слова летящие в мыслях

Она не из тех, кто останется доживать свои последние дни с котом, хотя из тех, кто лучше выберет животное с человеческим отношением, чем человека с тварью внутри. И ее проблема не в том, что она хочет от жизни лучшего. Ее проблема лишь в том, что она проблема физики. Ее исключение. Ее парадокс. Она магнит, который тянет других к себе, но не притягивается остальными. Она то «тяни» с извечным «толкай» рядом. А что происходит, когда один тянет, а другой толкает? Ничего. Равным счетом. Одинаковые усилия, пропорциональные вздохи и охи. Это, как бы и равновесие, но в то же время медленно убивающее смирение. Она порой мечтала, чтобы «толкай» исчезал, а потом проклинала свои же стремления. Только та вторая гирька, противовес, то, что давало равновесие пропадало, как она летела вниз в поисках схожего. В паутинах привычек. В сетях копирования. Ощущение усилий остается в руках, но к толкай все еще тянет. Привычка общения, привычка ответа, привычка одних и тех же слов, привычка одинаковых эмоций. Привычка копирки. Повторения поведений, фраз, жестов. Привычка притягиваться, но не притягивать.

Я думала убежать. Сесть в машину и, закинув вещи на заднее сидение, выехать на быструю дорогу и затеряться среди машин. Мне казалось, что это правильно. Что только летящие рядом пейзажи, только взрывающая музыка, только скользящие закаты и рассветы помогут. Проблемы останутся позади, вопросы уйдут в небытие, а решения в прямом смысле слова будут "за мной". Я верила в эту иллюзию безответственности. Но упрямое сознание шептало где-то внутри, что планета круглая. Это не мираж и не иллюзия и все вернется. Рано или поздно. Догонит или дождется. Ударит или позволит удариться. Спросит или даст до боли обидный ответ.

На стене у кровати висели бумажные ласточки. Одна разноцветная ласточка цвета, крыльев какой-то бабочки, начинала свой полет подле моей головы. Вторая, вырезанная из картинки очень милый стариков, летела дальше, раскинув крылья более внушительно, чем это делала первая. И так со временем их становилось больше, формы их были разные, а цвета пестрили вырезками из фильмов, любимых картинок и мотивирующих фраз. Все они летели будто бы с моей головы и последняя, с картинкой закруженных высошхих листьев, летела во главе всех этих разноцветных проказниц.

— А как думаешь, почему я вешала первую с бабочкой, а последнюю с осенью? - Я смотрела на ласточку с бабочкой и совершенно не хотела слышать, как пыхтит моя соседка, пытаясь закрыть доверху набитый чемодан. Она прыснула и, глубоко выдохнув, разогнулась.

— Хах, давай поведай мне страшную символику этих бумажек.

— Нет символики, я вешала неосознанно, поэтому наверное только сейчас заметила, что начинается мой полет с рождения. С вдохновения первого и последнего дня. А заканчивается закатом сезонов. Осень.

— И в чем же суть?

Я посмотрела на нее и оценила взглядом масштабы бедствия - возвращения домой после года жизни в Польше - с чемоданом, и четырьмя сумками с треском у швов.

— Ну… в этом и есть суть, как бы хронология.

— Ай Боже, не дури мозги. Такс… еще косметичку всунуть сюда и… Может лучше поможешь мне собраться?

— Сейчас иду…

Оторвав перву ласточку, я покрутила ее между пальцев и положила на стол возле кровати. Смачно зевнула и попыталась встать не слишком резко, дабы голова не оторвалась от тела, после ужасного вечера с мигренями в 7 из 10 пунктов.

Смысл, если таковой был, заключался вовсе не в том, что делала я и моя голова, а в том, что делало мое подсознание. В том, что я вовсе не контролировала. Заметив, уже достаточно давно, что закаты нас не пугают, я стала замечать, что человек сам по себе понимает всю закономерность жизни и не боится ее исхода. Мы все ясно понимаем, что смерть наступит, но ничего не делаем дабы ее отвернуть. А зачем? Дейстительно незачем, ведь восле каждого заката наступает рассвет, после каждого прощания, начинаются новые знакомства, после каждой осени, когда-то наступает весна. Все закономерно.

И переодеваясь в туалете универа, стоя на одной ноге, чтобы не вступить в лужу "надеюсь воды" я опять думала о том, что "не в сказку попала". Очередное собеседование нагрянуло внезапно, но с той скоростью, что хватило времени позвонить подруге и попросить слезным голосом: "Опять зара, пожалуйста, черные штаны принеси!".

В который раз я убеждаюсь, что все в нашей жизни не просто так. Не просто так, я неделю назад отказала в собеседовании тому же магазину из-за ужасного состояния здоровья, не просто так мне не звонило кафе, которому я так подходила. Не просто так я нашла подработку своей мечты на ночь пятницы и субботы (ага, любимое "не в сказку попала" опять подходит, ибо это всего лишь разлив пива на ювиналии), и вообще все не просто так.

Среди заморочек, слез и проблем, среди улыбок и все более частого "я делаю не то" и "я загнала себя в клетку" нужно отвлекаться хоть на собеседования, которые теперь фигурируют вместо работы. А на самом деле, просто в моменты когда ничего не получается и переоцениваешь свое поведение, внезапно начинаешь видеть, что судьба сама тебе подкидывает варианты правильных решений и внезапно все "так не вовремя" превращается в любимое "хорошо, что все именно так".

Еду в автобусе и борюсь с диким желанием пустить добротный зевок и уснуть. Каждые две секунды еле открываю глаза, появляется мысль и вовсе не моргать. Решаю, что это самое разумное решение, но продерживаюсь без моргания только пять секунд, после чего сдаюсь. Все эта дурацкая усталость и смена погоды, от которой голова трещит, а сонливость приходит по десять раз на день.

За окном автобуса проплывает город в темно-синих, фиолетовых и черных тонах. Скоро уже общежитие, а там еда, вода, душ и кровать. Сразу же мозг подкидывает любимое слово: «тест» и я понимаю, что до сих пор не готова к завтрашнему тесту с польской лексики. Мало того, что я должна приехать на нулевую пару, что значит встать не в восемь, а в половину седьмого, так еще и в полночь придется как-то запоминать эти тупые слова. Зла сама на себя. За халатность и тупость! Внезапно ловлю себя на мысли, что прислушалась к диалогу двух парней, сидящих рядом. Возраста они были кажется моего, но явно еще школьники. Разница в системе образования, позволила нам, украинцам, приезжать в Польшу с семнадцатью годами за спиной и гордо говорить, что мы учимся в университете, когда поляки в этих годах, только в лицей идут, то бишь в украинские десятый и одиннадцатый классы.

– Ты переезжаешь? А куда?

– Во Вроцлав.

– Вроцлав?! Кошмар…

– Да, как бы и понимаю, что город престижнее, но черт, Вроцлав, там же так неудобно будет!

Закатываю глаза и прыскаю про себя. Парни жалуются на Вроцлав, мой любимый город в Польше, а я понимаю, что через какой-то месяц-второй разменяю Катовице, на Чешин, а это… Вот это я бы назвала кошмаром. Чтобы вы поняли: Чешин, город на южной границе Польши, до жути маленький, ничего не стоящий. Слишком тихий и словно замороженный кем-то. Там нет ничего, чтобы меня интересовало и тут я понимаю, что даже Катовице, где я нахожусь сейчас и то более развитый город. Променяла столицу Украины на провинцию Польши. «А ты думала в сказку попала?» вспоминаю слова каждого второго украинца/белоруса/русского в Польше и мысленно даю ответ, что я не думала о сказке, но ведь о волшебстве можно было помечтать?