Знаете как говорят, каждый в отношениях должен сделать свои 10 шагов, а я сделала уже 20, ему всё равно, он ничего не хочет, ему со мной плохо из-за ссор и терок, не хочет-не надо, надоело уже пытаться что-то изменить, он согласился, что не вернуть бывалого отношения друг к другу, хочу просто забить на того, кому я больше не нужна, и кто болтше ничего не хочет

Зеркало в ванне кричит "о да малышка, ты просто богиня сегодня, макияяяяш - бомба, личико принцессы!!"

Зеркало на работе хмуро отмечает "писос, ты чмо, лучше бы вообще из дома не выходила"

И веееечно так

ору просто хДДД

Вчера вечером думала: "мне кажется и это всё я сама себе внушила, эту симпатию и тягу", а сегодня днём В. наклонился над моим рабочим столом и пытался помочь решить проблему (забрал себе задание в итоге), и в этот момент, наблюдая за происходящим и в сотый раз смеясь с ним, я поняла, что кажись реально влипла, - сказать, что остаток смены я думала не о работе - ничего не сказать.

ненавижу универ, постоянно грузят ненужными заданиями. бесит. почему нельзя нормально сделать какой-то реальный проект, который как-то мне поможет в будущем. почему нельзя дать студентам нормальную информацию, найти нормальные предприятия. ведь я уверенна многие предприниматели согласились бы на какую-то помощь.

бесит, что никто ничего нормально не может объяснить, показать, а если и пытаются то на пальцах. вообще бесит все это нереально. я еще больше то, что вообще на это все - все равно. и никто даже не пытается приложить минимум усилий что бы заинтересовать. сам ищи что-то интересное, сам предлагай и сам делай.

"Я так счастлив, что ты у меня появилась. И Милашка. И твои родители", - а как счастлива я..

На шоу "В прямом эфире с Келли" Джаред объявил, что они с Джен ждут третьего ребенка. Не, ну они точно с Эклзами соревнуются :) от души поздравляю эту чудесную семейку. теперь осталось дело за Мишей.

Он не любил меня, но позволял мне всё,
Душе израненной его была приютом…
Во сне шептал так часто имя не моё…
Но все же шел порой одним маршрутом,

Он не любил меня, но помнил наизусть
Все цифры номера и те шальные строчки,
Что посвящала, чтобы спрятать грусть,
Чтоб мы чуть дольше подбирались к «точке».

Он не любил меня, но не давал уйти…
Нет, не держал, а приглашал остаться,
Он делал больно, но твердил «прости»,
Так, сотни раз заставив сомневаться…

Он не любил меня, но закрывал глаза,
Когда губами вновь касалась кожи…
И в тот момент, когда текла слеза…
Не мог похожей скрыть в ладонях дрожи,

Он не любил меня, но возвращался сам
И снова пристально следил за взглядом,
Не верил призрачным моим мечтам…
Но забывал все прошлое со мною рядом…

Он не любил меня, но как-то раз признал,
Что в этом мире не найдет похожей…
Что лишь по запаху парфюма вспоминал,
Что мне не быть в судьбе его «прохожей»

Он был всех ближе… крепче обнимал…
Но никогда мне не устраивал «допроса»,
Он так настойчиво и нежно целовал…
«Он не любил меня», а дальше знак вопроса? - Юлия КожевниковаОн не любил меня, но позволял мне всё,

Душе израненной его была приютом…
Во сне шептал так часто имя не моё…
Но все же шел порой одним маршрутом,

Он не любил меня, но помнил наизусть
Все цифры номера и те шальные строчки,
Что посвящала, чтобы спрятать грусть,
Чтоб мы чуть дольше подбирались к «точке».

Он не любил меня, но не давал уйти…
Нет, не держал, а приглашал остаться,
Он делал больно, но твердил «прости»,
Так, сотни раз заставив сомневаться…

Он не любил меня, но закрывал глаза,
Когда губами вновь касалась кожи…
И в тот момент, когда текла слеза…
Не мог похожей скрыть в ладонях дрожи,

Он не любил меня, но возвращался сам
И снова пристально следил за взглядом,
Не верил призрачным моим мечтам…
Но забывал все прошлое со мною рядом…

Он не любил меня, но как-то раз признал,
Что в этом мире не найдет похожей…
Что лишь по запаху парфюма вспоминал,
Что мне не быть в судьбе его «прохожей»

Он был всех ближе… крепче обнимал…
Но никогда мне не устраивал «допроса»,
Он так настойчиво и нежно целовал…
«Он не любил меня», а дальше знак вопроса?

— Юлия Кожевникова

в теле человека есть кусочек плоти. Если он здоров, то здорово и все тело, а если он болен, то и все тело поражено недугом. Знайте, что этим кусочком плоти является сердце.

честно я устала за все переживать, за всех переживать.
похуй серьезно, похуй на работу, похуй на учебу, срать я хотела на отношения, которые строила 3 года.
тупо ПОХУЙ.

завтра поеду в офис, и не выйду на работу, и что мне будет? да НИ-ЧЕ-ГО.
НЕ ПОЙДУ НА ПАРЫ? НИ-ЧЕ-ГО

все, просто заебало.

Europe

NYC

French Riviera

Italy

The World

Ещё ни разу в жизни я не ощущала, что потеряла мужчину, который… На всю жизнь, понимаете. То ли я крайне приземленная и черствая дама, то ли все впереди. Я боюсь стать той, кто в 28 разочаровался и больше не готов влюбиться, но ещё больше я боюсь связать жизнь с человеком и понять, что это ошибка. Пример перед глазами есть, и это страшно. Пусть мои ошибки будут мимолетными, а мой выбор станет осознанием главного и вечного счастья.

UK

London, UK

Australia

Japan

United States of America

Travelings

London, United Kingdom

Argentina

Brazil

Peru

Colombia

Ecuador

Uruguay

Bolivia

Patagonia

Latin America

— Ты не твой размер груди, ты не полнота своей талии, не худоба бёдер. Ты не твой цвет волос, и ты не цвет своей кожи, и не оттенок помады. Твой размер обуви не имеет значения. Ты не определяешься количеством мужчин, женщин или кого-либо ещё, которые оказали тебе внимание. Ты не число приседаний, что можешь сделать, и ты не число калорий в день. Ты не твои волосы на ногах. Ты не маленькое красное платье. Ты не что либо ещё в этом роде.
Ты — это весь твой характер. Все амбиции, что движут тобой — это ты. Ты — есть те цели, что ставишь перед собой. Ты — это те вещи, над которыми ты смеёшься и слова, которые говоришь. Ты — это все твои мысли и все вещи, что тебя заинтересовали. Ты прекрасна и желанна, но не для общества, к которому принадлежишь, а для искры жизни, что заставляет становиться твою жизнь значимой и полноценной. Ты прекрасна не формой тела, а объемом своей души.

Portugal

Paris

Spain

Когда мы находились вдвоем с моей. Просто вдвоем, весь день и никуда не надо было идти. Я была в восторге.

Еще, когда мы с С. были в Киеве. Просто ходили и скуплялись по супермаркету, а потом он помогал мне готовить.

Я снова вспомнила, прости. (ах да, я извиняюсь перед собой, потому что мне же хуже. Хотя мне уже легче и все не так плохо.)

So much on my mind, I think I think too much, Read between these lines unspoken weight of words, But time comes to rest when you are by my side, it blurs.

New Zealand

Если вам прихoдится делать то, что вам не нравится, то утешайте себя тем, что делаете это во славу Сонтаранской империи.

Блин девки, как не залипнуть в мужика? Чо делать то? Все попадос, да?

Не в сказке сказать, ни пером описать. Это что-то.

В тот четверг я все же встретилась с тем чуваком. Вот не зря мы договориться не могли! Ибо это жесть. Да, я понимала, что это не мой человек, но иногда проникают в голову мысли по типу:" Ну если че, можно же просто общаться". О дааа.

Короче, закосила пару и встретилась я с этим охломоном. Мы гуляли часа 2, и все это время снег херачил прямо в лицо, но это еще ничего. Он отмачивал такие перлы, что я просто выпала в осадок… Сначал намеки, какой он крутой в постели, что одна с ним изменяла мужу, а другая вообще уговаривала жениться на ней! XD Из разряда: мне больше нечем заинтересовать девушку. Но фраза:" А давай ты свяжешь мне перчатки или нет, купишь! Давай ты купишь мне перчатки!" - меня просто вынесла. Я даже не знала, что и сказать. И это я молчу про свой конек по поводу образования! Хотя я ему дала понять, как для меня это важно. Короче, все бы ничего, если бы он не был приятелем моей подруги. Естественно я не стала ей это рассказывать, но походу мы должны еще сходить погулять все вместе…

Другие 2 мои подружки так в открытую и спросили:"Как ты вообще не ушла?".

В общем, впечатлений мне хватило. И со свиданиями хочу завязать. Ну реально, как не встречусь, волосы на голове шевеляться, разве что в сентябре норм сходила.

Я еще с одним чуваком общаюсь в инете уже почти 3 месяца! С перерывами, конечно, но все же. И вот он чего-то все моросит! Сам почти не пишет, но если напишешь, очень активно отвечает, да расспрашивает, НО встретиться не зовет! Были какие-то очень тонкие намеки, но это, блин, даже не серьезно в 25 лет! Короче, пошел он тоже в жопу.

С работой та еще шляпа! За предыдущую неделю оформила все доки, что необходимы в больниччку, поехала значит опять же в четверг, а мне она опять давая моросить, типа" Вооот, Вы студентка, я ничего обещать не могу…Под Вас график подстраивать надо…Отделения не согласяться!"

Я стараюсь матом не ругать, но БЛЯТЬ. Им как минимум 5 человек нужно! С моего предыдущего универа девочка просто зашивается! Дежурила вторые сутки подряд! А мне какую-то лабуду вешают на уши.

В итоге, я только расстроилась. Должны позвонить на этой неделе, но я сомневаюсь в положительном результате…

Учебка тоже выбесила меня! У меня куча долгов накопилось… И мне так впадлу делать… А самое главное, я не понимаю зачем? Зачем мне оно?

Так хотелось сегодня разрыдаться, но уже даже слез нет.

I didn't want to open my eyes,
Because I didn't want to realize
How hollow our love was,
But now that it's over,
I'm still here, and all I want to know was love.

Да вроде не раздраают меня так уж животные.

Коров побаиваюсь :D

Вот так пытаешься понравится человеку.А человек считает тебя идиотом.

У меня на работе есть девочка, ну как девочка ей вроде около 30 лет.Она работает у нас кассиром, такая серенькая мышуля, сама по себе, скромная тихая.Я решила с ней за общаться, подумала что ей скучно, попыталась поболтать, но из этого толком ни чего не вышло.

И в общем эта девочка на работе часто пишет что то в свой дневник, про дневник узнала не я а другая наша коллега, стерва еще та, в общем она прочитала дневник, сказала что случайно, но кто ее знает.В общем эта мышка не лицеприятно отзывалась обо мне в своей тетрадке.Типа я много болтаю, хвалюсь тем что часто гуляю с друзьями где-то, я надоедлива.В общем я решила этой стерве прочитавшей дневник не верить, по тому как ни кто еще добра от нее не получал.Но вчера на смене я работала с другой девочкой Кате(мега крутой человек, единственный человек с которым мне комфортно на все 110%) И она удивленная рассказала в мягкой форме как коллега-мышка на меня ей жаловалась почти так же как описывала мне стерва прочитавшая дневник.

Вот так и пытайся быть милой и старайся поддержать беседу, а тебя будут считать треплом и идиоткой.

Как жаль, что в мире столько разлук. Да и вообще, люди, дебилы. Или мир такой необыкновенно трудный? Почему всё не может быть просто? Я хочу счастья. Хочу любви. Свободы. Терпения. Но что получаю? Королеву пассивно-агрессивных! Спасибо! Именно то, что нужно! Где касса, чтоб расплатиться?

Существует легенда, что если девушку не обижать, она не обидится. Но это не точно.

Все же знают эту фразу про то, как же прекрасно полюбить душу, а потом уже тело этой самой любимой души. И это наверное и правда прекрасно.

А у нас вот было наоборот. Когда, прообщавшись со мной месяц вк, он наконец приехал в Москву на пять дней, то 4 из них мы не вылезали из постели. Я даже самой себе не знала, как это объяснить, потому что это ну совсем на меня не похоже.

Я потом переживала, что он сейчас уедет и вряд ли ещё вспомнит про мне, а если и вспомнит, то только в связи с сексом.

Я ошибалась. Мы любим и счастливы, и я совсем не жалею, что все началось именно так, потому что ничего более потрясающего, чем те 5 дней, со мной не случалось. Потому что помимо секса, эти дни показали мне насколько романтичным, заботливым и страстным может быть мужчина и, что даже более важно, я сама.

Итак, некоторый список вещей, которые нужно сделать и они помогут мне полюбить себя:

1. Купить красивое нижнее белье. Да, то самое, которое я мерила во вторник.

2. Записаться в бассейн. Я люблю плавать, а после кардио-нагрузок должна буду перестать задыхаться.

3. Сдать проект, закрыть сессию не в марте (придется постараться).

4. Побольше рисовать. У меня неплохо получается.

5. Перестать говорить "вроде", "может быть", "наверное" и другие неуверенные слова в отношении себя.

6. Следить за своим внешним видом. Я и так стараюсь следить, но теперь нужно делать это тщательнее.

7. Попытаться завести друзей или какую-нибудь компанию. Не знаю, каким образом, но не упускать возможность, если появится.

8. Пора бы перестать бояться написать Денису, думая, что я ему надоедаю. Если бы это было так, он бы мне сказал.

9. И не забывать, что он читает мой блог (damn it). Радоваться, что не знает про exБЛОГ :D

10. Думать в первую очередь о себе, а не о других.

11. Помнить, что я не убогая и не глупая. Многие люди называли меня умной раньше, пока я не начала прятать себя.

12. Увидеть старых друзей из ГОСТЕЙ.

13. С Денисом можно поделиться всем. И если опять начнется кризис - пиши ему.

14. Не забывай про пункт 13.

15. Несмотря на то, что у тебя нет кучи денег, ты одеваешься лучше, чем Рианна или Майли Сайрус, но почти так же, как Кристен Стюарт (а она клевая).

16. Убрать грустного слона с аватарки (сделано)

17. Делать подарки Денису, потому что это меня радует.

18. Каждый день записывать что-то хорошее, что я сделала или что произошло со мной.

Каждый раз, смотря в зеркало, боюсь, что пропадут скулы. Точнее, их и так у меня практически не видно, но страшно, что скоро совсем не будет видно. А так хоть какой-то намёк на то, что я ещё не настолько толстая.

я с утра, выскочив, несусь,

не успеваю ты везде, как туман,

за окном слепит глаз,

как вода и прыжки в первый раз

Сколько их сидит у тебя в подрёберье, бриллиантов, вынутых из руды, сколько лет ты пишешь о них подробные, нескончаемые труды, да, о каждом песенку, декларацию, книгу, мраморную скрижаль – пока свет очей не пришлет дурацкую смску «Мне очень жаль». Пока в ночь не выйдешь, зубами клацая, ни одной машины в такой глуши. Там уже их целая резервация, этих мальчиков без души.

Детка-детка, ты состоишь из лампочек, просто лампочек в сотню ватт. Ты обычный маленький робот-плакальщик, и никто здесь не виноват. Символы латинские, буквы русские, глазки светятся лучево, а о личном счастье в твоей инструкции не написано ничего.

Счастье, детка – это другие тетеньки, волчья хватка, стальная нить. Сиди тихо, кушай антибиотики и пожалуйста, хватит ныть. Черт тебя несет к дуракам напыщенным, этот был циничен, тот вечно пьян, только ты пропорота каждым прищуром, словно мученик Себастьян. Поправляйся, детка, иди с любыми мсти, божьи шуточки матеря; из твоей отчаянной нелюбимости можно строить концлагеря.

Можно делать бомбы – и будет лужица вместо нескольких городов. Эти люди просто умрут от ужаса, не останется и следов. Вот такого ужаса, из Малхолланда, Сайлент Хилла, дурного сна – да, я знаю, детка, тебе так холодно, не твоя в этот раз весна. Ты боишься, что так и сдохнешь, сирая, в этот вторник, другой четверг – всех своих любимых экранизируя на изнанке прикрытых век.

Так и будет. Девочки купят платьишек, твоих милых сведут с ума. Уже Пасха, маленький робот-плакальщик. Просто ядерная зима.

В среду иду в кино с мальчиком-который-обо-мне-заботится

Сейчас очень странный был момент, я приготовила борщеца, сделали пиццу и пожрали это все и на душе так хорошо стало, тепло, я прям ощутила эту радость, вот это беда рутинная

Пишет, вроде как, но отвечает потом долго. Пары и организация, в которой работает, фото двух бутылок пива и "доброй ночи". Я ненавижу себя за то, что начинаю ждать, поэтому не жду. У меня появилась девочка, которая учится на фотографа и которая готова бескорыстно фоткать меня по первой просьбе. Мысли материальны? Хорошо бы. Самое время научиться, наконец, любить себя, отвлечься и выкладывать только качественные фото. Все его три бывшие, кстати, больно хорошо выглядят. Не хочется надеяться, но хочется ни в чем не уступать им по красоте. А еще я ненавижу зиму. Но проблема в том, что сейчас даже не зима.

У пеня есть много мыслей о том, что написать, но пока они не очень облачились в слова. Поэтому, хочу спросить, может у вас есть какие-то вопросы? Про Америку или еще что-то. Я с радостью отвечу :)

Этой ночью мне снился Р. Он приехал ко мне, у него была девушка. Но мы целовались. А потом оказалось, что он еще и следил за мной в вк, читал мои сообщения. И я потом такая «ты что от С. этим заразился?» ;))) ))

Снова отсидела 4 пары. Еле смогла. Снова ходили вчетвером в кулиничи, я сидела себе тихонько и слушала их. Еще С.сегодня мне сказал, что у баб одни хуи на уме.

Стояли вчетвером. Он сказал:

-я на этих картинках на паре вижу хуи. Вы не видели? *поворачивается на меня*

-Ну ты точно должна была видеть…как девушка.

-Как девушка?

-Ну да, у вас одни хуи на уме

Что-то такое. Я не стала спорить. У меня в последнее время и правда хуи одни на уме из-за недостатка секса :D

Сделай это сам. Я все в ожидании интересных постов от других, а в своём глазу бревна не замечаю. Но нет во мне этого блоггерского огня, нет желания вообще что-то писать. Очень много я пишу себе в голове, зачеркиваю, выкидываю, дописываю, не знаю, что оставить. Мыслю обо всём, в основном, о своей специальности, о том, чем заниматься, пока что никакого пути я не нашла. Пути, который бы меня вдохновлял. 7.11.2016.

по своему обыкновению, играю в игры. одна из любимых - заставить тебя сидеть минут 15 неподвижно, держась за коробку передач, как за соломинку. сделать это вообще без усилий, взглядом, и удивляясь попутно, наблюдать. я и не думала, что так можно. мне. теперь чувствую себя на месте людей, которые, будучи царями положения, делали так со мной. громко говорю и смеюсь, говорю, что думаю и не прокручиваю в голове на 10 раз на предмет ошибки. мне везёт на людей, с которыми долгие ночные разговоры льются, как реки. если бы не они, думаю, мне это все могло бы быстрее наскучить. ты не торопишься подойти к тому моменту, когда просто общение должно куда-то эволюционировать и как-то называться, и очень правильно делаешь. (возможно, не решаешься, я ведь явно сильнее по энергетике). никто чувства мои не находил?

А вокруг только башкирские одутловатые щёчки, которые трясутся при ходьбе.

Шо за херь, только сраное пмс, я начинаю сходить с ума, хочется чего то жесткого, остренького такого или просто напиться и пойти танчить…а может просто завалиться спать. Пиздося какая-то.

photos- weheartit

Счастье. Такая сложная и в тоже время простая вещь. Никто его не видел, не трогал, но все хотят получить. Что же такое счастье? Если заглянуть в словарь, узнаешь, что счастье - это состояние человека, которое соответствует наибольшей внутренней удовлетворённости условиями своего бытия, полноте и осмысленности жизни, осуществлению своего человеческого назначения. Ну это понятно. Вроде. А счастье-то что такое? Конечно, у каждого оно свое. Но должно ведь что-то быть общее, верно? Я уверена, счастье, любое состоит из моментов, секунд, минут, которые мы в суматохе жизни привыкли не замечать. Я смеюсь с подругой, ем мороженое, смотрю на закат, слушаю любимую песню, смотрю сериал, ужинаю с семьёй - мне хорошо. Я счастлива. Счастье непостоянно. А оно и не может быть постоянным. Нет ни прошлого, ни будущего. Есть сейчас. Делайте сейчас то, что хотите. Цените каждое мгновение жизни. И будьте счастливы.

я мечтаю выучить психологию, стать журналисткой, иметь счастливую семью и купить жирафа-карлика.

Привет. Так случилось, что кучка веселых денёчков себя почти исчерпала, груда темных дней увесисто лежит на полке и ждёт, когда же я до них доберусь, и вот, похоже, пора. Наш ребёнок Б/У взрослеет, взрослеть ли мне с ним или нет - это сложный вопрос. Строгий отец, шеф, начальник и просто "папа" - boss bar, собственно, как и положено родителю, требует взросления, и по-другому никак. Если в жизни и правда работает система, по которой все возвращается бумерангом, то у меня плохие новости для себя - любителя "чужих женщин", как показывает время, фуфуфу. И как же так получилось, что "вот Макс - простой, открытый, а ты - закрытый, сложный, непонятный. Че-то ты темнишь."? Это второй сложный вопрос. "Ты ахуенный бармен и как человек очень хороший" - да, мне нужно почесать за ушком своё самолюбие, нужно же где-то этим заниматься. Идёт уже хрензнаеткакой день. У меня есть любимое дело, цель, много новых, самых интересных и отзывчивых людей, об остальном потом. Cheers!

в жизни так много всего происходит, а я не записываю это. почему же? хотя я даже не уверена, что происходит много всего. так, по мелочам.
где-то неделю назад у нас появилась собака! хоть я всё ещё безумно скучаю по нашей старой, но и эта довольно милая. но я ещё не совсем понимаю её поведение, поэтому в некоторых ситуациях я её боюсь. а вообще, это опять мальчик, которого зовут Бонч, ему уже целых два года. а вот насчёт породы я ничего сказать не могу. вроде бы китайская хохлатая, а вроде бы и нет. просто она пушистая такая. в общем, не очень я понимаю её породу, да и суть не в этом.

уже ноябрь! вы представляете? скажу даже больше: уже прошла неделя ноября. кажется, в прошлый раз я говорила, что в октябре всё нормализуется. но, как видите, совершенно нет. я живу какой-то очень странной жизнью: хожу в универ, возвращаюсь домой с Егором, ложусь спать. и опять по кругу. в некоторых моментах удаётся порисовать или почитать книгу - это прям лучшие моменты дня. планов на ноябрь как таковых нет. но вот на новогодние каникулы хочу съездить в Новосибирск, только я не знаю, что там есть интересного.

в последнее время немного сблизились с одногруппницей. меня это радует, ибо наконец-то в моей жизни есть человек, который меня отвлекает на другой мир. и даже не на её мир, а скорее на что-то другое. на общий мир, который интересует только нас. так вообще понятно становится? это было бы неплохо, если бы у меня была подруга. даже очень.

с лучшим человеком на планете сейчас всё непонятно. не то, чтобы мы разлюбили друг друга. нет, всё совершенно не так: с каждым днём я люблю его всё сильнее, если это вообще возможно. просто всё не настолько легко, как этого хотелось бы. и я не знаю, как это исправить. совершенно.

я стану лучше. я обещаю.

У меня складывается такое впечатление, что человек хочет брак по расчету и выбирает себе жену. Потому что он выясняет что я могу, (по хозяйству там и т.п.), говорит что может сам. Запоминает что я говорю. При чем вроде как внимательно слушает меня. Еще задает наводящие вопросы. Но вк мы особо не общаемся, по телефону тоже. Только лично. Сегодня забрал меня с вокзала. Пока домой ехали покатались с ним, поболтали.
Спрашивал как я планирую новый год отмечать. Я сказала, что вообще без понятия. Он сказал, что родственники его сказали, что на нг его без девушки не пустят. Я спросила, а чего с друзьями не отметишь, он сказал что не хочет с друзьями.
Потом уже довез меня до дома, я сказала спасибо, что довез. Он такой и это все? Я говорю, а что еще надо? Он говорит ну обнять, поцеловать. Я обняла его в итоге и домой потопала.

Забрал меня сегодня с вокзала. Пока катались разговаривали про детей. Он сказал, что не любит детей, точнее говорит, своих я любить буду, а чужих не люблю. Потом расказывал как сидел с братом, когда был маленьким как сидел с братом. Я говорю ему:

—Это ты и пеленать можешь?

—Могу. Будущей жене своей конечно помогу, но это не значит, что я это делать буду постоянно.

Потом говорил о том, что многие девочки хотят иметь все, но не делать ничего. Он с достатком, насколько я знаю. И не раз говорил, что хочет чтобы его жена хорошо готовила, убиралась, а не сидела целыми днями дома и нихера не делала.

Сказал, что девушка должна в основном сидеть с ребенком, а мужское типо дело работать и зарабатывать деньги.

Потом ворчал на своего младшего брата, что тот не ухаживает за рыбками, котрых же и выпросил.

А затем спрашивал про новый год.

—Какие планы на новый год?

—Никаких. А у тебя?

—Пока так же. Родственники с родителями хотели на турбазу, а мне сказали, что без девушки меня не пустят.

—А с друзьями если?

—Не хочу с друзьями.

То бишь это сейчас что было? Намек на то, что я в скором времени стану его девушкой. Или просто намек на то, чтобы встретить новый год вместе.

Потом довез меня, мне выходить и я начинаю его благодарить.

—Леш, спасибо что довез меня. Я тебе очень благодарна.

—И это все?

—Ну дааа…а что еще?

—Ну там обнять, поцеловать.

И стоим смущенные у открытого багажника. Потом он пробормотал, что-то о том, что у меня маркая помада и можно без поцелуя. И стоим не решаясь подойти. Оба смущенные смотрим друг на друга. Он делает шаг вперед и я его обнимаю. Это приятно. Его объятия отдают теплотой и доверием. Будто обнимаешь старшего брата. Так тепло и уютно в его объятьях.

А потом мы попрощались.

-До понедельника, - сказала я, а он пробурчал что то в знак согласия. И лишь дойдя до дома я поняла, что до понедельника, это не на следующей неделе, а уже завтра.

очень интересно, позвонил аркаша, значит он заинтересован) ) уже стою перед зеркалом и выбираю какой комплект белья одену; D пару денечков потусуюсь, а потом посмотрим

Спасибо, люди, для которых не нужно вскрывать себя как консерву, чтобы объяснить, что у тебя внутри. Спасибо, что вы есть. Спасибо, что в общении с вами не нужно чувствовать боль.

Ах, я ведь потом этой ночью тоже пила, кошмар ахахах Кажется, у меня так первый раз в жизни, чтобы я столько пила подряд. После того, как Андрей ушел, было ооочень грустно, тоскливо, хотела домой, с мамочкой час поговорила, а там Семочка, и мои хорошие, так скучаю по ним. Потом влючила очень громко музыку, пела, даже орала почти, когда поёшь, все же как-то легче, забываешь обо всем. Опять с Ваней болтала, говорю, типа грустно, он мне предложил выпить хахах Я ломалась, не очень хотелось как-то. Но он меня уговорил, пришел ко мне с коньяком, и мы сидели чай с коньяком пили и сникерсом, играли в карты, я опять проигрывала постоянно, выиграла два раза только, кажется. Просто они постоянно думают, как ходить, какие карты выбыли, а мне так лень, я просто расслабляю мозг, когда играю. В общем до 4 мы посидели, Ваня ушел, я уснула, на следующий день, как обычно, в эти выходные проснулась днем, часа в 2. Вышла на улицу, подышала свежим воздухом, было очень круто, такой морозец, снежок, руки щипало, маме отправляла видео, мини-экскурсию по Пунку устроила, вот тупое фото со вчерашнего дня, чтобы запомнить этот день. Потому что этот час на улице так поднял мне настроение, и все же я поняла, что люблю быть наедине с собой, так гораздо легче. В 5 часов пришел Андрей, мы с ним покушали, подеградировали, посмотрев универ, а потом учились, он читал, а я решала ЭП. Хоть что-то полезное поделали. Он пошел домой в 1 где-то, я тоже пошла, мы хотели с Сашей сходить в Андреевский. В итоге, Саша притащила лыжи и поставила меня. Это был мой первый раз, когда я стояла на лыжах. Офигееенно конечно хаха еще и ночью, когда нет людей совсем, такие крутые чувства, и мне очень нравится, что столько всего произошло за эти дни, сегодня я проспала учебу, хотя обещала себе ходить на английский, теперь беру себя в руки и учусь. Вот сегодня поспорила, что до 12 ночи не зайду в вк, буду только через whatsapp общаться, по-моему, хорошая идея, посмотрим, что из этого выйдет. Надеюсь, в будущем, я еще реже буду заходить туда. А сейчас пойду схожу в магазин, потом приду, включу битву экстрасенсов и буду решать ЭП.

с человеком делишь жизнь не потому, что он любезный, а потому, что рядом с ним ты вибрируешь, хохочешь, паришь в воздухе, забыв о силе тяжести. потому, что тебе его не хватает, даже когда он в соседней комнате, потому что его молчание для тебя так же красноречиво, как его слова, потому что он любит твои недостатки не меньше, чем твои достоинства, потому что, засыпая вечером, ты боишься смерти и успокаиваешься, только когда думаешь о его взгляде поутру, о тепле его рук. вот почему ты строишь с кем-то жизнь! а если он еще и любезен, то это ему плюс, но и только.

какой бы стойкой ни хотела показаться женщина, она непременно плачет наедине с собой

Да, проснулась я в 13:30, но встала в 14:30 где-то, не помню, что я делала, кажется, постирала вещи, посидела вк как обычно (черт, сколько же он забирает времени). И тут мне пишет Коля, с которым мы познакомились ночью, написал выходить к лифту, поговорить и помочь им. Ждала их на 12 этаже, они попросили помочь им выйти из общаги. Я сбегала надела курту, и мы с Вовой пошли через КПП, а Коля через забор полез. В итоге, Вову спокойно выпустили, он просто сказал: "откройте, пожалуйста". Вот так работает волшебное слово, мы посмеялись над Колей, что он там немного помучался, хотя он сказал, что там был стул, а с другой стороны лестница, и все очень культурно ахахха
И тут они такие говорят: "поехали с нами в Питер" Я офигела чуть-чуть, ну подумала, что они шутят, собралась идти, но в итоге они меня час уговаривали, дошло до того, что мы пошли в машину, там сидели. Я им предложила познакомиться с Лизой, все-таки она в Питере. Они такие: " о, круто, давайте вдвоем, поедем к Лизе, как раз она по тебе скучает, говоришь, что она там одна, прикинь, как она будет рада, поехали". Вообще, было бы конечно очень круто поехать к Лизе, погулять в Питере, сходить на лазерное шоу на Исаакиевской площади. Но, черт, Андрей меня вчера так жестко кинул, а я отказала ребятам и осталась с ним… Но на плохое надо отвечать хорошим, да ведь? Вот фоточка наша . Такая вот насыщенная ночь и день были. Вечером пришел Андрей, оказалось, что у него проблемы и его хотели выселить, но он все решил, все нормально, им сделали выговор. В общем, жесть какая-то происходила.

позвонил, перезваниваю. "я не звонил". ну да, мне же так часто звонит неизвестный номер. на мое "ну ладно" резко спрашивает про планы на вечер. прям тоже так невзначай. я, если честно, не знаю хорошо это, что я не могу именно сегодня с ним встретиться? боже, как же я хочу тебя увидеть и обнять.

когда я успела так поменяться?

всегда любила свое одиночество. холила его и лелеяла, как настоящий интроверт. свободное время? пфф, дайте мне сериал и кружечку чая, или книгу стоящую. люди? да зачем они нужны.

а сейчас ловлю себя на мысли, что мне одиноко. и тот же самый сериал был бы интереснее, смотри я его с кем-нибудь, и книжка будет читаться приятнее, когда есть на чью спину облокотиться.

Ребятушки, мы люди странные - раз захотели, то просто спать не сможем и будем хотеть, пока не исполнится.
На данный момент мы очень хотим попасть на Новый год в Сенкт-Петербург. Жить у нас есть где. Главная проблема в том, будут ли работать музеи и интересные места в Новогодние каникулы?

Ответьте пожалуста в комментарии под постом или в любой другой соц.сети.
А если всё у нас получится, то дальше буду мучать вас по поводу интересных не культурных мест типо кафешек и баров.
Ну а пока держим кулачки.

Прошло четыре месяца, как мы не общаемся. А мне казалoсь, что я и неделю не выдержу без твоих "Приветов", без твоего ломаного английского и легкого юморка. Но, вот она я, живу, дышу и радуюсь, не мониторю твои страницы с первыми лучами сoлнца (как это было раньше), не выискиваю скрытый смысл в фотках или глупых цитатках, которые ты постишь на своей стене, не жду твоего звонка. Мои руки больше не влажные и не дрожат, когда я судорожно пытаюсь придумать замысловатый oтвет на твое буднично брошенное "Привет, принцесса". Я больше не боюсь выронить телефон от волнения и не срываюсь с постели с первыми петухами, чтобы не пропустить твое "Доброе утро". Всё на своих местах. Я просто живу. Прошло четыре месяца, а не виделись мы и того больше. За это время многое изменилось. Я не плакала по ночам, уткнувшись в пoдушку, не думала о тебе двадцать четыре часа в сутки, не искала с тобой встречи. Я свято верила в то, что время лечит и повторяла это, как мантру. Оказалось, что время лечит неправильно. Время - плохой врач, шарлатан, целитель, колдун, чьи объявления занимают целые развороты в популярных журналах. На словах лечит, а на деле - все та же болезнь, только симптомы кто-то заглушил аспирином. Все так же больно, противно, страшно, и хочется бежать со всех ног. От тебя, и снова к тебе. Броситься на шею, обнять. Можно не заходить на твою страницу, не искать с тобой встречи, нo невозможно вычеркнуть тебя из своей жизни. Здесь не помогут цыганки на вокзале, дарующие за монетки казенный дом с мужем, здесь нужен врач со скальпелем, острым как бритва, тoчным и уверенным, чтоб не задел ничего лишнего. Взять бы эту любовь, да отрезать, чтоб ее просто не было.

Завтра лент мало и ничего не задано, так что я решила домой съездить к маме. Как же тут уютно…И хоть как я привыкла к своей квартирке (тоже между прочим уютной), которую снимаю с девочками, тут совсем другая степень уюта, и чтобы понять насколько этот уют разный, надо просто приехать..словами этого не описать. Странно, я раньше всегда думала, что смогу создать уют где угодно, может конечно обживу еще ту, другую) Но пока, официально зявляю, что нет для меня места уютнее, чем дом, мой маленький уголочек тепла в маленьком волшебном городке среди гор. И так приятн овозвращаться сюда время от времени и отдыхать от шума большого города, машин, автобусов.

Но, к сожалению, эта атмосфера волшебства царит только когда я одна дома :) покой, тишина и частичка сказки за моими любимыми закрыми шторами, горячий чай и мёд…и музыка.

Наслаждаюсь, пока есть время :)

И уже скучаю по моей муррлыше, которая своим волшебным мурчанием сегодня разбудила меня на учебу: 3

Мур.

Очень важный вопрос на повестке дня: как полюбить себя? Боюсь, что моя самооценка из которой выходят вечные загоны, может уничтожить наши с Денисом отношения. А я этого очень сильно не хочу.

я плачу

как представлю что в 20,00 ты оденешься и выйдешь из дома, так сразу в слезы..сейчас ты ушел по делам

еще 260 дней и ты навсегда будешь со мной

Знаешь, 3 года назад я уже была в такой ситуации.
Да, другие декорации - был вечер, ранняя весна, банка с кофе в руке, я какого-то черта на каблуках.
Да, другие слова - он говорил более спокойно и рассудительно, хотя тоже заметно нервничая.

Но чувствовала я себя одинаково отвратно - как будто я совершила какую-то подлость, как будто я специально влюбила тебя в себя, и я во всем виновата.
Я сидела, и мне было так стыдно перед тобой, так стыдно слушать тебя,
держа растерянно твою руку, я так корила себя - хотя я прекрасно понимаю, что моей вины в этом нет.

Мне, как и 3 года назад, хотелось встать и сказать "Прости меня, я бы никогда в жизни не захотела делать тебе больно и неприятно, прости меня, ты такой хороший, но я не люблю, прости меня,
мне так хреново сейчас все это говорить, я чувствую себя такой тварью, прости меня "
Но я, как и 3 года назад, больше молчала и смотрела в коленки.

самое странное во всём этом - то, что он может обсудить всё, что его беспокоит, только со мной. потому что я второй человек, с кем он может вот так поговорить по душам. первый - его друг, стоящий на стороне стабильности, которой он, видимо, не рад. с остальными не выходит. поэтому он всё чаще говорит об этом со мной. даже вчера, когда я уже планировала спать, попросил поговорить с ним вк. это значит, что уже край. очень сложно сохранять адекватность, когда дело касается того, в чём есть и твой личный интерес. хотя в любом случае мои слова, которые я бы точь-в-точь повторила любому другому человеку, находящемуся в подобной ситуации, воспринимаются скептически. пытаюсь сохранять спокойствие и мудрость (надеюсь, она всё-таки где-то есть), не давить на него. взамен получаю искренность и уйму откровений. помимо всех слов, им сказанных, которые я хочу оставить только себе, больше всего поразило то, что он боится потерять меня, как друга, в случае неудачной попытки быть вместе. вот уж о чём никогда не думала, хотя по нашему общению это и очевидно, но видимо я тупенькая, поэтому никогда подобных мыслей не допускала. "я не планирую с тобой ругаться".

Это было очень веселое собрание. Мы так дружно посидели, поговорили. Обычно на собраниях, начальство тупо говорит, какие все придурки и как плохо работают. Так было во всех заведениях. А вот тут наоборот, все плохие стороны обсуждались вместе и выслушивали мнение каждого, а за хорошее хвалили и шутили.

Короче я оч довольна, что сейчас в этой команде и с этими людьми. Пока меня ничего не разочаровало. Правда я увидела девочек, которые работают в центре в рестике и они все так себе. Я не в плане внешности, а в плане дружелюбности. Все оч косо смотрели, никто толком ответить не мог мне, где туалет, куда убрать сеты, короче они слишком хмурые. И мне Г сказал выйти завтра сюда, что бы проникнуться запарой и адом. А я не хочу. Не потому что боюсь облажаться, а потом чувствую, что не найду общий язык со злыми девочками. Да и не надо мне это.

И когда собрание закончилось, я пошла раскладывать на столы сеты, ну что бы помочь по-быстрому и уйти.

Г стал ходить со мной, болтали мы, потом спросил куда я иду и не устала ли сидеть дома.

А потом такой "Блин, мне в Галерею надо, так не хочу идти один"

Но я попрощалась и свалила, поехала к Ане на работу, поговорить.

Вообще я хочу работать, мне не надо так много выходных, но я хочу к себе, там все мои ребята уже, а не в другое место. Поэтому вечером напишу Г, что не смогу выйти. Потом как-нибудь выйду. Или выйти. Черт я в раздумьях.

"Витторио де Сика"

Мдаа, хотела Маша прогуляться, попить кофе, пофоткаться…встала, глянула в окно, а там такая хуйня, мерзкая дождливая погодка, терпеть не могу ! Все желание что то делать улетучилось, сижу и туплю в вк, выходной че

Я по прежнему болею. Сегодня врач отправила меня к лору, пойду завтра. Целый час просидела в больнице, со мной рядом села девушка с температурой и кашляла, хорошо что я была в маске. Сейчас столько дел много. Закончилась страховка на машину…..

Заскочила на работу, отдала заказ клиенту, а он мне сверху дает 200 рублей и говорит "на шоколадку". А я сейчас сижу и реву. У меня такое впервые…. простой заказ, простой работяга мужик и дает деньги на шоколадку, а у меня настолько нет денег сейчас, мы в такой финансовой жопе, что я разревелась как только он вышел. Какая шоколадка, я пошла суп в столовку любимую дешевую кушать…

У моего машина в ремонте, мы все потратитли на запчасти, последняя идет к нам, а машина не на ходу, зато на его машину страховка сделана, лохи, чё уж. Моя машина на ходу, зато не застрахована, а цены сейчас такие что остается продолжать реветь.

Вчера смотрели кроватки. 9000 выйдет все самое дешевое - это и кроватка, и матрас, и бортики с подушкой+одеялом+постельным+балдахином…

В ней была какая-то утонченность, не то что в других, даже очень хорошеньких. Она была – для знатока. Для тех, кто понимает.

Джон Фаулз, "Коллекционер"

решила не идти на пары. купила все-таки айфон, жратвы в маке и сижу довольная. куда качусь…

Спасибо тем, кто откликнулся и дал советы по поводу приобретения телефона. Мууур

к прочтению не обязательно. часть 3.

суббота. мы договорились с В. что он придет часам к трем, ибо у меня куча дел утром было. Пишет он в два часа "ты не против еслия буду не один?", шутка про секс втроем не зашла (Я говорю "Ну ок. как знаешь". Пришел он с другом мы с Натой с ними чайок попили, покормили их, ну такое ни о чем. Потом наташа в половину шестого уехала на работу. и мы остались втроем. Но не на долго. Звонок в дверь. Я открываю, там стоит Богдан. А на минуточку они с В. лучшие друзья. И такй мне с порога "Он у тебя?", я такая ну да.Он "Скажи чтоб вышел быстро. я его жду". И ни здрасти, ни до свиданья. Думаю ну ок. придешь тыеще ко мне…. Иду в комтану и говорю В. "Там Богдан пришел. Тебя на улицу просит" В. выходит, я закрываю дверь и иду на балкон посмотреть что там и как. интересно же. И слышу звук удара. Раз, два, три. Смиряюсь с мыслью что надо опять выходить на улицу и успокаивать идиотов, но нет. Сами успокоились. Быстро хотя бы. Проходит минут пять заходит Богдан сам. Здоровается со мной нармально, и говорит "А где куртка В.?" я такая "В шкафу вон. а что?" он "Да я ему нос разбил… он заходить не хочет чтоб ты не видела." я начинаю закипать. типа я носов разбитых не видела, ну блять… и говорю "Ты как его лучший друг, можешь ему передать, что если он сейчас не зайдет, то он может не приходить больше. вообще." Богдан стоит охеревший и такой типа ну ок… И тут заходит В. Я обращаясь к Богдану "Ты голодный? заходи, есть борщ" Богдан в ахуе. В. в ахуе. Одна я киса)) короче по итогу на кухне сидели Богдан, В, Влад и Данил и топтали борщик)

В. такй доел быстро и утопал ко мне в комнату. Мальчики поели, помыли за собой посуду (!) и пошли собираться. Богдан заглядывает ко мне в комнату и спрашивает у В. "ты с нами или остаешься?" он смотрит на меня "Мне остаться?". Я поднимю бровь "Серьезно? Решай сам. я не советчик….". Богдан перебивая меня "Он остается.". Ну ок. Мальчики уши, я не успеваю закрыть дверь, В. скребает меня в охапку и начинает раздевать и тянет в спальню. Ну а я как бы вроде и хочу, но у меня уже нет настроения. Пришлось поломаться для приличия. Ну и потом это было действительно горячо. Но долго. слишком. Даже с двумя перекурами. Ух….

Спрашиваю потом "За что по лицу получил?" он смотрит "не важно" я "ну мне интересно" он такой "за дело." ну ок. за дело, так за дело. Богдан все равно расскажет))

Наташа приехала с работы в половину второго) И разбудила меня. овца. Типа я же ей обещала вина выпить) ну мы короче выпили 2 бутылки и давай разговоривать. Там жесть вообще. до половины шестого трепались. Звонили Богдану в 3 часа ночи чтоб он нам вино пришел открыл, а то у нас не получалось, а он спал( (я ему отправила в пять утра смс "есть разговор. приходи сегодня после обеда".

Воскресенье.

пока я проснуласб, пока то, пока се уже и Богдан пришел) С тортиком, мимими) а у меня разгрузочный день) я ему говорю пошли покурим на балкон и поговорим. Пошли.ну основная моя тема для разговора была конечно о В. попросила с ним поговорить и объяснить некоторые моменты. как надо поступать и как не надо.Он сказал что сделает все что может. Потом я смотрю ему в глаза "тебе нравится наташа." он в шоке "с чего ты взяла, нет, не выдумывай" я такая "это не вопрос. это утверждение." и ушла) люблю ставить людей в неловкие ситуации))

А еще у меня месячные начались вчера( (Так что я без секса временно (хотя кто знает к чему приведет разговор Богдана с В.

Он должен сегодня прийти и рассказать. Так что я опять жду вечер))

Не позволяй себе тонуть в другом человеке, потом не выплывешь.

— Дмитрий Гринберг

Я хотел бы любить тебя
просто за то, что ты есть.
Но тебя нет.

Дубль Ган

Моя жизнь обретает краски и интересные грани) чуть позже напишу как прошли выходные, это было горячо))

Все так идеально с ним уже 3 месяца, я так невероятно счастлива. И вот позавчера мы очень сильно поругались, он начал угрожать, как бывший…"ты больше меня не увидишь". Я так это ненавижу, честно!! Ну зачем он так сказал…я так расстроена и разочарована…у меня давно не было таких теплых чувств к человеку, таких эмоций…а тут… Никак не можем помириться с ним…получается ещё больше ругаемся, надеюсь…все скоро будет хорошо!! Я очень не люблю ругаться

Как бы тебе ни было больно, ты всегда должна ступать так, словно идёшь босиком по шёлку.

Эльчин Сафарли

Оставьте, наконец, меня в покое,
Я износил себя, как старое пальто.
В окне кино, печальное, немое.
Мне кто-то нужен? нет, уже никто.

— А. Вертинский

что мне делать, когда я ни с того, ни с сего вдруг безумно хочу все вернуть? блять, меня заебали эти мысли! меня заебало, что я хочу вернуть человека, которого предала. которого предала, потому что меня не любили. потому что не нужна я была. я ненавижу это. скорее бы все прошло..

Я не знаю, что мне делать. Я его люблю, но быть вместе мы не можем. Мы не переносим друг друга, какой год уже. Может, это и есть определение первой любви.

Я стараюсь не говорить о нем ни с кем. Не вспоминать имя, лицо, голос, прикосновения. Каждая мелочь, связанная с ним несёт адскую обиду и боль. Перед всеми, кто знает историю эту стараюсь отшучиваться, мол, ну да, N мудак, вот это меня угораздило, не говорите! А сама думаю вот это и вправду угораздило полюбить такое чудовище. Самое ужасное, что эта квартира ассоциируется с ним. Вот прихожая, где мы впервые поцеловались, вот диван, вот моя чертова комната, где было столько сказано, где были мурашки мурашки мурашки. Где я его целовала, как жадная, дикая. Эта же комната, где я выла от боли, узнав обо всем. Комната, где я орала на него, била, где он сотню раз просил прощения и признавался в любви. Комната, в которой я увидела эти скрины, слова обжигающие душу. Я ненавижу его. Впервые я прочувствовала на себе фразу "от любви до ненависти..". Я пью вино с его бокалов, я укрываюсь его одеялом и я..не могу не помнить о нем.

Людям только одно удается в совершенстве –

Разочаровывать друг друга.

Happy 28th Birthday, Emily Jean Stone!

(November 6th, 1988)

Спасибо ленте, пестрящей рождественскими постами, супермаркетам, уже заваленными сладкими подарками и шоколадками с праздничными обертками. Теперь и я постепенно перехожу в зимний режим.

Вечерком вышла прогуляться - то время, когда зажигаются фонари. Зашла в магазин за какой-нибудь вкусняшкой и застряла там на пол часа. Потому, что снеговички, елочки и много необычных сладостей на полках. Ми-ло-та.

Дома под чай с апельсинкой захотелось глянуть такое кино, чтобы не совсем уж откровенно новогоднее, но с атмосферой волшебства зимы.
С середины прошлого декабря в профиле на Кинопоиске у меня был отложен фильм «Потерянное Рождество» - не решалась на него, т.к. смущал жанр «драма», а в канун праздника не было желания отягощать себе настроение. И подумала, что именно сейчас самое время его глянуть (пока не стало поздно :D).
Хочу сказать, что сей фильм-притча оставил меня в полном восторге. В нем есть всё - жизнь, смерть, горе, радость, и, конечно, рождественское чудо. Не передать словами, сколько разных эмоций пробудил во мне весь этот набор.
Так же понравился общий цветовой тон кадров - по-зимнему холодный.

Просто посмотрите. Настоятельно рекомендую.

— Жил однажды человек, его звали Томас Эдисон, и он боялся темноты. А когда-то был человек по имени Уолт Дисней, и он боялся мышей. Томас боялся темноты и изобрел электрическую лампочку, а Уолт боялся мышей и придумал самую известную мышь в мире.
— К чему ты клонишь?
— К тому, что иногда ты должен пройти через такое, от чего так хочется убежать.

Сегодняшние сны меня настолько вымотали, что я проснулась, будто отпахала три ночные смены.
Эмоционально это так и было, я сквозь сон ревела. Атас какой-то.

Я с такими сноведениями скоро поседею.

Проснулась часов в 5. Снова легла, в надежде поспать нормально. Но нет, второй заход. Короче, сил нет, настроения тоже. Хз как себя собрать.

срочно надо было перевести маме деньги

банкомат зажевал 3 тыщи денег и саму карту, мою.

пиздец

позвонила заблокировала, срок рассмотрения 5 дней, а 2 из 3 тысяч даже не отразились на экране. за-ме-ча-тель-ный день. а ведь я любила понедельники

Когда все друзья и знакомые говорят тебе одно, истошно повторяя, да ты и сам знаешь, что говорят они правду, но поступаешь иначе. Потому что в душе лава, выжигающая вокруг города твоей вселенной. Возвращаясь к истокам засохшей реки, я безутешно пытаюсь черпать ковшом воду, набирая лишь ил. Безрезультатные действия. Пустая трата времени. Я бегу по движущейся ленте, оставаясь в исходной точке. А бегаешь ты на расстояние и на месте с одной скоростью. Только итоги разные. Я вот остаюсь в точке отбытия. Бьюсь головой о стеклянные двери, пытаясь найти выход, но все дальше закапываю себя в своем маленьком аду мыслей. Нарочно. Я все делаю намеренно и осознанно. Думаю, вспоминаю, не забываю. Но.. я не могу никак избавиться. Это пока что сильнее меня. Надо отпустить. Это кажется таким легким, но таким невозможным. Надо оставить все мысли для другого человека, который достоин их, а не падшему в моих глазах. Если мужчина хочет - он делает, если мужчине это не надо - он не прилагает усилий, а ты хоть вешайся на его галстуке и кричи в рупор, что ты есть, что существуешь. Осталось не только понять, а принять и жить по этой такой простой истине. Как найти спасение от себя самой?

Не думаю, что художник вообще знает, зачем он делает то или иное — это не поддаётся логике… всё это просто изливается из нас/

Я верю, что невозможное возможно.

3 ноября позвонила директор музыкалки, сказала, что 4-го все хотели бы отдохнуть, и мол завтра занятия не будет. Ну хорошо.
Утром на всякий случай звоню преподавательнице, а та, оказывается, ничего не знала и уже ехала на занятие. Я ноги в руки - запихиваю ноты в сумку, быстро одеваюсь, держа во рту бутерброд, выхожу.
Иногда удивляюсь тому, что происходит в моей школе..)
После заехала домой, прихватила необходимые вещи для ночевки, подарки, цветы, и бегом к Нике. Та встретила меня в платье и по традиции обняла так, что затрещали кости.. Но мне все же хватило сил, чтобы поздравить ее с Днем Рождения.

Позже подошла Полли и остальные гости, сели за стол - наверное, мой любимый момент на любом празднике.

Попробовала 7 видов шампанского - по бокалу каждого. И после этого вспомнила свои же слова «буду пить только морсик», но было уже поздно. Смотрю на Полли и на ее первый еще недопитый бокал…
В любой компании же нужен человек, который пьет больше всех, правда? ну скажите, ведь правда? К тому же, под пузырьками почувствовала себя комфортно среди Никиной большой шумной семьи, даже пообщалась немного. Обычно в их присутствии теряю дар речи, за исключением, если что-нибудь лично спросят.

Много играли в «Монополию» и «Градусы». Вышло иронично, когда мне пришлось платить аренду мясокомбинату, вот я психовала то, ахах (в шутку, конечно же), а Ира успокоила - мол, у нас на сосиски пускают не животных, а туалетную бумагу.

Ночью смотрели фильмы, играли в те же настолки - очень уж они всех увлекли, иногда такие ситуации выходили, что аж до слез смеялись.
Ника показывала свою коллекцию ножей и топоров - самое время. В темноте, при свечах.. Почему бы и нет?
Я объелась «за компанию» сладким, впрочем, как всегда на всяких тусовках и праздниках, хотя всякий раз обещаю знать меру. Дело даже не в заботе о фигуре, а в том, что после переедания становится ужасно плохо (мысль: еда - это худшее, что может случиться с человеком), а на второй день вылазит аллергическая реакция (болит кожа). Я прекрасно знакома с этим «букетом», но когда жизнь чему-то учила? :D Для чего рядом стоит открытая коробка конфет? Для того, чтобы ее опустошить.
Утром девочки ушли доедать салаты, пить чай с тортиком, а я лежала с угрюмым лицом в обнимку с водичкой - единственное, от чего не тошнило.

В целом, отлично провели время. Сейчас снова появился аппетит, и вспоминаю про те шикарные салатики, что были на столе. Кажется, такие сытные майонезные салаты ем только раз в году - на Дне Рождения Ники. У них всегда все с майонезом - по-праздничному и безумно вкусно. Особенно, морковно-чесночный с сухариками, крабовый (классика), и с сыром, луком и зеленым яблоком (!). Сочетание, на первый взгляд, убойное.

Но что действительно радует - у нас формируется крепкая троица. Нику и Полли я познакомила совсем недавно - 14 сентября, и с того времени мы довольно часто собирались вместе, два раза ночевали, а сожительство (хоть и недолгое) - сближает.

Уходите вовремя — домой, даже если вас никто там не ждет; С зажигательной вечеринки; От гостей без «посошка»; От неуместных связей и дурных привычек; От депрессии и мрачных мыслей; От тяжелых воспоминаний; Из отношений, изживших себя; От людей разрушающих вас…

Месяц тишина и жёсткого мониторинга страниц друг друга, его лайки на мои фото с намёком на то, что не забывает, а еще через неделю чёрный список, вопрос лишь в том зачем? и с какой целью? моё терпение лопнуло и я подвела окончательную черту, написав: "Решил уйти-уходи. Не надо напоминать о себе и заставлять меня разочаровываться в тебе." Ответ? конечно нет. И только вчера до меня дошло почему он не отвечает мне, всё гораздо проще…он знает, как только он ответит, он сорвётся. Поэтому он продожает загоняться, а мне сниться другой…уже какую ночь…

Вот и закончились ноябрьские длинные выходные. Честно, думала, что буду дома сидеть и скучать. А не тут то быо. В пт. занималась домашними делами с утра и до вечера. Гтовила сюрприз для Д., сходила за продуктами и готовила кушать. Вечером приехал С. Пока он поднимался до меня встретил в подъезде А(!), убеждаюсь, что наш город деревня. У них произошел вообще непонятный и неадекватный диалог. Не стали заострять на этом внимание, хотя эта ситуация до самого вечера нас не отпускала. С. решил позвонить А. и выяснить что это вообще было. Не взял трубку, чему я не удивилась. Звоним общей подруге. Ну и смысл свелся к тому, что если мы расстались с А., то и со мной никто никто не должен общаться… Ну вот как-то так. Еще она сказала, что хочет продолжать со мной общаться (эм, если честно, то слабо в это верю, ибо живя в одном доме она ниразу в гости не зашла, ну не об этом в общем-то).

Приехал Д. домой, мы с С. к тому времени все допили и он благополучно уехал, ршил съездить до А., но тот ему не открыл как выяснилось позже.

В сб. я опять же занималась сюрпризом, а вечером в мкз ходила на симфонический орекстр, играли Баха. Довольно интересно. Пообщались с заслуженной артисткой России (она на фортепиано играла). В общем это были определенно новые ощущения. Правда перед самим концертом мне было ужасно плохо, и я думала уже никуда не идти, но потом пришла в себя. После концерта меня забрал Д. и мы поехали кататься, я пила пивасик, постояли на часовне, потом в центре, и вернулись домой.

Воскр. Разосрались с Д. в хлам, т.к. он взял мой телефон и начал читать переписку. А я пиздец как ненавижу, когда берут мое, и ворошаться в моем личном. Я знаю что ничего крименального в моем телефоне нет, но один фиг не приятно. Он прочитал переписку с одноклассником и с С. (которому в разговоре я написла "спасибо кот"). Ебаааааать мне так ооочень давно мозг не выносили.

Ок. С одной стороны я понимаю, что я же в отношениях и писать себе такого рода вещи не могу позволить, ну а с другой стороны, это ж С., как с ним по другому общаться, это абсолютно нестандартный человек, с особенной формой общения. Стоит добавить, что в воскр на 2 часа у нас запланированна фотосессия.

Время 12, у нас все вот эти истерики идут (а я хотела сделать кудряшки), в итоге какие нахер кудряшки, я хотела вообще все отменить в пизду, потому что было истеричное состояние. Но даже в этот момент я была счастлива, от того, что я могу получать такие эмоции. Короче я ебанутая. По итогу, я накрасилась, время час, переодваюсь, хожу по дому в нижнем белье, Д. вышел из ванны в полотенце, подошел ко мне, поцеловал, и понеслось, закончили это дело постелью.. померились. Поехали на съемку.

Все прошло хорошо, только замерзла нереально. Вернулись домой, Д. пытался меня отогреть, поитогу уснули. Проснулись, съездили до части, взяли мне наконец-то полку на кухню, перевешали шкаф кухонный, поскольку мы оба рукожопы, то уголки на полку прикрепили неправильно, и в стене дырки уже просверлили, потом только до нас дошло, что она не будет держаться так как мы этого хотели, будем пересверливат)) бедные наши соседи. Я пока полкой занялась, покрасила ее в белый цвет. Но пока еще только с одной стороны. Во мне переодически такой дизайнер просыпается хД

Ну а после всех этих действий мы набрали ванну с пенкой, лежали в ней и пили шампанское с клубникой.

А сегодня работа. И еще 4 дня работа ((

Я вот не знаю что мне делать. С утра проснулись и я уже не так зла. Он не алкаш, как папаня, но эти моменты есть и они не единственны, и они мне крайне неприятны. Мы уже это обсуждали, но все снова повторяется. Проще расстаться, сорвать как пластырь, но потом вдруг пожалеть?

блять я заебалась как пиздец.

прошла сессия, назадавали какую то хуеву кучу всего, при том многое надо сдать в декабре, при том как говорила вроде математичка "трудно вспомнить, когда забыл и еще труднее когда не знал и забыл". физика, химия, математика, геодезия (с заданием по которой не может справиться даже наш геодезист на работе) и еще по мелочи.

и собственно работа, которую я честно со всей страстью люблю, но эта пятидневка и понимание что отпуск не пойми когда, не пойми на что, не пойми где, да и будет ли вообще - доканывает. а начало раб. дня с 8:30 утра, когда половина сотрудников приходит хорошо если к 9, но поскольку мое тут нахождение под сомнением всего коллектива - стараюсь не опаздывать.

и зима, темно, холодно, дурацкий пуховик и старые сапоги.

*всхлипы*

То чувство, когда хочешь написать, но не хочешь навязываться

5:15. Ночь, улица, фонарь, аптека, бессмысленный и тусклый свет. Убейте, спать хочу =\

Изо всех сил своих полюби себя

вообщем хочу сказать, что то что было в первый раз намноооого хуже этого раза :) ) в этот, меня всёёё устроило) ) я дико довольная, точнее доёбаная) ) он, цитирую: " я приятно удивлён, меня всего аж передернуло, у меня в первый раз такое, что я искал свои трусы " как то так. был разгор о том чтобы быть любовниками, на что он отшутился типо ну да конечно, я говорю я вообще то не шучу, он говорит ну значит и я тоже. с утра гладил меня по жопе и прочее, сидим курим, говорю так целебный массаж тебе не сделали, он говорит нужно чаще практиковать, и тогда сделаешь) )

мне веселее ждать его, чем пировать с другими…

Мне бы хотелось уехать в другую страну на пол года - год.
Мне бы хотелось бросить учебу и уехать жить в другой город.

Но, уехав в другую страну - мои родные бы постарели, возможно, я бы пропустила много ярких моментов связанных с ними или банально: не смогла бы помочь в трудную минуту. В конце концов, мы бы отдалились на столько, на сколько это вообще возможно.

Уехав в другой город, я бы оборвала связь с единственными моими друзьями. Там, вот уж вряд ли, чтобы я нашла кого-нибудь, кто бы хотел слушать меня вечерами о моих планах на жизнь или с кем бы можно было смеяться до поздна. Их жизнь бы шла дальше.. Все эти люди продолжали бы сдруживаться и через некоторое время просто бы забыли обо мне, о том, как важна была для них я.

Это грустно, если думать, что вот завтра - я уезжаю.
Но ведь через полтора года я все равно уеду. И уедут мои друзья. И все будет иначе!
Я даже от родных уеду еще дальше.. И все равно их жизнь - будет уже их жизнью. В конце концов так и будет, ведь я не собираюсь провести всю жизнь в селе.

Я надеюсь, что встречу человека, с которым проведу всю свою жизнь, и он уедет вместе со мной, и станет мне новым домом, в который буду хотеть возвращаться каждый день с работы.

Иногда снимаю у Китти все свои браслеты, кольцо, чтобы нигде не зацепить, не потерять. Сегодня так и случилось. Собираясь уходить, обуваясь в коридоре, попросила Китти захватить мои драгоценности (для меня они очень дороги). Милый: -Можно твой палец? -Подожди, пожалуйста, я сначала оденусь. - Дай палец, пожалуйста, - и он так аккуратно, так нежно, как будто торжественно, с милейшей улыбкой на лице одел кольцо на палец, что я аж покраснела, а любимый, безусловно, это заметил.. В тот момомент поняла и представила, насколько была б я счастлива, будь это свадебная церемония или хотя бы предложение.. Да, я признаю- хочу замуж.

Заметила за собой, что возвращаюсь сюда, когда становится тяжело на душе.

Я так боюсь привязываться к людям, что мне проще отталкивать их, делая им больно. Но сейчас получилось совсем не так, как я планировала. Привязалась к человеку я, а он - нет.

Всегда считала, что нет такого, что ты не можешь без человека, все время скучаешь и думаешь о нем. Я раньше не верила, что можно как-то зависеть в эмоциональном плане от человека. Это чертовски больно.

Меня бесит, что люди влюбляются или любят тех, кто их не любит, не ценит также, как они. Это же всегда больно любить сильнее кого-то.