Only gradually...

Осталась неделя до нового года а я как унылое говно, депрессия накатывает. А на прошлой неделе была паника, сдача проекта и тд. И ладно бы за эти переработки премия, а по факту нихуя… печаль…

И за дом с друзьями по 20 косарей скидываемся… так надоело у мамы деньги просить и при этом она говорит не парься… сук состояние внутри: " я некчемное говно"… и при этом все деньги с вб, толку что я работала, заработала только на новый год себе….

На работе у нас установили эту фигомантию… лучше бы премию выплатили…

Ну здравствуйте мысли и моё депрессивные состояние. Хотя сегодня купили билеты на Холидей боя а вчера на Три дня дождя, а чёт радости хз

Люблю своих булочек

Я никогда не думала что элементарная, ароматизированная свечка из ИКЕИ, может заставить задуматься о таких вещах о торых я раньше и не думаала.

Меня мучают сомненья, и из за них я страдаю, не то что бы я раньше не сомневалась, просто меня это коснулось на столько сильно, а причина в том: что я не смогла из за своих сомнений определиться с ответом, я говорила правильный ответ, но не могла определиться с правильным, поэтому не получила зачёт.

И в этот момент я вспоминаю бабушку которая вседа твердила: "Юля, не брякай что попало!", и это было не раз. Может это как то в детстве вложилось в моём мозгу, и поэтому будучи 22 летней мне сложно, вести себя как взрослый человек. Я не могу принимать собственные решения, после которых я бы не перестала себя винить и угнетать. Я сама себя могу довести до состояния суицида, но как то прошла этот преиод. Суицид то прошёл, но внутренние терзания остались, и это не есть хорошо. Со временем подумываю сходить к психологу, но потом понимаю что просто разрыдаюсь из за всего того что было, психолог может вскрыть то чего я давно прятала в своей голове, и не факт что избавится.

Мне так хорошо было жить в Ставрополе одной, в квартире, где почти не кто не беспокоил(кроме постоянно буянившей мамы звонившей в подпитом состоянии и беспокоясь обо мне). Мне было в приниципе конфортно с собой, я могла спрятаться в сыоём углу и наблюдать с 5 этажа как в здании напротив живут люди. Я - наблюдатель. Я привыкла смотреть за кем то, но сама оставаться в стороне, привлекать внимание но не к себе, идти на жертвы ради чужих людей, помогать им, а сомой оставаться в конкретной жёпе. Были конечно люди которые не раз помогали мне, нл это частичные единицы.

Как говорят, одни нули в бинарном коде.

Боже, временами мне кажется что я сьем свою губу. 1 раз в день есть, это очень сложно, но что поделать если хочешь результата. 1 неделя была самая жёсткая. Я каждый день мечтала о роллах, пицце и алкоголе, каждый раз думала как я нажрусь когда похудею(роллы филадельфия обожаю). Временами мне даже сниться еда. Но самое сложное это 500 милилитров воды, это просто сущая каторга. Терпеть не могу такой момент когда до 8 вчера выпиваешь норму и до сна остаётся 4 часа, а раньше лечь не можешь.

Самый жёсткий момент был когда на первом взвешивании весы выдали 90,6 кг. Я была в шоке сама от себя(видимо из за стресса начала зажирать всё и набрала 8 кг.) Но думаю что тот путь который я начала нужно не прекращать. Это как тот момент когда я боялась попрощаться с тренером и поэтому ходила дополнительно еще 2 месяца. Поэтому я думаю эта терапия прокатит и я наконец возьму себя в руки. Это ради себя.

Я уже 2 дня не заходила в вк и что я вижу ?! Просто моя лучшая подруга в списке "вам знакомы". Охуенно. А я надеялась что это ебливое недопонимание, что помиримся. Оказывается она снова обрубила мосты. Супер. Удачи.

Обидно то, что я надеялась на что то лучшее, а в итоге оказалась вообще крайней.

Просто многолетняя дружба улетела в таратарары. Ну в прочем как и всегда. Я же хуёвый друг. Жизни не видела. И вообще человек говно. Я же жестила пиздец как(Просто по ходу не надо было переживать и заботится о посторонних) сама наивность.

"друзья" (нет) нужна им только тогда, когда им есть что взять с меня, тогда я нужна а так, нахуй. (Девочка отстой)

Нахуй блять дружба?! Процитирую я свою бабушку "забей! Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало!"- знаменитые слова Омар Хаяма, но всё же по ходу становится моим жизненным кредом.(по ходу было всегда)

Вероятно это должно было случится и это ведёт к более лучшему, но почему мне так обидно?!

Да пофиг. Осталось 6 мнсяцев до конца(даже меньше уже в июле я по ходу перееду) в Москву. И пофиг что говорили раньше, что я не прижевусь, что я буду одна, что я не соответствую канонам и тд. и тп.(всё равно я в ставе тоже одна, всё повторяется как в Пятигорске, но там будет хотя бы мама, которая всегда поддержит) .

А вообще у меня уйма мыслей на этот счёт, но не хочу на них тратить своё время.

Вены - это ветви деревьев.
Сердце - это большой механизм.
Мы давно уже не верим лету.
Мы не в то время родились.

Мы не учимся быть добрее,
Нами движет животный инстинкт.
Мы все художники и поэты
Разбивающие умы об гранит.

К сожалению я книгу не читала, но посмотрела фильм.

Ощущаю себя героиней этого фильма. Порой просто нужно ждать. Ждать и надеятся. Надеятся на что то прекрасное, икренее, без фальша.

Конечно мне свойствена двойственнось. Эта та идиотская черта которую я стыжусь. Во мне сидият: романтичная личность которой нечего не нужно, не денег, не славы, просто хочется любви и спокойствия, а так же во мне живёт ценничная сволочь которая слишком эгоистичная и расчётливая по отношению к остальным. Две личности - они слишком сильно действуют на меня, что порой мне сложно делать выбор в какую либо сторону.

Я трусиха. Страх начал меня преследовать в подростковом возрасте, поэмому у меня его и небыло. Я боялась родителей, бога(будучи глубоковерующей) со временем я поняла, что всё это не так важно, но страх всё еще остался со мной. Каждый мой поступок это весьма весомый и продуманный шаг, который мне очень сложно порой сделать. (к великому сожалениею)

Как я могу вести себя, как леди
Среди таких отвязных дураков?
Кто девушек не катают на карете
И не дарят букетами цветов?

Как можно поддаваться быдлу,
Где доминируют одни самцы,
Где мудрости всё ищут в пиве,
А советов не дают отцы?

Не уважают женщину, как личность,
Им нужно лишь животное дерьмо,
И их не вдохновляют мысли,
Которые всё время говорят в кино.

Как я устала от никчемных потаканий,
Всё вечно не устраивает их,
" Что приоделась ты не при параде?" -
кричит он каждый божий миг.

А мне всего лишь нужно только
Немного нежности и ласки вдруг,
Что бы внимания уделялось хоть немного
И признавались иногда в словах "люблю".

Не ищи ты покаяние
В своих зеленых леденцах
Как будто фронт лежит над нами
И белой мглой окутан сад.

Мы прежде ждали в море штиля
Пытаясь волны всё унять
Но они резвы и горделивы
Пытаються всё отнять.

И может это всё чужое
Сравнимо с мебелью с плитой
Но жизнь увы, не морские просторы
Не ищут люди там покой.

Мне от любви твоей бездонной
Невольно хочется уснуть
Что бы во сне увидеть море
И наш первый поцелуй.

Что бы в вприпрыжку с Южным ветром
Бежать не думать не о чём
Лежать в траве с тобою вместе
Рука в руке с тобой вдвоем.

И иногда подумав "Что за чудо ? "
" Откудо прикатило мне?. "
Хочется всплакнуть от бурной думы
В сомнениях лежа на песке.

Но ощутив на плечах руки
И теплоту родных речей
Ты спросишь "Что с тобою? "
А я отвечу "Взошел рассвет "

Да я знаю я боюсь
Не сойти с ума с тобою.
Да я знаю я боюсь
Всё что в жизни происходит.
Мир как в парке карусель
Всё же двигается время
Не забыть мне тех идей
Что надежду подарили.

Мир всего лишь звёздный шар
И ему не кто не верит
Я боюсь всё сделать шаг
Останавливая время.
Словно белка в колесе
Всё стремится бежать по ветру
Поворачивай ключи
Остановим вместе землю.

Я пишу странные стишки
Не замысловатые песни.
Представляю нас одних
Лежащих рядом тесно.

Но в жизни с тобой не близки
Холодно проходим мимо
Меня тянет к тебе как магнит
Но безмятежно стою я на месте.

Может комплексы внутри меня
Отвергают любые мысли
Как мы можем быть вместе всегда?
Ведь ты апалон, а я неумолимая искра.

У меня в данный момент ощущение будто я кинутая Джесс. Как то говнянно на душе. Может осень пришла?! Но хочется тепла и уюта, а ощущается долбаный холод.

У меня даже нет кота, может мне так бы стало бы легче, может и нет. Кто его знает?! Я мало что видила в этой жизни, из за множество маминых расставаний я наверно боюсь быть к кому то ближе. Такой я человек. Воспитанная в поселении амазонок или хуй его пойми. Что со мной не так?! Великий просератель моментов - это я.

А может всё что со мной происходит сейчас это просто этап, этап не удач в жизни, может я добьюсь удачи в другом?! Но по ходу буду вечно одинокой…

А порой так хочется семью, детей, просто счастья бонального людского. Но увы, я просто сижу плачу и пишу сюда что бы как то выплеснуть всё то, что накопилось.