Это просто Вьюи блог

17. Для меня - вчера, но вообще сегодня, был очень запоминающийся день, для кого то да, для кого то нет. Мне исполнилось 17! И мои родители разрешили мне устроить вписку, сняли квартиру, где мы сломали дверь, прожгли углем от кальяна стол, дугой стол сломали, чуть не затопили соседей, не выключили газ, обкурили (и не только) всю квартиру и все простыни. Самые смешные ситуации… Я и подумать не могла, что эта ночь будет такой, мне казалось, ничего особенного, но уже утром я умирала от смеха, когда мы делали разные вещи со спящими, как то мы включили молитву и мальчик встал, снял рубашку и перекрестился (с открытыми глазами смотря в никуда) а потом опять лег. Мне подарили много полезных подарков, ахахах кучу сертификатов и электронку, Яна подарила белье, и честно я не знаю, как она прочитала мои мысли! Уборка была сложной, но оно того стоило, коридор в шампанском, которым меня обрызгал А., нетронутый торт (это была моя мечта, не припомню последний день рождения с тортом), комната с шариками у потолка с прикрепленными фотографиями, на которых теплые слова. Правда два шарика улетели в окно, как и "плохое самочувствие, боль в животе" некоторых. Самое приятное, то что мы были все вместе, как в старом Львове, в прошлом году, я уже не верила в такой поворот событий.

Хорошие люди. Вчера на минуту я задумалась, может все таки написать пост… но нет, не написала, была не в том состоянии. День был очень хорошим, и когда я шла домой, говорила себе:"Не порть его!", причем до последнего мне казалось, то что происходит обычно в таких ситуациях со мной потом дома, или как было во Львове, когда я стояла у раковины и начинала плакать, сегодня не произойдет. И кто знал, что все будет намного хуже. С Соней у меня были не особо хорошие отношения, до вчера, это связано со многими причинами. Но так получилось, что ей вчера нужна была поддержка, я попыталась ей помочь, вроде получилось, потом в связи с этим А. говорил со мной о том как он отреагировал на ее проблему до того как узнал все, ему нужна была поддержка, я и его попыталась утешить, но честно, я же знаю, что с хорошими людьми никогда ничего хорошего не происходит, и, может, я не хороший человек, но когда я делаю что то хорошее, я четко понимаю - за это получу плохое в ответ. Кроме всей этой бесконечной херни с А., которая, вроде закончилась еще в больнице, а вчера заново ожила, у меня а ночью началась паника, я думала, что умру в скором времени, ну я еще была выпившая, суть в том, что я курила больше обычного и после восполнения легких, лучше этого не делать, естественно я на это забила, и ночью у меня был дискомфорт в одном легком, которое и было воспалено, оно чесалось болело, мне было до жути страшно. Сама виновата.

Школа. Я совсем отвыкла от этого места. Утром встала с ужасным настроением, хотя ровно неделю назад рвалась обратно на учебу. И вот, мне уже казалось, что день будет неудачным, я бы конечно не сказала, что он был классным, просто он был странным. Оказалось, что те кто мне не писали (помимо части четверки: Сони и одной из Даш) даже волновались за меня, а те самые две "подруги" забыли обо мне. С уроками сегодня все было и правда не плохо, не буду вдаваться в подробности. Я все ходила по школе и думала, поздороваемся ли мы с А., потому что мы как бы не общаемся уже больше месяца, а тут он вдруг на выходных спросил в Киеве ли я (я была не там), что бы погулять (не вдвоем), но это все равно меня удивило, я решила сразу написать приглашение на день рождения. С этим вообще длинная история, я уговорила родителей снять квартиру для вписки, долго думала звать А. и В. или нет. В конце концов позвала. Уже в конце дня я встретилась с А. возле лестницы, он меня обнял, и я сказала, что они бы могли и спросить как я, пока я была в больнице, ушла на биологию. Потом уже после уроков дня мы с Яной пошли на репетицию флешмоба, там она мне рассказала секрет, который должен был меня удивить, шокировать, вызвать бурю эмоций итд, но нет, я вообще заметила, что мне все равно на любые события в моей жизни в последнее время. Репетиция была на улице, от туда я увидела А. в коридоре, он долго там стоял, по телефону говорил, и уже к концу тренировки подошел к нам, вроде как с вопросом:"Как отпросится на твой др у родителей?", мы с Яной начали что то советовать, она говорила:"Скажи, что девочка нравится и ты должен пойти", я сказала:"Не надо такого говорить ". Мы репетировали, А. остался, казалось, что он кого то ждал, я думала мб родителей. Перед тем как мы ушли, за пару секунд ахаха он ушел, мы с Яной говорили про тот самый секрет, когда уже вместе шли домой, и тут объявился А., предложил пойти на чай, я думала, идти, не идти… Но мы все равно шли в ту сторону и я решила, что ладно. Выпили чаю, говорили, курили (да, я курю), пока до А. не дошло, что у меня было восполнение легких и он не начал возмущаться. Подходя к одному переходу (он всегда сворачивает, что бы идти домой) мы не остановились, точнее А. не остановился, а я остановилась, спросила не идет ли он домой, он сказал, что проведет меня (!!!) тут я подумала, что за пиздец происходит. Ахахах, самое смешное, что еще неделю назад я бы об этом мечтала, а сейчас мне просто все равно. Конец истории, странный день.

5 палата. Новый дом, правда, сейчас я сижу в своей комнате (дневной стационар), ну а вообще - у меня восполнение легких мне еще лежать в больнице. В 5 палате я провела последнюю неделю, познакомилась там с очень интересной девочкой, наконец-то поняла, каково это узнавать мир с помощью других людей. Вообще в больницах что-то есть, своя атмосфера.. Привыкаешь к людям. А главное- благодаря моей пневмонии, я узнала, кто для меня друг, а кто просто одноклассник/знакомый. Потому что, я не говорю уже про прийти проведать, но спросить как самочувствие было в силах каждого… Например, почти вся четверка (Соня, Даша, Даша, Яна) на меня просто забила, ну понятное дело, Яна проведала, ну и одна из Даш писала еще тогда, когда я лежала дома неделю. Я столько пропускаю! Для меня май и сентябрь лучшее время, а тут приходится сидеть в 4 стенах. Иногда выхожу на балкон и смотрю на любимые каштаны, так хочется погулять, пусть даже самой. Такие вот дела. Завтра обратно в больницу.

Три недели. Не знаю, задумывались ли вы над названием прошлой записи "Безмато".. Это песня Дорна, которая мне помогала справится со всем, я вообще перешла на русских и украинских исполнителей, это странно, раньше я никогда не разрешала себе их слушать. Сейчас я сижу со спокойной душой, так как с перерывом в три недели наконец то куда то пойду гулять, со Львова я не гуляла! Ну и не с А., потому, что (очень литературное выражение) походу - это все, мы больше не общаемся. Точкой был мой поступок, я просто немного тормоз… На этой неделе он как то хотел поздороваться нормально, и взял меня за спину/талию (!!!), наверное, просто мы так стояли, ничего такого, но суть в том, что я просто кинула:"Привет" и ушла ахахаха, но вообще я не хотела так делать, я говорю - я тормоз. А в чт у нас была кр по физике, я подошла к А. в столовой, не потому что мне нужна была помощь, я просто хотела подойти после этой "тормознутости" и получилось так, что задания ему скинул К. и я, так вот К. он все решил, а мне сказал, что ничего не знает. Я оправдывала его в голове, но потом решила - это бесполезно, кто знает, о чем он думает. Все каникулы мне казалось, что он меня недолюбливает, они с В. никуда меня не звали, только Яну, на 1 апреля А. написал Яне (не важно что, глупости короче) но меня это вывело и у меня была истерика которой ничто не помогало прекратится, после чего я удалила закладку вк и приложение на телефоне и целый день игнорировала чьи либо звонки, сообщения (2 апреля). На каком то моменте я начала ненавидеть А., из за того, что он не мог прямо сказать, что мы просто друзья, из за того что, как мне казалось - я его бесила. Но вчера оказалось, что он никак к этому не относился, и что Яну звали по другому поводу. Я забила на него, до случая на этой неделе с приветствием, потом в чт я не поняла, что за херня с контрольной. Ну короче, все это неважно, можно сказать, потому что, видимо, все кончено. Меня правда мама достала своими вопросами, почему мы не гуляем, что случилось (она еще раньше донимала меня со своими:"Ну такого не бывает, кто то кому то нравится, это точно! Папа говорил он так к тебе на вокзале бежал…. Мне выгодно что бы ты гуляла с мальчиками! А. для меня как родной, пусть я его и не видела 12 лет, но он в школе всегда со мной здоровался. Как там бабушка А.?") это пиздец какой то с ее допросами.
Ну а вообще я очень заскучала за прошлым, я потеряла всех своих подруг, пока гуляла с А., я потеряла вообще все, нужно заново всего добиваться. Но когда я в кафе стою минуты 2, держа пальто, и только потом понимаю, что вешать его нужно самой, или кода вспоминаю про то как меня А. заставлял одевать шарф каждый раз, как он всегда включал в метро свою музыку… Мне становится очень грустно…

Безмато? Неделя шла долго и неприятно. Тянулась, тянулась и тянулась. Мне казалось, она будет вечной, никогда не закончится. Когда-то, не так давно, я думала, что ничего не испортится, но и не сдвинется вперед, что хуже чем было, уж точно не будет, да и "как было" тоже не вернется. Я ошибалась. Вчера Яна отмечала день рождения, в общем мне понравилось, все было так же как всегда, день рождение похожее на другие, с каждого праздника взято по чуть-чуть, у Сони был лимузин, у Даши бассейн, у Ани похожая атмосфера в ресторане, вот и Янин день рождения - это все вместе. Мне было так хорошо в лимузине, я не хотела выходить, не хотела заканчивать поездку. Сначала мы пили шампанское, а потом купили виски. На душе в течении этой недели мне было очень хреново, наверное, за год(учебный) по крайней мере - хуже всех. И если бы я писала здесь обо всех вещах, которые я делаю на днях рождения, по субботам и в поездках, было бы столько осуждающих мыслей, но мне так все равно, потому что так мне легче. За день до дня рождения (позавчера) я решила отключится от мира, вечером я успокоилась, мне больше не было так плохо, я почувствовала счастье и отсутствие боли(не люблю я это слово). И вчера, вчера все так хорошо шло… Пока Яна не сказала мне кое что, перед тем как уехать из ресторана.
Я чувствую себя использованной и ненужной. Чувствую себя жертвой лицемерия и вранья. Я чем-то похожа на все эти кафе и бары, в которые А. сначала ходит без остановки, потому что не знает других, или ему лень узнавать, а потом он начинает забивать на эти места, когда ты ему показываешь что-то новое, тыкаешь носом, и теперь он еще и говорит, какое это старое место плохое (на счет этого не знаю конечно, надеюсь хоть тут я отличаюсь от этих мест). Нет ничего плохого в поездке во Львов. Наверное. Хотя не поехала бы я, не поехала бы Яна, и все бы там было совсем по другому. Мне было неприятно думать: "ой, а что же там сейчас во Львове происходит!?", но хотя бы после окончания Львова мне бы было нормально. Вот я действительно не могу описать как же мне было плохо в среду, во вторник и в понедельник, как мне не хотелось идти на день рождения, до того момента, как я поняла, что оно поможет мне забыться, и оно помогло, если бы не одна невинная "новость".

Весенний Львов. Первая ночь в отеле, да и ночь в поезде были самыми запоминающимися, хотя это были единственные пьяные вечера. Львов меня немного разочаровал, пусть я и забыла про ожидания, отвлеклась от планов, не происходило вообще ничего, даже меньшее не случилось. Эта поездка отличалась очень сильно от прошлой. Одна из причин А. и его друг, которые давали мне огромные надежды на "будущее". Могла и не слушать:"У меня проблемы, нет времени" - А. просто не хотел меня обижать, это стало мне известно вчера, когда я уже ехала в поезде назад в Киев. Дело в том, что он всегда воспринимал меня только как друга Из того, что меня взбесило:"Он сказал, что за эти три дня я не первый, - это говорил К. - кто у него спрашивает про ваши с ним отношения", какого все это спрашивают, по-моему по нам с А. не скажешь даже, что мы друзья, по крайней мере так мне кажется. Пару слов о событиях. Первая ночь - это поезд, наша классная руководительница все время выгоняла А. и его друга из нашего с девочками купе, они грубили ей, она мне кинула:"Ты за них отвечаешь, они с тобой едут, так что, смотри…", после этой ночи Яна говорила, что А. там что-то когда смеялся на меня немного ложился, вроде как это внимание… а нет… Меня в этом дне все удивляло, его бесконечная длительность (более 36 часов без сна) и то что в купе мы ехали с девочками (Соней и Дашей) хотя я не люблю их, А. и его друг относятся с равнодушием, но над Соней иногда подшучивают. Первая ночь в отеле, которая входила в тот же день 36 часов без сна была моей любимой. Я выпила прям идеальное количество алкоголя, все время ходила с А., потом откололась и пошла к природе (одной из групп нашего класса, я-историк), там говорила с К., мы строили планы, обсуждали состояние других, потом на меня нахлынула истерика, не помню точно почему. Я ходила тогда в кофте А., я ее вообще зажала на все 4 дня во Львове, и мне нужно была поговорить с Яной, а она меня проигнорировала и пошла говорить с Владом, вот и через время, когда мои надежды на какие либо шанс что-то сделать с А. за эту ночь испарились я пошла в номер успокоится, по дороге начала немного плакать, на входе в номер встретила Яну, которой тоже нужно было в наш 202. Я с ней не говорила, теперь я ее игнорировала, но у меня началась жесткая истерика и я уже не просто плакала. В комнату кто-то постучался, это был А., ему что-то было нужно, я не помню что именно, я быстренько замоталась в одеяло, и раскрылась только после, хлопанья двери. Тут Яна налетела на меня и начала снимать с меня его кофту, когда ей удалось, она мигом нашла зажигалку и пригрозила ее поджечь, говоря что он мудак и я должна его послать. Я кричала, смеялась и плакала, умоляла ее отдать кофту, она меня не слушала и запрыгнув на кровать, открыла окно. Теперь кофта висела над городом, Яна одной рукой ее держала а другой зажгла огонь, поднесла прямо в кофте, объясняя:"Я ему заплачу за кофту, но подожгу ее!!!" используя массу матов. Слава богу, за миг до того как огонь прикоснулся к кофте, я ее выдернула и быстренько одела. Яна начала меня успокаивать. После этого я каким-то образом оказалась в номере А., мы с К. ждали пока он напьется, что бы я начала что-то делать, но он еще и решил пойти в холодный душ, за это К. и друг А. начали открывать дверь, я сидела в комнате, какие пошлые шутки, мне было очень не удобно, аахаха но было так смешно, я давно так не смеялась, они там селфи с голым А. делали, а потом когда А. закрывал двери он подскользнулся и поранил ногу, 2 дня хромал. Не помню точно, что мы потом делали, но друг А. (будем его называть В.) напился, и А. вместе с К. пришли к нам в номер прячась от В. Шло время и в три часа ночи все захотели спать, К. мы выгнали, а вот А. некуда было идти, он жил с В. поэтому он спал на пледе 9 классов, на котором мы курили на балконе, у нас в номере. На второй день природа случайно скинула из окна пустую бутылку от пива, наш классный руководитель разозлился очень, на нее написали заявление какие-то иностранцы, которые чуть не стали жертвами удара. На 216 номере теперь стоял крест, больше мы туда идти не могли, природа вообще очень испугалась угроз приезда милиции, и те кому было все равно, остались у нас в номере. Потом ближе к 2 часам ночи мы перебрались на балкон и в номер 9 классов, от туда был выход на крышу, погуляли там. Вообще ночь была тоже не плохой… Охранник был классным, добрым, а то в первую ночь был тот, который в прошлом году меня ударил.. Последняя ночь была очень интересной ахахах. Мы купили около 15 бутылок разного спиртного, думаю даже 20, было и вино и водка и бехеровка (настойка), шампанское, ликер, ром, мартини, виски - было просто все! Мы собрались в 310, прямо возле балкона, с другой стороны от пришествия с разбитой бутылкой. Когда я зашла в 2-местный номер там была куча народу, криво-повешенная картина и странный запах, похуже чем у А. и В. в номере, где курили сигары. Но пусть все это кажется отталкивающим, я почувствовала атмосферу дружбы, близости, общения - одного целого, как было в прошлой поездке. Немного посидела в 310 и пошла к Яне и К. на наше место для разговоров - 9 этаж. Там мы допили вино, пошли на последний балкон, спустились. За все это время мы с К. точно обсудили план действий, его вопрос к А.. На балконе третьего этажа, где мы всегда собирались на пледе А. решил опять полезть на крышу, только через перила. Он с В. вылезли, за ними полезли 9, их заметила одна из сопровождающих, с которой мы курили в поезде, сказала об этом классным руководителям, те пришли к нам в номера, не без 310, где была куча алкоголя. Они знали, что мы курим и пьем, но не столько же. Когда я встретила их, ко мне нормально отнеслись как к трезвой, я такой и была, выпили не больше пол бутылки вина, правда от меня несло сигаретами… Думаю им было не до этого. Я вернулась в наш 202, там уже была Яна, кажется А. и В. тоже уже там были. Наш руководитель их выгонял за всю ночь 2 раза, словами:"Оно так всегда, просто посидим, а потом смотри и дети появятся..", в конце-концов А. и В. позвали нас в город ночью, я пошла, а Яна нет, но мы ничего не делали, даже ничего не купили. В эту ночь мы рассорились с Дашей и Соней. На этом я легла спать, к нам в номер, когда я была в душе стучался А. и мой любимый Максим, Яна спала, мне пришлось с мокрой головой в трусах и короткой майке открывать, но почему-то было все равно.. И вот в последний день К. узнал на вокзале у А. как он ко мне относится. Почему-то всем казалось, что мы с ним близки, раз они спрашивали, я же даже дружбы не чувствую. Еще одна деталь. Тут выяснилось, что Марко читал вк девочек, взламывал, не знаю правда или просто пиздежь(как всегда), в любом случае, если он это читает, ты это читаешь, Марко, мне очень приятно знать, что в моем скромном блоге, такой хороший и понимающий читатель. Просто классно что ты так низко поступаешь, читаешь чужие сообщение и не удаляешь ссылки, которые просят удалить.

Новости.Пришла домой, вспомнила про вьюи, вздохнула и решила, что, наверное больше сюда не буду писать. Но вот, захотелось в общем описать обстоятельства дел. Ну вообще у меня были такие моменты, когда я у себя в голове писала посты, когда меня все выводило вокруг, было сложно или тошнотворно от людей и их поступков. И хоть сегодня я испытала унижение, обиду и все другие негативные чувства, писать я начала не из за этого, Яна и ее "дружба" старая тема, зачем на нее тратить целый пост. Лучше напишу про неоднозначные новости. Я еду во Львов. Опять. Что ооочень странно, тут такие проблемы с деньгами в семье, но мой папа решил, что я должна поехать с классом, плюс едет А. и его друг, а папа придумал себе, что он мой парень, как я поняла… Ну короче, я еду во Львов с классом, А. его другом и еще другими людьми со школы на 5 дней! Что очень классно. Об этом мне стало известно на прошлой неделе, и с тех пор я все время об этом думаю, просто все время трачу в пустую, не важно свободное, или "несвободное". Восьмое марта, а точнее 7 я провела отлично, но на протяжении уже 2 недель у меня все время меняется отношение к А., я то его игнорирую, то хочу гулять, то думаю, то забываю, вот уже как две субботы я не хотела идти гулять, в прошлый раз я заставила себя, сказав:"ты что то пропустишь", так и случилось бы, а в этот Яна так мне испортила настроение, что мне нужно было отвлечься, при том, что пока мы с ней были в магазине и мне позвонил А., я сказала, что не знаю буду ли. Мы пошли в паузу сначала, не запланировано… А там были К. и другие одноклассники которые едут во Львов, я пожаловалась К. на Яну и ненавистную мне компанию девочек, он сказал:"я же говорил", что то вроде того, договорились за Львов и А., никаких планов, но на всякий случай. Вообще с К. у меня сейчас очень хорошие отношения, я вижу как он меня любит и ценит, это приятно, я тоже его люблю, а А. переживает за мое здоровье, тоже классно. Что меня удивило, так это вопрос одного из одноклассников:"Ты же будешь с нами, а не Соней…Дашей…?", я сказала:"Да, я не могу с ними находится, когда они все вместе, заберете меня ахахах". Надеюсь на то, что так и будет. Боже, как же я скучаю за Львовом!

Все вне планово. Думала - больше не буду писать на вьюи, но как-то хочется оставить на память эти записи, истории из жизни. Вчера А. пришел в школу, его не было почти всю неделю, у меня были спорные чувства, я все думала, если он мне пере нравится, я стану бесчувственной и ужасной, но я решила, что если так случится, а это происходит, всему свое время, всему свое место, я не должна об этом жалеть. Происходит это не потому что он меня бесит, или я не вижу в нем то, что нравилось всегда, просто мне не нравится его отношение ко мне, его отсутствие. Хотя… Вот о чем я хотела написать. Он вернулся в школу, я его встретила вместе с Марко на остановке утром, они говорили о том куда бы пойти погулять, А. вообще не мог в сб гулять. В столовой я встретила его друга, он позвал меня с ними "завтра" (в вс, сегодня получается) пойти в одно место. И вот утром, мне написал А., сказал куда идти, когда, спросил буду ли я. Вообще мы поездили сегодня по всему Киеву, но мне вроде понравилось. В последнем месте где мы были А. вдруг начал:"Интересно, а как это отношения на расстоянии, хуево наверное… Я вообще не понимаю этих людей, но все же как это? Я бы, наверное, послал свою девушку…", тут вступает его друг:"Она бы тебя послала…", А.:"Ну да, наверное. Ну хотя ладно, все равно приеду потом в Киев на 2 семестр, может быть", (он же уезжает учится в другую страну, планирует). Я это все время сидела и смотрела в одну точку, на каком-то моменте подняла бровь и просто не понимала, какого он об этом говорит сейчас при мне???? Зачем. Это меня взбесило. Мне к тому же еще и показалось что он в конце, с последними словами ко мне обратился, он об этом не раз за вечер вспоминал, о том что хочет вернуться. Потом А. провел меня домой, я даже остановилась на том месте, где мы всегда прощаемся в метро и он идет в другую сторону, а когда он продолжил идти в сторону моего дома, я с удивлением спросила:"Ты что меня проводишь??"… Я об этом написала Яне, вкратце, про "2 семестр", и зря это сделала, все что она выдавила:"Он просто не думает", в том смысле, что просто не задумывается, о чем говорит. Но мне кажется, или нет? Люди, когда им 2 раза говорят, что они кому-то нравятся, должны это запомнить и задуматься. С началом весны!

Короткая неделя.Сейчас я должна быть в школе и показывать свой фильм на кинофестиваль от класса. Но… Но я дома с температурой и кашлем, что очень грустно. Даже не из за того, что мне плохо, все это значит, что я не смогу гулять в субботу. Короче, эта неделя была очень короткой, по сути я была только 2 дня в школе. Причем, в понедельник я не планировала туда идти, но в воскресенье, после того как узнала что А. и его друг идут вместе со школой в филармонию решила все таки пойти. Там было очень неудобно, но я как-то уже давно перестала обращать внимание на такие случаи. Яна спросила:"А ты будешь сидеть не с А. и его другом?", я:"А это будет не странно?", в общем мы начали искать способы сесть рядом с ними (для меня), Яне там нужно было поговорить с одним мальчиком, он, кстати, немного глупый и тормознутый, и неудобной ситуацию сделал именно он, потому что когда мне было уже лень искать способ сесть с А., и он уже зашел в зал, этот мальчик начал говорить другу А., что бы тот отсел, потому что я хочу сесть с А., мы с Яной сделали удивленные лица, вроде:"Что!? Ты о чем?", а этот мальчик:"Подождите, вы же сами только что….", Яна:"Боже, просто тихо, закрой рот…", мальчик:"Я что то не то говорю", я начала смеяться, потому что какая разница… По-моему А. все равно. Во вторник я не пошла в школу, что бы доделать видео на кинофестиваль, а в среду утром мне было немного плохо, но я не обратила на это внимание и поехала в школу. Троллейбус пришел сразу, когда я проезжала возле дома А., я увидела как он выходит (один, мне так показалось) из за поворота, вышла из троллейбуса, пошла ему на встречу. Он спросил, что я тут делаю, а потом сказал:" А я с мамой" и тут я просто не знала, что и сказать, как реагировать… Это очень неловкая ситуация была, я потом всю дорогу проклинала себя из за того, что вышла из троллейбуса… Все вроде как и нормально, но так странно. В школе меня начало морозить, появился кашель, я временами не могла дышать, когда ехала домой начала задыхаться, из за того, что холодный воздух обжигал все, я не могла делать большие вздохи и было сложно идти, по скольку при движении вдохи больше. После того, как я зашла в квартиру, я так закашлялась, что честно, думала сейчас точно задохнусь (не буду вдаваться в неприятные подробности) но я не могла дышать, я реально задыхалась после лестницы. Такие вот дела, теперь я еще долго не буду ходить в школу, буду отрабатывать потом, пропущенные уроки. Так я еще даже погулять не смогу, деньги копить…

Годовщина свадьбы родителей (никакой заголовок). Когда я говорила о том, что вариант: "Забей на А., заставь себя" не подходит.. Не знаю, была ли я права, но попробовать стоит, только уже серьезно настроится. Это как диета. Если у тебя есть серьезная причина похудеть, если ты очень настроена на ограничения и результат - у тебя получится продержаться, а если нет, ты все забросишь в первую неделю. Вот похожая ситуация с А., я все время забывала об своей "диете" и забрасывала на первой неделе. Нужно продержаться как можно дольше. И неважно, что возможно у меня будет шанс на др его друга, на ночевке. Мне как-то все равно уже. Меня все достало. Абсолютно все. Когда я возвращалась вчера с маникюра я ненавидела весь мир, я готова была взорвать все вокруг. Мне было холодно и обидно (вдвойне). Я красиво оделась на олимпиаду, там хоть и была напряженная ситуация, мне удалось расслабится, после этого мы с Соней пошли в кафе, я очень этим довольна, я вернула для себя Соню, которую обожала в начале года, не смотря на ее участие во вранье по поводу Марко и А., я ее снова полюбила, как человека. После этого я поехала на маникюр, у меня был сломан ноготь и я попросила его заклеить, но мне его криво срезали! Я сидела, ждала пока мне накрасят ногти, ждала пока мне позвонит А. или его друг. Уже 2 раз не выдержала и как на прошлой неделе, написала первой. Оказалось, что никто никуда не идет. Я вышла на улицу, по дороге домой проклинала все на свете, мне было до жути холодно, меня буквально трясло (одела красивую кофточку, красивое пальто, а на улице мороз). Я про себя, что бы успокоится произносила:"Ненавижу А., я никуда не пойду с ними завтра, никуда не пойду! Ненавижу…". Уже подходя к подъезду я позвонила маме, мне было страшно, потому что возле моего метро, моего дома изнасиловали девушку недавно, и была еще одна попытка. Взяла трубку не она а крестная. У моих родителей годовщина свадьбы, гости уже дома. Если идя домой я себя успокаивала тем, что сейчас я сделаю сотню чашек какао, нагребу мандаринок, йогуртов и другой еды, включу фильм и буду успокаиваться, то теперь это не прошло бы, мне будут мешать. Я просто начала плакать. У меня есть такая особенность, что если что то не получается так как я хочу я злюсь, во второй раз я сдерживаю слезы, ну а на третий раз, когда накапало всего по немного я уже не сдерживаюсь. Поднявшись по лестнице на пятый этаж, понимая, что у меня красные глаза и я не могу успокоится все еще, я постояла пару минут просто у двери. Успокоится почти не удалось, но нужно было уже заходить, как только дверь открылась я увидела сразу всех. Нельзя было протиснуться. С учетом того, что голову нужно было поникло держать вниз, что бы никто не видел красных глаз, я быстро забежала в туалет, там простояла какое то время, умылась, успокоилась, не совсем конечно, но выглядела уже не так убого. Потом все начали доставать:"Почему ты не в настроении", легче было сказать:" Посмотрите на этот ноготь!", мама пару раз спросила:"Почему сегодня не гуляешь?", еще Яна звонила:"Как не позвали, я думала вы друзья", мне просто хотелось убить всех и вся.
Я писала этот пост утром, и вот уже вечер, я его изменяю… Для себя, не думаю, что кто-то увидит. Ну короче, меня позвали гулять сегодня, я была очень злая на А. думала, что он не хочет что бы я шла. Но он при встрече даже решил меня обнять, но я его проигнорировала. И мы очень классно погуляли, теперь я просто не знаю.. когда я забью.

Нет-сушняку. Да-сухости! Прошла неделя с тех пор, как я писала сюда. Я не собиралась писать, но перечитав прошлый пост, мне почему-то захотелось это сделать. Вообще-то ничего не изменилось. Я продолжаю ходить в школу, учится, думать, мечтать. Но (!!!) в эту сб мы не гуляли - это раз, А. продолжает со мной здороваться в школе - это два (что кстати меня немного смущает, можно и так сказать, это странно, ну вот иду я себе по коридору, тут стоит он и его класс, я подхожу сказать привет, а он не против нормально поздороваться поцелуем в щечку, при том что с его другом я не здороваюсь, и все смотрят с такими лицами, вроде:"Что происходит!?" как моя мама когда спрашивает:"Вы что встречаетесь???"). Я так и не смогла понять его позицию, разве не понятно, что если человек тебе говорит о своей симпатии ты должен или оттолкнуть или принять, а не делать вид, что ничего не произошло. Плюс, я тогда еще и закончила все:"Потом поговорим об этом, ладно?", он вроде как должен избегать встреч со мной, что бы мы не о чем не поговорили. Хотя я уже и не собираюсь, все равно, он же не знает о том, что я не собираюсь. В эту субботу 14 февраля. И мне кажется что такого "никакого" отношения к праздникам (новый год, день святого Валентина) у меня не было никогда, то есть я даже не переживаю из за того, что скорее всего проведу его с А. и компанией, чувствуя при этом дискомфорт. А еще в эту субботу олимпиада с истории, к которой я не готова. Но кого это волнует. В компании девочек, вообще происходят странные вещи, Марко меня радует, приходя каждый день в школьную столовую, где он обычно не появляется. Он конечно меня не волнует, мне просто интересно смотреть на него и думать, что же он сказал Даше, А. или еще кому-то про меня на этот раз, может я пью кровь девственниц, или стоп, может я сама уже не девственница ахахха. Мне еще нравится как все сложилось, они с Дашей уже не официально встречаются. Соня гуляет с мальчиком мечты Даши (другой), этот мальчик звонит Яне и рассказывает о том как использует Соню, а она об этом сказала только мне. Таким образом, всю зиму вся информация всегда только у меня, потому что большей части я вообще никому не рассказываю. И вот о чем я говорила. Думаю, теперь все посты будут такими сухими.

Это наверное последний личный пост, нормальный по крайней мере. Мне так кажется, потому что я устала от жизни. Мне надоело ходить по субботам гулять с А. только потому что он идет. Ну и что? Идет он или нет… Все равно же.. Для меня нет места в его жизни, получается и для него в моей жизни места тоже нет (физически уж точно). Просто смысл этого места, если оно занято только у одного? Нет никакого смысла. Вчера, после как всегда проведенной субботы в той же компании я поняла, что не будет никого "мы". Я не собираюсь его трогать, понимая, что отношения не важны для него. Мало того что у него на носу выпуск и экзамены, поступление, он уедет учится в Германию, у А. другие приоритеты, когда я на него смотрю, я вижу что история его жизни - это успех. В роботе, в карьере, в материальном достатке, а не в личной жизни. Просто для него отношения не важны. И пусть будут какие то хорошие новости, интересные милые моменты, внимание, пусть будет что либо из этого, только это все не важно, это ничего не стоит и ничего не меняет. Бесполезно говорить:"ну все, теперь я точно забью", или что то в этом роде. Я не забью, просто говоря так. Да и вообще мне никогда не станет все равно. Я имею ввиду, пока мы будем общаться и видеться. Слишком поздно уже говорить о том, что нужно все забыть. Прошло почти пол года, я успела привязаться к этой теме, привыкнуть к этим мыслям. А этим утром я проснулась и подумала:"Мне все равно на все, абсолютно на все. На школу, на А. на себя, на жизнь мне все равно". Не знаю с чем связаны эти мысли. Я не хочу умирать, не подумайте, я не дура. Просто я не хочу думать в принципе. Я хочу просто где то потеряться, уйти от всего, побыть в одиночестве, почитать, посмотреть фильмы, сериалы, рисовать, заниматься тем, что мне нравится. Но я не могу этого делать. Сейчас не каникулы, и времени у меня вообще нет.

Расплывчатые ответы.Я готова написать. А может мне просто не лень, или так нужно. Я не знаю, просто пишу. Неделя эта была очень загруженной, странной и ненормальной. Начну я с понедельника, мы колядовали в школе, я отпросила А. и его друзей с уроков пойти вместе с нами, принесла водку в школу, и нам было не очень то и весело, но за то день закончился классно - мы пошли как всегда в бар и там посидели. Все остальные дни до пятницы были малоинтересны, А. со мной всегда здоровался, иногда мы о чем-то говорили на переменах, но почему-то еще в пн я поняла, что в конце этой недели все будет иначе, что это конец этого "этапа", и я не знала какой конец, хороший или плохой, просто знала, что точка будет поставлена в вс. В пятницу я пригласила А. на др с ночевкой (на вписку) к моей подруге, вообще на субботу у меня был грандиозный план, пойти на др (в кафе напротив нашего бара) и выйти поздороваться с А. сказать ему, что он мне нравится. Но вот, уже в субботу, А. и его друг пошли в паузу, а она находится за километр от того места где было др. Я не поленилась, по морозу через цент ночью пошла в паузу без денег, просто что бы сказать, то что собиралась, и уйти. Когда я уже подходила к паузе я позвонила А., попросила выйти встретить меня. После того как мы поздоровались я предложила отойти, так как у входа было много людей. Как только мы отошли я начала:"Я давно хотела сказать, но не знала как… Ты мне нравишься", после чего он просто промолчал, я продолжила:"Я этим ничего такого не хочу сказать.." тут он меня перебил со словами:"Ты уже говорила" (игра в каверзные вопросы, в начале декабря, когда он сделал вид, что не слышал) - кажется он улыбался, когда говорил, на что я ответила:"Да, но мне показалось ты не понял тогда.." и он снова замолчал, я спросила:"Ты ничего не хочешь сказать?", он ответил объятием за плече как это делают друзья и повел внутрь, все еще держа и объясняя: "У меня сейчас проблемы", "Какие проблемы?", "Со временем, я должен готовится к поступлению, хочу уехать в Германию, времени совсем не осталось..", когда до меня наконец дошло что ведет он меня в паузу, а у меня денег нет (там плата почасовая) я ему сказала что не могу идти, но видимо тут, то ли какое-то чувство жалости, то ли чувство того что он что-то мне должен заставило его заплатить за меня (что-то вроде:"Пф, я что не найду денег заплатить за тебя?"-с улыбкой). Там мы пытались уговорить родителей А. и его друга отпустить их на ночевку, но у нас так и не получилось. А. постоянно кричал на меня, говорил:"Так, Алина! Тихо!", когда я делала лицо полное жалости и полное просьб позвонить папе и спросить про вписку, говорил, что и так отменил в пн репетитора, обращаясь только ко мне, как будто только ради меня, пф… конечно… ради меня. Когда я уже вернулась на день рождения, через часа так два, я начала говорить об этом с Яной, начала плакать, слезы сами текли по щекам, попросила ее выйти в туалет, потому что не хотела, что бы кто-то другой знал. Как это бывает у девушек, я уже просто рыдала без причины, хотя, возможно, причина была. Мне просто было страшно думать, что все закончилось, что больше не может быть никаких попыток, что нужно забыть об А., но это невозможно, если всегда с ним гулять.. А я не хочу забывать.. Я не хочу сдаваться. Не хочу, что бы все заканчивалось. Это так странно, что он не игнорировал меня после той игры в каверзные вопросы, что не отталкивал, хотя и понял все, что я тогда сказала. Странно, потому что я его не трогала никогда, я всегда ждала его инициативы, как при прощании так и когда мы здоровались. Это не я обнимала его и целовала в щеку на прощание. Не я напивалась и обнимала его… Это он, почему он так делал, почему не отталкивал? Как будто он меня держит, сам этого не понимая. И только на вписке мне было хорошо, каких-то 3 часа, пока я была пьяной, не такой что бы ничего не понимать и не стоять на ногах, а просто человеком без проблем. Но ночью у меня начали страшно болеть ноги живот и балкон в этой долбаной квартире все время открывался, мне было холодно спать под какой то простыней… Я уже тогда начала думать опять об А.. Сегодня он подошел поздороваться, А. здоровается всегда только со мной. И я понимаю, что общение не закончится. Но как же я устала от этого всего. Почему я не такая как все, почему мне нравится кто-то один, почему я могу влюбится? Это ведь странно быть правильной и не получать ничего в замен, в то время как ветреные не искренние девушки получают все чего хотят.

Нельзя подвести итоги.Я просто должна написать. Должна была еще в вс, но как-то не хотелось.. Мы с А. ездили на радиорынок, получилось, что только вдвоем, его друг не смог, а мне делать было нечего, я ездила с ним в кино потом, но там друг уже был, на машине его папы.. А сегодня.. сегодня был важный день, видимо, не только для меня. Он не решающий, нет, но важный, так сказали А. и его друзья. С нами какое-то время сидела Яна, но все самое интересное началось, когда она ушла, потому, что А. и один из его друзей окончательно опьянели, и это было весело. Я выпила ровно столько, что бы сказать его другому другу, как и планировала давно, что мне нравится А., я знала, что именно он меня поймет. А. меня все время обнимал за плече и я знала, что это все дружба, все та же надоедливая дружба. Но представляете, он мне привез магнитик, одной мне, как я и в шутку попросила в то вс на радиорынке. А вообще можно сказать многое поменялось, даже Яна это признала, как то мы по другому начали общаться, как близкие друзья. Его друзья сказали в конце дня, что так бы всегда, такой компанией, нашей четверкой гулять, я согласна, с ними очень классно гулять. Не буду рассказывать все подробно, смысла нет, хотя за день произошло действительно многое, да и за то вс. Скажу вот еще что - меня подстригли, коротко, и теперь я напоминаю себе меня в 8 классе, ту которую ненавижу и хочу забыть, да я и забыла с новой компанией, только вот в зеркале буду возвращаться к той себе… А ведь были такие красивые длинные волосы - это была новая я. Надеюсь они отрастут, за день ахахах. И выводов я делать не буду, мне надоело жить с выводами, ты их придумываешь, а потом опровергаешь.