find my way back

"I wanted movement and not a calm course of existence. I wanted excitement and danger and the chance to sacrifice myself for my love. I felt in myself a superabundance of energy which found no out in our quiet life" - Lev Tolstoy "Family happiness"

Я раньше никогда не задумывалась над тем, как внутреннее отражается во внешнем. Как некоторые люди с недостатками могут привлекать невероятно, а красавицы же, напротив, быть не привлекательными вообще. С течением лет поняла, что понятие «красота» включает себя намного больше, чем красивые глазки и «правильная» форма губ. В красоте вообще нет ничего правильного и шаблонного – это особое состояние, это результат того, что человек с собой сделал. «Красота спасет мир» - и она и вправду в силах это сделать. Спасут не показы мод, не худышки, выставляющие фотки в трусах в зеркало, и даже не лучшие разукрашенные куколки – потому что это ничего не имеет общего с красотой.

Мы создаем себя – и то, как мы сумели себя выразить – это все наше. Мы скульпторы собственной красоты. Красота идет изнутри. Красота видит светлое, ищет лучшее и стремится к большему. Красота не предает себя и не отходит от поставленных целей. Красота видна в каждом движении, звуке, слове. Поэтому не позволяйте себе быть некрасивыми. Светите и распростроняйте свою красоту повсюду – оно стоит того. Я верю, что в каждом из вас есть все, что вы так страстно находите в других и желаете присвоить себе. Внутренняя сила - она невероятная - только суметь бы ее проявить.

И я помню все, и прежде всего тот самый вопрос, в голове вечно крутящийся: "Что с тобой стало, девочка, что?". Возвращаясь назад, то ли удивляет, то ли даже не трогает, что столько сердец однажды задела, а единственное важного постичь не смогла. Запивала виски, теряя время и возраст, теряя прежде всего себя. Безумие, бесконечный шум и люди, не стоящие цента. А потом ночи расскаяния-те, которые нельзя оценить и в миллионы. Те моменты голого откровения, когда наконец-то признаешься себе, что, сука, однажды тебя предали, и сделали больно, и что по-другому ну совсем никак нельзя справиться. И они обнимали тебя, и раскуривали с тобой последние сигареты, и любили тебя - безмозглую, маленькую, раненую девочку. И зеленкой ранки замазывали, дули еще, чтобы больно не было. Не могла я сдаться. Не могла выразить всей бдагодарности. Боли не было. Медленно, впитанное в кожу безумие от боли, начало рассасываться.. Появилось только одно условие: никогда не возвращаться; не играть больше никакой роли в его жизни; никогда не слушать, как он поет; не видеть ни фотографий, ни лица, ни-че-го. А позже он сам стирает все границы. Вводит в телефон свой номер. А тебе будто руки оторвали. Застываешь. Как же ты, сука, можешь так? Как хватает смелости вот так вот возвращаться?

Прошло полгода "прекрасной новой жизни".

Подведем итоги?

. Уехала на другой континент, за 10 000 км от семьи, друзей и всего знакомого

. Разочаровалась в идее быть студентом по обмену

. Переосмылила понимание удачи, решив, что все это – иллюзия, которая ничего не стоит на самом деле

. Согласилась на долгие отношения на расстоянии, которые превратились во что-то большее

. Путешествовала: в копилку прибавились Белиз, Гондурас, Мексика

. Улучшила английский язык, познавала культуру через среднестатическую семью

. Провела несколько прекрасных дней, просыпаясь в разных городах

. Убедилась, кем хочу быть и чем хочу заниматься в жизни.

Вывод: Нужно быть только там, где ваше серде, ваши люди и ваш настощий «дом» во всех пониманиях этого слова.

Вывод: Не оставляйте любимых. Своих людей найти очень трудно. Это большая удача.

Вывод: Успех не всегда означает свободу. Хорошие условия не всегда значат уют. Красота не всегда заменяет счастье и утоляет тоску.

В итоге, через 4 месяца, живя в чужой стране, я обнаружила себя с лишним весом, вечно плохим самочувствием, аутсайдером, не желающим ничего делать и совершенно разбитой.

Упс, простите, тут оказалась не моя жизни, можно время повернуть вспять? Хотя, на самом деле, благодарна как никогда. Мне нужен был этот опыт – увидеть, что значит скучно, тупо, не круто даже в стране, которую считают высокоразвитой. Мне нужно было увидеть, насколько прекрасна моя жизнь, как сильно нужно ценить своих людей и как верить в лучшее.

Волшебство все еще кругом нас. Мы творим свои судьбы. Где бы я ни была, я всегда остаюсь собой. И это главное.

И голос говорит «Пиши. Просто пиши, будто не находишь в жизни ничего важнее этого, пиши, будто это пища твоя и кислород. Пиши, будто строки - это все, что осталось на этом свете». И я начинаю писать. Бездарно и неуклюже, как те глупцы, пытающиеся повторить Творцов. Я пишу своим неразборчивым почерком невнятные мысли, и понемногу чувствую, что мир набирает значимости. Будто что-то наполняет сосуд: по капле, медленно, будто вырисовывая каждое слово.

Настоящий творец – он не терпит скуки и быта. Не живет в реальности и не тратит свое время на планирование вещей, таких же неважных, как и все, что реально.

Настоящий творец чувствует, возможно даже больше, чем другие. Он сбегает в свой мир и познает его, не нуждаясь в чужих, разве что кроме тех, которые сам впустил. Творец не мудрый: поддается импульсам, нерациональный, невнимательный. Всеми этими «не» наружу врывается настоящая жизнь: бушуещее море. Он такие, какой была создана сама природа: непримеримый и неугасаемый.

Поэтому, покуда солнце в вашем мире светит, даже если мрак затмил ваше солнце, я прошу вас – творите. Будьте глупцами. Не стремитесь к рациональному и продуманному. Я верю, что в конце жизни человек не будет смотреть на достаток и успех. Он будет помнить любовь, боль, которая напоминала ему на протяжении жизни, что он был жив. Что он все еще жив.

И я обещаю наконец-то начать жить.

Каждого хотя бы раз одолевает страх, и мы боимся, и не можем определиться и принять решение, потому что слишком сложно. Почему больше не хочется бросаться в омут с головой и просто делать то, что говорит сердце? Сердце нашло человека и стало к нему привязано. Теперь вас двое, смысл - ужиться и подарить друг - другу свободу. Что, если иногда кажется, что не свободна больше? Сама создающая преграды и рамки, сама управляющая своими мыслями, я себе противна от того, что я не могу определиться. Всё превратилось в реальность. Можно вернуться?

Знаете, я поняла одну безумно важную вещь: в каком бы месте мы ни были, мир остается миром. Не важно, что мы переживаем - в итоге придем к важному. Не к тому, что красиво на вид или успешно, а к тому, что находит отклик в сердце. К самому теплоту и родному. Мы вернемся в место, где мы можем быть самими собой, где любимые люди примут нас такими. Я за океаном, я лечу душу впечатлениями. Я вижу города, океан, удивительные вещи - но больше всего мне хочется это показать людям, которые не могут это видеть. Я бы хотела, чтобы вы почувствовали, как это - когда жаркий воздух пропитывает тебя и ты понимаешь, что не дома. Когда наблюдаешь за миром, совершенно освобожден от взглядов, сидя на какой-то улице в каком-то дворе. И ты не знаешь никого. И никто не знает тебя. Ты смотришь на мир. Ты наслаждаешься. Куда хуже одиночество в толпе - когда люди не нужны, но они кругом. Когда стараешься скрыться, а тебя находят. Я не хотела бы, чтобы вы чувствовали, как это - когда кругом тебя столько людей, а ты совершенно один. И ты чувствуешь одиночество так, как никогда раньше. Я бы хотела, чтобы вы открыли глаза, прямо сейчас открыли их и увидели как, черт возьми, восхитителен этот мир! Как огонь играет в глазах каждого. Насколько красивы наши сердца. Не думая о запретах и успешности, не впуская реальный мир - насладитесь тем, что ваше сердце заполнено кем-то. Даже если болит. Даже если очень. Потому что неважно что - мы должны открывать наши сердца, мы должны впускать любовь, потому что это единственное, что имеет значение. Это единственное, что придает значение всему. Как обычно, я все заканчиваю любовью. Я вижу все больше и больше. Я открываю все больше миров. То, что в сердце, остается неизменным. Ты остаешься. Я остаюсь. Мир остается. В сердце - любовь. И я буду еще бывать в дорогих местах, рассказывая, как я повеселилась на круизе, в каких странах была и какие изысканные блюда пробовала. И я успею сотни раз рассказать, как у меня успехи в учебе, и с кем я зависала на выходных, и насколько интересным был последний просмотренных мною фильм. Но самое желанное, самое лучшее, что со мной произойдет - путь домой. Между нами связь и я чувствую ее даже сквозь тысячи километров. Ты - мой дом. А домой возвращаются всегда.

И смотря на эти губы, я точно знала одно: я хочу их целовать.

Степень важности определилась далью.Жизнь создает реальность, о которой мы и не могли подозревать. Я больше не думаю. Жизнь налаживается. Я чувствую. Чувствую близость, тепло и уверенность. Мы смотрим на звездное небо. Мы танцуем на пустых ночных улицах под Radiohead, теряясь в них.

..

Мне дышалось там по-другому. Время там остановилось. Я удивлялась тому, как низко опущены облака. Я плыла по течению. Я думала о смерти и пришла к жизни. Я снова учусь жить. Уже совсем по-другому. Все принимает новую форму. Я готова.

Если бы я умерла - что бы я ему сказала? Что бы я сказала каждому из вас? Как безгранично я вам благодарна. Как сильно я вас люблю.

Возможно, мы могли бы стать другими. Подумать о том, что делали не так и наконец-то исправить все.Мы могли бы все исправить. А вместо этого продолжаем ступать по этой земле, будто бесконечность - то, что нам дано. Мы принимает тех, кого теряем и не желаем познавать жизнь, полагаясь на случай и здравый смысл. Мы остаемся такими же: Все откладываем на потом, не говорим нужных слов, боимся. Все наше уйдет. Каждый из нас - одна из могил. Нашему телу найдется место под этой этой землей, найдутся люди, ктторые будут целовать холодный крест или развеевать наш прах. Но эти люди не будут знать то, что мы так хотели сказать, но почему-то не смогли. Они будут нас любить и помнить, но не узнают идеи, которые мы так сильно хотели воплотить, но нас вечно что-то останавливало.Нужно говорить. Нужно открываться. Без страха. С чувством и жаждой. Пока нас целуют в горячие губы. Пока мы открываем глаза. Пока мы живы. Мы ведь все еще живы.

Это как когда медленно заходишь в теплое море, и спокойные волны тебя окутывают, словно укрывая. это как когда солнце только-только вышло летним утром: греет, но не припекает. И ты не замечаешь, как надвигается шторм.

Сигарета курилась ровно одну песню. За эту песню мы успели понять все. Мы поняли, что не можем обещать, не можем остаться и не можем оставить. Мы застыли на этой песне. Вокруг перестали быть слышны голоса. Мы чувствовали, как бьютя наши серца. Совершенно по-разному. Мы так близко, но такие далекие.

Знаешь, раньше думала, что страшно жить через океан с человеком, губы которого совсем недавно были так близко. Но я и подумать не могла, что куда страшнее, когда вы стоите друг к другу впритык, а между сердцами целый океан.

И все заканчивается тем, что вы сидите вчетвером на полу и курите. И ты чувствуешь каждого в этой комнате. Они все - разные формы любви, разные их проявления. И ты знаешь, что в каждом из них в этот момент что-то меняется, что-то беспокоит. Но ты уверен, что вы все переживете.

Это все к лучшему. В итоге не остается ничего. кроме благодарности. Просто в один момент что-то ломается, и вы больше не в силах.

С каждой минутой я все ближе к своей мечте. С каждой минутой я все дальше от этой жизни. We're getting closer.

Он берет меня за руку, и я понимаю, что ничего не окончено. Так или иначе, я нахожусь в его власти, а он в моей. Он напоминает мне мальчика, у которого не хватает смелости впустить чувства.

— Что будет, когда ты уедешь?

—У меня начнется новая жизнь. Что будет, когда я уеду?

— Наверное, у меня тоже. Я начинал думать, но потом решил подумать об этом позже.

Осталось полтора месяца. Время, способное изменить все и оставить только лучшее. Господи, сколько гирь на сердце уйдет вместе с этим городом. Сколько тепла и встреч. Сколько любви и воспоминаний.

—Вот смотри: ты меня не любишь, я тебя тоже. Мы можем делать, что угодно, жить, отдаваясь друг-другу, а потом просто уехать и оборваться все связи.

Я чувствую нотку грусти.

— Что ты чувствуешь?

—Сейчас?

—Да

—Хаотичность. Несвободу. Жизнь. Но я не чувствую тебя.

—Почему ?

— Понимаешь, не только сантиметры все решают.

И я замолкаю. Мне больше нечего сказать. Я чувствую что-то, и оно настолько силное, что его невозможно объять. Возможно, это просто другая форма ничего. Возможно, в этом и есть вся прелесть.

— Если бы мне нужно сказать, какой ты архитектор, то я бы отнесла тебя к числу тех, о которых писал Брэдбери. Я не буду говорить, как называется этот рассказ, но если ты когда-то на него наткнешься, то вспомнишь обо мне.

………………

— Я боюсь, что единственное, что останется после – пустота.

— Не останется, потому что есть я.

И вот он идет такой, держит меня за руку, напевает «Where is my mind», а я не могу упорядочить свои мысли. Столько всего несказано, а я просто не могу говорить. Он целует меня на прощание. Мы остаемся.

Не хочу жить как бог, не хочу быть дорогим и важным.

Важно - не быть пустым. Я не хочу достигать высот и устраиваться на высокооплачеваемую работу, не хочу ночами учить лекции, не хочу быть человеком, которого в современном мире окрестили как успешный. Чего я хочу? Не быть пустым Я желаю наполнить себя словно чашу, я желаю ощутить все, и сгореть, я желаю чувствовать ничего, я желаю знать только свой мир. Мне не важно что говорят и как поступают, меня не волнуют их правила и ценности, меня тошнит от их напыщенной гордости. Я смотрю на них у хочется плакать. Вы говорите, что жить тяжело и что это все не так просто.Скажите, а не от великой ли пустоты это ? У вас есть работа, есть принципы и желания, но в вас нет огня, вы делаете одни и те же движения повторяете одни и теже слова вы повторяетесь повторяете эти слова вечно их повторяете слова которые я выучила наизусть, которые в голове моей звучат каждый день, но которые совсем не имеют смысла. Нет тепла, нет света. Вы рабы системы, вы скованы, вы смирились со смертью и болезнями, вы забыли, что такое любовь. Вы не можете спастись. Вы не желаете. Вы угасли с первого дня рождения. Вам навязали принципы, правила и вы так легко с этим смирились. вы становитесь такими, как все. Вы гонитесь за чем-то, что считаете важным. А в итоге приходите в пустой дом, и у вас нет ничего, кроме вас самих. А вы сами - худшие враги себе же. Вы те, которых не желаете знать. Вы идете ха другими людьми. Будто они прибавят вам смысла. Будто они скажут, в чем смысл. Вам темно от вашей же пустоты. Сбой в системе. Человек, который начал думать, изначально обречен на смерть. Никто не любит людей, которые думают. Все должно идти по прогрмамме. Все должно быть в системе. С нами играют, как с куклами, а мы подыгрываем. Нас оценивают и продают, как на аукционе. А смысла – ноль.

М не сейчас правда нужно где-то взять силы, поэтому можно я буду называть тебя "Господи" ?

Господи, скажи, зачем мы привязываемся к людям? Почему это случается и как от этого спастись? Ты просто живешь, а потом в один момент понимаешь, что день без челоевка можно считать прожитым зря. И понимаешь, что зависим.

Господи, отчего мы задаемся вопросами, на которые не в силах ответить? Почему эта жизнь слепит глаза, почему, пытаясь ее осязать, мы приходим к неосозяемому?

Господи, почему просто нельзя освободиться от всего? Почему одно тянет за собой другое, и ты оказываешься в ловушке, и не можешь от этого уйти? Как смириться с осознанием того, что не свободен больше?

Господи, знаешь, так сложно любить, когда тебя целуют. Ты отдаешься чему-то, что априори не твое, и тебе нравится становится чем-то другим. Главное - не потерять свою суть. Господи, оставь мне его побольше. Когда приходит утро, нужно разъезжаться – по разным кроватям, домам, жизням. А хочется остаться в ночи, где существуете только вы.

Господи, скажи, как понять, когда наступает момент, когда судьба решится ? Что разделяет от койки в общаге до самых вершин? Как ломаются судьбы ? Я не знаю о жизни многого - я не все прочувствовала, не все пережила. Но я видела дом, в котором забыли, что такое семья. Видела смерть, и разваленные дома, и сломанные судьбы. И так становилось больно. Зачем, человек? Почему ты сдался? Я видела глаза, полные безразличия и грубого смысла после войны. Я видела, как ломает без дозы и рюмки. Видела смерть, и боль, и старость. И слышала сотни историй. И эти истории оставили во мне так много боли, что до краев наполнилась, что хочется закрыть глаза и не открывать больше.

Ты делаешь все, чтобы перестать слышать эти истории. Ты открываешь глаза. Ты живешь своей жизнью. Господи, дай мне сил не слушать.

Недоутро начинается в три часа ночи с кучей черешни. Нащупываешь выключатель, подкуриваешь от комфорки и безумно хочешь пить. Набираешь из крана воды и после пол часа слушаешь, как надоедливо по капле вода падает, падает, падает. Немножко напоминает тебя саму.

"Ди, все в порядке? "Да, мы тут бежим по ночным тротуарам пьяные, целуемся на каждом перекрестке, а совсем рядом с нами, буквально на наших глазах, рушатся жизни. Вокруг нас страх, неизлечимые болезни, люди, которым мы ничем не можем помочь. Мы и не стараемся - убегаем лишь, стараясь впитать в себя больше друг-друга и пытаемся забыться, не думать о других.

Да, все в порядке.

Только знаешь, когда закончится это лето, я не захочу его повторять.