Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Сдувает очередную мою ресницу: -ну скажи, что, что ты там загадал? Ну мне интересно!!!ну пожалуйста! Хоть про одно желание расскажи! -не могу, так боюсь, что не сбудется.

Я просто так желаю Вам добра!
Любому, кто читает эти строчки…
Чтоб было настроение с утра…
Чтоб Вас любили сыновья и дочки!
Чтоб дети знали теплоту руки,
Которой их жалеете порою…
Чтоб не было в душе у Вас тоски…
Для Вас я двери в светлый мир открою!
А если Вы один и одинок..,
Не стоит тратить на проблемы силы…
Вам жизнь дает немыслимый урок,
Чтоб Вы его отлично уяснили…
Ещё желаю Вам, от всей души,
Чтоб радость каждый день сопровождала…
И чтобы Вы не плакали в тиши,
Когда судьба, Вас словно мяч, кидала…
Добром всегда пусть светятся глаза!
Они души прямое отражение…
Пусть солнце светит и пройдет гроза.
Так дай Вам Бог надежды и терпенья!

Так странно читать свои студенческие записи.
Сплошное ненавижу, ненавижу, ненавижу.
Столько ненависти к себе, комплексов, разочарований.
Но наступает облегчение, когда понимаешь, что сейчас ненавидишь себя чуточку меньше.
И всё такое не важное и пустое. Все те чувства и переживания.
Всё забылось.

Как перестать материться, взять себя в руки и найти в себе уверенность? #быстреебылето #отучебыголовакругом

В первую нашу встречу прошли половину города дворами, спустя часа полтора решили, что пора возвращаться обратно. Там, где он хотел идти, не оказалось дороги, уперлись лишь в мусорный контейнер…

— Ну что? Пойдем обратно там же или… все же рискнем тут?

На что я ответила, чтобы вел меня куда хочет, мне неважно. И мы пошли там, где для пешеходов совсем нет места, а для машин не предусмотрены фонари. Там для двух машин места мало, что тут говорить про нас, пришлось идти друг за другом. Он вроде как встал за мной, а мне ссыкотно стало, казалось, будто одна там иду. «Нет давай я за тобой лучше, так тебя не чувствую». Но он не разрешил. "Иди так, я буду с тобой разговаривать". И говорил как бы со мной, но я то молчала, мне просто нужно было его ощущать рядом. Говорил обо всем, что попадается на глаза, что взбредет в голову, а я шла и улыбалась, так как получалась бредятина на самом деле :)

Позже дорога все-таки закончилась и начались частные дома. Чем дальше мы шли, тем богаче были дома, а собаки в них больше и злее. Я боялась всех на свете, а он еще специально дразнил: подходил к ним поближе со словами что-то вроде «ты моя хорошая», и по заборам стучал, засранец)

«Знал бы я, что ты так их боишься, не повел бы сюда»

Но дразнить не прекращал

Кстати, был тут у нас экватор. Наутро пришло смс с очень странного номера и она такая, очень милая, прям очень. Но думаю, что это не мне. Погуглила, что за оператор и номер оказался номер аж Новосибирской области. Кто-то очень ошибся номером.

Я не ответила. Надеюсь, этот человек заметил, что ошибся)

Как же сильно я ненавижу вас всех. всех тех, кто доставил мне калоссальную боль.

Тех, кто пытался унизить. Хочеться включить музыку, и не слышать никого. Плакать в темноте и идти в высоту. Пока ты не разберешься в себе, ничего не достигнешь. Никто не поможет.

Мы взрослеем.
Мы меняемся.
Появляются новые интересы, желания.
Хочется какой-то стабильности.
Начнём всё с чистого листа?

Нужно менять все!

Школу, людей, себя и мир вокруг. Ты никогда не станешь другим, если будешь делать то же, что и вчера. Так много всего, что можно увидеть. Так много людей, которых можно услышать. И так мало тех, кто услышит вас. Но разве это важно? Вы слышите себя, меняйте себя. Другие не поймут, зато Ты оценишь.

По-моему, пятницы появляются как-то внезапно. Кажется, вчера ты только думал, что опять этот понедельник, опять эти нудные пары, а вдруг уже пятница. Нет, я не жалуюсь, конечно, хочется уже весны мая, но близится и сессия, а ее вот совсем не хочется.

Сейчас такой период, снова, да, когда очень хочется перемен. Просто перевернуть всю свою жизнь. Выйти из зоны комфорта. И надо это делать сейчас. Пока хочется, иначе как обычно ничего не произойдет.

Мне надоела моя музыка и я в поисках новой. Пишу это и слушю что-то непонятное. Просто то, что в новостях. Мне, конечно, не очень нравится это, но переключать совсем не хочется. Плюс в том, что это не русские грустные песни, как я люблю.

Кстати, открылась тренажерка напротив моей общаги. Это прям как знак, что хватит уже Лена, вот оно, прямо у твоего дома. Далеко ходить не надо. Очень удобно. Уже уговарила подругу походить туда. Надеюсь, скоро купим абонемент.

Я ужасно заболела. Весь день плохо себя чувствовала. Но зато какой мне сон приснился. Будто стоим мы в очереди с братом, а рядом он - Н. Он еще давно мне понравился, изредка мы с ним общаемся, пересекаемся в уни. Но узнав, что у него есть девушка я откинула все мысли. Так вот, он так мило со мной общается, шутит. Как вдруг, приподнимает меня вверх и мы с ним начинаем кружится в танце. Он ни на секунду меня не отпускал, мы кружились без остановки. Вот тогда я почувствовала себя по настоящему счастливой! Это было настолько шикарно, что мне не хотелось просыпаться. И самое главное, то что, на диване лежал М. Он прямо таки лежал и ничего не делал, как и тогда. ЭТОТ СОН я не хочу забывать еще надолго, потому что он показывает всю суть происходящего… С любящим парнем будешь самой счастливой. А тот, которому ничего не нужно, ты тоже ненужна. КАК ЖАЛЬ, ЧТО ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ СОН.

Люблю Никиту. Люблю Боба. Люблю Панка. Люблю Старика. Теперь еще и люблю Мусю. Плевать, как они относятся ко мне(ну кроме Никиты конечно), но я их люблю. Засыпаю счастливая, с запахом духов любимого мужчины на волосах. Ну он у меня прелесть

время признаний: я просто умираю от маленькой груди, особенно когда угадываются её очертания под блузкой или просто в небольшом вырезе. всем нравится грудь, в общем-то, это понятно, суть в том, что большая или даже средняя не вызывают у меня никаких особых эмоций, но маленькая это сразу сафо дай мне сил

День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте.

Наверное, здесь должна быть какая-то милая история о том, как я люблю какую-то песню/стих/фильм/цитату и как я лихо выдернула свой ник из данного контекста. Но нет, мой ник выбран рандомно (казалось бы). Вообще, на многих сайтах я значусь под абсолютно другим ником, и мой предыдущий блог на вью был под тем же ником. Но, как то я узнала, что кое-кто из знакомых тут посиживает, и я решила загаситься.

"Be on cloud nine" - английская идиома, в переводе означающая "быть на седьмом небе от счастья". Не знаю почему, но мне всегда нравилась эта фраза именно в ее английском варианте. И да, выбрала я ее за секунду, когда заводила здесь новый блог, а передо мной лежал учебник английского. Было забавно узнать какое-то время спустя, что моя некогда лучшая подруга набила себе тату с этой фразой на запястье. Флюиды, не иначе.

Как человеку с хорошим вкусом, который в добавок учится на дизайне, жить в общаге, в комнате с бичевскими обоями отвратного зеленого цвета?
Вот как?
Вот сижу, делаю проект дизайна интерьера и просто душа болит от окружающей действительности. Когда хочется, а не можется. Наверное, потрачу все деньги, но обустрою свой урошечный угол, как следует.

Сегодняшний день был по-настоящему кошмарным. Я никому не пожелаю того, что пришлось мне пережить. У моей любимой девочки случился припадок. Пока не ясно, что это было, но по симптомам похоже на эпилиптический приступ. Это случилось впервые, абсолютно ничего не предвещало беды. Ее никто не кусал, она ничем не болеет, всегда активная и веселая, а т.к в последнее время мы гуляем в наморднике, вариант съесть какую-нибудь "вкусняху" отпадает.

Я не могу описать то, что я испытывала в те мучительные минуты. Это длилось минуты 2, но поверьте на слово, они длились вечно. Я никогда так не орала. Я даже плакать не могла, просто орала, что есть сил. Никогда не чувствовала себя так никчемно. Видеть, как мучается твой любимец, и не знать, как ему помочь самое ужасное. Бедная моя, маленькая девочка, как она беспомощно выглядела. Я была дома одна, мама на работе, но благо она была неподалеку от дома, сразу же приехала, сделала укол Кэнди. Я весь день не находила себе места, плакала, постоянно находилась с ней, пока не пошла на работу. Хорошо, девочка с работы согласилась подменить две последние пары, и моя любимая пробыла дома одна совсем недолго.

Когда мама вернулась с работы, мы сразу же помчались в ближайшую ветклинику. Сделали общий забор крови, завтра будут результаты анализов. Есть температура, но общее состояние положительное - хочет играть, веселая, радостно виляет хвостиком. Пока ничего не понятно, но надеюсь, все будет хорошо. Самое страшное, если все повторится, а врач сказал, что случаются у собак и серии приступов, когда один сменяется другим за небольшой промежуток времени… Я даже думать об этом не хочу.

Господи, лишь бы все обошлось. До боли жалко животных, за что им все эти страдания?

Ведь есть смысл в жизни Ведь созданы мы не просто так Кто улыбки детям приносит Кто на землю приходит как Пророк Кто только правду говорит Кто через страдания и боль Простит все твои ошибки Вытащит из спины все ножи и вилки Тихо улыбнется и уйдет вдаль.

Меня так раздражают эти гендарные стериотипы в отношениях между двумя людьми. Приведу пример. Меня бесит, что моя искренность так непонятна многим. Да, мне не нужны цветы. И я не нашла свои любимые, потому что не считаю нужным, что данный атрибут - как ценность для девушки, которая измеряется всем. Я люблю готовить всякие вкусняшки и делиться с этим, не требуя что-то взамен. А в итоге - это дурно и вообще, так нельзя, Лид, это деньги! Мне не нужны прилюдные обнимашки и целовашки, потому что это некрасиво по отношению к другим, а чувства надо выражать наедине. Но все решили, что если девушку не обнимают - он не мужик, он никто Меня достало, что мое желание платить самой за себя, или за парня - воспринимается категорично так со стороны него, так и общества. Ты, идиот, еще денег сам не зарабатываешь, а сидеть на шеи твоих родителей и получать подарочки - нет, спасибо, я не хочу. Я даже не могу поддержать сумку молодого человека, потому что это глупо для других. Но вы же держите сумки других людей, почему она должна валяться на земле?! Я не могу ждать после пар его, потому что он должен ждать меня, а козлина такая, этого не делает. И что? Это мое время. Это мой выбор. Я не могу сказать что-то умное и правильное, когда рядом его друзья, потому что они вынуждают его закатывать глаза и специально заставлять меня чувствовать, мол, ты молчи, мы все знаем. Женщина не может быть умной. Она должна быть слабой и глупой. Я не могу один раз сказать, что не хочу еще близости, а меня заставят сказать это триллион раз, но в разной форме, потому что в обществе принято раздвигать ноги и не рыпаться, а тут я, со своими тараканами про серьезные отношения. Пф. Начинаю серьезно задумываться о том, как общество портит отношения, как вынуждает думать о том: твою мать, я устала, я устала, пожалуйста, это моя жизнь, его жизнь. УЙМИТЕСЬ. Накипело.

пост будет немного депрессивный, но это то, что крутится в голове весь день, особенно под вечер. я поняла 2 вещи для себя, ну и как раз об этом сейчас будет идти речь. первое, и наверное, самое важное и неожиданное для меня - я отпустила Андрея, звучит как в каком-то любовном романе или фильме, но это так, в том смысле, что я приняла его отсутствие в своей жизни и в принципе не допускаю никакого его возвращения в неё. почему? все просто. пару дней назад он звонил, не один раз. просил о встрече и говорил кучу всяких слов. и знаете, это прозвучит странно, но меня это абсолютно не тронуло, я просто была равнодушна к его словам и практически не раздумывая сказала "нет" на все предложения о встрече. я поняла в очередной раз поговорив с ним, что он то менять ничего не собирается в своей жизни и я ожидала от него и от этих отношений гораздо больше, чем он хотел мне дать. чувствовала больше и как типичная девушка отдавала и приукрашивала, только сейчас это осознав. ну как бы то ни было, я хочу, чтобы он просто шёл дальше и перестал беспокоить меня, да хотя бы потому, что это не я все разорвала и испарилась, будто и не было меня. второе.. ну а второе это само собой Максим. тут ещё более сложно, я весь вечер кручу это в голове, и разговор сегодня с сеней был про свадьбы и все такое.. ну вообщем, я поняла что не хочу никаких отношений, любви и прочего. в данный момент. страшно даже это говорить, но мне просто пусто и безразлично на все. однако, я не отрицаю того, что у меня есть чувства к Максу, даже больше..я люблю его. этого странного, взбалмошного и непонятного человека. и в то же время не хочу этого. вас запутала и сама запуталась. сегодня прозвучала одна фраза, что "парень должен любить тебя больше, чем ты его", ну мы как то пропустили её, потому что как вот так, это неправильно. а сейчас я сижу и думаю, а ведь в моем случае это видимо так и есть. и это неправильно. Максим, он даёт и вкладывает в эти "отношения" (хотя их нет как таковых), гораздо больше, чем я. его поведение, слова, он от меня ничего не требует, но это ещё хуже, поскольку я не даю ему и сотой доли того, что даёт он мне..принимает меня со всеми странностями и заскоками, отрицаниями и вредностью, и именно он показывает всячески, что любовь это не слова, а действия. и на удивление (ну учитывая, что он отрицал что это чувство вообще есть), он отдаётся этому полностью..а я, я веду себя как идиотка и её могу понять причину этого. что то останавливает меня, от того чтобы также как и он погрузиться в это. что именно я не могу понять. как уже сказала выше, посетило чувство, что я вообще ничего этого не хочу. ни любви, ни чувств, ни каких-либо отношений. может я вообще не создана для любви?!

В мире существует такая идея как провести свои 100 дней счастья. Я загорелась этим желанием совсем недавно и в каждом своем дне искала отголосок того чувство когда ты ощущаешь именно то что приносит тебе наибольшее удовольствие. А сейчас находясь рядом с ним я понимаю, что никакие эти маленькие радости не затмят это огромное теплое и нежное чувство, которое заставляет твой пульс учащенно биться. Даже спустя такое огромное количество времени я осознаю, что он оставался для меня таким же моим самым родным и любимым человеком как и в первую нашу с ним встречу после слов «могу я сделать то, что хочу» Говорят, рано или поздно проходят чувства. Рано или поздно можно забыть человека или уже не вспомнить его первого прикосновения, но если один человек дотронется до твоего сердца однажды он останется там на всю жизнь. Я давно не была такой счастливой. Да, я счастлива находясь рядом с ним и чтобы не произошло или чтобы не было «до» не так уже и важно, ведь человека можно любить и принимать таким какой он есть несмотря на все это. Порой становится так страшно и начинается паническая атака внутри. Единственное к чему я не готова сейчас это снова потерять его. Я вряд ли смогу двигаться дальше зная, что между нами есть чувства, которые мы можем сейчас в любую минуту заглушить. Всё что я так держала в себе скрывая от мира теперь снаружи и любой человек, даже малознакомый замечает, что я постоянно нахожусь в состоянии счастья. Я и сама ощущаю, как мои скулы сводит улыбка уже несколько дней подряд. Я так счастлива не была давно. Его возвращение как глоток кислорода, а без него ощущение что его перекрывают полностью. Без него я не дышу полной грудью и вообще живу ли…Не взирая на прошлое именно сейчас нам нужно собраться с мыслями силами и начать все с чистого листа, не совершая прежних ошибок. Очень страшно снова обжечься или снова получить ту боль, которую он причинил мне полтора года назад. Столько всего, что я пока не раскрыла ему, все что внутри меня сидит до сих пор и я понимаю, что на этих выходных, которые мы проведем вместе находясь в одной квартире будут решающими для нас обоих. Хотим ли мы этого. Хочу ли этого я. Я верю в свои чувства и верю в то что люблю его всем сердцем и душой даже спустя такое время, но чувствует ли он по отношению ко мне тоже самое. Всё так безумно странно и страшно. Не важно, что происходит внутри нас, главное это то что нас что то связывает очень сильное, потому что даже от одного его взгляда мои вены взрываются под кожей. Между нами будто невидимая нить которая держит наши сердца вместе. Вопрос оборвем ли мы её теперь?

Вчера мы с Лешей приехали из Москвы. Да-да. Это были наши первые совместные маленькие каникулы. Мы ездили вдвоем, и я могу сказать, что это были мои лучшие два дня. Мы жили у Люды, окна выходили на Москва Сити, афигенный вид. В первый день мы как приехали, сразу пошли на красную площадь. Потом поехали просто в какую то жопу в тц, вечерком сходили пофоткаться. Обошли центр пешком, погуляли по арбату, мне очень понравилось. А самое прикольное то, что мы были в большом городе одни. Но моя мама конечно же позаботилась о тем, что бы мы с Лешей спали в разных комнатах. Но это все равно не помешало Леше сделать мне куни. Петинг, все дела. То самое прекрасное чувство, когда ты испытываешь оргазм, а в комнату, которая не закрывается, может в любой момент зайти мамина сестра. Экстрим. Мне очень понравилось. Потом мы спали как убитые, так как только с дороги. На второй день был тоже запланирован очень интересный маршрут. Ну как запланирован..не совсем запланирован. Вернее сказать, мы вообще его не планировали и все получилось спонтанно. Сначала мы поехали в большой детский мир. Представьте только: огромное здание, заполненное всевозможными игрушками. Нереально клевое место. Потом мы поехали в афимол, походили там. Потом мы заехали домой, Люда нам сделала итальянскую пасту. После того, как мы покушали, Леша кончил мне в рот. Это у нас было первый раз. И мне понравилось, что странно.Доставлять удовольствие любимому человеку это здорово. Потом мы поехали на ВДНХ, там же посмотрели на мосфильм и на останкинскую телебашню. Вечером я приняла Людину ванну. Огромная, раза в два длиннее моей, Питерской. Когда я вышла, Люда сказала мне что она будет засыпать, а я что бы пришла к ней спать попозже, после того, как мы с котеночком посмотрим фильм. Но мы не спали всю ночь. Куни. Мне так нравится, когда он водит языком вокуг клитора. Затем дело дошло до минета и потом до секса. Но не совсем получилось. Куни. я люблю этого человека. Здоровская ночь. Я хочу жить вместе. Вот лежу сейчас и понимаю, что я уже соскучилась. Леша мой. Мы полностью растворяемся друг в дружке. Люблю больше всех моего родного мальчика!

рисовка сэнсэя - это святое! а его ассистентам извращенцам руки сломать, они теперь и сверху решили Сараду раздеть -_-

хоть и не жду ничего от сюжета про главу Мицуки, чую, там он красавец будет

и хоть узнаем, Орыч ему папа с мамой, или вообще как там :D

мой вам совет: при любых обстоятельствах

делайте вид, что на сердце покой.

это ваш шанс избежать обязательства

всем объяснять, что случилось с тобой!

будьте приветливы, доброжелательны,

стрессоустойчивы, в чем-то просты.

много читайте, тогда обязательно

речи и мысли не будут пусты.

не осуждайте других, не злорадствуйте!

помните истину: прошлого нет.

возраст неважен, указанный в паспорте,

только душа знает сколько вам лет.

будет тогда в жизни все замечательно,

снимет любую печаль, как рукой!

но главное здесь - при любых обстоятельствах

делайте вид, что на сердце покой.

мама собирается ночевать у бабушки с пт на сб. у сестры в пт выходной, у меня - конференция, пары и диплом. на горизонте замаячила практически нереальная возможность остаться одной на почти что сутки. вообще одной. такого не было со времен общаги. я ненавязчиво спрашиваю, не хочет ли Рита с мамой уехать, на что получаю: "ты что, думала, я тебя одну оставлю? не дождешься" и начинает издевательски смеяться.

а потом возмущается, почему я не хочу с ней общаться.

Иногда мне кажется, что меня тупо сглазили. Ну блять, не может же все эти неудачи сыпаться как из небесного мешка с несчастьями. Говорю я скорее о своём здоровье. У меня то зубы, то зрение, и сегодня у меня воспалилась десна. Как бы не буду вдаваться в подробности, но она гноится. Завтра иду к хирургу, будем смотреть что там. У меня немного поджимает очко, потому что я уже начинаю себя плохо чувствовать, да и ощущаю как температура плавно ползёт вверх. Плюс ко всему, именно завтра день рождения подруги, за подарком для которой я тащилась аж в Подмосковье. Обидно что все наслаивается друг на друга, и у меня так постоянно. Я уже мысленно готовлю себя, что если у меня все тихо, то жди пиздец в скором времени.

когда вам очень захочется поучить жизни людей, а еще лучше влезть в их отношения: подумайте.

а вам бы хотелось того же со стороны незнакомых и посторонних людей, которые за фразой "хочу как лучше и желаю тебе всего прекрасного" на самом деле тешат свое любопытство и эгоцентризм? слушать то, что они считают "правильным" и 100% верным.

я всегда считала, что послушать можно это всегда
но никогда не прислушиваться
кроме как к своему разуму, в котором существует ваше я, ваши желания и ваши цели.

и только вы знаете, как лучше и удобнее ВАМ, а не кому-то другому.

День 07 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние.

Не знаю, как пом не, глуповатый вопрос. Многие жизненные обстоятельства оказывали огромное влияние. То же, что меня чмырили в школе, теперь я вообще закомплексованная. Или встреча со своим мужчиной. Да дофига всего.

Кстати, в субботу (19 марта), я ходила на День Рождение к бывшей соседки по комнате. Мы, конечно, с ней не такие прям подруги, но я хорошо к ней отношусь. Ходили в боулинг на 2 часа, а до этого сидели в кафе, кстати, там живые кролики перед входом в зал, а еще на них направлена камера, которая транслируется онлайн. Бедные животные. Кстати, почему кролики, а потому что ресторан называется "Белый кролик".

и ты знаешь, что любишь, любишь, но уже как то не так, все так приелось, так заезжено, ты как да и нет и больше никого. отойдешь на шаг назад и ничего не почувствуешь, не почувствуешь этих километров между вами, но будешь знать, что ты вернешься и все будет хорошо. взяв за руку, не почувствуешь, то тепло, что было раньше, а всего лишь - просто руку. сказав люблю, услышишь, тоже. а ведь ты понимаешь, что конец, осталось выйти, не закрыв за собой дверь. и тут удар, куда больнее, чем той весной, когда лететь хотелось. ты понимаешь, что ты горишь и тушить совсем бесполезно. одна ночь меняет тебя, во вторую ночь, ты понимаешь, что все вернулось, только вернулось не ей, а тебе. и что делать с этим тебе одному? ответа так и не найду.

Как выплакать все слезы, что бы больше никогда не расстраиваться и не принимать все близко к сердцу?

Коротко.

Вот он спорит со мной мол борода это фу, и может мне еще накачанные мужики нравятся? - конечно, нравятся, я же девочка, господи, - "кошмар, Катя".
А вот он ходит с хорошей такой бородищей, которая на солнце рыжеет.

И почему-то всегда, абсолютно всегда, попадает в точку моего настроения. Какое бы оно ни было, его первое сообщение - в то время, и о том, что нужно.

В общем, я плакала, слушаю Скриптонита, скидываю ему, и ничего не понимаю.

Ну, вот мне и 19. Вчера был первый этап празднования дня рождения. Главное празднование будет в субботу. Уже жду не могу, потому что ко мне в гости, наконец, таки поедут Саша с Ваней. Но рассказать я хотела не об этом. Мои котята сделали этот день среди недели по -настоящему не забываемым. Поздравления нежданно негадано пришли уже 22. В 11 часов вечера соседки постучали с криками «с днем рождения». Пицца с коллой и книга. Что может быть лучше? Но на этом поздравляшки не закончились. Ровно в 12 пришли Саша и Ваня с вкуснющим тортом и…книгами. Моему счастью не было предела, потому что я мечтала о том, чтоб мне подарили книгу, а тут мечта сбылась, да еще и в троекратном размере. Книги естественно в оригинале. Совмещаем приятное с полезным; 3 Ну и вечерком я накрыла небольшой стол и мы лампово посидели с общажными ребятками ^^ Я до слез люблю своих котят.

Теперь же ждем субботы. Надеюсь, все пройдет еще лучше.

Почему так происходит? Это же не объяснить даже. Все как-то странно. Это как будто не моя жизнь. Надо проснуться, ибо это пиздец.

Я ненавижу много вещей. И людей. Например, красавиц с точёной фигурой, которым не нужно прикладывать ни капли усилий, чтобы хотя бы до 20 лет их кожа оставалась безупречно гладкой, а тело — упругим и стройным. У которых в любой момент найдутся деньги для новой приглянувшейся вещички, и которым не нужно для этого впахивать как проклятым. В которых души не чают собеседники, которые получают в подарок цветы тоннами и горы дорогих украшений.

Я ненавижу всех, кто живёт в большом городе. Я ужасно завидую, потому что живу в самом настоящем ауле, и здесь даже кинотеатр не работает. Я ни разу в жизни не пробовала фаст-фуд, что, впрочем, не мешает мне весить 70 кг при росте в 160 см и возрасте в 17 лет.

Я ненавижу свою внешность. Свою мимику, жесты, свою речь, лицо, ноги, ЖИВОТ. Я не могу спокойно смотреть на себя в зеркало — мне хочется расцарапать своё лицо.

Я ненавижу всех, у кого есть друзья. У меня нет ни одного. И как я ни набиваюсь, и как не пытаюсь найти новых, ничего не получается.

Я ненавижу, что меня считают ходячей энциклопедией. Подзывают, когда нужно объяснить сложный термин, списать что-нибудь или… а больше и не для чего.

Я ненавижу, что никогда не видела других городов, кроме своего областного центра.

Я ненавижу, что не могу прекратить есть и наконец похудеть до такой степени, до какой хочу я.

Я ненавижу, что всё время опускаю руки.

Я ненавижу себя за то, что всё ненавижу.

Когда в моей жизни наступает пиздец он разом захватывает все аспекты моей жизни.Что делаю я?Правильно, трусливо сбегаю пить в ближайший паб!!

С ериал "Как избежать наказание за убийство" захватывает с первой серии. Я ждала в первом сезоне каждую новую серию, потому что когда заканчивалась предыдущая, ты просто "о, что там дальше, ну же покажите" или "кто убил Лайлу, черт возьми?".

Т о, как происходит раскрытие персонажей интересно. Потому что я бы вот севершенно так не подумала про некоторых. Да, все эти экстремальные ситуации которые с ними происходят, ты в принципе не можешь предположить однозначно. Тут и показывают различные перевоплощения героев. Про кого-то можно сказать "агаа, нууу я так и думала что ты будешь такой занозой в заднице", но от кого-то совершенно не ожидаешь ТАКОГО развития..

С о вторым сезоном было как-то не так уже оживленно. Зато где-то в середине они раскачались и я такая "вау! что там в следующей серии?". За сезон видно, что всех потрепало и кто как изменился, что все уже не так радужно и не такая вера в Эннализ, но потом что-то случается и она всех спасает, хотя сама до ужаса измотана. Все эти повороты сюжета, интриги, расследования, ссоры очень затягивают и ты ждешь новую серию.

Д а, не спорю есть то, что мне не нравится в этом сериале, но не буду сейчас об этом. Так как интернет, все мы люди разные, толерантность и все дела.. Да и Америка снимает… Да не суть, все равно же смотрю :)

Н ашла похожий сериал "База Куантико" . Смотрю уже его давно, тоже с интересным и захватывающим сюжетом. После каждой серии, жду следующую и как только она выходит, нахожу время и бегу смотреть. Так что советую.

думаю, по моему усталому лицу сразу видно, что два с половиной часа в зале кинотеатра не прошли даром. попа до сих пор страдает :) но да, я уже заценила Бэтмена против Супермена. нууу….фильм довольно таки неплох.

(ДАЛЬШЕ НЕМНОГО СПОЙЛЕРНО) фильм маштабен, эпичен, но эта затянутость на более чем на полтора часа, после которой начались наконец-то какие-то крутые действия, вымотала. не, ну правда. я до сих пор не понимаю зачем нужно было всё так растягивать касательно сената, Лекса Лютора и занудных поисков и мстительности Бэтмена. последний, кстати, убил просто. носился со своей местью как с писанной торбой, бой такой нехилый затеял, но потом ты-дыщ…неловко то как. ну ты это, брат, прости. я теперь твой друг. я догадывалась, что под конец они объединятся, но это реально как-то странно произошло. ну да ладно, потом пошла движуха и мозг мой полностью отключился и наслаждался взрывами и огнем. и Чудо-женщиной. в восторге от Галь Гадот в этой роли. раньше скептически относилась к тому, что она будет Чудо-женщиной, но после просмотра мое мнение полностью изменилось. она чудо как хороша. я теперь точно с нетерпением буду ждать сольный фильм(в 2017 выйдет). точно также удивил Джесси Айзенберг в роли Лекса Лютора. такой миленький психопатик у него получился. насчет Вафельки…как-то я еще не определилась, нравится мне он как Бэтмен или нет. наверное, скорее первое. просто потому что для меня Вафлик лучше чем Бэйл(ну не люблю я Бэйла, ничего не могу с собой поделать). а вот Генри Кэвилла я наконец-то приняла как Супермена. в "Человеке из стали" он своим лицом кирпичом просто выбешивал, а тут ничего так, даже понравился. воооот. в общем, от фильма у меня двойственные ощущения. понравился, но затянутость не в плюсы. так что 8 из 10. (сорри за сумбурность речи, но я действиетльно устала. впервые меня так от фильма развезло)

вот в такие моменты и понимаешь на сколько ты одинок. что никому вообще нет до тебя дела. ты одна. сама справляйся со своим дерьмом. спасение утопающего дело рук самого утопающего, как говорится. Да и вообще, как можно помочь человеку, который сам себе могилу и вырыл? Правильно, никак. Вот теперь и расхлебывай все сама. По моему пора бы уже и перестать делать глупости. Стыдно уже перед самой собой, что снова все это заварила и снова надо вытаскивать себя. Но зато усвоила много важных уроков. Хотя бы то, что сама во всем и была изначально виновата. Как бы грустно не было, но за ошибки надо платить. Даже за ошибки такой давности. Мозгов и ума мне и всем кому он так нужен сейчас. Аминь.

Почему кому-то надо объяснять свои действия? Почему надо отчитываться, что поступил так, а не так? Я не хочу, я не буду.

Странное дело… Раньше, когда ходила на свидания, переживала за то, понравлюсь ли парню. Теперь же держу крестики за парня, чтобы он понравился мне. Потому что если в моей душе родится "нет", оно будет окончательное и бесповоротное.

Если я напьюсь в хлам, то они все тааак огребут от меня. Не давайте Алине алкоголь, чтобы не попадать под горячую руку.

Когда увидишь мой смятый след, услышишь выстрелы за спиной, поймешь, что против меня весь свет, поймешь, что мир на меня войной, оставь дела и запри в сундук, вели соседке кормить кота, рассеяв выдохом тишину, иди к знакомым тебе местам. Лови сигналы на частоте, чужие сбрасывая звонки, (приметы: родинка на щеке и раздражающие шаги). Ищи меня в сводках новостей, в строке бегущей, в пустом окне, меня, продрогшего до костей, меня, стоящего в стороне. Меня, потерянного в себе и вечно спорящего с тобой, пускай меняется континент и пояс движется часовой. Пускай плывут под водой киты, а буревестник взлетает вверх, пока ты видишь мои следы, пока не продан последний смех, иди за мной, отыщи меня, в открытом космосе, среди льдин, от бега быстрого пусть горят глаза и щеки, и нет причин, чтоб защищать меня от судьбы и слепо следовать по пятам. И пусть на куртке осядет пыль, и пусть ботинки сотрутся в хлам, пока ты веришь в меня - я жив, и пусть тебе говорят, что я - всего лишь сказка, безумный миф, мозг пожирающий страшный яд, пускай меня отрицает свет, пусть от меня отказался бог, пусть я безмолвен, и глух, и слеп, и с губ слетает последний вздох, пускай меня замели пески, пусть под ногами дрожит земля, не отнимай от меня руки, не отрекайся, держи меня. И до тех пор, пока ты со мной, пока ты веришь в меня еще, и на губах твоих моря соль, кусает ветер поверхность щек, а сердце гулко стучит в груди, и твой румянец затмил зарю, иди за мной, лишь за мной иди. Ищи. Я тоже тебя ищу.

Знаете кто на самом деле любит? Нет, не тот, кто называет тебя "зайка", "солнышко", а тот кто заботится о тебе. Тот, кто не позволит тебе ходить зимой без шапки. Тот, кто скажет, что пора домой, проводит, обнимет и не захочет отпускать. Тот, кто будет рассказывать тебе обо всём, он доверяет тебе. Тот, кто поймет тебя и поддержит в любую минуту. Тот, кто всегда найдет для тебя время, позвонит, напишет крохотную sms со словами "люблю тебя". Тот, кому будет наплевать на возраст, вес или рост. Тот, кто не будет стесняться держать тебя за руку перед друзьями. Тот, кто будет бояться до тебя даже дотронуться, не говоря уже о чем-то большем. Тот, кто через много лет будет помнить моменты важные для тебя. Тот, кто навсегда запомнит знакомство с тобой. Тот, кто будет дарить тебе любимые цветы. Тот, кто знает какую песню ты слушаешь, когда тебе плохо. Тот, кто будет помнить твой любимый фильм. Тот, кто пропустит тренировку или вечер с друзьями ради тебя. Тот, кто никогда не позволит тебе плакать. Тот, кто никогда не предаст и не отпустит. Тот, кто будет любить тебя всегда. Делайте выводы.

Что люди ненавидят в тебе?

Овен: ты НИКОГДА не извиняешься
Телец: ты никогда не воспринимаешь вещи всерьёз
Близнецы: ты злишься, когда кто-то просто пошутил без намерения обидеть тебя
Рак: ты слишком стараешься быть замеченным всеми и быть в центре внимания
Лев: ты ВСЕГДА хочешь руководить
Дева: ты стараешься понравиться всем
Весы: ты чувствуешь превосходство над всеми
Скорпион: ты часто мстишь
Стрелец: ты врёшь
Козерог: ты злишься буквально не из-за чего, а потом делать вид, что ничего не произошло
Водолей: ты не можешь постоять за свои убеждения, потому что ты боишься
Рыбы: ты ВСЕГДА изображаешь жертву

Страхи знаков:

Овен: Разлука/отчуждение
Телец: Перемены
Близнецы: Остаться одним
Рак: Чувство ненужности
Лев: Чувство проигнорированности
Дева: Беспорядок
Весы: Что-то чрезвычайно негармоничное/сделать неверное решение, которое разрушит их жизнь
Скорпион: Неудача и недостаточность
Стрелец: Быть под контролем
Козерог: Чувство недооценённости
Водолей: Быть сдержанным кем-то/чем-то
Рыбы: Расстраивать других и отказ

Знаки зодиака при просмотре грустного фильма.

Овен: "это так неубедительно "
Телец: плачут в подушку
Близнецы: ржут на плачущими тельцами и фоткают их
Рак: постоянно вытирают слезы, чтобы над ними не смеялись близнецы
Лев: пытаются избежать со всеми зрительного контакта, чтобы никто не увидел их слезы
Дева: осматриваются в надежде, что остальные тоже так сильно плачут как и они
Весы: не плачут, чтобы не испортить макияж
Скорпион: постоянно зависают в телефоне, чтобы им не пришлось смотреть фильм
Стрелец: постоянно шутят
Козерог: "ребят, успокойтесь, это просто фильм "
Водолей: закатывают глаза над происходящим вокруг
Рыбы: *истерично плачут* КОЗЕРОГИ, ЭТО НЕ ПРОСТО ФИЛЬМ

Знаки как типы лучших друзей:

Овен: самый лучший друг на свете. Скажет вам, если вы где-то запутались, поможет разобраться в чём-либо.

Телец: самый холодный человек. Хочет совершать вещи, но не обычные, а супер безумные вещи. С ним весело сидеть и смотреть Netflix.

Близнецы: он может не знать, как решить вашу проблему, но он всегда будет находится рядом с вами, чтобы заставить вас смеяться. Всегда творит какое-то сумасшедшее дерьмо.

Рак: он очень веселый и любит хорошо проводить время, хочет быть уверен, что всем весело.

Лев: становится для вас, словно старший брат/сестра. Учит вас всему, что знает сам (он знает толк) и помогает вам во всем.

Дева: буквально любимый ребёнок ваших родителей, хотя они не являются родственниками. Буквально совершенен и удивительно, но именно с вами, он показывает свою настоящую сущность. Доверяет вам во всём.

Весы: знает всё про каждого человека в школе. Много болтает, но только с вами говорит о глубоких вещах. Возьмёт вас с собой на самые классные вечеринки.

Скорпион: ему нужно очень много времени, чтобы сблизиться с кем-либо. Будет делиться только тем, чем они хотят поделиться. Иногда откладывает запланированные дела. Скрывает что-то и боится, что вы узнаете правду.

Стрелец: рядом с вами 24/7. Вы можете болтать очень долго и ни сколько не надоедаете друг другу. Планирует сделать что-то идиотское вместе и всегда доводит дело до конца.

Козерог: делает всех счастливыми. Каким-то образом знает самые классные места, в которые можно отвести вас. Супер надежный, они знают всё о вас.

Водолей: у вас будут самые крутые приключения. Вы лучшие друзья, но иногда вы не знаете, как вести себя друг с другом. Вам очень весело вместе.

Рыбы: заботиться о вас так, как никто другой. Становится для вас, словно родной брат/сестра и каждый из вас удивителен по-своему.

Весна: я простужена, пью чай дни напролет, слушаю старые песни и за второй день ем уже третью шоколадку. Нет сил улыбаться и даже отвечать на чьи-либо вопросы. Что-то явно идет не так.

целуй меня, пожалуйста, целуй!
я вижу линии ладоней, что сомкнулись,
и если б мы сегодня разминулись,
то видит Бог через свою лазурь,

я бы сломалась веточкой тончайшей,
осталась бы лежать, кругом вода.
я знаю - это все не навсегда,
но разве навсегда бывает счастье?

ты пыльный, пахнешь городом, и смог
тебя пронизывает, будто пахнет смогом
любой, под небом ходящий и Богом,
любой, идущий тысячью дорог.

но я готова целовать пылинки,
мы видимся в коронный сотый раз,
и я умру, и я умру в тот час,
когда ты скажешь - может половинки?

быть может нам попробовать, ты как?
но мы молчим, а значит я живая,
от горя ли от счастья замирая.
ты почему без шапки, как дурак? -

шепчу в висок, что смоль еще, не иней.
а ты целуй, пока я говорю.
и видит Бог, что я люблю… люблю!
пусть и любовь моя мертвецки синей

выходит в наш коронный сотый раз,
мы разбежимся, мы всегда такие -
дурацкие, несмелые, живые…
но ты целуй,
целуй меня
сейчас.

Дмитрий Мережковский

ОДИНОЧЕСТВО

Поверь мне: - люди не поймут
Твоей души до дна!..
Как полон влагою сосуд, -
Она тоской полна.

Когда ты с другом плачешь, - знай:
Сумеешь, может быть,
Лишь две-три капли через край
Той чаши перелить.

Но вечно дремлет в тишине
Вдали от всех друзей, -
Что там, на дне, на самом дне
Больной души твоей.

Чужое сердце - мир чужой,
И нет к нему пути!
В него и любящей душой
Не можем мы войти.

И что-то есть, что глубоко
Горит в твоих глазах,
И от меня - так далеко,
Как звезды в небесах…

В своей тюрьме, - в себе самом,
Ты, бедный человек,
В любви, и в дружбе, и во всем
Один, один навек!..

1890

Сегодня я снова гуляла с М.

Вот знаете, я давно не получала такого удовольствия от общения с парнем. Рядом с ним я морально отдыхаю, а это мне сейчас очень и очень нужно. Мне с ним смешно и интересно. Я совершенно не замечаю как летит время и какой огромный километраж мы успеваем намотать.

Сегодня мы гуляли вдоль моря. У меня от университета до него буквально 10-15 минут ходу. А там так хорошо. Тихо, спокойно и людей практически нет.

Сегодняшняя прогулка мне запомнилась тем, что он сделал одну забавную вещь - дома подготовил огромное количество листочков с вопросами и мы всю прогулку на них отвечали. При чем там не было какой-то пошлой фигни вроде "когда у тебя был последний секс" и т.д. Вопросы были довольно серьезные и на них было интересно отвечать. Оказалось, что во многом мы очень схожи. К примеру, представление о том, как провести идеальный день у нас совершенно одинаковые, потому что мы сошлись на том, что счастье - в мелочах и можно любой день сделать идеальным, если рядом правильный человек.

Не знаю, что будет дальше, но сегодня мы очень многое узнали друг о друге. Определенно, это сделало нас ближе.

И знаете, я сегодня поимала себя на мысли, что совсем не хочу, чтоб он улетал в мае в Испанию на учебу. А вдруг ему там предложат остаться и он вернется в Одессу только на защиту диссертации и улетит обратно? А вдруг он там кого-то встретит? Все-таки мы друг другу никто. Мы… ну, мы вроде как просто дружим но, черт возьми, я действительно хочу, чтоб это была не только дружба.

В правом боку просто адские боли, уснуть невозможно, так плохо мое тело себя еще никогда не ощущало. С апреля ухожу с гитары, сказала учителю - вроде как-то растерялся, даже не замечал моих ошибок в игре. Он хороший, я буду скучать и учиться дома. Играть сил нет, нет сил сидеть, лежать, только стоять более-менее легко, и на полу лежать поджав ноги к животу.

Лежу и думаю, как очень многое, оказывается может измениться за неделю, резко, во всех сферах жизни. И, человек, из Питера, знаешь, я больше тебя не люблю. Ни капельки. И мне плевать, что ты, никогда меня не любил.

Nottheend.

Сказать честно?
Я всего лишь хотела поступить в университет, отучиться, получить диплом и все. Все. Что дальше - решалось бы дальше, в будущем, непосредственно лицом к лицу, когда я буду стоять, сжимая в руке свой диплом и смотреть, кем же, черт подери, вообще буду работать, что, черт подери, вообще хочу в этой жизни попробовать.

По факту?
Жизнь - ебаная сука. Она, разумеется, само собой, о да, жутко интересная, но и жутко несправедливая. И не просто потому, что кому-то достается все, кому-то - ничего, кому-то больше, кому-то меньше. Не только. Но потому еще, что я, за 22 года смирившись с несправедливостью и неравенством, не понимаю, почему одних она бьет, а других нет.
Да, человек частенько сам себе подсирает и сам виноват во всем своем дерьме, но это далеко не полная картина. А есть случаи, когда ты просто не властен, когда обстоятельства сами решают.
И вот ты живешь, все у тебя спокойно и нормально, что-то предпринимаешь, что-то планируешь, а потом оглядываешься - ты уже в куче дерьма, и ничего с этим сделать не можешь, потому что не ты его сгреб, и не твоей лопаткой разгребсти его. Тут нужна лопата побольше.

Мама повторяет мне, чтобы я наслаждалась учебой, не торопилась вылезти из этой шкуры и окунуться в реальную взрослую жизнь.
И у меня не получается объяснить ей, что меня тошнит уже от этой шкуры, от моего в ней нахождения, от учебы, от ничего-не-делания, от ненасыщенности, от сидения на жопе, от того, что нихуя, ровным счетом, давно не происходило.
Как объяснить ей, что я хочу в эту взрослую жизнь, что мне 22 года, что я хочу любить, трахаться, работать, пробовать, видеть, проверять, ч у в с т в о в а т ь.
Я хочу ч у в с т в о в а т ь.
Выбраться из этого ебучего вакуума, и раз уж жизнь такая херовая и трудная, так хоть попробовать ее.
П о п р о б о в а т ь.
Вдруг получится.
А у меня получится. Я в кои-то веки в себе уверенна.

Меня бесит, что я вынуждена жить без плана. Мне всегда нужен план, хотя бы примерный, что делать дальше. А сейчас его нет и я не могу его составить - что делать? Со всем этим?
К какому поколению вообще я отношусь?

(К слову, мне просто нужен нормальный диплом и я удивленно хлопаю глазами, осознавая, насколько все зависит от бумаги)

1. Не есть углеводы по мере возможностей. Не ужинать.

2. Прочесть и законспектировать 100 страниц обществознания.

3. Сделать тест по русскому.

Паршивый день, весенний дождь и слякоть, вечером после душа в пижаму и под одеяло…нехватает тепла.

—Я хочу тебя увидеть.

—Через пять минут буду под твоими окнами, выходи.

На пижаму натянуть джинсы, толстовку, у подъезда уже ждут, эту агресивную манеру езды сложно не услышать. Тихонько пробраться к двери, кеды зашнуровать уже в подъезде. Оказывается, уже давно валит снег, и покрыл все во дворе, словно Новый Год, а не весна в самом разгаре…во дворе ни души, в салоне - тепло, в салоне уже привычная рука на коленке, аккуратный поцелуй, под тихую мелодию в магнитоле.

Слышишь ветер?

— Он один на свете,

Он, как и я, бредёт в ночи.

Щёк касаясь,

Чуть улыбаясь,

До утра на ушко помолчит

Тебе.

Nottheend.

Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хочу, чтобы тебя приглашали на все мои. На утро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли.

Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега.

Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе.

можно мне хотя бы знак, что когда-нибудь в моей жизни все будет хорошо?!просто знак и я подожду, сколько еще нужно..не могу больше притворяться, что все хорошо, хочу реально это чувствовать.ну что не так со мной для этого?

Встаю на весы по утрам. 50,5 кг. Дерматолог прописал диету: никакого сладкого, никаких консервантов. Питаюсь теперь мюслями, кашами, всеми видами молочных и кисломолочных продуктов без сахара, хлеб только ржаной, овсяное печенье только на фруктозе, крупы, овощи, иногда мясо. Вкусные запрещенные продукты могу только лицезреть и обнюхивать. По утрам за час до еды пять таблеток угля. Ощущения интересные. А теперь еще и хочется перейти этот рубеж в 50 кг. Чисто из принципа увидеть 49 на весах.
Вы замечали, что шоколад не только вкусный, но еще и красивый?

Я очень редко лезу в чью-то жизнь, я советую что-то лишь тогда, когда у меня просят совета, наверное, именно поэтому я терпеть не могу, когда кто-то лезет ко мне. Если я не прошу совета - зачем мне его давать? Если я не рассказываю о чём-то - зачем лезть ко мне с расспросами? А ещё больше бесит то, что это делают не очень то и близкие люди, ибо близкие знают, что если я захочу - я сама всё расскажу. И, кстати, именно по этой причине я предпочитаю больше общаться с мужским полом. Они в этом плане проще. Они не лезут, не докучают, не "кормят" советами и не "лечат", грубо говоря. Вот когда придёшь и скажешь " поговори со мной, посоветуй мне" - вот тогда они тебя поддержат, посоветуют, полечат. А бабам лишь бы нос свой всунуть куда-нибудь, лишь бы сплетен набрать побольше.

В последнее время я совсем не думаю об одиночестве. Голова занята совсем другим, в основном учёбой. Но иногда накатывают такие моменты, и так плохо становится. Пытаюсь себя подбодрить, думая, что так и должно быть, наверняка где-то там есть мой человек и совсем скоро я встречу его. Наивная я, это правда.

А ещё правда в том, что я просто не поверю, если мне, например, какой-нибудь парень скажет, что я ему нравлюсь. Я спрошу у него, не шутка ли это? Может, ты с кем-то поспорил? Или ты дурак? И я просто уйду или убегу как можно дальше.

День 07 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние

Да уж, из-за вчерашней ситуации совсем не успела написать. Так что сегодня 2 дня. И скорее всего на эти два важных вопроса не смогу толком ответить, т.к. я сегодня немного убитая.

Ну, конечно, огромное влияние оказала семья. А именно моя ситуация в семье. Ой, начала писать и стерла. Коротко и ясно. Мать - алкоголизм, я - самостоятельная, сильная, потрепанная, вспыльчивая, нервная. Бабушка - забота обо всех, смерть, я - пытаюсь быть лучше для нее, тоскую. Брат - самостоятельный, достигший хороших результатов, я - стараюсь, чтобы он гордился мной. Думаю, из-за отца тоже есть какой-то вклад, но небольшой. Мама и брат - вот кто оказывают огромное влияние.

День 08 - Вкратце расскажите о своих целях

На самом деле, пока все не очень четко, как бы идет по стандарту. Я хочу закончить вуз, стать хорошим вет. врачом и помогать животным, найти свою любовь, создать семью, так же хочу, чтобы творчество было в жизни, путешествия.

Ближайшие цели - найти цели.

«Несколько успокоившись, она поняла, что была к нему несправедлива. Но когда мы черним любимого человека, то это до известной степени отдаляет нас от него. До идолов дотрагиваться нельзя – позолота пристает к пальцам.»

Куча народу из моей ленты в ИГ недавно съездили/скоро едут/сейчас в Питере. И быть невыездной минимум до июля при таком раскладе грустно. Я вам завидую, ребят.

Вроде мне уже не 16, но до сих пор когда я вижу сообщение от любого мужика (за редким исключением), мой мозг тут же находит причину отложить телефон или отойти от компа. А фраза "я человек прямолинейный, можно честно сказать?" вызывает у меня приступ лёгкой паники от ожидания того, что последует дальше. Во мне живёт маленький параноик, который в самые предательские моменты просыпается и начинает претендовать на главную роль. Кому за это сказать спасибо, пока не придумала.

В общем, Тихон. Вы видели, что меня не очень-то от него отпускало. Я знала/верила/надеялась, что он вернется, позвонит или напишет, любой контакт. А когда начало отпускать, то стал напоминать о себе лайками в инсте. Вчера утром он лайкнул, я попыталась забить, но не могла, думала о нем весь день. В итоге психнула и написала в инст:

— Как же ты меня бесишь. Надо было лайкать?

И вот стоим мы с Даней, у меня вибрирует телефон, достаю и высвечивается звонок от "Тиша". Не успеваю даже подумать о чем-то, отвечаю:

— Мне что лайкать тебе уже ничего нельзя?(Т)

— Так, давай я через 15 мин тебе перезвоню?

меня начинает трясти, я нервничаю, я услышала его.. боже

Попрощалась с Даней, приехала на свой счастливый 13 этаж(может мне поэтому не везет, что я тут живу?), вышла в коридор, села на лестницу и позвонила. Тут будут диалоги и фразы обрывками, ибо говорили в итоге мы полтора-два часа. Ну не все время я была на лестнице :D

— Ну так что, мне нельзя лайкать тебе фото?

— Не желательно, знаешь. Я только начинала забивать, а тут оп и лайк, а Нина потом о тебе весь день думает, бесишь….. Чего ты ржешь?

— Так что, мы идем на бэтмен против супермена, мы же договаривались?(Т)

— Мы о многом договаривались… Не знаю.. .Ну можно.

тут я начала офигевать от происходящего

Что-то разболтались, сказала, что не курю вот, напомнила в какой-то момент, что пивасик не пью, что монашка, учусь хорошо. Тот в шоке, типо, что происходит

— Вот может я жду пока ты станешь идеальной, позвоню тебе.

— Я тебя пошлю.

— Неет, я уверен.

— Господи, я тебя сейчас могу послать и никуда не пойдем с тобой.

— Ты этого хочешь?

в итоге ответила

— Мне абсолютно пофиг, так что не буду посылать.

Он рассказывал, чем занимался эти 2 недели, я рассказала. Говорил как обычно там про телку, что вечно выебать его хочет(извиняюсь). Я сказала, что когда он позвонил, то с бывшим была. В общем, весело. Как обычно сотни - "Ты меня бесишь" с друх сторон. Признались, что скучали по этому.

— Ты такая заноза в заднице. (Т)

— Хах, почему это?

— Ты все еще задаешься этим вопросом?

— Как бы да, я тебе сейчас ничего не сделала.

— Я вообще не должен был тебе позвонить.

— Сам виноват, тебя никто не просил.

— Так и тебя писать никто не просил.

— Нефиг было лайкать меня!

Это так смешно звучит, но когда из-за пары лайков все мои мысли о нем…

— Так ты не рада, что я тебе позвонил?

— Мне все равно.

— Не ответ.

— Я не знаю.

— Не ответ.

— Господи, если бы ты позвонил несколько дней назад, то я была бы рада, а сейчас, когда уже начала тебя забывать, я не знаю… Да, скорее всего, рада. Надо же было кого-то побесить.

..

— Так зачем ты вообще позвонил?

— Сам еще не понял.

..

— Вот лайкал бы тебя спокойно, ты бы нашла парня и все.

..

— Ты так много хуйни для меня делала.

..

— Думал о тебе, а потом такой да фигняяяя. И по новому кругу.

— Понимаю.

..

— Был тут на Московских воротах(станция, где у меня вуз), так боялся тебя увидеть.

..

— Стал делать так: подкачу к одной, а потом что делать? подкачу к другой.

ебанько

Говорил о том, что думает иногда к бывшей вернуться, ибо не было проблем и все было идеально. Ой, как приятно все слушать это, вы бы знали.

— Я признался тебе тогда, что влюблен и что получил?

Мдя, я фото скинула в инст, где с девочкой целуюсь.

— Ты больше косячила.

— Боже, да мы не встречались, я не знала, что тебе это не понравится. Я блин ради тебя поперек всех принципов пошла, готова была сражаться, не отпускала, и вот ты как мудачье стал себя вести.

Все равно мнит себя правым.

— Нафиг вообще отношения и чувства. Я вон влюблялся в девчонку, до сих пор что-то к ней что-то чувствую.

— Так напиши ей.

— Зачем? У нее есть парень да и вообще. Тем более я опять влюбился. Не переживай, не в тебя.

А потом мы стали копаться в его ситуации. Он все объяснял, как запутался, не знает чего хочет и тд и тп. Как обычно. Но самое забавное, что я понимаю его. У меня сейчас в какой-то степени такое же состояние, но я знаю, чего хочу, просто не знаю, как добиться и решить проблемы именно с собой.

Я знаю, что в отношениях кто-то накосячит и все будет плохо. Я накосячу и причину боль, поэтому никого пытаюсь не подпускать.

— Тихон, а ты не помнишь, что я тебе говорила, когда ты мне звонил через мое не хочу? Я сказала тоже самое. Я косяк, я сделаю тебе больно и все будет через жопу. Ты говорил, что все будет хорошо, ты был в этом уверен…

— Тихон, я понимаю. Ты с 5 по 11 класс учился в кадетской, постоянно был в компании парней, друзей, не было много времени, чтобы подумать. А тут ты постоянно один, на тебя давит работа и пересдача экз, ты начинаешь больше думать и надумывать. Все твои проблемы в твоей голове, ты их заранее придумал, ты сам себе все накручиваешь.

..

— Я раньше думал, что иметь отношения или общаться с девушкой ради секса - это неправильно и глупо. А потом задумался, ведь большинство парней так делает, почему я должен быть "джентельменом"

— А, и ты решил быть как большинство, вести себя неправильно и глупо?

— Ну да.

..

— Я правда надеюсь, что ты побыстрее разберешься с этим всем.

— Спасибо.

На самом деле хотелось сказать, что мы разберемся с этим, что я буду рядом, но не могла.

Пообсуждали отношения, одиночество..


В общем, было много всего. Не знаю даже как реагировать. Еще днем с подругой общалась, рассказывала все и писала ей, где мое мудачье Тихон. Накаркала. Мне его жаль, он просто противоречит себе… и ведет себя глупо. Я не знаю, что это нам даст. Знаю одно, что сейчас я точно не буду торопиться и давить. Ему надо разобраться в себе, мне нужно сделать тоже самое. Очень был странный день.

Тот момент, когда у тебя очень насыщенная жизнь, окружает много людей, но ты чувствуешь себя таким чертовски одиноким.

Подруга офигела от моего дня, лучший друг сказал сериал смотреть. Предлагаю название:"Записки запутавшейся алкашки".

Гороскоп обещал, что сегодня у меня наладиться личная жизнь, и знаете что произолшо? Анька написала рокеру записку и подложила в его ноут. Я думала, что умру от разрыва серцда прямо на паре. Ну он вернулся в кабинет, открыл ноут, и я блять уверенна, что звук скомкывания бумаги мне не показался. Но зато теперь моя совесть чиста. Да, он знает, что какая-то баба с 3его курса в него втюрилась, и скорее всего он даже знает, что это я, но как я говорила тысячу раз, ему все ранво на это

В субботу мне поставили три пары с ужасным преподом. А кто едет в субботу в питер? правильно, я. Остался один день, и самые эпичные выодные начнуться

На улице солнышко и мое настроение чуть выше нуля

И тем временем пытаюсь не умереть от сердечного приступа от любого звонка или смски

Очень интересно получается, когда я в хорошем расположении духа, когда мне весело, он меня любит прям абажает! А когда видит что я начинаю нервничать, переживать, настроение портится и недайбог начинаю плакать, он превращается в статую "я не виноват, ты сама накрутила". Т.е. пожалеть, поддержать девушку свою, якобы любимую, это что? Ах да, он это назвал "хватит вертеть мной как хочешь".

Прикольно.

А потом, он удивляется, почему я злюсь, почему я не говорю ему добрых слов, почему в постели я не такая активная, а нахуя? простите. Зачем мне опять стараться для человека, быть лучше, а он и дальше будет жить по принципу "у нас всё хорошо, пока у неё хорошее настроение"?

Сколько раз ему говорила, что мне важно проявление чувств, эмоций, если они есть. Головой кивает "дадаяпонял", день два всё нормально, потом опять активирован режим "статуи".

Надоело это, пздц как.

А, ну да, забыла ещё огромный пункт над которым стараемся - доверие. Иногда его доверие выглядит как обычный похуизм, где я, с кем я, хрен знает. Не позвонит, не спросит. Но "яжетебеверю!!!!!!". А я вот, дорогой мой, тебе нет. Сам сказал будет бороться с этим. Так пока это и остаётся на словах. Не считая, некоторых поступков, на которые, опять же, я его натолкнула.

Заебалась. Пошла искать карандаши для раскраски.

Как-то немножечко терпеть не могу людей, у которых постоянные долгие отношения, которые купаются в любви и заботе, но при этом говорят мне без особых поводов вообще начинать эту тему: " Забей. Отношения? Оно тебе надо?". Господи, заткнись и больше не открывай свой рот, лживый человек. Я же прекрасно помню, как ты рыдал/а три года назад над тем, что у тебя никого нет и не будет, а теперь пытаешься мне указать на что-то? Живи и радуйся, от меня только отстань со своими советами, пожалуйста.

Рассуждаю как тупая курица, но хочу браслет Картье серебряный, сумку Эрмес, всю коллекцию от D&G и Мерс S63

Не знаю даже что лучше.

Я была на море много раз…а в горах не разу.Разве что поднималась в Крыму на скалу "Дива"("Кошка"), но и то там не требовалось никакое снаряжение, там была длинная лесенка с перилами (так как был горный серпантин). забравшись на самую верхушку была панорама где раскрывался пляж Симеиза…красота конечно неописуймая…

Никогда ничего не планирую. Потому что планы – вещь такая, что сегодня «да», а завтра «нет».

У меня в мае отпуск, думаю, что наконец-то уеду в Москву на неделю, скорее всего одна. Хочу даже с кем-нибудь познакомиться, может, с кем-нибудь из вас. Прожить какой-нибудь сумасшедший денек.

В свой летний отпуск предполагаю, что поеду в Сочи, если сложатся обстоятельства. Благо, теперь есть к кому туда ехать – не нужно думать о жилье. Хотя, наверное, странно будет туда ехать к человеку, который звал тебя замуж (в шутку ли?).

Люблю думать о том, как я буду уезжать. Люблю эти километры дорог и пейзажи за окном. В такие моменты чувствуешь, что начинается маленькая новая жизнь, полная приключений, интересностей.

Еще безумно хочу улететь на Алтай, смотреть на эту красоту, и наполняться природной энергией. И встретить хочу Олю, только уже здоровой и без переломов.

Даже моя прогулка по Санкт-Петербургу на выходных вселяет в меня какую-то надежду на что-то лучшее.

Вот думаю об этом, и легче на душе становится.

Вопрос не в том 'чтобы' я могла изменить.

А в том есть ли у меня все необходимое чтобы поменять свою жизнь.Я бы изменила все досконально, если бы у меня(например) был решительнее характер…или была бы поувереннее.Но мне не дано быть такой с рождения.И я тем не менее не на что не жалуюсь и не о чем не жалею.

Я считаю что кто-то там свыше решает, что, именно, так или иначе будет правильнее.

Сначала думала не писать об этом сюда вовсе, но я должна быть честна с собою и даже если кто-то будет читать это(знакомые, друзья, бывшие, будущие) я не должна стесняться себя.

Все началось в пятницу.

Я ехала домой в электричке и встретила знакомого - Антона. Мы разговорились и он начал рассказывать веселые истории как в АТБ, Сильпо и других любых супермаркетах часто берет просто шоколадки, жвачки, один раз на 100 грн вынес хавки.. Он даже в столовках просто берет еду. На все это его сподвиг его староста группы.
Мне было очень весело от всего этого, ведь мы молоды, энергичны, безумны и зачем это скрывать? В воскресенье я приехала в полнейшем интузиазме в город, зашла в АТБ, взяла жвачку и положила в карман. Я даже не моргнула, настолько я была уверена в себе, ноль страха, ноль переживаний о содеянном. В общаге рассказала подружкам, мы долго орали и они рассказывали истории о том как воровали в своей жизни. Взять из прилавка что-то в детстве - фигня, своровать арбузы - вообще легко. Я в жизни не воровала, мысли были, но это не мое и желания не было тоже. Я так наслушалась всего этого, для меня это казалось такой фигней, будто бы взять из кармана мамы одну гривночку.
На следующий день мы пошли с Ирой в АТБ и так орали, ибо вынесли 5 шоколадок :D Было весело, я чувствовала, будто мы отрывные бабы и нам все по плечу. Боже, какой же бред)
Я думаю, что это было просто развлечение и что-то вроде "смогу ли я.. "
На следующий день был ужасный день. На учебе, с друзьями, с одногрупниками.. Утром бабуля попросила деньги и я отказала ей, она так четко сказал "ЯСНО", я сразу распереживалась, чтобы не навела на меня порчу и т.д.. После учебы пошла к стоматологу, очень долго с ним возилась, ждала, еще и папа пол часа деньги скидывал, пока я около больницы под дождем стояла..
В общем, я пошла в АТБ около общаги, не знаю, что на меня нашло и вообще, ЗАЧЕМ.. я машинально взяла две маленькие шоколадочки и положила в карман. На выходе меня попросили показать чек, и вытащить из кармана ворованое. Я упала на мороз, что случайно положила, никогда бы не своровала, оплатила товар и спокойно ушла.
И теперь мне так стыдно. Чувство стыда, собственной убогости не покидает меня. Не могу описать свои чувства, но это ужасно. Я усложняю себе жизнь, я ненавижу себя за это.

В общем.

Сегодня собираюсь в кино. Я уже не помню, когда последний раз был в кинотеатре, ибо это было очень-очень давно. Но решил, что сегодняшнюю премьеру пропустить не могу, ибо этот фильм я ждал долго. Собственно, о самом фильме, а именно "Бэтмен против Супермена: На заре справедливости". Видел, пожалуй, все соло фильмы обоих героев, а их, не так уж и мало. И я был чрезмерно рад, когда узнал о съемках этого фильма, где столкнутся два любимых супергероя. Так как фильм я еще не посмотрел, говорить о нем много сейчас не стоит, но я надеюсь, что он не разочарует, во всяком случае я поделюсь с вами впечатлениями, но сделаю это уже завтра, ибо сегодня я собираюсь пойти на самый поздний сеанс. Всегда, когда ходил на какой-нибудь фильм, то шел на самый последний сеанс, ибо смотреть ночью это совсем другое, хоть ты и в закрытом помещении, но все-таки, может странно, но так оно и есть. А на этом все. Продолжение следует…

Я не знаю, что творится в моей голове, внутри, но по-моему, я какая-то глупая истеричка. Мне всегда нравилось смотреть правде в лицо. Мало того, что у меня постоянно меняется настроение и настрой в общем, так ещё имея кучу проблем, я ною именно по поводу своего одиночества. Это почему-то меня угнетает в тысячу раз больше, чем не написанный диплом и проблемы со здоровьем. Два дня были идеальными, у меня было полное ощущение безразличия ко всему и это было офигенно! Но недолго. Сегодня вечером я возвратилась в ту точку, когда ты сидишь одна дома и думаешь, в чем же, мать ее, твоя проблема. И ноешь, сидя одна, как не человек, как какой-то зверь, которому нужно тепло, иначе он сдохнет. Я, конечно, не зверь и именно поэтому выживу и стану ещё сильней и круче. Но почему ж, сука, от этого не легче то?

Сама себя довела до срыва. Не было больше сил терпеть и молчать.

Заебало все. Я должна одна тянуть весь отдел, а эти крысы еще пальцем тыкать будут и ухмыляться. Сегодня выслушали все, что я долгое время копила. Теперь эти ленивые, ахреневшие суки начнут работать, в ином случае вся их недоработа вылезет наружу и начнется всемирный хаос.

Заебала погода. Вчера ездила на собрание в другой город, так там все бабы ходят в платьишках/юбочках, на легких лодочках или сапожках. А мы приехали, как из села: в зимних башмаках, закутанные, будто пздц, зима. Тоже хочу почувствовать себя девушкой уже наконец и отойти от этой удобности к красивости.

Заебал муж, который ленится делать все. С больничного плавно перешел в отпуск, спит до обеда, вчера на "Отвези меня с утра на работу" ответил " С чего это?" При том, что машина моя. Думаю, нужно ее продавать, пусть свою доделывает, где хочет берет деньги и ездит на ней. Ибо нехуй наглеть.

Заебало, что выйдя замуж я перестала себя баловать новыми покупками, все ему покупаем, потому что у него вещей не было нихуя, а я вся разодетая. Ок. Его приодели, на себя могу потратиться? Хожу с облезлой сумкой. Аж самой стыдно. А хуй там, деньги то на одно надо, то на другое, но точно не на мое преображение.

Заебало, что моя маленькая зп меня заебала.

Заебало все. Я дико устала. ДИКО, блять!!!!

Расстраиваться из-за таких глупостей. Человеку нужен человек.

Может, снова стоит ломать себя, возвращаясь к цинизму и безразличию? Убедить себя в том, что когда рядом никого, то и очередные раны душевные не грозят.

Насколько я глупа по шкале от 1 до 10, если нуждаюсь в ком-то?

Я потеряла счет дней: не помню какое число, какой день недели и что я ела на завтрак. Зато я помню, что у меня курсовая, реферат, две письменных работы, несколько зачетов уже в апреле, автошкола, волонтерство, последний звонок для выпускников (т.е. для 4 курса) и курирование пары на "Мисс и Мистер ВФ РТА", а еще я староста, поэтому у меня куча списков, аудиторки, приказы и вечное мозгоебство. Я ухожу в 7 и возвращаюсь в 19.

Лучшие годы моей жизни - это вы?

Когда я еще была в нормальных, полноценных отношения (вдох-выдох, прошел почти год с того момента), помню, что предполагала, что мы в итоге разойдемся. И никогда не понимала подруг, которые хотели быть с кем-то вместе. Потому что считала, что отношения – это сплошной вынос мозга, контроль, ссоры, запреты. Конечно, много приятных моментов тоже было, но я судила по своему опыту.

Хорошо быть свободной, когда нет каких-то запретов, мол, «я запрещаю тебе делать пирсинг/татуировки/носить эту юбку/общаться с тем парнем, потому что ты ему нравишься (или не нравишься, но общение мне ваше не нравится) ». Так я думала. И ни за что в жизни не могла себе представить, чтобы люди, которые вместе, могут вести себя как-то иначе. Сейчас я понимаю, что не всегда все происходит так, как было у меня.

Скажу больше, я понемногу начинаю завидовать своим подругам, у которых кто-то есть.

Я тоже хочу говорить, что люблю. Проводить выходные вместе, занимаясь ерундой. Делать совместные счастливые и красивые фотографии. Получать тепло и отдавать его в двойном размере. Получать заботу и поцелуи в лоб. И отдавать все хорошее, что есть внутри меня. Хочу держаться за руки, и целоваться украдкой в общественных местах. Хочу куда-нибудь улететь вместе и вместе открывать какие-то новые сказочные места.

Хочу знать, что есть такой человек, к которому я могу приехать со всеми своими вещами, потому что в очередной раз ушла из дома. Хочу знать, что меня спасут, когда мне снова будет невыносимо. Хочу человека, который знает каждый миллиметр моего тела. Родного, которому можно открыть себя.

Тепло, забота, улыбки.

Всему свое время.

Планировали сходить в кино вдвоем, но пара друзей тоже решили сходить и купили билеты рядом с нами.

Диалог после фильма: "Ну как вам этот фильм - говно, я вообще Бэтмена не люблю."

Какого, простите хера вы тогда пошли на фильм о супергероях?

Это не Мстители. Не в обиду им, конечно.

Что до меня так я в восторге. И пусть были несостыковки в сюжете, о которых разве что только ленивый не написал, я - довольна.

Это было красиво, эпично, интересно, захватывающе. Аффлек молодец, Айзенберг просто душка, Гадот очень боевая и сексуальная.

Кавилл, просто не ожидала. За три часа целиком и полностью убедить меня поменять мнение о персонаже, услышать его, прочувствовать. Неожиданно.

Моя оценка 9 из 10.

Абсолютно субъективная, никакой логики вы тут не найдете. Я просто люблю Бэтмена, а теперь еще и Супермена :D

И да. Я там плакала, хваталась за ручки кресел, хваталась за Андрея. Я видимо просто придурошная и воспринимаю все слишком серьезно :D

Ни о тебе, ни обо мне.

В городе весна, а на душе осень. Я не люблю осень, она почему-то печальная, хоть и яркая, со всеми этими красками. Дождливая и непредсказуемая. Иногда солнечная, а иногда с невероятными порывами ветра. Она грустная, увядающая.

Я пытаюсь снова реанимировать себя, вернуть в состояние равновесия, но второй день подряд на глаза наворачиваются слезы. Понимаю, что счастье надо искать в себе, а не в прохожих людях. Но я так зависима от тепла человеческого, что просто невыносимо.

Я привыкла, что если мне необходимы объятия, то они у меня есть. А самое главное от того, кого я хочу видеть рядом.

А сейчас, сейчас рядом никого, потому что я не хочу тех, кто хочет меня. А тот, кого хочу. Да черт с ним, в общем-то.

Я просто зависима от чувств, посредством них и живу. А сейчас я как осень: красивая, но такая дождливая.

Пока я бомблю от того, что во всех садах можно провести обследование детей БЕЗ медкнижки, и только в злоебучем журавлике сидит мегера которая ВЫ НЕ ПРОЙДЕТЕ!!!! напишу немного эротишного контента.Ханжи валите отсель

Вчера писала П. о том, что готовлю сюрпризик.Она пишет мол мне страшно.и я капсом захуярила Я БЛЯ ПРИЕДУ ЗАТАЩУ ТЕБЯ В ТОЛЧОК И ТРАХНУ и она такая ну я так и думала.Дальше я продолжила что типа там негигиенично и она может пока не ссать.И она такая ну лан. ПИКАП МАСТЕР
Анастас давно задается вопросом "ну когда же вы уже потрахаетесь". а я ржу и ем конфетки
Вообще я очень даже не прочь затащить ее куда нибудь ну и тыры пыры все дела.Но я скромная девочка.И только по обоюдному желанию.
Хотя от одной только мысли у меня реакции слишком бурные.
В итоге все закончилось тем, что приснился дико неприличный сон с П. и я такая проснувшись ОЙ.
Ну такое короче.
Вы этого не видели и не читали.


Почему все так сложно?! Почему нам нельзя жить в том мире, который нам показывают по телевизору, пишут в книгах? Почему?

Я больше не хочу жить в том мире, где страдают мои близкие. Мне больно смотреть на то, как мою подругу бросает парень, который и мезинчика этой прекрасной девушки не стоит. Я бы лично перестала грызть свои ногти, и отрастив их, вонзила бы в этому уроду в душу, медленно сжимая его черную душонку, чтобы он почувствовал всю ее боль, ее страдания, слезы.
Почему я должна соглашаться со всеми? Я не хочу, чтобы мне навязывали свое мнение. В современном мире люди стремяться отличаться, быть не таким, как все. Однако же сразу, как только человек по истине выделяется из толпы, его начинают клевать, убивая в нем личность. Это неправильно! Остановитесь!
К чему войны? Погибают сотни, тысячи невинных людей. Дети остаются сиротами, жены становятся вдовами. Давайте остановим этот хаос. Мы должны удерживать баланс менжду добром и злом все вместе, только вместе, по-другому никак. А пока, наш мир медленно погружается во тьму. Я чувствую, что скоро будет слишком поздно.
Я знаю, что навряд ли меня кто-то услышит или все же прочитает этот пост, но злобно ухмыльнется, мол, мала еще, о таком рассуждать. Я могу поспорить. В свои 14 лет я "повидала" многое. Например: побывала в большом спорте, где потратила практически все свое детство, убила свое здоровье и психику. Шесть с половиной лет я убила на то, что бы в итоге меня задвинули. А все потому что коррупция. Но зато, во мне воспитали силу воли, этот спорт сделал меня серьезной и ответственной. После ухода из художественной гимнастики, у меня начались проблемы со здоровьем. Я поправилась. И в итоге одни сплошные комплексы. Вскоре, умерла бабушка. Еще через год - отец. Все это было у меня на глазах. Вы даже не представляете себе, как тяжело, когда у тебя на руках умирает твой родной человек, когда ты стоишь возле его могилы и понимаешь, что ты бессилен. А что ты можешь?! Ты всего лишь глупый подросток. Проще закрыть свою душу ото всех, чтобы избежать проблем. Порой мне кажется, что я понимаю больше взрослых девушек, которым по 18-25 лет. У них все просто. Деньги, клубы, тусовки, развлечения. У них искусственный разум. Поколение пепси. У них все было отличное детство. Они не ценят того, что у них есть. Родители давали все самое лучшее своим чадам. Они даже не заметили, как их многообожаемые детки спиваются, снаркоманиваются, убивают себя. А это все потому, что все было слишком хорошо. Сейчас в нашем мире все решают деньги.

Наверное, это мой маленький крик души.

подруга радостно показывает свое первое УЗИ, а я и плачу, и смеюсь одновременно. нет…рыдаю и улыбаюсь.делюсь на два-одна часть искренне счастлива за нее, другая-рвет на себе волосы.потому что вторая часть дает мне знать, что у меня такого счастья не будет никогда. как мне жить, если я никогда не принесу, например маме, свое первое УЗИ и не буду со слезами счастья говорить-"мам, смотри какие ручки крохотные, а глазки?!"как мне жить?

о каких взаимоотношениях можно говорить, особенно в моем то случае? бывают времена, когда я саму себя то терпеть не в состоянии. смотрю и думаю - "и вот что это сейчас было? это ты? или это я? да быть такого не может". бывают такие состояния, когда мне невыносимо даже собственное общество. эта бесконечная трескотня мыслей, сплошные глупости, что хочется вскочить и себе же нахлестать по лицу. иногда я физически не могу выносить эту глупую и дурную девчонку внутри себя.

я даже с собой наладить не могу отношения. о чем тут вообще говорить?

Ирина Миркина, позвольте поздравить Вас с Вашим днём рождения ;) и пожелать удачи, любви и новых достижений :))

Стройте свою жизнь, обеспечивайте себя квартирой, машиной, одеждой. Хватит плескаться в собственных гормонах, ожидая любви, и спиваться с горя.

Да пошло оно все огородоми, полем, лесом!

Почему моя чуйка работает всегда в нужном русле? хех.спасибо ей.

Мне всегда нужно убидиться.И тогда, я передумаю и начну по-другому все делать.

Да больно, обидно, не приятно.

Похоже пора…пришло время

А у меня есть Я и мы справимся.

Эти бабские замашки - хочу замуж, ой не нафиг мне это, хочу отношений, ой не дайте мне мою свободу, хочу детей, ой не какие дети, виу какая милая игрушечка, хочу отрастить волосы, ой не дайте ножницы, хочу натуральный цвет, ой не какая краска лучше. Что вообще у нас в головах ?? :D

Бывшие бывают разные. О ком-то позабыла, с кем-то расстались друзьями, но всегда есть супер бывший, главный злодей говна, так сказать человек-пидор.

До жути смешно когда даже сам не можешь выполнить свои же обещания для себя самой, а на людей обижаешься. И кто здесь вообще безвольный овощ?

Если мы "разговариваем", мне нужно знать, что значит "мы". Хочешь дружить? Скажи мне, и я буду относиться к тебе, как к другу. Общаешься с кем-то ещё? Дай мне знать, и я не буду прекращать с кем-либо общаться. Общаешься только со мной? Если скажешь мне, это будет взаимно. Я тебе нравлюсь? Скажи. Не чувствуешь этого? Скажи мне, и мы больше не будем общаться. Я не собираюсь испытывать ложные чувства к тому, кто в итоге меня кинет, и не буду идти за кем-то, если не хочу того же, чего хочет он.

Кто-то сказал мне однажды —жить ради мелочей. Жить ради рассвета в пять утра и заката в пять вечера, жить ради дорожных путешествий, езды на велосипеде с музыкой в ушах и ветром в волосах, жить ради танцев под дождем, жить ради смеха до боли в животе, жить ради любимых песен и хороших книг, ради улыбок без повода, ради длинных разговоров, ради печенья с чаем, ради отдыха после долгого тяжелого дня, ради блеска в глазах. Жить ради ночных приключений и ради звезд, провожающих тебя домой. Жить ради людей, которые помнят, что ты пьешь чай без сахара и ненавидишь лук. Жить ради первого поцелуя и длинных прогулок, ради объятий и новых знакомств. Ради неожиданных подарков и долгожданного "да". Жить ради тех мелочей, что заставляют почувствовать себя живым.

Никогда не понимала парней, у которых есть девушки, которые любят их, ценят, уважают, слушаются, ждут, прощают все ошибки, а парни их не ценят, почему? Что вам не хватает? Разве это не прекрасно, когда у тебя есть такое маленькое чудо? Да, пусть она ревнивая, постоянно устраивает истерики, кричит без повода, но ты же сам понимаешь, что это всё лишь из любви к тебе, так не лучше всё это перетерпеть и наслаждаться моментом с ней? Разве какая-нибудь другая заменит тебе такую свою маленькую крошку?Да кому ты будешь ещё таким нужен, скажи, кому? Кто так же будет тебя прощать, ждать, любить?Никто.Таким, какой ты есть, тебя будут любить лишь два человека-это твоя мама и твоя девочка.И никто тебе её не заменит. Но нет, ты же всё равно потеряешь её, ты же дебил, и поэтому не рядом с ней.Но потом ты поймешь, что такой была лишь она одна. Одумайтесь, парни, цените своих девочек сразу, прям с этого момента.

Позвонила психологу, чтобы договориться насчёт времени:

-Дашка? Привет, любимая!, - а мама вчера с ним созванивалась, чтобы сказать, что антидепрессанта, который он мне выписал у нас нет, можно ли его заменить и Сергей показался ей строгим.)) -Проснулась уже? Неет, ещё нет.

После перезвонила маме Китти, чтобы не забыла выпить пропуска:

-Дашуля, ну как тыыы?, - и таким радостным голосом.) Капельки хорошего настроения с утра..) Для меня это огромные капельки.


Я не в восторге от реального мира, но пока нормально поесть можно только там.

эрнест клайн
© первому игроку приготовиться

Одна из лучших книг, прочитанных мною за последние несколько лет.

прокофьев
«концерт для фортепиано с оркестром №3»

Ликующий пожар багряного цветка,
Клавиатура слов играет огоньками,
Чтоб огненными вдруг запрыгать языками.
Расплавленной руды взметенная река.
Мгновенья пляшут вальс. Ведут гавот века,
Внезапно дикий бык, опутанный врагами,
Все путы разорвал и стал, грозя рогами.
Но снова нежный звук зовет издалека.
Из малых раковин воздвигли замок дети.
Балкон опаловый утончен и красив.
Но, брызнув бешено, все разметал прилив.
Прокофьев! Музыка и молодость в расцвете,
В тебе востосковал оркестр о звонком лете
И в бубен солнца бьет непобедимый скиф.

Это нечто было, а не день. В общем, 23 марта 2016 года. Какой-то день мужиков.

Я встала не в очень хорошем настроении. У меня есть такая черта - я верю, что какие-то кулоны приносят удачу, а какие-то наоборот. Один кулон я аж порвала как-то и выкинула из окна, веря, что приносит неудачи. В общем, мне на 8марта друг подарил кулончик, он очень красивенький и я надевала его вчера и надеялась, что он будет приносить удачу.

Шла до метро и пыталась настроить себя на хорошие мысли, ведь все начинается с мыслей. Еле-еле вывозила вообще.

Сначала у меня было 2 лекции. Еще перед первой я пошла общаться с другом, подошел еще один. Поговорили, посмеялись, стало как-то легче. Договорились, что в пт сначала с одним кушаю суши(я его личный психолог, вечно все мне рассказывает), а со вторым потом смотрим фильмец(последний парниша в этом посте - х). Потом пошла общаться с другим другом, он был мне собутыльником в общаге, пока его не выселили, сейчас достаточно хорошо общаемся, зовет к себе пить(а да, мы еще как-то с ним целовались, бывает). Он звал меня курить, я говорила, что бросила, но все равно ходила с ним по его просьбе, и я выдержала! Потом с ним сидела вторую лекцию, на перерыве спала, а он потом резко так меня разбудил, что я ругалась на всю аудиторию.

Потом мы с В. выясняли отношения в вк. Как раз насчет того, что мне надо было подумать обо всем и я отдалилась. Вроде просто договорились, что он также со мной общается в эти моменты, а я если надо расскажу и поделюсь с ним мыслями.

Потом звонил Дима(здесь писала о нем- х). Я вообще не ожидала, мы как-то не созванивались ни разу, аж не узнала его. Мы с ним тоже очень хорошо общаемся, ну по крайней мере он ко мне тепл очень. Тут писал: "Что за разврат в инсте, все увидят, я боюсь тебя потерять, что ты уйдешь к кому-нибудь". Потом говорил, что влюбчивым. Мммм… Ну в общем, мы с ним увидимся только в апреле, т.к. с его местом обучения все сложно.

Насчет этого парниши - х. Все написывает, прям не отставая. Ну я дала ему еще шанс для нормально общения. Уже пошли намеки на погулять, но мне сейчас вообще не хочется. Хотя на самом деле немного соскучилась по нему.

А, ну потом самое веселое. Я знала, что В. так и не расстался со своей девушкой. Я как бы подозревала и не раз с ним по этому поводу говорила, но он такой:"Нина, хватит судить по прошлому, я честен перед тобой" и тд и тп. Причем такое о ней говорил, что мне ее жалко. Я просто попрощалась с ним, без ругани и прочего, сказала лишь, что он мудила, т.к. соврал, когда я была честна перед ним. Ну да ладно, на самом деле хотела как-то поменьше с ним общаться ибо надо в себе покопаться.

В общем, настроение в нули. Еще проблемы в общаге и с деньгами, все эти парни. Написала мне мама на телефон, как дела и тд, я сказала, что не очень. Позвонила ей. Она начала спрашивать что такое, я начала рассказывать, но потом она перебила и я не договорила. Спрашивает, чего я ей не звоню. Ну и я:" А у меня должно быть желание тебе звонить? Ты как себя ведешь? Я приезжаю домой, а матери нет, есть пьяное тело, ты мне выпускной попортила и нг, ни тебе, ни брату не нужна. Может брату еще и нужна, ибо он из-за этого даже слезу пустил, а у тебя никогда даже мускул не дергается, когда я тебе что-то говорю. Ты даже не дослушала, что у меня за проблемы, отличная мать!". И она:"Ой, ладно, пока". Я серьезно, она просто собиралась забить и отключиться. Я в слезы, отключилась.

Понимаю, что мне даже поговорить не с кем. И позвонила Дане. В общем, мой первый лучший друг, и друг парень вообще, первый у кого ночевала, чьи вещи носила, общаемся 5ый год, встречались тут 2 месяца, недавно созванивались, хорошо еще общаемся, должна идти к ним на концерт. В общем, у меня в ворде висит история с ним, может даже и скину, если надо. В общем, начала спрашивать как дела у него, он спрашивает зачем позвонила.

— Ну из-за вещей. Ты нашел их?(оставила у него на кв)

— Нет, ты только из-за этого позвонила?

Я в слезы. Ничего не могу сказать. Просто рыдаю от всего.

— Так, Нина, успокойся, подожди, мне подъехать?

— Если можешь.

Через 40 мин он позвонил и сказал выходить. Я при встрече его обняла, было весьма неловко, т.к. он сначала кому-то звонил. А потом стал спрашивать, что такое. Я ему рассказываю про мать, про брата, про Тихона и Вадима, рассказываю про ситуацию с деньгами и в общаге, про чуть ли не насильный поцелуй, про то, как я запуталась. Он выслушивает. Я не плачу, толком совета не слышу. Но главное, что он слышит. Естесно, про семью сказал, что хреново, а с парнями… ну "детский сад, свободные отношения пф" и тд и тп. Хотел всем морду набить. Повел меня кормить шавермой. Начал рассказывать про себя. Пьет 17 день, на учебу ходит, с группой все хорошо и тд и тп. В общем, на самом деле хорошо поговорили. А потом Тихон… ну это в другом посте. Обнимаю Даню по прощание:

— Я тебя люблю.

ну правда, он мой самый близкий друг всегда был, ну и наши отношения. сколько связывает, сейчас чуть другое, но я также к нему отношусь

— Это странно звучит, у тебя ведь там парниша.

— Да какой парниша, ты мой единственный мальчик.

Он усмехнулся, сказал звонить и писать, и ушел.

Пост вышел большим, поэтому история с Тихоном перейдет в другую часть, не факт, что успею сейчас написать, ибо скоро на учебу. И все мысли по этому дню и вообще будут там.

Знаете когда он написал? Часов в 11 вечера, когда я уже ложилась спать и решив пожелать ему спокойной ночи открыла вотсап, он был онлайн и начал писать в тот же момент что и я. Совпадение, ага

Дома всё как обычно, но я так рада была приехать (кто бы мог подумать) всё бурлит, шумит, происходит. И так тепло.

Но возвращаться все равно не хочу, покой мне больше по душе.

Только где его теперь найти?

В одном доме шум

В другом напряг

На практике я нахрен никому не сдалась.

Вот и бегай между этим всем. Лови перерывы.

Жизнь задыхается без цели.

У человека должна быть мечта.
Сегодня, по пути на работу, я подумала о том, что у меня нет мечты. Я еду на работу к 10 часам, работаю до 7 вечера, и мечтаю лишь о том, чтобы поскорее попасть домой, чтобы поесть, посмотреть фильм, или почитать книгу, лечь спать и снова поехать на работу. Возникает вопрос "А если бы у меня была мечта, стала бы я продуктивней?".
Признаюсь, мне нравятся люди с которыми я работаю, но я ненавижу свою работу за то, что она отнимает у меня всю мою жизнь. Я благодарна за то, что она есть, потому что она приносит хороший доход. Но есть люди, которые своими мозгами додумались как сделать так, чтобы деньги шли к тебе, пока ты в очередном кругосветном путешествии.
Перед каждым новым годом, в течении уже многих лет, я ставлю цели, которые буду выполнять в течении года. Но этого мало. Это всё равно что на день ставить цель "Сходить за хлебушком". Надо мыслить глобально. Хочешь гонять на Audi R8 - ставь цель, хочешь иметь виллу в Испании - ставь цель. Как сказал мой горячо любимый Леван "Засыпаю с мечтой, просыпаюсь с целью". Мы действительно задыхаемся без цели, и без людей, которые мотивируют нас, а еще лучше если эти люди стремятся вместе с нами.
Если решили действовать, то действуйте только сейчас.

Вот уже несколько лет стало доброй традицией праздновать в этот день не только свой праздник, но и праздник Джима :) На самом деле, просто все это очень мило и так совпало. Потому что много раз после просмотра серий ТБВ я восклицала: я Шелдон! Я Шелдон! А потом узнала что и родились мы в один день. Конечно не с Шелдоном, а с актером его сыгравшим. Но невааажно, все невааажно! Я что вообще хотела сказать. Вчера вечером я лежала и думала: да в пизду вообще все, жизнь боль и не надо мне никакого праздника! Но после полуночи, тыква превратилась в карету, а я превратилась в нормального человека и как в 4 года подсознательно стала ждать какого то волшебства) Понятия не имею что я хотела сказать всем этим, но может кто то что то для себя найдет между строк. Мечтайте и радуйтесь, счастье есть!

У каждой истории есть конец… Мой конец с чеченцем, оказался неожиданным и смешным. Это даже не смешно, но… Красивый, добрый, веселый, богатый, да еще так упорно добивается… что б у меня все гладко было?! Обломись милая)) Кто б мог подумать, что у этого парнишки, 24 лет, есть жена(1шт.) и дети(4шт.). Вот они, подводные камни))) . Но было бы не так удивительно, если бы он меня рассматривал в роли любовницы, так нет… мне было предложено место второй жены. Я понимаю, у них это норма…хотя нет, не понимаю. Спокойно засыпать, пока твой муж официально с кем-то спит? Ужас, ужас…

Я должна быть веселой, счастливой, относиться к жизни легко, улыбаться, не стесняться ни чего и мало чего бояться, но вместо этого я- с кучей комплексов, пассивная пессимистка, смотрю на все через черные очки и почти не улыбаюсь.

Сделали. Поставили спицу в руку. Операция длилась 2 часа, в реанимации я пролежала около часа, вентилировали лёгкие от наркоза. Отходить очен больно, всё чешется, удобно лечь не получается. Мне поставили много обезболивающих и антибиотики, стало легче. Сегодня первый из трёх дней, когда мне спокойно. Никаких процедур, анализов) перевязка и отдых. Я в порядке. Сейчас буду читать как вы?)

я тут переболела с субботы температурой. пока лежала с больным горлом и состоянием овоща - решила избавиться (очередной раз) от своей пагубной привычки.

во-первых, это огромная экономия денег. ладно, дома я покупала сигареты 25рублей/пачка. а здесь мне это дело обходится в минимум 80.

во-вторых, здоровье. все мы знаем о вреде курения.

а так же я вторую неделю уже, как присела на диетку. а то с режимом работы я начала плотно ужинать, на ровне с мужиком со своим. могла без зазрения совести затоптать конфет перед сном.

поэтому теперь взялась за ум, и уже вернулась вроде к своему виду, в котором я сюда приехала.

в общем, такие вот дела) сегодня выхожу на работу, а завтра уже пятница) всегда бы так :D

Something jewelled and opulent are best rolex replica specially elegant to girls. Bejewelled functions are not only great looking in look, but the most lead varieties of appearance of striking skillfullness. Rings wristwatches are what utilize the embellishing objective of rings on the acme. The mix of your early hardware items as well as the gorgeous treasures is replica rolex daytona watches considered as an excellent innovation despite from the watch business or perhaps the design field. Well-known watch producers within this industry include Cartier, Chopard and Bvlgari. Bvlgari may be valued at bringing up since it demonstrated numerous amazing jewelled different watches in Baselworld 2013. The Bvlgari Catene can be a operate that extensively states inventive appearances and feminine splendor. Therefore, fake Bvlgari Catene different watches are sought-after amidst girls right up until these days.

Replica Bvlgari Catene different watches are essential models that incorporate distinct magnificent patterns. The rounded decide on silver circumstance from the breadth of 31 millimeters with ambigu Bvlgari signature bank engraved within the frame just adheres to the Bvlgari-Bvlgari layout. A really element is straightforward still serious since it right show their individuality to readers. And also the green silver gourmette pendant the place attracts girls&rsquo sight promptly when these Bvlgari replica watches are in contact with them. Making wristwatches with vivid anklet bracelets will be not only a book motion to Bvlgari. The vivid lizard style of your coiled pendant just greatly impressed the world when its Serpenti different watches came out. Having said that, to create anything neoteric and feminine, the new partly-pavé ambigu cycle web page link silver pendant layout has become combined with fake Catene different watches. The cycle-web page link pendant is just what flawlessly provide these Bvlgari replica watches a special place search. Decent aristocratic design and style has become effectively demonstated while using the marvelous precious gems at the same time focused on the spaces of your the pendant. It appears that all the parts of the Bvlgari replica watches is glamourous. The switch themselves may get extensive attention set up pendant is omitted. Bright mum-of-pill switch states an pure and trendy attitude when 12 amazing precious gems in the role of time indicators glimmer with glowing twinkle. And also the the overhead set that has a green rubellite more announce its royal gesture.

я одинаково люблю черный и белый цвет, в зависимости от состояния души и настроения в определенный период.
чаще всего почему то выпадает черый цвет.
но фак, по жизни то хочется больше белых полос! почему так?!
черная черная черная беленькая черная черная черная суперминиблябелая черная
ооох..только порадовалась, что возможно налаживается, такой день был вчера! но нет, хватит, а то еще начнешь себя хорошо чувствовать, схавит веселится Вика!
и смешно и грустно

Что-то задумалась я тут с утра пораньше и пришла вот к такому вот выводу.

Нельзя бояться отпускать людей.

Давайте подумаем: скольких я теряла на своем пути? Со сколькими переставала общаться? Это было сложно, я думала, что это общение была навсегда, а потому мне вдрг приходилось расставаться. Я плакала, потому что эти люди были чем-то бОльшим, чем очередная особь вида homo sapiens, коих я встречаю каждый день на улице.

А почему? Почему мы не должны бояться? Это же действительно страшно: завершить общение с тем, кто раньше был частью дня.

Вы никогда не замечали, что сколько бы знакомств мы не завершали, вокруг нас все равно есть люди.

Вы ведь понимаете, что это значит? На каждого потерянного человека найдется два новых.

Я серьезно, боже, вы только подумайте.

Я писала про то, как перестала общаться с бывшей лучшей подругой, которую знала 3 года.

Я отказалась от одного человека, а получила целую компанию взамен.

Я где-то глубоко внутри себя смирилась, что тот красивейший мужчина, с которым я виделась единожды, - не мое и через пару дней познакомилась с милейшим мальчиком, с которым есть о чем поговорить.

Из компании ушел мальчик, который был для меня хорошей опорой, а я познакомилась с чудеснейшим человеком, который раньше был в этой банде, но откололся от нее. Я ходила вчера к ним в школу на какой-то фестиваль. Ради него, чтобы поддержать. Я снова встретила удивленный взгляд С. (я его тут называю своей давней слабостью), отбила ему пять, а потом ушла обнимать своего нового знакомого, ради которого я была там.

Я могу вам сотни примером приводить, но суть понятна.

Не бойтесь отпускать людей. Умоляю вас. Не просто сказать себе "ну все, я с ним больше не общаюсь", а отпустить душой и сердцем, отвернуться и с улыбкой идти к новым встречам и знакомтсвам. Потому что каждого потерянного человека нам возмещают. Я не знаю, кто и зачем. А главное: как. Но это факт. Непреложная истина. Отпустите кого-то, и в вашей жизни почти сразу же появится новый, еще более приятный человек, с которым вы забудеете о ком-то, кого вы отпустили.

Не бойтесь. У вас и конкретно у тебя, тот, кто читает эти строки, совсем скоро все будет просто прекрасно.

10 принципов Дзен, которые заставят тебя меняться:

1. Если ты любишь человека, ты не будешь вмешиваться в его личную жизнь. Ты не посмеешь нарушать границы его внутреннего мира.

2. Перестань думать, как бы получить любовь, и начинай отдавать. Отдавая, ты получаешь. Иного пути нет.

3. Начни жить. Не начинай готовиться к жизни, которая будет в будущем.

4. Все страдания в мире происходят оттого, что ты полностью забыл, что нужно жить, ты стал заниматься деятельностью, которая не имеет никакого отношения к жизни.

5. Если ты хочешь жить, то научись одному: принимать вещи такими, какие они есть, и принимать себя таким, какой ты есть.

6. Если ты богат, не думай об этом, если ты беден — не принимай свою бедность всерьез.

7. Делай как можно больше ошибок, только помни одно: не совершай одну и ту же ошибку дважды. И ты будешь расти.

8. Ты должен знать, что свобода — это высшая ценность, и если любовь не дает тебе свободы — это не любовь.

9. Каждый учит кого-то другого, каким тот должен быть, и никто никогда не кажется удовлетворенным.

10. Ты большой любитель создавать проблемы… просто пойми это, и внезапно проблемы исчезнут.

а самое мерзкое - когда приходится экономить на алкоголе.

—-----------

то есть ты такой как бы "ну ничего, зато сегодня я напьюсь и отпущу все свои проблемы".

и потом "а нет, не напьюсь, я же нищеброд".

— Расскажите о значении вашего ника на сайте;

На самом деле, тут ничего интересного не будет.

Была у меня когда кошка Примавера и была она из Германии. По-немецки prima означает что-то типа "класс" или "супер". Но в значение я не вдавалась, просто лаконично, по-немецки и напоминает мне мою Верочку.

(А Верочка сейчас в абсолютном здравии, просто у других хозяев, а то звучит как-то паршиво)

Вчера, когда мы с ним читали про феномен бело-золотого платья через его телефон, внезапно разрядившийся, и когда он попросил дочитать статью через мой, я думала, случится конфуз из конфузов. Просто я вспомнила, что одну из вкладок в браузере явно оставила с его страницей в вк без захода на сайт, чтобы отслеживать его присутствие в онлайне, и минуту-две прикидывала, как же стыдливо сгорю от своего детского поведения, если первой вылезет эта вкладка… Общая картина: я тихо посмеиваюсь над своей глупостью, ничего ему не объясняя и медля с телефоном, он, не понимая моего бездействия, проговаривает: "Даже не знаю, что и думать тогда", отвечаю, что ничего такого у меня в телефоне нет, но сомнения определенного рода уже явно в нем успели прорасти, а вдаваться в подробные объяснения, оправдываясь, мне не хотелось совершенно, тем более что никого другого у меня нет. Хотя… после нашего последовавшего разговора, в котором я упомнила, что думаю также и о своей собственной семье, выяснилось, что он пока не может представить, что скажет когда-нибудь слова: "Давай поженимся". Я тут же добавила, не желая скрывать и задавливать правду в себе, что вообще-то хочу, чтобы мне их сказали, на что он, крепко обняв меня, сказал: "Даааа, ты хочешь семью, да, я это вижу". Знаю прекрасно: если не он, то другой сделает это предложение, и нестрашно, что по истечении времени он будет возить к себе домой другую девушку, а я - встречаться с очередным.

В утра, когда не надо в универ, борюсь с желанием поспать, потому что солнце в квартире - это чудо. Но ещё я борюсь с ленью, чтобы это солнечное утро не прошло зря. Иногда проигрываю, но в общем, ощущения ясны - весна! Просыпается земля - просыпается желание трудиться. Над собой, над уроками и вообще. Хотя вставать по утрам стало явно трудней.

И я помню все, и прежде всего тот самый вопрос, в голове вечно крутящийся: "Что с тобой стало, девочка, что?". Возвращаясь назад, то ли удивляет, то ли даже не трогает, что столько сердец однажды задела, а единственное важного постичь не смогла. Запивала виски, теряя время и возраст, теряя прежде всего себя. Безумие, бесконечный шум и люди, не стоящие цента. А потом ночи расскаяния-те, которые нельзя оценить и в миллионы. Те моменты голого откровения, когда наконец-то признаешься себе, что, сука, однажды тебя предали, и сделали больно, и что по-другому ну совсем никак нельзя справиться. И они обнимали тебя, и раскуривали с тобой последние сигареты, и любили тебя - безмозглую, маленькую, раненую девочку. И зеленкой ранки замазывали, дули еще, чтобы больно не было. Не могла я сдаться. Не могла выразить всей бдагодарности. Боли не было. Медленно, впитанное в кожу безумие от боли, начало рассасываться.. Появилось только одно условие: никогда не возвращаться; не играть больше никакой роли в его жизни; никогда не слушать, как он поет; не видеть ни фотографий, ни лица, ни-че-го. А позже он сам стирает все границы. Вводит в телефон свой номер. А тебе будто руки оторвали. Застываешь. Как же ты, сука, можешь так? Как хватает смелости вот так вот возвращаться?

Пару слов о любви.

Во-первых, она начинается с того, что нас привлекает симпатичный представитель противоположного пола, и в мозгу происходит сложная химическая реакция, результатом которой является гормон фенилэтиламин — гормон увлечения, заинтересованности. По прошествии какого-то времени, когда наше увлечение взаимно, в кровь поступает один из самых сильных гормонов — допамин, вызывающий тот любовный экстаз, который мы испытываем в пылу романтической влюбленности. Гормон допамин заряжает силой, энергией, толкает на рискованные поступки и возбуждает. Он по своему действию сравним с наркотиком, который непременно вызывает привыкание. Нужны все новые и новые дозы гормона допамина, а если на ваше чувство не отвечают взаимностью, то это сравнимо с наркотической ломкой. Пожалуй, неразделенная любовь — одно из самых сильных потрясений для организма, человек способен впасть в сильнейшую депрессию и даже отважиться на суицид. Чтобы восполнить недостаток любовного гормона, человек ищет нового партнера, и все повторяется сначала.

Если после романтической влюбленности отношения переходят в следующую — физическую стадию, то на сцену выступает гормон окситоцин, который вызывает очень сильные эмоции. Без него был бы невозможен оргазм и сексуальное удовлетворение. Причем, у женщин выделение этого гормона запаздывает, в отличие от мужчин, этим и объясняется, почему женщинам нужны длительная прелюдия и откровенные разговоры.

Во время близости, прикосновений и поцелуев, гормон окситоцин вырабатывается во всё больших количествах, что открывает дорогу поступлению в организм такого мощного болеутоляющего как гормон эндорфин. По своему составу и действую этот гормон напоминает морфин, он успокаивает нервную систему, дает чувство умиротворения и безопасности. Гормон эндофрин также называют гормоном счастья. Чем чаще вы оказываетесь в постели с предметом своей страсти, тем больше эндорфина вырабатывается, и тем вы сильнее привязываетесь к своему партнеру. Конечно, после такого пьянящего гормонального напитка мы уже совсем теряем голову и для нас совершенно неважно, взаимно наше чувство или нет.

Здесь начинает активно проявлять себя молекула «PEA», из-за которой появляется необходимость видеть, слышать, прикасаться к партнеру, чтобы опять завести в действие механизм по выработке гормона эндорфина. Этим объясняется, почему влюбленные не могут друг без друга прожить даже день — наш мозг привыкает к раздражению и требует новой порции гормонов.

Молекула «PEA» продолжает функционировать недолго — всего 2-4 года, после чего прекращается и выработка гормона эндорфина, а с ним исчезает и любовь. Как это ни печально, но необходимо искать нового партнера. Однако, если за это время в семье успевает родиться ребенок, то потребность в гормонах становится не столь большой, и привязанность может просуществовать до 7 лет, но не более. Именно этот семилетний рубеж и становится критическим для большинства пар, когда семьи распадаются.

Капец. Я настолько ботан, что боюсь даже где-то в подсознании опоздать на учебу (мне всегда к первой паре). Поэтому очень часто просыпаюсь минут за 5-10 до будильника.

Всем доброго времени суток! Высыпайтесь: 3

Вы все, девушки, такие красивые и влюбленные, а рядом с вами совершенно некрасивые мужчины. Может быть даже тоже влюбленные, но это их никак не красит.

Не выходите замуж, не становитесь стареющими и печальными.

Любите только себя и больше никого.

Итак, прочитала пьесу по учёбе, но она вызвала небывалый отклик, особенно при анализе деталей.

В произведении представлена проблема понимания женщины и её роли в обществе.Главная героиня - Нора, когда-то взяла деньги в долг не совсем законным путём (для того времени), чтобы спасти своего мужа. В её оправдание скажу, что иного выхда у неё не было, кроме как оставить мужа в беде. И вот наступает момент, когда эта незаконность может раскрыться, тем самым разрушив её семью, испортив реутацию и прочее. Более того, она может попасть под суд. За ней решение: здесь и сейчас, быть сильной, быть слабой, каким путём выйти - честным или не очень..

Для меня важной показалась тема мотива человеческих действий. Она не главная, но для меня прямо животрепещущая (тем более, что раскрывается она там аж два раза, не только на примере главной героини). Это оочень актуально и даже наболевше. Нельзя судить человека, не зная мотивов его действий. Некоторые людские поступки крайне ужасны с точки зрения каких бы то ни было норм. Но! Они могут проистекать из самых благородных побуждений, даже самых чистых, я бы сказала. Это ни в коем случае не снимает ответственности за содеянное, но наш взгляд на человека всё равно меняется. Как бы колко ни звучало, но у нас появляется повод, чтобы его простить, снять с себя бремя обиды.

У главной героини судьба складывается так, что никто не знает мотива её действий. Есть лишь конкретный результат (негативный), который не оспоришь. Светлый фон -её побуждения, этому предшествующие, никакой роли не играют. Отсюда конфликт: между писаными нормами общества и неписаными благородными нормами самой души человека. Привычный конфликт долга и чувства меняется на конфликт долг/чувство против закона, против бумажек, против факта. В наше время можно сравнить примерно с тем, как сажают людей за то, что они оборонялись и травмировали преступника. Да много случаев привести можно..

Важно, очень важно, что всё это возложено на плечи женщины (и какова роль мужчины рядом с ней). "Куколки", "белочки", "жавороночка". Это очень примечательно. При чтении прошу обратить внимание на то, как называет её муж и в каких ситуациях (не всегда уместных), как реагирует она на все эти обращения. Так автор выстраивает несерьёзное отношение к ней, показывает её игрушкой, которой руководит муж, которая не способна ни на что, кроме как играть и есть миндальное печенье. Но с самого начала есть указание, на что она действительно способна.

Изначально Нора принимает статус инфантильной, поверхностной дамы. И мы, читатели, тоже его принимаем при взгляде на неё. Внешне она - дитя, но лишь по той причине, что не знает своей силы. Она - игрушка. Вот только вопрос: игрушка по своей сути или только снаружи? И кто же на самом деле заселяет "кукольный дом"?

Развязка весьма неожиданна. Ибсен доводит конфликт до предела, но разрешает его не в ожидаемом нами ключе. Для героини открывшееся тоже становится непредсказуемым. Она надеялась на чудо, на спасение, на то, что ситуация разрешится так, что можно будет вернуться к прежнему образу жизни.

Хочу сказать, что венцом конфликта является не шантажист, который может выдать незаконность её действий и которому Нора задолжала. Нет. Главенствующая роль, роль палача, отдана не совсем ожидаемому персонажу. Он олицетворяет собой сразу всё общество и все его нормы, но это проясняется не сразу. Здесь всеми силами сигнализирую о двух финальных сценах пьесы, в которых раскрывается этот герой, таким, каков он есть на самом деле.

Да, в итоге чудо случается, даже не одно. Но какое!

У Норы есть все шансы, чтобы вернуть всё в прежнее русло. Какой ценой? Стоит ли? И теперь хватит ли сил? Может, лучше со всем покончить? Что же выберет "куколка"?

узнаете, если прочитаете ;) всех прочитавших приглашаю к обсуждению.

читается легко, достаточно маленькое по объёму.

5:22

я смутно помню то, что происходило сегодня(?) ночью.даже не сразу вспомнила, что ревела.об этом мне сказало зеркало в ванной комнате.причина слез?а я не помню.видимо, в тот момент в моей голове что-то вспыхнуло и я таким способом пыталась потушить пламя.

мне стоит сейчас быть в другой комнате и спать рядом.но я стараюсь нарисовать здесь сегодняшнюю ночь, сидя на кухонном полу с кружкой холодного чай.

Никита хотел сделать миниатюру со мной на студвесне. Типа он позовет меня из зала, якобы делать предложение, но подарит цветы на 8е марта, вроде как забыл. Вроде и смешно, вроде и нет) и + так бы весь универ узнал о нас. Он кажется передумал, надеюсь

Мой факультет ко Дню открытых дверей готовит небольшие пожелания для абитуриентов. Буквально пару предложений с пожеланиями удачи. Но, кажется, я немного увлеклась. В любом случае, хочу, чтобы оно было здесь.

"Уважаемый абитуриент, в данный момент ты стоишь на перекрестке дорог твоей будущей жизни. И как бы тяжело или совсем не ясно это ни было, выбор сделать все же придется.

Я не хочу писать лишь о том, как весело и беззаботно живется на филологическом факультете (хотя, несомненно, с таким обилием мероприятий и творческих вечеров, скучать тебе не придется). Здесь есть свои трудности, сложная фонетика и, ты можешь удивиться, длинные списки литературы.

Однако, я уверена, твое упорство и труд перетрут даже самые нелегкие задачи. Я верю в тебя, в твои силы и большое желание.

Несомененно, тебя очень удивит красота языка, а великолепие многовековой литературы повлечет в дивные миры. Действительно интересные знания, полученные в процессе обучения, помогут достичь поставленных задач и дадут направление на дальнейшие годы уже взрослой жизни.

Не забывай, что в любом случае, ты сделаешь нужный тебе (и только тебе!) шаг, даже если сначала так и не покажется.

祝你好运。

Я буду ждать тебя в том сентябре."