— Because no matter where you run, you just end up running into yourself.

готэмские сирены

— Can’t you see what we’re becoming, Tony? We’re losers. We’re not winners; we’re losers.

Мы попрощались, и мне стало так грустно. Наверное потому что все прошло не так как мне хотелось. А когда еще мы увидимся неизвестно. Я написала ему, что хочу обнять, после того как попрощались, потому что сказать об этом не хватило смелости. Мы большую часть времени молчали. Я не знала что говорить. У меня все мысли исчезают когда смотрю на него. Мне кажется что, что бы я не говорила, это будет неинтересным бредом, мне легче писать ему рассказы ниочем чем рассказать об этом. Проблема в том что мы попрощались буквально 10 минут назад, а я уже сильно скучаю. Ну разве это нормально? А он говорит что я с ним грустно прощаюсь, я потому что не хочу этого делать. Я наверное изрядно ему надоела за эту неделю, с этими звонками. И так к ним привыкла, что теперь не знаю как буду отвыкать. И даже не скажешь ему, что скучаю. Мне кажется его расдражают мои излишние няшества. Как же мне сейчас грустно… надо перестать наверное, а то это совсем глупо, но ничего поделать не могу.

сначала мы говорим:"как всегда",
а потом:"как раньше".
я не знаю, кто кого не уберёг.

Всё держится на таком хрупком мостике, от тебя до меня. Иду к тебе, хватаясь за поручни, ведь от каждого шага мост дрожит, вот-вот рухнет, а я всё иду, маленькими шажками, навстречу лицу, которое не улыбается. Никогда не дохожу до конца, потому что знаю - падать будет больно. Стою на расстоянии наших рук - вытянутых и спрятанных за спиной. И я окидываю взглядом мир позади тебя, твой мир. Быстро, мимолетно, пытаясь ухватить как можно больше деталей и запомнить, чтобы потом саму себя этим же радовать, а мост под ногами уже трещит, заставляя пятиться назад. Иногда я успеваю бросить пару мешочков краски - синей и зеленой - на твой берег, и тогда я вижу твою улыбку. Мне достается лишь улыбка, которой я грею себя до тех пор, пока она не исчезает в моей повседневности. Но чаще всего я не получаю ничего, кроме твоего молчания и своего крика. И тогда я чувствую как твой лёд пробирается мне под кожу и бегу обратно, под мучительные стоны почти разрушенного моста, под свою неконтролируемую злость на саму себя за то, что не нужна, и под твоё отравленное молчание. Под ногами трава, я падаю на землю и дышу, пытаясь избавиться от липкого страха и холода. Поднимаюсь и оборачиваюсь - мост глухо и измученно дышит, тебя давно уже нет на другом конце.
До новых встреч или до очередной катастрофы.

Лежу сейчас у любимого. Он играет, комментирует каждое действие, я иногда подпеваю песенкам, играющим на фоне и понимаю лишь одно - я счастлива. Здесь и сейчас. В стенах этой комнаты. Рядом с этим человеком. Ничего круче этого нет. Моё солнышко. Моя любовь. Мы вместе и мы счастливы. Сейчас заплачу от этой эйфории, серьёзно.

Не важно что ей снится… Бери любимую женщину на рассвете, пока она нежная, иначе вечером придется делить её с обстоятельствами, капризами, ещё черт знает с кем…

Можно сказать мой первый поклонник после расставания, парень с которым я гуляла, короче мы с ним перестали общаться. Я дала понять что ничего не хочу, он же все время писал мол мне все равно, уже неинтересно и все в этом духе. И тут пишет опять. В итоге диалог снова сводится к, если можно так сказать, упреку аля если ты не хочешь быть со мной то и я не хочу быть с тобой. ХОРОШО. Зачем меня в это тыкать. Мне все равно. Честно. ВСЕ РАВНО. И потом фраза "а ты все еще страдаешь". Да. Я все еще страдаю, потому что испытала глубокое и большое чувство. И два месяца для меня мало чтобы такое забыть и оставить в покое. У меня это болит, болит каждый день. И если ты с этого смеешься, мне жаль что ты не можешь испытать что-то серьезное. Забыть девушку за два дня - пфф, как два пальца об асфальт. Я отдавалась полностью, я жила своим молодым человеком и отношениями с ним. И мне плевать, что все бесчувственные толстокожие скотины этого не понимают. Оставьте меня в покое. Я должна это пережить, ПЕРЕЖИТЬ. И я потрачу на это столько времени сколько потрачу.

бля…: /

Чем руководствуются люди, которые срут в душу, предают, меняют, обвиняют, насмехаются, а потом, спустя время ещё пишут тебя со смайликами?! Вы вообще не понимаете, что даже оповещении о вас бросает в дрожь, не то что смайлики! Какого предела должен достичь ваш цинизм, что вы делились своими мыслями со мной ?!

проснулась в 10. сегодня у моего папы день родженье, поздравила его. потом с мамой посмотрели фильм "Век Адалин"(интересный по сюжету, такого ещё точно не снимали) и сделали маникюр..французкий. так я теперь красотка)

в 15 поприходили гости к нам домой, сидели, праздновали. потом мне помогли на этом ноуте настроить все необходимые программы. и это оказалось не так то и легко, потому что этот Windows 8 оочень коварный, ничего не даёт установить. ну спустя 5 часов мы настроили все.

так и прошел день. сейчас посмотрю серию "милые обманщицы" и позвоню любимому пожелать спокойной ночи, а потом спать.

как можно гнать "пизду" не туда?

После некоторых ссор.. После ревности, я вдруг осознала то, что я не хочу жить, думаю постоянно о мыслях и действиях другого человека. Что я хочу развивать СВОЮ личность, добиваться СВОИХ успехов. Ни от кого не зависеть. И никого не ревновать. Вообще ревность какое-то чувство холопов. И представляете читаю тут осенний гламур и вижу такие слова Рианны: "У меня на груди татуировка с египетской богиней Исидой, которая научила женщин готовить, выживать и на быть рабынями мужчин". Это же гениально. То, что зрело в душе, но я не могла подобрать слов. Последние месяца я именно так себя и чувствовала - рабыней мужчины. Не в прямом, конечно, смысле. Именно на духовном уровне, зависела полностью, ждала, думала. Тратила СВОЕ время на переживания о ком-то другом по сути без повода. Прояснилось. Больше не буду совершать таких ошибок.

я бы хотела найти нескольких людей.

порой мне кажется, что я хочу этого так сильно..чуть ли не больше всего на свете.

просто посмотреть в их глаза, поговорить немного..это все, что мне нужно, пожалуй

да, скорее всего, это привело бы к разочарованиям, ведь события, связанные с ними, происходили либо очень давно, либо были окрашены мною в разные краски, которых они не имели на самом деле.но все же..сердце желает этого.

первый человек-это первый человек, который испытал ко мне чувства

да, они были наивными и детскими, но в этом и вся красота

этот человек был беспризорником, который жил в больнице

меня приезли в эту больницу.подозрение на аппендицит

он был без ума от меня

он не покидал мою палату, постоянно ловил в коридоре

он таскал стулья из столовой в зал с телевзором, чтобы я села.

о его чувствах знало все отделение.а я только догадывалась

но однажды я вышла в коридор, а он поймал меня и не пускал в палату.он прижал меня к стене.я не понимала, чего он хочет.я была наивным семилетним ребенком.он пытался меня поцеловать.я жутко испугалась и закричала.был тихий час, мой крик услышал папа

он вышел в коридор, а я забежала в палату

на крик сбежались дети из разных палат

папа пытался узнать, что произошло

я услышала ответ:"а саша любит ее.это все знают"

я испытала чувство шока и дикого смущения.через мое тело будто пропустили ток, и я вздрогнула.сердце замерло

потом я стала его избегать.почему-то чужие чувства всегда вызывают у меня страх.привычка убегать не исчезла до сих пор.страх обижает меня изнутри.лишь одного человека я подпустила к себе, потому что мои чувства пересилили.

позже он пропал.мне сказали, что он сбежал из больницы.

я беспокоилась за него, но, как оказалось, это происходило с ним не впервые.

помню, когда увидела его в последний раз..он казался повзрослешим в джинсовке и с новой стрижкой.он не обращал на меня внимания нарочито.и казался совсем другим человеком.чужим.и пугающим еще больше

потом меня выписали, и больше мы не встречались.

мне бы так хотелось узнать о его судьбе сейчас.мне так интересно, каким человеком он стал.чем он дышит, о чем думает, как выглядит..что бы он сказал, если бы я напомнила ему эту историю.порой меня поражает, что язапоминаю людей так хорошо.я уверена, что многие люди, встретившиеся у меня на пути, думать забыли обо мне.

второй человек-мальчик, который пришел ко мне в класс в начальной школе.он был у нас всего несколько недель, но я в него влюбилась.и он испытывал ко мне искренние и милые чувства.это первый человек, к которому у меня была некая взаимность.до сих пор помню его темные волосы, большие глаза и очаровательную улыбку.помню, как следила за ним с подругой, чтобы узнать, где он живет, помню.как узнала, что он выведывал обо мне что-то.помню наши переглядывания и улыбки.это было счастливое и светлое время.а однажды он не пришел.в тот день я надела свою новую юбку, которую считала просто потрясающей.я так хотела нравиться ему.я так хотела увидеть его реакцию, услышать приятные слова..я подумала, что он заболел. я ждала его целую неделю, моя прекрасная юбка ждала своего заветного часа вместе со мною..но потом я узнала, что он вернулся в Оренбург.раз в год я зачем-то вбиваю в поисковике имя-Дима Соколов, листаю страницы, подходящие под настройки, но не нахожу..я бы очень хотела поговорить с ним.он был таким светлым и дружелюбным..интересно, сохранил ли он эти черты в себе сейчас.

И третий человек-самый загадочный и желанный.я познакомилась с ним на тамблере.я читала его потрясающие посты и невероятно восхищалась.я не могла оторваться от чтения его мыслей.они казались мне гениальными..столько великолепия и темной загадочности таили его слова..они завораживали меня и уносили в какую-то неведомую страну..мы стали обмениваться сообщениями на тамблере.я не решалась спрашивать его координаты в контакте..то ли из-за своей робкости, то ли из-за страха разрушить эту тайну и красоту идеального образа.

я была влюблена.да, просто влюблена в душу человека, излитую в электронные посты.

я просто уверена, что он прекрасен во всем.и в живом общении.и внешне.он потрясающий.

он считал меня глубоким человеком и писал, что у меня красивые глаза.хвалил мои стихотворения..ему нравилась моя душа.

потом он пропал.и больше не заходил

прошло больше года с его последнего поста.

но я все так же порой захожу в его блог в надежде на то, что он вспомнит о нем, напишет что-то.напишет мне.мне так хочется прочесть хоть слово от него.а еще больше хочется встретить его где-то.и поговорить.увидеть, как он выглядит.услышать его голос.узнать о его привычках и вкусах.

holyinquisition, я просто влюблена в твою душу.

так странно..любить этих людей, помнить о них и мечтать о встрече, хотя прошло столько времени.

просто я считаю, что судьба-потрясающая.у нее определенно есть чувство юмора и любовь к изощренным сценариям.

потому я и прошу у нее небольшой подарок..

судьба..сведи меня с этими людьми.

неожиданно.сквозь дебри запутанных путей, пусть это и не имеет смысла, неважно, все же..сведи.

как же меня заебали тупые бабы своим нытьем про мужиков, все козлы, все мудаки, все тлен. просто хочется встать и уебать. что вы, дорогие мои, сделали такого, чтобы вас любили, уважали и хотели? запросто могу ответить на этот вопрос: НИХУЯ. только и можете, что ныть, сидеть бухать и вытирая сопли жаловаться на жизнь. ходите постоянно со своими депрессивными кислыми ебалами, бухаете как заправские мужики, курите, материтесь, краситесь как портовые бляди, стараетесь ради козлов и мудаков. НО, они все равно вас кидают и трахают других, или трахают, не кидая вас. печалька не правда ли? уебашки

я ещё успеваю поздравить замечательную Ангелину с Днём Рождения! честно говоря, это моё первое поздравление такого рода..но я просто и искрене хочу пожелать тебе самого банального женского счастья и ещё больше поводов для улыбок) будь счастлива, красавица!

Вначале лета в меня вселился дизайнер, ну или я так решила. В итоге: я порезала все майки, обрезала джинсы, изменила форму половины шорт. Лето подходит к завершению и знаете что!? Я НИЧЕГО ИЗ ЭТОГО НЕ НАДЕЛА! И очень пожалела, а теперь буду просить свою швею хоть что-то вернуть в первоначальный вид. Мораль: ДУМАЙ ГОЛОВОЙ!

Преодолела дикое желание и не написала!!! Сегодня поняла, что когда ко мне молодые люди проявляют внимание (самое малюсенькое, но в мою сторону) мне становится от чего-то невыносимо грустно. Накрывает полнейшая тоска. Я понимаю что все мои двери закрыты на 1000 замков. Хотя я могу общаться с человеком. Общаюсь потому что "Ника, ну нельзя же всех отметать сразу, не успев сказать привет". Общаюсь и тоскую, и грущу. Чувство тяжести на душе. И в такие моменты мне хочется лечь в кровать, закрыться одеялом, слушать Бумбокс/ОЕ и тупо рыдать. Что я и делала сегодня. Мне видимо легче быть такой себе "одинокой мученицей".

послушайте, гражданин Маяковский,
через года и событий вязкую гущу,
даже Ваши истлевшие под землею кости
дороже тысяч и тысяч праздно живущих.

Жизнь отшельника не есть существование лишенное благ, а скорее возврат к изначальному состоянию, в котором потребность в преходящем становиться излишней наряду с восприятием всеобщего единства и умиротворения. Даже его одиночество мнимо, ибо внутренне бытие подвижника наполнено бесчисленными образами и событиями. Разве может обладающий наивысшим прозрением хвататься за каждую мелочь, глубоко осознавая тленность существования?

Сегодня я и мой брат решили замутить банановое суфле. Начиналось все серьезно, делали все правильно(наверно). По крайней мере, тесто было вкусным. Но та жижа, которая у нас получилась, была невероятно противной. И на вид это было пипец как не очень. Кароч, вывод: первый блин комом, хоть я и люблю готовить, но когда выходит така фигня, продолжать не хочется. Вот.

Закрыть глаза и проснуться
В Радости Абсолютного Небытия
Нигде Никогда
Сияющего Ничто

mashapersik, привет-привет, добро пожаловать)

Уже забыла, когда последний раз была на столь душевных посиделках. Ире исполнился 21 год, но такого ребячества не было даже на детских праздниках. Пока мальчики болтали о своем, мы делились своими девичьими проблемами и секретами. Ребята уже запланировали свадьбу на будущий год. Мне было так приятно осознавать, что я являюсь частичкой этой крутой и неугомонной банды. Я их обожаю.

Здравствуй, Даша ! Я тебе очень рада)

Коротко о главном: я приехала в общагу, я два раза плакала, я не захожу в вк, я одела платье(сукаа платьее) и пошла гулять одна.. в поисках "друзей". Я просто шла в надежде с кем-то похнакомитьсЯ, а в итоге тупо двоих (по два) оттолкнула морозом.. да и все они какие-то чужие. Кст я только вышла из маршрутки и сразу же сдерживала слезы, а потом просто пришла в общагу, закрыла дверь и.. все. А вторй раз рахговаривая с папой: - ты ж понимаешь, после отнлшений нельзя сразу искать себе кого-то. - папа, понимаешь..*заикаюсь*.. просто эта *начинаю плакать*.. о Боже. Плачу. Не хочу, а плачу. Просто тут все напоминает мне о нем

В школе казалось, что самая большая и “грубая” ошибка - написать слово неправильно, получить неверный ответ в уравнении или перепутать размерность физической величины. Но потом всё становится на свои места, когда понимаешь, что самая большая ошибка - сделать неправильный выбор, касающийся места в жизни и человека, с которым ты хочешь её провести.

захочу ли я когда-либо вновь быть с кем-то?

я очень сомневаюсь.

сама концепция отношений стала для меня чуждой.

странно, так странно смотрятся вещи, если глядеть на них со стороны

просто как на предметы..

разобранные по деталям, по кусочкам.

это так странно, если подумать..люди чувствуют себя неполноценными, не спят по ночам, много пьют и льют слезы только из-за того, что не могут видеться с кем-то с целью прогулок по улицам за руку и поцелуев.вы возразили бы мне-"зачем так поверхностно, а где же глубина?поддержка, любовь, родственная душа, вторая половина.."

сейчас редко происходит что-то такое.все чаще я вижу вокруг себя пары, которые, казалось бы, встретившись совершенно в других условиях, не взглянули бы друг на друга ни в коем случае.а сейчас они рядом, потому что так удобно, так хорошо, ведь у тебя "есть кто-то".и они терпят все-ссоры, море недостатков, о которых рассказывают по секрету своим друзьям или мучительно и молчаливо проклинают в своей голове, страдают, плачут, ходят в постоянном стрессе, срываясь на окружающих, и все только из-за того, что они в глубине души окончательно потеряли веру в себя.несмотря на внешнюю обертку из ярких одежд и созданных декораций благополучия, искрящегося от лучей безграничного счастья, они глубоко не уверены в себе.они не верят, что заслуживают кого-то, кто полюбит их искренне и нежно, обратит внимание, кто-то еще, поэтому привязывают себя к тем людям, которые случайно оказались поблизости, бросаясь в эту яму от отчаяния.а потом их засыпает землей привычки.и они думают, что это любовь так прочно держит их.а в душе лишь пустота и занавесь, скрывающая ее.

сейчас многие видятся только для того, чтобы получить физическое тепло.им не о чем поговорить, но так приятно выложить в интернет очередную фотографию с улыбающимися лицами, чтобы люди увидели, что они есть друг у друга, следовательно, они не те одинокие неудачники.люди, у которых есть отношения, часто относятся к одиночкам со скрытым сожалением, легким пренебрежением, они невольно считают себя лучше них.и ради этого чувства готовы потерпеть многое

страх освободить себя от тонны фальши мешает, и люди вновь и вновь видятся, пишут друг другу, чтобы им не пришлось остаться наедине с собой, потому что в большинстве своем люди страдают отсутствием самодостаточности, и им безмерно скучно и страшно находиться наедине с собой.им нужно убежать.

конечно же.бывают и ислючения, но их очень.очень мало..я практически не сталкивалась с ними.

поэтому для меня отношения-"выходы на прогулку с человеком, душа которого тебя не особо устраивает, но щекам приятны руки, а губам-поцелуи."

я не хочу так.

я не хочу жертвовать своей свободой.отношения-огромная ответственность, тонны переживаний, возможны вспышки ревности и слезы, некоторые люди пытаются создать вокруг других клетки.

я соглашусь на отношения только в двух случаях-если я сойду с ума или же отчаянно влюблюсь

первое возможно, а второе- нет

я полностью разучилась влюбляться

я так давно не встречала даже людей, которые были бы мне интересны по-настоящему

поцелуи и свидания при симпатии не принесли ничего, кроме безразличия

поэтому я останусь одна.свободная, в компании книг, сериалов, вина и друзей.а что еще нужно?

Столько еще хочется написать, да понимаю, что нужно ложиться спать, иначе завтра совсем никакая буду. Если помните, еду смотреть квартиру, где буду проживать во время учебы (надеюсь, что не очень долгое время, все-таки общежите дается бесплатно). И да, после страшных мыслей подруги по поводу ун-ра и будущих одногруппников, меня посещает паранойя. До разговора с ней все было прекрасно и я даже не думала о том, как найду себе друзей, уживусь в незнакомом городе и налажу общение с преподавателями.

Успокаиваю себя лишь тем, что я не одна такая, не первая и не последняя, уж точно. А если думать про некоторых одноклассников, то вообще радуюсь тому, что мои "тараканы" и не такие уж чудные.

Просто пожелайте мне удачи. Я верю (или просто обязана верить), что все будет хорошо.

Меня давно здесь не было. Я разочарована в жизни, мне плохо, потому что Кудряшову хорошо, этой сучке хорошо, Ж без меня плохо, а мне без него как-то все равно. Мне плохо, потому что за мной ухаживает парень-мечта, а я настолько перестала доверять людям, что не могу даже толику чувств изобразить. Мне плохо, потому что у меня дерьмовая работа, но уйти и сдаться я не могу. Мне плохо, потому что все вокруг счастливы и проводят лето хорошо, а я работаю и делаю долги по учебе. Плохо, потому что меня отчислят, если я все не сделаю, а я ничего не делаю. Мне плохо. И поэтому мне снова нужен Вью.

Всем привет. Я вернулась.

…и я просто хочу себе рыбку

всё чаще замечаю, что мужики поменялись местами с девушками

это девушки теперь бегают за мальчиками, делают первые шаги, просят прощения, берут на себя материальное положение своего мч, это теперь у мальчиков "ой, у меня болит голова" и "тебе от меня только одно и нужно"

и смех и грех

Хорошая эта вещь - блог, особенно заброшенный. Всё, что накопилось, можно вылить сюда, зная, что никто не прочитает. Ведь в твиттер не напишешь всего этого, во-первых, стыдно писать это напоказ всему свету, особенно друзьям и близким, а во-вторых, там просто напросто не хватит символов, ведь пост в твиттере расчитан на 140 слов.

Если ты стоишь перед граблями и уже знаешь какого размера будет шишка – прыгай! Это твоя жизнь и твой опыт. В противном случае: чтобы неповадно было в следующий раз.

сука ржу

как странно снова открыть вьюи. мне кажется, я перенеслась на несколько лет назад. столько приятного… до жути…

вообще плевать, мужчина или женщина, но я скорее сдохну (во всех смыслах, в одном, духовно - точно), чем позволю себе стать корзиной, безвольно и капризно принимающей подарки и подношения

Вообще, надо бы начать со своих выходных в деревне. В принципе, все прошло очень даже неплохо.

Утром субботы мы решили сходить на ближайшую мелкую речку, посмотреть что там да как. В итоге, я - вечный ребенок, уселась строить замки.

Мы еще немного поплехались и решили пойти собираться на наш пикник. Еще долго искали место и в итоге устроилимь на развалинах фермы.

Для такого необычного "плюсика" к лету, решили посмотреть, что же творится не на крыше клуба. И первое, что удивило меня, так это обилие машин и людей. Как мне объяснила Настя, там намечалось, можно и так выразиться, сборище молодежи со всех окружных поселков и деревень. Естественно, что музыка не была на уровне, но, отдаю им должное, все-таки пару современных и знакомых песен там все же прозвучало. Мне было немного неловко, ибо в силу своего замкнутого характера, немного напрягали незнакомые мне, но знакомые подруге, люди. И самый пик настиг в тот момент, когда ее пригласил танцевать уже бывший одноклассник. Что же… Вышла на улицу, увидела толпище пьяных, решила вернуться и просто посидеть на стульчике. Благо, хмель от "Старой кельи" вышел не до конца и мне было не так уж одиноко.

В конце всей "вечеринки", возникло напряжение между двумя молодыми людьми и все стали очевидцами смачной драки. Ну, что там, какая попойка без драки? Так же поговорила со своими знакомыми, с которыми неплохо так ладили прошлым (и даже года 2-3 назад) летом, когда я приезжала к дедушке.

И сейчас, подводя итог, я понимаю, что все же, несмотря ни на какие минусы той ночи, мне действительно было хорошо.

И сейчас, пока моя самооценка на уровне выше среднего, я должна написать себе это, чтобы перечитывать, когда появляются мысли с суицидальным уклоном. Оля, запомни раз и навсегда 5-ть пунктов-причин продолжать жить дальше. 1) Ты не не нужна никому в этом мире. Есть как минимум 9-ть людей, которые тебя ценят и не хотят терять. 2) У тебянормальная фигура. Ведь потолстеть или накачаться ты ещё успеешь в любой момент жизни. Уж лучше быть маленькой и хрупкой, чем акселератом, каким является современное поколение детей. Твои сверстницы в свои 17, 18-ть лет выглядят на 27-мь. Они через пару лет станут типичными растолстевшими, обиженными жизнью, уставшими от своих не любимых мужей и детей, которые они родили, по глупости залетев в раннем возрасте, тётками. А ты будешь смотреться на их фоне конфеткой. Да и многие девушки стремяться добиться такой фигуры, как у тебя, посредством изнуриельных диет и упражнений. А тебе это дано от природы! Ну хотя можно было бы добавить чуть-чуть объёмчика в двух местах. 3) Оля, у тебя нормальные волосы! И выпадают они у тебя в нормальном количестве, в пределах суточной нормы. Это тебе только кажется, что они сыпятся в диких количествах. Успокойся! 4) Не думай, что ты конченая неудачница. Да тебе много не везёт, но ты вспомни, как удачно ты сдавала экзамены в 9-ом классе, не забывай, как тебе повезло с общежитием. Радуйся хотя бы мелочам. Обращай внимание именно на них, а не на удачи. Иногда всё-таки надевай розовые очки. 5) Ты не обделена. Благодаря твоим родителям ты сыта, одета и живёшь в тепле и уюте. Ты имеешь, всё, что хочешь, и в чём нуждаешься. Другим людям гораздо больше не повезло в жизни. Цени то, что имеешь. Цени всё, что дали тебе твои родители и дают до сих пор. И вообще цени, что у тебя целых два таких золотых родителя. Ну хоть иногда они и не совсем золотые. Не гневи бога, как говорит мама, а то станет хуже. У ТЕБЯ ЕСТЬ ВСЁ И ДАЖЕ БОЛЬШЕ!!! Да, у кого-то родители богаче, и они имеют в два раза больше вещей-хотелок так сказаь. Но в основном у ткаих родителей дети - избалованные, порой тупые мажоры, не видавшие кроме своих белых найков или рибоков и своих айфонов последней модели. За что мне их искренне жаль. Ольга, ты счастлива, ты сильная, ты хорошая. Полюби себя. И помни, что абсолютно все проблемы в этом мире решаемы!

Вчера был самый лучший и просто отрывной девичник, не считая одного поцелуя, который был явно лишним, и, жопой чую, хоть это произошло совсем не по моей вине, но разгребать последствия придется мне. Даже красная помада вкупе с самообладанием не спасли. Танцуй на граблях, не останавливайся.

Дело вовсе не в том, красива ли она. И даже не в том, интересно ли с ней общаться. Просто у нее есть ЭТО. Некоторым женщинам достаточно один раз пройти по улице, чтобы остаться в памяти мужчины навсегда.(с) Джосеф Киплинг

Один вечер - столько впечатлений просто от мыслей и идей. Разбудили в себе дух авантюризма, взахлеб делимся личным, отгоняем от себя тупых мужиков интеллектуальными беседами. Звезды на небе не горят - в небе перебои со светом, в душе абсолютно наоборот. Чай и дым кальяна аккомпанируют космосу в головах. Сегодня все как-то по-особенному. Что-то меняется к лучшему.

Шел 5ый день общения с новым человеком. И вроде бы он адекватный, нормальный, веселый. Все хорошо. Но меня не покидает ощущение что что-то не так, что-то не то. Все таки он что-то не тот.

В мире столько прекрасных озер! Кажется, я поняла, что не люблю море(хотя в нем свое очарование) … Люблю озера: они спокойные, прохладные…

Ну вот мне и 18-ть. Сегодня я стала совершеннолетней. Теперь мне всё можно и нужно делать согласно законам рф. Ок. Но я не стала взрослой. Я считаю, человек становится взрослым не по достижению определенного возраста. Каждый человек становится взрослым, т.е. он вырастает, в какой-то переломный момент своей жизни. Взрослым можно стать и в 13-ть, и в 20-ть, и даже в 55-ть лет. Согласитесь, у каждого человека есть такой возраст, в коротом он застрял. Ну то есть, на моем примере. Я почему-то до сих пор считаю, что мне где-то 14-ть лет. Ведь взрослым становишься именно тогда, когда все твои яркие и насыщенные дни куда-то резко исчезают. Когда ты перестаёшь верить в чудо или во что либо ещё. Когда ты осознаёшь, каким дерьмовым является этот мир. Когда тебя накрывают проблемы. Когда все дни становятся серыми, скудными на события, скучными, ужасными. Когда ты начинаешь по настоящему умнеть, становишься личностью. Когда у тебя уже вырабатываются реальные принципы и установки, которые в течении дальнейшей жизни уже никогда не поменяются и останутся с тобой навсегда. Я свои розовые очки сняла уже в 14-ть лет. А может и годом раньше. Началось всё это дерьмо. И нет, я неговорю о каких-то там проблемах с неразделённой любовью или проблемах, типа родители мне купили не белый айфон, а чёрный. Я всякой подобной хуетой не страдала, в отличии от современных детей. Избалованных богатенькими предками. Какая там любовь? У меня и парня то не было. Какой нахй парень в том возрасте? Об этом надо начинать думать как минимум в 20-ть. И какой нахй айфон? Когда я довольна простым недорогим самсунгом? Я имею в виду одиночество, издёвки со стороны сверстников, ре понимание в обществе моих устоев и не принимание моих интересов. Кратко говоря, ты взрослеешь, когда понимаешь, что в этом мире каждый сам за себя. Всем пофиг на других. Все немножко эгоисты. Но у некоторых эгоизм становится частью их жизни. Я, кстати, и сама такая. Чему мама вечно удивляется, мол в кого я такая эгоистка. А я считаю, надо думать о себе всегда в первую очередь. Если ты не подумаешь о себе, то другие уж тем более пошлют тебя куда подальше. Вот в этом то и есть взросление. Осознание того, что единственный человек, который тебе поможет, выручит в любую секунду, который решает, как тебе жить дальше, как действовать, как выглядеть, с кем общаться - это ты сам. Ведь, согласитесь, пока ты не повзрослеешь, ты думаешь, что всё вокруг будет решаться и делаться посредством твоих родителей, друзей, учителей… окей, остановлю пока поток моих мыслей, их слишком много появляется, когда я начинаю писать что-либо в блог, на листок или ещё куда-нибудь.

Ахуеть. Я просто взяла и удалила диалог. Тот самый диалог, который был самым важным из всех диалогов. Тот самый диалог, который я думала никогда не удалю. Случайно, но удалила. Стёрто последнее подтверждение того, что мы с ним всё-таки когда-то, но были. Больше ничего не осталось. Всего лишь память.

уже практическ прошло лето..сегодня 16 августа. Осались какие то сраные две недели и снова на учебу. Произошло много нового. С Андреем я наконец то поставила точку. Самую жирную и окончательную. Леша Парамонов. Он относится ко мне не так, как все. Он понимает меня, он очень нежный и заботливый. Мне с им гораздо интереснее, чем с кем либо другим. Все в Апраксине перестали со мной общаться. Ну то есть как перепстали…общаются, но я с ними больше не гуляю, потому что я с Лешей. А старые друзья все называют меня шлюхой, потому что видете ли Кудряшев-их друг. Просто твари. А еще буквально пару дней назад я упала с мотоцикла. Упала в Маклае с Мажером. Я то отделалась легко, а вот Санек не очень. Когда об этом узнал Леша, он как будто сорвался и мы поехали через какое то время к Саше. Поехали на том же самом мотоцикле, на котором я и упала. Мы поехали не одни, с нами были еще ребятя. Нас было человек 10, а он один с мамой. Я не знаю, зачем туда все поехали, мне было жалко Сашу. Леша заставил его извиняться на коленях, а потом еще и ударил его. Я сейчас все так описала, как будто Леша последний ублюдок. Но этом самым своим поступком, он показал мне, что я ему не безразлична. Потом мы поехали обратно в Апраксин и там уже на эмоциях Леша признался мне в любви
я сама не знаю, что происходит у меня в голове.

Все больше уверяюсь в том, что нужно уметь направлять свои мысли в положительное русло.

подогрела гречку, добавила кусочек сливочного масла. обычно я так завтракаю перед важным днем, предчувствуя беготню и невозможность пообедать. сейчас это мой ужин. потому что мне предстоит важное дело. важный разговор. мне необходимо прогнать человека, который отчаянно не хочет понимать, что его здесь не ждут. пока я была на море, он приходил каждую ночь после работы и звонил в мой домофон. он не знал, что я дома и намеренно не открываю. сегодня утром пришел. обещал вернуться вечером с винищем. давай свое вино, давай соберем тебя по кускам. нет, для него это не трагедия. усвой. и утихомирь свои дрожащие руки, ходуном ходят. говори как есть.

я не секунды не сомневаюсь. поговорить с ним так, чтобы больше не возвращался, нужно было давно. а сейчас поджимает. он сидит передо мной, распинается, сопли пускает, что я не пришла к нему сама по приезде, да что вообще уехала, бросив его тут. а я не слышу, у меня голос звенит в ушах мужчины морского. курортный роман, хахмда. пусть Он переменится в своих чувствах, пусть 11 сентября ещё не настало. но я не стану держать подле себя человека, не подозревающего о полнейшем равнодушии к нему. и С. не ангел, он не святой, подлец тот ещё. всё ж я не могу вот так, бабах человека по голове шандарахнуть, прости господи, новостью, что он не любим.

мне нужны силы. не бойся, глубокооо вдохни и шпарь

греча с маслом

Июль и август пролетают очень быстро. Скоро школа, последний год добить осталось. А я так боюсь всё не успеть. Уже начала просыпаться по ночам в истерике. Слишком много планов. Очень мало времени!!

— Покажи мне приветствие немецкого аристократа.

— Нет, Эггси.

Я же тут в кино должна была сходить с одним молодым человеком. В кино мы не попали, но поели необычную пиццу с грушей, запивая её имбирно-малиновым чаем и гуляли.

Сейчас солнце садится рано и вот момент: одна из центральных улиц Москвы, уже темно, редкие прохожие, а мы танцуем медленный танец без музыки. Мне всегда хотелось это сделать! Просто взять и потанцевать с человеком, которому будет плевать, что о нем думают прохожие. Мечты сбываются :) А еще это первый человек, который без проблем поднимает меня одной рукой и несет через дорогу на красный, так как машин нет, а я всё равно идти не хочу.

Девочки! Замужние и потенциальные невесты!

Вот скажите мне, поведение родителей и близких родственников в плане организации свадьбы действительно соответствует фильму "Горько"? То есть, это как бы документалка? :) И вообще - провести свадьбу чисто для себя - это миф или реальность ?

Короче, мы тут достигли такого уровня отношений, когда разговоры о женитьбе плавно перешли в действия. Плюс я хочу позаботиться о будущем, и посодействовать МЧ в скорейшем получении российского гражданства (ибо для его получения в браке надо прожить аж 3 года!).

Однако первые попытки обсудить такой вариант простой скромной свадьбы с треском провалились и образовался небольшой такой скандал. Ах, да, первой я обратилась с этим вопросом к бабушке. Аргумент был такой, что "пока нет собственных больших денег, обязательно надо делать так, как захотят родители, и вообще так только шаромыжники всякие женятся, надо чтобы человек 20-30, ресторан и бла-бла-бла…" .

Стоит отметить, что мои родители, и родители МЧ живут за 5000 км друг от друга, и собрать их в кучу, даже ради свадьбы, просто негде. Да и денег лишних тоже пока не образовалось. Вот и выходит, что жениться сейчас неудобно, а жениться через год будет еще неудобней - потому что неизвестно где мы будем жить, учиться и работать через год. То есть большой такой площадки для собрания всего татаро-монгольского ига из родственников просто нет! И одновременно со всем этим я хочу зря времени не терять, чтобы как можно скорее начался отсчет этих трех лет брака. Внимание, вопрос!

И вот как все это объяснить родителям??

Кидайте ваши вк, добавляйтесь:

https://vk.com/slippeers

Каждый раз после поездок к родным и друзьям мне тяжко вернуться в привычное русло жизни, потому что за время, проведенное с ними, я привыкаю совершенно к другому распорядку дня. Привыкаю видеть их каждый день, созваниваться несколько раз в неделю, а не год.

Крайние года 2-3 я думала о переезде, решила поступать в Воронеж, а не оставаться дома, в Ростове. И все, казалось бы, складывается удачно, если бы не отказ мамы.. "Все это к лучшему." Да, оно, может, и к лучшему. Но кому от этого лучше? Пока что уж явно не мне.

Мысли о будущем: я-таки перееду. Добьюсь своего! И буду наконец-то там, где мне спокойно и уютно.

Мысли о настоящем: теперь я студентка РГЭУ РИНХ`а. Мой факультет - менеджмент и предпринимательство. Наверное, единственным плюсом для себя в этом университете я считаю то, что поступила на бюджет.

Невероятно интересна структура студенческой жизни, но мне хотелось познать ее вдали от дома, но зато во всех красках и с любимыми людьми. Я не говорю о том, что хочу навсегда уехать от родителей, я просто знаю, что в скором времени они переехали бы в Воронеж тоже. Да, сложно было бы жить одной в новом городе, но трудности закаляют. Ведь так?

Парни, как вы устроены, а?
Вот лежу у него вчера на плече, а он часы в интернет-магазине заказывает, и то в макушку поцелует, то в нос. а мне так приятно, я просто таю [глупая, глупая, глупейшая девочка].
И как он может при этом ничего не чувствовать?
Как он может ничего не чувствовать, не привязываться ко мне, когда вот так вот целует в губы, в шею, когда я всё время хожу с засосами? Как?
Неужели вообще ничего не просыпается к человеку, с которым ежедневно проводишь время?
Как можно ничего не чувствовать, когда руки лазят по всему моему телу, когда он видит НАСКОЛЬКО мне, блять, всё это нравится?
А потом говорить « я к тебе не привыкаю ».

(via oskolki-phraz )

Жизнь все время подсовывает мне три типа мужчин.

Опрятные члены Лиги плюща, которые мнят себя персонажами романов Фицджеральда. Прилизанные парни с Уолл-стрит, у которых знак доллара не только в глазах, но и в ушах, и во рту. И утонченные интеллигентные мальчики, до того манерные, что тебя постоянно разбирает смех.

"Исчезнувшая" Гиллиан Флинн

Это уже должно войти в привычку, но все равно каждый раз оказавшись в ситуации, где человек "выбирает не меня" в горле стоит ком, от которого не избавиться никак. Не спасает ни дешёвая водка, ни элитный виски, ни десятки скуренных сигарет. Я просто сижу и улыбаюсь. Глаза не вольно бегают в его сторону, но я отчаянно продолжаю делать вид, что мне все равно. Он каждые полчаса зовет меня курить, оставляя её, и на улице рассказывает мне что-то, от чего я должна засмеяться или порассуждать с ним на философские темы. Возвращаясь в квартиру, небрежно проведя рукой по моей спине, пытается меня обнять, но мое "перестань" сбивает его с толку. Мы молча заходим обратно и продолжаем делать вид, будто между нами никогда ничего не было. Он целует ее так, будто его не было рядом с ней целую вечность, она счастлива, а я подпеваю Земфире, голос которой раздается из колонок. Я его никогда не любила и не берегла. Почему я удивляюсь сейчас тому, что он выбрал не меня?

Photography By Ivan Pavlukhin

Больше всего я хочу провести со своим мужчиной вечность

Я даже не знаю что это. Я просто чувствую уверенность в завтрашнем дне и защищенность, как за каменной стеной.

один блог для души и радости

второй для мыслей и откровенных расговоров.

Голову бы мне оторвать за мои теперешние мысли! Почему я думаю о бывшем молодом человеке? Прямо совсем бывшем, с которым встречалась еще в школе. Да, по пьяни (и я и он были пьяны, но я соображала, что творю) мы поцеловались. Было это несколько дней назад. Я просто лежала а он лег рядом, обнял, стал греть мои руки. Мне было хорошо в тот момент, да и чувство чего-то старого и давно забытого не покидало в тот момент… И тут он поцеловал. Не знаю, это странное чувство, мне не захотелось его отталкивать-скажу больше, после того, как он поцеловал, я поцеловала в ответ. И тут понеслось. Я поняла, что мне чертовски приятно с ним целоваться! Конечно, он наверное хотел чего-то большего, чем поцелуи, но ничего такого не произошло. А утром мы даже не поговорили, потому что эта ситуация сама по себе странная. Да и сейчас мы не общаемся. Хотя ночью я даже просила его не уходить от меня. А он "это так странно, слышать от тебя это, я прямо таю" -это, конечно, не дословно, но сказано было что-то такое. И теперь понятно, чем забит мой мозг. Самое тупое, что он мне не нужен и чувств каких-то к нему не испытываю, но продолжаю думатьдуматьдумать. Я не жалею о своих действиях, но ччерт, теперь мне жизненно необходимо промыть мозг!!!

Что за мода пошла у нынешнего поколения: жить прошлым ???
Все постоянно ноют, жалуются, охают-ахают, как им хорошо было когда-то или же плохо.
Я понимаю, что без прошлого мы никто, но это ведь это прошлое, а мы живем в настоящем, и думать стоит о своем будущем, как вы будете жить дальше.
Деградирует человечество

1. Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей.

Те, кто это повторяют, видимо поленились почитать дальше искомую главу до слов:
«Так точно думал мой Евгений.
Он в первой юности своей
Был жертвой бурных заблуждений
И необузданных страстей.»

В счастливых союзах все строится на мужском восхищении, уважении и любви к своей партнерше. Женщина в этом плане невероятно примитивна, потому что она — зеркало мужского отношения к ней. Люби ее и она будет любить тебя. А не наоборот.
Женщина, увлеченная человеком, который ее «игнорит», просто какая-то выдуманная ленивыми мужиками мазохистка с неестественным не природным поведением… Никакая из разумных особей не будет тратить на такие отношения время.

2.Человек, бросивший курить, непременно наберет лишний вес в итоге.

Не непременно и не каждый. Известно, что все «бросившие» курильщики ищут замену сигарете. Естественно, это еда. Самое простое и доступное. Редко кто догадается совместить расставание с сигаретой с поездкой на Эверест или в буддистский монастырь на первые сложные пару-тройку недель. Хотя это выглядит самым разумным действием. Другая обстановка, замена привычных ритуалов на новые, так проще поменять образ и качество жизни. Но не всегда возможно.
Из всех моих друзей и подруг, кто бросил курить, поправились все, даже самые продвинутые и самые «не обжоры».. Кроме одного человека. Он не набрал даже килограмма. Знаете, кто он? Тренер по большому теннису. Играющий тренер. Человек, который каждый день с утра до вечера находится на корте и тратит энергию постоянно. Конечно он начал больше есть, бросив курить, но никакой «нарушившийся после бросания курить обмен веществ» не увеличил его вес.

3. Построить дом, родить сына и вырастить дерево

На мой взгляд, одно из самых дурацких высказываний о функции мужчины в этой жизни. Если бы у меня было такое право, я бы посоветовала запретить эту фразу на законодательном уровне. Потому что она необычайно вредна для подсознания любого мужика (мальчика, юноши).
Во-первых, дома строят строители. И дома бывают разные. К счастью, существует масса других полезных и нужных профессий, и успешные мужчины на эти дома просто зарабатывают. Или на квартиры. Некоторые квартиры будут покруче «построенного дома», особенно места их расположения.
Родить сына… Фууууу. Как отвратительно звучит по отношению к обязанности мужчины. Тот бред,, что первый мужчина, который самостоятельно родит, получит какую-то там большую премию, обсуждать в этом контексте не будем. Понятно, что в данной фразе, о которой речь, родить должна женщина, а зачать – мужчина. Значит по сути – задача – зачать, то есть участвовать в половом акте. Но зачать нужно непременно — сына. То есть каким-то хитрым образом настроить свои сперматозоиды, чтоб получился именно мальчик…Как дальше – неважно, пусть его воспитывает улица или брошенная баба. Мужчины, которые зачинают и потом воспитывают девочек, иногда – гениальных, их в отстой. НЕ выполнил главную задачу – в топку!
Вырастить дерево – это шедевр. Во-первых, какое дерево не объясняется, любое. Тополь, к примеру. Чтоб пух распространял. Чтоб аллергики чихали и плакали. И вырастить — это что значит? Лет 20-30 удобрять этот тополь, спасать его от тли, полоть вокруг сорняки, тучи над ним разгонять в период цветения.. Что делать-то? Как его выращивать после посадки? Вот сад посадить и вырастить, это дело. Который потом плодоносить будет. Так для этого есть огромная армия специально обученных людей, что тоже является отдельной профессией, и это непростая наука…

4. Штамп в паспорте ничего не значит

Как это не значит? В глазах закона эта радостно барахтающаяся вместе парочка сразу становится полноценной ячейкой… Хорошо, это штамп уже словесный. Рассмотрим ситуацию не очень подробно, остановимся лишь на ключевых моментах..
Он становится официальным супругом. У него появляются прописанные законом обязанности по отношению к своей женщине. Давайте сразу о жестком. Если она заболеет, он должен будет ее содержать. А разве не об этом говорится при бракосочетании – и в беде и в радости… Вот в беде-то он ее законно не посмеет оставить. Какое-то содержаниеон ей будет обязан предоставить. Предвижу летящие в меня тапки – да он и без штампа в паспорте ее будет содержать, если она станет инвалидом, он же мужчина, он же не подлец.. Стоп! А кто сказал, что он не подлец. Что, подлецы не заводят подруг? Они вместе. Он подлец, а она стала инвалидом. Подлец – законный муж, будет обязан предоставить содержание жене. Подлец – не законный муж, просто свалит и оставит ее помирать. Первое как-то получше выглядит.
Он – прекрасный человек. Не официальный муж. У них любовь. Вместе несколько лет. Она робко мечтает о кольце. Он гордо говорит – Штамп в паспорте ничего не значит! Потом ему падает на голову пресловутый многоразовый кирпич. Она его оплакивает. Потом приходят его родственники (дети, родители) и забирают себе все, что нажито совместно. Только штамп в паспорте, поставленный перед совместным накоплением имущества, спасет ее от полного банкротства.

Писать сил нет, но поделиться надо…. месяц назад наконец увидела заветные полоски на тесты) были с мужем рады безумно) он уехал в рейс на полгода, а у меня через 2 недели закровило. Замершая беременность 9 недель(((( (вчера утром сделали операцию. Еще в больнице, когда выпишут неизвестно пока…

Вот так бывает. Человек, который всегда улыбается, может так сильно устать, выдохнуться, что у него по лицу можно собрать целое озеро из солёных слез. От боли, которая была сделана, от непонимания людей, от этого "безопасного" ограждения. Все делается только хуже.

Меня очень сложно понять. Моё настроение может испортиться от одного звонка, одного слова, одного взгляда.

Я не понимаю, что я делаю не так. Не понимаю! Я хочу сделать как лучше, а все время оказываюсь говном. Не говоря уже о поддержке, у меня её нет. Скажите: сопли! А пожить бы вам моей жизнью.

Ненароком напала мысль, когда мыла ноги в речке: " а может ну это все? И это конец? Я уже устала, у меня нет сил, я обессилена" и вода оказалась тёплой, и дождь.

Я не получаю тех людей, без которых убиваюсь, без которых не могу жить. Стоит только привязаться, как снова получаешь удар. И так всегда. Ничему меня не учит жизнь. Меня достало уже все..

Простите.

Coco

Первый взгляд на главного героя нового мультфильма от студии Pixar.
___________

«Коко» рассказывает о мексиканском празднике – Дне мертвых. Главным героем станет 12-летний мальчик Мигель, живущий в сельской Мексике. Он заинтригован идеей воссоединения семьи между живыми и мертвыми.

признаваться в чем-то себе - это так сложно, будь то любовь к кому-нибудь или какое-нибудь пристрастие или вредная привычка. вот и в этой ситуации всё не так просто. но я сделала это. я наконец-то призналась себе в этом. пришло время и для блога.

меня всегда немного раздражало то, что мои друзья зависают где-то без меня, они даже и не пытались меня звать с собой. сначала я думала, что причина вся в том, что я - неинтересный человек(возможно, это всё ещё остаётся правдой). но потом я подумала, в чём же вся причина того, почему меня это раздражает. и я поняла. просто, я такая же собственница, как и многие люди. да, это весьма эгоистично: быть тем, кем я являюсь, потому что я хочу, чтобы мои друзья были только моими, хочу, чтобы они были только со мной и ни с кем другим. но это нереально, я знаю, именно поэтому(из-за уважения чужих интересов, да и банальной истины) я никогда и никому не говорила, что чувствую на самом деле. меня это выводит из себя, если я вижу своих друзей в другой компании. очень сильно. но я держу всё в себе, так что никто этого и не замечает. думаю, пришло время меняться, становиться тем человеком, которым я на самом деле являюсь. и первое действие - найти и принять в себе все минусы. никто же не идеален, но бороться с собой - тоже весьма интересное занятие. вот оно начало. надеюсь, всё будет чудесно.

Не так давно увидела толпу танцующих пенсионеров, среди которых были милые бабушки. Не, я не намекаю на что-либо, просто они так по-доброму танцевали, особенно милые на последнем кадре.

Все одноклассники закурили. "Ты сдохнешь" - говорили они. "Ты же девочка" - говорили они. "Я ебала" - сказала я. когда посмотрела фотки с "тусы" местного разлива.

Может это время такое?

Я любуюсь природой вокруг

Мы гуляем вместе с тобою

Мой сердечный и ласковый друг.

Хочешь я тебя поцелую?

Хочешь песню тебе напою?

Про то, как тебя я ревную

Про то, как тобой дорожу.

Я хочу стать с тобой вместе старою

Вспоминать вечерам те дни,

Когда под закатам алыми

Оставались… совершенно… одни…

P.S Спасибо за чудесные выходные в чудесном месте*

поползала по группам ожидания и нашла кучу постов о письмах с клоком волос, с записками "почему я люблю тебя" в количестве 365 шт., кучу постов о том, как прошло 2 месяца службы, а леди уже копят на шары и плакаты. кучу постов с рекламами "вот этой вот девочки, которая делает офигенные конвертики на заказ для вашего солдатика "
и задумалась, почему нельзя отправлять то, что его действительно порадует? пусть это будет непрактичным подарком, по сути своей бесполезным, но приятным? почему нельзя копить деньги на сексуальное бельишко или на игры, в которые он хочет поиграть через два месяца, как вернется? почему (в случае, если вы оба б о льшенькие) не начать копить на совместный отдых, на какой-нибудь фестиваль (например, на Кубану), который вам обоим нравится? почему нужно заказывать что-то у какой-то девочки, а не делать это самой? коряво - переделай, вообще не получается ни черта - сделай что-нибудь другое, но какой смысл в том, чтобы покупать простую вещь, оформленную другой девушкой, и присылать ее как небольшой подарочек?
почему??
я совсем поехавшая, раз думаю об этих вещах, но о чем мне еще думать? у меня мозг замерз.

В начале мая мами позвонила мне и начала что-то лепетать про чудо и свершившуюся мечту. Как оказалось, мы приобрели кусочек земли на Урале)) Свой проект мами называет "Домик в ёлках", ибо половина нашего участка - настоящий лес, в котором растут опята и белые грибы. Правда, потом разобрались, что это не ёлки, а кедры и пихты, что намного круче, так как их иголки мягкие на ощупь.

Сегодня погода была просто потрясная! Прямо как я люблю. И дождь, и солнце. Мне там так нравится. Мы рубим деревья женским топориком, как называет его мама, ворочаем осины, я главная по костру.
В общем, классно. Фото прилагаются, конечно же.

Кто хочет модное hd качество - кликайте)

Duke Dumont – Ocean Drive

свадьба уже в субботу, мне это кажется таким важным событием, после которого будто бы начнется какой-то новый отчет
но забыла сказать об этом парню, так что осталось ощущение чего-то незаконченного.
И
завтра первый рабочий день, нужно дописать курсач заказчику, думаю, теперь время действительно пойдет быстрее (хотя бы немножко).
" Петя слезно просил тебя писать письма поменьше, ему грустно, что мне приходит письмо в 20 страниц, а ему писька в конверте")
эххх

ЙЕЙ, поздравим мой блог, ему сегодня 4 года!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Столько всего произошло за это время, столько мыслей и переживаний блог перенес.

Спасибо, что вы со мной!

я снова начинаю засирать свой блог) люблю это)

и я поняла что мне нужно, мне нужно больше-больше работать и меньше думать) !

Хочется послать всё и всех к чертям…

надеюсь на следующей недели я смогу разобраться в себе и в этой нелепой ситуации. парень из прошлого, прошу тебя не делай больно, не уходи как все, узнай меня получше и может тогда захочешь остаться. а пока я собираю вещи и еду хотя бы на денек отдохнуть.

Владь шепчет мне вчера ночью:

-Ты моё счастье.

-А ты самое лучшее, что у меня было, есть.. Надеюсь, будет.

-Будет.

-Всегда?

-Всегда, - аминь.

господи спасибо за этот сериал спасибо рами малек ты ахуенный безумец И Я БУДУ ПЕРЕСМАТРИВАТЬ КОНЦОВКУ ЭПИЗОДА ЕЩЕ РАЗ 10 И ЭТО ЕЩЕ НЕ ФИНАЛ ПОНИМАЕТЕ

Пользуясь случаем, пока блог закрыт.

Лежим вчера в ванной после того, как ушли ребята:

-Рустик был прав, когда сказал, что в паре оба не могут любить одинаково. В любом случае, кто-то будет любить больше. И в нашей паре- я люблю больше. А всё потому, что перерыв хотел ты.

Так-то, я тебя сделала, сучка, ихууу, - у Дудя округлились глаза от моей мини-истерики.

-Ты понимаешь для чего я его хотел? Чтобы ты поняла и определилась. Я боялся получить такую же боль, как и твой бывший.

-Стоп.. Минуточку.. Допустим, я мыслю, как ты. Включаю логику.. Типа я влюблена в ***** и ты мне дал перерыв для того, чтобы я это точно поняла для себя, тебя и сообщила об этом? Решила, стоит ли мне быть с Лёшкой? Так?

-Да, - мой ахуй, округлившиеся глаза просто нужно было видеть.

-Ты самый конченный, глупый долбаёб на свете, но при этом самый лучший для меня.

А что изменилось? Почему перезахотел? Понял, что мне нужен только ты?

-Да.

-И, так, лайфхак на будущее: если любишь по-настоящему, тебе даже никто просто понравится не может.

-Я знаю, - знай это до конца, мой милый.

ChipaChip – Через пальцы

Что не день, то праздник - это моё настроение

Милая, красивая, умопомрачительная Ангелина, С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!

Совершеннолетие это особенный период в жизни. Теперь ты не только психологически и морально осознаешь себя взрослым, но официально таким и являешься. А кроме этого, жизнь набирает обороты. Веселись и забивай на мнение окружающих. Ты замечательная!

Желаю тебе терпения, везения и удачи в предстоящем году. Ты умница и у тебя все получится! Любви, счастья и взаимопонимания в отношениях и семье. Всего самого наилучшего тебе, красота: *

А я просто хочу напомнить вам, что через 4 месяца Новый Год.
НОВЫЙ.ГОД.ЧЕРЕЗ.4.МЕСЯЦА
ЧЕТЫРЕ МЕСЯЦА
НОВЫЙ.2016.ГОД
СКОРО

наконец-то этот говногод кончится

Упражнения для сброса веса на ногах, икрах и бёдрах.

Заставляя на тренировках напрягаться мышцы ног, мы увеличиваем энергетические расходы организма. Испытывая потребность в энергии, организм начинает расщеплять жировую ткань, так как это самая энергоёмкая ткань организма.

Поэтому тех, кто решил избавиться от лишнего веса в районе бёдер и икр обязательно ждёт успех, но при этом надо запомнить несколько обязательных правил для тренировок, соблюдение которых укоротит путь к стройным ножкам без лишнего жира и целлюлита.

1. Для работы мышц организм черпает энергию из 3 источников – сахар в крови, гликоген в мышцах и печени и жир в жировых клетках. Так вот, жир организм начинает расщеплять после примерно 20 – 30 минут тренировки, до этого он использует сахар и гликоген. Из этого факта следует основное правило тренировки для похудения ног – занятия должно быть продолжительностью не менее 30 минут при активном дыхании и сердцебиении.

2. Обратите внимание на своё ежедневное питание, но, ни в коем случае не используйте ограниченные диеты – от этого будет страдать как ваше здоровье, так и замедлится скорость сброса веса. Исключите из своего рациона калорийные продукты питания.

3. В неделю лучше всего проводить 2 – 4 тренировки, как уже писалось продолжительностью около 30 минут.

4. Видимый результат будет примерно через 1 месяц занятий, не рассчитывайте на похудения бёдер и икр после нескольких тренировок. Запаситесь терпением.

5. Следите за тем, что бы мышцы успевали отдыхать между тренировками, и в них не накапливалась усталость.

Вспомним, как устроены мышцы ног.

Мышцы бедра двигают бедро и голень. Двуглавая мышца бедра сгибает голень и разгибает бедро, четырёхглавая разгибает голень. Есть мышцы, которые отводят и приводят бедро и поворачивают голень. Передняя группа мышц голени разгибает стопу и пальцы (передняя большеберцовая мышца), задняя группа сгибает их (трёхглавая мышца голени). Мышцы стопы сгибают и разгибают пальцы ног.
Техника выполнения упражнений для похудения ног

1. Исходное положение: лёжа на спине, руки вытянуты вдоль туловища, ноги вместе. Поднимите слегка согнутую левую ногу вверх, носок потяните на себя, после чего вернитесь в исходное положение. Проделать то же самое правой ногой и снова вернитесь в исходное положение. Повторить упражнение 20 – 30 раз для каждой ноги. Темп выполнения упражнения медленный.

2. Исходное положение: лёжа на спине, руки вытянуты вдоль туловища, ноги вместе. Правую ногу согните в колене и поднимите к туловищу как можно выше, потом выпрямите ногу вертикально вверх, и вернитесь в исходное положение. Проделайте то же самое левой ногой. Повторить упражнение 10 – 15 раз каждой ногой.

3. Исходное положение: лёжа на животе, упёршись в пол согнутыми в локтях руками, ноги вместе. Приподнимите тело, опираясь на локоть правой руки, левую руку вытяните вперёд, одновременно поднимая левую ногу и отводя её влево. Вернитесь в исходное положение и повторите то же самое правой ногой. Сделать 10 – 15 раз для каждой ноги.

4. Исходное положение: стоя у опоры, можно использовать спинку стула, ноги вместе. Держась рукой за опору, медленно поднимите под прямым углом левую ногу, после чего вернитесь в исходное положение. То же самое проделайте правой ногой. Повторить 10 – 20 раз каждой ногой.

5. Исходное положение: стоя у опоры, можно использовать спинку стула, руки опущены вдоль туловища, ноги вместе. Держась за опору, поднимите правую ногу и присядьте на левой. Вернитесь в исходное положение и проделайте то же самое левой ногой. Повторите упражнения 10 – 15 раз для каждой ноги.

6. Исходное положение: стоя, руки подняты вверх, ноги расставлены на ширину плеч. Согните немного левую ногу, наклонитесь влево и вперёд, стараясь дотянуться руками до стопы левой ноги, после чего вернитесь в исходное положение. То же самое проделайте правой ногой. Повторить 15 – 20 раз для каждой ноги.

7. Исходное положение: стоя, согнутые в локтях руки заведены за голову и сцеплены в замок на затылке, ноги расставлены на ширину плеч. Присядьте на корточки, перенося вес тела на левую ногу, после чего вернитесь в исходное положение. Повторите то же самое в правую сторону. Выполнить 10 – 15 раз для каждой ноги.

8. Исходное положение: стоя, руки на поясе. Присядьте, затем выпрямитесь, снова присядьте, и ещё раз выпрямитесь, поднимите руки над головой и потянитесь, присядьте, выпрямитесь и подпрыгните, затем вернитесь в исходное положение. Выполнить 5 – 10 раз.

9. Исходное положение: стоя, руки опущены вдоль туловища, ноги вместе. Присядьте, делая вдох, поднимая руки вверх через стороны, и вернитесь в исходное положение. Повторить 15 – 20 раз.

10. Исходное положение: лёжа на правом боку, правая рука выпрямлена, левая рука упёрта в пол. Сделайте левой ногой высокий мах в медленном темпе и вернитесь в исходное положение. Повторите 10 – 15 раз, затем перевернитесь на другой бок и проделайте то же самое правой ногой.

11. Исходное положение: лёжа ни спине, руки вытянуты вдоль туловища, согнутые в коленях ноги подняты. Выполнять упражнение «велосипед» в медленном темпе в течение 30 – 60 секунд

12. Исходное положение: лёжа ни спине, руки вытянуты вдоль туловища, ноги вместе. Поднимите над полом слегка согнутые в коленях ноги и выполняйте упражнение «ножницы» в медленном темпе в течении 30 – 60 секунд, после чего вернитесь в исходное положение.

13. Исходное положение: стоя, руки опущены вдоль туловища, ноги расставлены на ширину плеч. Поднимите руки вверх через стороны и поднимитесь на цыпочки. Затем присядьте, разводя в стороны колени, снова выпрямитесь и вернитесь в исходное положение. Повторить 15 – 20 раз.

14. Исходное положение: стоя, руки опущены вдоль туловища, ноги вместе. Присядьте, опираясь на носки и поднимая руки вверх. Затем подпрыгните, прогнитесь и вернитесь в исходное положение. Повторить 5 – 10 раз.

15. Исходное положение: стоя, руки на поясе, ноги вместе. Поднимитесь на носки, 2 раза подпрыгните как обычно, а третий раз – прогнувшись. Поднимите руки вверх и повторите прыжки в той же последовательности. Повторить 5 – 10 раз.

Между упражнениями старайтесь ограничиваться 30 секундными паузами.

Эти упражнения хорошо укрепляют мышцы ног и способствуют сжиганию жира в этой области человеческого тела.

Здравствуй, Алиса. Время сжигать мосты.
Или людей. (Не волнуйся, я так шучу.)
В сердце и мыслях надолго осталась ты.
Я не уверен, но может пора к врачу?
Помнишь, Алиса, время на старых часах?
Стрелки сломались. Давно опротивел чай.
Мне не хватает света в твоих глазах.
Нежного голоса, что прошептал: "не скучай".
Знаешь, Алиса, теперь я безумен вдвойне.
Словно смешались вторник, зима и апрель.
И обещанье вернуться (пусть в призрачном сне)
Рвет мое сердце словно шальная шрапнель.
Видишь, Алиса, я больше уже не смеюсь.
Это не смех, а новый приступ истерик.
Звучит нелепо, но скоро я точно свихнусь.
Нет, не безумец, а чокнутый неврастеник.
Ты извини за бессвязную долгую речь.
Что извиняться? Я говорю сам с собой.
Стоит пойти к Королеве, да голову с плеч.
Но я чертовски надеюсь на встречу с тобой.

мы, наверное, встретимся где-нибудь на кольцевой.
ты успеешь заметить и, может быть, подмигнёшь,
я кивну по привычке кудрявою головой,
мол, такой этикет, раз мы встретились, ну и что ж.

подойдёшь, как ни странно. знакомый несносный профиль.
скажешь: можно тебя пригласить на чудесный кофе?

улыбнусь, будто не резануло в моей груди.
«только если чудесный. а можешь ли обещать?»
рассмеявшись, ты скажешь: «наверное. поглядим».
жаль, тебе я не верю, как раньше и трепеща.

ты коснёшься руки моей, будто бы это случайно.
эта память касаний, как было первоначально.

дальше будет возврат в неположенные края:
обнаруживать блики из прошлого, не боясь,
что любой может вспомнить о том, что была твоя
превзойденная лживость и наша больная страсть.

но не вспомним, ведь правит негласная аксиома:
не распарывать швы, а иначе наступит кома.

мы пойдём до метро, дожимая запасы фраз.
на прощанье опять прикинешься, что немой,
но очнёшься: «как жаль, что тогда не случилось «нас»,
я жалел сотню раз, ну а ты?» – «мне пора домой».

я тебе, как тогда, посмотрю в глаза, не моргая,
и подумаю: «как хорошо, что теперь я совсем другая».

Вариант домашней тренировки

За 1 неделю тренировок, растянутое после родов пузо, можно превратить в плоский живот, а дряблые ноги - в накаченные!

-нижний пресс 3 подхода по 10 раз
-верхний пресс 3 подхода по 10 раз
-приседания 3 подхода по 10 раз (один из них с весом)
-стойка на лопатках 1 мин
-отжим из положения лежа 2 подхода по 15 раз
-выпады 2 подхода по 8 раз
-обруч 3-5 минут в день
-мостик (30 сек-1 мин)
-лежа на спине упражнение ножницы (1-1,5 мин)
-велосипед лежа на спине (голова должна быть на весу а не на полу)
-лежа на боку поднимать обе ноги одновременно (5-8 раз на каждом боку)
-упражнение кошка с качанием пресса (упор на локти)
-скакалка 50-70 прыжков
-бег на месте как можно выше поднимая ноги к животу

Все упражнения делать утром, через 30 минут выпитого стакана воды с лимоном. Завтрак - через час после тренировки.

На ночь :
-нижний пресс 10 раз
-верхний пресс 10 раз
-расслабление спинных мышц на шаре с точками.

как теперь быть: я кладбище спелых чувств, вовремя облетевших плодов надежды. жизнь меня бьет по ребрам и я учусь, душу, как тело, прятать под слой одежды. я так наверное спячу или сопьюсь. может, на твой день рожденья задую свечи, выяснив у знакомых, что время грусть и безнадежную скуку совсем не лечит. может, мы даже встретимся (о, судьба!), я улыбнусь, уповая на силу воли. кто меня так полюбит, как я тебя? кто меня примет разбитую априори?
сотни таких как ты каждый день идут мимо меня на работу или прогулку. сотни таких другим сердца разобьют. сотни таких недостойным предложат руку и все другие органы в том числе. несколько мне напишут "а ты красива, можно автограф, и есть в кино билет", чтобы потом отворачиваться стыдливо, ведь им такая увы не подходит, нет.
но изо всех них выделишься лишь ты, злом опаясанный, с тайнами за душою. я убаюкаю сломанные мосты, ведь их обломки тоже чего-то стоят. больше, чем пара свиданий и всё, прощай. больше, чем всё, что дарили потом другие.
в твой день рождения я выпью горячий чай, тщетно пытаясь согреться в пустой квартире.

Обычно мне ничего не нравится. Сегодня - как обычно.

МАСКИ ДЛЯ ВОЛОС ДЛЯ СУМАСШЕДШЕГО ОБЪЕМА:

1.Яичный желток+2 ложки растительного или оливкового масла;
Наносить на волосы равномерно и держать 30 мин.

2.Подходит для сухих и нормальных волос-0,5 кефира+яичный желток. Кефир нагреть и всю смесь нанести на корни волос. Держать 30-40 мин.

3.Яичный желток+ 1 ст. ложка касторового масла+ 1ст. ложка репейного масла. Распределить по всей длине волос
и оставить на 40 мин.

4.Белая глина+теплая вода, смешать и всю смесь распределить по длине волос. Держать 15 мин.

https://mariemarss.viewy.ru/, привет))) спасибо, что следишь))

Иногда в душе гнездятся такие демоны, и они настолько черны, что даже высказать невозможно, как. Страшно, что все вокруг затопит их чернотой.

Пытаюсь игнорировать их присутствие, просто отключить все связи с этой частью меня, но тогда приходит ощущение полной пустоты, как будто я изнутри полая, как яйцо. Ничего приятного, смею доложить.. Потому что в этой полости ничего, прям совсем ничего, даже земля выжжена и, может быть, пара обломков моей личности.

Ужасно страшно, когда тебя ломает кто-нибудь - как прутик, поперек об коленку. Хуже может быть, только если он делает это не специально.

Пару дней не знаю, как с этим жить, не могу найти себе ни места, ни занятия, ни какой-либо вещи, что бы пустоту заполнить. Пустота просит еще той самой боли - она оказалась еще той заядлой садисткой, крайне впечатлившись происходящим.

Если честно, даже мне понравилось, как все рушилось. (Эй, демоны, потише, хватит хлопать, ведите себя прилично!) В этом было что-то заворожительное. Вы когда-нибудь видели, как взрывают дома? Как взметнется пыль, обломки, дрожит воздух.. Страшно, но так величественно. Ну так ощущения в обоих случаях примерно схожи.

Самое ужасное, что этот взрыв прошел незамеченным для всех. И он так и должен остаться скрытым, нужно внешне не выдавать никакой реакции, что внутри моей души авария в масштабе Чернобыля.

Главный вопрос и насущная проблема - как убедить всех, и, самое главное, себя, что ничего не произошло? Видимо, это и есть оно - стать взрослой: убедительно играть роль счастливого человека, даже наедине с собой.

В принципе это мероприятие было очень далеко до таких масштабных событий как КомикКон или же какие-либо другие коны, но тем ни менее мне сие мероприятие очень пришлось по душе. Не смотря на то, что мы с Яной были вынуждены простоять целый час в очереди при входе, находясь при этом на солнце и дикой жаре, в итоге я осталась довольна.

Безусловно, оказавшись внутри я совершенно не ожидала увидеть так ТАКОЕ количество людей. Несколько тысяч было, наверное.
Вообще, как заядлый домосед и не шибко общительная личность, для меня первые минут 15 или 20 были довольно страшные.
Кругом шум, гам, все куда-то носятся, что-то делают и фоткаются. Мне было жутко не по себе и я вообще не имела представления о том, что там вообще нужно делать.

Но с прошествием времени мы немного освоились и даже набрались смелости, чтоб начать подходить к косплейщикам и фоткаться с ними.
Хотя мне правда было очень неловко просить людей, чтоб они со мной сфотографировались. Я же по глазам видела, какие они все были уставшие, замучанные и изнывающие от жары. Ну, люди знали на что шли, по большому счету)

Кстати, очень меня порадовало, что косплея было много. Аниме, конечно, в большинстве своем преобладало, но это ничего. Я даже свою молодость вспомнила. Ты такой идешь и такой "Боже, это же Итачи!" "Ой, а вон там волчица из "Волчица и пряности"!!!". Было здорово и очень интересно.
Теперь самой хочется в следующем году поехать в каком-то костюме, чтоб совсем круто было.
Только нужно будет над ним хорошенько подумать и выбрать такого персонажа, чтоб его косплей могу уместиться в пару копеек. А то я форевер бомж

Осталась очень довольна. Косплейщики порадовали, атмосфера была замечательная и все было отлично, не смотря на жару и духоту.
Теперь буду ждать FanExpo2016.

а вот это кусочек фемЛоки и фемТора, которые были просто ащащащащ

Маски для живота. Плоский и подтянутый живот в домашних условиях

Женская фигура отличается наличием груди, бедер и, увы, небольших жировых отложений на животике. И сколько бы вы ни качали пресс, жирок все равно станется, скрывая живописные кубики пресса. Убрать пресловутые отложения жировых запасов в районе талии можно только, ограничив себя в калорийном питании и, следовательно, уменьшив свой вес и объем талии.

Но даже в случае резкого похудения, кожа на животе рискует остаться дряблой, и собираться в неэстетичные складки, в то время как вы садитесь или сгибаетесь. Однако современная индустрия моды предоставляет женщинам возможность демонстрировать свой гладкий живот и область бедер. Стоит заметить, что открывать всеобщему взору полоску тела над брюками стоит только в том случае, если кожа на вашем животике идеальна, подтянута, и напрочь лишена проявлений целлюлита. Если же эти утверждения не соответствуют действительности, лучше замаскировать талию удлиненной туникой или драпировками.

Как добиться плоского живота и идеального состояния кожи на животе? Комплекс мероприятий, включающий массаж, ванны для похудения, обертывания и маски для живота помогут женщинам в борьбе за красоту этой важной части дамского тела.

Сливочная маска для уменьшения живота

- подогретые сливки
- столовая ложка сухих дрожжей
- 2 столовых ложки меда
- эфирные масла герани или вербены

Смешайте сливки с дрожжами и медом, и оставьте настояться на полчаса. В зависимости от консистенции меда и жирности сливок, можете варьировать соотношение компонентов. Масса должна быть похожа на косметический крем для тела. После того, как положенное время истечет, добавляйте в домашний косметически крем ароматные масла и наносите на живот. Эта смесь имеет свойства уменьшать жировые отложения.

Маска из глины для талии

- полкило черной глины
- добавки, согласно предпочтениям (кофе, эфирные масла, отвары трав)

Перемешайте глину с водой. Консистенция будущей маски для живота должна напоминать жирную сметану. Добавьте кофейные зерна, мед, отвар ромашки, липы или пару капель любимого масла и наносите на живот. После того, как талия равномерно покрыта косметическим составом, укутайтесь полиэтиленом и посидите, бездействуя около получаса. Смывайте маску, выполняя массажные движения. Особенно это касается случаев, если в качестве вспомогательных компонентов вы добавляли мед или кофе. Такое обертывание для живота уменьшит объем талии и улучшит состояние кожи.

Крапивная маска для плоского животика

- 2 столовые ложки высушенных крапивных листьев
- полтора стакана кипятка

Залейте высушенные листья крапивы, которые можно купить в аптеке, кипятком и поставьте на едва горящий газ или электроплиту на 10 минут. Дайте отвару немного остыть, смочите марлю, пеленку или просто отрез хлопчатобумажной ткани в крапивной жидкости и наложите на живот. Покройте ткань пленкой и полотенцем и полежите, не двигаясь полчаса. Постарайтесь не мыть живот до самого вечере или всю ночь. Такая маска способствует похудению.

Подтягивающая маска с дрожжами

- пивные дрожжи (15-25 грамм, в зависимости от размеров живота)
- половина стакана жирных сливок
- теплый жидкий мед, половина стакана

Разведите сухой дрожжевой порошок со сливками. Когда смесь станет однородной, вводите мед и наносите на живот. Такая маска хорошо подтягивает кожу, стимулирует все процессы и способствует расщеплению избыточного жира.

Кофейная маска с подтягивающим эффектом

- остатки кофейной гущи после выпитого кофе (50 грамм)
- 1 столовая ложка морской соли без добавок
- 1 столовая привычного обычного крема для тела

Перемешайте кофейную гущу и соль с кремом и нанесите на живот. Постоянно массируйте тело, стирая кофейно-солевой скраб. Через четверть часа смойте остатки прохладной водой. Этот скраб прекрасно подтягивает кожу и позволяет за несколько месяцев справиться с дряблостью кожи на животе.
Не спешите прятать свой животик! Молодость быстротечна, успейте насладиться своей идеальной фигурой! Применяйте народные рецепты для тела и вы с легкостью и без особых финансовых затрат сделаете свою кожу идеальной и достойной восхищения и зависти!

Я так устала. Могу спать до обеда и все равно проснуться уставшей.

Лето- это не мое время года. Я люблю осень, холодную и снежную зиму. В эти времена года я чувствую себя хорошо и душой и телом.

Сегодня с малышкой ездили на осмотр, все у нас хорошо. А то маме чуть живот не пробила ночью своими ножками и ручками. И мне очень хотелось бы родить до 23 августа.

Ну а сейчас мы очень ждем нашего папу домой. Хочется просто уткнуться в плечо и уснуть!

А на фото мы во время нашей первой "беременной" фотосессии.

Если честно, то я уже скучаю по животику, немного.. Но лучше уж ребеночек на руках, чем животик размером с планету.

Я до 6-7 месяца тащилась от своего положения. Мне нравилось ловить на себе взгляды, нравилось быть беременной. До того момента, когда все мои джинсы xs размера перестали на меня налазить, когда стала дико болеть спина, когда я стала неуклюжим дирижаблем. С кровати встать тяжело, про сон на животе можно забыть на все 9 месяцев. И ко всему прочему, любимый мужчина боится к тебе прикоснуться, потому что малышка практически на выходе.

Но я не забываю о том, что я скоро буду мамой и все эти неудобства- это ничто, особенно когда видишь шевеления своей крохи. Нет ничего слаще, чем ножки, которые дерутся и говорят " Я скоро приду к вам, я уже сильная, чувствуешь?мама.". И как она любит голос любимого. Голос и рука папы- самое лучшее успокоение. Она папина доча и мы очень ее ждем.

уезжаем сегодня в кулой с Лерой и ребятами
будем нереально круто проводить время!
просто удачи нам!

My August Playlist:

Charlie XCX - Famous

Marina and the Diamonds - Seventeen

Zero Dezire - It's my birthday

Son Lux - Lost it to trying (OST Paper Towns)

Craig Armstrong - Green light (OST The Great Gatsby)

Robyn - Dancing on my own

Lana Del Rey - High by the beach

Marina and the Diamonds - Starstrukk (3OH!3 cover)

15.08.15. Контест во Флаконе.

заебало это постоянное нытьё. сказала, завтра поедет к бабушке. отличненько. просто шикарно. нормально приберусь и посвящу время релаксации. а то нервишки совсем тю-тю.

Бывают дни, которые никогда бы в жизни не повторил. Вот вчера был именно такой день. Ненавидить себя глупо, потому что я знала на что иду, но когда хочется с кем то об этом поговорить, понимаешь что просто не поймут тебя или осудят. Мне не хватает очень мамы рядом, ведь она единственная кто поймет. Если бы все было так просто в этой чертовски манящей жизни. Я люблю свою жизнь, люблю всё, но ненавижу то кем я являюсь. Смешно не правда ли…потерять ориентир по жизни видимо моё. Не важно о чем каждый задумался прочитав этот пост, ведь потеряться можно из за любой причины. У меня она появилась. Вроде бы все изменила, изменила себя. Стала лучше, но нет теперь за мной снова этот очередной косяк, как черная тень ходящая повсюду. Осталось лишь залезть в ванну с кислотой и только лишь тогда ты наверно сможешь смыть с себя всю эту липкую слизь, которая обволакивает все твое тело. Мерзкое никчемное существо, которое не ценит в тебе себя хорошо обустроилось внутри тебя. Пьет чай, а ты подкармливаешь его печеньками. Молодец.

Хоть раз выполни свое обещание больше не таять при виде ее, а то ведешь себя как чмо.

нашла себе новое развлечение. всех девушек, которые идут навстречу, я провожаю мыслями "вот она подходит для серьёзных отношений, а ты нет". идиотизм… теперь до конца своих дней буду сравнивать и разрушать себя.

*дамы*

Привет, я доигралась.

Оч печально, что мне хотелось еще и больше, самоконтроль - мое спасение. В ту секунду мне хотелось позвонить своему и сказать, что пошло оно все к чертям, что мне все надоело и я устала. Раствориться и забыться. Прокручиваю в голове, внутри все аж переворачивается

— "Всё ещё милый, даже когда шепелявлю и с черными глазами. "
— Хорошо.

Обзаведись твердым намерением действовать и четкой решимостью иметь - вот это помогает осуществлять задуманное. А мечты… Мечты не сбываются, чудес не бывает.

Я всё ещё безоглядно влюблена в Стайлза.
Стайлза из 2013 года.

(via nancychipmunk)

смотришь, как у людей жизнь налаживается ну или хотя бы делает хоть что-то, и такой типа: ((((((((

какой глупый день.

Человек истощает себя безотчетными поступками, — из-за них-то и иссякают источники его бытия. Все формы этих двух причин смерти сводятся к двум глаголам желать и мочь. Между этими двумя пределами человеческой деятельности находится иная формула, коей обладают мудрецы, и ей обязан я счастьем моим и долголетием. Желать сжигает нас, а мочь — разрушает, но знать дает нашему слабому организму возможность вечно пребывать в спокойном состоянии. Итак, желание, или хотение, во мне мертво, убито мыслью; действие или могущество свелось к удовлетворению требований моего организма. Коротко говоря, я сосредоточил свою жизнь не в сердце, которое может быть разбито, не в ощущениях, которые притупляются, но в мозгу, который не изнашивается и переживает все.

Оноре де Бальзак
Шагреневая кожа

Сегодня я впервые его послала..

Мама с братьями уже ехали домой, я решила собираться домой.

-Я с тобой сейчас выйду, поеду на работ к. ..

-Т.е как я тебя прошу съездить со мной- ты не можешь, а на работу к нему летишь?!, - улыбается. Как никогда меня бомбануло, послала, стремительно удалилась в ванну расчесаться и побыстрее уйти. Пришёл ко мне, начала обнимать, я его отталкивала, просила не трогать меня. Стало тошнить, побежала в кухню за водой, он за мной. Обнимает, я- ноль реакции.

-Обними меня, пожалуйста, - стоим так пару минут, иду в коридор к зеркалу:

-Я теперь знаю, почему мы расстанемся, - в меня вселились бесы в тот момент, не меньше.

-А мы расстанемся?, - молчу.

Приходит ко мне, снова обнимает, целует:

-Ты мне дороже всех. Я тебя люблю. Не поеду к нему на работу, поеду с тобой, - я извинилась за своё поведение, ужасные слова. Милый был в шоке, конечно да и я не меньше. Впервые такое случилось. Очень стыдно..

Впредь такого не повторится. Безумно люблю тебя, мой милый Владь.

Спасибо, что на моё неадекватное поведение не отреагировал так же. Твои объятия, пару нужных слов быстро вернули меня в колею.

Не думала, что за мной кто-то вообще следить будет..

yanka90 и mariemarss привет вам))

А я тут рыбку пожарила.

Первая фотка еды - все бывает первый раз :D

Теперь буду красиво все готовить, чтобы фотографировать и скидывать рецептики)

Я не пишу, когда мне хорошо. Действительно, заметки получаются тухлые или бессвязные. Месяц назад, когда со мной что-то происходило, я каждый раз не говорила, что есть вещи посерьезней, а если конкретно-развод родителей. Сейчас мы с василисой далеко от всего этого. Во Вьетнаме

Я не из тех кто будет кричать "волки, волки! "
Но мой зов о помощи в какафонии звуков вы едва ль разберёте.

Двое суток как в аду.
-переживешь?
-ну…не умру.
Сигареты да коктейли,
Все мертвы на самом деле.

Сегодня оказалось, что из Новосибирска приехали друзья нашей семьи. Вечером приехали к нам в гости, и я наконец-то встретилась со своим браткой! Счастью нет предела. Он очень изменился, отрастил бороду и стал заметно шире. Но такой же родной весельчак] Пошли с ним гулять по району, болтали без умолку. Обсудили идеи бизнеса, дальнейшие планы на жизнь, книги, мечты. Как же классно общаться с умными и интересными людьми! Заряжаешься от них хорошим, добрым. Хочется больше творить и кажется, будто ты всё можешь и всё получится. И я знаю, что у нас с Гошей всё получится так, как мы задумали! И жизнь сложится. Эмоции меня переполняют, хоть и устала за сегодня, но появилась энергия. И завтра я ее вложу в нужное русло, ведь пора становиться всё лучше и лучше. А то последнее время я стою на месте в саморазвитии, а это значит, что медленно отступаю назад на несколько шагов. Теперь вперед только к лучшему и с лучшими!

nevermeantanythingrebloggedhotaru-taru

ваааай

пока руки не висят, пока я не иссяк
она курит меня как бенгальский косяк

отписываетесь, видимо, потому что заебала депрессивная херь в моем блоге.) на самом деле у меня в с ё отлично и я счастлив)) но блог отражение чего-то иного. сорян.

Fall Out Boy
Fourth Of July

It was the fourth of July
You and I were, you and I were fire, fire, fireworks
That went off too soon
And I miss you in the June gloom too

Чувство тревоги бешеное внутри. Прям не на месте все. Хочу ему написать. Не знаю что и надо ли вообще. Как дура. Что делать ?