- Ты мне нравишься!/ - Серьезно, даже если я негодяй?/ - Особенно если ты негодяй! От негодяев классно пахнет. (разговоры)

Привет! Те из вас, кто подписан на мой инстаграм, вероятно, уже знают, что сегодня я стала крестной. Хочется написать все по порядку, ибо впечатлений много.

По дороге на остановку мы вспомнили, что забыли фотоаппарат. Позвонили Данилке, чтобы он принес, но ехала маршрутка, и я махнула в ее сторону рукой. В итоге, она остановилась, когда мы еще даже не дошли до дороги. Решили, что сделаем фото на телефон, если что. В церковь мы приехали в половину девятого, а крещение должно было начаться в десять. Помимо нас было еще около десяти семей. В 9:55 мы решили позвонить Алёшке, крестному, так как его еще не было. Он сказал, что уже подъехал и вскоре подошел к нам. Поцеловал в щеку сначала кресну, а потом меня. Борода колючая, но забавная, ха. Кстати, Алёша очень понравился Машеньке (да и мне тоже, ахахах). Она к нему тянулась постоянно. Вот, пришло время заходить в помещение для крещения (сбоку церкви), и я начала волноваться. Мы вошли, раздели Машу, и началось крещение. Жара была просто невыносимая! Кто не был в Астрахани в июле, вряд ли это поймет. Я жутко комплексовала, потому что у меня все лицо было в поту, поэтому тональный крем начал немного расплываться (а без него никак, ибо пол-лица в прыщах). Помимо этого пот стекал по ногам и рукам. Не самые приятные ощущения… Но я немного успокоилась, когда обернулась назад на Алёшу и увидела, что он вообще весь мокрый. :D Серьезно. Я заметила капельку пота у него на кончике носа. Дети кричали очень громко. Иногда хором, иногда сольно. Маша сначала была более-менее спокойная, а после того, как ее облили водой, начала плакать и плакала почти до конца. После всего этого мы одели ее, покормили и пошли к Алёшиной машине, чтобы поехать к нам. Он подарил кресне красивый букет цветов.

Когда приехали домой, Маша, которая спала у меня на руках всю дорогу, уже проснулась. Мы с кресной быстренько накрыли на стол, позвали моих родителей и брата (бабушка с дедушкой не пришли из-за жары и плохого самочувствия) и сели за стол. Точнее все сели, а я ходила с Машенькой рядом, пока меня все-таки не заставили покушать. О, этот неловкий момент, когда ты стесняешься есть при гостях и ждешь, пока мужчины выйдут покурить, чтобы взять вон тот рулетик и салатик. :D Хотя кто кого еще стеснялся - вопрос. Алёшка тоже застенчивый немного. Правда, мы с ним немного поболтали. Он спросил про поступление и где я собираюсь жить во время учебы. Кстати, мне было его немного жалко, когда он сидел трезвый рядом с папой и дядей, которые выпили, и слушал, как они его загружали. Почему выпившие всегда кого-то нудно грузят? Но он отважно терпел и не перебивал, даже говорил что-то свое, хаха. Когда мужчины вышли покурить, мама с кресной начали говорить, какой же Алёшка хороший парень. И девушки как раз у него нет. Сказали, что жаль, что нам теперь нельзя быть вместе (крестным одного ребенка это запрещено). Мама еще сказала что-то вроде: "Эх, был бы он помладше или ты постарше" (у нас разница в 12 лет). Мам, в будущем тебя скорее всего будет ждать сюрприз, с моими-то вкусами. :D Нет, правда, у него характер просто золотой - об этом мы давно знаем. К тому же, он самостоятельный: получил высшее образование, отслужил в армии, купил машину и квартиру, работает каким-то инженером. И всего добился сам - он не из богатой семьи (нам они дальние родственники). Он мне понравился. А в это время я вышла на веранду и услышала, как папа с дядей расхваливают меня перед ним. Слышала только, что я домоседка, хаха. Мне стало так неловко, что я забежала обратно в дом. Очень хочется, чтобы он был Машеньке хорошим крестным. Например, у нас с сестрой один крестный; и так обидно было слышать ее рассказы о том, как он ездит к ним в гости, зовет к себе и дарит подарки ей. А мне даже внимания не уделял. Правда, меня это вообще никак не огорчает, просто немного обидно. Алёша поехал домой в пятом часу. Кресна сказала, чтобы он обязательно приезжал в гости, и он сказал, что приедет.

Вот несколько фото. Я с Машей, Кресной и Алёшкой.

— Скажи мне, — наконец прошептала она, — тебе очень весело меня мучить? Я бы тебя должна ненавидеть. С тех пор как мы знаем друг друга, ты ничего мне не дал, кроме страданий… — ее голос задрожал, она склонилась ко мне и опустила голову на грудь мою.

— Может быть, — подумал я, — ты оттого-то именно меня и любила: радости забываются, а печали никогда…

Михаил Лермонтов "Герой нашего времени"


На кладбище – загадочный уют,

Здесь каждый метр навеки кем-то занят…

Живые знали, что они умрут.

Но мертвые, что умерли – не знали…

Вадим Шефнер

я начинаю уставать от наших отношений. неужели вся проблема просто в том, что мы сейчас находимся друг от друга за 600 с лишним км? я не вижу в этом проблемы и не перестаю любить тебя. только не чувствую ни какой отдачи с твоей стороны. даже в самый холодный июльский вечер меня может согреть просто твое "я скучаю", "люблю тебя". только редко когда я стала это слышать от тебя.

взяла, как дурочка, билеты на поезд, чтобы приехать к тебе. вот только с мамой на море и сразу к тебе. меня так море уже не может радовать, как ты. а в итоге я ничего не получаю взамен и нахер тогда куда-то ехать? может было бы лучше сэкономить эти деньги и купить очередную кофточку или бельишко какое?

просто потом не нужно удивляться, почему я позвонила тебе в не самом трезвом состоянии. и почему всегда со мной рядом мой В.? а не ты?!

черт возьми, я устала.

Родители: Не уезжай в Питер. Оставайся дома. Зачем тебе такие проблемы сразу. Там климат дурной. Отдохни годик после университета. Езжай куда-нибудь проветриться.

Друзья: Не уезжай в Питер. Переезжай в Москву. Тут найдешь крутую работу. Первое время поживешь у меня. Потом поможем найти квартиру или комнату. Тут тебе уже всё знакомо, будет проще. Мы будем тебя поддерживать.

Все: Не уезжай в Питер. *приводят 100500 весомых аргументов*.

А теперь угадайте, куда я переезжаю в августе.

Не понимаю, что со мной происходит. Создается ощущение, что я безумно соскучилась по одной личности, которая мне никто. Сколько мы уже не виделись? Полтора года? Два? Не знаю я, не помню. Зачем я ищу встречи с ней? Я ведь жутко ей завидую и абсолютно уверена, что при встрече не смогу даже разговаривать.

Человек, которому я до лампочки. Человек, который так оказался нужным мне. Наверное, это единственный человек, кто сможет меня хоть немного адаптировать к жизни. Пробудить и заставить сделать хоть что нибудь. Жаль, что он пока не собирается появляться в моей жизни. Жаль, что все не будет как прежде.

Каждой бабе ведь что нужно - вино, просвет между ляжками и мужик, который целует так, что коленочки подкашиваются. И больше вообще ничего.

Я сегодня выспалась, наконец! В душе присутствуют нотки радости.

Ходила сегодня гулять. Было очень классно, хоть и пошёл дождь небольшой.

Потом я возвращалась домой на велике, было тоже очень классно, ведь я даже по нему скучала.

А теперь вот спрашиваю, свободно ли моё сердце, а я даже не знаю, что сказать. С одной стороны, мне стал нравиться, а нет, скорее симпатизировать один человек, но я не знаю, я настолько перестала доверять людям, из-за того, что бросали самые близкие. Ну это их право, любому человеку можно найти замену, как я считаю, кроме родителей, конечно же.

Час ночи, а я пускают сопли. Нет, не плачу, вы что, тут или капли виноваты, или простуда. Больше надеемся на первое

А теперь я иду спать, потому что я нагулялааааась! Классно, ещё я Мессия :D

"Я чувствую себя сексуальной в джинсах и футболке. Не пытаться быть сексуальной – это действительно сексуально. Я на самом деле думаю, что я симпатичнее без макияжа. Просто нужно принимать то, что ты любишь в себе. "

Leighton Meester

Чем дольше я барахтаюсь в море своих проблем, тем больше осознаю, что смысл утерян и берег далеко.

В моих словах нет сакрального замысла, всё просто:
работа отнимает время, которое можно потратить на жизнь;
в отсутствие работы жизни нет, потому что весь бартер строится на печатной бумаге, именуемой "деньги";
работа не может стать частью жизни, особенно когда делаешь свои обязанности без энтузиазма, и когда люди, уже успевшие стать частью тебя, за пределами рабочего места.
Либо решение финансовых проблем, нормальное питание, стабильность, уверенность в завтрашнем дне, либо саморазвитие, занятие интересным делом, зона комфорта и бичевание. Любой выбор понесёт цепь событий, на мой взгляд, негативно окрашенных.
Я начинаю тлеть, мечты рушатся, руки опущены. Не понимаю, как у некоторых людей получается добиваться чего-то, на что-то надеяться, на кого-то положиться.. И моё здоровое чувство соперничества (вместе с этим - и саморазвития) превращается во всепоглощающую зависть.



Иду ко дну.

Привет, меня зовут Юля, мне 21 год 261 дней назад, я отправила любимого в армию и с этого момента я занимаюсь собой, я уже и отвыкла от своего родного. Через месяца три прийдет будем заново знакомиться. Я просто уверена, что он изменился, только надеюсь, что в лучшую сторону)

Сегодня написала вступительный в гуу. Честно, я думала ячто там такой пиздец, а на самом деле все настолько просто, осталось для Тимирязевской подучить формулы. Оказывается я все таки много помню по математике спустя два года.

38. Человек, который больше не влияет на вашу жизнь и вы рады этому.

Этот пункт действительно заставляет меня задуматься. Наверное, это Е. Уже минуло почти два года с того глупого сообщения. И я уже ничего не чувствую, видя его, разговаривая с ним. Если это можно назвать "влиянием", то это оно .

39. Ваш кумир. Чему он научил вас?

Навряд ли я могу сказать, что у меня есть кумиры, а уж тем более, что они смогли научить меня чему-то. Библия и Святые Великомученики (да, да, да) научили, что нужно быть добрым, помогать людям и верить. Вера- это тот якорек, коротый не дает погрузиться во мрак.

Сегодня я приехала после университета, в который подала документы а ну скрестили все там пальчики чтоб я поступили и задалбывала вас с сентября о том, как у меня жизнь поменялась, ну!, упала на диванчик и смотрела мультяшки. Но как-то карты не так выпали, наверное, но ни один из этих мультиков мне не понравился на столько, чтоб писать про него отдельный пост, так что я сэкономлю и свое и ваше время. Ну, как говорил один небезызвестный человек, поехали!

Первым был мультик под названием "За тридевять земель"
Скажу честно, картина довольно странная и для меня она просто осталась непонятой.
Там вроде какая-то глубокая и философская тема о том, что у зайки умерла мама, а он потащился искать ее в загробный мир, но меня не зацепило.
Может из-за того, что мультфильм шведский. Кто-то вообще этих шведов понимает?
В общем, мне это показалось просто пустой тратой времени, но из-за того, что посыл пытались сделать глубоким и осмысленным, все же поставлю 6 из 10 не смотря на то, что графика… эмм… довольно своеобразная.

Дальше в развлекательной программе у меня был мультфильм "Махни крылом"
Он вроде и не плох, но совершенно не обладает своей изюминкой и второй раз смотреть его не хочется, хотя по описанию он мне понравился и я ожидала значительно большего.
Тут у нас речь идет про птичку, которая должна помочь другим птичкам осуществить перелет в Африку, у них ничего не получается, они ругаются и попадают в идиотские ситуации, а в конце прилетают в теплые края на самолете.
Это, по меньшей мере, было очень странно.
Чижик, главный герой который, довольно милый и его по началу даже очень жаль т.к. судьба у него не сахар, но к середине фильма я вообще устала от всех пернатых, что были на экране. И юмор мне был не очень.
6 из 10.

Ну и последний мультфильм на сегодня у меня был "Побег с планеты Земля"
Он понравился мне больше всего, хоть и упорно напоминал мне "Монстры против пришельцев".
На самом деле сюжет не особенно замысловатый - голубенькие пришельцы отправили одного из своих на Землю, чтоб осуществить спасательную миссию.
Мне очень понравилось, как их компьютер описал Землю и человечество - "Это единственная планета во всей галактике, которая эволюционировала в обратную сторону. Изначально они были тихие и спокойные (в этот момент показывались динозавры), а потом они изменили внешний вид, начали расселяться по разным странам и вести войну за территории". И вот кто сейчас скажет, что этот компьютер был не прав?
Очень еще понравился момент, как пришельцы увидели огромную плиту на полу. На этой плите должен был расписаться каждый пришелец, которого когда-либо поимали и удерживали на Земле. Если приглядеться, то там можно заметить множество знакомых нам имен. Я там разгляделя ЛиЛу, Спока, Валли-и, Еву и Чубаку.
В общем, этому мультику я 8 из 10 поставлю. Он был довольно не плох, но пересматривать я его не буду.

Грусти пост: скучаю по старому-доброму вьюи, как по старому-дорому ультранасилию. По всяким разговорам про Питер и наркотики, потокам мыслей и поддержке по ту сторону экрана. Божечки, было так мило. А теперь мне 21, я старая, и разговариваю лишь с кошкой и бутылкой вина, а все самые мало-мальски дельные мысли записываю на бумажку, потому что борюсь за права интеллектуальной собственности. Писатель я херов.

Хочу обратно в то время, когда все было так просто. Когда можно было прогулять курсы подготовки к егэ и уехать на край Москвы пить какую-то бурду в каком-то притоне, ощущая себя героем фильма "На игле". Теперь так нельзя, теперь ответственность, заработок, будущее, блаблабла, BORING.

все психологические тесты, которые я когда-либо в своей жизни проходила, ясно показывали, что я - интроверт. причем такой весьма "глубокий" и непроходимый. я сама это понимаю и нормально живу с этим. но с недавнего времени у меня из-за этого появились некоторые проблемы.

я не отказываюсь от своей экстраверсии. с новой работой я ее полностью реализую, причем выходит так, что я нахожу общий язык со всеми и почти сразу, но это в том случае, если человек сам ко мне подойдет и начнет разговор. или в том случае, если у меня просто нет выбора - нужно по долгу службы подойти и заговорить. из-за этого я сбила с толку нашего психолога Сережу, который вчера мне твердил, что я явный экстраверт, иначе я не смогла бы работать в организации, где, собсно, вся работа заключается в общении с людьми. а интроверты, как известно, общения "избегают". ему не объяснишь за 3 минуты, какого титанического труда мне стоило начать там работать, общаться с сотней новых людей, иностранцами (!). да и стоит ли доказывать?

особенно достает сестра, которая, будучи полной моей противоположностью, постоянно тянет меня куда-то гулять, и ей не объяснишь, что я не хочу гулять не потому, что идти нужно с ней (тут я малость лукавлю, т.к. Риту в силу наших отношений я не очень ценю как собеседника), а потому, что я в принципе не хочу гулять. да, я хочу 3 часа позалипать с ноутом и поиграть в нано-ферму, а шататься без дела по улице - не хочу. не люблю.

и мама. почему-то она считает мой интровертизм каким-то отклонением. едва ли не болезнью. она закатывает глаза, когда я говорю ей, что не могу пойти в кассу и узнать, когда будет следующий автобус. однажды, когда на площади был концерт, там раздавали флажки республики, и мне очень хотелось иметь парочку, но… я не могла подойти и попросить. тупо не могла. мама меня чуть ли не толкала (сама подойти не может, надо ж дочку спасать), мол, да что тут сложного. сложного? ничего. но я не могла подойти. мама психанула, развернулась и ушла, оставив меня на площади. она считает, что если меня усиленно пихать на всякие общественные начала, то я "выздоровлю" и стану "нормальной" девушкой. потому что, по ее словам, "если ты не перестанешь такой быть, то никогда не выйдешь замуж".

с каких пор интроверт - человек, который выпендривается? почему обязательно нужно быть в компании, знакомиться со всеми подряд и заводить миллионы знакомств, чтобы быть нормальным?..

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Глухими тропами, среди густой травы,
Уйду бродить я голубыми вечерами;
Коснется ветер непокрытой головы,
И свежесть чувствовать я буду под ногами.
Мне бесконечная любовь наполнит грудь.
Но буду я молчать и все слова забуду.
Я, как цыган, уйду — все дальше, дальше в путь!
И словно с женщиной, с Природой счастлив буду.

Артюр Рембо. Предчувствие

просто "ах!"

— Плохо выглядишь.
— Это от недобуха.
— Так нельзя. Тебе нужно побольше бухать. Часов по 7-8 в сутки хотя бы.
— Сегодня забухаю пораньше.

день 12:

1) Какую книгу вы перечитывали несколько раз и могли бы с удовольствием перечитать еще?

Я не очень часто перечитываю книги. Но если книга стоящяя, ее можно перечитывать до бесконечности. Пока я нашла для себя три таких книги: "Гарри Поттер и Орден Феникса" - Дж. Роллинг, "Над пропастью во ржи" - Дж. Сэлинджер и "Прежде чем я упаду" - Л. Оливер. Эту часть Гарри Поттера я перечитывала уже два раза, а книгу Л. Оливер читаю сейчас. Эти книги дают мне понять, что нужно ценить в человеке, в дружбе, каким ты должен быть.

2) Ваша любимая серия книг.

Последнее время я только и читала серии книг. Истории о Гарри Поттере, Дивергенте, Бегунах из Лабиринта, Сойке… Невозможно выделить какую-то одну, они все волшебны по-своему. Каждая из них захватывала меня, над каждой приходилось думать и от каждой было "книжное похмелье".

Меня поймут только те, у кого любимые в армии. Он звонит так редко, но это самое большое счастье! Правда, одними разговорами не насытишься. Я так хочу обнимать его, целовать…но мне ждать догожданной встречи ещё целых 11 месяцев. Каждый день, я представляю, как мы снова сможем заглянуть друг другу в глаза…

Ах, какие же у него прекрасные, бездонные карие глаза! До чего же я люблю, эти глаза…интересно, что мы увидим в них, когда снова взглянем друг на друга? Я не сомневаюсь, всю ту же любовь…

Лежишь в палатке, вдыхаешь полной грудью ночной воздух. Как хорошо здесь! Так тихо. Только жена орет «Вот ебанат!» из соседней комнаты.

Давай поговорим как взрослые люди. Значит для меня у тебя лайков практически нет, а для всяких непонятных есть. Просто, как так получается

Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и кидайте их в ебло тем, кто заговорит про отпуск на море.

Идеальная суббота — очень тонкий баланс между сидением за компом и вставанием, чтобы че-то сожрать

— Ваши сильные стороны.
— У меня ногти быстро растут.
— Кем вы видите себя через 5 лет в нашей организации.
— Росомахой из людей-икс, ясен хер.

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

– Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашёл в него и сидит. Классно, мам?
– Чудесно, сынок, чем ещё порадуешь мать в свои 30 лет?

Парадокс отношений с женщинами:
1. Вы не можете им врать. Потому что они всё равно узнают.
2. Вы не можете говорить им правду. Потому что они не могут принять всю правду.
3. Вы не можете молчать. Потому что они придумают за вас ваши же слова и используют их против вас.

Что остается? Комплименты, подарки и секс.

Никогда не думала, что смогу забросить блог. Всегда внимательно читала все посты, с удовольствием рассказывала о своей жизни, считала вьюи своим вторым домом и говорила, что уж со мной не случится такого, чтобы я бросила блог.

Ну и вот я появляюсь спустя несколько месяцев, которые пролетели, как один.

Просто пишу, чтобы сказать, что я закрыла сессию на отлично, что весь июнь я посвятила поиску работы. Я пыталась устроиться в различные магазины и салоны связи, гостиницы и отели. Где-то меня брали, где-то – нет, но выбрала я место, где платят меньше всего, где гнусный, склочный коллектив, где 11-13 часов на ногах. Вы спросите, почему из всего разнообразия выбора я пошла именно сюда? А на этот вопрос даже я сама себе не могу ответить. Нравится мне в этом месте и всё тут.

Максим мне больше не нравится. Если честно, мне вообще больше никто не нравится. Я смотрю на парня, иногда отмечаю, что он симпатичный, но не думаю ни о чём большем. Мне стало всё равно.

Сегодня день рождения у Ильи (это тот мальчик, который любил меня с 1 класса, но этой осенью я его отшила). Казалось бы, что тут такого? Но нет, меня это подкосило. Настолько, что я проревела всё утро на работе. Все спрашивают, кто меня обидел, грозятся убить этого человека, но не могла же я сказать, что я плачу от того, что снова почувствовала себя отвратительным чудовищем!

Я плакала, потому что я могла бы быть с ним сейчас, любить его, быть счастливой, но сейчас у него есть идеальная для него девушка. И правильно, ведь он замечательный парень, то, что надо для любой девушки. А я просто взяла и оттолкнула его. И так я делаю со всеми, кому я хоть мало-мальски нравлюсь. Сколько раз со мной пытались познакомиться за эти 2 недели на работе? Сколько раз мне говорили, мол, ты нравишься этому парню? Сколько раз меня хотели с кем-нибудь познакомить? Сколько возможностей было? Сколько раз я буду отталкивать хороших парней, которые ко мне приближаются?

Недавно столкнулась с одной ясновидящей, если можно употребить такое громкое слово. И первой фразой, которую она сказала, увидев меня, было не «Здравствуй», а «Ты почему всё время плачешь?» Почему? Да потому что я чувствую себя сломанной! Как будто я всё время на ниточке. Вот кто-нибудь что-нибудь не то скажет и пошло-поехало-поплыло: вспоминаю и то, как я виновата перед дедушкой с бабушкой, и как я скучаю по дедушке, и все свои личные проблемы. Потом внутренний голос говорит: «Ты никому не нужное ничтожество» и я реву ещё больше. На самом деле мне сейчас лишь дайте повод, чтобы пореветь.

Мои вы родные зайцы, я безумно по вам соскучилась. Мне очень интересно всё, что произошло у вас за это время. С удовольствием пообщалась бы с вами!
Просто оставлю свои контакты, где я всё время бываю:
1) instagram
2) вконтакте
3) whats app: +7 (912) 918-09-93

(via oskolki-phraz)

Видеть человека во сне и не пересекаться в жизни - этого вполне достаточно, что бы вспоминать приятные моменты, и не помнить плохого. Иногда кажется, что все мы, словно в игре симс: нами кто-то управляет, нас кто-то сводит и кто-то разводит…

Судьба такая штука: если ты последуешь - она тебя поведет и подскажет, если нет - она заставит.

С каждым днем все меняется. Становится либо яснее, либо туманнее. Это, как зрение. Если тыхорошо видишь, то можно не переживать. Если у тебя плохое зрение, тебе нужна помощь ввиде очков.

Иногда хорошо иметь плохое зрение и не носить очки. Яснее не становится, но отдохнуть можно.

В наше время, почему то мужики стали милыми принцессками, которые все время капризничают, не понятно чего хотят и топают ножками, когда все идет не так как они хотели!

Наверное, все дневники, которые ведутся людьми - это особые источники эмоций, воспоминаний. Делая записи в блог, люди выплескивают себя, и не важно, бумага это или электронный носитель.

У моего компьютера и вьюи какие-то очень сложные отношения. То я открываю , и здесь нет рекламы, иной раз она заполоняет здесь все. В итоге я опять вернулась к мысли о ведении дневника, тем более что я уже пыталась это делать, сделав несколько неудачных записей в два разных блокнота. Но вернулся вьюи, и я снова откладываю эту мысль на потом.

Я вспомнила, что прошлым летом делала два флешмоба: о книгах и 50 тем для постов". Я думаю продолжить их, ведь это ничего, что прошел уже год?

Я старалась собрать максимальное количество лучших, по-моему мнению, мультфильмов современности. Они принадлежат 2010-2015 годам, не раньше и, определённо, не позже. Детально описывать каждый из них я не буду, лишь то, что заинтересовало меня больше всего. Итак:

1. Как приручить дракона (2010)

Достаточно популярный и любимый многими мультфильм. И не зря. Беззубик здесь, конечно, один из ведущих персонажей, но, одна из важнейших идей фильма - то, как в обществе появляется лидер и какими качествами он обладает, чтобы стать таковым.

2.Белка и стрелка: Звёздные собаки (2010)

Русский смешной и интересный мультфильм с потрясающим музыкальным сопровождением о двух всемирноизвестных собаках.

3.Гадкий Я (2010)

Нет, нет и нет. Это не из-за миньонов. Признаю, до этого неадекватного мейнстима, мне они были просто безразличны, но сейчас они меня, мягко говоря, БЕСЯТ. Я в восторге от Дрю. Он потрясающий и действительно смешной персонаж. Здесь эгоизм смешит зрителей, чего не всегда можно добится в картине.

4. Мегамозг (2010)

Оригинальная картина, в которой главным героем является отрицательный персонаж, который, как ни странно, располагает к себе зрителей, но никак не город, который он почему-то хочет уничтожить.

5. Монстр в Париже (2011)

Светлая музыкальная картина. Одна из самых захватывающих и необычных, которую я видела.

6.Секретная служба Санта-Клауса (2011)

Оригинальная интерпретация работы Санты в самый важный для "жителей" северного полюса день в году.

7. Франкенвини (2012)

Тим Бёртон как всегда приятно удивил меня. Мультфильм повествует о том, как парень решил вернуть в жизни своего пса и что из этого вышло.

8.Хранители снов (2012)

Один из моих самых любимых мультфильмов. Его создатели определённо обладают богатой фантазией, так как смогли воплотить на экране самый необыкновенный мир, существующий благодаря вере ребёнка.

9. Храбрая сердцем (2012)

Милая история о настоящих ценностях в жизни - семейных ценностях. Никакой романтики и поцелуев, что нередко встречается в мультфильмах. Только любовь родителей к ребёнку.

10.Ральф (2012)

У меня особенный интерес к необычному миру, имеющему место в фильмах. На этот раз это потрясающий мир игровых автоматов.

11. Паранорман (2012)

На первый взгляд кажется, что это стандартный сюжет: мальчик может видеть призраков, ему никто не верит, бла-бла-бла. Но вот как это преподнесено…

12. Семейка Крудс (2013)

Знакомый всем мультфильм о необычной жизни задолго до нашего рождения.

13. Эпик (2013)

Потрясающая история о жизни братьев наших самых меньших. Повествует о том, что надо беречь любую жизнь, будь то человек или муравей.

14. Ку! Кин-Дза-Дза (2014)

Захватывающий мультфильм, который является отличной интерпретацией старой доброй картины "Кин-Дза-Дза".

15. За тридевять земель (2014)

Добрая история о том, как заяц решил обхитрить смерть, чтобы вернуть свою мать.

16. Головоломка (2015)

И снова отличный результат превосходной фантазии. В теле маленкой девочки живут эмоции, которые должны поддерживать всё в гармонии и мире.

— И я сразу говорю "Я целовалась с ним! "
- А Минг-На мне: "Я тр… "
- Выключите его.
- Моя дочь в зале.
- Мне так жаль!

А. выделил мне время для односложных ответов. их было мало, но все сводятся к тому самому "не отпущу, жди". я не хочу отпускать сама, даже так, хоть есть видимость, что я не одна. я в который раз пытаюсь взять себя в руки и не писать сама. всегда хватает дня на три-четыре. не знаю на сколько хватит в этот раз… просто.. страх, что если я замолчу, про меня забудут.ну, начинаем отчёт?

почему девушки считают, что самое главное в жизни для них - выйти замуж и родить детей?

по-моему, в жизни есть вещи и поважнее. найти свое место в жизни, объездить этот огромный мир, встретить рассвет на берегу океана или побывать в Disneyland, записать свою крутую песню, сняться в голливудском фильме, создать великую компанию как Nestle, например, слетать на Луну, придумать лекарство от рака или СПИДа, перечитать все книги 20 века, разработать свою линию одежды и аксессуаров, помочь бездомным животным и людям - а сколько еще вещей, которые можно сделать. а все почему-то зациклились на семье. это не самое важное в жизни.

мне пришлось морально повзрослеть за несколько часов, иначе я бы точно сошла с ума, испортила бы все. Как удивительно, что позавчера я засыпала другим человеком. Я знаю, что это синдром и самовнушение, но перейдя на другую фазу пришлось круто изменить свои взгляды почти на все окружение. А теперь мне по новому надо изучать своих демонов внутри.

Первые дни для себя. Каково это-приезжать в свой город и чувствовать себя чужим ? Прочувствовать? Сделано. Но я так скажу-это не чужой. Это свободен. Немного жаль, что рассеивалась все время не на тех людей. Может, от недостачи опыта, от глупости. Я ни капли не жалею, что не привязана к СВ. Здесь моя семья. И даже те, кто стал родным их так мало и тем круче. Каждый день проживаешь для себя. Здесь дана возможность читать, думать, писать, лепить себя. А еще любоваться закатами, смотреть на прибой и анализировать весь багаж, который привезла с собой. У меня есть друзья. Пусть они далеко сейчас. Но каждый день мы в предвкушении встреч. Наших встреч! Вот это счастье. Когда ты уверен в людях и знаешь, что в их жизни ты не фрагмент, а часть их дня и ночи. Вот это счастье. Когда ты просто чувствуешь что никакие км не испортят вас. Вот это счастье. Когда ты знаешь что они живут твоей жизнью. А ты живешь их.

О, вау, у меня целых 3 подписчика. Я просто самая счастливая из всех.
Сегодня я проснулась в 2 часа дня и объявила своим родителям, что я на голодовке, папа меня поддержал, правда дал пару советов (он у меня "за" лечебное голодание). Значит, в 4 я пошла гулять и вот в 8 часов вернулась. Моя компания тащит меня в караоке-бар, а значит, я всю ночь буду плясать и петь. ЗАМЕЧАТЕЛЬНО. все мои будут сидеть бухать и кушать, а я буду курить и петь, ну и что, они худые, а я нет, им можно.
Завтра утром взвешусь и посмотрю че и как я там "натанцевала".
Самочувствие очень даже норм, есть совсем не хочется. Всем худых лях. Мяв

1. Начать данную процедуру по улучшению состояния следует именно с прогулки, причем неважно в одиночестве или с кем-то, но лучше побыть в компании.

2. Конечно же, дискотека! Что, как не танцы, доставляют нам море положительных эмоций и позитива.

3. Наведение порядка в своем внешнем виде. Здесь может быть и маникюр, и педикюр, и макияж.

4. Шопинг – это чудный способ сбросить грусть со своих плеч и погрузиться в бурную красочную жизнь.

5. Кино – удобный способ избавиться от нависшей грусти и задуматься о том, что происходит в картине, которую вы просматриваете.

6. Музыка. Причем музыку можно слушать не только в домашних условиях, но и совмещая с первым способом, то есть с прогулкой. Единственное НО: не увлекайтесь грустными мотивами, ибо это может повлиять не так, как нужно в данной ситуации.

7. Велосипед, ролики и прочие средства развлечения просто призваны, чтобы избавлять любого человека от состояния грусти и апатии.

8. Интернет – это современный способ, который помогает нам поддерживать свое состояние на высоте. Прелесть интернета в том, что он может включить в себя многие вышеперечисленные методы, например, здесь вы и музыку послушаете, и кино посмотрите. Конечно же, интернет поможет вам расслабиться в беседах со своими друзьями, а это уже достаточно действенный способ, чтобы развеять грусть.

9. Займитесь творчеством, например, начните писать стихи, даже если никогда ранее этим не занимались.

10. Трудовая деятельность. Да, именно за счет физических и умственных усилий, связанных с вашей работой, появляется возможность избавиться от грусти, причем происходит это абсолютно неосознанно.

11. Наконец, еще один действительно хороший способ – это изменение интерьера в своей квартире. Даже если вы передвинете, скажем, кресло с одного угла в другой и перевесите пару картин, сразу заметите, как грусть начала отступать.

С работой и головокружительными выходными все не могла добраться до вьюви.
Знаете такое странное чувство, чувство душевного спокойствия, окрыленности, счастья. Все таки Питер меняет людей, дададада я сделала это. После работы я села в маштну и через 10 часов уже гуляла там, я все не могла народоваться и поверить в то что я не струсила а смогла сделать то что так давно хотела. Незабываемые эмоции, незабываемый город.
Я обязательно это повторю, все таки один день в Питере это мало.
Я гуляла под дождем, бродила в переулках, пила кофе, общалась с людьми, наслаждалась закатом, смотрела на Питер с высоты птичьего полета и теперь меня не покидает чувство что частичку себя я все же оставила там.
Немного о грустно или не очень, в Питере написал А. диолог состоял из
" -в питер ездила. молодец; -вообще то я в нем; -не люблю этот город; -а мне очень нравится" Потом я попросила вернуть ноутбук и честно за время в Питере я вспомнила о нем только когда на кораблике проплывала под мостом целующихся, там говорилось что если под ним поцеловать вторую половинку то вы будете неразлучны и блаблабла.
Вчера приехала и пошла по Москве гулять в себя приходить. Магнитиков накупила кучу, но так и не донесла их еще не до кого, к вечеру мне позвонили и сказали что все таки готовы вернуть ноут. И знаете основной момент этой встречи что ничего не екнуло, сердце не колотилось бешенно ведь по сути это была последняя наша встреча, его поразило мое спокойствие я самой приветливой улыбкой поздаровалась с ним забрала ноут, а когда меня на прощание он сказал что если что звони, и первая мысль в голове "явно не тебе".

Все таки научится отпускать людей не самая сложная задача, скучание есть, нехватание есть, но в дальнем ящике, в темном углу. Не позволяю себе думать о нем. Только вперед, только хорошее и навремя я все же буду держаться от парней подальше. Пока есть просто знакомые с которыми можно и погулять и посмеяться и развеяться а если станет совсем туго есть Питер.

Жизнь - куча соблазнов ежедневно. Да какой там ежедневно? Ежесекундно! Каждая ситуация илм стечение обстоятельств ведёт к чему-то, чему ты можешь поддаться. Но будучи с ним я этого не желаю. Все эти мужчины, которые вечно пытаются вегото добиться/записать меня в любовницы имея жен - все это полный бред. Не понимаю, зачем вы делаете предложение женщинам, от которых вы ежедневно бежите? Вы говорите им по телефону "ладно, я на работе, целую, пока" и тут же обнимаете так скажем "левую" девушку и целуете её в макушку, аргументируя это "спасибо" за пиоделанную работу? Гуляйте, мальчики. Как после таких вас замуж то выходить? Я не буду спорить, с общительныии и лёгкими мужчинами крайне просто идти на контакт. Но все же… Очень страшно что бумеранг жизни когда-нибудь вонзится в спину. Но я не поддамся всему этому. Я люблю своего мужчину. Я хочу быть счастлива только с ним. Мне не нужен никто левый. Димкин, я тебя очень

Тогда он спрашивал себя:
- Почему ты так часто плачешь?
- Это зверь! Зверь.
- Зверь?
- Зверь -тоска по родине. Он плачет. Зверь - голод кричит. А зверь я -он удирает.
- Куда удирает?
- В ничто. Нет прибежища в бегстве. Повсюду я встречаю себя. Большей частью по ночам. Но приходится удирать все дальше. Зверь-любовь хватает тебя, но зверь-страх лает под окном, за которым живет девушка и стоит ее кровать. Потом хихикает дверная ручка, и ты удираешь. И опять гонишься за собой. В брюхе у тебя зверь-голод, в сердце-зверь-тоска. И нет прибежища в бегстве. Все время натыкаешься на себя. Всюду. От себя не убежишь.
Временами он встречался с собою. А потом опять удирал. Свистя проходил мимо окон и кашлял мимо дверей…

Вольфганг Борхерт, "Мимо, мимо".

Всем алоха!
Это снова я, та самая, которая была замечена в последний раз здесь месяца 3-4 назад.
Что произошло за это время? Почти устроилась на работу. С 1 сентября я учитель начальных классов МАОУ "Лицей экономики и основ предпринимательства №10" г. Пскова. Познакомилась с родителями, сделала заказ тетрадей для детей. Очень страшно, очень волнительно, но я в ожидании начала учебного года.
Посетила столицу нашей/моей страны - Москву. Ездила по очень важному поводу, но не упустила шанс просто прогуляться по городу и посетить театр Оперетты (дааааааааааааааа).
Ну и, самое главное, была упорная подготовка в ГОСам и защите диплома. И вуаля, 3 июля я стала бакалавром по профилю "Начальное образование". И да, я не иду в магистратуру. Как представлю, что меня ещё на работе ожидает куча бумаг и проектов, что совсем не хочется ещё 2 года сидеть над магистранской работой, которая мне совсем не нравится.
Ну и ещё одно событие. которое произошло буквально 7 дней назад. Выдала свою подружку замуж. Сколько слез было во время церемонии, сама от себя такого не ожидала. Пусть она будет счастлива!)

И знаете, наверное, счастье - видеть человека, с которым многое связывал не вызывает, при случайной встрече, когда практически забыл уже что это за человек, абсолютно никаких эмоций. Ты просто по чистой случайности, а все мы знаем, что они не случайны, видишь его сидящим напротив в автобусе по дороге домой. Это ужасно, на самом деле. Для меня, по крайней мере, ситуация крайне не ловкая. Сидеть и пялиться в окно, чтоб не глазеть на бывшего любимого человека и его новую пассию. Когда ты видишь его и её счастливых таких до задницы и вспоминаешь, как он неоднократно скулил под твоей дверью/писал/звонил чтоб встретиться с тобой, пока она сидела дома. И к чему я это все? Да к тому, что я мечтала об этой встрече. Увидеть его именно в автобусе или на улице, чтоб наконец-то понять - есть ли у меня что-то к нему ещё или же нет. И как-то странно опять же - в наушниках играет трек, счсоциирующийся с ним. (Простите, лирическое отступление) я крайне долго ждала этой встречи. С февраля. И встретив его взглядом поняла - нет к нему ни-че-го. И, о боги, это счастье! Его смех, парфюм - не зацепило.

Не вставай, не беги. Пять минуточек полежим,
А потом что угодно – пока что мы оба здесь,
Я спрошу у тебя
(и давай-ка без всякой лжи):
Мой хороший, а каково оно – расскажи! –
Одиноких любить этих маленьких поэтесс?

Есть ли привкус чернильный у их чуть припухших губ
(или крови, а лучше сразу – ликёра и вискаря) ?
Льнут они нежной ланью
или лежат как труп?
Как им нравится больше – когда ты ласков, когда ты груб?
…А в постели, скажи, они рифмованно говорят?

Расскажи мне, хороший, как они любят боль:
Ты их держишь за шею, жёстко глядишь в глаза,
Обвиваешь руками,
Как будто рука – лоза?
Что ты им говоришь – и что просят тебя сказать?
И на что это всё похоже – на смертный бой

Или пляски с осадой, взятые города…
Расскажи мне, хороший: они кусают твоё плечо?
Кто приманка из вас,
А кто – спусковой крючок?
А внутри у них просто «узко и горячо» –
Или «так, что ты там остался бы навсегда»?

Как и сколько им нужно – минуты, часы, полдня?
По режиму всё или к чёрту такой режим?

…Не вставай. Не беги. Пять минуточек полежим.
И, пока мы ещё раздетые, расскажи,
Расскажи мне, как это было –
любить меня.
/Дарёна Хэйл

*резко вдыхает* я не знаю что ты любишь цветы или книги портвейн или театр боно или бритни термосы из стали или чашки в горошек псов-великанов или карликового роста молоко или брют джойнт на гаити *томно, нежно смотря в пустоту, переходя на полушепот* я хочу что-нибудь подарить тебе *выжидательно оглядывает пространство вокруг себя*

*начинает махать рукой в такт* я не знаю что ты любишь зоопарк или джунгли дайвинг на сто метров или джомолунгму буковски или кафку помидоры или суши только говорить или только слушать ван гога или репина магний или литий
*завлекающая полуулыбка* может что-нибудь другое подарить тебе? ;) )

*отчаянно картавит* Я ПРРРРРОСТО НЕ ПРРРЕДСТАВЛЯЮ ЧТО ПОДАРРИТЬ ТЕБЕ ПРРРРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ ЧТО ПОДАРРИТЬ ТЕБЕ ПРРРРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ ЧТО ПОДАРРРИТЬ ТЕБЕ *играет на воображаемой гитаре, неистово тряся головой*

*медленно закуривает, задумчиво выпускает дым, флиртует с воздухом* что скажешь если я подарю тебе город? сбежим туда порознь встретимся в полночь в портовом перчёном районе ла бока под боком у смерти под оком у бога? что скажешь?…… *нежно оглядывает пространство* врожденным охрипшим гортанным вокалом вспорота ночь. я всему потакала. и мозг изумлённо трогал на ощупь ответ на вопрос: кто из нас проще? *откидывает голову назад, выпускает дым, прикрывает глаза* кто из нас проще? кто из нас проще?……….

*резко срывается с места, задевает все на своем пути, захлопывает по порядку все двери в квартире, тело неконтролируемо дергается* Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ЛЮБИШЬ КОНТИНЕНТЫ И ГЛИНУ КУРИТЬ ПОД ДОЖДЕМ АБСЕНТ И МАЛИНУ ГАЗЕТЫ В КАФЕ БОРТОВЫЕ ЖУРНАЛЫ Я ЗНАЮ ЧТО ТЫ ЛЮБИШЬ БОЛЬШЕ ПАПУ ЧЕМ МАМУ В САДУ РВАТЬ СИРЕНЬ ПЛАВАТЬ РЯДОМ С МАНАТИ ГРЫЗТЬ КОСТОЧКИ СЛИВЫ РВАТЬ ЧЕРНЫЕ ПЛАТЬЯ ХОДИТЬ ПО ЗЕМЛЕ УЛЫБАТЬСЯ ОТКРЫТИЯМ Я ХОЧУ ВСЕ ЭТО ПОДАРИТЬ *падает на пол, бьется в отчаянных конвульсиях* ТЕБЕЕЕЕЕЕЕЕЕ ТЕБЕЕЕЕЕЕЕЕЕ *воздевает руки к небу* ТЕБЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ *продолжает лежа играть на воображаемой гитаре* УУУУУУУ УУУУУУ УУУУ


Вуху!!! Посмотрите, кто вернулся.

Даже не могла представить, что так сильно буду скучать по этому месту, по ежедневной проверке ленты, по чтению ваших историй. Меня не было почти полгода, но кажется, что намного больше. А особенно судя по тому, СКОЛЬКО всего случилось в моей жизни за это время.
Стоит, наверное, сказать о самом значительном - я защитилась! Да, теперь я бакалавр, я закончила университет, а вместе с ним закончился один из важнейших этапов моей жизни. При этом, универ дал мне так много всего помимо знаний - знакомства, друзья, впечатления, опыт. Я чувствую, как я поменялась за это время.
А что делать теперь - это другой вопрос. Им, наверное, задается большинство выпускников.

Ладно, не будем о грустном. Всем привет! <3

Вчера заехала сначала к Тане в гости, а потом к Насте. Небо было такое красивое, оранжево-розовое. Каждый раз жалею, что нет с собой пленки и фотоаппарата.

У Насти покушали, посмотрели HIMYM и я очень быстро уснула. Всякие переживания и ранние переживания сделали свое дело. Проспала я до 11 утра и даже пожалела об этом. Голова была очень тяжелой. Утром мы опять кушали и смотрели сериал. Я дочитала "Там, где заканчивается радуга". Так как смотрела фильм, ничто меня не удивило. Время пролетело быстро и я домой поехала только в 4. На улице было не так ужасно как казалось. Да сыро и дождливо, но довольно тепло. На 58 ехать довольно весело, почти никогда не обходится без ссоры. Видимо, особая атмосфера. Начала читать "Посторонний". Конечно, особое настроение создается, мысли начинают где-то витать и хочется говорить и выражать свои мысли, как в книге. А то уже мозги привыкли к легкому чтиву вроде дамских романов. По дороге домой захотелось порадовать брата - купила шок.пасту и шоколадки киндер. Но он спал, когда я пришла. А обычно встречает меня и так здорово видеть его радостное лицо, когда приношу что-нибудь. Дома покушала и поехала на футбол. На улице тучи и так свежо, но не холодно. Просто идеально. Я тепло оделась, несколько раз начинался маленький дождь. Мы с Мишей сидели на нижних рядах, но от трибун довольно далеко до футболистов. Такой стадион. Мне вообще понравилось. И болельщики и сама игра и маленькие футболисты в перерыве. Всем года 4-5, как мой брат. Такие миленькие. Кажется, за ними интереснее наблюдать. Я болела за проигрывающую команду в желтых манишках. В другой команде был такой забавный мальчик, который хлопал над головой, когда забивал и опускал руки, когда нет. Наша команда проиграла 0:1. Я бы еще сходила. Вечером поговорила с Димой, сидя на той самой качеле, на которой сидела в том году, разговаривая с ним.

—мы женимся!

омг, только что досмотрела финальные серии "Менталиста" и ахххх. кто еще не видел их, сорри за спойлеры.

команда в сборе.хухуху:3

Джейн и Тереза поженились, а Лисбон еще и беремена.ааааww. такой трогательный финал. черт. я всегда знала, что эти двое будут вместе.ха начала смотреть этот сериал давно, еще когда было сезонов 2-3, спасибо тв3 за это :D обожаю детективы, так что не могла пройти мимо этого. да, 7 сезонов это неплохо, и все знали, что пора его закрывать, но я мне все равно грустно из-за этого факта. больше никаких чаепитий от Джейна, не будет его прекрасной улыбки, не будет подкалываний Джейна Лисбон, не будет вечных выходок Патрика, за которые потом отчитывается Тереза, и не будет раскрытий убийств.аххх Чо, Ван Пелт, Ригсби и весь отдел КБР, а потом и ФБР…все уже любимые герои останутся лишь в 7 сезонах, которые я еще не раз пересмотрю по тв3.хах или сама скачаю потом. спасибо сценаристам и актерам за такой крутой детективный сериал и за милый конец, когда Патрик, наконец, стал счастливым*___*

и на последок, крутой арт, который я нашла на просторах тамблера:

Люблю то чувство, когда прочитал чудесную книгу. Тебя всего переполняет это остаточное послевкусие. Ты еще долго отходишь от нее, будто наркоман от очередного прихода.

Ты когда-нибудь читал что-то, что разрывало твою душу? Типа сообщения или что-то в подобном роде.
И все было прекрасно, пока ты однажды не натыкался на что-то, что не хотел видеть. Или выяснял то, чего не следовало знать. Что-то такое, что было создано как будто специально с целью причинить тебе боль.
Но ты почему-то постоянно, раз за разом перечитывал это, мучая себя. И как же это отстойно, когда одно маленькое сообщение или новость может втоптать тебя в землю.

космос ломает рёбра, просясь наружу,
бритвой взрезает кожу и рвёт футболку.
капли багрянца, пятна багрянца, лужи
багрянца – весь мой нехитрый ужин.
я матерюсь сквозь зубы,
и всё – без толку.

космос растёт, с каждым вдохом мощней и шире,
крошкой ломает стены – за камнем камень.
космос ползёт туманом по всей квартире:
звёзды – твои улыбки – мишени в тире.
я выдыхаю шумно,
держась руками

за изголовье, спинку, запястья, плечи.
млечный ты чертишь путь под моей ключицей,
путаясь в «да, сейчас» и «давай навечно».
космос растёт, обнимая пожаром вечер,
я выдыхаю шумно.
устала злиться.

мир расцветает вспышками всех сверхновых,
сердце стучится маршем почти бравурным…
раз уж в начале вселенной лежало слово,
я матерюсь сквозь зубы – почти беззлобно,
ты выгибаешь спину – кольцо сатурна.

космос растёт, между мной и тобой – в полмира,
дальше и больше. шире. мощнее. лучше.
голос хрипит, как будто бы я простыла.
я матерюсь, уткнувшись тебе в затылок:
- чёрт, ну какой ты.

лучший
из
всех живущих.

Дарёна Хейл

Вчера опять сидели у М.Ф., пили лаймовый чай с творогом, ели вишню, разговаривали, рисовали. Уютненько так. К кому же я еще приду и просто поговорю по душам? Понимаю, что ни к кому. И это печалит, очень печалит. Но пока М.Ф. здесь, в России, мне не о чем грустить.



Я просто обожаю вишню и все вишневое, посему нарисовался фирменный вишневый пирог из double r, по фото. Теперь и я, и М.Ф. хотим испечь настоящий)) Я уже нашла рецепт, осталось только собраться и сделать.



Грежу купить наконец нормальную бумагу для акварели, чтобы не морщилась от влаги, но пока не на что. Женщина, что заказывала съемку, все отложила, а это значит, что в ближайшее время денег не будет. Но и ладно, я люблю свой блокнот и рисовать там миниатюры тоже.

Этот мультфильм предназначен не только для "детских умов", но и для их родителей. Его особенность в том, что он учит сопереживать не только добрым героям, но и отрицательным персонажам. Очень редко можно встретить такие картины, которые способны расскрывать проблемы и тёмной, и светлой стороны. Мультфильм наполнен исчерпывающей мудростью и уроками жизни, которые необходимы для людей всех возрастов. Помимо этого, картина продумана до мелочей и учит зрителя тому, что любое, даже незначительное действие\бездейсвие может откликнутся и, иногда, тогда, когда мы совсем этого не ждём. Я советую посмотреть этот мульфильм каждому, действительно каждому, так как я считаю, что он способен научить чему-то новому любого зрителя.

Под несчастливой звездой. (Star-Crossed).

17 сентября 2014 года - день нашего прибытия. Мы бежали с умирающей планеты, и наш корабль потерпел здесь крушение. Для моего рода этот день должен был стать днём освобождения. Нам казалось, мы нашли убежище. Но люди посчитали это вторжением.

Сюжет: Люди с другой планеты прибыли на Землю, где их разместили в охраняемом лагере. Спустя 10 лет Роман и шесть представителей его вида были по распоряжению властей переведены в обычную школу. Там он встречает и влюбляется в Эмери.

«Но я любой ценой буду защищать свой народ и девочку-землянку, спасшую мне жизнь».

Мнение: Я никогда не пойму, почему сериалы, которые уже давным-давно себя изжили, продлевают на их сто пятидесятый сезон, а сериалы, в которых ещё много нераскрытого потенциала, закрывают, оставляя незавершённую концовку и множество вопросов. Да, рейтинги, все дела, но мне лично "Star-Crossed" понравился. И я бы безумно хотела узнать, что же там будет дальше, но, увы. В любом случае не жалею о просмотре. Пусть, всего 13 серий, но сериал действительно стоящий.

«Вы ведь их даже не знаете. Эти семеро не террористы. Они дети. Хотите у них чему-то научиться, а сами собираетесь запрещать им куда-либо выходить? А как им научиться нам доверять, если вы не даёте им шанса

«Преданность действительно очень важна».

Нокс верил в тебя. Он знал, что на тебя можно положиться в спасении нашего народа. Твой отец оставил много незаконченных дел. И он хотел, чтобы ты продолжил его работу. Удачи, Роман. Наши жизни зависят только от тебя ».

Значит приходит мне письмо мол вакансия секретаря (я разсылала резюме) со знанием англ блаблабла для дальнейшеко прохождения собеседования просим пройти небольшой тест. Открываю тест, там еще раз описаны обязанности и зп 500 евро. Думаю ну ничесе, щас я как забабахаю этот тест. Значит в тесте 5 вопросов. Первый: найдите руководство по применению стиральной машинки аристоль блаблабла модель. Думаю тюююю нехер делать. Оказывается эта машинка 94 года. Ебать! 20 лет! И нигде нет инструкции. Короче закончилось все тем что я обладала пол интернета скачала какую-то хуйню, попыталась ее удалить комп вырубился начал перезпгружаться и теперь сканируется. Уже мин 30 прошло а тут всего лишь 37% просканировалось. Лишь бы хоть включился. Нахер такая работа.

Я открою тебе секрет, юный маг воздуха, как ты менял форму облаков, так же можно менять линию своей судьбы!

Величайшая иллюзия в этом мире - это иллюзия разобщенности. Внешние различия - лишь видимость, суть вещей одна и та же…

Только правдивый ум может справиться с ложью и иллюзиями; только правдивое сердце может справиться с ядом ненависти. С самого начала времен тьма процветает в пустоте, но она всегда уступает место чистому свету. Жди этот свет и он придет…

95 баллов за творческий! 239 в сумме) я рада, конечно, но журналистика это всё же не мое, наверное) ладно, в понедельник заберу оригинал с филфака(там я аж 15 в рейтинге, бюджетных 15), отдам на журфак(там 5 в рейтинге). Я прям горжусь собой)

Иногда меня одолевает желание переехать в другой город, дабы свалить подальше от всех здешних надоедливых знакомых. Потому, что в моем случае - это особый случай.

Нет, я знала, что всегда буду жить в состоянии "мне плохо" (физически), ибо другого представить уже и не могла, но.. в глубине души хотелось верить, что когда-нибудь этому придёт конец и я буду просыпаться как нормальный человек без тошноты, головокружения, тумана в голове и так далее.

Я писала, что у меня проблемы с яичниками. Проблемы- мало сказано. У меня не какое-то заболевание, связанное с ними, а синдром- т.е это не лечится. Есть один очень характерный мне симптом, подходящий на все 100%: Депрессия, дисфория (раздражительность, нервозность, агрессивность), нередко сонливость, вялость, апатия, жалобы на «туман в голове» , - в от моё обыденное состояние, с которым я живу уже хрен знает сколько лет. Ответ нашёлся. И я не теперь не уверена, что хотела его знать.. Ведь от этого нет лечения, нет лекарств. Я с этим буду жить всю жизнь, мать вашу! Всю жизнь мне будет плохо изо дня в день! И то, что брат прикалывался, что я "депрессоид"- как оказывается, вовсе не шутка, а симптом моей "ноши".

Не на все вопросы стоит знать ответы..

P.S навскидку, как Вы думаете: много ли кому нужна девушка, которой каждый день плохо? И это плохо отличается лишь тем, что: "терпимо", "нормально" и "очень хреново".

Две недели назад мне было настолько плохо, что казалось, мир сгустился вокруг меня черной тучей и чернильным дождем размыл всю мою жизнь. Мне было одиноко, и это одиночество отдавалось беспокойным трепетом на сердце. Мы с кошкой засыпали еще до того, как садилось солнце, а просыпались с завершением дня, заплаканные и беспокойные.

Мне было страшно потерять самого дорогого человека в моей жизни. И я думаю, многие люди меня поймут. Никто в нашей жизни, никто, не станет нам ближе наших родителей, особенно мам.

Говорят, что в трудные для тебя минуты рядом должен быть твой любимый человек или лучший друг, чтобы ты поздней ночью не умер от этой тоски, которая прицепилась к тебе как неизлечимая болезнь. Но это не так. Потому что в реальности, многим совершенно наплевать на то, разваливаешься ли ты на части сегодня вечером, что происходит с тобой самыми темными ночами, все люди озабочены только самими собой, но не нами. Даже наши близкие друзья. Если их еще можно назвать близкими. Даже ты озабочен только собой и своими проблемами. И тебе также плевать, что там у твоих друзей стряслось, лишь бы тебя не трогали.

Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Не друзей. Не парней. А тонущих. Никто не бросит тебе круга, тони ты хоть в озере, в море, океане. Ты сам и есть свое спасение. Ты и сам тот круг, за который ты можешь зацепиться.

Две недели назад мне было настолько плохо, что казалось, мир сгустился вокруг меня черной тучей и чернильным дождем размыл всю мою жизнь. Дождь не прекращался неделю, и только после этого выглянуло солнце. Бури очень полезны в наших жизнях, они вытряхивают все на берег и лишний раз дают тебе убедиться в том, что роднее семьи нет никого. Ближе семьи нет никого. Ты не нужен никому кроме своей семьи. Друзья приходят и уходят, друзья созданы для веселья, для мелкой поддержки, но не для спасения. И в каждый шторм, пусть и самый мелкий, я убеждаюсь в этом.

Две недели назад мне было настолько плохо, что казалось, мир сгустился вокруг меня черной тучей и чернильным дождем размыл всю мою жизнь. Все закончилось. Прошло. Я надеюсь, что больше, это никогда не повторится. Берегите ваших родных и любимых. Это единственная наша опора, эта наша стальная броня. Это то, что греет вас в непогоду.

Это люди, которые даже в самый страшный шторм вместе с вами плывут к заветному берегу.

kimbus-thewhitelionrebloggedgreenekangarooFOLLOW

greenekangaroo:

jealously:

omgtsn:

laughingsquid:

A Healthy Breakfast of Yogurt, Peach, and Apple Disguised as an Egg and Fries

Здоровый завтрак. Йогурт, персик и яблоко. Замаскировано под яичницу и жареную картошку.

do this to me and i will kill you

сделай это мне и я убью тебя

Same.

тоже самое

я хочу тебя выплакать.
выжить и опустить.
расцепить свои руки, в которых сплелось однажды все, что было к тебе, все, что есть, и что может быть.
что спасало меня в мгновенья безумной жажды утопить свои мысли в вине.
по своей вине. по своим шагам шла же, достигнув-таки причала…
почему же я столько времени промолчала?
почему, умещая нас в сотни тысяч книг, я прошла-таки мимо и упустила миг…
я хочу тебя выплакать.
и пусть я не все сказала. я хочу тебя выплакать, вымолить, выждать и отпустить.
мне так много тебя. так много, что места мало. слишком мало, чтоб я сумела себя простить.
я хочу за все выплатить. за слезы возьми слезами. за слова, что в осколки душу, в ответ молчи.
ничего меня не сумеет больнее ранить, как отнятые от твоей души у меня ключи.
я хочу тебя выплакать. выжить. и отпустить.

Десять попыток.
Оставить сюжет.
Нашей любви уже больше нет.
Куча открыток и вкусных конфет.
Исчезли где-то там глубоко в голове.
О чём я только думала.
Влюбляясь в тебя.
Не спала по двое суток.
С кофе в руках.
А ты любовь минуя.
Менял себя.
Теперь в открытом море тону я…

Разбитую любовь.
Не склеить никогда.
Беги как можно дальше от меня.
Беги навстречу снам.
Лети по холодам.
Но больше никогда.
Мы не будем рядом.

Столько ошибок.
Ведь мы так глупы.
Что не смогли набрать.
Нужной нам высоты.
И снова убили.
Все лучшие дни.
Отдавшись в плен безумной для нас темноты.
О чём я только думала.
Влюбляясь в тебя.
Не спала по двое суток.
С кофе в руках.
А ты любовь минуя.
Менял себя.
Теперь в открытом море тону я…

Сегодня был очень хороший день. Вчера у меня сломался телефон и поэтому я даже время не могла посмотреть, не то, чтобы позвонить или выйти в сеть. Проснулась, приехали родители Иры, мы поехали по магазам, купили ей телефон, потом обмывали все это дело. Я съела всю пиццу :D ОДНА! Круто-круто) Все время ходила с подвесными часами на шею, что Ира на ДР мне подарила. Единственное, куда я могла смотреть :D
Прикольно, кстати, так жить.))
Поругалась с папой, он постоянно обвиняет меня во всех поломках техники. Да, согласна, я во многом виновата, ну что я могу поделать, если это просто карма.
За последние три месяца я ничего не сломала, планшет мне сломал кто-то (хотя дадада, я знаю, что если бы я положила его в другое место или бы убрала в чехол, его бы никто не сломал), а телефон вообще сломал сто лет как назад, а сейчас просто настал его конец. И все. На прошлой неделе мы уже почти заказали телефон, но там сложилась проблемка, что они закончились, собирались на этой неделе смотреть телефон.. Честно? Не хочется ничего от него принимать. Я могу и без телефона жить, и без планшета, интернета.. и т.д. Не хочу в этой жизни кого-либо напрягать своим существованием. Я понимаю, что ему не холодно ни жарко от того, что он отдаст мне деньги, которые у него итак есть. Но он типа такой бережливый, просто обожает собирать деньги.. Вот пусть и собирает. Короче..
Когда мне чего-то хочется, но у меня этого нет, я просто спрашиваю себя "могу ли я хоть что-то сделать?". Когда с мамой жили и она просто напрягала меня, я сказала себе "Я не могу больше так жить. Что я могу сделать?". И пошла в милицию.
Сейчас реально уже задумалась, что если до августа выздоровлю, сегодня к примеру мне было вообще хорошо.. мими.. тьфутьфктьфу туктуктук :D, то я бы могла поехать на море работать.
Я хочу во Львов, хочу графический планшет, хочуууууууу новые шмотки и хочу телефон(который папа купит, но который я не хочу от него браать).
В общем, дело не в том, что мне все это надо сейчас, дело в том, что я живу сейчас, в этот момент и в эту секунду, и чтобы когда-то получить то, что хочу, надо думать об этом уже сеййчассс..
Типа неспеша идти к цели.
И с осени начну ходить на все пары, буду стараться учиться. Дело не в стипендии, дело в том, что мне стыдно говорить людям, что у меня тройки.

Очень хочу чтобы ты присутствовал на всех наших семейных праздниках. Уже настолько родной и близкий мой мальчик

это ненормально. очень.

провожаешь мужчину, которого так сладко целовать и который сам по себе - мешок сахара, такой любимый и, блять, уже родной, потому что границы стёрты настолько, что проще убить, провожаешь, и через пару часов садишься на пол, подключаешь к розетке базу от старого телефона, переставшего работать год назад, и включаешь автоответчик.

ну просто героиня какой-то американской мелодрамы эпохи "Friends". из динамика в квартиру льются слова, а из глаз - не знаю, что, боль, страх или нежность, такими горячими-горячими. он звонил, когда я спала и "ты сейчас будешь ворчать, что я такой-сякой, бебебе".

я не знаю, зачем это делаю, правда.

но я даже не могу объяснить моё глобальное непонимание этого мира, как и когда всё сложилось так. почему всё сложилось так, а не иначе. годы идут, а это не проходит. словно в какой-то момент всё-таки должно всё встать на свои места. этот страх заставляет волосы на голове шевелиться, ей-богу.

я как будто живу чужой жизнью. хорошей. гораздо лучше, чем прежде. но чужой, и мне требуется что-то, чтобы в очередной раз убедиться, что я схожу с ума.

Зарекаюсь, что следующий читмил будет на мой день рождения. 17.03.16. Ибо целлюлита и жирной жопы, как была, я не хочу) ну и, посвящаю в свои сейчас деяния. Разгоняю метаболизм, 1300к/сутки совсем не очень, потому что при сливе сокращать до 1000-900 совсем не вариант. Разгоняю до 1700-1900, до 17.08, там начинаю сливать как раз-таки. Думаю, что сливать буду кг так 3-4: (вооооот. Ну и тренитьтренитьтренить. Жду, так сказать, начало сезона :) Потому что с сентября работа+учеба+зал) энергозатраты будут большими, и голодать мне не особо хочется.

#PERFECTBOBELLA

З дравствуйте, мои читатели. Что я вам могу рассказать на сегодня? Мне кажется я на пороге новой жизни, именно той, которая предназначена мне давным давно; именно та в которой я буду счастлива и не буду думать о том, что же я сделала не так. Если бы меня спросили несколько месяцев тому: ты счастлива? Я бы или разревелась или с таким серьёзным лицом ответила, что нет. Странно то, что во мне сейчас столько энтузиазма, энергии и желания жить. Это вовсе не похоже на меня.

У меня появилась идея создать проект по моему совершенствованию. Будет он под хэштегом: #perfectbobella. Смех в студию. Длительность проекта: с 31 июля – 31 декабря. Времени много, но каждый день будет для меня чем-то необычным и приводящем меня в того человека, которым я хочу быть.

Д о 31 июля я собираюсь всё подготовить. Мне кажется, что я даже начну снимать видео, буду выкладывать именно в этот блог, потому что для меня это единственное место где все мои безумные идеи поддерживаются. Я надеюсь, что это будет интересно. Теперь напишу пока идеи, которые мне приснились по поводу моего проекта:

1) К онечно же я хочу наконец смотреть в зеркало и видеть то, что хочу и наконец сказать: Я люблю себя.

2) Я буду работать над искоренением своих вредных привычек

3) Я буду следить не только за тем, что я ем, а за тренировками.

4) Х очу мотивировать многих девушек, чтобы они не опускали руки и не творили тех ужасных поступков, которые делала я

5) Р абота над врутренним миром будет самой сложной, как на мой взгляд.

6) З доровье. Это просто…самое важное для меня.

Я думаю, что этот список будет пополняться. Вообще ко всем этим пунктам относится одно слово: систематизация. Т.е. эти все полезные качества должны превратиться в привычки и я обязана просто стать другим человеком.

В ообще, будет много всего интересного. Видео, посты, советы, мои отзывы от разных диет, масок и прочей «ерунды». Я думаю, что это должно быть интересно.

О чень хочется узнать ваше мнение, по поводу такой идеи. Пишите в комментариях, ибо на некто я не захожу, желания нет. Может, заведу новый, а может и вообще на аск перейду.

В общем, я уверенна, что у меня всё получится и ваша поддержка мне в этом только поможет!

Как оказалось, прохожу на бюджет на искусства и гуманитарные науки (кино и видео) - пишут, что рекомендована к зачислению. Но и на желанную рекламу тоже попадаю, это 100%. Однако на платку, бюджета там и нет вовсе. И теперь я не знаю, что делать. Бюджет - это очень хорошо, просто прекрасно. Мне, мягко говоря, не удобно драть деньги с родителей, с которыми и так напряг. Вместо того, чтобы шкрябать на учебу, шкрябали бы на ремонт, и плюс еще стипендия. Но эта специальность не совсем то, чего я бы хотела на самом деле, я подала на нее, дабы подстраховть свой зад. Сами родители говорят, что идти только ради бюжета - глупо, и плевать на деньги, лишь бы нравилось учиться. Хех, они по-другому и не сказали бы в любом случае.

Раскрыт секрет гладкой укладки как в салоне - профессиональный фен ! Совершенно непонятным образом скорость движения воздуха влияет на качество самой укладки, практически не требуя дополнительных усилий! Мне привезли мой новый Remington, и сегодня я его опробовала. Так вот укладка тот в точь как после покраски в салоне, куда я хожу каждый месяц обновлять корни.

Как всегда был очень паршивый день рождения. Куча всяких несостыковок, а ещё я умудрилась присесть прямо в лужу на лавочке, поэтому полдня ходила как девочка с недержанием (вся задница сырая до трусов… ;), а потом ещё эти бездарные посиделки… Плюс мои вернувшиеся мигрени - ненавижу. Про погоду лучше даже не вспоминать… Хотя у меня развился какой-то комплекс или, точнее сказать, обостренное чувство стыда, если у меня юбка выше 10 см над коленями. И это при том, что мои ноги просто в потрясающей форме - подтянутые и стройные…

Как я устала комплексовать, но пока, видимо, до победы над собой далеко…

кто такой настоящий друг? наверное это тот, который будет всегда с тобой. несмотря на твои психи, срывы. настоящий друг выслушает тебя в 3 часа ночи, он не будет злиться, потому что каждое твое слово для него очень важно. когда тебе чертовски плохо он не скажет "ну ты держись там", а начнет всякими способами поднимать тебе настроение. настоящий друг будет критиковать. когда у тебя будут серьезные проблемы - настоящий друг не убежит, он будет с тобой до конца. кого ты сейчас вспомнил? вот и дорожи этим человеком и никогда не отпускай

знаете я тоже предавала людей. и предавала тех, кого не должна была. за которых следовало бы ухватиться обеими руками и никогда не отпускать. но я предавала, отпускала, иногда даже прогоняла прочь из своей жизни. и знаете, эти люди меня простили, хотя следовало бы этого не делать. ужасное чувство понимать, что ты не достоин того или иного человека, или же просто его внимания. и каждый из вас предавал. просто вы не замечаете этого, вы видите лишь когда оставили вас, поступили так, как зачастую поступали с другими вы сами, но из-за своей гордыни не замечали этого. а теперь, когда вам больно, вы ругаете весь мир в несправедливости и измене. но стоит на миг задуматься и понять, что это лишь бумеранг, вернувшийся из прошлого и ударивший вас в сто, двести раз сильнее. все всегда возвращается. может не теперь, а через месяц, год, два вы обязательно почувствуете ту боль и обиду, которую причинили однажды человеку совсем этого не заслуживающему. и я предавала, и меня предавали. но лишь теперь я осознаю, что так мне и надо, и не стоит винить в том, что вы чувствуете кого-либо кроме себя.

наконец-то у меня появилось немного свободного времени и я могу написать об этой неделе. в понедельник мама разбудила меня в часов 9 своими разговорами и беготней по дома в поисках документов. а все из-за того, что позвонила по поводу малой в минск на консультацию и выяснилось, что моего врача в августе не будет и она договорилась с ним на вторник. во вторник пришлось вставать в 4 утра.пока собрались в догору, малую разбудили, выехали в итоге в 5. практически всю дорогу я проспала, т.к. до этого у меня было 3 рабочих, а на выходных поспать никто не давал. в 9 уже были в больнице. а, и еще, мама предлагала ехать без корсета (все равно я его не ношу уже несколько лет), но я боялась, что если я туда заявлюсь без корсета-меня врач вообще пошлет подальше куда-нибудь.в итоге, под больницей, в машине, затянулась в корсет. стоять мне в нет удобнее, нежели сидеть и я простояла до 12, а потом мне резко стало плохо. как обычно:темнота в глазах, холодный пот, трясущиеся руки.пошла, сделала корсет свободнее, через 5 мин вообще расстегнула-не помогло.да еще и мама, как на зло, сидела на другом конце коридора. я уже и присела на окно, которое было открыто-бесполезно.кое-как написала маме смс, что сейчас упаду, она сразу подошла и сказала снимать к чертовой матери этот корсет.выползла я на улицу, где-то час сидела на улице, отходила. часов в 13 нас вызвали и отправили на снимок. обычно я делаю его в корсете, т.к. корсет можно затянуть и убрать еще несколько градусов. последний был 1,5г назад. а этот я делала без корсета. в 15 нас вызвали повторно.сказали что у меня 92 сверху и 91 снизу и это БЕЗ КОРСЕТА!!! я думала, будет куда хуже, ибо рентген без корсета+у меня сидячая работа.так что я была весьма приятно удивлена. доктор спросил на когда думаем операцию и готова ли я. готова-то я к ней лет с 13-14. и сказала что чем быстрее, тем лучше. в итоге договорились на госпитализацию на 2 октября. выписал кучу направлений на анализы. поэтому до октября я буду бегать везде как дурная.

еще вяснилось, что операцию мне могли сделать 2-3 года назад, но кто мне об этом сказал?! не важно, я и так довольна, что есть уже хоть что-то конкретное.

а еще у меня что-то с носом.постоянно чувство, будто заложен. в среду еду с мамой и малой к лору. надеюсь, что это аденоиды и их вырежут нафиг, ибо это состояние меня жутко бесит.

вчера поговорила с мамой и решили, что мне совершенно незачем брать в больницу мой здоровенный ноут, ведь куда проще купить планшет. я уже даже подобрала себе какой хочу) жду следующей з/п и пойду покупать

О последних отношениях? :D они у меня были всего одни, так сказать, серьезные)) и пара-тройка таких, которые длились меньше месяца.) ок, расскажу, вкратце :D с моей лубовью, мы познакомились в 2010 году, на дне рождении у общей подруги, это было воскресение 17 мая. Через неделю он добавился в друзья в вк и предложил встречаться, ну я согласилась. На след.день я его бросила :D мы не общались месяца полтора, потом мне стало скучно, и как-то ночью написала смску типа "чем занят?". Началось общение, какие-то шутки, один раз мы с ним увиделись и все. Френдзонила его долго и упорно до февраля 2011. В начале начались какие-то разговоры типа "а почему бы не попробовать".. Ну, 7.02 мы начали "отношения", но параллельно с этим у меня был еще один молодой человек :D Ээээть, да, и такое было. Но не суть. Воооот, через неделю Никитос(бывший) уже признался мне в любви.) милость) потом,24.02 я уехала в "Океан" на месяц. Через месяц я возвращаюсь и мы расстаемся, числа так 25 где-то) в апреле меня накрывает, я, оказывается, влюбилась :D полтора месяца дрочева мозгов всем вокруг, и, вуаля, 14.05.2011 мы опять вместе. Ну первые 3-4 месяца все было ок, без ссор, иногда может стычки незначительные, даже не помню) было несколько крупных ссор, с посылами друг друга нахрен, обвинения, что мы зря сошлись и тд.) но было в отношениях так: первые полгода он опять бегал, вторые полгода бегала я. Он был типичный дрыщ, но потлм пошел в качалку… Когда он начал качаться, стал на парня что ли похож, похорошел, правда. Ну у меня и начались истерики и сцены ревности) эта ревность докатилась до глобальных ссор, нервные срывы и тд. Перед экзаменами в 9 классе довел меня до ручки, что мы взяли паузу на неделю где-то. Глобальная ссора была еще из-за того, что у нас разные взгляды на спорт(тогда я думала, что протеин-химия, а кОчалка-зло, которое вынесло парню мозги). 11 июня он улетает в Турцию, мы берем очередной перерыв. Пока он был там, все было хорошо, списывались, всякие Мур-Мур, я скучаю. Но, может случай, а может и судьба, ссора, очередная, совершенно случайная ЕГО истерика. Я случайно задела капс и написала "ОКЕЙ" на какое-то его сообщение. Начался скандал, до его прилета мы не списывались) он прилетел 2 июля, 3 июля мы увиделись. Ну а в ночь с 4 на 5 июля, в 01:32(даже время помню), мне приходит сообщение типа "я подумал, извини, надо расстаться, ты-самое худшее, что было в моей жизни". Воооот, проплакала часов до 5 утра наверное. Так и жила, в соплях/слюнях год, даже больше) да, кстати, из-за него поступила на эконом, но наверное, это к лучшему, если бы не эконом, не было бы многих, кто есть сейчас) любовь-зло. И отношений я не хочу, вот)

я уверена, что давно уже никто особо не пишет о себе и своей жизни на вьюи. впрочем так же, как и я. мы тупо ребложим картинки и красивые цитатки. я, кстати, иногда до сих пор натыкаюсь на тексты, написанные мной в других блогах. ну да ладно, хрен с ним.

за последний год произошло невероятно много. есть, вернее был, один человек, с которым мы никогда больше не встретимся, он в этом году универ закончил. и хорошего, и плохого было одинаково. короче, счастья тебе.

совсем разучилась писать красиво. уж извините.

лучшие друзья уже далеко не лучшие. так, знакомые, которые лайкают твои фотки в инстаграме по привычке.

уже 2 курс закончила. еще каких-то 2 года и я дипломированный юрист. ну, так на бумажке будет написано. учиться тяжело, но не вижу смысла ныть. нытье осталось в самом начале блога, когда мне было лет 15-16, тяжелая первая любовь, школа, хуе мое. иногда даже перечитывать это все смешно.

кисоньки с вьюи, у вас же тоже кардинально жизнь поменялась. я помню, как мы с Настей ненавидели друг друга, потом в определенный момент сблизились и были уверены, что мы как одно целое, мы очень похожи. в то время я была счастлива почему-то. помню Лешу, Наташу с Юрой. как я любила этих ребят, не представляла себя без них. сейчас у каждого из них своя жизнь, по раздельности друг от друга и у меня тоже своя, мы друг о друге все не вспоминаем. помню Пашу. лучший друг-одноклассник. мы когда-то давно обещали друг другу, что никогда друг друга не бросим. а что в итоге. школу не успели закончить - наши пути разошлись. иногда до сих пор бывает тяжело, когда вспоминаю эту такую долгую, неопошленную ничем дружбу, взаимопомощь и понимание.

но на прошлом зацикливаться нельзя. иначе у тебя не будет будущего. люди в прошлом остались там, в прошлом. не давайте им вернуться в вашу жизнь. потому что они, скорее всего, преследуют свои какие-то цели или просто им резко стало что-то от вас нужно. не ведитесь. а знакомьтесь с новыми людьми. и любите тех, которые несмотря ни на что остались в вашей жизни и принимают вас такими, какие вы есть.

Ездили с мамой за продуктами. Встретили Т. Вот она прелесть маленького города…. Предложил свою помощь, подвез нас до дома. Ну и естественно их пришлось познакомить. Мама от него в восторге. Говорит, что добрый, светлый парнишка с красивыми черными глазами. Ха-ха… мое первое впечатление было примерно таким же. На самом деле жестокий, эгоистичный человек с вечно расширенными зрачками…

Интересные факты о работоспособности человека.

• С 6 до 7 утра – «окно», когда лучше всего работает долговременная память, вся полученная информация в этот промежуток усваивается легко.

• С 8 до 9 включается логическое мышление, это наиболее подходящее время для любой деятельности, связанной – одновременно – с запоминанием и аналитикой.

• С 9 до 10 утра – оптимальные часы для работы с информацией и статистикой.

• С 11 до 12 дня эффективность интеллектуальных функций снижается, стало быть, можно переключить внимание на что-нибудь отвлеченное. Например, послушать музыку.

• С 11 до 14.00 – самое подходящее время для обеда. На эти часы приходится пик, как говорят на Востоке, «огня пищеварения», когда принятая еда переваривается и усваивается наилучшим образом.

• С 12.00 до 18.00 – идеальное время для активного труда. Труд в более поздние часы вынуждает мозг работать на износ. Первые признаки такого перенапряжения – сложности с засыпанием.

• С 21.00 до 23.00 происходит наиболее полный отдых ума и нервной системы.

• С 23.00 до 1 часа ночи идет активное восстановление тонкой энергии. В китайской медицине ее именуют «ци», индийские йоги называют ее «праной», современная наука величает нервной и мышечной силой.

• С 1 до 3 часов человек восстанавливает эмоциональную энергию.

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены…"

Знаки зодиака утром:
Просыпаются и тут же возвращаются ко сну:
Тельцы, Раки, Весы, Рыбы

Встают, но делают пассивно-агрессивные комментарии всем вокруг:
Овны, Львы, Скорпионы, Водолеи

Встают первые каждый день:
Близнецы, Девы, Стрельцы, Козероги

Что заводит знаки зодиака:

Овны: поцелуи в шею
Тельцы: пошлые разговорчики
Близнецы: милые улыбки
Раки: пальцы, ведущие по коже
Львы: жесткость
Девы: хватания за задницу/шлепки
Весы: хороший вкус в одежде
Скорпионы: засосы
Стрельцы: мышцы
Козероги: выступающие вены на руках
Водолеи: приятный парфюм/кожа после бритья
Рыбы: скулы

что бы вы не делали, каким бы сложным вам это не казалось, говорите про себя "это будет просто!" и это действительно будет просто.

выучить с нуля язык, заработать самостоятельно на поездку о которой давно мечтал, добиться внимания вон того шикарного парня, похудеть на 30 килограмм, научиться водить машину, преодолеть тысячи километров ради любимого человека. это только мои собственные примеры, у всех свои казалось бы очень сложные цели. но это не так, главное поверить в себя, и начать. просто начать, пускай медленно, почти незаметно двигаться к тому, чего хочешь.

главное не забывай—это будет очень просто,
если ты этого действительно хочешь.

у каждого из моих мужчин,
где-то внутри, за семью замками,
остался, как минимум, миг один,
наших трепетных воспоминаний.

остался запах моих волос,
огненный цвет их и шелк на ощупь..
вкус моих губ и дым папирос,
оттенок глаз, как у летней рощи.

остался весны незаконченной привкус,
тепло в грубых складках мужских морщин,
что, с каждым годом, видней на лицах.
у каждого из моих мужчин.

и в каждом любовь, несомненно, дышит,
пусть к другим женщинам, именам,
пусть, как когда-то и мне, они пишут
им "я тебя никому не отдам".

и пусть, я актрисой немого кино,
осталась для них на засвеченной пленке,
той, что недавно или давно,
все же, хранится на пыльной полке.

во мне нету зла и немой обиды,
лишь теплая грусть и осенний сплин.
я, в свое время, правда, любила,
каждого из своих мужчин.

Среди 6 книжных шкафов отдела "психология" только в одном я нашла литературу подходящую для изучения. На остальных красовались книжки с названиями вроде "как добиться успеха", "что делать если ты женщина", "как выйти замуж", "секреты семейной жизни" и тому подобное. Ну, каков спрос, таково и предложение.

Прагматичный – практичный (приземленный)

Эпатировать – поражать (ошеломлять, шокировать)

Волонтер – доброволец

Коллизия – столкновение (конфликт)

Суфражистка – феминистка

Кайман – крокодил

Генезис – происхождение (возникновение, зарождение.

Утрировать – преувеличивать

Неглиже – полуодетый

Амбивалентный – двойственный (неоднозначный)

Ортодоксальный – непреклонный (правоверный)

Кредо – мировоззрение

Профан – невежда (дилетант, непрофессионал)

Диффамация – клевета (сплетня)

Раритет – редкость

Жантильный – кокетливый (жеманный)

Интоксикация – отравление

Епитимья – наказание

Моногамия – единобрачие.

Претенциозность – вычурность

Латентный – скрытый

Амбициозный – высокомерный (тщеславный, притязательный, честолюбивый)

Индифферентный – безразличный (равнодушный, нейтральный)

Нотация – нравоучение

Экстравагантный – необычный (вызывающий, оригинальный, своеобразный)

Респектабельный – почтенный (представительный, достойный, солидный)

Меркантильный – расчетливый (корыстный, мелочный)

Репрессия – кара (наказание, насилие)

Легитимный – законный

Корсар – пират

Голкипер – вратарь

Инцидент – происшествие (случай)

Превентивный – предупреждающий

Тактильный – осязательный

Апогей – высшая точка (кульминация, предел)

Скрупулёзный – дотошный (педантичный)

Харизма – неординарность (обаятельность, притягательность)

Почетник – поклонник, ухаживающий за девушкой (почитатель)

Басурман – иноземец и иноверец

Аберрация – отклонение от истины, заблуждение (искажение)

Пердимонокль – полная ерунда, черт знает что

Трансцендентный – непознаваемый (иррациональный, непостижимый)

Остракизм – изгнание (травля)

Паритет – равенство (равнозначность, равноценность, равноправие)

Апробировать – испытывать

Абитуриент – тот, кто претендует на поступление в учебное заведение

Инвариантный – однозначный

Клеврет – приспешник (пособник, сообщник)

Деструктивный – разрушительный

Аннексия – насильственное присоединение

Матримониальный – брачный (супружеский)

Тенденциозный – модный

Проформа – формальность

Апологет – сторонник (приверженец)

Экзальтированный – восторженный (возбужденный, воодушевленный)

Синопсис – обозрение

неужели ты действительно написал, что скучаешь по мне не как по другу, чтобы я опять начала писать много и первой? неужели ты настолько мерзкий ? я не знаю точно, но эта мысль меня убивает. я боюсь, что ты поступаешь именно так. я клянусь, я не напишу тебе больше. я буду ныть в подушку, рвать на себе волосы, но я не напишу. не смей ко мне так относиться.

Все в жизни становится просто и хорошо.
Я живу наслаждаясь спокойствием летних дней.
Никто и ничего мне не мешает.
Я живу и кайфую от тишины и покоя.
Но только я хочу летать.
Я хочу кипеть эмоциями и чувствами.
Я хочу сходить с ума от своих мыслей.
Я хочу жить.
Я хочу летать, хоть знаю падать-больно.

Сказала, что нахуй ничего не нужно мне ни от этих отношений, ни от него, и тут же получила кучу внимания и вкуснейшую пасту на ужин. Может полезно иногда такие встряски учинять?

У меня спазмы внизу живота, и это такое невероятное облегчение когда он отпускает. Поэтому все так близко к сердцу принимаю. А был шанс сегодня встретится. То было бы смешно. Я бы наверное таблеток наглаталась, мы бы где-то уселись, обнялись и я бы спала у него на плече. Ну или ныла бы что мне болит. Или чего еще хуже шлепнулась бы в обморок в один прекрасный момент хд

moipohydelki т.к. твои комментарии закрыты, то пишу здесь. Есть девушка, она составляет программы таким же девушкам, которые мечтают сбросить лишний вес, в них есть и питание, и упражнения, и все что только можно. Конечно, они не бесплатные, но на мой взгляд эти деньги окупаются. https://vk.com/bakylina_sport_pp

Облизываю свои пересохшие губы и чувствую вкус прошлого, передавившего мне горло до последних вздохов, до последней мольбы, до конца разговора.

Я знаю, что это такое, когда уезжают.

Неделю умираешь, неделю просто больно, потом начинаешь забывать, а потом кажется, что ничего и не было, что было не с тобой, и вот ты плюешь на все.

И говоришь себе: бинго, это жизнь, так уж она устроена. Так уж устроена эта глупая жизнь.

Как будто не потеряла что-то навсегда.

Что тебе рассказать? Как сбивается пульс, мутнеют зеницы?
Как стекают остатками чувства, из-под ресниц? Что словить не смогла журавля - упустив синицу. С кем я пью беспробудно, и с кем по ночам не спится. Рассказать, почему мне никак не дано с этим всем смириться ?
Объяснить, почему в груди завывает вьюга? Что никак не выходит вырваться прочь из круга.
Кто теперь заменяет мне маму, отца и друга. Кто толкает мне в спину, твердит продолжать забег. Кто отчаянно хочет стать мне роднее всех. И теперь воплощает в жизнь все мои мечты.

Расскажи-ка мне лучше ты!
С кем сплетаются руки в жгуты. С кем растут мосты. С кем стираешь все грани и с "Вы" переходишь на "ты".
С кем сумел найти выход от боли и пустоты. И о ком с ней молчишь, до стонов и хрипоты.

Расскажи, в какой понедельник была гроза. Расскажи мне о том, какие ее глаза. Что смолчал обо мне, и что ты ей рассказал?

Обо мне не слушай, не рай здесь - бой. Догорает примесь меня с тобой. Расскажи, как ты убивал любовь и бросал в овраг. Как бежал подальше от городов - но сбивался шаг. И зачем пришел, и зачем молчишь. Хочешь, что узнать?
Кому я вручила свой белый флаг, с кем делю кровать. С кем мне хочется мира/не хочется воевать. Как живу без тебя здесь и как научилась врать:
Что смотри мол, плачу - от счастья лишь.
И не жду, когда же ты позвонишь.
Что по горло дел, планов позарез.
Забывала так - чтобы не воскрес.


Я скажу о многом, и пыль в глаза, нам поможет не отойти назад, но вернется боль и накроет страх, что не быть мне больше в твоих руках. И мне снова как-то придется жить.
Так, что лучше вовсе не говорить.

я хочу тебя выплакать.
выжить и опустить.
расцепить свои руки, в которых сплелось однажды все, что было к тебе, все, что есть, и что может быть.
что спасало меня в мгновенья безумной жажды утопить свои мысли в вине.
по своей вине. по своим шагам шла же, достигнув-таки причала…
почему же я столько времени промолчала?
почему, умещая нас в сотни тысяч книг, я прошла-таки мимо и упустила миг…
я хочу тебя выплакать.
и пусть я не все сказала. я хочу тебя выплакать, вымолить, выждать и отпустить.
мне так много тебя. так много, что места мало. слишком мало, чтоб я сумела себя простить.
я хочу за все выплатить. за слезы возьми слезами. за слова, что в осколки душу, в ответ молчи.
ничего меня не сумеет больнее ранить, как отнятые от твоей души у меня ключи.
я хочу тебя выплакать. выжить. и отпустить.

"Красивой можно быть долго. Но доброй – до первой любви".

Если она и последняя, то, товарищи, доброта никуда никогда ни за что не денется.

И вообще: если кто-то обидел, незачем ожесточаться. Любовь - она же во всем. В принципе.

В три часа ночи улица была пуста. Честно говоря, в два тоже не было особого оживления, но именно к трем появились первые признаки алкогольного отчаяния и дождь. Я остановился и стал смотреть в теплые окна кафе, где парочка пожирала друг друга, словно пирог.
Потом зашел внутрь и подозрительно посмотрел на продавщицу:
- Можно мне такой же пирог?
- Нет.
- Я заплачу за него.
- Сначала заплатите за себя. А что до пирогов, то они кончились.
- Правда?
- Да.
- Может быть, начнутся заново?
- Может быть.
Я закрыл дверь и подумал, что она тоже на исходе, как и ее пироги. Люди склонны к массовым беспорядкам у себя в голове, но когда дело доходит до честного разговора после полуночи, то все транспаранты мыслей тают, как мороженное мясо в раковине. Тем временем дождь лил все сильнее, но у меня был отличный водоотталкивающий плащ.
Жаль, я забыл его дома.
Впереди возникло здание «Общества утомленных временами года». Я постучал по дереву.
- Мы закрыты до понедельника, - ответили с той стороны.
- Это еще не скоро.
- Завтра понедельник.
- У меня – послезавтра.
- Разве такое возможно?
- Конечно, завтра он у вас, послезавтра - у меня, в среду будет у кого-нибудь другого. Понедельник – та еще шлюха.
- Звучит, как диагноз.
- Да, понедельник последней стадии.
Чем больше думаешь – тем меньше виски. Остается на дне бутылки утром. Но если проснулся утром – уже ничего не страшно. Правда те, кто не спит по ночам, редко просыпаются утром. Чаще – на дне бутылки.
- Не расстраивайтесь из-за пирога, - сказал он мне.
- А из-за чего тогда?
- Из-за чего-нибудь покрупнее, подводной лодки, например.
- Не знаю, а у вас был когда-нибудь пирог?
- Нет, что вы, я же нормальный.
Дождя так много, что он стал забираться мне вовнутрь. Сначала по капле, потом залез целиком. Вглубь. Намочил стрелки на часах, и день по привычке начался. Люди шли на работу, дни шли ко дну. Небо окрасилось в кислотные цвета.
Дождя не было.
Он остался внутри.

Есть, конечно, вещи, которые я не умею делать, а очень хотелось бы.

Например, красиво рисовать.

Или ложиться спать в 23:00.

Или передвигать предметы с помощью взгляда и путешествовать во времени.

Или, например, не думать слишком много. Знаете, когда много думаешь, начинаешь как-то грустить.

И все такие:
- Что-то ты такая грустная и задумчивая.

Конечно, легче научиться передвигать предметы с помощью взгляда.

Очень хочется немного больше сил и терпения.

И в кино.

каждый второй считает себя ненужным,
каждый третий страдает тактильным голодом.
просто так земфиру ночами не слушают
в оковах нелюбимого серого города.
каждый четвёртый страдает бессонницей,
каждый первый скрывает, что в мыслях кроется.
просто так стихи не пишутся и не воются,
просто так люди суками не становятся.
просто так не появится утренняя агрессия.
у кого-то проблемы, звонки, расстояния,
у кого-то зачёты, скандалы, сессия,
невозможность быть вместе и страх расставания.
каждый первый по ком-то безумно скучает,
и о чувствах молчит, ну почти что калека.
аппарат абонента всё не отвечает,
тяжело так безумно болеть человеком.
тяжело. а хотя… ну откуда мне знать?
я пошла ведь в отца, мне всегда так твердили.
молчалива, упряма, на всё наплевать,
таких все обходят за метры, за мили.
и пошли они к чёрту. считающие себя ненужными.
в мире, где каждый третий страдает тактильным голодом,
просто так земфиру ночами не слушают
в оковах нелюбимого серого города.

Он не выглядит рядом с ней таким уж несчастным. Вполне себе хорошая пара. Наверное даже симпатичная. Я не могу объективно оценить. Я честно говоря каждый раз очень растпаиваюсь. Сама виновата же в этом. Потом пытаюсь понять зачем я это делаю. И не знаю..интерес наверное. Да уж, очень интересно сидеть потом и рыдать. Может это он мне специально говорит что все там неладно. Чтоб не расстраивать меня, не обижать, оправдать себя ммм блин, не знаю зачем еще. И я вроде не хочу казаться стервой, что мол меня расстраивает что там все в норме. Я же хочу на самом деле чтоб он был счастлив и все такое, пусть даже с ней, пусть даже она мне не нравится. Но она мне не нравится только потому что она с ним. Будь с ним кто-то другая, то та другая тоже бы мне не нравилась. Банальная ревность. Ну и то что она мешает нам нормально общаться. И он переживает чтоб она ничего лишнего не узнала. Хоть и говорит мне обратное. А раз переживает значит она важна. Пфф естественно она ему важна. Больше чем я. И это факт. Иначе он бы был со мной. Или пытался бы быть, или как минимум был бы сам. И если бы ему действительно плохо было бы, то он бы не терпел. А раз он все еще с ней, значит его все устраивает. И устраивает больше чем я. Какая бы она плохая не была, выходит, что я..еще хуже.

Это самая сложная часть из тех вещей, которые я когда-либо делала

Не знаю куда идти мне теперь

Если я не могу идти к тебе, нет не могу

Потому что я сделала очень много ошибок,

Которые будут преследовать нас обоих всю жизнь.

И это замет много времени,

Пока я буду осознавать, что ты не мой.

Потому что, кажется, что сейчас

Я должна быть в порядке.

Мы никогда не скажем, что сделали.

Мои любимые цвета потускнели.

Заставь меня задаться вопросом, разве мы испортили все?

Ты ничего мне не должен

Не слушай меня, я буду петь

Если ты не хочешь знать

Я пойму это, но знай,

Ты ничего мне не должен

Не слушай меня, эти слова жалят

Если ты хочешь, чтобы я ушла

Я пойму это, но знай, ох

Эти чувства лживые

Ты их не заметил

Думаю, ты потерпел крушение

Кто-то, кто любил тебя, разорвал твою грудь

О, нет.

Я думаю, это то чувство,

Когда ты больше ничего не имеешь

И ты мог бы сделать что-нибудь,

Но ты поджал хвост.

Ооо. Нет.

Потому что, кажется, что сейчас

Я должна быть в порядке

Мы никогда не скажем, что сделали

Мои любимые цвета потускнели

Заставь меня задаться вопросом, разве мы испортили все?

Ты ничего мне не должен

Не слушай меня, я буду петь

Если ты не хочешь знать

Я пойму это, но знай,

Ты ничего мне не должен

Не слушай меня, эти слова жалят

Если ты хочешь, чтобы я ушла

Я пойму это, но знай, ох

Tonight Alive - You Don't Owe Me Anything

Опять этот ком в горле, какой был в 2011-м.

Пиздец, вот это грустно. Просто так грустно, что жизнь- круг, и как понимаю, чтобы из него выбраться, надо сделать верный выбор. А как понять, что он верный? Опять только через несколько лет узнаю?

Причины чтобы похудеть: Чтобы надеть старую футболку в обтяжку и увидеть, как она на тебе свободно болтается. Чтобы одалживать одежду у стройных подружек. Чтобы перестать бояться, не бросит ли он тебя ради кого-то покрасивее. Чтобы твои семья и друзья могли честно сказать, что купальник на тебе выглядит замечательно. Чтобы быть девушкой, про которую говорят: «Ну та, худенькая» Сделай это ради всех, кто однажды назвал тебя толстой. Чтобы ходить голой по дому. Сделай это ради себя. Сделай это ради тех, кто уже сдался. «Вы уверены, что эта кофточка мне не велика?» Чтобы за тобой бегали парни. Чтобы быть незабываемой. Чтобы проколоть пупок и показать его всем. Чтобы заниматься любовью при свете, без одеяла. Сделай это ради уверенности, энергии и своего здоровья. Чтобы носить купальник целый день. Чтобы люди оставляли сотни комментариям к твоим красивым фотографиям. Чтобы ты перестала мечтать о стройности. Чтобы ты не думала о том, что скажет парень, увидев тебя голой. Чтобы быть стройной. Чтобы не стесняться есть в присутствии других людей. Чтобы зайти в нормальный магазин, и чтобы там все подходило. Чтобы чувствовать себя сексуальной и без комплиментов окружающих. Чтобы мерить купальники с удовольствием. Чтобы зайти в магазин, увидеть понравившиеся вещи и знать, что твой размер точно есть. Чтобы не удалять отметки с твоих фото Вконтакте. Чтобы знать: ты самая стройная среди своих друзей. Чтобы твои ноги выглядели потрясающе на высоких каблуках. Чтобы сидеть у него на коленях и не извиняться. Чтобы чувствовать себя худышкой в широкой футболке. Чтобы перестать носить мешковатую одежду. Сделай это ради скул. Чтобы худышки больше не смотрели на тебя с жалостью. Чтобы на животе не появлялось ни единой складки, когда ты наклоняешься. Чтобы парни спрашивали номер телефона не у твоих подруг, а у тебя.

Когда мужчина действительно влюблён,
Он для родной свернёт, поверьте, горы.
И сила, власть здесь вовсе не при чём,
И ни к чему полемик острых споры.

Он знает толк в делах, а не в словах,
Он окружит заботой, когда грустно.
И на мужских законнейших правах,
Защитник, друг, когда вам это нужно.

Он дарит смех, ромашки и луну,
Он ценит в вас улыбку больше тела.
И тёплый чай, и нежность по утру,
Звонки в обед: «Родная, ты поела?»

Он встретит в час, когда уже темно,
Он промолчит, когда случится ссора.
Сказав «Люблю», не скажет после «но»,
Коснётся рук во время разговора.

Он никогда не скажет, что устал,
Пройдёт сто миль в аптеку за лекарством.
И если вдруг в делах его провал,
Он дом всегда наполнит чувств богатством.

Он не уйдёт, мужская честь при нём,
Он для родной всё сделает возможным.
Когда мужчина действительно влюблён,
Простое счастье не будет больше сложным.

© Катерина Кейнси

Два, блин, месяца ждать посылку к лету, наконец дождаться, прийти и поцеловать дверь. Я, мать вашу, победитель!!! Зато буду знать, что в субботу таким "ранним пташкам", как я, ломиться туда бесполезно.

Я постараюсь больше не звонить,
Не бредить по тебе в объятьях ночи.
И больше никому не говорить,
Что нужен ты, родной, мне очень-очень.

Я постараюсь больше не писать,
И слез не лить, подумав, что другая
Готова так же жадно целовать,
В любимых мне объятьях утопая.

Я постараюсь больше не мечтать,
Ведь ты не мой, а я всегда хотела,
Чтоб каждый день и снова, и опять
Твоя улыбка душу мою грела.

Я постараюсь больше не любить.
Таких, как ты и правда очень много.
Но знаешь…никогда ведь не забыть

Тебя…такого самого родного..

Отпускаю….

Халатность врача и тупость пациента.

Год назад у меня очень болел зуб мудрости, и я пошла к зубному, который вырезал мне половину десны, чтобы дать зубу прорасти. Все было хорошо, но месяц назад этот же зуб начал опять жутко болеть! Я снова пошла к тому же доктору и попросила вырвать этого засранца к чертям. Врач отказался, аргументировав, что зуб растет хорошо и избавляться лишний раз ни к чему. Ну ладно. Он снова мне вырезал половину десны, и был таков. Всю неделю я не могла открыть рот, чтобы прожевать даже малюсенькую черешенку, мне было больно глотать, постоянно испытывала дискомфорт - короче полный набор, говорящий "У тебя точно что-то не так!". Когда после повторного приема доктор сказал, что все идет отлично, я понадеялась, что волноваться и вправду не о чем. Но рот мой все еще не открывался, поэтому я решила последовать примеру всех спортсменов и прогреть свои мышцы, а затем растягивать их. И вот это сыграло наверно решающую роль! После хорошего теплого компресса, мое горло отекло, я полностью перестала глотать, мне было трудно дышать, температура подскочила до 39 - все было очень плохо! Поехав в больницу, мне сказали, что без госпитализации и срочной операции тут не обойдется!

Сказать, что я паниковала нельзя. Страха перед операцией не было, потому что я была уверена, что от такой точно не умру. Но все же, когда мне сказали, что придется удалить два зуба, вскрыть мне кожу под челюстью и, возможно, даже на шее - приятного и веселого в этом было мало. И, кстати говоря, все они врут в этих сериалах про анестезию и интубацию! Было у меня и то, и другое - причем через рот. Самое неприятное ощущение на свете было, когда я начала отходить от наркоза, но еще не могла ни открыть глаза, ни пошевелиться, а по звукам мне казалось, что я все еще лежу на операции ! Сразу вспомнился фильм "Наркоз", и я решила, что мой случай как раз тот, когда наркоз прошел не так, как надо! Но нет, все прошло гладко. Просто осознавать, что за тебя где-то сзади дышит специальная машина - это очень сложно и вызывает неосознанную панику во всем теле. Что и говорить, держали меня 3 врача, когда вытаскивали длиннющую трубку! А сколько крови из меня полилось - это был целый фонтан, вот уж чего ни в одном сериале я про врачей и не видела при интубации!

Короче, кошмар полный. Я пролежала 2 недели в больнице в палате со старушками, которые задавали миллион вопросов, постоянно причитали и не скупились на свои "умные" советы всем и вся. Потом мне предстояло пережить момент "зашивания", и я чувствовала себя индейкой на фаршировочном столе (было очень обидно за всех зверей мира, которых мы приправой и безжалостно зашиваем). Теперь я лицо со шрамом . Так то.

Вывод: лечите зубы своевременено, не скупитесь делать рентген и обращайтесь в хорошие больницы!

P.S. я знала что все будет хорошо, потому что поступила на срочную операцию 27 июня, ровно за месяц до моего 20летия. Сарказм судьбы.

Люди путешествуют ради культуры, если понимать под культурой извлечение из-под спуда самого глубокого нашего чувства – чувства вечности. Удовольствия отдаляют нас от себя самих, как у Паскаля развлечения отдаляют нас от Бога. Путешествие как самая великая и серьезная наука помогает нам вновь обрести себя.

Альбер Камю. Записные книжки

(via: you-are-mine)

Я наконец-то определилась с заказом на Пудре ко Дню Рождения! Особенно с нетерпением буду ждать тот самый аромат Shower Fresh!

Вот вроде все хорошо, но и ничего хорошего нет. Почему душу мою ничто не удовлетворяет? Захотелось поплакать, зарыться под одеяло и не выходить. Нахожусь в Москве, с практикой один большой облом, да и мне совершенно не хочется заниматься журналистикой. Куплен билет до Краснодара, но ехать в Крым тоже нет желания. Нет желания тратить свои нервы на эту долгую дорогу ради того, чтобы потусить в какой-то деревне, где даже море не прогревается до комфортной температуры. Сама себе нагнетаю, понимаю. Я вообще многое понимаю, но не многое могу осознать для себя. И сложно мне принимать решения, каждый раз хочется попросить совета, а никто никогда не дает правильные советы.

"Мир был полон новых понятий, но я не мог думать.
Я не мог дышать."

Это как когда медленно заходишь в теплое море, и спокойные волны тебя окутывают, словно укрывая. это как когда солнце только-только вышло летним утром: греет, но не припекает. И ты не замечаешь, как надвигается шторм.

Сигарета курилась ровно одну песню. За эту песню мы успели понять все. Мы поняли, что не можем обещать, не можем остаться и не можем оставить. Мы застыли на этой песне. Вокруг перестали быть слышны голоса. Мы чувствовали, как бьютя наши серца. Совершенно по-разному. Мы так близко, но такие далекие.

Знаешь, раньше думала, что страшно жить через океан с человеком, губы которого совсем недавно были так близко. Но я и подумать не могла, что куда страшнее, когда вы стоите друг к другу впритык, а между сердцами целый океан.

И все заканчивается тем, что вы сидите вчетвером на полу и курите. И ты чувствуешь каждого в этой комнате. Они все - разные формы любви, разные их проявления. И ты знаешь, что в каждом из них в этот момент что-то меняется, что-то беспокоит. Но ты уверен, что вы все переживете.

Это все к лучшему. В итоге не остается ничего. кроме благодарности. Просто в один момент что-то ломается, и вы больше не в силах.

С каждой минутой я все ближе к своей мечте. С каждой минутой я все дальше от этой жизни. We're getting closer.

я поняла, что люблю свои воспоминания, но не люблю вспоминать. точнее перебирать прошлое.. вот и не занимаюсь этим, чему и рада. видимо я выросла из этого.

Самое страшное, что по моим предположениям могло случиться - случилось. Хотя нет, хоть не целовался и не трахался у меня на глазах. Снимает каких-то шлюх. При чем способ аналогичный нашему знакомству. И это так противно. Мерзко себя чувсвтвовать одной из 1000 таких шлюх, когда парень для тебя просто один. Я так хочу домой. Хочу больше никогда его не видеть, не передать словами всю боль, которая во мне. Наверно, когда я приеду домой я удалю его из друзей, удалю переписки, удалю номер, удалю фото, удалю все. Может это поможет не чувствовать адской боли внутри.

Сил совсем нет. Сижу на работе тупо в каморке и тяну время. Мне задерживают зп и естественно, я нихрена из-за этого не хочу работать. Да какого черта вообще? Я знаю, что половине уже 8-9 числа перевели. Мне нужны мои деньги. Короче, закончу работу, позвоню начальству и буду, блять, жаловаться.

Это уровень, когда таксист Алексей вышел открыть мне дверь и проводил до подъезда, ахахха. А еще когда утром все закрывали смены, я так много болтала и смеялась, что повара, которые видят меня третий раз в жизни, сказали "тебе никакие наркотики не нужны, ты и так смеешься постоянно" И Л сказала, что завидует мне. Говорит, что я как магнит притягиваю все внимание и людей к себе. На самом деле, я просто излишне эмоциональна и болтлива, поэтому вечно несу ерунду. Я не пытаюсь отбить все внимание себе, я просто так общаюсь. И по другому не умею. Смена дико тяжелая была, я так устала и так зла была, что пошла с утра побыть с Л, а теперь мне осталось спать 3 часа. Убейте меня дуру, кто нибудь.

Много кто спрашивал меня, для чего я снова веду блог.
Этот блог я создала, в первую очередь, для себя. Мне всё равно, будут это читать или нет. Кому интересно - тот читает. И затем пишут мне, сокрушаясь и не понимая, как я могу открывать здесь свои личные переживания, мысли.

К примеру вот, цитирую дословно сообщение одного моего старого друга.

"Извини, я прочитал один пост (https://mint-silence.viewy.ru/post/64227678) , дальше не смог. Тяжелая запись, я тебе очень сочувствую. Такие записи личные, я этого не понимаю. Может тебе становится легче, когда ты это пишешь…я почитаю на досуге.

Возможно, это даже смелый поступок так писать. Доверять людям, всё равно часть себя ты оставляешь в строках. Я просто скрытный, я даже фото почти не выкладываю. Одни фото со времен школы, универа. Так что в этом плане мы с тобой разные. Я почитаю, может найду строки которые меня зацепят и тогда я тебе скажу об этом."

И.К.

Да и на некоторые другие посты мне так же писали комментарии и разрывали личные сообщения. Выспрашивали, зачем я это пишу, для кого.. Иногда в моей голове слишком много мыслей, меня переполняют чувства. И мне просто необходимо куда-то их выплеснуть, высказаться.

Некоторые говорят, что видят в некоторых моих строках - себя. Другим нравится, как я излагаю свою мысль.

А почему сейчас читаешь это ТЫ?

By mint


«Всё что ни делается - всё к лучшему». Эти слова несколько дней уже сидят в голове, как на репите.

Хотела давно написать пост чисто об учебе, но что о ней говорить? Сессия сдана еще 17.06 вполне успешно, без проблем; bye bye.

Теперь я – второкурсник. И вот этот факт кажется каким-то невозможным, нереальным. Год в университете пролетел в одно мгновение ока, не успела даже осознать, по сути. За этот год много чего изменилось, перевернулось с ног на голову. Только вот иногда бывает ощущение, что только я остаюсь позади, не меняюсь, смазываюсь с фоном. Да-да, глупости и только, но не могу отделаться. Главной целью всё еще стоит научиться лучше общаться-знакомиться с людьми и побороться со своими комплексами. Последнее, скорее, из вечного. Но одно растет из другого и так дело не пойдет. Но все равно за этот год было много новых людей и знакомств; однодневных-мимолетных, но все они, несомненно, хорошие и с положительным знаком. Ведь никакие встречи не забываются, просто иногда мы не можем их вспомнить; (но все они живут маленькими крупицами внутри нас).

После приезда домой из дня в день снятся одни и те же люди, в разных вариациях; хотя лучше бы не. Когда просыпаюсь, становится грустно и пусто. (Потому что мне их чуть-чуть не_хватает). Это немножко угнетает и наводит хандру, потому что после много-много думаю, вспоминаю и не знаю что и куда дальше.

И если говорить о людях, то еще начали снова общаться-гулять с давним другом детства. Просто проводить вечера, прогуливаясь и болтая вместе, приятно. Загадывать мелочи вроде «шоколадку я трогать не буду, мы вместе её съедим завтра, или после завтра, или когда ты там придешь» - тоже приятно. Смеяться вместе – еще приятнее.

Последний раз общались с bf месяц назад и тишина. Повторяю снова «всё что ни делается -всё к лучшему» и думаю, что, наверное, так и есть. Может, будет куда лучше, если мы вовсе перестанем общаться? Мне трудно представить, как это – жизнь без bf, не представляется совсем, честно говоря. Но только глупенький не увидит, на сколько мы отдалились друг от друга за этот год; слишком много факторов. Я убеждаю себя в том, что этому человеку будет гораздо проще-лучше без меня, и поэтому ничего не предпринимаю и молчу в ответ. Решится/не_решится, но эта тема только усугубляет хандру, и я не буду писать всё, что хотела написать по этому поводу. Образуется.

«Делай добро и оно к тебе вернется» - в который раз убедилась в этом. Помогла кое-чем соседке, а тут прошло несколько дней, и она сегодня зовет, еще раз благодарит и две шоколадки дает. И дело-то не в самих шоколадках. Даже если сверхдостаточно чистого «спасибо», тебе в ответ тоже хотят дать-сделать что-то приятное; будь то шоколадки, полкило абрикос или помощь в нужный момент. Вот о чем я думаю, разве это не кайф, - когда люди обмениваются приятностями? Обмениваются улыбками, смехом, хорошими словами, шутками, комплиментами, угощеньями, взглядами, добротой – всё в кайф, если это искренне, от самой души.

Сейчас 2:31 и меня ужасно разболелись глаза, поэтому я закругляюсь. Но пишу я в ворде и мне очень не хочется сейчас публиковать пост, всё утром. Всем хорошего суток времени, отличной погоды для пикника и теплых летних воспоминаний ~

♫♪♫♪
Standing Egg - Crazy

когда ты онлайн, я спокойна..значит дорма, значит все хорошо..ты дорог мне, я всегда переживаю за тебя…бреги пожалуйста себя, хотя бы по той причине, что я тебя люблю

terrytaylor

Ну нафиг блог забрасывать. Вас все больше, а инфы нет никакой. Чего хотите, моя вяленькая публика? :D Я сегодня весь день дома, так что могу писать много-много. Если кому-то что-либо интересно, ну или вам хотя б не плевать, то можно писать ниже о своих пожеланиях.)) Ну только не молчите, ну

Оооох, беда.Я тут смотрю, что на меня опять подписываются худеющие. НЕПРАВИЛЬНО ХУДЕЮЩИЕ. Хочу сразу со всеми поздороваться, вас порядка 3-4 человек.) Дорогие девочки, кто собрался худеть на яблоках\питьевой\голоде и тд. Спешу Вас огорчить-не похудеете, а загубите обмен в-в, потеряете месячные, выпадут волосы, обломаются ногти, повылазят прыщи. Надо? Не думаю. Нет, бесспорно, хотите худеть так-пожалуйста, мозги мыть не буду. Могу просто предложить прочитать историю моего похудения, под тегом "веселые истории" вроде. Так вот. Хотите этого или нет, но промою мозги..) Когда вы сидите на Кремлевской\питьевой\белковой\фруктовой\китайской диетах вы теряете, в первую очередь, воду и мышцы. Почему так? Воду вы теряете, потому что перестаете хавать сахара\соли\сладкое\мучное и прочее прочее, вследствие чего отечность спадает и, вуаля, вот вам отвес. Мышцы вы теряете, потому что организм из-за нехватки энегрии начинает брать ее из мышц, а не из жира. Хочу заметить, что жир как был, так и останется на своем месте. Да, замечательно, вы же добивались, собственно, отвесов. Но, потом, когда вы вернетесь к привычному образу питания, включая все сахара\соли\булки\различные виды углеводов, вы тут же прибавите обратно, если не все, то 1\2 потеряного веса точно. И так, что в итоге вы получаете? Из плюсов: отвес. Из минусов: отсутствие всех женских дел, ногтей\кожи\волос, дряблую кожурку по телу, циллик, обвисшую попу, загубленную обменку. Надо? Не думаю. Не проще ли уделить день себе любимой, залесть в просторы гугла\яндекса, посмотреть основы правильного питания, тем более, что сейчас это уж слишком популярно, чтобы не знать о моде и тенденции развития зожа. Просто посмотреть простейшие необходимые знания о белках\углевода\жирах? Найти формулу рассчета метаболизма и дневного калоража. В конце концов, это все у меня в блоге есть -____- Не знаю я, как еще людям донести. Тег "инфа100", если что. Если мои слова дойдут, конечно же.

50/50. Вроде бы когда форма, то все одинаковы и нет выделений, мол, а у Машки кофта из элитного бутика, а у Ирки с птичьего рынка. И в целом, когда школьники в форме, то это выглядит круто! А с другой стороны, всё-таки ученик должен иметь своё право выбора и носить то, что ему по душе. Я вот, допустим, в школьные времена всегда была против формы. Мне не нравились классические штаны и сарафаны. А блузки я вообще терпеть не могла, настолько они для меня неудобны! Просто я думаю, можно создать достаточно удобную и стильную форму, без блузок, а просто с белой водолазкой и с моделью брюк переиграть как-то. Но а так, потерпеть одежду с 8 утра до 14 дня уж можно, наверное :)

Насколько я помню, это было начало 2010 года (зима). Мне было 14 с половиной лет. Мой макияж состоял из серых теней (которые я так неумело наносила, омг), туши и потом к этому всему добавился чёрный карандаш, который я наносила на водную линию (из-за чего карандаш постоянно "смывался" и нужно было подрисовывать линию снова и снова).

Я не любитель коллажей и создавать новый мне было лень. Поэтому показываю старый коллажик, который гласит о том, что весной я выиграла сертификат на час игры в бильярд :)

Я наслаждаюсь тёплыми деньками и отдыхом, а вы чем занимаетесь летом?
Сегодня выдался пасмурный и дождливый денёк, поэтому торопиться мне некуда и я решила заглянуть на viewy. Из последних новостей могу сказать только то, что в середине июля (числах 15-20) я с семьёй уезжаем на море. А сегодня для меня большое событие — 4 года отношений с моим любимым мальчиком! На самом деле, очень сложно осознавать, что так быстро летит время. Я до сих пор в мелких деталях помню нашу первую встречу, знакомство, первый день отношений… как будето было вчера :) И да, я безумно счастлива с ним! А ведь счастье — это главное в жизни каждого человека. Так что, всем вам тоже желаю безмерного счастьяяя)))

Красноярск-Карабула.605/606

Отправили меня значит опять на стажировку.И попала я в вагон Капусточки №5. Проводницам моим, как и на нее, на меня тоже было наплевать. Но мне то тоже, я ничему особо учиться не хотела :) Узнала только, что на станциях более 10 минут надо одевать жилет и еще теперь вообще нельзя мять электронку.

Поэтому всю поездку я сидела и маялась от скуки.И вот когда я думала, что поездка совсем печальная, произошло хоть что-то интересное.

Так как последнюю ночь мне было негде спать, мои напарницы все думали, куда бы меня положить. А у нас в вагоне ехала почта. Курьер один в 4 купе. Ну и решили, что я буду спать там. Так вот. Легла я значит на верхнюю полку. И мы разговорились. Теперь я знаю кое-что о почте РЖД, но это не очень интересно :) Он оказался портным и предложил мне шить одежду, чтобы я ходила в ней по универу и рекламировала его х) И вот ко дню рождения пообещал мне сшить юбку. Вообще он типа классный портной, преподавал долго в Школе закройщиков, шьет на заказ.. Короче, номерок у меня есть, если что, обращайтесь ;) х)

p.s.Потом я рассказала это своим проводницам, они поржали, сказали-Теперь понятно, почему он иногда так странно одевается)

С любовью, Мангилеша ;)

Наверняка у каждого бывает, когда не хочется подавать признаков жизни и опустить руки.
Меня задевает, что он хочет провести свой единственный выходной за неделю в гараже со своим авто.
Возьми меня с собой.
Вчера мы ели пиццу.Кхм, опять пиццу.Он заказал слишком большую.Мы долго ели её.Особенно я.Слишком горячая и слишком много.Вчера мое внимание привлекли люди.
Есть 3 типа людей.
1.подростки, которые начитавшись групп в вк, заказывают по одному куску, самой дорогой.потом сидят в инете или делают селфи.
2.группа женщин уставших после шоппинга и уговаривающая себя "сегодня можно" (обычно, сюда не ходят)
3.одиночки, которых либо послали за пиццей, либо им некуда пойти кроме, как в кафе.

А я поняла что, кафе нужно для того, чтобы смотреть на любимого и болтать обо всем.Правда он не может сидеть спокойно не лапая мои ноги.Мне весело наблюдать как много смотрят на нас.Видимо людям дико, что мы общаемся, а не держим в руках мобильник.

Честно, когда мы вместе, я хожу без мобильника. Кроме мамы мне никто не звонит, а она может позвонить на его номер.
Я слишком востребовательна в этом обществе.
Попросту мой парень сменил мне номер мобильного, после того как я ушла с работы.Слишком много непонятных и незнакомых парней звонило.Мой парень через чур ревнивый.Как я прям.Его так злит, когда мы идем, а на меня смотрят. И этот человечек ещё предлагал в авто-салоне рекламировать автомобили.
Вчера я поняла, что выгляжу миленько.Новые сабо впереди с цветочком.Конечно не в моем стиле, но они такие миленькие и я хотела поставить на том месте шипы и заклепки, но передумала.
Вчера мы много гуляли.И я стерла подушечку на большом пальце.

Вечером я видела кошку.Она защищала котенка.Прикрывая собой.Когда я позвала кис-кис-кис.Котенок поднял головку и я увидела что у него нет глаз.Это не фильм ужасов.Это реальность.Место глаз был гной.Он не видел где я и стал метаться в стороны.
Я резко схватила своего парня за руку и потянула идти дальше. Я заплакала.Было видно что над котенком нехило поиздевались.Он не мог родиться таким.Он напуган и шерстка здоровая.Его просто кто-то взял в руки и выколол глаза.Но то что с мордочкой сейчас необратимо.Если бы я его повела в ветеринарную, ему бы не смогли помочь.Этот пушисты ангел обречен на гибель.
Я видела что мой парень расстроился.Да, он знает как я отношусь к животным.И я видела что он жалел что разрешил подойти к тем кошкам.
Так же вчера я видела 4-х летнего малыша.Мальчик играл в луже.Все было бы мило, если бы он не тыкал мокрой палкой в двух маленьких котят.Они наивные думали что с ними играют, а он намеренно смеясь причинял им боль. Господи, как я была зла в тот момент. Подошла отобрала палку.Котята убежали. В таком возрасте не понимать что хорошо, а что плоха? Он бы мог затыкать две хрупкие души до смерти со своим детским наивным хохотом.
Голубоглазый мальчик…Я была зла.Но ребенку практически ничего не сказала. Ребенок, пошел к бабушке. Да, что мне? Мой парень сказала что у меня были глаза "убью тварь".
Конечно, я бы ничего ребенку не сделала.Но родители должны объяснять ребенку, что пушистый комок тоже чувствует.Животные живые и им больно.

Мне сегодня все лень.Мне лень все.На улице пасмурно и идет дождь.
Моей маме надо вести семинары "купить все на 50 рублей". От меня требуют невозможного.

Вчера мама с работы принесла переспевшие нектарины и я смогла сварить варенье.Вкусное варенье. (не в микроволновке, хотя принцип тот же)
10 нектарин
1 стакан сахара
0, 5 стакана воды
0, 5 чайной ложки корицы..

убрать кожицу с фруктов, мелко порезать. добавить в кастрюлю сахар, воду.Варить помешивая до полного растворения сахара.(Главное смотреть чтобы жидко слишком не было, а то у меня дали сок и я ещё меньше воды добавляла.) Начнет закипать, сразу выключить. Дать постоять 10-мин. Ещё раз поставить на огонь, добавить корицы и прокипятить. Дать остыть.
По вкусу можно добавлять (гвоздику и ванилин)
Можно мазать на тосты или печенье.

Меня приспичило варить в 12-том часу ночи, так что я сонная шваркалась на кухне.

Вчера весь день проходила с маской на лице, так как лицо было отечное, губы в крови, а язык не помещался во рту. Столько сочувствующих и сожалеющих взглядов я еще не ловила на себе, а если учитывать, что шла я медленно, периодически шатаясь и останавливаясь, чтобы проглотить слюну, то вывод люди делали один-онкологический больной. А когда я отходила от онкологического диспансера, то сквозь музыку в наушниках услышала двух бабулек: жалко, ведь такая молоденькая. Так стыдно стало, ведь я не больна, поэтому оставшийся день я ходила по закоулкам, чтобы не ловить на себе этот печальный взгляд. Однако, были и вопросы с балкона от дядечки:"А почему вы в маске? Вас избили?", я бы ответила, но при малейшем движении челюсти начинает идти кровь. Зато дяденька таксист пожелал скорейшего выздоровления, когда я сквозь стиснутые зубы пыталась объяснить, куда ехать и какой подъезд. На этом положительные моменты заканчиваются, а суровая реальность такова: за ночь пол лица опухло, глотать больно, есть ничего не могу, как и пить, и разговаривать. Пока таблетки действуют, и я не двигаюсь, то боль терпимая. Спала я сегодня плохо, ибо на прооперированный бок ложиться нельзя, да и не получается, сразу же просыпаешься. Вот такие пироги, а мне ждет еще одна операция, где-то через месяц.

Прости, это мои стереотипы глупые. Крылья должны расти типа..
Ты и вправду думаешь, что у нас с тобой нету другого выбора?
Прости, ты для меня как неба настил.
Я не смогу отпустить.
Прости, прости, я не смогу себя заставить тебя разлюбить
Розы об асфальт бросить..может начнем все заново?..
Хотя зачем жить грезами, чувства грозами, залитые градусом, какая гадость, все же ты возрадуешься.
Я каждый вечер встречи ждал, я ветром твои плечи знал, хватит перечить блядь,
ты вечно так!
Время наврядли вылечит, хотя какая разница..это мое личное…….

Сегодня 11 июля, полгода как мы вместе, и чуть больше месяца до свадьбы) сегодня я хотела бы написать о том, как всё начиналось. мой будущий супруг не понравился мне ни с первого взгляда, ни со второго, ни даже с третьего. Это правда) необъяснимо и не поддается логике ничего, что происходило, но настоящие мужчины они такие))) пришёл, увидел, захватил) предложение, знакомство с родителями, совместное проживание) а сейчас с каждым днём, я люблю тебя всё сильнее..

Привет. Меня зовут Женя и я очень устала. Возможно мне станет легче если я начну здесь писать… Сейчас почти девять утра. Выходной. Я не могу спать. Кошмары преследуют меня и в основном они связаны с моим парнем и его бывшей девушкой. В моих снах он часто уходит к ней и считает ее лучше меня, решает, что нам нужно расстаться и уходит к ней. В конце моих снов она всегда умирает. Не подумайте, что я хочу этого. Данный конец мне совсем не симпатичен. Я потеряла покой. Последние недели я существую, а не живу. Мне плохо.

Throbbing Gristle, Psychic TV, The Stooges, Brian Eno, Teenage Jesus And The Jerks, DNA, The Contortions, Glenn Branca, Black Flag, early Pink Floyd, This Heat, Kraftwerk, Herman Nitsch, Cabaret Voltaire, Can, Public Image LTD., SPK, Ennio Morricone, Leonard Cohen, Nick Drake, and always, always Bob Dylan and The Beatles…ha ha! I'm sure there's 100s more, but who cares and I can't remember anyway… - Michael Gira / Young God Records 2008

все спрашивают про поступление, а я даже списки смотреть не хочу, ибо грустненько, но где-то через 2-3 недели я узнаю результаты

еще меня бесит, что ко мне совершенно не пристает загар! хожу бледная, как поганка, но..впрочем, как и всегда

у нас с А в августе год, не буду писать о том, как в это совершенно не верится, а скажу лишь то, что я уже заказала нам кое-что символичное и очень жду его реакции на это

а пока я отправила его в магазин за одеждой, так как сама готовлю, и теперь он заваливает меня звонками и сообщениями с вопросами о своем размере, о лучшем цвете, об удобстве

такой котейка: 3

У меня как-то исказилось зрение, я встала и пошла в другую комнату на кровать. Макс приглушил музыку(я только потом поняла почему он это сделал.Все чувства обостряются.Ты не знаешь куда себя деть и на чем сконцентрироваться). Леша пошел за мной.Я смутно помню, что происходило в последующие минут 5.(не уверена, что именно пять минут, ибо во времени тоже теряешься).
Я лежала и смотрела в потолок, я думала, что отключусь.Света в комнате не было, но все равно что-то мерцало.Леша лежал рядом и что-то говорил, а мне казалось, что он говорит из середины комнаты и я не ощущала границ комнаты. это все было настолько странно…Все голоса под экстази ты тоже слышишь по другому.У мч был настолько сексуальный голос, что мне хотелось его трахнуть и я обычно не говорю таких вещей, а тогда, если бы не была столь растеряна, то ух что было бы.Все прикосновения необычные.Я дотронулась до Леши.Он был каким то холодным и легким.я не знаю как описать это чувство.Хотеллось много обниматься.Мы обнимались.

—Это круто!

—дааа…

—я люблю тебя!!

—я тебя тоже люблю!!!

—ты такая красивая….
состоялся подобный даилог.но я не особо могла говорить в первое время.нас распирало от любви и сильно эйфории, чувства счастья. хочется вссех обнимать, сильно трахаться, говорить о любви и только о хорошем.ты много улыбаешься.Если посмотреть со стороны, то это даже ужасает.Как будто мы были под гипнозом или что-то в этом духе.
Когда привыкаешь к этому состоянию, понимаешь что и как делать.
Встав с кровати, было ощущение полета.пол был мягким или я сама такая была.воздушная.Хотелось говорить.Мы сидели на кухне и безумолку дискутировали на различные темы.

P.S.

Это были все лучшие ощущения в одном.Это было супер.Это не передать словами!

Как типичная бывшая девушка, я посмотрела ее фотки и тд Пусть она будет твоей любимой, а ты ее любимым) Пусть она изменит тебя еще лучше) пусть с ней будут те эмоции которых у тебя не было со мной) Я верю, у вас все получится ! Я правда этого желаю, хоть и сквозь слезы.

Все таки мужчины - странные создания. Сначала уходят из твоей жизни. Потом хотят, чтобы их всё равно любили. А после ожидают, что их будут, как минимум, ненавидеть за их же поведение. Разговариваем весь день с моим Никто, а он все ждет, когда же я скажу, что он мудак. А я, что я? У меня нет ни ненависти, ни злости, ни обиды. Ничего. Я в людях вижу только хорошее, наконец-то научилась.

Пока напишу сегодняшние диалоги, а затем пост.


-Пойдём, рыженькая моя.


-Булочки размяла, сейчас их добьём.


-Рыжая попу качает?

-Она всегда её качает.

-Правильно. В хозяйстве пригодится.


-Пойдём прокачаем твой орех.


-Жопка другой вид приобрела. По-спортивному выглядеть стала.


-Ты длы меня все.

Ты лучше, чем все.


-Вот девочки у меня: на пилоне танцуют.


-Не жалеешь, что мы не пошли в клуб?

-Нисколечки. Я отлично провёл с тобой время.

Кто поспавши 3 часа мчит в пятницу к 10 утра на треню?))

Счастлива.)

Моё число. ;)

Почти середина июля, а ощущение, словно ноябрь..

Наполовину я девочка, а девочки любят красивое бельё в неограниченном количестве.)) После трени забрела в магазин..)

Диалог с мамой, когда поделилась обновками:

-Мы с папой у тебя заметили розовую шёлковую ночнушку, ты же в таком не спишь?

-Ну, наверное, раньше не было Влада, у которого я ночую, - лукаво смотрю на маму:

-Ааа, ну понятно всё.

Мои самые сладкие.

На фото милый в поло, которое я ему подарила на днях. Его мама сказала, что оно сидит на нём идеально.)

К слову говоря, блог мой читает читают.))

Ну разве это не чудо света? Милана пришла к милому и сама так села.

Отныне это моя самая любимая фотография.

Мои и самые лучшие.

Полиция моды всегда на готове!

А что вы знаете о белорусских модниках, заполняющих улицы минска?

У нас даже пельмени модные.

Не перестану фоткать, как мой любимый обо мне заботиться.

А мы "Гадкий я" смотрим!

Я безумно устала за день, мне было оочень плохо, думала, вытошню, внутри все органы сжимало, выгляжу ужасно, измученно, знаю. Однако.. я счастлива.


Вот это история будет поохуитительней, ребята.

Помните, как я писала о том, что хочу попробовать мдма?

И знаете что?))) )) )) ) Да!это свершилось.

Это наверное один из самых запоминающихся дней в моей жизни.Короче, я поехала к Максу(про него я тоже писала в начале блога.Истории у него дома никогда не сотрутся из моей памяти). Я поссорилась очень сильно со своим МЧ, ибо он, как пиздюк, много курил камушка и врал мне.Не суть.Я, как истинная леди, нажралась, как сука после такого события.Ну в итоге моей пьянки, я с ним встретилась, мы поорали друг на друга и помирились.Ехали в клуб, где нас должен был встретить Макс с феном, который он мне задолжал.
Мы(я, мой парень и общий друг) приехали к клубу и Макс написал, чтобы мы подъезжали к нему.Метро закрылось, мы ехали на такси.(такой поворот событий, что мы не пошли в клуб меня даже больше устраивал, т..к мой парень и друг не выглядят на 18).
Придя к Максу, он немедля достал три таблетки синеньких в виде очков и положил перед нами."Все как ты и хотела, дорогая".Я была не готова к такому нежданчику!!!Слишком внезапно.Мой парень первый отважился схавать табл.Затем друг. Я боялась.

—А что будет?

—да все будет хорошо, расслабься!-сказал парень Макса.(Максу 40 и он гей, напоминаю).

—Я читала, что может быть плохо и тошнить и множество других негативных эффектов.

—Нееет!это будет твой лучший день.Ты его хорошо запомнишь.

—Почему вы не едите?

—Хочется посмотреть первый раз в трезвом состоянии адекватном на людей, первый раз принимающих экстази.Я запишу на видео вас "до и после".
Я ломалась и в итоге на кураже все таки схавала тоже таблетку.

—часа полтора вам придется ждать

—а чего вообще ожидать?

—пей побольше водички, все будет хорошо! ;)

Мы сходили покурить сигарет на балкон, я сильно нервничала, не могла дождаться.Минут через 30 мой парень сказал"я чувствую" и посмотрел на меня очень панически, но не подавая виду.Ему стало жарко очень.(Я слышала, что когда жрешь экстази, температура тела повышаетеся сильно, можно получить тепловой удар и вовсе сдохнуть). Он снял кофту."я чувствую…ой жестко".его сильно затошнило и он отдалился в туалет. Я очень переживала, но старалась при этом не нагнать на себя тем самым ужас.Это самое главное.Когда принимаешь любтые наркотики, ты должен быть осведомлен информацией о том, что за вещество ты принимаешь, какие последствия, эффекты и т.д. Я очень готовилась долго к первому разу, поэтому приблизаительно знала чего ожидать.И еще очень важно принимать на кураже все.Не боясь, без каки либо мыслей"а что будет если станет плохо" и т.д. Ну конечно нужно правильно еще расчитать дозу и правильно принимать нарко.
Я слушала радио, как вдруг я почувствовала слегка затуманенное сознание, легкость, я встала и начала танцевать(я не думала над тем, что я делаю, я просто делала.что хотела)

—Ну как?

—ЭТО ОХУЕННО.ЭТО ОХУЕННО.-я повторяла эти слова с периодичностью в пару секунд.

Я пошла к зеркалу.Мои зрачки были огромные!!Больше, чем на отходах от фена.Глаза блестели, а я продолжала танцевать.

—Больше пейте воды!-потворял Макс.
Таблетка постепенно растворялась в моем желудке и так же постепенно я ловила приход.

я сидела, наслаждалась легкостью какой-то. И тут меня накрыло…….

Это была, так скажем, вторая волна прихода.

я вас люблю.
как грозовая туча, над вами грех.
за то, что вы язвительны и жгучи.
и лучше всех

— Марина Цветаева

Я твоя королевна, ты мой рыцарь
И так аритмично сердце нервное,
Ведь знаю, сегодня нам все это снится,
А завтра мы будем убиты первыми .
Нас смертельно отравят водой и хлебом,
Вставят палки в колеса слишком быстрые,
Придавят нас нашим огромным небом,
Испачкают кровью ладони чистые…

Кто-то спутал нам ночью наши волосы,
И сделал всю боль такой упоительной,
И шепчет нарочито нежным голосом
О том, как все радостное стремительно ,
И как убийственно все приятное
В этом мире застывшего времени,
А мы на скорости невероятной разбиваемся без сожаления…

Умерла королева, умер рыцарь,
Но всё ещё бьется сердце верное,
И все ещё кто-то кому-то снится,
Мы не последние и не первые ….

Маша Badda Boo - Я твоя королева

Прошло два года, а я все еще плачу от первых нот этой песни.

Я не нюхаю амфетамин уже два месяца!Нет, я не осмелюсь сказать, что я бросила.Более того, могу с уверенностью сказать, что займусь этим вновь в ближайшее время, при появлении желания. Да и похудеть хочу, а то поправилась жутко…
Почему я не хочу юзать фенчик? На этот вопрос у меня есть охуитительная история.

Как-то после очередного марафаона, когда у меня не осталось больше дозы, я отправилась на поиски белого со своей малой знакомой.Мы немало ждали каких-то ее типов, которые нам мутили и очень боялись, что нам наебут, ибо через них еще не брали.Когда долгожданная встреча состоялась, мне в руки передали прозрачный пакетик, взамен на 6 соток. Только отойдя от посредников, мы с моей знакомой переглянулись с улыбкой на лице."Даша, я чувствую как он пахнет, даже отсюда"-сказала я, мы истерически заржали и направились в ближайший туалет макдональдса.Насыпав дороги, я усомнилась в том, что это реальный прх. Чутье. Во время прогулки я не словила приход.Я покурила плюху(гаш у меня на случай отходосов, но я решила упороться хотя бы чем нибудь и были мысли о том, что обычно при смешивании пороха и кэма быстрее приход можно словить). Я поехала домой, слушала музыку и чувствовала эйфорию какую то.Это было странное состояние.Мне было хорошо.Все таки эска была нормальная, но бодяжная. Дома я покурила еще 3 плюхи и тут началось.

Я перекралась очень сильно.ОЧЕНЬ.

Многие читая меня, могут подумать о том, что "4 плюшки скурила, ебать, что за школярка, тип ее упороло угар пздц".У меня слабый иммунитет, я маленького роста и худого телосложения.Ну и про возраст:через 2 недели мне 18.
Я села за стол, слушала музыку, а потом решила лечь.я легла, подумала почему я лежу, села.И так раз 15.Я не понимала, что я делаю.Меня очень сильно загнало.Затем, мне казалось, что у меня какое то раздвоение меня.

В общем, вот такая вот хуинта происходила.Я думала, что сошла с ума, клянусь.

P.S.Да, фенчик тут вообще не сыграл никакую роль, но осознание того, что я была и под ним тоже, вызывает у меня отвращение, при мысли употребить его.

А, и еще, если я не рассказывала, то месяца 3 назад, я покурила 2 плюхи, вышла на улицу ночью, ибо мне стало не по себе и потеряла сознание на неск. секунд.далее доползла до маленького заборчика и не смогла даже подняться.Проходили люди, тыкали на меня пальцем, мне было так стыдно, но так плохо.Я никогда не думала, что буду в такой ситуации.Хотя удивительно, что никто не предложил даже свою помощь.Я выглядела очень прилично и ни у кого не возникло мысли, что у меня случился астматический приступ, скажем, или что меня избили и т.д.

Вывод:не доводите употребление наркотиков до такого дерьма.

Вывод2:можно вести зож и быть гнилью, можно быть торчком, но при этом оставаться человеком.

Все, кого ты любил, или бросят тебя, или умрут. Всё, что ты создал, будет забыто. Всё, чем ты гордился, будет со временем выброшено на помойку.

Философия Марлы заключается в самой возможности умереть в любое мгновение. Трагедия вся в том, что этого не происходит .

Бойцовский клуб

Вот по просьбе притащишь кому то стакан воды к кровати ночью, так вместо спасибо на тебя еще и наорут, что количество не то и вообще ты чмо иди нахуй убейся ты мне всю жизнь ломаешь и отьебись
Люблю семью вообще <3

Как бы хотелось разговаривать с ним ночами. В идеале не переписываться, а именно разговаривать. Я так скучаю по нему. Хотелось наконец-то услышать его голос вновь. Я как-то не сильно понимаю почему он не хочет созвониться. Знаешь, иногда я четко осознаю (только тсссс, никому ни слова), что люблю его. Господи, так волнительно стало, будто я ему это написала, хоть рано или поздно он узнает об этом. А знаешь, мне хочется чтоб он знал. Да! Я его люблю! Не знаю как друга, как парня, просто наверное как родного, пусть нас мало что связывает сейчас, да и раньше по сути, но я одинаково чувствую его родным. И пусть он знает. Что в этом постыдного? Пусть знает что есть кто-то кто любит его, ни смотря ни на что, и что он добьется всего чего пожелает, если захочет. И я всегда его поддержу и буду верить в него. Что бы то ни было.

Закрыли мой любимый клуб. Я узнала об этом на днях. В последний раз я была там в День России/День города. Очень жаль, ведь именно там я отводила душу, исчезала из этого мира, пропадала и чувствовала себя счастливой. Я могла уехать туда посреди ночи, оставив друзей, или просто потому что нет настроения. Иногда мое появление в этом клубе было следствием большого количества выпитого алкоголя, а иногда просто невозможностью провести ночь с желанным мужчиной. Так или иначе, трезвой я от туда никогда не уходила, и раньше 5 часов утра не покидала стены этого заведения. Клуб был не легальным, но не я одна расстроилась о прекращении его работы. Там самая родная для меня барная стойка, не было ни одной вечеринки, чтобы я на ней не станцевала. Друзья, которые держали этот клуб, даже предлагали мне работать Go-go. Там я была уверена, что ни один парень не станет приставать ко мне и лезть под юбку. Наоборот, я сдружилась с большей половиной посетителей этого клуба. Больше всего я буду скучать по Вике. С ней мы пересекались только там, и, кстати, там же и познакомились. Я любила её, как она говорит, спаивать, а она материла меня после каждой пьянки, но все равно никогда не отказывалась от самбуки на брудершафт. Постоянно стаскивала меня с той самой барной стойки, чтобы потанцевать со мной на танцполе. Иногда я была на неё зла, а иногда мы кидались друг другу в крепкие обътья при встрече. Когда на моих губах была яркая помада, я целовала её в щечку, и все точно знали с кем она отдыхает на этот раз. Да, я говорю так, потому что она отдыхала много с кем, наверное, поэтому я её и недолюбливала. Мы далеко не подруги, и я совсем ничего о ней не знаю. Но она такая же, как и я, в каком то смысле. Так же делает что хочет, до ужаса не равнодушна к алкоголю и покидает клуб после закрытия. Теперь мы уже никак не будем с ней пересекаться. Может оно и к лучшему. Может появится другой закрытый клуб, где мы будем как раньше чудить и пропивать все до копейки. Может и нет. В любом случае, эти полгода, именно там, были незабываемы.

Дома все думают, что я ребенок, когда включаю "2x2", а я думаю почему Пикачу так и не трансформировался в Райчу

[10.07.15]

почему-то именно в этот чертов момент мне до безумия одиноко. может быть, дело в том, что я сегодня не выходила на улицу, может, на мне плохо сказывается этот чужой огромный дом, но чувствую я себя…пустой? как будто медленно умираю на высокой-высокой горе, где меня никто не слышит, не видит и ничем не может помочь. а я не кричу даже, просто захлестывает такая дикая безнадега, что трудно дышать и хочется сдохнуть поскорее…
к слову, сегодня сделала то задание девушке из instagram о которой упоминала в предыдущем посте. думала, что справлюсь за 1-2 часа, а просидела едва ли не весь день. как результат - около 230 строк кода и программа, которая хоть и работает, но не до конца правильно и с некоторыми багами. мозг изнасилован I/O средствами C++, так что что-то исправлять нет желания. хотя бы доказала себе, что могу справиться с подобным таском.
надо разбираться с третей неделей курса по алгоритмам, а я еще даже лекции толком не посмотрела. стойкое чувство, что внутри меня сейчас что-то мучается в агонии и я не могу этого остановить.
p.s. холодная вода (так, чтобы сводило кости) немного помогает. со мной редко случается подобное, когда мысли в спутанные клубки и дышать нечем, но все же такое бывает. скорее всего, придется пить снотворное, иначе я не усну, а если и усну, то вряд ли что-то хорошее приснится. интернет здесь плохой, так что coursera сейчас не грузится и посмотреть лекции не получится; больше не знаю, чем отвлечь себя.

2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: БЛЯТЬ!

У "Z" появилась девушка. Я не знаю что я чувствую. Это не ревность ! Это что то другое! Пусть она будет та самая. . Которой не стала я..

в полусонном бреду пишу сюда..
мне хреново. работа выматывает, потерялась в неделях. понимаю, что не успеваю, КАТАСТРОФИЧЕСКИ не успеваю отдохнуть.

люди выматывают ужасно.
и ты выматываешь. мы всё обсудили уже, а ты продолжаешь топтать меня в грязи.
боюсь, что так и останусь одна.
потому что я нравлюсь, но только на время - на чуть-чуть..