Это просто Вьюи блог

Захотелось описать один день. Это блыо 16.01.2015 года. Экзамен по логистике. Он был в 9-00. Но я уснула около пяти.. Всю ночь плакала, растроила история о том, как 2 подонка издевались над собакой, переехали ее много раз на машине, а она не смогла даже убежать..была привязана и верила им. Еле встала утром, была зареванная. Но встала и пошла на экзамен. Долго не могла придумать куда деть шпоры, засунула в сапоги. Пошла где-то в конце, хотя мы сдавали 2 группами. Зашла. Села. Мне повезло с партой. Она была закрытой. Списала все легко даже рисунки нарисовала. Примерно за час до этого говорила с мамой по телефону, и она сказала что есть такие логистические центры как МАГНИТ, база, через которую мы обычно проезжаем, на въезде в ЕКБ. И мне как раз попался вопрос по этим центрам. Я не долго сидела, почти сразу пошла отвечать, хотя не знала ничего, но отвечала и была на всех парах. Села, все рассказала, оба вопроса. БЫло легко… странно, рассказала про магнит. И молчу, испугалась, думала все трояк…а я обычно редко сдавая так экзамены получала даже 4. Нервничаю почти всегда… И вот мы разговорились с ним, а преподаватель чудо, высокий седовласый мужчина и очень принципиальный. Заполнял мою зачетку, потом сказал фразу, которую никогда не забуду… - "А почему бы и нет?" И поставил мне "отлично"..Я была несказанно рада, это не описать…Этот день натсолько засел в моей памяти, что я решила написать о нем заметку… Это был один из лучших дней во время всей моей учебы…

А смоглабы я что-нибудь сделать с собой изза любви? Надеюсь, что нет..ведь жизнь дала мне мама, и никто не вправе ее отнять кроме нее.

Вспомнилось из книги: Отнять жизнь легко, ее сначала нужно подарить кому-нибудь.

Ведь так это все, так.

Любовь не настолько важна наверно…блин, такой бред…ну неужели моя гордость всегда будет стоять выше всего? и Неужели я настолько не важна этому чедлвеку, что можно просто забивать на меня и вести себя как сука?! Чорт возьми! Да как так..не хочу отдавать всю себя чувствам..не могу…

Устала уже от всего. Взять бы неделю перерыва и уехать отдыхать…

Эхх…я такая глупая бываю порой. Особенно когда очень сильно скучаю, когда мне не хватает моей лапы…моего шрамика..Я наверно не хочу испытывать еще такие сильные чувства…не хочу еще раз через все это пройти…Порой накатывает какая-то волна печали, что я включаю песню Ради Славы-где ты. Хах. Грустная она слишком…но иногда кажется, что именно так все и закончится..Еще у них есть одна из множества моих любимых - стану снегом…и там последние 2 строчки 2 куплета всегда меня цепляли…практически год назад я ее впервые услышала…забавно..

—И я судьбе наедине два слова: Прошу не дай мне шанс полюбить снова.

Шикарно на мой взгляд. Такие строчки прямо в тему…Эх. Раз завела эту тему, то наверно стоило бы отметить у них Будем счастливыми и Огонь свечи…переслушать бы их сейчас…Но потом будет только плохо…Невыносимо тяжело и грустно..

Печально, что я не ценила то, что он давал мне раньше…а я так к этому относилась. Ведь только сейчас я поняла какое это счастье находится просто рядом с ним в одной квартире…ведь сейчас мне кроме этого ничего не надо…просто чтобы он как раньше жил со мной..и деньги готова тратить и все что угодно ради него…

МММ тоже шикарные строчки…

Где она все найдет, что я не смог отдать ей
Прости, но сердцу не прикажешь (с.)

Пойду пожалуй..голова болит да и настроение полный ноль…

А в чем заключается счастье? Никто не может дать ответ на это. Ведь, для кого то это улыбка ребенка, хорошие оценки, мурчание кота…А для меня…для меня же счастье кроется всего в одном человеке…когда он просто пишет, звонит, или сидит рядом. Неужели счастья может быть так мало? Видать может…Забавно так. Что он есть в моей жизни. И одновременно его в ней нет. Он любит, но он не рядом. Рядом все кроме него…даже чужие люди бывают намного ближе, чем он. И почему всякий бред такого типа на меня наползает ночью…

охоххох. Старею что ли?!)

Блин. Видать много я прошу…он не может дать мне этого…как бы не хотел..а вот хотел ли когда-то? Возможно…в начале отношений…Но не сейчас. Он везде, он со всеми, но только не со мной…Будто я не существую в его жизни. Даже если бы я пропала на пару дней он бы не заметил. В принципе как вариант это можно проверить..Потеряет ли. Боюсь разочароваться…

На данный момент я счастлива с ним. Но он сам по-тихоньку убивает счастье во мне…Счастье, когда он со мной…Это так тяжело выразить…объяснить..Будто не хочет быть рядом. Я заебала сама себя. Ною все время. А взять бы да сделать так, чтобы он локти кусал. Чтобы с ума сходил, и боялся потерять. Возможно даже потерял на миг. Ведь ценится то, что теряешь…так пусть?! Нет. Я не смогу. ОН снова меня вернет как делал это всегда.

Так. Надо переспать с этой мыслью. Утро вечера мудреннее. Спокойной ночи, Лизка. Все у тебя будет хорошо ;)

некоторые парни, живут совими девушками…а мой…мой живет ли мной..он сказал что обещал себе чтотне будет с другой…но так ли это..мало ли что можно пообещать себе…

вчера сказала что я счастлива с ним.а он сказал что счастливее…

а ведь не очень то и сложно..ведь не сложно, быть без него, жить без него…многие пары так живут…так чем же я хуже…и я тоже смогу. я вообще сильная. мы отдаляемся…ведь он…он будет с другой..с той, которая все будет это терпеть..мы расстанемся..причем это не будет неожиданностью…по крайней мере для меня.

я столько раз предлагала ему расстаться. почем уон держится за меня и не отпускает. зачем ему это все. он и без меня прекрасно живет. я не сорвусь. я смогу. я стану самой счастливой. даже без него. стану…

пожалеет ли он когда-нибудь об этом? вряд ли…

снова начать курить…

мне так плохо..непонятно…я не могу все вываливать на Ксюшу…

мне правда..настолько херово..я уже ничего не понимаю…я совсем одна..неужели..ну почему ему настолько плевать…

Так невыносимо по нему скучать, и понимать что ему это не нужно…не нужны мои смс, звонки…мое присутствие ему не важно…в принципе можно было на такое рассчитывать…но хотя бы..хоть чуточку внимания и уважения разве я не заслужила…я ведь все для него делала…была его. А он так поступает…прсото нож в спину..лицом в грязь…Обидно очень. Даю и даю ему шанс…но все так плохо..морально…неужели что то нас еще связывает. Его поступки необъяснимы и непонятны. Если он любит меня..то почему его никогда нет рядом…Может и правда надо чтобы со мной что то случилось…чтобы он начал переживать…Хоть немножко…За что…видно за те косяки которые я совершала..Я не хочу платить…не с ним…пусть уже станет все нормально..даже без него…я согласна. я просто так больше не могу…мне обидно, больно, плохо…будто мной играют…не хочу..не буду…я так хочу чтобы он понял какого это быть без меня..когда не сможет даже обнять…назвать любимой…может хоть такое на него подействует…я уже не могу..не могу все терпеть…я не выдерживаю..я ломаюсь…

хорошая фраза, наткнулась недавно

Не женитесь на той, которая потеряла невинность не с вами.

Не хочу учиться.

вообще ничего не хочу, не знаю чего хочу, но так все достало

может забить и угнать домой

бесит просто

бесят окружающие, я срываюсь на всех. вообще напиться и уйти в клуб. и пофиг что будет

но так безразлично будто правда какая то частичка меня умерла…будто ее убили…так странно…я такого давно не испытывала..

и почему же я не хочу чтобы он все-таки наступал… блин..щас правда..не хочу др. хочу число 29…не хочу ничего…. настолько почему то стало безразлично..пофиг..странно, так со мной еще не было..

если человек не говорит тебе что счастлив с тобой, но говорит что любит, может ли это означать что он действительно с тобой счастлив?

аааааааааааааа моя Светка приехала))) ) всееее веселье погнали!!!!!!!!!!!!!!!!

нажралась. больше не пью. ахааха. не смешно.

я буду тебя очень ждать,

очень долго и сильно-сильно,

я буду безумно скучать, очень громко,

и плача бессильно.

я тебя буду точно ждать, скажу

поездам проносящимся лихо.

я люблю тебя, прошепчу..очень

сильно…но очень тихо.