…чьи-то признанья во мне пробуждают чувства
редкие, конечно, и фальшивые
внутри у меня, как у куклы из фарфора - пусто
глаза грустные и ресницы длинные
ты говорил "красивая "

тебе хорошо - ты живёшь и не паришься
тебя, как меня, ночами не мучает память
я ненавижу, когда ты ко мне прикасаешься
потому что в такие моменты
все мои ледники начинают таять

Я жива. Ну полужива. Сдаю сессию с переменным успехом. Матан уже ждёт меня на пересдачу. Летнего веселья пока не ощущаю, разве что гуляю по красивым паркам Москвы после экзаменов. В июле меня ждет практика в Оренбурге, 30 часов на поезде. Неделя с множеством раздражающих меня личностей. На личном успех такой же, от криков и расставаний до прекрасной ночи с пиццей и кино. Я чертовски устала, на самом деле. Даже не знаю, что я хочу.

приятно брать в руки инструмент и знать что с ним делать. чтоб играть на гитаре по нотам - не обязать знать ноты хд руки все помнят. да и все придельно ясно расписано, куда какой пальчик ставить.

Когда ночую не дома, гуляю допоздна, попадаю под ливень, смеюсь и общаюсь без умолку - только тогда я чувствую жизнь. Учебная рутина и 4 стены душат меня, загоняют в рамки, лишают возможности чувствовать счастье.

И я снова полна желания уехать.

Он не идеален, ты тоже, и оба вы никогда не будете такими. Но если он рассмешит тебя хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держись за него и дай ему всё, что можешь. Он не будет цитировать стихи, он не думает о тебе каждую минуту, но он дарит тебе ту часть себя, которую ты можешь разрушить, и он знает об этом. Не причиняй ему боль, не старайся изменить, и не жди от него больше, чем он может дать. Не анализируй, улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя, и скучай, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных парней не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя.

Наше "питерское" лето как всегда отличилось. Поднимая голову в небо, с взъерошенными от ветра волосами и насквозь промокшие, люди кричат: "ЧТО ТЕБЕ СДЕЛАЛ ПЕТЕРБУРГ?!!" :D Особенно я люблю троллинг от погоды. Это когда в понедельник я заходила в метро в платьице в +18, а вышла на Невском в дикий ливень и +12: /.
Моя сессия заканчивается в пятницу и я даже отпросилась пораньше с экзамена, чтобы сразу плюхнуться в поезд и умчать к папе, где должно быть хоть капельку теплее. (А вообще я не ною, я не очень люблю жару, да и тепло, в принципе, просто нам нужно хоть немного теплых дней, чтобы покупаться и погулять с друзьями)
А вообще мне все равно, как будет происходит это лето. У меня две цели - поехать с друзьями в поход в Карелию, который мы активно планируем. И поехать с Егором, наконец-то, куда-то отдохнуть, чего я очень жду. Мне так хочется провести хотя бы неделю только вдвоем, где-то далеко от дома, ни о чем не думая.
После этого всего, я уже готова снова браться за учебу с новым приливом энтузиазма, ведь мне будет чем заняться. Во-первых, я наконец-то хочу восстановить свои знания немецкого и заниматься в университете, я мечтала об этом весь учебный год и мне не давала покоя мысль, что после школы я осталась отрезана от любимого языка. Во-вторых, у меня появилась идея некого исследовательского кружка и ее поддержали очень хорошие преподши, с которыми мы планируем достаточно интересную работу. Но об этом лучше в другой раз и поподробнее.
Всем чудесного лета!

что-то случилось. как обычно гениальные мысли приходят ночью. как говорить работа начинается в стране дуроков. взялась за гитару. нашла свои старе ноты. нихрена не помню. не то что где какая нота на грифе рассположена, а даже не помню как она располагаются на нотном стане. мне стыдно. я чуть не рассплакалась из-за этого. реально вечер плаксы сегодня. но я взяла себя в руки и начала разбираться. до сих пор получалась. тьфутьфутьфу)

Ну, в общем давно хотела сделать что то подобное, а тут взяла и сделала. Вроде осталась довольна, но останавливаться на этом не собираюсь, уже столько идей на ступеньку выше)))

Я думала убежать. Сесть в машину и, закинув вещи на заднее сидение, выехать на быструю дорогу и затеряться среди машин. Мне казалось, что это правильно. Что только летящие рядом пейзажи, только взрывающая музыка, только скользящие закаты и рассветы помогут. Проблемы останутся позади, вопросы уйдут в небытие, а решения в прямом смысле слова будут "за мной". Я верила в эту иллюзию безответственности. Но упрямое сознание шептало где-то внутри, что планета круглая. Это не мираж и не иллюзия и все вернется. Рано или поздно. Догонит или дождется. Ударит или позволит удариться. Спросит или даст до боли обидный ответ.

Серое. Много времени прошло с тех пор, как я написала прошлый пост. А этот будет скорее отчетом для себя. Кроме огромного промежутка времени мимо меня прошло и много событий, которые, видимо, никогда не принесут изменения в мою жизнь, что раздражает. Начну я с последней недели школы. Я опять заболела, и сколько слез уже было пролито на эту бесконечную тему болезней, но тут все прошло как то спокойно, я быстро выздоровела и на третий день пошла в школу сдать все долги, на последнем звонке я тоже была, думала, что не пойду гулять, но нет, мы с А. и В. пошли в новое место (куда мы ходим уже месяц) потом пришла девочка, которая еще очень давно пыталась мне чем то помочь с А., мне кажется, я писала о ней не раз, но не упоминала ее имя, в общем она со многим в этом году была связана, по крайней мере с началом этого года. Но не смотря на ее попытки помочь, мы лично не были знакомы, и вот это случилось в тот день, вместе с ней пришла ее сестра (моя одноклассница, мы с ней близко общались в период зимних каникул) и еще одна подруга, которая была во Львове с нами в этом году. Все кроме В. отправились в университет моей новой знакомой, там был "фестиваль музыки", тут самое интересное. За день до этого мне пришла мысль: сказать А., что я больше не собираюсь так общаться, или мы вообще не общаемся (ты оттолкнешь меня) или мы больше чем друзья (наоборот). Об этом я ему сообщила, когда мы садились в такси и ехали домой, это все было очень смешно, и мой смех продолжался еще в течении следующего дня… Но потом все прошло. Когда он выходил из машины, я ему отправила сообщение повторяя о том, что он должен выбрать, добавив, что я так больше не могу. Меня удивило, что он вообще ответил:"Я подумаю". Потом мне как то херово стало на даче. На следующей неделе я каждый день гуляла, то с четверкой, то с Соней (!!!) мы опять подружились, писала А., виделась с ним случайно, он не отвечал и даже не читал мое сообщение с вопросом - подумал ли он, 3 дня (3 дня!), а потом внезапно позвал гулять с В., я как раз осталась на выходные сама дома, по этому, когда я ушла в 10 вечера не кому было меня ругать.. Ну короче, я не очень то и хотела идти, но заставила себя, что бы просто он не смог убежать от вопроса. Он повторил тоже самое, что говорил перед такси, про серое между белым и черным и про золотую середину, добавил пару фраз с зимы, когда я ему сказала, что он мне нравится, и на этом все закончилось. А суть всей истории в том, что я не смогу его оттолкнуть сама, его лучшая подруга (сестра моей одноклассницы) говорит, что он очень ко мне привязан, по этому сам не сможет перестать общаться. И "больше чем друзья" тоже не возможно, как А. говорит, все дело в том, что он уедет осенью и никогда не вернется, но это все отговорки, я понимаю, что реальная проблема - другая . А мучает меня только надежда, потому что перестану верить я, только если мы больше никогда не увидимся и не заговорим. Признаюсь честно, сейчас я делаю много глупостей, вроде: фотографируюсь в нижнем белье на проф. фотоаппарат, выставляю это.. Никогда бы такого не сделала раньше. Хожу по магазинах и покупаю ненужные дорогие вещи, трачу деньги на прогулки, да и гулять пытаюсь каждый день, что бы просто забивать голову чем то другим.

дерьмовое дерьмо

Однажды я пробужусь от глубокого сна и пойму, что все то, что было моим прошлым, давно позади меня как страшный сон. Однажды я проснусь и обнаружу себя счастливой в жизни из моих мечт. Everything comes to you in the right moment. Be patient.

Больше всего в жизни я люблю двигаться и смеяться, сейчас мне приходится лежать в кровати и даже дышать осторожно, иначе любое движение приносит аццкую боль спине. хочется верить и надеяться, что к пятнице попустит.

Будучи в плохом настроении я всегда творю то, о чем впоследствии жалею. Это меня, значится, сегодня осенило, пока я ехала в автобусе. Найму на работу человека. Нужно всего-то в плохие моменты связывать мне руки и приковывать к батарее. That's all.

Пока не могу дышать свободно, сессия в самом разгаре. И об этом я, пожалуй, тоже напишу. Совсем чуть-чуть. Если мне что-то не нравится, я просто стараюсь игнорировать это. Игнорирую, а потом удивляюсь тройкам и пересдачам (ладно, не удивляюсь). Если домашнее задание по франсе я всегда выполняю с любовью, расписывая даже то, что нахрен не нужно своим самым лучшим почерком, то, например, с латынью все обстоит иначе. Проспала пару? Того захотел Иисус. Не сделала домашку? Видят всевышние силы, так было нужно! Ну, т.е. я совсем не прилагаю усилий для того, чтобы очистить карму полностью. Это жизнь, так будет всегда, нужно просто стиснуть зубы и сделать, но НЕ-А. Я просто пускаю все на самотек, ожидая лучшего (типа оптимист).

Намедни сидели у двери родной кафедры и А. сказала, что иной раз идея того, чтоб сидеть дома и по минимуму выполнять домашние обязанности вполне себе кажется рациональной. Сделал небольшую уборочку, приготовил вкусняшек и все, занимайся тем, чем душа пожелает! Ну хз, хз.

Моя мама снова параноит из-за отсутствия парня в моей жизни. Ну лучше уж пусть она параноит из-за этого, нежели из-за того, что у меня есть связь с девушками. Я думала рассказать ей все, но в последнее время она агрится постоянно на меня из-за всяких пустяков, говорит о том, что мои одноклассницы (ну, бывшие) одна за другой выскакивают замуж и т.д. Так что я решила немного переждать эту бурю. Да и вообще, это как-то супер странно. Странно. С т р а н н о.

Пойду прочитаю чертов фрагмент из новой книги Паланика. Ох уж этот закон об авторских правах. Але, двадцать первый век. Ладно, не в веке дело, дело в том, что я чертова нищенка, у меня нет даже лишних 50 рублей, что уж там говорить о 400.

(в июле кто-то снова пойдет работать на завод в магазин продавцом-консультантом, но только на этот раз не сучьих книг, лучше буду впаривать людям тряпки)

А еще у нас в унике повесили афишу, типа, "Fem Frontier". На филологическом этаже, что не так уж и удивительно, кстати, ибо бабоньки ж одни. Сегодня слышала, как один парень прокомментировал это примерно так: "Феминистки! Феминистки! Звучит как-то угрожающе!" Лол такой.

А я все, пока! Будьте кисами!

сегодня хотелось бы поведать о том, что меня волнует на протяжении всей этой недели. новое начальство. а вернее отношения на работе.

и тут разговор сейчас про этику общения. вернее поддержания ее на уровне "начальник-подчиненный".

дело в том, что у нас новое начальство. он не особо идет на контакт в том плане, что если тебе что-то нужно узнать, познакомиться с ним или найти общий язык, то тебе самому нужно проявлять инициативу. а он уже отреагирует.

так вот. некоторые люди в нашем офисе прошарили и практикуют фишку "лизать жопу начальству" за что и получают привелегии. такие как поездки в Израиль на месяц ради учебы, повышение зарплаты и тд и тп. при других сотрудниках офиса общение на уровне "привет, чувак" выводит меня из колии.

само описание всего происходящего ужасно, но, что ужасает еще больше, так это тот, кто именно "подлизывает". и этим "кто-то" оказался тот человек, которого я меньше всего ожидала увидеть на этом месте. и это - парень! ВНИМАНИЕ!!!

ну да, одарен он мозгом, но как-то не правильно им пользуется.

нет, не подумайте, что я завидую или еще что-то. мне это мерзко. за гранями моего понимания. и ужасно примитивно как для поведения умного человека.

x

Мои страданния-это результат моих надежд.

Какого черта?!! Находясь с тобой в одном окружении я не могу не смотреть в твою сторону. А как только приближаюсь, отвожу взгляд. Как же я запуталась. Вроде нет той искры уже, но что-то в глубине души так цепляет. Видимо не погасла. Полыхает когда ветер дует, а когда утихает снова гаснет.

я хотела ему кое-что сказать. потом передумала. потом думала что не сегодня. время еще будет. в любом случае. потом мне простоо перехотелось. перехотелось писать ему вообще. что либо. но я то чувствую все тоже. и понимаю что надо бы сказать. а я вечно переживаю что что-то случиться и я просто не успею. а тут вдруг бах. и все перевернулось с ног на голову. но я все же боюсь что никогда не наберусь смелости.

с днем рождения, я не перестану в тебя верить, дружок

Я Камбербэтч!

У Вербера очень смешной голос. Он смешно задумывается и смущается. Он невероятно милый и весёлый.

В чём-то его образ развенчался, но какими-то мыслями/словами он очаровал меня ещё больше.
Как ожидалась двойственность на выходе, так и случилось. Живой человек с, иногда несовпадающими с моими, взглядами, но всё так же широко мыслящий, скромный и сохранивший для меня в себе то, благодаря чему я всё так же буду с восторгом читать его книги.
А ещё у него навязчивость постоянно фотографировать читателей. Буквально через каждые 5 минут.
И он так мило, немного по-детски говорил: "Рааз, два, три".
И он наплевал на организаторов и пригласил пройти поближе людей без волшебных купонов.
И он вежливо делал селфи с особо наглыми поклонниками даже после того, как сказали, что фотографирование будет только массовым.
И в следующий раз я вытребую у него бабочку и имя рядом с автографом. И фоточку.

Задала ему 2 вопроса. Уникальная лаконичность: на один он ответил "Да" (потому что перевели неправильно >_< ;), на другой- "Нет". Не любит он Лакана, зато интересуется Фрейдом. А про психоаналитиков он сказал, что у них с мамами проблемы. Психоаналитический дискурс можно услышать даже от людей, психоанализом не увлекающихся.

Я дико хотела спать, я каким-то чудом заобщалась со своими попутчиками, мы долго ждали встреч и долго перебирались с одной на другую, шёл дождик, было холодно, я поздно вернулась домой и не подготовилась к ГОСу, но, помимо фотографий и автографов, у меня остались эти воспоминания.
Даже не столько от Вербера, сколько от всего дня. Но день этот состоялся благодаря Верберу.

когда казалось бы, ничего более ебанутого в моей жизни произойти больше не может, ко мне начал подкатывать мой троюродный брат, лол.

Я так устала от всего этого. Не могу дождатся конца следующий недели. Ночами учить у меня плохо выходит(

У меня сейчас просто невообразимо прекрасное состояние!

Сколько легкости, дерзновенных помыслов и воодушления роятся в моей голове.А все потому что сейчас самое замечательное время, которое так и манит окунуться в очарование теплой летней ночи.

А еще я вновь решилась попробовать бордовый лак.И пусть предыдущие #ох, сколько же их было# раз были весьма не вдохновляющими, сейчас он, кажется, идеально "вписался" под настроение.

Загадочная и почти свободная…

Эх, ну почему такие смелые и жизнеутверждающие порывы могут рождаться лишь манящими вечерами набирающего обороты лета?!

Реблог от tix-mir

• Ну вот, все таки я осталась на пару лишних дней в общаге, чтобы нормально все подписать и не переживать потом.Иногда, все же нужно слушать Сережу)
• И все, я уже смогу поехать домой.Выпускной уже и не хочется гулять.Что-то не то настроение.
• Сегодня делали ремонт в комнате в общаге.Было весело и я теперь умею клеить обои) Прогресс.Сколько всего я научилась за эти годы, прожитые в общаге - я и сантехник, и гвозди уже профессионально забиваю, и повар, и кондитер, теперь и обои клею=) Капец)
• Меня пока долго не будет, не пропадайте, я вас с телефона буду читать)
• Всем отличного настроения и любви

23 еду в Домбай. первая мысль:" а там будет ловить интернет?"

— вот если бы, люди понимали, как именно следует выражать любовь, если вдруг хочется это сделать. Это не когда ты покупаешь розы, а когда срываешь те, что чайные, кустовые, у самой парадной. Это когда под окном ты пишешь не привычное взгляду каждого, не то, что можешь и сказать, а то самое, важное не тебе, а человеку, который в этом окне каждый вечер зажигает свет. Пишешь то, что именно его, то самое, чтобы каждое утро, выходя из дома, он бы видел что-то, от чего тепло от макушки и до стоп, что-то вроде "Мальчики, не верьте, что в раю нет деревьев и шишек. Не верьте, что там одни облака, верьте мне, ведь я старая птица, и молочные зубы сменила давно, так давно, что уже не помню их запах."

Как, как, как приходит тот момент, когда начинаешь понимать, что ты, когда тебе говорят о любви, говоришь о ней в ответ только потому, что отчаянно ее не чувствуешь.

Просто усталость. Просто давняя, закоренелая привычка чаще быть одной дает о себе знать. Просто нелюбимый месяц. Просто поймала какие-то, сказанные сгоряча пару фраз, а теперь считаешь, что они имеют какое-то значение. Просто умудрилась убедить себя, что, если закончится все так или иначе провожаниями в аэропорту, прощаться можно начинать уже сейчас. Просто вокруг людей столько, а ты крутишься вокруг одного. Просто период такой. Вот пройдет - и ты снова подберешь блокноты, снова станешь скучать, писать, что вот - "Я нахожу, нашла, отыскала и выразила ту любовь, что носила и так боялась расплескать, а теперь обнаруживаю ее повсюду. Вот она, в мае, в нетемнеющем небе, в деревьях, в людях - в каждой их руке, в каждом рюкзаке, в каждом шарфе. Здесь, повсюду, на кончиках моих пальцев, на твоих веках, на губах, волосах, ногах и дальше, глубже." Вот успокоишься - и снова сможешь смотреть, когда тебе что-то такое рассказывают, и чувствовать, что испытываешь почти восхищение. Снова сможешь повторять в плечо, чтобы было не слышно, просьбу не уходить. И снова все вернется на ту самую приличную колею. Уходить будешь не ты, но от тебя. Подольше удерживать на прощание тоже будут вовсе не тебя, и не придется идти впереди по коридору, и морщиться, и руки в кулики сжимать, лишь бы не разреветься, прямо там, на ковролиновом полу холла. Не придется не знать почему слезы у самого горла, у самых век, не придется спрашивать, почему все не так, почему, почему, почему, почему я не могу чувствовать обратно.

Но как. Как, как, как такое происходит. Почему всегда из двоих - с кем-то одним. Я больше не могу писать тепло, нежно, светло.

И это, к сожалению, кое-что значит.

Раньше - у меня выходило по два письма в неделю для тебя.

Теперь же - я не смогу и выдумать ничего более теплого, чем привет.

Двуликая, лицемерная, малодушная сторона меня. Привет.

Меня стало подбешивать отсутствие самостоятельности. Я целый год жила сама, без родителей. Я делала почти все САМА. Неважно как, главное, повторюсь, самостоятельно. Сейчас же опять все "стало на круги своя" и чувствую себя от этого отвратно. Особенно, что касается еды- ужасно раздражает! Мама сама сходит в магазин, выберет что-то, купит, а потом еще и готовит, не спрашивая. Мне не 8 лет и у меня тоже есть свои предпочтения. Может быть я не хочу сегодня есть курицу? Может быть я хочу спокойно съесть творог с йогуртом на обед? Не прошу я чего-то заоблачного. Это ладно пока лето и сессия, но потом… Когда меня целыми днями не будет дома. Буду делать только то, что мне нужно: на завтрак, на обед, на ужин. Не лезь в это, пожалуйста. Тем более, что у меня вечные заморочки с этим- я то ем много и все, то ем мало и не что попало (или вообще ничего). Сегодня, например, с вечерними котлетами испортилось и мое настроение. "Я налью сок?". "Нет, сначала поешь. Котлеты на плите" (время девятый час, котлеееты!). "Не хочу". "Ну все, тогда". Прооооостооо. Мне не 8 лет, чтобы так со мной обращаться, что за детский сад?

завтра у нас есть возможность увидеться, но ты не говоришь об этом, а я не хочу навязываться.: с

Ваше тело не виновато, что вы его не любите.
ЗАпомните это раз и навсегда. Ваше тело, единственное, что вы пронесете от рождения до смерти не виновато в том, что вы, начитавшись СМИ, наслушавшись гадостей перестали любить себя.
Ваш живот не виноват, что он торчит. Он лишь пластично подстраивается под объем пищи, который вы съели в очередной приступ КП.
Ваши ноги не виноваты, что они стали больше и что там появились растяжки, они лишь подстроились под зажорные месяцы, когда вы ели, Как не в себя, когда вы слезли с очередной диеты.
Не вините свое тело в том, что оно трансформируется под ВАШ образ жизни, под ВАШЕ питание.
Да, оно не всегда будет вас устраивать. И меня мое не всегда устраивает. Но каждый раз я вспоминаю, что виноват не мой живот, который вылез, после того, как я поела не по голоду или переела (а мне просто нужно было не обращать внимания на это), а виновата я, что я закинула в себя лишнюю еду, поддавшись жадности (?) или еще чему-л.

Стоит начать любить свое тело, как оно будет трансформироваться под вашу любовь. Не сразу, но все значительно изменится.
Не вините свое тело за то, в чем виновата ваша голова.

Забудьте про "много" и "мало".
Пока вы питаетесь интуитивно (а не уходите в кп, зажоры и пр) есть лишь "достаточно".
Ты съела по очень сильному голоду тарелку супа и не наелась? Значит, не достаточно. Добавила еще горячее и сыта, а не переела? Это не много - это достаточно.
По легкому голоду наелась одним яблоком? Это не мало, это достаточно.
Таких примеров тьма, думаю, суть вы поняли ;)
Эта ужасная привычка оскорблять себя, когда, допустим, в очень активный день вы ели "много". На деле, в этот раз вам нужно было больше энергии из-за большего расхода, чем обычно.

И никогда не ведитесь на чужое "ты мало ешь, я ем нормально". Не слушайте никого, просто "я ем достаточно".

Я думаю, что эти слова "я ем много, обжора" и пр, побуждают наше подсознание есть больше, ведь мы даем себе установку. А говоря "достаточно"(моему организму) даже установка меняется. Экспериментировать как угодно можно с формулировкой.

Просто я стала слишком часто натыкаться на "я обжора, слишком много ем" и пр.пр.
вы кушаете достаточно)

Не хочу жить как бог, не хочу быть дорогим и важным.

Важно - не быть пустым. Я не хочу достигать высот и устраиваться на высокооплачеваемую работу, не хочу ночами учить лекции, не хочу быть человеком, которого в современном мире окрестили как успешный. Чего я хочу? Не быть пустым Я желаю наполнить себя словно чашу, я желаю ощутить все, и сгореть, я желаю чувствовать ничего, я желаю знать только свой мир. Мне не важно что говорят и как поступают, меня не волнуют их правила и ценности, меня тошнит от их напыщенной гордости. Я смотрю на них у хочется плакать. Вы говорите, что жить тяжело и что это все не так просто.Скажите, а не от великой ли пустоты это ? У вас есть работа, есть принципы и желания, но в вас нет огня, вы делаете одни и те же движения повторяете одни и теже слова вы повторяетесь повторяете эти слова вечно их повторяете слова которые я выучила наизусть, которые в голове моей звучат каждый день, но которые совсем не имеют смысла. Нет тепла, нет света. Вы рабы системы, вы скованы, вы смирились со смертью и болезнями, вы забыли, что такое любовь. Вы не можете спастись. Вы не желаете. Вы угасли с первого дня рождения. Вам навязали принципы, правила и вы так легко с этим смирились. вы становитесь такими, как все. Вы гонитесь за чем-то, что считаете важным. А в итоге приходите в пустой дом, и у вас нет ничего, кроме вас самих. А вы сами - худшие враги себе же. Вы те, которых не желаете знать. Вы идете ха другими людьми. Будто они прибавят вам смысла. Будто они скажут, в чем смысл. Вам темно от вашей же пустоты. Сбой в системе. Человек, который начал думать, изначально обречен на смерть. Никто не любит людей, которые думают. Все должно идти по прогрмамме. Все должно быть в системе. С нами играют, как с куклами, а мы подыгрываем. Нас оценивают и продают, как на аукционе. А смысла – ноль.

"все чего я хотел - заполучить человека с которым я могу и хочу быть. и я получил это. ты здесь. я могу завести с тобой любой разговор, выйти на прогулку, приблизиться к тебе, зная что и ты это хочешь. мы становимся ближе, но это и вправду затянулось..но это уже что-то в моей голове сломалось, старею.
но я никуда не собирался уходить. да..мы не часто проводили время вместе, чем и можно объяснить полагаю дистанцию между нами"

Мы губы в кровь стирали молчанием Когда хотелось закричать:"Вернись!" Мы тихонько сжигали отчаянием Два сердца летящих вниз

всё же хорошо ? хули я парюсь

Решила сохранить фото с балкона. Конечно он, и вид с него далеко не идеален, но я провела в этой квартире больше 2-х лет и нам скоро переезжать.. дом будут сносить..
Зато память останется.

Хочу чтобы твоя локация стала моей мотивацией

чет-то накатило и я отписалась от десятка блогов. ну как бы их авторов на вьюи нет уже больше двух лет. чего зря ждать и верить, что они вернутся. не вернутся. а если вдруг…то проститепроститепростите!!! а вообще отсутствующих очень много. и больше полугода, и больше года. лента в большинстве случаев пуста. раньше не был целый день на вьюше, вечером зашел и до поздней ночи увлеченно листаешь. а сейчас это дело и больше двух минут не занимает. раньше все общались с друг другом, фильмы/сериалы/книги/личное обсуждали. а сейчас это редкий случай. и такая тоска с этого накатывает, что и самому ничего не хочется постить:(

иногда заносит в самое новое…и быстро оттуда уносит. голые попы/руки /ноги/пупки девушек, тискающиеся/занимающиеся сексом парочки, грустные цитаты, цветы/еда. ничего не имею против этого, каждый постит, что хочет. но раньше это не набирало таких масштабов. место, где находил людей, которые увлекались теми же интересами, перестает таким быть. грууустно. надеюсь летом до этого учащийся народ хоть немного подтянется на вьюи и здесь станет попозитивнее. очень этого хочется.

а пока с большой тоски и больной головы пойду нажрусь мороженного :)

— Они умрут…мои друзья. Они умрут.

Не позволяй никому, никогда, заставлять тебя чувствовать, что ты не заслуживаешь того, что хочешь.

Из к/ф "10 причин моей ненависти"

Прощай.
Позабудь
И не обессудь.
А письма сожги…
Как мост.
Да будет мужественен
Твой путь,
Да будет он прям
И прост.
Да будет во мгле
Для тебя гореть
Звездная мишура,
Да будет надежда
Ладони греть
У твоего костра.
Да будут метели,
Снега, дожди
И бешеный рев огня,
Да будет удач у тебя впереди
Больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
Бой,
Гремящий в твоей груди.
Я счастлив за тех,
Которым с тобой,
Может быть,
По пути.

"Прощай, позабудь… "
Иосиф Бродский

Сегодня я была счастливой от того, что наконец-то разобралась с последним пунктом ВКР и отправила всю работу на проверку. Надеюсь, ее одобрят, и мне останется только написать заключение и сделать список источников со ссылками. И еще написать аннотацию на русском и английском языках. На следующей неделе уже нужно сдавать окончательный вариант ВКР на кафедру.

А еще увидела эту красавицу и не устояла, сфоткала) *питаю слабость к красивым авто*

P.S. В общем, фоток того, что приносит мне счастье, видимо, иногда не будет) Ну, что будет, то будет :D Вы поняли, кароч)

Спите. Я не хочу пронзать Вас собой, не хочу ничего преодолевать, не хочу ничего хотеть. Если это судьба, а не случай, не будет ни Вашей воли, ни моей, не будет, не должно быть, ни Вас, ни меня. Иначе — все это не имеет никакой цены, никакого смысла.

"Флорентийские ночи "
Марина Цветаева

Нихера я не понимаю. Может я совсем дура? Но бля, что с его друзьями? Серьезно, два взрослых, женатых человека, познакомившие нас, исходятся на гавно при виде меня. Любой удобный случай время это показать, а при неудобном случае обязательно надо скривить ебло так что молоко прокиснет если поставить рядом. И я бля молчу, сука, прям не могу, прям вот сколько бы я ответила на все подъебки…Почему мои друзья не требуют ежесекундного времяпрепровождения с ними? Почему мои друзья не считают что я их собственность а там прям вот только видимо такое мнение.Их друг и все. Сука бесит!!!!!

— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.

По сценариям в моей голове можно писать самые разные фильмы, начиная научно-популярными, заканчивая не буду говорить чем)

Все в порядке. Даже если мир разваливается на части, все в порядке . С тобой все будет в порядке. Всегда.
Ты больше, чем твои раны.

© Jung Hye-shin

Несколько минут назад я осознала, что совершенно не вижу будущего с человеком, которого люблю. Да, я определенно испытываю какие-то чувства к нему, но… Не хочу строить семью с человеком, который хочет, чтобы я во всем ему подчинялась. Да, я могу пойти на уступки, чтобы не портить отношения с человеком, но, когда он уже перегибает, я просто не могу выдержать. И еще, если этот человек требует от меня того, чего сам не выполняет, то такое право он имеет мне это запрещать?!
Переться к человеку через 2 страны просто для того, чтобы один раз увидеть… Я не думаю, что в этом есть смысл. У меня поступление в этом году, экзамены и куча всяких проблем; мама будет очень сильно волноваться и из-за самой поездки будет куча проблем.

А вдруг он во мне разочаруется?! Что тогда?

Я решила, что не поеду. Только как ему об этом сказать?

меня вчера спросили, как я смотрю на то, чтобы остаться жить здесь навсегда и с этого момента я осознаю ещё большую невыносимость каждой последующей секунды своей теперешней жизни. а я ведь мечтала об этом! я хотела этого, хотела сама!

время что-то менять, хоть что-то

хорошо там где нас нет хорошо там где нас нет

Знаешь, чего я боюсь больше всего? Что это был мой человек. Я еще ни разу не встретила такого, с кем взгляды на жизнь, музыку, какие бы то ни было ситуации абсолютно совпадали. Мы идеально дополняли друг друга, понимали друг друга с полу слова. Прошло уже около половины года, а я все не могу выбросить из головы и открыться для новых знакомств. Все не то, "не то пальто".

Сколько бы ни было в нем недостатков, это был мой человек. моой. А я взяла и оттолкнула, позарилась на что-то мимолетное и ничего не обещающее.

Говорят ведь, что если ты можешь что-то представить, значит ты можешь этого добиться. И до сих пор не могу себя представить ни с кем, кроме как с ним. Вот только с ним мне уже не быть никогда.

Британская женщина вспоминает о том, как она жила во времена Первой мировой войны. Ее юность, мечты, первую любовь — все это разрушила война.

***

Все таки снимают еще хорошие фильмы, среди всего это шлака, который выпускают каждый день, можно еще найти что-то искреннее, чистое, когда ты понимаешь, что продумана каждая деталь, прочувствован каждый момент. "Заветы юности" в русском переводе "Воспоминания о будущем" сняты в Британии по мотивам мемуаров известной писательницы-пацифистки Веры Бриттен. Знаете, здесь помимо обычных проблем с темой про войну, потерю близких поднимаются проблемы феминизма, роли женщины, но знаете ПРАВИЛЬНО поднимается не с негативным оттенком! Просто я, читая биографии таких женщин (Ахматовой, Цветаевой), всегда поражаюсь как? Как они это выдержали? В фильме была правильная цитата учительницы из Оксфорда Веры:"Смотри. Сейчас война. И я со своим образованием вяжу носки". Это так, женщины ведь так беспомощны, они ничего не могут сделать по сути, не мы развязывае войны, не мы воюем. Мы сидим и ждем. Вяжем носки и молимся, чтобы Господь Бог пощадил наших близких. И когда Вера бежит по празднующему Лондону, она даже не может поднять глаза. Она так много потеряла, что уже даже перемирию не рада. И вот ей надо учиться жить с этими призраками всю жизнь. И как она поднимается, и понимает, что война не выход. Ох, вообщем слишком много эмоций, и я давно не писала рецензий, просто фильм задел за живое…

Я тут ложилась спать, а мне в голову пришла мысль. Вдруг вся наша галактика или вселенная (нужное подчеркнуть), это всего лишь чье-то содержимое, например, банки или стеклянного шара. Ну вот почему бы и нет? Ведь тогда после нас есть жизнь, а этой мысли лично мне легче. Хотя, логичнее было просто уснуть, а не думать о всякого ерунде.

Я скучаю по бороде. Все чаще хочу написать об этом, но боюсь. Потому что ни разу в ответ не слышала "и я"

Год: 2007

Режиссер: Кёрстен Шеридан

Жанр: драма, музыка

Слоган: «Невероятное путешествие со скоростью звука»

Сюжет: Молодой харизматичный ирландский гитарист и американская виолончелистка из престижной семьи полюбили друг друга. После волшебной встречи в Нью-Йорке обстоятельства оказываются сильнее их, и они вынуждены расстаться. Родившийся ребёнок, Август Раш, по столь же несчастливому стечению обстоятельств оказывается в одном из нью-йоркских приютов.

Двенадцать лет спустя Август Раш, необыкновенно талантливый для своего возраста музыкант, отчаянно стремится найти своих родителей. Единственной возможностью для этого он считает свою музыку — юный музыкант верит, что если он будет играть, его родители смогут узнать и найти его по музыке. Теперь, опекаемый загадочным незнакомцем, он играет на улицах Нью-Йорка и пытается найти родителей, которых никогда не видел, с помощью своего исключительного музыкального дара.

Моя оценка: 8/10

Дешевые комплименты и знаки внимания. Приятно, но нахрен не надо) го френдзонить, я создала

Давно я так не была эмоционально истощена. Впервые увидела себя такой. В зеркале. Ужасающее зрение. Просто кукла со стеклянными глазами, смотрящими в пустоту. Просто истерики, через перерывы смотрения в одну точку. Мне даже было холодно на улице, хотя там жара, а я была в куртке. Я даже ничего в руки взять не могла, всё из них падало, так как они не держали.

Последний раз такая истерика была у меня, когда мне изменил бывший. Но тогда была ночь, и я просто уснула. А здесь как-то надо было прийти в себя. Не могла же я такой домой возвращаться.

Да и сейчас уже дома, иногда накатывает, но я держусь. Не хочу, чтобы мама видела. Хотя лицо у меня опухшее. Думала, она что-то заподозрила.

Мне нужна эмоциональная разрядка.

"Не поймите меня неправильно. Мне просто не нравится обыкновенный мир. Благодаря своему собственному безумию, я живу в другом измерении. Мне совершенно не хватает времени на бездушные вещи." - Соня Есьман

Всегда льстит когда твоя бывшая "любовь" все норовит узнать новости о тебе, как-то "случайно" встретиться и тому подобное. Чувствуешь себя незаменимым. Но это до тех пор, пока все это не начнет мешать новым отношениям.

Те.с кем я сегодня созванивалась или списывалась вк, спрашивали, не чувствовала ли я.Конечно, чувствовала..где то три недели назад все изменилось.не сильно, только легкий холодок: где не пожелает спокойной ночи, где не напишет бейба.но стану ли я выносить мозг и спрашивать все ли у нас в порядке только из за этого?

может, и надо было.

Не верь сомнениям беспричинным;
Брось проповедовать овощам;
И не привязывайся к мужчинам,
Деньгам, иллюзиям и вещам.

таешь от одного существования, слушая как они мурлыкают. всего лишь нужно попросить и ничего не произойдет. отвращение всеми стенками влагалищ. без пары конечностей будет смотреться лучше. растекаюсь смолой и впитываюсь в пол (впитайся в меня). мне нужно знать количество твоих вдохов за ночь. взять топор и заменить легкие, чтобы это уже был не ты. сломать пальцы, укататься паутиной и отрезать волосы. не подпускать и без подкрадки. осталось найти нервопатолога, который тебя не вылечит, а этот дом уже никто не построит. пленники точатся только в моем списке ненависти. ты материализируешь пустоту. сообщения оживают, а обиды возвращаются. не хватает ни сил, ни средств. но осталось еще так много.

и всё-таки он был нечто большим, чем просто мальчик, с которым у нас была взаимная симпатия и три недели до его отъезда.

да ладно, мы ребята взрослые и живём дальше.

Fire cannot kill a dragon .

как же замечательно любить друг друга! чувствовать, что вы нужны друг другу, заботиться друг о друге.

всем море любви, заботы и нежности

Миранда Велс — молодая девушка, проживающая в небольшом провинциальном городке и работающая медсестрой в местной больнице. Большую часть своей жизни она посвящает работе, и у нее практически не остается времени на личную жизнь. Желая помочь занятой Миранде, ее подруга устраивает для нее свидание в слепую, с коллегой своей мужа Кевином. Однако, придя в гости к девушке, парень находит ее избитой и изнасилованной. По ошибке Миранда приняла преступника за Кевина и пустила его в свой дом. Полиции удалось задержать насильника, и его приговорили к тюремному заключению. Однако, узнав имя преступника, Миранда отправляется к нему в тюрьму и даже начинает навещать его…

Отмирает ли какой-то кусочек души после потрясения? Я задумываюсь об этом практически без оснований-сейчас нет причин для волнения. Кажется какая-то часть уже повернулась другой стороной, и вместо чувств вас тревожит только излишняя осторожность. Как поднимается человек в ваших глазах? Когда он наедине с вами или когда видишь его положение в обществе, его статус и манеру общения?

Можно закрыть глаза на то, что видишь.
Но нельзя закрыть сердце на то, что ты чувствуешь.

Фридрих Ницше

Я не добро, я не зло
Я момент, когда нас унесло
Я в наличии, я условность
Я паническая атака, которую ты словишь
Если я не галлюцинация, то я просто сон

В который раз с успехом применяю обратное заклинание: когда тебе не нужно кого-то встретить, можно смело и упорно проходить во всех местах, где бывает человек. Раз 10 пройти мимо места работы, час провести под окнами его дома, побывать в магазинах, где он бывает, возле места его обучения и ни разу не пересечься – просто магия.

Но магия выключается, когда ты едешь по какой-то дальней улице, где бывал от силы пару раз, вдруг просто так поднимаешь взгляд от плеера и вуаля! Нежелательное лицо № 1 собственной персоной проезжает мимо тебя.

Nottheend.

Как же я хорошо помню тот день, чтобы даже попытаться его забыть. Твое признание - аааа, как же это было незабываемо. И музыка на всю громкость, и нереальная атмосфера не дает оставить ту ночь в далеком прошлом. Моя жизнь начала играть новыми красками после этого. Все очень сильно изменилось. Случилось то, к чему я стремилась очень долго. Я все еще не могу забыть твои слова, они не дают мне покоя. Наверное, это глупо, но я все еще жду и буду ждать конкретики в них.

Когда симпатичный мальчик два-три раза заразит тебя бешенством, ты придешь в себя на всю жизнь и выберешь мужа поспокойнее. Чак Паланик "Рэнт. Биография Бастера Кейси"

Ненавижу солнце, ненавижу лето. Сегодня в самое пекло пришлось идти на лекцию. Итог: от моей бледности не осталось и следа. Я вся сгорела к чертовой матери. Лицо печет очень. Если бы я все-таки попала бы под дождь, то капли, падая на меня и косаясь тела, сразу бы испорялись. и как следствие, мне сейчас очень плохо. Надо ехать на север.

Нет, ну мне очень надоело, что мне должного внимания не уделяют (на самом деле никакого не уделяют), и во мне взыграло что-то такое типично женское в духе «- А ну и будь без меня!». И я как типичная девушка по-тихому удалила моего не моего, не разберешь его молодого человека из друзей ушла в подполье. И так радовалась три дня, пела дурную песню про шлепки, цитирую (такого я еще никогда в жизни не пела):

«Когда убегала от тебя без оглядки
Шлёпали шлёпки мои пятки
Шлёп, шлёп, шлёп
Моей любви последний погас уголек»

А вот на третий день я сообразила: у него скоро профессиональный праздник, и у меня уже готов для него подарок, и как то делала я его так старательно, что глупо оставить его у себя. Ну что: в срочном темпе пришлось явиться с повинной.

Миссия: расстаться.

Результат: ПОТРАЧЕНО!

Nottheend .

я хочу тебя спасти и никогда не попытаюсь

меня убивает то, что у меня почти нет друзей. Прожить в новом городе 2 года и не найти друга. Одни лишь приятели, да хорошие знакомые…, но мы все знаем, что им душу всю не излить.

Вопрос: Как начать доверять людям, когда я вижу в них…. ничего не вижу

Я пока не могу добраться до компа, чтоб написать отсчет о питании и тренировках.Через 2 дня в выходной обязательно напишу)) !!

Я пишу и очень люблю это дело: создавать сюжетные линии, героев, управлять жизнями. И везде у меня разная тематика, разные истории, разные герои… Но есть кое-что общее у всех моих рассказов - семья. Всегда и все беды, как выясняется позже или тут же, идут именно от семей моих главных героев. Я так прилипла к этому, что не могу избавиться… Какая бы идея не пришла в мою голову, стоит мне начать развивать ее дальше и вот опять… Семья.

Мне всегда не хватало настоящей семьи, где есть мама с папой, на стороне всегда добрые бабушка с дедушкой. Всегда мечтала о походах в магазин за продуктом с мамой и папой, видеть на своем выпускном маму с папой, смотреть по вечерам ТВ с мамой и с папой, ездить к бабуле с дедулей на выходных… Мечты остались мечтами, но я не отчаявилась, потому что у меня есть мама, способная заменить мне весь мир. Тогда почему же я продолжаю капризно стоять на своем и делать источником всего зла именно семьи моих героев? Неужели я так считаю на самом деле, на подсознательном уровне, но не могу признаться себе в этом, боясь обидеть любящую и из кожи вон лезущую ради меня мать? Неужели я настолько не благодарна, что нашла себе вот такую причину всех моих бед?

Нет-нет, я все еще отказываюсь в этом признаваться. Нынешняя семья, в которой я провожу свои счастливые моменты жизни, меня более чем устраивает и я безумно люблю моих мать и сестру. Ни на что бы не променяла их… Я не хочу делать из любимой маленькой семьи "козел отпущения" и сетовать на них, ведь мои печаль и страдания они всегда делят со мной, несут со мной мое бремя и всегда готовы помочь мне.

Мама, сестра - вы мое сокровище. Простите мое безумное подсознание, если все-таки против моей воли оно пытается сделать вас виноватыми, само не зная в чем. Я с ним борюсь и прикончу, если это потребуется.

Любите близких, берегите семью, а особенно матерей, что так много страдают, оставаясь без крепкого мужского плеча. Винить их можно только в своем безумном счастье, со слезами благодаря за все, но никак не в несчастьях…

несу в себе очень большую любовь. не к кому-то конкретному, не к чему-то конкретному, а просто так) мне кажется, очень важно, что это происходит, потому что это даёт силы и желание идти вперед и получать удовольствие от каждой мелочи, даже далеко не самой приятной, как, например, моих ежедневных маленьких (или не очень) истерик и трясущихся рук. Я живу и чувствую, и это главное.

прекрасный

You always try to see yourself Through the eyes of someone else Through the eyes of someone else

Так неприятно, когда понимаешь, что ты легко заменима другими людьми.

И нужна лишь в те моменты, когда скучно или рядом больше никого нет.

Разве это дружба?

Я: Сегодня, пожалуй, лягу пораньше.
Я:
Я: Это че, блин, солнце?

сейчас я осознаю, как мне не хватает моей малышки.скучаю так сильно

Больше нет Ляписа Трубецкого. Теперь есть BRUTTO. Теперь это такие рок- Чегевары. Там где горячо, там и они. VIEVY в виду своей финансово-политической цензуры не дает разместить мне ни аудио ни видео. Кому интересно:

Их новые видео здесь:

https://www.youtube.com/watch?v=8WkcTdvVqSg

https://www.youtube.com/watch?v=luqHsRSE5vg

Ну и так далее.

буря мглою небо кроет,
вихри снежные крутя,
угадайте, кто уёбок?
я.

— Если бы ты выбирала между Рейнирой и Эйгоном… кого бы ты выбрала?

— Я бы не стала выбирать. Кого бы я ни выбрала, все творили ужасные вещи.

— Иногда нам приходится выбирать. Иногда мир заставляет нас. Если человек знает, кто он… и остаётся честен с собой… выбора, по сути, и нет. Он просто покоряется судьбе. И становится тем, кем должен быть. Как бы это не было ему ненавистно.

— Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

— Здравствуйте, я по поводу закона о забвении. В интернете писали, что я пидор, но это уже не так. Удалите.
— Извините, но вы все еще пидор.

Знаете, какое моё самое большое разочарование в жизни?

Понять, что твоя честность тебя погубит. Все мы так или иначе лжём, разница лишь в объёмах этой лжи. Но какая разница, если тебя всё равно будут осуждать. Мне 20, но я всё ещё нахожусь под неким контролем родителей. С мамой взгляды на жизнь у нас различаются. И это именно та причина, по которой я часто скрываю правду.

Но как же обидно понять, что твоя честность никому не нужна. Понять, что легче и проще было бы немного обмануть. Ты, чёрт возьми, пытаешься быть откровенным, душу изливаешь, ждёшь что тебе помогут или хотя бы не будут осуждать самые родные, а получается наоборот. Почему же так происходит? Просто когда я смотрю на эти ситуации, а их уже скопилось не мало, я прихожу лишь к одному выводу - надо лгать. Всем, везде, как хочешь. Людям не нужна правда, им нужно, чтобы всё выглядело красиво. Неужели так теперь этот мир устроен?

В общем, у меня самая обычная история.Как у всех. Независимо от того, немец, сириец или русский, мужчина ведет себя одинаково.Трусливо.Глупо.

День 1. 18.00, у него 2.00 Как обычно списываемся, идет в бар, я пишу ок, удачи, повеселись там.Сказал, что напишет мне позже…

День 2. Пусто.Но заходит онлайн. Ночью я рыдаю, просыпаюсь каждые пять минут и смотрю не написал ли он.Онлайн заходил.

День 3. Просыпаюсь в 6.Иду в ванную рыдать.ВЫхожу из дома в 8 и иду, иду, иду.Я шла, пока не наступило 11 и я позвонила ему везде.Не взял трубку..написала в вотсап сообщение: что случилось?все ли у нас хорошо? Через 10 минут приходит сообщение примерно следующего содержания: мы слишком разные, у нас мало общего и лучше нам разойтись. У меня шок, слезы..горе.Я пытаюсь позвонить, он трус не берет.Я пишу сообщение (голосовое) так как лень набирать огромный текст.Он пишет метровое в ответ.Мы разговаривали весь день часов до девяти.Его решение кажется непоколебимым и "мужским".Говорит, не любит.Говорит, решал это все месяц, раздумывал.Говорит, не смог взрастить какие то там высокие чувства.

День 4.Вчера. Я написала дурацкое сообщение мол не рви так сразу, вспомни хорошее.Плохое решение.

День 5. Сегодня.Молчим.Заблокировал меня в вотсапе (СМЫСЛ?Если я ничего не пишу) Я не понимаю, почему нельзя было сказать тогда, месяц назад, что у НАС есть проблемы. почему нельзя было подождать до тех пор, пока мы увидимся, почему нельзя было так сделать.. В голове сплошные вопросы.И я никогда не получу ответов.

Мои мысли:

1) Другая баба.

2) Парень зассал от серьезности.Слишком понравилось тусить в Корее

Мы ВРОДЕ КАК договорились о встрече по приезду. Я хочу, потому что я ждала этого 4 месяца.Я жутко скучала.Я жила нашей встречей.Я мотивировала себя им, когда училась…. Я хочу, чтобы у него заиграло очко (простите за грубый язык) А то слишком легко соскочить решил и отделаться ебаными смсками… Я не хочу, потому что мне будет больно его видеть…

Бывает грустно и плохо, а бывает все равно. И даже если ты понимаешь сейчас, что потом будет просто отвратительно, ты все равно ничего не делаешь. Ибо сейчас все равно.

Хочется свободы от обязательств, мозгов побольше и навыков тайм менеджмента получше. С последним вообще беда. Во мне лени больше, чем воды в организме. Осталось последних три рывочка, а я туплю и поплевываю в потолок.

Дорогая, продержись еще чуть-чуть, не пожалуйста. Твой мозг очень просит тебя. Вы ж такие молодцы выдержали уже 2/3 всего говна, осталась капля, и ты будешь свободна. Постарайся, ради бога.

Хочу сделать фоточки со своим парнем в стиле 18+. Но мой ломается, як девственница. Эхъ

а еще у нас сейчас гроза такая нормальная, как же офигенно!

Хозяин вставил новые батарейки и.. теперь у меня новая головная боль

Спихнул на меня ребенка, как "настоящий" мужчина -__-

Не писала я сюда почти, так как у меня был дикий завал на учебе, я вообще думала что меня отчислят, а в итоге как супергерой закрыла сессию в срок) Зря только ныла)

Я уже месяц хожу на английский, мы с Яной записались на курсы, нас всего 5 человек. Не так давно ходили группой нашей маленькой в театр одного актера. Это было шикарно, я рыдала там полтора часа)
Потом пошли в мафию, покушали, и гуляли по набережной. С нами был еще мальчик один, Коля, друг Олега с нашей группы. Как то он мне сразу бросился в глаза, да и пересматривались все время, весь вечер.
Рискнула его добавить в вк, и с того момента он мне писал напостой, вот тупо каждый день) Это конечно дико тяжелый парень в плане общения, особенно в вк..но пока еще общаемся.У него, как он говорит, врожденный дар к противоречиям.И это реально так) Не переспоришь ты его, даже когда ты знаешь что ты на 100% права, и когда приводишь доводы - он все равно найдет способ все перекрутить)

Ходили пару раз с ним гулять…и он как то так себя ведет, как будто мы с ним уже встречаемся) Но я пока что так не считаю) Не знаю, выдержу ли я долго общение с таким человеком. И еще, он очень похож на Прилучного :D
И даже характер такой же какой-то)
Кстати пару раз чуть по привычке не назвала его Сашей..но повезло, вовремя останавливалась)

Вчера стало плохо, решила уехать домой, так он меня проводил до автовокзала..было очень приятно)

Вот вроде бы есть шанс начать новую жизнь, да, а нет, старая все равно не отпускает.
Но блин, все равно с С. все без изменений..ну да, мило общаемся, намеки всякие, сто раз уже сказал что мы в будущем поженимся и у нас будет много котят, но…это все слова)
Зато он неплохо так бесится из-за Коли)
Был момент, мы с Колей когда гуляли, попали на розыгрыш, парень с девушкой просто подходили к парам и предлагали им якобы пойти на вечеринку свингеров, и просто снимали на камеру реакцию)
Мы просто посмеялись, отказались и пошли, а потом мне одногруппник скидывает видео и говорит мол "смотри, там даже ты есть")
С. это видео увидел, и если остальные мне говорили мол "круто, забавно, смешно", то он мне написал просто "мило смотритесь" :D

Хз в общем что этот парень себе думает, он тогда сказал что он закончит свои эти бессмысленные отношения, но когда - не знает, потом перерыв, а потом мы обсудим, что нам делать дальше. Но черт возьми, парень, я уже почти год жду когда ты закончишь свои эти "отношения", я же не железная -_-

Но все равно вот вроде впервые за год согласилась погулять выйти, и вроде могут завязаться отношения…а меня совесть мучает.Потому что люблю другого.
И как только у С. так получилось быстро переключиться?Я тоже так хочу…

Так…что еще не рассказала?Ну в зал хожу, очень довольна, очень виден результат :) На тренировки как на праздник)

В универе у меня практика, но проходить ее естественно не надо было. зато надо сделать огромный отчет, и это оказалось очень сложно =/
Придется еще повозиться с ним…

Еще позавчера с Димой, Яной и Вовой сходили на Астрал 3 в кино) Очень даже неплохой фильм, даже страшные моменты были)

А еще -1 друг. Лучший друг, как мне казалось. Я даже не хочу об этом рассказывать, был пацан и нет пацана. Живи как знаешь, но ко мне больше не лезь. И я думаю ты это прочитаешь, так что попрошу еще раз, прекрати читать мой блог, для тебя тут ничего интересного больше нет.

Вспомнила, как Орлова неделю назад, когда мы фотографировали Ж спросила его, есть ли между нами "шуры-муры". Он сказал, что нет ничего. Потом она спросила у меня, я замялась, не зная, что ответить, и она передала мне его ответ. Вот так вот.

самый верный способ узнать, нравится тебе человек или нет, – это поехать с ним путешествовать.

одни знакомые отдыхают у нас в Паланге на море, другие в Лондоне, третьи едут в Австрию, четвертые в Испанию… (ಥ﹏ಥ) А я дорогие мои гнию в своей комнате и даже на работу меня не взяли в этом году………….то есть вы догадываетесь, как меня все заебало в этом году(ಥ_ಥ)

Мои сны явно дают понять, чего мне не хватает. Сегодня снилось, как я ела сникерс, а затем меня страстно целовали в шею. Сладкого и секса мне!

Сессия, душно, жарко, желание выйти на улицу, гулять - веселиться - любить - а на деле пару книг и подушечка под 5ую точку на балкон. Мимо проходят люди, рядом речка, крики детей: " О, мама, быстрее купаться"!

Тот момент, когда вокруг тебя все оживает. Все, кроме тебя самого.

когда меня спрашивают скучаю ли я уже за универом, я хочу уебать стулом за такой вопрос

Jamie Bell, photographed by Mitchell Nguyen Mccormack for DaMan, June/July 2015.

ну он же прекрасен.
source - [ x ]

"Твой дом там, где спокойны твои мысли "
Конфуций ©

Мой дом - Море

Всем привет! Я не пропала, я все так же блюду ПП (строгое) как минимум до 12 июля ^_^ Сегодня 36 день. Но я решила больше не утомлять вас каждодневными отчетами, а просто держать в курсе :) Сегодня нашла вот такой вот рецептик диетических сырничков. Как раз дома есть все ингредиенты.

Сырники с какао

Яйцо - 2 шт.
Творог 0% - 200 гр.
Отруби овсяные - 30 гр.
Хлопья овсяные - 50 гр.
Какао - 20 гр.

1.Творог размять вилочкой, добавить яйца и перемешать. Дать немного постоять.

2.Добавить овсяные хлопья, отруби и какао-порошок. Тщательно перемешать.

3.Набирать столовой ложкой творожную массу и мокрыми руками скатать небольшие шарики. Приплюснуть и придать шарикам форму сырника.

4.Сковороду с антипригарным покрытием прогреть на огне. Обжарить сырники с двух сторон до образования румяной корочки.

Пищевая ценность блюда «Сырники с какао» (на 100 грамм):

Калории: 147.7 ккал. Белки: 14.7 гр. Жиры: 4.9 гр. Углеводы: 11.6 гр.

Пипитита!

а ещё ведь практика. АААААААААААААА

ФЕСТИВАЛЬ Х О Л И КРАСОК

(часть 2)

Так вот, я ждала 14 июня месяца два.Я давно уже мечтала попасть на Холи и вот, фест устроили в Волгограде. Хочу сказать, Волгоград вообще в этом году жжет прям, аж даже начинаю его любить! Концерт Марсов, Холи, а еще 28 июня на день молодежи еще один Холи устроят :D Разошлись прям. Но я рада. Я ходила туда со своим бывшим одноклассником и другом - Владом. Все остальные отказались, ибо пачкаться не хотели… Ну и зря на самом деле. Я унесла оттуда столько эмоций! Придя на центральную площадь, мы обнаружили, что народ уже во всю покупат краски и пачкает друг друга. Ах да, Влад тоже любит Марсов и с ним же мы 13 марта ходили на концерт. Так вот и на Холи мы планировали эшелоном пойти, но не нашли их и в итоге остались вдвоем и с толпой.

Очередь за краской было огромная: толпа стоит у огромного фургона и толкается по все стороны под палящим солнцем в 30-ти градусную жару. Это ужасно, но Владу удалось купить 3 пакетика с краской, 2 из которых мы потратили мгновенно. Честно говоря, зря мы покупали, потому что в основном меня пачкали именно другие ребята, так что в следующий раз не будем ничего покупать. В течении 5 часов мы находились на площади, танцевали, пели, нас осыпали краской, пару раз попали в глаза (я думала, что умру, но краска безвредная и, кстати, все отстиралось). Были чуваки, которые принсели муку, ахаххаха, и кстати мука - классная штука, мне понравился ее эффект, главное, чтобы она не соприкасалась с водой, иначе у вас будет тесто, как было на некоторых прядках моих волос. Так же, пока Влад на Йоге кривлялся, я встретила своего дальнего знакомого, поболтали, посмеялись, и в конце концов разошлись. Он был в очках и сперва я даже не поняла, с кем обгнимаюсь и кто говорит мне, что рад видеть. Вот и все. Но это был потрясающий день!

Я спокоен, вежлив, сдержан тоже, Характер — как из кости слоновой точен, А этому взял бы да и дал по роже: Не нравится он мне очень. Владимир Маяковский "Мое к этому отношение"

все чаще и чаще в последнее время появлялось желание возобновить писанину в блоге, и именно на вьюи. хотя и зарегистрировалась в жж, но все не то, и все не так.

адблок, который я устанавливала еще несколько месяцев назад, тогда почему-то не работал, а сейчас вдруг свершилось чудо, и я впервые за много времени вижу полную страницу вьюи во всей красе, и мою опустевшую ленту.

неделя в японии пролетела слишком быстро! божебоже, что это за страна, что за люди, что за атмосфера! все какое-то другое, все какое-то интересное и наполненное смыслом! через две недели обратно, работа начинается.

а в Мск сейчас тоже, как на заказ, все самое любимое — холодный ветер, пионы и васильки и один милый сердцу заезжий гастролер. понеслась..)

этим летом я буду "кристюха-залитое брюхо" на пляже. Вот отвечаю.) хотя сейчас выгляжу немного суше, чем было в марте, ну, живот по крайней мере точно

А сейчас я просто возьму и аккуратно сложу свою помятую, ободранную гордость в чемоданчик и пойду путешествовать к неизведанным глубинам чужих миров.Довольно, хватит завсегдатых извинений.Думаю, ты и без того доволен моими унижениями.А если не доволен, то что ж, тебе всегда было мало меня, все время были взыскания к другим.Так может пора серьезно положить конец твоим поискам на стороне и смириться с крахом наших отношений.Да, отношений, а не любви.Любовь ты давно истоптал в пыль.А может быть я…

Не унижайся.

Не будь дурой.

Не загружайся.

Следи за фигурой.

Не замыкайся.

Не ной.

Не кричи.

Помни. Куда положила ключи.

Книги читай.

Не смотри ток-шоу.

И повторяй - что всё хорошо.

Думай о многом.

Много не пей.

Не подпускай к себе лишних людей.

Рано вставай.

Спи по восемь часов.

Сядь на диету. Но слезь. Блин. С весов.

Слезла с весов - садись на диету.

И прекрати всё время ждать лето.

Остерегайся мрачных людей.

И не стесняйся безумных идей.

Слушай родных - не будь ты упрямой!

На выходных сходи в кино с мамой.

Курить не круто.

Не думай о смерти.

Отправь кому-то письмо в конверте.

Не притворяйся.

Поменьше трепись.

Любишь - признайся.

Не любишь - влюбись

уехал. как же тяжело отпускать его. с каждым разом все больнее и тяжелее. когда же это уже закончится. когда не надо будет нам расставаться. когда?

Хочется подвести итог, но мысли расползаются как жуки. Поэтому получится что-то вроде обзора новостей.

Сессия закрыта. Давно уже) По сути я отдыхаю с 1 июня, но единственный экзамен (если это можно вообще так назвать) был 11-ого. Отличница, не зря старалась весь год. Я стала спокойнее относиться к оценкам, но если есть возможность получить 5, то почему бы и не приложить усилия. Пока что все было не так уж и сложно. А впереди (наконец-то!) 2 курс, второй язык, курсовая и прочее прочее. Думаю, что нагрузка возрастет, времени будет катастрофически не хватать. Но все же справляются с этим, и я справлюсь так или иначе.

Егор переехал. Да, прощай, Авиамоторная, общежитие №3 НИУ ВШЭ. Туда приезжала я к Егору в гости из Красноярска, там происходило множество долгожданных веселых выходных в этом году. И слезы, и радость, и немного дикости, бытовуха, вино и друзья - это все там. Теперь будет что-то новенькое, новый уют, а потом и дальше будет развиваться жилищная тема. Теперь мы живем еще ближе друг к другу. Более того, сбылась моя мечта о поездках на наземном общественном транспорте. Трамваи и троллейбусы такие романтичные, однако)

Лето проходит мимо. Жару всю я пропустила, а эти 20 градусов меня совсем не радуют.

И.. Скоро домой. Всего-то через 5 дней. А я как назло безумно влюбилась в Москву. В Красноярске родные и близкие, это конечно хорошо и радостно. Но развлекать себя дома сложнее, чем здесь.

мне за двадцать, и похоже на то, что я впервые влюбился. В совершенно неподходящего человека и в совершенно неподходящее время.

что делать, если я слишком стар для этого дерьма?

Только вчера, когда смотрела последние серии "Как я встретил вашу маму", думала: "Как здорово Теду. С его страстью к старым вещам, к монетам, например. Как жаль, что у меня таких вот вещей, к которым всегда будет радостно вернуться, совсем мало".

А потом я закончила смотреть этот сериал. Вот уж не думала, когда начинала, что так привяжусь к героям. И точно не думала, что когда-нибудь мне захочется что-то пересмотреть. Захотелось.

И, кажется, я нашла такую вещь.

Спасибо, "Как я встретил вашу маму"!

These days it is kind of hard to get your favorite wrist watch and it's just because of the overwhelming price tags. What do you guys think about this solution? Well, there has to be some solution to this problem and we will unpack it in the article very soon. Momentarily, we would like to ask you that do you like high profile wrist watches that may include Rolex, Tag Huere, IWC replica and much more. There's nothing wrong in liking each of these high profile wrist watch brands but you will regret at the time of payments as you need to have a huge amount of money to get to any of these brand's pieces. Our solution is pertaining to the same problem and customers have already started reaping benefits out of it.

The thing is that, now you have been granted a chance to buy Patek Philippe Calatrava Replica Watches in as minimal as 100$ and if you do not believe us in the first place then go over Internet and search for yourself about Patek Philippe Calatrava Replica Wrist Watches. If you're a big fan of astounding designs and stainless steel wrist watches then you are ought to buy Patek Philippe Calatrava Replica Wrist Watches. These Patek Philippe Calatrava Replica Wrist Watches would be delivered to your door step within 5 business days and trust me, you will definitely love the way they have been made in relevance with original items. Now, you have just stepped out of the phase where you would spend 300 bucks on a wrist watch with stardom because Patek Philippe Calatrava Replica Wrist Watches will give you the exact thing.

You can flaunt around wearing your Patek Philippe Calatrava Replica Wrist Watches as they have the element to complete your personality. Some descent Patek Philippe Calatrava Replica Wrist Watches are to be seen over websites with enlarged pictures and product descriptions. Mostly, all of these Patek Philippe Calatrava Replica Wrist Watches have power preservation display, stainless steel and water resistance and I think, it is worth a buy.

Как сказала одна моя хорошая знакомая: "Человек как будто настолько одинок и жаждет внимания, что собирает о себе всё, что только есть. Даже самую крохотулечку, которую где кто обронит о ней", - вот уж действительно, может правда пожалеть? Но, черт подери, если бы она не была менее раздражающей! Была бы она нормальным человеком, с ней можно было бы нормально общаться. Может потому она так одинока?

Жду прям с нетерпением. 60-летняя Мерил в образе заводной рок-звезды!

обожаю ужасы

В детстве я думал, что все люди в мире хорошие, пока не
докажут обратного. Сейчас я уверен, что абсолютно все люди – это говно. Пока не докажут обратного. Такая вот презумпция виновности.

мне не нужно толпы, пустоты, высоты,
ничего из того, что пророчат билборды.
в каждом слове целую застрявшее "ты".

тяжело оставаться влюблённым и гордым.

вместо подготовки к сессии.

— Хорошо котам, вы не боитесь темноты.
— А чего её бояться?
— Ну как же? В темноте всё кажется таким страшным…
— Так ты чего боишься, темноты или того, что у тебя в голове?

Олег Тищенков - "Кот"

Все хорошенькие девочки могут относиться к людям как к дерьму и им сойдет это с рук.

У меня дикое желание сесть на мот и дать газу на всех скоростях! Иметь крутой костюм и шлем.Всегда вызывало любопытство у мотоциклистов в полной форме, какой он там под шлемом. У Ф. есть хороший мотоцикл и он гоняет, помню на экзамене Ф. пришел в костюме и дал посторожить его шлем и перчатки….это был как оргазм.Теперь он в прошлом и все мотоциклисты стали ассоциироваться только с Ф. Вот черт.

Поражает тупость некоторых баб и их наивность.а чем поражает.тем, что они думают, что они кому-то там нужны.у них даже в голову не может прийти мысль, что мы сидим вместе и стебемся над ними, доводя методично до истерики. Нам это смешно.и как же смешно вдвойне, когда некоторые особы считают, что нам плохо. Есть такая вещь -стебаться, вот просто. От нехуй делать.от того, что мы хотим посмеяться.почему бабы такие дуры и не могут проигнорировать такой явный стеб…

Боже-боже-боже. За один день произошло многое. Вернее даже, за один вечер.
Начну по-тихонечку, по-порядочку, как я обычно делаю в таких случаях.

1. Начала плотно общаться с одним парнем из ЛСЛ (запомните раз и навсегда: ЛСЛ = LongCityLife - наша тусовка). Не то, чтобы я ему рассказывала свои проблемы и т.д., но просто по-тихонечку узнаем друг друга лучше и лучше.
Кто живет в Мск, тот знает, что вчера не самая лучшая погода была: утром ливни, лужи и всякое такое. Я еще с 10 утра ушла из дому на показ своих режиссеров. Периодически списываясь с Плотником (так его зовут друзья), мы сошлись на том, что хоть пускай и без дек, но пойдем в ПГ, а там и наших уже по-любому встретим.
В общем, так и вышло: примерно к 16:30 я была уже в ПГ, там встретила Андрея (тоже из ЛСЛ, тоже хорошо общаемся). В парке не было вообще никого. Нам стало скучно, и мы решили пойти поиграть в МосИгре. Пока там были увлечены постройкой башенки, где-то рядом упал лонг. Я сразу обратила на это внимание и вижу: это Линар. - Вот я плавно и перетекла в основную новость. - Я догнала его, говорю: "Вон, мы там сидим, играем, подгоняй тоже, щас еще ребята подъедут", на что мне пришел ответ: "Нет, я сегодня не могу, я щас еду встречать одного Человека. Завтра у меня выходной тоже, я буду здесь, привези мне рубашку" - "Ну, окей. А ты мне телефон с зарядкой, кстати" (Кто помнит, он у меня его взял на некоторое время, пока свой не починит) - "Да, хорошо, я поехал". И все это было настолько холодно. Ну, и вы, я думаю, тоже поняли, что этот "Человек" - какая-то девушка. Я дико, конечно, рада, что он наконец-то нашел себе кого-то, но с другой стороны чувствую себя брошенкой… Даже не сказать, чтобы использованной, потому что по сути он мною никак и не пользовался (в долг может взять любой друг/приятель/знакомый), но я вновь поняла, что парни в уши очень красиво заливают. И это факт. Я ведь тогда снова слышала: "Почему я должен что-то доказывать? Это так и всё тут. Я не собираюсь что-то тебе делать, чтобы ты в это поверила". Да-да, так и было.
В общем, на этой ноте мы попрощались, и он уехал.

2. ЛСЛ - тесная команда, тут все друг друга знают, а если же и нет - обязательно выпадет шанс исправить эту ошибку. Вчера у нас набралось около 8 человек на набережной, мы с Плотником были без досок. Стоим, разговариваем, и тут наш взор падает на Роста…
А теперь немного истории: в том году со мной познакомился большой, брутальный, весь в татухах, парень, которого можно даже и дядей назвать, если его возраста не знаешь. Мы с ним продлили общение где-то на 2 месяца, но на большее меня не хватило, ибо он хотел мою натуру, плоть, так сказать. Чуть ли не насиловал на людях. Да, тип бешеный, но этим мне он и нравится. Он именно мужик. Всегда обосновывал свои действия и, в принципе, его можно понять. Так что я даже и не жалуюсь, все равно ничего плохого мне не сделал.
Так вот, тут к нам ПОДЪЕХАЛ РОСТ. Мамочки родные, я думала, я там сбегу, ей богу, но, знаете, все обошлось вполне нормально. Обсуждали фильмы, его девушку, разговаривали, он иногда со мной смеялся, улыбался мне. Конечно, снаружи это выглядит, будто в прошлом мы не встречались (не в плане отношений), но, уверена, у обоих внутри остался тот осадок странного, неудавшегося общения.

3. Когда я вышла из метро (примерно 22:45), подходя к своей остановке я увидела своего бывшего (Пашу) с какой-то девушкой. Я обогнула их, он вроде даже и не заметил меня, потому что они начали идти по аллее. Когда я подошла к остановке, поняла, что автобус мне еще долго придется ждать, поэтому решила пойти до дома пешком. Я не особо боялась столкнуться с Пашей даже просто потому, что я от них далеко ушла, поэтому со спокойной душой потопала в сторону дома.
В ушах музыка, в голове мысли, в телефоне переписка и тут РАЗ - меня хватают за плечи. Я сразу поняла, что это Паша. Обернулась, поздоровалась. Оказалось, что та девушка - его сестра, я ее знала. Шли потом втроем. Вот так тоже бывает.

4. Последнее, что хочу сюда "слить". В компании ЛСЛ есть парень, Лева, общительный, приятный, забавный. Душа к нему не лежала, пока не приснился сон. Ну, вы знаете эти сны, после которых ты начинаешь по-другому смотреть на человека. Он тебе начинает нравиться и все такое. И я даже не понимаю магию этих снов. Ведь я с ним там не занималась сексом, не было так таковой близости… Но суть сна была вот в чем: я отдыхала в Тайланде, встретила его там. Как оказалось, он был то ли вожатым, то ли гидом. По чистой случайности во время экскурсии я села не в тот автобус: там были дети и пара-тройка взрослых, среди них был тот самый Лева. Мы разболтались, оказалось даже, что наши номера рядом. Ну и как-то вот закрутилось. Нет, были не отношения, закрутилось общение. И вот после такого сна я теперь думаю об этом парнише иначе…
Соня, не смей влюбиться. Тебе это не надо.

17.06.15

"все, что произошло в Вегасе, останется в Вегасе". Так можно начинать половину рассказов о моих пьянках. Но сейчас я перешла черту. Точнее была очень близка к этому. Никогда больше. Слышишь. Никогда больше ты не будешь себя так вести. Никого не предала, но чувствую себя именно так. Не пейте с людьми, которые состоят в отношениях. Особенно если это друзья

Ну вот и все. Остался один врач. Нет настроения. Нет сил. Охота чтоб все скорее закончилось. Охота напиться в хлам, чтоб забыть все нафиг. Чтоб реально ничего не помнить. Давно мне так хуево не было. Давно мне не хотелось вскрыть себе руки. Боже, и человек, с такими мыслями прошел психиатра. Забавно, очень забавно. И вообще на плюю на все и напьюсь в хлам завтра или после завтра. Похуй где и с кем. Главное напиться и не вскрыться

Ох, как мне хочется жить нормальной жизнью! Знали бы вы…

Если бы я хотела остаться в своем родном городе, было бы все иначе. Я бы постаралась поступить на ин.яз, ибо переводчик - высокооплачиваемая профессия. Это дало бы мне шанс делать то, что хочу: помогать близким материально, покупать Машеньке игрушки, одежду, чуть позже - отправлять в лагеря или брать с собой в путешествия, путешествовать самой с любимым или подругами, в конце-то концов. Я могла бы вступить в военно-патриотический клуб, как хочу, играть в театре университета, ходить в тренажерный зал, ходить в кафешки, кино, на каток и в прочие развлекательные места. Я могла бы знакомиться с парнями, зная, что если все будет развиваться хорошо, я смогу начать с кем-нибудь отношения. Я могла бы так же, как кто-то из вас, мечтать о своей машине, а потом купить ее. Хотя бы десятку, но свою, чтобы кататься по городу ночью или просто быстро ездить домой в село. Ох, сколько возможностей исполнить мелкие желания!

Но нет, Маринина, ты ведь упрямая дура, которая готова променять все это на жизнь бедной актрисы. Нет, я, конечно, мечтаю потом стать великой, но первое время будет нелегко. Хаха, пишу так, будто точно знаю, что поступлю. Но поступить на актерский в один из пяти вузов столицы безумно трудно, но я буду стараться. Я выбираю жить, исполняя большие мечты, не размениваясь на маленькие желания. Нет, я бы и рада остаться в своем городе, если бы смогла себя уговорить и смириться с этим. Но нет. Предавать себя и свои мечты - это не для меня.

Поэтому мне в ближайший год придется трудно, ибо нужно заработать деньги на билеты и проживание на время поступления. Это, конечно, если, дай Бог, всё будет хорошо дома. И дай Бог, чтобы все и было хорошо.

Правильно говорят, что счастлив тот, кто счастлив дома. Нет, у себя дома, у кресны дома и у бабушки дома я чувствую себя счастливой. Но конкретно в своем городе или даже в селе - нет.

А еще я когда-то говорила, что идеальным свиданием для меня была бы прогулка ночью и поход в место, где есть игровые автоматы. Черт, он, не зная этого, можно сказать устроил мне это. Почему мы не можем быть вместе? Может, как-нибудь собраться с духом и спросить? Ну или просто сказать, что я бы хотела.

Я знаю, что не смогу снова сделать шаг тебе навстречу,

Все мои ожидания обернулись глубоким разочарованием.
А разве ты не знала, что я устал быть твоей тенью,
Ты потеряла любовь, которую я ценил больше всего…

Я научился жить наполовину живым,
А теперь ты хочешь еще один шанс ?
Кем ты себя возомнила ?
Водишься непонятно с кем, оставляя на сердцах шрамы,
Собирая коллекцию чужих сердец
Разрывая любовь на части.

Холод твоей души
Обернется для тебя простудой
Не возвращайся ко мне
Кем ты себя возомнила ?

а вообще жизнь несправедлива

а вообще я уже задолбалась влюбляться не в тех

Так хочется поотвечать на всякие вопросики! Если не трудно, и вдруг хочется что-то у меня узнать, вперед, друзья, на мой АСК !!!

Каково это, когда тебе ставят дифференцированный зачёт и защиту двух курсовых работ в один день? Завтра узнаю. Кажется, мне нужно брать с собой успокоительное. Что-то я очкую. Ведь курсачи готовы лишь на половину. Кого я обманываю, один готов лишь на треть, а второй нужно доработать. Да и на диф.зачете нужно сдать свою программу и ответить на один вопрос из… Боже, я даже в глаза вопросы не видела еще! У меня меньше суток, чтобы подготовиться и сдать. Да прибудет со мной сила. И с вами. И со всеми нами.

А знаете, мне как то даже скорее завтра хочется. Ведь защита курсовых и сдача этого зачёта значительно облегчат мою голову.

А как проходит Ваша сессия/экзамены/ЕГЭ/ГИА/БАК и т.д.? Тоже куча "подарочков", о которых хотелось бы узнать заранее?

автор: Никита Дёмин

Меня недавно порвала одна мысль. Ведь мы с вами и есть то самое настоящее . Настоящее нашей улицы, города, страны, планеты и Вселенной. Еще лет пять назад я снизу вверх смотрел на людей, которые чего-то добились, изобретают, сочиняют, в чем-то преуспели - для меня это были просто дяди и тети, взрослые, умные и опытные. Они могли, они рулили.

Но сейчас мы крутим этот шарик ! Наше поколение Пепси уже начинает снимать большие фильмы, строить высокие небоскребы, изобретать новые технологии. Теперь уже наши ровесники рассказывают нам свои истории на страницах глянцевых журналов, наши бывшие одноклассники открывают бизнесы, водят огромные пассажирские лайнеры, мы ходим лечить зубы к тем, кто закончил школу в том же году, что и мы. Мы, наши друзья, друзья друзей. Теперь нам крутить тройные бэкфлипы, нам с вами устанавливать рекорды скорости и нам писать песни, которые в трудный момент станут последней надеждой на лучшее.

Я не знаю твоего имени, не вижу твоих глаз и цвета кожи, но я знаю , ты - настоящее этого мира и лишь ты в ответе за то, каким он станет. Будем честны, поколения наших дедушек и отцов наломали немало дров. Люди всегда ломали. Но черт возьми, мы можем лучше их, живее, жарче, добрее.

Хватит воевать, хватит разрушать. Сейчас можно смело сказать: "Пришло наше время!" Мы все будем делать по-своему, со свежим азартом в глазах. Я верю, мы можем раскрутить наш шарик до новых, невиданных скоростей.

Мы можем еще выше, еще глубже, еще красивее.

Меня недавно спросили: "Представь, что ты оказался в будущем и читаешь учебник по истории. Средние века, эпоха великих географических открытий… Как назовут наше время? И назовут ли?".
Народ, да будет огонь! Порвем этот мир на сотни тысяч, а! И пусть лет так через триста люди будущего позавидуют нам, читая о некой эпохе "Горячих сердец и стальных яиц".

И не говорите мне мол приготовь :) Я верю в то, что панкейки ток в америке будут такими какие они есть :)

Мне искренне импонирует то, что человек, с которым у нас ничего не получилось, говорит всем своим друзьям, что скучает по мне. Только есть одно "но" - мне уже это не надо.

Легендарная сессия 3го курса медицинского университета закрыта на отлично! Поздравления принимаются: 3

А я пока что я в ступоре и не могу поверить в происходящее.

Longines is Swiss Watch Company that is very well known around the world. The company was formed around the 1830’s and hence it is considered to be one of the oldest watch companies that are registered fake watches. Even though Longines was founded in Switzerland by a man named Auguste Agassiz, it is currently owned by the popular watch brand that goes by the name of Swatch.It was only when Auguste’s son, Ernest who took over the company that it actually became a true company that began doing well in the market.

Many people are curious as to where Longines got its name from. The name comes from a place known as Les Longines where Ernest had bought a wide area of land from. The very first watch with which Longines started in the world of watches was in the year 1867. It has been since that they have been making some of the finest watches in the world cartier replica watches. The year 1912 was the year in which Longines started to try out different designs and began moving away from its original round dial watches and began experimenting with various shapes and designs. It was also in 1912 that for the first time, they launched their automatic timing which was premiered at the Swiss Federal Gymnasts meet. Just recently, the 175th anniversary of Longines was celebrated. At the same time, its 30 millionth watch was also created and hence it too was part of the celebration of the anniversary.

Longines has certainly come a long way and it has an assortment of collections for both men and women and the prices too have a range with some starting at 300 dollars and going up to around 3000 dollars Luxurious replica watches. Longines watches are made using some of the finest quality materials such as gold, leather, steel, pearl and quartz. It is due to such exquisite materials and delicacy with which these watches are made that they are considered to be some of the finest watches one can find. But due to their astronomical price, more and more Longines replica watches are flourished the market to meet people’s demand, as the same, still with the excellent quality and design.

На днях один знакомый сказал: "Он много потерял раз бросил такого чудесного человека как ты." - ахахах, чувак! мне конечно приятно и очень неожиданно было слышать в свою сторону такое, но… Я вообще не понимаю, как кому то может быть со мною интересно. я ж не умница, не красотка, не имею хорошего чувства юмора, не очень общительна, не, не, не. и еще раз не. Одни недостатки. Спасибо тем, кто еще со мною..

Посмотрела заключительную серию 5 сезона Игры престолов:

Вы зря являетесь мне ночью
В доспехах с розой на коне
Подруги о таком мечтают
Я не

надеюсь, у тебя все хорошо.
с тобою рядом та, которую ты любишь.
а я? да ладно, я.
она - любовь твоя.
а я - которую ты губишь

Ну вот я и изменилась.
Всё как ты хотел.
Самостоятельная, молчаливая, уверенная, с накрашенными руками, глазами, за рулём, с серьёзной работой, хорошей фигурой.
Всё как ты хотел. Раньше мне было сложно отказаться от тебя..теперь ты сделал меня такой, которая легко со всеми прощается. Даже с тобой.

© Малена Край

Оценить уровень подготовки к последнему экзамену от 'не вылезаю из за стола' до 'Лиза, которая лежит в чем мать родила на кровати, ест мороженое и пьет кофе'

Оценить уровень стресса от 'спокойна как удав' до 'Лиза писала заявление и перепутала отчество отца'

Остается только радоваться за других

Хоть я тебя в живую больше и не вижу, зато ты мне снишься. И каждое утро просыпаться все тяжелее и тяжелее.Только открываешь глаза, и в голове сразу мысль - мы больше не вместе.Как же я хочу знать, что происходит у тебя в голове.

Я тебя люблю.

Люди покупают себе дорогущих собачек, искусственно выведенных, компактных, таких, на которых всегда есть спрос, которые не останутся одни, а всегда найдут своего хозяина и за немалые деньги. Совершенно забывая, как бездомные животные бродят по улице и ждут в приютах. Зато блин, у половины вон - модная собачка. А коты и собаки с улиц остаются никому не нужными, будь они породистые или самые обычные. Но они нуждаются в нашей помощи. Каждая собака, каждый кот нуждаются в заботе, любви и ласке. И теплом доме. Будь это суперпородистый терьер или будь то самая простая кошечка. Возьмите животное из приюта или прямо с вашего двора! Пусть у него нет родословной и на выставках он не будет брать первые места, но этот пёсик или котик займет огромное место в вашем сердце.