Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

my gifs, видео 1 2

в свое время меня повеселило первое видео с Локи, а теперь вот второе…под столом просто :)) с пацана вообще вынесло. тот случай, когда добрый чувак оказался кровожаднее злого :))

покамись киса моросит с щемлей не дружит и пищит
вот так закончится мотив речетатив кифир болит

по наклодной погнал пацан всех оформляли я не знал

что доведет меня судьба откуда сын откуда я

о чем т

ыа

рокобомбоооо

че каво сучары

Мне почему-то верится, что если те, кого я люблю, думают обо мне, то я это обязательно почувствую. На самом деле, думаю о них только я)

Дебюты уже завтра. А у нас НИЧЕГО не готово. В уник к 9, начало в 6, будем репать.

Когда вернусь домой - не знаю.

Боюсь выступать и не хочу.

Пляшем, кстати, под "Angels Fall" от Breaking Benjamin. <33333

И небольшой открывок из недавнего диалога:

— Как оживлённо ты стала выражать мысли
- По сравнению с чем?
- По сравнению с периодами нашего общения до ОД

он выпадает из всех понятий "идеальный"

ему все равно, когда я болею. ему все равно, что я иду одна темными переулками. ему все равно, что я не поела или мне нужно помочь.

но он говорит, что любит. говорит о свадьбе и детях. говорит о будущем.

а я оцениваю действия и не знаю, что мне делать дальше.

потому что не чувствую его любви и привязанности. не вижу его желания построить семью в действиях.

Нытье. Не читайте это, если не хотите грустить вместе со мной. Экзамен в пятницу, я уже не могу это видеть, вроде и сидишь и читаешь, даже что-то понимаешь, но приходит разочарование, когда понимаешь, что он может спросить что-то такое, и ты потом эээ. А так хочется сдать, не иметь этот долг. Кстати, еще в деканате добрая тетя методист сказала, когда мы за направлением пришли: "Сколько людей из-за сетей дипломов не получили". НУ, СПАСИБО, МОЯ ЖИЗНЬ СТАЛА ЛЕГЧЕ. Вот реально препод крутой, он понимает свой предмет, но рассказывает ооочень сложно, информация в интернете есть не вся, не по всем вопросам, и разбирайся сам. Ну уж тройку то поставь, а. Четверка это будет безграничное счастье. Ладно, нефиг ныть, иди учи, пока есть время.

А еще я очень-очень хочу домой. Хочу к семье..Андрею, хотя его уже давным давно можно к семье отнести. Он и есть уже мой дом. Скорее уже..я очень соскучилась..

Вроде все равно уже давным-давно, все забыто и пройдено, но когда почти на каждый мой вопрос хороший парень отвечает неизменное "это личное", меня как будто током бьет. По несуществующим чувствам. По холодному сердцу. И я вспоминаю огонь в его глазах, который всегда был так не кстати. Вглядываюсь пристальнее.

Потух.

и Саша как назло "Артур то, Артур се, Артур это "
ой, а посмотри видео с Артуром
ой, этих видео 100 тысяч.. давай посмотрим все

какая же была спокойная и счастлива жизнь, пока он не написал мне
теперь настроение по пизде, потому что не пишет, потому что не вместе, потому что все нравится в нем
смотрю на него и нравится
и не могу с этим ничего поделать

Смотрю на Артема - даже и смотреть не хочется
смотрю на АРтура - ахуенный) 000
блять, но ведь сама понимаю, что пишут парни намного лучше
что со мноойййй
меня что цыганки приворожили к нему?7171717171711771

умру, но никогда не напишу первой

Забудут? - вот чем удивили!
Меня забывали не раз,
Сто раз я лежала в могиле,
Где, может быть, я и сейчас.

лучше их поцелуев на экране могут быть только их поцелуи на диване, пока их персонажи целуются на кэране (ノ◕ヮ◕) ノ*:・゚

Я хотела поговорить с вами о том, что такое любовь. Любовь, как было записано у меня в заметках, "- это когда двое решили, что они вместе важнее, чем по отдельности". Любовь это выбор. Ежедневный, ежечасный выбор в пользу всего, что уже было и всего, что еще будет вместо "я все брошу сейчас".

Любовь это действие, это акт отречения от гордыни, акт доброй воли, акт слушания. Не только по отношению к другому, но к самому себе. Потому что это сложно. И больно. Вряд ли кто-то из нас рождается, зная, как любить. Нам приходится понимать это сразу же, непосредственно.

Любовь это решение. Это решение проблем и уравнений с иксом в квадрате, решение делить и делиться днем, чаем, страхом и надеждами.

У любви нет метафор - она либо есть, либо нет.

А я все чаще думаю о трех китах, которые были записаны черным маркером на древесине в начале 2013. Я чувствую себя дома у тебя дома, я чувствую тебя своим домом.

Eyewitness (2016 -… ;)

сюжет: два парня проводят время в домике в лесу и становятся свидетелями жестокого тройного убийства. за дело берется приемная мать одного из парней, однако они ничего не рассказывают ни ей, ни кому бы то ни было, т.к. один из них не хочет, чтобы кто-нибудь узнал, что ему нравится парень.
○ это пока что можно назвать первым впечатлением, т.к. вышло всего два эпизода, но неделя между этими эпизодами длилась очень медленно и чем ближе был выход эпизода, тем медленнее тянулось время, и сейчас все началось заново, потому что оба эпизода пока что закончились довольно напряженно и ай лов ит;
○ это, как можно догадаться, одна из тех историй, где "ты мне нравишься, но я не гей!!! я не такой как ты!! никто не должен узнать!!!", но микки милкович тоже когда-то начинал с пиздюлей и янепедиков. будем считать, что детство и юность у отца на ферме в маленьком городке дает о себе знать, у чувака еще все впереди;
○ геи в этот раз в центре событий.. типа они гг.. и история развивается вокруг них ай мин ???? как клево;
○ один из них любит мотокросс!!! и это дико круто, ибо байки!! адреналин!! катать своего бойфренда на байке ееее;
○ мать филиппа жива и они с ней общаются, но филипп не ведет себя как козел со своими примеными родителями и это клево;
○ можно дать совет смотреть шоу при выключенном свете, потому что по цветовой гамме оно довольно темное, но вкупе с музыкальным сопровождением и самой историей создается интересная атмосфера;
○ биг бэд.. очень крипи и я хочу его подальше от моих детей и от этой планеты желательно;
○ тайлер и джеймс!! которые играют главных чуваков, они очень милые в жизни, типа у них есть куча милых фоток из-за кулис и они вместе смотрят серии каждую неделю и на экране химия между ними очень здоровская, они могут и драматично и горячо и повседневно и еще много чего. поэтому очень ждем-с следующую серию: 3

По-настоящему хочу уехать из этого города. Уехать туда, где никто не знает и начать с начала. Оправдывать свое одиночество отсутствием знакомых, а не апатией ко всему происходящему. Оправдывать отсутствие любимого человека занятостью на работе, а не боязнью сдвинуться с места, потому что вместо сердца вырванный кусок. Хочу уехать из этого города. От себя уехать. Отпускай

стоишь ли ты всех клеток во мне,
что в теле сгорается, бросил, зачем?
не знаешь ты, да и не знаю я.
просто хочу остаться.

это копилка! Я знаю, ты полна боли,
но так нужна мне еще попытка.
хочу понять её, но пьяный я от избытка.
в этой крови адреналина на двоих, но
ты снова сникла - это как яд! Это как яд!
моя копилка…

уже исчерпала свои жизненные проблемы, да и надоело все ныть и ныть. сегодня о хорошем, о впечатлении и перевоплощении.
я очень впечатлительный человек, если меня что-то задевает то это надолго и очень серьезно. я с легкостью могу начать менять свою речь, жесты, поведение и мысли. еще с детства я любила представлять себя каким-то героем, со временем это не исчезло, просто теперь я беру определенные части образа. я люблю на время перевоплощаться в другого человека, это заряжает тебя новыми эмоциями, ты по-другому видишь вещи и воспринимаешь людей. иногда части образа остаются со мной, входят в привычку и я забываю, что именно повлияло на их появление.

впечатлительность очень важна для меня. это мое вдохновение, найти что-то такое, что может изменить меня и мой мир вокруг.

Шли вчера с ним по магазинам и нас увидела одна ссука, с которой я жила больше года назад, но из-за того, что она начала шалавится мы разъехались прям посреди ночи, когда она притащила к себе какого-то бандюгана и сказала, что он ночует с нами.

А сейчас она останавливается с корзиной и с распахнутым ртом и не может понять, что происходит. Почему за мной попятам идет симпатичный парень? Встречаемся ли мы или просто знакомые? Где мой бывший (она же ничего не знает, про расставание) ?

Дырку в нас просверлила. А я все равно счастливая шла. Может немного неловкая еще рядом с ним, так как не привыкли друг к другу, но счастливая.

когда мне грустно, я глажу котиков. когда я депрессую, я обнимаю котиков и прошу их помурлыкать мне. сегодня я принесла домой ещё двух котят подобрашек. чувствуете степень моего отчаяния?

Настя говорит, что я своими кривыми руками такими темпами чужую свадьбу скоро устрою. Она-мой здравый смысл последние 2 месяца. Спускает с небес на землю.

Ну, посмотрим, что дальше будет.

А еще Никита сегодня назвал меня язвой. Маму всю её жизнь так называли за качественные и злые подъебы. Теперь хотя бы сразу видно, чья я дочь.

Проходит так много времени, прежде чем ты снова становишься таким, каким был. Все неприятности, тревожащие тебя, искореняются не другими людьми, а лишь тобой. Никогда не можешь забыться в ком-то, потому что вся эта грязь прежде всего сидит в тебе самом, и она не может быть выжжена при помощи других. И в пору душевного равнодушия, никак не давящего, а лишь причиняющего удовольствие, одиночества, как никогда страшишься причинить боль близким, которые изо всех сил пытаются тебя вылечить и, не давя, внушить тебе теплоту и любовь. Задеть, что-то сломать, повредить и без того хрупкие отношения становится невыносимым страхом, при этом даже просьба о терпении кажется невыносимо эгоистичной. И давным-давно забыв про столь близкую ранее эмпатию, принимаешь частую потерю друзей как за нормальное течение жизни. Уже нет слез до поздней ночи, когда уходит человек, потому что это нормально. Проще пережить потерю сразу, чем через какое-то время пережить еще и полное моральное истощение.

Говорят, что терпеливая женщина - прекрасная женщина. Я не хочу быть прекрасной женщиной, и делаю выбор - жить для себя. У меня странная любовь, долго вырабатывается чувство привязанности, странное поведение, но никогда больше не выслушаю выговоров в свою сторону. Если не нужна такая я - не нужна я вообще. У меня уже есть люди, которых я люблю, и в которых точно уверена каждой клеткой моего мозга. А уж со всеми остальными я справлюсь.

А вчера мой фраерок на глазах двух моих одногруппниц забирал меня с пар. Стоит такой в очках возле машины. Я подошла, галантно открыл мне дверь. Рыцарь)

А вечерком пошли гулять. И я вижу, как он постепенно открывается мне. Как рассказывает чуть больше, чем в прошлые наши гулянки. Как я постепенно приоткрываю ему дверь в свою душу. Как мы постепенно приближаемся друг к другу. Он уверенно берет меня за руку, открывает передо мной дверь. Как уважает мои границы, и как ни странно до сих пор не попытался меня поцеловать, хотя я думаю это к лучшему. Наш поцелуй должен случиться тогда, когда мы будем намного ближе чем сейчас. А сейчас у нас тут серьезные разговоры смешиваются со смехом и шутками. Вчера проговорили три часа и за это время я постепенно раскрываюсь ему, так же как и он мне. Конечно не все и не до конца, но это больше, чем я могу сказать просто знакомым.

**********************************************************************

А сегодня он не написал и не берет трубку. Если это все, то он разобьет мне сердце, которое только-только начало снова верить.

ты пишешь" я очень сильно хочу к тебе "
и я, но не к тебе
я не хочу больше ни к кому
раньше сам помнишь как было?
первые разы. всегда рядом, а если нет, то сразу звонишь ей. хохочете до полчетвертого утра. триста раз говоришь ей "пока".нет ты первая, нет ты.
да да и я тебя.очень сильно
завтра увидимся, не скучай. и еще часа 2 разговариваешь по телефону с ней. потом она засыпает. ты ничерта не слышишь, но знаешь. что ей наверняка снится что-то хорошее.

не, я так заебалась работать.

При чем смены-то нам сократили, теперь мы работаем только по выходным и в среду. То, есть мы учимся-учимся всю неделю, а когда приходят выходные, то мы еще и работать идем.
У меня такая жопа с учебой просто пиздец из-за работки, надо бы увольняться уже. Во-первых, универ, во-вторых, я хочу в выходные отдыхать и идти спать тогда, когда я захочу.
Но с другой стороны, когда я в хуку прихожу работать, то тааак не хочу увольняться. Там так уютно, со всеми уже сблизился, со всеми можешь посмеяться или пожаловаться, за тебя вступятся. Просто я понимаю, что отношения с ребятами уже не будут укрепляться, когда я уйду и из-за этого обидно.

Но, если я уйду в ближайшее время, то я уже придумала себе занятия на свободное время. Так, что пока все нормально

(а парня я так и не нашла)

Ненавидеть своих отцов можно. Прощать нельзя ни при каких обстоятельствах. Если человек гавно, он будет приносить в твою жизнь только гавно. Как я жалею о том, что мы с мамой жалостливые. Потому что дуры. И никаких там "он все равно твой отец" никогда не хочу ни от кого слышать, сразу затыкаю. Есть я, моя мама и наша жизнь. Всё. Лучше без отца, чем с таким. Родитель должен быть родителем для своего ребёнка, а не горой проблем и дерьма!

Живая.. Чувствую.. Скучаю.. Убиваю в себе все это.
Что если то, что мне плохо - это намного лучше, чем не чувствовать ничего? И от этих мыслей лучше. Я человек, я все еще могу.. (любить?)

Если бы у меня был выбор - лишиться зрения или голоса, я бы выбрала жить без голоса. Если бы у меня был выбор - лишиться зрения или слуха… Это, скажем так, плохой выбор. Как и любой другой, собственно. Я имею ввиду, что, конечно, лучше быть здоровым и крепким, и все такое, но вот если не было такого выбора - быть здоровым, я бы предпочла не разговаривать. Это как бы и не нужно мне в общем-то. Ну, знаете, не то, чтобы я вела здесь такую уж подвижно-позитивную социально-культурную жизнь со многим количеством людей. Не то, чтобы мне вообще нужно разговаривать с людьми. Не то, что бы я вообще хочу этого. Единственная ситуация, когда мне необходим голос - это разговаривать по телефону с мамой. С остальным человечеством я предпочитаю либо не общаться, либо пользоваться интернетом. Так что, выбор однозначен - лучше лишиться голоса, чем какой-либо другой важной функции тела.
А вот из суперспособностей я бы не выбирала, это же суперспособности. Как может быть ненужная суперспособность? Я хочу сказать, что она конечно может быть ненужная в твоей жизни-без-суперспособностей, но если уж она появится, ты уж найди куда ее определить. Я не говорю, что каждая из них просто обязана спасти человечество. На самом деле, предпочитаю нести ответственность только за себя. Нет, на самом деле вообще предпочитаю не нести ответственность. Я слишком трусливая и все такое. Ненавижу командные игры, командные работы, командные команды и т.д. За себя-то не могу поручиться, куда уж мне. Я лучше выполню всю работу сама, чем в группе. Так уже было, кстати.
Так вот, любая суперспособность офигенна. Потому что это суперспособность. Это слово должно быть выделено курсивом, жирным шрифтом и красным цветом. Суперспособность - это то, чего не бывает у обычных людей, это делает тебя особенным, а твою жизнь интересней. И как ты смеешь жаловаться на неугодную тебе силу? Тогда ты, жалкий червяк, не заслуживаешь ее! 5 самых-самых отстойных суперспособностей по мнению Ивана Гусева: цветной парень, мальчик-попрыгунчик, капитан марвел, девушка-белка и пожиратель материи. То есть как? Каждая из этих суперсил, точнее сказать, каждая из суперсил, заключенных в этих людях уникальна и просто офигенна!
Так что, если вдруг что, на заметку, просто дайте мне любую суперсилу, уж я пойму как ей воспользоваться. А то, знаете, всякие развели тут нюни, суперспособности им крутые подавай. Суперспособности не бывают не крутыми! Это человек может быть отстойным.

Я тут подумала, знаете, лишиться глоса не так уж и хорошо, оказывается. Иначе как вы скажете раздражающим вас людям, что они отстойный кусок бурундука?

Прошло уже больше месяца, чем дальше, тем только больше мыслей о тебе…как это пережить? Подскажи? Я тебя не отпустила, и не отпущу никогда, мне кажется я никогда в это не поверю, я никогда не смогу с этим смириться… для меня ты здесь, со мной! Хочу тебе написать, как всегда спросить как ты, где ты. Я вспоминаю те дни когда ты был рядом, они всегда были с приключениями :) даже в Красноярске ты находил приключения и приезжал ко мне в 4 утра, когда я переживала за тебя всю ночь, а ты был не доступен, но все же приехал) был рядом❤️А тот день когда мы встретились в лесосибирске, ты меня забрал с собой, мы отлично проводили время, гуляли, общались, сходили в клуб, и остались с тобой до утра, на следующий день я вновь не хотела от тебя уезжать, каждую нашу встречу я не хотела тебя отпускать, много дней проведённых вместе, я ни сколько о них не жалею, спасибо тебе за них. Спасибо твоим рожителям за тебя, ты был самым лучшим в моей жизни, самым ярким лучиком на этом свете❤️Ещё немного, и возможно я увижу тебя, очень жду этот день! ❤️

Иногда кажется, что множество мелких случайностей приводят к чему-то особенному, а значит, они не случайны.

Сегодня утром я долго тупила и не могла нормально выбрать, что одеть (бабская проблема намбер ван). Поэтому мой ушел на работу раньше меня. Я села на следующий автобус, и мне попался счастливый билетик.

На работе отпросилась на 1 час, чтобы съездить, отдать документы на паспорт. Когда приехала в управление, охренела от количества народа. Вокруг толпились лица с ближнего зарубежья, наши соотечественники, те, кто подают заявление, кто передают документы, кто уже получает паспорт и все в один кабинет. Когда времени оставалось где-то полчаса, а передо мной в ооочень медленной очереди было человек 10-12, я уж решила, что буду звонить руководителю и отпрашиваться, а потом писать объяснительную. Но тут из кабинета вышла женщина и спросила, кто на подачу документов есть. Пока все тупили (или просто не расслышали), я просто молнией метнулась в этот кабинет. Какой-то нерусский мужик схватил практически меня за рукав с криком "Дэушка, вы куда?! Вы где в очереди?!", я сказала, что меня вызвали, и закрыла дверь. Потом, как оказалось, мне вообще нужно было заходить без очереди, но разве людям это объяснишь.

Таким образом, на работе в кабинет я зашла ровно в 15:58 с весьма довольным видом. Все трое сразу ко мне с вопросом "Ну и что, успела?". Всё рассказала парням и даже почувствовала, что им реально не безразлично.

Вот так моя тупость с утра привела к тому, что паспорт мой уже готов :D Останется только забрать его. Хотя, может мне просто повезло, кто знает)

tumblr_ofltkrw87C1vbh4zuo5_250.gif tumblr_ofltkrw87C1vbh4zuo6_250.gif tumblr_ofltkrw87C1vbh4zuo7_250.gif tumblr_ofltkrw87C1vbh4zuo8_250.gif

Negan in The Walking Dead Season 7 Episode 1 | The Day Will Come When You Won’t Be

я просто преклоняюсь перед игрой этого актера. когда он играл Джона Винчестера, я его очень сильно недооценивала.

Бруклин 9-9 | 5х04

— Как показало последнее исследование, физический акт улыбки
способен поднять ваше настроение. Думаю, нужно попробовать.
Ы…? Теперь и вы попробуйте. Больше улыбок. Больше! БОЛЬШЕ!!!
Класс!! Теперь нам нужно продержаться так еще два часа.

— Если ты не поспешишь и не покажешь жизни, чего ты хочешь, — сказал он как-то, — жизнь сама и очень скоро определит, что ты получишь.

Робертсон Дэвис

Стараясь быть собой, мы вызываем у многих людей отчуждение, стараясь же уступать желаниям других, мы вызываем отчуждение у самих себя.

Кларисса Эстес

Слишком сильные, слишком красивые, слишком мудрые не могут быть любимы, это дань, которую они платят за все свои достоинства.

Мирьяна Новакович

безысходность и крайняя степени заебанности - это когда звонишь своему астрологу. с которым не разговаривал полтора года. и что-т не полегчало.

Боб Марли. Любовь для нее и для него.
--------------

Для нее.

Он не идеален. Ты тоже. И оба вы никогда не будете такими. Но если он рассмешит тебя хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держись за него и дай ему всё, что можешь.

Он не будет цитировать стихи, он не думает о тебе каждую минуту, но он дарит тебе ту часть себя, которую ты можешь разрушить, и он знает об этом. Не причиняй ему боль, не старайся изменить, и не жди от него больше, чем он может дать. Не анализируй.

Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя, и скучай, когда его нет рядом.

Любовь трудна, когда это любовь.

Идеальных парней не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя.

Для него.

Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так?

Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь.

Она может не думать о тебе каждую секунду, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает ‒ ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей.

Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

На самом деле любой человек причинит вам боль.

Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий.

Встреча случайная - гром и град.
" Как ваше имя? Отчество? "
Чья-то трагедия - это ад.
Моя - одиночество.

Осень застала меня врасплох.
(Ты - мой последний шанс)
Чья-то религия - это Бог.
Моя - это вера в нас.

Руку подай мне и ляг на грудь.
Все расскажи мечты.
Каждый путник свой ищет путь,
Мой безусловно -
Ты.

#ахастахова

30 июля 1995 год. В этот день я родилась.

Мой знак зодиака - ЛЕВ.

Знаю, что этот знак огненный - вспыльчивый. Есть такое. Но я постаралась взять это под контроль.

Сейчас будет такой же план списка, как и в вопросе про имя. Пункты описания знака и ДА или НЕТ.

  • Поведение Львов величественное, у них руководящий стиль во всем. - НЕТ

    ;
  • В компании они всегда привлекают внимание. - ХА, НЕТ

  • Разговаривают они, как правило, снисходительным тоном, обожают давать советы, любят объяснять всем, как надо и как не надо жить. - НЕТ

  • Львы отличаются ленивой силой и огромной амбициозностью. Стремление достичь вершин во всем преследует Львов всю жизнь, однако находит реализацию скорее в ожидании благ от судьбы, чем в активной борьбе за них. - ДА ДА ДА

  • Женщины-Львы обычно имеют много поклонников и трепетно хранят память о каждом из них. - НЕТ

  • Они необыкновенно активны, и наделены от природы даром успевать все: отлично вести дом, строить блестящую карьеру, главенствовать в светской жизни. - СНОВА НЕТ

  • Львы никогда не бьют ниже пояса, даже когда все козыри у них на руках. - в целом ДА

  • В характере людей знака зодиака Лев есть одна характеристика, которая усложняет им жизнь – Львы часто драматизируют события, видят их более сложно, чем есть на самом деле. - ДА ДА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ЕЩЕ КАК ДА!

  • Львы романтичные натуры и часто бывают идеалистами. - ДА

  • Люди знака зодиака Лев обладают жизнерадостным характером. - НУ НЕ ОЧЕНЬ

  • Львам присуще здоровое чувство юмора, но сами они не очень-то любят оказываться в смешном положении, хотя иногда могут посмеяться и над собой, но в меру и унизить себя не позволят. - ЕСТЬ ТАКОЕ

  • В большинстве Львы обеспеченные люди. - Я КАКОЙ-ТО БОМЖЕ-ЛЕВ.

Разговор с научруком по поводу работы. (прим. - последнюю зп я получила за июль):
Н.: Ирина, ну как у вас с зарплатой на работе?
Я: Ну вот ждем, 1 ноября обещали заплатить.
Н.: Вы подумайте, может быть будет правильнее уйти оттуда? Если такая ситуация будет в порядке вещей это плохо.
Я: Да я сейчас участвую в Умнике, возможно получится самой себе выиграть грант, тогда уже точно регулярно буду себе сама платить. А вообще я уже с семьей всё это обсудила, пока приняли решение, что я остаюсь, чтобы довести тему магистерской до конца, доучиться и потом будет видно. Просто тему то бросать не хочется, интересная и работать над ней уже начали.
Н.: Ирина, по-моему вам не привыкать менять тему (смеемся вместе, у меня и правда каждый год новая тема научной работы). В общем, имейте ввиду, если такое будет повторяться, то лучше будет уйти.

Этот разговор мне прям-таки нужен был. После того как мы с мамой решили, чтобы я пока никаких действий не предпринимала, мне стало легче. Но поддержка научрука имеет такую же ценность, что и поддержка родных. Вот за что я люблю свой институт - знаю, что не оставят выброшенным на берег. И с работой знаю, что помогут, если прям припрет. Кто бы знал, как заманчива вакансия на нашем оборонном предприятии…но на своей работе такой классный коллектив и такие интресные темы, эх

Мой день рождения в 2015 году.

Отмечали на озере с Моей О. и еще знакомой(была подругой). Потом присоеденились ребята знакомые. Сидели пили до утра, а на следующий день были там просто бабской компанией и сплошной relax.

Беззаботно было и хорошо.

Никогда не опускайте руки –
Жизни улыбайтесь всякий раз,
Не давайте хитрым чарам скуки
И унынью одурманить вас.
Есть, конечно, поводы к печали –
Гладкой жизнь не будет никогда.
Только разве вы побед не знали?
Были одиноки вы всегда?
Никогда не опускайте руки,
Каждый день по-своему любя,
Всё проходит: горести, разлуки…
Не теряйте веры вы в себя!
Вы хандру подальше отгоните,
И тогда покинет солнце тень.
Вы глазами добрыми взгляните
На прошедший и грядущий день.
Никогда не опускайте руки,
Жизнь пройдёт, так помните всегда –
Мы в неё приходим не для муки
И над каждым есть своя звезда!

Я вообще-то всю жизнь была против каких-либо бабских процедур типа наращивания ресниц/ногтей/волос и прочего (ведь это всё НЕНАСТОЯЩЕЕ), но вот я уже неделю хожу с нарощенными ресницами, вчера сделала буст-ап (уже второй раз в жизни) и мое отражение в зеркале просто блин поднимает мне настроение. А еще больше меня радует тот факт, что с утра можно подольше поспать, потому что время на сборы предельно сокращаются :D

В моей комнате горят гирлянды, поет Бумбокс и с фотографий глядят такие далекие люди. Но никакого уюта.
А бедствие то мое масштабное. Душу на части рвет, написать хочется, исправить что-нибудь, в ногах валяться, вновь ждать дома.
Недавно в приступе ярости порвала старые фотографии и выкинула. Остались лишь фото Яны, которые я никогда не посмею порвать, и одна фотография Киселя случайно затаилась на полке. Сказать, что жалею? Да нет на самом деле. Не жалею. Только грустно очень.
Мою уют с температурой у себя дома лежит. Остальных проебала. Сама. Проебала.
Нет смысла толкать речи о том, что не смогу простить. Уже простила, хотя было за что злиться. Только проблема в том, что простила я не всех подряд, а только Киселя. Злилась, бесилась, ревела, опять злилась, забивала, посылала, а все равно тяжело без нее очень.

И так. Вернув меня домой под утро, он уехал на работу. Через час я приехала. Все хорошо, он мурчит, переживает за мой сон и гладит по голове. Но мой воспалённый мозг теперь живёт в страхе, что такая ночь больше не повторится. И все что было до, вся эта игра закончилась. Надеюсь мне хватит терпения не истерить и не нагнетать обстановку. Я хочу наслаждаться тем, что он мне даёт. Все же будет хорошо.

Каждый день он предлагает остаться у него, каждый раз на выходе один и тот же разговор: "-Я оставила у тебя вещи сегодня. Можно? -Конечно, ты ещё спрашиваешь. Можешь и себя оставить". И нет, мы не планируем вместе жить пока, но сегодня он сам сказал "ты почти живёшь у меня, по пол недели хотя бы, но все-таки"… и он это так тепло говорил, улыбаясь, просто такое счастье рядом со мной!

Настроение у меня в последнее время, конечно, кошмарное. Точнее сейчас ощущение, будто во мне живут два человека. Это как в фильмах, когда на одном плече сидит ангел, а на другом демон.

_____________________________________________________________________

— Хочу влюбиться, чтобы бабочки в животе, чтобы все вокруг осветилось ярким светом и я улыбалась без причины!

— И зачем тебе эти проблемы? Радость смениться разочарованием, потом подкатит грусть, потом депрессия, слезки. Прекрасное чувство, ничего не скажешь.

— Ну хорошо, тогда пусть влюбятся в меня, чтобы я чувствовала себя кому-то нужной.

— Совсем не факт, что ты сможешь ответить взаимностью на это чувство. А значит оно будет давить на тебя, каждый день тебе придется отказывать человеку, а с твоим 'тряпочным' характером это только добавит тебе плохое настроение.

— Что ж, тогда отойдем от темы любви. Хочу заняться рисованием/фотографией/писательством/английскиймязыком/ит.д./ит.п., чтобы не было ни одной свободной секунды, чтобы время было потрачено не зря.

— Да ты же никчемная. У тебя хоть раз в жизни получалось что-то сделать хорошо? Или довести какое-то дело до конца?

— Полагаю, что это так. Тогда я просто выйду на улицу и прогуляюсь, подышу свежим воздухом.

— Сиди дома. На улице холодно. На диванчике тепло. Это твое место. Понятно?

—Да, да, конечно, это правда.

____________________________________________________________________

И когда тебя настигает такое настроние, что только не пытаешься сделать, а толку - ноль. И отчего побеждает именно этот самый внутренний 'демон'?

Не обращайте внимание. Все в порядке. Совсем скоро это пройдет.

Мир, да и жизнь, удивительная вещь!За этот год я повстречала столько крутых людей. Мы в Питере.Летом во Владимире познакомилась с девочкой с НН, встретились мы с ней здесь, в Питере.Это что-то нереальное.Жизнь подкидывает все новые приключения и мне это так нравится! Питер просто космический.Вчера весь день провела гуляя по его улочкам, причем совершенно не зная города, не открывая карты даже.Этот город вселяет такое спокойствие, что хочется остаться здесь и радоваться всему вокруг. Свой первый снег в этом году я встретила в Питере.Судьба.

знаете, то ли на меня так действует эта дождливо-снежная погода, то ли сам Петербург на меня влияет, то ли вообще все происходящее (скорее всего последнее), но я тут поняла что люди все слишком усложняют.

ну серьезно, это касается абсолютно всего

я одна из тех людей, кто живет неправильно и честно, я осознаю это, но просто не выходит что-то изменить. хотя..это опять одни оправдания.

хочется каждый день заполнять до предела, заниматься тем, что приносит мне удовольствие, заниматься спортом (нормально, систематически, а не когда хочется), правильно питаться, стать более решительной и увереной, выучить языки, устроиться на работу. но, я не то чтобы ничего не делаю для этого, просто..не знаю, видимо такой человек что ли, я понимаю, что хочу сделать, знаю как это сделать и все равно нифига не делаю. бесит это. до жути бесит. видимо, во мне сказывается то, что я родилась и большую часть жизни прожила в совсем маленьком городе, где жизнь спокойная и размеренная, и где заняться собственно то нечем. ритм большого города выбивает меня, и я похоже до сих пор не привыкла, потому что просто не знаю, куда податься, что делать, и бесцельно после академии еду домой, где что-то делаю и ложусь спать. живу неправильно.

к слову, я говорила о том, что все усложняю. вот таки да. вчера я это осознала.

разговаривала с Андреем, при чем нормально так разговаривала, и поняла что блин, ну а что мне мешает вести с ним диалог? Максим да, он будет не в восторге, если узнает, но если говорить честно, то он и стал причиной, что я заговорила с Андреем. его дурацкое поведение меня жутко раздражает, мы толком не разговариваем и я вообще не понимаю что происходит, что за кризис такой, а Андрей, он первый написал, и знаете, у меня просто не было сил как то возражать ему и прочее..мы спокойно поговорили, и что больше всего поразило меня, в конце, когда я спросила зачем он мне вообще написал, он сказал, что "показалось, что тебе не помешает компания, поэтому и написал" и не прогадал же.. вчера грузилась этим, чувствовала себя ужасно из-за того, что вообще говорила с ним, а сегодня поняла, что нет в этом абсолютно ничего и просто нужно проще ко всему относиться, и к себе, в частности.

Залог счастливых отношений - не выносить сор из избы.
Зачем и почему? А все для того, чтобы проблемы, касающиеся только вас двоих, твои слезы и краткая эмоциональная характеристика из разряда "мужики - козлы" не поселили в мозгу твоих близких образ негодяя, который тебе в подметки не годится. Чтобы без конца не слушать о граблях, на которые ты из раза в раз намеренно наступаешь и о том, как когда-то из-за него, между прочим, ты плакалась кому-то в жилетку.
Подобные высказывания от родных имеют накопительный эффект, который в 99 случаев из 100 приводит к "а ведь мама была права".
Все, что сказано между вами, должно умирать в вас.

приветик девочки, хочу спросить ведет ли кто нибудь свой канал, очень интересно было бы и там за вами понаблюдать)))

Когда болела и просыпалась задыхаясь(в действительности дышала с трудом), и думала: "Ну все, ща помру."

По малолетству моментами о таком думала. Я была тупой.

Все умирает на земле и в море,
Но человек суровей осужден:
Он должен знать о смертном приговоре,
Подписанном, когда он был рожден.

Но, сознавая жизни быстротечность,
Он так живет — наперекор всему, —
Как будто жить рассчитывает вечность
И этот мир принадлежит ему.

— Самуил Маршак

Друзья - это, когда ты засыпаешь на чьем-то плече, ибо чертовски уютно, но потом делаешь вид, что не спала. Это, когда меряешь человеку давление и температуру, заставляешь поспать и отправляешь домой на такси. Это, когда ты настолько раздражаешь порой, но тебе не скажут плохого слова. Это, когда в полночь садишься делать дз за человека, ибо ему не очень хорошо. Это, когда тебе приносят чай и макароны из дома, ибо ты бомжуешь.

А еще это тогда, когда ты покупаешь за кого-то тест на беременность, ибо этот кто-то боится.

Люблю этих людей.

Всё чаще хочется взять и свалить на другую планету как в "Интерстелларе".

Бухать- круто.

Курить- круто.

Не саморазвиваться- круто.

Быть модным- круто.

Быть залётной- круто.

Трахаться со всеми, ой, то есть быть свободой!- круто.

Материться- круто.

Есть, убивать, носить животных- круто.

Быть вегетарианцем (помогать животным) - НА КОЛ, СЖЕЧЬ, УБИТЬ! Выродки! Убогие! Изгоие общества! Больные! Недоразвитые! И всё плохое, что только можно ещё сказать и придумать.

Ограниченность людей порой поражает. Никого не трогаешь, не проводишь никаких агитаций, скажу больше- никому не говоришь о том, что в некотором плане не такая, "как все", но стоит это кому-то узнать, как начинается стёб, оскорбления, завышенное ЧСВ, чувство превосходства.

Формула жизни у нас проста: ходишь на подкатах, с айфоном, фейковых кроссах, строишь из себя оригинальную личность, тебе похер на планету, животных, являешься инкубатором во всех планах, блядуешь, бухаешь и всё прочее- общество тебя признаёт. Не соответствуешь этим "невидимым" факторам- изгой.

для кого качаю жопу? для кого качаю пресс.. вот все говорят " надо для себя" ну ок.. для себя.. прохожу я мимо зеркала.. майку задираю…. смотрю на жопу. хорошая жопа. а больше и не видит никто…

был бы Д. сказал бы - " вот это зёпа у меня!!!))) " или, …Женя тоже вот.. хвалил постоянно… нет, вы не подумайте, что во мне только жопу и хвалили. меня целиком любили. не буду говорить за всех конечно. но один так точно) …

просто..я думаю.. я каждый день практически потею.. устаю…а никто не видит.и никто не знает, что я стараюсь, чтобы красиво было. я вроде как кому-то нужна а вроде как и никому вовсе.

замечаю за собой, что готова идти гулять с кем угодно… когда угодно..куда угодно… просто, чтобы быть в компании кого-то..чтобы не думать. у меня так много переживаний..что меня разрывает иногда.думаю, что мне скоро 26 лет..а я…благополучно проебала своего человека…. .и всёёё так стрёмно. ну проебала бы и проебала.. но нет. вот ты знаешь, что он тоже на стену лезет и не может без тебя. но сделать ничего не может и ты. и у вас просто руки опускаются…. а потом ты с диким трудом кого-то впустил в сове сердце и мысли. а тебя наизнанку вывернули..выпотрошили всё и посмеялись…не со злости. от глупости. нек знал он что делать с человеком, который его любит. и тбе все кажутся не теми.. и кажется, что нет больше людей, которые станут так же близки. и ты постоянно возвращаешься в воспоминания, в которых у тебя было всё хорошо. и к сожалению..или счастью..я помню всё в мелочах и в деталях

Вы когда-нибудь ненавидели себя за то, что потратили 20 гривен(50 рублей) на еду?

Я ненавидела себя сегодня за это. Я пожалела, что я поела на эти деньги и выпила отвратный кофе в Кулиничах. Однако здравствуйте.

Хотела все-таки досмотреть предыдущий сезон Ходячих и начать новый. Узнала, что Гленна убили. Больше не хочу возвращаться к этому сериалу.

Невероятно. В общем у меня села батарейка(и у любви у нашей села батарейка оооиоиоиой батарейка) и так о чем я… Села батарейка в мышке, а у меня нет запасной батарейки АА, есть только поменьше, которые ААА.

Ну я расстроилась. Захожу на ютубчик и в глаза мне бросается видео Алиши с лайфхаками. сначала хотела просто добавить в "Посмотреть позже", потом думаю посмотрю сейчас. Включаю. А там как раз лайфхак о том, что если вдруг нет батарейки АА, то можно поставить ААА и оставшееся пространство заполнить фольгой(я этого не знала и не додумалась бы). Так что мышка снова в работе. УИИ!

Я сегодня отсидела все пары. на первой спросила все-таки как делать и поняла вроде как, он сказал, что все таки не булет писать меня в должники(фьюф). Угадайте, кто на паре сел за самый медленный и тормознутый комп? Правильно. В итоге две пары мучилась и нервничала. Сначала он включался 15 минут, потом каждое действие обрабатывал не меньше пяти.

Пришлось сегодня ходить в компании с С.

Я ходила с Л., а С. с Г. тоже ходили с Л. Так что вот так. Ну разговаривали мы только с Л. С С. намеренно друг друга игнорируем, я намеренно даже не смотрела на него. Его это не заботит, а меня кажется уже практически не задевает то, что он игнорит мое существование.

Увидеться с моей О. не получилось сегодня, написала ей:

—Кто-то выложил фото с тобой в инстаграме мм понятно))) )) )) )) ))

—а кто-то ведется на его провокации, вспомни кто делал фото

Но что-то я сомневаюсь, что он страдает тем, что придумывает провокации. Ой все. пусть делает, что хочет.

Надо поменьше упоминать о нем здесь наверное. Это как зараза.

Впервые за 4 года учёбы в вузе мне пришла на карточку какая-то заоблачная сумма, прежде это был максимум в 2600 (повышенная стипендия), а сегодня просто больше чем 30000 премия пришла. АХЕРЕТЬ !!!!!!!!!

Больше интересно то, что в своё время она знакомит меня с парнем (он считался любимчиком девчонок), с которым у меня быстро завязывается общение, а потом мы начали с ним "встречаться". Боже, я просто бежала домой из школы, даже купила себе наушники с микрофоном, чтобы с ним общаться, сидела допоздна, так как он был из Новосибирска и у нас с ним была разница во времени. А он писал мне стихи, записывал различные видео, песни. Это все длилось около года, пока мы не "расстались". Он все же был любимчиком девчонок, и ему это нравилось. Я знала о нём абсолютно все, он хотел стать актёром и уехать жить в Лос-Анджелес.

И вот опять же мой 11 класс. Я захожу на свою старую страничку в мыле, ностальгирую и нахожу этого парня в вк. А тем временем ему уже 22, он закончил актёрский, подкачался, снимает мини-фильмы, играет в Новосибирском театре, и все так же остается любимчиком у девчонок. И я пишу ему. У нас завязывается небольшой разговор, где мы с ним уже вдвоем ностальгируем, он рассказывает мне о том, что я действительно была для него важным человеком, что он был влюблен и так далее, но вскоре все заканчивается. Но этого парня (его, кстати, зовут Саша) я решила называть своей первой любовью. И на днях, когда я уже практически спала, я выключала на утро будильник, и по инерции зашла в вк…а там он мне пишет. Дело дошло до того, что мы с ним по скайпу разговаривали 5,5 часов! Мы все вспомнили, обсудили и погрустили. Он сейчас находится в Калининграде, служит по контракту, так как зарабатывает деньги на переезд в Лос-Анджелес! За эти тря дня уже накопилось куча фоток, аудио, записей в вк и просто хороших воспоминаний. Это похоже на курортный роман, и я знаю, что это все скоро закончится. Но на то она и первая любовь, что может снести крышу даже спустя 5 лет.

Помнится, когда я была в классе седьмом, то очень часто зависала на мыле и в агенте. То прекрасное и дурацкое время, когда были семьи, все переписывались с помощью гостевой книги, практически каждую неделю меняли имя, когда создавались целые сообщества, посвящённые "семьям", а еще в то время только началось осваивание фотошопа обычными подростками, и те, кто умел им пользоваться считались очень крутыми, ведь они могли делать красивые аватарки (хотя зачастую это были просто обрезанные и зафильтрованные картинки с дурацкими надписями, но это было оооочень круто!). Так вот, я состояла в семье "Классного мюзикла". Сколько историй берут начало именно в этот период. А знакомств? Я была знакома с девочкой Настей, которая была королевой фотошопа (в то время это было именно так, наверное :D) и её абсолютно все любили. Она стала моим другом, делала мне аватарки и делилась всеми секретами. Боже, я вот сейчас это пишу и так смшногрустно. И мы с ней заобщались и в жизни, потом ушли из семьи, точнее все как-то сошло на нет, и начали сидеть на ролевых. Она потом как-то пропала из моей жизни, а я продолжала "играть". И вот мой 11 класс, я ищу себе визажиста, и знаете что? Да, натыкаюсь совершенно случайно на эту Настю в вк! Более того, я ей пишу, мы встречаемся, а в конце года она уже красит меня на выпускной! Но это лишь маленькая история.

у меня на работе есть прекрасный мужчина. зовут Антон. ему около 30, он называет меня "Танюша" и постоянно предлагает чай)

мррррр….

"я люблю ясность, ты её не вносишь". моя твоя любимая фраза. человек, ради которого я закидываю всякую хрень в stories, просто чтобы увидеть, что он просмотрел. человек, с которым было невероятно сложно и настолько же интересно общаться. с которым мы виделись каждый день на протяжении того недолгого отрезка времени. я невероятно скучаю по этим долгим ночным разговорам, спорам насмерть, в перерывах между которыми ты откидывался на спинку кресла, закрывал глаза а я сидела и боролась с желанием уткнуться носом в твою щеку и сидеть так. настолько долго, насколько возможно. я делала все не так, как ты говорил. выдергивала свою ладонь из твоей, не давала ответов на вопросы, отворачивалась, когда ты водил руками по моим волосам, язвила, но знала меру. доходила до той грани, за которой начинаются последствия и останавливалась. я повторяла про себя слова песен, которые поначалу мне не нравились категорически. как и ты. потому что ты внешне меня вообще не цеплял да и вёл себя как мудачьё, если не учитывать некоторых обстоятельств. я чувствовала твоё тепло. как же ты меня бесил, и как безумно мне это нравилось, хоть я и старалась это скрыть. ты постоянно загадывал наперёд, это мне не нравилось уже всерьёз, потому что я знала, что не сбудется. что я не выполню твой миллион условий, после которого "должно стать проще", но это не точно. после пары часов, проведённых в твоей машине от меня пахло твоими духами, мне казалось, что они вообще не выветривались. этот запах я недавно уловила в кальянной и чуть не сошла с ума, лихорадочно оглядываясь по сторонам. такое не может длиться долго, долго будет только вспоминаться потом. я уже не раз говорю, что сама себе не верю - что остановило меня от того, чтоб попытаться это продлить хоть на чуть-чуть, ведь большего все равно не выйдет. ты хотел "долго и счастливо" по твоим правилам, а потом забил на это дело, предлагал и так, и так, а я откинула все варианты и у меня до сих пор срывает крышу на почве того, что я не передумала. я не знаю, что это было и, видимо, не пойму. 'как должно быть' по эмоциям и как не должно по всему остальному. я очень часто спрашивала тебя 'что ты делаешь?' когда ты тянул меня за пояс шорт или вёл машину так, что ее мотало из стороны в сторону, и ты с неизменно довольным видом отвечал 'балуюсь'. когда я в 1 раз ни на что не согласилась и мы типа так серьёзно перестали общаться, а через сутки ты мне набрал, я спросила, к чему весь этот цирк, и ожидала какой-то аргументированный ответ, ты бросил 'просто ты мне слишком нравишься'. мне кажется, я все же перешла ту грань и все проебала.

Глава модного дома и прославленный дизайнер Джорджио Армани недавно выступил с заявлением о том, что с осени 2016 года все бренды компании отказываются от использования натурального меха.

Мех должен быть на тех, кто в нём родился, на них он лучше выглядит… Каменный век закончился…
«Я рад объявить, что Armani Group отказывается от использования меха животных для производства одежды, — заявил сам дизайнер. — Технологический прогресс, достигнутый за последние годы, даёт нам альтернативы. Марка приняла важное решение идти вперёд, уделяя внимание Защите Окружающей Среды и Заботе О Животных»!

Сегодня у нас есть свобода выбора. И если действительно можно выбрать, в том числе и заботу о той планете, на которой мы живём, то почему нет?

Источник: https://www.matrony.ru/meh-dlya-rossiyan-izlishestvo-ili-nasushhnaya-neobhodimost-mneniya-ekspertov/.

Стоило уехать Руслану, как из Москвы вернулась Ира.

С утра мы с ней выпили в пиццерии по коктейлю, и хоть храбрости мне это не прибавило, Ира всё равно
потащила меня на литературный конкурс, даже не смотря на то, что я чувствовала себя неуютно и не хотела туда идти.
В итоге весь день тихо сидели на задних рядах. Ира залипала в телефон, а я раскрашивала клеточки в тетради.

Потихоньку возвращаюсь в свое привычное русло жизни.
Хотя очень скучаю по Русе.
И Таська скучает, постоянно спрашивает, где он, а когда говоришь, что он уехал, опускает голову и надувает губки.

Вчера уснула держа меня за руку. Вроде маленькая такая, а кажется, что понимает больше нас, взрослых.

Злой рок повис над нашей семьёй.

Только хотела поделиться хорошей новостью, как она стала плохой.. И это мало сказано.. Боже, сколько можно испытаний, несчастий для нашей семьи? Сколько мы всё ещё должны страдать?

Тянуться к тому, кто тянется к тебе…(с)
Дело в том что у нас не принято отвечать на интерес. Причем, это опять же не вопрос свободного выбора, а устойчивый бессознательный паттерн, если угодно - комплекс.

Вместо того, чтобы - как было бы естественно, - тянуться к тому, кто тянется к тебе, наш человек, уловив мало-малейший признак внимания, тут же раздувается на весь объем помещения и усиленно демонстрирует пренебрежение и презрение. Это касается как мужчин, так и женщин, и - повторяю, происходит совершенно непроизвольно. Товарищ действительно совершенно искренне, моментально и автоматически отвергает ближнего, выказавшего интерес к нему.

Как будто "ответить на любовь" - это признак лузерства, что ли. Показатель ущербности.

Зато бегать за тем, кто в тебе незаинтересован - о-о-о-о, это святое.

На этой дикости выстроена как мифология невозможности и иллюзорности "взаимной любви", так и колоссальная индустрия советов и рекомендаций "как захомутать того, кому вы безразличны", но правильность самого принципа "добивайся того, кто тебя не хочет" сомнению не подвергается.

Надо заметить, что на Западе такое поведение давно считается патологическим и является поводом для похода к психологу. И уж, конечно, не подается в литературе и кино как "норма" и "все так делают".

« С амое забавное Они выбрались из аккуратно реставрированной траншеи и прямо перед собой увидели памятник павшим ньюфаундлендцам. Читая надпись на памятнике, Розмэри вдруг разрыдалась. Как большинство женщин, она любила, когда ей подсказывали, что и когда она должна чувствовать, и ей нравились поучения Дика: вот это смешно, а вот это печально. Но больше всего ей хотелось, чтобы Дик понял, как сильно она его любит — теперь, когда эта любовь перевернула для нее все на свете, когда она даже по полю сражения ходит будто в прекрасном сне ».

Tender Is the Night by F. Scott Fitzgerald

я вот ужасно или даже просто безуууумно соскучилась по романтике. по закатам на берегу моря, по стихам и запискам в дверной скважине. тут не будет никакого вывода, это просто крик души

в седьмой раз я оказываюсь в корее, но впервые на долгий срок и впервые мне здесь тяжело.. впервые я очень хочу домой, впервые каждый день думаю о том, а не послать ли все к черту и вернуться обратно, впервые проранила несколько предательских слез: (

я безумно скучаю по родителям. и дело в том, что я не 14 летняя девочка, оторванная от родного дома и желающая поскорее вернуться к маме, потому что все вокруг такое незнакомое. нет, просто пока я здесь провожу время, постигая философию Сократа, мои родители стареют и тоже нуждаются в помощи. от этих мыслей я еще больше хочу вернуться домой. я правда очень-очень сильно-сильно скучаю. и хочу постараться сделать все возможное, чтобы это время вдали от дома прошло не зря.

Писала я пост, писала, а он сука удалился.

Ну да ладно.. Значит не очень надо было выставлять сюда то что я писала пол ночи; $. Скажу одно, ГК приехал, и я его еще не видела. Я увижу когда царь позволит. И меня это бесит. Позвонила ему, а он дома еще.. И дома жена. Вчера копалась у нее на Фб, и мы с Л приняли решение что таких женщин страшных только на лево ходить и надо. Неужели ты не можешь привести себя впорядок? У меня конечно тоже бывают моменты когда ну пряяям безумно лень что либо делать, и хочется одеть костюм бомжа, но быть в нем 24/7 извольте… Хотя кто знает, какая я буду в 39 лет? мне конечно вот чисто по женски, ее очень жаль. Но бляять, если ты чувствуешь что твой муж ходит от тебя на лево, то сделай из себя конфетку, пусть слюнями обтечет и станет ему стыдно..

Пару слов о любви.

Не умею я любить.. Не умею, не хочу и не буду. Это больно. А боли я очень боюсь. И да, мне порой кажется, что я просто его дополнение к постели. И в последнее время мне стало казаться это Всё чаще.

Вот так бывает.. Тебе кажется что ты находишь того самого, который целиком и полностью тебя понимает и вы с ним вроде такие разные, но в тот же момент такие одинаковые, а он сука Женат.

Девушки, не любите женатого, это больно.

Столько всего накопилось, что не знаю, как начать, как выплеснуть всё. Как найти решение, когда всё так запутано? Начну с того, что сегодня уже 16 день как я работаю без выходных. Замечательно, да? Любимая когда-то работа превращается в сплошное мучение. Никакие деньги, ни здоровье не стоят этого потраченного времени. Я очень надеюсь, что мне удастся наконец принять верное решение. Каждый раз, когда пытаюсь, постоянно что-то мешает, столько факторов, которые нужно взвесить и подумать над ними. И в этот раз, надеюсь, я не поддамся никаким уговорам.

Люди совершенно не следят за тем, что говорят. И простым словом сильно задевают других, не задумываясь об этом. Указывают другим на их ошибки, как и что им нужно делать, но совершенно не замечают того, что происходит под их же носом. Терпеть не могу, когда считают, как будто они лучше других. Я всегда трепещу перед тем, как сказать хоть слово, прокручиваю всё у себя в голове. Даже рассказав невинную шутку, всегда переживаю, не обидела ли я кого-нибудь? Но, сейчас все определенно забыли о взаимопомощи, взаимоуважении и взаимопонимании. Кажется, эти слова теряют смысл, также как и слово «любить».

Были ли вы когда-либо в ситуации, когда не могли смотреть человеку в глаза? И это не потому, что хотели соврать или скрыть что-то. Просто у него очень «тяжелый» взгляд. У меня это случается постоянно. Я не понимала в чём причина. Почему одним я могу легко смотреть в глаза, а с другими сложно удержать взгляд дольше 5 секунд. Благодаря посту здесь на Вьюи до меня таки дошло. Это один из способов управления людьми: надавить на человека, подчинить себе, заставить сомневаться в себе и многое другое. И совсем неважно просто вы общаетесь или же вступили в дискуссию. Это невероятно сложно. Не было раньше у меня такого никогда.

«Я вижу, что мои друзья живут своей жизнью. Они двигаются вперед. А я словно застряла здесь, стою на месте. »

Узнали эту фразу? Определённо узнали те, кто смотрел замечательнейший сериал «Холм одного дерева». Цитата принадлежит моей любимой героине – Брук Дэвис. Сейчас это то, что чувствую я. Я всегда верила в то, что каждый имеет право на счастье. И я очень рада, что мои знакомые обрели то, что всегда искали. Искренне, от чистого сердца. Но, когда я прихожу домой, то спрашиваю себя: «Что же со мной не так?» Вот тогда начинаешь искать дефекты в себе. Я верила, что всему своё время, но сейчас эта вера сошла практически на нет. Я напишу сейчас то, что никогда даже не говорила вслух и обнаружила не так давно – я никогда не была влюблена. Никогда не чувствовала мурашек только от одной мысли о человеке. Не ощущала эту невероятную потребность быть с ним. Для меня важно любить и быть влюблённой. Об этом я напишу отдельный пост, если всё же решусь. Но смысл в том, что я любила и заботилась о людях в прошлом по-своему, но никогда не испытывала этого трепетного и сильного чувства о которых пишут в книгах, рассказывают знакомые и даже здесь описывали девочки. Я это могу только представить. Этих двух элементов не достаточно, чтобы построить отношения/брак, но они и есть фундаментом. И я просто не понимаю, почему так?

В моём сердце накопилось столько этой теплоты и любви, что я с нетерпением жду момента, когда могу поделиться этим с подходящим человеком. Но сейчас эта ноющая дыра ощущается гораздо сильнее, когда всё валится из рук. Я из тех девушек, кто хочет построить серьезные отношения, выйти замуж, жить в счастливом браке и создать счастливую семью. Но, с каждым днём это кажется несбыточной мечтой. И, поверьте, я совершенно не пессимист. Это то, что я чувствую сейчас. Я – одна из тех девушек, которых называют «домашними». У меня нет вредных привычек, не являюсь поклонницей клубной жизни, со спокойным характером, терпеливая. Я со всеми дружелюбная и всегда стараюсь поддерживать хорошие отношения, не конфликтная. Да, у меня есть недостатки, как же без них? Во мне соединяются две стороны моего знака Зодиака – спокойная и безумная. И, может, я не лучший вариант, который может быть, но и не худший. Я просто не понимаю, что не так. Я..не знаю.

И после всего накопившегося мне сложно. Сложно идти на работу каждый день. Сложно улыбаться. Сложно работать с новыми людьми. Сложно работать с давними знакомыми. Сложно со всем этим разобраться. Я просто вымоталась и чертовски устала. Либо всё дело в осени, либо наступил очередной тяжелый этап в жизни, который в этом году, кажется, не заканчивается.

Все сговорились что ли? Ребенок плачет, нет надо подойти "ой, да мне..Я успокою..поношу и тд"..да, вы ж нехера не можете..Я даже спокойно в туалет не могу сходить, ибо он у вас еще больше плачет..еще эту соску пихают, которую он не сосет..Че вы доводите меня…у меня уже срыв. .сука..еще и заорала при малыше..Я хуевая мать. Кто собирается иметь детей, обязательно заводите их в своей квартире, где не живут Ваши родственники. Ибо будет столько разногласий..у вас будут постоянные психи, ибо вас будут учить и учить. Морковный сок а 3 месяца. ебануться..в 6 только начинают брокколи пытаться давать, чтобы не было аллергии. У вас появились сопли..привет, сок из свеклы..он же поможет блять. У вас молочница, давай запихнем твои волосы в рот ребенку, красную тряпку..это ж избавит от молочницы…ааа можно Пиздец, как много перечислять

Да все эти мужики только прикидываются, что им нужен только секс. Нихуяшечки, все хотят обязательств. Козлы.

Комично выглядит, как защитники животных, стоят в мехах и коже, кричат "убийцы, мрази.." и носят трупы животных на себе; знаменитости строчат посты в соц.сетях в тему животных, а ниже фотки еды: мясо ягнёнка, стейк из какого-нибудь редкого животного. Начните с себя. (А тех девушек нужно лечить, а не убивать, и тюрьма их не исправит)

Day 1: hopes, dreams, and plans for the next 365 days with a picture of yourself

Может это странно, а может и нет, но никаких особых планов на год у меня нет. Сдать госы/диплом, закончить универ и видеть его только во снах. Но это такое. Больше по сути ничего. Ну конечно, было не плохо найти работу еще, вот.

А вот надежд у меня конечно побольше будет. Верю и надеюсь, что в этом году моя жизнь поменяется. В душе не ебу, откуда у меня появилась такая вера. Может подсознательно это возникло из-за грядущего окончания вуза, а то есть начало уж точно теперь взрослой жизни, а то есть 100% какие-то перемены. Но мне хочется верить, что это будут какие-то крутые перемены, которых я давно хочу. А не перемены типа "теперь вместо универа в 7 утра встаю на работу". Такое.

И моя морда ахах

Прикол, еду сегодня на маршрутке на работу (да, у меня все еще есть машина, но на ней ездит мой муж, т.к. его сломалась, а ему ДАЛЬШЕ ехать на работу))) )) , звонит мой благоверный и говорит, что его турнули со второй работы. Две смены отработал забесплатно. Бесплатно, впрочем, только из-за своей тупости. Он считает, что не имеет права ничего требовать, если не оформлен официально. Да пох, не хочу даже думать об этих его проблемах в голове, если человек неграмотен юридически в тем делах, где ДОЛЖЕН быть подкован ЛЮБОЙ - это его проблемы, меня он не слушает и спорит. Хочется купить Трудовой кодекс и тыкать его как котенка в него постоянно, а так же большинство людей в окружении, которые жалуются мне, а сами даже не пытаются защитить свои права, лень, куча отмазок - нехер жаловаться, язык еще никто не оторвал хотя бы попробовать. Знаю кучу работодателей, которые пользуются только тем, что люди просто не пытаются себя защитить и слово боятся сказать, стоит заговорить грамотно - тебя и уважают и соблюдают все нормы.

боюсь листать ленту на вьюи, потому что еще не посмотрела серию ходячих..

спойлера как такового не увидела, но уже начинаю морально готовиться к пиздецу

Я, как мне кажется, никогда еще не влюблялась. Но, ребята, если это оно - застрелите меня семеро. Из дробовика. Дважды.

теперь говорят, что тот чувак, что слил (якобы) фейковые спойлеры, возможно прав. потому что он скинул их до того, как в сеть утекли фото и видео со съемок. также было и в прошлом году, когда вышло большое описание 6-го сезона, где многое оказалось правдой (убийство Рамси Русе, появление Рикона и его зигзаги, и др.)

если это так, то мне страшно

да, есть парочка интересных моментов, но Джон и Дени…

сейчас блевану Т_Т

Вс(23.10) было просто домашним. Первую половину дня у меня не было интернета, я перечитывала свой детский ежедневник(5-9кл), очень долго смеялась над некоторыми вещами. Ты просто маленький, но хочешь быть взрослым, и почему-то у тебя мысль, что тебе кто-то обязательно должен нравиться. Самые смешные фразы(5-6кл):

— Мне нравится…, он такой маленько красивый, но я его не люблю.

— Я поняла, что никого не любила, не люблю, а только буду любить. (спустя пару строчек) Я люблю того-то(имя).

— Если я ему скину красивую свою фотографию, то он меня полюбит(тут я в голосину).

— Знал бы он, что я тоже пишу стихи, то любил бы меня.

Короче, я так орала. Даже не стыдно, ибо понимаю, что возраст еще смешной. Наоборот, интересно такое почитать было. Далее я перечитала все письма, которые мне писали. Оказывается, с многими дамами с вьюши общалась. Потом сидела за учебой, смотрела танцы, общалась с мамой. Она меня все от кашля лечила. Ване было еще хуже. Общались мало, хотя немного смогли пошутить. Он просто за жч, а я за кэпа, у нас борьба) Было пару раз и киса и пися. Хотели созвониться, но не смогли.

— ты очень красивая с рыжими, любимка

— а ты не хотел, чтобы красилась

— да думал не очень будет, а получилось круто)

Под ночь у меня так бомбануло. Он спросил как у меня день прошел, я ему все описала, сказала, что соскучилась. А он прочитал и молчал. Я ему высказалась) Он объяснил, но это не сильно меня успокоило. Я вообще игнор не люблю, а он частенько пропадает. Забила, легла спать. Потом мне снился дикий треш… Типо В. поставил на аву фотку с дамой какой-то. Я это увидела, стало трясти, хотелось наорать, но в итоге сказала, что крутая фотка. Он скинул мне еще, довольный что-то рассказывает, а меня трясет. Подходит мама, хочет успокоить. Последнее, пишу В.:"Достойная дама, могу быть рада за тебя?". И слезы. И такое чувство, будто реально все. Проснулась в поту, трясет. Написала В., что плохой сон приснился, спросил что именно, ответила, что он и все было плохо, но большего не скажу. Написал, что завтра позвонит(позвонил?нет конечно). Легла спать, а потом мне опять приснилось, что он с дамой сошелся. Вообще ужасная ночь вышла. И так говяно на душе. Не хочу, чтобы такое произошло, чтобы мне было больно.

В пн(24.10) я ходила в школу к учителям. Поболтала со всеми, похвалили меня, одарили комплиментами, я там краснела. Классная еще спрашивала есть ли у меня мальчик, сказала, что нет. И она на эмоциях:"Кааак нет?? Не может быть!!". И ты такой думаешь:"ой, женщина, отстань". Было на самом деле мило. Особенно, когда я увидела маму моей одноклассницы-она учитель и бывший завуч, плюс мартини меня поила перед нг, хотя до этого отношения были не очень- она подходит с эмоциональным:"Нина!!!", обнимает, комплиментики, палит перед другими учителями, что мы классом в бар ходили. Орала в общем.

Потом дома посидела за учебой, собралась. Ваня скидывал какое-то видео(до этого не писал и забыл, что хотел позвонить), где мой кэп выглядит в плохом свете, сказала, что это издевательство. Скинула ему фотки, как я обнимаю свою футболку с кэпой, целую ее, трогаю его портрет, висящий у меня на стене. Он поугарал. Мне надо было на автобусе доехать до Петрозаводска, а там через 2,5 часа поезд в СПб. Меня встретила моя дама. Говорит мне подождать с В., ибо он делает вид, будто я уже его. Думает, что все будет хорошо. И самое:"Ты главное не остынь, а то знаю я тебя, он захочет быть с тобой, а ты уже нет". Ну да, это я могу на самом деле. После этих снов, я очень боюсь, что он просто найдет кого-то себе и все, и что я могу сказать? Мы же друзья. Хочется перестать к нему чувствовать все это любовное. Плюс Катико говорила до этого, чтобы мы не торопились. Мы уж точно не торопимся. А я просто боюсь, надо бы свои страхи искоренить и тогда все будет хорошо.

Катико ушла, я решила позвонить Ване. Сказал, что чуть позже перезвонит, я сказала, чтобы точно уже(перезвонил?ха). Через час-два спросила у него в вк что со здоровьем, я была зла на него, что он все мне время уделить не может, я понимаю да, болеет, но нахрена обещать что-то, если ты знаешь, что скорее всего не выполнишь это??? Больше всего бесит, нужно следить за своими словами. Так всегда с ним. Прям как брат мой, отругать их двоих надо. Я в поезде почти сразу легла спать, проснулась посреди ночи и связь была, прочитала от В.:

— голова дико болит.. . Ты тут?… Пись, я соскучился и мне не заснуть.(а я за пару часов до этого думала, что он мне не говорил, что скучает вообще, было лишь пару раз за все наше общение, в основном писал лишь:"я тоже")

— попробуй заснуть, не мучай себя с головной болью

— не получается. я с тобой не созвонился же

— я тоже соскучилась очень

— и я писечка любимая. скоро дома-то?(орнула с его "и я" на мое "я тоже", походу ребенку и правда плохо). миссис любимка(опять ору), аккуратнее будь там. …сладких снов, киса… я тебя ждал

Вот и как злиться на этого человека? Только думаю, что все, не обращаю внимания на свои чувства, а тут он с таким. Ну его "любимка, пися" больше смешат меня, глупенький)

А да, дома было хорошо)

Конец.ты ахуеешь от того как это больно, что меня нет и не будет.тебя сведёт с ума мысль о том, что у меня есть другой мужчина.просто не надо было мне врать, не надо меня предавать, не такая уж я и дура, как тебе хотелось бы.

Вот я и вернулась в Питер. Дни были насыщенные, фраза подруги точно описывает те дни и вообще мою жизнь:"Вечно у тебя треш какой-то происходит". Не буду описывать все в один пост, а отдельно историями.

Так вот, пятница(21.10). Были сложные семинары, получила 4 и 5. Причем, мои одногруппницы полночи сидели и зубрили, а я уже в 5 пошла в чт гулять. Просто надо заранее садиться за учебу, а потом не отвлекаться.

Приехала в общагу, стала вещи собирать, кушать готовить. В поезде сначала села за учебу, со мной ехал мужик. Разболтались с ним в один момент, также ехал в мой город, ему 33, ждали остановки покурить, плюс у меня было винцо, которое распили. Болтали обо всем, он о том, где жил все это время, про даму свою, про работу. Больше всего обсудили книги. Посмеяться можно было с ним.

В какой-то момент решила позвонить Ване на остановке, ответил, думал, что я уже приехала домой. В какой-то момент слышу голос какой-то бабы на фоне(пол 12 ночи!!!), и она вроде что-то милое ему говорила(не факт), спрашиваю, чем занят, а он:"Давай потом поговорим, все, целую". Я сидела офигевшая, мужик спрашивал что такое. Я просто:"Что за баба с ним делает в такое время, но также он сказал, что целует?". Ну оказалась это одноклассница, успокоилась я. "Я ей уже… вставил, ибо нефиг меня отвлекать за диалогом. У тебя все нормально? Некрасиво получилось. Она одноклассница, а не девушка, везу ее домой"

В общем, болтали с мужиком до 2 ночи. Я сказала, что еще одна остановка и я спать. Уже растелила себе место. Сидим, внезапно хватает меня за лицо и начинает целовать. Я конкретно выпала, как до меня дошло, что происходит, то сразу его оттолкнула со словами, что и он и я влюблены. Все потом еще пытался поцеловать, я отворачивалась, руки распукал. В общем, я была такая злая, хотела просто уже лечь спать и приехать домой. "Ты классная девчонка. И взрослая, и маленькая. Умеешь себя преподнести". В общем, успокоился, легла спать и все.

С утра уже Ване написала об этом."Запомнила этого пидора?.. Купи себе перцовку, чтобы мне с тобой не ездить, малышок..".

Приехала в 6 утра, встретила мама с собакой. Все хорошо. В общем, быстренько про субботу. Покрасилась, немного не так цвет лег, но меня устраивает. Ходила к семье брата, хорошо пообщались, посидели. Пообщалась с мамой. Уже под вечер приехала моя дама, как обычно обнимашки еле устойчивые. Купили винца, сидели у меня на кухне и болталиболтали. Потом ко мне еще 6 человек пришло :DDD Сидели пили, общались, все кул. В какой-то момент танцую с девочкой, которую впервые вижу, бац, мы уже целуемся, бац, уже на кровати. Ахаха, на большее не зашло. И эти фразы от нее:"Ты такая классная". На след день она извинялась, но сказала, что я огонь. Кроме это, ничего такого не было.

Моя дама что-то сильно напилась, а с утра ей надо было уезжать, ходила вся злая в моем халате, а я лишь угарала. Ибо обычно я перебираю, а не она. Я привыкла, что с утра мы обсуждаем ночь, а тут она уехала и было грустно. Ваня заболел и всю сб мы почти не общались, лишь скинула ему фотку, где покрасилась уже, сказал, что нравится.

Я вся в суматохе и делах. На вых-х переезжали. В воскр была на концерте Джа Кхалиба. О боги это было нереально круто! Жмоции до сих пор переполняют.

Вчера спустя 1,5 недели наконец-таки сходила на танцы. Вот правда обратно добираться до дому на другой конец города оказалось проблематично, т.к. после 10 вечера автобусы ходят по ебаннутому и промерзнув на остановке минут 30-40 я психанула и вызвала такси. К слову у меня последнии 300 руб было. а аванс ток в пятницу, и то дай бог чтоб дали.

Перевезли машинку, остался диван и холодос, ну и вещи Д.установили кухню. Потихоньку обживаемся. еще кучю всего нужно купить по мелочи.

Жду 18 ноября. И жду когда у Д. разрешится вопрос с работой. Потому что на мою зп мы вдвоем не проживем. Я одна то на нее прожить не могу.

Как я устала. После родов я не ругаюсь на него матом, и не провоцирую на конфликты. Но он же..это Пиздец. Я понимаю ты устал, хоть и я большую часть времени с ребенком. Но ты же сам хотел малыша. Так че ты себя так ведешь? В бане: мне попало, что-то в глаз, не могу тапок одеть и подойти к зеркалу..и тут меня еще обливают холодной водой..Я естественно кричу, а если бы я упала..В итоге, я осталась виновата. Вчера, стоит возле кроватки разговаривает с сыном, я говорю подойти с другой стороны, чтобы он на тебя вверх не смотрел..и все понеслось, как я его заебала, вечно к нему придераюсь и тд..Ну, я и за столом вылила на него стакан воды..сколько можно то? И тут опять пошла нахуй, ебало завали..Мама носила сына на руках..вы бы видели взгляд ребенка..его глаза! Неужели я вышла замуж за такого человека, который постоянно матерится на меня и орет. Сын все чувствует, я не хочу, чтобы он был нервный, как я..Себя я тоже не на помойке нашла, чтобы такое терпеть постоянно..

Начала понимать, что не всегда оправдание "нет времени ответить" является нежеланием общаться. Потому что сама оказалась в такой ситуации. Мне просто некогда, хотя есть уйма людей, которых я ценю и которым хочу уделять время.

засыпаю и просыпаюсь рядом с ним, мне приносят завтрак в постель, готовят ужин, водят куда захочу…и вот я лежу рядом, он спит, а я понимаю что это не моё.и тут же мне звонит мой красавчик из че, и я готова лететь к нему со скоростью света. логика где?! почему меня тянет к человеку с неиибической красотой, но мерзким характером, а не к человеку, который относится ко мне лучше чем я заслуживаю?!!