в целом все

Я выбрала дерьмовую специальность. У меня были на то причины. У моего отца нет столько денег, что бы я училась в Нижнем, тем более на платном. Поэтому я учусь в своем городе. Мне не нравится специальность, институт. Единственно, что я люблю в нем это одногруппница. Я не знаю кем буду. Я не вижу будущего для себя со своей специальностью. Как же я хотела быть учителем истории, но моим мечтам не суждено было исполниться. Тогда зачем мечтать? Зачем нужны эти сранные мечты, если они все равно не притворяются в жизнь? И не надо мне задвигать, что "нужно только захотеть и приложить усилия и все исполниться". НЕ ХРЕНА! Мечты исполняются только тогда, когда есть бабки.

Со мной все хорошо, но мне плохо. Я опять в том состоянии, когда знаю и вижу, что у меня все хорошо, но просто поглощена какими-то плохими мыслями. У меня есть друзья, меня любят, каждый день я провожу в радости. Но когда я прихожу домой и просто сажусь на диван, то на мои глаза попадают только плохие новости, грусть, и я не знаю, как с этим справиться. Я сижу и размышляю о том, какой мир жестокий.
Сегодня утром, когда мы с мамой готовили завтрак, к нам в дверь постучал сосед сверху. Он художник. И у него последняя стадия рака. Он принес свои кисти, акварель, холсты, ибо он знает, что умирает, и эти вещи ему уже не нужны. И это уже не первый раз. Я поблагодарила его и он ушел домой. Это так страшно, знать, что ты умираешь и доживаешь свои последние дни/недели/месяцы. Все это произходит постепенно, ты мучаешься в постоянных болях и не знаешь, как это исправить. Однажды, когда этот художник пришел к нам впервые, он завязал разговор с моей мамой. Они говорили на разные темы, но позже разговор коснулся его болезни. Он говорил маме о том, что думает, как лучше покончить с собой.
Знаете, я часто задумываюсь о том, как я проживу свою жизнь. Я хочу умереть, когда почувствую, что я погрузилась в работу/семью и перестану жить в свое удовольствие. Но только после того, как погибнет моя семья. Я не хочу причинять боли моей маме, так как она - самый родной человек, который у меня есть. Я знаю, что сейчас я так говорю, потому что я просто подросток и ничего не понимаю в этой чертовой жизни, чертовом мире. Но что лучше - прожить хорошую, насыщенную жизнь, пусть и короткую, или же прожить длинную жизнь, горбатясь на работе, меняя подгузники, а потом, корчившись от болезней, которые приходят со старостью, тагяться по больницах в поисках продления жизни?

Желаю вам понять, чего вы хотите от жизни, и прожить ее так, как вы сами захотите!
♥ спасибо ♥

Итак, я вернулась, теперь снова буду постить стихи, мои размышления (даже есть идеи и записи), а так же супермотивации(хо-хо). Из последнего.

-

Я сижу на посту, и я осознанно отказалась от мяса, о да, ура. Подсела на паблики про вегетарианство, начала смотреть фильмишки о вредности продуктов. Аж стыдно, ахах . Пока, я не ем мясо животных, не ем яйца, творог, масло.

-

Я подала документы в вуз на юрфак, поэтому со дня на день мне скажут, прошла ли я или нет.

-

Я начала учить английский, о да. Спустя каких-то 12 лет борьбы с этим языком, я решила взяться за ум.

-

У меня появилась идея свалить куда-нибудь в Польшу или Словению. О да, и поэтому я бросаю эконом и иду на юр! о, господи, тупая.

-

Я начала больше читать, и уже дочитываю те книги, которые давным-давно отбросила на нижнюю полку. Книги меняют наше мировоззрение и дают путь к самосовершенствованию.

-

Я бегаю по утрам. Хотя, иногда бывает, что я бегаю на кухню за шоколадкой, но это тоже усилие. Жутко хочу заняться своей растяжкой, йога ван лав.

-

С мистером (1), дела плохи, я мало захожу в сеть и вследствие этого, мы меньше общаемся, а еще и ругаемся постоянно. Он еще и сильно заболел, я переживаю, черт.

С (2) все романтично, прекрасно и я даже могу сказать, что влюбилась. О нет, я сказала это слово. Черт, ну, что поделать!? А еще планы съездить вдвоем на море, уже сижу и мечтаю, эх.

-

Говоря о моем здоровье, лучше и не говорить. Еще одна причина, почему я сюда и не заходила. Мне сделали операцию. Сейчас все лучше.

-

Я за вами скучала, всех обнимаю! Наслаждайтесь летом, любите и будьте любимы!

нужно уметь хранить в своем сердце неисчерпаемые запасы доброты, россыпь золотых смешинок, самую настоящую радость и очень мудрую любовь. и не терять их никогда, сталкиваясь с бедами, учась терять, встречая боль и горе открытой настежь грудью, в которой всё равно остаётся тепло, в которой звучат свирелями детские голоса, в которой светит маленькое, но самое настоящее солнце.

Аль Квотион

Вьюви - это высер эмоций и в основном нигативных. Вот мой высер

2 дня назад я просто не могла ничего написать, просто потому что была в дребезги морально. Блин, это на столько личное, что писать тут людям, которые меня не знаю не хочу, хотя рньше было как-то посрат.. а тут не могу.

В чем то высер? В том, что 2 месяца, и меньше тебе человек говрил, что ты ему нужна, а после того как откроешся..игнор такой, что страшно и я ебала. Нахуй!

Я бы отлупила, до тогоо, что бы он плевался. Сука! Ну, почему?

Люди как сигаретный дым, въедаются в лёгкие, оставляя в них следы на всю оставшуюся жизнь, и как бы сильно не хотелось от этого избавиться, ничего не получается. Увы…я хочу сжечь своё сердце, все внутренности и память, просто выжечь к чертям собачьими всё, что во мне ещё хоть как то напоминает о прошлом. Ненавижу…

знаешь, что самое смешное? сначала мне понравилось, что тебя нет рядом. никто не трепал мне нервы, не грузил глупыми вопросами, не закатывал мне истерик. а потом наступила тишина. на мой телефон перестали приходить твои смешные сообщения, никто не звонил среди ночи просто для того, чтобы сказать "люблю". никто не рассказывал мне безумных идей о том, что нам нужно отправиться в тропики кормить змей или танцевать на центральной площади. я сам размешивал сахар в своей кружке и мясо получилось слишком пересоленным. в общем, я понял, что такие мелочи мы начинаем замечать только тогда, когда их больше нет в нашей жизни. а еще, когда мы начинаем по-настоящему скучать, то совершенно забываем повод всех наших обид.

Василиса Володькина "Я тебя, как минимум, люблю"

Все ощутимее невозможность разговаривать. Чуть дальше, чуть смелее, чуть самостоятельнее. Чуть больше музыки и чая. Чуть больше мыслей и воспоминаний. Разве с нами так может быть?…

Jah Khalib – Космос

На самом деле я даже и не ожидала, что этот фильм мне на столько сильно понравится, особенно если учесть, что первые минут 15-20 он разогревался и был не особенно увлекательный.

Сюжет фильма основан на реальных событиях и рассказывает нам о героической экспедиции Тура Хейердала, который вместе с небольшой командой пересек Тихий океан на небольшом плоту Кон-Тики.
На протяжении фильма на показывают множество трудностей - шторм, нападение акул и даже распри внутри команды были, хоть на это и не акцентировали внимание.

Хотелось бы отдельно акцентировать внимание на том, как же потрясающе все было снято.
Глубины океана, бескрайняя водная гладь и маленький, крошечный плот с горсткой безмерно храбрых мужчин, которые противостояли природе, бешеной стихии и всем тем ученым, которые в них не верили.
Фильм был страшный. Очень страшный и очень эмоциональный. Только после этого фильма я осознала, на сколько сильно меня пугает такое огромное количество воды, среди которых человек кажется абсолютным ничтожеством, который только и может, что надеяться на правильное течение.

Вообще было много моментов, которые заставляли меня сидеть с перепуганными глазами, прижимая ладони ко рту и покрываться мурашками.
Чего только стоил тот момент с акулами и попугаем. Очень сильный. Эмоционально сильный и страшный.

А вообще мне все время было боязно, что плот не доплывет или что кто-то из главных героев погибнет.
Так что, скажу честно, в конце я вздохнула с облегчением.

Единственное что мне не понравилось - смерть попугайчика. Ну это же… это же попугайчик. Эх… птичку жалко: с
10 из 10

ты всегда рядом. я убедилась. просыпаюсь и ты рядом со мной. это пугает и завораживает одновременно. я рада, что ты меня слышишь.

если вы возможно это читаете?

если вам грустно,

если вы бы могли меня выслушать

ответьте мне

мне нужен человек, с которым мне нужно поделиться своими мыслями, чувствами и эмоциями

я мало верю словам. и быть может, поэтому люблю мальчиков-манипуляторов. мальчиков, которые даже не догадываются о том, что они манипуляторы. они говорят так искренне, что в этом даже не сомневаешься, пока слышишь звучание их голоса. они, черт возьми, вдохновляют. разве нет?

Посмотрела я сегодня днем обе части к ряду и, если честно, даже не могу вот так с ходу сказать о чем, собственно, были фильмы. Я помню, что там был Нил Патрик-Харрис, рыженькая тетенька их "Хора" и, собственно, голубые гномы, из которых я могла отличить только Смурфку, но из-за того, что она была единственной женской особью среди этих голубеньких.

Главный злодей, если можно назвать злодеем мага-неудачника, чей кот был умнее чем он, был совершенно не интересен.
Мотивация его злодеяний была высосана из пальца и смотрелось все глупо и неинтересно.
Как для фильма все было слишком мультяшно, а как для мультяшки - слишком топорно.
Вот такой вот парадокс, дорогие мои.

Если честно, я ожидала какой-то относительно забавной комедии, а в итоге получила абсолютную пустышку в двойном экземпляре.
Персонажи не запоминаются и за них совершенно не переживаешь.
Вот знаете, это то случай, когда даже не раздражает никто. Я пока смотрела, мне было совершенно все-равно на то, что происходило на экране. А это, мне кажется, не совсем хорошо. В конце-концов, фильм должен вызывать эмоции (не важно, положительные или отрицательные) и чем эти эмоции сильнее и ярче, тем лучше.

К сожалению, к Смурфикам я осталась совершенно равнодушна.
6 из 10.
Не ужасно, но и не хорошо. Фильмы на один раз.

Соль с перцем…То что надо.
------
Что-то странное происходит…Вроде и хочется…но в тоже время не хочется…
Не могу понять себя…Не могу понять никого…Я словно между небом и землёй…Всё в голове перемешалось…Часть меня здесь, сидит перед компьютером…Внешняя часть…А внутренней здесь нет…Она уже давно выкачана, и её нет со мной…Она где-то далеко от меня…Где именно, я не знаю сама…
------
Не сочтите вышенаписанное за бред сумасшедшего. Просто…я сама не знаю, что происходит…Я, как опытный Шерлок Холмс, уже который раз пытаюсь разгадать очередное дело, пытаюсь что-то выяснить, достучаться до истины…Но у меня и на этот раз ничего не получается…Только хуже делается!( (
------
А может пора уже перестать этим заниматься и добросовестно забить?…Не знаю…Не могу… Не получается…
" У нас есть паруса, а мы вцепились в якорь"…Верна фраза…Вот так и я сейчас…
------
Слова превращаются в прах и развеваются в воздухе…Слова - это фальшь…Не верьте словам!…
Всё на этом свете фальшь… Всё фальшь…
------
Я уже давно стала огнём…И этот огонь сжигает меня изнутри…день ото дня…Скоро не останется ничего…И как потушить пламя, я не знаю…
------
Что мне делать? Как быть? Вокруг столько непоняток…Вещи-непонятки, люди-непонятки, я-непонятка …
------
Не буду ничего предугадывать наперёд…Буду просто плыть по течению… Постараюсь. Потому что знаю, что надо. Иначе будет хуже только мне самой.

------
Всё будет так, как должно быть. Время расставит всё на свои места...

Этот мультфильм был номинирован на Оскар? Серьезно?! Наравне вместе с "Как приручить дракона 2" и "Городом героев"? Да кто тот слепошарый придурок, который отбирал мультфильмы вообще в 2015 году?

Я даже специально зашла на кинопоиск чтоб посмотреть какой у "Семейки монстров" рейтинг. 0+ Серьезно? СЕРЬЕЗНО?
Ребятушки, я уже взрослая мадама 21 года от роду, а мне было нереально страшно и стремно смотреть этот, с позволения сказать, мультфильм. Лично я бы его детям младше 12 даже в присутствии родителей показывать не советовала.

Если честно, за всей той вакханалией, что происходила на моем мониторе я даже не заметила толком доброго и светлого порыва. Мне этот мультик совершенно не показался тем, что стоит показывать детям.
Я на самом деле не знаю, как это так получается. Вот старые-добрые мультфильме вроде "Кошмар перед Рождеством" или "Труп невесты" мне очень нравятся. Они пусть и страшилки, но какие-то… какие-то добрые страшилки, понимаете?
В то время как "Семейка монстров" мне показалась просто мерзким, глупым мультиком со страшной, реально страшной и совешенно отвратирельной графикой. Там даже был кошмарный, жирный злодей, который периодически переодевался в какую-то примадонну и пел страшные песни про монстров, которые похищают и съедают детей.

5 из 10 только за то, что весь мультик был собран и снят из деталек 3д-принтера. Тут пару баллов стоит накинуть только за большой труд, который вложили люди.
Хотя у сценаристов определенно какие-то проблемы с головой.

Я люблю его. Люблю, и больше мне ничего не нужно. Правда, есть одно "но". Ему это не нужно.

Девушки любят драму. Чтобы она кричала "Ах так? Мы расстаемся!", и она такая по квартире бежит, а волосы такие назад, а ты ее такой хватаешь, "Я тебя не отпущу" такой говоришь ты. И такой к стене прижимаешь, а она как бы вырывается, но уже нет. Вот эти вот спектакли девушкам, как котику сметанка.

Вот и прошли пять долгих лет. Наконец-то мне вручили диплом.

Кто бы только знал, как же я скучаю. Отвлекаюсь на работу, много нового узнаю, меньше плачу, но все равно скучаю безумно.

Так хочу скорей, чтобы все уже решилось наконец.

Сегодня день рождения у девочки-огонь, которая забыла про мой день рождения, ей наконец-то 18. Я не хочу ничего знать о ней. Я поздравила. Но чёрт возьми. Не хочу понимать, что она спокойно и счастливо живёт без меня. Какого черта я переживаю до сих пор? Она в клуб со своей новой подругой и новым любимым. А я в Оренбурге и на коленях у меня лежит Ваня, который в отношениях третий год, который вдруг начинает курить, и ему идёт. Не должен он мне нравится. Вернёмся в Москву и все пройдёт.

Время час:двадцать пять я так счастлива. Сегодня он подозревал меня в измене, глупый, я не посмею ему изменить. Какой он сладкий когда спит!

Описание
Юная Саванна и солдат американской армии Джон нежно любят друг друга, выражая свои чувства в письмах, которые для Джона — единственный источник радости и надежды на непрекращающейся войне. Для Джона существует понятие «долг», которое вынуждает его остаться в армии после событий 11 сентября, мешая ему исполнить обещание вернуться и жениться на девушке. Это решение отдаляет их друг от друга и письма от Саванны приходят всё реже и реже.

Мое мнение

Саванна: Я не боюсь тебя, Джон.
Джон: Зато, я тебя боюсь.

Наши глаза встретились, и, клянусь, я услышал, как что-то щелкнуло, словно ключ
повернулся в замке. Поверьте, я не романтик, никогда не верил в любовь с первого
взгляда и до сих пор не верю, но в тот момент я реально что-то
почувствовал и не смог отвести взгляд .

Amanda Seyfried - Little House
To light the night
To help us grow
To help us grow
It is not said
I always know

Я буду думать о тебе каждый день. Я немного боюсь, что придет время,
когда твои чувства ко мне ослабеют, и ты забудешь о том, что нас объединило,
поэтому вот что придумала. Где бы ты ни был и что бы ни делал
в первую ночь полнолуния – помнишь вечер нашего знакомства?
– я хочу, чтобы ты посмотрел на луну в ночном небе и
вспомнил обо мне и семи днях, которые мы прожили
вместе. Где бы я ни находилась, в эту ночь я тоже буду смотреть на луну.
Раз уж мы не можем быть вместе, давай по крайней мере разделим это, и, может
быть, тогда наше чувство будет длиться вечно. Я люблю тебя,
Джон Тайри , и собираюсь поймать тебя на слове, которое ты мне дал. Если ты
вернешься, я выйду за тебя замуж. Если ты нарушишь свое обещание,
ты разобьешь мне сердце.
С любовью, Саванна.

За долю секунды все мои страхи и волнения бесследно исчезли: она кинулась
ко мне со всех ног. Я едва успел сбросить с плеча сумку, когда Саванна
прыгнула в мои объятия, и последовавший поцелуй показался целым
волшебным королевством, со своим особым языком, географией,
сказочными мифами и чудесами. Оторвавшись от моих губ, она прошептала
мне на ухо: "Я так по тебе скучала!" - и почувствовал,
что вновь становлюсь единым целым, целый год прожив разрезанным надвое.

Josh Radin feat. Schuyler Fisk - Paperweight
Mess up my bed with me,
Kick off the covers,
I'm waiting,
Every word you say I think
I should write down,
Don't want to forget come daylight

Может, ты не захочешь этого слышать, но знай — ты всегда будешь в
моем сердце. Ты занимаешь там особое место, где пребудешь до конца
моих дней, и никогда это место не будет отдано никому другому. Ты герой и
джентльмен, ты добр и честен, и ты первый мужчина, которого я полюбила
по-настоящему, и так будет всегда, что бы ни готовило мне будущее.
Любовь к тебе сделала мою жизнь лучше.
Прости меня. Саванна.

— Я люблю тебя, Саванна, и всегда буду любить, — выдохнул я. —
Ты самое лучшее, что у меня когда-либо было, ты мой лучший друг и моя
возлюбленная, и я не жалею ни об одной секунде нашего романа. Моя жизнь
наполнилась смыслом, и больше того, ты вернула мне отца. Этой услуги я никогда
не забуду. Ты навсегда останешься частью меня,
самой лучшей моей частью.

Одиночество порождает одиночество. Чем меньше людей становится в твоей жизни, тем меньше их хочется. А самое главное, ведь я искренне верила в дружбу. А сейчас и поговорить не с кем.

Так много детишек растут без отца.

А те себе ходят, не пряча лица.

Скрывают зарплату, меняют работу.

А то - вдруг ребенку достанется что-то.

К несчастью, немало таких вот отцов.

Навек превративших себя в подлецов.

есть только одна песня и одно время суток, объединение которых обрушивает на меня тоску по тебе. и всё, что я чувствую в эти моменты-не считается.
это нихуя не считается.

быть может, единственное "навсегда" - это нереализованные чувства. они живут в нас вечно.
нереализованная страсть, будучи обоюдной, гордость и целая армия "нельзя"/"не смей"/"не приближайся".

давно бы за всё простила.
и без "бы".

но ему не нужен чистый лист. он косячит поверх старых пиздецов. в этом вся проблема. я просто не могу вступать в эту грязь.
трэк сменился, скоро утро.

— у Вас есть опыт?
- опыт работы?
- да, работы.
- ну, знаете, я, ну это… читал об этом и в фильмах видел, как работают.

взросление - когда не пьешь в пятницу, а спишь. одна. и мечтаешь не о движе (хотя, здесь я вру, конечн), а о том, чтоб кулинарить, хоть пельмешек сварить и не уснуть по дороге на кухню читаю тут про деятельных, там вождение-курсы-бассейн-работа и нуебана идите нахуй, я не готова к такой жизни

Счастье измеряется отнюдь не в количестве роз и моделях айфона, подаренных на день рождения. Хотя многие пытаются доказать обратное, судя по фотографиям в соц сетях.

все, что случается, то, безусловно, к лучшему,
что не случается - тоже (возьми за правило).

если бы ты молчаньем своим не мучал, то
я бы тебя
ни за что
никогда
не оставила.

Начать жить с чистого листа, когда у тебя позади страх, неуверенность, недоверие, отчаяние – не так просто.

Нельзя решить поднять собственную планку в самореализации с понедельника. Нельзя так просто отказаться от мысли, что твоя коммуникация никуда не годится, а ты так продолжишь свыкаться с мыслью, что вот - это твой предел просто существовать и находиться на плаву любыми способами.
Но и жить так тоже нельзя.

Мой девиз из хорошего и доброго фильма «Мы Купили Зоопарк»: 20 секунд храбрости.
«Бывает, нужно лишь 20 секунд отчаянной храбрости, буквально 20 секунд, чтобы решиться. Пусть даже со стыда сгоришь. Все равно ты будешь победителем!»

Я знаю, какого это оказаться на одной из последних планок. Последние парты в школе, последние рейтинги в успеваемости, последнее место среди друзей, последние мысли безысходности. Казалось бы – никак не пробиться вперед. Обязательно найдется то, что остановит и укажет «истинное предназначение». В эти минуты, кажется, что ничего и никогда не изменится. Будто бы обыденное слово «судьба» так и плетется за тобой, беря на себя твой выбор и твою жизнь, не спрашивая – а что хочешь ты? Вот и поэтому – я не хочу верить в судьбу. Я хочу верить в себя.

Понадобился год, чтобы я осознала такую вещь: никто не придет и не спасет меня. Не протянет руку помощи и не напишет в социальной сети жалкие пару строк «поддержки». Никто не станет бороться за меня, за мою жизнь и мои мечты, кроме как, только я . Мне не нужно, чтобы мне обязательно говорили какая я замечательная, успешная, красивая, умная, целеустремленная. Я могу сказать себе это сама. Никто не полюбит все мои шрамы от бесчисленных падений и разочарований – кроме как я. Никто не простит меня за собственные ошибки. Только я. С осознанием всего этого: наступили те самые 20 секунд храбрости. Они проявляются в незначительных мелочах, которые потом складываются в определенную мозаику. Прошел целый год, в котором каждый шаг вперед – была как маленькая, но победа. Эти маленькие победы подвели черту ко всему тому, что я достигла. Мне нечего терять, да и никогда не было. В один момент ты можешь быть внутри вселенной – а в другой момент – оказаться в заброшенной и одинокой галактике. И это совершенно нормально. Потому что существует вечный круговорот, в котором тебе дается познать все плохое и хорошее, но и сделать вывод: каким человеком ты будешь. Предашь ли ты все свои мечты и желания или просто сможешь пережить все, что попытается затянуть тебя в бездну? Только самое главное – не сомневаться в себе. Оставить все плохое, что не дает подняться вверх. Перестать думать о том, что кто-то лучше тебя или наоборот – ты его. Перестать бояться неодобрения общества, нужно любить все свои шрамы и падения, которые дали тебе колоссальный опыт, который еще проявит себя в определенный промежуток времени. Перестать выживать и начинать по-настоящему жить, наслаждаясь всем, а главное – уметь прощать. Себя. Друзей. Семью. Мир.

Честное слово, не помню где нашла, но это должно быть тут!

Наслаждаться одиночеством. .тотальным одиночеством можно ровно до тех пор, пока кто то не ворвется в вашу жизнь и не станет играть в ней все большее и большее значение…вот с этих пор даже мысль о былой пустоте о былом одиночестве именуемое ранее свободой, будет вызывать лишь страх и. .отрицание, но это вовсе не значит что ты более неподвержен иметь с ним что то общее..главное обманывать себя не надо.главное всегда хранить дольку одиночества во имя избежания окончательного неприятия его потом..а это "потом" как правило всегда наступает

одиночество - это не когда у тебя нет друзей. это когда они вот, рядом стоят, улыбаются, шутят, а ты понимаешь, что ты бы их всех отдала за единственного человека рядом, который бы тебя понял.

А я всё питаю свои иллюзии
И мысли о том же…
Ну кем мы стали? На кого стали похожи?
И глаза до боли устали искать похожую Душой на тебя, вроде привык уже…
Но этот звонок, твою мать! опять сломал, Выбил из колии что ли…
И мимо летят дни, месяца, сливаясь в тёмные годы,
И как талые воды исчезают под землёй!
…А я хочу быть с тобою!
А эта вроде красива, нежна, стройна,
И всем видно, что в меня влюблена,
Но мне не нужна:
Руки не те, голос не тот, глаза не те!
Видать, такой, как ты, больше нет на планете!
Но тебя не вернуть всё равно,
Да и как-то уже будет сто пудово не то!
Надо забыть эти цифры билайна,
Но перед этим услышать твой голос мне надо!!

Прости, я ослеп, словно от ярких вспышек.
Ты обжигаешь меня, но я хочу быть ближе!

Я хотел быть тебе ещё ближе,
Я хотел сохранить все твои слова!
Где ты сейчас? я тебя не вижу,
Я все мысли о тебе пополам сломал!

Среди не связанной бессмысленной речи Я потерял твои глаза, но время лечит Видеть слышать дышать ради одной любви Спаси, спаси, спаси и душу сохрани Давай присядем, поговорим, слышишь? Может, перестанешь, всё равно пишешь… Всё равно видишь, меня среди толпы этой Но отводишь глаза, когда я смотрю на тебя… Когда я смотрю на тебя, через серые лица И нас тут же разрывает игра амбиций Я не спою про тебя в своих песнях, Но ведь про тебя все мои песни… Давай зажжем свечи, в ночи пусть светят Хотел с тобою быть на веки, быть на веки Пусть льются реки, скоро затихнут крики Хотел с тобою быть на веки, быть на веки

Меня зовут Элис…

я стараюсь никогда не впадать в отчаяние. теряла любимых людей, убегала от прошлого, но всегда вставала, шла вперед нет, не назло врагам. слишком много чести для них. я просто понимала, что если сама не подниму себя, то меня никто не поднимет.

Это сердце навсегда теперь закрыто. Прошлое, оно должно оставаться в прошлом. Я знаю это сложно, но эти карты биты.

Поздно просить, поздно молить. Стал тяжёлым воздух Друг друга уже поздно винить. Больше невозможно Лучше бы нам всё позабыть.

Оцени мысли рождённые в сердце разбитом. Я его собираю, теперь я точно знаю Насколько быстро могут быть чувства забыты.

Ещё и завтра у нас день города, и вдруг меня девочка с группы пригласила завтра с ней и её сестрой, может ещё с кем-то, в кальян. А потом пойдём смотреть фейерверк. Похоже, жизнь начинает налаживаться. Всё идеально, конечно, кроме того, что завтра ураган и ливни. Но, как говорится, у природы нет плохой погоды ;) Осталось завтра сдать зачёт по практике, к которому мне упорно не хочется готовиться =\ Ибо у нас будут принимать зачёт два мужика, у которых и у одного, и у другого серьга в ухе, один ещё похоже и в рок группе играет, и он сказал, что ему лень нас будет принимать. Так что мы надеемся, что всё пройдёт лайтово ;)

Я хотел каждую секунду тебе сниться,
Стать каплею дождя на твоих ресницах,
Держа за руку бродить по берегам столицы,
Расправив крылья парить под небом синим птицей…
Я хотел пробудиться от удара в глаза
Лучом солнца, а не солеными слезами…
На небе не было ни единого светила
Искал солнце, но ты его затмила…
Я искал в каждой прожитой секунде повод,
Чтобы вспыхнуть снова от любви к тебе как порох,
Услышать голос твой… хотя бы через провод,
Дотянуться до тебя на миг…до небосвода…
А я молил Бога, чтобы ты была счастливой
Писал стихи тебе… но ты не оценила…
Помню лишь одно обличие - где ты мила
Простишь ли ты себя пока меня не простила?

начался вечер эйфории: бьюсь плечами о стены, хохочу сама с собой, танцую вприпрыжку, задеваю руками люстры и все такое. сегодня я создана для великих дел, и весь остальной мир блекнет!

Моему счастью нет предела!
За Ромой приехал чувак и забрал его туда, куда мы и надеялись, что его заберут. А в понедельник вообще переведут в другую часть в центре города, до которой мне ехать совсем не далеко, и корпуса университета относительно рядом находятся. Это просто идеально. Будет возить какого-то генерала, а значит, будем видеться ещё чаще. Я счастлива как никогда ^____________________^

Если честно мне всегда сложно выбирать самые любимые песни, фильмы или книги, ведь их очень много, но все же сегодня я решила написать о 5 вещах, которые делают меня счастливее.
1. Музыка.

Первое и конечно же почетное место занимает музыка. Музыка это просто огромнейшая часть моего мира. Я считаю себя ужасной меломанкой: я просыпаюсь и ложусь спать с музыкой, я не могу без нее ни дня. Слушать любимую песню и ощущать мурашки по коже - чистая эйфория.Поэтому я справедливо могу заметить что музыка делает меня счастливее.
2. Книги.


На втором месте книги. Сколько всего можно узнать из одной страницы, исписанной тысячей слов. Сколько чувств можно почувствовать прочитав всего лишь строчку.Безумно люблю читать еще с детства, читала очень много и насыщенно и теперь расплачиваюсь плохим, нет, даже ужасным зрением. Хотя оно все же не останавливает меня теперь.В жанрах предпочитаю триллеры и детективы, люблю поломать голову над книгой, хотя другие жанры иногда тоже читаю.Очень люблю бумажные книги, но всем известно что в наше время высоких технологий проще и дешевле закачать программку в телефон и бесплатно наслаждаться чтением, хотя все гаджеты мира никогда не заменят ощущения от прочтения бумажных книг.
3. Окружение: родные и друзья.


Конечно же перечислить окружение к вещам никак нельзя, но это часть того что делает меня счастливой. Я не очень общительный человек, у меня немного друзей, но все же чувствовать поддержку близких и друзей это счастье.
4. Фильмы и сериалы.


В приоритете конечно же сериалы. В последнее время не смотрю фильмов. Тут все просто если надо скоротать время то сериалы в помощь. Жанры похожи на книжные - детективы в основном, бывают фантастика, драмы, реже комедии.Кому интересно добавляйтесь на myshows.

5. Коты.


Особенно один рыжий хитрый кот, которые в выходные просто с рук не слазит и души во мне не чает. Как можно не любит существо, который смотрит на тебя влюбленными глазами?
Вот и подошел к концу мой ТОП лист 5 вещей, которые делают меня счастливой.Возможно кто-то поделиться своим?

ЗНАЕТЕ КАК БОЛЬНО КОГДА У ТЕБЯ ДУША АРТИСТА И НОЛЬ ТАЛАНТА/ВОЗМОЖНОСТЕЙ РЕАЛИЗОВАТЬ ТАЛАНТ

Паршивенькое состояние. Будто в туманном забытьи проходят дни. И прошлые мелочи, когда-то колыхающие во мне разрушительные волны негодования, ныне отзываются лишь размытым подобием горечи прошедших обид. Странно, но этот огонь вновь нарытой обиды совсем не сковывает и не угнетает меня. Даже наоборот, в душе торжествует умиротворенная гармония. Наверное, сейчас настало просто такое время, когда мелкие укоры судьбы не достигают своей заветной цели-моего измученного мыслями сердца. Вы, должно быть, считаете, что все идёт под откос, поскольку я редко пишу о хорошем, добром и вдохновляющем, но это совсем не так. Просто о счастье многого не скажешь. Оно есть и ты полон им до такой степени, что всякое упоминае о нем в словесной форме кажется малодушием. А вот про печаль можно разливать океаны тирад. Да и тех будет недостаточно для полноценного выражения всей гаммы разочарований и крушений. Забавно, ей-богу

Это будет страничка совершенно ненужного и лишнего человека.

за это я люблю comic con :) ухх, как же я хочу там побывать*__*

и бонус:

ахахахах :D

мне вас не пережить.
я трачу на простое слово больше, чем вы на метро

А небо плачет дождём,
И о ней, и о нём.
Небо никак не поймёт,
Почему они не вдвоём.
Не просто так они
Увидеть друг друга смогли.
Небо вело их навстречу
С разных концов земли.

Знают небеса, мы с тобой не вдвоём.

Нежности в тебе - как в том долбаном кактусе.

Только сильный так может -
Свою боль держать - кожей.
Забери с собой - ёлку.
В ней теперь уж нет - толку.
Новый год прошёл - поздно.
Я теперь взасос - воздух.
Блядь, зачем всё было. Боже!
Только сильный так - может.

Однажды все случится… Может быть ни сегодня, ни завтра, и даже ни через неделю.. Но это случится.. Случится любовь…

Ты можешь встретить ее на улице, в университете, в каком-нибудь магазине или даже на лестнице- в любом месте, и ты сразу поймешь с одного только взгляда, что да, вот она моя судьба, вот он мой человек ради которого не жалко отдать свою жизнь. Ты смотришь на этого человека и думаешь: "Как долго я тебя ждал"… А в ответ мыслями "Как долго ждал тебя я"

И вот ты уже не просыпаешься с мыслями "Ну когда же", ты не ищешь его взглядом среди толпы, ты не думаешь как это произойдет, потому что это уже случилось…

И ты радуешься как ребенок, ведь любовь это не быт двух людей, не вся эта семейная рутина, а сумасшедшее состояние души. Когда ты бегаешь под дождем, не смотря на возраст. Когда ты не боишься показаться ненормальным. Когда тебе неважно мнение других, ты слушаешь только свое сердце…

Любовь-не предсказуемая штука… Она случится, обязатель все случится..

Еще не создали вечный двигатель. И некоторые уверены, что никогда не создадут. И нет в мире ничего постоянного, вечного, бесконечного. Вот и моя история любви закончилась. Спустя три года. Кто там говорил, что любовь живет три года? Так вот, я бы билась головой об стену, доказывая обратное, срывала бы голос и топала ногами. Только вот ОН решил, что разлюбил, что история окончена и больше продолжаться не может, и что закончить ее нужно было даже раньше, чем ОН это сделал. НЕ-НА-ВИ-ЖУ! И все равно люблю. И моя любовь не прошла. И теперь я в той самой пресловутой френдзоне, в которую так часто ссылала добрых и порядочных. За все в жизни приходится платить. И я видимо тоже плачу / и плАчу. Надеюсь и ОН когда-нибудь за все заплатит

Знаете, я вот сейчас очень-очень пьяна, прилегла на кроваточку и подумала. что вокруг стало ужасающе много аллегорий.
Каждый гребанный раз, когда я напиваюсь, я держусь, т.е. веду себя максимально прилично и сдержанно, прямо и ровно, я хожу по полосочке, не несу глупостей, тихонько улыбаюсь, сижу в уголку и ни к кому ни с чем не лезу. И это, черт возьми, стоит мне массы усилий. Потому что я максимально контролирую себя, но стоит мне придти домой и остаться одной, как я расплываюсь в пьяной улыбке, шепчу сама себе "кааакааая же я пьнючая", ложусь на краю постели и комната кружится в вихре вокруг меня.

Я без понятия, зачем пишу это, потому что даже путаю буквы и бесконечно перепечатываю текст на правильный, но захотелось испробовать вот это хемингуэйевское "пиши пьяным" и т.д.
Меня почти неделю преследуют мысли, что мне 21 год, многие, кто писал вместе со мной до этого, повально перестали это делать, и может я таки должна была перерасти это. Но все это такая чушь, боже, накрученная и надуманная. Да плевать мне на возраст, пока мне есть что сказать и пока я не чувствую себя в комфорте, не высказав здесь того, что меня мутит и трепит, я буду это делать. Пусть мне будет хоть 30 и писать я стану о детях, зубах и работе - важно, чтобы от изливания этого в такую недописьменную форму, мне внутренне был толк и покой - написала и перестала обсасывать.

Еще 15 минут. Боже, мне просто хочется выбежать из этого дурдома, как же я хочу на волююю

Два дня и ночь. 48 часов.
Я немного приболела, Никита приехал ко мне, чтобы побыть просто рядом. Настолько это приятно, когда человек готов ехать на другой конец Мск, чтобы просто увидеть меня, пожалеть, приласкать и поухаживать. Вечером мы разъехались: он домой, я - к маме на работу, где посчастливилось сходить в хамам и баню с соляной стеной.
По пути домой (22:20) мне позвонил мой, уже дорогой, человек…

— Привет. У меня к тебе есть кое-какое предложение.
- Я вся во внимании.
- Сходить в антикафе.
- Когда? Завтра?
- Нет, сегодня, на всю ночь. Я за тобой приеду, верну к утру.

На удивление родители отпустили меня, хоть Саше и не нравилась эта спонтанная идея. Ну, лишь только потому что она как раз-таки спонтанная.

За мной приехали Наташа и Никита, и мы поехали на Охотный ряд. Оказалось, Наташа планировала ехать к другим ребятам, поэтому пришлось попрощаться с ней еще в метро.
Мы провели с Ним всю ночь. Играли в игры сначала одни, потом к нам присоединились еще ребята. А также с нами был котофей, который вечно терся возле нас и урчал *_*
Единственный минус: мой организм немного обалдел от того, что я не сплю ночь и что я вообще не дома, поэтому начал бушевать: у меня кружилась голова, а желудок мутило. Вот-вот выплеснулось бы все наружу. Благо, все обошлось.

Домой мы приехали часам к 7:00 и легли спать.
Саше и это не понравилось: как так? Парень спит со мной в моей кровати, в моей комнате, в нашей квартире? Но несмотря на это, я знаю, что они Его уважают и не думают плохого. Никита им, слава богу, нравится. Они видят меня счастливой, этим и довольствуются.

Я очень надеялась, что мне станет лучше после того, как отосплюсь, ибо мы запланировали погулять с Ташей… Но мне было хуже и хуже, из-за чего пришлось отменить встречу.
P.s. Таш, прости, правда отвратно себя чувствовала.

Так я и провела сегодня весь день дома с человеком, который становится мне все дороже и дороже…

10.07.15

—я боюсь влюбить в тебя

— а в чем смысл?

заебись ответ.

Любимый вью, привет. У меня теперь есть время сюда заглянуть, почитать своих любимых, что произошло за всё это время и тому подобное.

Каждый раз, когда я возвращаюсь на вью, у меня на душе висит груз. Этот груз не пропал с весны. У нас ссоры постоянно, вот сейчас даже когда домой приехали. Ничто не мешает нам писать упрёки в адрес друг друга и капая слюной на клавиатуру, злобно брюзжать. Правда сейчас я отношусь к этому спокойно- привыкла, да и чувство приближающегося конца, всё-таки не отступает. Я ещё больше убедилась в том, что жизнь пускает меня по кругу как проститутку судьбы.

Мне грустно, я хочу обратно в свою Пальмиру, где я - свободная птица, где могу сливаться с музыкой на всю комнату, где когда на меня накатывает грусть- могу уйти к соседям. Приехала в понедельник, уезжала со слезами на глазах, естественно, а перед этим мы отметили др моей соседки. Виски, джин, всё смешалось, но мне было хорошо. Я бегала по этажам, с балкона на балон, пытаясь найти истину в том пиздеце, что сейчас творится. Пробегая заветный 7-ой этаж, становилось грустно, поскольку меня так и тянуло забежать в комнату и сказать всё, что я ощущаю, но не вышло- кишка была тонка. Могу сказать, что вся моя решительность со временем куда-то исчезла. Ну пропала, такое бывает.

Л. вот тоже грустит, мне вообще очень его жалко чисто потому, что я к нему неравнодушна. Представьте, какого должно быть человеку, к которму я что-то испытываю. Я не назову это любовью, это влюблённость какая-то, ну или просто симпатия. Ощущаю себя каким-то навязчивым комаром, постоянно жужжащим под ухом и пытающимся сосать кровь. Моя влюблённость прекрасна лишь у меня в голове.

Он пьёт джин и тоскует, я здесь и не могу повлиять не на что, потому что мужчины- это мужчины, и за ними все равно последнее слово.

Снится какая-то чушь в последнее время. То выпускной прокручивается в голове каждую ночь в разных местах и с разным составом, то Егор Крид снится. Если снится Крид, то насколько по шкале от 1 до 11 я совсем поехавшая? > :D

Сегодня за первые три дня выбралась на улицу свежим воздухом подышать и отдать Ксюше подарок. И как назло место встречи она назначила именно в том месте, где работает Д. Если среди вас есть девушки, которые еще учатся в школе, то просто совет: никогда, слышите? Никогда не влюбляйтесь в одноклассников. Особенно, если он один из самых привлекательных парней в школе, да еще и с голубыми глазами ;) Это заканчивается тем, что на любой встрече с уже бывшими одноклассниками вы всегда увидите его.

А так, в принципе, день прошел неплохо. Я всё еще хозяйничаю, драю и мою квартиру. Еще на меня напал жор пофоткаться, и внезапно я подумала, что мне может пойти короткая стрижка (как на фото). А сейчас вот слушаю новый альбом Years & Years (х), он просто восхитительный!

Хочу засесть в фш и вспомнить, как делаются гифки, потому что назрела идейка для поста, а руки у меня снова, как из жопы :) Но сейчас мне немного мешают панели разных сериальчиков на Комик-Коне и куча выходящего там стаффа. Трейлеры, сник-пики, интервью, фотосессии и любимые актеры… Ох, как в старые-добрые времена, как будто этих экзаменов и не было: >

Люблю всех х

Всё, к чему я прикасаюсь, становится дерьмом, мам. А когда я пытаюсь извиниться, никто не слушает. Когда я стараюсь всё исправить, становится только хуже. А дерьмо? Оно продолжает прибывать.

— Моя любимая тема в школе. Вторжение горячих итальянцев.

— Ты сейчас что, шикнул на меня?

— Что ж, если мы вынуждены умереть, давайте в этот момент быть похожими на Перуанский народный ансамбль.

— Я - кисограмма!

— Бояться? Кто боится? Джеронимо.

— Видишь, вот, что слуается, когда ты путешествуешь в одиночку слишком долго.

— Всю жизнь мечтала сказать это, но проворонила момент, пока была кем-то другим.

— Нет, я Королева Рори. Жена.

ох если бы ты меня полюбил как я тебя.клянусь небесами я бы сделала тебя самым счастливым

(terrytaylor)

Наверное, жизнь - это сплошная рутина. Ты вынужден все время делать что-то однообразное. Кто-то скажет, что нужно делать только то, что тебе нравится. Однако, это полная чушь. Чувства или счастье, все это мимолетно, а большую же часть нашей жизни составляет рутина. И тот, кто хочет сбежать от рутины к некому постоянному счастью, никогда этого не сможет сделать, поскольку эти два состояния ничего не разделяет. Нет никакой невидимой границы, сейчас вот рутина, а через минуту уже счастье.

Так много звезд на небе,
Но почему он всегда падают на меня?
Может быть я слеп и не вижу знаков,
Которые мир никогда не хотел показывать мне?
Я вышел на улицу сегодня
В надежде, что солнце опалит мою кожу.
Я вышел на улицу сегодня
В надежде, что чувства проснутся во мне.
Мое тело не слушается меня,
Мне пришлось сложить свое оружие.
В этот раз, я не думаю, что могу показываться на свету.
Я не верю, что в другой день дождь так быстро проходит.
" Не уходи" - сказала она.
Я бы остался, но внутри слишком холодно.
Я слишком долго был сломлен, теперь боюсь, что почувствую себя целым.
Сохрани место для воспоминаний.
Я бы всегда был тем, кто заставлял бы тебя улыбаться.
Время от времени, просто думай обо мне.
Я буду дома.
Давай окунемся в другой мир,
Заставим друг друга проронить слезы.
Я привык быть всегда последним.
Я помню время, когда я сам себя ненавидел.
Я помню время, когда меня могли любить.
Я помню время, когда я был жив.
" Не уходи" - сказала она.
Я бы остался, но внутри слишком холодно.
Я слишком долго был сломлен, теперь боюсь, что почувствую себя целым.

— frnkiero andthe cellabration – guilttripping

ещё одна семья, которая была со мной на протяжении долгого периода времени. 10 сезонов я просмотрела даже не за месяц, я где-то полгода(а может и меньше) жила с этими людьми. хоть они и были по ту сторону экрана, но для меня они всё равно были реальными. думаю, любой человек, который смотрел этот сериал, хотел себе таких же друзей, с которыми он бы проводил большую часть своей жизни. возможно, где-то там в будущем нас и ожидают такие друзья, которые будут с нами всю нашу жизнь. возможно, они уже с нами.
в общем, я просто хотела сказать, что терять ещё одну семью мне совершенно не хотелось, но досмотреть сериал и узнать, чем всё закончится, - этого хотелось очень сильно.
я думаю, любой человек в своей жизни должен посмотреть этот сериал. в него просто невозможно не влюбиться, да и научиться многому.

" Добро пожаловать в реальную жизнь! Она довольно паршивая, но ты втянешься!

Мне бы так хотелось поговорить с человеком, с которым это сделать нет возможности. Оставить ему письмо, которое, он не прочитает, по моему мнению, было чуть ли не гениальнейшей идеей. А я сижу сейчас, и мне страшно. Страшно, что написанные мною слова каким-то диким образом окажутся напротив глаз того самого получателя и будут прочитаны. Страшно, что люди знающие узнают немного больше. Страшно, что даже в своей изменившейся жизни, я все время прихожу в этой проблеме туда, откуда начинала свой путь.

Это совершенно не дает мне покоя. Я не могу быть абсолютно искренней и обращаться на "ты". Для этого приходится проделывать дополнительную работу: рассчитывать габариты, мастерить каркас, смешивать чертовы краски. Все, чтобы построить опору для себя и все-таки написать пару (ой, совсем не пару) строк. А ведь по сути, чтобы более менее успокоиться, надо лишь поменять название. Однако у этого письма должен быть получатель, и совсем никак его не обозначать, невежливо и глупо с моей стороны. Да и краски нужного цвета уже смешаны, не буду же я добро на всякую ерунду тратить. Буду тратить его на другую ерунду.

А потом схожу в ближайший магазин, куплю ароматный лимонад в стеклянной бутылке, закутаюсь в синий-синий плед и, дождавшись редкого нынче солнца, напишу: "Привет. Я вернулась."

Светлана Соловьева "Письма о любви"

Приехала Никитина мама, чувствую немного неловкость. Но с ней весело. Надо быть идиальной, чтобы ей понравится ;)

nekto instagram

Потрясающая Кристен на показе Шанель

Спасибо тебе за вечную поддержку даже после расставания. За то, что я могу к тебе обратиться с проблемами, не сомневаясь, что ты поможешь. Спасибо за все. Ведь на смотря ни на что, ты лучший

недавно фотографировала Марину - подругу с Москвы, вместе занимались в одной танцевальной группе. я уже, кажется, не могу жить без фотографии! хочу фотографировать всех и вся. правда, в нашей дыре фотать некого…: (

И мне кажется, что я видела его сегодня. А может я просто хотела его увидеть и, полоумная, разглядела его черты в случайном прохожем. Но знаешь что? Правду ведь говорят, что встреча с бывшим равносильна встрече с покойником, потому как для тебя его больше нет, но ты все равно скучаешь и хочешь его видеть. На душе так грустно и тоскливо, а человек он уже не тот, что был раньше.

Но как бы то ни было, встреча эта таки желанна. И страшна одновременно.

"Девушки, дайте вас расцелую"

"Девушки, а можно познакомиться?"

"ДАЙТЕ ЗАКУРИТЬ. мы не курим. Я ЗНАЮ БЛЯТЬ, ЧТО НЕ КУРИТЕ, ЗАКУРИТЬ БЫСТРО ДАЛИ"

Я даже не знаю с чего начать эту замечательную историю. Кхм. Наверное, привет, мой дорогой читатель. Меня зовут Мика, мне 17 лет и я жирная, очень жирная девочка. При росте 170 см, мой вес составляет 79 кг. ОГОДА? что? ты спрашиваешь как я могу ходить таким жиром по этой земле? поверь, я сама часто задаю себе этот вопрос, но пришло время и меня осенило, что пора бы все поменять. Я решила, что к первому сентября я буду весить 58 киллограм. Вы думаете, что это нереально? пошли к чертовой матери, я сделаю это. Немножко о себе, я довольна симпатичная бабенция, у меня длинные волосы, есть сиськи (может, когда я похудею их не станет, но я не сильно буду плакать), ровные ноги. Короче, мне нужно только похудеть и все будет заебись. В моей группе 24 парня и две девочки (включая меня), вау? согласна. В честь чего меня пиздануло похудеть? Ох, ну надоело ходить колбаской на ножках, уж извините. Да к тому же парень который мне нравится, уехал 26 июня и увижу я его только 1 сентября, да, мы учимся в одной группе. А теперь представьте, я вся такая классная, похудевшая в крутом платье, с миленькой причесочкой как у Блейк Лайвли, красивым загаром и маникюром захожу в аудиторию и все мои друзья тихо и мирно охуевают. Вау? Мне тоже нравится такой рассклад.
Так вот, теперь немножко о том, что я собралась делать. С завтрашнего дня у меня начинается голод, на голоде я буду сидеть 17 дней. НЕТ Я НЕ ЕБАНУТАЯ, СПОКОЙНО. Далее будет выход из голода, а потом питьевая.
Каждый день я буду писать сюда, что и как было. Изменения в весе и прочее. И если тебе это интересно, то можешь читать меня. А если нет, ну и пиздуй на все четыре.
Всем поменьше жира

Мяв

sunshine

Почему Том настолько идеален в этой роли? Зеленые глаза и острые… Всё. Острые скулы, острый кончик нос, острые губы и острая улыбка. Которая еще и безумно-радостная. Длинные, спутанные волосы.

Такая мини-мини-ода, просто налюбоваться на него не могу. Да-да, до сих пор. И плевать, что волосы скорее всего парик :D

Волшебная Джессика Честейн

Дилан О'Брайен и Шейлин Вудли(и еще какая-то актриса, кажется она играла в "трудностях жизни изгоя" и в фильме "duff") пару лет назад для Teen Vogue

"Вы - везунчики. Вы влюблены в своего лучшего друга. В человека, который принимает даже самое худшее в вас, в человека, который смеётся над вашими глупыми шутками, в человека, который знает вас лучше, чем вы сами знаете себя. Я бы убила за возможность провести всю свою жизнь с таким человеком."

( © Эми Роденфелд, сериал "Фальсификация")

в наше время люди потеряли интерес к жизни:
они не скучают, не плачут, лишь ждут,
когда пройдет время. они отказались от борьбы,
а жизнь отказалась от них.

Как мужчина старше меня на десяток лет, с бородой, шрамом на брови может быть таким милым мишкой?!(простите, да, я сюсюкаю)

Отворожите от меня этого дебилоида

Потому что мы умные!

Многие из вас скорее всего знают, что у меня есть котеечка. По случаю того, что сегодня ему исполняется ровно 1 год и 1 месяц я хочу вам показать, как это чудо-юдо изменилось за все время, что живет у меня :)

Слева - это Йода у меня на второй день как мы его взяли, а справа - это вот на днях. Скажу честно, когда он вот так лежит, дышать довольно затруднительно))

— Не обязательно быть Альбертом Эйнштейном, чтобы понять, почему Вы наняли кого-то вроде меня, чтобы заменить такую, как она.

— Послушайте, Грэтхен…

— Обо мне не беспокойтесь.

— Я предпочитаю более мужественных ухажёров.

— А я что, не мужественный?

— Ну, уж если Вам приходится об этом спрашивать…

Солнышко на небе – это хорошо, но солнце в душе - важнее. Берегите свое солнце.

— Вербена не дает мне проникнуть в ее голову, но, может, я хочу не в голову?

— Тардис бэнг-бэнг, Далеки БУМ!

— Кто мужик?!

— Почему я салютую?

— Ты разве не должна делать всякие молодёжные штуки с молодыми людьми?

— Смотри! Они дали мне бейджик с моим именем, на случай, если я забуду, кто я такой.

— А там будет Вай-Фай?

— Я пришёл только ради танцев.

— Кто хочет сыграть в Твистер?

— Она - ящерица.

Ну, так как первые два мультфильма я посмотрела, не посмотреть еще и этот было бы просто преступлением.

Мультик вышел очаровательный, добрый и забавный.
Мне очень понравилось, что в нем нам наконец-то объяснили все и у меня пропали вопросы, которые возникли после первой части.
Для меня это выглядело как-то так:
*смотрю в ноутбук, тут на экране что-то происходит*
- А-а-а! Так вот откуда это! Теперь понятно, что к чему.

Вообще что мне нравится в этих мультфильмах про феечек, так это хорошая и очень добрая графика. У них даже чудовища получаются милыми и забавными, а маленький крокодильчик, который проглотил часы и за кадром отгрыз руку капитану Крюку, вообще такой получился прямо мимими.

Вообще вся серия этих мультфильмов снята в старых, добрых традициях того Диснея, который я люблю с детства.
У нас есть дружба, любовь, борьба добра со злом, забота о животных и прекрасное музыкальное сопровождение.
Даже компьютерная рисовка мультфильм совсем не портит.

9 из 10.
Если вы любите добрые, хорошие мультики, то очень рекомендую к просмотру.

- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками. - Мне жарко, подуй на меня.

What's up?

С сегодняшнего дня уже можно подавать документы, бывшие одноклассники уже атакуют ВУЗы, а я даже результаты экзаменов еще не распечатала. И с аттестатом непонятно - примут ли, оригинал-то уже отослан, на руках только нотариально заверенная копия, надеюсь, сойдет.
Мысль о том, чтобы носится по всему городу с документами, заполнять по два часа от руки всякие бумаги невероятно угнетает. Думаю, подам только в два места - и будет. В одно из них я поступлю просто априори (если, конечно, копию аттестата примут) - в другое, в общем-то, если на контракт, то тоже, но может и на бюджет пройду. Конкурс, конечно, большой - ну да в прошлом же прошла бы.
Вчера, наконец-то, дочитала "Герой должен быть один" Генри Лайона Олди, но вряд ли стану писать отдельную рецензию - уж больно смешанные чувства. Но, чует мое сердце, я еще захочу ее перечитать.
Д. почему-то пишет периодически - я-то, надеялась, он только результаты мои узнает и отстанет. Куда там. Единственное - сильно не навязывается. И то хлеб.
А еще, когда на курсах с утра обсуждали вопрос про аттестат с Машей, выяснилось, что Лена собирается в то же место, что и мы с Б. поступать. Несмотря на то, что это будет только через год, да и изменить свое решение она тоже успеет в случае чего трижды, а все-таки новость радует.

У меня сильно меняется характер. Меня уже не тянет к людям, без которых я не представляла свою жизнь. Меня раздражают мои «бывшие» знакомые. Мне не интересно общаться с теми, кого я считала интересными людьми. Мой круг общения сузился и это меня радует, потому что я лучше стала разбираться в людях и понимать, кто родной, а кто послан для опыта.

меня всегда поражало, как люди легко перестраиваются, перекраиваются волей обстоятельств, даже минутных: компании, работы, чего угодно, и я никогда не понимала, как они могут не замечать этого, как они не видят, что их личность рассыпается, как груда кирпичей, для того, чтобы собраться в нечто уже совершенно иное. я не могу понять, как это разбитое зеркало не травмирует людей, не превращает их представление о себе в прах. кто-то осознает это, пережив страшное, серьезное потрясение, или попав в экстремальные условия. мне хватает одной сигареты.

ТиПоуз: Привет!
Хэклин: Здорово, чувак!
Дилан (орет в трубку): ДРУЖИЩЕ!
ТиПоуз: Мы тут.. Как бы объяснить-то?
Дилан подсказывает, что сказать.

ТиПоуз: Дружище, мы тут на КомикКоне, на панели Волчонка, и ты сейчас на громкой связи. И в микрофон говоришь. Скажи что-нибудь фанатам.
Дилан: Обожемой.

Хэклин: Здрасьте, ребята! Как у вас там в Сан-Диего все проходит?
Фанаты дают понять, что хорошо.

ТиПоуз: Всем тут очень интересно, скучаешь ли ты по Дереку.
Хэклин: …Эм.

ТиПоуз: Ты по Дереку скучаешь? Всем интересно.
Хэклин: Я очень сильно по нему скучаю. Правда.
Холланд: Он [Хэклин] сейчас за границей, у него там 4 часа утра, наверное.
ТиПоуз: Мы с Диланом тебе потом перезвоним, люблю тебя.
Дилан: Люблю тебя тоже, бро!
Фанатка: И Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
Дилан: НЕТ.

Я в больнице, ко мне даже никто не может приехать. Жду поддержки именно ЕГО, но увы, у него появился человек, значащий намного больше, чем я. До сих пор не верю, что после тех чувств и слов не осталось ничего человеческого, чтобы элементарно сказать доброе слово. Не понимаю..

Как не умереть от онкологии в 19..

Скучаю по этим котикам: с

— Что тебе от меня нужно?
— Уж лучше бы ты спросила: ты только что закрылась от меня или со мной?

— Как тебе может быть все-равно?

— Вот так.

"Это точно так же, как когда ты плывешь на лодке в хорошую погоду по озеру, и тебе кажется, что и озеро красиво, и небо прекрасно. Ты не мучай себя так. Все потечет в нужном направлении и без твоего вмешательства, и сколько ты ни старайся, а когда человеку приходит время страдать, он страдает. Такая это штука — жизнь. Кажется, что говорю я о каких-то возвышенных вещах, но я считаю, что тебе пора уже понемногу узнавать о жизни. Порой ты слишком стараешься направлять жизнь так на свой лад. Если ты не хочешь оказаться в психбольнице, приоткрой свое сердце и доверь свое тело течению жизни. Даже такая бессильная и несовершенная женщина, как я, в жизни иногда осознает, как это замечательно — жить. Честное слово, это правда! Поэтому ты должен стать еще счастливее. Старайся стать счастливым."

Наверное, все мы со временем становимся менее обозленными, все меньше произносим слово "ненавижу", думаем о том, насколько больно мы можем сделать своими речами. Просто очень прошу, не берите на себя такое количество негатива. становится порой страшно, какой взрывной волной все это может вернуться бумерангом.

я здесь уже давно хотел написать, недельки полторы назад, когда сессия кончилась, но, видимо, с закрытием сессии все адекватное из головы тут же улетучилось. поэтому последние десять дней я просто сплю, догоняя кота по часам, ибо меня эта сессия как-то подвыжала и больше из-за волнения, чем из-за объема работы. но сессию я закрыл хорошо, временами даже удивительно хорошо и в такие моменты я вспоминал мамины слова про то, что я какая-то странная, что так удивляюсь хорошим результатам, я ведь работаю хорошо весь семестр. но не, это правда удивительно, когда весь семестр ходишь с ощущением "я вбухиваю туда все херовы силы и даже этого, судя по всему, недостаточно, что за черт", а потом вроде как фух. плюс у меня есть не очень хорошая привычка волноваться по поводу и без, хоть по мне это обычно незаметно, и во время сессии волнение просто возрастает до 68952654 левела, и я порадовался, что по крайней мере во время самих экзаменов я как-то научился сбрасывать все это и не дергаться. так что вот такие вот дела: 3
и я не помню, если честно, рассказывала ли я, на кого я учусь, а учусь я на переводчика, английский и французский языки, йей. устным или письменным, там уж как получится, но вообще сейчас нас учат очень крутым штукам, как, например, приучиться к состоянию стресса в процессе перевода или читать книги на языке оригинала, то бишь на френче, на инглише я вроде как давно читаю, или как хотя бы пробовать отключать эмоции, когда ты переводишь откровенный пиздец из мировых событий и тебе хочется просто реветь от того, как это все страшно, но нит, ты должен быть беспристрастным передатчиком информации. поэтому все выматывание, оно вроде как окупается интересом, йеп.
и я ни в коем случае не забыл про сию эстафету, которой, я помню, я был очень рад, ибо тогда был момент, когда я начинал понимать, что, вообще-то, мне хочется что-то написать чисто о себе, не связанное с сериалами/фильмами, а просто так, поэтому в ближайшее время я распишу все как есть: 3
вот, наверное, пока что все. всем от дизордена большой и сонный привет, я с вами, чуваки :) )

Сегодня папа вернулся с работы. Теперь наша семья в полном составе.

***

Недавно разговаривала с одногруппницей о том, что я не ощущаю реальности, теряюсь во времени, когда заглядываю в прошлое. Она сказала, что у нее есть событие в жизни, про которое она может сказать, что ее жизнь разделена на "до" и "после" этого события. Я на тот момент не находила такового. Приехав же домой, я поняла, что и в моей жизни такое событие есть. Это жизнь до приема в нашу семью трех девочек-сестер и после. Так вот иногда, когда эти дети сводят меня с ума, я жутко скучаю по той жизни нашей семьи, когда их не было. Вспоминаю то спокойствие дома, тишину и свободу. Но в то же время понимаю, что уже привыкла к этому сумасшествию и не отдала бы их обратно их непутевой мамаше, особенно младушую. В общем, к чему это я. Просто, говоря "наша семья", я невольно думаю, какой она была бы без этих девочек.

Ладно, пойду схожу в гости к однокласснице, а то она, бедная, весь день зазывает меня. Притом что я вчера вернулась от нее во втором часу ночи. Но она завтра уезжает, поэтому грех не сходить.

ЧИТАТЬ ВСЕМ! ПРЕДУПРЕЖДЕН – ЗНАЧИТ ВООРУЖЕН!

Недавно, если быть точным, то где-то позавчера моя близкая подруга, ради которой я бегала зимой с ангиной до автобусной остановки (может, кто-то читал) прислала мне в Вконтакте: «Привет», после которого последовало:

- Саша, можешь мне закинуть на роутер 640 рублей. У меня с карточкой проблемы, я 10-го числа верну деньги. Выручи, пожалуйста.

Следом шел номер телефона, на который нужно было перевести деньги.

Как я могу отказать ей, своей бывшей однокласснице, которая никогда меня ни о чем таком не просила? Кроме того, зная ее, я так же знаю, что она мне эти деньги вернет.

Утром рассказала об этом маме. И попросила помочь перевести деньги, я в этом дуб дубом. Значит, пыталась я перевести деньги через карту с помощью сотового, но оказалось, что у меня нет денег на телефоне и МТС отказался бесплатно отправлять это сообщение.

Я попросила маму пополнить мне баланс с помощью ее карточки. И после этого попробовала переслать деньги снова. Отправляла это сообщение два раза и каждый раз мне приходило что-то вроде «Слишком большая сумма, действие произведено не было».

Пришлось мне спускаться вниз, рядом у нас офис сбербанка. Мама закинула деньги себе на карту, а затем, мы стали пробовать переслать деньги Ане или Т., как угодно. В общем, странно, но ничего не вышло. Произошли какие-то сбои, и банкомат отказался произвести операцию.

Мама запереживала и сказала, что мол все, пойдем домой, позвони Т. и скажи ей, что ничего не выходит, ты пыталась.

Ну как же так, мам? – Я такой человек, что если меня о чем-то попросили, то я просто должна это сделать. Особенно, если согласилась. Иначе это просто безответственно.

В общем со второго раза сработала, я насильно отправила деньги, взяла чек и по приходу домой отправила ей его фотографию, чтобы отчитаться перед подругой.

Все, что произошло дальше, не просто повергло меня в шок. Я была в прямом смысле этого слова в самом настоящем ужасе!

Представьте себе: я отправляю ей фотографию чека – вот, я закинула деньги, на то мне отвечают:

- Что это? Что это за чек?

Я хватаюсь за сердце, дрожащими пальцами набираю: «Как это? «Что это?» Сама меня вчера просила закинуть тебе деньги на роутер!»

- Меня взломали! Я только сейчас смогла зайти. Только не говори мне… что ты что-то отправила!

Ребята, это была последняя капля. Шок. Паника. Я бегу к маме кратко излагаю ей всю ситуацию. И мама с громкими криками в сторону Т. говорит, иди вниз, пусть отменят платеж.

В сбербанк ходить было бесполезно, женщина, которая там была, сказала идти в главный офис, и за эту шнягу она отвественности не несет.

Хорошо, что у нас есть друг, который работает в милиции как раз-таки связан с этой областью. Он посоветовал идти не в сбербанк, а компанию сотового оператора, на чей номер была произведена оплата. В банк идти было бессмысленно.

Я пошла в офис Билайна, и потратив там весь день, заполнив кучу заявлений, прося, чтобы отменили или заморозили платеж, я вышла с обнадеживающим: «Мы успели, деньги поступят к вам в течение двух недель».

Я в первый раз в своей жизни сталкиваюсь с вот таким мошенничеством. Потом оказалось, что не одна я купилась на эту уловку. Поэтому, ребята, если вас просят закинуть или перевести куда-то деньги, в Вконтакте, Одноклассниках, да где угодно! Пусть это будет родственник или близкий друг! Лучше позвоните ему, позвоните и уточните информацию.

Лучше лишний раз убедиться, нежели попасть, как я.

Ух, и знаете, были ведь знаки, чтобы я не переводила деньги!!! А я насильно взяла и отправила.. Послужило мне хорошим уроком…

насморк. вытираю сопли об ленточку "мисс креатив 2014"

• Ты не проигрываешь. Ты выходишь на новые горизонты.
• Не оправдывайся и не отчитывайся.
• Не общайся с теми, кто стоит на месте. Каждый всегда должен развиваться. В чем угодно.
• Тянись к людям, голодным до побед. И будь таким же человеком.
• Всем плевать. Объективно. Прими это.
• Красная помада. Что бы ни случилось.
• Друзья - это друзья. А люди "на чашку кофе" - это люди "на чашку кофе". Распредели круги общения.
• Всегда - это сегодня. Завтра - понятие относительное.
• Думай на два шага вперед. Это залог успеха. И будь на столько же впереди. Желательно - впереди всех.
• Живи. Даже если очень не хочется.

Не давала шанса тому, кто его заслуживал. А кому то каждый месяц - всё, это последний, окей? Сижу, как малолетка и думаю весь день. Свожу всё то к карме, то к глупости своей. Снова появилась эта дыра в груди размером с Бога. В который раз я ошиблась, всё перепутала, обманула саму себя и в конец запуталась. Чем заполнить эту пустоту? Раньше это был другой человек или алкоголь тусовки. Но не сейчас. Не знаю к чему приведет это воздержание от общения с ним. Молюсь на то чтобы что то понять, принять верное решение. Поездка в горный отменилась, как и предчувствовала. И даже в этом, в отношении с П. мне не хватает мозгов разобраться. Что я вообще делаю? Господи. Ваниль ебаная

Когда мы впервые встретились, я подумала, что это очередной мальчик, который только пользуется именем и статусом своего отца и безгранично доволен собой из-за этого. Когда мы впервые от нечего делать переписывались о каких-то рабочих вопросах, а потом о разных забавных вещах, я подумала, что мальчик весьма неглупый. Я часто видела его. В разных ситуациях. Мы постоянно были на виду друг у друга благодаря стечению обстоятельств. Мне нравились эти игры в кошки-мышки, нравилось понимать, что пока я самозабвенно слушаю о лапароскопических операциях, он смотрит на меня, а спустя некоторое время мне передают клочок бумаги. "Ты здесь всегда такая серьезная". Вы давно переписывались на самой обыкновенной бумаге? Передавая несколько слов через десяток рук. А потом хотелось держать за руку, читать стихи, залезать в одежде в душ, есть торт под ливнем.

Жизнь непредсказуема. И это самое прекрасное.

Меня очень сильно огорчает, что каждый раз, когда я пытаюсь зайти на вью, адгард предупреждает меня красным окном в браузере: "Не заходи на этот сайт, он фишинговый". И каждый раз, мне нужно нажимать на кнопку "Я понимаю риск, все равно зайти на сайт".

Я знакома с этим сайтом уже больше 3 лет.. И расставаться с ним очень тяжело. Я листаю ленту и понимаю, что такая проблема с входом-выходом и рекламой только у меня. Или нет?

Мужчине для полного счастья просто необходима дочь. Дочери удается то, что никогда не удастся жене: научить папу обращаться с женщиной — понимать ее настроение, взгляды, намеки, предугадывать желания и потакать капризам.

И последнее событие школьной жизни - выпускной.

Все пришли очень красивые, хотя я честно не понимаю, почему за некоторые, не такие уж и классные, платья девочки отдавали по 15-20 тысяч. Мое платье шила мне мама; я ничуть не жалею, что доверила ей это дело.

И, как это случается почти всегда, у нас в параллели 2 девочки появились в одинаковых платьях. Более того, по фотографиям с других школ я видела еще кучу девочек в этих же платьях. Наверное, была распродажа, ахах

Но я не об этом. Первыми аттестаты на этот раз вручали нам, медалистам, так что я немного волновалась, тем более что меня после этого попросили спеть.

Долго думала над выбором песни, в итоге остановилась на композиции Лары Фабиан - Мама моя.

Из-за того, что там к английскому языку было добавлено несколько русских фраз, весь зал гадал, на каком же языке я пою :D

Ко мне пришла моя Наиля, так что у нас теперь даже есть нормальное фото-не-селфи)

Что еще более удивительно, у меня и с родителями теперь есть хорошая фотография. А то каждый раз, как мы фотографируемся я выгляжу хуже некуда. Но это фото мне очень нравится :)

Потом мы с одноклассниками поехали кататься на лимузинах по городу. Мы сидели в крутом белом хамере, но в нем было ужасно душно, хоть я и сидела прямо под люком. В начале салона сидела самая пьяная компания, которая уже по приезде в кафе была просто в хлам.

Я на выпускном пила только шампанское и сделала глоток виски, так что была почти совершенно трезвой, но ничуть не жалею об этом. Многие и рассвет встречать не пошли, и вообще мало что помнят с этого вечера, а это, по-моему, не самое лучшее впечатление со школьного выпускного.

В кафе мне понравилось, ведущие были классные и конкурсы реально забавные: двух парней даже заставили забраться в надувные костюмы борцов-сумо! Боже, это было бесподобно :D

В конце концов, все разбились на группки и пошли встречать рассвет. Честно говоря, мне уже было пофиг на рассвет, ибо, во-первых, я замерзла, а во-вторых, я встречала его на том же месте буквально за неделю до выпускного, так что мы забили и пошли в кальянную.

Что еще тут добавить? Ночь удалась!

Итак, я всё ещё жива! Всё утро жутко боялась операции, к слову, бояться особо нечего. У меня врач был хороший, до этого уже обращалась к нему, да и плюс ко всему он мне лично симпатичен, так что с доверием проблем не было. На всё действие ушло около 50 минут: мне всё обезболили, положили ткань на лицо с дырочкой для рта, а дальше я увидела скальпель и просто закрыла глаза, периодически мыча в ответ на его вопросы. Кстати, руки у него очень горячие и мягкие, но не стоит обольщаться: когда он ковырялся в моей челюсти, думала шею сломает и синяки по всему лицу оставит, но нет, шея на месте, синяков нет. Уже после операции он показал мне зуб(такой маленький, а столько проблем!) и задал коронный вопрос:"Ну как, страшно было?", видимо, по мне заметно было, как я тряслась от страха вначале, ну и если бы не эта ткань на лице, я бы послала ему выразительный ответ глазами, но я ж мужик, покрутила головой и помычала, мол "Все пучком, док!". Ну, а если серьезно, то разговаривать я не могу, глотаю с трудом, а про открыть челюсть вообще молчу, ибо болит адски! Но что поделать, это уже физиология, а свою работу хирург сделал на отлично!

«Унесённые призраками» | Spirited away

— Ты не помнишь своё настоящее имя?
— Нет. Но вот что странно, что ты Тихиро я помню.

— Хаку, знаешь, мне мама рассказывала, сама-то я почти
ничего не помню. Когда я была маленькая, я как-то упала
в реку. Сейчас эту реку засыпали, там построили дома.
Но я только что вспомнила, вспомнила, как она
называлась. Она называлась… янтарная речка - Кохакугава.
Твоё настоящее имя - Кохакугава.

— Тихиро, спасибо! Моё настоящее имя - Нигихаями Кохаку
Нуси - Хозяин реки.
— Вот это имя. Как у божества!
— Я тоже вспомнил. Вспомнил тебя маленькую, как ты упала
в реку, хотела туфельку подобрать.
— Точно. А волны меня подхватили и вынесли на берег.
Я так рада!

— Мы еще встретимся?
— Конечно, встретимся!
— Правда?
— Правда.

Читая хорошие книги, смотря замечательные фильмы, складывается впечатление, что живешь!! Больше всего люблю книги\фильмы оставляющие после себя осадок, после которых есть над чем подумать…

Наконец-то я добралась до "Американской истории х"

Фильм беспободный, замечательный, шикарный! Так много открыла для себя.

В первую очередь то, что ненависть-тупое чувство, сжирающее человека и ничего более! А самое ужасное, что из-за твоей беспричинной ненависти могут пострадать близкие. Дерек вбил в себе голову, что в смерти отца, в упадке страны виноваты черные и был ярым неонацистом, показав такой пример своему брату..Дерек был для него не просто старшим братом, а отцом, чуть ли не Богом! Меня до слез трогали их такие близкие, теплые отношения!

Не зря говорят- тюрьма меняет людей. Дерека она поменяла в лучшую сторону. Он понял, что его ненависть беспричинна, что у каждого свои проблемы и вообще, к чему ведет национализм. Выйдя из тюрьмы совершенно другим человеком, он попытался убедить других, что пора прекратить эту беспричинную ненависть, вглянуть, к чемуо на приводит. Его послушал любимый младший брат, который одумался, но, к сожалению, было уже поздно…

Один из важнейших уроков, который можно вынести из этого фильма, это то, что все идет из семьи. Ведь это наши самые близкие люди, именно они влияют на нас больше всего, промахнуться просто невозможно!

Шикарный фильм, который актуален во все времена!

Что касается актеров, то звездами он не блещет, но актерский состав подобран как нельзя лучше. После "Бойцовского клуба" моя любовь и уважение к Нортону намного возросло, а после просмотра этого фильма просто улетело в космос! Жесткий, харизматичный, сильный..Просто замечательно сыграл!!

Ненависть-тяжелый багаж. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на зло. Оно того не стоит.

Смотри реальности в глаза, когда ненависть делает тебя слепым.

Г. Берендт

алкашка моя

МЕЕЕЕЕЛЬНИК, ТИ ВСЕ РУШИШ ! браток, невчасно

Последняя ночь в Сием Рипе запомнилась мне горящими огнями оживленной улицы, множеством людей с разных уголков земли, барами и ресторанами, живой музыкой, фруктовыми коктейлями и тук-тукерами, ныряющими в оживленной толпе в поисках клиентов. Мы проходим мимо ярких светящихся вывесок и хотим уже ехать в отель, как взгляд моей сестры падает на бар, который стоит в самом конце молодежной улицы.

— Смотри настоящая музыка, может, зайдем?

— Давай, это последнее, а потом паковаться поедем, - мне не хочется ехать в номер, но усталость дает о себе знать.

Мы поднимаемся по ступеням, Н. идет впереди, я отстаю. За мной следует какой-то парень с огромной бутылкой спиртного, что меня раздражает, я останавливаюсь, чтобы пропустить его вперед. Этот парень останавливается вместе со мной, наши взгляды пересекаются, он пропускает меня вперед, шутливо выставив вперед руки, мол «Lady first».

Мы садимся за стойку у бара. и я понимаю, что этот парень – бармен. Смуглый, но не такой, как те кхмеры, которых мы видели днем, короткая стрижка, сережка в одном ухе, черная футболка с каким-то белым лейблом на груди, сильные руки (не худые, а сильные) и улыбка чеширского кота во все тридцать два зуба. Он иногда поглядывает на меня и улыбается, я улыбаюсь в ответ. Мне так нравится его улыбка.

Мы немного разговариваем, он спрашивает откуда мы приехали и. услышав, что из России, произносит все так же улыбаясь:

— I think Russia is a bad country.

Когда я за границей, мой патриотизм растет еще сильнее и его слова меня очень задевают. Я хмурюсь. и мы с сестрой пытаемся убедить его в обратном.

Может. туристы плохо себя ведут, кто знает, - говорит Н. А затем добавляет: - смотри, он тебе глазки строит.

Я чувствую на себе, как он иногда поглядывает на меня, улыбается, а во мне почему-то встает какой-то внутренний щит. Я становлюсь очень холодной с виду, и стараюсь на него не смотреть. Такой уж у меня характер.

Н. выпила два алкогольных мохито, а я ограничилась одним манговым соком, а после мы ушли. И придя в отель, я все думала, почему я не узнала его имя? Что мне стоило задержаться на парочку минут, сказать: «Твоя улыбка может поднимать настроение, тебе это когда-нибудь говорили?»

Все это натолкнуло меня на размышления. Судьба сводит нас со столькими людьми, и как среди них всех узнать того самого? Как не пройти мимо него в толпе какого-то другого города?

У нас с вами только одна жизнь. И я решила для себя, что в следующий раз не буду стесняться или строить из себя недотрогу. Если мы еще раз с ним встретимся, то я подойду к нему и скажу: «Меня зовут Саша, мне очень нравится твоя улыбка», а там… будь, что будет.

Как сказал один хороший человек: "Ведь.. это такие книжные чувства "

найкраща двіж в хрінниках, дві ночі які я запам'ятаю назавжди ! це одна з найкращих подій мого життя. я ніколи не забуду накомана Вадіма з Київської, Артура-Костю, Хойну з дарожкою, шейком і водкою, Макса з самогонкою, Зелю з района, сіжку Войтишина, Хлам Льоши, Кулакі Савчука, Піздьож Маріне, кальян дубно, Аква, Іванку і тих тіпів, Шинкарук, Гук, Турукі, Стасюк, Задорожна, Буднік, Боровко, Любашевська, Войтишин, Кабася, Павуська, Аршулік, Ріта, Пазік, Червоненька, Льоша, Вадім. все назавжди в пам'яті. те відчуття, коли завжди є з ким випити, поговорити, Д В І Ж У В А Т И. ці спогади навіки, таке не забувається. АКВА ВАН ЛАВ

На той же неделе, что и выпускной, в администрации школы проходило вручение медалей, которое красиво обозвали балом медалистов. Как вы понимаете, вашей покорной слуге тоже досталась одна из этих бесполезных штук.

Не сказать, что это было зрелищно и интересно, но я была удивлена количеством медалистов в нашем городе. Почти от всех школ было больше трех человек, только от 3-х, по-моему, было всего по одному человеку. От нашей, тридцатой, школы тоже было трое, а от одного мажористого лицея вообще то ли 12, то ли 18 выпускников.

Мы получали дипломы и медали предпоследними, так что уже насмотрелись на то, откуда лучше выходить, где встать и как не упасть :D

Наш знаменитый мэр-потеряшка (можете загуглить историю о пропавшем мэре Марий Эл) радушно приглашал всех работать в администрации города. Какое гостеприимство, лол.

Потом нам всем раздали шарики и мы пошли фотографироваться, как на Последнем звонке: отпуская их в небо.

Следующее фото - маленький квест: попробуйте найти меня)

https://ask.fm/AnnShvartsmayer

Я просто в возмущенно-гневном состоянии.

Только что узнала что наш дедушка-хозяин поднимает оплату, причем прилично так, что мы не потянем теперь квартиру даже втроем, с нынешними то ценами.

И это не считая что за эти пол года мы сделали из квартиры конфетку по сравнению с тем что было: переклеили полностью все обои, поремонтировали свет в туалете, и протекающие краны так еще и выдраили всю.

Моему возмущению просто нет предела.

Квартира реально была убитой в полном смысле этого слова. Теперь придется искать новую, такую же убитую за бешеные бабки.

Вот почему мне не везет с этими съемными квартирами?

За 5 лет уже 4 сменила, практически по квартире в год.

Эх печалька.

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал. Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия. Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

[Конец ли Джошифер?]

— Это не конец Джошифер.
— Это не конец, и конца никогда не будет. Это только начало.

Нет, у меня с самого утра бомбит, пообещала себе никому не жаловаться, но не могу. Вот я уж не знаю, кем мне надо быть, чтобы ко мне относились по достоинству. Следишь за собой, ведёшь себя по-человечески, в скандалы не лезешь, деньги зарабатываешь, а подарочки, сука, той, кто рогатку шире раздвинул. Я себя уже какой-то неполноценной считаю, где я пошла не туда? Мужика не того выбрала или во мне дело? что, боже, чтоо?

Стараюсь учиться останавливаться. Не могу не выполнять поставленные задачи сразу же, не дав себе передохнуть.
Итого дня: официальное закрытие сессии, диагноз - комплекс неполноценности, и огромный потенциал, а так же мое нахождение не на своем месте, должна вращаться в более высоких, подходящих для меня по мозгам, кругах. В данном случае я выразилась кратко и сжато в сравнении с тем, что мне сегодня сказал компетентный профессиональный психолог. То есть сегодня было самое крупное завышение ожиданий в мою сторону, было очень неожиданно, хоть и не много приятно. Но такие суждения обо мне ошибка, кроме комплекса, конечно же. Все люди ошибаются.

Я вот думаю, раз есть всякие паблики типо "49кг" или как его, короче, посвященные скидыванию веса, то должны же быть паблики, где девочки, вроде меня, пытаются набрать вес? А то я заебалась слушать ото всех "как мне тяжело скинуть вес", "я жирная" и т.д, и т.п.

Я вот в апреле начала жрать как слон (тупо впихивать в себя еду), делать упражнения дома и кататься на велике по 15км за раз. В итоге, за неделю я набрала 2 кг (для меня это просто нереальное достижение!) и в том же темпе я снова скинула до своих 45кг. Я была такая злая и расстроенная, что просто ужас.
И вот на днях снова меня доебали безтактные, незнакомые мне люди с идиотскими, просто МЕГА идиотскими вопросами. "Ой, девушка, у вас такие пальчики худые!", - трогает мои пальцы, - "У вас что, анорексия?" Что, блять? Нахуй идите, заебали. Причём, это замечание мне высказал неприятный мужик весом 100+кг.

По мне, кстати говоря, видно, что у меня такая комплекция. Я не выгляжу, как исхудавшая девка, с синяками под глазами и жёлтой-серой кожей. Я просто вот такая вот. Это, мать его, генетика!

Короче, сегодня придёт зарплата, думаю, что куплю себе протеиновые батончики и всякую супер калорийную хрень.

Да в пизду это все. Надоело себе нервы трепать.

все нрмльн, просто Хэклин позвонил (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ

Как-то незаметно ко мне подобралась середина лета. Ну почти. Сама не понимаю, как это произошло, потому что июнь пролетел совершенно мимолетно каким-то единым непонятным вихрем.

Как бы то ни было, я безумно рада, что все уже позади. В целом, экзамены меня… удивили что ли. Я окончательно поняла, как же непредсказуем ЕГЭ.

На собственном примере покажу: учила более или менее историю весь год, довольно-таки неплохо как я думала знаю общество. И что в итоге? 65 и 69 баллов соответственно.

Если на чистоту, одна из немногих в нашем классе, кто реально пишет по мере способностей грамотно и все тесты решал почти без ошибок. Русский меньше 90.

Литературу сдавала просто "чтоб была", вообще не готовилась, только читала все произведения, которые есть в школьной программе (и ради интереса к классике, и чтобы хотя бы создать иллюзию подготовки :D). Каково же было мое удивление, когда я сдала ее наравне с Викой, за которой слежу здесь и которая готовилась весь год!

Ну а английский я писала просто потому, что грех было бы не сдать, раз я столько лет его учила с нашей English Band, но толком тоже не заморачивалась - 87.

Назревает один вопрос: какого хрена?

В общем, утвердилась в своем мнении, что на таких экзаменах не столько проверка знаний, сколько проверка удачливости.

И да.. Бывшей цветы дарить ему тоже было не дорого. а мне дорого.

Спросила у мужа, почему он никогда не дарит мне цветов. Получила ответ "с аванса подарю", окей, это я слышу уже два года, и примерно два раза это реально было правдой. Говорю, что мне не нужны выпрошенные-вымученные цветы. Почему сам не даришь? Не возникает такого желания? На что я получила ответ "дорого". Вот так живёшь с человеком, и не знаешь о том, что он жмот. Автомат ему за 15 тыс купить недорого, а 100 рублей на букет ромашек-дорого. Вот так

Не слышал то, что они говорят,
Но если это правда, я бьюсь об заклад
Это те слова, за которые мне будет стыдно.
Порой, за свои слабости мне самому обидно.
" Да, это круто, я буду чувствовать себя отлично "
Снова твоя боль застала меня с поличным.
Смахну с твоих щек слезы и перестану дрожать,
Твой взгляд я никогда не смогу понять…
Мои мысли не так важны.
Не буду пытаться задержать дыхание,
Но надеюсь, они не заметят моей грешной души.
" Да, это круто, я буду чувствовать себя отлично "
Снова твоя боль застала меня с поличным.
Смахну с твоих щек слезы и перестану дрожать,
Твой взгляд я никогда не смогу понять…
Не ложи трубку, не хочу оставаться в одиночестве.
Не сдавайся, в моем голосе всегда существуют неточности.
Порой, за свои слабости мне самому обидно.
Нет отличий, я ничтожество.
" Да, это круто, я буду чувствовать себя отлично "
Снова твоя боль застала меня с поличным.
Смахну с твоих щек слезы и перестану дрожать,
Твой взгляд я никогда не смогу понять…
Но дрожь от неизвестности нам самим не унять.

— frnkiero andthe cellabration – joyriding

всё же главное, чтоб на душе не скребли кошки.

Как же я рада, чёрт возьми, что сегодня пятница. Как же я, чёрт возьми рада, что осталось всего лишь 6 часов (это я себя так успокаиваю) до окончания рабочего дня. Эта неделя была крайне трудной.

— У меня были небольшие проблемы с расчлененными деревенскими землевладельцами, все же знают, как с ними трудно что-либо планировать.

— А там что?
— Неважно.

Казань, верни мне мою любовь, я устала всех терять

К слову о том вечере, когда мы с Гошей хотели куда-нибудь вылезти:

Я могу написать книгу, как пойти в город без денег, наебениться в хлам, танцевать в блядюжнике и придти домой в пол пятого утра.

А для человека, который возвращался домой в пол пятого, я выглядела очень даже ничего.

нет, всё. Я честно больше не хочу таких вот ночных походов.

Из крайности А в крайность В одновременно выехали все мои чувства.

Не знаю что делать с постом о Москве. Он получается просто километровым. Может разбить на части? Вообще не знаю писать сейчас, или уже дома. Если сейчас, то это будет голый текст, ибо мобильная версия вьюи ебет эти ваши шрифты, отступы, картинки и прочее пижонское говно. Мобильный вьюи для суровых минималистов

я хочу тебя выплакать.
выжить и опустить.
расцепить свои руки, в которых сплелось однажды все, что было к тебе, все, что есть, и что может быть.
что спасало меня в мгновенья безумной жажды утопить свои мысли в вине.
по своей вине. по своим шагам шла же, достигнув-таки причала…
почему же я столько времени промолчала?
почему, умещая нас в сотни тысяч книг, я прошла-таки мимо и упустила миг…
я хочу тебя выплакать.
и пусть я не все сказала. я хочу тебя выплакать, вымолить, выждать и отпустить.
мне так много тебя. так много, что места мало. слишком мало, чтоб я сумела себя простить.
я хочу за все выплатить. за слезы возьми слезами. за слова, что в осколки душу, в ответ молчи.
ничего меня не сумеет больнее ранить, как отнятые от твоей души у меня ключи.
я хочу тебя выплакать. выжить. и отпустить.

(с) Анна Оленюк

С

artist\ dave rapoza

не люблю зміни.
хоча якісь на краще.
а інші приводять в смуток - мені важко без тебе. я не можу звикнутись з думкою, що тебе немає десь поруч. я так тебе люблю. моя Оля. чому так?
я стільки б хотіла тобі розказати..
і про нього.
про того, хто спонтанно увірвався, хто взявся ніби ні звідки, але, мабуть, дякуючи цій людині, я тримаюсь.
-------------------------
ти була зі мною все життя! а тепер… де ти?
я не можу повірити.
мало хто бачить на моєму обличчі сум, не люблю показувати відчай.
але всередині все перевертається.
будь-який спогад… я не була готова тебе відпустити.
-------------------------
Антон, дякую тобі.

"Я всего лишь хочу сказать, эм, как сильно я люблю Питера Капальди. И что он - один из моих любимейших человеческих созданий. И одна из лучших частичек моей работы - прости, что я так ужасно тебя смущаю - это то, что я работаю с этим человеком в Тардис каждый день."

Ехала, что бы всё закончить. Везла вещи уже. Встретились. Обоюдно решили, что дальше так не пойдет и стоит расстаться, если не навсегда, то на долго….
Пошли выпили пива. Поцеловал. Целовались много… (так как ты никто не умеет)
Потом поехали домой. Приняли вместе летний душ и, так получилось, что не расстались…
Обоим стремно и сомнительно, но посмотрим, что выйдет из этого…
Время покажет.

Я не знаю где ты, с кем ты сейчас, есть ли у тебя кто то. Да мне интересно! Я бы хотела знать любишь ли ты кого нибудь ! Если да то я бы была очень рада за тебя, правда! Я бы порадовалась за тебя.

• Что-то мне это напоминает.Ежедневно напоминает.

Простите меня, мои хорошие. Уже почти неделя как я дома, а руки не доходят написать что-то в блог или блокнот. Я хотела приехать домой, изложить все свои мысли в мой блокнот… Каждый день я пытаюсь это сделать, а дело начинается и заканчивается исправлением даты. Я уже подозреваю, что просто боясь вникать в свои мысли, боюсь довести себя до истерики.Но знаю одно, как только я это сделаю мне станет гораздо легче.

Даже если и так понятно кто я, всё же не будем произносить имён, они лишние У меня нет плана вернуть тебя, нет. Я только забыть тебя хочу! Это все что мне нужно. Тк будущего у нас нет Мы слишком разные с тобой. Но почему я пишу это все. Почему я вообще думаю о тебе.

закончились мои 4 года глупого сидения на вьюви. беру на себя смелость начать вести настоящий блог, с разными рассказами о жизни и всем прочим.

почему я захотела это сделать? да потому что моя жизнь становится все более замкнутой, я не хочу говорить людям о своих проблемах. конечно, у меня есть он - любимый человек, но и с ним я собираюсь прожить 4 года на расстоянии. а это сложно, но нужно.

почему-то я уверенна, что справлюсь со всем этим, одновременно ведя свой личный блог.

Очень много событий. В основном плохих.

В прошлый четверг мне объявили, что меня не берут на ту должность, к которой я так стремтлась. Открытый урок я провела лучше всех, но у меня нет опыта. Вот такой пиздец. Так и помру на этом долбаном респешене. Если раньше не уволят.

В пятничку мне стукнуло 25. Вау. Не знаю как к этому относиться. Вроде все хорошо, но ведь какой-то пиздец творится. Этот праздник меня давно не радует. Не потому что я старею, потому что это праздник разочарований. Слишком многого жду от людей в этот день. Наверное поэтому я не хочу играть свадьбу.

И благополучно ушла в отпуск на целый месяц. Алилуйя!

А в понедельник умерла моя дорогая Ритуля. Мой пес. Зимой умерла Велта, а теперь вот и она… Детство кончилось. Ей было всего 10 лет. С тех пор как Велточки не стало, Рита совсем изменилась и начала болеть. В последнюю неделю она просто перестала есть и пить. Я пообещала родителям, что сразу как пойду в отпуск отвезем ее к ветеринару. Повезли. Дорога была долгой, она тяжело дышала и ее вс время рвало желчью, каждые пять минут буквально. Потом поехали на другой конец города делать узи. Сделав узи помчались обратно к вету. Он поставил острый гастрит и панкриатит. Ничего, с этим живут. Это был уже вечер. На приеме она тяжело дышала высунув язык, с тяжелым хрипом, обессилив. Врач спокойно сделал 3 укола, даже не осмотрев ее и отправил нас домой. И не доехав до дома всего несколько метров она умерла у нас на руках.

Это было так страшно. Все это время она лежала на руках у папы и тяжело дышкала и вдруг замолкла и зашевелила радостно хвостиком и затихла. Папа удивился. А я смотрю на нее с ужасом и вдруг начинаю кричать на всю машину, что она умерла. Папа начинает ее тормашить, она ни на что не реагирует. И вдруг ее полностью выгибает судорогой, такая предсмертная конвульсия. Мы ничего не понимаем. Пытаемся прощупать пульс. Друзья, которые за рулем, везут нас в ближайшую ветклинику, папа с мертвым псом на руках, мы с подругой в слезах залетаем туда. Врач делает ей массаж сердца, слушает. Но она мертва.

Подруга предлагает отвезти Риту за город и там похоронить. И вот мы едем, в полной тишине. На заднем сидении меня всю в слезах обнимает Андрей, рядом папа гладит мертвую собаку. С открытыми глазами и вывалившимся белым языком.

Это не передать словами.

- Твои родители случайно не торговцы кокаином? - Нет. - Ну ладно, пока. - Ты наверное хотел спросить, тогда откуда у них такая фея!? - Не хотел я ничего спрашивать, отвяжись.

Бездумно танец
Мотылька
Оборвала
Моя рука.

А чем и я
Не мотылек?
Ведь нам один
Отпущен срок:

Порхаю
И пою, пока
Слепая
Не сомнет рука.

Считают: мысль
Есть жизнь и свет,
А нет ее -
И жизни нет;

А я порхаю
Над цветком -
Таким же точно
Мотыльком!

Уильям Блейк

Не жалею, не зову, не плачу… просто некогда! Ишачу!

спасибо Алине за Zero People.

Я сижу и поражаюсь насколько хорошо мой мужчина умеет поддержать. Всего несколько слов и я уже подскочила, забыла о своём нытье и продолжаю добиваться того, к чему я иду. Поразительно.

Ин: Вопрос к Дженнифер Лоуренс от Хатчерженушки в Твиттере…

— Я говорил ей не писать Джен!

#много ГИ никогда не бывает #tho

Но иногда едешь в поезде,

Пьешь Шато Лафит из горла,

И вдруг понимаешь - то, что ждет тебя завтра,

Это то, от чего ты бежал вчера. Б.Г.

Захотелось описать один день. Это блыо 16.01.2015 года. Экзамен по логистике. Он был в 9-00. Но я уснула около пяти.. Всю ночь плакала, растроила история о том, как 2 подонка издевались над собакой, переехали ее много раз на машине, а она не смогла даже убежать..была привязана и верила им. Еле встала утром, была зареванная. Но встала и пошла на экзамен. Долго не могла придумать куда деть шпоры, засунула в сапоги. Пошла где-то в конце, хотя мы сдавали 2 группами. Зашла. Села. Мне повезло с партой. Она была закрытой. Списала все легко даже рисунки нарисовала. Примерно за час до этого говорила с мамой по телефону, и она сказала что есть такие логистические центры как МАГНИТ, база, через которую мы обычно проезжаем, на въезде в ЕКБ. И мне как раз попался вопрос по этим центрам. Я не долго сидела, почти сразу пошла отвечать, хотя не знала ничего, но отвечала и была на всех парах. Села, все рассказала, оба вопроса. БЫло легко… странно, рассказала про магнит. И молчу, испугалась, думала все трояк…а я обычно редко сдавая так экзамены получала даже 4. Нервничаю почти всегда… И вот мы разговорились с ним, а преподаватель чудо, высокий седовласый мужчина и очень принципиальный. Заполнял мою зачетку, потом сказал фразу, которую никогда не забуду… - "А почему бы и нет?" И поставил мне "отлично"..Я была несказанно рада, это не описать…Этот день натсолько засел в моей памяти, что я решила написать о нем заметку… Это был один из лучших дней во время всей моей учебы…

Как бесят люди, которые появляются раз в сто лет и то исключительно ради того, чтобы покачать права. Ты в этом коллективе ничерта не делаешь, какого лешего рот разеваешь? Я бы слушала людей, которые что-то делают для развития проекта, но этих людей все устраивает, они вертятся в этом всем, им нравится создавать что-то новое и почему-то их права никто не ущемляет. Ты же, появляющаяся раз в век умудряешься обнаружить, что за тебя там кто-то что-то решил и вместо того, чтобы пойти заняться делом, ты устраиваешь скандалы и все остальные твои "сочувствующие" словно коршуны накидываются на зрелище, хорошо еще что не влезают (к слову сказать, все эти "сочувствующие" точно такие же х*ипинальщики как и ты), не надо так!

И если к дверям не подходят ключи - вышиби двери плечом.

Виктор Цой

Я сейчас скажу много злых и неблагородных вещей. Но моя ненависть огнем горит во мне. Я ненавижу ее. Они расстались давно, она оставила его в покое, а я не могу оставить все позади. Иногда в голову сами лезут мысли о том, что это ведь он обнимал ее, целовал. Эти ее страшные ноги с кривыми пальцами, которые она фотографирует в своих сандалиях Голиафа, эти ужасные ноги касались его. Я захожу и смотрю ее фото и они вызывают к меня настоящее отвращение. Самое отвратное отвращение на свете. Я раньше не считала ее уродиной, она меня не раздражала столь сильно. Но теперь - я ненавижу всё, что она делает. Ненавижу всё, что ей нравится. Я противоречу любой вещи, которую она любит, я даже уже не знаю, на самом ли деле эти вещи мне бы не нравились, если бы не она. Во мне неистовое желание сказать ей о том, какая она ущербная, и как зря она так высоко о себе мнит. Я хочу стереть с ее лица это высокомерие, ведь она - серая никому не нужная мышь. Сегодня ее чертов день рождения - и я ненавижу этот день. Я ненавижу ее. Как и она - меня. Но черт, почему я просто не пожелаю ей добра, ведь это ко мне он ушел от нее? Но я не могу, не могу. Я испытываю ярость к ней и всему, что она делает. Каждый раз я немедленно готова сказать, что всё, что бы она не делала - это удел кретинов/глупцов/слабаков. Я хочу, чтоб он был согласен со мной! Чтоб он видел ее ничтожность! Чтоб он понимал, как ошибся, что был с ней, чтоб он заметил, какая она мерзкая, банальная, тупая, гадкая и некрасивая. Ее нет в нашей жизни, она не пишет ему больше. А я всё чувствую, что мне нужно доказывать, что я лучше. Эта конкуренция будто никуда и не исчезала. Я всё еще пытаюсь доказать, что я достойна большего, чем она. Это ужасно. А все потому, что я ни разу не почувствовала, что он ненавидит ее так же. Он знал, как я из-за нее настрадалась, видел, как больно мне было. Но он не мог ее оставить! Не мог сделать ей больно, он пытался сделать из этого какую-то тупую дружбу и до последнего не покидал этих надежд. Я так и не знаю, было ли это полностью его желание - разорвать с ней любое общение. Было ли ему уже с ней правда неинтересно, не заходит ли он читать ее рецензии на все эти фильмы. Не ориентируется ли он на ее мнение до сих пор. Видит ли он наконец, что он зря не мог уйти ко мне два с половиной чертовых года, которые я жила в муках. Жалеет ли он о том, что она была? Я хочу, чтоб жалел. Хочу, чтоб он сказал об этом ей и всем на свете. Я устала доказывать. Устала обгонять ее и пытаться быть ее противоположностью, ожидая, что так он скорее поймет, не хватает ли ему ее. Ожидаю, что что-то щелкнет и он осознает, что с ней было лучше. Я боюсь. Да, я просто боюсь.

I always select fashionable watches with wonderful designs to make prominent my fashionable identification. Therefore, those designer watches with good-viewing arrival can always catch my stand straight & still. Actually, there are many kinds of brands coming with fascinating replica watches. Among all of them, I have a inclination on Hublot watches which are skilled from blushed steel and gold materials, different from their counterparts. In recent years, Hublot watches are in high claim in modern market. A lot of people are dreaming to had a genuine Hublot timepiece, but always hindered by their low bank account. They target the rich or stars as their dormant clients.

For those simple people, they are something for fully understanding but never owned. Luckily, Replica Hublot watches offer them an opportunity to experience the special and the beauties of these timepieces. These imitations under this brand in super quality refresh my oppression on unreal watches. They are skilled from high technology with every description mirrored the original pieces. Unless you are an undergone watch expert, otherwise you will have more difficulty in finding them out. For me, I especially like its sporty air which truly suits my personality. Now, I am in a place to spend low money on a Hublot watch. For the repose ones, I can spend them for other useful installment.

To my honest, I specially like its Big Band style in red color, fashionable as well as fervent. Be faddish with Hublot Replica Watches! I am a fusionist fond of replica makers of watches, handbags or other goods. If you have any remark on my genuine article, welcome to exchange it with me! Personally, I am very fond of the Hublot replica watches. I have bought several models so far and I always wear them to various kinds of occasions.

Знаете, я ненавижу этот военкомат. Сегодня уже сказали, что в другой город отправят. Завтра ещё в другой отправят?! А его папа уверен, что все будет так, как мы и планировали. Ох, осталось верить и ждать.

давай со мной за горизонт,

хватит строить планы,

ты не бойся, что мы не идеальная пара,

всю эту ночь, мне тебя безумно не хватало,

не уходи, останься, еще рано.

А мы начали смотреть X-Files!!

По утрам 70, потому что люблю быть дома, печь выпечку, заниматься с животными и растениями, читать книжки и быть на природе - я идеальная бабушка, а вечером 17 - потому что ребёнком себя не чувствую, но и взрослой тоже.

Уже который день пытаюсь написать сюда, но не выходит. Потому что в моей жизни ничего не происходит. На работу меня не взяли. Но я все равно не опускаю руки и не отказываюсь от своей маленькой мечты. Почему так трудно дать человеку ту работу, которая ему нравится и он хочет отдаваться ей на все мильён процентов? Мда, не понимаю.

Хочу в полицию. Где я была когда их набирали? Вы можете ржать над нашей новой полицией, но они прикольные. Красивая форма, много девушек. Патрульки вижу каждые 15 минут. Начинает казаться что наша страна небезнадежна. И з/п у них от 8 штук. Я бы реально пошла служить, хоть бы попробоваться интересно было. Всегда хотела в МВД.

я так радостно согласилась на спа на день рождения, и только сейчас вспомнила, что у меня еще осталось некоторое бледное напоминание о ссадинах на ляжках и… в общем, время гуглить 'fading scars'

Боже, как я хочу вернуться в день, когда мы провожали егора.лучший день лета, только я лпять все испортила

— Мы уже взрослые, и у нас взрослые проблемы.

— Я так и понял.

Как жаль, что иногда просто нет возможности устроить настоящий праздник в день рождения близкого человека. С массой сюрпризов, вкусностей и толпой гостей.

Мне никто и ничего не снится… это нормально? Пустые сны, где всё вокруг бесцветно, нет начала и конца, нет тепла, солнца, ветра, запаха, ощущений.. Пусто там. Может потому что я устала? Или на столько закаменело сердце?

— Собачья охрана! Кошачий надзор. И судья.

— А, крыса! Погоди-ка, у меня на обед была крыса.

— Это что, кот только что разговаривал? - Ага. И сними с меня этот дурацкий колпак!

— Так, так, так! А ты всё ещё ничего, Желтоглазик.

— И что же ты за порода? - Американский короткошерстный. И чертовски этим горжусь!

— У меня для тебя тоже есть несколько прозвищ, дитя.

— Салем, помоги мне! Такое чувство, что тебе на всё наплевать! - О, неправда! Мне не наплевать на твоё… о чём ты там говорила?

— Хорошо. Я согласен на хну, чтобы вернуть мой натуральный медный оттенок, но на этом всё!

— Да! Контроль, чили… Это всё моё! Мехехехехехехе!

…но ты то думала, что именно с тобой он изменится, и вы будете жить долго и счастливо когда-то. Так думали все его бабы, это я точно могу сказать. Но знаешь что? Бабник, он и в Африке бабник. И ничего его не изменит. Разве что в мозгу что-нибудь щелкнет так "щелк", как будто лампочка зажглась, и он начнет любить и видеть только её одну, единственную. И играться с другими бабами ему после этого "щелк" станет неинтересно.Но я думаю, что даже он не сразу поймет, когда щелкнет, а уж кто-то со стороны и подавно.

— Чтобы ты, жвачное животное, знал, я потеряла целых четыре фунта. А со всеми этими танцами, может даже и пять.

— Кто-то заказывал пиццу?

— О, да! Это мне!