хм, вроде новая жизнь, новые знакомые и друзья, город, обстановка, люди, а "удача" вся та же. Да, я завела много новых знакомств, да, я учусь в вузе(что до сих пор я не могу понять и вообразить), да, я живу в городе и много всего такого. Но вот только один вопрос - это новая жизнь? Не совсем. Я все так же не научилась ничему. Мне по-прежнему очень грустно и одиноко. Действительно одиноко. Я просто потерялась во всем этом. Столько событий, столько впечатлений, эмоций, новых знаний, но я не реагирую. Никак. Это тревожит больше всего. и с парнями все та же хрень. Ну почему они все такие пиздаболы и мудаки? Любой парень, которого я встречаю со временем показывает свое я. Нет, я понимаю, что нет идеальных людей, но бля… Если честно, я даже не знаю, что написать. Вроде мечты сбываются, но не так… Я вроде рада всему этому, но нет… Мне просто очень одиноко и грустно. Мне нужна моя родственная душа. И желательно парень. Поняла я это совсем недавно, хоть и противилась очень долго.Ну, тип амплуа сильной и независимой. Когда была во Львове(гдесама атмосфера наталкивает тебя на такие мысли и откровенные разговоры с собой), то видела постоянно влюбленых парочек. И я даже не кривилась как обычно, а просто грустила и понимала насколько я одинока. Мне так хочется тепла. И я понимаю, что эти люди счастливы, чего не скажешь обо мне. Сразу такакя грусть, тоска и ностальгия. А ведь я тоже была счастлива… Только сейчас я действительно все поняла. Сама виновата, но ничего не изменить. Лишь воспоминания вновь и вновь окутывают меня этим теплом, словно кто-то обнимает сзади и целует в голову. Спустя год с лишним я все еще помню тепло его рук и все прикосновения. Хотя черты лица уже забываю, да и голос не вспомню. После стольких событий, после кучи мужиков и разного рода приключений с ними, после столько выпитого алкоголя и ночовок не у себя дома, я все еще помню… И понимаю, что не найду я больше такого. Не буду я больше никого так любить каклюбила его. Они все такие пустые, недалекие, холодные и неродные. Да, многие строили из себя умных. Не спорю, чуток ума они имели, но больше всего было пафоса и самовлюбленности с эгоизмом. А ведь ему я прощала даже нарциссизм, что в других на дух не переношу. Я ничего уже нечувствую к нему(было бы странно, если бы чувствовала), но я часто вспоминаю его, наши с ним дни и ночи. И часто плачу от того, что такой счастливой мне уже не быть никогда. Нужно было лишь ценить это, а я была слишком глупой и маленькой. Впрочем, капризный ребенок, которому нужно непонятно что. Сейчас же я не такая, но увы и его нет рядом. Я просто хочу тепла, но я навеки закована в глубинах льда и мороза, который уже даже не чувствую. Уже не больно…

P.S.Возможно, позже расскажу о поездке во Львов, если, конечно будет время.

Засыпай со мной и не унывай, что мы не рядом. Знай, я засыпаю с тобой и просыпаюсь тоже. Ты не волнуйся, когда я ночью пропадаю, со мной все хорошо, я знаю всему цену. Ты где то рядом, но я не вижу тебя. Помню как мы сидели и я был счастлив, что ты есть у меня. Хоть это был и сон, но это было.

— А любовь?
— Иллюзия.
— А религия?
— Распространённый суррогат веры.
— Вы скептик.
— Ничуть! Ведь скептицизм — начало веры.
— Да кто же вы?
— Определить — значит ограничить.
— Ну дайте мне хоть нить!..
— Нити обрываются. И вы рискуете заблудиться в лабиринте.

Дориан Грей

23:39 Воскресенье. Сижу и задаюсь вопросом:" ГДЕ ВООБЩЕ МОИ ВЫХОДНЫЕ?"

Эти три дня выходных пронеслись мгновенно. Я попросту ничего не делала. То скуплялась, то ходила гулять…Ничего такого.

Посчитала сколько мне нужно денег на косметолога и средства для кожи. Охуела.

Посмотрела сегодня "Полный расколбас". Сразу узнала там голос Сыендука, я и забыла, что он озвучивает одного из персонажей. Честно сказать, я ожидала большего.

Начала смотреть сериал "Лютер". Что-то меня пока не особо впечатлил.

Так не хочется идти в институт, к тому же я не готова к паре. Я пыталась сделать, но у меня не получилось. И я уверена, что этот препод не объяснит мне в чем проблема. Ладно. Постараюсь разобраться непосредственно на паре. Понятия не имею как я за эту пару вообще оценку получу.

Смотрю в инстаграме видосы с концерта пилотов, до слез. (я хочу быть там, а не вот это вот все)

Девушку в восемнадцать лет кто разберет? Она еще сама вся бродит, как молодое вино

Иван Тургенев "Где тонко, там и рвется"

Подруга недавно разошлась со своим парнем. А мы с ним, остались хорошими друзьями. Как ни как 2 года вместе жили. И вот я щас переписываюсь с ним и он приглашает меня в Ростов. И я поеду ближе к весне. Должна ли я чувствовать вину за собой перед подругой?! Хз…

Ужасно не хватает тепла. Не хватает солнца и чистого синего неба. Я ненавижу холод, сырость, снег, ледяной ветер. С каждым годом мои пуховики становятся все больше, свитера толще, а ботинки выше и утеплённые. Я настолько ребёнок солнца, что в такую погоду впадаю в своеобразную спячку. Нет сил даже двигаться. И вот сейчас. Все хорошо, но смотришь на улице и хочется зарыться в огромный плед со львом и выползли где-то в мае.

Лежим значит мы трахаемся. И тут он говорит "надень какое нибудь красивое белье" а я первым делом вспомнила про трусы с собачками по всему периметру и другие с надписью "я креведка" на попе… Мой смешок он, к счастью, не заметил.

Когда же я начну нормально спать, господиебтвоюмать; 4-ый час ночи я не могу уснуть. Твиттер чтоли завести, чтоб всякую хрень ночную писать

я тут ухожу на учёбу. не думала, что это дерьмо коснётся меня снова, но деваться некуда.

будут: лекции и семинары с утра до вечера по 5-6 пар, выпускная работа, страшный экзамен, решающий моё будущее.

не будут: практика в том, чему нас будут учить, студенческие пьянки, нормальная зарплата, знакомые сокурсники.

чувствую наёбку, не пойму где.

вот уже начала задумываться о чем же мне писать дальше, и тут оказался огромнейший мой порок - зависть. ох как она меняет меня, меняет мое отношение к людям. и самое обидное, что я все понимаю. я знаю, что я слабачка, что не рискую и ничего не делаю, но все равно завидую тем, кто берут и делают. завидую их смелости и отваги, завидую, что им есть с кем это делать. я тихонько ненавижу этих людей, когда вижу их посты о приключениях.

вот пару моментов назад было это ужасное чувство, я ненавидела человека, таила злобу, что он не торчал дома в холоде, а развлекался. теперь в его жизни неотъемлемые счастливые моменты. у него что-то было в жизни чего он хотел, а у меня нет. эта зависть она съедает меня, я ненавижу людей, но еще больше я ненавижу себя сейчас.

я ужасный человек, слабая и завистливая. о каком еще уродстве можно мечтать.

Постоянно великолепные человеческие волосы были опоясаны мистическим ореолом. Частенько их превосходную красоту воспевали знаменитые художники и стихотворцы. Им мистически вменяли скрытую, магическую, особенную силу. Все им и безмерно преклонялись, и кроме того, их осторожно состригали. Любопытные сказки и легенды правдоподобно представляли соблазнительных длинноволосых очаровательных ундин, дивных фей, женщин, самовлюбленных принцесс, а вельможные, настоящие, всевозможные леди честолюбиво гордились личными локонами и их максимальной длиной.

Всерьез блестящие, шикарные волосы - это богатый, бесценный подарок Матушки-Природы, подлиннейшая привлекательность, здоровье человека.

В повседневной жизнедеятельности человека волосы играют важную роль, потому что они оберегают голову от незначительного, сильного, неожиданного переохлаждения и перегревания, являются прекрасным украшением, принимают участие в осязании, волосы в ушах и в носу систематически останавливают пыль и грязь, брови и ресницы хорошо защищают глаза. Описываемая, как казалось бы, мизерная "тонкость" внешнего вида может целиком и полностью переменить способ жизнедеятельности и в успехе, и в любви, и в профессии https://hair-care.su/lomayutsya-volosy-chto-delat.html.

Длинные, ниспадающие, ухоженные волосы к лицу почти что всем без исключения представительницам слабого пола, всякий раз будут на гребне моды, попросту завораживают, очень положительно влияют на оценку собственного образа. Их возможно элегантно носить прямыми, прилизывать на один бок, переплетать, подбирать в хвост на затылке!

Когда в данный момент наши волосы восхитительные и объемные - это настолько привычно, а вот кто уверен, какой малоприятный, неожиданный "сюрприз" они стихийно вручат нам будущем? Теперь они великолепны так, что многим кажется, что за ними качественно не нужно ухаживать.

Немногочисленные личности по большому счету уверены, что они всегда будут такими: им не страшны токсичные лекарства, авитаминозы, наши болезни, стрессы, тяжелые металлы, плохая краска для волос, плохая вода, неудачная наследственность, долговременное сидение за компьютером, неблагоприятная экология, чрезмерная инсоляция, ошибочно подобранный шампунь.

Однако длительность существования волосяного покрова перерождается начиная от пары месяцев вплоть до нескольких лет, волосы постоянно обновляются, подрастают, развивают. Тем не менее, волосы справедливо являются не только атрибутом красоты, ведь по свойству буйной шевелюры можно судить о привычном образе жизни человека, по разновидности и цвету - об истинном темпераменте и многообразных увлечениях. И, конечно, более подробный анализ недвусмысленно укажет на абсолютно все отклонения от обычной нормы для активности здорового организма.

Главными параметрами для прочной, восхитительной копны волос являются: нормальный стиль жизни, прогулки на свежем воздухе, периодический уход, утренняя гимнастика, и, конечно, хороший ночной сон, во всяком случае, локоны волос быстрее подрастают в частности, во сне.

А какое количество различных, фантастичных особых предзнаменований, сказаний свойственных для волос, теперь имеется у почти всех наций. Волосы по водворившимся принципам считались уникальным резервуаром мужественности, жизненных сил, и, помимо этого, в старине длинные волосы открыто говорили о приобщенности к именитому роду, и обычно были незаурядной прерогативой знати, королей.

По этой причине маленьких деток ни разу не стригли на нет, всякий раз оставляли хоть небольшой завиток волос.

Самая первая стрижка волос в обществе разнообразных народностей была важным поводом для проведения особенных обрядов, достойнейших торжеств.

Знайте, что великолепие и здоровье Вашей шевелюры – это не просто привлекательно, но и злободневно значимо, так как это вероятная мощь внутренней и внешней флюиды, дополнительный элемент для связи. Обязательное условие для физического сохранения красоты и здоровья волос - их абсолютная чистота.

Когда вокруг все хорошо, и казалось бы все наладилось, но тебя так не хватает, и приходится прятаться за жестокостью, чтобы не показаться слабой, униженной или оскорбленной, но, боже, как мне не хватает тебя и всех наших бестолковых разговоров, бессмысленного молчания, хотя с тобой это молчание приобретало какой-то смысл, и невозможно к этому вернуться, насколько ты меня обидела, насколько ты мне сделала больно, и насколько неприятно осознавать, что ты этого не понимаешь, зациклившись, на самом деле, на ненужной тебе проблеме.И я как бы я хотела, чтобы было как раньше, но как же больно и пусто в душе.

Я счастливый человек. У меня есть все, что мне нужно. И Слава Богу. Знаете, хочу написать кое-что о чувствах. Какие же люди странные. Почему никто не может понять, что: если вы встречались с человеком, якобы любовь и все дела, а потом расстались. И человек начинает встречаться с другими людьми, и не один в год, а энное количество. Это не любовь. Это бред. Настоящую любовь не заменишь ни одним человеком. Ладно вы попробовали начать отношения с другим, либо появилась какая-то страсть к другому человеку. И понимаете, что прежнего человека не заменить. Но никак не больше одного. Человека просто можно назвать шлю#ой. Я заметила, что в последнее время количество ш увеличивается. Ужас просто. А потом всех девушек считают таковыми. Что одна ш из жизни одного человечка, что другая. Чес слово. Новая неделя - новые цели. Ненормально веселые выходные и не очень. Но любимые. Очень. После всего быть рядом..

давно этого зайки не было в моем блоге*_*
кстати, несмотря на свое обещание не смотреть больше Агентов ЩИТа, я всё-таки пролистала одну серию (4-ю). захотелось оценить Призрачного гонщика. и да, соглашусь, он ничего такой. интересный парень. но в остальном…тоска зеленая. не удивлена, что у сериала рейтинги падают со скоростью света. в нем совсем ничего не осталось, что так привлекло народ в первом сезоне. зато появились призраки, андроиды и прочая хрень. видимо судьба сериала "Агент Картер" их ничего не научила и они пошли по их ошибочному пути (там тоже был подобный сюжет, из-за чего рейтинги стали катастрофически падать и его закрыли). в общем, я ни капельки не пожалела, что бросила сериал.

Я даю себе обещание.
Я его выполняю.
Все налаживается.
Все происходит по-моему, как и должно быть, как и было всегда.
Все желаемое претворялось в действительное, и нет никаких сомнений, никаких возможностей, чтобы все пошло иначе.
Другого исхода я не приемлю.

хотела поговорить о наших отношениях. написала ему, что это важно. он приехал, и тут мне выдает " я сорвался с работы из за какой то бытовухи???? ты что блять, совсем не адекватная?"

да ебись оно конем, если для тебя видеться 2-3 часа в неделю это нормально, то иди ка ты нахуй, ищи себе другую дуру которая будет это терпеть. после длительной мозгоебучки я пришла к выводу, что вообще на неделе видеться не хочу, как будет время, и МОЕ на то желание, да. только тогда я увижусь с тобой. в остальное время, иди на хер. занимайся своей работой, ко мне не подходи.

строишь из себя невъебенную суку

@

прячешься под одеялом и ливаешься отовсюду, когда предлагают встречаться и признаются в симпатии

Хотелось бы написать, да на этих выходных ничерта интересного. В пт сделала себе выходной, лол Как дожить этот 4й курс??

Вчера сходила к моей Насте, она опять покрыла мне ноготки. Сидели, болтали. Ира как-то в последнее время будто отдалилась. Часто обижается на нас по пустякам. Мне кажется, что это может быть из-за ее итальянца. Не в том плане, что он ей говорит не общаться с нами или вроде того. Я имею ввиду чувства. Она очень с ним сблизилась и отодвинула нас на второй план. Или даже на третий. Но я ее ни в коем случае не осуждаю! Это, как я поняла, вообще ее первая любовь :)

Сегодня весь день домашка как всегда. Надоело так. Не знаю почему, но у меня какое-то ощущение, что после окончания универа что-то изменится. Что-то будет такое, чего я давно хотела. Не знаю, что это за глупое предчувствие.

Хочу найти штуку, типа опросника на весь год. Каждый день - новый вопрос и в итоге, через год подвести итог. Верится мне, что грядут измены в моей жизни.

Вот дура.

А вообще я рада такому настроению. Давно не чувствовала такого спокойствия. И в связи с этим очень хочется почитать что-то интересное, возможно немного волшебное, но захватывающее. На полке стоит Достоевский, но мне нужно сейчас что-то более уютное и душевное. Может, посоветуете мне что-то?)
Буду очень благодарна.

23.10.2016

сегодня у меня был музыкальный вечер, ходили с мамой на Пікардійську терцію. очень круто, попели и получили огромный заряд эмоций. приятно проводить вечер в такой насыщенной атмосфере, много людей, хорошее настроение и музыка.

я безумная меломанка, слушаю много жанров, конечно сейчас преобладают инди, рок, фолк, фанк и все такое. но я всегда открыта и ищу просто искренних сумасшедших исполнителей, чем голос будет идти от души и тронет меня. не являюсь поклонницей и просто не переношу шансон и реп (Eminem святое). это вообще непонятные для меня жанры, в них нет какой-то мелодичности что ли. вообще без музыки я не могу жить и дня. каждый день я слушаю свой плейлист, по порядку или в разброс, обязательно слежу за постами в любимых группах в вк и конечно же ищу что-то новое на soundcloud. вообще это оч крутой сайт, там много песен, которые трудно найти, но они не менее классные.

А еще вернулось чувство вселенского спокойствия и безразличия. Сразу после моих трепыханий в поисках работы все как будто остановилось вокруг меня. Прямо как в начале лета, когда я поругалась с Ирой после сессии. Я начала игнорить почти все сообщения и чувствую, что замыкаюсь. Сегодня виделась с Алиной и она тоже заметила эту перемену. Надеюсь, она не сильно обиделась на меня, потому как это проходит обычно через какое-то время, но сама прогнать это я не могу. А люди все расстраиваются.
Холодность ко всему и всем. Иногда хожу на какие-то встречи с парнями лишь для того, что бы не сидеть дома вечером. Но ближе, чем взять за ручку не могу никого подпустить. Что за блоки у меня к людям? Отвечать на сообщения получается с трудом и не всегда. Думаю, они понимают, что я не тот вариант, что им нужен. Почему просто нельзя вместе выпить и разойтись по домам, и потом вообще не вспоминать друг о друге?
Иногда мне кажется, что в такие моменты моя психика сама себя лечит. Включается своеобразные режим экономии энергии и душевных сил. Надеюсь, что этот период в этот пройдет без жертв и обидок.

"Белок, и всё что с ним связано - это один из мифов. К примеру, вот все знают, что больше всего белка находится в трупах животных, и человеку, чтобы восполнить какие-то запасы белка в теле - надо поедать трупы. Но если животные в своём теле формируют белок, то чем мы люди отличаемся от животных, почему так решилось, что мы так же не формируем в своём теле белок? Наши тела такие же как у животных, и белок мы формируем так же, как свиньи, коровы. Зачем мы пытаемся сложным путём поглощать его извне? Свиньи, коровы - не едят трупы животных, не едят себе подобных. Если бы ещё раньше люди задумались об этом, то подходили бы иначе к такому понятию как белок. Почему вообще, мы дошли до такого, что нам приходится некими теориями оправдывать поедание мяса?"

Пить под 'клуб завтрак' потрясающе. Пойду покрашу голову в фиолетовый и потом напишу, что получилось. Но краска слабая я уверена, что не получится. Я завтра пойду по детским садам искать работу, что я блять такое сейчас делаю? Хаахаххаах бля, как понять инструкцию?

Одной бутылки так мало. Надо всегда брать две. Даже только для самой себя. Хаха. Надо было раньше это сделать. Пост имени признания любви к ликёру. Блять только 10. Хочу ещё.

Как я люблю понедельники! все потому, что у меня каждый понедельник пары начинаются в обед. И в этот день могу себе позволить просыпаться без будильника. А проснуться от света солнца - это мне автоматически поднимает настроение до небес.
А еще люблю понедельники за две пары живописи. Это то, над чем я билась последние пару месяцев. Когда поступала, то экзамены я рисовала акварелью, да и всю жизнь я рисовала только ей. И тут на занятиях в приоритете стоит гуашь и я решила, что когда учиться писать ей, как не сейчас. Мне было все равно на рейтинг, лишь бы научиться, но вот после первой оценки пыла во мне поубавилось. Это была тройка, всего балла не хватило до оценки "хорошо". Вторую работу я ужасно не хотела даже заканчивать. Но вот на днях открылось что-то вроде второго дыхания и я вол ночи провела в попытках победить эту проклятую гуашь. Наверное на той работе сантиметровый слой - столько раз приходилось переделывать некоторые моменты. Но я разобралась, как ей нужно писать, и даже сдала работу в срок. Сама себя удивила.
Вчера удаляла друзей в вк. Бывшие одноклассники, друзьяшки со двора, с которыми не виделась лет 5, и всякие ненужные знакомства, которые застряли на пол пути. Удалила Иру. Странно было настроение в тот момент. После каждого нажатия на кнопочку было чувство, схожее с легким уколом в палец. Но после я уже забыла обо всех, кто попал мне тогда под руку. Сейчас наверняка и не подумаю, что кого-то не хватает в этом списке.
На прошлой неделе все пыталась устроиться в общепит, но все было бесполезно. Никому не нужен студент очник. Даже глупо немного себя почувствовала. Так что все еще еле свожу концы с концами и снова берусь за старые попытки фриланса. Надеюсь, это скоро принесет свои плоды и я покончу с такой жизнью.
Соседка оказалась лучше, чем я думала. Деревенские повадки конечно раздражают порой, но то, что она каждые выходные уезжает- просто идеально.

А ты почему в мудака не влюбляешься? В мудака надо влюбляться, пока молодая, а то потом поздно будет. Что значит, не хочешь мудака? Мудака все хотят, не выдумывай. Мудаки - это опыт. Дал бог мудака, даст и просрать молодость на страдания.

На те ее странные сообщения он отвечать не стал. Он вообще не обеспокоен этим всем и меня это радует. Но, честно говоря, я хотела, чтоб он ответил. Что для того, чтоб "продолжать" лезть в чью-то жизнь, это нужно начать делать. Чего я не делала. А зайти на страницу в соц.сети или написать на всеобщий портал - не значит лезть в ее жизнь, разве что если ее жизнь этими двумя вещами ограничена. И на самом ведь деле, это как раз она лезла в мою жизнь, в нашу жизнь гораздо больше, въедливее и чаще, и я считаю - он должен ей об этом сказать. Вот и все. Я не хочу, чтоб меня выставляли полной идиоткой, а за меня даже заступиться было некому.

Задумалась не без причины: почему так сложно построить взаимоотношения без излишних игрищ и манипуляций? Почему девушка должна определенное время, со вторника по пятницу, например, гордо не отвечать на чьи-то сообщения, заламывая пальцы? Все ради того, чтобы набить цену в глазах другого. Неужели нельзя просто любить человека за то, какой он есть?

Но мы не такие. Не ценим искренности и особенного отношения к себе. Либо не нужно, либо нужно больше. Манипулируем. Заставляем других делать то, что мы хотим любыми доступными нам способами.

Продолжаю существовать в розовых очках с верой в теплую человеческую искренность. Проще быть одной, чем участвовать в гонках "Кто на кого наплюет больше".

Эти выходные могли бы быть идеальными. Суббота началась поздним утром - не вспомню даже, когда удалось поспать до 9 часов, никуда не торопиться и спокойно собираться. Правда "не торопиться" - не совсем тот случай, ведь на почте меня дожидалась новая книга моей путеводной звезды "Расскажи мне о море". Затем были горячие напитки, фотошоп и работа над føle (через пару дней вы уже сможете похрустеть его страницами). Идиллию испортило сообщение от Артура с мольбами выйти на работу утром, чтобы выдраить все помещение. Туманный пустой город стоил моего соглашения. Подхожу к пекарни, а там все наши, стоят, мерзнут, ждут, пока помещение хоть немного проветрится. После 10 минут, вооружившись тряпками, желтыми перчатками и арсеналом моющих средств, мы приступили к делу, ноя о том, что через 2 недели запланирован субботник. Не было всего одного человека, а ощущения совсем не те. Не было единства, прежнего веселья.

Вернулась домой, приготовила дымящую чашку чая, взяла блокнот и вдохновленно писала заметки для книги. Осталось 8 дней до старта. Волнительно. Безумно люблю процесс планирования, прописывания персонажей, разработку сюжета, когда везде ищешь идеи, летаешь в своих мыслях, размышляешь о возможных сценариях… Это даже увлекательней, чем написание самой книги. Сидим с Галей в "Франсуа", наслаждаемся кофе, а я пытаюсь отыскать уютный уголок, где буду время-от-времени писать, впитывая окружающую атмосферу. Радуюсь тому, что наконец-то выбрала название романа, для чего мне понадобился 51 вариант.

Говорим с Галей о всяком: работе, цвете ее свадьбы, кофе, тонкости слога Любки, украинской поэзии, вещих снах, будущем, медиашколе, познакомившей нас, канцелярии, отношениях… о тонне других важных глупостей. "Сегодня идеальная погода для Львова", - говорит мне Галя, напоминая, что в эту самую минуту мы должны были быть там. Но я не сожалею - пока для него не время. Прилив любви к родному Тернополю и осени в нем окутывает пледом. Хорошо здесь. Хорошо в осени. Она делает меня сентиментальной, наполняет меланхолией и грустью о том, чего не случится. Но мне хорошо. В ней и работа вкусная, и прогулки пешие с латте в руках, приготовленным собственноручно, и кинотеатр, куда я не выбиралась, кажется, тысячу лет, и разговоры более глубокие (продолжаю говорить о своей вере, не веря в нее), дивной красоты пейзажи.

А еще очередной удар.
Когда пальцы перестали подчиняться разуму и стали печатать его имя.

Вчера писала о том, что каждый новый этап в жизни человека требует от него соответствующих изменений. Я посмотрела на себя критически и поняла, что далеко не такая, какой хочу быть. Парень с потока спросил, почему я не крашу ногти, я объяснила что лак слазит на тренировках в бассейне, из-за того, что хватаюсь за бортики. Сказала это и подумала, а ведь раньше меня это не останавливало и я все равно их красила и перекрывала и подкрашивала. Я не допускала себя без маникюра. Потом я пыталась вспомнить когда в последний раз делала что-то кроме "мытые расчесанные волосы".. и не вспомнила. Про косметолога я вообще молчу. Я к нему ни разу не ходила, хотя мои периодически появляющиеся угорьки напоминают о том, что блять надо! Надо к нему уже сходить. Про коррекцию бровей и наращивание ресниц я вообще молчу. Еще одна больная тема - ноги. Мои выразительнные бедра, которые почему-то цепляют мужчин, совершенно мне не нравятся. Я всегда мечтала о худеньких ножках, но в силу моей конституции, а именно размера квадрицепса и икроножной я сейчас уже понимаю, что худенькой мне не быть. Окей, если это я исправить не могу, то согнать подкожную жировую массу - вполне в моих силах и я заебала саму себя тупо ныть, что перестала чувствовать нагрузку и вес встал. Я купила себе л-карнитин и вставила в расписание еще 2 тренировки. Сука, я избавлюсь от своих лях.

С утра сходила к косметологу. Она выписала мне целый список для лечения моего периодически созревающего недоразумения. Короче говоря, я начала борьбу за новую себя. Я не могу претендовать на красивого успешного мужика, если сама являюсь какой-то забегавшейся и уставшей чмошницей. Я хочу чувствовать себя красивой. Да, на сегодняшний день я могу сказать, что благодаря работе над собой я избавилась от порядка 80% комплексов, которые у меня имелись на момент моих первых отношений (16 лет), и стала уверенной в себе, открытой и раскрепощенной девушкой, которая знает, чего хочет и как это получить. Но я не хочу, чтобы оставшиеся 20% отравляли мне жизнь. Чуть больше, чем через месяц мне будет 21. Для американцев это рубеж совершеннолетия, значимая дата. Я хочу войти в нее свободным и уверенным в себе и своих силах человеком.

У меня 38 дней.

Бывший снова заходил. Я тоже захожу к нему, даже чаще. Не знаю, это наверно от скуки в своей жизни. В общем у него второй раз за эти полтора (?) года появились фотки. С другом. Смотрю я на его лицо, эту улыбку которую я обожала. И вот он все такой же. Ооой, ну не нравятся мне эти скучашки. Пусть мне уже пишет скорее тот парень, пусть мы с ним куда-то пойдем.

Мне очень нравятся мои короткие волосы. Нет, я их просто обожаю. И свой новый цвет я тоже очень люблю. Начинаю чувствовать себя чем-то похожей на Валерию Долгову, если кто знает ее. Правда, мой цвет волос еще не такой светлый, да и я пока не стремлюсь, но на будущее можно пофантазировать на этот счет.

Чувствую себя еще более женственной, снова начала рисовать, шью бабочку Денису к свадьбе его сестры. Меня много вдохновляет, мне хочется летать. Да, бываю проблемы, бывают дни, когда мне очень грустно (недавнее нытье по поводу свадеб и отсутствия друзей). Но я стараюсь быть счастливой. И вроде бы, у меня получается. Стала той, кто едет в автобусе с улыбкой на лице.

Может, и правду говорят: "Хочешь изменить жизнь, поменяй прическу".

Ну и самое радостное, сегодня мы нашли квартиу иии, завтра идем забирать ключи. И мне радостно и страшно одновременно. Радостно, потому что я не буду бомжом и сама квартира мне нравится. Но страшно то, что я буду жить там с молодым человеком и эээ, это все такое новое, непривычное, далекое и я не думала, что придет это все в мою жизнь настолько быстро. Вот девочки, мне действительно страшно, я волнуюсь) Хоть он и будет месяц еще жить на две квартиры, мб я успею свыкнуться с этой мыслью. И у меня еще есть неделя на переезд, не кочу.
Воот и на ноябрьских выходных я везу его знакомить с родителями, и это уже не так страшно, как было месяца 2 назад. У нас все будет хорошо. Мы есть друг у друга. И какие бы конфликты и ссоры между нами не случались, я его все равно очень мур)

Мне кажется с эти переездом я потеряла не только соседок, но и подруг. Печально.
Хотя предпосылок для этого никаких не было.

На набережной. Села на плиту, достала солёный арахис - кормлю себя, затем - уток. Встаю. Иду вдоль береговой линии, бросаю арахис в воду, иду не останавливаясь, утки - за мной. Так смешно стало, утки на перебой стараются угнаться, обгоняют друг-друга, я смеюсь, даже ставила на одну. Весело смотреть на них, забавные такие, утки. Всё плывут и плывут за мной, хватают воду клювом и вместе с ней арахис. И тут надоело. Убрала арахис в портфель, иду дальше, смотрю на уток - плывут за мной. Продолжают плыть, надеются на что-то. Утки продолжают плыть. Мы продолжаем плыть.

Встретила недавно дочку девушки, с которой работала. Я о ней несколько раз писала тут. Подбежала, поздоровалась и говорит мне "а ты не обиделась, что я тебя в вк в чс добавила?". Да я как-то и не заметила ее отсутствия у себя в друзьях, но все же спросила почему заблокировала. "Мама сказала заблокировать". Охуеть, охуеть…В какой пизде я ей дорогу перебежала так и не могу понять. Столько добра я, кажется, никому никогда не делала сколько ей. До слез, блять, смешно… А сегодня мне позвонил хозяин кафе, где работала. Болтали часа 2. И он меня спросил какая кошка между нами с ней пробежала. Ни о какой кошке не знаю. А она, говорят, когда речь обо мне заходит, закатывает глаза, цокает и говорит, что слышать обо мне не хочет. Пиздец, бля…Ну че я тебе сделала то?!))) В среду собираюсь к ним. Соскучилась я по шефу и его матушке с братом. А заодно нервишки потреплю этой курве.

один человек как то сказал мне, что нужно ИДТИ ОТ ДУШИ, другой человек недавно сказал мне, что я упряма. так вышло, что последние два месяца выдались очень тяжелыми, чертовки тяжелыми для меня морально, моей душе плохо, я не там и не с теми, и да я упряма и ребёнок, этот упрямый ребенок во мне, плачет, требует, пытается сделать так, чтобы было по нашему…но пока увы не выходит почему порой, люди так дорогие моему сердцу, не хотят быть таковыми, держать дистанцию, марку, не поддаются моему очарованию и заботе и бог знает ещё чему… мне 24 года и 137 дней, я по-прежнему непростительно влюбчива и навязчива, я все ещё танцую, хотя этой осенью это даётся ну очень тяжело, люди (мои люди) как и раньше занимают большую часть моих мыслей и жизни, хотя часто это не видно…и да к сожалению "мои люди" не всегда хотят быть моими, я страдаю, они стеснительно улыбаются и скромно так в сторонке жмутся, мол извини, но нам и без твоей души- персоны хорошо, нам нет времени и нужны узнавать тебя, куда-то с тобой ходить этой холодной осенью и соберись, хватит плакать, а мне знаешь все- таки пора…

Сегодня 23 октября воскресенье и мы с НИМ расстались! вот так все плохо.

Вчера он снова ездил в камелот в парнями… а потом он приехал домой и за ним какая то девка приехала. приходько маришка блять, в контакте еще ему написала "срочно позвони" СУКА. он лег спать а она стояла у него в каридоре, его мама вышла та сказала "можно его" его мама"нет. он спит" а она "а можно сделать так чтобы он проснулся" его мама его крикнула, а он ее послал. Я просто в шоке с всего этого. ладно додумался хоть послать. правда это его ни сколько не оправдывает. я решила всё. мне надоело это, чуть ли не каждый месяц он туда ходит, хотя с ним мы ругаемся изза этого чуть ли не до расставания. значит так хочет быть со мной. раз напивается и едет туда. ну пусть тусит. все мне это правда надоело.

Сегодня я засунула его в черный список. Он начал звонить с маминого, вечером я поговорила с ним буквально минуту. и вот такой разговор:

—почему не отвечала?

— зачем?

—в смысле зачем, поговорить

—о чем нам с тобой говорить?

—что случилось?

—успокойся, я все знаю уже.

—что ты знаешь?

—все

что все? кто что тебе наговорил?

—все давай уже.

—какая то баба до меня в баре просто доебалась

—а ты не помнишь что мы с тобой на счет бара говори?

—помню

—ну все, давай пока, мы расстались. это все, в этот раз это не просто слова.

—подожди

—нет все пока

—подожди пожалуйста, подожди

—что?

—давай поговорим

—о чем? все давай пока.

И я отключилась….. и этот номер я тоже засунула в черный список. Теперь от него почти 160 пропущенных.

Вот так вот. грустно так. просто почему, каак можно быть таким долбоебом. я не понимаю. и не пойму наверное. Потусил молодец. Это блять не первый, не второй и даже не третий раз. Мне надоело это прощать, мне такой человек не нужен. всю жизнь чтобы он напивался и ему было плевать на меня? и уходить в бар. ну нет. пусть гуляет. не буду ему мешать

А я рассказывала как меня в секту вербовали? Дело было пол года назад. Добавился тип в друзья и предложил мне прослушать курс лекций онлайн про что то там (типо исполнение желаний, достижение поставленных целей). ну а мне скучно было решила послушать. ну а че, сидишь себе да и все.

Не могу сказать что я как то внимательно его слушала, учитывая что чаще всего я слушала его под пивасик с рыбкой. Где то было даже интересно и ответило на некоторые мои вопросы про устройство мира. Но я начала замечать как с каждой лекцией слушателей становится все меньше и меньше.

И тут лекции закончились (а их было бля 10 штук по 2 часа) там какой то экзамен, в общем не важно.. И после его удачного прохождения нам постепенно начинают рассказывать что гуру которому мы должны быть приверженны (20 часов нам рассказывали что гуру это царь бог и вообще супер чел) сидит в тюрьме за терракт и денюжку постепенно начали тянуть. Ну я и отгасилась от них (былы б я трезвая я б ни одну лекцию не вывезла бы).

А сегодня чет скучно стало и я решила прочитать про эту секту. Я ахуела если честно. Называется Аум Синрикё. это запрешенная во всем мире организация. Илюха предложил мне еще лекции ИГИЛ и ан-нусры послушать)

не то чтобы я скучаю, но возвращаться, чтобы почитать собственные посты (да и ваши тоже) мне нравится. старею, хах. думала, этот момент настанет немного позже. лет на 30.

Почему когда я понимаю, что становлюсь интересна парням не как друг, а как девушка, что начала нравиться, мне сразу становится с ними неуютно и я свожу все на нет?

Надеюсь, что хотя бы с Румыном такого не произойдет.

месяц пролетел. ну, или почти месяц. время летит. я безработная и ищу себя. и мне потихоньку начинает это нравиться. ура.

Сегодня я вдруг подумала: а какого собственно хера я че-то бегаю, думаю как бы наладить отношения? Пошло все наааахуй. Кому надо, сам придет и все наладит.

Не люблю когда говорят -присмотрись к нему.Не хочу, не торкает, мурашек нет.А вот привязываться к тому, кому не нужна-люблю.Очень люблю.Прям не настрадалась еще.

Не создана я для дружбы, видимо. Маша нашла себе новую подругу и теперь на меня забила. От слова "совсем". Она снова не ходит в универ (академ ее, видимо, ничему не научил), не пишет мне совсем, не поддерживает меня. Гуляли мы последний раз тысячу лет назад. Она давно начала вести себя подозрительно, но с тех пор, как мы с Денисом вместе, ей вообще стало на меня плевать. И дело вовсе не в том, что я уделяю ему слишком много внимания. Это совсем не так, я бы сказала. Просто я стала скучной, так как перестала бухать, тусить по клубам и дачам, хожу стабильно в универ и даже пытаюсь бросить курить. Я заметила, что начала ее этим раздражать. У меня довольно много врмени на то, чтобы гулять с друзьями, ходить куда-то. Но… мне просто не с кем.

Знаете такую ситуацию, когда даже некому отправить смешную картинку. Вот, это моя ситуация. Да что уж там, мне некому подарить тот рисунок с цветами. Отдала бы Денису, но ему пока некуда его вешать. Кстати, если хотите, отправлю его вам по почте (будет подарком на НГ), пишите в ВК. Есть пара парней, с которыми я неплохо общаюсь и можно было бы дружить с ними. Парни не кидают друзей ради тусовок, как девушки. Но Денис ревнует. В итоге общаюсь я только с ним. И мне кажется, я выгляжу жалкой в его глазах, когда он спрашивает, почему я не знакомлю его с друзьями, а я отвечаю, что у меня нет друзей.

Я настолько соскучилась по родителям, что когда смотрю фильм, и там любая сцена с семьей или даже просто кто-то говорит "мама" или "папа"- я начинаю рыдать. Неистово реветь. Всем нужны родители.

москва, приходите смотреть кино. только винишко захватите. или меня туда, где можно пить винишко и курить. да. лучше меня заберите кто-нибудь. я вроде хорошая. и вроде пишу это в шутку, ибо натура такая - никуда не "заберусь". но что-то очень захотелось. заставили меня захотеть своим поведением. а я человек простой - срывается на мне кто-то - срываюсь на себе я.

Смерть забирает самых любимых, как секта

Оставив нам города и проспекты…


Мы привыкли, что близкие рядом. Принимаем это, как должное, в порядке вещей. "Они есть и никуда не денутся, всегда будут рядом"- думаем мы, однако это очередное заблуждение нашего сознания. Когда человек исчезает, осознание приходит не сразу. Кажется, что он просто уехал куда-то далеко и, возможно, не выходит на связь.. Цените людей, которые находят время на вас не тогда, когда у них выдалась свободная минутка, а когда дела откладываются на потом, лишь бы провести время с вами; людей, которые принимают вас со всеми вашими преимуществами и недостатками; людей, которые растворяются в вас без остатка, которые заставляют вас улыбаться и тем самым делают счастливее.


Это, внезапно, польский фильм. Вообще я, если честно, даже припомнить не могу, чтоб хоть раз в своей жизни смотрела какое-то польское кино.

Так вот.
Здесь у нас есть мальчик, Куба. Он - занимается плаваньем, хочет попасть на какие-то соревнования и уже дохера времени встречается со своей девушкой. А еще у него есть мамка, у которой мало денег, они все втроем живут друг у друга на голове и вообще это Куба мне напомнил типичного, несчастного гопника с моего района, которому у мамы/девушки нужно просить денег на пивас.
Но, на самом деле, этот Куба вообще хороший парень.
А потом он влюбляется в другого парня - Михала, с которым у него завязываются отношения.
Вообще за всем этим наблюдать очень интересно, хоть фильм и смотрится тяжеловато в силу того, что очень и очень много остается недосказанным за кадром, а на самом экране герои, как правило, просто молчат и о чем-то напряженно думают.
Динамичность в фильме, как по мне, отсутствует полностью, но финал… это просто пиздец, товарищи.
Я так до конца и не уверена, что сделали с Михалом, но надеюсь, что он хотя бы остался жив.
А вот девушка и мамаша Кубы… просто две сучары, которых я ненавижу всем сердцем.

Фильм хороший но, определенно, на любителя.
8 из 10.

"Покажите мне того, кто не понимает, что для хорошего самочувствия необходимо больше двигаться и меньше есть. Проблема не в отсутствии понимания, а в действиях, которые совершаешь каждый день"

"Существует расхожее мнение, что всеяденее естественно для человека. Питание любых живых существ соответствует их физиологическому строению организма. По всем физиологическим признакам человек стоит ближе всего к питающимися фруктами, так же имеет много общего с травоядными и очень сильно отличается от хищников. У человека нет ни когтей, ни острых клыков. Мы, как и травоядные пьем воду, а не лакаем ее как хищники. Пищеварительная система не предназначена для скоропортящегося гниющего мяса, у нас в желудке нет сильно концентрированного раствора соляной кислоты для его переваривания, в отличии от хищников. Кишечник человека в 6 раз длиннее тела и если в него попадает мясо, оно начинает там разлагаться. В то время как у хищников оно быстро выводится из организма. Если бы человек знал, что происходит с мясом через пару часов, никогда бы не ел его. Не говоря уже о том, какие яды формируются в падали через сутки. Те, кто думает, что он хищник, на самом деле падальщик. Кстати, первым показателем смертности в мире является холестерин и жиры животного происхождения."

а полюбят тебя обязательно за другое,
за то, что чужому и невдомек
самое, что есть у тебя простое,
будет для кого-то и шарм и шёлк.

родинка, ямочка, или дурной акцент,
станет кому-то чудом, почти пророчеством.
то, что ты и не видел так много лет,
кого-то спасает от серого одиночества.

и полюбят тебя обязательно не за то,
не за то, над чем ты всегда стараешься,
но как ты ходишь, как снимаешь с себя пальто,
может как ты плачешь, но скорее как улыбаешься.

как грызешь колпачек от ручки, ловишь такси,
или волос отводишь ладонями от лица,
как ты ноешь с утра, как не знаешь куда идти,
и как в фильмах болеешь за подлеца.

может вдруг ты зевнешь,
на важной какой-то встрече,
и сконфуженно сморщишь лоб,
и тебя полюбят,
именно в этот вечер,
не за что-то.
а вовсе — наоборот.

Прошу, возвращайся поскорее. Хотя сегодня воскресенье, а приедешь ты во вторник, Для меня это безумно долго. Ты там, в своем любимом Питере, а я за 1000 км от тебя. Мало того, что вижу я тебя и так крайне редко, так теперь после твоих слов - мне нужно уехать, сменить обстановку.. Мне хотелось тебя просто задушить.. Неужели я настолько тебе надоела..?! Я понимаю, дома жена пилит мозг, но я стараюсь сделать так, что бы рядом со мной, ты чувствовал себя любимым.. Вот я тут пишу Всё тебе и о тебе.. Слезами умываюсь.. Но никогда тебе этот блог не покажу………..

….. Позже дополню

Сейчас будет подряд несколько постов про фильмы. И все сплошь гейские драмы. Вы предупреждены, ребята.

Вообще этот фильм мне понравился просто страшно!
Он такой… такой… прямо ах какой!!!
У нас есть ГГ, а у него есть глубоко-беременная девушка.
А потом этот ГГ влюбляется в своего коллегу-полицейского, начинает с ним шуры-муры и при этом не знает, как и что ему делать дальше в своей жизни.

Если честно, то я до последнего ожидала Хэппи-энда. Вот да. Такая я наивная и глупая.
Но черт возьми! Как же мне надоели эти фильмы про геев, которые все сплошь печалькой заканчиваются! Может я, знаете ли, хочу посмотреть обычную, ненапряжную комедию про двух парнишек, которые будут нелепо себя вести, влипать в истории, потом поссорятся, а потом женятся и уедут в закат.
Какого хера я должна на геев смотреть только через призму проблем СПИДа или нетерпимости. Заебало.
У меня же не железное сердечко.

Но! Фильм все-равно просто невероятно охуенен.
Главные герои такие зайки, что я прямо насмотреться на них не могла.
И им реально веришь.
Фильм вот прямо задел.
9 из 10.

Мысли загнали, внутренний страх.
К чему шёл годами, тлеет на глазах.
Никто не подскажет, никто не объяснит.
И ты еще не знаешь.
На сколько далеко, всё может зайти.
Замкнулся в себе, не знаешь, но поверь

Проблема только в твоей голове.

Не выдумывай, всё, что парит там, не держи в себе.
Не выдумывай, позвони друзьям, покажись семье.
Не выдумывай, не накручивай, не ищи проблем.
Не придумывай, не выдумывай мне.

И солнце светит также, на твой заставленный балкон.
По тем же тротуарам, домой идут со школ.
Ты также улыбался, но годы позади.
Так, что в итоге стало?
До сих пор уверен, что на нужном пути.

Замкнулся в себе, но всё не так, поверь

Проблема только в твоей голове.

Пусть деньги взлетают на воздух.
Ну разве стоит убиваться из-за них?
Плевать, что подумать кто может.
Тебе ведь сон с ними не делить.
От всех убегать невозможно.
И как бы ты вокруг, волны не менял.

Ты в жизни будь намного попроще.

Перестань ныть, перестань себя загонять.

один из последних телефонных разговоров:

*после того, как он начал опять валять дурака*
- ойй, прекрати, я не хочу играть с тобой в эти глупые игры
- какие игры, у меня из игр есть только одна, называется "послать вероничку нахуй, чтобы она меня не заёбывала всякой хернёй". (романтика, да)
-…
- но я в эту игру не играю, потому что я же люблю вероничку.

поржала, сказала, что он идиот, а в душе похихикала, потирая ручки. нет, мы не признаёмся друг другу в любви, но шуточки такого плана проскальзывают всё чаще. да, всё-таки женщины дуры и любят ушами, с этим ничего не поделаешь. ну и да, это ещё как бы короткая зарисовка на тему моего интеллекта и тонкого юмора.



Спустя год снова завела своего Салема. Он спит, смотрит телек, прыгает, гоняет на тачке, болтает по телефону, и вообще, крутой парень. Вот только постоянно от меня уходит - превращается в магическую звездную пыль, и все тут, хотя накромлен и наигран. Хитрый тамагочи.

А у нас сегодня семейный день!) Идём втроём: Китти, я и Агент Внедрения 007 Фендарас на выставку "Квантум".) Наконец-то куда-то выберемся втроём(!!).

М. Б. Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером подышать свежим воздухом, веющим с океана. Закат догорал в партере китайским веером, и туча клубилась, как крышка концертного фортепьяно. Четверть века назад ты питала пристрастье к люля и к финикам, рисовала тушью в блокноте, немножко пела, развлекалась со мной; но потом сошлась с инженером-химиком и, судя по письмам, чудовищно поглупела. Теперь тебя видят в церквях в провинции и в метрополии на панихидах по общим друзьям, идущих теперь сплошною чередой; и я рад, что на свете есть расстоянья более немыслимые, чем между тобой и мною. Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил, но забыть одну жизнь -- человеку нужна, как минимум, еще одна жизнь. И я эту долю прожил. Повезло и тебе: где еще, кроме разве что фотографии, ты пребудешь всегда без морщин, молода, весела, глумлива? Ибо время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии. Я курю в темноте и вдыхаю гнилье отлива.

Как и хотела написать вчера, начну пожалуй с парней.

Итак, в Китае у меня появился друг с очень необычным и редким именем, но на всякий случай здесь буду называть его Румыном, только потому что его это бесит. :D

Он – насколько я разбираюсь в людях, очень хороший парень. Мы легко можем говорить на личные темы, от первого секса до проблем с родителями. Он очень интересный собеседник и когда ему плохо (похмелье или еще что-то несерьезное) мне всегда весело. Я знаю, что могу написать ему и сказать "мне плохо", "я хочу есть" и он придет и покормит меня. А еще он не в моем вкусе. От слова совсем. Единственное совпадение – это рост. Этот Румын нереально высокий молодой человек. Его рост - 2 метра. Божемойкакжетак?!

Теперь же я называю его "Альфонс", потому что он живет за мой счет. :D

Просто получилось так, что он уехал в Пекин встретить маму, а деньги закончились, вот я и дала свою карточку, где еще остались деньги (добрая, блять, душа). И потом еще положила ему денег на телефон. Так что теперь он торчит мне 11 тысяч рублей (если переводить на наши деньги).

А вообще он мне нравится, не как парень, а как человек. Он самый комфортный для меня человек здесь. Вот насколько хорошо я не относилась бы к своим подругам, с ним мне все таки легче. Я могу ему рассказать что-нибудь, а он или поддержит или посмеется со мной. А еще он познакомил меня с Ааруулом, но о нем в другом посте.

Флэш 3х03

— И буду честен, это была одна из лучших речей папы-копа.
— Что за "ПапаКоп"?
— Ну, есть хороший коп, плохой коп…и папа-коп. Строгий, но
обнадеживающий, говорит только по делу.
— Не думаю, что знаю об этом.
— Да, на тебе я это не практиковал. Уолли не похож на тебя, Барри. Ты
скорее как вторая дочь. Ты свои эмоции не скрываешь. А с
ним нужно действовать более тонко.
— А, круто…
— Да шучу я. Свяжемся, если будут новости…
—…Вторая дочь?!! Да что он вообще несет?!!

Забыла рассказать, что меня назвали "зооэкстремистом" и написали, что мне место на кухне.) Вот так мыслит ограниченное белорусское быдло.)

А всё из-за того, что я начала писать комментарии под новостью, где мусор убил бездомную собачку на глазах учащихся аграрного колледжа, а после нагло врал, меняя показания.

небритые женские ноги еще никого не останавливали. не было еще ситуаций «это что? волосы? ну, неееет, я тебя трахать не буду».

Читаю, порой, Дюма старшего или Лва Толстого, и понимаю, каким искусством было давать обеды: меню продумано, напитки чтобы гармонировали с блюдами, сервировка грамотная и утонченная; люди подобраны так, чтобы всем было с кем поговорить, кто-то кого-то мог развлечь и заинтересовать. А мы позовём всех на курицу из духовки под винишко, а потом думаем, откуда это неловкое молчание.

вчера праздновали день рождения клуба. и так странно под конец вечера, сидя в уже узком кругу сотрудников и нескольких весьма неожиданных клиентов, слушать комплименты в свой адрес. не банальности, а такие вещи, которые мне очень льстят, которые не очевидны и которые я, как мне кажется, совсем не пытаюсь демонстрировать. в общем, сидела там краснела, слушая о том, какой у меня тонкий юмор и всё такое. это особенно приятно с учётом того, что находятся люди, мною недовольные (на самом деле недовольные моей реакцией на их ебанутое поведение). жаль, что они этого не слышали. и хвала алкоголю, потому что для таких, как я, это единственный способ расслабиться в окружении нескольких десятков знакомых, но чужих людей. но каким бы интровертом я ни была, мне нравятся такие посиделки в неформальной обстановке, потому что это раскрывает людей с какой-то новой, зачастую приятной, стороны.

Вот читаешь порой посты во viewy: любовь, яркие эмоции, воспоминания о клевых моментах дня… Все это бросается в глаза, и волей-неволей осознаешь, насколько однообразно проходят твои серые будни…

Мне 22, а я до сих пор такая тупенькая. И спрашиваю странные вещи. Пригласили ли бы вы сами в кино парня, который сам бы вроде и не прочь, но никак не может то ли решиться, то ли время выбрать?

меня уже в дрожь бросает от того, как вся Москва переполнилась этими норковыми жилетками поверх косух и замшевыми ботфортами чёрного либо серого цвета. такое ощущение, что я тупо встречаю одну и ту же девочку в разных концах города. нахер напускать на себя, если итак ясно, что это какая-нибудь Глаша из пту, которая оделась в "модном" шоуруме и трясётся в метро после пар, хоспади

для меня тепло заключается не только в ощущениях и эмоциях, но и во вкусах. в цветах. в людях. жестах. запахах. к слову, о последнем. самыми теплыми запахами, которые просто окутывают с головы до ног, для меня является запах печеных яблок с корицей. почему-то аромат такой выпечки сразу переносит меня домой, укутывает в тёплое одеяло и погружает в какой-то приятный коматоз. а ещё, запах чая с мятой или с мелисой. что-то такое, родом из детства, воспоминания о котором приятные, пряные и расплывчатые. запах ели и апельсинов - вообще классика жанра. такой праздничный запах, но в то же время добрый и тёплый. на самом деле, это очень здорово, когда из неприятных моментов и событий тебя могут спасти всего лишь нотки знакомых и родных запахов. все гораздо проще)

А вообще прикольно, когда дети подбегают перед занятием поздороваться, кричат "Helloooooooooo!" и обнимают. Не знала, что так бывает.

Ребятааа!
Мне нужны видео/мультики/фильмы/песни и прочее прочее, что вы знаете на тему Хэллуина. Или то, что можно привязать к Хэллуину. Всё, что угодно. Даже если это для детей 5-8 лет. Пожалуйста, посоветуйте что-нибудь! А то планировать уроки на Хэллуин нереально, когда в голове только Тим Бёртон и Симпсоны: (
А так, может, вдохновлюсь.
Кстати, кабинет мы с коллегой украсили в тематике Алисы в Стране Чудес. Там прямо грибы огромны и всё в розово-голубых тонах. Очень круто получилось. Надеюсь, дети оценят наши старания.

"У Хэмилтона обширный автопарк. Он владеет следующими машинами: Brabus Smart Roadster, дизельный Mercedes-Benz GL 320, Mercedes-Benz CLK 63 AMG Black Series, Mercedes-Benz SL 55 AMG, McLaren MP4-12C; гиперкары: McLaren P1, LaFerrari, Pagani Zonda 760 LH — сделанная по специальному заказу Льюиса. Также, он является владельцем двух отреставрированных AC Cobra 1967 года, красного и чёрного цветов, по словам Льюиса это один из его любимых автомобилей. Также в его гараже имеется несколько мотоциклов; он признал, что хотел бы когда-нибудь протестировать мотоцикл чемпионата «королевского класса» MotoGP."

как можно не любить человека, у которого на заставке стоишь и у которого вся галлерея в твоих фотках. это больше, чем приятно.

"если плохое настроение выдалось - нужно срочно найти ветер. ветер влетает в одно ухо, как в открытую форточку, а в другое вылетает. и плохое настроение сквозняком выносит наружу. голова становится пустая и легкая. и солнце просвечивает ее до самого донышка. а в пустоте сразу вырастают симпатичные новенькие мысли”

Мое состояние либо свидетельствует о пределе возможностей в случайно (ага, все-таки) выбранной сфере, либо намекает, что пора восстанавливать свои силы, слившись оттуда. Я устала, и терпение мое на исходе. Закрытие сентября далось ужасно. Следующая неделя - опять заключительная в месяце, но теперь уже октябрьская. Сверки не за горами. Сразу возникает вопрос: почему так быстро? Происходящее со мной и вокруг не воспринимается мной как нужное и необходимое мне - оно опять имеет отрицательные отклонения до желаемого. Я бы всё это бросила с раздражением, чтобы обрести спокойствие, но уходить пока некуда. С июля-августа я впустую мучилась миллионом вопросов касаемо проведенного первого полугодия с мужчиной, а теперь, когда мы с ним вынужденно не виделись почти пару месяцев, мой фокус внимания сместился в изменение образа жизни. Сначала я сбежала в работу, радуясь, что есть направление, куда можно приложить силы, сублимируя отчасти, чтобы не связываться с ненужными мне кавалерами, а теперь меня настигло понимание, что я зашиваюсь от работы, имеющей нескончаемый характер. Мне хочется остановиться и перестать бежать в неизвестном направлении. И никто мне не поможет улучшить мое состояние, никто - большинство привыкло, что я оптимистична и весела, поэтому наблюдать меня в противоположной ипостаси - злой, недовольной, уставшей - нечто невообразимое для них. Я устала еще и потому, что должна справляться с этим одна. А груз внезапно стал велик.

"Я думал над этим состоянием счастья, и мне кажется, люди теряются, когда думают о счастье как о конечной цели. Мы всегда думаем, что однажды будем счастливы: купим эту машину или получим эту работу… или в нашей жизни появится такой человек, который все изменит. Но счастье — это настроение, это состояние, а не конечная цель. Это как быть уставшим или голодным… оно не вечно, оно приходит и уходит, и это нормально. И на мой взгляд, если бы люди понимали это, они бы чаще испытывали счастье.”

"Говоришь, что сильная, а сама рыдаешь,
Натянув дежурную для других улыбку,
Говоришь, что гордая, а сама скучаешь,
Превращая жизнью свою в маленькую пытку.

Говоришь красивая, а никто не спорит,
Только подарить себя никому не можешь,
Отдаваться каждому? Думаю не стоит,
Только одиночеством свое сердце гложишь.

Говоришь упрямая, верно есть такое,
Как надежда -хрупкая и как боль - жестокая,
Просто сердце стало, будто ледяное,
Сильная и смелая… жаль, что одинокая…”

"По-настоящему сильным до тех пор не будешь, пока не научишься видеть во всем смешную сторону. Он знает: надо смеяться над тем, что тебя мучит, иначе не сохранишь равновесия, иначе мир сведет тебя с ума.”

"ты либо излучаешь свет, получая взамен предложения руки и сердца, и надежный штамп в паспорте, и внуков, и золотую свадьбу, и стремительно сбывающееся обещание умереть в один день. либо забираешь свет, и тогда из-за тебя стреляются и развязывают войны”

С одной стороны - да, мне грустно. Это нормально. когда отпускаешь человека, к которому была привязана полгода. Но, с другой стороны, я чувствую полную свободу и крылья, которые унесут меня как можно дальше Главное, не потерять эти крылья и после алкоголя.

Вы спросите меня, зачем я в одном чулке, цилиндре и халате покупаю вино в 8 утра? Все просто: я аристократка. Фурия кутежа, если хотите.

Воскресное прекрасное утро!

Моя душа просит, прям в предкушении перемонок :)

Я выспалась, привела себя в порядок, чувствую себя замечательно!

А главное- еще раз поняла..я отпустила.Правда. Не екает :) И я рада ;)

И вообще, как я писала все дни.Я свободная женщина :D Что хочу то и делаю, только в рамках дозволеного и разумного :)

Не буду жить атк чтоб угодить :) Неее, меняем системку та :)

Хватит уже :)

Захотела, сделала. Жизнь одна! И провести ее нужно в счастье, в радости

А не в унынье..и злости!

и то что было пусть будет в прошлом, нельзя назад.

Только вперед! и с довольной мордашкой

Рассказываю, как все прошло. Чудесно прошло. Как я и думала, это не обнюханный подросток, матушка была в восторге, потому что могла обмениваться с ним мнениями по очень разным вопросам. Папа мог обсудить с ним вопросы практические, типа: как сделать перегородку более уютной, с ковром и вьюном? Даня пожал ему руку и все были счастливы. Напряжение ушло быстро, разговор завязался немедленно) и все прекрасно) А потом мы поехали к Рику в лесопилку и я нажралась как тварь. Отмечала, видимо. Мне хотелось бы, чтобы нажиралась я очаровательно, но мне кажется, что нажираюсь именно как тварь. Что поделать. Дикий похмел, но спать не могу - не лезет, солнце светит прям в глаз ужасно горячее. Пидорю кухню. Проснется, позавтракаем в чистоте да не в обиде… мдаааа….

Я счастлива:3 Просто так)
Все просто супер, и, о Боже, хоть бы не сглазить.
Вчера был отличный день!)
Рузанна больше не зовет за бар Валю, только меняя:3 Ееее. АХаха, доверие.
Мне так нравится это чувство собственной охуенностииии. Музыкаа и я иду в такт через весь танцпол и чувствую себя самой лучшей.))
Ахах, кстати. Вчера сидела компания армяней у нас, их еще не видела. И я одному постоянн носила пиво и, Господи, это будто любовь с первого взгляда: у него шикарнаяя улыбка… Рузанна сказала, что он бандит, ахаха… Жаль( :D Он просто великолепеееееееееееееенннннннннннннннннннннннн. Была бы я 14-летней Линой, ходила бы узнавала откуда он и в вк искала :D А так просто довольствуюсь тем, что хоть что-то почувствовала.
ДЕВОЧКИ СКАЗАЛИ, ЧТО СЕРЕЖА ГОТОВИТ МНЕ СЮРПРИЗ) 000 Фейспалм. Мама говорит: "Сто процентов кольцо!111", а я думаю это что-то типа банальщины: цветы/конфеты/игрушка. Мне неловко, блин, смотреть ему в глаза. Пусть он уже забудет меня и мой номер.
Вчера снова танцевали с Валей, но уже в кухне :D Мне нравится танцевать с ней, мы на одной волне) И нам похер на то, что по кухне ходит еще куча левых людей.. Мы танцуем.

Когда я читаю Толстого Войну и мир, мне всегда хочется выучить французский, чтобы каждый раз не смотреть на сноски.

Я люблю свою работу. Больше за то, что там любят меня. Мне каждый день говорят, какая я молодец и что бы они там без меня делали. Я правда частенько лажаю, потому что проработав уже 5 месяцев, мне еще встречается что-то новенькое.

Наверное, около 30% времени я сижу в инете, еще 30% пью чай с администрацией, ну вот а остальное работаю. Отпустили на целый день без всяких административных, потому что Оксаночка хочет потанцевать на осенних дебютах, ну разве не красота?

Да я злая сука. Злее меня, вы точно людей не встретите. Я же всем что-то плохое делаю. Сама не понимаю, как свет носит.
Со всех сторон звучит: злая, грубая, резкая.
А я теперь не понимаю, как иначе жить. Самые близкие предают, поступают, как дерьмо, уходят. Чужие поступают ровно так же. Я стала уходить ото всех сама, чтобы было потом не было повода винить их. Они ни в чем не виноваты, наверно.
Дошла до того, что переступаю через себя, чтобы совсем все не разбежались от меня, как от огня.

На повторе Монолиза и Чайф – Линии.
Походу, мы больше не общаемся с Ирой. Еще -1 человек. Теперь можно сказать официально: свалили все. И так паршиво от этого.
На этот раз я оказалась слишком злой. Ну, хотя бы мне пояснили, в чем состоит проблема.
Говно такое.

Мне приснилось, будто на вьюви на меня посыпались издевательские комментарии. Моё подсознание боится, что здесь меня считают глупым и плохим человеком. Лишний раз прошу прощения за своё нытье.

К сожалению я книгу не читала, но посмотрела фильм.

Ощущаю себя героиней этого фильма. Порой просто нужно ждать. Ждать и надеятся. Надеятся на что то прекрасное, икренее, без фальша.

Конечно мне свойствена двойственнось. Эта та идиотская черта которую я стыжусь. Во мне сидият: романтичная личность которой нечего не нужно, не денег, не славы, просто хочется любви и спокойствия, а так же во мне живёт ценничная сволочь которая слишком эгоистичная и расчётливая по отношению к остальным. Две личности - они слишком сильно действуют на меня, что порой мне сложно делать выбор в какую либо сторону.

Я трусиха. Страх начал меня преследовать в подростковом возрасте, поэмому у меня его и небыло. Я боялась родителей, бога(будучи глубоковерующей) со временем я поняла, что всё это не так важно, но страх всё еще остался со мной. Каждый мой поступок это весьма весомый и продуманный шаг, который мне очень сложно порой сделать. (к великому сожалениею)

На колени встав, извинишься за все ошибки.

скажешь, что друг для друга мы—ледяные оковы.

но, а я со смущенной улыбкой,

"извините, мужчина, кто вы?".

Мой друг далеко. От этого очень тяжело. Ведь ты можешь сказать все свои мысли и эмоции только ему. Только ему ты можешь доверить. А его нет. Он далеко. Конечно, можно позвонить, написать, скайп… Но это не то. Жизнь идет, а он не часть твоей жизни, так же как и ты не его. Все эти важные моменты проходят без него. Он не свидетель. Это тяжело. Так тяжело, когда ты 18 лет видел человека, постоянно с ним разговаривал, этот человек был твоей крепостью, он был всем. И теперь ты один. Так уже 1 год и 2 месяца. И я просто не верю в это. Это наверное какая то иллюзия.

Я конечно живу своей жизнь, радуюсь, завожу друзей. Но это все не то. Ведь тебе нужен именно тот человек. И просто… какой то замкнутый круг.

Просто тяжело и все.

Друг, надеюсь мы все же будем вместе.

С одной стороны - да, мне грустно. Это нормально. когда отпускаешь человека, к которому была привязана полгода. Но, с другой стороны, я чувствую полную свободу и крылья, которые унесут меня как можно дальше Главное, не потерять эти крылья и после алкоголя.

Ну что ж, писать посты раз в полгода, а то и больше, становятся привычкой. Сессию июньскую сдала на удивление хорошо, боялась плохого билета и неадекватного принимающего, но всё вышло здорово. Месяц практики в больнице научил меня делать уколы, ставить капельницы и это было безумно волнительно! Вроде ничего такого, ни операция, ни пункция, но тем не менее дух захватывает, прямо ухх! В августе я была лягушкой путешественницей; три недели провела в Армении и с семьей объездила много красивых и необычных мест- старые церквушки, горы, мосты над пропастью, самая длинная канатная дорога в мире, древнейшие руины храмов, рукописи 5 века, волшебный ночной Ереван - вспоминаю это словно сон.. безумно приятный, однако! Конец августа ознаменовался неожиданной поездко в Варшаву - обожаю этот город и все воспоминания с ним связанные! Отличная компания, самый молодой "старый" город Европы, вкусные кафешки, долгие прогулки, разговоры до утра - всё это стоило того, чтобы свой др встретить в автобусе на пути в Польшу. Сейчас началась учёба, то есть уже второй месяц кряду, ага. Сложные, но интересные предметы. Хочу всё знать, но не хочется учиться совсем. Чёртова лень сводит меня с ума, хочу мотивации, хочу огромные мешки мотивации. Где почем купить? Ах да, а ещё душа у меня не на месте. Убежала куда-то, любови хочет, ищёт её, мается.

Є надто багато категорій спогадів, яких не забути. Вони здаються кращими від інших, неповторними, вони ситні і все ж, їх мало. Надивились мелодрам типу 'Із 13 в 30', 'Вибач за любов' і тепер хочеться, але не можеться. Хочеться ніжностей, романтичних випадків і невимушеного кохання. Не можна ж забути мурашки по тілі чи те, що не минає глибоко всередині. Хоча інколи здається, що краще не згадувати - а що, якщо пам'ятаєш лише ти? Додати би собі сміливості. Прийти. І поцілувати, знаючи, що це доречно, що це потрібно, що тебе чекали.

А теперь научиться бы в это вкладывать свою странность.

О чём для меня было сегодня.

Чувствую усталось. Моральную. Физически.
Будто бы вся моя деятельность…лишь форма. Форма, которая выстраивается в то, что полностью соответствует мне, да. Но я хочу наполнить её.
Вдохновение.
Думать не только о форме. Постоить первый этаж и обставить, обжить его.
Вот, что я хочу сейчас сделать.

На немецком становлюсь жёстче. Устанавливаю правила, требую работы. Это новая для меня роль, я стараюсь держаться подальше от управления людьми. Но иначе проект не выживет. Ему нужны сваи. И сваи эти - не в участниках.

Удивительно, но папы тоже может быть много.
Вот уж, чего не ожидала.
Мистер Забота. Мистер-Накормить-Ребёнка-Больше-Чем-Досыта.
Ещё одно пространство, которое нужно обжить.

Хор. Даже в плохом настроение, невыспавшаяся, охрипшая, я к концу распелась так, что снова почувствовала этот внутренний расцвет. Ко мне обращаются, на меня ориентируются, меня слышат. Отчётливо.
Объём. Меня очень занимает сейчас это слово.
Прошито мной-Север-Ниной Александровной. Это странно, но именно сейчас так совпало. Буквально в рамках последних двух недель.

Место есть. Есть, на что опираться.
Хочу летать.

Я пьяная и мне грустно. Я со всем справлюсь, пожалуйста, мать вашу, дайте мне сил. Все нормально. С п а с и т е

Я надеюсь, что в скором времени ты скажешь мне все, что в твоей голове. Что за страхи не дают раскрыться и посвятить меня в свои мысли?

Только досмотрела Наруто. Почему я так реву? Как бы странно это не звучало, но Наруто - целая эпоха в моей жизни, на которой я выросла.Как же символично окончание Нарутки. Конец любимейшего аниме = вхождение во взрослую жзнь. странно будет теперь не ждать серий с осовным сюжетом. всё закончилось, и от этого очень-очень грустно.

Чем старше становлюсь, тем больше убеждаюсь, что секс - далеко не самое интимное, что может произойти между людьми. И даже не держаться за руки.

Самое интимное - это разговоры по душам. Когда рассказываешь о том, что тревожит и гложет тебя. Рассказываешь даже когда не хочешь об этом говорить, вспоминать.
Когда слушаешь, и чувствуешь, как человеку больно.

Поэтому я считаю, что каждый, кто ведет блог и пишет о чем-то мало-мальски личном - моральный эксгибиционист.

Поэтому в твиттере я никогда ничего личного не пишу,
только то, что могу легко показать публике, чаще всего - пустой треп.

А вьюи в этом плане хорош - тут все анонимно. Если писать без имен, привязок к конкретным фактам и местам, вообще никто не поймет до конца, о чем ты.
Вроде и выговорился, а вроде никто и не узнал ничего.
Будто рассказываешь случайному попутчику в поезде. Сидишь в тени от верхней полки, и ведешь свой длинный, неторопливый рассказ, а потом выйдешь на своей станции - и вы никогда больше не встретитесь.

Но когда я думаю, что эти посты видят, читают, пусть даже какие-то незнакомые люди - мне становится не по себе.

Почему же тогда не писать в заметках или в закрытом блоге?
Моральный эксгибиционизм. Подсознательное желание постоянно делиться своими мыслями, и в то же время страх, что кто-то в них залезет.

Как славно прийти домой после работы, докушать булку с маком, запив молоком, смотреть Сейлор Мун, и отрубиться от бессилия.