Довольно! Баста! Хоть я и сильная, терпеливая и отходчивая, но все-таки девушка. У моего железного терпения прозвенел тревожный звоночек, а дома были слезы от обиды. И хоть бы один из двух почесался (вчера себя успокаивала, что просто не знаю, сегодня уже реально смотрю на вещи). Жаль, что не умею сцен закатывать. Впервые думаю, что это полезный навык. Хотя, все больше уверяюсь, что с этими людьми мне не по пути. А значит, без сцен лучше. "Пора искать тебе замену" - ищите, ваше право. Спасибо за полтора года… Как в лицо плюнули.

мои долгосрочные "могу" и "буду" - это

говорить своему милому ребеночку, сидящему где-то внутри и вечно клячущему ту или иную возможность "Нет!" и спокойно сносить вместе с ним этот удар судьбы

систематизировать свою жизнь и получать кайф от предыдущих решений, а не от симинутных тупеньких желаний

понять уже наконец, что мозг зачастую создает долгосрочно верные стратегии, а зовы сердечка я слишком часто путаю с позывами вредного эгоистичного малыша внутри себя

не торопиться, не суетиться, а успевать ЖИТЬ

больше думать, осознавать, разговаривать с собой обо всем важном

не бояться признавать промахи, и не опускать при этом руки после признания (больно бьет по ЧСВ? ясное дело)

не относиться к людям как к вещам. даже если люди не заслуживают порядочного обращения, не опускаться до их уровня, а просто закрывать дверь к сближению и общению.

в общем, мои хочу - это:

жить с любовью внутри, чтобы с любовью смотреть на мир, творить, хранить это тепло и иметь неограниченный разумом запас желания жить и менять (ся?) мир.

иметь твердую силу воли, чтобы добиваться нужных мне вещей (каких? Ира, каких?)

перестать быть шебутной женщиной и уметь ловить моменты (Как важно ловить моменты, господи, как важно! вот столько всего случилось, а я это и вспомнить толком не могу. потому что не проживала момент, не прочувствовала его)

избавиться от этой жуткой непонтности и неопредленности своей жизни, разобраться уже наконец в векторах своего движения и перестать хотеть жить сразу все возможные свои жизни, потому что это беготня не оставляет ни времени, ни сил на то, чтоб отрываться от земли и быть просто в порядке. просто в порядке даже наедине с собой


Знакомьтесь, это Майкл. Почему Майкл? Потому что он всё время пытался куда-то "сбежать", как Майкл в нашем с Китти любимом сериале "Побег". Майкл единственный на сегодняшний день выживший котёнок. Он был самым активным. Китти его полюбил больше всех. Надеется, что если всё будет хорошо- я уговорю маму и заберу Майклушу домой.. Помолитесь же за нашего малыша.. Он недоношен и недоразвит, но борется за жизнь..

Мурка абсолютно не реагировала на малышей.. Вчера вообще на них встала, когда они во всю кричали. Они их не замечает, не понимает, не кормит.. Решили, что её стоит отстранить от малыша, всё равно пользы нет, только один вред. "Кошатница" и её мама кормят Майкла с бутылочки каждые час-два. У него хороший аппетит. Он уже даже напиписал и накакал..)

я просто хочу снова лить сюда потоки своих мыслей и заниматься текстовым самоанализом, потому что в голове, внутри это уже никак не умещается.

сколько там прошло? 3 года ?

все изменилось, как у всех "взрослых" людей - дела лучше, характер и душа подгнивают. будет много меня, потому что я исчезла, я не знаю сейчас кто я, зачем, почему все, что творится вокруг и притягивается ко мне… ведь говорят, что наше окружение - это наше отражение, или как-то так. Без вариантов, доказано.

И вот спустя это время я так хочу вернуть чистоту, светлый разум и спокойную душу. Спокойную не в смысле инернтую, неподвижную.. а как бы вернуть себя без грязи, которая налипла и не хочет отмываться.

помоги… те? а кто поможет, если я сама только знаю, как это сделать. И то, знаю шестым чувством, а не головой. что в целом уже неплохо.

будет, пожалуй, неспеша выстраиваться по полкам..

Тот момент, когда тебе правда не хочется захламлять головы своих подруг своим нескончаемым нытьем, поэтому пишу только сюда

Возвращаясь домой по ночному заснеженному городу мне было так спокойно и легко. Будто город выслушал и понял меня, а пушистый снег обнимал, давая понять что я не одинока. Глоток свежего воздуха и проветривание мозгов перед сном сейчас мне только на пользу.

а еще я сейчас почувствовала себя гребаной верной псиной. я, блять, месяц держалась, сохраняя обиду и гордость. а как только какой-то другой левый чел нарисовался - бросилась ему писать. как будто мысленно территорию пометила. нет, мол, занято здесь, мудаком вот этим вот. падла.

сильная и независимая женщина - это не когда ты являешься гордой обладательницей сорока котяток, а когда у тебя, блять, диван разваливается, а ты, сука, кряхтишь, обливаешься потом, но приводишь его как-то в порядок, ибо спать-то на чем-то надо!

я долго время не любила откровенно английский и не особо была в восторге от того, что моя жизнь имеет что-то общее с ним, но сейчас меня немного добивают люди, которые не хотят его учить

Я реалист, поэтому если я когда-нибудь побываю на свадьбе, я даже не буду вставать из-за стола, когда все дамы будут ловить букет невесты. Потому что ну сами понимаете, зачем напрягаться, если замуж не выйдешь, а приметы только обнадеживают? Конечно, я утрирую, ради смеха можно и поучаствовать в этой забавной игре. В прошлый раз я букет поймала :D Правда это было в 14 лет и вряд ли можно верить данной примете после такого. А вообще, я сегодня увидела свадебное платье своей мечты, и продавалось оно не в свадебном салоне. Ну и грустные мысли как-то сами влезли в голову.

Мама сказала, что одной ехать куда-то дешевле, поэтому необязательно выходить замуж, чтобы поехать в гастрономический тур по Испании. Я посмеялась, но задумалась. Можно все в этом мире делать одной. Но ведь иногда хочется побыть с кем-то важным. Иногда прекрасные моменты хочется наполнить важными людьми. Вы меня понимаете? Я хочу, чтобы вместе со мной пробовал шикарную еду кто-то еще!

В общем, страх остаться одной не дает мне спокойно жить… Я слишком домашний человек, чтобы постоянно выходить на улицу общаться с людьми, хотя гулять я люблю. А еще я очень хочу в гастрономический тур по Испании: (

Если это и вправду конец, то блять ты просто мне реально всю жизнь сломал! Все мои планы разрушил!!просто взял и как котенка маленького на улицу выкинул!!! Живешь, говоришь, без меня хорошо? Не верю! Сам мучаешься и меня мучаешь!! Я просто уверена в этом! Все ради меня??? Да какого тогда черта отказываешься? ради хорошей жизни? Да какая теперь хорошая жизнь может меня ждать, когда родной, мать его, человек уходит из моей жизни!!! Дайте мне сил просто затоптать все чувства внутри, пожалуйста Душевная боль хуже физической

Проснулась, открыла глаза и с ужасом подумала "Почему я тут?"

Постепенно вспоминала прошлую ночь, все подробности и с улыбкой на лице я осознала, что бы я не делала, когда я выпью, я оказываюсь с Даней.

Вообще очень спонтанно все получилось. Сначала я была с Аней, потом приехали ребята с прошлой работы, а Аня уехала, как мы вообще связались, я даже сейчас не пойму, это судьба нас свела вместе. В 5 утра, я пьяная, просто написала Дане, что в центре, а через пару часов он уже собрался и приехал к нам и мы пошли в клуб.

Вообще с Даней первый раз куда то пошли. Ну спустя столько времени, год. Мы виделись только на квартире у него, а тут в клуб, в компании ещё двух знакомых наших.

И это было очень круто. Честно, я думала он будет везде, где только можно, но не со мной. А получилось в итоге, что выпили мы, я потанцевала, потом вышли с ним покурить, и я сказала, что мне уже надоело, я бы спать поехала.

Удивилась, когда Даня сказал, что едем к нему.

Я просто не люблю появляться дома пьяной, не люблю разочаровывать бабашку, поэтому я после тусовок домой стараюсь не возвращаться.

В общем сели в такси, поехали к нему. Разговоры наши стали откровенней.

Я не боюсь сказать ему что то не то. В машине сказала спасибо, что не выносит мне мозг. Что вижусь с ним, потому что мне приятно с ним время проводить и он не достаёт меня. У нас в этом плане все взаимно.

Даня в свою очередь сказал очень жестокую фразу. "Когда я вас с Алиной к себе привёз, вот это было весело, реакции бесценны"

Видели бы вы мои глаза, тварь Даня.

Хорошо, что меня уже давно все отпустило.

Я так и знала, что он просто издевался таким образом. Его веселье стоило мне кучи нервов, реки слез, крики, драки были, боже, я же тогда ему такие вещи мерзкие говорила, которые стыдно даже повторять.

В общем то Даня ужасный, но он нравится мне такой, какой он есть.

Дома у него переоделась в его кофту, с нами был его друг, который живёт с ним же сейчас.

Мы болтали. Кстати говорили о дневнике. Даня вел дневник на Байкале. И он знает, что я веду дневник в интернете. Сказал, что хотел бы почитать. А ещё спросил, пишу ли я про него. Ахаххахаха.

В общем уснула я, пока мы говорили, в обед проснулась и уехала домой. Случайно в его кофте. Она пахнет им. Не хочу Ее отдавать. И стирать тоже. Я сумасшедшая.

Так хорошо ночь прошла. Все как я люблю. Спонтанно, весело, а уснула у Дани. Это прям идеальное завершение.

утром на учёбу, новые предметы (спасибо, что купил тетради), а до прихода новой батареи для ноутбука осталось меньше, чем 30 рабочих дней (издевательство же натуральное - нужная батарея нашлась в каком-то центре/складе в Костанае! ааагррх)

уже даже скинули материал на занятия по англ. на завтра.

а я хочу собирать пазл, смотреть Твин Пикс и пить кофе

зато я торшер собрал!

Есть особое обстоятельство. Я люблю тебя. Это здорово. (с) Просто даже добавить нечего. Серьезно. Я люблю тебя. Это здорово. Правка от 06/03/17 это не здорово.это убивает

На календаре пятнадцатое января. Прошло две недели с празднования Нового года. Должна сказать, что время мчится с молниеносной скоростью. До весны осталось совсем немного. Даже объяснить толком не могу, почему я каждый раз так сильно жду весну. Возможно из-за того, что это моё любимое время года. Возможно, просто потому, что весной чувствуешь себя как-то по-другому. Магия природы.

Я поняла одну вещь. Никогда не стоит строить каких-то ожиданий, чего бы это не касалось. Попробовала испытать этот метод лично на себе. И действительно всё чувствуется немного иначе. Не возлагая никаких сверхъестественных результатов на какое-то событие, ты перестаёшь испытывать это тягостное разочарование, что не вышло, как хотелось, что может временами ложиться непосильным грузом. Просто настраиваешься на хороший лад. А если что и не получается, то это нужно превратить в мотивацию сделать лучше в следующий раз, стать лучше.

Я всё-таки смогла выкроить время, чтобы сходить в кафе, о котором так много слышала и читала. Я просмотрела множество фотографий их меню в «Instagram», на вкус блюда оказались столь же аппетитными, как и на фото. А кофе..это вообще отдельная тема. Так как в последнее время меня что-то понесло в сторону этого напитка, я пришла в неописуемый восторг от их фирменного латте. Что ещё порадовало меня, так это тот факт, что у них имеется свой кондитер, который выпекает невероятно вкусные тортики. Почему бы не полакомиться-то? Я попробовала грушевый торт с карамелью и зеркальной глазурью, и это было просто..пальчики оближешь. Обязательно зайду к ним ещё раз. Невероятно вкусная пища и уютная атмосфера – всё, что нужно для приятного времяпровождения. Мы тогда действительно здорово посидели.

Выходных на новогодние праздники у меня так и не было, только изредка удавалось где-то выдернуть этот же выходной. Поэтому и проводила его с пользой для себя. Кроме походов в кафе и прогулкам по праздничному городу, я наконец приступила снова к чтению книг и просмотру фильмов. Книг уже накопилось столько, что не знаю откуда начать. А с января снова появилась масса интересных новинок. Просмотр фильмов в этом году начался из «Шерлока», конечно же. Но, так как первая серия очень сильно сбила меня с толку, возникло желание пересмотреть предыдущие сезоны, дабы не потерять связующую нить с четвёртым сезоном. Тем не менее, два часа пролетели очень быстро. Ещё пересматривала много прощальных видео четы Обама, которые очень сильно растрогали меня.

Зима - такой период времени, когда спать хочется больше обычного, а после праздников и особого рвения к работе не замечается. Поэтому первые дни после Нового года давались довольно трудно, хоть и они не были слишком перегружены. И вот уже вторую неделю я пытаюсь побороть это состояние, ведь вскоре я вновь планирую заняться фитнес-программой (попытка 2.0), поэтому очень нужно, чтобы энергии хватало на всё.

На Рождество всё осталось неизменным: температура -20 и снег, много снега. В этот раз гораздо больше. Сейчас едешь на работу, а по сторонам горы снега лежат. А вскоре грядёт потепление, и эти горы станут океаном. И никто с этим ничего не планирует делать, насколько я понимаю. После состоявшейся на днях встречи, у меня возник вопрос – почему некоторые люди такие алогичные? Спрашивают твоё мнение, а затем отвечают что-то вроде «ты не права». Эм, что? Затем задают какой-то очень личный вопрос, и ожидают, что ты откроешься перед ними, хотя видишь их четвёртый раз от силы, да и тем для разговора у вас особо-то и нет. Смешно просто. Это было не только алогично, но и даже неловко. Либо я чего-то не понимаю. А может и дело во мне. Или ответ более прост - это не мои люди.

Какой бы зима не ознаменовалась для вас, пусть запомнится она тёплыми улыбками, яркими от счастья глазами, и крепкими объятиями. Почаще улыбайтесь и дарите свой внутренний свет другим. Ведь самый прочный лёд не устоит под натиском тепла самой искренней улыбки.

Очень страшно терять себя. Наблюдать словно со стороны. Не контролировать. Не понимать происходящего. Голова не даёт покоя. Кружит. Рой мыслей. Расфокусировка. Ты как будто с другой планеты, и я кричу тебе откуда-то издалека: "Мне страшно". А ты… Если это конец, мне очень горько от того, что счастье так и не стало моим… что я так и не научилась быть для кого-то чем-то важным. Каждому по заслугам.

Начала программу по реабилитации себя. Пора вспомнить, что я женское существо, жаждущее любви к себе и гармонии. Встретилась с хорошей приятельницей и сходила на ла-да лэнд, хоть он мне и не понравился. Вместо кучи плохого шоколада купила себе маску для лица. И ещё мы на работе командой взяли награждение "лучшая команда сети", благодаря нашей управляющей конечно же, так приятно, после всех неурядиц на работе. Официально заявляю, старое говно и 13-к пятницу 2017 я оставляю старому году. А сама буду на подъёме карьерном и увеличением зп и личностном и у меня крепкое здоровье. Вот так и будет, потому что я ПОЗВОЛЯЮ наконец-то баловать себя приятностями и думать хорошо.

Хочу поделиться своей историей. А так же выплеснуть свои чувсва и эмоции. Прошу, не судить меня строго, ибо делаю это чуть ли не впервые(пишу пост на подобном сайте).

И так, начну с того, что я девушка, мне 20. Все вроде бы хорошо, семья, молодой человек, универ, друзья. НО. У меня онкология. И нет, все не смертельно, как многие могли бы подумать сейчас, у меня все излечимо, к счастью. Писать об этом, более, чем тяжело, потому что никому, никогда, не при любых обстоятельствах не пожелаю такого, это ад наяву. Не так я представляла свою жизнь в 20. Мне бы хотелось встречаться с друзьями в барах, клубах, у кого - то, но вместо этого - осталось всего пару человек рядом, которые ко мне приходят. Мне бы хотелось поехать путешествовать с любимым - вместо этого мы катаемся по больницам. Хотелось бы встречаться всей семьёй за круглым столом - но вместо этого родители на грани развода.

Знаете, вот всегда так, беда не приходит одна. Именно так сейчас происходит со мной, с моей жизнью. Все было хорошо, и резко во всех сферах все рушился, рушится на глазах, а я даже не в силах этому противостоять, потому что я устала, устала от всего этого. И морально и физически. После последней химии, мне было особенно трудно, и, казалось, что сил не осталось, сейчас вроде получше, и я хочу бороться дальше. Но я не знаю, чего мне ждать от жизни, с каждым днём я слабее, но головой ещё понимаю, надо бороться! Но как? Я знаю, ради кого, ради чего. Но не могу. Ужасное чувство быть нежизнеспособной.

Не знаю, как вы на это отреагируете, кто - то осудит, кто - то поддержит, это нормально. Я лишь хотела попытаться выплеснуть эмоции и рассказать, наверное, сотую часть того, что чувствую, может, дальше получился лучше и легче.

Что не даёт уснуть по ночам и заставляет думать о нем? Даже не знаю…

Может я вспоминаю как 1 января мы ехали в такси, он сжимал мою руку и большим пальцем вырисовывал круги на тыльной стороне ладони.

Или то, как думал о чем-то, а потом целовал в макушку.

А может и то, как горели его глаза, когда он смотрел на меня.И как в этот момент горели мои в ответ.

И конечно же, момент, когда стояли у меня на кухне. Я обнимала кота, а он обнимал меня. И мы просто молча стояли.

Даже не знаю, что же меня так зацепило.

сегодня мне показалось, что я взглянула на наши отношения со стороны, словно подглядывая в окно. мне нравится, что каждый из нас имеет свое личное пространство: он может быть часами занят разбором рабочей почты, пока я погружена в очередную книгу, но при этом мы можем долго в обнимку валяться в постели, увлеченные уже только другом другом. в последнее время, если мы рядом, даже у меня, вечного двигателя, редко возникает желание покинуть пределы нашей квартиры, потому что мне безумно хорошо здесь и сейчас. меня по-прежнему целуют в носик, когда я, не отрываясь, пытаюсь уловить сюжет включенного им фильма и стараются удивить, принося домой вкусности, о которых я болтала накануне перед сном и, разумеется, забыла об этом наутро. увидела ли я себя счастливой? наверное, да. я всегда с осторожностью пишу здесь нечто по-настоящему светлое, наверное, боясь это спугнуть, но пусть будет.

Да уж, пока я тут красноречиво глагольствовала о том, что я практически его забыла - он развлекался с какой-то девкой и выложил это в инсту. Заебись я о нем забыла. Так забыла, что сейчас всю трясет от ревности.

Да что вы можете знать и говорить вообще о стремлении, если мой мужик, тыжветеринар и технарь в одном лице, будущий лучший хирург Киева, Праги, а потом и всея Финляндии, пишет мне, тыжфилологу, что ему нравится, как я глаголом жгу сердца людей, и он хочет научиться так же. И вот он сидит, старается, и эти старания дают результат. Вот это я понимаю - стремление! Вот то желание прокачать скиллы!

Но, конечно, как я он никогда не будет. Меня вообще никто не переплюнет. *минутка самовлюблённости

14.01.2017 я впервые остро почувствовала на себе, насколько силен эффект алкоголя на работу мозга. Ты не можешь четко мыслить, оценивать ситуацию, адекватно себя вести. Мозг будто напрочь вырубает. Ты это не ты, ты не принадлежишь самому себе. Это страшно.

Но глубинный голос (или чувство самосохранения?) оказался сильнее. И я безмерно этому рада, ведь неизвестно, чем бы закончился тот вечер, если бы во мне не осталось капли осознанности.

завидую книжным персам, что они могут просто так взять и умереть. в смысле, ну вот школьная программа хоть. базаров. заимел неугодные автору радикальные взгляды. заболел и помер. башмачкин. спёрли шинель. лёг и помер. обломов. он вообще не вставал. и помер. и умирают они все не от боленей ведь, а от не совместимости с жизнью. но как это выглядит: слёг в страдания а затем и в гроб. в жизни никто не умириает от тоски, любви, любых эмоций. да, вот. от физического состояния люди умирают, а от морального- нет. нет, умирают, конечно, но не так, как книжные герои. ты не можешь просто лечь на диванчик и кануть в небытиё просто потому, что так тебе захотелось. досадно-таки, весьма досадно.

Как говорят герои "В Филадельфии всегда солнечно" - что-то я совсем гусей погнала.

Прошлая неделя была периодом жесткой спячки и апатии. Вернулась на работу после каникул и уставала невероярно. Не могла себя заставить даже пару раз "Собака мордой вниз" сделать)))

On-The-Go приезжают в Киев 16 февраля с концертом. Как только узнала, сразу решила "Едем!", а потом начались барогозы на работе. Коллега (читай подчиненная, но я не люблю это слово) вообще расслабила булки и херы пинает с конца прошлого года, а я мантулю. Сама виновата в этом, потому что всегда думаю, что никто не может выполнить мою работу хорошо, качественно и оперативно. В итоге расслабила ее так, что и свое делаю и ее, то, что вижу, что у нее плохо получается. Надо делегировать и не бояться. А так медвежья услуга вышла - раз и моя недовольная мина и внутренняя борьба "накозлить всех и вся" - два.

Плюс руководство дало указание найти и обучить еще двух сотрудников. Это тоже не простая задача. Куда мне ехать тогда в феврале, если у меня две амебы на шее будут?!

Короче, внутренняя борьба усилилась и на поездку почти забила, решила, что ничего не получится.

Но сегодня моя подруга, коллега и по совместительству мастер по маникюру, которая знает мои внутренние переживая и что я пиздячу за троих дурных , говорит, что мне нужно ехать. Что хватит постоянно без отпуска, уже который год, отдуваться и пахать. Подтолкнула так подтолкнула)))

Вернулась домой. Еще было пару сомнений материального характера, но муж дал последний толчок фразой "Один раз живем. Поехали."

Так что юххху! Дооворюсь за жилье завтра и буду покупать билеты.

Счастливая до пиздецов!!! ;)

Когда никого рядом нет и не будет поддержки, нет времени думать и нет времени мешкать. Ты один. (с) Тревоги. Мешают спать. Нервишки шалят. Хм, и снова эти ночи без сна? Так. Так. Вчера легла к пяти, вот это да, или ад. Кажется, не я обидела, а меня обидели. Это чувство задето, то самое чувство. Гордость. Снился странный сон, почему нам не снятся те, кого мы любим? Похоже Г-ра права: нам снятся те, о ком мы думаем чаще всего. П/С весь день болею, жутко, так сильно горло дерёт, просто молю: лишь бы не ангина! Пью чай, залипаю в телефон, решаю как быть. 15 января, воскресение, я дома, кошка спит в ногах, нужно больше молчать.

" Очень хорошо общаюсь со своим бывшим парнем, но мой МЧ не понимает и жутко психует. Как быть?"

В принципе, я его очень хорошо понимаю. Когда-то давно подруга моей девушки пригласила нас на её день рождение.
Так уж вышло, что бывший парень моей благоверной, с которым они провстречались хуев миллион лет, тоже оказался там.
Если бы я знал изначально, то хуй бы пошёл, даже под угрозой расстрела, но разворачиваться на пороге было уже просто глупо.
Меня с ходу погрузило в минор.
Мне досталось место прям напротив него и все мои мысли были совсем не о празднике, ибо накрывало валом хуев, если честно.
Я сидел и думал:
Господи, а ведь он был раньше чем я.
Он точно так же знает, как красиво она улыбается.
Знает о родинке на левой лопатке.
Знает, как бесподобны и грациозны её движения, когда она заведена и начинает свою игру.
Знает, что у неё болит спинка и она не может долго стоять.
Знает, как ужасно у неё получается суп.
Он точно так же видел её счастливой, грустной, пьяной, бьющейся в истерике.
Видел в чёрном кружевном и с идиотской халабудой на голове, после ванной
Она говорила ему те же самые слова.
Точно так же говорила о своих планах на будущее с ним.
Про то, что хочет свадьбу в фиолетовых тонах.
Про то, что хочет от него сына.
То же самое "люблю", только раньше. До меня.
У них точно так же были свои приколы и фразочки, которые понимают только они.
Некоторые она, возможно даже, выдернула из их мира и перенесла в наш.
ПИЗДЕЕЕЦ
Настроив свой радар на поиск напряжения в воздухе понял, что ей тоже совсем не похуй.
Она смеялась, шутила, вслух нахваливала и целовала меня, постоянно брала за руку, будто крича "ГЛЯДИ СОЛНЦЕ ДУМАЛ СДОХНУ БЕЗ ТЕБЯ? А У МЕНЯ ВСЕ ПИЗДАТО "
Время от времени он поднимал глаза на неё и тут же отводил взгляд в сторону.
Я смотрел на него и видел как ему не по себе.
Представлял, что за пиздец в его голове сейчас.
Представлял, как ему сейчас неприятно.
Представлял, как однажды и сам окажусь на его месте.
В итоге не выдержал, встал из-за стола и ушёл курить.
Наверняка могу сказать только то, что когда прошлое пересекается с настоящим- тут по определению ничего хорошего быть не может.

Эм, знаете, это какая-то ирония судьбы.

Я пыталась забыть (да сейчас тоже пытаюсь, но как-то легче все переносить стала), так воот, я пыталась забыть человека, а сейчас меня выручает другой.

Хочу кое что уточнить:

С. - это тот, с кем я познакомилась в клубе и с которым у меня целый год была какая-то херня, а всвязи с последними обстоятельствами - мы не общаемся.

А. - это тот, с кем я тоооже познакомилась в клубе(примерно 2 месяца назад) и который сейчас не понятно откуда "всплыл" и явно меня радует.

Так вот..я почему-то испытываю чувству "дежавю", так как все практически до жути похоже.

Надеюсь, что это не те самые "грааабли", которых я должна остерегаться.

Ну окей, посмотрим, что будет дальше.

А. пока что появился в самое нужное время. Спасибо)

Ежедневные тренировки на протяжении вот уже 10 дней не проходят даром!Сегодня пробежала 8 км - это для меня прям достижение! Раньше я могла пробежать и 10, но это было раз в неделю в кардиодень, а теперь пробежки практически ежедневные и подобные успехи меня несказанно радуют. Еще и минус 1,5 килограмма на весах юхууу! Ну это собственно и все чему можно порадоваться.

В моей жизни были люди, которые считали, что без них Я не смогу жить… Но это было их самообманом, Я девочка сильная - Я переживу уход любого. Не повторяй ошибку прежних, не думай - что Ты Моя Жизнь…

Я не знала, что можно так кого-то любить и получать то же в ответ. Я смотрю на тебя и мне хочется улыбаться и плакать одновременно, от нежности, от любви, от нужности.
Ты появился в моей жизни пару лет назад и то появлялся, то исчезал, как вспышка. Я видела, как ты растешь, взрослеешь, как появляются и исчезают люди в твоей жизни, как ты преодолеваешь преграды на пути. Полгода назад мы вновь очутились на одном жизненной перекрестке и пошли вместе, я была тебе хорошим другом. Мы много разговаривали, курили, гуляли и смеялись, я открывала мир тебе, а ты мне, и все остальные отходили на второй план, нам было хорошо вместе, мы были свободны и ничего друг другу не должны. Но ты вновь оставил меня, я не ожидала такого подвоха от судьбы, и, признаюсь, мне было больно, причем так, что трудно было просыпаться по утрам и дышать. За очень короткое время я привязалась к тебе, как уличный щенок, и не хотела принимать то, что можно вот так, просто и нелепо разойтись с человеком.

Пришла осень и мы пришли друг у другу. Я была потрепана тем, что меня вновь выбросили, как дворнягу, на улицу, и мое сердце было разбито в пыль, ты полностью погряз в проблемах, и мы медленно и осторожно спасали друг друга. Ты собирал по кусочкам меня, а я тебя. Я стала твоей опорой и поддержкой, источником твоей внутренней силы, твоим светом и твоим жаром, ты стал моим убежищем, моей защитой и моим вдохновением. И как-то между разговорами, смехом, выпитым вином и покоренными крышами многоэтажек мы полюбили друг друга. Ты стал моей семьей. Моим, родным, самым прекрасным, что когда-либо со мной случалось. Я смотрю на тебя, я слушаю тебя, целую и чувствую внутри свет, чувствую силу. Мы спасли друг друга и стали неделимым.

Я люблю, как ты смеешься, как улыбаешься и у тебя появляются морщинки в уголках глаз, я люблю, как ты дышишь мне в макушку и укутываешь меня в своих теплых объятиях, люблю, как твое дыхание учащается, когда я целую тебя, люблю, как ты сразу ищешь мою руку, едва мы выходим из вагона метро, и как ты придерживаешь каждый раз мне дверь. Люблю как ты двигаешься и как говоришь. Люблю твои ямочки на щеках и ход твоих мыслей. Люблю, как ты переменчив и как ты крутишь волосы, когда нервничаешь. Люблю твой нос и твои губы, две складочки между ними, твои руки и длинные красивые пальцы. Люблю твой голос, твой низкий тембр, люблю, как скамейки от него вибрируют. Люблю, как ты нервничаешь перед важным событием и как по детски восторгаешься чему-то, что радует тебя. Люблю твою серьёзность и твою вспыльчивость, твоё железное терпение и выдержку. Люблю как ты отдаешь мне перчатки, когда холодно и как целуешь меня, несмотря на насморк/холод/дождь/болезнь/обиду или злость. Люблю как загораются твои глаза когда ты что-то увлеченно рассказываешь. Люблю, как ты часто и громко дышишь во сне. Люблю твою кожу и твои тёмные глаза, в них столько всего можно увидеть. Люблю, как ты смотришь на меня с нежностью и как не можешь оторваться от поцелуя. Люблю, как в твои ладони помещается все моё лицо, я чувствую себя в безопасности с тобой. Я обещаю, я никогда не разобью тебе сердце, потому что ты заслуживаешь самого лучшего в этом мире.

Сейчас у меня нет ни работы, ни машины. Вся жизнь уместилась в один чемодан и в одну сумку. Стукните меня по голове. У меня поезд завтра в 17, а я все так же боюсь переезжать.

Всем знакомым я уже надоела со своим хорьком, боюсь, когда у меня будут дети, точно без друзей останусь :DDDD ну что поделать, я не отрицаю, что с его помощью компенсирую отсутствие мужчины и пытаюсь угомонить свой материнский инстинкт :D ну, немного больная я да…

Заказала ему новый гамак и шлейку с бетманом :D

хочу ему клетку побольше, но она под 10 кусков стоит… это вообще что-то нереальное… ну да ладно, когда-нибудь мб с рук возьму…

Две недели я рисовала дерево (много мелких деталей, высокая концетрация). И за три часа создала прекрасную девушку. Не знаю, что за наплыв творчества в моей душе в последнее время, но мне нравится. Может, есть смысл купить акриловые краски

Уважай себя. уважай себя настолько, чтобы не быть пыльной гитарой, которую достают раз в полгода, чтобы скуку развеять. Не позволяй себе быть "под настроение" и "время от времени". Уважай себя так сильно, чтобы не быть закуской на чужом празднике жизни. Запомни: "лучше свой стакан воды, чем чужой вискарь, налитый грязными руками". Уважай себя и не позволяй себе быть третьей лишней. Уважай себя и сотри номера тех, кто не оценил тебя однажды, уважай себя и не давай людям такие драгоценные шансы, которые нужно вымаливать на коленях, а не давать на них годовой абонемент. Уважай свои нервы, свое здоровье и свою жизнь, иначе ее скомкают, как газетную бумагу, и подотрутся. шли к черту всех, кто заставляет тебя подвинуться в твоем самоуважении и в твоих принципах. Уважай себя и не меняй свои драгоценные годы в ответ на липкий поцелуй и холодную постель. знай, что лучше чистая пустота, чем толпа, которой плевать

Помнишь, мы говорили о смысле жизни?
Я сказала, что смысл жизни в самой жизни, ты ответил, что это большая глупость.

Ты сказал - "Ну смотри, разве смысл ручки - в ручке? Нет, в том, чтобы писать. Смысл жизни - в том, чем ты занимаешься. В чем твой смысл? "
Я смотрела тебе в глаза и очень сильно хотелось ответить "Любить", но я боялась.

Спасибо тебе за те дни, когда я заходила к тебе на пару часов, а уходила через сутки.
Спасибо за все.

лучше и не скажешь. во-первых, я тоже вчера посмотрела 3 серию, столь кем-то любезно слитую. и совесть меня не мучает. просто потому что: 1. Первого канала у меня нет. 2. в онлайне Первый тоже не посмотреть, ибо он с надписью "не для вашего региона" блокируется. так что смысла ждать не было, а в украинской озвучке, которая сегодня выходит на параллели с всеобщей премьерой, я и так посмотрю. наверное. ибо от большинства восторгающихся, меня серия не вставила совершенно. я ошиблась. взрывным финалом там и не пахнет. ну по крайне мере для меня. и с первыми сезонами не сравнится ни разу. как бы не совсем плохо, но и не шедеврально. просто нормально. вот то самое подходящее описание.сезон нормальный. но для сериала, от которого в свое время тебе снесло крышу, это действительно звучит не хорошо. мне просто не хватило детективной составляющей детективного сериала. они вывели на передний план драму и семейные разборки, и этим угробили весь интерес к происходящему на экране. черт, да у меня даже мама бросила его смотреть. "Это же надо скатиться в такое унылое г**но". вот и все её впечатления от первых двух серий. не совсем с ней согласна, но и отрицать, что адреналином тут больше и не пахнет, смысла не вижу. мда. я даже как-то спокойно отреагировала на появление Мориарти, которого я до просмотра сезона с таким нетерпением ждала. в общем, всё очень грустненько. порадовали только последние пару минут. хоть какой свет во всей мрачности сезона. всё у них будет хорошо и это главное.

ты - никто. теоретически, практически, логически, по статистике, по теории больших чисел, по Фрейду, по Ницше, по Дарвину. по-любому.

Вот и прошла моя первая рабочая неделя в новом году. Теперь я специалист по работе с клиентами, оформляю страхование для получения визы в страны Шенгена и не только. Работа, связанная с моим образованием - я нашла её, аллилуя!

В принципе, всё устраивает, за исключением того, что сижу я не в отдельном кабинете, а у всех на виду, соответственно нет какого -то уголочка для уединения, и что не смогу попить чайку когда захочется :D И отпуска летом не дают, т.к. сезон и много людей оформляют визы, следовательно и страхование. Так что, в отпуск в сентябре, и с февраля по март в любое время.

Но большой плюс в графике работы - с 9 до 16, плюс полчаса официальный перерыв. Есть столовка на первом этаже, правда я так до неё и не дошла за неделю, т.к. народу была тьма. Коллектив вот так себе, одни бабы, и один забитый паренёк. Благо у нас с ними разная работа, они оформляют визы в своих окошках, а я за отдельным столом страховки выдаю.

Очень много отчётов каждый день отправлять, мне проще пару тройку страховок оформить, чем отправить 3 отчёта и 2 скана чеков о закрытии смены. Глаза просто вхлам в конце дня.

Ну а вообще, пока всё нормально, не считая нехватки сна и стресса организма)

И снова мы в ветклинике. Три котёнка умерли, остался только Майкл.. У Мурки началось обильное кровотечение.. В клинике горько плачет пожилая женщина. Я подбежала к ней, начала утешать, сама расплакалась. Её чау-чау откачивают врачи… Мне больно за неё.. Не хочу больше переживать смерть питомца…

Нам вместе жить нельзя, это я точно знаю. Мир потеряет нас: родственники объявят в розыск, друзья подумают, что мы эмигрировали. Я не отстану от тебя и ничего тебя от меня не спасёт. Сколько угодно дверей выбью, разорву на тебе любые доспехи, чтобы только добраться до твоей души, которую я выгрызу из хрупкого девичьего тела. И ты будешь удивляться тому, что может сделать мужчина любящий с женщиной любимой. Беги от меня, моя красавица, иначе запястья твои станут синими, а губы побагровеют от кровоподтеков, а сама ты будешь женщиной обессиленной, но бесконечно счастливой от этой моей жадности и невозможности тобой насытиться. это страшно, но ведь мы молоды и моложе чем сейчас не будем никогда. Парочки будут ходить в кино, гулять по улицам, робко отводя взгляд, а я из тебя всех ангелов вытрясу, чтобы чертятам моим места больше было, да и какая это любовь, если можно отвлекаться на что-то? Я вон смотрю на тебя и моргать забываю, дышать забываю и обо всем забываю, потому что вот она, гадюка, потому что так и надо жить.

BIRD SET FREE

Clipped wings, I was a broken thing.
Had a voice, had a voice but I could not sing.
You would wind me down.
I struggled on the ground.
So lost, the line had been crossed.
Had a voice, had a voice but I could not talk.
You held me down. I struggle to fly now.

But there's a scream inside that we are frightened.
We hold on so tight, we cannot deny.
Eats us alive, oh it eats us alive.
Yes, there's a scream inside that we are frightened.
We hold on so tight, but I don't wanna die, no.

I don't wanna die, I don't wanna die.

I'm not gon' care if I sing off key.
I find myself in my melodies.
I sing for love, I sing for me.
I shout it out like a bird set free.
No I don't care if I sing off key.
I find myself in my melodies.
I sing for love, I sing for me.
I'll shout it out like a bird set free.
I'll shout it out like a bird set free.

I'll shout it out like a bird set free.

Now I fly, hit the high notes.
I have a voice, have a voice, hear me roar tonight.
You held me down.
But I fought back loud.

But there's a scream inside that we are frightened.
We hold on so tight, we cannot deny.
Eats us alive, oh it eats us alive.
Yes, there's a scream inside that we are frightened.
We hold on so tight, but I don't wanna die, no.
I don't wanna die, I don't wanna die.

I'm not gon' care if I sing off key.

I find myself in my melodies.

I sing for love, I sing for me.

I shout it out like a bird set free.

No I don't care if I sing off key.

I find myself in my melodies.

I sing for love, I sing for me.

I'll shout it out like a bird set free.

Поняла, что не хочу знать как и с кем он общается на работе, переписывается ли с кем-то еще и все такое, кому ставит лайки, на чьи страницы смотрит. Не хочу. Выходные он старатся проводить со мной. Он готовит мне на работу судок. Целует меня в шею и крепко-крепко обнимает во сне. Мне достаточно. Иногда мне хочется сказать "я тебя люблю". Но это как-то слишком пожалуй для него. Мне просто ооооочень хорошо с ним. Никогда бы не подумала, но жизнь вносит свои коррективы. И если что, больше пока корректировать не надо. Пусть так хорошо и будет.

I put my armor on
Show you how strong I am
I put my armor on
I'll show you that I am

I'm unstoppable
I'm a Porsche with no breaks
I'm invincible
Yeah, I win every single game
I'm so powerful
I don't need batteries to play
I'm soconfident,
Yeah, I'm unstoppable today
Unstoppabletoday, unstoppable today
Unstoppabletoday, I'm unstoppable today

помимо того, что снование лампы построено по какой-то пизде, размеры ботинок слишкм большие а носок получился прозрачным, я просто хочу сказать что ненавижу слэшеров этого фандома :D серьёзно, я просто обожаю как они лежат на этом диване среди хлама. *слёзы неканоничного отп*

28 ноября

=\

То, что давно хотела: ботфорты и слипы с ротвейлером (заказывала их несколько раз, всё не угадывала с размером).

Теперь это один их моих любимых свитшотов!

Часть подарка Китти на 25 и мишка Тедди мне на окно^^

29 ноября

Мой секретный ларец.)

Как хорошо, что рядом открыли гипермаркет, в котором продаётся много здорового питания и иногда мама может купить мне еду там, а не что-то готовить.

30 ноября

Когда нет работы..

На производстве или прошлой работе брате.

30 ноября- День домашних животных.

Маленький подарочек для Милаши и Васи.

Красивый, очень дорогой алкоголь.

"Сфоткай типа я что-то выбираю".

Традиционный зимний вечер.)

Для бабушки Китти на НГ.

Ухватила на барахолке космический свитшот.

1 декабря

беларусь- цены дороже, порции меньше.

В предвкушении!!

Китти сказал, что это Милана… ;)))

Кошка.

Реклама^^

Полуомлет-полуяичница.

Привезли из Литвы. Ну очень вкусные орешки в шоколаде!

Родители купили в вегетарианском магазине. Йогурты росскийского производства.. Фии… И очень дорогие.

2 декабря

До глубины души

"Цимохин закуток".

Поздно вышла на работу, брат сказал не ехать. Папенька:

-Пойдём кофе попьём, накормлю тебя?

Милый сказал, что эта кукла, которая едет на мопеде и смотрит совсем в другую сторону- я.)))

Когда продукция г..- нужно привлекать хорошей упаковкой.)

Много молочных коктейлей не бывает!

Нашла себе "алкоголь" на НГ.))

Соскучилась по этому.

3 декабря

С надеждой, что ещё когда-нибудь вернусь на йогу..))

4 декабря

На встречу к Агенту.)

Ну почему он не понравился Китти?!

Приодеваем Агента.)

Объект, Босс и Агент.

Напоследок.

Часть подарка нашим мамам на НГ.

5 декабря

Забежали подкрепиться перед походом в "JYSK".))

"JYSK"- рай для перфекционистов.

Была б у меня машина..))

Красота! Эстетика!

Мягче, нежнее ещё не встречала. Но дороговато.. И не в нашу квартиру.

Очень дорогая и крутая постель с мопсом.. Ехали ради неё, но цена..

А наша принцессочка не влезет..))

Только нам с мамой может понравится штора, которых больше нет в наличии. Перелопатили все полки- ничего. С витрины не снимают. Но потом мы нашли последнюю штору в корзине, вот только она была заставлена. Пришлось просить работников, чтобы достали её.)

Мопсы завоёвывают мир.))

Утомили папеньку.))

Наши покупки в "JYSK". За всё отдали около 40$.

Наконец-то!

6 декабря

Должны были после работы ехать за подарками на НГ для отчима и моей бабушки, но брат уговорил нас сменить планы и поехать за пиццей.))

Все по пицце, а мамочке её любимые вкусняшки. Брат расщедрился.)

Китти продолжает пробовать новые вкусы пиццы, ну а у меня по классике- "Вегетарианская".

Вот так мы прячемся от света.)

7 декабря

Незаканчивающийся кофе-брейк.

"Штолле".

В этом году украсили больше обычного.

Олень из фольги… Из фольги…

Вся суть белметрополитена- как оценить, когда дисплей не работает?!

ТАКИЕ ДЕТИ СУЩЕСТВУЮТ.

Радость от моей радости.)

Валера ещё тот социопат, но..!)

Райская еда.

И такое бывает..

Когда отчим уехал на футбол в Одессу, но там нельзя ходить в фанатской форме, так что взял куртку Китти, оставив ему свою. А милому идёт.)

Подарок отчиму Китти на НГ.

8 декабря

Агент уговорил.)

Кто победил, а кто не сдавался до последнего?)

бля. я сижу..не знаю смеяться или плакать.ну что за блятьнахойпиздец.

тема такая…сижу… жду мужика знач своего. у него сегодня единственный выходной… за неделю… но..т.к. помимо работы он занимается еще кой-чем…тоже можно сказать работа…ну я решила не пилить за это..и сидеть послушно ждать вечера…..думаю..ладно. раз уж днем до меня очередь не дойдет.. подожду веечра.

ага блять) …

обычно приезжает в 6-7 вечера. сейчас пол девятого. приходят сообщения..я радостно хватаю в телефон, думая, что там " я уже еду"…

но там поцелуйчики и фотка.

на фотке: сидит… хуй пойми. .в доме или в рестике.. рядом с камином…какие-то мужики сидят…я чет понять нихуя не могу. я сижу блять жду с работы человека..или с рестика блять. нахуй аж ждать расхотелось. злая пиздец. нахуярилась бы щас.. если б было чем..в магаз идти. .суеты много. а так бы приехал.а тут тело бухое. сказала, бы что тоже скрашивала свое одиночество. чувствую ругань близится.

Пи всём при этом слушаю уже который день " господи, так скучаю, сил нет, скорей бы до тебя добраться! не могу без тебя"…в рестике походу чет получше раздают бля..хд

Для веселия планета наша мало оборудована. Надо вырвать радость у грядущих дней. В этой жизни помереть не трудно. Сделать жизнь значительно трудней. 1926

Истерики лечатся правильным мужчинoй.
С ним ты будешь, конечно, все равно плакать не только от счастья, ведь боль - неотъемлемая часть любых oтношений, но рвать на себе волосы и кидаться в него посудой в истерическом припадке точно не станешь.
Правильный мужчина почувствует твоё настроение ещё до того, как ты разгонишься до точки невозврата и наорешь на него без существенного повода. Он прижмет тебя к себе и тихонько скажет: "Тормози, всё хорошо". Он заставит тебя поверить, что он с тобой, он рядом, вы вместе и это - настройки пo умолчанию.

Правильный мужчина не пoдхватит твою истерию и не начнёт орать в ответ, отзеркаливая твоё поведение.
Правильный мужчина скажет "приляг, обдумай". Он уйдёт раньше, чем успеет сказать тебе что-то обидное и вернётся ровно в тот момент, когда ты уже успокоишься. А ты обязательно успокоишься, потому что если мужчина действительно ТВОЙ и ТОТ САМЫЙ, то в минуту, когда он оставляет тебя один на один с истерикой, oн показывает свою силу и мудрость. Ты понимаешь, что он главный, ведь он не идёт на поводу у твоих загонов, а даёт тебе время остыть, чтоб потом поговорить, но уже конструктивно. Ты знаешь, что он все равно вернётся, и любит тебя, несмотря на твои концерты.

Ты осознаешь, чтo повод, по которому ещё несколько минут назад ты хотела устроить скандал, ничтожен в сравнении с диким желанием обнять его как можно скорее и больше никогда не отпускать.

Нормальным состоянием у девушек считается, когда на вопрос "Что на личном?" она может ответить только "Ой блять, нихуя не ясно, как у всех"

— Алло, ты меня любишь? Спаси меня. Я тут пью. Мне плохо
— Господи, что произошло, скажи улицу, я уже выезжаю
— *называет адрес своего дома*

Как-то Кн сказал, что всё было наоборот. Что это он был Гневом, а я - Унынием, вечно нуждающимся в поддержке. Второй человек, который заводит этот разговор: "тебе нужна была поддержка". Знаете, что? Может быть, она действительно была нужна. Была. То, что он делал вместо этого, в итоге помогло гораздо сильнее. Он всё-таки ошибся. Я Гнев. Только не тот Гнев, который заботится о своём Зневiре, и не тот, который захлёбывается злостными слезами, обнимая убитого любимого. Я Гнев, избивающий собственного брата. Гнев, обливающий керосином свой дом. Гнев. Необузданный. Гнев, который нельзя остановить. Я - ухмыляющаяся месть Джека.

Я начала по тебе скучать, а ведь толком тебя даже не знаю. Это пугает. Ведь это то, что сейчас мне меньше всего нужно. Мне необходимо побыть в одиночестве и разложить всё по полочкам, а то я чувствую, что вот-вот и взорвусь. Наверное, поэтому я предпочла сохранять молчание.

Бабушка сильно болеет. Вчера утром я ей позвонила, спросив как она себя чувствует и можно ли приехать. По голосу толком не поняла её состояние, а когда мы приехали, её всю трясло. Я надеялась, что она сейчас таблетки выпьет, полежит немного и всё пройдет, но мне пришлось вызывать скорую и господи, это был стыд, просто стыд. В первый раз за всю свою короткую жизнь звонила по 03..как давай троить, это кошмар. Я блять отчество неправильное назвала! Ни бабушкино, а мамино, вот вылетело из головы и все, хотя так я прекрасно знаю, что она Ивановна. Девушка мне по телефону: "вы кем приходитесь-то бабушке" а я такая в мыслях: "бляя, ну не нагнетай итак тошно от себя" стыдно, короче. И за поведение свое, что в экстренных ситуациях не могу нормально держаться - и руки трясутся, и голос, паникую сразу. Ой, еще спросили, сколько полных лет. Знаете, как я вспоминала и пыталась высчитать эту информацию? Прекрасно зная, что бабушка родилась в 1940, я тогда давай думать, что недавно отмечали юбилей, 75 лет, но в каком точно году это было - не вспомнила. Гениально, блять. На год бабушка помолодела у меня, короче.

В магазинах послепраздничный застой, ничего не привозят. Но это не мешает мне покупать просроченные йогуртики, без них жизни нет

"Мы играем в шашки, они играют в поддавки. Кривая женская логика"

Мне так нравится сдаваться Тебе каждый день. И ждать когда Ты снова меня завоюешь. Каждый раз это почти также волнительно как в первый)

Ты моё счастье бесконечное… ;)

Год прошёл? 1,5? А я таки понимаю, что это был один из самых счастливых дней. Саша, я, ребята. Сколько было времени? 8? 10 часов вечера? Крещатик, главная улица страны, Максим играет) и мы посреди дороги СИДИМ!))) сидим на асфальте!)) а лето ведь, не холодно) и пьём вино, слушаем Макса) Саша тогда ещё с термо-чашки пила его)) красное вино, хорошие мои люди, Максим с голосом из детства, летний вечер тёплый, центр столицы.

#изпамяти

У прежних столетий с перспективными технологиями, наверняка, есть масса солидных, изумительных качеств, но когда-нибудь все здорово утомляются от общей толкотни гулких городов и спонтанно стремятся уехать на бескрайнее, спасительное лоно прелестной, выразительной природы.

На самом деле, технологическая, современная цивилизация ощутимо изменила планету Земля, только все-таки на ней еще имеются чудесные участки с первозданной, ошеломляющей красотой: это и царственные водопады, и изумрудные моря, и прекрасные высокогорные ландшафты, и таинственные тропические острова, и хрустально чистые озера, и бескрайние равнины!

Минувший отрезок времени показал, что неодинаковые достопримечательности от века до века 'живут" не в загадочной летописи искусства, отнюдь не в остальных каких-то узких специализированных зонах отраслях, а в глобальной, прогрессивной культуре.

Совершенно все люди от мала до велика: и люди на пенсии, и школьники, и студенты сумеют быстро назвать наиболее популярные достопамятности мира.

По всей планете немалое количество замечательных, удивительно роскошных мест, но есть довольно востребованные у заядлых, беспокойных туристов, которые не боятся пускаться в путь в разные страны.

Благоразумные граждане во все времена стремились ко всему любопытному, далекому, неизведанному.

Конечно, дух самородного авантюризма, неудержимое великодушное желание совершенно все видеть, познать как можно больше - как раз это то, что выделяет деятельных, усердных почитателей вояжировать от безмятежных, неисправимых домоседов.

Прыткие, любознательные, отважные путешественники видят находящийся вокруг мир иначе, глубоко чтят что-то новое и красоту, а дополнительно они бесхитростно верят в немыслимые, различные, заокеанские чудеса. Конечно, им всем извечно все необыкновенно интересно, ведь гигантский, прекрасный мир полон разнообразных, удивительных вещей.

Довольно легендарные достопамятности мирового сообщества, культовые места есть в разнообразных государствах, не просто знаменитые, а конкретнее неповторимые, своеобразные, необычные.

К достопримечательностям относят приметные вещи, прославленные места, интересные сооружения, пользующиеся чрезвычайной востребованностью, заслуживающие своеобразного внимания, являющиеся историческим наследием, образной ценностью.

Первостепенных натуральных, государственных, хорошо известных, туристических достопамятностей везде и всюду впрямь немало: это изумительные зоопарки, красивые ботанические парки, галереи, зоны огромных знаменательных событий, выставки, экзотические заповедники, старинные крепости, мемориалы, огромные небоскребы, вековые леса, мосты национальный археологический музей.

Кроме того есть страны популярные чудесными, интересными культурными событиями: праздничными карнавалами, роскошными международными фестивалями, оживленными ярмарками и так дальше.

Достопамятностями также считают разные чудные места тайных, противоестественных, необъяснимых, странноватых явлений, в частности, чертово озеро, треугольник дьявола, древние крепости с ворчащими приведениями, озеро Лох-Несс в Шотландии.

Для многих туристов в отдельных случаях потенциальность осмотреть нечто мистическое, уникальное, исторически важное почитается несравнимо больше, нежели вероятность подняться в горы, полежать на пляже, покупаться в теплой воде.

Вот абсолютно все будут солидарны, что на текущий момент из-за активного развития всякого транспортного сообщения длинные путешествия стали более доступными.

Сейчас всего-навсего за несколько часов возможно угодить на противолежащий конец земли. Тем не менее, каких-либо 100 лет назад о такой ситуации можно было только мечтать.

Каждый год контингент любопытных, обычных путников повышается.

Если вдруг вам нравится менять обстановку, узнавать других граждан, посещать совершенно новые места, если вам любопытно пожить в других странах, населенных пунктах, материках лично вас, конечно, привлекут редкостные достопамятности света.

Это отменная вероятность увидать единолично самые важные достопримечательности почти всех держав мирового сообщества: великую статую свободы, итальянскую оригинальную Пизанскую башню, египетские пирамиды, Эрмитаж, русский Кремль и многие другие.

Наш с вами мир красив, огромен, хранит в своих достопримечательностях сотни тысяч уникальных, неразоблаченных секретов, ведь неспроста так много говорят, что давнопрошедшая история начинается едва не с момента его создания.

А, стало быть, она тщательно передана в замечательных, эпохальных монументах, памятниках, мемориалах, сделанных человечеством для передачи мудрости, постижений, практического опыта следующим потомкам.

И пусть формально признают, что чудес света всего-лишь семь, на деле их гораздо больше, как-никак каждое творчество - своеобразно соответствует настрою как раз той державы, в каковой возведено, демонстрируя целой атмосферой в окружающей обстановке достопамятный шарм.

Наверное, к стержневым достопамятностям Земного шара за исключением стандартного перечня 7 чудес света сегодня можно победоносно причислить Пизанскую башню в Италии, Римский Колизей, Тадж-Махал в Индии, Биг-Бен и Тауэрский мост в Лондоне, Стоун-Хедж в Британии, естественно, всю Венецию с ее высококультурным и религиозным наследием, Ватикан как империю в империи, Лувр, замки Луары, Версаль.

Бесспорно, к элитным местам, что надо сразу же, оглядеть принадлежат Великая Китайская стена, развалины Карфагена, цитадель инков Мачу, храмы Будды в Таиланде, Луксорский храм, Иерихон и Иерусалим, Пикчу в Перу, старинный город Петра в Иордании.

Лидирующее место в громадном ряду сегодняшних удивительных мест занимают: католический храм Нотр-Дам-де-Пари, Эйфелева башня, невероятный памятник под открытыми небесами Петергоф, базилика Сакре-Кер на Монмартре в Париже, Бранденбургские ворота в Берлине, удивительные творения Антонио Гауди в Барселоне, собор Святой Софии в Стамбуле, собор Василия Блаженного в Москве, многозначительный центр Праги с собором Святого Вита и Городской ратушью с двигающимися часами.

Кроме сооруженных золотыми руками скульпторов башен, дворцов, памятников в мире есть потрясающие естественные достопримечательности: Гавайи, красивые леса Канады, Таити и Санто-Доминго, водопады Северной и Южной Америк, восхитительная ЮАР, Фиджи, Гоа, Мальдивские острова, всемирно популярные Альпы, Сейшелы, берега Доминиканы, Барбадос и Антигуа, Памуккале в Турции, Бора-Бора, лазурные пляжи Франции, Италии, Испании.

Этот огромный мир неустанно всех абсолютно потрясает своими дивными земными богатствами.

Возможно, ознакомиться с ними предначертано не всем, но и у переменной фатумы есть свои большие фавориты.

А вдруг, на сей день кому-то из Вас изрядно счастье привалит!

Хочу закрыть глаза и почувствовать вкус её губ. Как же прекрасны поцелуи, когда вы в этот момент касания губ друг друга, остаетесь наедине и не важно, будь то вагон метро или кинозал, в этом каждом мгновении есть только она и ты, и неповторимый вкус ваших губ.