Все никак не могла собраться, чтобы написать наконец-то что-нибудь в блог. 17 октября мне исполнилось 20 лет и в тот день мне казалось, что у меня все есть, хотя не казалось, оно было. Рядом были друзья, с учебой все было хорошо, были планы на выходные и даже вырисовалась какая-то перспектива отношений. Но вот спустя меньше чем месяц, я сижу на перроне Курского вокзала, не могу дышать от огненного чувства в горле и не могу остановить льющиеся слезы.
Моя лучшая подруга сейчас в Париже на стажировке, я хотела поехать в ней, купила билеты (сука невозвратные), но не догадалась посмотреть, что мне не дадут визу, потому что я на шенген нужен паспорт действующий 3 месяца, а мой действует чуть больше 2. Я подумала, что успею сделать новый дома, моталась в Курск, даже нашли знакомых, но я не успела, загран на 10 лет делают в Москве, минимум месяц. Я смирилась. Никакого Парижа. Я тут не собираюсь показывать, что я такая рафинированная баба, есть вещи в мире и похуже сорвавшейся поездки в Париж, просто я думала о своей подруге, эта поездка могла бы дать мне силы, плюс мы должны были лететь с моим лучшим другом. Я думала о впечатлениях, которые останутся у нас навсегда…Но.. Я купила билеты домой, тоже по 300 раз меняя, и вот в тот день, я не знаю, каким образом я просто не рассчитала время и опоздала на поезд на 1 МИНУТУ!!! Я не особо люблю ездить домой, я скучаю по семье, но не по городу, поэтому самым ужасным было позвонить маме и сказать, что я не приеду, зная как сильно она меня ждет. Плюс, конечно, безумная обида из-за снова сорвавшихся планов.
А еще я сказала себе месяц назад, что либо получу Париж, либо мужика. Вообщем в итоге осталась я в Москве, одна, без мужика, с курсовой работой на немецком. В Москве все прекрасно, мне было с кем встретиться и я сделала кучу своих дел, а еще не знаю, может от того, что я опять одна осталась решать свои проблемы, у меня появились какие-то огромные силы учиться. Я просто не расслабилась и осталась в своем роботском состоянии. Я наверное хотела бы поныть и сказать, что все не так и не то. Но потом я вспоминаю через что я прошла за эти 2 года, и поняла, какая же это все фигня… Как же это все приходяще и уходяще. Да, я никак не могу никого найти и ною своим друзьям, но при этом сама говорю, что на первом месте для меня карьера, возможный переезд заграницу и т.д. в это я вкладываю все свои силы, вот я и получаю то, что хочу, то на что трачу больше всего усилий, ничего удивительно. Если я вижу цель, я превращаюсь в робота и пока не достигну ее меня не остановить, это моя супер-способность, которой я больше всего горжусь. А что с одиночеством, они неизменный спутник любого человека, который когда грустно вместо того, чтобы напиться и пойти в клуб, идет на подоконник читать Ремарка и погружаться в себя.