Вы знаете как важно любить себя?
Большинство наших комплексов пришли из самого детства, а сейчас мы не знаем как от них избавиться. Я очень люблю фразу: "В жизни ты всегда будешь худее одних и толще других". Нет, это не оправдание, но это дает мне надежду. Каждый день я пытаюсь быть лучше чем вчера, но эти загоны в голове. С ними невозможно жить, но я пытаюсь. Многие совсем не знают меня, не знают того, что я могу весь день не есть или же наоборот наедаться до отвала. На самом деле это всё не важно, это ведь мои проблемы. Я зациклена на своем внешнем виде. Иногда я делаю вид, что мне все равно, но это не так. Неужели это будет длиться всю жизнь? Пора приводить голову в порядок.

Тяжело быть подростком. Особенно когда твоя жизнь ни чем не отличается от остальных. Большинство взрослых считают, будто чувства подростков несерьезны и все эти душераздирающие страсти — ярость, ненависть, смятение, ужас, безнадежность, отвергнутая любовь — лишь игра гормонов, тренировочный забег перед Настоящим, из этого вырастают. Это неверно. Очень жаль, что этот стереотип нерушим. Никто не понимает меня, по крайней мере пока.

Лучше бы меня ножом пырнули, чем такое сказали: с

иногда (к сожалению, очень редко) посмотришь на девочек своего возраста и думаешь "как вы держите в голове столько информации?". и сама-то вроде не тупая, но сразу стыдно так и хочется позакрывать все бесполезные вкладки и читать-читать-читать обо всём на свете. этим, пожалуй, и займусь, потому что я в последнее время даже художественную литературу забросила (так говорю, будто когда-нибудь добровольно открывала что-то нехудожественное, ну или что-то объемнее статьи в википедии). в общем, развиваться нужно. и да, оказывается, всё это видео-блоггерство способно нести пользу в массы, что в моём случае выразилось ментальным пинком самой себе под зад с мыслью "расти, неуч" и реальным желанием расти.

Устала. Лежу на своей неудобной, но уже полюбившейся кровати и понимаю что вот так вот лежать в темноте это блаженство, особенно для моих уставших ног. Сегодня был эмоциональный день связанный с выпуском. Один из тех немногих дней, когда я выглядела шикарной и даже не отрицала этого, чего стоила прическа за 15 минут из-за которой я чуток опоздала. Сегодня я была той самой золушкой о которой вчера писала подруге ибо потеряла свою красную туфлю на входе и привлекла внимание всех присутствующих своим появлением в разгар урочистой части, как будто на балу. Правда от золушки меня отличает отсутствие принца. Ну это дело поправимое, правда в будущем) Так что теперь я с бакалаврик) Фотка диплома потом будет)

Я хочу проколоть ухо и сделать тату, сдать на права, съесть сладкую вату, съездить в мск и насладиться поездкой на машине, слушая свою любимую музыку за рулем, хочу спать с тобой в одной кровати и целовать тебя по утрам, познакомиться еще с новыми людьми и быть самой-самой счастливой на этом свете! Вот мои ближайшие планы на конец лета.

каждый встречный может убить,
тебе будет просто меня забыть.

9 ноября будет 4 года как мы знакомы.
Это было тупое пересечение вк, мне 13, ему 17. Я всегда любила парней постарше. Влюбилась по самые уши. Всю жизнь живем в одном поселке, но друг друга и не знали. Внутри что-то вспыхнуло. Но не у него. Терпела все его пьянки, обиды, извинялась, унижалась. А мальчику было похуй и он хотел гулять. Перед НГ большая ссора, я стала думать головой и забила на него. Но все же общение возобновилось. Теперь же я стала слышать ежедневные его "люблю", хотя у самой в душе была пустота. Он стал запасным вариантом. На самом деле круто манипулировать чувствами человека, пока сама не оказываешься на его месте. О, а его ревность! Все думали что я с ним, а меня это бесило. Но все же я оставалась популярной у противоположного пола. Девочка с комплексами стала желанной и недоступной для многих. Его это нереально раздражало. Так продолжалось 2 года, изредка мы виделись, он таял рядом со мной, а мне было плевать. Хотя нет, чувства были, но смешанные. В том году 9 мая я решила с ним встретиться, естественно не на трезвую голову. Можно сказать, что я нагулялась и он стал желанным для меня. Хах, теперь-то влюбилась я. Трусилась рядом с ним, боялась. Рискнула и попробовала построить с ним что-то. Это было для нас новым, даже диким. Это были осознанные отношения. Всю жизнь я думала "да ну, это же бред все эти встречания, как минимум до осознанного возраста". Я ведь понимала, что те парни, которые мне нравятся, взрослее меня и им нужен секс. Но строя отношения с ним, я была готова. Это был человек, с которым я впервые поцеловалась и я была уверена, что он будет моим первым. Отношения были странными, мы ссорились, но не могли друг без друга. Расставались, матерились и сходились. Это человек, у которого нет целей в жизни. Ему было трудно найти работу, у нас не было общих интересов. Но была любовь. Я всегда боялась этого слова, но его я любила. Я готова была забить на все и быть с ним, тянуть его. Нужно ли это мне на самом деле? Я много раз задавалась этим вопросом. В людях я всегда запоминаю только хорошее, вот и на его косяки долго не обижалась. Это очень длинная история с огромной чередой событий. Постепенно может я и расскажу о них, так как частенько вечерами накатывает. Совсем недавно я поняла чего я хочу в жизни и его там нет. Я не хочу быть внизу, мне нужна самореализация. Я поступила эгоистично. Просто перестала с ним общаться. Тогда то он и понял, что потерял меня. Сейчас он звонит, в основном пьяный, но я не жалею о своем поступке. Я сделала правильно. Он превратился в свинью, которая готова бухать и курить каждый день. Я выше него. Да уже и не особо тянет.
Много моментов с ним я не забуду. Скорее всего так как он меня никто и не полюбит. Но уж лучше я буду уважать себя и стремиться к поставленным целям, нежели ждать пока он что-то решит.

Мои мысли летят… С Запада Питера на Восток Москвы.
Мы далеко друг от друга, как Дон далеко от Невы.
Как закат далеко от рассвета и как небо далеко от земли.
Мы не увидимся летом. И ты мне в глаза не смотри.

У нас здесь почти апрель, но февральский привычно холод.
В сердце поёт метель и греет мне душу голод.
Люди прячут глаза… За линзами и за очками.
А я возвращаюсь назад, в метро станции снова считая.

Мне до тебя… Как со Стачек до Парка Победы,
Вроде бы рядом совсем, но туда никогда не поеду.
И я снова иду пешком от первой линии до двадцатой.
Говорят: «Обходи мимо грабли», но я собираю лопаты.

Всё привычно и глупо настолько, что мне хочется не проснутся,
Захлебнуться в своих же снах или попросту захлебнуться.
У нас разный с тобой отсчёт: времени, жизни, боли,
Тебя кто-то другой зовёт и другой мне меняет роли.

Только мысли снова летят…От Питера до Москвы.
Мне далеко до тебя, как Дону далеко до Невы.
И руку не протянуть, так можно коснуться дна. Где-нибудь на Сенной я снова сойду…С ума.

Все мы ищем что-то удивительное и неординарное, хотя на самом то деле мы являемся именно такими внутри.

Вернулась со встречи с одноклассниками. И это было немного странно.
Некоторых я не видела все три года, точнее только одного я видела в прошлом, и мы переписываемся в вк. Остальных же не видела с выпуска.
Они собрались еще в обед, и пошли на дачу к Вадюше, (хотя это не дача, просто дом в частном секторе, где через несколько улиц живу я). В общем, купив мороженок, заехав после работы домой, я привела себя в порядок, и направилась на место встречи… полная каких-то ожиданий, которые в принципе не оправдались.
Странно было увидеть человека, которого я любила почти 5 лет в школе, который признался в чувствах уже на выпускном и, следовательно, ничего между нами не было после. В этот раз мы просто обменивались короткими репликами, и в то же время я понимала почему мне так нравился этот человек. Я меня был вкус.
Странно было понимать, что М., который никогда не был мне даже другом, вернулся с армии совершенно другим человеком, и оказывает мне знаки внимания.
Странно ощущать, что как будто не было этих лет, что в принципе, эти люди тебе родней одногрупников, что они стали только лучше в некоторых смыслах.
И что ты их очень любишь.

Несколько правил в жизни, которые вы обязательно должны напоминать себе, когда жизнь выдаст вам очередную порцию стресса и неприятностей.

• Люби себя таким, какой ты есть, но знай, что нет предела совершенству.
• Вы – именно тот человек, которым ощущаете себя здесь и сейчас.
• Прекрати сравнивать себя с другими.
• Если ты не будешь спрашивать, тебе всегда будут говорить "нет".
• Если у тебя есть мечта, держи ее крепко в руках. Так крепко, чтобы она стала твоей судьбой.
• Нет стремления - нет результата.
• Упав семь раз, встань в восьмой.

Всем удачи! И если вы все еще не двигаетесь на пути к своему счастью, а стоите на своем месте, то давайте хотя бы ляжем в его направлении!

У каждого своё проклятье. Похоже ты - моё.

Кстати, на 13-ый день, то-есть, сегодня, мы расстались с Вовой. Теперь мы просто друзья, но оба знаем, что намного больше, чем друзья :) Не думаю, что хочу сюда писать причину "расставания", но факт в том, что за 13 дней мы "почти" расстались 3 раза :)

Со мной быть нереально, занавес крч :D

Блин, я сейчас такая как будто бы счастливая пишу этот пост, но на самом деле это не так, не думайте, что я такая бесчувственная мразь. Я ревела все те три раза, и сегодня тоже, но сегодня я была уже настолько заебавшаяся, что слез почти не было просто.

Будем верить, что все, что ни делается - к лучшему, да?

Итак, думаю, все кто меня читает где-то месяца два, помнят Диму (8 лет разницы :D). Где-то месяц-полтора я не появлялась в магазине. Как-то повода не было, что ли. И значит сегодня пошла я покупать себе шоколадку (я ее хотела две недели, чорд) и наткнулась на него. О да. Он так заулыбался, когда меня увидел *О* Это было так мило. Я, вообще, хотела пойти на другую кассу, но потом решила, что это будет некрасиво, и стала в очередь. Ну, в общем, пока я стояла на кассе, мы разговаривали, несмотря на других покупателей :D Он спрашивал, где я была, почему не приходила, сказал, что думал, что обидел меня чем-то и я из-за этого не прихожу. Если думал, то почему не написал, мм? Я ведь есть у тебя в друзьях. В этот раз, после долгого перерыва, я, конечно, была увереннее в себе, но колени у меня дрожали ужасно :D Он в очередной раз сказал, что работа уже в печенке сидит, и чтобы я приходила, хотя бы со мной поговорит типа :) Я сказала, что постараюсь, и направилась к выходу, а он мне вслед: "не постарайся, а приходи!". Кинула улыбку и вышла :) Как-то так. Что думаете по этому поводу? Ибо я, если честно, вообще хз что делать дальше.

последнее время только и делаю, что жду. самое смешное, что больше всего на свете я терпеть не могу именно ждать, потому что делать это совершенно не умею. да большая часть моих нервных клеток погибла именно из-за ожидания даже самых незначительных вещей и того, как мои собственные представления о них разбивались с жутчайшим грохотом.

мне это теперь не дает покоя

Приятно иногда возвращаться в места, которые были безумно дороги однажды и увидеть, что, в целом, не изменилось ровным счетом ничего здесь.
Только вот осознаешь насколько изменился ты сам.

Давно думала сюда зайти и опять начать писать, потому что чаще всего нет возможности высказаться ближнему, или просто не можешь правильно подобрать слова. А здесь, хоп, написал - здорово же.
Или возможно я просто не люблю выговариваться?

Вот мне уже 18 стукнуло, а помню как сюда еще будучи 14 летней маленькой невинной девочкой писала.
Что же сейчас со мной?
Ну, я все еще снимаю. Наверное, это единственное, что осталось от прошлой меня. Хотя в целом, вы все знали меня получше многих моих нынешних друзей и моего окружения. Так что это все вам определять, насколько я изменилась.

Вью, спасибо, что живой.
Всем очень рада.

я ненавижу всех сентиментальных пидарасов ,

что цветы тебе дарят .

я ненавижу всех, кто может на тебя смотреть.

а я не рядом.

я ненавижу всех, кто говорит с тобой .

я ненавижу всех звезд мириады,

что не несут для тебя покой.

пой, обнимайся весной, осенью и днями холодными .

собралась ехать на пробную причёску и так ещё и недоехав решила сменить парикмахера. она меня напрягает. платишь такие деньги и ещё должен подстраиваться. с сестрой нельзя (а кто мне ещё подскажет со стороны), время перенести нельзя, локоны тебе не идут, я тебя вижу в другом образе.. серьёзно что ли?) ты кто Влад Лисовец? только я знаю, как я хочу выглядеть. и чхать мне на предоплату, будет мне ещё в день свадьбы настроение портить.

Зарегистрировалась на сайте знакомств.

Ну новые знакомые и т.д.

Добавила одного в ВК. Общались с ним не много, но вроде приличный.

Дала ему свой телефон.

Причем чувак вроде серьезный, работает в общественной организации (уральский родительский комитет) ….

В общем, звонит мне сегодня, как дела и т.д., когда встретимся? я говорю, ты предлагай, он такой "я хоть сейчас приеду". А он из другого города. Ну я говорю "а что делать будем?". ОН: "в кино сходим, в кафе, ….. потрахаемся"….. я такая варю-варю в голове и для точности переспрашиваю "что?", ну он про кафе и кино повторяет, дальше такой "а дальше как пойдет". Я в шоке. И этот человек отстаивает права детей? В общем я сказала, что он ошибся адресом и т.д.

Чувствую, пока я зарегистрирована на этом сайте знакомств - это не последний прикол.

Честно говоря, у меня долго не доходили руки до этого альбома, недели две, наверное. Но вот, вчера или позавчера, я все таки включила первый трек с мыслями "ну, не понравится, тогда я всегда могу выключить". И, о Господи, теперь этот альбом у меня буквально на повторе уже два дня. Черт, эти песни, я влюбилась в них, и, наверное, я засру этими текстами всю ленту. Даже сейчас я сижу и наслаждаюсь. Думаю, не всем придется по вкусу, но я люблю такое, и, кому интересно, слушайте - (х).

привет, и как ты? мир способен удивлять.

у меня тоже все нормально, и кстати: я люблю тебя .

ты после института? круто, я люблю тебя .

мне утром тяжко просыпаться, я люблю тебя .

вы разбегались, а теперь встречаетесь опять?

ну, я пошел… и кстати: я люблю тебя, тупая блядь.

мы никогда не погуляем по аллеям осенним,

я никогда не напишу красиво, как Есенин.

у нас с тобою будут разные смешные семьи,

и те же мысли, где опять одиноко со всеми.

***

мы никогда не будем счастливы, даже отдельно.

velmedina рада тебя видеть :)

« Я пытаюсь найти в себе мужество быть более нежным. Я знаю, что жестокие люди - это слабые люди. Только доброта показывает нашу силу »

— Джеймс Байрон Дин

Была на втором свидании. Человек гладит мне руки, целует шею, всякие нежности, а я не знаю куда себя засунуть и приткнуть и как бы не зарыдать. Господи, он мне настолько сильно внушил что я его! Что со мной никого другого не может быть. Есть только я и он. И что теперь? Есть он и его телка, облизывающие друг другу рты, та и потрахались они уже давно. И есть я, которая готова рыдать от каждого проявления чьей-то заботы и нежности ко мне. Я вот сижу и рыдаю. Я что не смогу быть счастлива без него?

время ничего не значит, когда его не с кем разделить

Пиво - это круто. Крафт - это очень хорошо. 10-градусный крафт - это интересно. Квадрюпель - это забавно. 10-градусный квадрюпель - это классно. 10-градусный квадрюпель под названием "Сомневающийся Томас" сделал мой вечер прекрасным…

Когда создала новую учетную запись в скайпе, а потом задумалась, зачем он вообще нужен, все равно никто никогда не звонит.

Ты просто не знаешь, как любят тебя мои глаза
И моя кожа обожает твои пальцы,
А еще мне нравится вместе смеяться
И прикасаться губами тоже по кайфу…

Назначение Солнца – растопить ложное эго и возродить истинное. Истинное эго – это природа души, и она такова, что душе хочется жить для других, а не для себя, и несчастны мы именно потому, что наши мысли и действия постоянно вступают в противоречие с нашей природой.

Чистота ума также зависит от Солнца, потому что и Солнце, и ум имеют огненную природу. Гармоничное восприятие мужской, активной энергии Солнца делает ум сильным, а Луна – воплощение женской энергии, она отвечает за состояние психоэмоциональной сферы человека – дает нам возможность чувствовать себя спокойными и наслаждаться настоящим моментом.

Влияние солнца в Благости характеризуется следующими качествами характера и моделями поведения: большое чувство ответственности за себя, свой род, свою нацию и всех живых существ, благородство, великодушие, щедрость, блаженство в деятельности, большое чувство собственного достоинства, человечность, целеустремленность, решительность, самодисциплина, большая сила воли, умение руководить, минимально используя наказания, жизнерадостность, новаторство, уважение себя и других, отсутствие гордыни и тщеславия, громкий командный голос, независимость от мнения окружающих, но внимательное отношение ко всем советам, искренность, регулярный ранний подъем, постоянный энтузиазм. У такого человека легко получается делать других счастливыми, и от этого он получает большое блаженство, такой человек постоянно испытывает большое чувство благодарности ко всем и всему.

Как усилить благоприятное влияние Солнца
Как следует из вышесказанного, мы не можем продвигаться духовно, быть здоровыми умом и телом, если у нас плохой контакт с энергией Солнца. В первую очередь качество нашего восприятия энергии этого светила зависит от расположения Солнца в момент нашего рождения, и это расположение запрограммировано нашими прошлыми поступками. Но не все предопределено судьбой. Своими действиями мы можем либо существенно улучшить влияние Солнца на нас, либо наоборот.
Самое сильное воздействие происходит на духовном уровне, когда мы поклоняемся Богу (в данном контексте его мужской ипостаси: Будде, Раме, Кришне, Иисусу Христу), очищаем свое сознание, стремясь жить духовными интересами. И тогда, как говорится в Бхагавад-Гите, «даже небольшое продвижение по этому пути защитит тебя от многих несчастий». Нужно стараться желать счастья всем живым существам, культивировать в себе все, что связано с радостью, и хотеть отдавать это другим. Также полезно развивать в себе следующие качества характера, присущие солнечным людям:

• ответственность;
• решительность, оптимизм, целеустремленность;
• твердость, силу воли, искренность, благородство, самодисциплину, великодушие, человечность, щедрость, удовлетворение от работы, чувство собственного достоинства, новаторство.

Нужно избавляться от отрицательных качеств характера, получаемых человеком в результате его пренебрежения солнечной энергией – таких, как гордость, надменность, импульсивность, язвительность, враждебный настрой, высокомерие, отсутствие уважения, эгоизм, длительный гнев.

Солнечная энергия усиливается, если мы живем по солнечному режиму – встаем до восхода, и основной прием пищи у нас происходит в полдень, когда Солнце достигает своей максимальной силы – тогда человек не тратит жизненную силу на переваривание пищи. Современные ученые пришли к такому же выводу. Также важно жить добром, потому что добро – это солнечная сила, которая согревает как в переносном, так и в прямом смысле.

На физическом уровне действие Солнца усиливают:
• ежедневные солнечные ванны (хотя бы по двадцать минут, но не в период с 12 до 16 часов дня);
• проведение большого количества времени на открытом воздухе;
• регулярное выполнение комплексного упражнения йоги «Приветствие Солнцу» (Сурья-намаскара) на восходе Солнца.

Из продуктов питания силу Солнца олицетворяют: фрукты, орехи, лаванда, анис, розмарин, мускат, шафран, алоэ.

Луна олицетворяет женскую материнскую энергию, отвечает за детство, деторождение, внутреннее счастье, интуицию, комфорт, благополучие, внутреннее спокойствие, за воду, вообще за жидкости – в организме и на земле. Например, Луна отвечает за приливы и отливы. Луна управляет памятью, здравым смыслом.
Луна – женская планета, и она отвечает за эмоции, поэтому женщины более эмоциональны. Влияние Луны становится гармоничным, когда мы живем осознанно, отслеживаем свои эмоции и чувства. Когда человек не осознает свои эмоции, он разрушает Луну.

Луна в благости: дружелюбие по отношению ко всем живым существам, желание и способность заботиться о других, огромное чувство внутреннего счастья, не зависящее от внешних обстоятельств, полное спокойствие, большая благодарность ко всему, с чем соприкасается человек, уважение и любовь к матери вне зависимости от уровня ее развития. Полный контроль над своими эмоциями, осознанные эмоции, даже если они очень сильные. Серьезное отношение к зачатию, деторождению и воспитанию детей. Необычайно сильная интуиция.
Благоприятную энергию Луны усиливают: занятия медитацией, развитие оптимизма, контроль за своей речью (говорить следует продуманно и как можно меньше), внимательное отношение к своим поступкам и словам, с тем, чтобы не доставлять беспокойства окружающим, водные процедуры (прохладный, бодрящий душ утром и теплый, расслабляющий – вечером, после работы), пребывание у моря, озера, реки (каждый может заметить, что если просто 15 минут смотреть на море, то ум успокаивается).

Из трав благоприятными для Луны считаются успокаивающие и тонизирующие растения: алтей, вяз ржавый, корень окопника, купина, спаржа кистевидная и ремания.
Ароматические масла из белых цветов (жасмина, лотоса, лилии, гардении), а также сандаловое масло несут благоприятную успокаивающую энергию Луны. Желательно смазывать ими область сердца и «третьего глаза».

Если сидеть на жопе и киснуть, то, ни для кого не секрет, ничего хорошего можно не ждать.Так, что для меня это тоже не вариант и нужно что-то делать.С сегодняшнего дня начала искать себе работу в интернете ибо копирайтером мне скучно работать, хочу новенькое.

Также решила немного поэкспериментировать с собой - буду пить очень много воды.Говорят это полезно.Попробую.А также нашла комплекс упражнений для тела.Буду его повторять.Стараться хотя бы.

Начинаю с себя.

никогда я так не путалась в своей жизни

а что на самом деле самое важное в твоей жизни? ты уверена, что верно расставила приоритеты в своих ценностях?

Я загадаю его и его маленькую копию.И знаю все это будет.Атмосфера счастья.

кажется я вернулась, ну чтож, начнем.
купила новый ноутбук (старый давненько расхерачила в порыве ненависти) зашла на вью и кране удивилась, нет рекламы, поразительно, по привычке полистала стой блог на пару страниц назад, что бы понять о чем и как я все таки писала, ну чтож, сейчас от меня не нужно ждать сильный и независимый от посторонних лиц пост, все очень изминилось, кому нравится стабильность, добро пожаловать, а кто ждет ежедневных расставаний-вам не сюда.
итак, сейчас ночь, а значит настала пора откровенных текстов.
прочитала цикл постов "не о нас" и поняла, это была не любовь, хотя, черт его знает, могу добавить одно, тот о ком я писала год назад, когда еще часто посещала этот сайт погиб 12 июля, те кто живут россии наверняка слышали о обрушении 242 части вдв в омске, так вот он в списке погибших, и я хочу выразить свои соблезнования Лене. дада именно той Лене с которой он мне изменил, но мне правда жаль ее, месяца не прошло как его забрали и он погиб.
ну все, теперь обо мне.
мне 17, я по прежнему живу в Омске, не учусь, забрала документы из колледжа, в связи с тем что устроиась на хорошую работу, иду заканчиать школу (10-11).
что еще, ну могу добавить что моя жизнь очень стабильна, стабильно дом, стабильно работа, стаильно зарплата, стабильно секс.
мы вместе 8 с лишним месяцев, это пожалуй самые серьезные отношения в моей несерьезной жизни, и я очень надеюсь, что это надолго (черт писала так о каждом) пожалуй нет, это было лишним.
итак этот цикл моей жизни называется так "не оборачивайся, я люблю тебя "
кому интересно, добро пожаловать, кому нет, проходите мимо, всем добра и спокойной ночи.

И словно тысячу лет мы просыпаемся вместе, даже если уснули в разных местах. Да, люблю группу "Сплин" Ну вот я и переборола себя по-настоящему. Я переехала в мегаполис, устроилась работать и съехалась с молодым человеком. И теперь, когда, казалось бы, всё стало идеально, я вдруг почувствовала себя самым одиноким человеком на свете. Я не знаю, как сказать об этом кому-то, ведь все думают, что я самая счастливая и самая умная, что я с лёгкостью справляюсь со всеми обязанностями и трудностями. И правда, за две недели привыкла к городу, к ритму жизни, к работе, к квартирке, к домашним хлопотам. Но не смогла даже свыкнуться с мыслью, что у меня теперь есть маленькая семья. И при этом я одинока. Ведь семейная жизнь по своей сути оказалась вечной игрой в хорошее. И никакой искренности. Совсем никакой. Я сижу с ним и умоляю себя промолчать и улыбаться, как будто я не устала. Как будто я его люблю. Как будто я счастлива. Как будто именно об этом я мечтала.

В очередной раз появился А
В очередной раз дает понять, что я ему ему нравлюсь, но думаю кончится все как всегда
В очеродной раз я буду опустошена

я мечтала, что ты вернешься, я почти что сошла с ума.
я всегда выбирала прошлое - и не знала, зачем жила.
я хочу рассказать, как больно отпускать то, что не твое.
и что сыплют на раны солью те, кто боли не признает.
за тебя я молилась, глупо разбивая колени в кровь.

ты всегда заходил без стука,
ты всегда уходил без слов.

Сегодня встретила знакомого:
- Ого, ты ещё в городе! Мы все думали, ты уж давно на море с французами зажигаешь.
Не стала уж объяснять, что я нигде не появляюсь, потому что тяжело встать с дивана.
Вот такая у меня репутация.

По хорошему я этот пост должна была написать еще в воскресенье т.к. именно тогда я ходила в кино на этот фильм, но у меня были какие-то слишком насыщенные пару дней и до компа я толком добралась только сейчас.

Если честно, то с самого 2009 года, как у нас в Одессе начали все фильмы в кинотеатрах показывать на украинском языке, у меня ни разу не возникло желания и пост о фильме/мультфильме написать на украинском. Останавливает лишь то, что его просто поимут буквально пару человек, а в добавок еще наидуться кадры которые гадости писать будут типа "кококо ты сидишь на русском сайте вот и пиши на русском кококо".
Но просто… вы только вслушайтесь как он называется на украинском "Посіпаки". Это же звучит так прикольно и адаптировано на наш язык, а не просто русскими буквами написали английское название и не стали заморачиваться. По мне так "посіпаки" даже звучит забавнее, чем "миньоны".

Так вот. Касательно самого мультфильма.
Мне безумно нравятся оба фильма "Гадкий Я", так что и тут я ожидала многого.
Ну, я не ждала, что этот мультфильм будет каким-то особенно поучительным или что-то такое. Все же понимали, что это будет, в большинстве своем, картина стёбного характера. Так оно, собственно, и вышло.
Мы с Яной хохотали весь сеанс. Если бы еще не 100500 детей, которые были с нами в зале, то было бы вообще отлично.

Сюжет мультфильма повествует нам о событиях, которые были за какое-то количество лет до того, как Миньоны прибились к Грю.
Оказывается, что вообще Миньоны - это раса существ, которые отчаянно нуждаются в том, чтоб прислуживать кому-то. И этот кто-то обязательно должен быть злобным кадром.
И вот трое Миньонов отправились на поиски нового босса.
Как по мне, не смотря на то, что было довольно много откровенно взрослых шуток, которые очевидно были рассчитаны на аудиторию по-старше, получилось все-равно очень здорово.
И музыкальное сопровождение мне очень понравилось.
А про финал и появление маленького Грю и вообще говорить нечего.
Замечательный мультфильм.
9 из 10.

с тобой весь мир мне кажется другим

И вот тогда тебе захочется целовать её ладони, потому что ты вдруг задумаешься о том, что может она и не безумная, может просто так любила! Та девочка, изнасилованная жизнью. Девочка, Не понятно почему… Боготворившая тебя…

когда - нибудь и я найду
того, кто будет моей силой
домой его я приведу
и назову своим мужчиной

когда - нибудь и он меня
своим родителям покажет
и им я стану, как своя
а после он другим расскажет

когда - нибудь я буду той
к кому и мама в гости ходит
я буду ведь такой простой
женой, каких и не находят

когда - нибудь я буду спать
а рядом будет тот мужчина
что век готов меня прождать
кому не важно в чем причина

Анна

это и есть любовь, — думала она, — не так ли? когда, заметив чье-то отсутствие, ты ненавидишь его больше всего на свете? даже больше, чем любишь его присутствие.

..и хохотать про себя от злобы,
в прихожей сидя до темноты.
со мной немыслимо повезло бы
кому-то, пахнущему, как ты.

это наверно так приятно, когда тебе говорят "я люблю тебя "
интересно, как у некоторых хватает смелости нанести удар после этих слов

а назавтра опять мне играть свою роль,
и смеяться опять невпопад.
помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?!
ты ошибся, любовь — это ад

Поэтому я решила смотаться из города в деревню собсна ахах и вот. Солнышки мои, киньте книжек или песенок) в сообщения или в ответы, или сюда https://sprashivai.ru/muuurmaay

молчи в одной комнате с призраками. они все знают.

"давай останемся друзьями» - прекрасная фраза веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю
давай останемся друзьями – это значит что ты будешь все так же должен все что был должен, но с тобой больше не будут спать
давай останемся друзьями – ты будешь должен все, а до тебя будут иногда снисходить
давай останемся друзьями – ты не можешь требовать секса, но иногда тебя будут трахать даже когда ты этого может быть не хочешь
давай останемся друзьями – и тебе будут рассказывать о всех бывших текущих и подлежащих. А ты не моги – это же моветон
давай останемся друзьями – и ты отвезешь, заберешь, поможешь, прикроешь
давай останемся друзьями – это значит все будет точно так же как и было, но только без эксклюзива. А тебе нельзя – ведь как же так?
давай останемся друзьями – как только ты начнешь забывать – тебя обязательно проведают: чтобы проверить как же ты там несчастный брошеный друг: вот видишь я тебя не забываю, правда же ты меня любишь – подуй на мое чувство вины
давай останемся друзьями – и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду
давай останемся друзьями – и ты становишься лузером
давай останемся друзьями – и может быть тебя обласкают когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь
давай останемся друзьями – и ты вровень с любимым фикусом, котом или плюшевым медведем
давай останемся друзьями – и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы
давай останемся друзьями – мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты не нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик
давай останемся друзьями – и хорошо если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
давай останемся друзьями – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»
давай останемся друзьями?
Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями
Куда честнее – давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально.
О да. оставаться «друзьями» куда выше и честнее
Давай останемся… каждый раз когда я слышу эту фразу меня тянет выключить звук
Раз предлагают остаться – значит через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
Давай… а вот и нет, продолжения не надо.
Здесь заканчивая разговор говорят: нох таффай! пыффай!
Вот и закончим:
- давай…
- да, давай. бывай!
…и давай, без «давай…»"

Я не заслуживаю быть живым. Пока об этом не догадалось небо, я счастлив. Сквозь мои ребра проросли белые гиацинты. Отсутствие пространства забрало у меня отсутствие твоей Сущности. В темноте я чувствую под ногами глину. Я руками делаю из нее слепок. Я пытаюсь придать своим снам наглядную форму. Первые солнечные лучи освещают мою мастерскую, и я вижу твой муляж. Надгробное изваяние для моего призрака готово. Почему ты не пришла вчера на похороны? Не отвечай. Я выдыхаю Неповторимость Отчуждения. Не жди антракта. Уезжай.

я убью всех насекомых, которые тебя пугают, я прочитаю тебе все книги, которые читала сама, я отдам всё своё печенье, когда твоё кончится, я никогда не буду грубить твоему животу, когда услышу, что он громко урчит, я обещаю быть снисходительной, ласковой и отвечать с уважением, я буду есть грибы, когда мы закажем большую пиццу, я буду целовать твой палец, который ты прищемишь дверью, я постараюсь изо всех сил не раздражаться, когда ты шёпотом спрашиваешь и комментируешь, при просмотре фильмов. я отдам свой плед, даже если буду мерзнуть сама, я буду отправлять тебе забавные смс-ки и дарить глупые подарки, не всегда, не по графику, а тогда, когда захочу. всякий раз, когда я подумаю, что тебе нужен один подарок, или десять, я подарю столько, сколько смогу, я не дам тебе упасть, я никогда не отпущу твою руку, я буду любить тебя, я буду любить тебя, я буду любить тебя.

«Я вдруг поняла, что бывают другие…
Они не бросают на ветер слова,
И с ними глаза остаются сухими,
И зеленее весною трава.

И сердцу спокойней и знаю, что дальше,
По полочкам жизнь до последних секунд,
Наверное, так вот становятся старше…
Наверное, так, когда больше не ждут…»

"Черный хлеб с молоком - и опять расплетать километры,
И опять рисовать перекрестки на белом песке.
Мы в озерную воду на счастье бросаем монеты,
И привычно сжимаем горячие звезды в руке.

В котелке согревается чай с земляникой и мятой,
И тихонько мурлычет гитара знакомый мотив.
Нам теперь никогда не увидеть дорогу обратно,
И вчерашние сказки сегодня уже не найти.

Будет тысяча дней, чтобы снова уверовать в чудо,
Чтобы мы научились друг друга доверчиво ждать.
Оставаться собой - для начала покажется трудно,
И намного труднее - потом от себя не сбежать.

Но для нас улыбаются ангелы где-то на тучах,
И я верю, что нас непременно они сберегут.
Все случится, как надо. А может, и чуточку лучше,
Так записано в песнях. А песни, конечно, не лгут."

Хочу быть глупой, хочу быть дурочкой! Не понимать тех вещей, которые понимаю сейчас, не хочу понимать людей, хочу видеть все через призму розовых очков! Хочу быть той, о которой думают, за которую думают, про которую беспокоятся, а не наоборот! Устала быть умной, все понимать, все делать самой, устала быть сильной, выносливой, смелой, мудрой! Н-А-Д-О-Е-Л-О! Я хочу быть женщиной, чувствовать себя женщиной и вести себя как женщина. И это произойдет только тогда, когда рядом со мной будет МОЙ мужчина.

информация неверна.
показания лживы.
он писал мне: "умру без тебя",
но мы оба остались живы.

Не могу себя сдерживать, то и дело вырываются всякие колкости, шуточки, намеки тупые про свадьбу. Блять напнула бы себя в такие моменты, ну что ж язык то за зубами не держится. Прям незнаю, как заткнуться жеее….

Еду в траллике, напротив садится бабка. Первый раз наступает мне на ногу, невозмутимо смотрит мне прямо в глаза. Отодвигаю ноги под себя- снова наступает на ногу, так же невозмутимо на меня смотря. СУКА, КАК ЖЕ МЕНЯ ЗАЕБАЛО ЭТО БЫДЛО.

На данный момент у меня много поставленых задач, которые мне лень выполнять.
Я стала одинокой, замкнутой. Всю жизнь меня окружали люди, я была в центре внимания, но все это рухнуло. Знакомясь с новыми людьми, у меня не получается строить с ними какие-либо отношения. Возможно мне и хорошо одной, но безумно скучно. Прошлое лето мы каждый день были вместе. Хоть он и не был идеален, но я его любила. Он тянул меня вниз, к себе, не давая идти вперед. Понимая это, я пыталась его изменить. Неужели 3.5 года вместе и все напрасно? Он ставил слишком много ультиматумов и правил, на которые я не была согласна. Сейчас мы не вместе. О, эти шикарные 3 месяца без него. Но почему же по вечерам так тоскливо? Но к нему я уже не вернусь. Я научилась любить и уважать себя. Мне нужно мужское плечо, на которое я могу опереться, а не эта тряпка.
Мне не нужно прошлое. Тем более с такими гнилыми людьми.

Kristina Si – Не рядом. mp3

добры.

чертовски устала. и хочется спаать

Буду показывать город тебе и сны,
Греть твоё сердце лучшим из одеял.
Чтоб ты всем друзьям сказал - вот теперь есть мы,
И я горд, что она моя.

Время не лечит. Лечит не время.
Лечат поездки и новые люди.
Лечит весна. Лечит шквал впечатлений.
И ожидание - что-то там будет…

Я хочу, чтобы ты был счастлив и свободен, и одновременно мне хочется, чтобы здесь (она показала рукой на середину груди) у тебя что-то переворачивалось, когда ты думаешь обо мне.

Мне вот стало интересно, мои дорогие следящие, если вы не одиноки, где вы познакомились со своими вторыми половинками?

АСК/ВК/ИНСТАГРАМ/ТВИТТЕР

deboshirik , anastasiaking , очень вам рада :)

-Ты хоть понимаешь, как сложно для меня сказать тебе нет? -Так и не говори

Ну как ты там, душа моя? Давно уж от тебя нет слуха. Ушла. Точнее я прогнал. И вот меня душит разлука.

и если вы не восхищаетесь своим мужчиной,
пусть даже от поры до времени,
то это не ваш мужчина.
совсем-совсем не ваш

Я счастлива!

Больше нечего писать.

Человеку нужен человек,
Чтобы пить с ним горьковатый кофе,
Оставаться рядом на ночлег,
И интересоваться о здоровье.

Чтобы улыбаться просто так,
Чтоб на сердце стало потеплее,
Чтобы волноваться, там сквозняк,
Одевай-ка тапочки скорее.

Человеку нужен человек,
Позвонить, послушать его голос:
" А у нас сегодня выпал снег.
Как ты без меня там? Беспокоюсь! "

Чтобы был приятель, друг, сосед,
И еще сопящая под боком,
Без которой счастья в жизни нет,
Без которой очень одиноко…

Это ужасно, ужасно! Ужасная жизнь у меня! Как будто какое-то проклятье. Я устала так жить. Какой-то черт на плече вьется, преследует. Постоянно делает мою жизнь хуже своими сообщениями, словно знает, когда нужно хвостом ударить по щеке. Игнор, ясные объяснения не помогают, тугой человек ничего не понимает. Вообще, меня бесит вот такие парни. Как тряпка. Почему современные молодые люди боятся общаться, общаться вживую? Не могут подойти к девушке, чтобы познакомиться! Проще же в вк написать и не отвечать за сказанное в лицо. Ведь вживую не станут всякие гадости говорить да пошлости спрашивать! И так боятся отказов и ударов по самолюбию, но сами ничего не сделают, чтобы как-то лучше смотреться в девичьих глазах. Они только унижать и оскорблять способны нас. И это я так делюсь своим опытом. Уж лучше никак, одной всю жизнь, чем расстраиваться, плакать, думать так обо всех на свете.

Я живу совсем не так, как хочу. И это меня очень съедает, морально загоняет.

самая высшая точка любви- это одни наушники на двоих,

это зазубренное количество ложек сахара в чашке.

это корявый, сочиненный последним циником стих,

в честь кого- то. это ходить по дому в мужской рубашке.

это пальцы в длинных, шелковых волосах,

это"ой, прости, я ничего не трогала, он сам сломался."

это когда один и тот же человек в объятиях и в мечтах,

это тот, с кем ты никогда б не расстался.

это генеральные уборки по будничным четвергам,

это кино с соленым попкорном на мягком диване.

это "хватит болтать чепуху!" это "я тебя никому не отдам!"

это добровольный визит к твоей своенравной маме.

это то, что ценится на свете больше всего,

это то, что не купишь за горы американских денег.

а недостаток безлимитного счастья сего-

главный пункт в программе всех девичьих истерик.

Натали Дормер для журнала «CRUSH»

Если кому-то интересно, то я жива и припеваючи живу. Хотя в нашей жизни был самый ужасный период.

6 июня в больницу попала моя бабушка. А через2 недели и мой отец. А 3 июля моя Маруся скончалась. Было очень тяжело. Хотя морально себя пытались готовить все к такому исходу. Бабушка моя Маруся. Тяжело от осознания.

Больше всех плакал дедушка. Год назад они отметили золотую свадьбу. Он до сих пор плачет и не умеет жить один. Даже наш Пёс не в силах развеселить деду.

Всё ети события действительно печальны были для нашей семьи.

Но сейчас все вроде утреслось. Мы, правда, (наша будущая семья) живет в другом городе. Теперь уже сьехались. И живем очень даже хорошо. Завели маленького друга. И дружим все вместе. У нас теперь живет крыса Мартюша.

Прочитала наконец книгу Сжигатель трупов Кирилла Рябова.

Сладкие поцелуи, совместные ванны, тюльпаны в вазе. Всё у нас есть

Когда я говорю о тебе, у меня глаза сияют, ими можно освещать улицу,

Ты бы видел..

не лето, а ''сдохнуть''

я помню, как любила лесть, метро, слова и улицы,
3 белых лилии, Коэльо и прогуливать.
и до дебильности во мне твой почерк и "ничто не вечно".
я помню наше: "что?конечно.встре­чу на конечной."

« Рональд просит тебе передать, что Симус сказал ему, что Дину сообщила Парвати, что Хагрид тебя разыскивает »

«и тогда я понял, что слезы не могут вернуть мертвых к жизни.

есть еще одна вещь, которую следует знать про слезы —

они не могут заставить того, кто тебя больше не любит, полюбить тебя снова. »

smirking-raven:

GFantasy Sebastian Michaelis Wall Poster
Edited & Scanned By Me

Прощай мой.
" никто "
Мы больше не знакомы.
Как догуляешь - позвони.
Я долго ждала такого.

Я ревности не знал.
Ты пробудила
её во мне, всю душу раскровя.
Теперь я твой навек.
Ты победила.
Ты победила тем,
что не моя.

в жизни столько всего происходит, и я не хочу оставаться в стороне ! и знаете, что? я не остаюсь в стороне, потому что я живу своей жизнью, каждый мой день наполнен огромным количеством красок, которые, если их смешать, превратятся не в чёрный, а в безупречно белый! на самом деле, всё не настолько прекрасно, но без чего-то омрачающего ведь никак. но я научилась находить даже в самом ужасном дне что-то светлое, что поднимает мне настроение. ну, или вспоминаю всё то, что было в прошлом году, это уж явно было прекрасно.

в общем, сама слилась и не пошла на выставку. я молодец, да, конечно. возможно, и надо было сходить, но сейчас видеть Вику мне нужно в последний момент. теперь ещё и Миша на меня обиделся. хотя, лично по мне, так это бред полнейший. но ладно, пусть будет так, как он хочет. в итоге, не общаюсь ни с ним, ни с Женей, ни с Вовой(потому что он мне не пишет, в смысле, даже если я ему напишу, то наше общение он сводит на нет, мне так кажется), ни, уж тем более, с Серёжей. остаются из компании физиков только девчонки(с Мариной только при встрече обнимаюсь и всё такое) и Влад. с ним мои отношения немного лучше, хоть он и импульсивный, и кинул меня, но знаете, каждый человек может так сделать, разве нет? в общем-то, наверное, я держусь за него потому, что я его понимаю. то есть, он не то, чтобы моя родственная душа, ибо ей является Егор, Влад просто близок мне чем-то. и вот он итог, я опять осталась одна. не знаю, возможно, это к лучшему. да, определенно, всё идёт в нужном направлении, я уверена. именно сейчас мне никто не нужен кроме одного человека. так что всё отлично, да. всё просто прекрасно.

i don't care what people say when we're together. you know i wanna be the one to hold you when you sleep. i just want it to be you and i forever.

У меня не получается забыться. На моём пути встретился не один замечательный парень, но все равно мне снится он. И мысли возвращаются только к нему. Сейчас я снова дома, за 1000 км. И мне хочется заснуть и никогда не просыпаться. Ресурсы моего сердца неистощимы.

Лёшка позвонил:

-Спишь?

-Нет.

-Собираешься?

-Да.

-А чего так долго? Ты царевна, что мы все тебя должны ждать?

-Да.

-Ты не царевна, а ведьма- не забывай это, - ахахах.

Прогнозы, как всегда, туманны, а норов времени строптив — я не умею строить планы с учетом дальних перспектив. (В. Полозкова)

Если хочешь о важном — давай о важном.
Хотя это понятие так двояко.
Одиночество — вовсе не так уж страшно,
Страшно в 21 умереть от рака.

Страшно ночью не спать от грызучей боли,
Что вползает под кожу и ест с корнями,
А ты роешь могилу от слов: "Уволен",
Или "Лучше остаться с тобой друзьями".

Говоришь, как пугающи предпосылки
Неизбежности рока, судьбы, удела?
Страшен выбор — идти собирать бутылки,
Или сразу идти на торговлю телом.

Говоришь, нет квартиры в многоэтажке,
Платежи коммунальные шею душат?
А когда-то хватало малины в чашке
И оладушек бабушкиных на ужин.

Говоришь, что вокруг — дураки и драмы,
Что в кошмарах — тупые пустые лица.
Страшно — в девять ребенку лишиться мамы
Страшно — маме ребенку не дать родиться!

Страшно видеть, как мир в себе носит злобу,
Как друзья обменялись ножами в спину.
Если хочешь о важном — давай о добром.
Как быть добрым хотя бы наполовину?

Как найти в себе силу остаться честным,
Ощутить в себе волю, очистить душу?
Правда, хочешь о важном? Садись.
Чудесно, что ты еще хочешь слушать

21.07.15.
знать бы где ты и с кем.

привет всем! как я давно не садилась за вьюи, кто бы мог подумать. да чего уж там, времени не хватает и все такое. да, я снова работаю в приемной комиссии своего ОмГУ. но в этом году, работать просто ужасно. ужасно в плане коллектива. нет, не все такие. но есть личности, которые просто раздражают, стоит появиться в поле зрения. это относится и к ревности, да, я жутко ревную своих друзей к ним. просто приходишь, пообщаться со своими ребятами, а там сидит хуева туча каких-то телок, а когда ты заходишь, все замолкают, и сска это так накаляет. господи. и ребята ведут себя странно. серьезно. как будто чужие. и просто становится дико не по себе и ты такой, воу когда мой мир изменился? плюс, хочу поделиться с тем, что я познакомилась с парнем, не буду все описывать и блабла, но за пару дней, он умудрился сделать так, что я просто каждую минуту думаю о нем. да, это как-то типо ванильно, но фишка в том, что виделись мы один раз, и меня просто тянет увидеть его еще раз. но еще один фишкан, он уехал поступать в другой город. и как он сказал, что если поступит, то приедет лишь в декабре. тут просто взрыв эмоций. да, я хочу чтобы он поступил туда, куда хочет. но блин. сейчас так бы и хотела встретиться с ним и провести хоть какое-то время. а у нас его к сожалению не было. посмотрим таки. главное теперь разобраться с теми, кто рядом. ЕСЛИ ЧИТАЕШЬ, ВОЛЛЕРТ ПРИВЕТ, АХАХА. ГО ДОМОЙ, ЧЕ НЕТ ТО. в общем, зашла чисто отписаться. жива, здорова, и все такое. удачи вам, мои хорошие: з

_ _ _
sweetgrint хх

Складывается ощущение, что родители скооперировались с Владом и все вместе дружненько решили довести меня до предела.

Уже сколько лет при фразе «Бойцовский клуб» я вспоминаю о шикарном произведении и одноименном фильме. Столько моих знакомых восхищалось им. Столько интересных песен спето. До этого момента я всегда воспринимала все эти фразы на веру, руководствуясь лишь сообразительностью и мнением читающего. Перед сессией я купила книгу, предвкушая долгожданное удовольствие от чтения. В итоге я прочитала ее сегодня за несколько часов, т.к. объем всего 250 страниц. Я вчитывалась, обдумывала, старалась не пропустить ни строчки драгоценного текста…..и не нашла ничего, чем стоило бы восхищаться.

Люди вообще любят книги о борцах против системы, это подтверждается популярностью антиутопий. И здесь я ожидала что-то неожиданное и интересное, но увидела лишь невнятного главного героя, который не знает, чего он хочет и против чего бунтует. Главный герой мне представляется больше наблюдателем и комментатором книги, нежели главный действующим лицом (но не личностью :D), коим он является.

Вообще о бунте и об анархии можно говорить бесконечно. Среди людей найдется достаточное количество максималистов, которые отвергнуть государство, а взамен предложат что-то свое. И это напоминает мне нечто когда-то прочитанное, что суть переворота в том, что рабы хотят встать на место рабовладельца. В данном случае представители «Бойцовского клуба», стремясь вырваться из одной системы и обрести свободу, становятся составляющими системы более грубой и примитивной. И новая система поглощает их, превращая их в бездумные винтики бессмысленного механизма. Как мне кажется, эта система могла бы существовать, пока что-либо объединяет членов клуба и пока у них есть общий враг. Она безразлична к своим жителям, нелепа и первобытна. В итоге все привело бы к гоббсовской войне всех против всех, а потом вновь к образованию государства. Тем более, что в бойцовских клубах с самого начала существовали подчиненные и руководители во главе с Тайлером Дерденом. Мифический руководитель, которого большинство членов и в глаза не видело. Кхм… Что-то совсем не разрушение системы и совсем не бунт, а попытка не очень разумных людей вернуться к животному состоянию.

Если говорить о языке написания, то он довольно интересен. Мне нравятся предложения, повторяющиеся через определенные интервалы. Сам язык написания (ну, или перевода) тоже неплох. Местами есть ругательства, но они вызывают не отвращение, а смех – настолько они нелепо звучат.

В книге довольно много неприятных моментов: вставление порнографии в фильмы, добавление своих экскрементов в пищу и напитки. И опять-таки вызывает смех: сразу в голову приходит котик, обидевшийся на хозяина. Так и герой мстит тем, кто стоит выше него на социальной лестнице.

Я не могу разграничить мое отношение к самой книге и к идее и поведению героев, описываемых в этой книге. Сама книга имеет маленький объем, легко читается, дает пищу для размышления, одна форма этой пищи мне кажется несколько глупой. Если автор именно такими и хотел изобразить людей, делающих попытку бунтовать, то ему удалось. Если же он хотел показать возможный вариант бунта, то вариант вышел ужасным и легко подвергаемым критике. Но я допускаю и тот факт, что Паланик стремился показать вовсе не это.

Можно заглянуть в историю создания книги и увидеть, что подтолкнуло автора на ее написание. Тогда все вышенаписанное сводится практически на нет, так как автора интересует в основном тема мужественности в современном обществе потребления. Затронув вопрос воспитания детей, я могу пуститься в длинные и пространные размышления, поэтому ограничусь несколькими предложениями. Да, у меня нет детей. Да, я слишком молода, чтобы судить о воспитании. Однако это не мешает мне сказать, что многих мальчиков одинокие матери или матери в матриархальной семье воспитали слишком женоподобными, оберегая от мелких неприятностей, словно тепличные цветочки. Эти самые мальчики, вырастая, не могу проявить физическую силу или должную силу характера там, где это необходимо.

Мужчинам в свою очередь необходимо самоутверждаться. Конечно, самым примитивным способом для этого является проявление физической силы, а точнее победа в каком-либо противостоянии. Более изощренные индивиды паразитируют на слабых, но оставим их в покое. Самоутвердившись в бойцовском клубе, мужчины образуют сообщество равных товарищей, признавая т.н. вожака.

Я не являюсь профессионалом в области психологии. Как сказал друг, роман является больше мужским, поэтому я его и не оценила. Многих повергает в шок процесс варки мыла из человеческого жира, однако меня этот факт не смутил. После «Нюрнбергского процесса», где описывается, как немцы варили мыло из жира с трупов заключенных концлагерей, меня этот факт не впечатляет.

Я оцениваю книгу по ее способности дать человеку возможность мыслить, поэтому иначе книгу Паланика воспринять не могу. Она явилась основой для мыслительного процесса, но никакого удовольствия от чтения я не получила. Мне было неинтересно. Большую часть чтения я лишь оппонировала идеям автора. Еще раз перечитывать «Бойцовский клуб» я не стану. Для бездумного чтения не рекомендую. Для получения удовольствия от прочитанного - тоже, так как есть более приятные книги. Можно почитать для ознакомления с нашумевшим творением и для выяснения идей, хотя это ведет к вопросу «Для чего читать книги?», что уже совсем другая история.

«Не бегите сами от себя, от своей собственной странности. И это даже вовсе не странности — это ваши особенности. Примите это»

— Daniel Radcliffe

tracylannister , welcome!))

чувствую я замучую вас, за эти несколько дней, пока все остынет.

Моё самое лучшее фото или немного о том, как я провожу свои каникулы)

я засела за сериальчик "Практика", такой интересненький, хоть я и не особо люблю русские сериалы, но все же… а еще последнее время я тюленничаю и много топчу, уже набрала 2 кг, а тема похудения это у меня больное…надо браться за себя, решила попробывать йогу онлайн с Катериной Буйда, эта девушка всиляет в меня уверенность, ну вот как-то так)

Закончились танцы с бубном вокруг экзаменов, начались вокруг поступления.

Мне нужен бюджет. Потому что 500 000 на обучение мы не потянем.

До 24 числа включительно можно принести документы в вуз. После этого база закрывается, в рейтинге больше никто не появится.
На сайте есть рейтинговые списки, и я там не в самой жопе.
18 числа мне позвонили из этого вуза и сообщили, что я никуда не прохожу на бюджет, в связи с чем возникла пара вопросов:
а) Откуда вы это знаете, если документы будут нести до 24 июля, а сегодня только 18?
б) Как я не прохожу, если я, блять, на первом месте в рейтинговом списке на эту специальность?

Мне сказали, что там проходной выше, чем у меня. Что возможно я попаду во вторую волну. А мне тем временем стоит принести оригинал аттестата в вуз и заключить договор на платное обучение на другую специальность, на которую я тоже подавала документы.

Моему однокласснику сегодня из этого же вуза позвонили и сказали, что он проходит на бюджет.
Я, блять, вообще ничего не понимаю тогда.

И на сегодняшний день передо мной 5 человек в рейтинге (при 8 бюджетных местах).
Проходные баллы на эту специальность не очень высокие, и будет ооочень весело, если особо хитрые люди наподают на нее документы и займут места передо мной за эти оставшиеся 3,5 дня.
Вчера-сегодня уже прибежал один.

Я расстроена.
Потому что у меня уже выдернули буквально из-под носа (я 16-ая при 10 бюджетных местах) другую интересную специальность, документы на которую я тоже подавала.
Хотя 99% остается еще одна. От которой меня воротит.

Это будут самые веселые 3,5 дня в моей жизни.

правило трёх "Н": ну, нахуй надо.

Привет, детки. Если не все еще разъехались на лето, у меня есть предложение встретиться и погулять по Москве, заглянуть в бар или в кино. Или я бы пригласила вас к себе, у меня дома много мяты, кальян, вино, и щенок, любящий всех на свете, стоит слегка потянуться к нему. Кто за, пишите в вк https://vk.com/id8590341

Ласка одной львицы лучше, чем гарем дешевых гиен.

я столько всего хочу сказать. написать хочу. но не буду.

«ЗАВТРА БЫЛА ВОЙНА»

— Какой тяжелый год!

Все примолкли. А Зиночка сказала, как всегда, невпопад:

— Знаете почему? Потому что високосный. Следующий будет счастливым, вот увидите!

Следующим был тысяча девятьсот сорок первый.

Все мои чувства после прочтения можно выразить тремя словами: душевно, трогательно, больно. Больно так сильно, что нет сил плакать. Ты сидишь, всхлипываешь, чтобы никто из домочадцев не услышал, а на душе так тяжело и тоскливо, что ты не знаешь, что тебе с этим теперь делать… и как эту боль унять.

Я знала, что эта книга не о войне. Она о предвоенных годах и повествует об учениках 9 «Б», которым так и не суждено было перейти в 10… Завтра их ждала война.

Война, которая затянется на целых 4 года… Война, которая унесет миллионы жизней… Война, которая не принесет ничего, кроме горя и отчаяния… Война, которая заберет самых лучших… И не пожалеет никого.

«Между вами, вчерашними, и ими, сегодняшними, лежит не просто поколение. Мы твердо знали, что будет война, а они убеждены, что ее не будет. И это прекрасно: они свободнее нас. Жаль только, что свобода эта порой оборачивается безмятежностью…»

Читая, я одновременно вспоминала и свои школьные годы. Сравнивала 9 «Б» Бориса Васильева и свой когда-то 9 «А» и понимала, сколько всего у меня не было, и как отличались мы от этих ребят из 1940…

Они также, как и все, дружат, влюбляются, ходят в школу и сталкиваются с проблемами, которые готовит им жизнь, вместе преодолевая трудности.. Но ключевое слово – это вместе, которого мы лишены. Нет у нас этого духа коллективизма. И нет у нас такого 9 «Б», который никогда не даст в обиду своего товарища и будет рядом не только в радости, но и в горе.. Какие это были золотые ребята!

«Мы и не знали, что за порогом нашего класса дежурила смерть. Мы были молоды, а незнания молодости восполняются верой в собственное бессмертие.»

Эта книга о взрослении, об истине, о крепкой и преданной дружбе, о выборе, становлении личности, разбитых мечтах и надеждах, ну и конечно о первой любви. Как полюбились мне эти пятнадцатилетние ребята из 9 «Б».

Иметь таких друзей в жизни – это огромная удача. И мне хочется, чтобы у каждого человека они были.. Преданные и верные товарищи! Самые любимые мои герои – Искорка Полякова и Артем Шефер. Я могу писать об этих двоих очень долго. Чем-то они очень похожи. Такие сильные и волевые. Решительные и смелые. Принципиальные и преданные долгу. И какая прекрасная пара вышла бы из них, не будь у каждого уже тот самый, любимый сердцу человек. Пусть и много разочарований им это принесет..

Я задумываюсь над тем, как отличаемся мы от них. От молодежи, выросшей в советское время. Конечно, были и плохие люди. И в самом этом строе очень много недостатков. Но эти ребята.. Мне хочется верить, что и сейчас они есть. И в нашем 2015 есть такие Искорки Поляковы и Артемы Шеферы.

Я прочитала книгу на одном дыхании, я плакала и сопереживала вместе с главными героями, вместе с каждым из них – Искрой Поляковой, Викой Люберецкой, Зиночкой Коваленко, Артемом Шефером, Жоркой Ландысом, Валькой-Эдисоном Александровым, Пашкой Остапчуком, Вовиком Храмовым…

Такие книги выворачивают из меня всю душу…

Такие книги должны читать все.

Помните, был такой сайт, где нужно отмечать подарочки, которые ты хочешь? Может быть у кого-то осталось ссылочка?

Как-то меня вообще начинает угнетать то, что я, мать его, в Нью-Йорке, а все мои дни - это работа-метро-дом (при необходимости повторить). Я побывала только в одном музее, я так толком и не погуляла по центральному парку, я тут вообще никуда не хожу почти! Ну никуда это не годится! Поэтому сейчас сижу, пью кофе, ем мороженое и смотрю места Нью-Йорка из сериала "Сплетница", думаю, устроить забег по местам из этого сериала. Потом можно пройтись по "Сексу в большом городе".

30 смешных фотографий людей, сделанных во время поездки на американских горках

У нас с друзьями есть традиция, каждую неделю мы договариваемся встретиться. И все, просто договариваемся, до самой встречи дело не доходит.

Ну и… он то написал, а я не знаю как продолжить разговор. Не умею я общаться(

Ваша pochuechka !

У меня в карманах застывшая осень,
без цвета, без вкуса, без красок.
Ладонью из грусти бьет меня оземь,
по лужам толкает плыть меня брасом.

И в пальцы заходит тонной усталость,
а после все выше и в грудь-
туда, где когда-то что-то сломалось
и стало со скрипом тянуть.

Я тут, затерялась средь серых квадратов,
октябрьский ливень со мною в пальто.
Найди меня, слышишь, перед закатом,
скажи мне, что все хорошо.

Даша Барских

продержалась день на мысли, что должна завтра его увидеть. к слову, он сам настаивал на встрече. не уверена, правда, что это случится.. и нужно ли мне вообще это? видеть его в последний раз.. а ещё это его последнее "не хочу ставить точку" сбивает с толку. видимо цепляюсь за последние ниточки…

Достала флешку, которую купила в Москве специально для московских фото. После поездки скинула фото и положила её в дальний угол. И только сегодня, спустя почти год достала её, т.к нужна память, ибо мероприятий на этой неделе планируется достаточно, а на моей основной карте памяти оталось только место для 13 фото.

Лежала в ванной, удаляла ненужные фото из Москвы, погрузившись в ностальгию. Вспоминала: как получала гастрономический оргазм от еды в фастфуде KFC до блюд в ресторане "Огни"; о постоянных вопросах экскурсоводам в Третьякове, доме Романовых; о своих огромных, горящих глаз от нахождения в Москве, от красоты, кипящей жизни, архитектуры; о том, сколько у меня было энергии; о том, как приходя в номер моментально отрубалась, вставала легко и просто с самого утра; как родители смеялись с моего энтузиазма побывать везде и всюду, говорили, что я готова ради того, что мне нужно- пойти в другой конец Москвы; как уговаривала папеньку съездить, зайти: то туда, то сюда; как тормозила поток в метро, потому что фотографировала станции; как подолгу зависала в зоомагазинах, выбирая, что купить Милане, стояла возле клеток с котиками, собачками, хорьками, попугаями, чуть ли не плача от того, какой это для них стресс, и много ещё чего другого.. От воспоминаний слёзы потекли по щекам.

Побывавши раз в Москве- она навсегда займёт место в вашем сердце. Москва- это любовь навсегда.

Мечтаю так много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: "Куда на этот раз?"

Симороним на любовь

Мечтаете наконец-то повстречать свою вторую половинку, настоящую любовь? Или у вас с завидной регулярностью возникают проблемы во взаимоотношениях с любимым человеком? Тогда попробуйте испробовать действие волшебной техники Симорон, позволяющей исполнить заветное желание. Вы убедитесь, что это, в самом деле, позволяет изменить многое в своей жизни, причем без особых усилий.От вас потребуется лишь чувство юмора. Если с этим проблем нет – все должно получиться. Симорон является особой системой счастливого пространственного взаимодействия, которая основана на древнейших духовных ритуалах и практиках, с использованием достижений современной психологии. Ключевым элементом системы является самоирония и чувство юмора.

Сам же процесс использования Симорона чем-то похож на детские невинные шалости. Попробуем применить некоторые приемы данной веселой системы, позволяющей нам получить позитивный настрой, отрешившись от всяких отрицательных мыслей.

Прием номер один: «Да случится чудо!»

Каждый волшебник знает два магических слова, при помощи которых он контролирует события: «Разрешаю!» и «Отменяю!».
Попробуйте поэкспериментировать с данными словами, притягивая счастливые события и устраняя проблемы. К примеру, проснувшись утром и потягиваясь в кровати, произнесите: «Сегодня со мной обязательно случится три чуда». Затем щелкните пальцами и уверенно произнесите вслух: «Разрешаю!» После чего еще раз сделайте щелчок пальцами, сказав «Отменяю все препятствия!». Тем самым вы с утра настроитесь на самые счастливые события будущего дня, волшебное взаимодействие с окружающим миром. Возьмите за правило каждый вечер записывать в специальный блокнот произошедшие за день чудеса. Однако чудеса эти нужно еще научиться видеть. Таковыми могут быть все, даже малозначительные, но приятные события: улыбка случайного прохожего, вовремя подоспевший автобус, солнышко, выглянувшее из-за туч. Недооценивать такие мелочи не стоит – именно из них складывается непрестанный поток удачи. Вскоре вы поймете, что чем дольше используете данную технику, тем существенней и значительней становятся чудеса.

Прием номер два: «Создаем поле удачи»

С этой целью приобретаем фиалку в горшочке, наведавшись в цветочный магазин. Не спеша выберите самый красивый и приятный цветочек. Поставьте дома на самом видном месте. Эта фиалка совсем не простая – она волшебная. А потому за ней требуется особенный уход. Ежедневно утром и вечером нужно поливать цветок при помощи пипетки, отсчитывая ровно 27 капель. Все это сопровождать словами (или мыслями вслух): «Я поливаю цветок Удачи!». Процедуру нужно повторять на протяжении 27 дней. При возникновении каких-либо проблем, а также в течение всего дня можно повторять свое новое симоронское имя. Секрет подобной техники состоит в том, что взращенное таким образом растение очищает энергетическое поле вашего дома от негатива, освобождая пространства положительным событиям, любви. Отсутствие последней в вашей жизни фиалка вполне способна решить, притянув ее либо гармонизировав уже имеющиеся отношения.

Прием номер три: «Приручаем энергию любви»

Каким бы ни было проявление мужского начала в вашей повседневной жизни (будь то прихрамывающий пенсионер, озорной малыш в коляске, успешный бизнесмен в роскошном автомобиле или улыбающийся герой телеэкрана), при появлении любого из «носителей мужской энергии» нужно громко подумать или произнести вслух: «Это – тот мужчина, которого я люблю… И этот тоже!.. И того я тоже обожаю!» Завидев целый взвод солдат, не переставай повторять: «Люблю того… И того… И того… Как же я их всех люблю!» Таким образом, пускаем в себя мужскую энергию от каждого встречного представителя сильного пола на протяжении ровно одной недели. Следующая неделя будет слегка отличаться – теперь при виде мужчины приговаривайте: «Этот мужчина меня любит… Это мужчина тоже меня любит… И этот любит…» На третью неделю ваша любовь должна стать обоюдной: «Я люблю его, он любит меня… Этого я тоже люблю, как и он меня…». Данные ритуалы изменяют степень вибраций, исходящих от нас, направляют разум в положительное русло. Однако самым главным является то, что мы даем Вселенной понять, что намереваемся поставлять ей энергию своего счастья. Кто-то таким образом очень быстро добьется желаемого, еще до окончания трех недель. Другим же, возможно, понадобится больше времени для «прорыва» плотной энергетики застарелого одиночества.

Для этого, быть может, предстоит вырастить не одну фиалку, периодически повторяя все прочие ритуалы: дабы мечта овеществилась в пространстве, требуется определенное время. Подобно цветку, ей нужно «раскрыться». Зачастую мы не можем получить желаемого по причине отсутствия у нас должного терпения и последовательности действий. Постарайтесь показать окружающему миру серьезность своего намерения, готовности стать волшебником собственного счастья.

всякий раз, видя улетающий самолет, я до боли хочу оказаться его пассажиром.

Юность кончается не в один день - этот день не отметишь в календаре: "Сегодня кончилась моя юность". Она уходит незаметно - так незаметно, что с нею не успеваешь проститься.

Вениамин Каверин - "Два капитана"

Я хотел каждую секунду тебе сниться,
Стать каплею дождя на твоих ресницах,
Держа за руку бродить по берегам столицы,
Расправив крылья парить под небом синим птицей…
Я хотел пробудиться от удара в глаза
Лучом солнца, а не солеными слезами…
На небе не было ни единого светила
Искал солнце, но ты его затмила…
Я искал в каждой прожитой секунде повод,
Чтобы вспыхнуть снова от любви к тебе как порох,
Услышать голос твой… хотя бы через провод,
Дотянуться до тебя на миг…до небосвода…
А я молил Бога, чтобы ты была счастливой
Писал стихи тебе… но ты не оценила…
Помню лишь одно обличие - где ты мила
Простишь ли ты себя пока меня не простила?

Если бы я мог…забыть тебя хотя бы на миг
Я б наверное не стал бы это делать, милая
ведь можно не спать, не есть, но не любить
не могу я, не умею просто видимо

завязываю с плохим поведением. завязываю с ненужными знакомствами.
есть я. и я честная. свои маленькие исповеди оставлю для себя. я словно ввязалась в грязь и не могла выпутаться, точнее думала, что не могу и мирно в ней существовала последние несколько дней. да, разбита. да, по больному били последние события. но важно, наверное, вовремя остановиться, когда делаешь что-то, за что себя не похвалишь. да, разбита. да, поникшая. но я остановилась. всё хорошо.

"Никогда не бойтесь перемен, они случаются именно тогда, когда они необходимы в Вашей жизни.
Перемены разрушают и чистят всю прошлую жизнь, чтобы потом построить на этом чистом участке что-то новое.”

ты еще не ушел - ты живешь на моих страницах.
но все дни мои стали одним нескончаемым днем.
как же страшно тебя узнавать в незнакомых мне лицах,
и как страшно однажды тебя не увидеть в своем.

ты еще не покинул наш дом. только нет тебя! где ты?
то я слышу - ты ходишь в гостиной, то звякнешь ключом!
мне так страшно тебя наблюдать в неподвижных предметах,
и так страшно однажды тебя не увидеть ни в чем.

ты еще не молчишь. и как четко твой слышится шепот!
ты все вторишь «родная», ладони мои теребя.
мне так страшно покинуть тобою пропитанный город,
и так страшно теперь оставаться мне в нем без тебя.

как проснуться? о Господи, разве мне это не снится?
ты стучишь мне в окно проливным, бесконечным дождем.

как же страшно тебя узнавать в незнакомых мне лицах,
и как страшно однажды тебя не увидеть в своем.

передо мной встала огромная проблема, нужно выбрать всего 5 из сотни (а может и того больше)

конечно, на первом месте внешность, красота, которая заставляет меня ненавидеть себя и их! :D

Мадалина Генеа (хоть тут и не обошлось без пластики, все равно она отпад), Кира Найтли (обожаю ее в кино), куда же без Анджелины Джоли (здесь даже говорить что-либо не имеет смысла), Натали Портман (впервые в звездных войнах ее увидела и с тех пор она запала в душу) и Эмили Ди Донато.

…и многие другие

передаю эстафету dystopia- и decades

приняла от vagina-vangi

человек говорит " прости за всё " и ты отвечаешь, мол, " ничего страшного.что было, то прошло ".а на самом деле и страшно, и не прошло.

небу не нужны твои голубые глаза
оно и без того безкрайне голубое.
добрый вечер, чёрная полоса,
видишь - нас теперь будет двое.

морю не нужны мои слезы,
оно и без того солёное, даже слишком.
ты спросишь - от чего такие метаморфозы?
просто я влюбилась с одного парнишу.

богу не нужны мои молитвы,
у него и без меня просящих много.
я так устала от этой битвы
и дороги от дьявола до бога.

нам с тобою, чёрная полоса моя, похоже,
прийдется навсегда распрощатся.
ты мне пообщей и я тебе, наверное, тоже-
никогда, слышишь? никогда не сдаваться.

пусть на тебе всё остановиться.
хочу каждый вечер засыпать с тобой, целовать тебя с утра, смотреть только с тобой как взлетают и садятся самолёты.
знаю, что намучаюсь с тобой.
и согласна на это, ты настолько для меня.
или это я для тебя?
надеюсь, что мы.
друг для друга.

я проснулась, и первая вещь которую я хочу, это ты.

есть любовь, о которой хочется делать татуировки в области шеи и вставлять в горло пластмассовые трубки, чтобы просто было можно сделать самостоятельный вдох.
безумная, больная, сумасшедшая любовь.

и никак не возьму в толк - то ли я дико счастливая от того, что случилось с нами, то ли скоро намотаю верёвку на шею от того, как мы далеко и нескоро.

я люблю тебя и выбираю тебя, день за днём, даже когда мы на сумасшедшем расстоянии.

сегодня мне кажется так
любовь не любовь, когда у неё есть точка.то есть вы можете себе приблизительно обрисовать, хоть и в общих чертах, что вот такое - то и тогда всё, конец и человека вы вычеркните.
если этой точки нет, и только в этом случае - вот тогда любишь.

всегда хочется всё больше и больше, и больше счастья.
интересно, когда же станет достаточно?и станет ли вообще?

5 женщин, которыми вы восхищаетесь

Приняла от yanakavetskaya. Передаю всем желающим.

1. Эми Ли

2. Стана Катик

3. Кира Найтли

4. Джеси Нельсон

5. Элисон Ханниган

"Любить человека и постоянно держать его при себе - отнюдь не одно и то же". Мой любимейший Макс Фрай. Столько простых и основополагающих истин написано в этих книгах. Но так мало людей знают и помнят их.

столько искренности и нежности, что, чёрт возьми, до тебя страшно дотрагиваться.
кажется, что я своими колючими пальцами могу твою душу растрепать.
а она у тебя есть, и, кажется, она - море.
я очень люблю море, но мне страшно, если затягивает.
так страшно, что я дальше лезу.
нет, не в омут с головой, в море без головы.
ты - чайка.
душа - море.

важно помнить, что когда заканчивается одно, непременно наступает что - то другое.

Вот скажите, как решиться написать парню, который понравился? И хочется и колется. Или вообще не писать… Моя стеснительность и застенчивость порой очень сильно мешают.

Ваша pochuechka !

уеду и буду остаток недель
сминать под собою пустую постель
и с ночью болтать, наливая ей чай:
- скучаешь?
- скучаю.
- ну вот и скучай!

потом, поднимаясь под утро, с тоской
брести вдоль стены, опираясь рукой
на воздух, спустившийся в город со скал,
которым ты вместе со мной не дышал,

который как будто наполнен водой –
закроешь глаза и услышишь прибой,
за тысячи метров шумящий вдали
на самом краю этой южной земли.

встречать новый день, усадив на карниз
измученный разум и выбросив вниз
остатки души, победившей в борьбе
за то, чтоб сегодня помчаться к тебе.

а вечером ждать у открытой двери,
где небо играет клочками зари,
и видеть в сверкающих каплях дождя,
как будто сквозь мокрые стекла, тебя.

…уеду, и лето польется за край
скучаний, ночей, приглашенных на чай,
и снов, разделенных на те, что пусты,
и те, где хоть раз появляешься ты.