Это просто Вьюи блог

Такая актуальная тема сейчас: Русские девушки меркантильные, хотят денег и красивой жизни. А мне кажется, что в реальности только процентов 20 можно отнести к этой категории, по крайней мере, я сужу по этому со своей личной позиции, по тому, какие девушки меня окружают. Знакомые, подружки, родственницы. Вокруг меня какие-то самоотверженные женщины, которые кладут все на алтарь своей любви. Они жертвенны. Они рожают и воспитывают детей, работают, полностью занимаются домашним хозяйством и даже берут на себя мужские обязанности. Потому что такая сильная любовь. Они берут кредиты на квартиру и на машину любимому. И это их никак не смущает, "это жизнь" - говорят они. Мужчины их, конечно же, брутальны. Они могут открыть дверь ногой, могут съездить по морде. Они не считают праздник 14 февраля за праздник, ссылаясь на то, что он не славянский (но ведь и Новый год не славянский, к слову, но за воротник любимый мужчина обязательно заложит по такому замечательному поводу), и, естественно, оставляют даму сердца без подарка, не оставляя возможности этой самой даме сердца не придумать ничего лучше, чем оправдываться перед подружками: "а мы с любимым просто не отмечаем 14 февраля, мы и так друг друга любим". Но дело не только в феврале. Дело ещё и в равенстве прав мужчин и женщин. Наслушавшиеся об этих самых правах в Европе, Русские мужчины и женщины стали создавать ячейки общества по такому же принципу: вместе работают, вместе берут кредиты. Звучит круто, конечно. И справедливо. Но! В Европе равенство в правах не заключается только в равном праве зарабатывать деньги. Мужики точно так же варят, жарят, парят. Точно так же стирают, гладят, чистят. Точно так же ночами встают к младенцам. И делают это они по очереди со своими жёнами. И никаких претензий им не предъявляют: там действительно равенство во всём. А в России? Женские обязанности по дому, это только женские обязанности. И воспитание детей тоже. И это даже не оговаривается, это факт, который не может быть изменен и опровержен. Так что не берём в счёт ведение домашнего хозяйства, это фигня, это так, пятиминутное дело. Берём в счёт только обязанности материальные: пахать и выплачивать кредиты. Вот они как раз и подходят под категорию "равноправие". А быт - нееет вы что, это чисто женское. И жопу мыть бебику в три часа ночи - тоже. Какие же морально сильные наши русские женщины. Они действительно молодцы. В принципе могут прожить и без мужчины, если бы не его красивые глаза и детородный орган. Ах эта чертовка любовь! Русские женщины очень сильные, да. А ещё злые. На таких, как я, например. Они называют меня сукой и бездуховной проституткой. Они ведь любят своего мужчину за что-то такое невидимое. Наверное это и есть духовность. А я не люблю своего мужчину за что-то невидимое. Я выбираю себе успешного мужчину. Для меня мужественность - это не член, а ум. И как следствие - успех в карьере. Я горжусь находиться рядом с таким мужчиной. Я кайфую от возможности летать отдыхать на острова, покупать классную одежду и получать подарки. Злые женщины говорят, что я ведусь на подарки. Но покажите мне хоть одну такую женщину, которой предоставят возможность хорошо одеваться, ходить в спа и летать на отдых, а она откажется от неё. Вы где-нибудь таких видели? Лично я - нет. Может быть я действительно чего-то не понимаю и меня недостойно воспитали вот такой вот меркантильной идиоткой, но у меня будет такая семья, в которой мужчина будет успешен. Дома у него будет чистота и порядок. И первое блюдо, и второе, и десерт. И поддержка с моей стороны. И хороший секс. И жена как друг и интересный собеседник, которая между прочим образована и продолжает интересоваться чем-то новым. Помимо этого, я считаю, что жена должна быть красивой и всегда цветущей. А такой её делает только успешный мужчина. А не псевдобрутал.

Прогулки под замерзшим небом, но с горячим сердцем наполняют повседневность магией. Запах томной молодости выделяется из родных и близких чувств. Кофе - не повод, холод - не препятствие, ночь - не для сна. Играют те самые песни, в которых ты слышишь себя и о себе. Любое его касание… Впрочем, каждому и так знакомо то, о чем я говорю.

Знакомый запах на его губах - хлесткий, тугой, скрученный тысячью жгутов и с и размахом выжигающий мозг. Не понимаю, где я слышала раньше его сочные удары по лицу. Не помню, как я вытирала горячую кровь из рваных ссадин.

Что-то новенькое пробивается в моей природе.
Обладатели карих глаз могут общаться без слов. Не касаясь и не подпуская.

у меня было достаточно времени, чтобы расставить точки над i и наладить диалог с собой. я понимаю: чем больше во мне негативных мыслей, тем больше я болею, становлюсь немощной, апатичной и в то же время истеричной.
сегодня раз и навсегда я выпущу негатив из сердца и оставлю его здесь. в тени подсознания. тут он превратится в пыль, время ее сметет со страниц книги моей жизни, уничтожит без следа.

в принципе, ко всем своим выборам я отношусь уважительно и с пониманием себя. достаточно 10 минут посмотреть внутрь себя, чтобы разобраться в том, чего я действительно хочу и почему я поступаю так, а не иначе.

с сожалением могу сказать, что за последние два года я разучилась заглядывать внутрь себя, ведь я смотрела только на него. Ч. Артем Николаевич, рак, 24 года. Это - мой выбор, за который я себя НЕНАВИЖУ. и нижесказанное - станет последним, что я адресую ему в своих мыслях.

…я хотела тебя ненавидеть и не знать, как твои дела.
я боялась тебя увидеть. я боялась, но так ждала.

теперь это звучит так: "я хочу тебя ненавидеть и не знать, как твои дела. я тебя ненавижу, и я проклянаю тот день, когда познакомилась с тобой. "

я совершенно четко понимаю свою слабость, беспомощность против него; я понимаю, что САМА душой всегда хотела, чтобы он снова и снова возвращался, тем самым кидая меня в яму все глубже и глубже.
но теперь я четко понимаю, кого я любила. и в кого верила всей дущой и даже больше.

итак. ничтожнее "мужчину" я не встречала в своей жизни ни разу, и отведи меня, Бог, встретить хоть чуть-чуть похожего на Артема Ч. (далее - он).
помню, года полтора или больше назад он в рамках нашей переписки скинул мне сообщения от его бывшей девушки, Татьяны. девушка, хватаясь потерянно за воздух, кричала внутри себя, писала капслоком сообщение за сообщением с просьбой объяснить, почему он уходит. "бедная", - подумала я. и не пришло мне в голову, что он-то говно, если честно. и что поступил он как минимум не по-мужски. и в голову не пришло, что такое может произойти со мной. в итоге - может. и произошло. я не разделяла никогда его склонность к исчезновениям, я считаю, что это не по-мужски, это безответственно и неуважительно. я выбрала самого наислабейшего из всех лиц мужского пола, которых знаю. и не знаю. хорошо, что та девушка недавно вышла замуж, ждет ребенка. ей повезло, что РАНЬШЕ избавилась от Артема. что все было для нее к лучшему. хоть раньше она считала наверняка, что жизнь закончена и без него она умрет. но счатье ее ожидало БЕЗ него.

он не умеет брать на себя ответственность. это не мужчина, а лишь жалкое подобие. ведет убогую жизнь в своей бетонной коробке - комнате в коммуналке, купленной сестрой и ее мужем. социопат, не приспособленный к труду, не деятельный совершенно, ленивый до безобразия, постоянно ищущий отговорки и оправдания своего бесперспективного мышления и образа жизни. просыпается ближе к полудню, не приучен рано вставать и заниматься самообразованием, саморазвитием. останавливается на минимальных достижениях, довольствуется самым минимумом, не желая идти дальше. как и в отношениях со мной, так и в любой другой деятельности.
до безобразия ненадежный, в общем и целом - безнадежный (до последнего убивала в себе эту мысль).
ненежный, нечуткий, невнимательный по отношению ко мне. (нет в нем этих качеств, которые необходимы в семье и так ценятся в мужчине). считал, что одного звонка в день - достаточно. подарки - редкость. даже мелкий сюрприз в виде открытки своими руками или письма (!) - для него это чуждо.
мои родители часто интересовались моей личной жизнью, на что мне приходилось мычать, замалчивать факт того, что я снова вожусь с этим человеком. приглашаю его в гости, ублажаю всячески, встречаю хлебом-солью, говорю о будущем и о своих семейных ценностях, не видя очевидного - ему это неважно. о его семье я не буду ничего упоминать, это не его вина. хотя сколько я слов говорила ему, что прошлое - это прошлое, оно прошло, и у него есть сейчас все, чтобы начать все с чистого листа и достойно жить.

О, женщин знаю я! Они ужасно любят
Спасать от гибели того, кто их погубит.

но что-то мне подсказывает, что предрасположенность к шизофрении у него есть, я читала про это, и многое сходится. не буду перечислять, я это все знаю и помню. и опять же - все указывает на то, что меня Бог отводит от него всегда, а мой то ли основной инстинкт, то ли сатана - сводил нас много раз (но, скорее всего, это моя тупость и его амбиции и хуй).
возможно, что он наркоман. и наркоман по-крупному. ну с башкой у него точно не все в порядке. или он просто мудак.
и, по словам его сестры, любит он только себя, так уж его воспитали. (кстати весьма пренеприятная особа. и внутри, и снаружи. не ожидала, честно. ну да ладно, мне с ней не детей крестить да и вообще с этой семейкой я, слава Богу, не была связана, а хотела ж как-то, хехе).

я замечала, что этот человек чувствует себя уверенней по отношению ко мне, когда у него есть деньги. когда знает, что может встретить меня после работы и мы можем пойти выпить кофе. когда у него заканчиваются деньги, он начинает вести себя замкнуто и безразлично. неужели он думал, дурак, что забота - это деньги? и что помимо кофе, бара, покупок каких-то я не ценила в нем ничего?
если бы он знал, как и за что я его люблю, он бы сделал мне предложение сразу же, мы бы начали жить вместе, он бы поднимался по жизни и стал бы самым крутым парнем в округе, да что там - в мире! именно таким он и был для меня. с работой. без. - всегда.
я понимаю все же, что наделила человека качествами, которыми он не обладает. я нарисовала себе образ, верила в него, надеялась, что эхххх, заживем!
но мои мечты рушились, как тот замок из стекла.
перед серьезным расставанием я дарю ему книгу, так вышло, недобрым знаком стало…дарить ему книги. проходит время, он прочитывает книгу, и так случается, что непременно знакомится в ней с героем, напоминающим его! напоминающим и ему, и мне - его.

а единственная подаренная мне книга так и осталась у него. она не слишком меня поразила, но прочла я ее взахлеб. потому что это была книга - от него. а матрац, который он подарил мне, каждую ночь транслирует мне его. ложусь и смеюсь уже: "тааак, что там сегодня по матрацу?" веселуха. беспощадный, строгий пиздец.

начало начал в том, чтобы быть продуктивным каждый день, научиться спокойно воспринимать любые возникающие ситуации и понимать, что многое в нашей жизни происходит по причинам, которые становятся понятными много позже самого события.

вот и я со временем пойму, как мне повезло - не знать его больше. пускай человек живет. а я знаю, чего я достойна. достойна большего. (странно, но эта фраза заставила его исчезнуть из моей жизни, но я имела в виду "достойна больше твоего тепла". и так неприятно говорить такие вещи человеку, ведь они делаются по любви, априори, от сердца).
девушка из простой и хорошей семьи, красивая душой и внешне (по словам очевидцев), опрятная, вкусно пахнущая, без детей, бывших мужей, ипотек, без вредных зависимостей, с квартирой, машиной, работой и творческим утонченным началом --- достойна мужчины, который, по факту, круче ее, но считающий, что ее не достоин.

будет у меня муж-умница, искренний, заботливый, чуткий парень, в то же время зверь, с сильным духом, который ломает всех вокруг морально и физически, чтобы защитить свои принципы и счатье своей семьи. и познакомлю его я со своими родителями. и будут они до поздней ночи непринужденно болтать у нас на кухне. и мамочка будет счастлива за меня. за то, что счастлива я с ним. папа будет уважать его и с уверенностью отдаст дочь под его надежную защиту. и его родители примут меня тепло и полюбят, как дочь. и буду я его любить, как не любила никогда и никого. ибо все, что было до него, - пыль и ничто. и будем мы одной семьей. и детей ему рожу - прекарасные копии. и всего у нас будет в достатке. и будет счастье.
а пока - остатки грязи из себя вытащить надо, расчистить пространство, наполнить комнату свежим воздухом. и всё ко мне придет хорошее.

Наверняка через несколько лет я вспомню о некогда существовавшем блоге, зайду сюда и прочту его иными глазами. Глазами все той же, но такой другой - меня. Мне все-равно, кто прочтет все, что здесь написано, — я вас не знаю, и вряд ли мы когда-нибудь встретимся. Изложение мысли в блоге гарантирует мне консервацию мыслей, их сохранность во времени, чтобы позже убедиться: многое, чему я предавала вселенское значение, сейчас – просто пыль. На самом деле, мне уже сейчас стыдно за мысли, нагло поселившиеся в моей голове, и множащиеся, и множащиеся там, внутри. Адекватное восприятие действительности дало трещину, тем самым образовалась благоприятная среда для размножения бактерий, именуемых "обесцениванием всего и всех вокруг". Мысль о суициде просуществовала минут 15, затем была изгнана метлой благоразумия. Короче говоря, мне было пиздец как хуево — я снова поддалась искушению принадлежать человеку, который взял на себя чуть больше, чем может осилить. Возобновить плотный теплообмен с мужчиной, в котором разочаровывалась несколько раз, — довольно-таки странная затея, но.. Но. Что есть, то есть. Точнее, нет. Его нет. Всё, здесь, пожалуй, я закончу, хорошим это не закончится. А я ведь начала работу над собой. Заново. Главная задача - понять, что опыт - золотая вещь, не нужно им пренебрегать. Да и человек-то не изменился. Наверное, хотел…наверное, сам верил. Но что-то пошло не так… Больше мы не увидимся никогда. Я чувствую. Я знаю. И это только к лучшему. Отпускаю. Спасибо тебе. И в воспоминаниях не будет нужды. Ты знаешь, почему. Прощай.

я столько всего хочу сказать. написать хочу. но не буду.

новая должность, новый город, закрытая граница, открытые дороги

фантастика во всем ее великолепии, еще мгновение назад так живо поглащающая мое сознание, растворилась с первым лучом солнца. не могу сказать точно, сколько минут я пребывала вне себя, но проснулась я с ощущением прожитой жизни.

прошлой ночью я была беременна. и не просто беременна, - внутри меня росло три мальчика, три пацана!! словами не передать, но я попробую.
они уже просились наружу, и мне казалось, что они сами выйдут из меня, мне будет совсем не больно. я чувствовала гордость и удовлетворение, ведь я дам миру то, что не сравнится ни с чем другим, что я когда-либо делала. я ощущала любовь по венам, любовь в каждой клеточке, любовь к мужчине - отцу детей. я ощущала его великолепие и могущество. и понимала: он такой чудесный, что Вселенная захотела повторить его, и я рожу ему его точную копию в трех лицах.

я беременна) это невероятное ощущение, это сверхэмоции, это нечто, это наша бесконечность. "это поменяло нашу короткую жизнь и нашу короткую любовь на одну огромную, вечную".

Может со мною что не так, не спорю // каким бы ни был твой косяк - он мне на горе // Но я нашла свой идеал тотальный// Ты шел, но ты упал. Ты мой неидеальный… /// Хватаю воздух потерянно / я понимаю: не время нам / Скончались вместе безвременно / Судьба кидает барьеры нам…/ Ты для меня как на венах шрам / Питался кровью за граммом грамм / Бастарда плоть и бездушный храм / Простой баламут и местами хам /…Пожалуй отдамся, затем - отдам.

чисто по-женски завидую тем бабам, у которых по каким-либо причинам не сложились отношения с моим бывшим мужиком. эти прозорливые суки чувствовали, в какое дерьмо они могут вляпаться. ну, или просто разъемы не подошли.

леди-хуеплети

Представь себе что ты и я встретились на острове
жертвы кораблекрушения невероятно жесткого
Необитаем, кроме нас там нету ни души
Знакомимся и думаем и как нам дальше жить

уже и кушать хочется и чтото делать надо
Конечно я мужчина, значит и инициатор
Нашел я камень по острее, к палке привязал,
рыбы наловил, бананы с дерева сорвал

уже и время вечер, мы развели огонь
Приготовили еду, поели, устали, отбой.
Но не уснули сразу, сплели большой гамак
по пляжу прогулялись - ножкам по песку ништяк

Вдруг ты запнулась и упала, руку я подал
Вдруг смотрим люк какой то, открываем, там подвал
Там много рома старого, бутылок шестьдесят
Ничё себе подарок нам оставили пираты

Решили выпить, но не просто так же его пить
Полез на пальму чтоб какосов пару замутить
Пока я лез, пара упала на голову мне
спросила - больно? больно, но я ответил - нет

Пробили дырки, сделали напитки и в гамак
Долго болтали, и смотрели как звезды горят,
ты посмотрела нежно, я тебя поцеловал
Признаюсь, я ещё с утра об этом мечтал

И было море страсти и нежности стоны
затмевали шум прибоя, ведь он был спокоен
Знаю что нашел я счастье и счастлив даже
Там где только ты, и ты точно так же

На утро гдето вдали в волнах океана
Нас заметили с корабля который искал нас
В общем нас спасли и счастливы мы очень
Вот такая сказка, целую и спокойной ночи*

я в яме. глубокой, холодной, мокрой, черной яме. меня отвращает все, что делает людей людьми. ультразвуковой гул в сдавленной тисками груди отдает в теменной доле. то, что ранее доставляло мне наслаждение, сегодня перестало меня радовать: не хочу просыпаться, приводить себя в порядок, идти на работу и качественно ее выполнять, я не хочу ничего есть, кроме глицина, корвалола и витаминов, к которым привыкла. я не хочу ни-че-го. но я делаю все вышеперечисленное. потому что я не могу иначе. жизнь это дар, и мне нужно держаться на плаву. вспоминаю те нечастые моменты, когда мама плачет. по каким-либо причинам. и тут я вспоминаю - каково это видеть мамины слезы. изнутри скребет, переворачивает, я не знаю, куда деваться, и становится нестерпимо больно и обидно за маму. и тут я должна понять…что происходит с мамой, когда ОНА видит мои непрекращающиеся слезы. как болит мамина душа, видя их. как ей тяжело, когда она ничем не может мне помочь. ///мои родные - это повод быть счастливой, улыбаться и делать то, что делает людей людьми. и я сама, и я сама…та, какая есть.

больше не буду ломать себе пальцы на ногах и бездействовать, набирая килограммы.
в пресс-центре полно крутейших мужчин, это так радует.
большинство из них не женаты, это воодушевляет :)
ловлю взгляды, это мотивирует.

прийти на работу к 8-ми, выслушать множественные комплименты по поводу внешности, получить творческое задание, связанное с аккаунтами в соц.сетях своих коллег И СЪЕБАТЬ ДОМОЙ НА ВСЕ ВЫХОДНЫЕ УРА УРА! НЕ ЖИЗНЬ А СКАЗКА!

я нашла способ сделать так, чтобы жизнь перестала меня ебать. все просто и очень круто: не подставлять жизни зад. стоит лишь потерять бдительность, отвлечься по хуйне или забыться в унынии - жизнь тут же выебет меня. оставляя боль во всех ее проявлениях и свинцовое послевкусие во рту. как я к жизни - так и жизнь ко мне. если решу проебывать жизнь, - она будет ебать меня в ответ. вот что такое взаимность.