным парнем. Очень удивилась, что его зовут так же, как и моего бывшего. Это было глупое знакомство по пьяни, по началу он и не пригляделся мне. Но как на зло в последний день мы сели и поговорили. Черт возьми, этот разговор значил для меня больше чем любой интим! Он идеален. Мы говорили обо всем, что приходило в голову, потом вместе уснули. Мне так не хотелось уезжать, мне нужен был он. Я очень быстро влюбляюсь и это моя проблема. Не знаю зачем, но я нашла его вк и мы даже немного пообщались. Жаль только, что это нужно было мне, а не ему. Сейчас конечно уже все прошло, но я все равно захожу к нему на страницу, хоть и сама его удалила. Девушки)) Это была небольшая интрижка, но если бы не тот разговор, то я бы и не придала этому значения.

Roby Fayer – Ready To Fight

Сегодня у меня бессонная ночь. Впервые за месяц-полтора. Очень хотелось есть, но выпила кофе. Еще хочется абрикос, которые растут почти под домом, но мне лень выйти.

Все так же тоскливо, все так же хреново.
Мы были родными - сейчас незнакомы.
Все так изменилось, мне нет уже дела,
Сначала все снилось, была на пределе.
Сейчас же попроще, но так одиноко,
Вроде забила, а вроде и плохо.
Мы очень любили, но все изменилось.
Чувства остыли, сердце разбилось.

В нашем безумном мире у каждого есть свои идеалы. Многие стремятся быть похожими на кого-то, внушая себе, что это правильно. Вроде каждый и считает, что он личность, но выходя на улицу, видит, что таких же как он тысячи. И речь не только о одежде.
Всю жизнь я парюсь по поводу моей фигуры. Все ведь разные, но общество внедрило себе эти "90-60-90" и считает, что так и должно быть. Многие девушки изнуряют себя ради парней, одежды, отражения в зеркале или зависти других. Милые, мы забываем думать о себе! Какой бы ты не была-ты прекрасна! Любить себя очень тяжело, тем более с такими-то запросами. На самом деле очень обидно когда ты идешь с девочккой худее тебя и все взгляды падают на неё. Но ведь всем хочется внимания. Да, многие скажут: "Так следи за собой". Черт возьми, почему я должна подстраиваться под кого-то если мне и так комфортно? Я не заплыла жиром, моя кожа ухожена, я знаю что такое гигиена и у меня есть определенное чувство стиля. Почему я должна отказывать себе в лишнем куске еды, когда эта же худышка сидит рядом и ест пиццу? Из-за всеобщего мнения я разучилась есть! Вот уже как 2.5 года как я стремлюсь к идеалам, которые мне попросту внушили. Зачастую я больше обращаю внимание на свою фигуру, а не развитие. Все прошлое лето я худела ради парня. Да, я хотела ему понравиться, хотя это я и так уже имела. Я никогда не была анорексичкой, но ведь 10 дней пить только 0.5 л кефира в день и чай это ненормально! Всю жизнь многие делают что-то ради кого-то. Совсем недавно я поняла, что мы не нужны никому кроме себя. Общественное мнение как и идеалы меняются ежедневно и невозможно во всем быть идеальным. Любите себя и делайте свою жизнь лучше только ради себя! Надеюсь, что этот безудержный поток мыслей хоть чем-то поможет кому-то или же подскажет действовать в правильном направлении. Лучше уж тратить время на саморазвитие и осуществление своих грёз, нежели подстраиваться под кого-то.

Как же мы стали зависимы от техники. Я не знала что делать весь день. Прошлись со знакомой по местности, людей на улицах не так уж и много. Поболтали.
Я уже и забыла как это гулять днем. Все таки плохо когда нет друзей. Так странно, раньше гуляли большой компанией, а сейчас то что? Вчера вечером увидела своих бывших подруг вообще с разными людьми, да и сама же шла с девочкой, с которой и здоровалась раньше редко. Как такое могло произойти так быстро? Прямо сейчас я готова со всеми помириться и забыть обо всем, но почему это так сложно?
Бездействие- причина разрушения нашей жизни. Проще ведь сидеть и ждать, нежели что-то предпринять. Хотя я пыталась наладить отношения с бывшей лп. Как мне её не хватало. Мы даже не понимаем что стало причиной нашей ссоры. Её гордость и нежелание не позволяет нам общаться снова, да и доверия уже как такового быть не может. Обидно. Как же мы изменились по большому счету ничего и не делая. За год я потеряла всех.
Да и к черту. Никогда не бегала за "друзьями" и не собираюсь. Значит они не были настоящими.

forestbeats – море любви и эмоций

Отличное утро. Нет света, воды, друзей и книг. В желудке чашка кофе с молоком и хочется курить. Хоть и не курю.

Вы знаете как важно любить себя?
Большинство наших комплексов пришли из самого детства, а сейчас мы не знаем как от них избавиться. Я очень люблю фразу: "В жизни ты всегда будешь худее одних и толще других". Нет, это не оправдание, но это дает мне надежду. Каждый день я пытаюсь быть лучше чем вчера, но эти загоны в голове. С ними невозможно жить, но я пытаюсь. Многие совсем не знают меня, не знают того, что я могу весь день не есть или же наоборот наедаться до отвала. На самом деле это всё не важно, это ведь мои проблемы. Я зациклена на своем внешнем виде. Иногда я делаю вид, что мне все равно, но это не так. Неужели это будет длиться всю жизнь? Пора приводить голову в порядок.