Пишу мало иредко, потому что на макбуке неудобно очень: с

1.04.2015 мы узнали, что Соня больна. 2.04.2015 мы приняли решение облегчить не страдание и усыпить. 3.04.2015 не стало моей любимицы Сони. До сих пор стоит все это комом в горле. Она была всеми любимым членом семьи. Это не просто кошка, а нечто большее. Она была безумно красива. Ее взгляд выражал ее ум. Этот взгляд не похож на обычный "кошачий", он больше человечий. Мне было 7 лет, когда мы поехали ее выбирать. Помню было много котят, не хватало одного, а она спала под подушкой, отсюда и Соня, увидев ее, мы сразу поняли - наша. Она была очень смешной и смышленой. Ее всегда очень интересовал ремонт, мытье полов, всегда бегала где-то рядом и наблюдала. Все всегда говорили, что между нами точно есть какая-то связь. Помню время подходило к 1 ночи, я на кухне была, она выходит из комнаты с таким сонным взглядом, ждала меня. Она всегда спала со мной, были моменты когда спала с мамой. Но я единственная, с кем она спала под одеялом (сама лезла под него), так мило ляжет сбоку и мордочку на плечо мое положит. Я всегда терпеливо ждала, когда она встанет и уйдет, но она не уходила и мне приходилось ее тревожить. Еще, когда я плакала, она всегда приходила ко мне, взгляд какой-то встревоженный, обеспокоенный, и она просто была рядом. Еще она всегда сохраняла мир в нашей семье, когда я с братом ругались (а это чаще были крики, которые Соня не переносила), она кусала кого-то за ноги и про ссору забывали. А в последние две недели мы видели ухудшение ее состояние, последние дни она не ела, умирала голодной смертью, плакала, мы не смогли мучать ее, продлевать жизнь, чтоб она питалась одними таблетками только ради того, чтоб потешить себя самих, и приняли решение ее усыпить. Это было тяжело. Наверное, многие скажут "это же просто кошка". Но любила я ее не меньше. Она никогда не рожала и не была стерилизованна, о чем мы пожалели. Поверьте мне, кошку надо либо стерилизовать, либо дать родить. Берегите своих домашних питомцев. Моя Соня навсегда останется в моем сердце..

Пожалуй, ничто так не загоняет меня, как тема будущего и..страх одиночества. Невзирая на мою любовь к свободе- безумно боюсь в будущем остаться одна..

Раньше меня это совсем не пугало, а наоборот вполне устраивало, но сейчас.. с милым моё сознание кое-где перестроилось и вот эффект..

Они бегут домой, потому что порой лишь там можно найти отраду после тяжелого дня.

Я плетусь домой, потому что больше некуда.

Всё, что я нахожу в родном доме - бесконечные обиды, повисшие в воздухе, потому что на слова здесь будто наложили табу. Ссоры, недопонимания, явное нежелание идти на какой-либо компромисс, перманентное молчание - вот, что нахожу здесь я. И это расстраивает, когда тебе пятнадцать, например. Мне кажется, на сегодняшний день я просто свыклась с подобным. Жутко признавать это установившейся нормой.

Я не вижу себя в семье. Не вижу в каких-либо тесных взаимоотношениях. Не вижу ни намёка на взаимность.

Да. Взаимность - это, пожалуй, некая фикция для меня. Не отрицаю возможности проявления юношеского максимализма в этом тексте, как и в своём восприятии мира в принципе. Я просто напишу здесь для видимости, что всё пройдёт.

Еду в автобусе и борюсь с диким желанием пустить добротный зевок и уснуть. Каждые две секунды еле открываю глаза, появляется мысль и вовсе не моргать. Решаю, что это самое разумное решение, но продерживаюсь без моргания только пять секунд, после чего сдаюсь. Все эта дурацкая усталость и смена погоды, от которой голова трещит, а сонливость приходит по десять раз на день.

За окном автобуса проплывает город в темно-синих, фиолетовых и черных тонах. Скоро уже общежитие, а там еда, вода, душ и кровать. Сразу же мозг подкидывает любимое слово: «тест» и я понимаю, что до сих пор не готова к завтрашнему тесту с польской лексики. Мало того, что я должна приехать на нулевую пару, что значит встать не в восемь, а в половину седьмого, так еще и в полночь придется как-то запоминать эти тупые слова. Зла сама на себя. За халатность и тупость! Внезапно ловлю себя на мысли, что прислушалась к диалогу двух парней, сидящих рядом. Возраста они были кажется моего, но явно еще школьники. Разница в системе образования, позволила нам, украинцам, приезжать в Польшу с семнадцатью годами за спиной и гордо говорить, что мы учимся в университете, когда поляки в этих годах, только в лицей идут, то бишь в украинские десятый и одиннадцатый классы.

– Ты переезжаешь? А куда?

– Во Вроцлав.

– Вроцлав?! Кошмар…

– Да, как бы и понимаю, что город престижнее, но черт, Вроцлав, там же так неудобно будет!

Закатываю глаза и прыскаю про себя. Парни жалуются на Вроцлав, мой любимый город в Польше, а я понимаю, что через какой-то месяц-второй разменяю Катовице, на Чешин, а это… Вот это я бы назвала кошмаром. Чтобы вы поняли: Чешин, город на южной границе Польши, до жути маленький, ничего не стоящий. Слишком тихий и словно замороженный кем-то. Там нет ничего, чтобы меня интересовало и тут я понимаю, что даже Катовице, где я нахожусь сейчас и то более развитый город. Променяла столицу Украины на провинцию Польши. «А ты думала в сказку попала?» вспоминаю слова каждого второго украинца/белоруса/русского в Польше и мысленно даю ответ, что я не думала о сказке, но ведь о волшебстве можно было помечтать?

Давно я так не рыдала. Днепр всё равно лучший. Это был шикарный сезон.

"Вечером полезно выпить бокал хорошего вина. -А если не с кем? -Тогда два. ”

все бы ничего, но эта ночь снова не обещает мне сна — до обеда разгребала почту, отвечала на письма, звонки и сообщения, которые скопились за фестивальный период (а сейчас необходимо ответить уже на поступившие в ответ письма/сообщения/звонки), пыталась составить график на встреч/дел на ближайшие 3 дня.. днем писала логлайны, которые уже нашли отклик и утром я должна отправить три подробных синопсиса. мне нужны дополнительные часы в сутках и пара рук, секретарь сигареты и много кофе.

Вот такая красота была вечером перед грозой.

nicebeatzprod. x горизонтбитс – second chance 2:07

так вообще заебись по-моему. приятнее читать. ну мне так точно) ) люблю когда все красивенько. по полочкам.
А как обычно написала мне. как обычно сама придумала сама обиделась. заебла. но только если не она, мне по сути не с кем ехать на море. но и на море целую неделю я не вытерплю её. снова это противоречие. либо терпеть это все. либо дальше быть при своем мнении и похерить эту "дружбу "
так же мне как-то разунравилось везде черно-белое что у меня есть. тема например. я люблю и котов и монашку эту. но ска. монашку оставлю так и быть. мне такие лакшэри картиночки нравяться, а тема блога мрачная. вот и чем и займусь ближайшее время.
надеюсь кому-то хоть из вас не похер и вы зацените)

А меня сегодня А. поцеловал. Он - балбесина, я уже привыкла, что он меня может в любой момент поцеловать, но сегодня он зажержался, я чувствовала по нему, что он не хочет останавливаться, но старалась не отвечать ему и оттолкнула как могла. Теперь я как между двух огней: с одной стороны идеальный И., с другой - мудак А.. Естесственно, выбор очевиден. Да и А. явно не ради отношений это все делает. Я хочу быть с И., он такой хороший. Только вот когда А. обнимает, так комфортно. И только несчастный Ж. еще не подозревает, что его песенка спета.

Уже почти полночь. Я сижу на подоконнике у себя в комнате, курю. Где-то под окнами компания, которая слушает музыку и громко подпевает. Я прислушиваюсь, а это Alex Clare - Too close. От нечего делать начинаю петь громко вместе с ними. Выбрасываю окурок, возвращаюсь на диван. Через какое-то время я слышу, как они включили Мэнсона.
" Надо покурить ещё", - думаю я.
И вот сидим мы - я дома, а они где-то на улице - поём все вместе мэнсоновскую Lamb of God, и мы счастливы. Хорошо им, хорошо мне. Я впервые пожалела о том, что не могу просто так подойти к незнакомым людям. Докурила и взялась за этот пост.

А сейчас у них играет Сплин, женский голос перекрикивает Васильева, а моё желание пойти к ним уже выходит за границы. Казалось бы, одинокий вечер, но я сейчас не одна.

некто.

вот куда я снова хочу.. но меня там, похоже, уже не ждут.. ;)

i miss, Perm.

только я так, наверное, могу. написала днем длиннющий пост о том как заебли, когда говорят что нормальные только те, кто постят тут только лишь свои мысли, а не тупо копируют картиночки из интернета. написала о том, что блять на то это и свой блог чтоб так делать и нехер тут.. это.. самое.. сука.. человек высказывает свое мнение. в своем блоге. так чего у меня бомбить то должно, я же об этом и говорю, что в своем блоге делай себе что хочешь.
аж голова разболелась. ненавижу противоречие
а еще мне прикалывает эта хрень внизу, может и сверху пусть будет

Лежу и размышляю о своей семье. Мы большая, но не дружная семья. Когда я была маленькая, я думала, что все хорошо, все праздники мы собирались за большим столом. Но чем старше я становилась, тем больше грозовых туч я видела над нами и в одно время детские очки совсем спали с моих глаз. На самом деле, я до сих пор мечтаю о большой и дружной семье, которая готова помочь и быть рядом. Ведь семья это самая первая глава нашей жизни, от которой все идет, и которой все кончается. Берегите человеческие отношения.

ну что же. третий день моего как бы отпуска проходит очень печально и скучно. мне явно нельзя так долго быть дома. я деградирую. хотя очень хочу отдохнуть, но мне надо чем-то заниматься. пусть я этого и не хочу. но сука надо. и это бесит.
еще активно в последнее время начала сидеть на ютубе. сначала все начиналось только с пушман. но потом мне стало интересны еще хуева туча блогеров.
решила еще полазить по сайтам и везде зарегестрироваться. ну поч нет. и ска пиздец. записала везде пароли, все по полочкам разложила. наконец-то. +- 25 сайтов. это норма.
а вчера О вообще меня удивил приятно) ) знаете эти картиночки про тупые подкаты) ) так вот) )

если мы увидимся я же изнасилую его.
если не поеду в деревню, то обязательно нужно пойти в тренажорку. в том году к этому времени я уже потела там как сумасшедшая. а сейчас я снова ленивое хуйло. ибо как говорит синяк, жир - это зависимость)

Юрий Левитанский

Ну что с того, что я там был. Я был давно, я все забыл.
Не помню дней, не помню дат. И тех форсированных рек.
Я неопознанный солдат. Я рядовой, я имярек.
Я меткой пули недолет. Я лед кровавый в январе.
Я крепко впаян в этот лед. Я в нем как мушка в янтаре.

Ну что с того, что я там был. Я все забыл. Я все избыл.
Не помню дат, не помню дней, названий вспомнить не могу.
Я топот загнанных коней. Я хриплый окрик на бегу.
Я миг непрожитого дня, я бой на дальнем рубеже.
Я пламя вечного огня, и пламя гильзы в блиндаже.

Ну что с того, что я там был. В том грозном быть или не быть.
Я это все почти забыл, я это все хочу забыть.
Я не участвую в войне, война участвует во мне.
И пламя вечного огня горит на скулах у меня.

Уже меня не исключить из этих лет, из той войны.
Уже меня не излечить от тех снегов, от той зимы.
И с той зимой, и с той землей, уже меня не разлучить.
До тех снегов, где вам уже моих следов не различить.

—

С удивлением обнаружила, что до этого никогда не слышала это стихотворение. Странно, ведь оно такое замечательное.

Я вдруг осознала, что не было еще года в моей жизни, когда я могла бы расслабиться и ничего не учить. Т.е. школа, всем знакомое и понятное, затем универ. Из года в год декабрь и май превращаются в адскую суматоху. В школе ты готовишься к итоговым контрольным, в 9 и 11 классе к экзаменам, в универе сессии. И если честно я пока что даже и представить не могу, что в один прекрасный день этого не будет. Через каких-то 2 недели я закончу универ, через 1,5 месяца получу диплом и…
Если честно уже в прошлом году я для себя решила, что больше не могу и не хочу. Не пойду в магистратуру. Но в этом году после долгих разговоров с мамой, после безумно долгих размышлений я подумала, что вроде как и надо, вроде как и хочется даже. Но это желание то пропадает, то появляется вновь. Все вокруг говорят - пригодится. Твердят, мол надо. Но все дело в том, что еще два года в большом городе я не вынесу. Петербург прекрасен, я люблю там гулять, ходить в разнообразные места, но постоянно жить я там НЕ МОГУ. Эти бесконечные потоки людей меня убивают, эта вечная толкучка и суматоха сводит с ума. Я ведь когда приезжаю домой и выхожу на улицу с кем-то, меня постоянно одергиваю - куда бежишь. А я так уже привыкла к постоянному бегу, что иначе не могу. И это ужасно меня раздражает и огорчает. Плюс ко всему уже появляется потребность в семье, собственной семье. И он тоже не хочет ехать в это большое месево. Нам нравится наш уютный маленький городок. А у нас поступать…я даже не знаю куда. Ничего привлекательного пока не нашла.
И вот сейчас мне представилось, что я просто хожу на работу, прихожу вечером домой и мне не надо ничего учить, не надо готовить доклады, зубрить семинары и писать эссе. Я просто прихожу и готовлю нам ужин, мы смотрим кино или что-то в этом духе. Я не просиживаю выходные за ноутбуком и не делаю недельные задания, потому что на учебной неделе просто некогда. Мы ездим за город, к друзьям, устраиваем посиделки, ходим в боулинг… Перед новым годом я не готовлюсь к экзаменам. Мы ходим по магазинам и выбираем подарки, украшаем квартиру, готови вкусности.
Я на минуту представила какой станет моя жизнь без учебы, и не могу сказать что буду скучать. Мне кажется пора отдохнуть. Но с другой стороны… черт подери, надо.

Скажите, а вы, если вы бакалавр, как и я, собираетесь продолжать это дело..?)

День был отвратный. С самого утра, даже ночи, почти по самый конец. Не могла дождаться вечера, чтобы смыть с себя всю эту грязь, усталость и негатив. Дождалась :) доброй всем ночи, и отличного завтрашнего дня нам!!!

Мне кажется, что я влюбилась. Но так страшно в омут с головой.

Никому не пожелаю испытывать то чувство, когда человек с которым ты хочешь быть далеко от тебя. Каждый раз испытывать невероятную пытку расставания, потом месяц вспоминать в мелких деталях проведенное вместе время, а спустя еще пару месяцев забыть как быть с этим человеком. Ты даже представить себе не можешь как это оказаться в его объятиях или засыпать. Это отвратительное чувство.

…но глянула в архив… Я веду блог с 2009.

ШЕСТЬ ЛЕТ! ШЕСТЬ ГРЕБАННЫХ ЛЕТ!!!

Если бы я была стала мамой и у меня родился этот блог, то он бы в этом году пошел в первый класс.

—Любовь это поцелуи, гулянья по ночам, стихи…Он дарит ей цветы и красиво ухаживает.А ты как думаешь!?Когда в последний раз ты дарил мне цветы, м?!Что такое любовь?
-Я не помню, честное слово…прости.
-Я так и знала, что ты меня не любишь…
-Не говори ерунды. Возьми зонтик и надень перчатки, там промозгло и может быть дождь. Если не успеешь пообедать, я привезу тебе яблоко или что лучше привезти?
-Вечно ты со своим этим зонтиком и яблоком!

если бы можно
в сердце поглубже
вклеить патреты
и я на память оставлю свои сигареты

487 это почти 490. А 490 это почти 500. Внушительная цифра, не правда ли?

Учитывая, что я усердно этот блог вела, будучи еще в школе или на первом курсе, то прошло минимум 3 года, как я забросила это дело. Было бы неплохо провести статистику этих трех лет.

Логично, что все эти люди стали старше на 3 года. Почти все забросили свои блоги. Наверняка, из-за личной жизни, из-за нехватки времени, из-за новых интересов. Многие закончили школу. А некоторые, может, университет. Кто-то женился. Наверное, немного, учитывая, что меня читали в основном школьники. И точно кто-то родил детёныша. Без этого никак. И в живых вполне возможно уже не все… Но не будем об этом.
Буду считать, что если вы не тут, не со мной, не на вьюи, значит вы счастливы.

Ну а что изменилось у меня за эти три года? Я стала старше.

Но всё такая же дура.

Со мной за один день произошло больше чем за год!! Ахахах, я просто в шоке и до сих пор не могу поверить, что так бывает. Моя днюха прошла, мягко говоря, шикарно! И самое смешное то, что я совсем не ожидала! Все началось так: написала мне утром Олька шикарное поздравление и я офигела)) Думала, будет пару фраз, а она настрочила там целую поэму, что безумно приятно. Ну, я сказала бабушке, что девочки меня так хорошо поздравили, как никогда. И она говорит, так купите вина и отпразднуйте твой день рождения, а то сидишь как дура дома.Ну, я написала Ольке, Катьке и Ксюше и они согласились. Мы пошли купили с бабвушкой портвейн и в 5 вечера я пошла гулять(5!! а в посте я писала, что именно в 5 у меня начнется воображаемая вечеринка) Я даже об этом забыла. Ну встретили они меня хорошо, подарили огромную коробку конфет. Выпили мы портвейн, закусили и пошли гулять. Ну я думала все будет скучно и даже начала жалеть об этом, но тут нас понеслоо. Во-первых, жарень и нас разморило еще больше. Я как начала смешить всех. Ну, короче, чувство юмора у меня проснулось получше чем у комиков известных)) Ну мы посидели, поели конфетки, потом Оля ушла к Шину. Мы маялись, маялись. Все же она вышла и мы решили добавить дозу)) Денег у нас на вино не хватало и тут Оля начинает обзванивать всех парней знакомых. Встречаем Берика, нашего бывшего одноклассника, он дает нам деньги, мы ему конфетку и пошли искать того, кто купил бы нам это винцо. Нашли)) Русик купил нам вино в паке, крепленое. ОО, выпили мы его залпом без закуски. Хорошо пошло)) Ну и пошли гулять. Выходим с больницы и встречаем двух парней, один из которых изменил мою жизнь)) Ярика и как же второго звали? ой, не помню. Ну Оля остановилась с ними болтать, а мы пошли дальше. мы шли впереди, они сзади. Я с Ксюшей и Катей даже не обращала на них внимание, у нас была интересная дискусия. Ну и сели мы все на лавочку и не помню как начали говорить про сериалы и рок. Тут все отстранились и болтали мы вдвоем с Яриком. Я была пьяна и даже не помню что за бред несла. Но видимо ему это понравилось. Потом мы ушли искать Катю с Олей, они куда-то исчезли. Нашли их на остановке. Тоже начали болтать и дискусировать и все было шикарно. Потом позвонила бабушка и сказала идти домой. Мы пошли.т.к. Ксюше живет ближе она ушла раньше. И мы остались вдвоем с Яриком. Он решил меня провести и мы начали разговаривать обо всем на свете(я никогда не болтала так с парнями). Он довел меня до подьезда, обнял и пообещал добавить в контакте. Добавила его я и он написал мне первый.Слово за слово и куча общих интересов. Все так идеально.Вот уже 4 день общаемся и он просто идеален. Он очень красивый, умный, накаченный. Занимается спортом, работает. Ну, в общем, мечта любой девушки. И я уже подумала, что моя жизнь налаживается, но не тут то было. Все правильно, я ведь победитель по жизни. Пишет ему Паша. Твою мать! Я охренела, когда он скинул мне сообщение.Паша-мой виртуальный друг с России, который вообразил, что я его собственность, но я его занесла в чс 4 месяца назад. Но он каким-то образом выследил Ярика и написал ему, что он любит меня и вернет меня. О стыдпозор! Я думала умру. Но Ярик сказал, что теперь он имеет дело с ним и чуть-ли что, он не даст меня в обиду. Что еще нужно для счастья одинокой девушке?

Из единственного приятного за сегодня:

Каждый день я здороваюсь с Мазиным. Он мне отвечает. Сегодня я, идя ему навстречу, подумала, что, наверно, уже задолбала его. Мы с ним больше никак не общаемся, а я здороваюсь каждый раз. Да и он по телефону говорил. Прохожу мимо в молчании, и тут слышу: "Здравствуйте, Лена". Ми-ми.

Заняла место, достала тетрадку, чирикаю. Я себя великим художником не считаю, свои маляки редко кому показываю. Мазин проходит мимо меня, замечает, что я каракулькаю, тормозит, заглядывает мне в тетрадку, я в сопротивлении пытаюсь спрятать рисунок, он сразу же говорит: "Не буду". Улыбалась потом несколько минут.

Доведеться змиритися з тим, що все мине. Доведеться не говорити про важливе та головне, доведеться боятись свободи, триматися меж. Щастя не оминеш. щастя не оминеш. мне слишком часто нужно сбегать. понимаю, что бегут глупцы и убегаю.  убегаю, будто бы это все не мое. убегаю от привязанностей и связей. обрываю все, что связывало.не запоминаю ничего плохого, вспоминая о прошлом с улыбкой. я сбегаю. от шумных вечеринок, разговоров, в которых нет души, от города и людей, которые его наполняют. я остаюсь с собой. я смотрю на звезды - я вижу, как ярко они светят - и осознаю, что это единственное, что имеет значение. от звезд не хочется бежать.   

:D

Я не могу уже неделю встать утром пораньше, чтобы побегать, поэтому решила попробовать вечерком. И, знаете, хорошо, свежо, уже почти темно. Лучше, чем утром. Тем более по всем харатеристикам я настоящая "глубокая сова", от "жаворонка" у меня ничего нет.

Скачала специально два приложения, чтобы сравнить. Так вот то, что в итоге я оставлю: сообщает мне о дистанции (каждый километр), время и количество сожженных калорий. А еще если перехожу на шаг, говорит "please, start". Так и надо со мной!

Даю обещание не забрасывать это дело и постепенно увеличивать расстояние.

у нас ничего не было с позапрошлой пятницы и наконец-то ! Как обычно все было круто, а конец был просто…!!!! Такое короткое "ой блин " -ты чего? -я все Это было очень смешно) на второй раз я не согласилась)) кто же знал, что секс играет такую большую роль в отношениях) )

И привет! И снова в действии моя постоянная рубрика "разочаровываюсь в людях". Хотя я думаю, что в данной ситуации нельзя сказать что я разочарована, т.к изначально не была очарована. Мы не были друзьями, скорее просто приятели и от этого еще противнее, что человек решил будто бы вообще имеет право на меня обижаться. Имеет право на какую то претензию. Что? Серьезно? Нет, правда? Чушь какая. Надоел вечный дет.сад вокруг. Эти обидки втихую. Есть что сказать- скажи. Если нечего, так будь добр- улыбайся и не привлекай внимание своим недовольным лицом. Хочется взрослых людей вокруг. Но увы

завтра русский.
пожелайте мне удачки)
за плечами у же сдана литра, на которую меня от части вдохновила sophia-, за что ей отдельное спасибо. как ни пугали меня учителя, что я не смогу сама ничего и что все это адски сложно. готовилась сама, без репетитора и курсов. Это не самый важный предмет, сдавала для себя. Но написала все. другой вопрос: правильно ли?) но это уже не так важно.
всегда на экзамены наряжаюсь очень тщательно и иду с праздничным настроением. Не знаю, почему так, но для меня это своеобразный итог моей огромной работы. и это большая радость, что все неконец-то заканчивается с экзаменами.
пара слов о школе:
нереально рада, что закончила сие заведение. за 4 года так и не нашла родственную душу. мало того, так и не смогла влиться в коллектив. ну и ладно. везде, кроме школы я чувствую себя чудесно. могу стать центром любой компании и пообщаться с любым незнакомцем. кроме школы. просто магия какая-то.

Вот такое ощущение давно у меня, что какая-то сука тут подписалась на меня и вкрысу читает. Я тебя, сука, вычислю, кто бы ты ни был.

Который день убиваюсь, что жирдяй. Но даже от просмотра таких фотографий текут слюнки. Тут нужно либо совсем перестать уважать себя и уже взять свою толстую задницу в ежовые рукавицы, либо просто оставить всю зп в нз (неприкосновенный запас), а на остаток хватит только на кашку с капустой и воду.

Котятки, сейчас обсудим довольно таки щекотливую тему, касающуюся такой религии, как атеизм.Я ни в коем случае не призываю вас следовать ему, или пропагандировать.Просто тем, кому неизвестно, лучше ознакомиться с плюсами и минусами, чтобы вы, дорогие мои верующие, не задавали лишние вопросы.Под каждым из них я выражу свою конкретику. Начнём!

Личные плюсы:

+ Понимание беспристрастности мира, трезвый взгляд на природу вещей, отсутствие ложной надежды на небесную справедливость.

Не люблю оптимистов, потому что чаще всего они какие то терпилы, сидят в своем мирке, не признают многие проблемы и вещи окружающего мира. Реалистам проще.Они пытаются с ними бороться, а не придумывать себе, что вскоре, когда то там они решаться. Реализм полезная философия.Ты не ограничен.

+Отсутствие напрасной надежды на божественную помощь или излечение. Понимание, что кроме самого себя и окружающих людей не стоит рассчитывать на чью-то высшую помощь.

Зачем слепо верить в то, что тебе никак не помогло? Взять в пример излечение от какой то болезни.Ты лежал на лечении, рядом с тобой были медики, они же тебя и вытащили.Их опытность. Даже если человека нельзя спасти, обвиняют почему то не Бога, а врачей. То есть, сами верующие допускают ошибок в своей вере.Объективные знания об окружающем мире позволяют облегчить и улучшить жизнь людей путем развития техники и медицины.Стоит это запомнить.

+Отсутствие страха перед всевидящим богом, который педантично подсчитывает грехи.

Да, никогда мне не приходилось об этом задумываться.Если бы даже я приняла это во внимание, скорее всего сидела в смирительной рубашке.

+Свобода выбора спутника жизни или друзей вне зависимости от национальности, вероисповедания или даже пола.

Не удивляйтесь, верующие.Как видите, Богу нравится, когда каждый в зоне своей "расы".

Личные минусы:

—Восприятие мира равнодушным, иногда суровым, отсутствие в нем гаранта справедливости, понимание того, что хорошему человеку не гарантировано счастье, нет ни высшего награждения достойных, ни наказания подлости и жестокости.

Как я уже говорила, здесь Вы можете наблюдать реализм.

Перейдем к общественности:

+Способность человека ценить те интересы других людей, которые считаются греховными или несущественными в религиозных системах. Способность уважать интересы человека вопреки нормам традиции

Тут стоит задуматься о том, что атеисты лучше понимают действительной ценности человеческой жизни.У нас отсутствуют религиозно-обусловленные предрассудки и источники дискриминации.

Минусы:

—Способность человека поставить свои интересы выше чьих либо, еще без страха божественного наказания.

Ну да, нас иногда заносит :)))

—Способность нарушить моральные общественные устои.

Я пойду против этого минуса, поскольку это в природе каждого человека.Даже верующие люди нарушают какие то общественные устои.Будем откровенны, никого этим не обманишь.

I'll be the first to say

That now I'm okay

Нет мне жизни другой.я сама её творю. И буду её проживать и прожигать. Заебало.

Пошла на экзамен по литературе ненакрашенная и с грязной головой (о да, перед экзаменом становишься слишком суеверной) - сидела в одной аудитории с красавчиком. Завтра пойду при полном параде, а то мало ли, хаха.

я тут слегка пробежала по своим меченым постам. а меченые у меня только "письма тебе". там даты стоят все как положено. и в общем 2012 год, апрель " я решила отпустить тебя". сейчас 2015 год, май, и что-то долго я решаю, ибо до сих пор не сделала этого.

Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

Фаина Раневская.

никому или некому - вот в чем разница. не сложилось ни дружбы, ни псевдо-любви. знаешь, бесит, когда с тобой просто дразнятся. так что лучше, пожалуйста - отвали

"Мы просто проснулись однажды утром и всё изменилось
Мой космос так близко, на расстоянии объятий
Я даже не представляю, что потом тебе снилось
Но отчётливо помню…."

начну письмо со слов, что понятия не имею как писать письма, писать и не знать ответной реакции, так что не жди чего-то глобального. это должно быть в виде исповеди, или безответных откровений? как лучше, может, записки….сумасшедшей….?

писать человеку, которого знаю буквально два дня, даже, если быть точнее, одну нетрезвую прогулку и одну безумную ночь…хотя этого вполне достаточно, чтобы сделать меня чуточку живой и счастливой. вспомнить только твой эмоциональный рассказ о себе, о твоих увлечениях. твоя жажда жизни меня поразила и сбила с толку, просто я привыкла вечно видить вокруг эти серые лица, серые будни, а тут ты со своим фейерверком. пускай это ощущение через время развеется, угаснет, но оно было и я хочу чтобы ты знал.

что так далеко от меня (тут я почему-то решила, что смогу раскрыть себя в письме, в то время как в разговоре это передавалось через молчание)

раньше казалось — ты предназначен, знаков; мой самый лучший сон, мой прекрасный бред. а теперь я смотрю на вас и хочу заплакать. и, пожалуй, еще напиться. и умереть. я повзрослею. не разобьюсь на части. спрячу себя под тысячами одежд. милый мой, славный, будь там с ней очень счастлив. и не давай мне впредь никаких надежд.

…чьи-то признанья во мне пробуждают чувства редкие, конечно, и фальшивые внутри у меня, как у куклы из фарфора - пусто глаза грустные и ресницы длинные ты говорил "красивая" тебе хорошо - ты живёшь и не паришься тебя, как меня, ночами не мучает память я ненавижу, когда ты ко мне прикасаешься потому что в такие моменты все мои ледники начинают таять

Знаешь какой у меня принцип? Со всем сердцем и душой. Пускай тебе в грудь сразу всадят нож. Но это лучше, чем потом в спину .

Сладкая жизнь. 2х02

Я однажды просто сорвусь и уеду. Вообще без разницы куда. Пусть это будет соседняя деревня или же другой континент. Просто. На легке уйду от всего. Никто не узнает. С собой возьму самое нужное. Это будут какие-то вещи, которые близки моему сердцу и самые нужные люди. Точнее одного человека. И это, конечно же, буду я сама. Вот так. Никто не узнает. Никто ничего не потеряет. И лишь я обрету для себя свободу. И это будет именно свобода, а не одиночество.

А у вас кто-то из близких сходит сума?

если вы боитесь потерять кого-то — потеряйте и больше не бойтесь.

Очередная черта почти проведена. Завтра итоговый экзамен по чешскому. Письменная часть уже была, осталась устная, а 29го уже вручение сертификатов. Так называемый выпускной.
Так быстро все это пролетело. С каждым годом время течет все быстрее сквозь сжатые в кулаки пальцы рук. Ускользает.
Не смотря на сложности, непонимания, конфликты со всеми и с самой собой-я благодарна этому году. Я рада, что я провела его здесь, в Чехии. Я наконец поняла, что мне нравится и чего я хочу, и я безмерно счастлива, что это произошло на подходе к 21 году моей жизни, а не позже. Мне всё так же нравится биология, как нравилась в школе. Возможно, я бы могла себя с ней связать. Я поняла, что безумно люблю наш русский язык. Великий и могучий. Он такой многогранный, такой богатый. Поняла это, когда начала учить чешский. Ну и наконец-медицина. Я правда хотела бы связать себя с ней. Мне это нравится. Это тяжело, но я очень постараюсь. Да и удача, быть может, мне подсобит, в кои то веки?) Уже решила отдать дань Богам в виде волос: снова сделаю короткую стрижку, если поступлю) И этот год в другой стране не обошелся без лишений и потерь, но я начинаю относиться к этому философски. Что должно быть моим или со мной-будет. Порядком надоело мне разбивать свою голову из-за людей, которым это не важно и не нужно.
Посмотрим, что будет дальше. Всем новых свершений, любимые!

Он думает совсем иначе. В его голове не те мелкие проблемы, что у меня. Он может описать что угодно в нескольких коротких фразах и это будет казаться таким простым и в то же время - вы не поймете, почему же тогда сами не додумались до истины раньше. Мне нравится, как он мыслит, как видит те вещи, которых я не замечаю, и как он всецело понимает суть этих вещей. Мне до сих пор кажется, что он ошибся, когда выбрал меня. Я даже не могу поговорить с ним о том, что происходит в его мыслях. Я просто не в силах нырнуть так глубоко.

постскриптум: французам отдельное спасибо за спойлеры, разжигают пламя без спички и бензина

Не гадайте на любовь, если счастливы в глазах.
Не гадайте на любовь, все решают небеса.
Не гадайте на любовь, дайте сердцу подсказать.
С кем делить все тайны снов, с кем парить, кому отдать
Небо на ладони.

Сегодня сдала последний зачет. Ни капли облегчения, и не потому что остались еще экзамены, которые во сто раз тяжелее. В зачетную неделю в моей жизни происходил полный дурдом. Мне жить не хотелось, не то что какую-то там литературу с историей учить/сдавать. Но я ясно осознавала, что без учебы в моей жизни не останется вообще ничего, ради чего хотелось бы жить и к чему-то стремиться. Я собирала сопли в кулак и сидела ночами перед компом, писала билеты, отвлекаясь на чаек и порыдать.

Знаете, в такие моменты, когда очень хочется себя пожалеть, но ты понимаешь, что не имеешь на это право - ибо если пожалеешь, то сдашься - приходят какие-то очень важные открытия, какое-то интуитивное понимание жизни. Вот он, жизненный опыт во всей его красе, блин… Я, например, поняла, как важно знать себя от и до - и свои достоинства, и особенно недостатки - чтобы никто не смог внушить тебе, что ты лучше или хуже, чем есть. Да, к любому мнению о себе и вообще к мнению одного человека о другом я научилась относиться скептически и делить его надвое. Чаще всего, то, что говорят о человеке, прямо противоположно правде. Я, например, в том семестре на зачете просто офигела, когда преподша сказала моей однокурснице "ладно, поставлю тебе зачет - я вижу, что ты скромная девочка, и просто стеснялась эти полгода отвечать на занятиях". Пхах, эта скромная девочка была у вас на занятиях 2 раза за полгода, за глаза крыла вас, как сапожник, и вообще на всех всегда смотрит как на дерьмо и особо не скрывает этого. Или мне ставят зачеты за то, что я с виду такая скромница-отличница. Ага, десять раз я отличница. Вообще с пустой головой прихожу на экзамены. Зато с миллионом шпор. Банальный пример, но правда.

Двух сессий не прошло, а зачетка уже работает на меня. Тьфу-тьфу-тьфу. По литре мне поставили зачет только после того, как препод увидел, что я все сдаю с первого раза. А для сантехника (это кличка) закрытые вовремя предметы - это вообще решающий фактор. Если увидит, что есть долги по другим предметам, специально завалит. Вот не урод, а? Нелогично же. Человеку и так идти пересдавать, а тут он еще нарочно прибавляет ему работы. И как назло, нам его всегда ставят последним. В этот раз это 22 июня. Какая-то чересчур символичная дата для самого тяжелого экзамена.

Похоже, я заболела. Вовремя, блин. Ненуаче, если не спать всю неделю, есть один раз в день и постоянно сидеть на сквозняке или под кондиционером из-за жуткой жары, то это логичный конец такого издевательства над собой. Хотя нет, еще не конец. До первого (июня и экзамена) нужно сходить минимум на 4 спектакля. Как назло, в ближайшие 4 дня нигде ничего нормального нет. Преподша попросту поймет, что я уже сто лет ничего не смотрела и убьет меня. Черт. Вангую, она спросит меня, что я забыла в театральном вузе.

Еще у нас по всему району отключили горячую воду. И хз когда дадут. Хожу как бомж с грязной головой и вся чешусь уже. Дома холод из-за этого невероятный, особенно в ванной. Выхожу на улицу по вечерам греться, кормлю уточек на озере.

Зашибись весело живу. Кроме учебы в моей жизни действительно ничего нет.

завтра, а у меня уже сегодня, выйдет 5 глава Гайдена

вы просто не представляете, кАААк меня будет бомбить

ибо я риал не понимаю, как может, хоть примерно развиваться сюжет дальше

Завтра, я смотрю, у многих первый (а у кого-то уже и второй) экзамен. У меня в том числе.

Итак, я всем искренее желаю удачи.
Я желаю, чтобы всем попались хорошие варианты. Чтобы никто не волновался. Чтобы организаторы были адекватными. Чтобы всем хватило времени и знаний написать на хорошее кол-во баллов.

Для меня русский - очень важный экзамен, я возлагаю на него огромные надежды. Надеюсь, они оправдаются.

Отбросим страхи и напишем все на отлично!

٩(｡•ω•｡) و

я буду перечитывать это как мантру

Андрей Дементьев

Когда душа твоя
устанет быть душой,
Став безразличной
к горести чужой,
И майский лес
с его теплом и сыростью
Уже не поразит
своей неповторимостью.
Когда к тому ж
тебя покинет юмор,
А стыд и гордость
стерпят чью-то ложь, —
То это означает,
что ты умер…
Хотя ты будешь думать,
что живешь.

1964

ребятки, а кто куда шпоры прятать будет?

Местами даже в ноты попадаю. Да я классная этим вечером. Хотя, голос все равно, как у старого дальнобойщика.

красавцы

мне жаль когда меня перестают любить или когда ко мне теряют интерес или когда судят поспешно и неправильно толкуя.
но все что должно произойти - произойдет. те кто должны остаться с нами - останутся.

Они вместе снова….урааа!!

Нет, не всех. Некоторых люблю. Но неприязнь ко всем людям появляется, когда встречаешь определенный тип. Они без конца трещат, без конца о себе, без конца хвалят себя, наверное потому что другие темы истощаются. А о себе, любимом, никогда не надоест. Да я вот там был… да я вот это делал… обо мне даже книгу хотят написать. А ты сидишь и думаешь, "да завали уже". И не важно насколько тема интересная была. Просто. Сколько. Можно. Балаболить. Но наверное, потому что интересных тем особо и не было. Потому что эти люди могут бесконечно говорить о себе. Как будто кому-то еще интересно! И ты приходишь домой и хочешь лишь тишины. И никаких людей.

Но хуже всего, если ты живешь в одном доме с кем-то из них.

И этот пост абсолютно не посвящается тебе, В.

Сука. /на этом месте вполне могла бы быть Дженни Бэкмен, я уверена/

Когда-то в порядке бреда, когда меня мой любимый набрызгал своим парфюмом, от которого сносило крышу, я решила то платье свернуть набрызганным местом внутрь и положить в пакет. Собственно говоря, так и лежало оно без 4 месяцев год в этом пакете. На днях достала его и чувствую его запах. Этот манящий, мужской запах. Пишу это и понимаю, как я хотела бы сейчас таких отношений как с ним, но чуточку лучше. Лучше по отношению ко мне. Чтобы все было также, но плюс ко всему меня ещё и любили, причём делали это открыто по отношению ко мне.

— Я сделаю для тебя все. Все, чтобы удержать тебя от вреда. Я сожгу города дотла. Ты - это все, что имеет значение — ты и твоя сестра, момент, когда вы пришли в этот мир. Мой мальчик… мой единственный мальчик.

gif(x)

После занятий пришла к Диме с вкусностями. В его квартире ремонт, поэтому мы лежали на матрасе на полу и слушали музыку в наушниках. Свет был выключен и я смотрела на небо и на листья дерева сквозь Димино окно. Мне всегда нравился этот вид и запах в его комнате. Прихожу туда и кажется, что это мой второй дом. Потому что мой дом - там, где Дима. Любимый повез меня домой и предложил немного покататься по ночным улицам на Водниках. Везде эти домики и огни ТЭЦ-2. Было очень мило ехать так за ручку под новые песни. Я смотрела на его сосредоточенное лицо и понимала, что ничего больше не надо.

Тяжело разрываться. Я хочу забыть Дениса, но каждый раз, когда начинаю о нем забывать, я просто дико боюсь, что действительно забуду его. И начинаю навязвать себе мысли о нем. Глупо, не правда ли? Самоисключающе и глупо. А еще мне нравится Ж, но я не спешу слишком окунаться в это, потому что боюсь, что он мне нравится больше, чем я ему. Боюсь, что он никогда не захочет сделать меня своей девушкой и мы так и останемся друзьями. Боюсь, что он поступит как Денис, хотя уже не поступил. Боюсь, что из-за него я забуду Дениса. Все вращается вокруг одного человека. И я не могу его отпустить, просто не могу. Я хочу быть в него влюбленной, чтобы не влюбляться в других. Потому что уже смирилась с его поступком, смирилась с тем, что не нужна ему. Он моя защита от других, таких же, как он.

Обидно, когда ты пытаешься справится со своими комплексами, а какие-то придурки очень "смешно" пошутит про тебя. И им смешно, и всем вокруг смешно. А ты стоишь в сторонке, пытаясь выдавить улыбку. Ну а что, шутка же. Вроде бы нужно смеяться. А как бы и не смешно. Пытаешься сказать им, чтобы прекратили. Но нет.

"Не обращай внимания. Это всего лишь шутка. Ты чего?"

После таких шуток я не могу поверить в себя. Получается, что все мои проблемы из-за внешности…Может, это и не так, но вы внушили мне это. Я поняла. что не подхожу вам по стандартам. Я поняла. Хватит об этом напоминать.

И еще, скажу я вам, шутка-это когда смешно всем, а не только вам.

счастье любит тишину

Я берегу тебя внутри разбитой души. Не знаю, кто за нас всё решил. Прости за то, что счастья лишил. Прости. Егор Крид - Берегу

Опять неделю не было месячных, я была счастлива, боялась покупать тест, чтобы не сглазить. Девочка с работы за меня волнуется, они тоже с мужем не могут зачать ребенка, как мы. Эта та у которой муж в аварию попал. Вчера, пошло все в пизду..мы реально собрались и поехали подавать на развод. Да, прям..оделись и поехали…и мы ехали и молчали..а потом боль в низу, как ножом прям..я сказала "поворачивай, поехали домой". Мы вернулись, но мы молчим…ах, да пошли месячные сразу, как вернулись домой..

завтра мой первый экзамен. пожелайте мне удачи и держите за меня кулачки.
а всем тем, кто сдаёт русский вместе со мной, я желаю ничего не бояться, я верю в вас!

Единственное, что я сделала для первого дня - написала список дел и села писать этот пост. Ну ладно, для начала еще не совсем плохо, как мне представлялось. Уложить все в одной голове, к тому же в моей, это уже большой повод для гордости. Потому что моя голова маленькая, мысли в ней скачут, как блохи, и стоит начать их приводить в порядок, они бунтуют и начинают скакать еще больше. А некоторые выпрыгивают и убегают с криками о помощи.

О, да я мастер сравнений.

Купила Б/п, потому что нет возможности готовить. Буду есть и плакать о том, что это моя последняя плохая еда. Почему плакать? Потому что я и здоровый образ жизни вещи крайне не совместимые. А я буду пытаться их совместить. Ну потому что такими путями я доведу себя либо до анорексии, либо до булимии, либо просто к обыкновенной язве. Так что все, честно, это моя последняя гадость/радость.

О, Вечер. Я посвящаю тебе психологию массовых коммуникаций. Проанализирую речь Царя, затем займусь ИТ в рекламе.

я нашла способ сделать так, чтобы жизнь перестала меня ебать. все просто и очень круто: не подставлять жизни зад. стоит лишь потерять бдительность, отвлечься по хуйне или забыться в унынии - жизнь тут же выебет меня. оставляя боль во всех ее проявлениях и свинцовое послевкусие во рту. как я к жизни - так и жизнь ко мне. если решу проебывать жизнь, - она будет ебать меня в ответ. вот что такое взаимность.

Ну, ты знаешь, как это обычно бывает с
людьми: «Вау, сегодня вечер пятницы, а ты
что делаешь? Просто сидишь тут?» — «Да».
Потому что снаружи ничего нету. Только
тупость. Тупые люди собираются с тупыми
людьми. Пускай отупляют себя. Я никогда не
страдал от необходимости пойти куда-нибудь
вечером. Я прятался в барах, потому что не
хотел прятаться на фабриках. Вот и все.
Приношу извинения миллионам, но я никогда
не был одинок. Я люблю себя. Я — самое
лучшее развлечение из того, что у меня есть.
Давайте пить больше вина!

Чарльз Буковски

Все однажды случается в первый раз. Так вот. Я боюсь. И волнуюсь.

Очередная попытка тебя забыть. Я и Других забывала, но тебя сложнее всех. Я кажется с тобой начала общаться, только чтобы предыдущего забыть, сбежать от боли, страданий, от своей чертовой привязанности А теперь от привязанности к тебе кажется вообще не сбежать. Главное научиться засыпать без твоих нежных поглаживания моих волос перед сном. Ты всегда был нежным До Во время После Утешаю себя, что так всегда кажется, что помучаюсь недельку и все пройдет Но я не вижу твоих сообщений на экране полчаса и кажется, что уже жить не хочется. ЕСЛИ БЫ ты только знал, каких мне стоило усилий не поднять трубку, когда на экране высветилсь твое имя. Я перетерплю Так надо Так нужно Не знаю кому Но так лучше

НЕ ДАЙ БОГ ОЧЕРЕДНОЙ ПИАР. УБЬЮ ОБОИХ.

Так-с, сейчас заставлю мозг работать.Очень надеюсь, что найдутся люди, которые согласятся с моим мнением.

Начнем с того, что я атеист.И никому не навязываю это, в отличии от общества и закона об оскроблении чувств верующих.Это просто меня вынесло.Где толерантность?Почему тогда нельзя позаботиться о чувствах атестов?Раздрожает, когда религию православной, или католической церкви пытаются тебе навязать.

Меня начало колбасить. Черт возьми, я егэ завтра пишу. Зачем так быстро? А еще со мной никто не разговаривает. Повторяю одну и ту же строчку из песни: "Мы не вместе, но рядом, значит, так надо. Я выключаю свет". Еще зареветь и вообще отлично.

slippeddeerebloggedaslan-leviathan

starrose17:

We are all Travis.

порно заказывали?

Спонсор моего хорошего настроения: любимый тату мастер Саша, остальные мастера и салон Good Sign Tatoo. Обожаю всех этих ребят, их отношение к каждому клиенту и ту прекрасную атмосферу, которая царит в этом салоне. В течении месяца вернусь за новой татуировкой.)

День потрачен впустую.
Вчера ели как улеглась спать около 4 часов.. А все из-за одного ушлепка, который понабрал раздроченных айфонов и сидел дрочил судьбу над ними. Пока пятьдесят раз до слез не довел - не успокоился.
В понедельник я попала под жуткий ливень, когда шла на учебу, потом 2 часа сидела мокрая на ленте… Шла домой и замерзла. Вчера поняла, что простыла. Расклеялась, капризничала, все тело ломило. А у этого урода ни капли со страдания. Вынес мне весь мозг. Орал, спать не давал. В итоге не проснулся сегодня на учебу. Как можно быь таким конченным? Видит, что мне плохо, я упрашиваю его лечь спать, а он…. Дрочил меня как сучку. Стой там, иди сюда, иди нахуй не мешай… И пожрать ему приготовь, и чай налей, и массаж сделай… Да пошел ты в жопу! Я тебе кто, чтобы приплясывать перед тобой на задних лапках? Ладно бы, если бы мы были в отношениях, но мы расстались почти год назад! Хули тебе вообще от меня надо? Пусть твои шлюхи тебе жопу лижут. Свинья.

В доме нет горячей воды уже три сраных дня. И еще четыре не будет. Хочется выть. Из-за того, что на моей голове самый настоящий пиздец, хочется закрыться в шкафу и не вылазить оттуда, пока не помоюсь. Даже на учебу не хотела идти. Но потом подумала "а вдруг будут ставить зачеты" и поперлась. Так нам их не то, чтобы не поставили… Нас даже не отметили. Пиздец. Че ходила? Я так растроилась, что подороге домой набрала всякой гадости, пришла и объелась. Моя внутренняя жирная богиня кричит мне "ОООО НООООУ". Я сижу сытая и довольная. Но злая на себя. За то, что уже 2 месяца "С сегодняшнего месяца никаких чипс". Ну не че, не че. От сладкого же я отказалась как то. От кофе отказалась. Значит и от смайков-чипсов-газеровок тоже смогу. Я в себя верю. С трудом, но верю. Так как я студент, а у студентов лето начинается в середине июля - после практики, то до своего "лета" я смогу скинуть 4 кг., и превести себя в более менее достойную форму. Начну прям завтра.…. Ну да, смешно. Но я хотя бы попытаюсь.

собирай себя из распавшихся атомов долго.

мне хочется умолять его не проникать в моё сердце.
моя несерьезная серьезность.
моя любимая наивность.

я думаю о курсах иностранного, чтобы иметь ключ к другой стране.
я думаю не о курсах.
но стала продуктивнее работать.
или кажется.

ложные болевые точки - наше всё.
и порой всё-равно больно. не оттого, что за живое задели. а от самого факта.
от любви до ненависти сколько шагов, напомни?

Афобозол, Персен, Новопассит снимут вашу нервозность, тревогу и раздражительность………ХЕРНЯ ВСЁ ЭТО!!!!!!!!!!!!ШАШЛЫЧОК, КОНЬЯЧОК И ХОРОШИЙ МУЖИЧОК!!! - ВОТ НАСТОЯЩЕЕ ЛЕКАРСТВО ОТ СТРЕССА!!!!

Привет, моему блогу второй день, и поэтому День 1 отвечу за вчера, и День 2 ждите следующим на очереди :D

Не в деньгах счастье- это не про наши отношения. именно из за их отсутствия у нас недопонимания, проблемы, разногласия. С чего бы не начинался разговор все заканчивается деньгами. Нет денег- нет возможности что либо купить. Определенные житейские проблемы. Последнее время прям черная полоса какая то, нет ни нормальной работы, ни денег…ничего. Сидишь из безисходности на той работе которая явно не по душе, с ответственностью за чужие деньги. При всем при этом есть любовь, нежность, порой я бываю груба, и не права. Нет мудрости и терпения.

да как же хорошо быть бабой: расстроилась - поревела - отпустило - пошла пить чаек и смотреть сериальчик как ни в чем не бывало

В жизни всегда происходит много сложных моментов. Много такого, что иногда выбивает из привычного ритма и заставляет волноваться. В жизни происходит много сложностей, крайностей, проблем.

Но все они заканчиваются, когда ты смотришь в глаза того человека, который видит в твоих глазах всю свою жизнь.

Друг-это тот, кто знает мелодию твоего сердца и может напеть ее тогда, когда ты забудешь слова.

Что меня привлекало во вторую очередь в проживании одной? Наличие собственной еды, включая все минусы ее закупания, конечно же. Иными словами, нет мамы, которая бы пыталась впихнуть в тебя борщец, шоколадку и булочку. Стоит сказать, что моя горячо любимая маман редко что-либо в меня впихивала, больше мне доставалось за то, что я как раз-таки ела, наказания за что-либо зачастую приводили к запретам на открывание мной холодильника. Так как есть по большей части мне было запрещено, я ела еще больше (запретный плод, вы поняли, да?). Плюс, спасибо маме за все мои комплексы размером с Эверест, потому что первый раз меня посадили на диету в возрасте 11 лет. В свою защиту скажу, что я ни-ког-да не была действительно толстой, всегда была выше всех в классе и была накачанной, покуда профессионально занималась спортом.

Поначалу моего проживания, я питалась исключительно очень простыми продуктами, например, яблоками и овсянкой. Периодически я забегала в магазин, брызжа слюной во все стороны, и покупала лазанью, пиццу, чипсы, шоколадки, гамбургеры, пельмени (нужное подчеркнуть). Где-то через месяц у меня начался момент осознания некоей взрослости и я действительно начала готовить.

Время от времени, я пыталась резко сбросить вес, питалась только рисом или только фруктами и овощами, например. Да, мои ноги уже не так похожи на огромные греческие колонны. Зачастую это заканчивалось тем, что я просто теряла мотивацию. В плане похудения на меня всегда оказывало влияние мнение моего мужчины, а он считал, что у меня "хорошее тело", поэтому я себя этим успокаивала, а так как последнее время он напоминает мне об этом чаще, чем раз в год, я совсем расслабилась. Да и в моей кофейне никто меня не пилит моим весом - заняла первой место в условном конкурсе задниц.

"Мой вес" - как-то неприятно звучит. Я могу ныть на эту тему сколько угодно, но этот самый вес никогда не превышал допустимой нормы, а размер одежды не превышал "М".

Стоит еще отметить, что я феноменально ленива для человека, который когда-либо занимался чем-либо профессионально. Моя "спортивная" часть дня состоит из поднятия тяжестей в виде двенадцатикилограммовых коробок и двадцатилитровых бутылок. Но я бегаю по утрам…до работы. Каждое утро до метро, по метро, по эскалаторам, от метро. Тем не менее, я на третьем дне самой облюбованной всеми диеты "Любимая" и пока что все прекрасно.

Моя малявочка, завтра сдает ЕГЭ по русскому. Волнуется до жути..держим за нее кулочки..

Владимир Леви "Лекарство от лени" - книга, которую стоит прочитать!

Это та самая книга, которую мне задали прочитать для зачета по физре. И я завтра скажу огромное спасибо преподавателю за это! Я пока не дочитала ее до конца, но уже поняла для себя очень многое и многое запланированно сделать.

Последние дни я пребывала в унынии, усталость давала о себе знать. Хотелось только одного - ничего не делать. Но после чтения этой книги у меня такой прилив сил, что словами не описать! Я вдохновлена, настроена на результат, на успех. И в этот раз понимаю, что слова "надо" нужно откинуть, ведь главное "хочется". Чтобы вы понимали, только с "хочется" действительно реально что-то сделать, а не говорить. Поэтому любое "надо" необходимо пытаться любыми способами превратить в "хочу". На это я теперь и нацелена.

Столько мыслей в голове, столько идей, что боюсь их все забыть. Поэтому у меня тысяча заметок в телефоне, столько же на рабочем столе и не меньше в записной книжке. И везде они разные! Мне не терпиться завтра проснуться и начать исполнять всё это в жизнь!

Вообще, последние несколько месяцев я упорно работаю над собой. Морально. Стараюсь принять свои изъяны и исправлять их, взращиваю в себе еще больше доброты, подавляю гнев и не позволяю себе слушать людей, которые несут в себе отрицательные эмоции. Правда от некоторых контактов пока не возможно избавиться, но я работаю над этим. Еще прислушиваюсь к своему организму, понимаю, что для него лучше, чего не хватает. Стремлюсь к самосовершенствованию себя и к понятию своих желаний. Уже из них формируя цели и пути их достижения. Возможно, я превращаюсь в хиппи] Но мне это нравится.

Очень хочется, чтобы в нашем мире было больше добрых людей, меньше негативной энергетики. Буду стремиться к тому, чтобы на одного такого человека стало больше]

P.S.: когда я воплощу некоторые из идей в жизнь, обязательно поделюсь с вами. Пусть даже это не будет интересно многим, я надеюсь, что кого-то сможет вдохновить]

Как я поняла по многочисленным постам - завтра состоится егэ по русскому. Желаю всем удачи, чтобы на экзамене вас внезапно осенило :)

Я живу в безвременьи. Проживаю, находясь ни там, ни тут. Это так странно, но это моя жизнь. Моё настоящее. Наверно не всегда нужно все понимать и пережевывать. Наверно просто нужно жить. Right here, right now.

kimbus-thewhitelionrebloggedwynesthesia Source:memewhore

А вот мои пробы рисования без лайна. Пока сложновато добиться нужного эффекта, но зато сам процесс оч увлекателен)



Я заметила, что у этого персонажа всегда очень грустные глаза - вот-вот расплачется. Поэтому картинка выглядит слегка драматично, но, на самом деле, это вовсе не так.)
Кстати, я долго думала насчет имени для него. Перебрала кучу вариантов, но к его биологическому виду, внешности, характеру и к сущности в принципе мало какие подходили. И после вот таких длительных раздумий все-таки нашла то, что нужно и решила назвать его Грэйди. Спасибо Стивену Кингу за идейку. В 'Сиянии' 'Грэйди' - это фамилия Чарльза и Дилберта, однако я захотела использовать ее как имя. Насколько мне известно, 'Грэйди' может быть и именем так же.
Интересно было бы узнать его настоящее имя (это никто никогда не узнает).

А вот имя рыжеволосой девушки я, как создатель, знаю точно - Отем.
Я уже кидала рисунки с ней и Грэйди ([x] [x]), но толком так ничего и не писала об этих персонажах. Она и Грейди - по виду одинаковые существа (ктошки) и, что логично, живут в одном мире. По моему коварному замыслу они понравились друг другу, а в последствии и полюбили. Хотя, черт знает, КАК добрая, жизнерадостная, миловидная девушка-кондитер и меланхоличный, высокомерный городской советник могли в принципе пересечься, подружиться и уж тем-более влюбиться в друг друга. Вот как?) У меня прямо сейчас назрела пара идей, но это уже потом. Скажу одно - каким бы образом они не познакомились, Отем определенно оказывает на Грэйди положительное влияние.)
И да, они различны не только по характеру, но и по возрасту, росту, комплекции. Отем гораздо выше и стройнее, чем Грэйди, и рядом с ним подобна обелиску. Это очень не удобно во всех смыслах, но..забавно ведь :D Астеничная длинноногая девушка и упитанный, с едва различимыми лапками джентльмен ростом метр с кепкой.
Что касаемо возраста, то разница примерно в лет 10-12. Отем я дала 30, а насчет Грэйди, опять же, точно сказать не могу-надо спрашивать у создателей мультфильма, хотя и они вряд ли в курсе - персонаж то третьестепенный. Но, как по мне, он выглядит на..early 40's в общем, не знаю, как правильно сказать на русском одним-двумя словами.
…
Эх, всю жизнь меня тянет к какому-то жесткачу :D

_

Теперь, все-таки, немного о происходящем на рисунке:

День выдался холодным и дождливым, а к позднему вечеру погода разыгралась еще больше - небо рассекало, косой ливень громко хлестал по стеклам - идеальное время для посиделок у камина с горячим чаем и клубничными круассанами, правда?
Отем вряд ли вернется сегодня домой-не думаю, что Грэйди отпустит ее в такую грозу. Она останется с ним, продолжая ворошить носом пушистую грудь и щекотать волосами, тем самым вызывая у него мурашки.

—

Да, когда-нибудь таки надо было поделиться своими идеями. Хоть и далеко не доработанными, но все же идеями.

Состояние такое, словно нахожусь под действием психотропок: безразличие сменяющееся на необъяснимую агрессию. Вот только суть в том, что я бросила их употреблять уже как 2 месяца.

Оказывается, я не подхожу почти по всем параметрам "достойной" девушки.

на следующей неделе защита диплома
на этой неделе
я медленно вхожу в режим "беззвучный ахуй"

#тот момент, когда понимаешь, что началась движуха
#тот момент, когда понимаешь, насколько горячим может быть карлик

не, ну рили

несмотря на моё отношение к Дейнерис, я очень сильно ждал эту встречу

тут просто радость/счастье

я соврала сама себе

Доела вторую коробку рафаелок. Ну все, завтра снова продолжаю лечить почки

Я думаю в сложившейся ситуации постоянных ссор и *прошла любовь* - мое решение правильное

Итак, вот скоро у меня наступит один из самых важных дней в жизни любого студента - первый Гос.И это скоро уже завтра.Я даже не представляю как все пройдет.Мне страшно, но одновременно я себя утешаю, что не такая я и тупая.Не должна там сильно напортачить. Главное - это удачно сдать практическое задание, а потом уже и теорию можно будет уверенней рассказывать.

Самое приятное меня ждет после экзамена, я смогу побыть целую неделю рядом с Сережкой.Как мне его не хватает сейчас.

Так хочу, чтобы все было хорошо.Подержите за меня завтра кулачки)))

мне дарили много разных цветов) а ландыши до сегодняшнего дня не дарили

упоительный аромат по всей квартире, я читала, что запах ландыша повышает настроение и прогоняет меланхолию.

Сижу одна в парке. Слушаю музыку.

Завтра первый экзамен - русский. До этого дня я волноваться за русский меньше всего. А сейчас я сижу, а меня всю колотит. И я не думаю, что это от холода. Мне плакать хочется. Я боюсь.

Такое неожиданно прекрасное настроение, не смотря на то, что встала рано, устала, два часа в очереди.. Я научилась думать позитивнее, не допускать кошмарных мыслей, предположений, "а если.." и т.д. И вот сейчас из моих колонок звучит прекрасная и заводная музыка, и я собираюсь побегать в пленке) Всем настроения!

То бишь марафон с 27 мая до 3 сентября.
Да-да, отчет начинается именно сегодня.

За эти 100 дней я должна выполнить 50 пунктов заданий и писать сюда, в блог, отчеты по этим дням. И нет, я не какая-нибудь слабачка, я выполню каждый из этих пунктов!

1. Похудеть до 46 кг.
2. Сдавать на права
3. Сдать сессию
4. Прочитать книгу PR
5. Прочитать бестселлер
6. Прочитать книгу из классики
7. Собрать пазл на 1000 фрагментов
8. Прыгнуть с парашютом
9. Покататься на велосипеде
10. Покататься верхом на лошади
11. Научиться кататься на роликах
12. Вырастить цветок
13. Нарисовать карту звездного неба
14. Развесить по городу цитаты из песен
15. Приготовить торт
16. Снять фильм о чем угодно
17. Гулять всю ночь до рассвета
18. Искупаться ночью
19. Искупаться в одежде
20. Искупаться голой
21. Искупаться в фонтане
22. Выучить "Привет, как дела? Хорошо" на 15 разных языках
23. Целый день начинать фразу со слов "Эврика! "
25. Познакомиться со 100 новыми необычными людьми
26. Спеть песню на сцене
27. Выучить стихотворение
28. Выучить произведение на фортепиано
29. Переночевать в лесу
30. Сходить на выставку
31. Покрасить прядь волос в яркий цвет
32. Посмотреть все фильмы с Робертом
33. Неделю жить без средств связи
34. Побегать босиком под дождем
35. Каждый день делать фото дня
36. Сделать 3 влога (июнь, июль, август)
37. Научиться делать колесо
38. Сесть на шпагат
39. Танцевать медленный танец с МЧ
40. Сделать ногти
41. Купить в магазине 3 понравившиеся вещи, не заглядывая на ценник
42. Не вставать с кровати сутки
43. Одной съездить в другой город
44. Нарисовать автопортрет
45. Устроить д/р мамы
46. Вылечить зубик
47. Накопить плюсом 50 тыс.
48. Перетрясти гардероб
49. Найти новую работу
50. Влюбиться

Настя-мастерица.
Смотрю корейский сериал, делаю бутоньерки подружек невесты к Марининой свадьбе. Впервые пробую замозатвердевающую полимерную глину вместо привычной мне пластики. И, по-моему, получается изящно и нежно. Главное, чтобы невеста была довольна.
P.S.: А если она не будет довольна, то деваться-то уже все равно некуда :)

(via nancychipmunk)

Только тот, от кого дрожит каждый сантиметр вашего тела и тот, кто заставляет вас чувствовать перекачку крови в бешеном темпе, может разрушить весь мир вокруг вас.

Точка поставлена. 27.05.2015 время 13:59

Макс Барских- я хочу танцевать

ах, да. я же обещала не ныть. но что делать, если А. больше нет рядом. он помогал отвлекаться от этих мыслей, а теперь я с этим мыслями наедине… молчу, молчу.

во всем только моя вина. я все испортила. и не стала исправлять, думала есть время.. я расплачиваюсь за свое. Р. заслужил счастье. я только мешала. я была не та.

Хотелось бы написать немного о прошлом посте и о том, что я собираюсь создавать свою группу.
Во-первых спасибо всем за эту просто огромную поддержку, вы буквально толкаете меня что либо делать. Без вас я наверное бы на многое не решилась. ♥
Во-вторых отвечу некоторым на их комментарии:
1. Я рославе . Я не шила тяжёлые ткани, но почему бы и нет? :)
Когда то надо начинать и я люблю браться за что-то новое и интересное для себя.
2. mrssmoke . Я думала о ценах и прекрасно понимаю, что если я буду завышать цену то мало кто у меня что-то закажет. Так как сама бы не купила вещь, которая стоит сумасшедших денег (а такие попадаются мне всё чаще и чаще).

Мне просто нравится делать что-то красивое, и наверное неправильно делать это только для себя.
Поэтому я на такое решаюсь.

И многие писали, что хотели бы ту или иную вещь.
Можете написать мне, обсудим и будем что-то решать :)

как говорится "здравствуй, одиночество. че как не родное? устраивайся, будем думать чем развлекаться, на этот раз ты со мной надолго."

gifs by х

The Avengers Pancakes [видео]

Ведение видеоблога это такая форма веб-тв, которая должна хотя бы не много нести полезной информации. То есть всевозможные обзоры, летсплеи, уроки, советы и прочая более или менее адекватная информация. Но все чаще я вижу людей, которые просто знакомят многочисленную аудиторию со своей невъебенной жизнью: что есть в комнате, что сегодня надели, какую пищу употребляли, как гуляли и прочая ерунда. Позерство и нарциссизм. Самый ужас, что люди это любят.

Маленькие девочки смотрят на то, как дети богатеньких родителей развлекаются и откровенно хвастаются своим положением в обществе и обладанием какими-либо товарами. После эти маленькие девочки трясут с родителей, которые и так три шкуры сдирают ради благополучия доченьки, модные не нужные вещи. Требуют хлеба и развлечений. Следующая остановка после "дайте мне, я хочу", это начать самостоятельно записывать видео о своей жизни и выливать его в различные видеохостинги. Привет деградация с малых лет.

Ну ладно, детям начальной школы прощается, но это популярно и среди более взрослого населения. Смысл просмотра каналов с таким материалом? Какая потребность удовлетворяется?

В общем, у меня это вызывает чрезмерную отрицательную эмоциональную реакцию и я не смогла удержать себя от написания подобного поста.

Что-то бля не так. Прошел почти год моей работы в офисе. И в моем SMM-портфолио только один проект. Правда, копирайтерство, конечно, изрядно пополнилось….

За день до экзамена я успела прочесть самые важные, на мой взгляд, произведения; немного подучила теорию; пыталась учить стихотворения, в общем, сделала все то, чем должна была заниматься на протяжении года. Хотела лечь спать пораньше-не вышло. Проснулась утром с дурацким ощущением того, что проспала, телефон разрядился, не могла посмотреть время, занервничала. Оказалось, что было всего 5:50, вставать мне нужно было в половину седьмого, так как я еще хотела все повторить утром. Ага, конечно. Встала в 7:40, позавтракала, пыталась что-то повторять, читала стихи. Пришла в школу и тут начался треш. Я, как и все нормальные дети, взяла с собой пакетик, в котором находились водичка, шоколадка, паспорт, ручки и прокладка. К нам подошла завуч, проверила паспорта, взяла мой пакет, все вытащила и сказала, что меня не пустят с этим пакетом. Оставила ручки, паспорт, воду и шоколадку. Это, блять, что? Я итак была вся на нервах, она начала орать на меня, я не выдержала и расплакалась. Моя преподавательница по русскому языку подошла ко мне, начала успокаивать. Я успокоилась, умылась. В общем, все, ВСЕ шли с пакетами, а я как дура держала все в руках) ) На экзамене мне попался "Евгений Онегин". Не сделала одно задание, 15 вроде, там было стихотворение и надо было привести примеры похожих, что ли. 17-сочинение, самое важное задание, которое я переписывала на последних секундах. Вроде все нормально написала, но это мне так кажется. Буду ждать результатов. Маме рассказала про ту ситуацию, она вообще в шоке была, сказала, что пойдет в школу разбираться с этой овцой. Она правда неадекватная. Я потом узнала, что она не только меня до слез довела. Девочка с параллели тоже плакала. Об этом узнала директриса и сделала выговор этой жабе. Сказала, чтобы вообще детей не трогала перед экзаменами. Сегодня была последняя консультация по русскому языку, завтра экзамен. Учительница сказала сегодня, чтобы без 100 баллов не возвращалась :D Блин, она мне это с класса 8 говорит. Думает, что я правда могу сдать на 100. Ну, 2 пробных я написала на 82 и 84 балла соответственно, поэтому как-то "немного" сомневаюсь.. Ладно, пойду готовиться

Перед сном я сочиняла стихи про смерть, которые никогда не записывала и стихами не считала. Мысль о смерти пришла мне в голову <а стихами считались, например, такие дошкольные:

Не будя человеком,
Я думала тогда:
Зачем нам эти реки
И в них зачем вода?
Но, будя человеком,
Я думаю тогда:
Нужны нам эти реки
И в них нужна вода>

лет в 7, в первом классе: это была не мысль, а дыра, не в голове и не в груди, а где-то в животе, там располагалась эта дыра сознания и в нее время от времени со свистом втягивалось все, и ничего не оставалось. Откуда она взялась, не знаю. Может, от общих разговоров о ядерной войне. Я понимала, что эта „мысль" как-то неприлична, и я ее не высказывала. Бессмертие, о котором я краем уха слышала, не заслоняло этой дыры. Оно не обладало той силой вещественного присутствия, что „смерть", „никогда" — особенно „никогда больше". Я слышала и о „рае", и он мне казался вишневым деревом — как бы из одних примет вишневого дерева, как те реки без воды, — но и „рай" относится ко всему, что кроме смерти и что всей своей суммой не может ее перевесить. Этот многомесячный арзамасский ужас кончился как-то сам собой… Во время же ужаса я его убаюкивала, перед сном сочиняя себе то, что стихами не считалось и что меня почему-то успокаивало:

В этой холодной стране
Холодно будет.
Все позабудут тогда обо мне,
и я забуду, где люди, —

успокаивало уже тем, что оказывалось как-то выразимо, много лет прошло, пока я узнала, что перед стихами — о чем бы они ни говорили и сколь солнечны ни были бы их слова и переклички слов, должно быть так же страшно, как перед этой дикой колыбельной.

Ольга Седакова. Похвала поэзии

Всё хорошо. Я даже немного счастлива, личная жизнь приносит одно удовольствие, сессия сдана на все 5, скоро наступит то самое долгожданное "я уеду, подальше" и потому сейчас хочется наслаждаться всем что происходит. Меня достало решать проблемы, всё давно пустилось на самотёк и пока идет не плохо. Я кайфую

Просто хочу сказать, что в обеденное время по улицам центра города ходят очень много симпатичных парней в костюмах (да и не только в костюмах). Эстетическое удовольствие.

Обсуждали сегодня на консультации, какие произведения можно взять как аргумент к той или иной проблеме. Дошли до любви. И знаете какое произведение предложила моя одноклассница? 50 оттенков серого! 50 мать их оттенков серого! В сочинение по русскому языку! Да простят меня девушки, которые любят эту трилогию. Но мне кажется, что ничего там такого уж особенного нет. Да и как я думаю, ничему хорошему такая литература научить не может (исправите меня, если я ошибаюсь). Да, прочитала ты эту книгу, так молчи об этом, а не кричи во всеуслышание, о том, что это самая лучшая книга в мире. При том, что кроме этой трилогии в руки к тебе, по сути, не попадала ни одна книга.

Глупые, глупые люди.

Хочешь разочароваться в людях? Затей что-нибудь, что вас объединяет, получи их согласие в участии, обрадуйся, вложи все силы в эту идею, начни ей жить, а после увидь, как половина постепенно начнёт сливаться. Но останутся те, кому это, действительно важно и ты сможешь сделать выводы о каждом после всего затеянного и успешно завершённого без тех, кто там был не нужен, ибо "нужные" не будут искать отговорки, причины, чтобы подставить и не выполнить обещанное.

мальчик лет 5-6 ложится животом на качель и говорит своему другу:
-мне так лучше думается.

я прохожу мимо и спрашиваю себя " а как лучше думается мне?"

Ты прав. Только ты начнаешь обо мне забывать как я все порчу. Поэтому да, веселись и, правильно.. не доверяй людям. Ты сам поймешь кому можно доверять и доверишься.

День 15

Ничоси, уже пол меясца!

Завтрак : Творог с курагой + любимое зеленое гренни смит <3

Обед : Тушеные овощи (цв.капуста, морковь, горошек и кабачок)

Перекус : 1%ный кефир

Ужин : Я была крайне голодна XDD. 2 небольших огурца, помидорки черри, яблоко, слива и мандаринка

К сожалению запланированное занятие вчера отменили, так что пришлось идти на пилатес. Что ж, а это тоже трудно, скажу я вам :) В основном давались упражнения на статику и баланс. После йоги у меня все еще болят ноги и попа, так что сегодня я решила устроить себе выходной. Дам мышцам отдых и время на восстановление. А это значит у меня сегодня свободный вечер йооохоооу!!!! К тому же и дома я вчера убралась, значит делать ниче не надо. Вот оно, счастье! :)

Ах, да, еще я дочитала вчера "Множественные умы Билли Миллигана", а сегодня приступила к чтению "Тринадцатой сказки" Дианы Сеттерфилд, уж больно много человек мне её посоветовали.

Завтра первый экзамен, а мне просто всё равно. Просто ни холодно, ни жарко от завтрашнего дня. Поэтому лежу уже вторые сутки и изучаю потолок

— Не трогай нас! У нас любовь! Ик-ик. — Отцепись от пустой бутылки. — Пустая? А, всё, прошла любовь тогда.

"Я безумно гордая, самовлюбленная и эгоистичная, но это не означает, что меня никто не сможет поставить на место. Мне просто нужен кто-то сильнее меня, кто-то мудрее. Мне нужно сильное мужское плечо, тот за которым как за каменной стеной, такой, с которым ничего не страшно. Который будет учить чему-то важному, направлять. Ради которого у меня появится желание стать нежнее и спокойнее. Мы должны учить чему-то новому, мы должны помогать друг другу, мы должны делать друг друга лучше. И я совсем не пытаюсь вновь начать идеализацию жизни, я знаю в жизни все либо проще, либо приземленнее. Я вечно в поиске чего-то идеального. Но я то прекрасно понимаю, что в первую очередь я полюблю мужчину, который будет весьма не идеальным, но именно в нем я найду свой центр мира, именно эта неидеальность и будет моей идеализацией.”

Меня бросает из крайности в крайность: то мне нравятся очень маленькие и уютные домики, то большие и роскошные виллы. Но всё-таки склоняюсь к тому, что большому дома я была бы рада больше. Фотографии какого-то конкретного (похожего) дома у меня нет, но он был бы 2-ух этажным и обязательно был бы чердак. Также, хотелось бы иметь гардеробную комнату. И было бы очень круто, если бы во дворе был бассейн.

Чем обычно меняются братья и сёстры? Мои меняются комнатами. Серьезно.

Я так надеюсь, что он позовет меня на Большой отчетный концерт. Ибо если не позовет, значит не хочет меня видеть радом с собой. А если не хочет видеть, то все плохо. Но мысли материальны. И я мыслю, что он меня позовет. Завтра или сегодня. Но позовет точно, я верю.

Ух, как давно я тууут не былаа :)

вьюи, я скучала :)

Что хотелось бы сказать, да все хорошо, стабтльно :)

Перемены мне к лицу, жизнь бьет ключооооооом!!!!

Мечты по-тихоньку начинают сбываться.

Спасибо тебе огромное, мне привычно уже, чего хочу того добиваюсь…правда позже, но не суть :)

Вообщееееем, всеееееееее как надо

Счастья, удачи, падааам :)

Эта неделя началась пряяям с самого сооока :)

Молчание золото.

Жизнь оживвет :))) Аееееее :))) )

Люблю когда утро начинается со сладкого

Госпади, моя непонятная речь :)))

Какой раз уже это говорю и буду стоять на этом

"Нас меняют люди..и по сей ден будут менять, учить, разбивать, ломать, радоваться всему этому.." Да спасибо же ваам, ааа!!!!

Тепрь, окончательно все по-другому!

сегодня снился он. вот как назло. ходили вместе за руку, он знакомил меня со своей компанией. смеялись, обнимались. ужасно после этого просыпаться, понимая, что это всего лишь сон.

Вчера мы отправились прогуляться после его работы, потом внезапно решили взять велики на прокат, позвали друга и поехали кататься. За все время, проведенное вместе, мы ни разу не целовались. Даже в качестве приветствия, как уже давно заведено. Потому что я вышла во двор, а там стояла моя бабушка, еще чего доброго начнутся потом нравоучения что не гоже приличной девушке так делать. Вот. Больше всего меня в этом удивил тот факт, что я об этом вспомнила только сегодня с утра. Куда делось наше стремление целовать друг друга каждые 5 минут? Или все хорошо и всему виной - обстоятельства и то, что мы были слишком заняты? А может быть, это начало того самого, когда начинаешь завидовать парочкам, не отлипающим друг от друга и снисходительно улыбаться: "мы тоже такими были".

Думаю, что прежде чем искать недостатки в других, стоит поработать над собой и своими комплексами) Думать мне тоже поменьше хотелось бы

Eu sou uma pessoa cujos olhos acende-se quando os outros estão falando sobre tudo relacionado com bolsas e moda. Como um aficionado louco de bolsas de luxo, meu sonho é obter tudo em bolsas, quando são introduzidos. Eu sei que minhas palavras vão facilmente dar-lhe a impressão de que eu sou uma pessoa que desperdiçar toneladas de dinheiro em bolsas de luxo lojas de bolsas. Mas o fato é que hoje, mesmo sem uma grande quantidade de dinheiro, você pode ser um líder de moda, se você está disponível para chegar a réplica bolsas finas.

As bolsas da réplica tem atratividade sem fim para mim, não só pelos seus preços baratos, mas também por sua aparência animada e autêntica que dificilmente é definido para além de bolsas de grife originais. Prada tem ocupado uma parte considerável no campo da moda. Como resultado, procurando Prada réplica bolsas não é uma questão que exige esforço e tempo. Esta réplica Prada Saffiano Bolsa em couro é o que eu comprei no mês passado bolsas Louis Vuitton. Eu não posso usar as palavras para descrever o quanto eu adoro isso. Tal projeto preto e compacto é apenas o melhor epítome da elegância e nobreza e precisamos de mais. Então, quando eu vi pela primeira vez esta réplica Prada tote, eu sei que vai ser frio de ombros, mesmo com a passagem do tempo.

A forma de Prada Saffiano Tote é convincente mais para mim. Então eu caçados para um item com o olhar mais autêntica entre todos os réplica bolsas Prada. O perfeito manter o mesmo, o tamanho eo detalhe afiado com o produto genuíno. Couro com saffiano padrão em Prada réplica bolsas realmente atender minhas necessidades. Couro durável neste grau é nada menos do que aqueles na verdadeira bolsa Prada. O projeto cortina de ambos os lados do saco apenas descreve o encantador glamour desta réplica Prada Saffiano Tote. Cada detalhe é dizer que tal uma réplica bolsa Prada é realmente vale a pena comprar. Além disso, eu não preciso de pensar muito sobre como este saco combina com minhas roupas uma vez que é totalmente versátil.

Недоброе утро.uugh, я поспала всего несколько часов. Сначала смотрела бэтмена, ведь это неебаться важно посмотреть его полностью в восьмой раз. А утром меня разбудили сладкие звуки выстрелов. В итоге, мозг отказался работать, пока я не купила кофе. Я подчеркнула фиолетовость своих кругов под глазами фиолетовой помадой и пошла встречать одногруппниц. На учёбу мы идти не захотели, так что сейчас сидим под крышей кафешки и романтично смотрим на ливень

Сучка!

С егодняшний школьный день прошел весьма неплохо.
На уроке Английского мы играли в мафию, но это не сравниться с тем, как мы играли в клубе. Там у нас были настоящие страсти и интриги, споры, объяснения и выводы.
Все было не так легко с:

Что прошло лучше чем английский так это физ-ра, в школьном дворе мы уселись на газон и провели так целый урок, было тепло, солнечно и весело. Это был просто отдых, мы лежали на траве как будто в лесу, никто не мешал, все было тихо и спокойно.
Конечно же мы делали фотографии и слушали музыку. Далее у нас была биология, на ней мы просто послушали оценки за год и ушли домой.
День был безумно приятный. Всем хорошего настроения *.*

P.S эта женщина постоянно ноет, что у нее отвратительные волосы, но это не так хи.

За окном хмурится погода, как и мое настроение. Хочу 15 июня, чтобы с легкой или с тяжелой душой, но выйти из 74 школы и просто ждать Выпускного. Знаю, что впереди ещё ждут результаты экзаменов, поступление в ВУЗ, но я так устала. Мне уже снится этот ЕГЭ.

А я начала сомневаться насчет правильности своего выбора. Нет, не профессии - университета. Хочу ли я туда, когда узнала, какие там люди?

Надо начать готовиться к экзаменам.

Кстати. Завтра первый.

Что-то весы у меня странные.. Показывают разные цифры. Колебание от 57.5 до 58.5. Значимо, знаете ли Собираюсь на учебу

На исходе двадцатого века, Когда жизнь непостижна уму, Как же надо любить человека, Чтобы взять и приехать к нему

Никто не выберет, с кем жить и как,
Быть может, лишь совсем немного.
Но чаще все выходит так:
Кто-то другой решает, где моя дорога.

И я так не хочу, ведь выбор есть.
Вы - кровь родная, но не больше!
И от меня вы не дождетесь лесть,
Вы не дождетесь от меня ни крошки.

Вам хочется, чтоб я была как вы:
Ребенок на руках, компьютер, комната;
Живете вы с семьей, но без семьи,
Но вы, запомните, что я - не та!

Я выберу свой путь сама, свою судьбу.
Я не хочу жить так, как вы велите.
А если стану я как вы - умру,
Но жить не буду так как вы решите!

Свой выбор сделала сама и все.
Это моя дорога, а не ваша.
Я не боюсь давно уж ваших злобных слов,
И не боюсь я жалкого: ты ж наша!

Я вам лишь кровь, чуть-чуть родня.
Быть может, наказание от бога.
Но помните, что я - лишь я
И у меня своя дорога!

Этим миром правит буря,
Этим миром правит голь.
В этом мире брови хмурят,
Понижая счастье в ноль.

В этом мире нет заразы,
Здесь зараза - норма жизни,
Убей ближнего ты сразу,
Отдавая честь отчизне.

В этом мире счастье чуждо,
Норма - черные одежды.
Убивают люди дружно
Веру, Любу и Надежду.

Три девицы, кто такие?
На расстрел иль на костер!
Вы, незваные, чужие!
Приготовь для них котел!

Чернота и серость духа,
Постигать любовь постыдно-
Что за глупая наука?
Ее нету, раз не видно.

В этом мире существуют
Только бедствия и боль,
Все сердца давно пустуют,
К счастью, этот мир не мой!

Сейчас каждый день для меня -- воскресенье. Вся семья дома, мы встаём в девять, готовим хороший, вкусный, красивый завтрак. Папа играется с Егоркой, мама читает, я мою посуду (интересное распределение обязанностей, да). Вчера, когда я шла с консультации домой, я очень удивилась, увидев детей в детском саду. "Сейчас ведь лето", -- подумала я. -- "Что они здесь делают?". А потом поняла, что не лето. Ещё не лето.

И мне всё кажется, что скоро снова идти на уроки, что Лицей совсем близко и ничего ещё не кончилось. Завтра ЕГЭ по русскому языку, но я этого не ощущаю. Прелестная погода, прелестное настроение, весы радуют -- разве может быть жизнь ещё лучше?

у меня было первое место по бегу, среди 97г. в манеже. при том, что я обогнала телку, которая несколько лет подряд тренируется, а я хожу пару раз в месяц и хуи пинаю

День 156: Шоу, которым Вы наслаждаетесь больше всего.

Вообще я обожаю смотреть Стенд-ап. И я имею в виду не только русский, который по тнт идет, а вообще весь. Я не помню как подсела на это, но я просто обожаааааю смотреть их, особенно ДЕйва Шаппела

День 157: Вы любите давать или получать?

давать я люблю только Лехе АЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗАЗЗАЗАЗАЗЗАЗА
а если серьезно, то я и то, и другое любю одинаково. Я обожаю, когда мне что-то дарят, но и сама люблю дарить или покупать кому-то что-то

День 158: Вы могли бы дать все ваши рождественские подарки, чтобы помочь людям из других стран?

нет, это мои подарки.

День 159: Одна вещь, которую Вы любите в фотографии.

этим странным утром. кто то улетает в барсу. кто-то делает тест на беременность в душном туалете мака. я сижу жру сирень и загадываю желания.

или пару слов о мучения выпускника лол

слава хесусу!! что сегодня не пятница!
пряма проекция!

буквально вчера я забрала из переплета диплом. и всю ночь меня мучили кошмары, относительно этой мелочи! действительно мелочи! и я уже рвалась ночью вскочить и пролистать свои диплом на наличие спутанных страниц, отсутствия задания, титульного и всей прочей ерунды!

на самом деле.
честно,
написание диплома это самое замечательная пора учебы в универ!
да да, это несомненно так! потому что, как таковой учебы нет! мне понадобилось ровно (ну ок, плюс минус) месяц на написание диплома из четырех! (в моем универе так) не учитывая конечно госэкзамена, но это тоже мелоч!

так вот, когда твоя работа готова и ты думаешь, что все позади - реальность совсем другая!
начинается чистейший ад!
нужно пройти нормы контроля. получить тысячу подписей. при этом, что тот или ной препод гасится от тебя, и ты бегаешь из одного корпуса в другой лишь бы поймать его! настоящая охота, блеать! на нормах, когда все таки препод попадает в твой капкан, ты уже не рад этому.
начинается: здесь лишня точка, тут нет запятой, а почему у вас 100 страниц вместо 90! или самый апогей - ваша тема не актуальна. у меня защита через неделю, как не актуально то блеать?!
но если все таки ты получаешь заветную подпись! вы еще в аду, не расслабляйтесь! не забываем, что у всех сейчас пора диплома! и нужно простоять огромную очередь за распечаткой и переплетом! потому что в нашем городе есть лишь одно, ну относительно одно, место, где происходит весь ритуал!

и наконец, поздравляю!!!
ты уже у финишной черты! стоит лишь победить боса – зав кафедрой! а она еще та стерва, уходит на больничный, когда порядка ста студентов желают ее подписи!

и вот сегодня тот день, когда мне нужно поймать ее!

я так заебалась за ту, и уже эту неделю, как не заебывалась пока писала диплом!

Сегодня безбожно проспала. А ведь проснулась, приняла душ, закутала волосы полотенцем и легла обратно :D Логики никакой. Очнулась в половине десятого, быстро высушилась и убежала на работу. Подъезжаю к офису - 10.05.

Зашла уже предвидя скандалы и недовольных людей. Тишина. Ничего не могу понять. Смотрю на часы в офисе - 9.05.

Каким то образом мой телефон решил, что мне нужно жить на час раньше :)

Так-с, вот решила порешать тесты по русскому, завтра же экзамен. В итоге слушаю A$AP Rocky и смотрю его фоточки. Я так давно слушаю асапа и его треки мне не надоедают вообще. У него такая атмосфера в музыке простооооо ааа

Не знаю как передать свое отношение к нему. Я не могу считать его своим кумиром (это как-то громко будет сказано), но в моей жизни он в десятку лучших попадает точно, если даже не в пятерку.

в общем, если интересно, можете послушать его новый альбмчик «At.Long.Last.A$AP». И еще старые альбомы, с которых я начала его слушать " LiveLoveA$AP " и " Long.Live.A$AP"

Rolex Replica watches are eminent timepieces that have been developed as imitations of already accessible watch models. They are accurate copies and are meant to have copyright seem same as the genuine design. Even though they are copies of the genuine designs, replication Rolex watches yet carry the glamour and comfort that has been for a lot of years associated with their unique counter parts. Customers are still assured of paramount quality at the best prices whenever they invest in a Rolex replica. Re engineered using the most excellent quality quartz and other machinery replica Rolex watches are able to stay accurate time in preserve the nature of the original model be it a water proof.

There are pretty a number of instance that may direct one to go for a replication Swiss Rolex replica. You are guaranteed of maintained water resistances same as the inventive Swiss Rolex. There are quantities of reasons that may dictate the need for a Swiss Rolex replica. It is very probable to obtain a rolex submariner replica for a designed that is no longer accessible or has been pulled out of the marketplace for various reasons the most important reasons being to maintain its worth, or making it a precious collectible. Rolex replication watches that are no longer may constitute very expensive collectible that can be of even more worth than the replica.

You do not have to worry about by no means getting to possess the same watch again, all you have to do is get online and get a Swiss replication Rolex of the similar quality, same design, identical weight, and it is about like you not lost it at all.The same replica Rolex timepieces still exist no matter the degree of complication, or the go forward design of the original. Rolex replica watches are able to meet the anxiety of even the most complicated models

Почему кто-то нормальный, с нормальными целями, мыслями, ПОСТУПКАМИ, а кто-то я

А ведь в субботу Delf B2. Хах, ничего не сделала в качестве подготовки, совсееем ничегооо

Omega Speedmaster ha orologi da corsa professionali. Esattamente, orologi da corsa Omega Speedmaster sono famosi per il design sportivo e prestazioni elevate repliche di orologi. Sono le scelte preferite di piloti esperti e coloro che amano orologi sportivi.

Se cercate orologi Omega Speedmaster, è possibile vedere molti modelli. Due modelli sono quelli più classici da non perdere. Il primo pezzo è Omega Speedmaster 1968, che colpisce in un quadrante di corsa. Il quadrante è nero opaco e dotati di numerosi dettagli, come le mani, i marcatori bastone, sub-quadranti e logo del marchio. Le ore e dei minuti le mani sono in rosso. Così, sono molto sorprendente da vedere. La lancetta dei secondi in acciaio con l'estremità a forma di freccia è anche speciale. Essi spazzare sul quadrante. La mano sul piccolo secondo sotto-quadrante è anche in rosso, così come marcatori bastone breitling chronomat b01. Le mani di altri due sub-quadranti per le ore e 30 minuti sono di colore bianco. Sono visibilmente e facilmente a leggere con lo sfondo nero. Il 1968 orologio Omega Speedmaster ha anche una lunetta nera con scala tachimetrica incisa leggibili. E 'dotato di un bracciale in acciaio con collegamenti, corona e due pulsanti. Omega Speedmaster 1968 è un orologio d'epoca. Forse non si poteva trovare.

Ma è possibile trovare il secondo orologio Omega Speedmaster rapidamente. E 'la nuova versione 2013. Come con il pezzo d'epoca, il nuovo orologio Omega Speedmaster ha un quadrante di corsa con lo stile sportivo e alta leggibilità. Il quadrante è in nero. Sopporta lancette in acciaio, numeri, marcatori bastone e logo del marchio, che hanno tutti bianco lucido breitling 7750. Sulla parte esterna del quadrante, vi è un anello cerchio scacchi in rosso e bianco. Ereditando il design professionale orologio da corsa, il nuovo orologio Omega Speedmaster ha anche una lunetta tachimetrica. Ha una corona e due spintori. Questo modello dispone di annata e il design alla moda moderna. Dovrebbe essere più popolare del pezzo vintage.

Ты не знаешь как долго я забывала твои губы. Как долго я чувствовала их на своей шее. Да я хотела кожу ножом содрать, лишь бы чувствовать что-то другое, а не фантомные поцелуи.

Скорее всего не зайду до 29. Пусть все мои коты хорошо напишут русский. Вернее, пусть все затащат на хорошие баллы. Я держу за них кулачки.

Веселиись)

Подскажите книжку хорошую) какой-нибудь триллер или детектив с интригующим сюжетом и неожиданной концовкой) Всем заранее благодарна:*

Новый следящий - отзовись! Почту заблокировали, поэтому даже не знаю кто ты) но я тебе очень рада!!!

1. Опенинг (пятнадцатая песня в аудиозаписях) -Olly Murs – Dear Darlin'

2. Друг-сообщник (первый друг вк) -Владуша

3. Первая любовь (первый человек, фамилия которого начинается с "Т") -Трасташенков Антон

4. Стерва-противница(-ик) (шестой человек с конца списка друзей) - Владислав Деруга

5. Два самых стильных человека в сериале (второй и четвертый в списке) - Андрей, Лиза

6. Друг, который постоянно попадает в нелепые ситуации (8 в списке друзей) - Лидия

7. Гей или лесбиянка (шестой) -Елена Иваныкина

8. Тот, кто неожиданно придет на помощь (пятый) -Димон

9. Саундтреки (перемешиваем записи в плеере, далее по порядку):

• Встреча с тем, кто нравится: Rae Sremmurd-Come Get Her (Airia Remix)
• Разговор с ним :Disclosure-Help Me Lose My Mind (Mazde Remix)
• Проблемы: Mikky Ekko-Who Are You Really
• Раскрытие тайны: Kids Of 88-Just A Little Bit
• Мистическая лажа: Erin McCarley-Into The Fire (COVER)
• Поцелуй-Chasing Cars-Sleeping At Last
• Ссора с другом(подругой) -Maggie Eckford -Tell Me How To Feel
• Преображение:Clarity
• Песня перед хиатусом: Imagine Dragons-Warriors 10.

Теперь составьте список четырех любимых сериалов:

Чёрная Лагуна, Сверхъестественное, Волчонок, Лузеры

Третий сериал - жанр вашего сериала! мистическая драма

Сегодня 27 мая, а значит мы встречаемся 1 год и 11 месяцев. Мы так хорошо узнали друг друга за это время и я чувствую, что Дима стал для меня родным человеком. И что бы ни случилось, я хочу всегда быть с ним. Это мое главное желание.

Короче, я не сплю. читаю. За окном уже рассвет, а время даже трех нет! Конспекты не написала - осознала, что ситуация безвыходная и решила разрулить ее попозже. Но спать так и не легла..

Ради этого стоило остепениться.

раньше надо было думать

Привет.

С последнего моего поста прошла цела туча времени, да и пост был диким взрывом пукана, но ничего, помимо этого произошло много всего. Неделю назад было др. Последние лет шесть не отмечала и не испытывала особой радости, что стала на год старше, хотя время ещё было радоваться, хотя бы до двадцати лет.

Собственно, день рождения. Чего я хотела и хочу, мои родные знают, но поэтому доча, держи телефон. И я такая :) : Но телефон вещь полезная в хозяйстве и многофункциональная, так что жизнь моя облегчилась в разы. За что, конечно, большое спасибо. И вы спросите, а чего же ты именно хотела? А я такая не отвечу, и вы уйдёте так и не узнав, что на Muse. Парк лайв, все дела.

После того как уволилась, конечно же не стало возможности осуществить мечту. Хотя последняя надежда была именно на др. Мои мысли и планы на тот момент могли показаться ходьбой по канату с гирей в одной руке, пройти возможно, но очень сложно. Я тысячу раз соскальзывала, оступалась, хваталась одной рукой, повиснув над ареной. А подарок в виде телефона и вовсе сбил меня с ног. Я смирилась, удерживаясь из последних сил, зал ахнул и задержал дыхание. Барабанная дробь. Он подарил мне билет.

Он, тот самый типа хороший друг из интернета. Поддержка на тросах и вот зал уже спокойно выдыхает. Я плакала. Он проболтался за два дня до др. Не может держать язык за зубами выпив. И вроде бы, теперь идти намного проще, когда прочные тросы поддерживают меня, но тут так называемые подводные камни, в виде мамы, которая как не странно, почему-то не очень хочет чтобы я ехала. Мы даже поругались сегодня немного из-за этого. Деньги на дорогу есть, остановиться тоже есть где, да и на питание хватит. Странно конечно это и обидно. Из всех людей, которые были в курсе данного подарка меня поддержала и порадовалась за меня старшая сестра.

А теперь моя любимая часть. Ту-ту-дум. Скажите, вы верите в такого хорошего друга молодой девушки, который покупает билет на концерт, который пройдет в городе в котором он живет? В любом случае, мне так сложно и страшно. Приехать, видеть его. Я чувствую себя обязанной ему. Хотя это же просто подарок, и как он сказал, ему было приятно сделать его мне. А я боюсь. Я боюсь себя. Ты понимаешь, что он как-то немного иначе относится к тебе, потому что даже хоть три года мы бы общались с кем-нибудь другим мне бы не сделали такой подарок. Хотя это он. Свои заморочки и тараканы с принципами. В любом случае, я приеду и я не совсем такая как могу показаться, ну там кость широкая все дела. Именно это смущает. А че ты раньше не думала об этом, скажите вы? Таки думала и есть результат, но в любом случае. Да и кароч вот так.

А вообще, я вам всем таких, пускай даже друзей, желаю. Ведь это не мыслимо, когда кто-то исполняет твою мечту. Спасибо тебе.

перестань дурачиться

Противно наблюдать за тем, как я большую часть времени теряю на глупые вещи, как существую, ничего не делаю. У меня все есть. Все, что нужно для нормальной жизни. Хотя, это как посмотреть, ведь у каждого человека свое понимание "нормально". Мне нужно добиться большего, стремится к лучшему. Не хочу больше тупо существовать, как пустое место.
Блог новый, так нужно. Ведь не совсем комфортно делать записи о личном, если есть мысля в голове, что где-то все-таки спалилась. Не то оно, не то… А еще каждый блог конкретно отделяет один период, от другого. Знаете, такие жизненные периоды. Надеюсь, что здесь я задержусь. Первый существовал год, второй пол года. Этот навсегда.

Он меня так нежно целует в лоб, нос и так крепко обнимает, что перехватывает дыхание. В такие моменты ничего кроме нас не существует. Я по-прежнему неопределённа, но я точно знаю одно- хочу, чтобы рядом был именно он.

Спросила, что значила его фраза: "надеюсь ты меня ещё потерпишь":

-Ну ты же часто говоришь, что скоро у тебя закончится терпение, - я это всё говорю на эмоциях и буду бороться до последнего и даже больше, если потребуется. Забью на свою гордость, заёбы, стервозность, дурной характер, лишь бы у нас всё было хорошо.

Я бегаю именно по белым полосам пешеходного перехода, а он пытается меня с них стащить; он вымазывает мне нос в йогурт; мы пытаемся засунуть друг другу палец в рот (как многие любят животным), когда зеваем; он придерживает мне юбку, когда ветер, не даёт ложить ногу на ногу, когда я в платье, опускает юбку, платье, если оно короткое; случайно "роняет" на пол еду, чтобы подкормить Милану и смотрит, чтобы я не заметила.. Счастье, что мы можем дурачиться как дети и что я могу позволить вести себя как ребёнок, ведь быть взрослой я не хочу, это самая настоящая фобия.

Мне сейчас очень тяжело в плане становления моего будущего и очень хочу, чтобы он побольше был рядом, ведь кроме него никто не нужен.

Мне сегодня сказали: