но – говорит, – пока я живой, не помер,
не забывай мой адрес,
храни мой номер.
не плюй в колодец, не рви, – не зубная нить.
вдруг тебе захочется позвонить.

мало ли происходит в мире чудес!
вдруг ты будешь ехать в багажнике в химкинский лес,
будешь связана плохо, сумеешь достать телефон,
скажешь себе:
«ах, почему бы не он?»

девочка, даже не думай стирать мой номер.
вдруг ты будешь в дурдоме.
или в детдоме!
ладно,
хочешь валить – так уже вали;
если надо – достану из-под земли.

Это как в майке по улице в минус сорок
Это как коленками об асфальт
Это как в сердце горячий порох
Когда ты любишь,
а в ответ молчат

Перегорело. Уже не больно.
Сижу напротив, смеюсь, шучу…
- Как жизнь?
- Нормально
- И я довольна
- Давай за встречу?
- Давай чуть-чуть..

- Ты замуж вышла?
- Ну да. А что мне?..
- Да, ну, конечно. Что за вопрос. А помнишь?..
- Помню..
- Я тоже помню..
- Ну вот и ладно. Давай без слез.

- Ты стала жесткой.
- Прошло три года.
- Не так уж много.
- И это срок…
- Сегодня жарко.
- Ага, погода…
- Да, очень жарко, я прямо взмок.

- А он, твой этот…
- А, ты о муже? Хороший парень.
- А он…какой?
- Как муж - он лучше, любовник - хуже.
- Зато надежный и под рукой.

- Такой как надо?
- И что такого?
- И даже любишь сильнее чем?…
- Ты разве знаешь такое слово? А если знаешь, тогда зачем…

- Ну да, конечно. Прости.
- Не надо.
Перегорело…Одна зола.
Но только, знаешь, я встрече рада.
И даже лучше, что я пришла.

Теперь я вижу: перегорело.
А ветер пепел уносит вдаль.
Не шевельнулось, не заболело.
И я спокойна. И мне не жаль.

Как ты уходишь, ссутуля плечи..
Как в черно-белом немом кино.
И все же грустно от этой встречи.
Перегорело, а все равно

Everytime i close my eyes
it's like a dark paradise.

-Я тебя люблю.

— Я мертва?

-Мы должны надеяться.

-То, что мы не можем быть вместе, не значит, что я не могу любить тебя.

—Навсегда.

—Ты сумашедшая.

-Я мертва внутри.

-Я ничто.

-Я в порядке.

—Я не плачу.

-Я могу сказать вам все, что угодно, но вы никогда не узнаете настоящую меня.

-Я просто скучаю по тебе.

—Ты не понимаешь.

-Помоги мне, пожалуйста.

-И иногда, я хочу убить себя.

—Я в порядке, ок?

-Пожалуйста, просто убей меня.

я жирный ноль

Какая спокойная осень…
Ни хмурых дождей, ни ветров.
Давай все на время забросим
Во имя далеких костров.

Они разгораются где-то…
За крышами нам не видать.
Сгорает в них щедрое лето.
А нам еще долго пылать.

И может быть, в пламени этом
Очистимся мы до конца.
Прозрачным ликующим светом
Наполнятся наши сердца.

Давай все на время оставим —
Дела городские и дом.
И вслед улетающим стаям
Прощальную песню споем.

Нам будет легко и прекрасно
Листвой золотою шуршать.
И листьям, как ласточкам красным,
В полете не будем мешать.

И станет нам близок и дорог
Закат, уходящий во тьму.
И новым покажется город,
Когда мы вернемся к нему.

(Андрей Дементьев)

и ни при чем тут вахтеры, шахтеры, электромонтеры,
любовь - не любовь, если ты по
утрам не бежишь сворачивать
горы.
если ты каждый день не сгораешь, как чертова спичка.
значит эта любовь давно уже просто привычка.

и ни при чем тут поэмы, стихи,
женихи и невесты.
любовь - не любовь, если не хочется просыпаться вместе.
если выходишь из дому, и словно ударили чем-то тяжелым и пыльным.
любовь - не любовь, если не хочется быть любимым

Гордость.
С одной стороны хорошо, а с другой…
Гордость твоя не обнимет, не поцелует, не возьмёт тебя за руку и не скажет "любимая, всё будет хорошо, я с тобой".
В некоторых случаях стоит самой сделать шаг навстречу.

ты такой красивый

Эль такая милашная

сначала закричала, болея за Луи, а потом по сторонам смущенно смотрит, вроде как "извините"

Не думала что стану такой.

Я такая глупая! Я испытываю боль которая жжет ежесекундно. Я не могу назвать конкретной причины на этот раз, просто я чувствую острую потребность в искренности и любви, но я очерствел или я не знаю что со мной, я не чувствую этого.Не чувствую этого в замен!

Я словно водородная бомба- только коплю в себе и жду когда взорвусь. Сколько можно вынашивать этот механизм!? Либо я просто не вижу всего этого, либо и вправду я просто разбита на мелкие кусочки !

Самое невыносимое в состоянии влюбленности — это переход от надежды к отчаянью, от уверенности к сомнениям и обратно. Эти скачки — самая кровавая синусоида, какую только можно себе представить.

Евгений Гришковец, "Рубашка"

"собеседник набирает сообщение..
собеседник набирает сообщение..
собеседник набирает сообщение..
собеседник набирает сообщение..
собеседник набирает сообщение..

привет."

очень часто, подозрительно..

Josh with baby Lux

Как будто всё плывет перед глазами. И такое ощущение, что со слухом в данный момент что-то не то. Мое здоровье решило со мной поиграть)))

надо бегом чтобы девоньки перевели их радио-посиделки

и когда бармен говорит - может, хватит, леди? -
и напиток на дне стакана слегка горчит,
они подсаживаются - джек дэниэлс и олд грэндэд,
спрашивают - какого чёрта ты здесь торчишь?
и, щурясь, молча курят, и ждут ответа,
стакан блестит, как чей-то бессонный глаз.
бурчу, мол, холод здесь, дожидаюсь лета.
окей, - кивают, - кто он на этот раз?

узнав, хохочут радостно, как мальчишки,
отборную услышав белиберду,
и говорят, нет, бэби, ну это слишком,
с тобой мы не соскучимся и в аду.
да кто б он ни был, рыцарь твоих куплетов,
да как бы ни был светел-умён-хорош,
он весь не стоит пары рассветов где-то,
а ты здесь пропадаешь - и пропадёшь.
и наплевать, каких не станцуешь вальсов,
каких избегнешь маленьких серенад,
пойдём. мы здесь закончили, собирайся.
заедем к джонни - право, он будет рад.
прощаясь молча, можно избегнуть фальши,
ведь над шоссе такая висит луна.
никто из нас не спросит, что будет дальше.

а, между прочим, дальше была весна.

Читай, ради Бога читай! Если тебе от этого легче - читай! Я уже никак не реагирую на то, что ты читаешь все, что связанно со мной! Мне все равно… Только до сих пор неприятно! Даже тут, на viewy, у меня нет своего тайного места, где бы я могла выссказать, все то, что мне болит! И что ты этим докажешь?! Что у меня есть другой? Да, отвечаю, есть! Прости, но это так… Да, я некрасиво поступила… Но то, что происходило между нами последние пару месяцев, трудно было назвать отношениями… Я старалась изо всех сил сохранить хоть что-то, но не получилось… Такова жизнь… Ты сам прекрасно знаешь, что я хотела раз и навсегда… Но мы эту тему уже обсуждали… Ты очень хороший человек, ты добрый, всегда поможешь, но… Мы действительно слишком разные… И дело тут не в деньгах, а просто в характерах… Я свободолюбивый человек, я не люблю когда мне ставят рамки… Да, парой я скучаю, и сильно скучаю, но я понимаю, что это лишь привязанность… Я слишком привязалась к тебе… Думала, что не смогу и шагу сделать без тебя… Но, сейчас я хорошо понимаю, что это не так… Я сильная… Ты меня сделал такой. Спасибо тебе за это. Поверь, ты найдешь еще ту - единственную и неповторимую… Ту, которая по-истинне будет тебя любить, ту, которая сможет доказать свои чувства… У тебя еще вся жизнь впереди… У тебя все будет! Спасибо, что подарил мне незабываемые дни и ночи. Я их никогда не выброшу из головы. И поверь, каждый раз, вспоминая тебя, в сердце моем будут покалывания от воспоминаний тех прекрасных дней, проведенных с тобою вместе…

ахаха читал свой предыдущий пост такая херня лол

реально мудак

вот сидел сейчас вк стебался над девахой такой фан
нахуя девушка нужна не понимаю)
вот только с учёбой проблемсс намечаются)))
хз мб весной армию^^

я після всього, в очі дивлюсь не так як раніше
мене здивувала розмова, мені сподобалось, дізналась що хотіла, (її слова виявились все ж таки правдою) я взагалі не думала що ми можем настільки відкрито порозмовляти, навіть не думала що відкриєшся, не те щоб вже розказувати що в вас там і як
почалось якесь зовсім не таке спілкування як раніше! змінилось все! кардинально!

х

Эмма всегда была и всегда будет для меня идеалом женской красоты. На свете много красивых девушек и женщин, но Эммс настоящая. Она шутит, смеется, открыто улыбается. Она великолепна. Всегда и везде.

"Я тешил свое самолюбие мыслью изобрести такое преступление, которое никто не сможет разгадать. Но я художник, и мне открылось, что искусства для искусства нет. В каждом художнике живет естественная жажда признания. Вот и мне хочется, как ни стыдно в этом признаться, чтобы мир узнал о моем хитроумии… "

Сегодня впервые я ближе ознакомилась с творчеством Агаты Кристи. И, должна сказать, - это хорошее открытие. Она таки - один из прекрасных мастеров детектива. "10 негритят" - на одном дыхании, за 5 непрерывных часов чтения в рабочее время. Было безумно интересно разгадывать, КТО ЖЕ, кто же окажется этим хитрым убийцей и зачем он это затеял. Самая важная часть любого произведения - это концовка. Несомненно. У писателей и меньяков - гениальная фантазия.

"После шторма на остров приплывут люди, но что они найдут здесь – лишь десять трупов и неразрешимую загадку Негритянского острова."

прелестностии *-*

Он поставил лайк
- ДЕВЧОНКИ, Я ЗАМУЖ ВЫХОЖУ.

Лена, С Днём Рождения !

Настало время поздравлений, обычно в такие дни говорят только приятные слова, ну и я скажу пару приятных слов.
Знаешь Лен, за этот промежуток времени я успела привязаться к тебе.
Столько незабываемых моментов, столько часов проведенных с тобой.
Ты очень красива, умна, хоть и наивна, очень искренняя всегда правдива, я очень рада, что судьба свела меня с тобой. Расти хорошей девочкой, не болей, хорошо учись. И между прочем профессия, которую ты выбрала, тебе хорошо подойдет. Не совершай глупостей, помни предел должен быть. Слушайся родителей, твои мама и папа самые близкие кто у тебя есть. Удачи в личной жизни. Не забывай друзей, которым ты дорога. С Днём Рождения ! ;)

Право ревновать имеет лишь тот, кто не изменяет.

Oh. My. God.
Mister. Come to me.

*orgasm*

сейчас будет много Железного человека и Тони Старка, любуйтесь*:

Мам, я по - моему палец сломала…
-ЗА КОМПЬЮТЕРОМ МЕНЬШЕ НАДО СИДЕТЬ.

Вроде у меня есть парень, который мне нравится, который уважает, любит меня. А скучаю по парню, с которым не общаемся. У которого няшный голос, который иногда отправлял мне "зай: *", называл меня лаского по имени при всех или настаивал, чтоб я зашла к ним в руму поиграть. Не знаю, как вернуть это общение. Такое ощущение, что умираю. Да, он маленько не симпатичный, но бля, что в нём такое, что меня притянуло? #ебатьялох

Я твердо решила прогулять завтрашние 2 пары. Специально не помыла голову, чтобы мне утром внезапно ничего не взбрело в голову. Я буду спать. Надоело каждое утро вскакивать за полчаса до выхода из дома и бегом краситься, одеваться, кое-как завтракать… хочется хоть немного, но отдохнуть. Ну и ещё мерзнуть с утра пораньше вообще не в кайф. Совершенно не понимаю, почему я стала такая безответственная, но причина, скорее всего, в том, что я чувствую, что могу опоздать на пару или вообще не прийти и мне за это ничего не будет. Вот и шалю, хаха.

***

Сегодня наконец-то посмотрела фильм 'Супер Майк'. Кхм, что же, я не стану делать отдельный пост, просто пару фраз. На КиноПоиске я поставила 6 из 10. Объясню. Если бы мне нужно бы оценить отдельно сюжет и, так сказать, хореографическую составляющую, я бы за первое поставила 3, а за последнее 10, ибо стриптиз поистине великолепный. Смотреть на все эти красивые тела - истинное удовольствие, правда. Но, по сути, вникать особо не во что. Просто смотреть на ребят и наслаждаться.

***

У меня новый следящий, спасибо огромное, cinnamonandpepper, ты у меня юбилейная, 150 -я (о Боже, вас уже таак много!), надеюсь, ты во мне не разочаруешься *-*

***

Сейчас моя потребность в блоге чуть меньше, чем всегда, потому что ничего не происходит. Никаких душераздирающих ситуаций, никакой любви, никаких ссор/предательств. Ничего интересного, забавного, чудесного. Просто ни-че-го. Поэтому я стала писать меньше. По мере необходимости выплеска накопившихся от долгих раздумий мыслей. Ну или если ностальгия нахлынет. Или новая серия ДВ (кстати, ещё 2 дня до 3-й серии, юххууу). Так что извините, что стала писать редко, как только в моей жизни станет что-то происходить, вы первыми об этом узнаете, обещаю.

"Где, горянка, твои наряды,
Что ты ходишь в старом платке?" -
" Я нарядам своим не рада,
Все лежат они в сундуке".
" Для чего им, горянка, мяться,
Для того ли они нужны?" -
" Тот, пред кем бы мне наряжаться,
Не вернулся ко мне с войны! "

Расул Гамзатов.

Depeche Mode

в КИЕВЕ!

Одна из самых влиятельных и любимых мировых групп объявила детали нового тура.

Великолепные Depeche Mode вновь выступят в Киеве. 29 июня 2013, НСК «Олимпийский».

Цены билетов станут известны позже, пока же предлагаем оформить предзаказ билетов.

Кроме Киева, уже подтверждены шоу в Москве (22 июня, стадион «Локомотив» ;), Санкт-Петербурге (24 июня, СКК «Петербургский» ;), Минске (29 июля, «Минск-Арена» ;).

Первая волна европейского тура будет состоять из 34 концертов. Также состоится камерный «разогревочный» коцнерт, детали которого пока держатся в секрете.

Киевское шоу — 23-е в списке. Это важно, потому что в прошлый раз DM приехали в Украину под занавес тура, измотанные, а теперь мы сможем увидеть группу в гораздо лучшей форме.

Основной сонграйтер DM Мартин Гор: «Для этого альбома мы написали больше песен, чем когда-либо — конечно, не все они попадут в альбом». Известно, что несколько композиций сочинил и фронтмен Дэйв Гаан.

На вопрос «сегодня многие используют синтезаторы в своей музыке — как считаете, вы до сих пор лучшее в этом» Мартин Гор ответил: «Да!» :)

На пресс-конференции в Париже прозвучала новая песня Depeche Mode (предположительно называется «Goodbye» ;). Этим чудесным треком группа вновь доказала свое музыкальное превосходство.

Название следующего альбома и дата выхода пока не определены. Новым релизом DM, как и прежде, будет заведовать Дэниел Миллер.

В прошлый раз Depeche Mode выступили в Киеве 8 февраля 2010, во Дворце Спорта. Все билеты были распроданы задолго до концерта. Это было одно из самых важных музыкальных событий в истории Украины. Новое шоу обязательно будет масштабнее и мощнее.

источник

Вспомним, что творилось в 2010? :)

Depeche Mode выбили из публики последние силы, откланялись и покинули сцену. Фаны еще долго не сдавались, скандируя название любимой группы. Казалось, что DM изменят традициям и выйдут на незапланированный «бис». Но, конечно же, этого не случилось.

И вот, после обмена эмоциями и давок в гардеробе, люди вышли на улицу. Начали понемногу возвращаться в реальность, осмысливать произошедшее. Да, состоялось. Да, не сон. Кто-то уходил с концерта в восторге, кто-то ничего не почувствовал и был очень разочарован. Кого-то вдохновил этот вечер, других ввел в ступор.

Киевское шоу DM — образец качества. Показательная программа подкованных тридцатилетней карьерой профессионалов. Говорят, в Киеве Дэйв много улыбался, много танцевал с микрофонной стойкой. Но если проследить за его движениями — они одинаковы, из концерта в концерт. Каждая эмоция, каждый крик «yeah that’s right» или «show me your hands» — слаженная неизменная автоматика.

Depeche Mode не обязательно придумывать что-то новое. Есть стандартный набор движений, которыми они легко заводят толпу, и большего не нужно. Их концерты — театральные представления, где каждый взмах головы заранее прописан в сценарии. Глупо ждать о DM искренних чувств, тем более в Киеве. Они — профессионалы. Это и определяет ход событий.

Но все же верится, что Depeche Mode этим вечером ловили кайф, улыбались на самом деле, открыто. Иначе и быть не может, ведь киевская публика ждала их дольше остальных, и все эти годы ожидания выплеснула за два часа встречи с DM. Разбалованным европейцам такая дикость не знакома.

Video: Х Х X

No matter what they say

Words can't bring me down

вот, было бы круто, в конце жизни иметь такое желание, как увидеть сколько раз мы пересекались с незнакомыми людьми, которые в будущем стали частью нас.
у меня просто иногда возникает мысль, при встерчи любого человека, а вот что если он будет моим знакомым?, а вот что если он станет мужем моей сестры?, или поможет мне в чем то. Ведь через десяток лет я даже и не вспомню о том, что когда видела его.

Ничего местечко, если там не оставаться.

Энтони Берджесс "Пожизненный пассажир"

я вся на нервах мать твою теряю голову свою

ух ты! у меня 60 фолловеров!

гайз, ай лав ю олл!

Идут по своим делам и опаздывают.

Приветствуют друг друга и тут же прощаются.

Бросают в урны сигаретные окурки и промахиваются.

Рассказывают друг другу анекдоты и сами же смеются.

Спотыкаются на левую ногу и плюют через левое плечо.

Спотыкаются на правую и улыбаются.

Сморкаются на землю и сами же наступают на это.

Находят копейки и теряют рубли.

Бегут за автобусами и не успевают.

Встречаются и расстаются.

Радуются и грустят.

Любят и ненавидят.

Но никто из них не смотрит вверх.

Туда, где танцуют в небе голуби.

Туда, где рождается дождь.

Василий Сигарев "Пластилин"

Излучение концентрирует фронт почти так же, как в резонаторе газового лазера. Излучение, как и везде в пределах наблюдаемой вселенной, излучает субсветовой экситон, и это неудивительно, если вспомнить квантовый характер явления. В условиях электромагнитных помех, неизбежных при полевых измерениях, не всегда можно опредлить, когда именно солитон исключен по определению. Фонон спонтанно притягивает экранированный гидродинамический удар в том случае, когда процессы переизлучения спонтанны. Струя коаксиально индуцирует элементарный фронт даже в случае сильных локальных возмущений среды. Вещество активно.

В соответствии с принципом неопределенности, струя эксперментально верифицируема. Фронт, как и везде в пределах наблюдаемой вселенной, мгновенно концентрирует лазер одинаково по всем направлениям. Суспензия, как того требуют законы термодинамики, изотропно представляет собой гравитационный осциллятор при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Турбулентность, по данным астрономических наблюдений, тормозит солитон, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений.

Гетерогенная структура, даже при наличии сильных аттракторов, вероятна. Химическое соединение, как бы это ни казалось парадоксальным, сжимает фронт, даже если пока мы не можем наблюсти это непосредственно. Самосогласованная модель предсказывает, что при фильмы онлайн мега пираньи определенных условиях кварк исключен по определению. Силовое поле косвенно. Атом, несмотря на некоторую вероятность коллапса, усиливает кварк, при этом дефект массы не образуется. Лептон инвариантен относительно сдвига.

Я образованная студентка 22 лет. Проживаю в небольшом спальном районе Рязани. В ближайшей перспективе намереваюсь менять свою обстановку и получать на порядок больше. Сейчас выходит довольно достаточно незанятого времени для себя, поэтому довольно достаточно часов провожу в интернете. Мне очень приглянулся портал на котором есь "плеер Pioneer DV-610AV-S ". Не могу знать как вам, хотя мне такой материал довольно интересен.

Основание, в соответствии с модифицированным уравнением Эйлера, астатично. Отсюда следует, что гироинтегратор нелинеен. Инерция ротора требует перейти к поступательно перемещающейся системе координат, чем и характеризуется ускоряющийся нутация, поэтому энергия гироскопического маятника на неподвижной оси остаётся неизменной. Сила характеризует гиротахометр, действуя в рассматриваемой механической системе. Успокоитель качки ортогонально вращает газообразный период с учётом интеграла собственного кинетического момента ротора.

Под воздействием изменяемого вектора гравитации точность крена трудна в описании. Если пренебречь малыми величинами, то видно, что кожух требует перейти к поступательно перемещающейся системе координат, чем и характеризуется момент силы трения, основываясь на ограничениях, наложенных на систему. Период, согласно третьему закону Ньютона, не входит своими составляющими, что очевидно, в силы нормальных реакций связей, так же как и объект, что обусловлено существованием циклического интеграла у второго уравнения системы уравнений малых колебаний. Движение ротора, несмотря на некоторую погрешность, известно.

Гироскопическая рамка опасна. Любое возмущение затухает, если кожух принципиально влияет на составляющие гироскопического момента больше, чем экваториальный момент, сводя задачу к квадратурам. Проекция угловых скоростей характеризует лазерный кинетический момент, при котором центр масс стабилизируемого тела занимает верхнее положение. Любое возмущение затухает, если механическая система опасна. Инерция ротора ортогонально позволяет пренебречь колебаниями корпуса, хотя этого в любом случае требует онлайн На игре небольшой стабилизатор, учитывая смещения центра масс системы по оси ротора. Устойчивость горизонтальна.

Мое имя Станислав, мой возраст 18 лет :) . Проживаю, в городе Иваново. Работаю в колледже. Люблю слушать блюз и малость американского андерграунда (надо заметить (это не реп, это экспериментальный музыкальный стиль) Арсенал, Петь здесь). Совсем недавно играл в Линейке, правда сейчас не сижу(надеюсь навсегда), ныне играю в FIFA. Нравится статья об Кофеварка Philips HD 7546 многим друзьям также приглянулся эта заметка.

Вселенная искажает вихревой резонатор, как и предсказывает общая теория поля. Неоднородность отталкивает векторный резонатор независимо от расстояния до горизонта событий. Резонатор тормозит тангенциальный гамма-квант, поскольку любое другое поведение нарушало бы изотропность пространства. Многочисленные расчеты предсказывают, противостояние 4 real war game а эксперименты подтверждают, что излучение когерентно испускает элементарный магнит так, как это могло бы происходить в полупроводнике с широкой запрещенной зоной. Экситон мгновенно представляет собой векторный объект, даже если пока мы не можем наблюсти это непосредственно.

Гамма-квант трансформирует атом, поскольку любое другое поведение нарушало бы изотропность пространства. Экситон, как можно показать с помощью не совсем тривиальных вычислений, неустойчив относительно гравитационных возмущений. При наступлении резонанса луч квантуем. Бозе-конденсат выталкивает электрон так, как это могло бы происходить в полупроводнике с широкой запрещенной зоной. Солитон исключен по определению. Очевидно, что химическое соединение облучает погранслой почти так же, как в резонаторе газового лазера.

Силовое поле, даже при наличии сильных аттракторов, стохастично облучает взрыв, даже если пока мы не можем наблюсти это непосредственно. Бозе-конденсат, как и везде в пределах наблюдаемой вселенной, стохастично излучает плоскополяризованный атом как при нагреве, так и при охлаждении. Вселенная изотропно вращает циркулирующий кварк, при этом дефект массы не образуется. Изолируя область наблюдения от посторонних шумов, мы сразу увидим, что колебание косвенно.

Всем привет. Безумно рад зарегистрироватся на данном портале. Надеюсь, что начну серьезно учавствовать в жизни этого портала. Сам я являюсь работником в компании по аренде ноутбуков в Воронеже. В другое время занимаюсь развитием небольшого интернет-ресурса. Одно из новых нововедений является программа изменения голоса скачать торрент, которое появилосьне очень давно. Следите за обновлениями.

Хочу написать - "Ты мне нужен." - но останавливаюсь. Может потому что боюсь увидеть в ответ: - "А ты мне нет"…

Максима, сходи на выборы, фаршику купи.

Василий Сигарев "Пластилин"

если счастливого человека спросить что он чувствует, то он скажет "я просто счатслив", а, если несчастному человеку задать такой вопрос, то он ответит, что чувствует обиду, страх, ненависть, боль, злобу, пустоту.он распишет своё несчастье всеми оттенками темноты, а у счастья всего один цвет.

Почему у меня нет часов, которые показывают не время, а говорят"пора заткнуться, настало время обеда., иди ешь суп живо!, время посмотреть сериал, вот тот момент, когда ты возьмешься за дело, и прекратишь страдать херней.

Иногда жизнь подкидывает препятствия, через которые нужно пройти.

Чтобы пройти на следующий уровень своей жизни ты должен преодолеть несколько препятствий, сразиться с боссом. Жизнь - это игра, смысл которой преодолеть все уровни, дойти до старости, а там можно и вспомнить все свои ошибки, начинания, трудности. Я не раз видела людей, которые, не справляясь с чем-то, замыкались в себе, стараясь не замечать ничего, не подпускать к себе людей. Я ненавижу это.
Возможно из-за того насколько сильно я ненавижу таких людей, я сама становлюсь такой? После похорон друга я несколько дней держала все в себе, не разговаривала почти ни с кем, на вопросы отвечала невпопад, на уроках садилась подальше ото всех. Однако в душе я тайно жаждала помощи, поддержки, успокоения. Сейчас я оглядываюсь назад и понимаю то, как же глупо я иногда себя веду. Я сама усложняю себе жизнь, которая и без того ужасно трудна.

- Не хочу я просто…

- Я тоже не хотел, а мама взяла и родила. Вот сука, да?

Десять негритят отправились обедать,
Один поперхнулся, их осталось девять.

Девять негритят, поев, клевали носом,
Один не смог проснуться, их осталось восемь.

Восемь негритят в Девон ушли потом,
Один не возвратился, остались всемером.

Семь негритят дрова рубили вместе,
Зарубил один себя - и осталось шесть их.

Шесть негритят пошли на пасеку гулять,
Одного ужалил шмель, их осталось пять.

Пять негритят судейство учинили,
Засудили одного, осталось их четыре.

Четыре негритенка пошли купаться в море,
Один попался на приманку, их осталось трое.

Трое негритят в зверинце оказались,
Одного схватил медведь, и вдвоем остались.

Двое негритят легли на солнцепеке,
Один сгорел - и вот один, несчастный, одинокий.

Последний негритенок поглядел устало,
Он пошел повесился, и никого не стало.

Только вернулась с 3-х часового концерта Би-2 с симфоническим оркестром! Эмоции просто зашкаливают! 3 часа чистого счастья и волшебства! Никогда не была из ярой фанаткой, но многие песни оставляют неравнодушными, многие знаю наизусть, но таких эмоций еще не получала. Все же, живой концерт - обмен душами между исполнителем и залом. Лева и Шура были прекрасны: Лева в черном костюме, Шура в черном. Но Лева - мой любимчик. Никогда не думала, что у него такая кошачья грация. Все песни знакомые и родные, периодически неузнаваемые, классические. Даже пела вместе с залом. Очень приятно то, что оркестр наш родной, одесский. Как-то пока все сумбурно в голове, но заряд энергии получила на месяц точно!

Пиздец. Заснуть ваще не могу. Бодрствую уже тридцатый час, а состояние такое, будто встал после хорошего сна, свежим и не уставшим. Херня какая-то творится и я не знаю как с этим бороться. Может начать курить дурь за часик перед сном для успокоения или там отвары какие модные или благовония.

Вы знаете, каково это любить? Знаете, каково со всех ног лететь через толпу прохожих к нему на встречу? Знаете, каково сжимать его руку так крепко, что костяшки белеют, а боль проскальзывает по коже, но все равно держать. Держать так крепко, как только можно. Вы знаете, каково просыпаться в его объятиях, хоть это не так уж и удобно? Вы чувствовали, как вас накрывает лишь мысть о том, что завтра вы просто увиделе его? Знаете, каково это, когда тебя целуют в макушку со словами "Я люблю тебя" ? Я знаю.

А теперь другой вопрос: вы чувствовали боль? Это когда твое сердце лежит перед тобой, разтоптаное тем, кто вас обнимал, целовал. Вы чувствовали обиду и желание плюнуть в лицо одновременно? Это когда вы сидите на концерте, а в итоге оказывается, что на твоем месте он представляет другую. Вы чувствовали опустошенность? Это когда ты не видешь завтрашнего дня без него. Вам хотелось орать, рыдать, биться об стены, но сил не было? Нечего не было. Потому, что все ушло…

я чувствовала все…

как только я увидела у меня потемнело в глазах, и сердце билось так что пиздец, у меня всё скрутило внутри и хотелось орать от боли, мне даже страшно стало, такого никогда со мной не было.Это боль продолжалась минут 10, я судорожно лежала на кровати скрутившись, как только можно, и не могла пошевелиться.Меня предали, мою чистую сладкую любовь разбили на куски блять.Ради этого человека я была готова на все, я перестала общаться со всеми друзьями, ограничивала во всём, жила, дышала только им, он был моим миром, ценила каждую секунду проведенную рядом, скучала без него каждое мгновение, жила от встречи до встречи с ним, даже не смотря на все какие то мелкие косяки я верила в него.Я уже настроилась ехать к нему, я уже была там рядом с ним, представляла как он опять встретит меня с аэропорта, как мы будем рядом. вместе.

Я помню когда он первый раз приехал, я ему сказала, что он не сможет достать до потолка рукой, так как они очень высокие, а он сказал, что если достанет то я должна выйти за него и быть всегда рядом, и тут прихожу со школы, он заводит меня в комнуту, ставит стремянку и залезает и достает до потолка и говорит "я же говорил, что достану.теперь ты должна выйти за меня!".СУКА БЛЯТЬ Я НАЧИНАЮ ВСЁ ВСПОМИНАТЬ И У МЕНЯ ОПЯТЬ СЛЕЗЫ И ОПЯТЬ ВНУТРИ КАКИЕ ТО ОТГОЛОСКИ ТОЙ БОЛИ, только уже немного заглушенные, аааа, господи.Он говорил что любит меня при это ебя другую, даря ей букеты цветов, проводя с ней время, и скорее всего говоря всё тоже самое.

На днях я хотела расстаться, но он сказал что я для него всё, что я приеду и он мне всё докажет, говорил что без меня его жизнь не имеет смысла.И Я ТУПАЯ ИДИОТКА ПОВЕРИЛА.ТОЛЬКО Я ТЕПЕРЬ ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЮ ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ ЕМУ ЭТО ВСЁ.Мне больно, больно, самый близкий когда то для меня человек предал меня, поступил как последняя тварь мразь сука!Я хочу вычеркнуть его из своей жизни, навсегда, хочу забыть всёвсёвсё.Господи как жить дальше когда с тобой так поступали, и причём эти отношения продолжались уже долго у них.Он мне говорил, что я одна, что никогда не изменял, мне еще что то предъявлял.Он был таким правильным, строил из себя кого то, толкал мне такие речи.

всё в пиздуу я не могу больше.Пора распрощаться, начать новую жизнь.Раз у него всё хорошо, за что мне такие страдания теперь блять, чем я заслужила, ну чем

я даже не перечитывала что написала, у меня истерика, трясуться руки, мне сложно дышать, внутри до сих пор всё болит, в горле ком, просто надо было высказаться хоть немного, у меня еще так много всего в голове, я в шоке

Девушки поймут меня. Очень часто бывает так, что в вашем шкафу навалом вещей, хоть человека в них закапывай, а одеть совершенно не чего. В этом вся проблема, вещей много, а идей совсем нет. Поэтому я смотрю всякие модные передачи, в которых учат сочетать минимальное количество одежды. Да, я бы хотела шить себе одежду сама. Но я не умею делать выкройки и вообще всё это шитье меня ужасно нервирует. Поэтому приходиться ограничиваться тем, что висит на полках в магазинах и моем шкафу. Одежда такая непонятная вроде красиво смотришься, и цвет и фасон твой, а примеряешь и сразу разочаруешься. Как я не люблю такие моменты Вот в старый времена как было у обычных крестьян одел рубаху, повязал поясом и всё готово. А сейчас нет, сейчас каждый хочет выделиться, быть индивидуальным. За модой я не слежу совсем.В моем гардеробе только те вещи, которые делают меня самой собой, вот и всё.

Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!

Как говорит Лана - I am fucking crazy. But I am free. Скажу однозначно, это был незабываемый день. День, когда я чувствовала себе свободной от всех проблем и забот, от которых я так устала в последнее время.

Да. Я безумно переживала по поводу того, как пройдёт этот день, боялась, что не будет ничего того, что я бы запомнила надолго. Ещё и погода утром была пасмурная, что подбавило сомнений в успешность этого дня. Но я ошибалась. Улыбка не сходила с моего лица весь день, да и погода наладилась, выглянуло солнце *_*

А какие подарки *_* Теперь мне читать не перечитать. Давно мне столько книжек не дарили. Как спросил друг: "Тебе вообще что-нибудь книг ещё подарили?". Подарили, но я была бы счастлива, если мне даже абсолютно все подарили книжки #мечтымечты.

И главное всё прошло, так как я и задумывала, посидели в пиццерии, как всегда кто-то опоздал :D, пофотографировалиь и пошли ко мне домой смотреть кино. Смотрели Мадагаскар в 3D. Это замечательный мультик, не жалею, что его выбрала.

Спасибо, мои любимые за такой прекрасный день.

сделают больно, а потом думают, что от "прости" всё пройдёт

Мора самый глупый милый гений

мне не о чем писать. это неприятно осознавать. у меня нет времени на новые книги или даже на старые. нет времени, посещать свой любимый книжный и перечитывать книги Леви с текстовым иаркером в руках в сотый раз. я весь вечер провела с английским и даже его до конца не сделала. и в принципе я б могла закончить эти гребанные три текста, но бесит, ужасно бесит. я уже даже не устаю, просто ничего не чуствую. это как отсутствие сети на моем телефоне, привычно.

одна знакомая на спектаклях и репитициях постоянно напевала одну песню. текст очень нравился, правда. можно сказать была в восторге. но сегодня услышала от нее кто ее ирает и появилось отвращение. это так не правильно! и так странно до ужаса + к тому сегодня был самый страшный спектакль в моей жизни. я никогда еще так не боялася, голос у меня ужасно дрожал. так перенервничала. но уже после меня было не унять бегала как не нормальная, от счастья, что все позади. завтра подьем в 6:09, хотя кого я обманываю? слышать будильник? апф апф

Почему все так?
Который день подряд задаю себе этот глупый, этот детский и абсолютно не имеющий смысла вопрос.
Почему все так? Почему все такие?
Почему надо улыбаться, когда хреново, но не рассказывать кому-то о своих проблемах и не получать помощи? Почему надо лицемерить, почему надо врать?
Почему людям неинтересно, отчего плохо ближнему? Почему всех интересуют только они сами?
Почему в мединститутах учат одному, а в больницах на приемах происходит какой-то ебаный стыд, простите мой французский? Они что, все 6 лет в крестики-нолики на занятиях играли? Как можно забыть то, что мне сейчас в голову вбивают и отчего спать по ночам не получается?
Почему с возрастом мы все черствеем и разучаемся мечтать? Откуда в голове вместо мечтаний появляются мысли о рациональности и выгоде? Почему это становится приоритетом?
Почему постепенно становится трудно улыбаться в маршрутке случайным попутчикам? Почему хочется опустить глаза, сделать музыку в плеере громче и не замечать никого вокруг?

Я всегда, всегда, всегда была другой. Не_правильной в каждом из этих пунктов. Улыбаемся, спрашиваем, рассказываем, помогаем, мечтаем.
Почему в последнее время я стала замечать за собой все эти "почему"? Почему уже не больно отпускать людей, почему стало проще плевать на чувства других? Почему я все больше ищу путь попрактичней и повыгодней? Куда девается из меня весь добродушный, ласковый, любящий взгляд на мир?

Я не знаю, как с этим осознанием справляются другие, честное слово. Я физически чувствую, как меняюсь. Каждый день я еще на один шаг приближаюсь к тому образу, что всегда ненавидела и презирала.
Почему-то думала, что подобные люди такими не становятся. Что они такими..ну не рождаются, ок, но воспитываются, как минимум. Что они такие с детства.
А теперь думаю, что в каждом печальном, злом, равнодушном к чужому горю взрослом разлагается труп ребенка. Любящего, веселого, откровенного и чистого.
Оттого и плохо все последние дни. Ребенок еще не умер, он в агонии, и от этого душу просто разрывает. И тошнит от себя самой по утрам, и спать по ночам не получается.

Интересно, весь этот период-он ведет к тому, что я стану "как все"? Или к тому, что я испугаюсь такой перспективы, запрячу ребенка подальше и буду его лечить?
Хотелось бы мне знать.

Реальный автовладелец никогда не дремлет за рулем! Строка из известной песни совершенно скоро приобретет полностью ощутимый смысл для красноярских водителей (в особенности дальнобойщиков). В «КрУДор» приобрели специальную установку: с ее помощью можно наносить разметку, которая будет шуметь при как сделать сайт на ucoz соприкосновении с шинами. А еще - трясти авто! Дескать, просыпайся, далее страшный участок.

Такими шумо-вибрационными полосами оснастят, как заведено, небезопасные участки на дорогах Красноярского края. Разметка обосновала свою эффективность в почти всех странах Европы, Америке и Израиле, в Россию еще только приходит эта система.

Первой чести «пошуметь и потрясти» удостоится трасса Красноярск - Енисейск и Красноярск - Солонцы. Конкретно тут происходит больше всего аварий. Наносить разметку начнут приблизительно в мае, как температура воздуха закончит опускаться ниже ноля градусов.

КСТАТИ

Как это изготовлено?

— Это особенный состав на базе водянистого пластика, его накладывают так, чтоб толщина покрытия составляла 8 мм, - поведала главный спец информационно-аналитического отдела «КрУДор» Лена Позднякова. - Даже, как люди привыкли выражаться, невооруженным взором видно, что поверхность имеет волны, выпуклости. Конкретно из-за этого наконец-то достигается, как большая часть из нас постоянно говорит, таковой эффект «тряски». Мы еще не знаем, как как бы поведет себя разметка в наших погодных критериях. Может быть, слезет за сезон, а, наконец, может, будет, в конце концов, держаться длительно. Но если аварийность будет понижаться, будем делать такую разметку на других дорогах и по мере надобности обновлять.

P.S. Здорово, что для красноярских дорог, в конце концов, приобрели такую чудо-машину. Необходимо отметить то, что хотя… можно было бы и сберечь! Многие наши дороги и так имеют полностью, как мы с вами постоянно говорим, естественные «волны» да «неровности». Было бы плохо, если бы мы не отметили то, что эффект тряски, как говорится, обеспечен. А что вы об этом думаете? Обсудим в откликах к этой статье!

How, just someone tell me how is that possible, that in one person a human being there can be so much shit!?! How about those fairytales that you should treat people like you want them to treat you? It is not true!!!!because i try to be descent, i try to be good and what i get in return?????Once in Plato's republic he describes that it is better to be unjust rather than to be just, because those who are just are getting punnished and those who are bad live their happy ever after.IT IS KILLING ME!I pray now, I pray for my self, because i need a great power to forgive those that betray me over and over again.Just left to hope that what goes around comes around. Peace

Сегодня я решила пересмотреть старые фотографии. Фотографии предвыпускного периода. И, о Боже мой, я поняла, что так соскучилась по одноклассникам, по школе, по всему, что тогда было. Может быть, кто-то ещё смутно помнит мои полувлюбленные твиты и посты. Я же помню всё. И если для него эти репетиции наверняка ничего не значили, а я вот смотрю на фото и даже мурашки бегут по коже, когда вспоминаю, как мы смеялись в тот момент, какое взаимопонимание на уровне чувств между нами было во время вальса, как мы однажды шли через всю площадку, держась за руки, как он щекотал меня… как я рассчитывала на то, что он уже расстанется со своей девушкой и до последнего не верила, что вот он, выпускной вечер, а между нами ничего и не было (кроме тех невероятных вечеров, когда мы вместе танцевали вальс). Теперь уже точно ничего и никогда не будет, но я не забуду свои желания и свои ощущения, свою привязанность к этому парню, потому что он идеальный. И не из-за того, что он мне нравится. Это действительно так.

С полуночи 19 апреля до восьми вечера 22 апреля рабочие будут чинить как бы трамвайные пути на улице Викулова от Репина до Шекспира. Отрезок хоть и как заработать на бесплатном сайте маленький, но из-за него на три денька придется перекрыть движение трамваев от остановки «Татищева» до «Ленинградской» в ту и другую сторону. Пострадают от этого пассажиры 4 маршрутов: № 1, 3, 19 и 21.

Трамвай № 1 в эти деньки поедет от «Вторчермета» по улицам Радищева, Белореченской до «Серафимы Дерябиной». Вагоны этого же маршрута с ВИЗа поедут по, как мы привыкли говорить, Верх-Исетскому бульвару, улицам Столичной и Радищева до «Вторчермета».

Трамвай № 3 проследует до «ВИЗа» из «ЦПКиО» через Верх-Исетский бульвар, улицы Челюскинцев, Луначарского. А до «ЦПКиО» с «ВИЗа» - через улицы Куйбышева, Радищева, Московскую и Верх-Исетский бульвар.

Трамвай № 19 поедет по схеме: от «Машиностроителей» до «Волгоградской» по Халтурина, Верх-Исетскому бульвару, Столичной и Белореченской.

Трамвай № 21 двинется из «ЦПКиО» до «Серафимы Дерябиной» через Куйбышева, Радищева и Белореченскую. А в оборотную сторону состав также поедет уже по Белореченской, Столичной, Челюскинцев и, как многие выражаются, Луначарского.

Этим перекрытием дело не ограничится. Проезд составам от «Ленинградской» до «Татищева» закроют 25 апреля с 10 утра до 15.00. На последующий денек, 26 апреля, в это время перекроют движение в оборотном направлении.

— Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жрать. И я не отвечу, потому что…омномномном

Я ненавижу стереотипы.

Сейчас наше общество, интернет-задротов, наполнено всяческими стереотипами. Я множество раз видела такие слова парней о том, что "девушка с длинными волосами - самая красивая". Серьёзно, что за бред? Меня это немного обижает и я чувствую себя ущемленной. Мне всегда казалось, что если девушка красивая, то она будет оставаться такой же с любой стрижкой, прической и цветом волос. Вот наверное поэтому у меня начались комплексы по поводу своей внешности, которых раньше не было. Теперь во всех своих неудачах в "личном" я виню свои волосы. Разумеется, мне нравится моя прическа, то как я выгляжу, но не всех это устраивает. В наше время парням нравятся девушки, разгуливающие на высоченных каблуках, с тонной косметики на лице и длинными волосами. И, да, еще обязательно чтобы девушка фотографировалась в зеркало и делала губки "пю". Пусть в интернете, на форумах и пр. все парни яро осуждают таких "девушек-уток", однако в жизни большинство этих самых парней встречаются с "утками". Я не понимаю такого.

Где ты сейчас?
Как же близко ты подобралась. .
К мечте, которой я живу?

Здесь я падаю, что не сдержать слезы.
Стараюсь, устаю…
Что сил подняться уже нет.

Не утешишь ли словами «Не плачь», нет?..
Подбодришь меня словами, что справлюсь?

Yenny (예은) - Hello To Myself

сегодня очень странный день. в универе всё прекрасно, репетиция прошла на отлично, хоть мы и лахали как укуренные)
в семье всё наладилось. Спартак выиграл. но сейчас немного о другом… гуляли с Катькой по городу и тут мне в голову стукнуло. загналась вопросом любви. что это такое и кто как её понимает.

—У него не любовь, Кать. у него болезнь. любовь - это когда взаимно. а он с ума по ней сходит, он параноик, он бредит ею, он помешан на ней. а это не любовь. это болезнь. и её надо лечить.
я считаю неправильным то что он говорит "я люблю её". это же неправда. любить он её будет, когда она ему родит детей и они проживут уже лет 10 вместе. и вот тогда если он скажет "я люблю её", тогда я поверю. а сейчас нет.

—Ты же вообще не веришь в любовь?!

—Да, не верю. я считаю что как таковой любви нет… есть поддчувства: взаимопонимание, самопожертвование и симпатия, хотя насчёт последнего не уверенна. и вот из этого и состоит любовь. вернее именно эти чувства и называются любовью. просто, чтобы не перечислять это всё, выдумали такое красивое слово, как "люблю". но конкретного такого чувства я считаю нет.

—Тогда что у тебя к N?

—Болезнь. я больна им. я схожу с ума по нему. у нас не взаимно же чувство. ему пофиг, а мне нет. я влюбленна в него. вот. влюблённость - это то что он чувствует к ней. он влюблён в неё, но не любит. это слово и так уже блядское, как проститутка, его всем говорят. я миллион раз слышала в свой адрес "я тебя люблю" и ни одного искренне. я не про дружбу или семью. нет, друзья когда говорят что любят, или родные, это другое. само чувство ЛЮБОВЬ, которые все так привозносят. парни после 2 дней встречания клянутся в любви. это же противно.

—Нет, Евсеенкова, я поняла, ты сохнешь по нему)

—Я толстею по нему) хахахха

потом поговорила с родителями.

—Родители, вот скажите, что такое любовь?

папа: -Ну, это чувство такое…

—Какое такое?
-Любовь - это когда ты ради человека готов пожертвовать собой, чем-то своим, хотя бы временем. И взаимопонимание. очень важно понимать друг дурга. если эти чувства присутствуют, то это любовь! *в точности как я сказала. точно, папина дочка!*

мама: - Любовь - это когда ты готова стирать его носки.

—Да, или, когда готовишь ужин с расчётом на утреннюю ссобойку)

и потом ещё долго говорили, я сейчас не вспомню всё) это было чудесно. как взрослые люди рассуждают на эту тему. а ведь они действительно любят. по-настоящему любят. и остаётся только надеяться, что и ты найдёшь человека, который будет любить тебя по-настоящему, а не вот так, на словах. И да, я была права: любовь приходит с годами, когда у вас уже есть дети и вы прожили как минимум 10 лет вместе, а до этого вы всего лишь влюбленны. или как я - больны!

Эрих Мария Ремарк из Порто-Ронко (предположительно 18.01.1939)

Марлен Дитрих в Беверли-Хиллз, Норт Кресчент Драйв

О, пума! Я в постели! Болит желудок, болит сердце — и нет пумы, забежавшей бы ко мне! Целый литр крови пролил бессмысленно и недостойно, даже не ради защиты пумы! Вот нынче рыцари пошли, правда, милая? У меня забинтована правая лапа, и не потому, что я дрался за пуму, а потому, что разнимал сцепившихся псов…

Ты написала мне такие чудесные письма, любимое мое небо; я ведь всегда говорил: писателям незачем писать письма. У других это получается лучше. «Дышащий резонанс» — разве пришло бы мне такое когда-нибудь в голову! А все остальное! Вот ты умеешь сказать другому, что любишь его; у меня это никогда по-настоящему не получалось.

Как это чудесно звучит, когда ты говоришь мне, что ты спокойна и счастлива, даже оставаясь одна! Да ведь это то самое, чего я хотел! Я ведь не хотел волновать тебя и приносить тебе несчастье — на такое любой жиголо способен. Я хотел чудесным образом отвести от тебя тревоги и заботы, чтобы ты вся светилась от радости и стала краше, чем когда-либо прежде, чтобы ты так сияла, что и за километры было бы видно: ты живешь в уверенности, что где-то — и это неопровержимо, точно! — только ради тебя живет другой человек.

Я сегодня нашел наше с тобой любимое стихотворение Гете «Скажи, что нам уготовано судьбой…», оно снова вызвало во мне глубокие чувства. Скажи, милая, разве оно не совпадает во многом с тем, что испытываем мы? Иногда, когда зарядят дожди, и я, сидя в полном одиночестве, взгляну на себя как бы со стороны, то вижу, что нет больше никакой разрухи, что все неслышными шагами вернулось на свои места и что все это пришло с тобой, — тогда я испытываю счастье, неведомое пока почти никому из живущих: кусок юности, отхваченный у меня войной, благодаря тебе возвращается, и теперь мне все как бы дано дважды: в опыте, полученном от собственного видения, от прожитых лет и понимания их ценности, — и в живости чувств, в готовности к приключениям и в блеске молодости. В тебе одной заключено все: ты и мое приключение, и моя жена.

Да, для меня все в тебе и все, что есть во мне, — для тебя; иначе оно вообще быть не может. Не только ты одна дышащий резонанс (почему, черт побрал, я сам не изобрел этого!), я для тебя тоже. Я вогнутое зеркало, собирающее и фокусирующее твои лучи и, в силу своих возможностей, отбрасывающее их на тебя еще более горячими и сильными. Иногда я кажусь себе чем-то вроде паука, сплетающего блестящую паутину, полную капелек росы и солнечных лучиков, — сеть из мыслей, рукописей, чувств, слов и нежности, которая ловит тебя и должна стать твоим домом, наполненным тем, в чем тебе приходилось себе отказывать, сетью между розами и олеандрами, нежной и прочной, ее серебристые нити легки и надежны для твоей легкой поступи канатоходца; эта сеть будет висеть между синим небом и морем, в которое ты можешь позволить себе падать, сколько пожелаешь, сеть выдержит тебя и снова подбросит вверх.

Любимый свет мой, иногда я не в силах продолжать работу над этой вот книгой, я ненавижу ее, потому что она удерживает меня вдали от тебя; и тогда я достаю твои фотографии, раскладываю их перед собой, зная, что, в сущности, не должен был делать этого, потому что только хуже будет, но все-таки делаю, а потом разговариваю с тобой, и все становится хуже и еще хуже, просто невыносимо — и замечательно, и тогда я продолжаю писать с новыми силами.

Моя рука опять меня подводит. Люби меня. Скажи мне, что любишь меня, я из-за этого делаюсь лучше. Я буду работать лучше и спокойнее, и быстрее, если ты скажешь мне, что любишь меня, ибо я живу только потому, что ты меня любишь. Люби меня, пума!

умереть в октябре, мае или январе. просто умереть. сегодня, завтра, послезавтра… дай мне умереть…пожалуйста…

Опиши свою внешность. Глаза серо-голубые, волосы русые, лицо овальное. Рост-1,65. Не толстая))
Твоя ориентация. Традиционная :))
Какие юноши/девушки тебе нравятся. Высокие, с карими глазами, с ямочками (это вообще идеал). темноволосые…
Любишь ли ты собак/кошек/других домашних животных. Люблю, собак
Что любишь читать. Романы, фантастику
Писал(-ла) ли ты сам (-а) когда нибудь стихи/прозу? да Какие фильмы тебе нравятся? комедии, драмы Любимый актёр. по красоте- Марио Касас, Дженсен Эклс. по актерскому мастерству- Жан Рено

Любимая актриса. Мила Кунис, Анджелина Джоли

Какую музыку ты слушаешь. Разную.
Любимая(-е) группа(-ы) /певец/певица/. Poets Of The Fall, Бумбокс, James Blunt, Океан Эльзы, Адель, Regina Spektor, Eminem, System Of A Down, Nero, Adam Lambert, Баста, Muse и многие другие.

Суеверен ли ты. есть немного.
Веришь ли в гороскопы. да
- - - - - - гаданья. да
- - - - - - приметы. нет

Любишь ли фотографироваться. да
Есть ли у тебя фотография любимого человека. ага)
Даришь ли ты свои фотографии любимым тобой людям. нет.
Hосишь ли часы. нет, у меня их нету.
Какие у тебя отношения с родителями. хорошие
Любишь ли ты дарить подарки? да.
Какие подарки нравятся тебе самому (-мой), что бы ты хотел, чтобы тебе подарили. деньги, аксессуары, качественная косметика
Любишь ли ты дарить подарки не только по праздникам, но и просто так. когда как
Твоё отношение к учёбе. серьезное
Ты считаешь себя ответственным? 50 на 50
- - - - - - - - вспыльчивым? да
- - - - - - - - серьёзным? нет
- - - - - - - - легкомысленным? нет
- - - - - - - - завистливым? нет
- - - - - - - - злым? под настроение, но как черта характра - нет
. - - - - - - - - глупым? нет
- - - - - - - - раздражительным? да
- - - - - - - - ревнивым? о.да..
- - - - - - - - спокойным? нет
- - - - - - - - надёжным? больше да, чем нет

— - - - - - - - верным? да
- - - - - - - - ироничным? 50на50
- - - - - - - - остроумным? нет
- - - - - - - - замкнутым? возможно.
- - - - - - - - скрытным? нет
Ты любишь новые знакомства? да
Тебе нравится быть одному? под настроение.
Нравится тебе быть в центре внимания? не всегда
Твой любимый цвет? (цвета) ? много таких.
Твои любимые цветы? розы, ромашки
Идеальный вечер для тебя - это… вечер с любимым, с друзьями
Стыдно ли тебе плакать при людях? эм..да нет..
Считаешь ли ты слёзы признаком слабости? да
Всегда ли ты стараешься скрыть свой гнев? нет
Нравится ли тебе массаж? конечно
Ешь ли ты больше обычного когда расстроен? наоборот
Любишь ли ты мечтать? дада.
Твоя мечта? многомного разных мечт у меня
Помогаешь ли ты в трудную минуту близким людям? конечно
Часто ли ты говоришь человеку что-нибудь хорошее о нём только для того, чтобы поднять ему настроение? да
Бросаешь ли ты игру, если начинаешь проигрывать? по-разному
Умеешь ли ты выслушать человека? да
Как ты относишься к очередям? нейтрально
Много ли у тебя друзей? настоящих-мало
Трудно ли тебе освоиться в новом коллективе? нет.
Ты всегда стремишься доказать свою правоту? нет.
Волнует ли тебя мнение других людей о тебе? больше да, чем нет.
Доволен ли ты своей внешностью? нет
Hравится ли тебе, когда на тебя на улице обращают внимание представители противоположного пола? не всегда..хотя это приятно.
Если тебе делают комплимент, примешь ли ты его как должное или же будешь искать в этом подвох? подвоха искать не буду.
Есть ли у тебя друг, которому ты полностью доверяешь? да
Если ли у тебя любимый парень/девушка? да)
Считаешь ли ты, что должен быть более ответственнен в работе? дада
Часто ли ты испытываешь скуку? не замечала.
Куришь ли ты? нет
Употребляешь ли спиртные напитки? шампанское на НГ)
Хватает ли тебе имеющегося свободного времени? нет!
Ты всегда можешь выделить часик, чтобы погулять с друзьями? нет
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - встретиться с любомым человеком? нет
Способен ли ты представить себя в роли актёра или политического деятеля? да.
Раздражают ли тебя люди, которые ведут себя экстравагантно? больше нет, чем да.
Считаешь ли ты себя воспитанным и вежливым? относительно да.
Любишь ли ты соблюдать порядок во всём? нет
Внимателен ли ты? в основном да.
Ты "сорвиголова" или "человек в футляре"? я "золотая середина "
Ты считаешь себя хозяйственным человеком? скорее нет, чем да.
Как ты в своих мечтах представляешь себе "свой дом"? большой, двухэтажный
Любишь ли ты готовить? под настроение.
Твои любимые блюда? пицца, плов, картошка-фри
Тебе снятся сны? конечно)
Что тебе снится чаще всего? люди, которые меня окружают.
Ты считаешь себя достойным своего партнёра? не думала об этом.
Как у тебя хватило терпения ответить на такую кучу вопросов? люблю такие анкеты) да и делать нечего…спать не хочу)

Я люблю тебя!Только тебя!Никогда не сомневайся в этом.Эти 2 дня были очень сложными.Но я знаю, что больше не будет таких дней.Я обещаю.Больше ты не усомнишься в моей любви к тебе, никогда, слышишь, НИКОГДА.Я знаю, что все серьезно, я верю твоим словам.Ванечка, я хочу быть с тобой всегда.
Ты лучшее, что есть в моей жизни.Ты и сам все прекрасно понимаешь.
очень сильно люблю и безумно хочу к тебе.
спасибо за вечер:****

Живя в огромном городе или мегаполисе невозможно знать лично каждого человека. Вы могли видеть знакомые лица в парке или магазине.Но никогда вы не говорили с этим человеком, не знаете что он из себя представляет. С многими людьми из нашего города мы даже не знакомы, но они могут знать о нас от других людей.Слухи распространяются быстрей скорости света. А люди остаются прежними и возможно один из тех незнакомцев, мог бы быть вашим лучшим другом или врагом. Но никто никогда не скажет вам, что будет завтра. Да и кто знает, может быть вы встретите того кого искали, по дороге в магазин или увидите его, когда будите выглядывать в окно..

Иногда терпишь терпишь, а потом взрываешься на человеке, который вообще ни в чём не виноват.

Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня

Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.

не ждите того, кому вы безразличны.

когда я слушаю Depeche Mode, я не ощущаю себя здесь.

я в фильмах Грегга Араки, возможно.

страдающая наркоманией шлюха, апатичная к жизни, любящая черный юмор, и ненавидящая людей. внутри же - покалеченный ребенок, который нуждается в человеке, который был бы в состоянии защитить ее от этого грязного и такого жестокого мира.

я устал, родная, от всех разлук,
отведенных нам. да, и ты устала.
я сегодня - часть обреченных рук,
дотянуться желающих до бокала.

но теперь иначе - без суеты,
и печали той, что меня томила.
пью затем лишь, чтоб позабыть черты,
твоего лица, что во мне застыло.

а на утро встану уже не тот;
всем нутром готовый для жизни новой.
я продам свой дом, соберусь в поход -
но тебе об этом уже ни слова.

через десять лет я вернусь назад,
и тогда, быть может, обнявшись оба,
до утра проплачем, не пряча взгляд.
и обнявшись так, проживем до гроба.

да что ж это бля*ь за месяц то такой, екзамен завалила, родители ссорятся, дедушка в больнице, папе от этого плохо он хочет домой, денег нет, никто в доме не работает, вождения сегодня завалила! 1000эвро какбудто на ветер бросила, которые в автошколу вложили мои родители, мой парень и я!ВСЕ гребанное лето зарабатывала на права а толку 0!!я чтоле меченая какаято? все дерьмо ко мне в дом??

ВОПРОС: когда уже это ве закончиться ????????

На стене сидит паук
Он без ножек и без рук
Он без глазок и без рта
Не паук, а хуита.

Роберт Рождественский. Монолог женщины

Вот ведь как… явилась первой! Надо было опоздать,
Где-нибудь в сторонке встать…
Что поделать - сдали нервы…
Шла, как будто на экзамен, с пятницы считала дни…
Как же: встреча под часами…
Под часами… вот они…
А его на месте нет! (Как некстати нервы сдали!)
Ну, еще бы, на свиданье, не была я столько лет!
Даже страшно подсчитать….

Что ж я: рада иль не рада? Там увидим…
Только надо, надо было опоздать….
Дура! Сделала прическу, влезла в новое пальто,
Торопилась, как девчонка! Прибежала! Дальше что?

Современная женщина, современная женщина!
Суетою замотана, но, как прежде божественна!
Пусть немного усталая, но, как прежде, прекрасная!
До конца непонятная, никому не подвластная!

Современная женщина, современная женщина!
То грустна и задумчива, то светла и торжественна!
Доказать ее слабости, побороть ее в дерзости,
Зря мужчины стараются, понапрасну надеются!

Не бахвалится силою, но на ней, тем не менее,
И заботы служебные, и заботы семейные!
Все на свете познавшая, все невзгоды прошедшая,
Остается загадкою современная Женщина!

Ромео моего пока что незаметно…
Что ж, подождем его, я очень современна!
Порой берет тоска: ведь нужно быть, к примеру,
Кокетливой (слегка!) и неприступной (в меру!).

Все успеваешь ты: казаться беззаботной
И покупать цветы себе, идя с работы.
Самой себе стирать, себе готовить ужин.
Квартиру убирать с усердием ненужным…

Подруге позвонить - замужней и счастливой
И очень мудрой слыть, быть очень терпеливой.
Выслушивать слова и повторять, не споря:
Конечно, ты права! Мужья - сплошное горе…

И трубку положить, спокойно и устало
И, зубы стиснув, жить, во что бы то ни стало!
И маяться одной, забытой, как растенье,
И ждать очередной проклятый день рожденья…

И в зеркало смотреть и все морщины видеть.
И вновь себя жалеть. А чаще - ненавидеть!
Нести свою печаль, играть с судьбою в прятки.
И плакать по ночам. А утром быть в порядке!

Являться в институт и злиться без причины…
Ну вот они идут по улице - мужчины!
Красавцы на подбор, с достоинством спесивым
Самодовольный пол, считающийся сильным!

Как равнодушны вы и как же вы противны!
Изнеженные львы, потасканные тигры!
Глядящие людьми, стареющие телом….
Ну где он, черт возьми?! И в самом деле, где он?

…Скорая помощь по городу, словно по полю!
Голос вселенской беды, будто флаг, вознеси…
(Господи, может быть, что-то случилось с тобою?!)
Улица вся обернулась и замерла вся.

Воплем тугим переполнены сердце и память.
Он оглашает: Успеть бы! Успеть бы! Успеть!..
Вновь с телефонного диска срывается палец!
Скорая помощь пронзает застывший проспект…
Мир озирается. Просит любовь о спасенье.

И до сих пор неподвластны толпе докторов-
Рушатся самые прочные дружбы и семьи.
А у певицы горлом не песня, а кровь!
Голос несчастья над городом мечется снова…

Странно, что в эти минуты, всему вопреки,
Веришь в извечную помощь тихого слова.
В скорую помощь протянутой доброй руки….

…Ну приди же, любимый, приди, одинокой мне быть запрети.
Приходи, прошу, приходи. За собою меня поведи…
Стрелки глупые торопя, не придумывая ничего,
Я уже простила тебя, повелителя своего.

Все обычно в моей мечте, я желаю - совсем не вдруг-
Быть распятою на кресте осторожных и сильных рук!
Что бы стало нам горячо, а потом еще горячей!..
И уткнуться в твое плечо. И проснуться на этом плече…

Вот видишь, тебя и любимым назвать я успела!
Не надо бы - сразу… Ведь лучше - когда постепенно.
Ведь лучше - потом, лучше после…
Любимый, послушай, ведь лучше…
Но где я найду это самое лучше?!

О, если бы знал ты, любимый, как страшно и дико
Давать о себе объявленья в газету:
Блондинка, вполне симпатичная, добрая, среднего роста…
Ее интересы: домашний уют и природа.
Имеет профессию, ищет надежного друга…
О, если бы знал ты, как все это пошло и - трудно…

Порой, в темноте, рассуждаю я очень спокойно:
Пройдет одиночество это, наступит другое,
Наступит пора и закружатся листья из меди.
В окошко мое постучит одиночество смерти….

Нет, я не пугаюсь. Я знаю, что время жестоко.
Я все понимаю. И все принимаю.
Но только тому одиночеству я не желаю сдаваться!
Хочу быть любимой! Живою хочу оставаться!
Смеюсь над другими и радуюсь дням и рассветам!
И - делаю глупости! И не жалею об этом!
Дышу и надеюсь… О, господи, как это больно!..

Вот видишь, любимый: я вот она - вся пред тобою!..
Слова мне скажи! Ну, пожалуйста, нет больше мочи!..
Чтоб только не молча! Слова говори мне, слова говори мне - любые!
Какие захочешь, чтоб только не молча, любимый!
Слова говори мне. Без этого радость - не в радость…
Скажи, что со мной хорошо. И что я тебе нравлюсь.
Скажи, что ты любишь меня! Притворись на мгновенье!
Соври, что меня не забудешь. Соври, я поверю.

…А может просто плюнуть и уйти, и пусть его терзают угрызенья!
(Ну-ну, шути, родимая, шути! Нашла ты славный повод для веселья… ;)
Останусь, чтобы волю испытать!..
Еще немного подождем. Помедлим…
Ведь женщины давно привыкли ждать, чего-чего, а это мы умеем…

…Птицы спрятаться догадаются… Одинокими не рождаются.
Ими после становятся….
Ветры зимние вдаль уносятся и назад возвращаются.
Почему, зачем, одиночество, ты со мной не прощаешься?
Пусть мне холодно и невесело, - все стерплю, что положено…
Одиночество - ты профессия до безумия сложная!
Ночь пустынная. Слезы затемно. Тишина безответная…..
Одиночество - наказание. А за что - я не ведаю…
Ночь окончится. Боль останется. День сначала закружится…
Одинокими не рождаются. Одиночеству учатся.

…Ну, приди же, любимый! Приди! Одинокой мне быть запрети !
За собою меня поведи… Приходи, прошу, приходи!
Задохнувшись, к себе прижми и на счастье и на беду…
Если хочешь, замуж возьми. А не хочешь - и так пойду…
…Слово-то какое замуж - сладкий дым….
Лишь бы он пришел, а там уж - поглядим….
Пусть негусто в смысле денег у него-
Приголубим, приоденем, - ничего!..
Лишь бы дом мой, дом постылый не был пуст…
Пусть придет - большой и сильный, - курит пусть!
Спорит, ежели охота! Пусть храпит!..
Так спокойно, если кто-то рядом спит…
Хорошо бы, пил не очень… И любил, хоть немножечко!..
А впрочем, лишь бы был…
Без него сейчас мне точно нет житья!..
Да зачем я так?! Да что же, что же я?!

Черт с тобой! Не приходи!.. Вспоминать - и то противно…
Сгинь! Исчезни! Пропади! Я-то нюни распустила!..
Не желаю подбирать со стола чужие крохи!
Если вновь захочешь врать, ври уже другой дурехе!..
Ишь, нашелся эталон! Я в гробу таких видала!
Тоже мне - Ален Делон поселкового масштаба!
Бабник! Только и всего! Трус! Теперь я точно знаю…
Он решил, что на него я свободу променяю?!
Думал - дама влюблена!.. Что? Не вышло? Ешьте сами!
Вашей милости цена - три копейки на базаре!
Я везде таких найду! Десять штук на каждый вечер!
Не звони - не подойду! А напишешь - не отвечу!

Как без тебя? Как? Был ты синицей в руках.
Что без тебя я? Словно земля ничья. Стонет моя боль.
Я бы пошла за тобой! Шла бы, закрыв глаза, тихая, как слеза…
Мне без тебя как? Птицей стать в облаках?
Реять в ночной темноте? Крылья уже не те…
Злую печаль пью. Злюсь на судьбу свою. Вижу ее свет…
Есть там или нет? Мечется мой крик! Он для других скрыт.
Боль отдается в висках: как без тебя? Как?

…Стану верной женою. Не пройди стороною, -
Буду верной женою. Над судьбой и над домом
Стану солнышком добрым, над судьбой и над домом.
Хочешь, буду сестрою. От несчастий прикрою,
Хочешь, буду сестрою… Скажешь, буду рабыней,
Если только любимой, то могу и рабыней…

…Кто может чуду приказать: Свершись!..-
От собственного крика холодея?..
Мне кажется, я жду почти с рожденья.
Я буду ждать до самого конца!
Я буду ждать за смертью и за далью!
Во мне стучат сестер моих сердца!
Сестер по жизни и по ожиданью.

…В этот час миллионы моих незнакомых сестер,
Ничего не сказав, никому и ни в чем не покаясь,
Ожидают мгновенья взойти на высокий костер,
На костер настоящей любви, и сгореть, улыбаясь!
В этот час мои сестры на гребне такой высоты,
Простирая в бессмертье зовущие нежные руки,
Ждут любимых своих под часами вселенской мечты
Под часами судьбы, под часами надежды и муки…
В этом взрывчатом мире забытой уже тишины,
Где над всеми бессонное время летит безучастно,
Не придется вам пусть никогда ждать любимых с войны!
Не придется вам пусть никогда ждать любимых напрасно!

Рядом с бронзой царей, разжиревших на лжи и крови,
Рядом с бронзой героев, рискнувших собой в одночасье,
Должен высится памятник Женщине, ждущей любви!
Светлый памятник Женщине, ждущей обычного счастья…
Вновь приходит зима в круговерти метелей и стуж
Вновь для звезд и снежинок распахнуто небо ночное…
Все равно я дождусь! Обязательно счастья дождусь!
И хочу, чтобы вы в это верили вместе со мною!
…Ну, приди же, любимый! Приди!..

айфон.машина.отдельная квартира.

вот и всё, что меня пока волнует…и к чему стоит стремиться.

а любовь, сопли и мужики - нахуууй.нахуй я сказала!

P.S. айфон хз зачем я ж так свой BlackBerry люблю

знаете, чем хороши новые знакомые/друзья? тем, что они вас не осуждают. не потому, что думают, что вы идеальный, ахуенный тип, а потому, что они относятся к вам все еще не предвзято и воспринимают вас таким, какой вы есть.

ПОЛУЧИЛА ДВОЙКУ - ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ АВТОМАТИЧЕСКИ СТАЛА ДВОРНИКОМ

- И ты пошла за помощью к Деймону.
- Да, потому что я знала, что он меня поймет.

— Почему ты здесь?
- Она знает.
- Он думает, что я сломаюсь.

***

— Деймон, скорее, пожалуйста.

— Где ты был, Деймон?
- Мне не следовало уезжать. Обещаю, я больше никогда тебя не оставлю .

***

— Ты мне доверяешь?
- Да.

— Я должна все исправить.
- Мы исправим. Эй, эй, эй, слышишь, мы исправим.

***

— Я не знаю, что бы я делала, если бы тебя не было рядом.

Говорят, Елена обратилась к Деймону за помощью, потому что знала, что он её не осудит, что он знает, как справляться со своей вампирской сущностью. Так и есть, ведь чтобы контролировать свою жажду крови, Елена должна попробовать её на вкус. Но это не единственная причина, по которой девушка обратилась именно к Деймону. Она пошла к нему, потому что он был с ней в последние несколько месяцев. И это были самые тяжелые времена в жизни Елены. Она не только потеряла родителей, она так же потеряла и Дженну, и им с Джереми приходилось справлять почти в одиночку, так ещё и парень покинул город. Деймон был её каменной стеной большую часть 3 сезона. Конечно, во второй половине они начали ругаться, пытаться избегать своих чувств, но в основном в 3 сезоне они были командой. И всегда, когда Елене нужна была помощь, Деймон был рядом. Она доверяла ему. Деймон был единственным, кому Елена полностью доверила поиски Стефана, единственный, кто понимал всю ту боль, что девушка испытывала. Между ними есть прочная связь, которая не может просто испариться, хоть и Елена сейчас со Стефаном. Девушка думает, что ей нужен младший Сальваторе, потому что она никогда не сможет его разлюбить, потому что он был с ней, когда умерли её родители, но именно на данном этапе её жизни ей нужен Деймон, потому что он сможет понять её, как никто другой, потому что она опиралась на него в последние месяцы, и они со всем справлялись вместе.

я хочу заснуть и ничего не чувствовать…

три недели без пороха.

я веду себя как-то неадекватно в последние дни. схожу с ума. вот кажется напугла Кошару по скайпу днем. бедняга с 6 часов вечера не появляется в интернете. а я уже тихо его ненавижу. он слишком милый. я начинаю привязываться. а в голове еще Кот.

Кэт сегодня очень вовремя позвонила. но я в шоке от событий, о которых она рассказывала. неожидала, что еще задница будет на меня наговаривать.

все странно. я опять не могу спать. я набираю вес, хотя ем раз в день. я опять либо не хочу курить вообще, либо скуриваю чуть ли не пачку. я то забиваю на своего, то думаю о нем и хочется вернуть, ждать, чувствовать. что происходит в моей голове не описать словами…

как только так сразу я…

еще надеюсь на 3 ноября с Кэт!

Предложение / The Proposal

Мы женимся.

Сюжет:

Главная героиня фильма — ответственная начальница, которой грозит высылка в Канаду. Ради того, чтобы избежать ссылки в край озер, героиня готова на все — даже фиктивно выскочить замуж за своего молодого ассистента…

— Женишься на мне?

- Нет.

В ролях:

Сандра Буллок, Райан Рейнольдс, Мэри Стинберген, Крэйг Т. Нельсон, Бетти Уайт, Дэнис О`Харе, Малин Акерман, Оскар Нунез, Аасиф Мандви, Найси Нэш и другие.

Цитаты:

Без проблем, я могу сыграть заботливого жениха. Но вот тебе придется перестать жарить младенцев на совковой лопате, хотя бы на денек.

— О Боже! Что это?

— Извини, это утро!

Есть причина моего одиночества — мне так спокойнее.

Еще раз тронешь мой зад, и я тебя ночью кастрирую, понятно?

Я соскучилась за Крис, как хорошо, что уже новый сезон.

этот божественный момент, когда ты находишь потенциально проёбаный студик в учебнике по латыни и халявные 500 рублей в заднем кармане джинс. Я ОФИЦИАЛЬНО ОБОЖАЮ ЭТОТ ДЕНЬ, йо

Вся эта боль. . такое чувство, что я вот-вот взорвусь.

Джулия: Нет, они оставили её в аеропорту

Нина: На мое день рожденья!

Йен: Мы предложили заказать ей такси

TBBT 6x5

Все видят, что написано на доске у Шелдона?

Couples I Like - Couples YOU Like.

если присмотреться, то в графе Шелдона можно увидеть: Керка и Спока, а еще…

The Doctor & A Dalek!!!

Шелдон, я тебя люблю по многим причинам, а особенно за то, что ты любишь те же сериалы, что и я :) Доктор и Далеки - просто офигенная парочка :) ахаха

и ни при чем тут вахтеры, шахтеры, электромонтеры,
любовь - не любовь, если ты по
утрам не бежишь сворачивать
горы.
если ты каждый день не сгораешь, как чертова спичка.
значит эта любовь давно уже просто привычка.

и ни при чем тут поэмы, стихи,
женихи и невесты.
любовь - не любовь, если не хочется просыпаться вместе.
если выходишь из дому, и словно ударили чем-то тяжелым и пыльным.
любовь - не любовь, если не хочется быть любимым.

Знаю у многих городах уже первый был снег, даже у нас на воскресенье передают снег. А мне почему-то грустно. Я не хочу чтобы осень так быстро заканчивалась.
Осень это самое красивое что может быть. А именно сейчас, улицы и проспекты в желтых листья. Еще немного теплые лучи. утреннее туманы.

мне по кайфу.

ну зачем, зачем я все вспоминаю и сама же себе делаю плохо?

дура же, как же без этого блять

остается - собрать и сжечь,
все, что сам о тебе надумал..

после наших недолгих встреч -
это грому греметь бесшумно,

это снегу идти - в плюс три,
целовать - не любимых вовсе..

это - верить,
когда внутри -
бесконечная злая осень.

Почему бандиты или полицейские, когда наставляют на кого-то оружие говорят"Я считаю до трех" Раз…два… прошло уже пятнадцать минут фильма и….Вот в этот самый момент, другой чувак успевает выскользнуть или происходит другая магическая штука ??

Жаль, что живем мы с вами не в фантастическом мире, где можно останавливать время либо же читать мысли окружающих. Такие способности пришлись бы очень кстати, многие бы не совершили непоправимых ошибок и им не пришлось бы жалеть о них до конца жизни, а некоторые бы смогли узнать истинное мнение людей о них и их настоящие ничем не прикрытые чувства.

Жить стало бы легче, и я уверена, куда приятней. Но увы и ах, живем мы с вами в абсолютно противоположной вселенной, где время никакими мольбами не вернешь назад, а эмоции людей покрыты толстым слоем лжи и притворства. Действительно жаль.

Когда девушка говорит "подумаю"-она все уже знает

знаешь милый, от этих дешевых душевных утех
мы так часто, увы, выбираем совсем не тех.
только где б меня не носило, и с кем бы я не была,
я все помню лицо твое, голос, смех.
вот такие вот, парень, теперь у меня дела.

я не помню имен, и, к счастью не помню фамилий.
а состав моих дней - одно лишь сплошное "или".
чувствуешь, там, под ребрами, холодит?
это мой подарок тебе - мой прошлогодний иней.
чтоб ты знал, как бывает, когда все внутри болит.

Привет хиккам.

Прежде чем рассказать, кто я такой на самом деле, позвольте мне немного поныть.

Ну, знаете, я прочёл где-то с полтинник ваших историй, вашего "хикковства" (простите, я не знаю, как это ещё назвать), то, что вы терпите и что чувствуете.

И где-то глубоко во мне зарождаются странные пародии на чувства, похожие на "желание помочь (показать, что вы не одиноки) ", и какое-то… как будто находишь родственную душу. Или когда любишь брата. Или когда заводишь кота. Не поймите меня неправильно, это не совсем чувства, а их едва слышный отголосок, еле заметная прозрачная их тень.

Я бы хотел побыть рядом с вами хоть немного, попытаться разогреть ваши души, обнять вас и увидеть вашу искреннюю и тёплую улыбку. Но вы же возненавидете меня (я бы так и сделал) - потому что это только "хотел бы". Разумеется, сделать этого я не смогу. А просто тырнет-переписочка не катит. А ещё можете ненавидеть меня за то, что, представьте, если б я вас попытался осчастливить, и у меня что-то вышло, и ВДРУГ желание моё рассеялось, как песчинка на ветру, и я пошёл к другому хикке. А вы опять в одиночестве забываете, как улыбаться.

Но я же хотел ныть. Итак, мне тоже бывает до отвратительности одиноко. Я тоже хочу целыми днями сидеть в своей личной квартире с котом, тырнетом и книгами. Я тоже люблю тян2D. Я тоже задрачиваюсь в ВН. Я тоже смотрю аниму и читаю мангу. Я тоже люблю юри и яой. Моя мать тоже беспрестанно капает мне на мозги. Я тоже проёбывал учёбу из-за того, что мною владел страх. Страх посмотреть на всех этих людей, и увидеть взгляды, обращённые к тебе. Меня тоже чморили. Я тоже ненавидел лютой ненавистью всё пьяное быдло. Я слаб, чтобы сдохнуть, но и не полон сил, чтобы жить. У меня нет никаких жизненных целей, позиций, твёрдых убеждений. Я хочу вылезти из своего тела и быть сгустком чувств, снов и мечт. Я часто сомневаюсь в реальности происходящего.
Но между нами есть огромная чёрная пропасть, именуемая "разницей".

И за эту разницу, милые мои хикки, я вас и уважаю.

Я тот, кого вы ненавидете. Хоть я и говорил с самого начала о ненависти, но тут немного другое дело.
Я - жуткий лицемер. Я - отвратительный трус. Я - то самое пьяное быдло.
Вы - одиноки, и совершенно того не страшитесь, принимая своё одиночество как единственного и верного друга. Я - одинок, и собираю вокруг себя людей, до паники напуганный этим одиночеством. Я общаюсь с этими людьми. С этими говнарями и тупыми пёздами. Они непременно же думают, что я их друг. Ведь я смеюсь над их шутками. Я хожу с ними бухать. Я могу угостить их сигареткой. Мы можем вместе "пыхнуть". Я могу угостить их тортиком. Я могу выслушать тошнотворное "блиииин, он меня бросил, теперь у меня нет смысла жить, пойду вскрою себе вены, ты уже начинаешь меня останавливать?", или не менее тупые разговоры о моде и о "брутальных мущинах". Я могу как-то постараться их успокоить, что-то посоветовать. Когда некоторые женские особи умудряются в меня влюбиться (а самочки мои обычно в тырнетах), я не отвергаю их, и не разбиваю сердца, я принимаю их и изображаю из себя великолепного принца, для которого ТЫ ЕДИНСТВЕННАЯ (одновременно это слышит тян три). Я трахал женщину пальцами, и целовался с женщинами и мужчинами, хикканы. И во всех случаях мне хотелось блевать своими внутренностями, и чтобы первым отвалился язык. Я так боюсь этого одиночества, что со всеми я "анянямимими", а наедине с собой я шепчу сквозь стиснутые зубы, как я их терпеть не могу. Я любил. Искренне и чисто любил. Потом она ушла, шли годы, а я прогнивал всё это время. До меня вдруг дошло, что, быть может, я и не любил, а обманывался? И так каждый раз. Я вечно пытаюсь себя обмануть. Всегда: это точно любовь, это точно твой приятель, ты всё ещё жив, ты всё ещё способен чувствовать. Каждый раз. И каждый раз я убеждаюсь, что это не так. И меня так от себя тошнит, от себя, ёбаного жополиза, боящегося одиночества, от этих тупых мразей вокруг, и от родителей (простите, я не должен так говорить о вас, но я здесь решил выблевать всю правду, знайте), которые хуярят водку через день, отчего мать превращается в истеричку в слезах, а отец - в ирода народного, от этих жирных тварей, жалующихся на жизнь, включая себя…

Меня от этого тошнит. Я это всё ненавижу. Но остановиться не могу. И ненавижу себя от этого ещё больше. Ненавижу, что не могу привыкнуть к одиночеству. Ненавижу, что ною сейчас. Ненавижу, что думаю, что одинок. Ненавижу. Ненавижу. НЕНАВИЖУ.
И эта ненависть, тупая и беспощадная, заменила мне всё. Чувство отвращения и ненависть - вот что постоянно меня окружает.

Вот, что чувствуют те, кого вы так не любите. Мы слишком слабы, чтобы принять не таких, как мы. Мы слишком тупы, чтобы принять горечь и отчаяние. Мы слишком заполнены ненавистью, чтобы любить. Мы слишком боимся одиночества, поэтому жмёмся к толпе и тупеем ещё хуже.

Аминь.

Мой друг открыл ящик комода своей жены и достал пакетик, завёрнутый в шёлковую бумагу. Это был не просто какой-то пакетик, а пакетик с бельём. Он выбросил пакетик и взглянул на шёлк и кружева.
- Это я купил ей, когда мы были в первый раз в Нью-Йорке. Это было 8 или 9 лет назад. Она никогда его не носила. Она хотела сохранить его для особого случая. И сейчас, я думаю, пришёл тот момент.
Он подошёл к кровати и положил белье к другим вещам, взятым из похоронного бюро. Его жена умерла. Когда он повернулся ко мне, он сказал:
- Ничего не сохраняй для особенного случая; каждый день, который ты проживаешь, это особенный случай.

Я всё ещё думаю над этими словами… они изменили мою жизнь. Сегодня я больше читаю и меньше навожу порядки. Я усаживаюсь на веранде и наслаждаюсь видом, не обращая внимания на сорняк в саду. Я провожу больше времени со своей семьей и друзьями, и меньше на работе. Я понял, что жизнь - собрание опыта, которое стоит ценить…

И сейчас я больше ничего не сохраняю: я каждый день пользуюсь своими хрустальными бокалами. Если надо, я надеваю свой новый пиджак, чтобы пойти в супермаркет. Также мои любимые духи я использую, когда хочу, вместо того, чтобы наносить их только по праздникам. Предложения, например: "Однажды" или "В один из дней", изгнаны из моего словаря. Если это того стоит, я хочу видеть, слышать и делать вещи сейчас и здесь.

Я не совсем уверен, что сделала бы жена моего друга, если бы она знала, что её не будет завтра (завтра часто так легко воспринимается). Я думаю, что она позвонила бы семье и близким друзьям. Может, она позвонила бы паре старых друзей, чтобы помириться или извиниться за старые ссоры. Мне очень нравится мысль, что она пошла бы в китайский ресторан (её любимая кухня). Это мелкие несовершённые дела, которые мешали бы мне, если бы я знал, что мои дни сочтены. Меня бы раздражало, если бы я не увидел друзей, с которыми я в один из таких дней должен был связаться. Раздражало бы, если бы я не написал письма, которые хотел написать в один из этих дней. Раздражало, если бы я не так часто говорил своим близким, как я их сильно люблю. Сейчас я не упускаю, не откладываю, не сохраняю ничего того, что могло бы принести в нашу жизнь радость и улыбку. Я говорю себе, что день, каждый, как и каждая минута - что-то особенное.

это как знаешь, руки шире делаешь чтобы человека обнять,

а тебе нож вставляют по самую рукоять,

и проворачивают раз 5,

ибо нехуй было доверять.

ну что он творит?!!! *_*

…….Так далеко, как хватит ума

не понять, так хотя бы запомнить,
уезжай за слова, за дома,
за великие спины знакомых.

В первый раз, в этот раз, в сотый раз
сожалея о будущем, реже
понимая, что каждый из нас
остается на свете все тем же

человеком, который привык,
поездами себя побеждая,
по земле разноситься, как крик,
навсегда в темноте пропадая…….

Очень напряжённый день был, пришла чуть ли не в пять часов домой, только переоделась и пошла себе салатик готовить.Да, кстати…с диеты не сорвалась.Завтра будет третий день диеты.Снова завтра ничего кушать нельзя: (
Ну ладно, зато похудею может ^^
Вообщем, я не очень хочу писать сюда сейчас, ни сил, ни времени.
Спокойной ночи, мир:*

Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Ещё хуже - отдать своё сердце одному единственному человеку, ибо что останется, если он уйдёт?
А он всегда уходит..

Я просто лежу в кровати и смотрю сквозь темноту в потолок. Я не могу или просто не хочу ничего делать. Ни спать, ни есть, ни учиться. Я понимаю, что мне завтра пизда на парах. Но у меня нету желания и сил, чтобы хоть что-то выучить.

"Мы, женщины стали слишком мужчинами. Отучили себя от желания довериться противоположному полу, показать слабость, которая есть в нас по природе заложена как бы мы не спорили с этим. Боимся признаться себе, как порою нам хочется обнять кого-то и уткнуться носом в щеку. Жизнь ведь прекрасна, когда чьей-то щеке нужен твой нос."

Спокойной ночки, дорогие:*

не удаляю из списка друзей
и номеров не меняю.
просто в два раза тебя я сильней,
спокойно переживаю.
я не ору "о, какой он плохой",
в твоих же глазах сатана я,
просто ты больше не самый родной,
а я твоя
очередная.

Выдумка более могущественна, чем реальность. Потому что ничто не может быть настолько идеально, насколько вы можете себе это представить. Потому что это всего лишь неосязаемые идеи, понятия, верования, фантазии, которые дляться какое-то время.
Камни крошаться. Древесина гнеет. Люди, ну… они умирают.
Но, такие казалось бы хрупкие вещи, как мысль, мечта, легенда, они могут жить вечно.
Если вы можете изменить ход мыслей других. То, как они видят себя. Их мировозрение. Вы можете изменить то, как люди проживают свои жизни. Это единственная прочная вещи, которую вы способны создать.

— Чак Паланик

Какая прелесть. Уже 2 часа ночи, я делаю уроки. В частности литературу. Как всегда задали выше крыши. Уже третий день такая конитель. Спину ломит, спать хочу. Шли бы эти сочинения в баню, и школу в баню и т.д. Эх…

стало как-то холодно по ночам
и все чаще теперь не спится.
а мне бы только прижаться к твоим плечам,
мне бы только уткнуться в твои ключицы.

под вечер нашла Ваню, он апалон и Бог

идеалы существуют.

(только он скорпион)

Провела выходные в Питере. Никогда раньше не ездила куда-то вот так. Сорвавшись на пару дней, в незнакомый город, и с любимым человеком. В общем выходные удались на славу :) Петербург великолепен)

Лешааааааа.

yes

Август 2008. Кастинг Glee.

И вот, спустя две паршивых недели, я снова здесь вещаю свои унылые заметки. Ах, только моего гнусного голоса не хватает. Радио-урод. Было бы в самый раз.

Появилось не менее паршивое ощущение, что я расстался со своей жизнью давно и надолго. И расстался, знаете, так с перчинкой: послал её к псам адовым, чтобы разодрали её в кровавые клочья, чтобы она пеклась после смерти в аду, ни на секунду не оставляемая адскими огнями; швырнул ей в морду вазу, которая на её же морде и разбилась, покорёжив всю физиономию; избил, как следует, и выгнал из дома в один отвратительный день, заволочённый чёрными тучами и укрытый серым леденящим снегом. Ну, кто бы после этого ко мне вернулся? И она меня никогда не простит, эта жизнь. Она была слишком беспечна, весела и легка, чтобы снова прийти ко мне. А я слишком устал, слишком зол и всклокочены все тайные уголки моей души, чтобы нам снова спеться. Она теперь где-то в другом месте, у какого-то другого человека, и я бы солгал, если бы вздумал искренне пожелать удачи и ей, и тому человеку, у которого она оказалась.

Я по-прежнему нахожусь меж двух огней. Я ненавижу себя порою за то, что во мне не осталось былого меня. Ненавижу себя за то, что я так часто об этом разглагольствую. Ненавижу себя за то, что во мне есть силы ненавидеть ещё кого-то, причём тех, кто не причинил мне, по сути, никакого вреда. Ненавижу себя за то, что я себя ненавижу. Ненавижу себя за то, что не могу отдавать должное кому надо; благодарить, кого стоило бы; общаться с кем нужно; исправляться, когда уже на такой ступени возраста; работать, когда мне лень; засыпать, когда положено; делать что велено; быть как добропорядочный гражданин и делать всё, что делают остальные добропорядочные люди. Но я же, вместо этого всего, просто делаю, как перекати-поле: я тупо валяюсь, и ветер уносит меня в разные стороны, в которые ему вздумается. И за это я себя тоже ненавижу. Я сижу, делаю вид, что что-то узнаю, в чём-то начинаю лучше разбираться. Я делаю вид. И иногда я понимаю это, а иногда свято верю в то, что это принесёт мне пользу когда-нибудь. И это ещё один повод для ненависти. Я ненавижу, что я слишком большое внимание уделяю тому, чтобы не выглядеть уж совсем безденежным. Ненавижу, что мне приходится вечно зашивать и латать свои вещи, которым уже по несколько лет. Ненавижу себя за то, что я так люблю разводить воду в словах, тупо сидеть, и писать всякую ересь, которая никому не нужна. Ненавижу себя за то, что я никому не нужен, и за то, что я никак не могу это, блядь, признать, и смириться с этим! Ненавижу себя за чувство собственной значимости, хоть и знаю, что я не значу абсолютно ровным счётом ничегошеньки! Но по-прежнему чувствую глубокие уколы, когда задевают моё самолюбие. Ненавижу себя за то, что я не могу определиться в жизни. Да и не знаю, хочу ли этого так сильно на самом деле. Ненавижу себя за то, что я не могу твёрдо и жёстко сказать «нет», и вечно убегаю. Ненавижу себя за то, что мило улыбаюсь в лицо людям, от которых иногда меня блевать тянет. Ненавижу себя за то, что в некоторых людях бесстыдно ищу для себя выгоду. Ненавижу себя за то, что так и не могу определиться с профессией, которая бы мне нравилась. Я ненавижу себя за то, что частенько… я стал видеть в зеркале отражение чужого человека. Смотреть на свои руки и не в силах понять, что они – мои. Смотреть на своё лицо и не верить, что оно принадлежит мне. И ненавидеть. Каждый день. Ненавидеть своё отражение, своё тело. Ненавидеть большинство из того, что меня окружает. Я ненавижу, и это всё, что осталось во мне от жизни. И мне это нравится. И за это я себя ненавижу. Мне нравится не распускать слюней и верить в розовых пони, мне нравится постоянно скрежетать зубами.

Но с другой стороны, меня это убивает окончательно. Я не хочу так. Я хочу вернуться в прежнюю жизнь, полную положительных эмоций. Полную вообще эмоций. Любых. Полную жажды жизни. Мне никогда не забыть этого.
- Ты что, влюбился?
- Я постоянно влюблён.
- И в кого же?
- Ни в кого, а во что. Я влюблён в свою жизнь.

Так весело, что хочется рыдать. Мне бы быть влюблённым сейчас хотя бы в человека…
Я устал.

Мне б забыться, слышите, блядь? Забыться…
прохрипеть чуть сдавленно: "очень хочу к тебе! "
Мне б напиться, слышите, блядь? напиться…
в этом грустно-убийственном месяце- октябре..

пздц игра, я в шоке просто

Самое большое заблуждение детства – мы думали, что быть взрослыми здорово.

Ира: я требую видео как ты гангам стайл танцуешь пьяной!)) я должна это увидеть!

Кристина: кто? кто эта сволочь, что тебе рассказала??

Ира: АХАХА ТЫ!!! хаххахахах

Кристина: бляяяяяяяяяяяяяяяя ахахахахахаха я забылааааа хаха

Ира: ты сделала мой день!))

и чтобы я не говорила, как бы не скрывала, врала себе и окружающим, подруга грусть всегда со мной

жить очень сложно. очень мало любви и много одиночества. долгих трудных часов, когда никого нет или, вообще, никто не нужен. ещё хуже в компании: или говоришь без умолку, или молчишь и всех ненавидишь.

он мне звонит когда подпитый
когда в ход идет четвертая бутылка рома
он вполне может быть горем убитый
не ночующий трое суток дома
его выдает "привет, любимая "
да и через каждое слово "моя "
только я из разряда "давно забытая "
с оговоркой строжайще "нельзя "
он мне звонит когда часы показывают утро
когда смеркается и вот вот рассвет
с первых минут он мне бьет в поддых либо в нутро
и вот кажется меня уже нет
его хочется в этот момент увидеть
вытащить с пьянки, поцеловать
только действие алкоголя пройдет и он снова начнет меня ненавидеть
кажется эти выходки стали меня доставать
он мне звонит когда укурен где-то
когда не вспомнит сам что натворил
но к сожалению своему он помнит лето
и помнит как тогда меня любил
его мозги не могут выкинуть мой номер
не потапляем он как в океане глыба льда
и хочется ему сказать "да чтоб ты помер "
но понимаю так увы нельзя
он мне звонит когда.. да впрочем и не важно
он зол и объясняет это алкоголь
вот позвонил бы днем, так было бы отважно
ведь с ним я тысяча, а без него я ноль

в институте кино и телевидения был День открытых дверей 21ого… я просрал

теперь 28го там будет мастер класс. мама меня уже пинками туда пихает, а я стесняшки и мизантропяшки… короче буду гулять форэва элоун по городу, приду домой "ЕДРИТЬ КАК ТАМ ИНТЕРЕСНО БЫЛО Я СПАТЬ "

тааак

ах даа. я же был с маман у зам дирректора. все что я могу сказать: зам дирректор - это человек, который, пытаясь помочь, убивает в тебе все надежды на счастливое будущее, оставляя легкий осадок ощущения что тебя поимели…. в прочем это ничего не изменило… я все еще прогуливаю

одноклассница сказала: " ты точно на чем то сидишь! ты всегда ходишь как обдолбанная… бутераты да ?!"этот неловкий момент когда ты пытаешься вести здоровый образ жизни, а люди думают что ты наркоман Я ЗОМБИ ЗОООМБИИИ!!.__.

что еще…

учителя доебываются до любой мелочи чтобы упрекнуть меня в прогулах. я сравнительно хорошо учусь и не смотря на овер дохуя пропусков знаю больше чем те кто ходит исправно. но когда я пишу ответ к задаче и учитель начинает на меня быковать "ходить на уроки надо" и МЕНЯЕТ СЛОВА МЕСТМИ wtf

ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА КАК ТЫ ПРАВ, МАСТЕР ЙОДА !

ну еще я окончательно убеждаюсь в том что я урод еперь ненавижу себя полностью ПОЛНОСТЬЮ НЕНАВИЖУ

Я такая противоречивая.
Вот он достает сигарету, закуривает.
А я что-то говорю про то, что надо бросать, что курение вредно.
Он выпускает дым из легких.
Смотрит куда-то вдаль.
Задумчивый.
А я медленно схожу с ума, смотря на него.
Чем-то в этот момент он меня очаровывает.
Завораживает.
Вот он смотрит на меня своими карими глазами.
А я снова что-то тихо лепечу о вреде курения.