в мутной передней долго не влезет сломанная дрожью рука в рукав

Слова не складываются в предложения, буквы рассыпаются, я так хочу что-нибудь написать, но ничего не получается, я расстраиваюсь и злюсь, и уползаю под одеяло в надежде где-нибудь между ним и кроватью раствориться, исчезнуть, пропасть.

Помнишь, мы говорили о смысле жизни?
Я сказала, что смысл жизни в самой жизни, ты ответил, что это большая глупость.

Ты сказал - "Ну смотри, разве смысл ручки - в ручке? Нет, в том, чтобы писать. Смысл жизни - в том, чем ты занимаешься. В чем твой смысл? "
Я смотрела тебе в глаза и очень сильно хотелось ответить "Любить", но я боялась.

Спасибо тебе за те дни, когда я заходила к тебе на пару часов, а уходила через сутки.
Спасибо за все.

Без преувеличений могу сказать, что год был хороший. Много душевных теплых воспоминаний, много поездок, я была влюблена, вновь встала на лыжи, я снова начала писать. В общем и целом, я всем довольна и ни о чем не сожалею.

Люблю НГ за то, что можно подвести некие итоги.
Не считаю, что каждый новый год - начало новой жизни, нет, это все бред, одна ночь ничего не изменит.
Но это повод оглянуться назад, вспомнить, проанализировать, обдумать.
И ведь каждый раз понимаешь, что в конце предыдущего года ты даже и преставить не мог, что все произойдет именно так. И эта непредсказуемость жизни - самое крутое.
Ведь за каждым поворотом нас может ждать чудо.

На каком-то инстинктивном уровне, на уровне подсознания - люблю украинский. Иногда он мне кажется смешным и нелепым, иногда я не могу понять смысл слов, но чаще всего - считаю его безумно красивым. Красивым не той изысканной красотой звуков, как французский или итальянский,
нет, украинский - горластый и хабальный, совсем не ласкающий слух.
Но он прекрасен своей честностью, прямотой и простотой. От него исходит какая-то необъяснимая душевность.

Зачастую в украинском мне кажется объяснение слова более полным и честным, чем в русском.

Сегодня прочитала, что "обратись ко мне" на украинский переводится как "звернися до мене". Обратись = звернися. Обратиться зверем.

И подумала - я так хочу, чтобы ты обратился ко мне, обратился за помощью, за советом, за чем угодно. И в то же время понимаю, что ты можешь только "звернутися". Обратиться зверем, оставив на мне раны, вцепившись в глотку.

Интернет - общество живых и мертвых людей.

Когда я умру, в моих соц. сетях не появится значок "онлайн", не будет новых фото, твитов, постов. Но то, что уже загружено в интернет, останется в нем навсегда.
Мои друзья смогут зайти в вотсап/телеграм и услышать мой голос, будут видеть кучу фото, где я смеюсь, смогут перечитывать переписки,
где я глупо шучу, где я спрашиваю, какой фильм посмотреть, где я предлагаю пойти на квест.
Зная, что я уже никогда не выдам шутки, достойной фейспалма, никогда не посмотрю какой-либо фильм, и наша команда для квестов станет состоять из троих людей.

Мне кажется, это - невероятно больно, особенно первое время.

То есть, с одной стороны хорошо оставить частичку себя, оставить что-то как бы на память, причем абсолютно неспециально, а с другой - страшно.
Страшно, потому что интернет дает иллюзию присутствия. Можно смотреть на подарок умершего человека, и понимать, что его нет в живых.
Но заходя на его страницу, постоянно будет казаться, что он скоро зайдет в сеть, что-то напишет, что-то выложит.

Как в серии "Скоро вернусь" 2 сезона Черного зеркало - интернет-воскрешение из мертвых.
Но ведь я не вернусь.

Хочется лежать на полу и слушать Чечерину на такой громкости, чтобы музыка отдавала вибрацией на лопаткам. Хочется взять билет на ближайший поезд, укатить во Владик и ходить по замершему морю. Хочется встречать рассветы на кухнях чужих квартир. Хочется больше молчать. Хочется согревать чьи-нибудь руки в своих руках.

Я все пытаюсь подобрать слово, которое описало бы это состояние, но я не знаю.

Я очень хочу встать на лыжи. Я об этом почти не говорю, потому что знаю, что никто не поймет.

Никто не поймет, как я себя чувствую на лыжах.

Как крышесносяще то ощущение свободы и полета над снегом. Никто не знает, как ботинки и лыжи становятся продолжением ног, и ты чувствуешь себя ребенком, которой наконец-то научился ходить.

Это ветер в лицо, это любые мысли прочь из головы, это ощущение такого острого счастья.

Мне необходимо снова это почувствовать.

Я хочу похоронить это чувство в себе так глубоко, чтобы ни один археолог не мог его откопать. Хочу никогда его не вспоминать и ни за что не испытывать вновь.
Чувство сомнения в том, кому доверяешь практически все.

Раньше я удивлялась, как люди могут изменять друг другу. Спустя много лет, расширение взглядов и кучу ситуаций из жизни уже не удивляюсь.

Сейчас я считаю, что судить кого-то права никакого не имею.
Да, все еще считаю, что измена - это подлость и мерзость. Ни алкоголь, ни расстояние, ни ссоры - ничего не оправдывает измену, и я думаю, что не смогла бы изменить, не способна на такое предательство.

Но сказ не об этом.
Сказ о стыде. По-моему, измена и стыд - вещи, которые идут рука об руку.
Я не могу сказать на 100 процентов (потому что только ситхи все возводят в абсолют) что никогда в жизни не изменю, но если изменю - абсолютно уверена, что мне будет очень стыдно. Это сожрет меня изнутри, я не смогу спать по ночам, я буду себя корить и буду рыдать на коленях с просьбой простить, но сама себя простить, наверно, никогда не смогу.

И вот я смотрю на людей, которые изменяли и абсолютно этого не стыдятся, и хочу спросить - как? КАК?
Как вы это делаете? У меня это в голове не укладывается, я такого даже теоретически не могу представить, КАК?

Вот переспала я с парнем - не со своим, на минуточку. Проснулась, оделась, заказала такси, приехала домой к парню - уже своему. Мы помирились (в этой гипотетической ситуации мы с моим гипотетическим суженным были в гипотетической ссоре), я приготовила ему завтрак (но ночью трахалась с другим), обняла его (но ночью трахалась с другим), поцеловала (но ночью трахалась с другим), спросила - милый, как дела? (НО НОЧЬЮ ТРАХАЛАСЬ С ДРУГИМ)
И все как обычно, все как и раньше, все нормально. Хотя измена - это нихуя не нормально.

Я не возвожу секс в ранг чего-то богоподобного, это не самое важное, что может быть между людьми, я прекрасно понимаю, что это может быть перепихон на один раз, который на чувства никак не повлияет. Но тем не менее измена - это ложь, подлость и предательство.
Поэтому я просто охуеваю, когда люди не чувствуют элементарного чувства вины за свои поступки.

Это же просто пиздец. Зачем вообще нужны такие отношения?
Вот это я вряд ли когда либо пойму.

Мне кажется, я настолько привыкла бояться за тебя и за всех, кого люблю, что если бы за это платили деньги, я была бы миллионером.
Настолько привыкла прикидывать все самые худшие возможные варианты, что порой хорошие вспоминаю в последний момент, как исключения из правила.

Тебя это не коснется. Не должно коснуться. Не может. Я так не хочу, чтобы коснулось. Я боюсь за тебя.

У человека никогда нет времени. Человек не владеет даже сегодняшним днем, у него всегда есть лишь миг, секунда,
вот она, сейчас, прямо сейчас,
и её нет,
вот она, вот, держи-держи,
и опять её нет,
вот еще одна, хватай
ну что же ты, держи крепче!
Сожми миг в своих пальцах, ухвати момент, останови мгновение.

Ничерта ты не можешь.

Живешь и кажется, что впереди целая вечность, а на самом деле - времени совсем нет.
Будущего нет, оно не существует, оно должно наступить, но где гарантия, что наступит?
То есть, оно будет, но где гарантия, что у тебя?
Как ты можешь сказать с абсолютной уверенностью, что в следующую секунду у тебя не остановится сердце, что со следующим шагом ты не подскользнешься и не разобъешь голову, что следующим утром ты очнешься от сна?

У тебя нет времени, совсем нет,
жизнь - бег, постоянное движение, изменение. Мелькают яркими всполохами места, люди, меняются декорации, с каждой ушедшей секундой все становится воспоминанием, впереди - ничего, пустота, неизвестность.

И меняешься ты сам, каждый ты вчерашний не равен тебе сегодняшнему, каждый завтрашний ты тебе не знаком.
И так будет всегда. Ты всегда будешь перечитывать старые посты, и думать "Что за глупости", всегда будешь считать темы 3-летней давности глупыми для обсуждения, всегда будешь пересматривать старые фотки и удивляться своей внешности.
Потому что всю жизнь ты бежишь, себя старого оставляя позади, постоянно догоняя себя нового.

У тебя нет следующей секунды, пытайся все успеть прямо сейчас, не откладывай на завтра, даже на полчасика не откладывай, даже на минуту, делай,
делай все, что хочется сделать, не бойся, не мешкай, пытайся объять необъятное, воплотить в жизнь все свои желания и мечты.

Только знаешь, у тебя не получится успеть все,
никогда не получится,
спустя тысячу совершенных дел, поступков, звонков, поездок, сказанных слов, ты замедлишься и поймешь, что впереди их - миллионы, миллиарды,
и казалось, что ты обежал земной шар уже несколько раз, но на самом деле - едва сдвинулся со старта.

Стремись вперед, зная, что не успеешь,
зная, что времени совсем нет,
ступай в эту неизвестность.

Потому что каждая следущая секунда может наступить. Она пролетит также быстро, как и миллионы прочих,
но если есть шанс, что она наступит,
если ты будешь жив еще целую секунду - стоит бежать ей навстречу.

И кто бы нам сказал, как правильно?
Как нужно поступать, что нужно говорить, как вести себя.
Живи, как живется, и это не значит - бездумно,
это значит - по велению ветра, по велению сердца,
целуй, когда хочется поцеловать, не молчи, когда хочется произнести слово,
будь, просто будь - в этом глаголе так много того, что нужно знать о жизни.

У меня для тебя оставалось еще много слов, которых ты никогда не услышишь,
слов романтичных, грустных, глупых, трогательных, огромных и совершенно пустых, я заталкивала их глубоко в себя.

Потому что головой я давно понимала, что это все и яйца выеденного не стоит, что глупо переживать по такому поводу столько времени.
Но сердцем я, конечно же, цеплялась за эти чувства и эмоции.

А сегодня вспомнила фразу из фильмы Глянец "Не мой ты пассажир" и поняла - вот оно, вот. Не мой ты пассажир. Вот так просто.

Знаешь, 3 года назад я уже была в такой ситуации.
Да, другие декорации - был вечер, ранняя весна, банка с кофе в руке, я какого-то черта на каблуках.
Да, другие слова - он говорил более спокойно и рассудительно, хотя тоже заметно нервничая.

Но чувствовала я себя одинаково отвратно - как будто я совершила какую-то подлость, как будто я специально влюбила тебя в себя, и я во всем виновата.
Я сидела, и мне было так стыдно перед тобой, так стыдно слушать тебя,
держа растерянно твою руку, я так корила себя - хотя я прекрасно понимаю, что моей вины в этом нет.

Мне, как и 3 года назад, хотелось встать и сказать "Прости меня, я бы никогда в жизни не захотела делать тебе больно и неприятно, прости меня, ты такой хороший, но я не люблю, прости меня,
мне так хреново сейчас все это говорить, я чувствую себя такой тварью, прости меня "
Но я, как и 3 года назад, больше молчала и смотрела в коленки.

Я так люблю своих друзей.

Причем, это понимаешь не в самые важные минуты - не когда ты плачешь на груди, и слезы, смешиваясь с тушью и дождем - все как кино - стекают на рубашку.
Не когда голос обрывается, и он подхватывает, продолжая фразу, а ты чувствуешь, будто летишь вниз, но тебя ловят и ставят на ноги.
Не когда вы сидите напротив, рука в руке, и говорить так больно и тошно, но вы говорите.
Не когда ты бросаешься в объятия спустя полгода разлуки, прижимаясь к родному плечу.

Нет, ты понимаешь это в очень простые,
казалось бы, не заслуживающие внимания, моменты.

И, конечно же, я всегда помню о том, какие они чудесные,
но когда в очередной раз осознаю это - чувствую себя такой счастливой, и хочется каждому броситься на шею и обнимать, и немножечко плакать, и говорить, как я рада, что мы знакомы и дружим, какую они мне дают силу, поддержку, как я ценю их, как невероятно люблю.

Я сказала летом "Я, наверно, не могу быть плохим человеком, если меня окружают такие друзья. "
И даже если человек я хреновый, я бесконечно благодарна судьбе, что жизнь свела меня с этими людьми.
Которые, каким бы человеком я не была, делают меня лучше.

Когда я спрашиваю "Как ты?" - мне не интересно, сколько у тебя было пар, какая погода на улице, что ты ел на обед.

Мне интересно, как ты - хочется ли тебе слушать грустную музыку, смотря в окно такси, вспоминаешь ли ты ошибки прошлого, или идешь по улице, улыбаясь от мимолетных мыслей.

Мне интересно, как ты живешь, что чувствуешь, как ощущаешь себя и мир вокруг
- и знаешь, это совсем не значит "Как дела?"