Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Рагнар: Я не знал, кто такие мученики. И до сих пор не знаю. Ты был храбрым человеком, Ательстан. Я всегда уважал тебя за это. Ты многому меня научил. Ты считал себя слабым и противоречивым, но мне ты казался бесстрашным, потому что ты осмеливался спрашивать. Зачем же ты умер? Нам еще о многом нужно было поговорить. Я всегда верил, что смерть лучше жизни, ибо ты воссоединяешься с возлюбленными. Но мы больше никогда не встретимся, друг мой. Мне кажется, твой бог не позволит мне навестить тебя на небесах. Что мне теперь делать? Ненавижу тебя за то, что ты меня оставил! Эта потеря доставляет мне боль. Ничто больше не утешит меня.

Мне нравится подолгу находиться в дороге. Слушаешь любимую музыку и смотришь в окно, смотришь на пролетающие мимо огни, деревья, пейзажи и думаешь обо всём сразу. Иногда хочется, чтобы конечной остановки просто не было.

Какая же я дура!
Это так ужасно…чтоб его…

Не стоит ворошить прошлое!
у меня есть парень которого я люблю и который любит меня.

НУ НАХРЕНА???нахрена было писать? Вчера написал спустя более 9 месяцев молчания. и нахрена я жду что снова напишет?
Целый день думала о нем (те, кто читают меня давно-поймут) сегодня.Целый гребанный день, чтобы я не делала.
Ненавижу себя за это.

в этом вся моя ебанутость…

Стреляю себе в голову каждый раз, когда ты делаешь. Со сколькими выстрелами и как долго я проживу рядом с тобой

Марш-бросок не показатель!
Повзрослеть вам, парни, надо!
Говоришь?Скажи открыто,
а не тихо и из "стада".

2 курс-уже мужчина.
или это просто слово!?
ваши крики-это низко,
" уважение"…знакомо?

Нет ничего хуже бабы-сороки, которая наеупит себе бижутерии дерьмовой и сразу её всю на себя нацепит, а потом ходит такая вся крутая, мол посмотрите какая я вся блестящая. Это меня бесит потому что я отношусь к другому клану людей.потому что кольцо у меня на руке одно и небольшое, но это платина с сапфиром, на руке один браслет пандора, а в ушах прото сережки из белого золота с бриллиантами. вот такая я, вроде было, которое ходит в джинсахкедахмайках. Только мало кто знает, что так же джинсы левайс, кеды ограниченной серии пума, а майка была куплена в С&А. Так то

Все приходит в сравнении с кем-то.потому что уже второй день я обдумываю то, что было и, что повлияло на меня и я поняла, что Ебать мне дико повезло.потому что мне и если надо лицо вытрут и если надо волосы выпрялять будут и куртку отдадут и успокоят и мило назовут и скажут миллион раз за день, что я красиваялюбимаяхорошая. И вот оно как получается.многие об этом мечтают.а у меня это есть. Приятно это осознавать: 3

Пока без названия, часть 5 (четвертая здесь)

В следующее мгновение я не понял происходящего, все произошло слишком быстро. Лика повернулась ко мне лицом, оперлась на мои колени и приложилась своими губами к моим! Этого я никак не мог предвидеть. С минуту мы сидели, слившись в поцелуе, но потом я все же отодвинулся, дав понять, что все зашло чересчур далеко. Она склонила голову на бок и спросила:

— Я вам не нравлюсь?

Что за странный вопрос? Я стал думать, как бы ей это объяснить, но сам еще сильнее запутался.

— Понимаешь… - Начал я, - всего этого не должно случиться.

Она положила свою руку на мое колено и произнесла:

— Не просто же вы привели меня сюда.

Я был в ступоре. В голове все ходило верх тормашкам, что мешало здраво мыслить. Но одно я не мог понять однозначно - она оказалась настолько глупой или преследовала что-то свое?

— Хорошо. - Внезапно сказала она, оторвав от мыслей, - где я буду спать?

— Располагайся в спальне, - не сразу сказал я, - я буду спать здесь, на диване.

— Не очень хорошо получается: хозяин будет спать на диване?

Не придавая этому значения, я просто улыбнулся в ответ.

Я не мог уснуть. Было уже пять часов утра, а я все еще ворочался с бока на бок, не в силах забыть произошедшее. Она меня поцеловала, и я не знал, как реагировать. Обычно инициативу беру на себя я, но что случилось в этот раз? Меня одолевало отныне неизведанное, но крайне приятное чувство, будто я совсем юнец, у которого бурлят чертовы гормоны, но это было чем-то иным. Около шести я все-таки сомкнул глаза.

Она появилась передо мной как юный ангел. Еще не причесанные волосы спадали на ее красивое личико с сонными глазками. Она ничего не говорила, а только рассматривала меня, развалившегося на диване. Ее взгляд скользил по мне, уголки губ немного приподнимались. Насмотревшись на меня вдоволь, она неожиданно встала и ушла обратно в спальню. Я вновь уснул.

Попытаюсь сформулировать свои мысли прилично.

Эти вмятинки на коже, эти родинки, эта лёгкая складочка между бровями и БОЖЕ-ЭТИ-ГУБЫ!!! Как раз сегодня на семинаре говорили про наслаждение…я впервые поняла значение фразы "It's so beautiful it's hurt".

Это самые сексуальные губы, серьёзно.

Что это значит? Ты не можешь уйти! Не можешь оставить меня.
Я люблю тебя .

Ненавижу тебя за то, что ты меня оставил.
Мне больно терять тебя.

Простите меня за то, что достаю вас своим "Как ты?" или "Что делаешь?". Я просто хочу сказать, если я пишу тебе это каждый день, знай, ты очень важен для меня

Здравствуй, мой одинокий мужчина,
Не до конца забытое прошлое,
Бессонных ночей моих причина,
Забылось плохое, осталось хорошее.

Здравствуй, влюблённость моя безумная,
Печаль моих глаз необъяснимая,
Моих поступков цель неразумная,
Тот, с кем была я до боли ранимая.

Здравствуй, моё воспоминание,
Самое светлое, самое грустное,
Я не ищу с прошлым свидания,
Там остаётся только ненужное.

Здравствуй, мой одинокий мужчина,
Непонятой мной грустью охваченный,
Тот, кто мне дорог без всякой причины,
По воле судьбы мне предназначенный.

почти сутки.

провели вместе почти сутки. тринадцать часов из них мы проспали, остальное время - нега да любовь, аж живот сводит из-за того, что невозможно заставить себя встать с кровати и дойти до кухни.

мы много говорили и даже откровенничали, но в основном я. не знаю, зачем, но это типичноэ бабскоэ - бессознательное желание открыться мужику целиком, словно жизнь свою вручить и пусть он сам решает, что там с ней делать, но вот как бы жизнь ты уже пристроила как ни крути, и вроде бы легче (нихрена).

день просто выпал из жизни. пролетел очень быстро и исчез. меня уже мажет из-за моей привязанности - ну было же уже, добром не кончилось, а тут вон снова прикипаешь, так сильно, что хочется в кожу его вгрызаться, и в какой-то момент останавливаешься, смотришь на него и понимаешь, что знаешь этого человека всего ничего и вообще он какой-то фантом, не иначе. или как ещё объяснить все эти прекрасные чувства, как объяснить его волшебное отношение, так же просто не бывает на самом деле.

мне кажется, я могу говорить об этом вечно: каждый день вспоминаю время, когда он уже был в моей жизни, но ещё не был моим. вот он идёт по коридору совсем чужой или на стуле вертится с телефоном у уха, да и вообще всё время с телефоном и своей незнакомой жизнью. и вот он лежит в моей кровати, спит, тёплая спина, к которой можно прижаться губами (и обязательно прижимаешься), полностью, полностью твой, и "такого я точно ещё не чувствовал". вот он показывает что-то на мониторе, и даже дотронуться нельзя, да и вообще лишний раз взгляд боишься на него поднять (потому что и так слишком часто это делаешь), а сейчас он сам разводит мои ноги в стороны, а я совершенно без сопротивления могу залезть к нему в брюки или укусить в шею. ну что за подарок.

ладно, бегу досматривать чтогдекогда, всё будет хорошо. всё непременно будет хорошо.

Радоваться первому мгновению. Каждой встрече. Каждому проведенному вместе дню. И так каждый день на протяжении трех месяцев. А потом резко все рушится. И ты не сможешь видеть человека целый год. А самое ужасное, что ты знаешь, когда вам придется расстаться на столько времени. И вот когда ты уже примерно знаешь дату, ты хочешь проводить каждый день вместе, ценишь каждое мгновение. Да, с одной стороны год - это не так много, и когда он пройдет, будет казаться, что все это очень быстро прошло. Но когда ты ждешь, считаешь дни - это невыносимо долго. Ты пытаешься занять себя всем, чем можно. И твой каждый день проходит одинаково. Ты просто думаешь, чем себя занять. Ты просто ждешь, когда пройдут эти долгие 365 дней…

наверно в следущій жизні хлопці почнуть понімать намьокі і те, шо дівчата просто так перші не пишуть

"Люблю отмененные планы. И пустые книжные. Люблю дождливые дни и грозы. И до ужаса милые кофейни. Люблю, когда смята постель и заношенные пижамы. Но больше всего, люблю маленькие радости, которые преподносит нам простая жизнь."

То чувство, когда мы вроде сосредоточены на вальсе, а я стараюсь прикоснуться к его губам, он же смотрит влюбленными до безумия глазами, бесценно.

Курю уже почти год. Знаю, что плохо. Хочу бросить, но все никак. Вроде и читаю как, знаю уже..Но все с силой воли моей напряги. Не хочет она меня слушаться.
Вот вроде вчера не курила, сегодня пошла в магазин и зачем-то купила пачку. Зачем??? А потом еще подруга пришла курящая, с ней покурила. Она ушла, я не курю, кушаю конфетки с печеньками и пью чай. Вроде попускает. Завтра одна дома..Курить не буду. А в понедельник в институт, а там на каждой переменке стоят курильщики и пахут сигаретками.
Сила воли, дай мне продержаться 21 день…Кстати, бросать курить куда дороже, чем курить. Есть сразу хочется всегда, каждый час…Вот и приходится себя баловать всякими вкусностями. Но уж лучше деньги на еду, чем на убийство. А то я еще похудела от этого курения очень, так что нужно возвращать прежние килограммы, а то любимые джинсы и одеть не могу, висят на мне как на швабре…

Знаете то чувство, когда приходишь домой полностью погружённым в свои эмоции? Когда ты проводишь весь день с человеком, к которому питаешь огромное количество эмоций, с которым по утрам пьешь чай, с которым ходишь курить, с которыми пьешь вечером кефир, который берет тебя за руку, зовет тебя Астасьей, а ты его Огегой, когда говоришь "где мой Олега?", с которым танцуешь под музыку и подпеваешь, с которым просто вечером можно посидеть и помолчать, думая о чем-то своем. Это что-то невероятное, сколько эмоций можно получить лишь за один миг рядом. Это невероятно настолько часто я о тебе думаю и как часто вспоминаю моменты, когда мы вместе чем-то занимались. Этот смех, голос, тело заставляют меня верить во что-то, эти сладкие разговоры, этот чай по утрам. Знал бы только ты насколько сильно я не хочу без тебя.

То, что я сейчас пишу сюда, это буквально я себя чуть ли не огромной силой заставила сделать. У меня есть одна из дурацких привычек, которая губит мой "писательский" пыл. Я ненавижу писать что-то, когда я нахожусь под чем-то: будь то впечатление, алкоголь или какое-либо чувство. Но я решила это исправить и начать писать no matter what, как говорится.

Буквально 30 минут назад я посмотрела "Достучаться до небес", буквально 15 минут назад я успокоилась от истерики, буквально 5 минут назад я села это всё писать. Все так буквально. Этот фильм - моя библия на будущее время. Потому что каждое слово, каждая цитата, море, прекрасный молодой Тиль - все то, что так волнует в жизни. Знаете, бывают вещи, которые приходят в нужный момент жизни. Так вот.Это как раз тот момент.

Наверно нет человека во всей вселенной, кто любит море больше, чем я. Море - мой антидепрессант. Не смейтесь, я абсолютно серьезно. Когда мне очень плохо, грустно или я очень зла, я всегда еду на море.(..благо оно у меня в 40 минутах езды, что очень спасает) Мне оно помогает справиться с проблемами больше, чем что-либо или иногда даже кто-либо. Когда я смотрю на эту прекрасную бездну красоты, мне даже не надо разговаривать не с кем, я могу просто долго сидеть и молчать.

" Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой… " (ц.)

У всех что-то происходит в любовном фронте, от мелочей до большего, а у меня в этом плане вообще штиль и тишина.

что такое взаимность - я не знаю на протяжении всей жизни, а это уже 21 год.

что такое ухаживания - также.

я устала.

как люди могут быть всю жизнь одни?

в общем, у меня не только эти вопросы, есть куча проблем… которые не хочется решать. я чувствую, что ломаюсь, причем конкретно.

и виновата конечно я сама

просто я устала быть одна по жизни

Как я могу вести себя, как леди
Среди таких отвязных дураков?
Кто девушек не катают на карете
И не дарят букетами цветов?

Как можно поддаваться быдлу,
Где доминируют одни самцы,
Где мудрости всё ищут в пиве,
А советов не дают отцы?

Не уважают женщину, как личность,
Им нужно лишь животное дерьмо,
И их не вдохновляют мысли,
Которые всё время говорят в кино.

Как я устала от никчемных потаканий,
Всё вечно не устраивает их,
" Что приоделась ты не при параде?" -
кричит он каждый божий миг.

А мне всего лишь нужно только
Немного нежности и ласки вдруг,
Что бы внимания уделялось хоть немного
И признавались иногда в словах "люблю".

Бесконечное безмолвное небо простиралось над вышкой стоявшей на горе Машук. Оно переливались различными красками, начиная от тёмных оттенков и заканчивая светло розовым-лиловым.
С самого детства оно напоминало Лиле о корабле которы застрял давным давно на якоре, ког будто это произошло сотни лет назад ещё до того как вымерли мамонты, Конда уровень океана достигал той высоты где сейчас находилась вышка. Фантазии да и только. Самовнушение уносило её с каждым разом в даль, когбудто она не всегда была на яву.
В детстве у неё мало было друзей в основном она воспитывалась бабушкой которая всегда была рядом. Мать её всегда была на работе пыталась заработать по больше денег что бы у её дочери было гораздо лучшее детство чем у неё самой. Отца Лиля мало знала он появлялся пока её не исполнилось 7 а потом и вовсе пропал, иногда воспоминания нахлёстывали на неё, о том как она виделась с отцом но увы к 20 годам у неё остались только фрагменты, с каждым разом она пыталась понять почему? Но в итоге оставалась не с чем.
Она жила в маленьком городке пока её мама с отчимом не решились переехать. И Лилю почти нечего не останавливало, как раньше и говорилось у неё было мало друзей, были только знакомые одноклассники которые были надменны и лицемерны, у каждого была своя компания, свои интересы, иногда казалось что вообще можно классом и не называть этих людей, на столько они были разные. Но близкие у неё всё-таки были в школе это две её подруги, но увы после окончания одна из них отдалилась, и их осталось двое. Но общались они и по сей день хоть и жили в разных городах.
Лиля жила теперь в другом городе и друзей у неё совсем не было, поэтому вечера у неё проходили скромно сидя у телевизора или компьютера просматривая сериалы. Наверно в них Лиля видела то истинное счастье которое хотелось иметь и ей самой. Различные мыльные оперы, ужасы, триллеры, было такое большое разнообразие всего что казалось её просто заносило. Она могла ночами смотреть фильмы и только под утро ложилась спать. Рассуждала она порой очень много что её близкие говорили что - ты слишком много думаешь, - но она не могла расслабится, её мучили ума вопросов и пугала неопределенность в будущем.

Чем больше времени проходит тем меньше во мне обиды на него. Это расслабляет и в то же время злит меня ибо мне хочется помирится с ним. Но зачем если ему это не надо?

честно, я думала что теперь мой блог будет состоять из картинок, но нет. По моему мелочные проблемы не когда не оставят меня.Ну как мелочь.Видеть как ты теряешь близкого человека из-за парня, который здорово сносит тебе крышу, не очень то и мелочная проблема

-"с тобой точно все нормально? "

-"со мной все отлично"сказал человек с лицом которой умер дня 3 назад


я так боялась, что это из за того что я сказала, что теперь я с А. вместе. И с каждым разом все больше и больше убеждаюсь что это так и есть.

Я не хочу его терять.он мой очень хороший друг.

А.К. человек который напридумывает сам себе проблемы.Я убеждаюсь в этом уже не первый раз. И черт, это иногда очень угнетает

Я снова тут. Даже не знаю, для кого пишу, скорее всего для будущей себя. Я временами перечитываю свои прошлые записи и чуть не пробиваю лицо фэйспалмом. Я уверена, когда через год я прочту эти записи, почувствую то же самое. Но что я хочу сказать будущей себе. Я не писала тут около 7 месяцев и 5,5 из них я встречалась с парнем. Да-да, ты знаешь о ком я. Так вот. Я до сих пор загоняюсь по этому поводу, да, ведь прошло 1,5 недели после расставания. Я уверена, ты все еще будешь помнить все подробности, прямо как я сейчас. Так просто он из твоей головы не уйдет. Но даже не вздумай, перечитывая это, хоть на секундочку загрустить! Я верю, что ты поумнеешь через год, хотя надеюсь что это произойдет быстрее, в любом случае к тому времени ты будешь обязана его отпустить, иначе ты сама себя не простишь. Просто поверь, тебе не нужно это. Не нужен он, не нужны эти пустые отношения. Я надеюсь, ты возьмешь себв руки и начнешь готовиться к экзаменам. И ты наконец научишься не слушать глупое мнение глупых людей и сможешь постоять за себя. На этом все, записи еще будут, но это как точка отсчета.

Быть того не может!
Помню, в 2013-м я однажды не заходила на сайт три дня, так вот за эти три дня я пролистала 150 страниц ленты. Сейчас всего 216. За три недели.
Печааааль. Но с другой стороны я все равно рада, т.к почитала\узнала новости небезразличных мне людей, а здесь это мне было нужнее всего.

1. Все-таки попробуйте себя убедить в том, что еда – это вред;

2. Выйдете из дому без денег и бродите, пока чувство голода не покинет вас. Курите побольше (коли курите);

3. Купите детскую зубную пасту и натрите ею язык;

4. Если вам пришла в голову мысль о еде – посчитайте до ста, по ходу вспоминая, зачем вы худеете и как все будет прекрасно, когда вы таки похудеете;

5. Запах кофе отбивает аппетит;

6. Пожуйте еду, но не глотайте ее, а выплюньте;

7. Если вы ощущаете угрозу срыва – сделайте план на ближайшие несколько часов. Убраться, написать кому-то, сделать уроки, погладить… чтобы у вас не осталось ни единой свободной минуты;

8. Если вы чувствуете в себе смелость зайти на кухню – зайдите и выбросьте все потенциально-опасные продукты;

9. Когда вы проходите мимо кондитерского магазина, хлебопекарни, или когда чувствуете, что срыв близок – прысните возле себя какими-нибудь духами (бывают духи, которые вызывают тошноту, что очень индивидуально… пользуйтесь ими);

10. Почистите что-нибудь. Чистка чего-нибудь грязного может уменьшить ваш аппетит. Туалет или корзина для мусора, под раковиной умывальника… чистите все грязное и вонючее. Беспорядок, а также запах бытовой химии отобьют у вас аппетит на некоторое время;

11. Занимайтесь творчеством – пишите стихи, сочиняйте рассказы, рисуйте анорексичных девочек, у которых выпирает хребет – это займет вас на некоторое время.

Итак.. Даже не знаю, с чего начать!) Наверное, начну не с очень хороших новостей, но закончу обязательно хорошими! Я сегодня изрядно много кушала. И позволила себе и пару кусков пиццы на ужин, и пасту на обед, и еще вечером несколько роллов… И 5 маленьких шоколадных конфет! Прям не знаю, где был мой мозг!: (но слава богу всего 5. Буду пытаться не есть шоколад вообще, все-таки это одна из важных для меня целей. И по диете день немного провален был, хотя это не удивительно - сегодня я ездила к родителям. И я пришла к выводу, что завтра можно немного поголодать и тогда в пн вес будет 59,5 где-то) надеюсь!)) и меня это полностью устроит. Из хороших - я сегодня сходила в солярий и заметила улучшения в состоянии кожи :) это очень приятно. Побыла с родными, что также очень-очень важно, когда живешь не рядом с ними. Затем, я сегодня читала и сейчас собираюсь продолжить читать свои "Парижские тайны". Также успела купить красивую футболочку))) И вечером мы ходили на мюзикл "Алые паруса". Я в восторге.. Голоса шикарные, поставка, сюжет. Все - вау! Подробности расскажу в своем посте для блога!) как раз это будет темой следующей недели И еще одна тема появилась в голове - рассказать подробно о витамине B3 и его влиянии на организм. Думаю всем будет интересно и мне в том числе, так как это витамин, оказывающий влияние на кожу, волосы и тд. Также писала сегодня подруге по поводу фотосессии, лчень хочется провести через неделю. Было бы здорово! На этом мой отчет заканчивается. До завтра!:*

разбирая в шкафу коробки с обувью, наткнулась на уйму пакетиков, коробочек, писем, открыток и свернутый вдвое лист, на котором зеленым маркером написано "я всегда рядом". это была наша последняя дата ровно год назад. последнее воспоминание о тебе. и что осталось от твоего "я всегда рядом"?

Привет! Сколько же мы не виделись с тобой? Что случилось в последнее время? Как жизнь?

Моя жизнь? Я очень громко хлопаю дверьми и очень тихо говорю. Периодически рассказываю странные истории, переставляя слоги в словах. Ночью обвожу мотыльков на лице Бенедикта Камбербэтча и пытаюсь убедить друзей, что я не фея (по крайней мере уж точно не огненная).

Я танцую по ночам в свете будильника, напевая шепотом то немецкие песни, то что-то из голубей-детективов, то непонятно как затесавшуюся сюда старую, любимую Young Volcanoes. Бывает рисую слоников, если совсем уж спать захочу, бывает смотрю с папой шоу Джейми Оливера, пока прекрасные сестра с ее мужем возятся на кухне.

А потом я вдруг разочаровываюсь в человеке, которым, не то чтобы восхищалась, но вдохновлялась. И тут он выдает, что форма в искусстве, пожалуй, важнее содержания. Рухнуло. Правда, этот человек до сих пор удивительный, но уже не так как раньше. Вот и все.

Еще знаешь, какой-то крутой стилист сказал, что у меня прямо ну очень классная помада, а я вообще по приколу попала на его семниар. Кроме того, я тут учу фразовые глаголы и виды графов со свечкой, чтобы было хоть немножко веселее. А в то время, пока мои знакомые влюбляются, делятся мудрыми мыслями и решают серьезные проблемы, я сохраняю себе рецпет морковных кексиков.

Мои уши пахнут бананами.

Как твоя жизнь?

И опять меня постигло чувство, когда мне хочется "в кокон". Как будто гусеница, сплести вокруг себя оболочку, которая стала убежищем, где бы перестали меня постигать и терзать мысли, лишь об одном. Где все бы потеряло свою важность и значимость. Где чувства, которые не дают покоя, остались за пределами моей собственной реальности.Не помнить прошлого, не знать будущего, потерять счет времени и потеряться в пространстве.

У нас в универе иногда бывают интеллектуальные споры. Сегодняшняя тема: что в большей степени определяет способности человека (мышление, талант, склонность к тому или иному виду деятельности) - личный опыт или врожденные особенности? Под личным опытом в данном контексте подразумеваетя все, что влияет на человека от самого рождения: воспитание, социальная среда, школа, отношения, а также биологические факторы (болезни, травмы) и т.д.

В моем сознании чаша весов склоняется к врожденным способностям, потому что я не могу представить, что Моцарт стал Моцартом благодаря личному опыту. Можно вложить в ребенка многое, можно привести его к успеху, но исключительный талант выходит за рамки внешних факторов. Поэтому мы говорим "дар". Что-то, что подарили высшие силы (или уникальная последовательность азотистых оснований в молекуле ДНК).

Хотела бы почитать и Ваши мысли по этому поводу.)

Дорогая Алина, с Днем рождения тебя!

Пусть этот год будет годом перемен для тебя, и обязателньо в лучшую сторону!
Вес что происходит с нами - не просто так. И я желаю тебе всегда понимать что и для чего существует в твоей жизни.
Желаю, чтобы ты умела прощать, любить, радоваться мелочам, сочувствовать, ждать, понимать.
Будь счастлива в каждом дне нового года!

Евгений Евтушенко

Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы — как истории планет.
У каждой все особое, свое,
и нет планет, похожих на нее.

А если кто-то незаметно жил
и с этой незаметностью дружил,
он интересен был среди людей
самой неинтересностью своей.

У каждого — свой тайный личный мир.
Есть в мире этом самый лучший миг.
Есть в мире этом самый страшный час,
но это все неведомо для нас.

И если умирает человек,
с ним умирает первый его снег,
и первый поцелуй, и первый бой…
Все это забирает он с собой.

Да, остаются книги и мосты,
машины и художников холсты,
да, многому остаться суждено,
но что-то ведь уходит все равно!

Таков закон безжалостной игры.
Не люди умирают, а миры.
Людей мы помним, грешных и земных.
А что мы знали, в сущности, о них?

Что знаем мы про братьев, про друзей,
что знаем о единственной своей?
И про отца родного своего
мы, зная все, не знаем ничего.

Уходят люди… Их не возвратить.
Их тайные миры не возродить.
И каждый раз мне хочется опять
от этой невозвратности кричать.

Цветы лучше пуль

4 мая 1970 года бойцы Национальной гвардии, введённой в кампус Кентского университета по указанию губернатора штата Огайо для того, чтобы охладить студенческие протесты против Вьетнамской войны, открыли огонь по студентам.
Четыре человека были убиты, еще девять ранены. Среди убитых были, как водится, не только протестовавшие, но и мирно шедшие на свои занятия.
19-летняя Аллисон Краузе попыталась вставить в дуло винтовки одного из военных цветок - символика 60-х. Через несколько мгновений был открыт огонь и девушка была убита. После этих событий советский поэт Евгений Евтушенко написал стихотворение "Цветы лучше пуль "

Тот, кто любит цветы,
Тот, естественно, пулям не нравится.
Пули - леди ревнивые. Стоит ли ждать доброты?
Девятнадцатилетняя Аллисон Краузе,
Ты убита за то, что любила цветы.
Это было
Чистейших надежд выражение,
В миг,
Когда, беззащитна, как совести тоненький пульс,
Ты вложила цветок
В держимордово дуло ружейное
И сказала:
" Цветы лучше пуль".

Не дарите цветов государству,
Где правда карается.
Государства такого отдарок циничен, жесток.
И отдарком была тебе, Аллисон Краузе,
Пуля, вытолкнувшая цветок.
Пусть все яблони мира
Не в белое - в траур оденутся!
Ах, как пахнет сирень,
Но не чувствуешь ты ничего.
Как сказал президент про тебя,
Ты "бездельница".
Каждый мёртвый - бездельник,
Но это вина не его.
Встаньте, девочки Токио,
Мальчики Рима,
Поднимайте цветы
Против общего злого врага!
Дуньте разом на все одуванчики мира!
О, какая великая будет пурга!
Собирайтесь, цветы, на войну!
Покарайте карателей!
За тюльпаном тюльпан,
За левкоем левкой,
Вырываясь от гнева
Из клумб аккуратненьких,
Глотки всех лицемеров
Заткните корнями с землёй!
Ты опутай, жасмин,
Миноносцев подводные лопасти!
Залепляя прицелы,
Ты в линзы отчаянно впейся, репей!
Встаньте, лилии Ганга
И нильские лотосы,
И скрутите винты самолетов,
Беременных смертью детей!
Розы, вы не гордитесь,
Когда продадут подороже!
Пусть приятно касаться
Девической нежной щеки, -
Бензобаки прокалывайте бомбардировщикам!
Подлинней, поострей отрастите шипы!
Собирайтесь, цветы, на войну! Защитите прекрасное!
Затопите шоссе и проселки,
Как армии грозный поток,
И в колонны людей и цветов
Встань, убитая Аллисон Краузе,
Как бессмертник эпохи -
Протеста колючий цветок!


1970 год

Якби в цю хвилину ти був поруч зі мною я б цілувала твої губи не зупиняючись, я б кохала тебе в цю хвилину як ніхто інакший. Я б посміхалась тобі, і спостерігала за кожним рухом твого обличчя. Я б ні за що не відпустила твою руку і ніколи б не дозволила піти. Я б дарувала тобі своє тепло і закохувалась з кожною секундою ще сильніше. Якби ти тільки був поруч. Тебе нестерпно боляче не вистачає. І з кожним днем все більше.

Мне кажется мой круг близкиз людей и не совсем близких уже заполнен так, что общать не хочется ни с кем. Не интересно совсем, а близкие такие родныыые что так хорошо сразу становится когда рядом твои люди) Это не те близкие с кем проводишь много времени а те кто понимает тебя и разогревает огонь в твоей душе.

я бы тебя на руки взял, я бы тебя взял и унес, тихо смеясь на твои "нельзя", вдыхая запах твоих волос. и, не насытившись трепетом тел стуком в груди, нарушая тиш, все просыпался бы и глядел, сияя от радости, как ты спишь. я бы к тебе, как к ручью приник, как в реку в тебя всмотрелся б я. Я бы за двести лет не привык к бездонной мысли что ты моя Если бы не разные "бы", об которые разшибаються мои мечты.

Я уже как-то упоминала, что подсела на "Сотню", и сейчас хочу поделиться музыкальным сопровождением этого сериала, песни которых подобраны шикарноидеально. Большинство из них скачала и заслушала до дыр.

survival isn't who you are, it's who you become

the spiritual machines - couldn't stop caring
raign - empire of our own
fort frances - plastic hearts
old man canyon - the road
dotan - home ii
chelsea wolfe - the waves have come
hayden calnin - for my help
tom odell - can't pretend
ben howard - promise
youngblood hawke - we come running

просто прости меня! я знаю что ничего уже не изменишь, простить - уже не реально и быть…. и быть вновь счастливым это все мифы и пробывать я не имею права просить. я сам побывал в этой шкуре, я знал что никогда не смогу простить, чего же тогда мне больно всего лишь? чего же я не могу отпустить? а все потому, что простая глупость однажды все смогла оценить, расставила точки на карте и тебя заставляет забыть.

Мне нравится, что то, что было у нас с тобой, у тебя не было ни с кем. Пусть во мне есть нотка эгоизма, но я люблю быть первой. Люблю то, что я та, кого ты действительно полюбил, что я та, кому ты доверился, в конце концов, что я та, с кем у тебя первый раз был секс в в новых и необычных местах, новые позы, новые слова, новые эмоции. И это не предел. С каждой минутой будет больше любви, больше тепла, больше секса, и больше новых открытий НАС. Люблю тебя.

Lujo



Эта женщина мыслила, но не чувствовала.

Наверное на меня так действует весна, что ужасно хочется какой-то близости, хочеться обнимашек и целовашек.
Давно не было отношений, кхм… точнее никогда. Иногда кажется, что я совсем не создана для отношений, и меня никто не рассматривает как потенциальную девушку, кажется, что я совсем не красива и не могу никого зацепить взглядом, хотя, черт возьми, я обыкновенная девятнадцатилетняя девушка, эй.
Хотя вот сижу и вспоминаю, слова одного парня, с которым мы столкнулись в клубе: "Я бы к тебе никогда не подошел, ты кажешься слишком высокомерной. "
Как же он ошибался, это было не высокомерие, а обыкновенная скромность, вперемешку с незнанием, как себя вести.
В общем, я в замешательстве, что делать? Как себя вести?
ОН ведь так просто не найдется, если я буду сидеть целыми днями за компом, в ожидание, что сейчас свалится счастье на голову, но и пойти некуда, а точнее не с кем. Что ж будем ждать Пасху и Вету. Чтобы зажечь весной и сгореть только в конце лета.

А пока, дайте мне просто поныть!

И вот, и вот, грация, мы учимся танцевать вальс и сиртаки. А вальс, как вы знаете, достаточно близкий танец. Было сначала как-то неудобно, а потом все отлично. Как обычно, у меня ужасно холодные ручки.

Вечером я чувствую себя раздражённой. Ну это так.

А ещё, ещё, парни у нас нормальные перевелись: то сами на шею девушкам бросаются, то строят из себя царя. Фууу, это так мерзко.

Время час ночи, а я хочу дико спать.

Не хочу много писать: (завтра мб допишу

Завтра по сути главный план- выехать из города

Вечер вообще очень хороший получился. Я думала будет не так, думала будет скучно и занудно, но мне понравилось. И я даже не хотела уходить. Надо будет побольше общаться с Дианой, а то я чтото закинула это дело совсем. А она очень хорошая.

Ехали домой и в маршрутке ко мне парень какойто лет 18 подкатывать пытался. Попросил номерочек, эх, значит не всё так плохо же. +1 к самооценке прям таки. Бывает же такое. Но я не дала номер, ибо ну его, не хочу так и он мне не особо понравился. Обойдётся, маловат както он.

Так устала, но всё равно довольна, очень даже) Но завтра не менее сложный день. Сначала в Симф, а потом к Альбине на др. Посмотрим, что будет, но как по мне ничего хорошего это не сулит. Посмотрим..

а вообще ребята шикарные: 3

(слева направо - Наруто, прекрасный Какаши-сенсей *-*, пытавшийся проломить голову Узумаки, Соска в шляпе, который спрятался за милашкой Сакурой ^-^)

уже даже нарисовали милейший арт С:

в боевой готовности! :D

это не фильм, а спектакль. и для него всё сделано просто прекрасно.

—Много ли надо человеку для счастья?

—Нет, иногда достаточно субботы

Моя суббота уже подходит к концу. Я думаю, что Ринат Валиуллин имел субботу за счастье выходного дня, а у меня напротив. Счастье, эмоции, чувства. Я замечательно провела этот день в компании моего молодого человека и нашего общего друга и его девушки. Мы вроде бы были вчетвером, но и по отдельности, особенно, когда гуляли по парку. Сегодня сильный ветер был, но меня грели чувства. Был день откровений, мы о друг друге узнали много, эта встреча нас сблизила. Еще он сказал, что давно не встречал такого хорошего человека, как я и я очень нежная. Да, с ним я кажусь маленькой девушкой, которая ни о чем не заботится. Мне очень комфортно с ним и я хочу отдавать свои чувства, отдавать свою доброту, заботу, нежность. Я давно не ощущала подобного, точнее я не ощущала никогда такого тепла и желания человека просто находится рядом со мной, обнимать меня. Я влюблена и от этого я чувствую себя счастливой, окрыленной. В общем, всем желаю такого. Любите и будьте любимы!

Во вторник др, виу-виу, старею)

С любовью, yorself!

Рюджи Сато-кун, играющий Саске в спектакле, выложил в твиттер фото с поздравлением Сакуры с днём рождения. Их сенсей тоже выложил похожую, вот только у Рюджи-куна фото, где он смотрит на будущую женушку :DDD

этот шиппинг не остановить! ХDD

*я должен их поженить*

Эм…ну вот, я решилась. Не знаю, что на меня нашло, но я здесь. Что ж, попробую вести блог. А то все чем-то занимаются, что-то делают, пишут, ведут…Надо и мне! Лентяи нынче не в моде… Да и никогда не были…И не будут… И вообще, не любят их. х) Чтооо?! Лентяи и мода?! О чём это я?.. О_О Ладно. Я просто попробую. Интересненько жеж… :D

Мы теперь уходим понемногу В ту страну, где тишь и благодать. Может быть, и скоро мне в дорогу Бренные пожитки собирать. Милые березовые чащи! Ты, земля! И вы, равнин пески! Перед этим сонмом уходящим Я не в силах скрыть своей тоски. Слишком я любил на этом свете Все, что душу облекает в плоть. Мир осинам, что, раскинув ветви, Загляделись в розовую водь. Много дум я в тишине продумал, Много песен про себя сложил, И на этой на земле угрюмой Счастлив тем, что я дышал и жил. Счастлив тем, что целовал я женщин, Мял цветы, валялся на траве, И зверье, как братьев наших меньших, Никогда не бил по голове. Знаю я, что не цветут там чащи, Не звенит лебяжьей шеей рожь. Оттого пред сонмом уходящим Я всегда испытываю дрожь. Знаю я, что в той стране не будет Этих нив, златящихся во мгле. Оттого и дороги мне люди, Что живут со мною на земле.

1924

Сегодня снова ничего не вышло. Разве он старался? Нет, он просто слонялся по дому, смотрел в окна и пил чай с медом. - Не знаю. Я ничего не знаю, так бессилен… – Говорил он, садясь в кресло. – Неужели жизнь так и пройдет? Кто-нибудь может мне ответить? Нет! Так не бывает. Неужели мы рождаемся, что бы быть переваренными машиной общества? Неужели человек живет, что бы выбирать угодные мечты и следовать ним? Стирать руки в кровь, не спать ночами, волноваться… Кому угодные мечты? Никому. Он встал с кресла, осмотрелся вокруг, и ним завладело отвращение. Все это вокруг - такая мерзость… Мерзость! А другим нравится! Нравится жить в этом низком, бытийном мире, животном с его уродливыми страстями и желаниями. Нагрубил людям. Стало стыдно! Ведь они не чем не заслужили этого, этого раздражения в их адрес. Раскаялся. - Да что б вы все сдохли! – Крикнул и мысленно упал в тартар. Мысли так и греются у этого черного очага боли. А может скатиться, а? Зачем нужно стремиться к свету? И почему нужно? Может прийти у Бафомету в гости? Перспектива быть выкинутым на свалку Вселенной спустя воплощения. Расщепить себя. Убить. Убить. - Ах, убить? – Он с ногой открыл дверь в ванную. Открыл кран холодной воды, подставил голову. Остудился. А голова все пульсировала. Убить. – Невозможно, невозможно! Что этот мир? Что он? Что я? Почему же, ну, почему, когда начинаешь понимать бренность горизонтали, чувствуешь себя потерянным? И эти слепые люди еще и глупые? Они защищены пленкой бытия, и так прекрасно и уютно жить. А что я? Выкинутый на обочину жизни. Вернее, выкинутый за жизнь… Куда теперь идти?



Здравствуйте.
не знаю зачем, но я зашла на вьюи и расплакалась.

столько времени, столько времени прошло. этот маленький мир, который существовал раньше в моей жизни. старые посты, старые друзья, старые мысли. столько всего прожитого здесь. я внезапно для себя поняла, почему я бросила писать сюда и почему так давно не заходила, как и многие из моих "приятелей" здесь. мы просто выросли. это была некая часть нашей жизни, этап. он существовал тогда, когда мы в нем особенно нуждались. сейчас каждый из нас вырос, неважно морально или просто прибавилось пару лет нашего существования. мы стали взрослее и научились сами справляться с переживаниями, которые раньше изливали здесь, или же нашли друзей, которых нам не хватало в реальном мире для того, чтобы обсудить очередную серию любимого сериала или выход потрясающей песни. мы стали воплощать свои мечты в реальность, исполнять свои желания. или просто наша жизнь изменилась. хотя с определенной стороны это не так. лично у меня не стало больше друзей, я не особо справляюсь с эмоциями и депрессия - мой частый гость, да и мечты мои ни черта не сбываются. просто я поняла, что пора пытаться обращать внимание на вещи, которые происходят вокруг меня. видеть их, а не просто пропускать мимо себя. ИИ я ни с кем не прощалась здесь. так что мое отсутствие нельзя назвать таким громким словом как "УХОД". я была в отпуске. я давно хотела начать писать, но каждый раз не могла стяпать и пару строк. сейчас я тоже не особо верю в свои силы, но я хочу. ведь прежде всего - это память. заходить и читать, спустя года, свои каляки. поэтому я решила, что буду опять внедряться в этот мирок время от времени. правда, я еще не определилась с "жанром". наверное, как обычно. здесь будет мой маленький "кампур", где я буду хранить и делиться всем, что происходит во мне. к сожалению, вьюи тоже изменился. и многие мои любимые писаки уже давно покинули это место, да и атмосфера уже не та, что была раньше. ведь все мы, старички, будем помнить те времена, когда мы все вместе ждали премьеры фильмов, обсуждали жизни друг друга, сопереживали, поддерживали - были настоящей семьей. это было незабываемое время.

Спасибо, Что Некоторые Из Вас До Сих Пор Здесь и "привет" всем новым жителям это чуда.


да да наконец-то))) боже как я скучала))) как я за всем этим скучала) я неверояна рада. сегодня просто невероятный день.

господи, я мечтала о посте, грусеном правда, но теперь никакой грусти. мой блог снова со мнеой и вы все тоже. ураа ура урааа

боже, главное никогда не теряйте надежды!!!!

Сегодня была первая прослушка в Том Самом Театральном у Мастера Моей Мечты. Знаете, что самое ужасное в этой истории? В этом году поступает несколько моих хороших знакомых - они потрясающие люди и заслужили поступить как никто. И я им от всей души желаю поступить. Но по другую сторону моей души живёт сущий дьявол, который безумно их всех возненавидит, если они поступят именно туда. Я желаю им любого другого мастера, но не этого. Самого лучшего.. лучше, чем этот, но не его… Пожалуйста, Господи!

Ибо я уже вижу картину, как они пишут мне о каких-нб проблемах в учёбе, как я сейчас им пишу, что меня всё достало, или хуже того - приглашают меня на спектакли… Я никогда никому не завидовала по-чёрному, и это не повод (я согласна, в глубине души я знаю!), но надо же когда-то начинать.. :)

"..безумно их всех возненавидит, если они поступят" ? Кому я вру?! Уже ненавидит за то, что у них хотя бы есть возможность поступать! У меня этой возможности (и смысла) однозначно нет. Я знаю, что сама просрала этот год на ненужные мне вещи вместо того чтобы подготовиться на "ура", но мне от этого вообще не легче.

Блин. Скажите мне, какая я сука.

Хочу укатить с тобой хоть на край света, ну или хотя бы в другой город, покорять вселенную надо с малого. Прочь от это суеты учебных будней, будильника, заведенного на 8:00 или не еще хуже на 6:45, в общем-то сплошной ужас. Надоело общество, надоели толпы людей, что порой так не кстати. Мне хватит только тебя, только наш с тобой уекенд, каждая минута предоставлена нам, чем не отдых от суеты.
Поезд, заполненный незнакомцами, шум среди которого я слышу лишь твой голос и вижу твое лицо, остальное превращается в баке на заднем плане. Я лежу у тебя на груди и считаю удары сердца, одна музыка на двоих, мысли плавно текут и сплетаются в общую песню, слова примеряются к жизни, жизнь идет своим чередом.
Новый город, полон загадок, а мы с тобой юные путешественники, пока молоды, пока кровь горяча надо совершать поступки, достойные слова «молодость». Мы обязательно составим свой маршрут и карту забавных и милых вещей, тогда каждое место запомниться нам, возможно даже прохожим. Пройти тысячи парков или лесов, взобраться на гору ну или на 15 этаж многоэтажки, тоже ведь подвиг. План перевыполнен, сердце заряжено заново. Обязательно упасть уставшими на кровать и обсуждать лучшие моменты дня!
Только на небе зажгутся звезды, значит время любви. Нежность прикосновений можно сравнить с пером, проводящим по телу, уровень пьянящей страсти с самым крепким вином, счастье, а счастье единица и вовсе неизмерима, когда это счастье-быть с тобой.
Утро начнется так неожиданно, рядом все еще ты, сонный мечтатель и так мною любимый, что даже не лень сделать завтрак, и по вкусней! У нас в запасе еще почти весь день, спешим собраться и ловить каждый прекрасный момент, все еще впереди, все приключения ждут нас дальше. Будет еще много таких приключений, главное не свернуть с пути, который однажды станет общим!

Темнота этой бренной жизни рассееться

и вдали, в луче заходящего солнца я вижу тебя.

Этот день подарил мне только человека мечты

или же шанс быть счастливой?

Кажеться, я подымаюсь с колен

и знаю куда двигаться дальше.

Взлетная полоса кончаеться в небе,

значит и у жизни кроме падений есть высота.

Когда окрылен, взлететь куда проще,

чем будто падший ангел пытаться взлететь,

разбивая колени в кровь.

Сдаваться еще слишком рано,

не пройден еще весь путь.

Если ты будешь рядом идти

я готова идти в стократ дольше,

чем Мойсей вел народ.

Есть в моей жизни один человек, который удивляет, поражает и восхищает меня каждый день. Мне все кажется, что я знаю его вдоль и поперек, что я видела каждый уголок его тела, знала, каждую самую сокровенную мысль в его голове, но это каждый раз оказывалось не так.

Этот волшебный человек, он каждый день другой. Он показывает бесконечный космос в моей душе, раскрывая мои все новые грани. Он видит и ощущает все мои таланты - он развивает их. Он своей божественностью следит за мной, оберегая от ошибок и неверных решений. Он следит, чтобы я шла по своему пути, полному его любви, заботы и опеки.

Я засыпаю и просыпаюсь, думая о нем, как сделать ему лучше. Я то бегу за ним, не поспевая, то обгоняю и теряю из вида - он не уловим в своем постоянном присутствии.

Для меня этот человек самый важный в жизни; он совет даст и поддержит, когда надо. Иногда он меня до слез обижает, иногда моих родных, но я ему все прощаю, ведь нас с ним связывает безграничная, божественная любовь. Он обо мне сильно заботится, а иногда специально в зиму без шапки выгоняет. Он мне рассказывает про жизнь, утаивая, правда, все самое горькое. Я ему верю и доверяю как никому - его безграничная поддержка для меня единственная опора в жизни.

Этот человек, он дает мне стимул просыпаться по утрам и улыбаться миру вновь и вновь, забыв про вчерашнюю обиду. С этим человеком я засыпаю каждую ночь, что делает ее блаженной.

Этот человек, любимый, меняет мою жизнь, он крутит, вертит ею, как хочет. Он меняет меня внешне, но все более - внутренне.

С ним я самая счастливая, любимая и прекрасная.

Не стоит мне завидовать сейчас, ведь этот невероятный человек - я сама. И я люблю себя. Мне лишь хочется напомнить, что у каждого из вас есть такой же точно человек - маленькое божество внутри - вы. Не обижайте его, и не давайте обижать ему себя. Улыбайтесь ему, любите и ласкайте его - он заслужил, он всю жизнь лишь ради вас живет. Это ваш человек, ваша опора и поддержка, ваше счастье, свет и душа. Ваш внутренний космос, что ото дня ко дню, лишь расширяется в своей доброте и таланте. Вы самый гениальный человек, вы - самый лучший. Идя рука об руку со своим внутренним я, вы непобедимы, у вас нет преград, вокруг не образуются негативные пятна и события. Вы - свет, благополучие и невероятное счастье самих себя.

Можешь бродить среди шумной толпы,

в поисках счастья или тепла.

Можешь пройти сотни дорог,

но не найдя ту, что выучишь наизусть.

Может стучать в закрытую дверь,

вовсе не глупо, дремлет хозяяна сердце там.

Не так уж и просто сломать тысячи стен,

если начать с конца.

Если начала свет видишь в чье-то груди,

рядом путь вседа ты держи.

Есть лишь два направления-от меня и ко мне.

Я либо преграда на твоем долгом пути,

либо твой ориентир,

твой маяк, что укажет выход из этой тьмы.

Ты говоришь как плоха эта жизнь и как все омерзительны,

но однако ты сам вершитель своей судьбы.

Только ты вибираешь чем жить и о чем писать в мемуарах,

быть наивным романтиков или пьяным в хлам раздолбаем

и чем строки будут пропитаны-светом иль ядом печали.

Может мир далеко не плох

и не стоит видить все априори-

хорошо или плохо.

Может осознанно идешь ты на риск,

не жалеешь себя

и плюешь на тех, кто рядом.

Убежать от проблем проще, чем их осознать.

Ветер в лицо, километр, проблема одна за другой

удаляются, кажеться….

И обогнув шар земной, ты вздохнешь,

выпрямишь спину, смело пойдешь вперед,

но математики были правы- у всего есть начало,

в которое ты итак забредешь.

Снова агония, память вьедаеться в мозг.

Страх овладеет телом, будет все также гнать

Ветер в лицо, километры все также летят, СТОЙ.

Остановись мой друг,

ты на моем крыльце, сядем поговорим.

И снова пятница.

И снова в нас слишком много любви.

И алкоголя.

И снова мы танцуем лучше всех.

И снова мы ловим на себе недвусмысленные взгляды.

И снова мы отвечаем надуманным безразличием.

Нам не доливают рома в коктейли.

Нам не хватает никотина в пачках.

Почему не принимают по картам.

Хотя там все равно не хватает денег.

Пятница не панацея?

Пятница не несет облегчение?

Тогда сделай что-нибудь со своими понедельниками.

Может отпустит.

Добрый вечер, ребята В последнее время я пребываю в упадническом настроение и хоть как-то пытаюсь бороться с грустью в компании лимонного чая, диснеевских мультфильмов и моего Юры, а еще я придумала некие квесты, чтобы хоть как-то развеселиться и мотивировать себя в учебе, хозяйстве, личном росте. В университете скоро начнутся модульные недели, а это означает что пора взяться за ум и ходить каждый день на все пары, пускай даже лекции :D А еще мне предстоит перекрыть пропуски и взяться за курсовую, которую я немножечко хочу изменить и добавить информацию о воспитании детей в Китае таким способом сравнив с воспитанием в Японии. За окном целый день льет дождь, а вчера была самая настоящая буря, поэтому пришлось отложить прогулку с фотоаппаратом и поход в концертный зал, где должна была петь в хоре подруга, так что суббота самый настоящий "день - тюлень", если не брать в счет зубрежку терминов и конспектирование семинаров по истории. Как-то раз я упоминала о том, что Юра нашел новую квартиру и у нас есть возможность туда переехать, но как выяснилось эти апартаменты просто в ужасном состоянии, и что самое главное виной этому были две "девушки", которые там раньше жили, они ее буквально разрушили, поэтому пришлось жить на старой, но и тут как выяснилось хозяйка решила ее продать, правда вряд ли это свершится в ближайшее время, но все равно думаю стоит заняться поиском нового жилье. Я всегда мечтала жить в маленькой квартирке со своим любимым человеком, принимать вместе пенные ванны, играть в видео - игры, готовить, читать сказки перед сном и делать все так, чтобы он чувствовал себя по-настоящему счастливым человечком :) Знаете, покой и уют в семье, дом, где тебя любят и заботятся - единственное что нужно человеку в этом мире , и мне хочется пожелать вам иметь свой маленький домик, где каждый найдет свое счастье, тепло и любовь. Обнимаю и целую в обе щечки , и пускай последний день недели принесет массу позитивных эмоций, нокс ;)

Breaking Benjamin – Failure, да - да, этот тот самый новый сингл ^~^ Надеюсь не я одна с предвкушением ожидаю новый альбом, чувствую Dark Before Dawn будет самым любимым ♥

Мне медленно, но верно сносит крышу, У психов обострение - весна. Мне кажется, я слышу, как он дышит за сотни километров от меня.

Хотите прикол? В последнее время ко мне подходили знакомиться.. эм.. парни.. эммм.. неприличного пожилого возраста (это я пытаюсь перевести на ваш язык, для меня-то они - юноши в самом соку, вы ж понимаете) … Казалось бы, круто - на ловца и зверь бежит, но как-то нет…

Ну, подходят, начинают подкатывать, расспрашивать о чем-то. Я, как всегда, сижу вся в себе и послать их далеко и надолго даже мысли не появляется. Смутно слышу, что они там говорят, отвечаю "ага" невпопад или пожимаю плечами. Через минут пять такого превесёлого общения - коронная фраза любого разговора!!! - слушай, а тебе 18 есть ?

— А что, педофилишь потихоньку? Так я тебя разочарую - мне и 19 есть!

Ну а дальше - неинтересно. Часто офигевают от такого хамства и ретируются. Чаще предлагают "продолжить общение где-нибудь в более неформальной обстановке".

Ну зашибись.

Ох, даже родители сегодня сказали мне, что я не такая уж и тихоня…что все делаю из-под тишка…, неожиданно и потом уже ниче не изменишь…сегодня я привергла их в шок своими откровениями

Никогда себя не жалела.Нет во мне такой привычки что-ли, или как это лучше объяснить… Сделаю всё для всех, даже если это будет в ущерб самой себе.. Но тут настал такой момент, когда страшно стало смотреть на себя в зеркало….

Помню, был вторник. Я просто сидела на работе и делала обычно всё то, что делаю пять раз в неделю 9 часов подряд. Взяла ручку, листок бумаги и написала заявление об увольнении. Отнесла своему директору, реакция была такой, какой я и ожидала. Полное удивление и просьба остаться. Вторник следующей недели мой последний день. И внутри вроде счастье, но есть осадок неопределенности и вопроса "а что дальше…..?" Но там я больше не останусь.

Спасибо девочкам, которые здесь сидят. Советуют, рассказывают свои истории и просто поддерживают. Даже те, кто ничего не пишут. Каждая.. КАЖДАЯ переживает за кого-то, когда читает чужой крик души.

—"Делай так, как хочешь ТЫ" (с) СПАСИБО

Правильнее будет сказать, что я не стесняюсь/стремаюсь говорить о тебе, а то что я не хочу никому показывать как я счастлива с тобой. Но ты прав, пора заканчивать играть в прятки с окружающим миром. А вообще после сегодняшнего разговора у меня улыбка во все зубы:] Правда милости, комплименты ещё очень непривычно слышать, кстати, очень приятно.

Милый, с тобой моя душа словно расцветает, я безумно рада что ты появился в моей жизни!

Вот так неожиданный ход. Третью книгу о тёлке-дивергенте поделят на две части. Ведь сюжет настолько насыщен событиями, что в один фильм никак не уместить.

Сходить в кино что ли на эту парашу.

Проблема в том, что мне некому пожаловаться и поплакать в плечо так, чтобы просто пожалели. Все только требуют от меня постоянного мужества, силы и логичности, все спокойны, как удавы, когда я плачу или почти плачу, считают мои слёзы или околослёзы пустяком или чем-то таким, во что они не способны вмешаться, а мне нужно, чтобы они меня пожалели, обняли, погладили по волосам, разделили со мной эту боль. Ни один человек не может просто взять меня за руку и утереть мои слёзы, вместо этого все они говорят пустое: "ну перестань/ничего не поделаешь/терпи" и тому подобное.

Все меняются, становятся взрослыми, жизнь чему-то учит, дает определенный багаж знаний и опыт. Но это не относится ко мне.
Иногда мне кажется, что всю свою жизнь я спала и вот только сейчас проснулась. Проснулась такая, какая есть. Никаких тебе навешанных ярлыков, плохих воспоминаний. Возьми и разрисуй меня заново, как чистый холст.
Каждый день приносит мне горы проблем и сложностей, но, какими-то магическими силами я с ними справляюсь, умудряясь оставаться девочкой с большими глазами. Надеюсь, это никогда не изменится. Словами одного моего знакомого: "…я знаком с тобой гребаные пять лет, а ты все тот же ребенок. мне кажется, ты знаешь дорогу в Неверленд…".
Нет, Питер Пен мне не знаком, как и дорога на остров вечного детства. Просто мне не хочется становится такой же пресной и скучной занудой, как и 95% моих знакомых. Жизнь сейчас такая сложная. Абсолютно всем тяжело. И я получаю чистый кайф и удовольствие от того, как люди улыбаются, глядя на меня. Я не хочу быть до неприличия ухоженной мадам с запредельными запросами. И не хочу превращаться в серую мышь. Я хочу все так же ходить на работу в кедах, шутить с детьми на уроках, петь с друзьями на улице, слушать музыку на весь дом, говорить глупости, вечно куда-то торопиться. Мне не нравятся списки и просчеты на будущее. Я люблю спонтанность. То, что заставляет сердце практически выпрыгивать из груди, руки дрожать, мысли путаться. Это же так здорово - чувствовать, что ты живешь. Что ты молод, полон сил, возможностей. Что при желании ты можешь все бросить и уехать к любимому морю и все у тебя будет хорошо, потому что ты настоящий, а не фальшивка. Не унылая подделка, копирующая дядю/тетю с обложки Форбс. Я и забыла, как хорошо иметь друзей. Хорошую компанию. Голову, полную свежих мыслей. Идеи, которые мечтаешь воплотить в жизнь. Кардинальные перемены по щелчку пальцев. Да, все рано или поздно предают, но нельзя об этом думать все время. Нужно жить, просто жить.
Откуда во мне столько сил? Не знаю. Наверное, я пережила все самое ужасное, что могло быть и меня уже ничто и никогда не сломает.

терпеть не могу в себе то, что я вечно зацикливаюсь на всяких несущественных и действительно глупых мелочах. ладно бы это продолжалось день-два, но нет, это растягивается на гораздо большее количество дней, переходя, минимум, в неделю. это очень сильно сбивает меня с толку и делает очень слабой во всех смыслах. понятия не имею, куда подевался мой внутренний стержень и почему я вдруг стала такой капризной. да, я всегда чрезмерно переживала все происходящее в моей жизни, но при этом никогда не была обидчивой.

Весенний Львов. Первая ночь в отеле, да и ночь в поезде были самыми запоминающимися, хотя это были единственные пьяные вечера. Львов меня немного разочаровал, пусть я и забыла про ожидания, отвлеклась от планов, не происходило вообще ничего, даже меньшее не случилось. Эта поездка отличалась очень сильно от прошлой. Одна из причин А. и его друг, которые давали мне огромные надежды на "будущее". Могла и не слушать:"У меня проблемы, нет времени" - А. просто не хотел меня обижать, это стало мне известно вчера, когда я уже ехала в поезде назад в Киев. Дело в том, что он всегда воспринимал меня только как друга Из того, что меня взбесило:"Он сказал, что за эти три дня я не первый, - это говорил К. - кто у него спрашивает про ваши с ним отношения", какого все это спрашивают, по-моему по нам с А. не скажешь даже, что мы друзья, по крайней мере так мне кажется. Пару слов о событиях. Первая ночь - это поезд, наша классная руководительница все время выгоняла А. и его друга из нашего с девочками купе, они грубили ей, она мне кинула:"Ты за них отвечаешь, они с тобой едут, так что, смотри…", после этой ночи Яна говорила, что А. там что-то когда смеялся на меня немного ложился, вроде как это внимание… а нет… Меня в этом дне все удивляло, его бесконечная длительность (более 36 часов без сна) и то что в купе мы ехали с девочками (Соней и Дашей) хотя я не люблю их, А. и его друг относятся с равнодушием, но над Соней иногда подшучивают. Первая ночь в отеле, которая входила в тот же день 36 часов без сна была моей любимой. Я выпила прям идеальное количество алкоголя, все время ходила с А., потом откололась и пошла к природе (одной из групп нашего класса, я-историк), там говорила с К., мы строили планы, обсуждали состояние других, потом на меня нахлынула истерика, не помню точно почему. Я ходила тогда в кофте А., я ее вообще зажала на все 4 дня во Львове, и мне нужно была поговорить с Яной, а она меня проигнорировала и пошла говорить с Владом, вот и через время, когда мои надежды на какие либо шанс что-то сделать с А. за эту ночь испарились я пошла в номер успокоится, по дороге начала немного плакать, на входе в номер встретила Яну, которой тоже нужно было в наш 202. Я с ней не говорила, теперь я ее игнорировала, но у меня началась жесткая истерика и я уже не просто плакала. В комнату кто-то постучался, это был А., ему что-то было нужно, я не помню что именно, я быстренько замоталась в одеяло, и раскрылась только после, хлопанья двери. Тут Яна налетела на меня и начала снимать с меня его кофту, когда ей удалось, она мигом нашла зажигалку и пригрозила ее поджечь, говоря что он мудак и я должна его послать. Я кричала, смеялась и плакала, умоляла ее отдать кофту, она меня не слушала и запрыгнув на кровать, открыла окно. Теперь кофта висела над городом, Яна одной рукой ее держала а другой зажгла огонь, поднесла прямо в кофте, объясняя:"Я ему заплачу за кофту, но подожгу ее!!!" используя массу матов. Слава богу, за миг до того как огонь прикоснулся к кофте, я ее выдернула и быстренько одела. Яна начала меня успокаивать. После этого я каким-то образом оказалась в номере А., мы с К. ждали пока он напьется, что бы я начала что-то делать, но он еще и решил пойти в холодный душ, за это К. и друг А. начали открывать дверь, я сидела в комнате, какие пошлые шутки, мне было очень не удобно, аахаха но было так смешно, я давно так не смеялась, они там селфи с голым А. делали, а потом когда А. закрывал двери он подскользнулся и поранил ногу, 2 дня хромал. Не помню точно, что мы потом делали, но друг А. (будем его называть В.) напился, и А. вместе с К. пришли к нам в номер прячась от В. Шло время и в три часа ночи все захотели спать, К. мы выгнали, а вот А. некуда было идти, он жил с В. поэтому он спал на пледе 9 классов, на котором мы курили на балконе, у нас в номере. На второй день природа случайно скинула из окна пустую бутылку от пива, наш классный руководитель разозлился очень, на нее написали заявление какие-то иностранцы, которые чуть не стали жертвами удара. На 216 номере теперь стоял крест, больше мы туда идти не могли, природа вообще очень испугалась угроз приезда милиции, и те кому было все равно, остались у нас в номере. Потом ближе к 2 часам ночи мы перебрались на балкон и в номер 9 классов, от туда был выход на крышу, погуляли там. Вообще ночь была тоже не плохой… Охранник был классным, добрым, а то в первую ночь был тот, который в прошлом году меня ударил.. Последняя ночь была очень интересной ахахах. Мы купили около 15 бутылок разного спиртного, думаю даже 20, было и вино и водка и бехеровка (настойка), шампанское, ликер, ром, мартини, виски - было просто все! Мы собрались в 310, прямо возле балкона, с другой стороны от пришествия с разбитой бутылкой. Когда я зашла в 2-местный номер там была куча народу, криво-повешенная картина и странный запах, похуже чем у А. и В. в номере, где курили сигары. Но пусть все это кажется отталкивающим, я почувствовала атмосферу дружбы, близости, общения - одного целого, как было в прошлой поездке. Немного посидела в 310 и пошла к Яне и К. на наше место для разговоров - 9 этаж. Там мы допили вино, пошли на последний балкон, спустились. За все это время мы с К. точно обсудили план действий, его вопрос к А.. На балконе третьего этажа, где мы всегда собирались на пледе А. решил опять полезть на крышу, только через перила. Он с В. вылезли, за ними полезли 9, их заметила одна из сопровождающих, с которой мы курили в поезде, сказала об этом классным руководителям, те пришли к нам в номера, не без 310, где была куча алкоголя. Они знали, что мы курим и пьем, но не столько же. Когда я встретила их, ко мне нормально отнеслись как к трезвой, я такой и была, выпили не больше пол бутылки вина, правда от меня несло сигаретами… Думаю им было не до этого. Я вернулась в наш 202, там уже была Яна, кажется А. и В. тоже уже там были. Наш руководитель их выгонял за всю ночь 2 раза, словами:"Оно так всегда, просто посидим, а потом смотри и дети появятся..", в конце-концов А. и В. позвали нас в город ночью, я пошла, а Яна нет, но мы ничего не делали, даже ничего не купили. В эту ночь мы рассорились с Дашей и Соней. На этом я легла спать, к нам в номер, когда я была в душе стучался А. и мой любимый Максим, Яна спала, мне пришлось с мокрой головой в трусах и короткой майке открывать, но почему-то было все равно.. И вот в последний день К. узнал на вокзале у А. как он ко мне относится. Почему-то всем казалось, что мы с ним близки, раз они спрашивали, я же даже дружбы не чувствую. Еще одна деталь. Тут выяснилось, что Марко читал вк девочек, взламывал, не знаю правда или просто пиздежь(как всегда), в любом случае, если он это читает, ты это читаешь, Марко, мне очень приятно знать, что в моем скромном блоге, такой хороший и понимающий читатель. Просто классно что ты так низко поступаешь, читаешь чужие сообщение и не удаляешь ссылки, которые просят удалить.

You were my fire, so I burned… til' there was nothing left of me
I… I touched your face, I held you close… til' I could barely breathe
Why give me hope, then give me up… just to be the death of me
Save the rest of me…

Мне настолько всё лень, что даже лень ехать на концерт марсов. Я просто думаю, что я могла бы в это время делать курсовую или готовиться к тесту по этнологии, или к коллоквиуму по этнологии, или писать реферат по этнологии, который нужно сдать в день коллоквиума по этнологии, который будет в день сдачи мною курсовой…Короче, мне много чего нужно сделать. И это я ещё забила на семинары по истории античности. И завтра просто весь день выпадет из-за марсов. Я слушаю их песни, хочу посмотреть на Шеннона, но не настолько сильна во мне эта любовь. Но уже поздно просирать 3800р. Это будет мой первый опыт посещения концерта. Хотя, я очень рада, что он в воскресенье, а не в другой день. Вот это классно. Только ехать далеко.

Когда женщина любит мужчину, она хочет быть самым важным человеком в его жизни. Когда женщина предана, она хочет полной открытости, честности и лояльности от своего мужчины. Каждая женщина хочет, чтобы мужчина любил ее от всего сердца и души. Она хочет быть желанной во всех отношениях. Она хочет разделить со своим мужчиной каждый этап его жизни так, чтобы она могла быть его самой большой поддержкой. Она чувствует себя любимой, когда ее мужчина разделяет свои мечты и фантазии с ней. Она хочет, чтобы ее мужчина разделил свои эмоции, свои страхи и свой смех с нею. Она чувствует себя любимой, когда ее ценят и восхищаются за все ее небольшие усилия и жесты. Она сделает все, что она может, чтобы видеть его счастливым. В отношениях между мужчиной и женщиной должна быть честность, женщина хочет быть не только физически, но и душевно с ним связанной. Она действительно хочет, чтобы ее мужчина был горд тем, что имеет такую женщину в своей жизни

Не верится мне, то что в сутки
найти ты минуты не смог -
чтоб взять со стола свою трубку
и сделать короткий звонок.

Нет в окнах твоих жизни, света,
захочешь - прощай и лови.
Твердишь мне, что времени нету,
на самом то деле -
любви.

не понимаю почему все прям так тащаться от Джонни Деппа? по-моему он сдулся, однотипные роли ну просто заебали. не скажу, что далеко ушла от вкусов большинства, но вот моя версия охуенных актеров :D

1. Javier Bardem

2. Cillian Murphy

3. Ryan Gosling

4. Jake Gyllenhaal

5. Сергей Бодров мл. (ну он навсегда для меня останется идеалом).

6. Tom Hardy

7. Bradley Cooper

8. Josh Hartnett

9. James McAvoy

10. Tom Hiddleston

мне необходим человек, который будет вечно меня обнимать. есть кто-нибудь на примете?

немного странное начало, соглашусь. но просто действительно давно у меня не было нереально прекрасных и долгих объятий, ужасно скучаю по этому.

а хотелось бы мне рассказать про 27 марта, ибо это было день рождения Миши и я провела этот день вместе с физиками. просто комбо, скажу я вам. если говорить в целом, то день прошёл весьма неплохо, было даже весело. но давайте, я расскажу вам полностью мой день.

проснулась я примерно в 7 утра, потому что Настя с папой меня разбудили. в этом не было ничего необычного, и я дальше легла спать. а что ещё оставалось делать? позже, часов в 11, приехал папа и мы поехали к маме в больницу. как оказалось, нас там уже ждали Настя и Алёна. мы все вчетвером поднялись к маме в палату, но старшая медсестра, которой до этого попало за что-то, выгнала нас, сказав, что надо ходить по очереди. в общем, бред полнейший. после больницы мы отправились обратно домой. мы с папой мыли машину, а Настя с Алёной готовили нам обед. а затем мы направились к Мише домой.

когда мы приехали туда, то у парней уже практически всё было готово, нам оставалось сделать ещё один салат и пиццу. ну, и заодно я помогла Вове сделать бутерброды, которые были весьма странными, ибо они были сделаны Вовой(отличное объяснение, я знаю, просто он сам их придумал, скажем так, чисто его импровизация была). затем мы все сели за стол, ребята налили себе текилы, и чудеснейший Вова стал говорить невероятно странное и смешное поздравление, как обычно, в общем. затем заставили Мишу угадывать, кто и какую книгу закачал ему на читалку(собственно, это и был подарок), в основном, он всё говорил на меня. но, если я не ошибаюсь, там ни одной моей книги нет, потому что благодаря двум замечательным людям, она там и не собиралась появляться. затем мы играли в дурака на желания, сначала проиграла Алёна и ей "загадали" поцеловать всех, потом проиграл Женя и, по-моему, ему ничего не "загадывали". я уже не помню, что и в какой последовательности было, так что это не особо важно. ещё пели песни и танцевали ребята, особенно затащила, скажем так, песня Стрыкало "наше лето", ибо её пели исключительно все.

в перерывах между нашими деяниями, ребята, конечно же, выпивали. ещё играли в "твистер" и "мафию". особенно последнюю игру я обожаю, порадовал тот факт, что все 3 раза, которые мы играли, я была мафией. благодаря Жене последнюю игру я проиграла, но это ничего. я даже говорила с ним, это удивительно, ибо раньше я такого не делала. ему это показалось странным, потому что я не пила же. по-моему, это нормально, просто я странная, вот и всё. затем неожиданным образом все легли спать. мы с Настей, Мишей и Вовой легли вчетвером на один диван. по началу это была жесть, ибо было невероятно жарко, к тому же они все обнимались(что чудесно, но не так важно). но отгадайте, чьи руки и ноги невероятно холодные? правильно, мои. и когда ребята это заметили, то начали шутить, скажем так, было забавно, ибо фрозен фут - это лол. чуть позже на меня ещё и кот забрался. не понимаю, почему именно я? я собак люблю, но коты, почему-то, тоже невероятно любят меня.

в часа два ночи мы проснулись(легли в 12), Вова захотел поесть, поэтому что он сделал? правильно, пошёл на кухню, сел на табуретку и ел в одиночку. его вид - это нечто. впервые видела человека, который кушал ночью. потом мы все вернулись обратно, но так как никто не хотел спать, то мы начали разговаривать. ах да, по началу ещё ребята решили проверить, боюсь ли я щекотки. это настолько смешно, потому что я её боюсь, но продержаться некоторое время возможно, а потом людям надоедает пытаться, а здесь сначала один попробовал, затем второй, ну, и я немного не выдержала. а потом ещё Вова стал трогать мои рёбра и говорить, что я слишком худая, если он нормальный(по словам Насти), то я - анорексичка. что ж, это немного не ок, но рёбра у всех можно потрогать, разве нет? потом он сказал, что ему мешает мой лифчик, я спросила, для чего. это его рассмешило, и он сказал, что мешает потрогать грудь. это, знаете, странно. невероятно странно. в общем, проехали и забыли это.

все проснулись часов в 8-9 и стали играть в какую-то настольную игру. выиграл Вова, что неудивительно, наверное. ну, а потом нам с Настей надо было уже ехать к маме в больницу, вот мы и ушли.

было много забавных моментов, которые я здесь не описала, но это было бы уж слишком, наверное. могу сказать, что было весело, уж точно. но было бы ещё веселее, если бы пришёл ещё один человек, про которого вспоминали практически весь вечер. надеюсь, в следующий раз он придёт.

Прусь от красивых, гармоничных пар. так здорово наблюдать за красивыми, талантливыми, активными ребятами. смотрю и в такие моменты мне кажется что моя жизнь уже прожита, было всё. хотя конечно же было много чего, но далеко не все) а мне кажется что ничего не будет. настроение портится от самой себя, как мне нравится ныть. наверное закончился у меня заряд энергии. не хочу говорить что Максим всё забирает, но я уже не знаю во что верить. сижу как унылая лиса и не знаю что делать дальше.

— Как мы его назовем?
— Назовем его в честь твоего отца.
— Один? Ты шутишь? Нееет, это ужасно. Назовем в честь твоего отца.
— Хорошо. Будет Прекрасным Принцем!

К морю. К морю. Мне нужно к морю. К морю. В море – вода. Вода приручает. Неспешно, мудро приручает.
— Слышишь? — говорит море. И я слышу.
— Дыши, говорит море. И я дышу.

Саша Дэа
" Девушка с повязкой на глазах "

Уходит, значит отпусти,
Не стой на узеньком проходе.
Перестрадай, перегрусти.
Уходит, значит пусть уходит.
Не смей ползти, но и не мсти,
И не перечь своей свободе.
Уходит, значит отпусти.
Уходит, значит пусть уходит.
А на дорогах снова будут встречи,
И жадность глаз и щедрость умных фраз,
Пусть время лечит.

Сейчас. Именно сейчас я обязана снова написать.

Для начала я вернусь к теме о моей "комнате". В ней появлялись снова люди и еще один очень важный человек. Я хочу его выделить среди остальных. Именно его. Человек, который подарил мне маленький океан волшебных воспоминаний. Воспоминаний, от которых теперь хочется биться в истерике. Моя комната снова опустела. Я одна. За окном пасмурно и спасает только недавно полюбившийся зеленый чай. Почему я говорю так громко обо всем этом? Потому что сейчас я снова в депрессии. В своем трудном времени, когда опустились ручки и хочется постоянно плакать. И нужно топать вперед, потихоньку, топать вперед, но нет никакого желания.

Я очень сильно завишу от людей. Очень сильно привыкаю к ним. Для меня уход человека, расставание с ним, что-то очень сильное и болезненное. В этот период в моей голове полный беспорядок, полочки в беспорядке.

Я знаю, что все обязательно пройдет. Все утихнет. Все станет совершенно незначительным. Я знаю…

Это ужасное чувство, когда тебе почти 18 лет, школу заканчивать уже через пару месяцев, а ты до сих пор не знаешь, что делать со своей жизнью дальше.

Я с 9 класса считала, что буду поступать в медицинский. "У тебя близкий родственник - заслуженный врач России; ты отлично учишься; у тебя есть великолепные способности в химии; ты всегда стремилась помогать людям" - вот они, аргументы, которые мои родственники внушали мне почти 3 года подряд. И я поверила им. У меня больше не было вариантов, куда поступать и что делать, поэтому я согласилась. Начала внушать сама себе, что я хочу быть врачом. Стоматологом. Уверяла себя, что это даже звучит гордо, что я буду счастлива, когда поступлю в мед.вуз. В конце 10 класса я осознала, что что-то я делаю неправильно. Что я не хочу поступать туда, куда все жаждали, чтобы я поступала. Но я на тот момент понятия не имела, чем же тогда я буду заниматься. Когда я попыталась поговорить об этом со своими родственниками, то я столкнулась с двумя взглядами, наполненными разочарованием - мамы и бабушки. Два человека, которых я никогда в жизни не хотела разочаровывать. И мама сказала мне тогда одну вещь. Та её фраза до сих крутится у меня в голове, даже несмотря на то, что она извинилась за это, я не могу забыть тех её слов. "Ты можешь не поступать в медицинский, но знай, что если ты не поступишь в другой институт на бюджет, то я не буду тебе помогать". После этого и после того, что я так и не решила, куда меня тянет душой, я всё же снова вернулась к варианту медицинского. Снова начала внушать себе, что это моё. И у меня получилось. Правда получилось. До того момента, пока я не начала посещать другие страны. Чёрт меня дёрнул тогда, но я ведь поняла, что я живу не там, где я должна жить. И я захотела связать свою жизнь с работой, связанной с чем-то, что поможет мне уехать. Гид в турфирме или аниматор. Не важно, я просто захотела уехать. Хотя бы попробовать.

И сейчас, когда я в двух шагах от подписания заявления на целевое обучение в медицинском институте, я плачу и не знаю, что мне делать. Я не могу сказать об этом маме или кому бы там ни было ещё. Бабушка считает идею переезда в другую страну даже в будущем, когда я уже окончу институт, полным безумием, а мама, когда я пошутила по этому поводу, сказала: "самое страшное, что я знаю, что ты не шутишь". Она видит, что я сомневаюсь, видит, что мне страшно, видит, что я не горю желанием делать то, что я собираюсь делать по их решению, и сейчас пытается снова внушить мне, что медицинский институт - это правильно. Внушить, что когда я стану стоматологом и начну зарабатывать деньги, тогда я смогу путешествовать и смогу увидеть весь мир. Но вот беда - к тому моменту, как я закончу институт и отработаю 3 обязательных года на больницу, которая будет оплачивать моё обучение (целевое образование, вся фигня), то мне будет 26-27 лет. На этом жизнь не заканчивается, нет, но раньше я считала, что в этом возрасте уже пора подумать о семье. Я всегда хотела не быть уже слишком старой, когда моему ребёнку будет 18 лет, поэтому и рассчитывала на тот возраст. И у меня встал вопрос: а жить для себя я когда буду? Я боюсь, что, оставшись здесь сейчас, я встречу парня, влюблюсь, и из-за него я не уеду в другую страну. Да и вообще я не хочу заводить серьёзных отношений до того, как изведаю мир, потому что что-то подсказывает мне, что там я могу встретить человека, которого полюблю по-настоящему. Я чувствую, что моё счастье где-то там. Но… когда я его обрету?

Я боюсь тех перспектив, которые передо мной открылись. Я хотела взять академический год, уехать работать на несколрько месяцев в другую стану, и в случае если мне не понравится, то поступить в медицинский в следующем году, но я никогда не смогу этого сделать, потому что я не смогу разочаровать маму, бабушку, дедушку. Не смогу подвести своего родственника, который ставит на меня, ставит на то, что я буду специалистом в его больнице. Поэтому вариант с академическим годом постепенно уходит, и передо мной встаёт довольно простой выбор: отказаться от своей мечты совсем или отказаться от семейной жизни в том возрасте, в котором я всегда хотела начать ею жить. И я плачу, потому что я без понятия, как мне сейчас поступить.

Страшно ещё то, что я могу снова привыкнуть к жизни здесь и остаться. А через лет 20 пожалеть о том, что я вовремя не поступила так, как должна была.

28.03.2015 г.

Или даже не бог, а какой-нибудь его зам
поднесет тебя к близоруким своим глазам
обнаженным камушком, мертвым шершнем
и прольет на тебя дыхание, как бальзам,
настоящий рижский густой бальзам,
и поздравит тебя с прошедшим
— с чем прошедшим?
— со всем прошедшим.

Покатает в горсти, поскоблит тебя с уголка –
кудри слабого чаю
лоб сладкого молока
беззащитные выступающие ключицы
скосишь книзу зрачки – плывут себе облака,
далеко под тобой, покачиваясь слегка
больше ничего с тобой
не случится

— Ну привет, вот бог, а я его генерал,
я тебя придирчиво выбирал
и прибрал со всем твоим
барахлишком
человеческий, весь в прожилочках, минерал,
что-то ты глядишь изумленно слишком
будто бы ни разу
не умирал…

Не позволяйте, знаете, Найковским фотосессиям или показам Виктории Сикрет думать, что вам нужны большие сиськи, или упругая задница, или, что вам нужно быть стройнее, с кубиками там и т.д. Будьте счастливы быть собой. И любите свои недостатки. Потому что, когда вы вырастите, это то, что сделает вас вами. Это то, что отличит вас от всех остальных. Моя мама всегда так говорила.

— совет Хлои всем молодым девушкам.

доверие - это тот фундамент, на котором стоит ваш дом и ваша крепость. если его нет спустя месяц, и вы словно сумасшедшие хватаете в руки его телефон при любой возможности в поисках чего-то, о чем не знаете, то вас не осудят. вроде как "доверие нужно заслужить", а спустя такой короткий срок его, разумеется, нет. но когда вам больше полутора лет, а ты слышишь о недоверии, то что делать в этом случае? бросать все к черту, ведь разговоры о будущем - вода, когда нет основы и есть куча сомнений. я с каждым днем убеждаюсь, что совместное будущее для нас просто повод помечтать, нас ничего не ждет, не будет нас

Один из национальных гвардейцев, целившихся в Анжольраса, опустил ружьё и сказал:
Мне кажется, будто я стреляю в цветок.

"Отверженные", Виктор Гюго

Раз 10 реально у меня прихватывает сердце. Даже если я просто лежу. Пиздец, что за хуйня с моим сердцем? Что за хуйня со мной? Блять, мне надо исключить физические нагрузки и курение с алкоголем. Но бля, как я буду без алко? А без курение? Сук, я ж свехнусь. На следующей недели в больницу, ибо все, я больше так не могу

Очень сильно поссорились. Очень сильно и долго плакала. Потом сказала, мне бы валерианки, чтоб успокоиться..или сгущенки, жаль, что она еще вчера закончилась. А через пять минут он уже стоит в дверях с новой банкой сгущенки. Целует меня, нежно вытирая слезы с щек, успокаивает, шепча искренние слова на ушко.. и все снова хорошо, будто ничего и не было.. даже не верится, что я любима. Что я люблю..правда, порой мне кажется, что я вообще его не достойна, но не будем об этом. Здравствуйте, ребят! Как у вас дела? Признавайтесь :)

Прежде ей никогда не дарили цветы без повода. Она чувствовала себя в ту минуту так, словно ей подарили весь мир.

Необычные, но интересные факты, которые я узнала после пары "Новая и новейшая история стран Восточной Азии"

Японцы традиционно были людоедами. На примере оккупации Корейского п-о: японцы - люди, корейцы - не люди => их можно есть, так как с точки зрения их ментальности проблемы здесь нет.

Фильмы, снятые в Северной Кореи, про оккупацию Кореи и про предпосылки корейской войны (1950-1953) не врут. Все преувеличено, но не ложь.

Если бы во время Корейской войны идея МакАртура про сбрасывание ядерной бомбы на территорию Северной Кореи было одобрено Конгрессом США, то Советский Союз скорее всего захватил бы Финлядию и большую часть Западной Европы. И мир бы разделился на 2 части уже фактически по континетам.
(Союз рассматривал бы это как акт нападения на свою территорию (радиоактивное облако), поэтому теперь он сам мог бы определять ущерб нанесенный этой бомбой. Таким образом, зараженной территорией могла быть вся Сибирь и Дальний Восток. => мы могли сами определять что себе равноценно вернуть.)

Великое Солнце Вечный Президент товарищ Ким Ир Сен был никем иным как стереотипным рядовым коммунистом, который сначала тупо делал то, что говорили ему в Союзе.

Приблизительные потери советской армии во время Корейской войны составляют от 40 до 140 тысяч человек, при том что потери американцев - 54 тысячи. Ах да, при всем при этом Советский Союз официально не участвовал в войне.

–––––––––––––––––

Надеюсь, вам это понравится и когда-нибудь да пригодится. :)

А я ведь никогда не рассматривала второе высшее образование..
Хм, а может..?
Знаете, каким-нибудь художником или архитектором. Ну а что?))
Это жизнь. Зачем зацикливаться на чем-то.

а вы знаете,
как обычно
случается конец света?
музыкант,
всю жизнь бивший тонкими пальцами
по клавишам старенького рояля,
вдруг начал писать стихи
и бить острой рифмой строку.
строке это не понравилось,
и она ушла к другому.
милые музыканты,
лучше продолжайте бить острыми пальцами
по своим черно-белым клавишам.
а строку надо любить
и лелеять.

(c) несостоявшийся пианист с психическими отклонениями

Привет!

К тебе когда-нибудь приставали прозвища? Вот ко мне да. В школе у меня было такое. Потом у сучек интернетовских тоже появилось. Так как я была старше и моя фантазия была более извращённой чем у других, я получила славу эдакого альфача. Доминанта наших бесед и пабликов, который каждого поставит на колени, возьмёт на поводок и отымеет так, что они будут плакать от счастья и просить большего. Но, это же шуточки в интернете. Естественно, это никак не говорит обо мне настоящей. Наверное. Хехехе.

В общем, получила я такое прозвище как Женщина. По типу Шерлока ВВС - Эта Женщина. Но в моём случае Женщина Боль. Сокращенно просто Боль или Боля. Но это уже что-то домашнее и милое, как по моим ощущениям.

Так собственно, к чему сей рассказ? Не так давно произошел один забавный случай. Это как бывает, что ты от скуки начинаешь гуглить какую-то ересь. Тогда мы с моим, кхм - кхм, другом болтали о чём-то в скайпе, как вдруг разговор завёл нас в гугл и он начал гуглить моё прозвище добавляя от себя какие-нибудь гадости, типа жопка и ещё что-то. В итоге было найдено нечто, что заставило нас дико удивиться. Не смотря на свой, временами, сучий характер, мой(кхм-кхм) собеседник, своим тягучим, как холодный мятный ликёр, голосом зачитывал мне, не скрывая удивления. Ибо именно такое впечатление я стараюсь оставить у других людей, отыгрывая ту самую, непокорную, ветреную.

Лучшие ощущения в мире.

- спать допоздна
- заставлять кого-то смеяться
- просыпаться на свой день рождения/рождество
- заводить новых друзей
- смех
- осознание того, что уже пятница
- быть настолько счастливым, что это даже сложно объяснить
- держаться за руки с кем-то важным для тебя
- долгие прогулки
- осознание того, что ты счастлив
- вновь увидеться со своими друзьями после долгой разлуки
- быть любимым
- счастье
- держать младенца
- быть влюбленным
- быть с кем-то особенным
- находить деньги на улице
- только постиранное спальное белье
- хороший смех с кем-то особенным
- заставлять кого-то улыбаться
- чтение хорошей книги
- прослушивание любимой музыки
- находиться в ожидании чего-то

— Я люблю "разговорную" стадию.

Вы знаете, та часть отношений, где тебе сперва нужно узнать человека. Ты сделаешь все, чтобы просто произвести впечатление, пытаясь понравиться. Та часть отношений, где все, что ты хочешь делать - это разговаривать с человеком и твой мозг просто сфокусирован на том, чтобы заставить этих людей становиться твоими.

Все просто милее, особенно те бесконечные сообщения и те звонки поздно ночью.

можно гулять с кем угодно,
и на ночь писать сообщения-
никто ведь не запрещал заниматься "человеколечением".

смеяться можно наигранно,
ходить в кино, есть поп-корн,
по горло уйти в дела,
мартини хлестать со льдом,

в себя уходить на минуты,
цитаты постить на стену,
чтобы никто не подумал,
что сердце когда-то болело.

все, что угодно можно,
вспомнить момент, улыбнуться.

главное, с нелюбимым,
лет через пять не проснуться.

Не для кого не секрет, что у людей множество отрицательных качеств. Нет идеальных, безупречных и безукоризненных, а вот негативных сторон предостаточно.

Согласитесь, что лицемерие и двуличность являются неотъемлемой частью многих особей.

Для доказательства можно привести пару примеров.

Два моих знакомых оценили, так сказать, обворожительный внешний вид третьего, за что последний их поблагодарил. Но как только он отлучился, знакомые поменяли свою точку зрения на противоположную.

Точно так же сказать человеку про запоминающуюся и выразительную внешность, а после, изуродовав себя декоративной косметикой, сказать, что вы стали похожи.

Зачем? Ведь именно из-за таких мнений формируются у людей патологическая неуверенность и масса комплексов. Почему многие считают, что у них есть моральное право на публичное обсуждение сформировавшихся личностей, но за их спиной. Подло это.

С этого момента…

Я принимаю себя такой, какая я есть. Да, попытаюсь что-то изменить и подкорректировать, преобразить в себе путем физических упражнений. Но я такая, какая я есть! И я люблю себя. Я способна привлечь людей, расположить их к себе и понравиться им.

Я перестаю корить себя за прошлые действия и поступки. За несбывшиеся мечты и грехи, которые я совершила. Да, это было неправильно. Но это было! И в тот момент я считала, что данный путь - лучший из возможных. Все люди совершают глупости, и если любящие люди не могут меня понять и принять - не такие уж они и любящие.

Я перестаю строить свою жизнь вокруг своих отношений. Да, я влюблена в этого человека, но нельзя жить, ожидая от него звонка или сообщения. К тому же, необходимо время, чтобы соскучиться. Я буду проводить это время с пользой для себя, а затем делиться с ним впечатлениями.

Я буду дарить свою любовь людям. Маме, папе, брату и сестренке, подругам, парню, окружающим - всем! Мое сердце полно тепла, так настало время согреть им других.

Я начинаю готовиться к экзаменам. Да, безусловно, поражения в олимпиадах меня довольно сильно подкосили. Я отдала все свои силы, но результаты не оправдали ожидания. Ну и что? У меня есть время все исправить, пока не поздно.

Я начинаю вести здоровый образ жизни. Ведь, когда ты здоров, живется легче.

И этот момент начинается сейчас .

Suits. 2x07. Донна и Харви (+Льюис)

Вы любите Харви Спектора?
- Что?
- Вы его любите?
- Это не имеет к делу никакого отношения.
- О, это имеет самое прямое отношение к делу! Почему Вы расстались с Вашим бывшим парнем?
- Он считал, что я ставлю свою работу выше наших отношений.
- Вашу работу? Он попросил Вас выбрать между ним и Харви, не так ли?
- Да.
- И кого Вы выбрали?
- Харви.

- Потому что Вы его любите?
- Льюис, остановись.
- Вы его любите? Да или нет? Отвечайте на вопрос.
- Всё не так просто.

- Льюис.
- Вы всё время с ним ! Ваша работа верится вокруг него, Ваша жизнь вертится вокруг него! У Вас нет парня, а тот, что был, не захотел делить Вас с ним.
- Пожалуйста, мне нужно…
- Вы любите Харви Спектора?
- Довольно!

Заметила, что многие люди, оценивая поступки других, говорят: "Я бы никогда так не поступила". Я тоже раньше так говорила.

Поверьте, поступили бы. Если бы прошли через все то, через что прошел тот или иной человек. Я раньше считала, что не способна быть в отношениях без любви. Или бросить парня и начать встречаться с другим практически сразу.

Увы, смогла. Из-за отстутствия отношений я решила попробовать их построить с одним парнем (вот дура!), который теперь капает мне на мозг и не дает спокойно жить.

Я от него ушла. К любимому парню. И пусть сейчас отношения лишь строятся и не известно вообще, что из всего этого выйдет, я счастлива с ним. Он мне нравится. И я от него балдею. Пусть лучше так, чем грешить не с теми людьми.

Вам не кажется, что последнее время все так привыкли ныть обо всем, что перестали что-либо делать для того, что что-то исправить? Мы плачемся, что одиноки, но сидим дома. Мы плачемся, какая плохая учеба и как она нас достала, хотя даже не задумывается, что она нам дает, только и можем грязью поливать. Мы плачемся, что жизнь дерьмо, а что мы сделали, чтобы это изменить? Люди, хватит ныть, хватит жалеть себя! Поднимайте свои ленивые жопы с дивана и двигайтесь, двигайтесь к своим мечтам, занимайтесь спортом, учитесь, читайте книги, развивайтесь! И прекратите ныть в интернете о том, как вы одиноки - выйдете, наконец, на улицу!

Уже знаю, как потрачу первые свободные деньги, после того, как закончу все свои лечения-мучения. Мне всё равно, я заслужила. Надеюсь, через месяц-полтора мои походы в больницу закончатся.

Сейчас на Вью довольно популярен пост , в котором говорится о том, что "раздражает, то что девушка должна хотеть замуж выходить и детей растить, мол, надо еще для себя пожить". И ладно бы я увидела этот пост один раз, ну два, но я увидела стооолько раз его, что я просто в замешательстве.

А вот меня раздражает то, что девушки считают, что путешествия, карьера и прочее - замена семье. Этой осенью я была на свадьбе своей подруги и "тётечка в ЗАГСе" говорила потрясную речь, которая прошибает до слёз, но она сказала самое главное: многие говорят, что нашли себя в карьере, религии, науке, но это ложь, себя найти можно только в семье и в детях. И ведь так оно и есть, я не встречала ни одного счастливого человека, который посвятил себя целиком и полностью чему-то но не семье, он мог создать что-то суперсовершенное, но нет ничего более прекрасного и величественного, чем создать человека. Дать жизнь кому-то.

В общем, дорогие девушки, не обманывайтесь, современность общества не влияет на ваши инстинкты, просто меньше сидите в интернете, а больше общайтесь с кем-то, кто знает в этой жизни толк.

Знобит.От раздражения, от работы, от холода.От того, что я прошу выйти за меня работать в крайних случаях, а меня просят по поводу и без.От того что не с кем поговорить нормально, выпить, посмеяться от души.Вообще никакого кайфа.Самое тупое, что раньше не было денег чтобы пить и гулять, а теперь есть деньги, да не с кем или желания нет. Тлен.Май, давай быстрее.

Смотрите умные фильмы, читайте книги, способные разбудить ваши мысли и чувства, наслаждайтесь полотнами великих мастеров, работайте над собой, развивайтесь, идите вперед и никогда не останавливайтесь. Мы - новое поколение, мы - надежда нашей страны, мы - те, о ком будут отзываться наши внуки и правнуки. Так давайте сделаем так, чтобы они нами гордились.

— Мой попугайчик Пики, он умер.
- Чувак, мне очень жаль. Что случилось?
- У него голова оторвалась.
- Голова оторвалась??
- Да, он ведь был старенький.

(с) 'Тупой и еще тупее'

Почему я постоянно ржу над этим моментом?

Хочу на интересное, романтическое свидание с очень классным, открытым, веселым парнем! Но пока что я провожу вечер с Колином Фертом, без перерыва чихая и попивая чай с медом. А все мои редкие свидания никогда не отличаются оригинальностью, но зато Колин Ферт всегда радует. С-Стабильность. Nottheend.

Супер-эго седня – это порно-акки.

Интересно, кто скрывается за Машей Ивановой и Артемом Артемовым? Чем они занимаются в жизни, что любят, почему завели порно-аккаунт?

Почему я сегодня завела фейка? Желания комментировать или участвовать в порно-дискуссиях у меня никогда не было, а посмотреть ролики всегда можно с закрытых групп.

Открываю для себя новый пласт, целую субкультуру порно-фейков. Какие неочевидные причины нужны для создания фейка, как часто люди сидят с порно-фейков, сколько «палева» может быть на странице? Чаще всего это женщины или мужчины? А пол фейка идентичен полу хозяина страницы?

Кажется, даже к этому я подхожу со своей любимой исследовательской точки зрения. Ну что же, поехали!

Какие всё таки бабы дуры.

Познакомилась моя одногруппница с парнем в клубе и всё, люблю, обожаю, жить не могу.
Через неделю знакомста она решила "сделать ему подарок" и купить новигатор. Мы долго отговаривали её (она сама попросила дать ей совет) и говорили, что невозможно "купить" человека, что она его почти не знает и что это будет неправильно с её стороны. В итоге она согласилась написать ему только письмо.
И вот еще через неделю она нам заявляет "девочки, вы наверное будете меня ругать, но я купила ему подарок-серебрянную цепочку на шею".
Я была в шоке, так как считаю это глупостью.
Одна недавно тоже купила своему "любимому" кошелек за 1500 и через неделю они расстались. Смысл тратить деньги на человека, которого знаешь от силы две недели?
А потом орут почему у них такие отношения.

Будьте счастливы, пожалуйста!
Не разрешайте людям портить ваше настроение! Веселитесь, будьте зажигательными. Верьте в себя!

В каждом лесу найдется лицемерная Сорока в маске добродетели, собирающая чужие тайны под видом дружбы, а впоследствии разносящая сплетни на своем длинном хвосте!

Ты обязана быть красивой. Пусть обидели. Встала — ушла. Обладай своей гордостью, силой.Не смотря, что болит душа. Ты обязана быть красивой. Смейся, пой, не показывай боль. Даже, если ты нелюбима. Не меняй никогда свою роль. Ты обязана быть красивой. При погоде любой. Каждый час. Даже, если будет тоскливо Улыбнись всем и спой джаз. Будь всегда и везде счастливой. Завораживай этой чертой. Ты обязана быть красивой. Но не внешностью, а душой.

Нобелевская лекция по литературе 1972

Александр Солженицын

К ак тот дикарь, в недоумении подобравший странный выброс ли океана? захоронок песков? или с неба упавший непонятный предмет? -- замысловатый в изгибах, отблескивающий то смутно, то ярким ударом луча, -- вертит его так и сяк, вертит, ищет, как приспособить к делу, ищет ему доступной низшей службы, никак не догадываясь о высшей.

Т ак и мы, держа в руках Искусство, самоуверенно почитаем себя хозяевами его, смело его направляем, обновляем, реформируем, манифестируем, продаем за деньги, угождаем сильным, обращаем то для развлечения -- до эстрадных песенок и ночного бара, то -- затычкою или палкою, как схватишь, -- для политических мимобежных нужд, для ограниченных социальных. А искусство -- не оскверняется нашими попытками, не теряет на том своего происхождения, всякий раз и во всяком употреблении уделяя нам часть своего тайного внутреннего света.

Н о охватим ли в е с ь тот свет? Кто осмелится сказать, что определил Искусство? перечислил все стороны его? А может быть, уже и понимал, и называл нам в прошлые века, но мы недолго могли на том застояться: мы послушали, и пренебрегли, и откинули тут же, как всегда, спеша сменить хоть и самое лучшее -- а только бы на новое! И когда снова нам скажут старое, мы уже и не вспомним, что это у нас было.

О дин художник мнит себя творцом независимого духовного мира и взваливает на свои плечи акт творения этого мира, населения его, объемлющей ответственности за него, -- но подламывается, ибо нагрузки такой не способен выдержать смертный гений; как и вообще человек, объявивший себя центром бытия, не сумел создать уравновешенной духовной системы. И если овладевает им неудача, -- валят ее на извечную дисгармоничность мира, на сложность современной разорванной души или непонятливость публики.

Д ругой -- знает над собой силу высшую и радостно работает маленьким подмастерьем под небом Бога, хотя еще строже его ответственность за все написанное, нарисованное, за воспринимающие души. Зато: не им этот мир создан, не им управляется, нет сомненья в его основах, художнику дано лишь острее других ощутить гармонию мира, красоту и безобразие человеческого вклада в него -- и остро передать это людям. И в неудачах и даже на дне существования -- в нищете, в тюрьме, в болезнях -- ощущение устойчивой гармонии не может покинуть его.

О днако вся иррациональность искусства, его ослепительные извивы, непредсказуемые находки, его сотрясающее воздействие на людей, -- слишком волшебны, чтоб исчерпать их мировоззрением художника, замыслом его или работой его недостойных пальцев.

А рхеологи не обнаруживают таких ранних стадий человеческого существования, когда бы не было у нас искусства. Еще в предутренних сумерках человечества мы получили его из Рук, которых не успели разглядеть. И не успели спросить: з а ч е м нам этот дар? как обращаться с ним?

И ошибались, и ошибутся все предсказатели, что искусство разложится, изживет свои формы, умрет. Умрем -- мы, а оно -- останется. И еще поймем ли мы до нашей гибели все стороны и все назначенья его?

Н е все -- называется. Иное влечет дальше слов. Искусство растепляет даже захоложенную, затемненную душу к высокому духовному опыту. Посредством искусства иногда посылаются нам, смутно, коротко, -- такие откровения, каких не выработать рассудочному мышлению.

К ак то маленькое зеркальце сказок: в него глянешь и увидишь -- не себя, -- увидишь на миг Недоступное, куда не доскакать, не долететь. И только душа занывает…

    2

Д остоевский загадочно обронил однажды: "Мир спасет красота". Что это? Мне долго казалось -- просто фраза. Как бы это возможно? Когда в кровожадной истории, кого и от чего спасала красота? Облагораживала, возвышала -- да, но кого спасла?

О днако есть такая особенность в сути красоты, особенность в положении искусства: убедительность истинно художественного произведения совершенно неопровержима и подчиняет себе даже противящееся сердце. Политическую речь, напористую публицистику, программу социальной жизни, философскую систему можно по видимости построить гладко, стройно и на ошибке, и на лжи; и что скрыто, и что искажено -- увидится не сразу. А выйдет на спор противонаправленная речь, публицистика, программа, иноструктурная философия, -- и все опять так же стройно и гладко, и опять сошлось. Оттого доверие к ним есть -- и доверия нет.

П опусту твердится, что к сердцу не ложится.

П роизведение же художественное свою проверку несет само в себе: концепции придуманные, натянутые не выдерживают испытания на образах: разваливаются и те и другие, оказываются хилы, бледны, никого не убеждают. Произведения же, зачерпнувшие истины и представившие нам ее сгущенно-живой, захватывают нас, приобщают к себе властно, -- и никто, никогда, даже через века, не явится их опровергать.

Т ак может быть, это старое триединство Истины, Добра и Красоты -- не просто парадная обветшалая формула, как казалось нам в пору нашей самонадеянной материалистической юности? Если вершины этих трех дерев сходятся, как утверждали исследователи, но слишком явные, слишком прямые поросли Истины и Добра задавлены, срублены, не пропускаются, -- то может быть причудливые, непредсказуемые, неожидаемые поросли Красоты пробьются и взовьются в то же самое место, и так выполнят работу за всех трех?

И тогда не обмолвкою, но пророчеством написано у Достоевского: "Мир спасет красота"? Ведь ему дано было многое видеть, озаряло его удивительно.

И тогда искусство, литература могут на деле помочь сегодняшнему миру?

Т о немногое, что удалось мне с годами в этой задаче разглядеть, я и попытаюсь изложить сегодня здесь.

    3

Н а эту кафедру, с которой прочитывается Нобелевская лекция, кафедру, предоставляемую далеко не всякому писателю и только раз в жизни, я поднялся не по трем-четырем примощенным ступенькам, но по сотням или даже тысячам их -- неуступным, обрывистым, обмерзлым, из тьмы и холода, где было мне суждено уцелеть, а другие -- может быть с большим даром, сильнее меня -- погибли. Из них лишь некоторых встречал я сам на Архипелаге ГУЛАГе, рассыпанном на дробное множество островов, да под жерновом слежки и недоверия не со всяким разговорился, об иных только слышал, о третьих только догадывался. Те, кто канул в ту пропасть уже с литературным именем, хотя бы известны, -- но сколько не узнанных, ни разу публично не названных! и почти-почти никому не удалось вернуться. Целая национальная литература осталась там, погребенная не только без гроба, но даже без нижнего белья, голая, с биркой на пальце ноги. Ни на миг не прерывалась русская литература! -- а со стороны казалась пустынею. Где мог бы расти дружный лес, осталось после всех лесоповалов два-три случайно обойденных дерева.

И мне сегодня, сопровожденному тенями павших, и со склоненной головой пропуская вперед себя на это место других, достойных ранее, мне сегодня -- как угадать и выразить, что хотели бы сказать о н и ?

Э та обязанность давно тяготела на нас, и мы ее понимали. Словами Владимира Соловьева:

Н о и в цепях должны свершить мы сами Тот круг, что боги очертили нам.

В томительных лагерных перебродах, в колонне заключенных, во мгле вечерних морозов с просвечивающими цепочками фонарей -- не раз подступало нам в горло, что хотелось бы выкрикнуть на целый мир, если бы мир мог услышать кого-нибудь из нас. Тогда казалось это очень ясно: что скажет наш удачливый посланец -- и как сразу отзывно откликнется мир. Отчетливо был наполнен наш кругозор и телесными предметами, и душевными движеньями, и в недвоящемся мире им не виделось перевеса. Те мысли пришли не из книг и не заимствованы для складности: в тюремных камерах и у лесных костров они сложились в разговорах с людьми, теперь умершими, т о ю жизнью проверены, о т т у д а выросли.

К огда ж послабилось внешнее давление -- расширился мой и наш кругозор, и постепенно, хотя бы в щелочку, увиделся и узнался тот "весь мир". И поразительно для нас оказался "весь мир" совсем не таким, как мы ожидали, как мы надеялись: "не тем" живущий, "не туда" идущий, на болотную топь восклицающий: "Что за очаровательная лужайка!" -- на бетонные шейные колодки: "Какое утонченное ожерелье!" -- а где катятся у одних неотирные слезы, там другие приплясывают беспечному мьюзикалу.

К ак же это случилось? Отчего же зинула эта пропасть? Бесчувственны были мы? Бесчувствен ли мир? Или это -- от разницы языков? Отчего не всякую внятную речь люди способны расслышать друг от друга? Слова отзвучивают и утекают как вода -- без вкуса, без цвета, без запаха. Без следа.

П о мере того, как я это понимал, менялся и менялся с годами состав, смысл и тон моей возможной речи. Моей сегодняшней речи

. И уже мало она похожа на ту, первоначально задуманную в морозные лагерные вечера.

    4

Ч еловек извечно устроен так, что его мировоззрение, когда оно не внушено гипнозом, его мотивировки и шкала оценок, его действия и намерения определяются его личным и групповым жизненным опытом. Как говорит русская пословица: "Не верь брату родному, верь своему глазу кривому". И это -- самая здоровая основа для понимания окружающего и поведения в нем. И долгие века, пока наш мир был глухо, загадочно раскинут, пока не пронизался он едиными линиями связи, не обратился в единый судорожно бьющийся ком, -- люди безошибочно руководились своим жизненным опытом в своей ограниченной местности, в своей общине, в своем обществе, наконец, и на своей национальной территории. Тогда была возможность отдельным человеческим глазам видеть и принимать некую общую шкалу оценок: что признается средним, что невероятным; что жестоким, что за гранью злодейства; что честностью, что обманом. И хотя очень по-разному жили разбросанные народы, и шкалы их общественных оценок могли разительно не совпадать, как не совпадали их системы мер, эти расхождения удивляли только редких путешественников, да попадали диковинками в журналы, не неся никакой опасности человечеству, еще не единому.

Н о вот за последние десятилетия человечество незаметно, внезапно стало единым -- обнадежно единым и опасно единым, так что сотрясенья и воспаленья одной его части почти мгновенно передаются другим, иногда не имеющим к тому никакого иммунитета. Человечество стало единым, -- но не так, как прежде бывали устойчиво едиными община или даже нация: не через постепенный жизненный опыт, не через собственный глаз, добродушно названный кривым, даже не через родной понятный язык, -- а, поверх всех барьеров, через международное радио и печать. На нас валит накат событий, полмира в одну минуту узнает об их выплеске, но мерок -- измерять те события и оценивать по законам неизвестных нам частей мира -- не доносят и не могут донести по эфиру и в газетных листах: эти мерки слишком долго и особенно устаивались и усваивались в особной жизни отдельных стран и обществ, они не переносимы на лету. В разных краях к событиям прикладывают собственную, выстраданную шкалу оценок -- и неуступчиво, самоуверенно судят только по своей шкале, а не по какой чужой.

И таких разных шкал в мире если не множество, то во всяком случае несколько: шкала для ближних событий и шкала для дальних; шкала старых обществ и шкала молодых; шкала благополучных и неблагополучных. Деления шкал кричаще не совпадают, пестрят, режут нам глаза, и чтоб не было нам больно, мы отмахиваемся ото всех чужих шкал как от безумия, от заблуждения, и весь мир уверенно судим по своей домашней шкале. Оттого кажется нам крупней, больней и невыносимей, не то, что на самом деле крупней, больней и невыносимей, а то, что ближе к нам. Все же дальнее, не грозящее прямо сегодня докатиться до порога нашего дома, признается нами, со всеми его стонами, задушенными криками, погубленными жизнями, хотя б и миллионами жертв, -- в общем вполне терпимым и сносных размеров.

В одной стороне под гоненьями, не уступающими древнеримским, не так давно отдали жизнь за веру в Бога сотни тысяч беззвучных христиан. В другом полушарии некий безумец (и наверно, он не одинок) мчится через океан, чтоб ударом стали в первосвященника освободить нас от религии! По своей шкале он так рассчитал за всех за нас!

Т о, что по одной шкале представляется издали завидной благоденственной свободой, то по другой шкале, вблизи ощущается досадным принуждением, зовущим к переворачиванию автобусов. То, что в одном краю мечталось бы как неправдоподобное благополучие, то в другом краю возмущает как дикая эксплуатация, требующая немедленной забастовки. Разные шкалы для стихийных бедствий: наводнение в двести тысяч жертв кажется мельче нашего городского случая. Разные шкалы для оскорбления личности: где унижает даже ироническая улыбка и отстраняющее движение, где и жестокие побои простительны как неудачная шутка. Разные шкалы для наказаний, для злодеяний. По одной шкале месячный арест, или ссылка в деревню, или "карцер", где кормят белыми булочками да молоком, -- потрясают воображение, заливают газетные полосы гневом. А по другой шкале привычны и прощены -- и тюремные сроки по двадцать пять лет и карцеры, где на стенах лед, но раздевают до белья, и сумасшедшие дома для здоровых, и пограничные расстрелы бесчисленных неразумных, все почему-то куда-то бегущих людей. А особенно спокойно сердце за тот экзотический край, о котором и вовсе ничего не известно, откуда и события до нас не доходят никакие, а только поздние плоские догадки малочисленных корреспондентов.

И за это двоенье, за это остолбенелое непониманье чуждого дальнего горя нельзя упрекать человеческое зрение: уж так устроен человек. Но для целого человечества, стиснутого в единый ком, такое взаимное непонимание грозит близкой и бурной гибелью. При шести, четырех, даже при двух шкалах не может быть единого мира, единого человечества: нас разорвет эта разница ритма, разница колебаний. Мы не уживем на одной Земле, как не жилец человек с двумя сердцами.

    5

Н о кто же и как совместит эти шкалы? Кто создаст человечеству единую систему отсчета -- для злодеяний и благодеяний, для нетерпимого и терпимого, как они разграничиваются сегодня? Кто прояснит человечеству, что действительно тяжко и невыносимо, а что только поблизости натирает нам кожу, -- и направит гнев к тому, что страшней, а не к тому, что ближе? Кто сумел бы перенести такое понимание через рубеж собственного человеческого опыта? Кто сумел бы косному упрямому человеческому существу внушить чужие дальние горе и радость, понимание масштабов и заблуждений, никогда не пережитых им самим? Бессильны тут и пропаганда, и принуждение, и научные доказательства. Но, к счастью, средство такое в мире есть! Это -- искусство. Это -- литература.

Д оступно им такое чудо: преодолеть ущербную особенность человека учиться только на собственном опыте, так что втуне ему приходит опыт других. От человека к человеку, восполняя его куцое земное время, искусство переносит целиком груз чужого долгого жизненного опыта со всеми его тяготами, красками, соками, во плоти воссоздает опыт, пережитый другими, -- и дает усвоить как собственный.

И даже больше, гораздо больше того: и страны, и целые континенты повторяют ошибки друг друга с опозданием, бывает, и на века, когда, кажется, так все наглядно видно! а нет: то, что одними народами уже пережито, обдумано и отвергнуто, вдруг обнаруживается другими как самое новейшее слово. И здесь тоже: единственный заменитель не пережитого нами опыта -- искусство, литература. Дана им чудесная способность: через различия языков, обычаев, общественного уклада переносить жизненный опыт от целой нации к целой нации -- никогда не пережитый этою второю трудный многодесятилетний национальный опыт, в счастливом случае оберегая целую нацию от избыточного, или ошибочного, или даже губительного пути, тем сокращая извилины человеческой истории.

О б этом великом благословенном свойстве искусства я настойчиво напоминаю сегодня с нобелевской трибуны.

И еще в одном бесценном направлении переносит литература неопровержимый сгущенный опыт: от поколения к поколению. Так она становится живою памятью нации. Так она теплит в себе и хранит ее утраченную историю -- в виде, не поддающемся искажению и оболганию. Тем самым литература вместе с языком сберегает национальную душу.

(З а последнее время модно говорить о нивелировке наций, об исчезновении народов в котле современной цивилизации. Я не согласен с тем, но обсуждение того -- вопрос отдельный, здесь же уместно сказать: исчезновение наций обеднило бы нас не меньше, чем если бы все люди уподобились, в один характер, в одно лицо. Нации -- это богатство человечества, это обобщенные личности его; самая малая из них несет свои особые краски, таит в себе особую грань Божьего замысла.)

Н о горе той нации, у которой литература прерывается вмешательством силы: это -- не просто нарушение "свободы печати", это -- замкнутие национального сердца, иссечение национальной памяти. Нация не помнит сама себя, нация лишается духовного единства, -- и при общем как будто языке соотечественники вдруг перестают понимать друг друга. Отживают и умирают немые поколения, не рассказавшие о себе ни сами себе, ни потомкам. Если такие мастера, как Ахматова или Замятин, на всю жизнь замурованы заживо, осуждены до гроба творить молча, не слыша отзвука своему написанному, -- это не только их личная беда, но горе всей нации, но опасность для всей нации. А в иных случаях -- и для всего человечества: когда от такого молчания перестает пониматься и вся целиком История.

    6

В разное время в разных странах горячо, и сердито, и изящно спорили о том, должны ли искусство и художник жить сами для себя или вечно помнить свой долг перед обществом и служить ему, хотя и непредвзято. Для меня здесь нет спора, но я не стану снова поднимать вереницы доводов. Одним из самых блестящих выступлений на эту тему была Нобелевская же лекция Альбера Камю -- и к выводам ее я с радостью присоединяюсь. Да русская литература десятилетиями имела этот крен -- не заглядываться слишком сама на себя, не порхать слишком беспечно, и я не стыжусь эту традицию продолжать по мере сил. В русской литературе издавна вроднились нам представления, что писатель может многое в своем народе -- и должен.

Н е будем попирать права художника выражать исключительно собственные переживания и самонаблюдения, пренебрегая всем, что делается в остальном мире. Не будем требовать от художника, -- но укорить, но попросить, но позвать и поманить дозволено будет нам. Ведь только отчасти он развивает свое дарование сам, в большей доле оно вдунуто в него от рожденья готовым -- и вместе с талантом положена ответственность на его свободную волю. Допустим, художник никому ничего не должен, но больно видеть, как может он, уходя в своесозданные миры или в пространства субъективных капризов, отдавать реальный мир в руки людей корыстных, а то и ничтожных, а то и безумных. О казался наш XX век жесточе предыдущих, и первой его половиной не кончилось все страшное в нем. Те же старые пещерные чувства -- жадность, зависть, необузданность, взаимное недоброжелательство, -- на ходу принимая приличные псевдонимы вроде классовой, расовой, массовой, профсоюзной борьбы, рвут и разрывают наш мир. Пещерное неприятие компромиссов введено в теоретический принцип и считается добродетелью ортодоксальности. Оно требует миллионных жертв в нескончаемых гражданских войнах, оно нагруживает в душу нам, что нет общечеловеческих устойчивых понятий добра и справедливости, что все они текучи, меняются, а значит всегда должно поступать так, как выгодно твоей партии. Любая профессиональная группа, как только находит удобный момент вырвать кусок, хотя б и не заработанный, хотя б и избыточный, -- тут же вырывает его, а там хоть все общество развались. Амплитуда швыряний западного общества, как видится со стороны, приближается к тому пределу, за которым система становится метастабильной и должна развалиться. Все меньше стесняясь рамками многовековой законности, нагло и победно шагает по всему миру насилие, не заботясь, что его бесплодность уже много раз проявлена и доказана в истории. Торжествует даже не просто грубая сила, но ее трубное оправдание: заливает мир наглая уверенность, что сила может все, а правота -- ничего. Бесы Достоевского -- казалось, провинциальная кошмарная фантазия прошлого века, на наших глазах расползаются по всему миру, в такие страны, где и вообразить их не могли, -- и вот угонами самолетов, захватами заложников, взрывами и пожарами последних лет сигналят о своей решимости сотрясти и уничтожить цивилизацию! И это вполне может удаться им. Молодежь -- в том возрасте, когда еще нет другого опыта, кроме сексуального, когда за плечами еще нет годов собственных страданий и собственного понимания, -- восторженно повторяет наши русские опороченные зады XIX века, а кажется ей, что открывает новое что-то. Новоявленная хунвейбиновская деградация до ничтожества принимается ею за радостный образец. Верхоглядное непонимание извечной человеческой сути, наивная уверенность не поживших сердец: вот э т и х лютых, жадных притеснителей, правителей прогоним, а следующие (мы!), отложив гранаты и автоматы, будут справедливые и сочувственные. Как бы не так!.. А кто пожил и понимает, кто мог бы этой молодежи возразить, -- многие не смеют возражать, даже заискивают, только бы не показаться "консерваторами", -- снова явление русское, XIX века, Достоевский называл его "рабством у передовых идеек".

Д ух Мюнхена -- нисколько не ушел в прошлое, он не был коротким эпизодом. Я осмелюсь даже сказать, что дух Мюнхена преобладает в XX веке. Оробелый цивилизованный мир перед натиском внезапно воротившегося оскаленного варварства не нашел ничего другого противопоставить ему, как уступки и улыбки. Дух Мюнхена есть болезнь воли благополучных людей, он есть повседневное состояние тех, кто отдался жажде благоденствия во что бы то ни стало, материальному благосостоянию как главной цели земного бытия. Такие люди -- а множество их в сегодняшнем мире -- избирают пассивность и отступления, лишь дальше потянулась бы привычная жизнь, лишь не сегодня бы перешагнуть в суровость, а завтра, глядишь, обойдется… (Но никогда не обойдется! -- расплата за трусость будет только злей. Мужество и одоление приходят к нам, лишь когда мы решаемся на жертвы.) А еще нам грозит гибелью, что физически сжатому стесненному миру не дают слиться духовно, не дают молекулам знания и сочувствия перескакивать из одной половины в другую. Это лютая опасность: пресечение информации между частями планеты. Современная наука знает, что пресечение информации есть путь энтропии, всеобщего разрушения. Пресечение информации делает призрачными международные подписи и договоры: внутри оглушенной зоны любой договор ничего не стоит перетолковать, а еще проще -- забыть, он как бы и не существовал никогда (это Оруэлл прекрасно понял). Внутри оглушенной зоны живут как бы не жители Земли, а марсианский экспедиционный корпус, они толком ничего не знают об остальной Земле и готовы пойти топтать ее в святой уверенности, что "освобождают".

Ч етверть века назад в великих надеждах человечества родилась Организация Объединенных Наций. Увы, в безнравственном мире выросла безнравственной и она. Это не организация Объединенных Наций, но организация Объединенных Правительств, где уравнены и свободно избранные, и насильственно навязанные, и оружием захватившие власть. Корыстным пристрастием большинства ООН ревниво заботится о свободе одних народов и в небрежении оставляет свободу других. Угодливым голосованием она отвергла рассмотрение частных жалоб -- стонов, криков и умолений единичных маленьких просто людей, слишком мелких букашек для такой великой организации. Свой лучший за двадцать пять лет документ -- Декларацию Прав человека -- ООН не посилилась сделать обязательным для правительств условием их членства -- и так предала маленьких людей воле не избранных ими правительств.

К азалось бы: облик современного мира весь в руках ученых, все технические шаги человечества решаются ими. Казалось бы, именно от всемирного содружества ученых, а не от политиков должно зависеть, куда миру идти. Тем более, что пример единиц показывает, как много могли бы они сдвинуть все вместе. Но нет, ученые не явили яркой попытки стать важной самостоятельно действующей силой человечества. Целыми конгрессами отшатываются они от чужих страданий: уютней остаться в границах науки. Все тот же дух Мюнхена развесил над ними свои расслабляющие крыла.

К аковы ж в этом жестоком, динамичном, взрывном мире на черте его десяти гибелей -- место и роль писателя? Уж мы и вовсе не шлем ракет, не катим даже последней подсобной тележки, мы и вовсе в презреньи у тех, кто уважает одну материальную мощь. Не естественно ли нам тоже отступить, разувериться в неколебимости добра, в недробимости правды и лишь поведывать миру свои горькие сторонние наблюдения, как безнадежно исковеркано человечество, как измельчали люди и как трудно средь них одиноким тонким красивым душам?

Н о и этого бегства -- нет у нас. Однажды взявшись за слово, уже потом никогда не уклониться: писатель -- не посторонний судья своим соотечественникам и современникам, он -- совиновник во всем зле, совершенном у него на родине или его народом. И если танки его отечества залили кровью асфальт чужой столицы, -- то бурые пятна навек зашлепали лицо писателя. И если в роковую ночь удушили спящего доверчивого Друга, -- то на ладонях писателя синяки от той веревки. И если юные его сограждане развязно декларируют превосходство разврата над скромным трудом, отдаются наркотикам и хватают заложников, -- то перемешивается это зловоние с дыханием писателя. Найдем ли мы дерзость заявить, что не ответчики мы за язвы сегодняшнего мира?

    7

О днако ободряет меня живое ощущение мировой литературы как единого большого сердца, колотящегося о заботах и бедах нашего мира, хотя по-своему представленных и видимых во всяком его углу.

П омимо исконных национальных литератур, существовало и в прежние века понятие мировой литературы -- как огибающей по вершинам национальных и как совокупности литературных взаимовлияний. Но случалась задержка во времени: читатели и писатели узнавали писателей иноязычных с опозданием, иногда вековым, так что и взаимные влияния опаздывали, и огибающая национальных литературных вершин проступала уже в глазах потомков, не современников.

А сегодня между писателями одной страны и писателями и читателями другой есть взаимодействие если не мгновенное, то близкое к тому, я сам на себе испытываю это. Не напечатанные, увы, на родине, мои книги, несмотря на поспешные и часто дурные переводы, быстро нашли себе отзывчивого мирового читателя. Критическим разбором их занялись такие выдающиеся писатели Запада, как Генрих Белль. Все эти последние годы, когда моя работа и свобода не рухнули, держались против законов тяжести как будто в воздухе, как будто ни на чем -- на невидимом, немом натяге сочувственной общественной пленки, -- я с благодарною теплотой, совсем неожиданно для себя узнал поддержку и мирового братства писателей. В день моего пятидесятилетия я изумлен был, получив поздравления от известных европейских писателей. Никакое давление на меня не стало проходить незамеченным. В опасные для меня недели исключения из писательского союза -- стена защиты, выдвинутая видными писателями мира, предохранила меня от худших гонений, а норвежские писатели и художники на случай грозившего мне изгнания с родины гостеприимно готовили мне кров. Наконец, и само выдвижение меня на Нобелевскую премию возбуждено не в той стране, где я живу и пишу, но -- Франсуа Мориаком и его коллегами. И, еще позже того, целые национальные писательские объединения выразили поддержку мне.

Т ак я понял и ощутил на себе: мировая литература -- уже не отвлеченная огибающая, уже не обобщение, созданное литературоведами, но некое общее тело и общий дух, живое сердечное единство, в котором отражается растущее духовное единство человечества. Еще багровеют государственные границы, накаленные проволокою под током и автоматными очередями, еще иные министерства внутренних дел полагают, что и литература -- "внутреннее дело" подведомственных им стран, еще выставляются газетные заголовки: "не их право вмешиваться в наши внутренние дела!" -- а между тем внутренних дел вообще не осталось на нашей тесной Земле! И спасение человечества только в том, чтобы всем было дело до всего: людям Востока было бы сплошь небезразлично, что думают на Западе; людям Запада -- сплошь небезразлично, что совершается на Востоке. И художественная литература -- из тончайших, отзывчивейших инструментов человеческого существа -- одна из первых уже переняла, усвоила, подхватила это чувство растущего единства человечества. И вот я уверенно обращаюсь к мировой литературе сегодняшнего дня -- к сотням друзей, которых ни разу не встретил въявь и, может быть, никогда не увижу.

Д рузья! А попробуем пособить мы, если мы чего-нибудь стоим! В своих странах, раздираемых разноголосицей партий, движений, каст и групп, кто же искони был силою не разъединяющей, но объединяющей? Таково по самой сути положение писателей: выразителей национального языка -- главной скрепы нации, и самой земли, занимаемой народом, а в счастливом случае и национальной души.

Я думаю, что мировой литературе под силу в эти тревожные часы человечества помочь ему верно узнать самого себя вопреки тому, что внушается пристрастными людьми и партиями: перенести сгущенный опыт одних краев в другие так, чтобы перестало у нас двоиться и рябить в глазах, совместились бы деления шкал, и одни народы узнали бы верно и сжато истинную историю других с тою силой узнавания и болевого ощущения, как будто пережили ее сами, -- и тем обережены бы были от запоздалых жестоких ошибок. А сами мы при этом, быть может, сумеем развить в себе и мировое зрение: центром глаза, как и каждый человек, видя близкое, краями глаза начнем вбирать и то, что делается в остальном мире. И соотнесем, и соблюдем мировые пропорции.

И кому же, как не писателям, высказать порицание не только своим неудачным правителям (в иных государствах это самый легкий хлеб, этим занят всякий, кому не лень), но -- и своему обществу, в его ли трусливом унижении или в самодовольной слабости, но -- и легковесным броскам молодежи, и юным пиратам с замахнутыми ножами?

С кажут нам: что ж может литература против безжалостного натиска открытого насилия? А: не забудем, что насилие не живет одно и не способно жить одно: оно непременно сплетено с ложью. Между ними самая родственная, самая природная глубокая связь: насилию нечем прикрыться, кроме лжи, а лжи нечем удержаться, кроме как насилием. Всякий, кто однажды провозгласил насилие своим методом, неумолимо должен избрать ложь своим принципом. Рождаясь, насилие действует открыто и даже гордится собой. Но едва оно укрепится, утвердится, -- оно ощущает разрежение воздуха вокруг себя и не может существовить дальше иначе, как затуманиваясь в ложь, прикрываясь ее сладкоречием. Оно уже не всегда, не обязательно прямо душит глотку, чаще оно требует от подданных только присяги лжи, только соучастия во лжи.

И простой шаг простого мужественного человека: не участвовать во лжи, не поддерживать ложных действий! Пусть э т о приходит в мир и даже царит в мире -- но не через меня. Писателям же и художникам доступно больше: победить ложь! Уж в борьбе-то с ложью искусство всегда побеждало, всегда побеждает! -- зримо, неопровержимо для всех! Против многого в мире может выстоять ложь -- но только не против искусства. А едва развеяна будет ложь -- отвратительно откроется нагота насилия -- и насилие дряхлое падет.

В от почему я думаю, друзья, что мы способны помочь миру в его раскаленный час. Не отнекиваться безоружностью, не отдаваться беспечной жизни -- но выйти на бой!

В русском языке излюблены пословицы о правде. Они настойчиво выражают немалый тяжелый народный опыт, и иногда поразительно:

О ДНО СЛОВО ПРАВДЫ ВЕСЬ МИР ПЕРЕТЯНЕТ.

В от на таком мнимо-фантастическом нарушении закона сохранения масс и энергий основана и моя собственная деятельность, и мой призыв к писателям всего мира. Александр Солженицын Нобелевская лекция по литературе, 1972

Спасибо веку СМИ за то, что мы можем учиться как на своём опыте, так и на замечательных, сложившихся посредством долой жизни и серьёзной работы мысли выводах и размышлениях Великих людей

Девушки всегда чувствуют, когда им изменяют. И не важно, изменяют им на самом деле или нет. И если она чувствует, то спасти парня может только, если он убьет всех своих знакомых женского пола в возрасте где-то примерно от 11 лет ну и примерно до 92.

Ну, наконец, я сделаю чашечку кофе и напишу о моем пиздеце. Долго мучилась с ухом, вылезла какая-то шишечка за ухом и было очень больно. Тут все таки в свой выходной решили с мужем доехать до больницы, ну, и заодно за посылкой от Рив Гош(набрала эликсиров молодости бля..хд). Записалась я к хирургу, зашла, добрый старичек такой, посмотрел мое ухо и побежал искать лора. Нашел, прибежали и давай смотреть..в итоге у меня там преперехит(не знаю, как называется хд). .ни гноя, ничего нет тьфу тьфу. Из-за того, что я ранее делала пластику ушей в детстве, теперь если ухо сильно сдавливается такая хуйня. Меня хотели класть в стационар (пока все мне это говорили, я старалась не разреветься) Прописали антибиотики, гели для уха, теперь в понедельник на прием. Дали больничный. Непонятно буду ли я вообще работать в мтс. Из-за этих двух дней прощай моя премия..о Боже..я так въебывала этот месяц..я лучшая.. я 2 в списке на повышение..и что все в жопу из-за каких-то ушей?? Вот хаю свою работу..но я не хочу уходить..все таки я ее люблю. Посмотрим..может как-то решим проблему с наушниками может на другом ухе норм будет….или наушники другие..с начальством поговорить..ой, о чем я говорю..всем же похуй..я не такой невъебенный работник, чтобы из-за меня наушники другие делать…ой, я в шокеее…просто все в жопу идет..

Сегодня, в связи с вчерашним нашим диалогом, наткнувшись на эту цитату, я подумала, что наше расстование, рано или позно, должно было произойти. За полгода мы поменялись, не важно в какую сторону. Ты сейчас умнее и опытнее всех нас вместе взятых. Нам, наверное, поговорить то сейчас неочем было бы. Нам бы пришлось либо начинать всё с чистого листа, либо расставаться. И опять же, расстояние седело свое.. у тебя пропала любовь ко мне "как к женщине". Этим всё и решилось.
Всё, что не делает-всё к лучшему. Так же вроде, да? Может и к лучшему, но не сейчас и не для меня. Как не крути, но мне по-прежнему тебя не хватает.

Конечно я понимаю, что было бы всем проще и лучше, если бы у моих родителей была другая дочь. А я не хочу других родителей. Увы и ах

А что я скоро буду делать?!

ВОТ что я скоро буду делать!!!!

Начало новой жизни положено, так что….

И вам всем тоже отличного вечера.

Когда я утром хочу зайди в вк проверить сообщения, но мне лень брать телефон, мне начинает снится сообщения и что мне кто написал.

Я одна такая?

Привет, наконец-то мы дожили до желанных выходных. Хотя работы немерено, нужно писать протоколы, читать философию, делать анг и другие пары.
Я довольная, ибо у меня все приходит в норму, проблемы решаются. У меня теперь две новеньких зарядки для ноута, ну конечно же, я пользуюсь своей родной, а ту оставила на "всякий случай".

Даже мерзкая погода за окном не портит настроение.

"Тому, кто винит других, предстоит длинная дорога. Тот, кто винит себя, уже прошел половину пути. Тот, кто не винит никого, дошел до конца." Аминь!

Вчера было хорошо, вот просто хорошо. Так спокойно, когда он рядом, тепло и уютно и больше мне ничего от него не надо. Лишь бы иногда ощущать это. Мне всегда было сложно просить у кого-то прощения, очень редко я такое говорю и то с большим усилием, но искренне. Надеюсь он на меня правда не злится.

Он рассказывал вчера про девушку, которая ему надоедает в вк и то что она типа готова в любой момент быть с ним, лишь бы он позвал её. И я просто шла и понимала, что я по сути такая же, так же веду себя, не так открыто, но суть та же. Пора ка перестать это делать. Надо просто найти себе кого-то, так чтобы на душе было спокойно, без этих вечных переживаний и страданий, я устала просыпаться по ночам.Может полюблю кого-то, просто надо пытаться. Что-то делать. Если найду парня, то может и Настя с Владом не будут сориться, будет всем хорошо, кроме меня, но я привыкну.

Больше никогда не буду поступать так с Жорой. Не хочу больше ни о чём жалеть.Хочу чтоб он всегда был рядом. И всё же я очень стала зависеть от него, надо сделать небольшую передышечку, но вот надо видеть тонкую граань между морозом и передышкой.

Пока что успешно скрываю тату от родителей. Правда, мне везет - их почти никогда нет дома, а из-за того, что у них отпуск я могу с утра занимать ванную на полчаса, не вызывая при этом подозрений. Все эти перевязки и перемазки дико бесят, но сегодня я уже сниму повязку и буду почти свободна. У меня вообще все как-то странно заживает. Странно означает, что слишком хорошо. Мастер сказала, что я создана для тату. Я даже не кровила (хотя место было кровавое и болючее).

А еще я получила приглосы на конкурс крутых маек. Не знаю, кого звать даже. Маха, ты, конечно, была первым кандидатом, но если я возьму тебя, то Геля обидится. А приглос только на два человека. Так что я на распутье. Может, позвать Яна? Пффф, хотя о чем это я - он не пойдет. Мы же с ним "друзья по перепис ь ке". Дибильное слово, но отражает всю суть идеально. И все же, я позову сегодня. Хотя что-то мне подсказывает, что он даже не приедет на баттл. А если приедет, но не согласится - я могу позвать Дениса с эконома. Он как раз приедет к этому времени.

А ты помнишь? в ладони вонзалось нам лето-лето из июньских ветров и холодных капель, как в автобусе ты открывал окно? А ты помнишь, я отгадала твои секреты, лечила поднадоевший кашель и заставляла пить тёплое молоко?
А ты помнишь небо в кроваво-красном? песок сквозь пальцы? поток машин?
Тогда казалось простым и ясным - любить его, за него держаться и даже в пропасть нырять за ним.

Потом зима и застывший город, вскипевший чайник и пустота. Молилась тихо, искала повод увидеть снова твои глаза. Купила краски, разрисовала цветочным буйством свой тихий мир… и это всё, что со мной осталось. Хотя ты тоже когда-то был.
Стекало время водой из крана, я научилась не замечать тоску разобранного дивана, и холод, стиснувший два плеча.
Ты пишешь: как ты жила? скучала?

а я не знаю с чего начать.

В разбитом сердце есть свои плюсы. Все песни, все книги, все слова и цитаты на свете приобретают новый смысл. Я их по-новому понимаю. Сейчас потеряюсь. Надолго. Утону.

А может, сердце и не разбито вовсе?

Меня очень бесят люди, которые считают профессию педагога/учителя глупой. Ну то есть экономистом, который просирает жизнь в кабинете в постоянных подсчетах + их развелось уже дофига - лучше.

А мне хочется быть учителем. Хочется НАучить детей математике, хочется развить в них логическое мышление, хочется сделать их лучше, воспитать.
Мне кажется, что быть хорошим учителем - это запомнится ни одному поколению.
А я хочу не просто умереть, я хочу жить в сердцах других, я хочу, чтобы меня помнили, вспоминали и говорили "а вот у меня была классная учительница, она сказала умную вещь..".

"Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все".

Прошло пять дней. Пять коротких, но одновременно и самых долгих дней. Мы не связываемся. Что впереди? Ни-че-го.
Я все пытаюсь справиться с тем, что все закончено. Пытаюсь осмыслить свое решение расставить все точки над "I".
Я привыкла не выключать звук на телефоне на ночь, потому что ты мог позвонить в любой момент. Знаешь, я до сих пор не могу отвыкнуть от мысли, что больше не поговорим с тобой.
Так странно, дико странно, что ты вторгся в мою жизнь быстро, буквально за несколько дней. Но вот выбросить тебя уже не так легко.
Мне Аня говорит о том, что однажды ты можешь снова вернуться. Что тогда? Моя бронь может полететь к чертовой матери. Ты получил надо мной власть однажды, и я не хочу повторения.
Знаешь, а вот это мысль меня и правда пугает. Что ты вернешься тогда, когда я отвыкну. Но при твоем появлении все вернется на круги своя.
Мне хочется возненавидеть так сильно, чтобы желать тебе адовых мук. И какая-то часть меня действительно этого желает.
А вторая часть меня сидит, уткнувшись в собственные коленки и думает о том, как было бы классно, если бы ты вернулся.
17 лет. Мне гребанных 17 лет, мне надо сдавать экзамены, а в голове бьется мысль об отношениях с тобой.
Может, виновата весна? Может, сотни влюбленных пар, на которые тошно смотреть?
За все время я не пролила ни слезинки, хотя плачу порой над такой чушью. Знаешь, мне почему-то всегда казалось, что девушка не должна плакать из-за мужчин. Они приходят и уходят, а показывать, какую боль они порой доставляют - не круто.
Уже совсем скоро наступит апрель.
На улице вовсю бушует весна.
Весна - время новых влюбленностей. Пусть это будут мимолетные влюбленности на 25 минут, пока я не забуду, как выглядит мимо проходящий парень.
Главное, что эта влюбленность будет не в тебя.

у Йонеды на бэкграунде в блоге арт с новыми персами.

фанаты:
— у нее кризис
— ей надоело рисовать старье
— только не бросай птичку

Л - ЛОГИКА

_________

Даже когда наши встречи прекратились, я все время тепло вспоминал Симамото. Эти воспоминания поддерживали меня, когда взрослеть мне было мучительно. Как владелец ресторана держит на столике в самом тихом уголке своего заведения табличку с надписью "Заказан", так и я надолго оставил в сердце место для Симамото.

Харуки Мураками "К югу от границы, на запад от солнца "
illustrator\ KMRimg

_____________

Как часто мы задумываемся о том что зависит от наших эмоций?какой ущерб мы от них получаем?и что было бы если бы не надо было на них отвлекаться! •нас отвлекает вся эта синтементальность-забота о "ближнем" нелепая влюбленность или не разделенная любовь, тоска о потерянном друге. •в этом наверное и есть сущность человека-чувствовать и испытывать. •а что есть найти тот самый рычаг отвечащий за это звено и просто отключить? Каких перемен ждать? • стать так называемым похуистом, аморальным в коим то мере существом •согласись есть ситуации когда тебе кажется что это и есть тот самый выход и другого просто нет. И вот ты уже согласен на все просто чтобы не чувствовать ту самую горесть разочарования, очередную.. •утопить всю эту дрянь можно в алкоголе и в чем нибудь покрепче..на время •проще отказать от всего этого эмоциального дерьма раз и навсегда ведь так? •только представь есть определенный круг людей чьи жизни тебе действительно волнуют, больше тебя никто не сможет проломить, сделать в тебе очередную черную дыру, довести до слез, есть только ты и суженный спектр эмоций •ты почти свободен, ты сам выбираешь что действительно для тебя важно, больше никаких разочарований, скучаний, только путь к своего развитию, ты сам создаешь то чего хочешь •проблемы кончились. •есть один побочный эффект-со временем ты захочешь чувствовать. •все в голове и мы сами решаем с чем жить и от чего о казаться•

сегодня день рождения у замечательной бьюти-блогерши Зоуи*__* обожаю ее влоги и видео с советами. она красивая и всегда веселая. смотришь на нее и настроение сразу поднимается. с нетерпением жду, когда в магазинах нашего города появится ее роман "Girl Online", обязательно куплю книгу и прочитаю :)

:3

Знаешь, а я всё-таки буду поступать в военный вуз.извини, что не посоветовалась с тобой, ведь я знаю, ты будешь против.но и ты меня пойми, думаю я там смогу найти свое призвание. ну и плюс то, что после 5 лет обучения у меня будут возможности развиваться, строить карьеру, а на гражданке ни-че-го.у моих родителей нет связей в банках, крупных предприятиях, а там всё в моих руках. я решила, что там мне будет лучше, лучше будет, правда, в будущем, а первое время мне будет тебя не хватать да вообще мне всегда тебя будет не хватать.я настолько привыкла к тебе, что сейчас даже представить не могу, как это будут без тебя.явно тяжело.непривычно. я буду скучать, я уже скучаю..думаю, что через пару месяцев мы будем встречаться, я видела какими глазами ты на меня смотришь, я чувствую, как сильно ты меня обнимаешь.думаю перед поступлением глупо начинать, но я слишком ждала этого, чтобы просто взять и отпустить тебя. ты же мой и всегда предназначен был мне (эгоистично звучит, да?) меня так радует, когда ты прижимаешь к себе, в такие моменты я улетаю, мне сносит крышу. но боюсь, что последствия будут слишком жестоки..но я рискну, ведь люблю тебя.

Несбывшаяся любовь похожа на золотое яйцо с мёртвым птенцом внутри. Выбросить жалко, поверить, что птицы не будет, - невозможно. Форма по-прежнему безупречна, носишь его у сердца, но вонь всё сильней

Что касается личной жизни каждого человека, это только его личная жизнь, остальных вообще не должно. .кхм…что там происходит. Хочешь переспать с Васей? твое право, хочешь ждать Петю, и надеяться, что у вас снова все будет хорошо, да запросто, ведь наши мечты реальны, если мы вкладываем в них всю душу. И мы сами должны решать, что нам делать с нашей любовью, жтаь или не ждать, гулять или не гулять. И в конце концов ведь все будет так, как должно быть

Парадокс современной жизни заключается в том, что наша жизнь полна противоречий. С одной стороны мы все такие умные, что капец, у нас на все есть свое мнение и мы учимся со временем все крепче держать удар, мы строим из себя нереально сильных личностей, что попробуй пробей… А когда дело доходит до конкретных действий, тут начинается самое интересное. Мы начинаем обращать внимание на чужое мнение, и можем настолько к нему прислушаться, что нам уже начинает казаться, что мы сами так и думаем. хотя с самого начала ситуация могла складываться с точностью до наоборот. Я считаю, что человек в наше время не должен слушать вообще никого кроме своей головы и своего голоса. да, это безумно все банально, это понятно…Но наша ли это жизнь, если мы ведемся на то, что гласит стадо? Не надо так…Если хочешь одеваться как дворовый бомж(в простонародии, как хипстер), вперед! Хочешь проколоть сиськи, письки, коли! Хочешь всю жизнь рисовать котиков, рисуй! Нельзя поддаваться социальной лестнице и стереотипам, мол в 20 я должна то, в 25 следующее, да плевать я хотела на ваше ДОЛЖНА и НАДО!Вам надо вы и делайте, а я вот не хочу, могла хотеть, а вот передумала, и это касается только нас самих! Никто не имеет права диктовать нам правила НАШЕЙ жизни, а уж тем более навязывать. Не бойтесь свободы слова и права выбора, господа, мы пока (слава богу) живем в свободной стране, и неизвестно, что будет завтра, нужно сегодня делать то, что хочешь. пока на это есть возможность.

Милана грустит вместе со мной из-за того, что в ужаснейшем состоянии мне нужно идти в бар на практику..)

Место практики.

"Арка".

Пожалуй, уже фетиш.)

Зашла порадовать себя.. и не только..)

Ездили забирать братьев из гимназии.

Три хороших парня оставили мне память.)

Один из них Егорушка, про которого писала летом.) Другой будущий врач, а третий..)

Наркомания получилась, но как память очень дорога.)

"Птица с шипом терновника в груди повинуется непреложному закону природы: она сама не ведает, что за сила заставляет ее кинуться на острие и умереть с песней.В тот миг, когда шип пронзает ей сердце, она не думает о близкой смерти, она просто поет, поет до тех пор, пока не иссякнет голос и не оборвется дыхание. Но мы, когда бросаемся грудью на тернии - мы знаем. Мы понимаем. И всё равно - грудью на тернии. Так будет всегда."

К. Маккалоу "Поющие в терновнике"

— Каждый человек, сотворённый Богом, является решением чьей-то проблемы, — сказала как-то моя мудрая бабушка. Я очень удивилась ее словам. — Ты — решение чьей-то проблемы, — повторила она. И пояснила: — Дар, который дал тебе Бог, может быть не нужен всем, но он, безусловно, необходим кому-то — твоя улыбка, твоя любовь, твоя сила..

Дело не в том, весишь ты 40 или 70 кг. Дело не в том, скупаешь ли ты весь ассортимент M.A.C. или не красишься вообще. Дело не в том, ходишь ты в солярий или нет. Дело не в том, одеваешься ли ты в секонд-хенде или в Valentino. Дело только и единственно в том - любишь ты себя или нет.

Я снова почувствовал тоску живущую или умерающее счастие внутри себя самого.. но как бы то не было я говорю самому себе что и то и другое я заслужил сполна.. и только тьму в конце тунеля я вижу. Не от отсутствия света, а от собственной черной слепости глаз. сегодня взорвалась небольшая искорка в глазу, и я смог увидеть многое вокруг, или же может ослеп окончательно и увиденное было всего лишь галюцинацией. После я отправил это сообщение ей. : "Я тебя отпускаю лети к небесам! Лети выше звезд, за грани реального и будь счастливой! Ты найдешь свой юг. Юг счастья, я просто верю в это! Вот так наивно и просто верю в это и пишу об этом текст пальцами по стеклу телефона.. Я пытался держать синию птицу, держать руками и неотпускать всю жизнь. Но этим самым лешал бы свободы.. я не понимал этого. А может и не хотел понимать потому что был эгоистом от роду.. и сейчас я победил битву в себе и говорю себе отпусти! Я отпускаю тебя! Лети! И будь счастливой я верю ты будешь!"

я устала. морально истощена и физически. мне больно, что ночью приходится плакать. но плакать надо тихо, чтобы он не услышал. это какой то край уже. я уже не знаю куда себя деть, чтобы мне стало хорошо. сегодня ругались, вроде полегчало. но стало только хуже как только я уехала. меня выворачивает наизнанку. не трогайте меня больше.


Завтрак в нашей семье.)

Игра "Ёрш"- самач классная, в которую только играла.)

Полине выпало рассказать в двух словах "Отцы и дети" на современном слэнге.)

Рустаму отжаться.)

Просидеть круг с пробкой в глазу.)

"Распознать" участников.

Лёша в моей юбке, если что..)))

Нарисовать феник..))

От души нарисовали.))

Не помню, что это.))

Моё.)

Будущий педиатр!)

Написать слово из трёх букв на лбу.) Все же культурные, написали "душ".))

Ещё один мусарок..))

Так же мне выпадало: "вылакать алкоголь из рюмки, как собака"; "постоять 5 секунд на пятках"- я тупанула и стала на носочки)); отправить смс "у меня прорвало днище. Подскажешь, что делать?", - сказали отправить узбечику, на что он мне потом прислал ответил: "Ааха, еблан) ")); отправить смс про то, что у меня две полоски..) Но дело в том, что мальчики, не зная ситуации, сказали тот номер, который бы не понял этой шутки и вообще получилось бы всё очень жёстко. Так что В. сказал мне пропустить задание… ;); просидеть круг с вытянутым языком.

Остальным: станцевать зажигательный танец- Рустам лезгинку танцевал, есть видео- это нечто)), сделать массаж соседу; снять элемент одежды ;) ; позвонить и пригласить на свидание (мы придумывали номер); сказать тост из написанных на карте слов (одно там какое-то сложное было), а остальные задания не помню..))


Наверное, никогда в своей жизни я не была такой пьяной… ;)

Реакция Миланы на меня такую..)))

Стыдно… ;))

У меня тоже есть папарацци.))

Рустам:

-Чисто бытовуха: напились, подрались, -ахахахах.)

Давно пора бы перестать гнаться за кем-то, равняться и проецировать чью-то жизнь на себя. Давно пора бы перестать читать новости и восхищаться кем-то. Давно пора бы по-настоящему не обращать внимание на то, что скажут люди. Давно пора бы начать строить свою жизнь. Не нужно думать, что есть кто-то лучше - обязательно есть; не нужно думать, что что-то может произойти «как у того парня» - не может, все будет по-другому. Давно пора бы взяться за голову и постепенно начать воздвигать свои собственные стены, а не любоваться и вздыхать у чужих - жить мы должны самостоятельно. Юношеский максимализм - это похвально и не нужно от него отказываться, но и слепо доверять ему тоже нельзя; он может пригодиться в некоторых ситуациях, но на самом деле жизнь строится не за несколько месяцев и не за год, а гораздно дольше и тяжелее. Просто нужно донести до самого себя, что не начав строить, результата не будет. И опять это «я хочу как у того парня», а ведь для кого-то ты сам можешь стать «этим самым парнем», на которого захотят равняться - так стань же им, построй свою жизнь самостоятельно, без чужих мнений, советов, без чужих историй, что все так замечательно сложилось. Каждый путь тернист, просто, когда он уже завершен, кажется, что было не так и сложно и начинаешь рассказывать, что все получилось очень легко. Спрятаться от новостей, от чьих-то ярких и легких судеб и начать стоить свою, по кирпичику, по кусочку, не оглядываясь, не подражая. Быть самим собой, жить своей жизнью, добиваться своих целей, любить, слушать, создавать, то что нравится, идти куда хочется самому без наводок, не по воле тенденций, без трендов и сверкающих биллбордов. Быть аутентичным, самостоятельным, настоящим. Быть только собой.

Поцелуй девушки дороже золота, — он идёт прямо от сердца. Золото на её губах, золото в её сердечке.

Г.Х.Андерсен "Снежная королева".

Ты гордый орёл с огромными крылами. Я бегу по небу за тобой, за облаками Твоя верность я, лебединая. Я совсем не боюсь, просто люблю тебя. До последнего вздоха.

В свежих ранах крупинки соли. Ночью снятся колосья ржи. Никогда не боялась боли - Только лжи. Индекс Вечности на конверте. Две цыганки в лихой арбе. Никому не желала смерти. Лишь себе. Выбиваясь из сил, дремала В пальцах Господа. Слог дробя, Я прошу у небес так мало… Да, тебя. #полозкова #вера #вераполозкова

Будучи в Турции мы решили поехать на экскурсию и выбрали джипинг в горы. Было страшно красиво! Проезжали мимо обрыва горы, мимо водопадов и всяких других природных опасностей. Но зато сколько впечатлений! Хотя я изначально была против такой экскурсии.

Ночью непогода злится,
Кто-то к нам в окно стучится.
Это дождик, а не ты.

Вот в ночи со скрипом кто-то
Наши отворил ворота.
Это ветер, а не ты.

Вот к птенцам отец до срока
Возвратился издалека.
Это сокол, а не ты.

Вот, осыпав скалы мелом,
Дед пришел в тулупе белом.
Это холод, а не ты!

День и ночь неутомимо
Пролетает всадник мимо.
Это время, а не ты.

Солнце жгло, и жгли морозы,
Но не высыхают слезы.
Их осушишь только ты.

Было солнце, было лето,
Только сердце не согрето.
А согреешь только ты.

#РасулГамзатов

Мне бы только хотелось, чтобы

(Я банальность скажу, прости)

Солнце самой высокой пробы

Озаряло твои пути.

Мне бы вот разрешили только

Теплым ветром, из-за угла,

Целовать тебя нежно в челку

Цвета воронова крыла.

Мне бы только не ляпнуть в шутку -

Удержаться и промолчать,

Не сказав никому, как жутко

И смешно по тебе скучать.

#полозкова #вера #вераполозкова

1. Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию. Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются.

2. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты. У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Так как мы все - уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться.

3. Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль. Если вы не сожалеете о своих действиях, по-прежнему считаете, что кто-то был не прав, или не особо нуждаетесь в прощении, вы не должны извиняться. Многие люди стараются слишком быстро принести извинения, чтобы поскорее залечить раны, которые еще не готовы к такому «лечению». Это может только ухудшить положение. Вам действительно не нужно просить прощения, если вы не чувствуете себя виноватым.

4. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве. Многие боятся прослыть «грубыми», «антисоциальными», «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, «перезагрузиться» или просто почитать хорошую книгу. На самом деле подобные одинокие тайм-ауты — совершенно нормальная практика, необходимая большинству из нас. Берите их уверенно и не заморачивайтесь по поводу объяснений.

5. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями. Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих убеждениях, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения всему. Если вы не разделяете их идей, несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы с ними согласны. Лучше спокойно возразить им, чем накапливать неодобрение и разочарование.

6. Вы не обязаны говорить «Да». Вы имеете полное право сказать «Нет», если для согласия нет веских причин. Наибольшего успеха во всех сферах добиваются люди, овладевшие искусством отказа от всего, что не является их приоритетом. Признавайте доброту других людей и будьте благодарными, но смело говорите «Нет» всему, что отвлекает ваше внимание от основных целей.

7. Вы не обязаны оправдываться за свою внешность. Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность — исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.

8. Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде. Есть определенные продукты, которые просто не нравятся вам по разным причинам — от вкусовых качеств до их влияния на ваше здоровье. Если кто-то пристает к вам с вопросом, почему вы едите (или не едите) те или иные продукты, не обращайте на это внимания и ответьте, что вы чувствуете себя хорошо, питаясь именно таким образом.

9. Вы не обязаны никому отчитываться о вашей сексуальной жизни. Если вы состоите в близких отношениях со взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь. Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами — до тех пор, пока вы получаете удовольствие, - это исключительно ваше дело.

10. Вы не обязаны никому объяснять ваш карьерный или личный выбор. Иногда обстоятельства заставляют нас выбирать между работой и личной жизнью. Это решение не всегда дается легко, и вы можете в итоге выбрать работу — не потому, что не заботитесь о своей семье, а потому, что этот выбор даст вам безопасность в будущем. В любом случае, вы не обязаны объяснять окружающим, почему вы предпочли профессию (или наоборот), если вы уверены, что делаете все так, как надо.

11. Вы не обязаны объяснять ваши политические или религиозные взгляды. Если вы демократ, республиканец, католик, протестант или мусульманин — это ваш личный выбор. Вы не должны объяснять свою веру. Когда кто-то не может вас принять таким, какой вы есть — это его проблема, а не ваша.

12. Вы не обязаны объяснять, почему одиноки. Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество — не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните: вы — это не ваше семейное положение. Не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.

13. Вы не обязаны ни с кем встречаться только потому, что вас попросили. Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти на свидание с ним. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча, то не ходите на нее. Найдите причину для отказа и не меняйте своего решения.

14. Вы не обязаны никому объяснять свое решение о браке. Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением. Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придется смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.

15. Вы не обязаны объяснять ваш выбор в отношениях. Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях. Наверняка кто-то говорил, что вы «не идеальная пара» или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее, в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя. Живите собственной жизнью и никогда не прерывайте или не сохраняйте отношения только потому, что кто-то велит вам так поступить.

Совершайте ошибки и учитесь на них — это и есть жизнь.

Хочу к тебе. Сейчас и насовсем.
Сойдутся наши два пути-дороги.
Ты представляешь, я однажды в семь
Стою с вещами на твоем пороге.

Хочу к тебе. Сегодня и весьма.
На чай и завтрак, общие рассветы.
Ты представляешь, даже лютая зима
Однажды превратится в наше лето.

Хочу к тебе. Сквозь годы и века.
Навечно. Мы свернем все горы!
Ты представляешь: ведь моя рука
В твоей – важнее всяких разговоров.

Хочу к тебе. По-детски и всегда.
В любой момент, любую непогоду.
Ты представляешь, ни одна беда
Не разлучит нас, если ей угодно.

© Яна Сергеева


Время нас мочит. Город нам отчим. Но ты меня очень, и я тебя очень… Лето ли, осень, мы фразу не кончим: "Я тебя очень…", "Я тебя очень…"

Я тебя очень… Мы фразу не кончим.
Губы наощупь. Ты меня очень…
Точно замочки, дырочки в мочках.
Сердце комочек чмокает очень.

он собирал меня по частям- ту, которую ты разрушил. по клеточкам, по мелочам. и сердце собирал, и душу. он спасал меня от бессонницы, лечил меня добрым словом вечером. я была совсем не сторонница- плыть по течениям. он учил меня заново чувствовать, видеть в людях только хорошее! посылал поцелуи, напутствия- что нужно вычеркивать прошлое. он склеивал мои бесконечные раны, и дул, если кровоточило очень. и как же было приятно и странно, не просыпаться от боли ночью.

Я люблю щекотать нервишки девушке Валеры.

Но был в приезде Ирины и плюс. В четверг Лена написала ей. На вопрос: "Что делаешь?" - Ирина ответила, что сидит со мной. И понеслось. Ирина написала, что я у нее и сейчас гулять пойдем, а потом, возможно, поедем в село Валеры к Иринкиной подруге. Писали мы это уже в десятом часу, то есть нас ведь должен был кто-то отвезти… А почему бы и не он? Лена вышла, не ответив. Написала в половину двенадцатого, спросила, гуляем ли еще. Ирина сказала что да, сейчас домой пойдем. В 00:10 Валера написал Ирине на стене: "Тебе Лена писала?" Он у Ирины в подписчиках. Ирина позвонила ему, и он сказал, что думал, что это сообщения. :D Начал что-то спрашивать про Лену. Писала ли она ей, и сколько сообщений было… Пока Ирина искала сообщения, я пришла из кухни и, думая, что они уже закончили разговор, спросила не самым ласковым тоном: "Че он хотел?" Сестра дала понять, что звонок еще не закончен, и он все слышит… Ха-ха, ну и нехай. Потом Ирина сообщила, что он сказал в конце звонка: "Звоните, пишите, если захотите". Не захотим, солнышко, не волнуйся.

Вчера днем, когда Ирина уже ехала домой, Лена ей написала: "Вика у тя еще?" У тя, у тя. Ирина написала, что я у нее, а сама Ирина поехала по делам в город. Потом она спросила, поехали ли мы в его село. Ирина написала, что было лень. И потом - внимание - вопрос: "А у Вике парень есть?" У ВикЕ! Ладно, ее базграмотность - вопрос другой.

— У Вике парень есть?

— Нет, а что?

— Ниче, просто спросила.

Я уже даже знаю ее мысли: "А вдруг он к ней приезжал? А вдруг они вчера виделись? А вдруг он изменяет мне с ней?! А-а-а, надо позвонить ему срочно!" Да ладно, Лен, я через подобное уже проходила. Вчера я ей поставила лайк на репост: "Так тяжело, когда любимый далеко…"

Маринина, ты злая. Хотя поделом им.

негатива пост

Мне очень стыдно за то, что я сейчас напишу, но я напишу, потому что хотела высказаться три дня, да некому.

В среду к нам приехала Ирина. Летом и перед Новым годом я ее очень ждала, но теперь - нет. Наоборот, ждала, когда же эти два дня пройдут уже… Нет, я очень ее люблю как сестру, но с некоторых пор мы начали отдаляться. Я ценю, что с ней можно посмеяться и пощекотать нервишки девушке моего бывшего молодого человека. Но некоторые ее поступки меня просто раздражают.

Я ревновала Машеньку к ней. Даже не столько ревновала, сколько просто не хотела, чтобы Ирина вообще к ней подходила. И это не чувство собственности, потому что я люблю, когда мама, бабушка или дедушка приходят к Маше и носят ее на руках, разговаривают с ней. Ирина приехала к нам раньше, чем я (я была на конкурсе). До моего приезда кресна принесла Машу к нам, так как сама уезжала с Данилкой в больницу. Ирина была с Машей от силы пол часа до моего приезда, и за это время она успела сделать селфи с ней! Это ж додуматься только! Машенькина голова на фото была на уровне с ее, а это значит, что Ирина держала ее ну очень неудобно. Я была в гневе, но не показывала его. До сих пор злюсь! Для Ирины ребенок - словно игрушка. Первым делом, да, надо сделать с ребенком селфи! С ребенком, о котором ты даже не спрашиваешь во время редких звонков и в переписке. С ребенком, до которого тебе и дела даже нет. Я, естественно, очень хотела сфотографироваться с Машей НА ПАМЯТЬ, а не чтобы выставить куда-то в соц.сеть, чтобы показать всем, что я ой, как люблю детей. Ее я предупредила, чтобы не выставляла никуда. Мое первое фото с Машей появилось, когда ей было 2,5 месяца, и то - фотографировала кресна. Нет, я ничего не имею против селфи с детьми, но только когда они уже нормально голову держат и если делает это мама или кто-то, кто ребенку очень близок. Тогда фото с ребенком становится фотографией с самым дорогим человечком, а не фотографией "я с ребенком, мимими".

Я очень не люблю показуху. И Ирину видела насквозь просто. Эти показные сюсюкания, фу… Она вела себя так, будто главная няня и сестра Машеньке. Блин, да ты про нее и не вспомнишь, пока я не напомню! Это не ты каждый день носишь разные вещи, потому что ребенок на тебя писает буквально каждый день. Это не ты сидишь, сгорбившись, когда кормишь ее, только чтобы ей удобно было. И не у тебя жутко болела спина в первые две недели пребывания Маши дома. Это не ты ее переодеваешь по несколько раз на дню, не ты с ней играешь, смешишь ее. Это не ты помнишь о ней каждый миг своей жизни: "Сейчас я приеду домой, сбегаю к Машеньке, а потом уроки сделаю" или "О, вот такое платьице я бы Маше купила". Даже кресна заметила, что Ирине с Машей скучно. Она сюсюкалась с ней на глазах у нас, но когда рядом нас не было, она просто сидела в телефоне.

Мне стыдно, что я была такой вредной. Я знаю, что Ирина обязательно скажет своим родным: "Вика мне вообще к Маше подходить не давала! Злая была". Хотя она много на руках ее носила. В четверг кресна завернула Машку в одеяло, мы собрались с ней погулять. Обычно я выхожу на улицу, и кресна мне отдает ее. Я сказала: "Я вас на улице жду". Дошла до двери, развернулась, а Ирина уже Машу взяла. Меня это тоже выбесило. Я попросила ее дать ребенка мне, а она сказала: "Нет, я сначала". Потом она спросила: "Где гулять?" Я сердито ответила: "Где хочешь". Она спросила: "Ты че такая злая?" А ниче, блин.

Кресне это все я высказать не могу, так как это с моей стороны очень некрасиво. Кресна сказала мне, что Ирина, перед тем, как дать Маше соску, облизнула ее… Так даже кресна не делает. А если ты простыла, пока ехала к нам? Нельзя так! Ребенку болеть нельзя.

В общем, я радовалась, что Ирина уехала. Если бы не эта показуха, я не была бы такой злой и вредной. Ну будь ты такой, какая есть! Не скрывай ничего. Я же знаю, что для тебя ребенок - это кукла, с которой можно сфотографироваться и сюсюкаться напоказ.

Высказалась, и легче стало. Простите.

Люди веками мучаются вопросом - что такое любовь. Нет, что такое любовь, уже давно всем известно. Всем интересно, что такое истинная любовь. В моей жизни было несколько случаев, которые я могу назвать любовью. Первый - это сильная привязанность к молодому человеку. В народе это называют любовью. Неотъемлемой частью этой любви были сомнения. Они исчезали, как только он отдалялся от меня, тогда я свято верила, что это именно та самая любовь.

«Если ты полюбишь кого-нибудь совсем сильно, а он тебя — нет, то ты не грусти.Ты знай, что он обязательно сам придёт к тебе. Совсем скоро.

Когда уже не нужно будет. И ты будешь смотреть в лицо, которое было для тебя самым ненаглядным и долгожданным, и видеть, какое оно смешное и некрасивое, и ничего, ничего не чувствовать. От этого очень грустно жить на свете.»

Ксения Драгунская «Рыжая пьеса»

Я очень ждал этого момента, но он не пришел, так забегал пару раз.) Но пророчество сбылось и лицо стало смешным и некрасивым, а тело - пустым, даже без души - как кустик… Кстати, таких молодых человека было два, так что в моем тайном ботаническом саду покоятся два кустика. И теперь наученная и опытная, я стараюсь их тщательно поливать, не смотря на то, что на их ветки никогда не дадут плодов.

Еще была одна любовь, но тогда мне не хотелось привязать к себе человека. И любовь была такой сильной, что побеждала страх смерти. Ибо только она выше страха, это я теперь знаю точно. Но увы, она оказалась лишь временной и умерла достаточно быстро, а после расставания, остался неприятный осадок. Но если бы он ушел, перенести это было бы очень сложно, потому что связь была очень сильной. Так что в первых двух случаях это была привязанность, а во втором связь.

Был еще четвертый случай: любовь, которую я буду искать всю жизнь. Безусловная любовь, наполнившая мудростью и не знающая ничего, кроме себя самой. Она жива до сих пор, но она не беспокоит меня. Она бережет меня и укрывает в минуты отчаяния. Я же не могу ей дать ничего, потому что она самодостаточна и абсолютна. Но я, все же, стараюсь благодарить ее почаще.

Пятое - Если в прошлые разы она входил в меня через людей. Теперь это страна. И мне кажется Бог создал ее именно для того чтобы выразить себя во всей полноте. Когда мы любим, мы не замечаем недостатков. Так и здесь, тем, чье сердце наполнено любовью - не помешает ни мусор, ни запах, ни опасности, в виде насекомых и змей. Вот так надо любить, чтобы ядовитая змея у тебя в кровати казалась очаровательной. Есть много примеров, когда бодхисатвы из-за любви ко всему живому скармливали себя диким зверям. "Любовь - слепа" - нет. В нашем перевернутом мире - да. Потому что любовь не видит ничего кроме себя. Но кроме нее ничего не существует. Поэтому, тот кто познает любовь - прозреет.

И теперь я даже могу понять террориста несущегося со скоростью света в объятья смерти и унося с собой чужие жизни. В это время в его сердце горит костер любви. Да, это тоже проявление любви. Любви и преданности к своему делу, своей миссии, своему Богу. И когда мы все найдем истинную любовь в своем сердце, независящую от внешних факторов и не требующую взамен, только тогда она перестанет смотреть на нас из глаз террористов и политиков.

нет, не хочется уже ни пьянок, ни странных квартир, ни чужих одеял
ни в карты на поцелуи, ни безрассудных романов, ни подростковых драм
лишь бы он каждую ночь тепло обнимал
и стелил за тебя постель
и шептал по утрам на ушко
" ты прекрасная сонная
я тебя никому не отдам"

а что скрывается за твоей милой внешностью? белый пушистик или строгая диктаторша? — латентная алкоголичка

Моего друга-диса уволили, при этом не в мою смену…У меня ступор, обида…Он всегда был в рейтинге заказов первым, за что…

Просто прости меня, Женя, за кучу лишних движений, за кучу сообщений…Никогда, никогда, слышишь? Никогда я не перестану любить тебя!

Наверное у каждого кто заводит блог , первый пост должен быть именно таким!
Начну я с банального, а закончу гениальным! *в принципе как и всегда


1. Меня зовут Шер, Шерочка, Шери, МонШер, Шерин. Тайна моего имени не то что неизвестна, ее скорей всего даже не существует!
В переводе с персидского Шерин - сладкая.
С французского Шерин - Черешня.
В принципе черешня сладкая мой псевдо никнейм, только тсссс!
2. Мне восемнадцать лет.
Двадцать шестого марта тысяча девятисот девяносто восьмого года.
3 . У меня крашенные волосы, шатенка. Средней длинны, отращиваю челку.
4. У меня зеленые глаза, иногда от настроения они то ярко-зеленые, то темно-зеленые с серым оттенком.
5. У меня есть веснушки.
6. Передние два зуба слегка выпирают, но это выглядит красиво.
Потому что знаю людей у которых это бедабеда!
7. У меня обычное тело со своими недостатками. Я хожу на фитнес, зал и кроссфит.
8. Мой рост составляет: один метр шестьдесят четыре сантиметра.
9. У меня есть ямочка на щечке. На правой щеке.
10. У меня очень пухлые щечки, и огромные ресницы.

Мои у в л е ч е н и я:

1. Я люблю путешествоват ь.
Хоть за свои годы я была только в пределах Украины (Львов, Киев, Днепропетровск, Харьков (*некоторые села которых не помню названия) Бердянск, Кирилловка) В планах у меня так же Ивано-Франковск, Крым, Винница, Одесса, Карпаты.
За пределами Украины: Сирия. Так же в планах: Новозеландия, Австрия, Польша, Рим, Венеция, Япония, Токио, США, Москва, Санкт-Петербург.
2 . Я люблю слушать музыку и петь.
Хотя петь я не умею, то стараюсь это делать только один на один, или же в шумной компании и тихонечко.
3. Люблю изучать что-то новое и необычное.
Очень нравится космос.
4. Коллекционирую рисунки и безделушки, воздушные гелиевые шары, игрушки с киндер сюрприз.
5. Люблю читать. Любимые книги: 451º по Фаренгейту, Вино из ромашек, Поющие в терновнике, Мастер и Маргарита

Любимая еда/сладости:

1. Обожаю, просто слюньки текут от гамбургеров, картошки фри.
2. Не могу представить лето без клубники, черешни, кукурузы.
3. Стейк из лосося еще та вкуснятина.
4. Суши с лососем и сыром, пицца маргарита.
5. Секс на пляже, темное пиво, красное дессертное вино.

Всем привет. Я снова спустя год тут. Мне кажется меня никто уж и не вспомнит, и никто не ждал возвращения. За этот год многое в моей жизни поменялось. Даже не многое а абсолютно все. Я сдала ЕГЭ, поступила в институт, нашла работу. Свободного времени нету совсем, гуляю только по ночам, но связи с последними событиями мне не удасться погулять. Скоро меняю работу и переезжаю в другой город. Это так прекрасно, я прям от этого счастлива и не могу сидеть на месте в ожидании. Ну в общем я решила вернуться сюда и надеюсь надолго. Viewy-мой дом ❤️