wake me up

а весь прикол в необъятном количестве мыслей, и, мать вашу, я так счастлива

Один реблоги в последние время, да и лайки. Ничего своего не писала. Решилась, точнее, подтолкнули, и сейчас будет полная безграмотность. Рассказывая нашу историю очередному человеку, в ответ я услышала - «Прям как в фильме или хоть книгу пиши». Не согласна ни с одним, ни со вторым, но на пост я решила сообразить. Пусть через пару часов у тебя экзамен и перевод в другой универ, ващет, тут любовью пахнет. Нельзя же это так просто оставить J Прекрасность всего момента в том, что я ходила возле Него около 10 лет. Просто в одной школе, просто привет и просто как дела и тд. Ничего особенного. После своих горе компаний, горе парней и горе максимализма, я устаканилась в одном круге, как бы после проверки временем, нашла своё пристанище (глупо говорить это в 18, но всё же, чтобы понять, что человек дерьмо и лучше с ним распрощаться, многого ума не надо) В той компании и был мой будущий Друг, назовем так, а ведь так и есть: переписочки, прогулочки и разговоры обо всем на свете и ни о чем. В общем, пары, которые после дружбы. Сами понимаете как это. Вот и первый раз, когда мы пошли гулять в 4. Просто спонтанно. Помню хорошо, что так как тогда я смеялась, я не смеялась давно и с тех пор не было такого. До приятной боли в животе, ах, спасибо отдельное за такую прогулку, всегда буду помнить и говорить – спасибо. За что? Мы ходили, как бы грубо не прозвучало, но пара на пару и смеялись, что одни как бы семья аристократов, а Мы семья гопников. Ляляляля и сигарету через плечо (как бы имитация букета) и тд Прошли всю набережную в осеннюю ночь, ничего, лично я не заметила и минуты пролетевшей. После Он пошел провести меня в Питер (спасибозавечныерасстоянияонистоятбольшойпечали) было удивительно подругам видеть его на вокзале, просто до этого наше общение складывалось на приветпока, а тут провести… Ну, было приятно. Вот и укатила. Начались переписки, разговоры до 4 часов утра по 5 кругу темы, по 5 новых тем за ночь. Всё уже тогда день без общения и я будто потеряла кусок своей повседневности, привязалась, но в моих глазах выше друга не поднимался. Проскочила фраза от моей путешественницы – «Не влюби в себя парня» Пффф, мы только друзья, тьфутьфутьфу, брось ты. Был у меня пьяный кутеж, после срыв в Питер (непотомучтоятакхочуапотомучтотакнадо) и звонит. подруга, с разговором –«А ты знааааешь….» ляляля три рубля, в общем, ты Ему очень нравишься. Расстроилась, ведь так хотелось просто друга. Не подавала виду, тип всё круто, дада надо сокращать общение и тд. А как сократить, когда я не могу? Мне интересно, мне нравится, но какие отношения? Мне ничего не надо и симпатии как молодой человек Он уменя не вызывал. Короче, протекало все своим чередом. Описывать вечное время провождение вместе я не буду. Я помню каждое сообщение, каждую фразу, всё у Нас. Перескочим. 9 января. ОДНАКО, ХОРОШО Я ТОГДА НАПИЛАСЬ МАМБОС ПРОСТО КУРИТ В СТОРОНКЕ.. хотяяяя, в общем, кидаю все в одну категорию (даблпиздецасьнузачемтакпитьненадотакбольше) Приехали туда вместе, всё круто, сидим с ребятами, всем весело (устроилиблятьпроводычепроводилибольшеприняли), пьем и тут… На самом деле я ничего не помню, помню эти малоприятные разговоры, по типу: «Я люблю тебя, че делать?» А я порыдать. Как так? Мы же дружим, какой люблю… Там дальше «Забудь, мы больше не будем дружить» блабла. (пьянаясмелая) По рассказам (насеймоментмоегоЛюбимого) Зашел он в комнату, как бы меня успокоить…(чтотамзакртилосьзавертелосьянезнаюнопомнюговориличтомызадолбаливсехцеловаться) Я думаю больших подробностей не надо. На утро стыдно, сушняк, голова болит и опять в Питер (яникогданесбегаюотпроблемлишьтолькоиногдаспасиборжд) Словила депрессняк, ни с кем не общалась, думала, а что думала? Плакала, смотрела тупо в телек, грустила, ребят, сессию сдавала. Приехала, думала «Пф, ничего, че такого БОЛЬШЕ ТАКОГО НЕ БУДЕТ СТО ПРОЦЕНТОВ» Раз в январе после посиделок поехали все ночевать ко мне. И дааа, помню всё прекрасно. Легли. Легли вместе, тк все уже улеглись и мест не было. Да и думаю я, что все таки так и подразумевалось.… Начали слушать музыку, я загналась, пошла мыть голову, сидел со мной, ждал пока высушу, вернулись, ничего не предвещало беды. Я думаю, что поцелуй планировался в щечку, ну да что вы. Я, например, с рокового 9 января ничего не помню и мне было интересно, как Он целуется. Дааа, именно такие мысли меня посетили в тот момент. Всё здорово. (наутроипризнатьбылотяжелосамойсебечтомневсенравитсяасьчетебябудтоподменилизаебала) И на Его день рождение. Хотяяя, Я СОПРОТИВЛЯЛАСЬ, ЧЕСТНО… По рассказам от 2 лица, меня просто заткнули (ненуамнеженравилосьчеидтинапопятнуюебанутаячтоли) И всю ночь, ох, прости, что на утро меня снова подменили. Нет, извинись за то, что назвал меня не моим именем, а именем девушки друга, да еще какой девушки… Нууу, тем утром, точнее днём, будучи в адеквате я не была против поцелуев. В общем, бегала, отрицала, бегала и отицала, а еще обещала так больше не делать. Как-то раз ещё был косяк. В марте после 8 марта. Помню, что было, а как и где не смогу описать. Знаю точно одно: поклялась больше никаких связей с Ним. Оказалось, это обоюдно. Порешали. Друзья. Моё день рождение. Не смотря на то, что изначально, Он улегся на этаж ниже, через 10 минут, открылась дверь нашей комнаты. Наблюдаю картину: в темноте пытается найти где моя кровать (нас там 3 девочки спало) , я решила помочь, сел на кровать (уменябылимесячныещеятравануласьлапшойнавокзалеотвратязнаюномнебылодозвездынавсех) лег спать, пытался поцеловать, будя при этом всех, я на отказ, мол, договорились же, пьяница. Сдержалась и прям вау, в плане того, что на утро можно было не бегать с красной моськой от неловкости. Ровно через неделю день рождение моей. подруги. Перед этим мы опять поехали к нашей единственной достопримечательности в городе – набережная. Пока наши друзья выясняли отноешния, мне приспичело дойти до места, где по традиции загадывают желания. Шли, поняла, что дико хочу, чтобы Он меня поцеловал (этокручечемхотетьновыйфотикновсетакиитогоитоготогданеполучить). Подошли к этому заветному дереву и просто первая мысль «Да, я хочу этих отношений» и загадала. Заглядывая круто вперед, выяснилось, что это было обоюдно, загадали то мы одно и тоже. День рождение. подруги. Все нормально, ничего не предвещало беды, сидим за разными краями стола. Круто. Праздник, веселье, поднапилась..(божечкимоиотношенияблагодаряалкоголюкакойужас) Стоим, курим на крыльце (чтозначитбездействиенезнаюведьсаманачалалезтьпослевсехклятвсамойсебе) Да, поднакрыло, поняла, что дико хочу этого и куда подальше эти ваши обещания. Дальше всё как хотели оба. Утро и я уехала в Питер (главноевовремясвалитьвсмысленет). Весь апрель не приезжала домой. Думала, разговаривала со всеми, пришла к выводу, точнее призналась себе, что да, Ася, тебе всё это нужно, и ты хочешь быть с Ним. Приехала в мае. Кутеж. Сидим на балконе, думая, вот, вот объявить о том, что всё круто, мы будем вместе, теперь и это обоюдно. (аменяопрокинулитемчтопредалисмешнобылоигрустноплакаланонебухаладорогобывышло) Неделя моего шока, нервяка, но всё таки у нас были околоотношения. Не хотелось заканчивать всё, так и не успев начать. Дав шанс, я не ошиблась, надеюсь, что не будет и мысли о том, что я тогда поступила не так. Все счастливы? Это да, особенно я с Тобой. Наверно, ребят, итог. С 9 января прошел год, и я поздравляю Нас. С годом неофицалочки ;) За весь год крутых моментов, переживаний, слез и объятий. (последениеялюблюблюбольшевсего) За все мои срывы к Тебе из Питера, Твои ко мне. За то, что я в курсе столько стоит такси до Петрозаводска из Питера. За каждую пройденную улочку рука об руку. Ведь уже в 2016 мы истоптали не мало. Я готова открыть Тебе всё, что только в моих силах. Москва, предстоящий Мурманск кучу фотографий и улыбок хочется отдать Тебе. Мой день не будет днём, если утром я не позвоню тебе и не скажу «Доброе утро» неважно с какой ноги Мы встанем. За тот романтик на крыше на набережной (этожемоясамаясопливаямелодрамаМОЯ) Лето, которые мы провели 24/7 вместе. Как там? Умножай на 10? Умножаю. Ты занял всё место в моей душе и спасибо. Спасибо, что у меня есть Ты. И то, как мне повезло, я никогда не покажу ни в одном сообщение, посте или разговоре. Я порой думаю, что меня приворожили… Потому что копаясь в своих эмоциях, я всегда в шоке от куда всё это. Улыбочка, я шучу.В итоге то от этой истории осталось только моё признание и то, не выложусь я ни в какой книге. Я просто буду рядом и дарить то, что есть внутри для тебя. Ладно, закончим.

Максим, я люблю тебя.

Я пока еще не готова написать об этом лете. Хочется согреть душу тем, что я провожу его рука об руку с любимым и замечательными друзьями. Разбавляю лето родственниками и одинокими посиделочками дома. Все в достаточном контрасте, по мне так. Хватает мне всего, но уверена, что в момент отъезда пойму, как много всего я не успела, как не хочется оставлять все тут, как хочется продолжить это сладкое, беззаботное время. Всему хорошему приходит конец, надеюсь во всем перечисленном выше, конец будет приходить только времени года, а к остальному я набиваю бесконечность и я уже вовсе не про татуировку :)

приехали. мои страхи и загоны берут вверх надо мной. у меня начинает срабатывать защитная реакция ' как не остаться кинутой ' можно сказать, что я напридумывала все это, чтобы прикрыться своим нежеланием продолжать эти отношения, но говорите хоть часы напролет. я начала эти отношения и они мне нужны. только вот смотря на тебя, с тысячным переживанием, задаюсь вопросом ' а как скоро? ', ' узнаю ли я первая это ? ', ' не вздумает ли он тянуть с этим? '. по себе людей не судят - эт да, но я ставлю людей на свое место и если бы я кого-то добивалась долгое время и добившись, явно, насладившись победой пошла бы на попятную. не всегда так, да, да, но чем мы отличаемся? добившись цели все теряют интерес и это нормально, хоть и грустно. я заебала саму себя, избавьте меня от себя.

Люди, почему так сложно прийти в жизнь и больше не уходить? Зачем перебирать миллионы ради разочарований? Неважно, сколько говна вы внесете в мои года, я всё равно помню и не только плохое. Зачем тогда вообще приходить? Будоражить привычное? Становиться ближе и уходить, причем никто из вас не ушел на хорошей ноте. Н и к т о. Что делать? Как перестать переживать из-за каждого проходящего автобуса? Как воспринимать всё легче? Боже мой, хватит присылать разочарования в эту жизнь. Даешь радость и беззаботность или где там её можно найти?

Прикиньте, меня смогли опрокинуть за 3 дня до моего приезда. А ведь хотелось начать все с радости и счастья. Но как там… Нет счастья без горя? Или я опять придумала сама 'пословицу'? Суть такая. Но будьте уверенны, я умею прощать. Мне жаль за это. Так что хочешь гори, хочешь тай.

Трек?! Ты серьезно? Ты всю мою жизнь поместил там. Все самые светлые воспоминания. Я отдала переднему сидению в маршрутке все слезы свои. Ты прошел и не поздоровался даже. Как тебе, м? Любишь? Боже мой, любимый и дорогой. Накручивать я тоже себе могу. Ладно, я благодарю тебя за это. Спасибо на неотъемлемую память. Этого никто не может у меня отнять, а я никогда не отдам это. И хватит уже появляться в те моменты, когда я пытаюсь стать счастливый рядом с кем-то. Надеюсь, это не твоя миссия в этом мире. А вот теперь, всем спасибо, все свободны.

Шикарное времяпровождение дома и такое чувство, что с каждой поездкой домой, дом так и просит остаться и ловить эти минуты счастья, и полного внутреннего равновесия. Хотя… Не так уж и спокойно я была эти дни. Доживала дни дома на последнем вздохе. Почему? Потому что слишком много всего происходит за вонючую неделю, а ведь нужно подумать обо всем, взвесить. Да, с этим Питером я стала слишком много думать, грузиться или погружаться в себя. И мне не хватало этого. так чтоооо, ехала я в Питер отчасти с желанием. Ведь тут я наедине с собой и тут любимые тренировки. Ох, эти танцы… Открываю мысли новым предложением так и не дописав суть. Здесь все начинается, дом кидает много идей, ситуаций и веру в себя. В Питере же нужно все реализовать, поступить и делать, крутиться, суетиться. Вот, словила ритм жизни здешний. Только то, чем я живу все там, таааам за 400 километров. Сил себе и уверенности. Я люблю вас, я люблю тебя, Петрозаводск!

И тут я начала читать Достоевского. Чтобы хоть так попробовать снова влюбиться в Петербург

Так приятно наблюдать за людьми, которые восхищаются этим сказочно прекрасным городом, и ненавидеть их за то, что они вернутся домой в свои маленькие и уютные города. А ты останешься здесь, мейнстримом для всех вокруг, что в вашем Питере живут лишь счастливые и вечно влюбленные люди.

Такое чувство, будто я не умею дружить. Я вроде всегда для всех открыта, но это не главный момент в дружбе и я это понимаю отлично, а с простыми обязанностями подруги справиться не могу. Вот не потому что не хочу, а потому что не умею этого делать. Боишься и трясешься над приобретенным и устаканенным. А ведь сама пошатываешь дорогое. И ведь правда чувствуешь вину за то, что совершаешь глупейшие проступки. Но я правда чувствую, что стараюсь и иду мелкими шажками к тому, чего я хочу. А хочу я перестать терять. Вообще меня ждет папа с тортиками и я еду к нему. Берегите пап, мам, друзей и тортики из Мурманска

Я раньше думала, что пересматривать фото и видео всегда будет так приятно и радостно, а оказалось как только я покидаю этих людей хоть на 10 метров все воспоминания становятся болью какой-то. Ты не можешь показать им и посмеяться над шуточкой, обнять их и сказать ' спасибо, вчера было круто '. Это все к теме ' отъезды ' и ' жизнь на расстоянии '. Я понимаю головой, что лучшего варианта учебы мне не дадут дома, она там будет, да, но что-то всё равно есть в большом городе. Той же головой понимаю, что прогуливать так ради того, чтобы провести время дома хоть чуть-чуть, - плохо и явно не отразиться в лучшую сторону на учебе. И что делать? Я боюсь совершить ошибку забрав документы и вернуться домой, дело не в том, что там будет хуже, а что я потеряю какую-то возможность на жизнь. Ведь все мы знаем, что ничего не вечно и нужно крутиться самой. Живешь вот ты на расстоянии 400 км, а ведь это даже не 1000 км. Вспоминая за какое время я могу оказаться дома, становиться легче и спокойней, но возвращаясь к первому; мне всегда будет мало времени в своем городе. В Питере, есть мой Петрозаводск. В каждом здании, станции метро, человеке, улице. Я вижу и чувствую присутствие каждого там, в том городе невероятного масштаба. И знаете, живется легче. Любите свой дом, в котором всегда тепло.

научите меня смотреть на всё с безразличием. я сама себя гублю, я сама себя убиваю.фу, нытье -_-

В этом мире хуже всего жить в своем гнусном мирке, как я. Я страдаю сама от себя, подумать надедине с собой я не могу. Ищу помощи в ком то, я вообще не самостоятельная. Головой понимать мало, что нужно надееться только на себя за пределами своего мира, а в итоге ищу поддержку в людях. Сегодняшний день был похож на самый плаксивый фильм из всего кинематографа. Позвонила поговорить с сестрой, всё хорошо, просто говорим, я рассказала о том, что меня тревожит. А тут она резко срывается к стоматологу из-за зубной боли и не дает мне договорить. Набрала знакомого, хотела после слова привет начать выговариваться, но кто знал, что это уже была его идея. Он поплакался мне и сбросил трубку, так и не дав сказать мне, что я хотела. Ну, а я уже ничего не хотела, собственно. И шла до дому с передолненной чашей грусти (О БОЖЕ, КАКОЕ КРАСИВОЕ СРАВНЕНИЕ Я ПРОВЕЛА) Пришла домой и мне пришло сообщение от одногруппницы тип: " давай, обмоем сдачу моего экзамена и увидимся вечером? " и следующие сообщение " БЛЯТЬ, НАСТЬ, ЭТО НЕ ТЕБЕ ". плюсую к своей грусти и идем дальше. Папа находиться сейчас в Тайланде и я не выдержала и нашла билеты себе на след. неделю к нему. Позвонила, чтобы спросить о том, что он думает об этом, он сказал так: " здесь нужна виза, да и я не думаю, что это хорошая идея, а и я еще не покупал себе билеты обратно " (если, что туда визы не надо) Я заплакала, он спросил, что случилось. Ебаный скайп, я пыталась быть супер сильной, но это слишком сильный удар за один день, и да, можете угареть над моей жизнью, ребят. Ну, чего? Приходят на ум фильмы с такими героями? Конченными неудачниками ^^ в общем, просыпаюсь утром с надеждой пережить ещё один конченный день в моем конченном мире. Нет, вру. Всё не так плохо =)) мне, конечно, никто не поверит, но это так. Мне есть с кем увидеться, погулять, поговорить и тд. Но от большинства я отказываюсь сама и спросите меня: Зачем, Насть? Ты и так потеряна в этом мире для всех, а тут ещё выебываешься ? " А я скажу: " хз =))) ) " Я не могу ни с кем говорить, пока не разберусь в себе, а сделать этого не могу. Одна, да и с кем-то не могу. Такое чувство, что все расстратили свои советы на меня и больше не хотят и не могут мне помогать. А советы: " Не парься по мелочам ", " Забей " и тд. ДА Я БЫ С РАДОСТЬЮ, ПРАВДА, Я ВСЕ ГОТОВА СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ СПИЗДИТЬ ПОХУИЗМА У САМЫХ ЧЕРСТВЫХ ЛЮДЕЙ. Но увы, я - это я и мне очень тяжело быть собой. Наверно, это проблемы любого подростка, но вокруг меня не находила ещё людей с такими же загонами. А ещё самое уебское в этой жизни это было записаться к психологу и получить сообщение: " Моё самочувствие не хорошее, я сегодня не смогу с Вами увидеться " напишу когда-нибудь книгу о своей грустной жизни. Всем ярких лучей в жизни! Помните, Вы не я. (сейчас вам должно было полегчать)

Ты такой потерянный. Ты такая чистая и искренняя любовь. Была. Тепеть я слышу только говно из твоих уст, ничтожество. Мне ничего от тебя не нужно, я иногда проявляю желание просто пообщаться с тобой: узнать как ты и не сдох ли вообще. А слышу только мерзкие оскорбления. Так вот, я больше тебе не позвоню. Напьюсь я одна или с кем-то, или буду трезвая, похуй. Тебе я больше не позвоню. Прощай, говна кусок, ой, т.е. моя самая "светлая" любовь.