Это просто Вьюи блог

Все всегда к лучшему. Я зашла написать маленький пост, не знаю зачем, просто так, прочитала последний, и меня удивило, что я тогда еще думала о таких вещах, что я загонялась такими темами. Правда, не могу поверить. Потому что после карантина в начале весны я решила, что ссоры не к чему и померилась с девочками, этот вечер был атмосферным - танцы, вино и девиз:"Нахуй конфликты!". Потом накануне восьмого марта я отправилась в клуб и первый раз встретила компанию, с которой пришлось пересекаться довольно часто в будущем и которая имела в какой то период для меня большое значение. Были трудные моменты, я посещала невропатолога, уходила со школы, думала даже записаться на прием к психологу, но это никак не было связано с прошлым, что то случилось с моим восприятием мира, до сих пор не знаю что, и меня каждый день мучили панические атаки. До одного дня. Когда отношение к окружающим и вообще всему вокруг меня изменилось, когда я научилась бороться с любыми мыслями, абсолютно любыми, начиная симпатией и заканчивая тревогой. Сколько же всего произошло, сколько нового опыта и ощущений я получила, сколько времени ушло на подготовку к экзаменам и сколько денег и сил было потрачено на отдых и празднования. Теперь мне 18, и что я могу сказать об этом возрасте.. Ну, как и раньше ученический в общественном транспорте не просят, да и документы в барах и клубах тоже. Теперь я не ученица любимой школы, буду скучать за всеми. Отлично отпраздновали выпускной , чем то странно.. но все же хорошо. Всем отличного лета и новых эмоций.

Когда все хорошо. Мне в голову пришла очередная безумная мысль. А что если у меня была возможность загадать желание, которое сбудется, и я захотела бы вернуться в один летний день. Как всегда меня бы позвали гулять, я нехотя согласилась и пошла, не забывая, про то, что произойдет дальше, высказала этому человеку все в лицо, описала будущее, свои переживания, добавив пару фактов, на которые влиять не могу, вроде сгоревшего ресторана или пожара в лесу, что бы доказать правдивость слов? Скорее всего я бы очнулась в совсем другой обстановке, не общалась близко с Машей и Сабиной, дружила с Яной, Соней, Дашей и остальными… Хотела бы я этого? Что бы старые мечты воплотились в жизнь? И тут до меня дошло - нет. Вот вообще нет! Если бы вдруг такое случилось, я бы в первый же день оттолкнула всю эту грязь, сплетни, лицемерие и ложь стоящую рядом со мной. Это меня очень радует, если честно, я не ожидала от себя такой реакции, до конца считала себя плохим человеком. Сегодня был хороший день, была у врача, по этому пропустила школу, потом зашла к бабушке, наелась так, что не знала, как ходить. Потом забежала к Свете, потому что она живет напротив. Я у нее ночевала в начале каникул, кстати о каникулах! Карантин, вроде, объявили, но пока не известно, что скажет наш директор, ему и море по колено, считает, что законы ему не писаны. Посидели со Светой, посмеялись, я купила журнал за декабрь, который искала неделю, с семьей Кардашьян. Потом с Машей поговорила о школе и о том, что без меня уже случилось, а случилось как всегда что то. Обидно, что я заболела буквально сразу после нового года, правда вырваться погулять все равно получилось ахахах, как же без этого. Первые дни школы были очень хорошими, было 4-5 одноклассников в группе, причем без моих любимых "подружек". Такие вот дела. А как начался ваш новый год? Надеюсь отлично, главное - не придумывайте себе проблемы!

2016. Год начался с прожженного кем то стола на вписке, оказывается, есть глупые люди, которые бросают на столы еще горящие бенгальские огни.. Конечно же, это заставило меня понервничать, так как квартиру снимала моя мама, а отвечала за нее я. Давнишние проблемы с Яной меня очень напрягали, вместо того, что бы помогать убирать и следить, накуренные девочки сидели и глупо смеялись над тупыми шутками некоторых одноклассников, считая, что если ты сдал деньги за вписку, ты делать ничего не должен. Потом принцессам позвонил друг "начай", который при каждой нашей с ним встрече говорил какая Яна плохая. Таким почетным гостям пришлось уехать с концами. К 2 часам ночи некоторые по разъезжались, а некоторые только подъехали. С того момента началось веселье, мы уселись в лаунж уголке с двумя огромными кальянами, включили музыку, танцевали пели и смеялись, разбавляя это, походами на балкон. Бывало разное, то сорвали шторы, то опрокинули кучу вазонов с землей, или мое любимое - два раза у нас падал раскаленный уголь на пол. Было правда очень классно. Потом произошло что то странное, пришло две какие то девочки, пьяные, якобы обиженные и униженные парнем барыгой, у которого были на вписке, мало того одна из них встречается с моим одноклассником, который был на квартире. К тому времени у меня уже накопилось достаточно эмоций и я потратила не мало нервов, что бы просто взорваться от ярости. Они даже не спросили можно ли их привести! За эту квартиру отвечаю я, от ее состояния зависит робота моей мамы. Я потратила не одну неделю на подготовку, на сбор средств, разъезжая по Киеву, потому что ведите ли не у всех есть время просто деньги отдать. В общем я так их матом стелила, я так голос сорвала, никогда в своей жизни я так яро не не соглашалась с мнением других, не наезжала на людей, не материлась в конце концов. Меня просто трясло, у меня была истерика, а в связи с недавними проблемами со здоровьем, которые возникли из за стресса и которые не малы… это было вообще не к месту. Главное в конце все нормально закончилось, с квартирой, вроде, все хорошо. Я все таки не жалею, что проводила этот новый год не дома, но нервы конечно у меня не стальные.

Просто не могу это не выставить. Это я сейчас, я, которая живет 5 декабря, сегодня. Меня это смешит, забавляет и поднимает мне настроение, хотя я как будто по горло в дерьме каком то, это пиздец, что происходит, просто не верится. Извиняюсь за лексику ахахха, как по другому… Пусть хранится эта частичка счастья в формате gif тут ахахахах.
А писать о проблемах, ох этой всей куче, не хочется, зачем грузить других, себя нагрузить вполне достаточно. Надеюсь только, что с хорошими людьми такого не случается!

Все горит. Несколько постов назад, которые я так и не написала, должно было быть поздравление с двухлетием блога. А я не пишу, как то теряясь в пространстве и времени, все не могу найти цель для того, что бы просыпаться каждое утро, когда встаешь с постели, хочется обратно, упуская все формальности дня. Бывали конечно одиночные случаи дней, которых я ждала… И как же обстоят у меня дела? Да вообще нормально, просто А. встречается с Дашей, она меня не позвала на день рождения, я уже была на концерте Джа Халиба, который был полным провалом, погуляла с одной девочкой из вьюи, было классно, подстриглась вчера, якобы начав жизнь сначала, я даже старые рисунки сожгла, видимо, просто выбросить - недостаточно. Очень часто болею, сейчас у меня низкая температура, дикая слабость и боль в животе… Пришлось уйти со школы, хотя я правда хотела остаться, потому что у Маши сегодня день рождения. Еще недавно глаз не открывался аахахха, просыпаешься ты однажды, не можешь выйти на улицу, потому что у тебя херня какая то с глазом. Из проблем только то, что по причине всякой боли, температуры и тд, приходится переносить рисование и сбивается весь график на неделю. Ну и в том, что я слишком часто испытываю ненависть… к Даше… это выглядит так: на ее комплимент про стрижку сегодня, в голове у меня появилось все что угодно кроме:"Спасибо". Не лучшее чувство… Завтра иду на олимпиаду, в пятницу Маша отмечает день рождения, я так жду пятницу, а вообще я жду лето! Я готова прямо сейчас написать зно(вно) и уйти в какой нибудь запой, потому что 50г виски и 2 бокала шампанского на дне рождение одноклассника в прошлую субботу не удовлетворяет мои потребности в связи с ситуацией в жизни. Аааа! Я знаю! Вот что хорошего, скоро НОВЫЙ ГОД! И вчера вышел новый альбом Скриптонита!!! Ну и из плохого, сегодня сгорел ресторан в котором я хотела праздновать новый год, там было классно…

План. Мне не стыдно за свои поступки. Мало кто поймет этот пост, вряд ли кто то вообще вникнет в ситуацию и чувства, которые я испытываю, но… это уже произошло. Каникулы шли своим чередом, и как то вечером, мне в голову пришла одна дикая мысль: накурится (да, тут нет отпечатка) и позвонить Даше (с которой я сейчас как и с Соней не общаюсь, по той причине, что они гуляют с А. и В.), сказать что мне херово, плакать и убиваться. До последнего я сомневалась, когда мне стало хорошо, после долгих танцев с самой собой я села на кресло и подумала:"Может да ну его этот план… ну приедет Даша, приедет А. и что?", но потом мое накуренное я решило, что я обычная буду грустить на следующий день, жалеть, что не позвонила. В общем я позвонила, до этого мне не хотелось плакать, но когда Даша взяла трубку я начала рыдать по правде, она не долго думая сказала, что приедет, сказала держаться. У меня начались судороги и все тело морозило, я свернулась калачиком в пледе и забилась в угол дивана, хныкая при этом. Звонок от Даши, я открываю дверь, слыша мужские голоса, но там только одна Даша. Мы сели, у меня началась истерика, я плакала и не управляла мимикой. "Я не тот человек который тебе должен давать советы сейчас", "Мне с ними легче", "Я не знаю к чему приведут наши с ними отношениями" - слова Даши, на что я ответила:"В смысле? К чему они могут привести?", Даша отговорилась:"Может мы с ними и перестанем общаться". Ну да. В. и А. все время трезвонили ей, но так и не зашли, они где то час валялись у меня в подъезде и ждали пока она выйдет, меня очень ударил тот факт, что я поняла - ему все равно, что со мной тут происходит.. Не знаю на сколько это так, но вроде да. Я попросила Дашу, что бы она сказала всем помахать мне под балконом, это меня в итоге не утешило. На следующее утро я проснулась с мыслью, как же это все смешно, но не долго это длилось. Вечером, после похода с классом в театр мне написала Даша, ей кажется, что А. проявляет к ней знаки внимания, берет за руку, провожает. Она не знает что на счет ее чувств (ну тут все понятно "не знает"). Вопрос: почему мне все врали? Или это А. всем врал, что ему нахуй девушка не нужна? Наверняка любому сложно понять эту ситуацию, сразу думаешь:"Ну и зачем ты накурилась истеричка?", но на самом деле чувства были реальными и тут я уже просто убиваюсь от какой то безысходности, я сама еще не совсем разобралась. Да и все таки не зря все это было, без плана я бы не узнала плохих новостей. Лучше сейчас чем потом. Такое чувство, что меня выворачивает на изнанку каждую секунду, не буду описывать ощущения организма подробно.

Приливы. И ситуация становится все более непредсказуемой и неожиданной. Я временами радуюсь тому, что у меня есть, а иногда ною из за того, что у меня никого нет кроме Яны. С мамой опять проблемы, папу бесят мои походы куда либо и разговоры о выпускном, а что я? Я продолжаю делать, то что у меня, к сожалению, лучше всего получается - зря тратить деньги. Расскажу о том, что упустила за эти 2 недели: В. нравится Соня, я поспорила с Яной по поводу будет ли меня звать Даша на свой день рождения, А. по прежнему *не очень хороший человек*, меня все время куда то зовет природа (вторая группа класса), сегодня я выбирала платье на выпускной и уговорила маму (с которой недавно была в ужасной ссоре) дать добро на концерт Джа Калиба. Яна сейчас в Канаде, а я тут, в Киеве, совсем одна. И когда у меня появляются какие то проблемы или бзики, мне некого попросить помочь, кроме Яны никто никогда не понимает о чем я. Хотя, сегодня, к примеру, день удался, нашла красивые платья (которые слишком дорогие, что бы их покупать/фото) погрустила и вернулась к обычной жизни, погуляла с Дариной, посмеялась с Сони и договорилась про будущие встречи на неделе.

Избегая границ. Иногда я удивляюсь тому, на сколько моя жизнь интересная. Это стает понятным, когда мне лень писать пост, потому что слишком много всего произошло. Кажется, последний я писала в прошлую субботу. Так вот в воскресенье меня позвал гулять этот мальчик, с которым я вальс танцую. Вроде, все было нормально, но в конце дня я поняла, что не так. Как же я рада тому, что я наконец то знаю чего хочу. Мне нужен (или вообще не нужен) кто то постарше, тот с кем будет интересно, который будет учить новому абсолютно во всем. Так что вариант с одноклассником, понятно, отпадает. Без понятия сказали ли его друзья, о том что я ничего не хочу, но он отстранился, хотя, Света и К. говорили, что ему понравилось. прошлая неделя началась с того, что я не разговаривала с Соней, потом мы разобрались и, можно сказать, все уладили. Но кто же знал, что она такая сука!? Меня тошнит от нее и Даши (не Дарины), просто тошнит на столько, что меня переполняет чувство ненависти, мести, и все то, что отталкивает и пугает меня саму, проснулось внутри. Если не углубятся во всю грязь Сони, она гуляет с А. и В., делая вид, что ничего не произошло (не помня, как я ей плакалась, как она говорила, какой А. мудак или какой В. лох и неудачник), кроме этого (обиды на то что подруга, оказалась совсем не подругой) Соня еще и с Яной поступила очень плохо, похуже чем со мной в разы. Я не знаю как на нее после такого смотреть. Мы не говорим, и теперь в классе на ее стороне одна Даша, все остальные ненавидят и презирают ее еще больше чем раньше (Соню всегда все не любили). Целых три раза на неделе в школу приходил А., меня это бесит, но вообще это не как на мою жизнь не влияет ахахахах. Странно, но я забила. Вчера я ночевала у Яны и к ней пришла еще одна девочка из нашей школы и привела своего друга (все трое живут в одном доме), Яне понравился этот самый друг, а мне нравилось пить вино и курить кальян. Потом мне пришлось встретится с "начай", я тогда выпившей была, и он меня очень нагрузил, я поспешила обратно и сразу легла спать под звуки чмоканья. Хотя… день мне очень понравился. На этой неделе будет большая нагрузка с уроками, так что уже морально готовлюсь.

Не знаю, нравится ли мне эта "новая жизнь". Неделя началась с того, что я перестала разговаривать с Соней. Хотя Даша и Соня говорили:"Нет, ты что!? Мы с ними (В. и А.) не будем общаться без тебя, это уже не та компания!", одна из них каталась на машине с В. на прошлых выходных, и двое собираются на этих и уже с А., который, кстати, будет со своим лучшим другом завтра в школе. Ну… В. и так был сегодня в школе, что бы помочь мне, там с Яной были большие планы на эти выходные, но все пошло не так хахаха и теперь мы без самой главной части "отдыха". На неделе я виделась с Аней, мы так нормально и не посидели, по этому завтра опять встретимся. Ой, у меня была такая смешная мысль, когда то Марко (если вы помните такого) сказал:"Ты отобрала у меня друзей…", теперь А. подумает:"Бля, а ведь Марко был прав!", ну на самом деле - это бред. Вообще, за эту неделю столько всего происходило, но я не смогу все расписать, вам будет не интересно читать, а мне долго печатать. Во-первых, кроме А. и В., в школу завтра придет мой друг/знакомый, с которым я всегда на чай хожу, он тоже в прошлом году выпустился, посидит со мной для вида, для А.. Во-вторых, происходит что то странное с мальчиком который меня др звал, короче, вкратце, Света, ее новый парень и К. подумали, что я идеальная пара для этого мальчика, он не против отношений, я ему вроде как нравлюсь по словам Светы, и очень, но он пока ничего не делает. Не знаю что будет завтра, потому что в школе будет этот мальчик, А. и мой друг-начай. Думаю, никто уже не помнит всех этих букв - обозначений имен, и любой уже запутался… Но, такое чувство, что придется вводить новые буквы.

Пора все принять. Когда то в этом же месте мы были "проездом", зашли и вышли, а сейчас я там с другими людьми, в другой атмосфере и с другими проблемами. Не хочу вводить кого то нового - новых людей, буду писать в общем. Меня позвал на др мальчик с которым я вальс танцую, кстати нас Света свела ахахахах, его лучшая подруга. Она на протяжении всего вечера пыталась вообще нас сблизить, а потом я ей сказала, что принимаю образ жизни А. (мне ничего не нужно от жизни, кроме учебы, поступления и денег). Ну вообще Света, как оказалось не зря нас пыталась уединить и все такое, просто были причины по которым, что то могло получится. Ее сестра вернулась (лучшая подруга А.) скоро она уедет учится на долго, и я очень хочу увидеться с ней на этой неделе. В жизни все крайне странно, я не понимаю почему нравлюсь людям как человек, почему меня зовут на др те, с кем я никогда не общалась, а их друзья и они сами считают меня самой доброй и нормальной в моей группе, я принимаю девушек и друзей остальных, делаю вид, что все компании для меня. Это так. Я не перебираю, но сейчас у меня этап "зализывания ран". Я просто хочу покоя, и сама первой ничего точно делать не буду. У Светы же все хорошо и я очень за нее рада, она именно тот человек, за которого хочется радоваться, про которого хочется узнавать хорошие новости. Кроме всего этого я дико сглупила. Веду себя как ребенок… Уже под конец вечера мы сидели в кофейне, и там была одна певица, она исполняет песню, которую я слушала с А. и В. летом постоянно, каждый раз к нам еще кто то присоединялся. И вот, я стала смелее, упросила Свету пойти сфотографироваться с этой певицей (никогда таким не занималась), выставила в инстаграм с мыслью:"Ну раз они ходят по самым крутым клубам и выставляют все это, я тоже так могу". Я бы этого не делала… Если бы А. и В. не приходили в нашу школу вчера. Опять! Я не поздоровалась с А… Хотя уже вроде, все нормально. В общем, все очень странно, грустно и отлично одновременно.

Ни о чем. Немного прогуливаю. Немного приболела. На удивление мне даже есть чем заняться дома. Вчера мама сказала, что из за роботы на этих выходных не уедет. Это же просто конец! За лето для меня открылись все плюсы отсутствия родителей на выходных: гуляй где, когда, с кем, сколько хочешь, зови на ночевку или просто зови, того, кого родные даже не знают и не могут представить у себя дома. Как же было классно… Помню, в начале сентября я очень удивилась, что меня все равно будут оставлять дома хотя бы на одну ночь, может, это уже и не две, но все же. Еще вчера мне написала одноклассница, с которой я за лето подружилась очень - Света. Ее старшая сестра лучшая подруга А., и как то летом они у меня ночевали, да и вообще и с сестрой Светы я тоже подружилась.. Так вот, она спросила с кем я танцую вальс на последний звонок, если честно, я думала, что ни с кем, как вариант рассматривала одного мальчика, но думала, что Света с ним, а тут она говорит, что он хочет со мной танцевать, ну конечно, скорее всего она его натолкнула на эту идею. Теперь я, вроде как, спокойна за вальс. Минус одна проблема выпускницы. Недавно поменяла оформление блога, боже, я когда нашла эту фотографию Киева, которая стоит как фон… Это те места, где все происходит. Там видно школу, дом Яны, Сони и В., наш любимый магазин, где то левее ресторан в котором мы сидим беспрерывно с мая.. Столько воспоминаний, как будто оформление полностью отображает содержимое постов. Кстати, мы с Яной недавно столкнулись с такой проблемой мирового масштаба хахахах, все лето мы курили много, и в мае тоже, да вообще начиная со Львова, я опять начала курить и только делала перерыв на 2 недели летом, и до сих пор продолжаю это делать. Так вот, понятно, что зависимости быть еще не может, но мне это так нравится делать, что я просто даже и не задумываюсь, о том что бы бросить. Вроде как и могу, но не хочу, но я понимаю, что перерывы нужно делать. Тем более у меня дома стоит мажорная электронка, которую мне на др подарили, только жидкостей нет, с ней намного легче делать перерывы. Наверняка, сейчас кто то сидит и осуждает… Но согласитесь, у всех нас разное окружение, разные взгляды на жизнь и разный образ этой самой жизни. Такие вот дела. Удачной всем недели.

Почти лето… Только это осень. А лето, как будто не заканчивалось. Все абсолютно также, как и было тогда - в августе. Это даже забавно. В пятницу я не пошла в школу, и не зря, А. пришел, сегодня решила прийти, и тут опять А., но мы не увиделись. Была у репетитора, встретилась с одним знакомым, поехала домой, заехав за Яной, - грандиозные планы. Мы купили дорогой табак для ее кальяна. Боже, как же это было вкусно, но на этом мои пробы кальянов за день не закончились. Когда мы сидели у меня, я сказала:"Было бы классно, если бы В. (тот который друг А.) заехал за нами сейчас на машине и мы бы покатались". Так оно и было. Мы с Яной немного попутешествовали, заехали за фруктами для чаши, купили печеньки и зашли в кафе, взять с собой еду на дом. И тут в кафе звонит телефон. Это В. и он предлагает покататься. Я вспоминаю про свои слова, меня это очень позабавило. Только с В. был А.. Яна на отрез отказалась идти и добавила пару слов о моей ебанутости в этой ситуации, потому что я решила поехать. Мы катались, покурили кальян в одном известном месте в Киеве, в машине. Потом В. уехал завести остальных, а мы с А. стояли и ждали его. Наконец то я спросила про его:"Я рад, что все так закончилось, что мы перестали общаться", как и следовало ожидать, ничего точного я не услышала. Мы немного посмеялись и посочувствовали В., которому очень нравится Яна (в начале осени, в связи с этим всем, я поняла в один день, что мы все таки одна близкая компания, в тот же день компания исчезла, когда с А. все стало ясно). Потом вернулся В., что бы и нас забрать, тут начались разговоры про А., при нем же ахахха:"Просто есть люди с чувствами, а есть без", "Кому ты сейчас говоришь (про жалко В.) а меня тебе не жалко?", "Ну ты наверное понимаешь, как это, когда тебе просто не нравится человек". Это было тоже очень забавно, посмеялись с А. и поехали назад. Меня завезли к Яне, где я опять докурила наш кальян, рассказала об всем пиздеце который происходит, тут я даже не смогу написать половины. Кстати, сейчас я просто не знаю чего ожидать от А. и В., они будут меня звать куда то теперь, или нет? И не знаю, как мне отвечать на приглашения. Потом за мной зашел тот самый знакомый парень, с которым мы уже виделись днем, мы поговорили про А., про Яну (она ему тоже нравится), зашли ко мне домой, говорили про какую то херню и разошлись вот только что, в пол 3. Так все и летом было, даже не так ярко, как будто разные дни из лета в одном дне осени.

Конец Лета и начало Осени. Новые открытия и приятные окончания. Хотела написать вчера, хочу написать сейчас. И вот я пишу. Эта запись, своего рода, попытка доказать себе, что без А. моя жизнь будет по прежнему интересной. И сейчас речь идет о том, как вся тематика блога поменяется, потому что, кажется, все о чем я писала раньше, был А.. Ну во-первых, почему так? Многое происходило этим летом, я обижалась, я веселилась я грустила и я радовалась. В какой то период из за переизбытка времени у меня появилось чувство дискомфорта "я здесь не должна быть" или "хочу исчезнуть", тогда я еще не знала в чем причина. Мы катались на машине по трассам, мы пели в караоке барах и купались на крыше торгового центра. Лето проходило хорошо, но оставляло темные отпечатки на мне. В конце концов, после первого сентября, я случайно столкнулась с одним из недостатков А., который в принципе не так и страшен, но уцепится за него стояло. Может, это и плохое неприятное сравнение, но это как прыщик выдавить: ты начинаешь, вылазит немного гнили, потом больше, больше и больше, а затем кровь. Не буду углубляться в историю, но на мой последний вопрос:"Что то изменится?", после грубостей А. ответил:"Нет". Я написала, что мы больше не можем общаться. Слишком долго это длилось. И вот, прошло время и я хотела вернуться к прошлому общению буквально через неделю, но тут я кое что узнала, А. сказал своему другу, что он рад, что все так закончилось. На следующий день я должна была ехать со школой на туриаду, и я знала, что, возможно, туда приедет А.. На месте, в лесу мне было не до смеха, потому что он все таки сунулся, приехал, хотя ему было не к кому. Я напилась.. Это ситуацию не облегчило, но под конец торжества, я поняла, что это на столько хорошо и правильно, что мы все таки не общаемся, правда, долго рассказывать все в деталях, но за этот дель вылезла и гниль и кровь. А жизнь сейчас идет своим чередом, с легкими напоминаниями прошлого. Я хожу к репетиторам, учусь. Опять вернулась в старую компанию девочек, нашла новых знакомых. Историки стали немного дружнее, короче, все хорошо. Без понятия, буду я писать дальше тут, но скорее всего - да.

Пора прощаться. Сколько времени уже прошло? Кажется, что вечность, я и забыла, как это писать сюда минимум раз в неделю. Вряд ли вспомню. Раньше я не понимала тех, кто уходил с вьюи, но со временем пришло это чувство, как будто я переросла блог, это странно звучит, многие пишут на вьюи будучи в университете, а я только перехожу в 11 класс, но не в этом смысле переросла - мой образ жизни и окружение изменились, я сама поменялась. Так что, не обещаю, что это последняя моя запись, но вполне возможно… Не смотря на это, я буду читать здесь некоторых блогеров, одну девочку, к примеру, на которую даже в инстаграме подписана, просто потому что она из Киевской обл., меня это как то притягивает, интереснее читать что ли, у меня такое чувство, что мы знакомы. Если рассказывать кратко о том, что произошло… Ооо, не возможно это сделать, потому что все так поменялось. Одну неделю я провела со слезами на глазах от счастья и того, как я люблю жизнь, а вторую в панике и страхе в обнимку с паническими атаками. Гуляла, гуляла и еще раз гуляла, поняла, кто из чего слеплен, как важно для некоторых относится к элите Киева и тд (в Москве, я знаю, тоже есть элита, да и, наверное, в каждом большом городе), поняла что все - у меня больше нет простых друзей, все стремятся в крутые места попасть… Это конечно очень интересно, но только, когда у тебя денег неограниченное количество. Нет, правда, ооочень интересно, обманывать родителей, которые на даче, идти в клуб и тратить там много денег, за то в платье и с живой музыкой, вкусным кальяном и своей пачкой сигарет, попивая джин. Что самое страшное, я реально понимаю, что мне это нравится, но еще я понимаю, что нельзя так относится к родным, и запрашивать то чего нет, прыгать выше своей головы. Может и по традиции, не знаю как все уходят, пожелаю вам такой жизни, какой вы захотите, интересной или спокойной, просто чувствуйте себя комфортно. Раньше вьюи приносил мне чувство комфорта, но сейчас я понимаю, что он перестал быть неотъемлемой частью моей жизни.

Серое. Много времени прошло с тех пор, как я написала прошлый пост. А этот будет скорее отчетом для себя. Кроме огромного промежутка времени мимо меня прошло и много событий, которые, видимо, никогда не принесут изменения в мою жизнь, что раздражает. Начну я с последней недели школы. Я опять заболела, и сколько слез уже было пролито на эту бесконечную тему болезней, но тут все прошло как то спокойно, я быстро выздоровела и на третий день пошла в школу сдать все долги, на последнем звонке я тоже была, думала, что не пойду гулять, но нет, мы с А. и В. пошли в новое место (куда мы ходим уже месяц) потом пришла девочка, которая еще очень давно пыталась мне чем то помочь с А., мне кажется, я писала о ней не раз, но не упоминала ее имя, в общем она со многим в этом году была связана, по крайней мере с началом этого года. Но не смотря на ее попытки помочь, мы лично не были знакомы, и вот это случилось в тот день, вместе с ней пришла ее сестра (моя одноклассница, мы с ней близко общались в период зимних каникул) и еще одна подруга, которая была во Львове с нами в этом году. Все кроме В. отправились в университет моей новой знакомой, там был "фестиваль музыки", тут самое интересное. За день до этого мне пришла мысль: сказать А., что я больше не собираюсь так общаться, или мы вообще не общаемся (ты оттолкнешь меня) или мы больше чем друзья (наоборот). Об этом я ему сообщила, когда мы садились в такси и ехали домой, это все было очень смешно, и мой смех продолжался еще в течении следующего дня… Но потом все прошло. Когда он выходил из машины, я ему отправила сообщение повторяя о том, что он должен выбрать, добавив, что я так больше не могу. Меня удивило, что он вообще ответил:"Я подумаю". Потом мне как то херово стало на даче. На следующей неделе я каждый день гуляла, то с четверкой, то с Соней (!!!) мы опять подружились, писала А., виделась с ним случайно, он не отвечал и даже не читал мое сообщение с вопросом - подумал ли он, 3 дня (3 дня!), а потом внезапно позвал гулять с В., я как раз осталась на выходные сама дома, по этому, когда я ушла в 10 вечера не кому было меня ругать.. Ну короче, я не очень то и хотела идти, но заставила себя, что бы просто он не смог убежать от вопроса. Он повторил тоже самое, что говорил перед такси, про серое между белым и черным и про золотую середину, добавил пару фраз с зимы, когда я ему сказала, что он мне нравится, и на этом все закончилось. А суть всей истории в том, что я не смогу его оттолкнуть сама, его лучшая подруга (сестра моей одноклассницы) говорит, что он очень ко мне привязан, по этому сам не сможет перестать общаться. И "больше чем друзья" тоже не возможно, как А. говорит, все дело в том, что он уедет осенью и никогда не вернется, но это все отговорки, я понимаю, что реальная проблема - другая . А мучает меня только надежда, потому что перестану верить я, только если мы больше никогда не увидимся и не заговорим. Признаюсь честно, сейчас я делаю много глупостей, вроде: фотографируюсь в нижнем белье на проф. фотоаппарат, выставляю это.. Никогда бы такого не сделала раньше. Хожу по магазинах и покупаю ненужные дорогие вещи, трачу деньги на прогулки, да и гулять пытаюсь каждый день, что бы просто забивать голову чем то другим.