Исступленно повторять:"Все будет хорошо.."

Вот что интересно, бывает начинаешь общаться с малознакомым человеком.. Он тебе становится симпатичен… (просто симпатичен, как человек) или тебе кажется, что он интересен для общения… Но бывают такие ситуации, когда в один определенный момент, этот человек совершает какой-то поступок, возможно, очень малозначительный… Но по твоему разумению не соответствующей, скажем марали или что-то подобное… И вот тогда в один миг человек становится таким далеким… Симпатия вся пропадает, и уже темы из его уст не звучат такими интересными…Просто становится безразлично… и еще хорошо, что не возникает отвращения…Вот так в один миг, заканчивается дружба, которая вполне могла бы быть…

Все больше стала замечать недовольных мною людей…Ну, знаете просто недовольных… Вот смотришь на них и возникает вопрос… Ну вроде ничего им такого не делала, мне если разобраться вообще плевать есть они или нет… Так нет же они все ходят с недовольными физиономиями… Но вот в чем прикол, не знаю, что там они о себе думают, но я точно могу сказать, что я не буду изменяться из-за какой-то кучки недалеких людей, нравится злится, злитесь…

Что мы слушаем??!! Это же ужасаться только, бибер, ранетки, тимати, ак и прочая хуйня!!! Да разве это вообще можно слушать!!! Сколько выдающихся музыкантов было в нашей стране, Высоцкий…скажем… Это же великий человек… Чьи стихи и песни наполнены смыслом, вот что нужно слушать читать, заучивать наизусть… Вот что настоящее, вот мимо чего нельзя пройти, а вся эта ваша клубная хуета, ни о чем… Честно должно быть стыдно, когда говоришь., что слушаешь подобное… Вкусы музыкальные у каждого свои…. Но они видимо деградируют, это печально…Вокруг все больше мудачья, которое заучивает, песни без смысла, а то лучше, тупой набор матов…Жаль не понимают, что круче они от этого не станут…

Я входила в автобус, примерно в 7:15… Я входила не торопясь, автобус не был переполнен, а за местом чтобы сесть, как то не гонюсь, поэтому заходила последняя… И вся картина входа людей в автобус мной расматривалась со стороны… И если быть честной приятного мало…

Люди со злыми выражениями лиц ринулись к автобусу, на пути расталкивая друг друга, причем возростных категорий никто не учитывал… В автобусе все начали разбегаться по посадочным местам… А когда все как будто бы уселись…Выражения лиц стали менее напряженными, но все так же озлобленными, уставшими, может быть, невыспавшимися…

Конечно, утро раннее, но разве это повод быть такими… Ведь намного приятнее видеть улыбающиеся лица…Это не тупой оптимизм….Просто хочется, чтобы жизнь была чуть лучезарней, а разве это зависит не от нас?? Мы ж сами жалуемся на жизнь, а почему бы с утра не найти какой-нибудь плюс, которому можно улыбнуться, и похуй что хочется сдохнуть…Может, если бы каждый заставил себя вот так улыбнуться, и проблемы не казались бы такими неразрешаемыми…?

Это видимо всегда так живешь живешь, общаешься с человеком, а потом незаметно для себя привыкаешь к нему, вот так просто привыкаешь и все тут… Иногда убеждаешь себя в обратном, никому ведь не хочется быть зависимым… Думаешь: " Да фигня, если уйдет.." А потом понимаешь, что не фигня… Особенно остро понимаешь, когда человек внезапно уходит… А ты начинаешь задыхаться…реально задыхаться и добивать себя ненужными воспоминаниями… И только тогда понимаешь, что болеешь человеком… Просто болезнь без которой не было бы жизни…

Я поняла…Я внутренне замерзаю, мне холодно, в этом многолюдном городе…тепло придают, лишь звонки и сообщения, но этого тепла ужасно мало… Мне катострофически не хватает тех, кто любит меня и кого люблю я…

Мне ужасно не хватает моих родных…Близких людей рядом не хватает… Внутри меня появляется какая-то пустота, которую я не могу ничем заполнить… А самое страшное, что вокруг меня также стала появляться пустота, а в ней туман безразличия ко всему…Порой, кажется, что я не живу, а так существую… А иногда приходит мысль:" А для чего?" Но просто знаешь, так надо… Когда нибудь это закончится. Я наверное привыкну, главное, чтобы пустота во мне перестала быть ей… Нужно ее заполнить, а заполняется она лишь когда самые близкие рядом…А это сейчас невозможно… Хочется кричать, кричать о том как я устала, о том как мне вас не хватает… О получается только молчать, а крик молчания он еще хуже, в нем скрыта истерика… Истерика о которой не кому не скажешь, ведь всем безразлично….

P.S. И мне тоже безразлично…Как бы не я не убегала от тишины, я все равно к ней стремлюсь… Протеворечивость, кажется, заложена во мне изначально…