the cure

Что за дерьмо происходит вокруг?
Все поступили в университет, кроме меня.
Я даже не могу сказать, в чём моя проблема. В том, что я тупая или в том, что я не знаю, кем хочу стать. Все ребята, даже те, кто учились хуже меня - поступили. Естественно, мне до ужаса неприятно. Самое противное, это реакция моего отца. С детства он хотел от меня только лучших результатов. 9 классов я окончила на одни 5. 12-ый класс закончила со средним баллом 4,5. Получила два диплома о среднеспециальном образовании в художке и… сейчас я не поступила на английскую культуру и на русскую филологию. В трубке я услышала самые обидные слова от родного отца. О том, что глупая, о том, что "просрала" вступительные (которые я, блять, писала), что теперь ему надо искать лишние 7 тысяч евро на моё гребаное образование. Черт. Я сидела и ревела в трубку, потому что мне, блять, тяжело. Я не виновата, что у нас маленький выбор факультетов, я не виновата, что в нашу Академию Искусств берут исключительно эстонцев, я не виновата, что я, блять, не прошла. Но после этого разговора, когда мне пришлось бросить трубку и выключить телефон, я чувствую себя полным дерьмом. Я не помню, когда я последний раз плакала, не помню, чтобы было так плохо. Из-за его слов я чувствую себя реально плохо. Я помню, сколько надежд на меня возлагали. Я знаю, что мои бабушка с мамой откладывали деньги мне на учебу, а я всё время говорила им, что не стоит, что я поступлю, что пускай они потратят эти деньги на себя. И я не поступила. Я чувствую себя ужасно.
Я очень люблю свою маму. Она пришла ко мне и начала говорить, чтобы я не слушала отца. Что любое моё решение она поддержит. Куда бы я не поступила и что бы я не сделала. Даже слова моей мамы не могут перебить то ужасное чувство, которое осталось после слов отца. Как можно своему родному ребенку говорить такие ужасные вещи?

Мне завтра на работу. Я не могу остановиться плакать. Чувствую, что лицо будет завтра отвратительным. Не знаю, куда себя деть.

внимание, сопливый пост

сейчас от безысходности я начну плакать, кажется. Все родственники названивают и что-то от меня хотят. Поступила или нет. Меня реально напрягают эти разговоры. Такое чувство, что речь идёт о жизни и смерти. Звонил отец. Ясен пень, что он недоволен. Я думаю, он жопой чует мою ситуацию. Говорит, что от каждого моего шага сейчас зависит моя дальнейшая жизнь. Какого хрена? Нет, я с ним согласна. Но какого хрена я в 18 лет должна чётко знать, чего я хочу, когда ещё недавно, если не пол года назад, меня ещё называли и относились ко мне как к ребенку. Откуда такой контраст? Я не хочу сейчас сделать неправильный выбор и проучиться на какой-то херне 3 года. Потерять целых три года. Почему бы не подождать? Аргх. Я запуталась в конец. Меня всё и все бесят.

В общем, сегодня должны придти результаты с университетов. Почти всем пришли (и все поступили), а у меня тишина. Я зашла на сайт, где можно посмотреть какой ты в списке и т.п. В общем, я набрала 72 балла за вступительный на русскую филологию и я на 27-ом месте в списке. А бюджетных мест на факультет 25. Ха-ха. Но меня ещё не выкинули из списка, потому что у многих уже написано в статусе "вне конкурса". Это говорит о том, что если кто-то откажется, то это место перейдёт ко мне. Но тут я сижу и думаю… Хочу ли я вообще на это учиться? Чем я хочу заниматься? Хочу ли я тратить 3 года своей жизни на эту хрень?

Всё стремно, короче

окей, гугл, что делать, если ты пропил талант?

о, а ещё я поняла, что в какой-то степени скучаю о полимеру. Вот вчера я заходила в гости к Эйнару и к своему большому удивлению встретила там хорошего приятеля из Литвы - Мариуса. Прошлым летом мы познакомились с ним ночью в старом городе, когда мы ребятами играли. Он делал фаершоу. Я помню, что в ту ночь я была очень голодная (как обычно) и он отдал мне свой последний кусок хлеба (в прямом смысле). Естественно, мы привели его на Полимер, где он остался на несколько дней. На той же неделе мы с ним и с Антоном пошли на конференцию Патти Смит и она подарила нам билеты на концерт. И вот вчера я поднимаюсь по лестнице до двери Эйнара и выходит он. Я была настолько рада его видеть, что прям прыгнула на него. В общем, мы поиграли на гитарах у Эйнара, а потом пошли к Феде готовить ужин. Федя убирался в комнате, а мы с Мариусом готовили сою с макаронами. Давно мы вместе не ужинали, хм. К 10ти вечера мы поехали в город, где Мариус покрутил пои (или факелы, я понятия не имею, как эти штуки называются). Сегодня он уже должен быть на пути в Финляндию.
Встреча была очень приятная.

Додумалась же я на выпускное видео нашего класса поставить песню Wiz Khalifa feat. Charlie Puth – See You Again. Теперь, если слышу эту песню на работе, дома или ещё где, очень странное чувство накатывает. Я всё таки очень привязалась к своему классу за 3 года. Это были самые, черт возьми, лучшие три года моей жизни. И вообще, я дико рада, что мы до сих собираемся. Пускай не все, но наша супер четверка Гоша-Федя-Настя-Я (и бонусом иногда Саня) всё ещё вместе.

Вот такой вот сопливый пост. А всё почему? Потому что по VH1 только что крутили эту песню.

Настя и Федя укатили в лагерь и кинули нас с Гошей до августа одних. А Гоша ещё на сегодня-завтра на даче. Я прям реально скучаю по этим засранцам.

(Настя вчера звонила мне из лагеря, сказала, что соскучилась, ♥♥♥ хи-хи)

Я даже фоточку прикреплю сегодня. До сих пор, кстати, не могу понять, как люди делают селфи. Это оказалось очень тяжело (вторую неделю хожу с телефоном, у которого есть передняя камера)

В общем, сегодня я чуть не опоздала на вступительный экзамен. В итоге, я вбежала в аудиторию, когда уже все писали. Благо, меня не выгнали и даже не сделали замечания. Я написала сочинение в 400 слов на банальную тему "Моё открытие в мире худ.литературы". Справа от меня сидел парень и когда он закончил, то повернулся и сказал: "Ты классно играешь. Видел ваш с Эйнаром концерт". Когда я закончила и вышла из здания, чтобы покурить, я опять наткнулась на этого парня. В общем, на днях он видел запись с нашего апрельского выступления и решил найти меня в вк и написать мне. И вот она я на следующий день сижу с ним и пишу вступительный. Какой же маленький Таллинн. Значит, прогулялись мы с ним до музыкального, он поиграл там (кстати, у него очень хороший скилл), проводил меня до остановки и я уехала. Вот так. Я даже не спросила, как его зовут.

В 2 ко мне приехал Влад и мы спонтанно заказали суши на дом. Естественно, у нас не было налички и мы прямо с кружками свежесвареного кофе пошли на автобус, доехали до банкомата и сняли деньги.

А ещё я наконец получила зарплату и треть я сегодня оставила в магазине. Я осталась довольна, хехе.

Вот такой вот пост аля сборная солянка

Сил совсем нет. Сижу на работе тупо в каморке и тяну время. Мне задерживают зп и естественно, я нихрена из-за этого не хочу работать. Да какого черта вообще? Я знаю, что половине уже 8-9 числа перевели. Мне нужны мои деньги. Короче, закончу работу, позвоню начальству и буду, блять, жаловаться.

Я вот думаю, раз есть всякие паблики типо "49кг" или как его, короче, посвященные скидыванию веса, то должны же быть паблики, где девочки, вроде меня, пытаются набрать вес? А то я заебалась слушать ото всех "как мне тяжело скинуть вес", "я жирная" и т.д, и т.п.

Я вот в апреле начала жрать как слон (тупо впихивать в себя еду), делать упражнения дома и кататься на велике по 15км за раз. В итоге, за неделю я набрала 2 кг (для меня это просто нереальное достижение!) и в том же темпе я снова скинула до своих 45кг. Я была такая злая и расстроенная, что просто ужас.
И вот на днях снова меня доебали безтактные, незнакомые мне люди с идиотскими, просто МЕГА идиотскими вопросами. "Ой, девушка, у вас такие пальчики худые!", - трогает мои пальцы, - "У вас что, анорексия?" Что, блять? Нахуй идите, заебали. Причём, это замечание мне высказал неприятный мужик весом 100+кг.

По мне, кстати говоря, видно, что у меня такая комплекция. Я не выгляжу, как исхудавшая девка, с синяками под глазами и жёлтой-серой кожей. Я просто вот такая вот. Это, мать его, генетика!

Короче, сегодня придёт зарплата, думаю, что куплю себе протеиновые батончики и всякую супер калорийную хрень.

К слову о том вечере, когда мы с Гошей хотели куда-нибудь вылезти:

Я могу написать книгу, как пойти в город без денег, наебениться в хлам, танцевать в блядюжнике и придти домой в пол пятого утра.

А для человека, который возвращался домой в пол пятого, я выглядела очень даже ничего.

нет, всё. Я честно больше не хочу таких вот ночных походов.

В общем, меня не взяли в Кунсти. Меня не взяли в нашу академию на графический дизайн. Вчера вечером мне писали просто все, кому не лень: одноклассники, знамоые, ребята с художки, учителя. Все были реально в шоке от того, что Настю не взяли. Что я могу сказать? В какой-то момент мне стало неприятно (хотя в такие моменты я сразу пытаюсь найти все плюсы своего положения и перестаю париться). Но вчера я подумала: "Черт, рисование - это всё, что я умею". Ну и чёрт с этой академией. Как сказал Влад: "Естественно, ты ж на холсты не сморкаешься, как тебя обучать-то. "

Сегодня мы с Гошей опять думаем, куда бы вылезти на ночь из дома. Он хочет в бар, а у меня ещё два дня до зарплаты. Тут можно вставить что-то вроде "вы слишком много пьёте", но в той жопе, в которой мы сейчас (положение аля "сделай выбор, который определит всю твою последущую жизнь") я считаю, что нам можно. Я вообще не знаю, что делать дальше. Дома на меня стали давить. Меня уже реально бесит, что все разговоры сводятся к университетам, поступлениям и прочей хери. Вот вроде бы мы окончили школу и у нас есть последнее лето, чтобы отдохнуть, но нет, блин, мы тратим его на работу, беготню по университетам и на мозготрепку от родителей.

Если это - взрослая жизнь, то можно мне обратно мои 17, пожалуйста.

Короче говоря, я поняла, что мне снова нужен блог. Иногда просто критически хочется (или даже надо) написать куда-то. Видимо, сейчас в моей жизни снова настал тот дурацкий период, когда всё непонятно, всё бесит и ты не знаешь, куда, черт возьми, себя деть.