в мутной передней долго не влезет сломанная дрожью рука в рукав

"и живем мы такие, не ведающие иного страха, кроме страха разучиться слушать, разучиться слышатье

не знающие иной нежности, чем нежность пальцев на горячем лбу

не исследующие иного мира, кроме мира что умещается друг в друге"

Знаешь, я ведь совсем не понимала поначалу, насколько это серьезно.Я хотела серьезных отношений, любви, стабильности, да. Но я не понимала — что вот он ты. Это и есть любовь, верность и стабильность.

Я все как-то думала — погуляем, узнаем друга поближе, ну да, симпатия…

И вот ты лежишь рядом — мой лучший друг, мой любимый человек, умнейший, добрейший мужчина, умеющий в секунду развеселить/успокоить/обрадовать меня.

И я думаю — слава богу. Слава богу мы пошли гулять в тот день.

Часто говорят, что модели поведения в отношениях, с родителями, друзьями, на работе или учебе отличаются между собой.

С одной стороны, понятное дело - разные социальные роли, обстановка, задачи и цели.

С другой стороны, в таком случае, какой ты - настоящий?

Я стараюсь переосмыслить, и раз за разом прихожу к выводу, что я с тобой - настоящая. Я с тобой даже более открыта, чем с семьей или друзьями, которых знаю второй десяток лет.

Я с тобой, как с собой наедине.

Я все, что думаю, могу сказать. Случаи, за которые стыдно, мерзкие подробности, старые, давно забытые глупые истории.
И могу делать, все что вздумается - ковырять в носу, сплетничать, пукать, ходить в рваных носках.

И я думаю - а как иначе? Как быть кем-то другим, применять на себя какую-то роль, что-то строить из себя - когда ты с человеком, который настолько с тобой, и вы настолько вместе? Как?

Я говорю ему: "Солнечный, уходи" -
И это почти так же страшно, как снег и боль,
Как из кармана камень достать и бросить его в прибой,
А найти в груди.
Как отвечать на реплики невпопад,
На вопрос "Ну, как ты?" только молчать, молчать.
Как услышать чайку в порту, случайно коснуться его плеча
И всю ночь не спать,
И всю ночь до экзамена танцевать,
Целоваться на кухне, пока остальные ждут.
Как глотать таблетки, слезы и пластилиновую еду,
Как глотать слова.
Как наутро вернуться к себе домой,
Как не плакать, "не знать отказов и середин".
Как, проснувшись в обнимку, сказать ему: "Солнечный, уходи "
И уйти самой.

Самое классное, что мы команда.
Не только ты помогаешь мне и заботишься обо мне, а я принимаю эту любовь.
Не только я помогаю тебе и забочусь о тебе, а ты принимаешь эту любовь.
А мы вместе - помогаем друг другу и заботимся друг о друге.

Вместе ведем быт, работаем, развиваемся, придумываем шутки или наш язык.

Когда мне тяжело, и хочется плакать, я знаю, что я не одна.
Когда ты уставший и злишься, ты знаешь, что ты не один.

Когда у меня происходит что-то хорошее, ты радуешься за меня.

Когда у тебя происходит что-то хорошее, я радуюсь за тебя.

И в нашей маленькой сильной команде горе становится вдвое меньше, а радость множится в стократ.

Счастье - это чувство, которое должно быть глубоко развито. Раньше я думала, что человеку, чтобы быть счастливым, нужна любовь, хорошая работа, путешествия, здоровье - все вместе или нужное подчеркнуть.
Последние пару лет я стала медленно и постепенно понимать, что именно мое отношение к тому, что меня окружает и со мной происходит - делает меня счастливой.
Можно и при классном раскладе видеть один негатив, а можно и в самые темные периоды жизни обращать внимание на хорошее и верить в лучшее.
Счастье - оно не за горами. Оно внутри.

Как я могу свое ощущение счастья, свое мироощущение составлять, ориентируясь на внешние признаки, не концетрируясь на мне самой?
Если строить свое счастье, основываясь на внешнем мире, то в чем его ценность?Как наличие отношений/работы/еще чего либо может делать меня более или менее счастливой?
У меня есть я. И это главный источник счастья. Работа, которая делает меня счастливой, появилась не случайно и не по волшебству - я приложила к этому силы, и пришла к этому.
Отношения, в которых я счастлива, где я люблю и любима - тоже не случайность, но и результат общения, и моего настроя, и работы в отношениях, и моей в том числе. И я не верю, что я могла встретить такого светлого и доброго человека, не излучая чего-то того, что его притянуло.
Ничего не рождается из ничего.

И если бы завтра произошло что-то плохое, конечно, я бы расстроилась, плакала бы, истерила или еще что-то, и это нормально. Потому что когда происходит что-то плохое - люди расстраиваются.

Но я точно знаю, что после темных периодов я точно также буду стремиться к счастью и достигать его, а не сидеть сложа руки, и ждать, пока счастье само свалится мне на голову.
Потому что во вне желание быть счастливым развито чрезмерно, для меня так жить - верно и правильно.

Если я что-то и знаю в жизни - так это то,
что лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть.

Тебе всегда будет страшно сделать выбор. Ты всегда будешь мяться, обдумывать, как же лучше, придумывать сложности, мечтать о преимуществах и бояться, бояться сделать шаг, и узнать, что же там, за чертой.

А ведь пока ты не сделаешь шаг - не узнаешь. Насколько бы ты не был осведомлен или на сколько бы ты не старался предугадать, ты никогда не узнаешь, что же там.
Пока не рискнешь, разумеется.

Поэтому рисковать нужно.Ведь любой шаг вперед - это не стагнация, а развитие, а значит уже здорово.

И все равно не узнашь, будет опыт положительным или отрицательным, пока не попробуешь. Но любой опыт в жизни для чего-то нужен.

Есть очень простая игра: прежде чем что-то сделать или не сделать, меняться местами с человеком. Понять, что он такой же большой и важный, как и ты
Не как ты, конечно, но где-то близко.

Когда уже кончится этот повсеместный инфантилизм, эта мерзкая необязательность.
Эта глубокая искренняя бестакность в головах и словах.

Мне не нужно придумывать витиеватых заумных предложений, чтобы описать, почему я люблю тебя.
Не нужно, чтобы ты был самым презентабельном мужчиной или принцем на белом коне.

Можешь сидеть в трусах на кухне и смотреть Южный Парк с планшета. Или с обгоревшим носом в старой толстовке есть шоколадку на мысе Тобизина. Или на даче рубить дрова.
Что угодно можешь делать и как угодно выглядеть - все равно смотрю на тебя и бесконечно люблю.

Потому что просто люблю таким, какой ты есть. Смешным мальчишкой, когда ты шутишь. Взрослым мужчиной, когда принимаешь решения.
Когда ты волнуешься, и стараешься этого не показывать. Когда ты злишься, и бьешь кулаком по столу. Когда тебе приятно так, что ты жмуришься, как кот на солнце.
Голодным, счастливым, радостным, мелочным, мудрым, легкомысленным, романтичным, занудой - любым. Во всех состояниях и ситуациях, во время секса или ссоры, прогулки или завтрака, в компании или наедине - люблю тебя.

Ты не особенный, не уникальный, обычный человек. Как и я.
Но то, что из 7 миллиардов мы с тобой, именно я и ты, два совершенно обычных человека, познакомились и полюбили другу друга - не за суперспособности, не за невероятные умения, а просто полюбили - это чудо.

Как сказал Лис из Маленького принца: "Пока ты не приручил меня, ты для меня - один из тысячи маленьких мальчиков, а я для тебя - один из тысячи лисов. Но когда ты приручил меня, я буду для тебя единственным в мире лисом, а ты - единственным в мире для меня "

И мне не нужно, чтобы ты был героем, рыцарем, побеждал всех драконов и спасал всех принцесс.
Потому что я люблю тебя таким, какой ты есть.

Можно не высыпаться, быть уставшим, простуженным, измотанным, иметь серьезные проблемы, быть без денег, но при этом - быть абсолютно счастливым.

Сейчас, наверное, один из самых тяжелых периодов моей жизни.
Период, когда нельзя ломаться, ныть, жаловаться и жалеть себя. Нужно много работать и держаться, ни в коем случае не раскисать, и иметь силы, чтобы поддерживать другого.

Раньше я бы ощетинилась на весь мир, взвалила бы на свои плечи броню и пошла бы на войну. Я была бы уверена, что все против меня, и я бы боролась, как зверь.

А сейчас я не борюсь.
Я впервые в сложную минуту не борюсь с миром.
Наоборот, постоянно нахожу с ним контакт. Я верю, что все, что не происходит - все к лучшему. Верю, что мир и все в нем ЗА меня. Я вижу и ощущаю только хорошее, меня радуют простые вещи - солнышко на обеде, никуда не опаздывать, возвращаться вечером с заряженным телефоном, чтобы можно было подпевать любимым песням.
Сейчас один из самых тяжелых периодов моей жизни, но я не циклюсь на проблемах, а фокусируюсь на хорошем.
И это дает мне гораздо большую силу, чем борьба.

Но всего этого не было бы без тебя, правда. Без твоей колоссальной поддержки и силы. С тобой я чувствую себя счастливой, что бы не случилось, и это счастье греет, и распространяется в мир.

Страшно, когда человек, который всегда был для тебя примером, гордостью, некоторым показателем и мерилом успешности, рассыпается на глазах.
Страшно смотреть, как стирается улыбка с лица близкого человека. Как он блекнет и увядает, отстает от жизни, ежеминутно стареет.

Страшно осознаение, что ничем не можешь помочь. Ничем, кроме поддержки.
В такие моменты я понимаю, как мало для меня значат мои личные цели, по сравнению с тем, сколько я готова положить ради счастья дорогого человека.

Парадоксальное человеческое умение - быть счастливым и спокойным, когда счастлив и спокоен другой.

Давай говорить на нашем языке, который больше никто не знает?

Давай лежать, смотреть фильмы и ежеминутно целовать любую часть лица/тела, до которой можно дотянуться? Давай смеяться до колик, до нехватки воздуха, до болящего живота?

Давай не мочь друг другом насытиться, давай переводить дыхание и снова бросаться к друг другу? Давай не стесняться, и говорить, что думаем, и быть глупыми, и смешными, а потом серьезными, и снова находить тысячи тем для разговора?
Давай засыпать в обнимку, а утром рассказывать сны?

Давай улыбаться, когда смотрим друг на друга, давай заканчивать фразы друг за друга, давай готовить вместе?

…спросил бы ты меня той весной.

Лебедев у Дудя интересную фразу сказал.

Когда все хорошо - нам страшно это признавать.
Когда все хорошо, срабатывает механизм "чтоб не сглазить", и ты об этом редко упоминаешь, или не говоришь вовсе.
А то как кайфанешь от жизни, как прочувствуешь ее, как вздохнешь полной грудью -
тут же что-то пойдет не так, все провалится к чертям, и вообще придет плохой дядька и отберет твое счастье. Сиди лучше, помалкивай и радуйся втихушку.

Я раньше думала, что это баланс жизни.
Что просто не может все идти гладко во всех сферах. Любовь в отношениях = проблемы в учебе. На учебе все здорово = ссоры в семье. В семье гармония, на учебе одни пятерки, любовь в отношениях = болезни и отсутствие денег.

И только года 3-4 назад поняла, насколько это упадническая теория.
Ты как бы себе говоришь "Так, мы уже знаем, что идеально все не будет. Значит, вот тут и тут все круто, а здесь сейчас начнутся проблемы - ага, готовимся. "
Сидишь, ждешь проблем. А они, конечно, появляются - ты же их ждешь.

Перестроить свое сознание очень, очень тяжело.
Принять то, что в твоем мире может быть гармония, и подвоха ниоткуда ждать не стоит, а если он и будет - ты с ним справишься, и бояться нет смысла.
Это огромная ответственность - доверять самому себе. Поверить себе и в это мифическое "хорошо", и не бояться его, а идти к нему и наслаждаться жизнью.

Если бы меня спросили, что такое любовь, я бы не стала долго раздумывать над ответом. Я бы ответила, что это счастье.

У меня много раз такое бывало - когда рядом с человеком испытываешь счастье так остро, так ярко, что хочется прямо в эту минуту умереть - потому что это все ну очень хорошо. И боишься, что лучше уже не будет. И цепляешься за момент, за секунду, за его плечо.
Но это не любовь. Страсть, влюбленность, привязанность - что угодно, но не любовь.

Для меня любовь - это ощущение очень спокойного счастья, умиротворения.
И это не сиюминутный порыв. Ты чувствуешь его постоянно. Неважно, вместе вы или нет, о чем говорите или что делаете - это тепло разливается по всему телу, наполняя и одновременно опустошая тебя.
Конечно, я не чувствую счастья ежеминутно, на протяжении всего дня, но каждый день я понимаю, что счастлива.

Где же ты был все это время.
Как хорошо, что оно прошло и настало другое время. Наше.

Пусть оно длится как можно дольше.

Сказки остаются сказками.
Волшебник на голубом вертолете так и не подарил тебе эскимо. Карлсон улетел, и обещал вернуться, но не вернулся.
Сказки хороши до поры до времени, и когда после долгих волшебных (ненастоящих) путешествий возвращаешься в реальность - ты наконец-то чувствуешь под ногами ровную твердую поверхность, а не проваливашься в песок.

Можно не бояться, когда молчит телефон. Можно не бояться, когда отпускаешь руку, когда расстаетесь на один день. Можно не бояться.
Ты больше не в лодке, которую качает на волнах. Тебе не нужно пытаться удержаться, схватиться за что-то,
зная, что в любой момент тебя может выкинуть за борт.

Ты в безопасности. Вы в безопасности.

Фильмы, которые давно висели в списке, просматриваются. Места, в которые давно хотелось сходить, посещены. Обещания исполняются.

Так сложно довериться человеку, но так хорошо доверять.

Мы еще не названы, потому что не рождены.
Чувство вины не касалось еще ни нашего лба, ни плеч. Мы не знаем пока не потерь, ни встреч.

Ни твое, ни мое имя еще не произносили: ни с упреком, ни с ожиданием, ни с любовью. Ты еще ни разу не отстригала волосы, не красила губы, не плакала, закрывая последнюю страницу книжки.
У меня – ни одного шрама, ни одного слова, брошенного сгоряча.

Некоторые вещи ты не можешь понять, пока ребенок.
Что мы всегда будем любить именно тех, на кого нам хочется быть похожими. Что волшебство всегда предчувствуется кожей, рассыпается искрами от касаний.
Что все забыть – это худшее из наказаний.
Лучшее из спасений.

Некоторые вещи ты понимаешь только, пока ребенок.
Что ты просыпаешься уже прощенным, свободным, хрупким. Ты умеешь блестяще принимать решенья – к примеру, что делать с этой персиковой косточкой: собственный амулет, или растить дерево – настоящее дерево, у своего подьезда.

Некоторые вещи так и останутся в тайне
Свет, что загорается сейчас и здесь.

Ты – это жизнь и есть.