Латентный нытик

Всю свою жизнь я никогда не понимала, как можно сказать человеку "я тебя люблю" через две недели, или даже через 4-6 месяцев. Видимо, я настолько уважаю и ценю это чувство в себе, наращиваю его потихоньку, но настолько массовым, что удалить потом невозможно.

Девочки, меняющие мальчиков через каждые 2-4 месяца, и с каждым аватарка, каждому посвящены цитаты, с каждым внеземная любовь. А потом либо при первой ссоре вы расходитесь, либо выясняется, что ваша внеземная любовь ходит налево, либо ходите налево уже вы. Я не понимаю. Но речь не об этом. Не знаю, кто читает это. Мне ужасно хочется писать это все для себя, выплеснуть, полностью понять.

Почти все, скорее всего, уже испытывали к семнадцати-двадцати годам чувство "первой любви", будто ты был(а) рожден(а) для этого человека. Непреодолимое влечение, ломка, ощущение, что не можешь дышать. А когда вы долго не общаетесь, в душе образуется такая черная дыра и такая тоска, что готова на стены лезть, локти кусать. Да, влюбленность одинакова у всех. Только вот конец у всех разный. Большинство расстается, а кто-то счастливчик, но очень редко, живет всю жизнь рядом с первым человеком, которого они полюбили.

Я люблю уже семь лет. Вопреки всему и вся. Вопреки всем словам и уговорам. Я пыталась построить что-то новое, но это и близко не стояло. Бедняжка, скажет кто-то? Нет. Он тоже меня любит. Безмерно. Сквозь все эти года.

А в чем трудность?

В 2777 км, разделяющих нас эти семь чертовых лет.

Замечали ли вы, как сильно мы требуем к себе хорошего отношения, при этом не отдавая ничего взамен или не замечая, как делаем плохое? Как часто вы не уступаете место бабушке, при этом одновременнно раздражаясь, что мужчина не уступает место вам? А может, когда-то вам делала неприятно подруга, начиная общаться с человеком, который вас ранит, а потом делали то же самое? Съедали ли последний кусочек пирога, зная(или не вспомня), что ваша мама скоро вернется уставшая с работы?

Все мы кричим о взаимности, или чего больше, мы думаем: хочу, чтоб ко мне относились хорошо, а я буду просто принимать это, как данность. Так хочется, чтоб о нас заботились, принимали такими, как есть, прощали все проколы, ошибки, осечки. И какое разочарование нас постигает, когда человек, вроде все это делающий раньше, отворачивается и становится холоднее. Какие обиды и расстройства, и мысли: я не заслужил.

Так вот, дорогие мои. Заслужили. Вы всегда получаете то, что заслуживаете. Всегда получаете то, что сами с собой сделали. Если вы о ком-то заботились, и получили тапком по лицу, не сомневайтесь, - виноваты вы. Если вы кого-то поддерживали, а в трудную минуту оказались одни, - вина в вас. Если вы отталкивали человека в момент его боли, - это вы мудак.

Ну так вот больше такого не будет. Я не маленькая девочка, чтобы думать: ой, это мои друзья, я должна им отдавать больше, чем они мне, я всегда должна заботиться о них, поддерживать и мчаться на помощь в снег и в слякоть. Слушать их расстройства, переживать до слез за их разбитые сердца, чтоб потом они разбили его мне. И в 20 лет мне хочется не сказки про "взаимность", мне хочется хотя бы человеческого ко мне отношения. Этого может требовать каждый.

Я никогда не разочаруюсь в дружбе и любви. Это есть. Есть, когда встречаются двое, готовые отдать друг-другу все, что они имеют. Просто в данный момент, в 22:40, я уверена только в одном человеке, которого я никогда не видела. Не правда ли странно? Ах да, от кого я жду ответ, все знакомые мне люди никогда этого не прочтут.

Берегите друг-друга. Людям так много мало.

Проходит так много времени, прежде чем ты снова становишься таким, каким был. Все неприятности, тревожащие тебя, искореняются не другими людьми, а лишь тобой. Никогда не можешь забыться в ком-то, потому что вся эта грязь прежде всего сидит в тебе самом, и она не может быть выжжена при помощи других. И в пору душевного равнодушия, никак не давящего, а лишь причиняющего удовольствие, одиночества, как никогда страшишься причинить боль близким, которые изо всех сил пытаются тебя вылечить и, не давя, внушить тебе теплоту и любовь. Задеть, что-то сломать, повредить и без того хрупкие отношения становится невыносимым страхом, при этом даже просьба о терпении кажется невыносимо эгоистичной. И давным-давно забыв про столь близкую ранее эмпатию, принимаешь частую потерю друзей как за нормальное течение жизни. Уже нет слез до поздней ночи, когда уходит человек, потому что это нормально. Проще пережить потерю сразу, чем через какое-то время пережить еще и полное моральное истощение.

Говорят, что терпеливая женщина - прекрасная женщина. Я не хочу быть прекрасной женщиной, и делаю выбор - жить для себя. У меня странная любовь, долго вырабатывается чувство привязанности, странное поведение, но никогда больше не выслушаю выговоров в свою сторону. Если не нужна такая я - не нужна я вообще. У меня уже есть люди, которых я люблю, и в которых точно уверена каждой клеткой моего мозга. А уж со всеми остальными я справлюсь.

Через все твои надуманные проблемы иногда прорываются здравые мысли, твердящие "оставь, оставь за спиной всё прожитое, пора отпустить", и они рвутся на свободу всё чаще и чаще, пока не занимают весь мозг. Может пройти много времени, прежде чем это случится, скажем, три года, а может всего неделя. После этого, намучавшись, отпускаешь не скрепя сердце, не через слезы и рыдания, а со спокойствием. Обнаруживаешь, как долго ты этого ждал, и как много ты узнал о своих и чужих чувствах. Когда мы страдаем, мы думаем "Зевс, когда же это закончится, я так устал", нам и в мысли не приходит то, что мы получаем главные уроки в своей жизни. Только через эти уроки, мы сможем найти то, что больше не причинит нам боли. Это будет твоё. И пройдя через все слезы, крики, истерики, дыры в сердце, плохих людей и плохие поступки, ты вдруг найдешь то, чего не искал.

Когда тебя покидает человек, понимающий тебя почти полностью и не позволяющий тебе унывать, все ярче замечаешь недостатки в других людях. По привычке берешь трубку, чтобы с злостью или усталостью произнести "как же меня все заебало", чтобы услышать "опять ты разнылась, давай вечером встретимся", а потом понимаешь, что такого не будет еще год, а возможно и никогда. Прошла всего неделя, и я так скучаю по жизни, которая не выставлялась на всеобщий обзор, без лишних разговоров, без лишнего (немного лишнего) нытья, когда на всё смотрели своими глазами и долго разговаривали до 6 утра ни о чем и не спеша. Я так скучаю по тебе, мой друг.