Мой мир.

9 ноября будет 4 года как мы знакомы.
Это было тупое пересечение вк, мне 13, ему 17. Я всегда любила парней постарше. Влюбилась по самые уши. Всю жизнь живем в одном поселке, но друг друга и не знали. Внутри что-то вспыхнуло. Но не у него. Терпела все его пьянки, обиды, извинялась, унижалась. А мальчику было похуй и он хотел гулять. Перед НГ большая ссора, я стала думать головой и забила на него. Но все же общение возобновилось. Теперь же я стала слышать ежедневные его "люблю", хотя у самой в душе была пустота. Он стал запасным вариантом. На самом деле круто манипулировать чувствами человека, пока сама не оказываешься на его месте. О, а его ревность! Все думали что я с ним, а меня это бесило. Но все же я оставалась популярной у противоположного пола. Девочка с комплексами стала желанной и недоступной для многих. Его это нереально раздражало. Так продолжалось 2 года, изредка мы виделись, он таял рядом со мной, а мне было плевать. Хотя нет, чувства были, но смешанные. В том году 9 мая я решила с ним встретиться, естественно не на трезвую голову. Можно сказать, что я нагулялась и он стал желанным для меня. Хах, теперь-то влюбилась я. Трусилась рядом с ним, боялась. Рискнула и попробовала построить с ним что-то. Это было для нас новым, даже диким. Это были осознанные отношения. Всю жизнь я думала "да ну, это же бред все эти встречания, как минимум до осознанного возраста". Я ведь понимала, что те парни, которые мне нравятся, взрослее меня и им нужен секс. Но строя отношения с ним, я была готова. Это был человек, с которым я впервые поцеловалась и я была уверена, что он будет моим первым. Отношения были странными, мы ссорились, но не могли друг без друга. Расставались, матерились и сходились. Это человек, у которого нет целей в жизни. Ему было трудно найти работу, у нас не было общих интересов. Но была любовь. Я всегда боялась этого слова, но его я любила. Я готова была забить на все и быть с ним, тянуть его. Нужно ли это мне на самом деле? Я много раз задавалась этим вопросом. В людях я всегда запоминаю только хорошее, вот и на его косяки долго не обижалась. Это очень длинная история с огромной чередой событий. Постепенно может я и расскажу о них, так как частенько вечерами накатывает. Совсем недавно я поняла чего я хочу в жизни и его там нет. Я не хочу быть внизу, мне нужна самореализация. Я поступила эгоистично. Просто перестала с ним общаться. Тогда то он и понял, что потерял меня. Сейчас он звонит, в основном пьяный, но я не жалею о своем поступке. Я сделала правильно. Он превратился в свинью, которая готова бухать и курить каждый день. Я выше него. Да уже и не особо тянет.
Много моментов с ним я не забуду. Скорее всего так как он меня никто и не полюбит. Но уж лучше я буду уважать себя и стремиться к поставленным целям, нежели ждать пока он что-то решит.

На данный момент у меня много поставленых задач, которые мне лень выполнять.
Я стала одинокой, замкнутой. Всю жизнь меня окружали люди, я была в центре внимания, но все это рухнуло. Знакомясь с новыми людьми, у меня не получается строить с ними какие-либо отношения. Возможно мне и хорошо одной, но безумно скучно. Прошлое лето мы каждый день были вместе. Хоть он и не был идеален, но я его любила. Он тянул меня вниз, к себе, не давая идти вперед. Понимая это, я пыталась его изменить. Неужели 3.5 года вместе и все напрасно? Он ставил слишком много ультиматумов и правил, на которые я не была согласна. Сейчас мы не вместе. О, эти шикарные 3 месяца без него. Но почему же по вечерам так тоскливо? Но к нему я уже не вернусь. Я научилась любить и уважать себя. Мне нужно мужское плечо, на которое я могу опереться, а не эта тряпка.
Мне не нужно прошлое. Тем более с такими гнилыми людьми.

Kristina Si – Не рядом. mp3