Это просто Вьюи блог

кто хотел бы дальше меня читать и получать мои комментарии (иногда не в тему) здесь, на вью, отпишитесь в комментарии, я туда же скину и новую ссылку на свой блог, и вас всех увижу, кто хочет дальше взаимодействовать, кто заинтересован короче говоря.

хочу завести тут новый аккаунт, т.к. с этого удалить всё не представляется возможным (мне не хочется копошится в записях за 3 года, честно скажу), но чистый лист мне нужен, может это сподвигнет на новые какие-то мысли.

в общем, всех заинтересованных жду в комментах :)

Порой мне кажется, что ты специально создан, чтобы наблюдать мою неловкость и тысячу косяков за секунду. Чтобы видеть, как я оступаюсь, задыхаюсь от переполненных эмоций, которые до твоего появления по-хозяйски держала в узде, как я волнуюсь, постоянно попровляю волосы (не совсем красиво) и дико туплю, не нахожу ответа, хотя голова выдаёт целые тирады на каждый твой вопрос.

Ты будто специально создан для неловких объятий, для несвоевременных прощаний и каких-то неподходящих деталей. Для казусов.
Неловкие объятия.. да, это мастерство. Каждый раз просто расставляешь руки, как бы приглашая меня. Но когда я к тебе подхожу, то вдруг стушёвываюсь, потому что не знаю грань дозволенного - насколько сильно я могу прижаться? Вцепиться. И от этого эта долбанная неловкость возрастает. Мы делаем не то, что нам хочется, при том, что никто нам ничего не запрещал. Мы сами себе запретили. Я себе запретила. Хотя, думаю, вряд ли бы ты меня отшвырнул, если бы я решилась обнять тебя немного крепче, чем обычно.

Мы разные. Мы очень разные. И очень похожи. Может, ты специально создан для идиотизма совместно со мной? Может, это нас чему-то научит. Меня. Может, мы должны развиваться и расти параллельно, бесконечно друг на друга оглядываясь и встречаясь для неловких объятий и моих косяков? где же ясность в моей голове…

вот у меня всегда так: я переживаю какое-то волнительное событие, думаю, напишу-ка что-то капитальное. и вот хрен! атмосфера ускользает и мне не хочется писать, и всё выглядит неправдоподобным.

как вы успеваете писать что-то во время самого события или сразу после него?
я, пока смакую послевкусие, теряю все мысли, которыми можно описать происходящее

И я сжимаюсь в твоих руках, будто бы ты ничего лучше не придумал, как напялить ежовые рукавицы и меня в них гладить.
И я сжимаюсь, чтобы только ни рук не чувствовать, ни этих самых рукавиц.

лучше ничего, чем так.

Я выросла из нашей войны.

Я другая, понимаешь? Другая.
Я отличаюсь от всех твоих девушек. Нет, я не особенная. Просто другая. И мне нужен другой ты.

Я имею ввиду иное, а не то, что ты думаешь. Я не хочу тебя менять.
Просто я хочу тебя настоящего, а не маску из сарказма. Если предыдущим было достаточно, то мне - нет

"Нам не быть вместе, потому что ты так решила, и теперь каждым словом задевая меня ты можешь вызвать резонанс и разрушить меня самого. "

я не совсем понимала, с кем и во что я играю

ты что-то нереальное делаешь.

Терять родственников - ужасно.
я просто не осознаю всё происходящее до конца. Вроде дошло до мозга, был истерический смех и плач тоже был.. Но проходит несколько минут, я забываю об этом, увлекаюсь разговором, книгой.. А потом снова сначала. Снова эта новость, эта мысль, снова переживать её по кругу, пережёвывать.
Мне просто не верится, кажется долбанутой шуткой на 1 апреля, но лучше бы это была шутка, ужасная, жестокая, но шутка, а не правда.

Мне грустно, но я понимаю, что не осознаю всё происходящее до конца.. Я ничего не осознаю, всё ватное.
Узнала в универе, не выдержала и разревелась. Вовремя успела убежать в туалет. Было стыдно, но я ничего не могла с собой поделать. В голове пустота, просто воспоминания заполонили голову. Воспоминния и резкий контраст, что уже ничего не будет.

Мы же собирались ехать к ней в эту субботу.. приехали..
Не знаю, как буду смотреть на неё.

Кто мне будет покупать по 3 кг помидоры, Ба? Кто мне вязать носки будет? И отдавать свои открытки?

Я заболела.
Настолько всё болит, что хочется реветь. Голова раскалывается, нос не дышит вообще, горло заложено, говорить/глотать - стало проблемой. Держалась несколько дней и вот всё..

Думала, посплю днём. Хрен там пел. Сосед решил ремонт сделать. Сверлил часа 3. Было дикое желание голову себе выбить.

Я так задолбалась. У всех весна, оптимисты. А мне так насрать. Дожди давайте, мрак и пессимиз. Я даже пореветь толком не могу, потому что дышать просто невозможно, да и голова и так уже отёкшая.
Походу, организм решил, что раз не плачу добровольно, то буду реветь носом.

Сегодня с 2 пар ушла. И поняла, что ёшкин дрын, меня даже некому отметить в группе, сказать, что со мной и уж тем более, помочь потом с лекциями. Завтра, кажется, тоже не пойду, потому что дышать я не могу вообще, а говорю с трудом. Да и этих заражать не хочется..

Болеть сейчас нельзя. Надо же учиться. Мне ничего нельзя пропускать..

… Надо бежать, бежать куда-то и что-то делать, бежать по жизни и не оборачиваться. Не люблю бегать. Лучше ходить. Ты отстаёшь от жизни, страдаешь, что "устарел" и не "обновился", что не успеваешь за другими. но ты идёшь и имеешь возможность увидеть больше, чем если бы бежал. Не знаю, стоит ли оно того вообще..

Сейчас хочу орать, плакать и бить что-нибудь. Посуду, вазы, что угодно. Разворотить всё к херам. Устала носить всё в себе.
Блин, мне даже некому позвонить и просто рассказать, как мой день или что случилось интересного. Позвонить, когда это мне надо, а не другим.

И вот ты лежишь в этом долбанном одеяле, думаешь, как другим помогал и рвался по первому зову. Сопереживал, сострадал, а на свою жизнь просто не осталось места. И потому по твоему никто не примчится. Ни-ко-гда.
Не могу понять, почему так.

мне кажется, вот-вот я нападу на истину.. но всё никак. только кусочки

Итак, прочитала пьесу по учёбе, но она вызвала небывалый отклик, особенно при анализе деталей.

В произведении представлена проблема понимания женщины и её роли в обществе.Главная героиня - Нора, когда-то взяла деньги в долг не совсем законным путём (для того времени), чтобы спасти своего мужа. В её оправдание скажу, что иного выхда у неё не было, кроме как оставить мужа в беде. И вот наступает момент, когда эта незаконность может раскрыться, тем самым разрушив её семью, испортив реутацию и прочее. Более того, она может попасть под суд. За ней решение: здесь и сейчас, быть сильной, быть слабой, каким путём выйти - честным или не очень..

Для меня важной показалась тема мотива человеческих действий. Она не главная, но для меня прямо животрепещущая (тем более, что раскрывается она там аж два раза, не только на примере главной героини). Это оочень актуально и даже наболевше. Нельзя судить человека, не зная мотивов его действий. Некоторые людские поступки крайне ужасны с точки зрения каких бы то ни было норм. Но! Они могут проистекать из самых благородных побуждений, даже самых чистых, я бы сказала. Это ни в коем случае не снимает ответственности за содеянное, но наш взгляд на человека всё равно меняется. Как бы колко ни звучало, но у нас появляется повод, чтобы его простить, снять с себя бремя обиды.

У главной героини судьба складывается так, что никто не знает мотива её действий. Есть лишь конкретный результат (негативный), который не оспоришь. Светлый фон -её побуждения, этому предшествующие, никакой роли не играют. Отсюда конфликт: между писаными нормами общества и неписаными благородными нормами самой души человека. Привычный конфликт долга и чувства меняется на конфликт долг/чувство против закона, против бумажек, против факта. В наше время можно сравнить примерно с тем, как сажают людей за то, что они оборонялись и травмировали преступника. Да много случаев привести можно..

Важно, очень важно, что всё это возложено на плечи женщины (и какова роль мужчины рядом с ней). "Куколки", "белочки", "жавороночка". Это очень примечательно. При чтении прошу обратить внимание на то, как называет её муж и в каких ситуациях (не всегда уместных), как реагирует она на все эти обращения. Так автор выстраивает несерьёзное отношение к ней, показывает её игрушкой, которой руководит муж, которая не способна ни на что, кроме как играть и есть миндальное печенье. Но с самого начала есть указание, на что она действительно способна.

Изначально Нора принимает статус инфантильной, поверхностной дамы. И мы, читатели, тоже его принимаем при взгляде на неё. Внешне она - дитя, но лишь по той причине, что не знает своей силы. Она - игрушка. Вот только вопрос: игрушка по своей сути или только снаружи? И кто же на самом деле заселяет "кукольный дом"?

Развязка весьма неожиданна. Ибсен доводит конфликт до предела, но разрешает его не в ожидаемом нами ключе. Для героини открывшееся тоже становится непредсказуемым. Она надеялась на чудо, на спасение, на то, что ситуация разрешится так, что можно будет вернуться к прежнему образу жизни.

Хочу сказать, что венцом конфликта является не шантажист, который может выдать незаконность её действий и которому Нора задолжала. Нет. Главенствующая роль, роль палача, отдана не совсем ожидаемому персонажу. Он олицетворяет собой сразу всё общество и все его нормы, но это проясняется не сразу. Здесь всеми силами сигнализирую о двух финальных сценах пьесы, в которых раскрывается этот герой, таким, каков он есть на самом деле.

Да, в итоге чудо случается, даже не одно. Но какое!

У Норы есть все шансы, чтобы вернуть всё в прежнее русло. Какой ценой? Стоит ли? И теперь хватит ли сил? Может, лучше со всем покончить? Что же выберет "куколка"?

узнаете, если прочитаете ;) всех прочитавших приглашаю к обсуждению.

читается легко, достаточно маленькое по объёму.

Ужасно сбила себе режим. Вернее, организм перестал меня слушаться.
После универа, как только приезжаю и добираюсь до дивана, чтобы почитать, пообщаться с кем-то или подтянуть английский, меня вырубает, просто моментально. Примерно это происходит часа в 4. А просыпаюсь в 9 вечера! И потом полночи шарахаюсь и бодрствую. Но это тоже недолго: к 3 часам ночи меня уже убаюкивают рутинные конспекты.

Вообще, стала какой-то рассеянной, будто бы развалюшка, и всё никак не могу собраться. Не могу сесть и сделать всё сразу, не могу не опоздать.
Сегодня с утра не поехала на первую лекцию, т.к. не могла найти зарядник, а телефон в полной отключке. И как на зло, она отмечала в этот день! А я, полусонная, бродила в это время в бреду по квартире и искала зарядник..

Ощущаю, что нету каких-то внутренних сил и подъёма. Опустошение, вялость, рассеянность. Кажись, это эффект "отпускания" после яростных энергичных "полётов" во время последней симпатии (это было очень эмоционально затратно, в хорошем смысле). Надо из этого как-то выбираться и из себя потихоньку выжимать продуктивность. Мой КПД безобразно стремится к нулю. Снова от действия перехожу к внутренней мысли исключительно. Это не есть хорошо.

Есть некоторые проблемы, меня волнующие и бередящие сознание круглосуточно. Думаю, это тоже сказывается. Они звучат фоном и просто не дают сконценрироваться на нынешних делах. И нынешние дела отходят на второй план. Просыпаюсь только тогда, когда узнаю о своих неудачах. А потом ещё больше расстраиваюсь. Не могу собраться. Соберись, тряпка!

Я устала. Не могу точно выразить, от чего именно. Но устала.

Сегодня обсуждали любовную прозу Бунина (не затрагивая "Тёмные аллеи"). Преподавательница сказала очень хорошую мысль (цитирую, но не дословно): "Началось это ещё с Пушкина - "Но я другому отдана и буду век ему верна". Именно так часто и складывается в жизни. Женщина более чувствительна, потому может определить практически сразу любовь или нет. А мужчина.. чаще всего слишком поздно спохватывается, когда не остаётся уже ничего, кроме как просто вспоминать". Ну в яблочко же.

Я покрасилась. Ой вэй