Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Вы знаете как важно любить себя?
Большинство наших комплексов пришли из самого детства, а сейчас мы не знаем как от них избавиться. Я очень люблю фразу: "В жизни ты всегда будешь худее одних и толще других". Нет, это не оправдание, но это дает мне надежду. Каждый день я пытаюсь быть лучше чем вчера, но эти загоны в голове. С ними невозможно жить, но я пытаюсь. Многие совсем не знают меня, не знают того, что я могу весь день не есть или же наоборот наедаться до отвала. На самом деле это всё не важно, это ведь мои проблемы. Я зациклена на своем внешнем виде. Иногда я делаю вид, что мне все равно, но это не так. Неужели это будет длиться всю жизнь? Пора приводить голову в порядок.

Тяжело быть подростком. Особенно когда твоя жизнь ни чем не отличается от остальных. Большинство взрослых считают, будто чувства подростков несерьезны и все эти душераздирающие страсти — ярость, ненависть, смятение, ужас, безнадежность, отвергнутая любовь — лишь игра гормонов, тренировочный забег перед Настоящим, из этого вырастают. Это неверно. Очень жаль, что этот стереотип нерушим. Никто не понимает меня, по крайней мере пока.

иногда (к сожалению, очень редко) посмотришь на девочек своего возраста и думаешь "как вы держите в голове столько информации?". и сама-то вроде не тупая, но сразу стыдно так и хочется позакрывать все бесполезные вкладки и читать-читать-читать обо всём на свете. этим, пожалуй, и займусь, потому что я в последнее время даже художественную литературу забросила (так говорю, будто когда-нибудь добровольно открывала что-то нехудожественное, ну или что-то объемнее статьи в википедии). в общем, развиваться нужно. и да, оказывается, всё это видео-блоггерство способно нести пользу в массы, что в моём случае выразилось ментальным пинком самой себе под зад с мыслью "расти, неуч" и реальным желанием расти.

Устала. Лежу на своей неудобной, но уже полюбившейся кровати и понимаю что вот так вот лежать в темноте это блаженство, особенно для моих уставших ног. Сегодня был эмоциональный день связанный с выпуском. Один из тех немногих дней, когда я выглядела шикарной и даже не отрицала этого, чего стоила прическа за 15 минут из-за которой я чуток опоздала. Сегодня я была той самой золушкой о которой вчера писала подруге ибо потеряла свою красную туфлю на входе и привлекла внимание всех присутствующих своим появлением в разгар урочистой части, как будто на балу. Правда от золушки меня отличает отсутствие принца. Ну это дело поправимое, правда в будущем) Так что теперь я с бакалаврик) Фотка диплома потом будет)

Я хочу проколоть ухо и сделать тату, сдать на права, съесть сладкую вату, съездить в мск и насладиться поездкой на машине, слушая свою любимую музыку за рулем, хочу спать с тобой в одной кровати и целовать тебя по утрам, познакомиться еще с новыми людьми и быть самой-самой счастливой на этом свете! Вот мои ближайшие планы на конец лета.

9 ноября будет 4 года как мы знакомы.
Это было тупое пересечение вк, мне 13, ему 17. Я всегда любила парней постарше. Влюбилась по самые уши. Всю жизнь живем в одном поселке, но друг друга и не знали. Внутри что-то вспыхнуло. Но не у него. Терпела все его пьянки, обиды, извинялась, унижалась. А мальчику было похуй и он хотел гулять. Перед НГ большая ссора, я стала думать головой и забила на него. Но все же общение возобновилось. Теперь же я стала слышать ежедневные его "люблю", хотя у самой в душе была пустота. Он стал запасным вариантом. На самом деле круто манипулировать чувствами человека, пока сама не оказываешься на его месте. О, а его ревность! Все думали что я с ним, а меня это бесило. Но все же я оставалась популярной у противоположного пола. Девочка с комплексами стала желанной и недоступной для многих. Его это нереально раздражало. Так продолжалось 2 года, изредка мы виделись, он таял рядом со мной, а мне было плевать. Хотя нет, чувства были, но смешанные. В том году 9 мая я решила с ним встретиться, естественно не на трезвую голову. Можно сказать, что я нагулялась и он стал желанным для меня. Хах, теперь-то влюбилась я. Трусилась рядом с ним, боялась. Рискнула и попробовала построить с ним что-то. Это было для нас новым, даже диким. Это были осознанные отношения. Всю жизнь я думала "да ну, это же бред все эти встречания, как минимум до осознанного возраста". Я ведь понимала, что те парни, которые мне нравятся, взрослее меня и им нужен секс. Но строя отношения с ним, я была готова. Это был человек, с которым я впервые поцеловалась и я была уверена, что он будет моим первым. Отношения были странными, мы ссорились, но не могли друг без друга. Расставались, матерились и сходились. Это человек, у которого нет целей в жизни. Ему было трудно найти работу, у нас не было общих интересов. Но была любовь. Я всегда боялась этого слова, но его я любила. Я готова была забить на все и быть с ним, тянуть его. Нужно ли это мне на самом деле? Я много раз задавалась этим вопросом. В людях я всегда запоминаю только хорошее, вот и на его косяки долго не обижалась. Это очень длинная история с огромной чередой событий. Постепенно может я и расскажу о них, так как частенько вечерами накатывает. Совсем недавно я поняла чего я хочу в жизни и его там нет. Я не хочу быть внизу, мне нужна самореализация. Я поступила эгоистично. Просто перестала с ним общаться. Тогда то он и понял, что потерял меня. Сейчас он звонит, в основном пьяный, но я не жалею о своем поступке. Я сделала правильно. Он превратился в свинью, которая готова бухать и курить каждый день. Я выше него. Да уже и не особо тянет.
Много моментов с ним я не забуду. Скорее всего так как он меня никто и не полюбит. Но уж лучше я буду уважать себя и стремиться к поставленным целям, нежели ждать пока он что-то решит.

Мои мысли летят… С Запада Питера на Восток Москвы.
Мы далеко друг от друга, как Дон далеко от Невы.
Как закат далеко от рассвета и как небо далеко от земли.
Мы не увидимся летом. И ты мне в глаза не смотри.

У нас здесь почти апрель, но февральский привычно холод.
В сердце поёт метель и греет мне душу голод.
Люди прячут глаза… За линзами и за очками.
А я возвращаюсь назад, в метро станции снова считая.

Мне до тебя… Как со Стачек до Парка Победы,
Вроде бы рядом совсем, но туда никогда не поеду.
И я снова иду пешком от первой линии до двадцатой.
Говорят: «Обходи мимо грабли», но я собираю лопаты.

Всё привычно и глупо настолько, что мне хочется не проснутся,
Захлебнуться в своих же снах или попросту захлебнуться.
У нас разный с тобой отсчёт: времени, жизни, боли,
Тебя кто-то другой зовёт и другой мне меняет роли.

Только мысли снова летят…От Питера до Москвы.
Мне далеко до тебя, как Дону далеко до Невы.
И руку не протянуть, так можно коснуться дна. Где-нибудь на Сенной я снова сойду…С ума.

Все мы ищем что-то удивительное и неординарное, хотя на самом то деле мы являемся именно такими внутри.

Вернулась со встречи с одноклассниками. И это было немного странно.
Некоторых я не видела все три года, точнее только одного я видела в прошлом, и мы переписываемся в вк. Остальных же не видела с выпуска.
Они собрались еще в обед, и пошли на дачу к Вадюше, (хотя это не дача, просто дом в частном секторе, где через несколько улиц живу я). В общем, купив мороженок, заехав после работы домой, я привела себя в порядок, и направилась на место встречи… полная каких-то ожиданий, которые в принципе не оправдались.
Странно было увидеть человека, которого я любила почти 5 лет в школе, который признался в чувствах уже на выпускном и, следовательно, ничего между нами не было после. В этот раз мы просто обменивались короткими репликами, и в то же время я понимала почему мне так нравился этот человек. Я меня был вкус.
Странно было понимать, что М., который никогда не был мне даже другом, вернулся с армии совершенно другим человеком, и оказывает мне знаки внимания.
Странно ощущать, что как будто не было этих лет, что в принципе, эти люди тебе родней одногрупников, что они стали только лучше в некоторых смыслах.
И что ты их очень любишь.

Несколько правил в жизни, которые вы обязательно должны напоминать себе, когда жизнь выдаст вам очередную порцию стресса и неприятностей.

  • Люби себя таким, какой ты есть, но знай, что нет предела совершенству.
  • Вы – именно тот человек, которым ощущаете себя здесь и сейчас.
  • Прекрати сравнивать себя с другими.
  • Если ты не будешь спрашивать, тебе всегда будут говорить "нет".
  • Если у тебя есть мечта, держи ее крепко в руках. Так крепко, чтобы она стала твоей судьбой.
  • Нет стремления - нет результата.
  • Упав семь раз, встань в восьмой.

Всем удачи! И если вы все еще не двигаетесь на пути к своему счастью, а стоите на своем месте, то давайте хотя бы ляжем в его направлении!

Кстати, на 13-ый день, то-есть, сегодня, мы расстались с Вовой. Теперь мы просто друзья, но оба знаем, что намного больше, чем друзья :) Не думаю, что хочу сюда писать причину "расставания", но факт в том, что за 13 дней мы "почти" расстались 3 раза :)

Со мной быть нереально, занавес крч :D

Блин, я сейчас такая как будто бы счастливая пишу этот пост, но на самом деле это не так, не думайте, что я такая бесчувственная мразь. Я ревела все те три раза, и сегодня тоже, но сегодня я была уже настолько заебавшаяся, что слез почти не было просто.

Будем верить, что все, что ни делается - к лучшему, да?

Итак, думаю, все кто меня читает где-то месяца два, помнят Диму (8 лет разницы :D). Где-то месяц-полтора я не появлялась в магазине. Как-то повода не было, что ли. И значит сегодня пошла я покупать себе шоколадку (я ее хотела две недели, чорд) и наткнулась на него. О да. Он так заулыбался, когда меня увидел *О* Это было так мило. Я, вообще, хотела пойти на другую кассу, но потом решила, что это будет некрасиво, и стала в очередь. Ну, в общем, пока я стояла на кассе, мы разговаривали, несмотря на других покупателей :D Он спрашивал, где я была, почему не приходила, сказал, что думал, что обидел меня чем-то и я из-за этого не прихожу. Если думал, то почему не написал, мм? Я ведь есть у тебя в друзьях. В этот раз, после долгого перерыва, я, конечно, была увереннее в себе, но колени у меня дрожали ужасно :D Он в очередной раз сказал, что работа уже в печенке сидит, и чтобы я приходила, хотя бы со мной поговорит типа :) Я сказала, что постараюсь, и направилась к выходу, а он мне вслед: "не постарайся, а приходи!". Кинула улыбку и вышла :) Как-то так. Что думаете по этому поводу? Ибо я, если честно, вообще хз что делать дальше.

последнее время только и делаю, что жду. самое смешное, что больше всего на свете я терпеть не могу именно ждать, потому что делать это совершенно не умею. да большая часть моих нервных клеток погибла именно из-за ожидания даже самых незначительных вещей и того, как мои собственные представления о них разбивались с жутчайшим грохотом.

5 женщин, которыми вы восхищаетесь

Приняла эстафету от Яны

Передаю vlubchivaya; kanda; dokazanoooooo; juliegray; red-river;
А вообще, девчат, давайте все кто хочет, пишите) Мне будет в любом случае интересно почитать про ваших "муз")

1. Tori Amos

Наверно все, кто следит за мной, давно уже усекли, что в каждом посте я не упускаю возможность напомнить вам про эту даму. Она для меня кумир. Тот самый, которых нельзя сотворять. Меня восхищает в ней все. От песен, до образа мышления. У нее в голове свой уникальный мир, который наверняка есть у каждого БОЛЬШОГО артиста. Он богат и многогранен настолько, что уже 20!! лет она творит не покладая рук. Да, иногда с ее альбомами случаются конфузы (из разряда что это мычит-Тори или ее дочь Таш), иногда она перегибает с пластикой и меняет лицо до неузнаваемости, иногда ее одежда больше похожа на халаты, НО! Я люблю ее любую, ибо в этом вся она. Творец - с большой, знаковой буквы!
Сама пишет, сама поет, сама аккомпанирует… Просто мечта, а не артист!

2. Nicole Kidman

Самая женственная, элегантная, утонченная и красивая актриса современного Голливуда, по-моему скромному мнению. Меня восхищает в ней всё. От ее невероятного актерского таланта, до умения остроумно отвечать на каверзные вопросы репортеров.
Аж что говорить про ее изысканный стиль. Вот уж кто умеет выходить в свет, не хуже королевской особы. Любой выход Николь в свет производит фурор. У нее нет неудачных образов. Все абсолютно скрупулезно и четко проработаны. Даже ее необычные выходы в молодости, и самом начале карьеры мне абсолютно по душе.
Ну аж фильмов с ней… Я не знаю сколь раз я смотрела Мулен-Руж, но каждый раз я реву как потерпевшая, в финале фильма. Практическую магию я смотрела тысячу раз, и каждый раз восхищаюсь молодой Николь. Но самым первым фильмом с ее участием для меня было "Далеко-далеко". Вот уж где драма… Неизгладимое впечатление.
Очень она меня восхищает!

3. Jennifer Aniston

Еще одна замечательная актриса, которую любят наверно все. А если не все, то за ее прическами следят уж точно все. В период друзей весь мир следил за прическами Рейчел и делал себе такие же. Питт дурак, что променял ее на джоли. И это мое мнение.
Энистон люблю давно и слежу за всеми ее фильмами. Я не сомневалась в ее комедийных способностях. Но раскрылась она для меня с другой стороны после фильма "Торт". Какой же сильный трагичный и драматический образ она создала. Плохо, что ее не номинировали за нее на Оскар, но хоть на глобус была номинация.
Восхищает она меня всем! своим позитивом, своим чувством юмора, своим стилем! Всем! Люблю ее) и она водолейка) как и я!)

4. Jane Austen

Великая и могучая мисс Остин! Отсрословка, своевольная дева, мастер женских романов, покорившая не одно поколение девушек по всему миру. Эта женщина подарила нам образ Мистера Дарси(восхитительно воплощенный Колином Фертом), который, я уверена, у многих здесь на вьюи является идеалом!
Я восхищаюсь ее зоркостью и талантом разглядывания в человеке всех его пороков, страстей, повадок. Веселье сочеталось в ней с природным умом. А то, как она описывает свое время с лихвой покрывает любой исторический экскурс в ту эпоху. Точнее неё никто не предал дух того времени - чопорность и в то же время ранимость английской аристократии. Зачитывалась каждым ее романом.

5. Jennifer Lawrence

Ну и закончим мы все это безобразие потрясающей девушкой, которая поражает меня своей безбашенностью и поведением на публике. Абсолютный комик до глубины души, Джен тем не менее выдает отличные драматические роли. В "Зимней кости" она была прекрасна.
Никогда не знаешь чего от нее ждать, она может быть абсолютно серьезной, а в следующую секунду выдать что-нибудь абсурдное, от чего все начинают дико хохотать. Ее непосредственность и озорство подкупают. Но она умеет быть утонченной и женственной, хрупкой или сильной.
Одним словом - актриса!)

Приятно иногда возвращаться в места, которые были безумно дороги однажды и увидеть, что, в целом, не изменилось ровным счетом ничего здесь.
Только вот осознаешь насколько изменился ты сам.

Давно думала сюда зайти и опять начать писать, потому что чаще всего нет возможности высказаться ближнему, или просто не можешь правильно подобрать слова. А здесь, хоп, написал - здорово же.
Или возможно я просто не люблю выговариваться?

Вот мне уже 18 стукнуло, а помню как сюда еще будучи 14 летней маленькой невинной девочкой писала.
Что же сейчас со мной?
Ну, я все еще снимаю. Наверное, это единственное, что осталось от прошлой меня. Хотя в целом, вы все знали меня получше многих моих нынешних друзей и моего окружения. Так что это все вам определять, насколько я изменилась.

Вью, спасибо, что живой.
Всем очень рада.

я ненавижу всех сентиментальных пидарасов ,

что цветы тебе дарят .

я ненавижу всех, кто может на тебя смотреть.

а я не рядом.

я ненавижу всех, кто говорит с тобой .

я ненавижу всех звезд мириады,

что не несут для тебя покой.

пой, обнимайся весной, осенью и днями холодными .

собралась ехать на пробную причёску и так ещё и недоехав решила сменить парикмахера. она меня напрягает. платишь такие деньги и ещё должен подстраиваться. с сестрой нельзя (а кто мне ещё подскажет со стороны), время перенести нельзя, локоны тебе не идут, я тебя вижу в другом образе.. серьёзно что ли?) ты кто Влад Лисовец? только я знаю, как я хочу выглядеть. и чхать мне на предоплату, будет мне ещё в день свадьбы настроение портить.

Зарегистрировалась на сайте знакомств.

Ну новые знакомые и т.д.

Добавила одного в ВК. Общались с ним не много, но вроде приличный.

Дала ему свой телефон.

Причем чувак вроде серьезный, работает в общественной организации (уральский родительский комитет) ….

В общем, звонит мне сегодня, как дела и т.д., когда встретимся? я говорю, ты предлагай, он такой "я хоть сейчас приеду". А он из другого города. Ну я говорю "а что делать будем?". ОН: "в кино сходим, в кафе, ….. потрахаемся"….. я такая варю-варю в голове и для точности переспрашиваю "что?", ну он про кафе и кино повторяет, дальше такой "а дальше как пойдет". Я в шоке. И этот человек отстаивает права детей? В общем я сказала, что он ошибся адресом и т.д.

Чувствую, пока я зарегистрирована на этом сайте знакомств - это не последний прикол.

Честно говоря, у меня долго не доходили руки до этого альбома, недели две, наверное. Но вот, вчера или позавчера, я все таки включила первый трек с мыслями "ну, не понравится, тогда я всегда могу выключить". И, о Господи, теперь этот альбом у меня буквально на повторе уже два дня. Черт, эти песни, я влюбилась в них, и, наверное, я засру этими текстами всю ленту. Даже сейчас я сижу и наслаждаюсь. Думаю, не всем придется по вкусу, но я люблю такое, и, кому интересно, слушайте - (х).

привет, и как ты? мир способен удивлять.

у меня тоже все нормально, и кстати: я люблю тебя .

ты после института? круто, я люблю тебя .

мне утром тяжко просыпаться, я люблю тебя .

вы разбегались, а теперь встречаетесь опять?

ну, я пошел… и кстати: я люблю тебя, тупая блядь.

мы никогда не погуляем по аллеям осенним,

я никогда не напишу красиво, как Есенин.

у нас с тобою будут разные смешные семьи,

и те же мысли, где опять одиноко со всеми.

***

мы никогда не будем счастливы, даже отдельно.

« Я пытаюсь найти в себе мужество быть более нежным. Я знаю, что жестокие люди - это слабые люди. Только доброта показывает нашу силу »

— Джеймс Байрон Дин

Была на втором свидании. Человек гладит мне руки, целует шею, всякие нежности, а я не знаю куда себя засунуть и приткнуть и как бы не зарыдать. Господи, он мне настолько сильно внушил что я его! Что со мной никого другого не может быть. Есть только я и он. И что теперь? Есть он и его телка, облизывающие друг другу рты, та и потрахались они уже давно. И есть я, которая готова рыдать от каждого проявления чьей-то заботы и нежности ко мне. Я вот сижу и рыдаю. Я что не смогу быть счастлива без него?

Пиво - это круто. Крафт - это очень хорошо. 10-градусный крафт - это интересно. Квадрюпель - это забавно. 10-градусный квадрюпель - это классно. 10-градусный квадрюпель под названием "Сомневающийся Томас" сделал мой вечер прекрасным…

Когда создала новую учетную запись в скайпе, а потом задумалась, зачем он вообще нужен, все равно никто никогда не звонит.

Ты просто не знаешь, как любят тебя мои глаза
И моя кожа обожает твои пальцы,
А еще мне нравится вместе смеяться
И прикасаться губами тоже по кайфу…

Назначение Солнца – растопить ложное эго и возродить истинное. Истинное эго – это природа души, и она такова, что душе хочется жить для других, а не для себя, и несчастны мы именно потому, что наши мысли и действия постоянно вступают в противоречие с нашей природой.

Чистота ума также зависит от Солнца, потому что и Солнце, и ум имеют огненную природу. Гармоничное восприятие мужской, активной энергии Солнца делает ум сильным, а Луна – воплощение женской энергии, она отвечает за состояние психоэмоциональной сферы человека – дает нам возможность чувствовать себя спокойными и наслаждаться настоящим моментом.

Влияние солнца в Благости характеризуется следующими качествами характера и моделями поведения: большое чувство ответственности за себя, свой род, свою нацию и всех живых существ, благородство, великодушие, щедрость, блаженство в деятельности, большое чувство собственного достоинства, человечность, целеустремленность, решительность, самодисциплина, большая сила воли, умение руководить, минимально используя наказания, жизнерадостность, новаторство, уважение себя и других, отсутствие гордыни и тщеславия, громкий командный голос, независимость от мнения окружающих, но внимательное отношение ко всем советам, искренность, регулярный ранний подъем, постоянный энтузиазм. У такого человека легко получается делать других счастливыми, и от этого он получает большое блаженство, такой человек постоянно испытывает большое чувство благодарности ко всем и всему.

Как усилить благоприятное влияние Солнца
Как следует из вышесказанного, мы не можем продвигаться духовно, быть здоровыми умом и телом, если у нас плохой контакт с энергией Солнца. В первую очередь качество нашего восприятия энергии этого светила зависит от расположения Солнца в момент нашего рождения, и это расположение запрограммировано нашими прошлыми поступками. Но не все предопределено судьбой. Своими действиями мы можем либо существенно улучшить влияние Солнца на нас, либо наоборот.
Самое сильное воздействие происходит на духовном уровне, когда мы поклоняемся Богу (в данном контексте его мужской ипостаси: Будде, Раме, Кришне, Иисусу Христу), очищаем свое сознание, стремясь жить духовными интересами. И тогда, как говорится в Бхагавад-Гите, «даже небольшое продвижение по этому пути защитит тебя от многих несчастий». Нужно стараться желать счастья всем живым существам, культивировать в себе все, что связано с радостью, и хотеть отдавать это другим. Также полезно развивать в себе следующие качества характера, присущие солнечным людям:

• ответственность;
• решительность, оптимизм, целеустремленность;
• твердость, силу воли, искренность, благородство, самодисциплину, великодушие, человечность, щедрость, удовлетворение от работы, чувство собственного достоинства, новаторство.

Нужно избавляться от отрицательных качеств характера, получаемых человеком в результате его пренебрежения солнечной энергией – таких, как гордость, надменность, импульсивность, язвительность, враждебный настрой, высокомерие, отсутствие уважения, эгоизм, длительный гнев.

Солнечная энергия усиливается, если мы живем по солнечному режиму – встаем до восхода, и основной прием пищи у нас происходит в полдень, когда Солнце достигает своей максимальной силы – тогда человек не тратит жизненную силу на переваривание пищи. Современные ученые пришли к такому же выводу. Также важно жить добром, потому что добро – это солнечная сила, которая согревает как в переносном, так и в прямом смысле.

На физическом уровне действие Солнца усиливают:
• ежедневные солнечные ванны (хотя бы по двадцать минут, но не в период с 12 до 16 часов дня);
• проведение большого количества времени на открытом воздухе;
• регулярное выполнение комплексного упражнения йоги «Приветствие Солнцу» (Сурья-намаскара) на восходе Солнца.

Из продуктов питания силу Солнца олицетворяют: фрукты, орехи, лаванда, анис, розмарин, мускат, шафран, алоэ.

Луна олицетворяет женскую материнскую энергию, отвечает за детство, деторождение, внутреннее счастье, интуицию, комфорт, благополучие, внутреннее спокойствие, за воду, вообще за жидкости – в организме и на земле. Например, Луна отвечает за приливы и отливы. Луна управляет памятью, здравым смыслом.
Луна – женская планета, и она отвечает за эмоции, поэтому женщины более эмоциональны. Влияние Луны становится гармоничным, когда мы живем осознанно, отслеживаем свои эмоции и чувства. Когда человек не осознает свои эмоции, он разрушает Луну.

Луна в благости: дружелюбие по отношению ко всем живым существам, желание и способность заботиться о других, огромное чувство внутреннего счастья, не зависящее от внешних обстоятельств, полное спокойствие, большая благодарность ко всему, с чем соприкасается человек, уважение и любовь к матери вне зависимости от уровня ее развития. Полный контроль над своими эмоциями, осознанные эмоции, даже если они очень сильные. Серьезное отношение к зачатию, деторождению и воспитанию детей. Необычайно сильная интуиция.
Благоприятную энергию Луны усиливают: занятия медитацией, развитие оптимизма, контроль за своей речью (говорить следует продуманно и как можно меньше), внимательное отношение к своим поступкам и словам, с тем, чтобы не доставлять беспокойства окружающим, водные процедуры (прохладный, бодрящий душ утром и теплый, расслабляющий – вечером, после работы), пребывание у моря, озера, реки (каждый может заметить, что если просто 15 минут смотреть на море, то ум успокаивается).

Из трав благоприятными для Луны считаются успокаивающие и тонизирующие растения: алтей, вяз ржавый, корень окопника, купина, спаржа кистевидная и ремания.
Ароматические масла из белых цветов (жасмина, лотоса, лилии, гардении), а также сандаловое масло несут благоприятную успокаивающую энергию Луны. Желательно смазывать ими область сердца и «третьего глаза».

Если сидеть на жопе и киснуть, то, ни для кого не секрет, ничего хорошего можно не ждать.Так, что для меня это тоже не вариант и нужно что-то делать.С сегодняшнего дня начала искать себе работу в интернете ибо копирайтером мне скучно работать, хочу новенькое.

Также решила немного поэкспериментировать с собой - буду пить очень много воды.Говорят это полезно.Попробую.А также нашла комплекс упражнений для тела.Буду его повторять.Стараться хотя бы.

Начинаю с себя.

а что на самом деле самое важное в твоей жизни? ты уверена, что верно расставила приоритеты в своих ценностях?

кажется я вернулась, ну чтож, начнем.
купила новый ноутбук (старый давненько расхерачила в порыве ненависти) зашла на вью и кране удивилась, нет рекламы, поразительно, по привычке полистала стой блог на пару страниц назад, что бы понять о чем и как я все таки писала, ну чтож, сейчас от меня не нужно ждать сильный и независимый от посторонних лиц пост, все очень изминилось, кому нравится стабильность, добро пожаловать, а кто ждет ежедневных расставаний-вам не сюда.
итак, сейчас ночь, а значит настала пора откровенных текстов.
прочитала цикл постов "не о нас" и поняла, это была не любовь, хотя, черт его знает, могу добавить одно, тот о ком я писала год назад, когда еще часто посещала этот сайт погиб 12 июля, те кто живут россии наверняка слышали о обрушении 242 части вдв в омске, так вот он в списке погибших, и я хочу выразить свои соблезнования Лене. дада именно той Лене с которой он мне изменил, но мне правда жаль ее, месяца не прошло как его забрали и он погиб.
ну все, теперь обо мне.
мне 17, я по прежнему живу в Омске, не учусь, забрала документы из колледжа, в связи с тем что устроиась на хорошую работу, иду заканчиать школу (10-11).
что еще, ну могу добавить что моя жизнь очень стабильна, стабильно дом, стабильно работа, стаильно зарплата, стабильно секс.
мы вместе 8 с лишним месяцев, это пожалуй самые серьезные отношения в моей несерьезной жизни, и я очень надеюсь, что это надолго (черт писала так о каждом) пожалуй нет, это было лишним.
итак этот цикл моей жизни называется так "не оборачивайся, я люблю тебя "
кому интересно, добро пожаловать, кому нет, проходите мимо, всем добра и спокойной ночи.

И словно тысячу лет мы просыпаемся вместе, даже если уснули в разных местах. Да, люблю группу "Сплин" Ну вот я и переборола себя по-настоящему. Я переехала в мегаполис, устроилась работать и съехалась с молодым человеком. И теперь, когда, казалось бы, всё стало идеально, я вдруг почувствовала себя самым одиноким человеком на свете. Я не знаю, как сказать об этом кому-то, ведь все думают, что я самая счастливая и самая умная, что я с лёгкостью справляюсь со всеми обязанностями и трудностями. И правда, за две недели привыкла к городу, к ритму жизни, к работе, к квартирке, к домашним хлопотам. Но не смогла даже свыкнуться с мыслью, что у меня теперь есть маленькая семья. И при этом я одинока. Ведь семейная жизнь по своей сути оказалась вечной игрой в хорошее. И никакой искренности. Совсем никакой. Я сижу с ним и умоляю себя промолчать и улыбаться, как будто я не устала. Как будто я его люблю. Как будто я счастлива. Как будто именно об этом я мечтала.

В очередной раз появился А
В очередной раз дает понять, что я ему ему нравлюсь, но думаю кончится все как всегда
В очеродной раз я буду опустошена

я мечтала, что ты вернешься, я почти что сошла с ума.
я всегда выбирала прошлое - и не знала, зачем жила.
я хочу рассказать, как больно отпускать то, что не твое.
и что сыплют на раны солью те, кто боли не признает.
за тебя я молилась, глупо разбивая колени в кровь.

ты всегда заходил без стука,
ты всегда уходил без слов.

Сегодня встретила знакомого:
- Ого, ты ещё в городе! Мы все думали, ты уж давно на море с французами зажигаешь.
Не стала уж объяснять, что я нигде не появляюсь, потому что тяжело встать с дивана.
Вот такая у меня репутация.

По хорошему я этот пост должна была написать еще в воскресенье т.к. именно тогда я ходила в кино на этот фильм, но у меня были какие-то слишком насыщенные пару дней и до компа я толком добралась только сейчас.

Если честно, то с самого 2009 года, как у нас в Одессе начали все фильмы в кинотеатрах показывать на украинском языке, у меня ни разу не возникло желания и пост о фильме/мультфильме написать на украинском. Останавливает лишь то, что его просто поимут буквально пару человек, а в добавок еще наидуться кадры которые гадости писать будут типа "кококо ты сидишь на русском сайте вот и пиши на русском кококо".
Но просто… вы только вслушайтесь как он называется на украинском "Посіпаки". Это же звучит так прикольно и адаптировано на наш язык, а не просто русскими буквами написали английское название и не стали заморачиваться. По мне так "посіпаки" даже звучит забавнее, чем "миньоны".

Так вот. Касательно самого мультфильма.
Мне безумно нравятся оба фильма "Гадкий Я", так что и тут я ожидала многого.
Ну, я не ждала, что этот мультфильм будет каким-то особенно поучительным или что-то такое. Все же понимали, что это будет, в большинстве своем, картина стёбного характера. Так оно, собственно, и вышло.
Мы с Яной хохотали весь сеанс. Если бы еще не 100500 детей, которые были с нами в зале, то было бы вообще отлично.

Сюжет мультфильма повествует нам о событиях, которые были за какое-то количество лет до того, как Миньоны прибились к Грю.
Оказывается, что вообще Миньоны - это раса существ, которые отчаянно нуждаются в том, чтоб прислуживать кому-то. И этот кто-то обязательно должен быть злобным кадром.
И вот трое Миньонов отправились на поиски нового босса.
Как по мне, не смотря на то, что было довольно много откровенно взрослых шуток, которые очевидно были рассчитаны на аудиторию по-старше, получилось все-равно очень здорово.
И музыкальное сопровождение мне очень понравилось.
А про финал и появление маленького Грю и вообще говорить нечего.
Замечательный мультфильм.
9 из 10.

И вот тогда тебе захочется целовать её ладони, потому что ты вдруг задумаешься о том, что может она и не безумная, может просто так любила! Та девочка, изнасилованная жизнью. Девочка, Не понятно почему… Боготворившая тебя…

когда - нибудь и я найду
того, кто будет моей силой
домой его я приведу
и назову своим мужчиной

когда - нибудь и он меня
своим родителям покажет
и им я стану, как своя
а после он другим расскажет

когда - нибудь я буду той
к кому и мама в гости ходит
я буду ведь такой простой
женой, каких и не находят

когда - нибудь я буду спать
а рядом будет тот мужчина
что век готов меня прождать
кому не важно в чем причина

Анна

это и есть любовь, — думала она, — не так ли? когда, заметив чье-то отсутствие, ты ненавидишь его больше всего на свете? даже больше, чем любишь его присутствие.

Увезите меня пожалуйста на море, хоть кто нибудь. Меня все бесит здесь, я люблю свою работу, правда, очень люблю, но меня все заебало. Я хочу на море. Мне очень больно

это наверно так приятно, когда тебе говорят "я люблю тебя "
интересно, как у некоторых хватает смелости нанести удар после этих слов

а назавтра опять мне играть свою роль,
и смеяться опять невпопад.
помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?!
ты ошибся, любовь — это ад

Поэтому я решила смотаться из города в деревню собсна ахах и вот. Солнышки мои, киньте книжек или песенок) в сообщения или в ответы, или сюда https://sprashivai.ru/muuurmaay

"давай останемся друзьями» - прекрасная фраза веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю
давай останемся друзьями – это значит что ты будешь все так же должен все что был должен, но с тобой больше не будут спать
давай останемся друзьями – ты будешь должен все, а до тебя будут иногда снисходить
давай останемся друзьями – ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать даже когда ты этого может быть не хочешь
давай останемся друзьями – и тебе будут рассказывать о всех бывших текущих и подлежащих. А ты не моги – это же моветон
давай останемся друзьями – и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь
давай останемся друзьями – это значит все будет точно так же как и было, но только без эксклюзива. А тебе нельзя – ведь как же так?
давай останемся друзьями – как только ты начнешь забывать – тебя обязательно проведают: чтобы проверить как же ты там несчастный брошеный друг: вот видишь я тебя не забываю, правда же ты меня любишь – подуй на мое чувство вины
давай останемся друзьями – и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду
давай останемся друзьями – и ты становишься лузером
давай останемся друзьями – и может быть тебя обласкают когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь
давай останемся друзьями – и ты вровень с любимым фикусом, котом или плюшевым медведем
давай останемся друзьями – и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы
давай останемся друзьями – мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик
давай останемся друзьями – и хорошо если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
давай останемся друзьями – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»
давай останемся друзьями?
Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями
Куда честнее – давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально.
О да. оставаться «друзьями» куда выше и честнее
Давай останемся… каждый раз когда я слышу эту фразу меня тянет выключить звук
Раз предлагают остаться – значит через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
Давай… а вот и нет, продолжения не надо.
Здесь заканчивая разговор говорят: нох таффай! пыффай!
Вот и закончим:
- давай…
- да, давай. бывай!
…и давай, без «давай…»"

Я не заслуживаю быть живым. Пока об этом не догадалось небо, я счастлив. Сквозь мои ребра проросли белые гиацинты. Отсутствие пространства забрало у меня отсутствие твоей Сущности. В темноте я чувствую под ногами глину. Я руками делаю из нее слепок. Я пытаюсь придать своим снам наглядную форму. Первые солнечные лучи освещают мою мастерскую, и я вижу твой муляж. Надгробное изваяние для моего призрака готово. Почему ты не пришла вчера на похороны? Не отвечай. Я выдыхаю Неповторимость Отчуждения. Не жди антракта. Уезжай.



я убью всех насекомых, которые тебя пугают, я прочитаю тебе все книги, которые читала сама, я отдам всё своё печенье, когда твоё кончится, я никогда не буду грубить твоему животу, когда услышу, что он громко урчит, я обещаю быть снисходительной, ласковой и отвечать с уважением, я буду есть грибы, когда мы закажем большую пиццу, я буду целовать твой палец, который ты прищемишь дверью, я постараюсь изо всех сил не раздражаться, когда ты шёпотом спрашиваешь и комментируешь, при просмотре фильмов. я отдам свой плед, даже если буду мерзнуть сама, я буду отправлять тебе забавные смс-ки и дарить глупые подарки, не всегда, не по графику, а тогда, когда захочу. всякий раз, когда я подумаю, что тебе нужен один подарок, или десять, я подарю столько, сколько смогу, я не дам тебе упасть, я никогда не отпущу твою руку, я буду любить тебя, я буду любить тебя, я буду любить тебя.

«Я вдруг поняла, что бывают другие…
Они не бросают на ветер слова,
И с ними глаза остаются сухими,
И зеленее весною трава.

И сердцу спокойней и знаю, что дальше,
По полочкам жизнь до последних секунд,
Наверное, так вот становятся старше…
Наверное, так, когда больше не ждут…»

"Черный хлеб с молоком - и опять расплетать километры,
И опять рисовать перекрестки на белом песке.
Мы в озерную воду на счастье бросаем монеты,
И привычно сжимаем горячие звезды в руке.

В котелке согревается чай с земляникой и мятой,
И тихонько мурлычет гитара знакомый мотив.
Нам теперь никогда не увидеть дорогу обратно,
И вчерашние сказки сегодня уже не найти.

Будет тысяча дней, чтобы снова уверовать в чудо,
Чтобы мы научились друг друга доверчиво ждать.
Оставаться собой - для начала покажется трудно,
И намного труднее - потом от себя не сбежать.

Но для нас улыбаются ангелы где-то на тучах,
И я верю, что нас непременно они сберегут.
Все случится, как надо. А может, и чуточку лучше,
Так записано в песнях. А песни, конечно, не лгут."

Хочу быть глупой, хочу быть дурочкой! Не понимать тех вещей, которые понимаю сейчас, не хочу понимать людей, хочу видеть все через призму розовых очков! Хочу быть той, о которой думают, за которую думают, про которую беспокоятся, а не наоборот! Устала быть умной, все понимать, все делать самой, устала быть сильной, выносливой, смелой, мудрой! Н-А-Д-О-Е-Л-О! Я хочу быть женщиной, чувствовать себя женщиной и вести себя как женщина. И это произойдет только тогда, когда рядом со мной будет МОЙ мужчина.

Не могу себя сдерживать, то и дело вырываются всякие колкости, шуточки, намеки тупые про свадьбу. Блять напнула бы себя в такие моменты, ну что ж язык то за зубами не держится. Прям незнаю, как заткнуться жеее….

Еду в траллике, напротив садится бабка. Первый раз наступает мне на ногу, невозмутимо смотрит мне прямо в глаза. Отодвигаю ноги под себя- снова наступает на ногу, так же невозмутимо на меня смотря. СУКА, КАК ЖЕ МЕНЯ ЗАЕБАЛО ЭТО БЫДЛО.

На данный момент у меня много поставленых задач, которые мне лень выполнять.
Я стала одинокой, замкнутой. Всю жизнь меня окружали люди, я была в центре внимания, но все это рухнуло. Знакомясь с новыми людьми, у меня не получается строить с ними какие-либо отношения. Возможно мне и хорошо одной, но безумно скучно. Прошлое лето мы каждый день были вместе. Хоть он и не был идеален, но я его любила. Он тянул меня вниз, к себе, не давая идти вперед. Понимая это, я пыталась его изменить. Неужели 3.5 года вместе и все напрасно? Он ставил слишком много ультиматумов и правил, на которые я не была согласна. Сейчас мы не вместе. О, эти шикарные 3 месяца без него. Но почему же по вечерам так тоскливо? Но к нему я уже не вернусь. Я научилась любить и уважать себя. Мне нужно мужское плечо, на которое я могу опереться, а не эта тряпка.
Мне не нужно прошлое. Тем более с такими гнилыми людьми.

Kristina Si – Не рядом. mp3


Даже если мир переворачивается с ног на голову и все вокруг погружается в безумие, люди продолжают развешивать на плечиках свою одежду, складывать брюки и застилать постель.
Это единственный выход.

Предложение

он предложил ей руку
она отказалась
возможно день был выбран неправильно
настроение
плохо друг друга знали
слишком рано
наличие другого рукастого
может рука предлагалась без сердца
без денег
без будущего
левая
грязная
волосатая
в гипсе
в кармане
в перчатке в наручниках

он предложил ей руку
на остановке автобуса
помочь выйти из транспорта
она же мечтала замуж

"считается, что поцелуи в глаза – это к расставанию…. "

все не то, чтобы плохо, а вроде бы заново начинается день и кончаются боли.
я пока по затылок/по уши в экзаменах, привыкаю к еще незнакомой мне роли.
вспоминаю - тогда, когда мы уходили, ты сбегал по ступенькам, я – в прошлую жизнь.
через месяц звонком «Договор еще в силе?!». Если да – я приеду, ты только дождись.
и ждала, и терпела, потом улыбалась, целовала в ключицы и мягко – в висок,
обвивала змеёй, наступала на жалость, без тебя перекрыт, мол, совсем кровоток.
ухмылялся, колючей щекою царапал, сочно впивался в неприкрытую шею,
хохотали до слез /за стеклом кто-то плакал…/, целовались в глаза «просто так, за идею».
я теперь вспоминаю с больною улыбкой, как жила после «нас», не смыкая ресницы.
стонет с надрывом продрогшая скрипка. Я пишу небесам:
«почему он мне больше не снится?»

сумасшедший день. но в его безумии были свои положительные стороны. поставила рекорд своей личной рассеянности и потеряла кошелек, находясь в чужом городе. благо, есть люди, которые не оставят в беде, и слава Богу за то, что такие люди есть. а приемная комиссия? да это же своеобразный отбор кандидатов для испытаний Убойной Зоны. (а ну-ка, кто поймет?)) быть в списке 694 по счету! это надо же было. хотелось бы познакомиться с 666 :) купила Воннегута и Ремарка, моих хороших. пока ждала очереди и ехала домой, начиталась. и, кажется, я соскучилась. точнее, мне не хватало этого человека. наверное, для меня это одно и тоже. вокруг целующиеся парочки, девушки приходили со своими парнями, парни со своими девушками, чтобы подавать документы, а ты одна. любуешься этой взаимной поддержкой и молча продолжаешь читать "Жизнь в займы". да вот незадача, и там любовь. в общем, берегите друг друга, даже если в ссоре. и любите, чего уж там, все мы "идеальны".

Ты ведь всегда можешь бросить эту крошечную пятиэтажку, где подъезды задыхаются от твоего цветного лака для волос, а ты от запаха рыбы с чужой кухни.
Забудешь соседей, у которых всегда можно уточнить с кем и в каких позах спал, что пил и где ночевал, если вдруг сильно наскучит.

Оставишь мир, в котором ничего не происходит. Вернее кому-то всегда неймётся, но тебя ведь это совсем не трогает.
Так лети туда, где будет уютнее. На новоиспечённую родину.

Там никто не помнит, как в третьем классе ты украл у мальчика часы, или те твои безвкусные любимые джинсы.
Там ты не «испортился», а «всегда таким был». Там ты только тот, о ком сам расскажешь или напишешь.

И брызнет свобода напалмом. Да, ты и раньше выбирал что наденешь и что будешь кушать.
Только тогда о твоём выборе знала каждая бродячая собака, а тут даже крик никто не станет добровольно слушать.

Ты пойдёшь, не оставляя за собой ни шлейф будней, ни мнений тень…
пойдёшь. Только зачем? Только за чем? И куда тебе теперь?



Что там? Ну, после аэропортов, съёмных квартир и свежих видов из дыр в стенах спальни.
Это после всего, чего так жаждал, пока за свой «День сурка» получал хоть и «Оскар», но в ролях не первого плана.

Сегодня ты переехал, завтра что-то купил, во вторник покрасил волос в синий.
Через год узнаёшь по имени женщину за дверью напротив твоей. Коллег вообще отличаешь по спинам.

Не таким уж большим оказался заветный причал? Всего-лишь часть тесного места, в котором ты всё равно один день хочешь отдохнуть, а второй — подготавливаешь к отдыху квартиру.
Ты, конечно, всегда можешь бросить эту крошечную двадцатипятиэтажку, ­ но двадцать лет больше не стукнет, да и рок-н-ролл, он не в Питере, не в Москве, не дома, а всего лишь на перекрёстках, делящих ноль ровно наполовину.

А счастье - это купить обои, иметь семью, запастись терпеньем.
А счастье - это на кухне двое, пьют чай и мажут на хлеб варенье.

А счастье - это не Рим и Куба, не куча шмоток, не развлеченье.
А счастье - слишком родные губы, уютный домик и чай с печеньем.

Буду показывать город тебе и сны,
Греть твоё сердце лучшим из одеял.
Чтоб ты всем друзьям сказал - вот теперь есть мы,
И я горд, что она моя.


Что-то менять - никогда не бывает поздно,
Что-то менять - никогда не бывает легко.
Так неизбежно - в легких кончается воздух,
А в холодильнике - свежее молоко.

Так своевременно тают снега на крыше -
Скоро заполнят каждый пустой проем.
Счастье внутри никогда не бывает бывшим,
Счастье внутри остается всегда - твоё.

Время не лечит. Лечит не время.
Лечат поездки и новые люди.
Лечит весна. Лечит шквал впечатлений.
И ожидание - что-то там будет…

Я хочу, чтобы ты был счастлив и свободен, и одновременно мне хочется, чтобы здесь (она показала рукой на середину груди) у тебя что-то переворачивалось, когда ты думаешь обо мне.

Мне вот стало интересно, мои дорогие следящие, если вы не одиноки, где вы познакомились со своими вторыми половинками?

АСК/ВК/ИНСТАГРАМ/ТВИТТЕР

Ну как ты там, душа моя? Давно уж от тебя нет слуха. Ушла. Точнее я прогнал. И вот меня душит разлука.

— Можно ли простить измену?
— Можно, но зачем? Когда любят - берегут, боятся потерять. Раз изменяют, значит больше не любят, - если потерять не боятся. Тогда зачем прощать и оставаться с человеком, который отказался от тебя?
я хочу себе ч/б фото на аватар в соц сеть,
на неделю в Париж в апреле,
научиться совсем на него не смотреть
и ему не верить.

я люблю в одиночестве бродить по мостам,
город этот родной и запахи
новой книги.
а еще я верю, что время расставит все по местам
и сотрет обиды.

я считаю дни до тепла и учусь монтажу.
а в метро мне нравится
каждый красивый мальчик.

у всех есть история "помню, но не расскажу".
иногда мы ее извлекаем с полки, читаем
и плачем.
и не то, чтобы нам скучалось или ждалось.
просто скоро весна, просто скоро станет теплее.
у всех есть история "были вместе, а стали врозь".
история, которая сделала нас
взрослее. (с)

- "ты может быть скажешь, что это странно, а я мечтаю,
чтобы в городе этом стали ходить трамваи…*

чтоб (когда-нибудь) ты согрела мои ладони.
а пока - ничего. мы боимся \ стремимся \ тонем.

о тебе я мечтаю в матроске на белой кухне.
чтобы плавился воск и свечи, уставши, тухли.

чтобы было не так уж сложно сказать о важном:
мол, я болен. тобой лишь болен. и это страшно.

чтобы ты улыбалась робко, любила тоже.
я стараюсь забыть, что был и разбит и брошен

ты святая, а значит - ангел. ты лечишь раны.
не хочу ничего иначе… я стану самым.

пусть пока говоришь мне: "глупый… "
(иглой по коже)
в этом мире нет ничего,
и не будет

тебя дороже…"

Человеку нужен человек,
Чтобы пить с ним горьковатый кофе,
Оставаться рядом на ночлег,
И интересоваться о здоровье.

Чтобы улыбаться просто так,
Чтоб на сердце стало потеплее,
Чтобы волноваться, там сквозняк,
Одевай-ка тапочки скорее.

Человеку нужен человек,
Позвонить, послушать его голос:
" А у нас сегодня выпал снег.
Как ты без меня там? Беспокоюсь! "

Чтобы был приятель, друг, сосед,
И еще сопящая под боком,
Без которой счастья в жизни нет,
Без которой очень одиноко…

Это ужасно, ужасно! Ужасная жизнь у меня! Как будто какое-то проклятье. Я устала так жить. Какой-то черт на плече вьется, преследует. Постоянно делает мою жизнь хуже своими сообщениями, словно знает, когда нужно хвостом ударить по щеке. Игнор, ясные объяснения не помогают, тугой человек ничего не понимает. Вообще, меня бесит вот такие парни. Как тряпка. Почему современные молодые люди боятся общаться, общаться вживую? Не могут подойти к девушке, чтобы познакомиться! Проще же в вк написать и не отвечать за сказанное в лицо. Ведь вживую не станут всякие гадости говорить да пошлости спрашивать! И так боятся отказов и ударов по самолюбию, но сами ничего не сделают, чтобы как-то лучше смотреться в девичьих глазах. Они только унижать и оскорблять способны нас. И это я так делюсь своим опытом. Уж лучше никак, одной всю жизнь, чем расстраиваться, плакать, думать так обо всех на свете.

самая высшая точка любви- это одни наушники на двоих,

это зазубренное количество ложек сахара в чашке.

это корявый, сочиненный последним циником стих,

в честь кого- то. это ходить по дому в мужской рубашке.

это пальцы в длинных, шелковых волосах,

это"ой, прости, я ничего не трогала, он сам сломался."

это когда один и тот же человек в объятиях и в мечтах,

это тот, с кем ты никогда б не расстался.

это генеральные уборки по будничным четвергам,

это кино с соленым попкорном на мягком диване.

это "хватит болтать чепуху!" это "я тебя никому не отдам!"

это добровольный визит к твоей своенравной маме.

это то, что ценится на свете больше всего,

это то, что не купишь за горы американских денег.

а недостаток безлимитного счастья сего-

главный пункт в программе всех девичьих истерик.


он подходит к тебе. по-пацански вальяжна походка.
улыбается. смотрит. шаблонно наводит мосты.
пахнет сексом, стихами и самую капельку - водкой.
и любовью. любовью… он с детства с любовью «на ты».

у тебя есть 15 секунд. затаись и послушай,
как внизу живота разрастается сладостный звон
золотых бубенцов, беспринципно роняющих в душу
песню новой любви и простое решение: «он».

ты, конечно же, ловишь чутьём неприрученной кошки
всё, что было и будет, и есть между ним и тобой,
знаешь, кто он тебе. и зачем у тебя на ладошке
эта линия Встречи прочерчена мудрой судьбой.

ты его не звала, не ждала, растворившись в покое
одиноких ночей, череде зачарованных лун.
ты не хочешь его. ты же знаешь, что это такое.
если можешь, беги. у тебя есть 15 секунд.

это когда ноль пропущенных
на мобильном
или звонят, но не те
и не так стабильно
это когда говоришь ему "мой любимый "
а у него о тебе ни одной строки

Если кому-то интересно, то я жива и припеваючи живу. Хотя в нашей жизни был самый ужасный период.

6 июня в больницу попала моя бабушка. А через2 недели и мой отец. А 3 июля моя Маруся скончалась. Было очень тяжело. Хотя морально себя пытались готовить все к такому исходу. Бабушка моя Маруся. Тяжело от осознания.

Больше всех плакал дедушка. Год назад они отметили золотую свадьбу. Он до сих пор плачет и не умеет жить один. Даже наш Пёс не в силах развеселить деду.

Всё ети события действительно печальны были для нашей семьи.

Но сейчас все вроде утреслось. Мы, правда, (наша будущая семья) живет в другом городе. Теперь уже сьехались. И живем очень даже хорошо. Завели маленького друга. И дружим все вместе. У нас теперь живет крыса Мартюша.

Прочитала наконец книгу Сжигатель трупов Кирилла Рябова.

Сладкие поцелуи, совместные ванны, тюльпаны в вазе. Всё у нас есть

все, что происходит в нашей жизни — к лучшему. иногда кажется — тупик, не получилось, не случилось, не сбылось. оказывается — не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой. и самые тяжкие разочарования превращаются в новые счастливые встречи

на самом деле я знаю, конечно знаю,
что все многоэтажные дома одинаковы,
что расстояние измеряют не метрами,
сутками,
и звезды называют именами любимых
женщин.

но только женщины уходят,
а звезды вечно
будут объединять легкие атомные ядра
в тяжелые атомные ядра,
и, по большому счету, им все равно,

что где-то
у кого-то
не получается жизнь.

а потом на метро до "никуда".
а я по-прежнему путаю автобусы, здания.
в каждом левом ищу твои очертания.
грёбанные расстояния.
расстояния.

придорожные отели
чай со вкусом коммунальной квартиры
все, как мы хотели
мы бродячие шекспиры.

джин с видом на небо
на терассе
не впадая в страха краску
а потом по трассе
прямиком до небраски

мы верим в сказку

мальчик
с которым мы познакомились
чисто случайно
и чисто случайно поняли
что не смогли бы
жить врозь.
мальчик,
с которым могло бы быть выпито
немерянно чая
мальчик
который любил бы меня
насквозь.

мальчик, который
мог бы играть на нервах
мальчик
с которым плакать бы
не пришлось
мальчик
который мог бы
стать в списке первым
мальчик
который мог бы

но не срослось.

в этом грёбаном городе
невозможно вставать утром.
голову бы под подушку
и так,
чтобы абонент недоступен
какими бы ни были обстоятельства.

и чем откровенней слова,
тем больше наша дистанция.

я помню, как любила лесть, метро, слова и улицы,
3 белых лилии, Коэльо и прогуливать.
и до дебильности во мне твой почерк и "ничто не вечно".
я помню наше: "что?конечно.встре­чу на конечной."

«и тогда я понял, что слезы не могут вернуть мертвых к жизни.

есть еще одна вещь, которую следует знать про слезы —

они не могут заставить того, кто тебя больше не любит, полюбить тебя снова. »


успокойся, ты просто в коробке с использованными вещами.
тебе столько всего говорили, писали и обещали,
задевали за что-то живое случайно сказанными мелочами,
а потом отложили подальше и больше не замечали.

Я ревности не знал.
Ты пробудила
её во мне, всю душу раскровя.
Теперь я твой навек.
Ты победила.
Ты победила тем,
что не моя.

в жизни столько всего происходит, и я не хочу оставаться в стороне ! и знаете, что? я не остаюсь в стороне, потому что я живу своей жизнью, каждый мой день наполнен огромным количеством красок, которые, если их смешать, превратятся не в чёрный, а в безупречно белый! на самом деле, всё не настолько прекрасно, но без чего-то омрачающего ведь никак. но я научилась находить даже в самом ужасном дне что-то светлое, что поднимает мне настроение. ну, или вспоминаю всё то, что было в прошлом году, это уж явно было прекрасно.

в общем, сама слилась и не пошла на выставку. я молодец, да, конечно. возможно, и надо было сходить, но сейчас видеть Вику мне нужно в последний момент. теперь ещё и Миша на меня обиделся. хотя, лично по мне, так это бред полнейший. но ладно, пусть будет так, как он хочет. в итоге, не общаюсь ни с ним, ни с Женей, ни с Вовой(потому что он мне не пишет, в смысле, даже если я ему напишу, то наше общение он сводит на нет, мне так кажется), ни, уж тем более, с Серёжей. остаются из компании физиков только девчонки(с Мариной только при встрече обнимаюсь и всё такое) и Влад. с ним мои отношения немного лучше, хоть он и импульсивный, и кинул меня, но знаете, каждый человек может так сделать, разве нет? в общем-то, наверное, я держусь за него потому, что я его понимаю. то есть, он не то, чтобы моя родственная душа, ибо ей является Егор, Влад просто близок мне чем-то. и вот он итог, я опять осталась одна. не знаю, возможно, это к лучшему. да, определенно, всё идёт в нужном направлении, я уверена. именно сейчас мне никто не нужен кроме одного человека. так что всё отлично, да. всё просто прекрасно.

i don't care what people say when we're together. you know i wanna be the one to hold you when you sleep. i just want it to be you and i forever.

У меня не получается забыться. На моём пути встретился не один замечательный парень, но все равно мне снится он. И мысли возвращаются только к нему. Сейчас я снова дома, за 1000 км. И мне хочется заснуть и никогда не просыпаться. Ресурсы моего сердца неистощимы.

Лёшка позвонил:

-Спишь?

-Нет.

-Собираешься?

-Да.

-А чего так долго? Ты царевна, что мы все тебя должны ждать?

-Да.

-Ты не царевна, а ведьма- не забывай это, - ахахах.

Прогнозы, как всегда, туманны, а норов времени строптив — я не умею строить планы с учетом дальних перспектив. (В. Полозкова)

Если хочешь о важном — давай о важном.
Хотя это понятие так двояко.
Одиночество — вовсе не так уж страшно,
Страшно в 21 умереть от рака.

Страшно ночью не спать от грызучей боли,
Что вползает под кожу и ест с корнями,
А ты роешь могилу от слов: "Уволен",
Или "Лучше остаться с тобой друзьями".

Говоришь, как пугающи предпосылки
Неизбежности рока, судьбы, удела?
Страшен выбор — идти собирать бутылки,
Или сразу идти на торговлю телом.

Говоришь, нет квартиры в многоэтажке,
Платежи коммунальные шею душат?
А когда-то хватало малины в чашке
И оладушек бабушкиных на ужин.

Говоришь, что вокруг — дураки и драмы,
Что в кошмарах — тупые пустые лица.
Страшно — в девять ребенку лишиться мамы
Страшно — маме ребенку не дать родиться!

Страшно видеть, как мир в себе носит злобу,
Как друзья обменялись ножами в спину.
Если хочешь о важном — давай о добром.
Как быть добрым хотя бы наполовину?

Как найти в себе силу остаться честным,
Ощутить в себе волю, очистить душу?
Правда, хочешь о важном? Садись.
Чудесно, что ты еще хочешь слушать

21.07.15.
знать бы где ты и с кем.

привет всем! как я давно не садилась за вьюи, кто бы мог подумать. да чего уж там, времени не хватает и все такое. да, я снова работаю в приемной комиссии своего ОмГУ. но в этом году, работать просто ужасно. ужасно в плане коллектива. нет, не все такие. но есть личности, которые просто раздражают, стоит появиться в поле зрения. это относится и к ревности, да, я жутко ревную своих друзей к ним. просто приходишь, пообщаться со своими ребятами, а там сидит хуева туча каких-то телок, а когда ты заходишь, все замолкают, и сска это так накаляет. господи. и ребята ведут себя странно. серьезно. как будто чужие. и просто становится дико не по себе и ты такой, воу когда мой мир изменился? плюс, хочу поделиться с тем, что я познакомилась с парнем, не буду все описывать и блабла, но за пару дней, он умудрился сделать так, что я просто каждую минуту думаю о нем. да, это как-то типо ванильно, но фишка в том, что виделись мы один раз, и меня просто тянет увидеть его еще раз. но еще один фишкан, он уехал поступать в другой город. и как он сказал, что если поступит, то приедет лишь в декабре. тут просто взрыв эмоций. да, я хочу чтобы он поступил туда, куда хочет. но блин. сейчас так бы и хотела встретиться с ним и провести хоть какое-то время. а у нас его к сожалению не было. посмотрим таки. главное теперь разобраться с теми, кто рядом. ЕСЛИ ЧИТАЕШЬ, ВОЛЛЕРТ ПРИВЕТ, АХАХА. ГО ДОМОЙ, ЧЕ НЕТ ТО. в общем, зашла чисто отписаться. жива, здорова, и все такое. удачи вам, мои хорошие: з

_ _ _
sweetgrint хх

Складывается ощущение, что родители скооперировались с Владом и все вместе дружненько решили довести меня до предела.

Уже сколько лет при фразе «Бойцовский клуб» я вспоминаю о шикарном произведении и одноименном фильме. Столько моих знакомых восхищалось им. Столько интересных песен спето. До этого момента я всегда воспринимала все эти фразы на веру, руководствуясь лишь сообразительностью и мнением читающего. Перед сессией я купила книгу, предвкушая долгожданное удовольствие от чтения. В итоге я прочитала ее сегодня за несколько часов, т.к. объем всего 250 страниц. Я вчитывалась, обдумывала, старалась не пропустить ни строчки драгоценного текста…..и не нашла ничего, чем стоило бы восхищаться.

Люди вообще любят книги о борцах против системы, это подтверждается популярностью антиутопий. И здесь я ожидала что-то неожиданное и интересное, но увидела лишь невнятного главного героя, который не знает, чего он хочет и против чего бунтует. Главный герой мне представляется больше наблюдателем и комментатором книги, нежели главный действующим лицом (но не личностью :D), коим он является.

Вообще о бунте и об анархии можно говорить бесконечно. Среди людей найдется достаточное количество максималистов, которые отвергнуть государство, а взамен предложат что-то свое. И это напоминает мне нечто когда-то прочитанное, что суть переворота в том, что рабы хотят встать на место рабовладельца. В данном случае представители «Бойцовского клуба», стремясь вырваться из одной системы и обрести свободу, становятся составляющими системы более грубой и примитивной. И новая система поглощает их, превращая их в бездумные винтики бессмысленного механизма. Как мне кажется, эта система могла бы существовать, пока что-либо объединяет членов клуба и пока у них есть общий враг. Она безразлична к своим жителям, нелепа и первобытна. В итоге все привело бы к гоббсовской войне всех против всех, а потом вновь к образованию государства. Тем более, что в бойцовских клубах с самого начала существовали подчиненные и руководители во главе с Тайлером Дерденом. Мифический руководитель, которого большинство членов и в глаза не видело. Кхм… Что-то совсем не разрушение системы и совсем не бунт, а попытка не очень разумных людей вернуться к животному состоянию.

Если говорить о языке написания, то он довольно интересен. Мне нравятся предложения, повторяющиеся через определенные интервалы. Сам язык написания (ну, или перевода) тоже неплох. Местами есть ругательства, но они вызывают не отвращение, а смех – настолько они нелепо звучат.

В книге довольно много неприятных моментов: вставление порнографии в фильмы, добавление своих экскрементов в пищу и напитки. И опять-таки вызывает смех: сразу в голову приходит котик, обидевшийся на хозяина. Так и герой мстит тем, кто стоит выше него на социальной лестнице.

Я не могу разграничить мое отношение к самой книге и к идее и поведению героев, описываемых в этой книге. Сама книга имеет маленький объем, легко читается, дает пищу для размышления, одна форма этой пищи мне кажется несколько глупой. Если автор именно такими и хотел изобразить людей, делающих попытку бунтовать, то ему удалось. Если же он хотел показать возможный вариант бунта, то вариант вышел ужасным и легко подвергаемым критике. Но я допускаю и тот факт, что Паланик стремился показать вовсе не это.

Можно заглянуть в историю создания книги и увидеть, что подтолкнуло автора на ее написание. Тогда все вышенаписанное сводится практически на нет, так как автора интересует в основном тема мужественности в современном обществе потребления. Затронув вопрос воспитания детей, я могу пуститься в длинные и пространные размышления, поэтому ограничусь несколькими предложениями. Да, у меня нет детей. Да, я слишком молода, чтобы судить о воспитании. Однако это не мешает мне сказать, что многих мальчиков одинокие матери или матери в матриархальной семье воспитали слишком женоподобными, оберегая от мелких неприятностей, словно тепличные цветочки. Эти самые мальчики, вырастая, не могу проявить физическую силу или должную силу характера там, где это необходимо.

Мужчинам в свою очередь необходимо самоутверждаться. Конечно, самым примитивным способом для этого является проявление физической силы, а точнее победа в каком-либо противостоянии. Более изощренные индивиды паразитируют на слабых, но оставим их в покое. Самоутвердившись в бойцовском клубе, мужчины образуют сообщество равных товарищей, признавая т.н. вожака.

Я не являюсь профессионалом в области психологии. Как сказал друг, роман является больше мужским, поэтому я его и не оценила. Многих повергает в шок процесс варки мыла из человеческого жира, однако меня этот факт не смутил. После «Нюрнбергского процесса», где описывается, как немцы варили мыло из жира с трупов заключенных концлагерей, меня этот факт не впечатляет.

Я оцениваю книгу по ее способности дать человеку возможность мыслить, поэтому иначе книгу Паланика воспринять не могу. Она явилась основой для мыслительного процесса, но никакого удовольствия от чтения я не получила. Мне было неинтересно. Большую часть чтения я лишь оппонировала идеям автора. Еще раз перечитывать «Бойцовский клуб» я не стану. Для бездумного чтения не рекомендую. Для получения удовольствия от прочитанного - тоже, так как есть более приятные книги. Можно почитать для ознакомления с нашумевшим творением и для выяснения идей, хотя это ведет к вопросу «Для чего читать книги?», что уже совсем другая история.

«Не бегите сами от себя, от своей собственной странности. И это даже вовсе не странности — это ваши особенности. Примите это»

— Daniel Radcliffe

Моё самое лучшее фото или немного о том, как я провожу свои каникулы)

я засела за сериальчик "Практика", такой интересненький, хоть я и не особо люблю русские сериалы, но все же… а еще последнее время я тюленничаю и много топчу, уже набрала 2 кг, а тема похудения это у меня больное…надо браться за себя, решила попробывать йогу онлайн с Катериной Буйда, эта девушка всиляет в меня уверенность, ну вот как-то так)

Закончились танцы с бубном вокруг экзаменов, начались вокруг поступления.

Мне нужен бюджет. Потому что 500 000 на обучение мы не потянем.

До 24 числа включительно можно принести документы в вуз. После этого база закрывается, в рейтинге больше никто не появится.
На сайте есть рейтинговые списки, и я там не в самой жопе.
18 числа мне позвонили из этого вуза и сообщили, что я никуда не прохожу на бюджет, в связи с чем возникла пара вопросов:
а) Откуда вы это знаете, если документы будут нести до 24 июля, а сегодня только 18?
б) Как я не прохожу, если я, блять, на первом месте в рейтинговом списке на эту специальность?

Мне сказали, что там проходной выше, чем у меня. Что возможно я попаду во вторую волну. А мне тем временем стоит принести оригинал аттестата в вуз и заключить договор на платное обучение на другую специальность, на которую я тоже подавала документы.

Моему однокласснику сегодня из этого же вуза позвонили и сказали, что он проходит на бюджет.
Я, блять, вообще ничего не понимаю тогда.

И на сегодняшний день передо мной 5 человек в рейтинге (при 8 бюджетных местах).
Проходные баллы на эту специальность не очень высокие, и будет ооочень весело, если особо хитрые люди наподают на нее документы и займут места передо мной за эти оставшиеся 3,5 дня.
Вчера-сегодня уже прибежал один.

Я расстроена.
Потому что у меня уже выдернули буквально из-под носа (я 16-ая при 10 бюджетных местах) другую интересную специальность, документы на которую я тоже подавала.
Хотя 99% остается еще одна. От которой меня воротит.

Это будут самые веселые 3,5 дня в моей жизни.

Привет, детки. Если не все еще разъехались на лето, у меня есть предложение встретиться и погулять по Москве, заглянуть в бар или в кино. Или я бы пригласила вас к себе, у меня дома много мяты, кальян, вино, и щенок, любящий всех на свете, стоит слегка потянуться к нему. Кто за, пишите в вк https://vk.com/id8590341

«ЗАВТРА БЫЛА ВОЙНА»

— Какой тяжелый год!

Все примолкли. А Зиночка сказала, как всегда, невпопад:

— Знаете почему? Потому что високосный. Следующий будет счастливым, вот увидите!

Следующим был тысяча девятьсот сорок первый.

Все мои чувства после прочтения можно выразить тремя словами: душевно, трогательно, больно. Больно так сильно, что нет сил плакать. Ты сидишь, всхлипываешь, чтобы никто из домочадцев не услышал, а на душе так тяжело и тоскливо, что ты не знаешь, что тебе с этим теперь делать… и как эту боль унять.

Я знала, что эта книга не о войне. Она о предвоенных годах и повествует об учениках 9 «Б», которым так и не суждено было перейти в 10… Завтра их ждала война.

Война, которая затянется на целых 4 года… Война, которая унесет миллионы жизней… Война, которая не принесет ничего, кроме горя и отчаяния… Война, которая заберет самых лучших… И не пожалеет никого.

«Между вами, вчерашними, и ими, сегодняшними, лежит не просто поколение. Мы твердо знали, что будет война, а они убеждены, что ее не будет. И это прекрасно: они свободнее нас. Жаль только, что свобода эта порой оборачивается безмятежностью…»

Читая, я одновременно вспоминала и свои школьные годы. Сравнивала 9 «Б» Бориса Васильева и свой когда-то 9 «А» и понимала, сколько всего у меня не было, и как отличались мы от этих ребят из 1940…

Они также, как и все, дружат, влюбляются, ходят в школу и сталкиваются с проблемами, которые готовит им жизнь, вместе преодолевая трудности.. Но ключевое слово – это вместе, которого мы лишены. Нет у нас этого духа коллективизма. И нет у нас такого 9 «Б», который никогда не даст в обиду своего товарища и будет рядом не только в радости, но и в горе.. Какие это были золотые ребята!

«Мы и не знали, что за порогом нашего класса дежурила смерть. Мы были молоды, а незнания молодости восполняются верой в собственное бессмертие.»

Эта книга о взрослении, об истине, о крепкой и преданной дружбе, о выборе, становлении личности, разбитых мечтах и надеждах, ну и конечно о первой любви. Как полюбились мне эти пятнадцатилетние ребята из 9 «Б».

Иметь таких друзей в жизни – это огромная удача. И мне хочется, чтобы у каждого человека они были.. Преданные и верные товарищи! Самые любимые мои герои – Искорка Полякова и Артем Шефер. Я могу писать об этих двоих очень долго. Чем-то они очень похожи. Такие сильные и волевые. Решительные и смелые. Принципиальные и преданные долгу. И какая прекрасная пара вышла бы из них, не будь у каждого уже тот самый, любимый сердцу человек. Пусть и много разочарований им это принесет..

Я задумываюсь над тем, как отличаемся мы от них. От молодежи, выросшей в советское время. Конечно, были и плохие люди. И в самом этом строе очень много недостатков. Но эти ребята.. Мне хочется верить, что и сейчас они есть. И в нашем 2015 есть такие Искорки Поляковы и Артемы Шеферы.

Я прочитала книгу на одном дыхании, я плакала и сопереживала вместе с главными героями, вместе с каждым из них – Искрой Поляковой, Викой Люберецкой, Зиночкой Коваленко, Артемом Шефером, Жоркой Ландысом, Валькой-Эдисоном Александровым, Пашкой Остапчуком, Вовиком Храмовым…

Такие книги выворачивают из меня всю душу…

Такие книги должны читать все.


Помните, был такой сайт, где нужно отмечать подарочки, которые ты хочешь? Может быть у кого-то осталось ссылочка?

Как-то меня вообще начинает угнетать то, что я, мать его, в Нью-Йорке, а все мои дни - это работа-метро-дом (при необходимости повторить). Я побывала только в одном музее, я так толком и не погуляла по центральному парку, я тут вообще никуда не хожу почти! Ну никуда это не годится! Поэтому сейчас сижу, пью кофе, ем мороженое и смотрю места Нью-Йорка из сериала "Сплетница", думаю, устроить забег по местам из этого сериала. Потом можно пройтись по "Сексу в большом городе".

У нас с друзьями есть традиция, каждую неделю мы договариваемся встретиться. И все, просто договариваемся, до самой встречи дело не доходит.

У меня в карманах застывшая осень,
без цвета, без вкуса, без красок.
Ладонью из грусти бьет меня оземь,
по лужам толкает плыть меня брасом.

И в пальцы заходит тонной усталость,
а после все выше и в грудь-
туда, где когда-то что-то сломалось
и стало со скрипом тянуть.

Я тут, затерялась средь серых квадратов,
октябрьский ливень со мною в пальто.
Найди меня, слышишь, перед закатом,
скажи мне, что все хорошо.

Даша Барских

продержалась день на мысли, что должна завтра его увидеть. к слову, он сам настаивал на встрече. не уверена, правда, что это случится.. и нужно ли мне вообще это? видеть его в последний раз.. а ещё это его последнее "не хочу ставить точку" сбивает с толку. видимо цепляюсь за последние ниточки…

Достала флешку, которую купила в Москве специально для московских фото. После поездки скинула фото и положила её в дальний угол. И только сегодня, спустя почти год достала её, т.к нужна память, ибо мероприятий на этой неделе планируется достаточно, а на моей основной карте памяти оталось только место для 13 фото.

Лежала в ванной, удаляла ненужные фото из Москвы, погрузившись в ностальгию. Вспоминала: как получала гастрономический оргазм от еды в фастфуде KFC до блюд в ресторане "Огни"; о постоянных вопросах экскурсоводам в Третьякове, доме Романовых; о своих огромных, горящих глаз от нахождения в Москве, от красоты, кипящей жизни, архитектуры; о том, сколько у меня было энергии; о том, как приходя в номер моментально отрубалась, вставала легко и просто с самого утра; как родители смеялись с моего энтузиазма побывать везде и всюду, говорили, что я готова ради того, что мне нужно- пойти в другой конец Москвы; как уговаривала папеньку съездить, зайти: то туда, то сюда; как тормозила поток в метро, потому что фотографировала станции; как подолгу зависала в зоомагазинах, выбирая, что купить Милане, стояла возле клеток с котиками, собачками, хорьками, попугаями, чуть ли не плача от того, какой это для них стресс, и много ещё чего другого.. От воспоминаний слёзы потекли по щекам.

Побывавши раз в Москве- она навсегда займёт место в вашем сердце. Москва- это любовь навсегда.

Мечтаю так много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: "Куда на этот раз?"

Симороним на любовь

Мечтаете наконец-то повстречать свою вторую половинку, настоящую любовь? Или у вас с завидной регулярностью возникают проблемы во взаимоотношениях с любимым человеком? Тогда попробуйте испробовать действие волшебной техники Симорон, позволяющей исполнить заветное желание. Вы убедитесь, что это, в самом деле, позволяет изменить многое в своей жизни, причем без особых усилий.От вас потребуется лишь чувство юмора. Если с этим проблем нет – все должно получиться. Симорон является особой системой счастливого пространственного взаимодействия, которая основана на древнейших духовных ритуалах и практиках, с использованием достижений современной психологии. Ключевым элементом системы является самоирония и чувство юмора.

Сам же процесс использования Симорона чем-то похож на детские невинные шалости. Попробуем применить некоторые приемы данной веселой системы, позволяющей нам получить позитивный настрой, отрешившись от всяких отрицательных мыслей.

Прием номер один: «Да случится чудо!»

Каждый волшебник знает два магических слова, при помощи которых он контролирует события: «Разрешаю!» и «Отменяю!».
Попробуйте поэкспериментировать с данными словами, притягивая счастливые события и устраняя проблемы. К примеру, проснувшись утром и потягиваясь в кровати, произнесите: «Сегодня со мной обязательно случится три чуда». Затем щелкните пальцами и уверенно произнесите вслух: «Разрешаю!» После чего еще раз сделайте щелчок пальцами, сказав «Отменяю все препятствия!». Тем самым вы с утра настроитесь на самые счастливые события будущего дня, волшебное взаимодействие с окружающим миром. Возьмите за правило каждый вечер записывать в специальный блокнот произошедшие за день чудеса. Однако чудеса эти нужно еще научиться видеть. Таковыми могут быть все, даже малозначительные, но приятные события: улыбка случайного прохожего, вовремя подоспевший автобус, солнышко, выглянувшее из-за туч. Недооценивать такие мелочи не стоит – именно из них складывается непрестанный поток удачи. Вскоре вы поймете, что чем дольше используете данную технику, тем существенней и значительней становятся чудеса.

Прием номер два: «Создаем поле удачи»

С этой целью приобретаем фиалку в горшочке, наведавшись в цветочный магазин. Не спеша выберите самый красивый и приятный цветочек. Поставьте дома на самом видном месте. Эта фиалка совсем не простая – она волшебная. А потому за ней требуется особенный уход. Ежедневно утром и вечером нужно поливать цветок при помощи пипетки, отсчитывая ровно 27 капель. Все это сопровождать словами (или мыслями вслух): «Я поливаю цветок Удачи!». Процедуру нужно повторять на протяжении 27 дней. При возникновении каких-либо проблем, а также в течение всего дня можно повторять свое новое симоронское имя. Секрет подобной техники состоит в том, что взращенное таким образом растение очищает энергетическое поле вашего дома от негатива, освобождая пространства положительным событиям, любви. Отсутствие последней в вашей жизни фиалка вполне способна решить, притянув ее либо гармонизировав уже имеющиеся отношения.

Прием номер три: «Приручаем энергию любви»

Каким бы ни было проявление мужского начала в вашей повседневной жизни (будь то прихрамывающий пенсионер, озорной малыш в коляске, успешный бизнесмен в роскошном автомобиле или улыбающийся герой телеэкрана), при появлении любого из «носителей мужской энергии» нужно громко подумать или произнести вслух: «Это – тот мужчина, которого я люблю… И этот тоже!.. И того я тоже обожаю!» Завидев целый взвод солдат, не переставай повторять: «Люблю того… И того… И того… Как же я их всех люблю!» Таким образом, пускаем в себя мужскую энергию от каждого встречного представителя сильного пола на протяжении ровно одной недели. Следующая неделя будет слегка отличаться – теперь при виде мужчины приговаривайте: «Этот мужчина меня любит… Это мужчина тоже меня любит… И этот любит…» На третью неделю ваша любовь должна стать обоюдной: «Я люблю его, он любит меня… Этого я тоже люблю, как и он меня…». Данные ритуалы изменяют степень вибраций, исходящих от нас, направляют разум в положительное русло. Однако самым главным является то, что мы даем Вселенной понять, что намереваемся поставлять ей энергию своего счастья. Кто-то таким образом очень быстро добьется желаемого, еще до окончания трех недель. Другим же, возможно, понадобится больше времени для «прорыва» плотной энергетики застарелого одиночества.

Для этого, быть может, предстоит вырастить не одну фиалку, периодически повторяя все прочие ритуалы: дабы мечта овеществилась в пространстве, требуется определенное время. Подобно цветку, ей нужно «раскрыться». Зачастую мы не можем получить желаемого по причине отсутствия у нас должного терпения и последовательности действий. Постарайтесь показать окружающему миру серьезность своего намерения, готовности стать волшебником собственного счастья.

Юность кончается не в один день - этот день не отметишь в календаре: "Сегодня кончилась моя юность". Она уходит незаметно - так незаметно, что с нею не успеваешь проститься.

Вениамин Каверин - "Два капитана"

Я хотел каждую секунду тебе сниться,
Стать каплею дождя на твоих ресницах,
Держа за руку бродить по берегам столицы,
Расправив крылья парить под небом синим птицей…
Я хотел пробудиться от удара в глаза
Лучом солнца, а не солеными слезами…
На небе не было ни единого светила
Искал солнце, но ты его затмила…
Я искал в каждой прожитой секунде повод,
Чтобы вспыхнуть снова от любви к тебе как порох,
Услышать голос твой… хотя бы через провод,
Дотянуться до тебя на миг…до небосвода…
А я молил Бога, чтобы ты была счастливой
Писал стихи тебе… но ты не оценила…
Помню лишь одно обличие - где ты мила
Простишь ли ты себя пока меня не простила?

Если бы я мог…забыть тебя хотя бы на миг
Я б наверное не стал бы это делать, милая
ведь можно не спать, не есть, но не любить
не могу я, не умею просто видимо

завязываю с плохим поведением. завязываю с ненужными знакомствами.
есть я. и я честная. свои маленькие исповеди оставлю для себя. я словно ввязалась в грязь и не могла выпутаться, точнее думала, что не могу и мирно в ней существовала последние несколько дней. да, разбита. да, по больному били последние события. но важно, наверное, вовремя остановиться, когда делаешь что-то, за что себя не похвалишь. да, разбита. да, поникшая. но я остановилась. всё хорошо.

"Никогда не бойтесь перемен, они случаются именно тогда, когда они необходимы в Вашей жизни.
Перемены разрушают и чистят всю прошлую жизнь, чтобы потом построить на этом чистом участке что-то новое.”

ты еще не ушел - ты живешь на моих страницах.
но все дни мои стали одним нескончаемым днем.
как же страшно тебя узнавать в незнакомых мне лицах,
и как страшно однажды тебя не увидеть в своем.

ты еще не покинул наш дом. только нет тебя! где ты?
то я слышу - ты ходишь в гостиной, то звякнешь ключом!
мне так страшно тебя наблюдать в неподвижных предметах,
и так страшно однажды тебя не увидеть ни в чем.

ты еще не молчишь. и как четко твой слышится шепот!
ты все вторишь «родная», ладони мои теребя.
мне так страшно покинуть тобою пропитанный город,
и так страшно теперь оставаться мне в нем без тебя.

как проснуться? о Господи, разве мне это не снится?
ты стучишь мне в окно проливным, бесконечным дождем.

как же страшно тебя узнавать в незнакомых мне лицах,
и как страшно однажды тебя не увидеть в своем.

передо мной встала огромная проблема, нужно выбрать всего 5 из сотни (а может и того больше)

конечно, на первом месте внешность, красота, которая заставляет меня ненавидеть себя и их! :D

Мадалина Генеа (хоть тут и не обошлось без пластики, все равно она отпад), Кира Найтли (обожаю ее в кино), куда же без Анджелины Джоли (здесь даже говорить что-либо не имеет смысла), Натали Портман (впервые в звездных войнах ее увидела и с тех пор она запала в душу) и Эмили Ди Донато.

…и многие другие

передаю эстафету dystopia- и decades

приняла от vagina-vangi

человек говорит " прости за всё " и ты отвечаешь, мол, " ничего страшного.что было, то прошло ".а на самом деле и страшно, и не прошло.

даже если мир покачнётся, вывернется и рухнет,
накроется медным коллайдером, станет ужином чёрных дыр,
эта девочка будет часами сидеть у тебя на кухне,
наливать тебе чай и вдыхать сигаретный дым.

небу не нужны твои голубые глаза
оно и без того безкрайне голубое.
добрый вечер, чёрная полоса,
видишь - нас теперь будет двое.

морю не нужны мои слезы,
оно и без того солёное, даже слишком.
ты спросишь - от чего такие метаморфозы?
просто я влюбилась с одного парнишу.

богу не нужны мои молитвы,
у него и без меня просящих много.
я так устала от этой битвы
и дороги от дьявола до бога.

нам с тобою, чёрная полоса моя, похоже,
прийдется навсегда распрощатся.
ты мне пообщей и я тебе, наверное, тоже-
никогда, слышишь? никогда не сдаваться.

мне твердили многоэтажки о пустоте людских кухонь.
я смотрела в их окна. тыкалась в пустоту.
с высоты мир кажется настолько огромным.
а на самом деле умещается в тебе одном.

от нашей любви лишь портятся нервы,
и балкон полнится сотней окурков,

я привыкаю к характеру стервы,
ты привыкаешь к поведению придурка.

найди себя.. в чужих страницах,
оставь на них воспоминанья.
и черной тушью на ресницах,
хотя бы чуточку вниманья.

найди себя.. в дыханье ветра,
его свободу приручая.
на расстоянье сантиметра,
стоишь над пропастью, у края.

найди себя.. где серость мнений
толпу безумных окружает.
во лжи нелепых заблуждений,
что жизни истину скрывает.

найди себя.. и вновь теряйся,
и зеркала умеют врать.
не бойся правды, ошибайся,
забыть.. и заново начать.

пусть на тебе всё остановиться.
хочу каждый вечер засыпать с тобой, целовать тебя с утра, смотреть только с тобой как взлетают и садятся самолёты.
знаю, что намучаюсь с тобой.
и согласна на это, ты настолько для меня.
или это я для тебя?
надеюсь, что мы.
друг для друга.

есть любовь, о которой хочется делать татуировки в области шеи и вставлять в горло пластмассовые трубки, чтобы просто было можно сделать самостоятельный вдох.
безумная, больная, сумасшедшая любовь.

и никак не возьму в толк - то ли я дико счастливая от того, что случилось с нами, то ли скоро намотаю верёвку на шею от того, как мы далеко и нескоро.

сегодня мне кажется так
любовь не любовь, когда у неё есть точка.то есть вы можете себе приблизительно обрисовать, хоть и в общих чертах, что вот такое - то и тогда всё, конец и человека вы вычеркните.
если этой точки нет, и только в этом случае - вот тогда любишь.

Ты словно стая черно- белых фотографий.
Настолько краткая, что хочется молчать.
И в череде перипетий и испытаний.
Узнала, что такое потерять.

Татуировками запачканы запястья,
На безыменном ржавое кольцо.
Напоминание и слезы, в одночасье,
Омыли градом потускневшее лицо.

В колючем свитере, со взглядом марианским.
Таким глубоким, что не переплыть.
Ты заливала промахи шампанским,
Чтоб больше никого не полюбить.

знаешь, когда я вчера уходила,
когда ты руку мою в ладонях своих не сдержал,
мне хотелось обнять тебя, как всегда, что есть силы,
я уходила, а ты молчал.

мне хотелось тебя целовать, разорвать на тебе рубашку!
(ненавижу рубашки, их быстро не расстегнуть!)
мне хотелось как раньше, но стало ужасно страшно -
ничего уже не вернуть.
Если у вас море свободного времени, лучше найдите себе занятие: запишитесь на курсы кулинарии, устройтесь на работу или гуляйте с кошкой по парку, да делайте что угодно, только не сидите без дела, в противном случае мысли о грустном будут преследовать вас всюду

5 женщин, которыми вы восхищаетесь

Приняла от yanakavetskaya. Передаю всем желающим.

1. Эми Ли

2. Стана Катик

3. Кира Найтли

4. Джеси Нельсон

5. Элисон Ханниган

"Любить человека и постоянно держать его при себе - отнюдь не одно и то же". Мой любимейший Макс Фрай. Столько простых и основополагающих истин написано в этих книгах. Но так мало людей знают и помнят их.

столько искренности и нежности, что, чёрт возьми, до тебя страшно дотрагиваться.
кажется, что я своими колючими пальцами могу твою душу растрепать.
а она у тебя есть, и, кажется, она - море.
я очень люблю море, но мне страшно, если затягивает.
так страшно, что я дальше лезу.
нет, не в омут с головой, в море без головы.
ты - чайка.
душа - море.

Вот скажите, как решиться написать парню, который понравился? И хочется и колется. Или вообще не писать… Моя стеснительность и застенчивость порой очень сильно мешают.

Ваша pochuechka !

уеду и буду остаток недель
сминать под собою пустую постель
и с ночью болтать, наливая ей чай:
- скучаешь?
- скучаю.
- ну вот и скучай!

потом, поднимаясь под утро, с тоской
брести вдоль стены, опираясь рукой
на воздух, спустившийся в город со скал,
которым ты вместе со мной не дышал,

который как будто наполнен водой –
закроешь глаза и услышишь прибой,
за тысячи метров шумящий вдали
на самом краю этой южной земли.

встречать новый день, усадив на карниз
измученный разум и выбросив вниз
остатки души, победившей в борьбе
за то, чтоб сегодня помчаться к тебе.

а вечером ждать у открытой двери,
где небо играет клочками зари,
и видеть в сверкающих каплях дождя,
как будто сквозь мокрые стекла, тебя.

…уеду, и лето польется за край
скучаний, ночей, приглашенных на чай,
и снов, разделенных на те, что пусты,
и те, где хоть раз появляешься ты.

почему люди могут любить на протяжении двадцати лет,
а перестают любить неожиданно, например,
в четверг на прошлой неделе?
никто не знает ответа на вопрос,
откуда приходит и куда исчезает это чувство.

Я такой человек, который любит глазами. Женщины, которыми я восхищаюсь, - это те, на кого я хочу быть похожа хотя бы наполовину. Образцы женственности и сексуальности. Беллуччи, Хайек, фон Тиз, Джоли ван лове <3

Но здесь больше эстетика. Кем действительно Восхищаюсь (прям с большой буквы Вэ) - это Портман. Девушка, которая безумно красива, талантлива и умеет расставлять приоритеты ;)

боже это так волнительно впервые кто-то что-то мне передал божебоже

Флешмоб передала suffrage, ну а от меня он уйдет к rouxkatty, buildanddestroy и jiryxa ^.^

(кто-то любит темненьких. _.)

лучше пусть будет о чём поныть, чем вообще ничего.когда вообще ничего не чувствуешь это как быть мёртвым.и плевать какая погода за окном.

если бы появился человек, который пришел ко мне и сказал: "бросай всё нахрен и поехали отсюда!" - я бы собрала чемоданы за минуту

Мы просто проснулись однажды утром и всё изменилось
Мой космос так близко, на расстоянии объятий
Я даже не представляю, что потом тебе снилось
Но отчётливо помню, как снимал с тебя платье

никогда
не прощайте
людей в сотый раз,
они к этому привыкают.
а ваше доброе сердечко умирает.
и потухает огонек счастливых глаз.
всю жизнь все от меня чего-то ждали.
ждали хорошего аппетита, примерного поведения, отличных отметок,
ждали внимания, сочувствия, жалости.
если когда-нибудь мне удастся поймать золотую рыбку,
одним из желаний непременно будет:
вспомнить, чего от себя ждал я сам.


и ты его встретишь: в тесном вагоне метро,
позднем трамвае или на дне рожденье.
ты нервно поправишь платье/очки/пальто, ­
как повелось, не веря в свое везенье.

его ты увидишь на шумном концерте в толпе,
ночью в кафе на безлюдном почти вокзале.
он улыбнется. да, глупая, точно тебе!
счастье случается! разве тебе не сказали?

и он непременно расскажет, что очень ждал
вот именно этой случайной нелепой встречи.
и будет прекрасным зловонный ночной вокзал,
маршрутка, кафе и твои белоснежные плечи.

а он так смеется, так смотрит и говорит..
и кажется, что он судьбою к тебе приложен.
ты вся рассыпаешься, что-то внутри кипит
и рвется наружу ознобом по светлой коже.

и ты его встретишь. ты будешь его читать
на всяких витринах, глазах, проездных билетах.
знай, если когда-то тебе позабыли сказать:
счастье бывает. достаточно верить в это!

Всем привет! Это блог сенсаций и горячих новостей.Блудный мальчик замечен с другой, при том, что у него есть постоянная пара.. Читайте мой блог, и узнаете много нового. ©Девушка, которая знает все!

— Мне мороженое в рожке за тридцать три несчастья, пожалуйста, и пончик за все сгоревшие мечты. Спасибо.

Так грустно, когда общаешься с человеком, думаешь, что вы могли бы быть хорошей парой и медленными шагами подбираешься к своей цели, а он, на одной из прогулок, говорит отборный бред, глупый, не смешной. В такие моменты кажется, что весь мир рассыпались и приходит осознание того, что вы совершенно разные люди и не подходите друг другу. На какие-то глупости можно закрыть глаза, все мы не идеальны, но это просто провал: / ГДЕ МОЙ ЧЕЛОВЕК?!

я люблю тебя! От Аляски до Иллинойса:
как ты щуришься, как смеёшься, горланишь Нойза,
как дурачишься, разглагольствуешь о высоком,
придавая волшебный смысл обычным строкам.

одинаково и в спокойствие, и в болезни,
я люблю тебя так, как в самой хорошей песне,
люди любят друг друга - истово и навеки,
обретая себя в единственном человеке.

а любовь у меня - всесильная, неземная,
я её берегу, как первенца, пеленая.
пока небо рисует красками на мольберте,
я люблю тебя так, и буду любить до смерти.

О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охуенно ложиться спать в девять вечера?

— Пакет нужен?
- Нет.
- Скидочная карта нашего магазина есть?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Два рубля посмотрим?
- Нет.
- Сиську полижешь?
- Чего?
- С вас 1120. Спасибо за покупку. Ждем вас снова.

После прочтения одной книги, на меня снова нахлынули воспоминания. Я понимаю, что прошлое уже не вернешь. Человека не вернешь. Но ведь воспоминания не умирают. И не известно, когда я забуду его, а забуду ли вообще? Как я узнала, у него уже и девушка появилась. Так быстро. К чему были эти отношения? К чему он говорил все эти слова? Мне просто обидно и от этой обиды мне очень плохо. Больно.

Если ты смелый, ловкий, умелый - джунгли тебя зовут.
Следовательно, они не зовут трусливых, неуклюжих рукожопов.
А теперь вспомни, звали ли джунгли тебя хоть раз?

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

Если она спросит почему у тебя костяшки на руках содраны, скажи, что защищал девушку. Ей не обязательно знать, что ты не умеешь тереть морковь

— Благо, это тут же пройдет, если отвалится первопричина.

— Чтобы причина "отвалилась", мне надо найти замену. Этакий "придорожник" в виде чужого тепла, восхищения, ласки. Уйти в человека, в его проблемы, беды, забыть в этом о своих.

— Найди. В чем проблема?

— И чем это закончится? Пройдет полгода и все заново, но помимо этого, будет человек, которому я причиню боль? Потому-что, метод замены позволяет отойти от проблем, они не решаются, они просто не душат по ночам.

— И забываются со временем, становясь не такими острыми. Эмоции не помидорки, что бы законсервироваться.

— Все повторяется. Думаешь, если бы меня отпустило, я бы зимой наступила на свои же грабли?

— Теперь ты умнее.

— Да, мне не хочется прыгнуть на шею Ковалю, но особо это ничего не меняет. (ха-ха?)

— То есть, вернись сейчас вторая часть два-в-одном и ты с готовностью поднимешь хвост пистолетом?

— По-моему, мой ответ очевиден.

Разговор со своим внутренним "я" порой приносит свои плоды, толку-то?

Только думала, о чём же вам написать, как emoe передала мне флешмоб) Я в свою очередь передаю vagina-vangi, tipyla, october19, dumdeedum и theprettyreckless ;)

1. Моя мама. Ну тут без комментариев. И её фото светить не хочу, просто скажу, что мы с ней похожи :)

2. Тайра Бэнкс. Всегда считала её красавицей. Её внешность, её характер, то, как она не боится показать себя смешной и страшной. И она довольно умная, не как некоторые модели ;)

3. Анджелина Джоли. Во-первых, меня восхищает её внешность. Её глаза, её губы, фигура, всё. Во-вторых, то, как она входит в роли. Обожаю её как актрису. И мне очень нравится, когда мне говорят, что я на неё чем-то похожа, как и на Тайру. Наверное, это один из лучших комплиментов ♥_♥

4. Деми Ловато. Наверное, я никогда не устану повторять, что её голос - мой идеал. Это одна из тех певиц, почти все песни которой я знаю чуть ли не наизусть. Да и она оргомная молодец, что взялась за себя и стала худеть. Даёт хороший пример и мотивацию ;)

А пятой женщины не нашлось, ибо меня больше никто не восхищает ;)

5 женщин, которыми вы восхищаетесь

Приянла эстафету от Даши.

Передаю contagion, in-memoriam, notdyvchic, october 19, pepperpotts, new-storm

1. Kate Clapp

Ох и долго я не воспринимала блогеров с YouTube. О Кате была очень наслышана, и буквально за пару видео она меня покорила! Веселая, остроумная, красивая - все хотят быть такими. И даже если это только образ на камеру, этот образ мне по душе.

2. Кира Найтли

Ну, здесь я не буду оригинальна - любимая Кира..<3 Нравилась мне всегда, еще со школы. Она какая-то нереальная, простая и в то же время загадочная. Обожаю ее минималистичный casual стиль в одежде, а любимая героиня - Меган из фильма "Детка".

3. Криста Миллер

Всегда играет жутких стерв, но все равно люблю. Хотя бы за Элли Торрес - "Город Хищниц" без нее был бы уже не тот.

4. Елена Крыгина

Эта женщина, на секундочку, научила меня по-человечески краситься! Так сказать посвятила в этот разорительный волшебный beauty-мир.

5. Эмма ("Один день")

Энн Хэтуэй я не особо люблю - хотя после "Интерстеллара" я ее зауважала. Но вот Эмма Морли из книги и одноименного фильма "Один день" моя любимица. Сотни раз пересматриваю только из-за нее. Я вообще больше всего ценю остроумие как в персонажах, так и в обычных людях.

если воспринимать все с насмешливой улыбочкой на лице, то, вроде бы, становится даже интересно жить. попробуйте.

Майже 2 місяця не була на вьюі і не оновлювала його, скоріше всього, це перша ознака того, шо я починаю жити нормальним життям.

как же так, господи, делаются чужими
те, кто "на чай" и всё - заболтались напрочь..
те, кто друг с другом чаще, чем дома, жили
под отговорками "поздно, останься на ночь".

так чай за чаем, ночи росли в недели.
спали в обнимку (чаще, конечно, ржали
вплоть до рассвета), пили, курили, ели,
мыли кота, плескались водой, визжали..

помнишь, ещё сериал начинали вместе?
что ж они, не узнают, что там в финале?
господи, есть ли в твоих райских кущах место,
кладбище недосмотренных сериалов?

ну а куда они дели всю эту груду
общих прикольчиков, шуточек, чепухи?
как же им, господи, дышится каждым утром?
как это им не воется от тоски?

как они, господи, мамам об этом скажут?!
мама заметит же, мама ведь всё поймёт.
- сын, а куда это делась вдруг наша маша?
- мама, забудь, маша больше к нам не придёт…

что ж, он теперь другую везёт на дачу
жарить шашлык и в компании пить вино?
что же она, к другому на чай и на ночь?
что же они, не чувствуют ничего?

как же так, господи, нынче проходят мимо
та, что "хочу тебя, а ещё вкусняшек! "
тот, что "такая дура, но так красива!.. "
как же так, боже, вышло? ну как же?..
.. как же?..

недавно прочитала Ч.Айтматова "Плаха".
я бы не сказала, что эта книга пойдет на полку "любимых книг", но она хороша, безусловно. Авдий Каллистратов вселял в меня такое недоумение, что уму не постижимо. слишком все идеализировал, не люблю таких людей, которые правда думают, что в нашем мире можно искоренить зло. во мне не проснулась жалость или какая-то грусть из-за того, что с ним в конце случилось(спойлер). все же больше на меня произвела впечатление волчица Акбара, которая (спойлер).

Начала смотреть сериал "Крик". И поскольку я была совсем малая когда вышел первый фильм, то совсем не помню, и даже скорее не знаю в чем там суть, то есть в чем суть знаю, но сам фильм видела отрывками. И вот лежу и смотрю первую часть "Крика". Фильм 96 года. Пока интригует. Знаю что ее убьют, но все равно надеюсь что она как-то сбежит.

Давно пользуюсь кефирной маской для волос. Конечно, сногсшибательного результата пока нет, но это только начало. Волосы стали немного толще, приобрели здоровый цвет, сократилось выпадение, попышнели, и это все после моих многочисленных красок для волос.
Это легко и просто:
1. Возьмите с холодильника самый обычный кефир, любой жирности и любого процента. Вообще без разницы какой, главное это должен быть кефир ^^

2. Налейте этот самый кефир в кружку, и оставьте его постоять до комнатной температуры. Минут 10 - 15, не больше. (у меня так).

3. Далее нанесите кружку с кефиром на волосы, начиная от корней, заканчивая кончиками, тщательно пробирая все пряди массажными движениями. Волосы должны быть мокрыми, как у курицы: Р


4. После, соберите волосы на голове и оденьте на них целлофановый пакет, после чего укутайте это в полотенце. Отходить в таком виде нужно 1 - 2 часа, в зависимости от вашего терпения.


5. Все смойте теплой водой с шампунем, хорошо смойте, иначе ваши волосы станут жирными и прямыми.
Мои родители скоро выгонят с дома за порчу продуктов, а иначе никак.)

Давненько на вьюи не было флешмобов) Мне передала weepingwillow, а я прилюдно принуждаю ( :D) vernisi, suffrage, yanakavetskaya, juliegray и literatorvi :)

Совсем недавно я выкладывала вк фотографии 5 женщин, чьи внешние, внутренние, а иногда и сочетание этих качеств меня восхищают, приводят в восторг и буквально заставляют меня быть равной)

1. Эмма Уотсон

Для меня всегда номер один. Как-то не было у меня в жизни фанатизма по Джоли и Меган Фокс, но вот Эмма Уотсон для меня действительно эталон внейшней и внутренней красоты и силы духа. Она до безумия привлекательна, элегантна, умна, всегда добивается своих целей и что важно для меня, она тоже не побоялась сделать короткую стрижку. То есть вы понимаете, да? Она показала, что волосы — это вообще ерунда, что не это делает девушку привлекательной. И чёрт побери, это мой первый крутой женский персонаж из тв (не считая Ариэль и прочих диснеевских красоток)) — великолепная Гермиона. Короче, я могу петь ей диферамбы вечно, но кто это тогда будет читать?)

2. Кира Найтли.

Если я вижу, что онаесть в фильме, то я буду его смотреть, даже если знаю, что фильм стрёмный :D При этом я бы не сказала, что она очень хорошая актриса, но есть в ней харизма, обаяние и какая-то немного мальчишеская привлекательность, что ли. Поразительно, что при всей моей любви к Кире, я терпеть не могу Портман :D Ну то есть, они очень похожи, но при этом внешность и роли Натали меня отталкивают :D И сюда я ещё приплету Элизабет Беннет, потому что Кира говорит, что она её обожает и похожа на неё, у меня к Элизабет и Кире такие же чувства, посему простите мой мухлёж :D

3. Кэрри Брэдшоу.

Ну это вообще, наверное, определенная модель для всех, кто смотрел сериал :D При этом к Саре Джесике Паркер я отношусь спокойно, но персонаж, которого она создала, стиль героини, её повадки, то, как она шутит, как ведёт себя с мужчинами — что-то в этом есть. А ещё у неё тоже кривые ноги :D Эдакий недостаток, приближающий к реальности :D

4. Персонажи Зоуи Дешанель.

Давайте признаем, что они все похожи, но это не есть плохо) Особенно хочется выделить Джесс из "Новенькой". Она весёлая, инфантильная (я не считаю, что это плохо), красивая и талантливая. Мне нравится непосредственность этих героев, их одухотворенность и желание им подражать) "500 дней лета" и "новенькая" — потрясающие просто. И да, я слышала, что сама Зоуи Дешанель та ещё стерва, поэтому её тут нет :D

5. А сюда я поставлю себя, но как бы в будущем времени, можно? Не хочется высасывать из пальца кого-то ещё, а мама — это вообще логично, а потому безоговорочно. А вот восхищаться собой когда-нибудь мне бы очень хотелось. Стать женщиной, которая будет любима, успешна и счастлива. Мне бы очень этого хотелось.

Вчера приехала подруга. Мы не виделись с ней очень давно. Когда были далеко - она говорила как хочет увидеться со мной. А по приезду - тишина и неопределенность.

То же случилось и в мае. Только с другим моим родным для меня человеком.
И тут я подумала - надо что-то менять. Менять в себе. Менять свое отношение.
Я не хочу быть больше собой.

Я - это человек, который как хатико - верно ждет и искренне радуется встрече, бежит на нее со скоростью звука…а в итоге - получает лишь разочарование от того, что меня ждали не так сильно, как это делала я.

И может быть, еще год-полтора назад я даже бы и не задумалась о том, что в этой ситуации виновата только я. Люди не виноваты, что они не так это все воспринимают.

Я хочу стать другой. Но не в манере поведения. Нет. Я все так же хочу искренне радоваться встрече и делать все для людей, которые мне дороги.
Но я хочу, чтобы данность больше не приносила в мою душу печаль. Хочу стать легким человеком. Не надоедать, приходить когда зовут и уходить как только увижу, что человек больше не нуждается в моем присутствии(нет, уходить за секунду до этого).

Хочу улыбаться и не обращать внимания на раны и обиды что оставляют люди в моей душе. И я обещаю, что буду работать над этим. Хочу научиться улыбаться в ответ на причененное мне зло. Хочу стать светлой и теплой.

И я научусь. Я стану.

Только вот я пока не понимаю как это сделать. Кто понимает - дайте мне совет!) Я буду вам всем очень благодарна!)

И вот он, опять один и замечательнейших дней этого лета. Надеюсь, что так будет продолжаться и дальше. Спасибо Дениске, Альберту, Мише и Даниэлю за яркие эмоции.

https://ask.fm/AnnShvartsmayer

расскажи, что у тебя на душе

мне так хочется погорить с кем-то;

или кто захочет спросить

Приятно ли с тобой родным и друзьям?

Честно не знаю. Я не могу откровенно ответить на этот вопрос потому что со мной бывает очень сложно. Я часто срываюсь на родных, ругаюсь. Друзей у меня не так уж и много, но они также привыкли что я могу неделями не отвечать на звонки, потому что мне не хочется ни с кем говорить.

Со мной не просто.

Погода за окном ужасная, пасмурная, скользкая, отвратная, неполноценная, куча синонимов оглогольствуют эту погоду. Возможно, я бы хотела укрыться от всего этого, залезть в теплую кровать, накрыться "горячим" пледом, поднести к себе ноутбук с забабаханным фильмом и наслаждаться просмотром, держа в другой руке чашечку сладкого чая. Но. Я делаю это уже два дня, на протяжении всей плохой погоды, что поделать, если такое лето в Беларуси.


Сейчас сижу около компьютерного экрана, и вникаю в бредовую писанину, а в голове одни лишь только мысли про море, схватила ужасная ностальгия. Я буквально дней 7 назад приехала домой оттуда, а может быть и 8, черт его знает, но уже очень сильно хочу обратно, и не абы куда, а именно на то самое место, где мы провели потрясающих сем деньков. Скорее всего плохая погода так бурно на меня влияет!? А мне кажется, я просто скучаю по тем людям, которые остались там, и по-моему уж слишком скучаю по одному человеку, которого, я уверенна, не увижу в жизни больше никогда. Нас, как и многих, разделяют огромные расстояния, другой уклад в жизни и цели, которые мы ставили на протяжении всей дороги. Мы разные, разные во всем, и как бы незаметно это было, это выделяется. Я скучаю по его шикарной улыбке, по его нежному голосу, по его глазам, со сверлящим взглядом, по его " брутальной" походке, и вообще в целом, по этому человеку.

Мне остается только есть батончики с шоколадом, приправленные грецким орехом, и убиваться в своих воспоминаниях. Как жаль, что в те дни, мы боялись подойти к друг другу, обменяться пару фразами, познакомиться, протянув друг другу руку, нет, мы этого не сделали. Мы всего лишь взирали друг на друга, строили глазки, старались вести себя " круче", чем на самом деле, это детский лепет, это плачевно.

Приехали в академ, на входе на смотровую площадку висит объявление 'Осторожно!!! Гадюки'. Мы: 'ну ок', и пошли.
Это была шутка? Если нет, то вчера мне в зад вполне могла вцепиться змея, т.к. я сидела в кустах и копошилась в цветочках вместе с фотиком.

Вот все говорят какой интернет плохой, дети из него не вылазят и вообще раньше без него было намного лучше. Да, в школе у меня его действительно не было (был конечно, но не в таком объеме, и вообще раньше он какой-то отстойный был), зато были бумажные книги и фильмы на кассетах и DVD. Этого было таааак мало! Большую часть книг в своей жизни я прочитала за последние года 4, когда у меня наконец-то появился планшет и возможность скачивать книги. А сколько фильмов, сколько сериалов и еще Бог знает чего интересного!(мода, косметика, здоровый образ жизни, музыка, фандомы). Будь у меня такой источник информации тогда, в классе 10, я может быть не была бы такой скучной, а просто делала то, что мне нравится и не парилась.

Скоро уезжает и мама (я жутко не хочу прощаться, пусть и на полгода! Как тяжело жить счастливо, когда родителей нет рядом. Мама жила с нами в общей сложности лет 13! 11 мать его лет из моих 19. Остальные 8 лет я видела маму либо раз в год в течение 2 месяцев, либо через 4 месяца на две недели. Папу я вообще вижу раз в год по два-три месяца с 4 класса. Это очень тяжело, но я их не виню. Они работают и для себя и для нас. Они дают нам много того, чего у других не было. Нет, мы не мажоры, просто любим деньги :D

The hair industries across the world are depending heavily on the "hair from China". (75% exported from China; 25% exported from India and Vietnam). As the phrase says it has to be China and not others where the high quality hair can be procured from due to the technique issues. This industry is different from others. Quality product comes at a cost due to the raw hair can’t be mass produced as textile. Actually to say, many companies who had mixed animal hair / synthetic fiber into bundles, and sell it as real hair. This is why and how the hair from many of companies is far cheaper and different grade i e 6a 5a 4a. These cheap hairs stand is poor quality. Use it once and…Throw it off. The worst is most of companies are following for the pricing methods. So this human hair industry is much more complicated than it looks. Now only a few companies still stand and deliver the genuine virgin hair and they are rare. The real challenge for client and hair distributors is to find the real virgin hair suppliers who could give you the high quality hair consistently. Very few sellers have faced and conquered this challenge - Rest all; start up, procure, sell and vanish in few months…..

Fortunately we know the truth quickly since we are selling hair, and decided our products positioning only focus on premium hair. Now we had full range of products such as Aunty Funmi hair; Brazilian virgin hair; Peruvian virgin hair; Malaysian virgin hair; Hair closure & wigs etc. All relative hair has corresponding resource that has been passed all kinds of quality test and official certification, so we can say that we have top quality virgin hair in the market! This hair had owned many positive feedbacks from thousands of clients. In spite of this we still inspected hair quality strictly bundles by bundles when dispatched to customer. Last element is the price, it is reasonable and attractive for all. Now we have 3 wholesale customer in USA;UK, and had set up good partnership during the past.

virgin hair

— See more at: https://mayflowerhair.com/virgin-hair-is-rare_a_279.html

more products: www.mayflowerhair.com

Fused cast refractories are materials that are produced by melting the raw material of the desired composition and then casting molten refractories in molds. They are widely known for having high corrosion resistance which are entirely different in the crystalline structure and the process for their preparation from fired or unfired bonded refractories due to closed pores.

Fused cast refractories are manufactured by melting mixtures of raw materials in an electric furnace at a temperature exceeding 2000°C. Then cast the melt into molds of prescribed shapes. Finally cool and solidify them under thermal insulation in many cases. High density, small or large shapes are obtained. When appropriate, a finish work of drilling or cutting(to get different shapes) is made by grinding with diamond tools.

The dense crystalline structure provides the fused cast bricks with superb strength, corrosion and erosion resistance at very high temperatures. They are quite stable against aggressive melts such as glass and molten metal oxides, but their thermal stability is usually not very high. Fused cast refractories always have a very low and closed porosity but contains voids.

Fused cast refractories are the preferred refractories in contact with glass melts, due to the chemical stability, impermeability, and resistance to corrosion and erosion at the working temperatures in the glass melting furnaces. Therefore, used cast refractories are widely used in the glass industry as a lining for glass melting furnaces. They are also used in various other industries such as iron & steel, aluminum, petrochemistry industries.

Fusion cast refractories are normally formed from alumina usually along with zirconia and silica. Proportions of other minerals such as calcia, chromia and magnesia may be added to control the crystalline structure and physical properties of the end products. Based on the mineralogical composition, fused cast refractories can be divided into:

Fused Cast AZS Block

Fused cast AZS block is abbreviated as AZS because it contains Al2O3-ZrO2-SiO2. Based on the zirconia content which basically defines their corrosion resistance, fused cast AZS blocks can be divided into Fused Cast AZS—33# (33% ZrO2), Fused Cast AZS—36# (36% ZrO2) and Fused Cast AZS—41# (41% ZrO2). The corrosion resistance increases with growing ZrO2 content. They are the most widely used materials both in glass contact and superstructure of glass melting furnaces due to the very high glass and vapor resistance.

Fused Cast Alumina Block

Fuse cast alumina block contains over 90% Al2O3 and are a kind of pure alumina block which has excellent resistance against acid slag and chemical corrosion. Thanks to their high purity, they are perfect complements to the AZS blocks for sensitive applications. According to the crystallographic analysis, Fuse cast alumina block can be divided into alpha Fuse cast alumina block (almost 100% alpha alumina crystal), beta Fuse cast alumina block (almost 100% beta alumina crystal) and alpha-beta Fuse cast alumina block (approximately 50% alpha and 50% beta respectively). Its neutrality against alkali vapors makes it the best choice for the downstream part of superstructures in demanding applications.

Fused Cast High Zirconia Block

The Fused Cast high zirconia block contains at least 80% of ZrO2 with particularly excellent corrosion resistance against molten glass and low contamination properties. Therefore, it has been widely employed as refractory materials in contact with molten glass in a glass melting furnace.

Fused Cast Skid Rail Block

Fused cast skid rail blocks are mainly made from alumina and zirconia. They are of various types including steel discharging platform brick, skid rail block and iron discharging tank blocks. They feature great strength, good wear and fused slag corrosion resistance as well as long service life. It is mainly used in areas that require high abrasion and temperature resistance, such as gliding rail bricks in steel pusher metallurgical furnaces, the tapping platform style walking beam furnaces, and also as the interior for destructors.

Fused Cast Mullite Block

Fused Cast Mullite blocks is characterized by high resistance to acid corrosion and erosion, good high temperature resistance and good thermal shock resistance. It shows high performance on reheating furnaces' beds, skid rails, and for the linings of industrial waste incinerators. It is widely used in the metallurgical industry, glass industry, ceramic kiln, and cement industry, etc.

Sunrise is a refractory material supplier from China. The main products of Sunrise include fused cast AZS block, fused cast alumina block, mullite brick, zircon brick, alumina bubble brick, sillimanite brick, corundum brick, low porosity fireclay brick, high alumina brick, all kinds of glass furnace ramming masses, etc..

Ты будешь 298-ым сообщением, мной не прочитанным,
Мне до пизды с кем ты и как ты,
Для тебя я недоступен, в коме,
Давай псевдо-любовь похороним.

Я не знаю, зачем я это пишу, но больше некуда и некому.

Кажется, мама изменяет папе. Сначала пачка противозачаточных, а потом телефонный разговор с недвусмысленными фразами.

Твою ж мать.

Иногда я жалею, что повзрослела, узнала, что такое новинет и научилась выстраивать логические цепочки.

Это не мое дело. Может, я и не права вовсе. Но сам факт того, что шансы на то, что это правда 50\50.

Взрослая жизнь - отстой.

Где то время, когда можно было жрать все подряд, играть в симс сутками и ни о чем не волноваться -_-

Пьяный пульс на венах, я уйду со скоростью аванса
Не рвусь наверх, не сорву голос и оваций
К чёрту небеса, ответы на кафеле
В жизни черная полоса на моей фотографии!

Ну да, Родная, здравствуй, кому-то поровну надо
У нас больная страсть, так я буду донором правды
Только не прячься, не прячь печальку в глазах
Столько в счастье несчастья. "Эй! Молчать я сказал!"

Вырву боль всю свою наружу
Чувство, что никому не нужен
Просто я снова безоружен
Просто я не стану твоим мужем
На куски разрывает печаль меня
От тоски выключает любовь твоя
Ну скажи, почему мне к тебе нельзя
Ну скажи, почему больше не моя?!

Ты моя песня,
в которой незаконченный сюжет,
Я весь твой,
и мне с тобой миллионы лет.
Лететь ввысь,
но я прошу тебя, приснись,
Дай прикоснуться хоть на миг
до кончиков ресниц.

Расскажи мне, ветер,
куда делся вечер?
Там, где были вдвоем,
летать на седьмом, небе.
Где кометы
неприметным следом
рисовали любовь,
А нам так было в лом

"Я думала, что таких уже нет". Старше меня всего на 4 года, высокий, талантливый (слышали бы вы его голос!), и самое главное, что мысли у нас одиноковые. Полторы недели назад только осознала, что столь прекрасный человек ходит рядом со мной, спит за стенкой и собрал все те качества, которые мне и нужны. Если честно, то это тот самый идеал, который я всегда держала в своей голове. Но всегда есть одно но. В этот раз это Я. Все вокруг твердят, что ты должна понравится человеку такой, какая ты есть, но что делать если я сама себе не нравлюсь? Пора брать себя в руки и это факт. С первого августа иду на хот-айрен, в четверг лекция по ПП, и надеюсь, что уйдут от меня лишние 7 кг, и попа появится в скором времени. Пусть у меня появятся силы, да! Ради этого парня, я кажется, готова на все.

И кстати моя жизнь практически не изменилась. За исключением моего М. Я всё так же просиживаю кучу времени в инете, всё так же вечно одна. Блять. Чот прям как замкнутый круг. Наташа мне как-то сказала, что это просто чёрная полоса, и М. мне тоже говорит, что просто нужно это переждать. И всё будет хорошо. А тем временем мне 24 года, а я всё жду. Мда, не такой я представляла себе свою жизнь) ну как говорят «мы сами творцы своей жизни», или как-то так. Ну что, я молодец ахаха сама себе всё испоганила

оставайся с ним, я не вернусь
мне надоело против себя биться,
надоело меняться, наконец, вычеркни меня из списка
Если буду продолжать, да я себя не уважаю,
Кто ты такая вообще мне? Пассия или мания?
Мне надоело прогибаться, стирать подошву у подъезда,
оставайся с ним, я уступаю место

Обжигай эти губы, которые я целовал, считав их наградой…
…..Помнишь, я был готов стоять на коленях
Но ты лишь выдохнула дым в лицо, отбросив все сомнения.
Отбросив всю любовь ко мне и став жесткой к миру,
Теперь плачь родная, не бери трубку, я её сам кину.

Ты с ним играешь, сука?! Или он действительно тебе важен
Ненужно больше масок, этих фальшивых улыбок,
ты сказала "Я всего добился", ну а ты… просто добила

Я разбиваю кулаки о стену,
будто требуя от них ответа:
Где ты? Как ты? Кто он? Счастлива? С кем ты?
Я сохранил то фото в телефоне - там наши улыбки
Ты целуешь нежно в щеку, я смотрю на объектив лишь

люди я вас прошу только об одном!не давайте пожалуйста никому ложных надежд…это пиздец как больно..разбиваться об свои надежду.мечту.любовь…не делайте больно..говорите сразу, что прости, нет шансов…

terrytaylor

сначала человек влюбляет тебя в себя…а потом когда ты задаешь вопрос у нас это серьезно?он отвечает: это приятно с тобой проводить время, но я должен двигаться дальше…заебись блядь..один вопрос нахуя тогда все это было???….душа блюет….

terrytaylor

Тоже никому ничего не буду рассказывать. И так друзей нет, теперь вообще и намёка на них не будет лооол

И я тут начала осознавать, что я такой хуёвый человек, раз у меня никого нет. Всмысле друзей, подруг. Есть только мой любимый и самый близкий молодой человек, который мне это всё заменяет. Хоть в этом повезло

Меня прям бесит когда так делают. Бесит, когда делают что-то за спиной, молча. Не побоюсь этого слова "подруга", хотя по сути настоящих, близких подруг у меня и нет. К которой я могу в любое время суток написать, чем-то поделиться. Нет. Ну в общем, эта самая подруга берёт и молча уезжает в другой город. Да блин, не важно с кем, когда, при каких обстоятельствах. Почему просто нельзя было этим поделиться? Этой радостью своей. Ну вот значит такая " подруга". Обидненько чот.

Every one of you must have been through the days when you are all dressed up top to toe wanting to shine and sparkle, but much to your disappointment you realize that something is missing in you. You start to give a hundred touch ups to yourself spending hours in front of the mirror. But you always fail in finding out what actually is putting your attire down. It’s like you are losing your control over the scene. This mainly happens on a big day when you are meant and supposed to look the best replica watches.

You can’t deny on living this situation every now and then! It is obvious enough that you start comparing yourself to someone who is standing near to you because you feel that ‘someone’ is suppressing your charm.Your want to be the most beautiful will then make you look more like the most incomplete. Yes, that makes you nod your head in acceptance as you read! Say a whole hearted bye to those days from today. You read that right! Say it to yourself, “you don’t deserve this. Do you? Oh, no! Definitely not!” Now, here lands the solution for your much needed problem. Yes, it indeed is a very genuine solution.

Buy the latest series of Hublot watches for yourself and dare anyone sparkle more than you!It always was that one factor which you never bothered to pay attention to. But, it indeed was the main factor that all your attention should have been paid to. Every human is beautiful!Every single one of them has their own charm. Then, what is it that makes one look prettier and more stylish than the other? It is the things we team up our clothing with! You are ought to feel incomplete and dull unless and until Hublot replica watches rests on your wrist.

встретиться с Кристалл, вечером может быть еще с кем-нибудь погулять
может быть я буду бить татуху одной женщине, которая давно просит

День 202: Что Вы делали в субботу?

ооох, мы напились вина с девочками, тусили под безумие, потом пришли парни и я просто вырубилась. А днем в сб я помогала маме перетаскивать вещи и смотрела футураму

День 203: Что было последним, на что Вы копили деньги?

я сейчас коплю деньги на то, чтоб нормально в сб провести время в нарджилии. Чтоб не скупиться на кальяны и алкоголь!

День 204: У Вас была работа, если да, то где?

я раздаю сейчас листовки у мамы на работе…
ну и бью татухи в салоне
вроде, больше я нигде не работала

День 205: Любовь с первого взгляда: почему Вы в неё верите или почему не верите?

ну тут такая тема, что я особо то и в любовь не верю. А в любовь с первого взгляда и подавно, ибо можно влюбиться только во внешность с первого взгляда. а если характер не понравится, то все

Так, что херня ваша эта любовь с первого взгляда \а может и вся любовь\

(дадада, я тут обиженная и брошенная, так что я имею право так сейчас говорить и быть обиженной на всех парней!!!!!)

День 206: Ваша любимая группа.

на данный момент КРОВОСТОК. \обойдемся без лишних слов\

Уже третий день подряд мне снятся кошмары: автокатастрофы, и если первый раз люди были живыми, то во второй-нет. А сегодня персональный ад-я сдавала егэ по русскому среди своих шумных одноклассников. У меня всегда был страх быть хуже других, не ответить на вопрос, когда тебя спросят, страх, что на тебя будут ругаться из-за учёбы. Во сне я не смогла ничего написать, потому что не могла найти ким, а если находила, то сразу же теряла, была безумно шумно и всё постоянно менялось, а потом мне принесли голубей: белого и раненного черного. Они сидели на столе передо мной, я гладила белого, но думала, только о раненном голубе. Проснулась в холодном поту.

(если честно, то мне лень искать сейчас все это)

День 199: Последняя прочитанная книга. Почему Вы её прочли?

учебник по анатомии

День 200: Что-нибудь. (картинка, любые факты, что Вы сегодня делали, планы на завтра)

эээм
у меня есть блокнотик, который я ношу с собой на пати и мы ночью пишем туда что-нибудь, а утром читаем это все. Это занимательно
Так же там есть список дел на жизнь, пишем туда все вместе, что хочется сделать

7.54 утра, а таня не спит.

И я чертовски люблю просыпаться рано. Это ощущение такого длинного дня впереди. Только мысли о нем поднимают настроение. Можно столько всего сделать *_*

В итоге, конечно, ничего не делается, но о щ у щ е н и е ж, ахахаха.

(после был объемный пост о том, что со мной стало, но ебаный вьюи решил не публиковать его блять чтоб его нахуй блять)

Поэтому в двух словах: вторую неделю я отшельник. Сижу сутками дома, выхожу только в магазин и в кафе на 2-3 часа (ради вифи, мегабайты на телефоне закончились), ни с кем не гуляю, общаюсь только в интернетах.

Это все после моей выходки с гродно. Резко пропало желание тусить пока молодая все дела. Как будто на подсознательном уровне я надеюсь, что вот это затворничество как-то возродит мою репутацию -_-

Энивей меня все утраивает. Серьезно. Видимо, я так заебалась за начало лета, что просто нуждаюсь в отдыхе. Будет минск, будут и тусы. Все будет.

Ну, а впереди очередной день на кровати. Царство лени, и я тут главная.

Röyksopp feat.Robyn – Monument.mp3

В блог всегда лучше пишется, если есть еще дела. Но уж так вышло, что именно сегодня мне пришло в голову вернуться на viewy, а уже завтра - дедлайн отчета по практике. Ничего страшного здесь нет, ведь у меня в кармане почти сутки на то, чтобы его написать, а первый пост в блог отнимет у меня максимум 15 минут.

Суть в том, что все мои предыдущие блоги на tumblr заблокировались без причин. Несколько подряд. В - возмущение. Однако потом я нашла blog.com, чему была безумно рада. Но и тут случилось какое-то говно, и не то, что бы мой блог перестал работать - не работает целый сайт.

Я не знаю, какое на мне висит проклятье, но верующих прошу помолиться за то, чтобы и этот блог не прикрыли, своих знакомых прошу сообщать мне об ошибках в текстах через личные сообщения вконтакте, а сотрудникам ФСБ шлю пламенный привет.