три месяца не общаемся. почти пол года не виделись. но из мыслей никак не уходишь. лежу, пытаюсь заснуть и понимаю, что воздух вокруг меня просто пропитан тобой. тебя нет со мной, но ты везде. повсюду, куда бы я ни шла и где бы я не находилась. как же это надоело. Хочу таблетку от памяти. хочу чтобы не всплывали это внезапные моменты вдвоём и воспоминания о тебе. Чтобы ты ушёл уже по настоящему из меня.

Ти полюби мене, будь ласка, полюби так палко й сильно-щоб душа співала Знайди мене ти, розшукай з юрби щоб посмішкою тобі щастя дарувала Візьми мене за руку й поведи За обрій снів та мрій моїх сердечних Ти забери мене, будь ласка, забери у світ ілюзій слів таких доречних Ти обійми мене, лиш так-щоб я відчула що поряд ти, мов тінь моя скажи "Люблю" будь ласка, щоб почула і щоб любов зійшла, мов та зоря Ти поцілуй мене, будь ласка, поцілуй Щоб солодом тим я закрила очі Сумуй за мною, кожну мить сумуй коли у снах являюсь я в покорі ночі не залишай мене, будь ласка, не залиш на роздоріжжі темноти й обману я подивлюсь на тебе, поки спиш завівши у свою оману я полюблю тебе тоді, так полюблю що серце в п*яти буде десь тікати Так, що цей світ я десь згублю і буду щастя, мов альбом гортати Я полюблю тебе, я чесно полюблю будучи поряд ти не будь далеко лиш це прошу, благаю я тебе, молю не відлітай від мене, мов лелека Ти полюби мене, будь ласка, полюби я ж так тебе чекаю та шукаю знайди мене, ти розшукай з юрби я полюблю тебе, я чесно покохаю.

я забуду тебе тільки тоді-коли ніколи. як можна це забути взагалі? цей кожен дотик твій, немов уколи десь так безповоротньо тікає вдалині і сумно так згадати те минуле яке забрав ти мов валізу, і пішов наівно думати, що все це вже забули і щастя в інших, кожен з нас знайшов куточки губ невимушено підіймуться коли в розширених зіницях станеш ти повіки стомлено ураз зімкнуться і мрієш викинуть, забути і піти а як забути, як піти, як викинуть? і як змиритись з тим, що я одна і як до темноти привикнуть, і до усього де тебе нема. нема.я всюди вже шукала і спогади присипала зима у порожнечі я тебе гукала тебе нема.ніде тебе нема..

gifs by x

Мне постоянно твердили, что я красивая, брюнеточка-красавица, будто от этого у меня должно быть все в порядке.
- Не беспокойся, милая, ты у нас красавица, и все у тебя будет в порядке.
Моя мама просто сдвинулась на этой теме. Будто это альфа и омега существования. Как-будто если если ты красива, то тебе не о чем мечтать, ты не чувствуешь боли, или отчаяния, или одиночества.
Почему ты такая несчастная, ты же такая красивая?

Я хочу сойти с ума от любви. Мне слишком скучно. Хочется, чтоб мир перевернулся с ног на голову в хорошем смысле. Я ведь заслуживаю этого. Потому что все мы этого заслуживаем.

— ты же сказал, что любишь меня,

тогда почему ты оставляешь меня в полном одиночестве?

Фетучини дель маре из одно из лучших итальянских ресторанов города. Боже храни того, кто придумал доставку еды)

Когда я добралась, громко топая и разбивая ледяную корку на снегу каждым шагом, до калины, еще красной, покрытой ледяной глазурью, посыпался ледяной дождь и все зазвенело, как хрустальное.

я помню, что обязалась вести дневник каждый день, но все мы заложники обстоятельств. я знаю, что мы сами их себе создаем, но сейчас не об этом.
на выходные я еду в Одессу на футбол, матч Украина-Финляндия. это мой первый раз, когда я еду на футбол да еще и на стадион. сразу признаюсь, я не прям фанатка-фанатка футбола, не знаю все имена и биографию футболистов, не слежу за всякими трансфертами, но сам процес смотреть футбол и болеть люблю. в это время идеально выплеснуть все свои эмоции, а еще круче поболеть за свою сборную) как вы поняли мои выходные будут насыщенными, одна дорога чего стоит, а еще прогулка и посиделки в Одессе.
самое обидное, что вот именно на этой неделе, именно сегодня пипл с курсов англ) собрались на совместные посиделки. закон подлости еще никто не отменял, то ничего не происходит, то сразу все. и если честно шансы у вечерних посиделок были бы больше, если б у меня не было билетов на руках)

Вспоминать, как мы ездили на дачу. Вспоминать то, что теперь и Ваня мой друг. Вспоминать твой каждый поцелуй. Вспоминать, как смеялись над баттлом Макса и Кристины. Вспоминать танцы Влада и песни Еника. Вспоминать каждую забавную фразу. Вспоминать, что Ванька считает меня намного лучше одной девочки(как минимум). Вспоминать какого это, засыпать в твоих объятиях. Вспоминать какого это, когда, сквозь сон, ощущаешь на себе твои поцелуи. Вспоминать какого это, проснуться в твоих объятиях. Я в л ю б л е н а

Если бы можно было в реальной жизни, как в ДВ, выключить эмоции и чувства, то вот сейчас я бы это непременно сделала. Слов таких нет, чтоб описать, как мне больно.

Есть такие кто читал "дом, в котором"?

— я вчера рассказала бабуле, что ты уже купила билеты, а она ответила "ой, пусть Саша уже поскорее приезжает, я так соскучилась". так что вот, приезжай скорее.

ну вот как можно не рыдать после этого? я так хочу уже поехать домой, ведь я тоже безумно скучаю!

и она прижалась ко мне, как прижимают ладонь к ушибленному месту. "

Когда он лежал с операцией на колено, я тащилась через пол Москвы к нему с едой из мака и кфс, а когда я каталась на скорой, ему было не очень интересно это слушать. Наверно, надо было еще тогда валить.

Выпила 2 бокала шампанского, всем призналась в любви и разревелась. История о том как я пью))

Я заболела. Итак была в непросветной апатии, теперь же сил нет даже разговаривать, как бы смешно это не звучало. А для меня эт странно, я тот еще любитель попиздеть (опять-таки, если нахожусь в хорошем настроении). У меня на часах 10 вечера, сейчас придет Влад и будет читать мне перед сном "Сильнее страха" Марка Леви #мимими, в общем, всем доброго времени суток, вечер в хату, мир вашему дому ну и всё в таком роде ахах

Пожалуйста пусть он вернется ко мне

У него подруга снимает комнату уже оч давно. И вот они встречаются теперь. Когда мы встречались ОН ЛЮБИЛ ЕЕ ПОНИМАЕТЕ БЛЯТЬ Короче зашла к ней в инст и что я вижу? А то что они едут на его тачке на свадьбу к друзьям. Там блять я должна сидеть и пилить селфи в инст!!! Сука ну почему все так не справедливо? Он всегда говорил что она мужсков на бабки разводит, что с хачами мутит только. Она видела меня голую с ним в постели! И после этого начала активно проявлять к нему внимание. Тупая сука !!! !!!!

Все никак не могла собраться, чтобы написать наконец-то что-нибудь в блог. 17 октября мне исполнилось 20 лет и в тот день мне казалось, что у меня все есть, хотя не казалось, оно было. Рядом были друзья, с учебой все было хорошо, были планы на выходные и даже вырисовалась какая-то перспектива отношений. Но вот спустя меньше чем месяц, я сижу на перроне Курского вокзала, не могу дышать от огненного чувства в горле и не могу остановить льющиеся слезы.

Моя лучшая подруга сейчас в Париже на стажировке, я хотела поехать в ней, купила билеты (сука невозвратные), но не догадалась посмотреть, что мне не дадут визу, потому что я на шенген нужен паспорт действующий 3 месяца, а мой действует чуть больше 2. Я подумала, что успею сделать новый дома, моталась в Курск, даже нашли знакомых, но я не успела, загран на 10 лет делают в Москве, минимум месяц. Я смирилась. Никакого Парижа. Я тут не собираюсь показывать, что я такая рафинированная баба, есть вещи в мире и похуже сорвавшейся поездки в Париж, просто я думала о своей подруге, эта поездка могла бы дать мне силы, плюс мы должны были лететь с моим лучшим другом. Я думала о впечатлениях, которые останутся у нас навсегда…Но.. Я купила билеты домой, тоже по 300 раз меняя, и вот в тот день, я не знаю, каким образом я просто не рассчитала время и опоздала на поезд на 1 МИНУТУ!!! Я не особо люблю ездить домой, я скучаю по семье, но не по городу, поэтому самым ужасным было позвонить маме и сказать, что я не приеду, зная как сильно она меня ждет. Плюс, конечно, безумная обида из-за снова сорвавшихся планов.

А еще я сказала себе месяц назад, что либо получу Париж, либо мужика. Вообщем в итоге осталась я в Москве, одна, без мужика, с курсовой работой на немецком. В Москве все прекрасно, мне было с кем встретиться и я сделала кучу своих дел, а еще не знаю, может от того, что я опять одна осталась решать свои проблемы, у меня появились какие-то огромные силы учиться. Я просто не расслабилась и осталась в своем роботском состоянии. Я наверное хотела бы поныть и сказать, что все не так и не то. Но потом я вспоминаю через что я прошла за эти 2 года, и поняла, какая же это все фигня… Как же это все приходяще и уходяще. Да, я никак не могу никого найти и ною своим друзьям, но при этом сама говорю, что на первом месте для меня карьера, возможный переезд заграницу и т.д. в это я вкладываю все свои силы, вот я и получаю то, что хочу, то на что трачу больше всего усилий, ничего удивительно. Если я вижу цель, я превращаюсь в робота и пока не достигну ее меня не остановить, это моя супер-способность, которой я больше всего горжусь. А что с одиночеством, они неизменный спутник любого человека, который когда грустно вместо того, чтобы напиться и пойти в клуб, идет на подоконник читать Ремарка и погружаться в себя.

Как всё таки трудно найти солнечные очки с черной оправой и с чёрными стёклами… на алике зависаю уже часа полтора и нашла всего лишь один вариант, и то не факт что там стёкла прям чёрные чёрные. решила заранее заказать, к лету как раз придут :D

До сих пор пытаюсь разобраться в предмете заниженной самооценки.

В обществе принято считать, что постоянное внимание со сторны окружающих, комплименты- залог самооценки. Я этим никогда не была обделена, даже внимания, комплиментов, взглядов было слишком много, однако это никак не играло на мою самооценку. Позже я начала думать, что составляющим "ингредиентом" самооценки является отношению к тебе твоей половинки. Постоянные комплименты (от души, разумеется) и всё в таком духе. Нет, и этого мне мало. Каждый день я слышу о себе что-то хорошее. Вот только всё считаю лестью или "слепотой" окружающих.. Сейчас, наверное, могу сделать вывод, что для начала нужно саму себя "разглядеть", понять, кто ты и что, что ты далеко не последний сорт и прочее. Вот только я с собой не в ладах и никогда не приду к тому мнению, как и большинство касательно меня.

Абсолютно все мои: знакомые, близкие, родственники, психологи, врачи считают, что у меня заниженная самооценка, для которой нет причин. А я её таковой не считаю. Она у меня нормальная. Наверное.

Сук, стараюсь держать себя в руках, когда очередная баба ставит мужу лайки и репостики делает, иначе буду не лучше, чем та ссаная школьница с бешеной истерикой ВК

не знаю что происходит в моей жизни, то есть не понимаю как так, этот аркаша, я блять каждый день у него, каждый !! как то даже привыкать начала, а он мне пытается усираться что между нами: " мы просто друг друга взаимовыручаем" но в тоже время, когда я на него обиделась вчера встала с кровати и ушла на кухню, он меня всё уговаривал прийти, когда пришла взял обнял, говорит не отпущу, и не надо уходить обижаться хрю му, странная логика, если тебе поебать, разве тебя должно волновать на что и почему я обижаюсь :) ладно, даже думать об этом не буду, пока что) ) хотя возможно я просто себе придумываю, и он просто внатуре меня ебёт потому что ебёт, потому что особо вариков нету, да и потому что такую пизду потерять как я, с его стороны обидно будет, даже обломно, и он знает это, уфф не хочу об этом думать, пусть всё идет своим чередом

— Алло, Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- И то верно.

https://juls-tsim.tumblr.com/

вы знаете что делать, котики

если вью будет лагать в таком же духе, то все мои посты про фильмы/сериалы/книги и т.д. перекачуют на тамблер, к сожалению

хотя сюда буду заходить, если это будет возможно

live long and lobster

Ну и не хочется мне объяснять тебе тупость твоих поступков. Искать, куда бы присунуть свой член - это вверх умственного развития. У мужиков внатуре так все плохо с горящими яйцами? Ну извините, что я не та баба, которая срет везде своими секси фотками. Мб это потому что я не сексуальна. Я другая. И они же тупые, ну господи, тебе это не важно???/// а если б он хотел вернуться, он пришел и сказал "привет, я скучаю я дебил". А не выебываться вк, периодически узнавая нет ли во мне чужих хуев и люблю ли я его еще. На самом деле, я не знаю либо я его люблю и готова простить ему все его ебланства, либо мне поебать. Не знаю.

Как же расстраивает, что в последние дни некуда "слить" все эмоции, новости. Злит, злит, злит. Когда же блог нормально заработает, чёрт побери?

пожалуйста, люди6которые живут ЗА ГРАНИЦАМИ АМЕРИКИ, завалитесь уже со своим ебаным трампом, вы заебали меня уже, вас ебет сильно их власть, это ж ебаные пендосы как вас может интересовать то, что у них происходит, серьезно, займитесть своими странами: Украиной/ Россией /Белоруссией

схерали вы так бузите за Трампа

Когда-то читала о таком состоянии как емоциональное выгорание. Вот теперь я знаю как это. Когда у тебя уже нету никак емоций, и сил плакать, кричать, доказывать что то тоже нету. Для всех у меня все хорошо. Вот только глаза и синяки под глазами, которые уже не получается замаскировать тоналкой, могут реально сказать о состоянии которое действительно есть. Остался блог и 2-3 человека которые реально меня понимают и поддерживают. Спасибо за это. Потому что то в одиночку мне хочется просто выть. Много людей не понимают в чем суть всей трагедии. Но просто причина в том что они не знают меня настоящую. Но теперь включаем режим весёлости, гуляний и может со времёнем ко мне возвратятся мои истинные емоции и не нужно будет носить маску притворства

Вечная моя проблема. Я очень осторожна к новым людям. Мне страшно открываться и разрешить человеку войти в мой мир. И вот я поверила человеку, начала открываться. А как оказалось не нужно этого делать. Такое ощущение как будто внутри все убрали и ничего не оставили. Сколько тепла и заботы ушло в пустоту. Наверное именно эти отношения показали мне, что нужно оставаться стервой до самого конца и не стоит доверять как бы не хотелось. Все же месяц проверки это очень мало. Теперь у меня остались вредные привычки, о которых возможно я буду потом жалеть. Но так легче понимать что ты снова у самого начала пути.

Утренняя политинформация. Родители собираются.

-Читали, какие беспорядки начались в Америке в связи с победой Трампа?, - папеньку понесло:

-Вот и твоя демократичная Америка!

-Вот именно! А не то, что эти белорусы- будут возмущаться, сидя у себя на диване.

-Точно!, - согласилась мамочка.

У нас в семье такое разделение: папенька- ватник, брат- белорус, мамочка- бандеровка (так её папа назвал, как и меня), а так же мы с мамой расистки, как сказал брат.) Всё это было сказано в полушутку, однако… ;)))

Папенька к нашей стране, народу относится так же, как и я. Любит Рашку, не любит Америку и Украину (после того, что с ней стало). Однако везде признаёт свои плюсы. Но минусов видит больше.))

Артур любит беларусь, всё в ней, кроме правительства. Не любит Америку, Украину.

Мамочка таких же взглядов, как и я. Обожает Украину, мечтает жить в Одессе.

Ну а я? Ненавижу беларусь во всех её проявлениях, всех остальных люблю. Украину тоже. Вижу минусы и плюсы.

Меня накрывает волной непонимания, отчаяния, печали, тоски, безысходности. И все это в инфернальной степени. И это не пмс.

Плюсы: потеря аппетита, потеря интереса ко всему/всем;

Минусы: грустные треки в телефоне на повторе, зал почти не спасает, прекрасное лицо кирпичом.

Сколько раз на чужом опыте подтверждено, что рассказывать о проблемах в отношениях не надо НИ-КО-МУ, если только там не бои без правил А я по привычке всё делюсь со всеми! Наверно потому, что все подруги сами без парней и смотрят косо с тех пор, как я стала пропадать с горизонта из-за Н. Вроде как посидишь с ними поноешь и вы снова сёстры на века. Это ещё с тех времён, когда для меня тоже все мужчины были козлы. Только вот Н самый лучший из всех кого я знаю и не попадает под это определение.

Ваши доверенные лица никогда не узнают в полной мере какой ваш парень хороший, а какой он плохой запомнят надолго. Поэтому рот на замок. Особенно с мамой, девчули.

Так хочется поехать за границу.. Особенно на НГ, но я не смогу оставить родителей. Особенно, если учесть, что 2 года мама невыездная..

Мама Китти с Агентом и Мишей собирается на НГ в Литву. Федька вчера:

-Говорю маме: "давай возьмём Влада", а мама: "Влад не поедет без Даши, а Даша без родителей". Я так хочу, чтобы вы поехали!, - грустно стало. От того, насколько круто будет на НГ за границей.. А в Москве.. Эх.. Второй год не могу попасть на новогодние празднования в Москву. Вчера весь вечер проходила без настроя. А сейчас, написав пост, по новой: "пока, настроение".

P.S напомню, что это будет для меня первый НГ без Принцессика.. Поэтому со страхом и печалью его жду..

Встретились позавчера после работы, идём по переходу в метро, милый неожиданно:

-Только честно, чтобы ты выбрала: Диснейленд или свадьбу?, - началась истерика.

-Я бы выбрала предложение и Диснейленд. А свадьбу потом, - теперь я уже даже без намёков говорю об этом.. Капец, просто капец. Это всё Ксюша "виновата", которая под моим постом написала, что хватит мне возмущаться, это нормальное желание для девушки, а потом её пост "Хочу замуж" и вот у меня в голове что-то конкретно переключилось..)) Наверное, мне даже стало легче. Признать это и сказать Китти..

да, маленькая истеричка и паникерша во мне не дает мне покоя. у меня есть оправдание на это: ты так долго держал меня на нервах (и изредка продолжаешь это делать, пока я не успокою), что сейчас я просто не могу не волноваться. и еще больше бесит, что ты милым голосом говоришь, что все хорошо и пытаешься меня как-то успокоить. сейчас то я убедилась, что ты не врал, но тогда я ложила трубку и начинала плакать. мне все время кажется, что еще чуть-чуть и все. и все вот это - затишье перед бурей. что я хотела продлить общение с тобой, я его продлила, а сейчас настрадайся за эти три месяца.

Я же вчера была на мастер-классе крутого бизнесмена.. В ровно 5 начал звонить Китти (мастер класса по программе должен был быть с 15 до 17 часов). Мастер-класс закончился, я пошла за пальто, положив снуд на стойку. Разговариваю с Китти. Слышу сзади девушка говорит, что мой снуд упал. Я благодарю её, направляясь к снуду. Китти встревоженно:

-Кому это ты?!

-У меня снуд упал, мне сказали.

-Кто?, - начинаю заливаться смехом:

-Я перезвоню, как оденусь.

-Так кто это?

-Боже, ахаха, девушка!

-Точно девушка? Ну смотри мне.

А потом начались расспросы, кто там был, сколько парней. Пошёл издалека:

-Красиво выглядишь.

-Спасибо.., - затем отчёт, -рядом со мной сидел парень. Видно, при деньгах. Разработкой сайтов занимается. Одет красиво, дорого. Телефон крутой. У меня ручка упала, пытался её поднять, но я сама это сделала. Поглядывал, кто мне звонил. Под конец увидел, что "милый" звонит, ручку уронил, - Китти внимательно и в то же время на меня подозрительно смотрел.

-Понятно, для кого ты так красиво оделась.

-Красиво, аххаха? Я сначала хотела надеть пальто, сапожки, платье. А потом подумала: "Нахрена?", - с большего я была одета в стиле кэжуал. Свободно и комфортно.

Любимый ревнушка ещё тот. И это так мило^^.. и взаимно..)

Сегодня очень важный день. Я очень накосячила и делала это намеренно на протяжении всего времени, что мы вместе. Я вообразила, что С. может стать моим другом. НИХУЯ.Алилуя.До меня дошло. Не бывает дружбы между парнем и девушкой, а тем более если до этого между вами что-то было. Из-за своих ошибок я могу потерять В. Но всё же будет хорошо? Я очень рада, что избавилась от прошлого. Жаль, что не сделала этого раньше. Пожелайте нам взаимопонимания. Я чувствую, В. мой человек.

За последние недели произошло столько событий, что я через день заходила на вьюи с порывом порадоваться, погрустить, порефлексировать или поразмышлять.

Может, и хорошо, что все нещадно глючило.

А пока что – мой мужчина без меня отправляется на фестиваль, основной дресс-код которого «в чем мать родила», и расстраивается из-за отсутствия моей бурной радости.

А я что? Я пока ненастолько просветленная (и не уверена, что хочу ей быть), чтобы оргазмировать по поводу таких новостей.

Пойду в кино сама схожу.

Из статьи о сексе в БССР:

Ирина 77 лет:" У нас во дворе жила одна Райка, старше меня на несколько лет. Она была гулящая, в том смысле, что сейчас это называют гражданским браком, а тогда это было бля***во. Когда у таких женщин рождались дети, они тоже имели клички. У нас во дворе ее сына называли байстрюк. Играют во дворе, и зовут его: «Коля-байстрюк, ты идешь?». Это говорило о том, что ребенок рожден незаконно, вне брака. Я и сейчас не понимаю таких отношений, потому что сначала нужно полюбить, а потом делать детей. Больше всего меня поражает, когда женщин с 3-4 детьми, рожденными вне брака, называют матерями-одиночками. Ведь такие женщины живут за счет тех средств, которые ей платит государство. Потому что прежде, чем ложиться в постель, нужно думать ", - всё-таки насколько раньше всё было по-другому.. Даже несмотря на весь пздц, происходящий в совке, люди знали цену отношениями, семье.

"Своей старшей дочери ее появление на свет я это объяснила так. Когда она была маленькой, мы вместе ходили мыться в бани, одна из них находилась в районе Троицкого предместья. По дороге в женскую баню шли каждый раз мимо промтоварного магазина. И вот когда дочь спросила, как она появилась на свет, я ей рассказала, что однажды с папой мы зашли в этот магазин и хотели купить мальчика, но увидели в углу девочку. Девочка это сидела с большой паутиной, нам так стало ее жалко, и мы решили взять ее себе " , - ахахахахаххаха. Интересно, а где меня нашли? В пещере летучих мышек?)

"После войны появились презервативы, но никаких спиралей или таблеток. И все равно, аборты были разрешены только по медицинским показаниям. Сейчас все намного проще в этом отношении, но наша политика, которая призывает рожать детей для получения квартиры, – просто ужасна".

***

– Слышала историю, что некоторые девушки могли соблазнять офицеров, а на утром заставлять на себе жениться. Даже партия могла их обязать, если они жаловались, - я точно не свадебный маньяк.))

— Среди моих знакомых так никто не делал, но о таком я слышала. И это вполне реальная история, потому что могли вынести строгий выговор с записью в учетную книжку.

Вообще херня какая то. В. сказал Богдану что я видите ли ему не интересна. Не, ну ок. Позвонишь ты мне, как яйца зачешутся.

А Богдан действительно Мужчина. причем вот именно с большой буквы. И это безумно приятно. А еще как будто бабочки трепыхаться начинают. Но нам это не надо. сдохните твари.

Он вчера приходил ко мне с Витей. Я им рассказывала про отрывок из фильма "рассказы". Ну тот который "Да о чем с тобой трахаться?!" И Богдан сказал что со мной действительно есть о чем трахаться. Всегда нравились мужчины, признающие мой ум)))

Безумно приятно что когда он вчера в прокуратуре давал показания как свидетель по делу, он позвонил именно мне) Я приехала, он вышел и так меня обнял, жесть как мило было)

А еще он сказал что при более близком знакомстве с Наташей он понял что она ему совсем не нравится. Так, на одноразовый перепихон. Скука смертная.

Ну посмотрим что будет дальше. Держите за меня кулачки)

А еще они меня завтра на др к вите позвали) но че то я стремаюсь как то….

Я что-то потерялась. В себе, в чувствах к людям, в жизни. И вот я не знаю, хорошо ли это или плохо. Да и что из этого будет тоже не знаю. И как долго я буду в таком состоянии тоже не знаю. Нужен адреналин..нужно что-то, что сама не знаю

Как тут тихо стало.

У меня для тебя оставалось еще много слов, которых ты никогда не услышишь,
слов романтичных, грустных, глупых, трогательных, огромных и совершенно пустых, я заталкивала их глубоко в себя.

Потому что головой я давно понимала, что это все и яйца выеденного не стоит, что глупо переживать по такому поводу столько времени.
Но сердцем я, конечно же, цеплялась за эти чувства и эмоции.

А сегодня вспомнила фразу из фильмы Глянец "Не мой ты пассажир" и поняла - вот оно, вот. Не мой ты пассажир. Вот так просто.

Вспомнила последний момент, о котором не рассказала.

В среду виделась со своей одноклассницей-подругой, с которой не могли встретиться 3 месяца. Очень своеобразная девочка, очень умная и добрая, много всего связывает. При встрече она крепко обнимает со словами:”Нинкааа, наконец-то состыковались, я очень соскучилась”. В такие моменты я не понимаю, что людьми движет и почему они со мной общаются. Честно, было очень неловко.

Посидели с ней, обсудили все, что произошло за последнее время. Ее первые отношения ее очень подкосили и она весь год ходила к психологу, часто плакала при мне и мучалась. Но вот она уже 3 месяца встречается с прекрасным парнем. Я безумно за нее рада. Кто-кто, а вот она заслужила счастья и умиротворения. Иногда мучения оправдываются и встречаешь в жизнь что-то хорошее. Надеюсь у них все будет хорошо.

Начнем с того, что я сейчас сидела с невидимки в вк. Я тупая что ли? Не хватало еще, чтобы мое нежелание с кем-то общаться, от кого-то перекрыться и какие-то обиды на других, влияли на мою жизнь. Я сижу в открытую, не убегаю и не прячусь.

Раньше я боялась, если не напишу сама, то общение потеряется, меня это сильно мучало. Сейчас нет. Если наше общение потеряется, потому что я не написала, так зачем мне это? Я не хочу стараться одна. Да и вообще, в общение не должно быть такого уж старания, все должно происходить на легкости. Если это не так, то и зачем мне такие отношения. Если от одной меня зависит, если я одна этого хочу… Будут сотни других, кто сам захочет общения.

Разрываем последние ниточки.

Помню жаловалась моей Катико перед встречей с Ваней, будто очень переживаю и волнуюсь. Она была в шоке. Мы с ней знакомы 3 года и знаем друг друга как самих себя.

— Помнишь, что ты всегда говорила? “Я Еремеева Нина Матвеевна, я всегда со всем справлюсь и ничего не боюсь”. Это всего лишь мужик.

И правда. Когда случались стрессовые ситуации, я твердо утверждала о том, что все не помеха. Ответила я ей, что это Ваня и с ним я слабая.

Я не такая, я никогда не была такой. И теперь это как зараза распространяется на общение с другими людьми. Я тут вчера осознала, что соскучилась по Максиму и хотелось бы встретиться. А с ним я частенько не чувствую отдачи в общении. И вот мне оно надо?

Я всегда была самостоятельной и самодостаточной девушкой. Я ни в ком не нуждалась, имеется ввиду парни, привлекающие меня. У меня были друзья, их поддержка и общий смех. Я могла быстро разорвать старые связи. И вообще в Питере у меня произошло переосмысление отношений и после этого все пошло по заднице.

К чему я веду, я не хочу зависеть от общения других людей. Расстраиваться, если мне кто-то не написал или сухо ответил, если у человека нет времени. Я не хочу чего-то ждать и по кому-то скучать. Переживать из-за встречи, будто 5летний ребенок. Нужно уметь себя сдерживать, если человек мне напишет - хорошо, я отвечу и поболтаем. Но сама первая не буду, да и расстраиваться, если что-то “не так” скажут, тоже не буду. У меня всегда есть я и мои друзья, что еще нужно, чтобы быть счастливой?

Всегда говорила парням-друзьям, что у меня стальные яйца, а они даже и не спорили. А тут из-за мужиков слабею, ага, конечно, хер там. Минутная слабость. Пускай люди сами хотят общения, тогда уже и я дам отдачу.

Высоко поднятая голова и улыбка в глазах.

Как пел Сережа Жуков в одной из своих песен: «забирай меня скорей, увози за сто морей…», вот только мне уже пятый год восемнадцать (а никто никуда так и не увез), да и Сереже давно не двадцать пять.

С днем рождения меня.

Только вью заработал и я села описывать последние дни, как опять заболел. Ну ладно.

Позавчерашние пары прошли весьма забавно. Первая пара: Никита всю пару спорил с англичанкой, от чего мы почти ничем не занимались. Вторая пара: половину учила материал на следующий день, другую половину пускала слюни на шарф, крепко уснув. Третья пара: общалась все время с подругой, с которой давно не болтали. Рассказала, что бывшая Никиты меня совсем не любит. Мало того, что ревнует, ибо часто меня с ним видит, так еще и с Максом меня видела и другими друзьями. Сказала, что у меня шлюхаватый характер. Моей подруге. Она нормальная? Мне-то все равно, чужое мнение - оно чужое. Некоторые люди ко мне тянутся, я со многими общаюсь - да, и меня все устраивает. Подруга еще спрашивала меня про Максима, сказала, что он самый симпатичный в академии))

Общались весь день с Настей, а вечером списались с Максом. Сказал, что иногда меня не понимает, я думала он про речь, ибо я и правда не обладаю выразительностью, быстро говорю и съедаю слоги, если я под эмоциями, мои уже привыкли. Так нет, он сказал, что не понимает ход мыслей. Долго смеялась. Ответила, чтобы спрашивал, ибо я вижу, что он что-то не понимает, становится неловко и я закрываюсь, ничего не говоря.

Вечером опять болтали в скайпе с моей Катико, посмеялись.

На следующий день, вчерашний, ни с кем не хотела разговаривать. Была одна пара, я закрылась, окунулась в музыку, с девочками просто поздоровалась. Хорошо еще, что не спросили на паре, а то ведь опрашивали всех.

Объявился бывший, с которым самые долгие и серьезные отношения были, первый мой во всем почти. Хотел все поболтать, а у меня времени не было. Договорились, что на новогодние каникулы встретимся. Спросил есть ли у меня мч, ответила, что к этому идет. Ложь, но главное, чтобы он не надеялся и не клеился.

На самом деле, не хочется ни с кем общаться, в последнее время я не чувствую никакой отдачи от людей, поэтому и перекрываюсь, чтобы этого не ощущать. Могу только с Настей общаться и жду завтра, чтобы встретиться с нашей пузатой Ирой.

Поскорее бы закончились кд и взяться официально за свои цели, а то совсем расслабилась. И учеба уже так выматывает, нет сил делать все в полной мере.

Куда все свалили?? Я сколько помню вью глючит, потом все норм, собрали уже пожитки…наладится скоро

Правильное питание+интенсивный тренинг

1. а) обозначить сроки; б) составить программу питания; в) составить программу тренировок.

2. Выполнять силовые упражнения 3 раза в неделю по 1 часу.

3. Применять кардионагрузки 3 раза в неделю по 30 минут.

Всего 6 дней в неделю.

4. Питаться 5-6 раз в день 6 дней в неделю небольшими порциями (примерно с яблоко) +питье.

5. На седьмой день недели - отдых от тренировок и небольшое расслабление в питании.

Основная идея создания своего тела - контроль за питанием и физическими нагрузками.

Важно! Не обязательно придерживаться каких-то программ. Важно знать основу. Сформируй свой, удобный для тебя, план действий.

Если ты хочешь быть здоровой и красивой всю жизнь, то спорт и правильное питание - это навсегда. Это становится твоим образом жизни, самой приятной привычкой.

!!!!! Если человек относительно здоров, а желание быть красивым сильно, то первых видимых результатов можно достичь за 2-4 месяца регулярных физических нагрузок и правильного питания. Срабатывает так называемый "эффект новичка".

Есть можно в любое время и любыми порциями. И после тренировки, и до, и на ночь тоже. Существенное значение имеет лишь общее количество полученных калорий за сутки.

Вселенная снова играет со мной в свои игры. Стоило лишь мимолетом о нем подумать, уже и Нидерланды в статистике, и странные звонки в дверь посреди ночи, а потом это имя в группе и песня Амстердам на перемешивании. Что за шуточки такие? Я против.

Господи, как же тя-же-ло.

Мы не общались какие-то жалкие два денька, а мое настроение можно соскребать со дна колодца.

Нельзя так сильно зависеть от людей и от их поведения. Когда я успела наделить его такой важностью?

Окей, я заметила видео в том же самом инстаграме, где все вы толпой работаете. Окей, ты исчезаешь из сети часов в девять вечера.

Ну все ведь указывает на то, что не в тебе, Настя, дело, и он об этом говорил.

На самом деле, каждому нужен кто-то, кто смог бы удерживать от неправильных поступков. У меня такой человек появился, вьюви подарил мне его на последнем своём издыхании.

Нина, это о тебе, я люблю тебя.

Аж пальцы вчера сводило и внутри что-то трепыхалось от недостатка общения.

Недостатка странных, но интересных вопросов, долгих разговоров и смеха.

Пишу это, вспоминаю, и слабость на рукам.

Как же я влипла. Никогда не умела получать удовольствие от влюбленности. Никогда не влюблялась взаимно, может, в этом все дело.

Я действительно вчера чуть не сорвалась.

Но нет.

Теперь уже точно терплю до сегодняшнего вечера.

Напоминаю себе гребаную наркоманку. С физической точки зрения, так и есть.

А у меня одна пара, на которую я пойду по ненавистному морозу.

Больше дел - меньше времени для того, чтобы думать думать думать о тебе.

Да кого я обманываю?

Да ладно, обезьян просто временно занесло снегом.

К тебе всё придет, как только ты всё отпустишь.

Я слишком много думаю. Слишком много. И вроде должна думать об учёбе, а думаю о своей жизни и других. Потоянно себя накручиваю, постоянно! И вот опять.

Боюсь, что меня отталкивают от себя. А я как дура готова сделать всё. Так уж получилось, что даже в дружеских отношениях, если мне человек действительно нравится, нравится с ним общаться, то я полностью себя отдаю. Я всегда рада помочь, я всегда готова выслушать, я даже требую, чтобы мне раскрывали душу. Возможно, я слишком навязчивая, и поэтому меня держат на расстоянии вытяннутой руки. А что мне ещё делать? У меня больше никого нет, нет человека, которому я бы посвящала всю себя. Некуда девать эту душевную энергию. Да и к тому же, здесь есть эгоистичные нотки: я боюсь остаться одна. И я хочу также начать в ответ отталкивать человека, чтобы потом было не так больно, но у меня не выходит. А вдруг я вообще ошибаюсь? Может, мне кажется? Если это ошибка, то я сама буду виновата, потому что начала первая.

Нужно меньше думать и воображать, тогда жить станет точно легче.

Ну это как всегда. Только вью не работает 1.5 дня, все разводят панику и сваливают на другие платформы. А вью как всегда заработает. И такое чуть-ли не каждый год происходит. Паникеры какие :)