На часах 0:33, и я уже давно легла спать, но уснуть не так то легко когда в голове полный бардак, поэтому среди кучи мыслей я отыскала самую нормальную и воплотила ее в жизнь, то есть зашла на вьюи и начала писать этот пост. Как всегда в голове будто взрыв конфетти. Но все же попытаться стоит.

Сегодня был день, и я не могу сказать хороший он или плохой.По всем человеческим принципам он хороший, ведь ко мне пришли друзья, а не одна подруга, как ожидалось, они взяли с собой гитару, мы пели, смотрели фильмы, было хорошо, но я не могла искренне радоваться этому ведь мыслями я была совершенно не с ними.Не хочу сейчас писать опять одно и тоже, напишу лишь что ничего не поменялось, но я все же надеюсь, ведь не может все пройти, так толком и не начавшись.

Жду, терпение в нашем деле главное!

Ты сидишь и со слезами на глазах понимаешь что конец. Девушка из меня хуевая как всегда. Не удивлена. Ничего не могу кроме как ебать мозг и ныть нихера болье не умею. И нахуй так жить когда уже радость в жизни и счастье пропадает. Нахуй любить когда потом больно все равно что ничего не помогает, а со временем хуже. Нахера все это. Была бы я своим котом ему лучше всех, а я вечно ноющая никому не нужная дура

Лев (4 ноября) 4 ноября, воскресенье

Львы поставьте точку после тех, кто уйдет,
чтобы имя тех, кто придет, было с большой буквы.

Ещё до осенних каникул, нас в школе фотографировали для стенда возле кабинета директора (не понимаю зачем это. кабинет директора находится в самой глуши школы и там ходят лишь малыши. так что никто кроме них этого стенда и не видит. я вообще недавно о нем узнала). Я знаю, что на фотографиях я плохо получаюсь и перед тем как фоткаться, у меня началась такая мааааленькая паника, я не знала как мне улыбнуться. Я вообще не очень люблю фотографироваться, а особенно для школьных фотографий. Это же навсегда останется на память у моих однаклассников - мое лицо, этот кошмар. Вот к примеру недавнее фото. Так как я разпаникавалась и не знала как мне улыбнуться, у меня получилось лицо типичной Кати, тоесть без кривляния на фото не обошлось. Но знаете, что мне нравится? Как уложены мои волосы и как я одета, ага :D Но и лицо мне чем-то тоже нравится. Наверное, нравится тем, что я тут настоящая на фото, без наигранной улыбки. Та самая, немного забавная добрячка :D

Я долго думала показывать вам это фото или нет. И я решила, что покажу. Правда только себя, потому что вдруг кому-то не понравилось как он вышел на фото, а я тут выложила (хотя они об этом не узнают :D).

Итак, вот она "красавица средиземноморская" :D Качество хреновое (сфоткано с фотки, а потом ещё увеличано в фш), так что оно тоже немного подпортило лицо :D Но в целом, фото нормальное, да. Есть просто красавцы на фото, которые спасли его от таких как я :D

Это что-то в стиле 'not bad' от Кати :D

Я вообще здесь так редко появляюсь и сразу такое выложила :D Уж простите, но просто это лицо меня мучает сегодня целый день. Мне надо было просто с кем-то этим поделиться, а вьюи, сами понимаете, идеальное место для этого.

I'm leaving your town again love

But I'm over the quilt that you've spinning
And I'm up in the air, so baby hell yeah
Oh honey I can see your house from here
If the plane goes down, damn
I'll remember where the love was found
If the plane goes down, damn

Nick Grimshaw vs Justin Bieber - 'Beauty and a Beat' [x]

In October 2012, three hours of personal footage was stolen from Radio 1 Disc Jockey Nick Grimshaw

The following footage was uploaded by some idiot from the online team.

—-----------------

Ахахаха, я смотрю это видео уже полдня и черт возьми, Ник, ЭТО ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО! Ахахах придумали же :D Ник, я тебя обожаю! Ахаха

одна единственная смерть перевернула всё

и это даже не смерть человека, а смерть кошки

самой обычной кошки вместе с которой я выросла.

Всем привет, мои дорогие! У меня весьма печальная новость - у меня сломался монитор. Он тупо потух и не включается. Это просто беда, завтра я пойду к мастеру пусть починит мне все, ибо я погибну. Помимо этого ничего плохого не случилось, хотя с моей удачей это удивительно. Сегодня целы день гуляла с Ксю, и те кто читают меня в твииттере знают, что мы круто провели время, мы катались на крутом атракционе. Простите но все мои мысли заняты лишь моим поломаным монитором. Я тааак растроена, что это просто пиздец. Простите, но другого слова нет. Я начала заново читать "Грозовой перевал" потому, что купила себе книгу. Но Ксю дала мне книгу "Гостья" Стефани Маер и говорит что она крута, но епрвые страницы мне не особо пошли, но она говорит, что у нее тоже так было и что потом будет круче. Ну посмотрим, пока я занята Грозовым перевалом. Когда я напишу следующий пост, я не знаю. Монитор за день не починят! В общем не буду вам тут нудить, про свой монитор, а пойду смотреть фильм. Так, что всем отличного воскресения. Приветствую своих новых следящих, кстати у меня их уже 200! Спасибо вам огромное, к сожелению не знаю кто вы ибо моя почта такая же как и мой монитор. Предатели! Ну в общем добро пожаловать и чувствуйте себя как дома!

теперь district 3…

я люблю, очень люблю эту песню! парни? ну спели… не было ни замирания, ни мурашек, ни желания потанцевать. не знаю что не так, но не было.

они не слажали, нет, но и не вау. вот и все.

НО ПАРНИ МОЛОДЦЫ! ВСЕ РАВНО!

надеюсь они пройдут дальше, одни из любимых все таки

бронхит у Дэна? во всем виноват Луи? ну не знаю не знаю… молодец конечно, Дэн, что вышел на сцену, но может стоило отдохнуть. Люси, или как там её, вообще с проекта ушла из-за болезни. здесь я не знаю что сказать… заболел, жаль, бедняжка, сильный

Луи? откуда вам всем знать что там у него и как… песня неудачная, Дэн болеет… но конечно Луи сразу стал плохим и забивающим на дистриктов! первое выступление юнионов тоже не очень было, все помнят, но исправились же. так что и с этими все норм будет! если следующее выступление тоже таким будет, тогда и будете обвинять! и не надо искать виноватого. И ВОТ РАДИ БОГА НЕ НАДО СЕЙЧАС ГНАТЬ НА ЮНИОНОВ! они вообще ни в чем не виноваты!

я вообще то все сказала. но завтра может добавлю

Когда девушки говорят "парень должен быть чуть симпатичнее обезьяны ", они просто забывают добавить еще конец этой фразы - "чуть симпатичнее обезьяны, с которой он встречается"))) )) )

Я её никогда не ценил.
Лишь издевался и засекал, сколько она так могла
Но потом я понял, что меня никто так еще не любил.
И когда я хотел к ней вернуться, представляешь, она ушла

Как же много слов, значения которых мы не знаем, используются нами. Мне просто стало интересно, почему же слово "пафос" стало оскорблением. Кто не знает, пафос- это способ выражения чувств, который характеризуется эмоциональной возвышенностью и воодушевлением. Выходит, когда человеку говорят, что он пафосный, этим самым подчеркивают, что он эмоционально возвышенный? Нет, они имеют ввиду совсем другое, что он считает себя выше остальных и т.д. Думаю, для этого есть другое понятие. Так что давайте перед тем, как кого-то оскорблять, будем заглядывать в словарь.

"И вообще я все еще помню наше знакомство и все очень четко.И я соскучился.И на последней встрече ты была как-то очень холодна.Может это конечно только со мной. Но ладно".

к сожалению, я стала холодна ко всему, что творится вокруг.пытаюсь сделать себе сама эмоции от окружающих людей, но эффект не продолжителен.простите, много кого обижаю в последнее время.но это не специально.вы мне дороги.просто я такая стала.эгоист.это очень плохо.но я стараюсь измениться, стараюсь чувствовать и думать о том, что делаю.

это все осень.и это не оправдание.это действительно ее влияние.я очень зависима от погоды.

Вот смотришь на своих красивых знакомых, подруг, которые умеют красиво одеваться, умеют встать так, чтобы фото получилось идеальным, умеют заинтересовать парня, которого ты безнадежно любишь уже три года. У них хорошая жизнь - много друзей, любящие родители, поездки в разные страны каждое лето. У них нет проблем с учебой, они умеют танцевать, учат языки, все успевают. Они талантливы и умны. Они интересны, популярны и их все любят. А кто не любит, тот завидует.

Вот смотришь на них и понимаешь, что ты просто самое бессмысленное и ужасное существо на свете. Так и есть, да.

это время я буду вспоминать как самое веселое в моей жизни, по крайней мере сейчас мне так кажется. потом, конечно, появятся новые друзья, новые места, новые возможности, но этот период я все равно не забуду.и когда мне будет 30, и я наткнусь на фотографию с кем нибудь из людей, которые сейчас меня окружают, я улыбнусь и вспомню какой нибудь смешной случай или что нибудь в этом роде.вспомню, как вечерами сидели в юности, ездили на концерты, в мак вечером, дни рожденья и прочее прочее. буду вспоминать это время и чувствовать приятное тепло внутри.а пока остается только наслаждаться и радоваться тому, что это все есть)

Отличный день

Я правда могу назвать этот день отличным. Легкая, без напряга, веселая субботка. Началась она с того, что я чуть не опоздала к репетитору. И это я называю удачным днем. хах. Там же просидела с 11 до пол второго. Думала с ума сойду. Ух. По приходу домой прибралась в комнате и ждала прихода Димы. Мы отлично провели время. Здорово повеселились, насмеялись. Отличный вечер. Жаль, что на улице не погуляли. Так как погодка мягко говоря отвратительная.

Вечером посмотрели урывками фильм "Сумерки" в переводе С. Притулы. Да простят меня фанаты этой саги, но эта озвучка реально смешная и темовская. И еще.. Если человек не жил на Украине - не поймет приколов фильма. Это все, что могу рассказать вам на этот час.

Уже воскресенье и пора идти спать. Суббота была классной.

Рада новеньким. screwdriver, классный блог, спасибо, что следишь!

04-11-12. 00:39

Самый-самый синий. Всегда со мной:3



Отлично помню, как растерялась в The Who Shop от количества вещичек с тардисом и спустя полчаса мучений остановилась вот на таком брелке. Тогда мне показалось, что это глупо и банально. Я и подумать не могла, что он станет таким важным для меня. Он правда теперь всегда-всегда со мной. Отчасти это, конечно, связано с тем, что брелок висит на ключах, но не суть. Недавно, после пробежки я пришла домой и не обнаружила ключей в кармане. Было уже часов 12 ночи и, если честно, было стремно шастать одной по району в поисках ключей. Но я готова была разреветься от своей потери и обошла все дорожки, где мы бегали. Нашла в конечном итоге на тренажерной площадке. Лежал там один под дождиком и ждал меня. Дорог он мне, чего уж. Память всё-таки. ♥.

Купуєш ти банан, він зовні такий яскравий… гарний, і здається таким солодким на смак… Але як тільки відкриєш його шкірку, то всередині він чорний, гнилий… Ось так буває і з людьми… Ми занадто багато часу приділяємо своїй зовнішності і давно забули про своє внутрішньо стані… Згадайте! Коли ви останній раз замислювалися про те, яке у вас стан душі? який у вас характер? чи комфортно з вами людям?? Згадали!?? Давно це було…. На мій погляд сучасні покоління через чур стурбовані своїм зовнішнім виглядом, і так мало думають про те, які вони всередині себе! Дуже часто я бачу гарних хлопчиків, які тягнуть до себе своєю "солодкої" зовнішністю, але як тільки я знайомлюся з ними, все моє бажання спілкуватися далі закінчується до мінімуму! А хотілося б щоб до людей тягнуло завжди і у них була не тільки "солодка" зовнішність, але і приємний характер, цікаве спілкування! Та будь ти хоч голодранців, одягненим не за смаком, зачіска твоя хай не відповідає нинішній моді, з тобою все одно будуть спілкуватися люди, якщо ти начитаний, з прекрасним внутрішньо станом і приємний співрозмовник! Так і повинно бути! Завжди! І всі люди повинні до такого прагне! Ми завжди можемо змінити час! Від сучасних технологій, до життя неандендертальца! Ми ніколи не змінимо людей…….

сегодня был чертовски хороший день.. с утра уборка, а после встреча с мамой и поход за покупками.. как же я люблю делать покупки.. приобрела себе еще одни джинсы, и еще я поняла, что пора бы взяться за голову и начать худеть, ибо уже грустно смотреть в зеркало..
потом я на пару минут заскочила домой, оставила вещи, и отправилась на немецкий, а после немецкого встретилась с Н. мы гуляли, разговаривали, делились радостными и не очень новостями.. и отдыхали. в десять и приехала домой, в пустую квартиру.. какую уже субботу ночую одна.. это так приятно.
и вот собираюсь ложиться спать, сил на какой-то фильмец не хватает, глаза закрываются..
приятная выдалась субботка, а главное я столько успела всего. люблю такие дни. спокойной ночи.

неделя - дно

так уже задолбалась с лицеем.мне все надоело

вечно какие-то проблеммы (

ещё и ко всему этому поругалась со своими бф. это сааамое ужасное, я просто места себе не нахожу, мне плохо без них, а все попытки помириться-напрасны (

лучше уже сдохнуть, чем так жить

все надежды на мой день рождения..думаю тогда, все станет на свои места. хоть можно ожидать чего угодно

ну вобщем, дожить надо как-то эту неделю!

Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

—Многие.Больше ничего не могу написать…Очень хочу посетить разные страны, места, сделать там что-то грандиозное.Чтоб в старости я понимала, что не зря прожила свою жизнь, и мне будет что рассказать внукам.Вот сейчас многие мои подруги летом ездят по морям, некоторые за границу. А вот я, максимум, это когда переезжала, пересекла почти всю Украину, и то, была маленькая, и мы не делали остановок для просмотра достопримичательностей городов.Именно из-за этого я хочу посетить многие места.И родителей с собой брать, с сестрами, так-как они себе тоже не могут такого позволить.Ах..мечты, если-бы вы воплотились в реальность…

парни молодцы, действительно молодцы!

горжусь ими

я не слышала этой песни раньше, признаю, но теперь она одна из любимых, как в исполнении парней, так и в оригинале

и знаете, вот это "все равно UJ не будут лучше, чем 1D", которое я вижу в твиттере, на тамблере… люди, что вы говорите? слышите себя вообще? парни и не стремятся быть лучше! они берут пример с 1D! и никто и не говорит что они будут лучше!

не порите чушь, ок! а то я смотрю вы у нас тут самые умные и все знаете! и вообще в курсе о чем думают жюри и что они для себя решили!

вы меня блять так бесите! чесн слово! вы бы знали…

Убеждения разрушины в хлам.
Подпитываемые ванильными высказываниями как
"Если хочешь идти быстро — иди один "
" Если хочешь идти далеко — не от кого не завись"

Жизненая позиция в случае дезертирства людей.
Ведь так намного проще, самовнушение делает свое дело,
главное только не увлекаться.
Но совсем позабыв об этом до недавнего времени
мир снова встал с головы на ноги.


Только лучше от этого не стало.
Лишь появилось подобие жалости самой к себе.
Мысли не переставая продолжают закрадываться,
что было бы намного веселее и интереснее
если бы кто-нибудь был рядом.
С кем можно поделиться получеными эмоциями..
Ибо зачем все это??? Держать в себе просто нет смысла..

"Но кажется, это совсем- совсем не проще,
Когда не нужно никому твое "спокойной ночи".

я так хочу зиму .

я хочу выходить на улицу каждую перемену.

и все равно, что я могу опоздать на урок.

я хочу поиграть.

ведь я еще ребенок .

я хочу веселья.
хочу покидаться снегом.
и пусть в меня кидают снегом.
валят на землю.

это весело .

этот момент , когда заходишь в помещение, а ты весь красный, на твоем лице улыбка, а глаза горят.

в этом и волшебство зимы -

свобода .

каждое утро я молюсь, что школьный автобус разобьется, и мы все погибнем в ужасной аварии. тогда моя мама сможет подать в суд на компанию что производит школьные автобусы за отсутствие ремней безопасности, и сможет получить больше денег из-за моей трагической смерти, чем я мог бы заработать за всю свою трагическую жизнь. правда только в случае если юристы из компании по производству автобусов не докажут присяжным что я был полным лузером. тогда они отделались бы, всунув маме поддержанный ford fiesta и всё проблемы решены.

Will Grayson, Will Grayson

Кажется я никогда не выйду из состояния постоянной суеты внутри. Она настолько развеялась по моим клеточкам и сосудам, просто до невозможности. Вместе с суетой растворяетс яво мн грусть, раздраженность, однако мягкость, романтичность и мечтательность не отстают.

Більшість людей відчує себе самотнім. Для того щоб розповісти про події минувшого дня, емоції, хвилювання та переживання створюються подібні програми. В більшості випадків, підлітки не можуть наважитися або не мають змоги щиро поговорити про свої проблеми із друзями або з батьками, тому що вони не можуть повністю довіритися їм. Тому однією з причин є створення подібних блогів.
Ви не думайте, що я почуваю себе самотньо. Зараз я знаходжусь за 500 кілометрів від рідного міста, коханих мені людей, оточення та подій, які супроводжували мене протягом 17-ти років. Та в мене немає відчуття самотності. Навпаки, я відчуваю себе потрібною, захищеною та впевненою в собі, а все це завдяки людям, які щодня мені телефонують та радують своїми голосами, думками, порадими, а найголовніше потребують в моїй підтримці. В них ніколи не було сумнівів з приводу того, що я іх не підтримаю навіть словом. Адже, слово є одним із найвагомішим аспетом підняття духу та наданням сил.
Я впевнена, що зараз у мої знайомих виникає питання чому я створила цей блог та найголовніше чому я пишу українською?! Відповім я просто та на перший погляд можливо ви подумаєте, що все це нісенітниці. Для мене це надзвичайно важливо. А саме: навчаючись в Київському Національному Університеті Культури і Мистецтв я зрозуміла, що не так вже й відмінно знаю і володію державною мовою. Я не можу швидко перейти з російської на українську. Звичайно таку проблему маю не лише я, а й більша частина моїх одногрупників. Взагалі, я навчаюся на тележурналіста, диктора та ведучого телепрограм. Всі викладачи говорять, що нам потрібно виписуватися, тобто щодня писати на різні теми українською і навіть неважливо який буде обсяг, тому що це справа набута. Виражати думки, не перекладати під час записів та не використовувати російкомовні слова - це і є ще одним завдання.
Звичайно, не всі мої тексти будуть одразу досконалими, але намагатися потрібно.Адже від цього залежить твоє майбутнє та чи здійсниться мрія всього твого життя?! Я щиро сподіваюсь, що завдяки цьому блогу я матиму змогу вдосконалити мову та згодом вільно володіти українською. Тому, давайте вдосконалюватися разом!?

Все надоели все эти сопли!

Да, нужно все это пройти, нужно взрослеть хотя бы поступками если не душой!

Пора послать на хрен все что причиняет боль, и стать сильнее на столько на сколько это вообще возможно! Хватит с меня слез и глупых, не оправданных по моему мнению, мелких нервов!

Хватит с меня!

Если есть люди которым я дорога, если есть люди у которых я всплываю в приятных воспоминаниях - пускай они сами решают хотят ли они что что бы я присутствовала в их жизнях и дальше. Потому что с этого момента я буду решать все сама, буду думать только своим сердцем, решать все только собственными мыслями и чувствами! Хватит с меня робости!

Я поняла что любое добро - это ничто! Только повод для расслабления и толчок для того что бы свесить ноги с чьей либо добродушной и усталой раненой шеи.

Я буду честной, терпеливой к людям как и раньше, но если общество так сильно пытается меня научить отвечать агрессивно и жестко, то так тому и быть. Остаться собой моя главная задача, и я буду стараться как никогда, ведь я сказала себе что буду успешной в учебе, в любви, в собственной самостоятельности и для меня не будет существовать никаких преград. Те люди которым суждено - останутся со мной, те, которым суждено отойти и оставить только какой-то след в моей памяти - отойдут!

Я верующий человек. Я православная. Помню в детстве постоянно боролась с нечестью. Ну, знаете, как говорится, на одном плече сидит ангел, на другом черт, вот я своего черта постоянно пыталась согнать. Я вообще всегда была с причудами…да… Я верю в Бога, верю в сказки, верю, что вся боль, которая нам дается в жизни к чему-то наc приводит. Может глупо конечно, но это то что я чувствую. Особенно я верю в то, что меня ждет мой принц, как в сказках. В общем, я верю в три вещи в Бога, любовь и сказки

Помнишь?

Забуть на хрен.

Теперь не мы.

Теперь даже не ты и я.

Теперь ты и где-то там

вот еще немного.

и еще.

Вот, а теперь я.

понимаешь о чём я?

Стихи тебе?

на хрен.

песни?

на хрен

слова?

на хрен

я?

на хрен.

Ответишь

сколько еще ты будет жостко трахать меня словечками своими отсрыми?

нет?

ты

нахрен.

я буду долго тебя помнить.

память мусор.

память на хрен.

никто никогда не узнает

как больно и плохо

может быть человеку

который сейчас стоит и мило улыбается,

шутит,

танцует,

поет,

г оворит.

никто никогда не узнает

почему ему больно и плохо на самом деле,

потому что никого это не интересует.

Вот и ты не узнаешь ничего.

мой гарячий чай с сахором.

и твое кофе с коньяком.

на хрен.

Я не буду обещать

что это последнее письмо тебе.

Но про любовь, про чувства

на хрен.

Тебе это не подуше ведь.

Сопли ведь.

А мне не по душе то, что ты мне по душе.

И как мне быть?

Да быть уже хоть как-то.

Тебе то оно на хрен.

А мне то на хрен город в котором нет тебя?

В колонках: Aesthetic Perfection – A Nice Place To Visit

Я в полнейшем замешательстве.
Понтия не имею что думать, как решить сложившуюся ситуацию.
В голове столько мыслей…
Под вечер начал слушать старый-добрый ЕМВ.

ЧТО ДЕЛАТЬ?!?

Я долго думала о том, кем хочу работать в будущем, каково мое занятие по жизни. Вариантов передумала море просто.То я психолог, то журналист и так далее. В итоге, решила стать скромной учительницей младших классов. Что же, профессия весьма неплохая, однако мне она кажется скучной. Но мама настаивает…



как трудно найти человека
с которым будет хорошо каждую секунду

с которым и в ресторан при параде
и на крыше полежать, глядя на звезды
в толстовке и джинсах

с которым можно голос сорвать
болея за любимую футбольную команду
или любимого бойца
и шепотом среди ночи о главном

с которым можно мотаться по дому
швыряя друг в друга подушки так
чтоб аж перья летели
и лежать, не двигаясь
чтобы вдруг не разбудить

с которым холодными вечерами
и жаркими днями

с которым в кино на комедию
смеяться во весь голос
и на ужасы
шептать в плечо "мне страшно "

с которым можно вместе ужин готовить
а потом рубиться в приставку до утра

с которым в грозу под теплым одеялом
и в жару во дворе вместе машину мыть
водой друг друга обливая

с которым в машине гнать на край света
ветер по волосам
и пешком по пляжу
босиком

такого, который строг в меру
но в то же время
заботлив и нежен

такого, чтобы родители даже не думали о том
что с тобой может что-то случиться
когда ты с ним
ведь их спокойствие так дорого для нас

такого, за которого никогда не будет стыдно
и ты будешь изо всех сил стараться
чтобы и его не подвести

такого, которому верить и доверять будешь
больше чем себе

такого, который будет прекрасным отцом
ваших детей

такого, без которого
просто не видишь
себя

такого, с которым не страшно
с которым спокойно
стабильно

такого, стоя за которым
во время молитвы
будут невольно течь слезы
благодарности
Всевышнему

такого, с которым хорошо
даже тогда
когда плохо



сегодня прочитала очередную главу рассказа от

okbambi

женщина, что вы творите со мной?

это же самое прекрасное, что я когда-либо читала.

настолько перехватывает дыхание, интригует.

из-за вас я хочу написать что-то философское, но мысли никак не хотят переходить в текст :DD

а все почему?

ПОТОМУ ЧТО В ГОЛОВЕ МОЕЙ ТОЛЬКО ВАШ РАССКАЗ

это шедевр. честно.

я жду следующую главу с нетерпением.

ты молодец

^^

если кто не видел рассказа, вот.

Я досмотрела сегодня skins 4 сезон. Это кошмар, конечно. И я решила, что всё, больше я их не буду смотреть. По крайней мере в ближайшем будущем. Потому что с меня и так достаточно грусти и апатии. Смотря этот сериал, я переживаю за них, вижу как всё вокруг несправедливо и бессмысленно и иногда даже хочется вести себя как они.

Это сильный сериал в плане эмоций, откровений, но с меня хватит. Там всегда кто-то умирает, а конец меня убивает ещё больше, кончается совершенно непонятно, а значит не счастливо.

Спасибо первому, моему любимому поколению, за смех, за выводы, слёзы и осознание того, что любви заслуживает каждый. И второму поколению спасибо, за то, что оно показало, как люди могут меняться и что дружба может быть очень крепкой и единственной вещью, что у тебя осталась.

Спасибо за чудновато-милую Кэйси.

за весёлого болвана Криса. (никогда не прощу, что он умер)

за наивного неудачника Сида.


за Кука. (и этим всё сказанно)

за дружбу Кука и Фредди


за такого классного влюблённого Фредди. (и вообще за пару Фреффи)

за потрясающую, но слабую Эффи.


Они показали мне жизнь со всех сторон. надеюсь всё это было не зря.

Я буду ждать с нетерпением, но только уже седьмой сезон, где будут отдельные истории про Кэйси, Эффи и Кука.

:*

Намечается тематическая вечеринка мертвых поэтов. Я - Зинаида Гиппиус.

Или лучше уехать в деревню, бабушку навестить? Хотя мы совсем недавно виделись.

Сегодня ночью будет шторм. Вдалеке на вышке оказался желтый флаг: опасность. Море с каждым часом становилось темнее и будто гуще. В воздухе повисла напряженность. Мы шли по узкой дорожке к своим домикам, чтобы на всякий случай упаковать документы. В любой спешке я перестану быть собой, если не споткнусь. Девушка, что держала меня за руку, подалась вперед, и мы вместе врезались в впереди идущего Сережу. Он подхватил и улыбнулся.

— Переживаешь

— нет. Я просто.. Думаю, нашу бочку (домик) теоретически может затопить, раз мы живем на первой линии.

— чтож, у котов девять жизней

— то неудачная шутка. Да и если этo так, я бы не хотела так умирать

Он вдруг стал серьезным

— будь у меня выбор, я умер бы в море..

Outside the rain's fallin' down
There's not a drop that hits me
Scream at the sky but no sound
Is leavin' my lips
It's like I can't even feel
After the way you touched me
I'm not asleep but I'm not awake
After the way you loved me

Мысль написать постн е покидала меня с тех пор как я проснулась. Проснулась я в 9 вечера. Устаю просто ужасно, спасибо, что 2 адские недели дежурства закончились%

Есть две вещи, которым я посвящаю этот пост. Гениальные цитаты Макса Фрая и картинка, вроде бы ничем не примечательная, но от нее мои мурашки начинают разбегаться по всему телу.

Моя душа захвачена. Громадное окно, куча теплого пространства, стелажи книг и чистый снег за стеклом. Я увидела её и не могла оторваться. Знаете, в моей голове даже зародилась теория о том, что может так сейчас в моей душе? Может именно так я себя чувствую, поэтому и воспринимаю очень близко.

Скорее всего так и есть. Я бы действительно много отдала за стоящую книжку (которая впринципе в моей власти), за удобную обстановку и за непроницаемый холод за окном, который заставляет меня греться и чувствовать себя маленькой девочкой. Почему-то именно так мне легче существовать. Точно зная, что мне ничего не грозит, что у меня нет никаких проблем и я без зазрений совести могу посвятить свои вечера страницам безграничных историй.

Для меня покой много стоит.

Что я там гворила о гениальном? Вот несколько цитат которые попались мне именно сегодня. Коллекция будет пополняться, но именно сегодня вот.

У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.

Макс Фрай. Сказки старого Вильюса

Я из тех предусмотрительных лентяев, которые готовы один раз как следует поработать, если это гарантированно избавит от будущих хлопот.

Правило «лучше поздно, чем никогда» работает только в тех случаях, когда не слишком поздно.

Макс Фрай. Ключ из жёлтого металла

Все к лучшему: не всякую тайну следует делить на двоих.

Макс Фрай. Мой Рагнарёк

Друзья, если бы я мог умереть за вас, я бы ни за что
не стал делать подобную глупость. Потому что на
том свете вас нет, я уже проверял…

Макс Фрай. Волонтеры Вечности

Знамо дело: “не так” всегда и выходит, если ждешь чего-то, ждешь и ждешь, и ждешь. Сперва нетерпеливо, стуча копытом, раздувая ноздри, но потом привыкаешь ждать, входишь во вкус даже, осознаешь вдруг, что ожидание – не приятней, конечно, нет, но, безусловно, безопасней, чем вынос парадного блюдечка с траурной голубой каймой: получите, распишитесь! И вот, когда в организме уже накопилась критическая масса смирения и стоицизма, когда ждать бы еще и ждать, тянуть бы всласть резиновую эту лямку, вдруг – хлоп! – дождалась. Здрасьте пожалуйста.
В таких случаях все и получается
не так. Потому что, по хорошему, желания наши должны бы сбываться сразу же, незамедлительно, или вовсе никогда. Жестоко вышло бы, но честно, а не вот эта пресная экзистенциальная размазня, когда между первым импульсом, дикарским, младенческим воплем сознания: “Хочу, мое!” – и великодушным жестом небес: “Ладно, получай”, – пропасть – не пропасть, но уж точно вязкое, тоскливое болото. Погибнуть не погибнешь, а вот изгваздаешься наверняка, и на смену давешнему страстному желанию придет смертельная усталость, и, того гляди, робкое признание сорвется с губ: “Мне бы сейчас помыться, обогреться, полежать тихонько в углу, в покое, отдохнуть, а больше и не надо ничего”.
Небесная канцелярия от таких выкрутасов обычно ярится, и ребят, в общем, можно понять. Но и нас, счастливчиков, вымоливших, выклянчивших, высидевших по карцерам вожделенный дар судьбы, тоже понять можно. Потому что нельзя, нельзя вот так из живых людей жилы тянуть, пытать безвинно, заливая в горло расплавленное, свинцовое, тяжкое время ожидания.

– Правда, – говорю, – дрянью не бывает. Правда – это просто правда.

Макс Фрай. Жалобная книга

Вообще-то, каждый человек вполне хорош, если правильно рассчитать дозировку – самые невыносимые типы могут оказаться почти душками, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд кряду.

Макс Фрай. Болтливый мертвец

Я изменилась. Спустя год я слушаю другую музыку, меня цепляют другие люди, и у меня другие, более взрослые интересы. Но я по-прежнему остаюсь наивным ребенком.

так странно. странно то, что я перечитываю свои записи в блоге сделанные еще год назад. смотрю и вижу, что сейчас я совершенно другой человек. не понимаю это хорошо или плохо? а если еще прокрутить на год вперед ведь, год назад я читала и тогда мне тоже казалось, что я и тогда была другая. люди меняются, меняются кто бы не говорил. меняются только для себя, а не для окружающих.


а бывает, что отношения меняют человека. это тоже не всегда хорошо из невинной и доброжелательной девочки три года назад я превратилась в эгоистку. злую, черствую причиняющую только боль. мне обидно, что человек, которого я так сильно любила сделал это со мной. обидев меня - он воссоздал уже другого человека. а потом еще, как ни в чем не бывало заявлял, что я другая.


а, дальше, дальше все по течению. окружающие тебя люди, большинство из которых предатели тоже пытались внести какие -то изменения, но проверенные временами обстоятельства делают свое. теперь не кто -то меняет тебя, а ты. и знаете, мне это нравиться, наверно. искать в куче дерьма человека, который, как и ты гнилой, и менять. благодаря тебе он становиться лишь лучше, и чувствует себя лучше. ты как таблетка, антибиотик заставляющий его изменится и думать, что он лучше тебя. так о чем я? я просто поддалась течению и меня снова изменили. только я не не могу определиться, что мне нравится больше менять людей или же изменять себя. через год увидим

День почався з того що я проснулась в 11 годин, хоча вчора я домовлялась з Ольою вже на цей час бути в неї. Пів години я просто сиділа, пила чай і втикала тєлік.Потім мені пришла смс від Олі"ну ти де?"чі шось таке.Я вже написала що прийду на час. сти в мене як завжди дома є, але чомусь мені зовсім цьой хунти не хотілось жрать.Вопшем пішла я до Олі голодна.Цілий день мені можна сказати не хотілось їсти але це таке.Ну мама пришла принесла мені штани якісь, в мене маленькій шкаф, і з нього бляхаВСЕ ВИВАЛЮЄТЬСЯ ВСЕ ПРОСТО!!! Мама казала щоб ми робили уроки, ага, да канешно. Оля пише шоб я нашла й олівці! ахаха шухляду вивернула но нашла)) Перед тим як піти я побачила що на рахунку в мене понулям і я незнала де вона живе.Оля намалювала графіті….ну я так і нічого не зрозуіла, лол. Потім я дошла до Арсена і тут то я поняла шо забула дома 10грн на вкусняшку…ну нічьо живьом я поки чекала Олю слухала няшку на тіліфоні і тут іде оля і пісня Нойза вселенная бесконечна і десь на половині пісні вона запитала "це нойз?"да, ахха. Ольга так само як і я живе на першом поверсі) коли я зашла в її кв я побачила свою любов СЕЕЕМАА*о*, о цей ахріненний катяра: зз поки Оля говорила з Катьою по скайпу я чухала це створіння, він навіть почав муркати: 3. Я засіла в комп, оля пішла в магазін за пічєньками, а я гладила це щастячько *-* потім пришла Оля, пішла нам робити чійок. /як же я обожнюю чорний чай ФАКИТ/ Я попросила в неї щоб вона подивилась зі мною Сайлент Хилл так як вже 2га частина вже в кінотеатрі, а я навіть першої не бачила! Сидим такі дивимся пришла Сашка :) ми якщо чесно трошки пересрали, але нічьо це все таки була Саша ахах. Поки Оля робила ще чай для Саши я чомусь завжди сміялась аха, вісілуха :D ну от Саша взяла чай має йти в кімнату і тут така: блін мені страшно люб, іди зі мною ахаха. Потім нам захотілось злякати олю, і ніфіга не вишло! ібо ми ржем аахаха. карочь заша стоїть за аркою, а я в ванній ми стоїмо ржем, оля начяла сміятись на кухні і говорить шось тихо про себе, і тут я не втрималась і починаю сміятись, ну і за мною сашка аахах. Потім ми продовжили дивитись. Після пожару начав падати попіл, і ми начяли. перша я: а точьно уе ж від вулкану. ахахякій вулкан?ахаха. ну так як я не особо дивилась цей фільм то ну затупила там. ми не могли згадати як правільно перекладається пепел Попіл чи порох ахах. ГУГЛ НАМ В ПОМОЩЬ ахах.оля випатково вимовила заість пекла- пєкало ахах от ми вже виржались) Лягли ми на ліжко саша і оля почали мірять очькі так як в них поганий зір УХАХАХА лол. Ми виложили ноги на крісло там на ному лежав рушничьок, ми рухали ногами і він тролшки зліз і Симонішина така СКАТЄРТЬ !! СКАТЄРТЬ!!ИХО СКАТЄРЬТЬ!! аххахахахахахаххаххах :DD

Після фільму оля швирнула подушкою в сашу і вони почали ковбасити і битись подушками ахах а я це на відео знімаю ахах) :D

Далі ми хотіли найти Сема, і це чудо цілий день сиділо за кріслом ми з Сашою відсунули одне він вліз за інше, ми те він за перше лол
потім оля полізла взяла мамину лінійку, він трошки висунувся потім назад заліж, лол. Сашка сіла і почала штрикать в нього лінійкой ахаха а він замість того щоб вилізди влігся і почав муркати ми почали ржать ахаха. Потім ми додумались відсунути стульчік і щоб я взяла його і передала олі, ахаха відсунула взяла а він такииий великий і важкий ахахаха я йоого ледь підняла аххаха і сашка поченає сміятись і каже люба в тебе 3 кота дома а ти одного піднять не можеш ! :D
я даю олі а він тікає, саша за ним ахаха. ми його трошки потіскали. ну і я показала шо в мене є цікаво на твітері) ми знову подивились відео https://vk.com/video182107925_164088864 ааа /за пару днів ми після франккенвіллі пішли до ярмолюк і шось почали говорити шо брат з сестрою спали, в тому смислі ахах /. сашка: блін ну чого в нас таких людей нема?люба: тобі взагалі повезло в тебе брат на сема похожий Саша:і шо мені з ним робити??Люба, Оля: аахаххаха.D

Вже попрощалась вишла така і тут на тел приходить смс від наді"тобі пі*да"я думаю зараз мама кричать буде, позвоню я ка до неї, вона нейтральним голосом іди дамой, я так ну норм ок) Пришла до дому попла чійок і блінчікі з малиновим варенняяяяям*___* і сіла в вк. Там Валерка пішли бухать, я така думаю ну я ж не бухаю… ну впринципі те над чим вона париться, це емм фігня, але може я не знаю детальностей тому мені її жаль:с вона няшка просто, а тут її кіданули…ехх

Читатель проживает тысячу жизней, прежде чем умрет. Человек, который никогда не читает, переживает только одну.

Давно я уже их знаю, а поста на вьюи как такового и не было. Может и были там реблоги всякие или еще чего год назад, но это не считается. А ведь это моя любимая группа и я должна поведать миру о том как же я люблю Грин Дэй. Началось все четыре года назад, я была обычным школьником. Думаю в те времена меня можно было бы назвать меломаном, хотя и ненавижу это слово. Так как на музыку был страшнейший дефицит то я слушала все что было, а была всякая пурга которая мне совершенно не нравилась, но выбирать не приходилось. Временами попадались конечно песни которые слушаю до сих пор, но это была такая редкость. 21 Guns - это первая песня которую я услышала, первая песня которая мне по настоящему понравилась. Green Day - первая и единственная группа чья дискография у меня вообще имеется на диске, первая воистину шикарная группа в моей практике. Это диагноз.: 3

Музыка для меня - это воздух которым я дышу .
Это кровь которая течет по моим венам,
это держит меня в живых.

Американская панк рок-группа. Состоит из четырёх участников: Билли Джо Армстронга, Майка Дёрнта, Тре Кула и Джейсона Уайта. Green Day первоначально были частью панк-рок среды, сформировавшейся вокруг панк-клуба 924 Gilman Street (Беркли). Их первые альбомы, записанные на независимой компании Lookout!Records, позволили группе заработать множество фанатов. В результате группа вместе с другими калифорнийскими панками (The Offspring, Rancid) подняла волну огромного интереса к панк музыке не только в США, но и во всём мире. Породив таких известных подражателей, как Good Charlotte, Fall Out Boy, Simple Plan, Green Day п родолжают вдохновлять музыкантов и по сей день. Не только музыкантов, кстати говоря. Ну и не могу же я вот так вот взять и не кинуть свои любимые песни.

Я иду по пустынной дороге ,
По единственной, которую я когда-либо знал.
Мне неизвестно, куда она ведёт,
Но для меня она - дом, и я иду один.

Я иду вдоль линии,
Разделяющией мой разум

Ступая по краю обрыва,
И я иду в одиночестве.

Падающие от меня тени – это единственное, что меня сопровождает, Моё опустошённое сердце – это единственное, что бьётся.

Опять начинается дождь ,
Он падает со звёздного неба.
И, смешавшись с моей болью ,
Превращается в нас..

Сделай так, чтобы снова зазвучали колокольчики ,
Как тогда, в начале весны.

Разбуди меня, когда закончится сентябрь.

Поскольку моя память спит, Помня о потерянном мной, Разбуди меня, когда закончится сентябрь.

Знаешь ли ты, за что в этой жизни стоит сражаться,
Когда умирать за это уже не стоит?
Тебе с каждой минутой всё труднее дышать, ,
И ты чувствуешь, как задыхаешься?..

Неужели боль сильнее твоей гордости ,
И тебе нужно спрятаться?
Может быть, кто-то разбил тебе сердце?
Твоя жизнь в руинах.

Когда ты в конце своего жизненного пути ,
Ты чувствуешь, что не в силах что-то изменить…
Твои мысли обернулись против тебя,
И воспоминания о прошлом не дают покоя твоей душе,

Ничто не вечно .

Прогони демонов из моего тела,
Разума и из моих снов.

Избавь меня от этого ощущения ,
Эта боль похожа на пульсирующую зубную боль в голове. Я больше этого не выдержу.

Меня переполняют разные ощущения.
Поцелуй меня перед сном,

И всё будет хорошо.,
Скажи, что я ничего не почувствую,.

Панк никогда не умрет для меня. Это моя жизнь.
Я никогда не смогу просто отказаться от этого образа жизни.

Это воплощение меня.

billie joe armstrong.

Уже Ноябрь, скоро Зима
не за горами праздничная суета
ожидания Нового Года
веселей и смеха
А пока что Осень
Холодная, дождливая тупая осень
Ну что же добро пожаловать Ноябрь
велком ту майн соул

Время, пожалуйста,
поспеши,
Ты знаешь как для
меня важно.
Тут люди с кладбищем
вместо души,
И это действительно
страшно.

Мы часто слышим слово «секс».
И как же люди сразу от него хмелеют…
Да, но только разница большая есть:
Когда вас любят, а когда имеют.

Вот даже в голву не приходит, что сейчас буду писать. Что думаю наверное. А сечас я думаю ни о чём. В голове бред. Например о том, что за хуйня творится в моём сериале. И о том, что я много, просто дохуище, ругаюсь матом. А ещё, что я столько делаю орфографических ошибок. Но всё это не суть. Хочется тут напистаь самой себе, как мне хуёво. Но блять, МНЕ НИХУЯ НЕ ХУЁВО. Мне обычно. Всё как весгда. может поэтому меня и не утсраивает. Хотя хули там. Меня никогда ничего не утсраивает. Я - эгоистка, которая думает, что хоть немного альтруистична. Я часто думаю о себе, жалею себя. "Я вот устала, мне нужно отдохнуть, на меня столько всего свалилось, я ни в чём не виновата, я не хамлю, я так разговариваю, нужно отдохнуть…и бла бла бла". Я настолько привыкла к этим мыслям, что считаю их уже нормальными. Уже номрально моё постоянное нытьё, которое чаще вусего происходит в моей голове. Нормально то, что я запускаю себя, ИБО МНЕ ПОХУЙ. Нормально то, что я жалею себя, что я постоянно себя жалею.КАК ТАК МОЖНО. Пора бы уже вырости. Ах да, о возрасте, я дмуаю что я слишком рано врасла. Но так ли это? Даже если так, почему бы мне не стоило развиваться дальше. Человек в моём возрасте должен осознавать всю ответственность, всю тяжесть взрослых трудов и переживаний. А я как всегда, мне похуй, что-нибудь да прокатит. Я совершенно не умею себя контролировать. И ещё, у меня есть маска. Они в принципе есть у всех нас. У каждого. Как бы этого кто ни скрывал. У кого-то маска милосердия, у кого-то ненависти ко всему, у кого-то старания, у кого-то верности. А есть и такие, как например, похуизма и бесчувственности. Но свою маску я боюсь написать, и даже говорить. Всё это, возможно, моя критика, моя собственная критика, котрая часто усугубляет всю обстановку.БЛЯТЬ. Вот этой последней фразой, я себя снова жалею. Или нет? Я не могу разобраться, и это меня и вправду бесит и не даёт мне покоя. Все мысли в разброс. Кавардак. Сплошной кавардак. Интересно, как пишется "кавардак" правильно. И самое главное, я искренне надеюсь что этот пост никто не прочтёт. Ну пожалуйста. Мне просто надо эту всю ересь куда-то вылить. Зачем я это пишу?

И в один момент ты просто поймешь, что люди которые тебя окружают, большее их число, просто ищут в тебе какую-то корысть, или просто им на самом деле нету до тебя никакого, того самого "дела".И становится так больно, что ты доверяешь, любишь человека..а он просто так находит себе более подходящего человека, забывая при этом о тебе.И тут получается вот такая вот штука, осознаешь свои реальные проблемы…Ты не переживаешь из-за какой-то очередной любви в подростковом возрасте, об этом мальчике, на твоих глазах появляются слезы как только понимаешь, что твои друзья, на самом деле-то и не друзья вовсе…Они слушают, но не слышат.У них же свои проблемы, куда там до твоих.Кому это надо.

Орать хочется от боли, а ты просто стоишь в ванной и тихонько пускаешь слезы, чтобы никто не видел.

ПОСЛЕ ПРОСМОТРА ФИЛЬМОВ
УЖАСОВ БЕГАТЬ ПО КВАРТИРЕ И
ВКЛЮЧАТЬ В КАЖДОЙ КОМНАТЕ
СВЕТ ИБО МОНСТРЫ БОЯТСЯ ЕГО
привет, я нормальная

когда из твоей жизни уходит самый родной человек, ты начинаешь задумываться, над своими ошибками. что и как сделал неправильно.
когда, этот человек предаёт тебя, больше всего ты хочешь сдохнуть.
просто умереть, только для того, что бы не ощущать больше это ужасное чувство, под названием обида.

ты перматываешь всё у себя в голове, пытаясь найти ответы, на все интересующие тебя вопросы.
перечитавая все страницы, на твоих глазах выступают слёзы от боли.
тебе считают психом, по причине ревности.
ведь это твой человек, это обычное дело ревновать его.
но люди это принимают за проблемы с психикой.
ты больше не хочешь возвращаться в те места, где напоминают тебя о всём, что было.

ты переживаешь.
но все твердят, что это глупо. и со словами "ой, да помиретесь" закатывают глаза и замолкают.
но они ничего не знают.
помириться одно, а вот залечить раны после войны, уже другое.

и вот так всегда. если у меня на кровате лежит телефон и там высвечивается смс-ка. и мама проходя мимо, берет телефон в руки.почему, блять, это должна быть ТАКАЯ смс? интересно, что она подумала про меня :D

Будь з тими хто робить щасливим тебе,

хто просто забив на гордість свою,

будь з тими хто любить справжню тебе,

я мабудь по середині стою.

Неможу я вирішить правду життя,

забудь що хтось є,

співай та танцюй ти, до забуття

життя воно дійсно тільки твоє.

Вирішувать маєш сам ти свій путь,

та всі проблеми ти просто забудь.

Скажи ти собі ці два слова прості

"Просто будь" й усі негаразди ти швдко пройдуть.

Yanka Tuchak

вообщем уже устала всем рассказывать как поездка, скажу кратко, мне понравилось)) отдохнула хорошо) все страны и города замечательны. условия нашей поездки скажем так, могли бы быть чучуть получше, но а вообщем все круто) единственно, что расстроило это то что стало очень холодно, я уже видела снег, и даже пыталась сделать снежку)) конечно как приехала домой сразу навалилось проблем выше крыши, особенно с универом, переписывать модули, и все доздавать(( (очень волнуюсь и переживаю теперь. потому что не знаю, что будет во втором семестре. за эти 10 дней тоже немало нанервничалась, но все равно там было не так много забот как дома. приехала домой и все какое-то унылое и скучное. и опять все бытовые пролемы и сердечные. там как-то на это не обращала внимание, хотя ой как много моментов было, когда просто хотела убить, задушить ааааааа. ладно побробней о всем всем немного позже.

сериалы на этой неделе порадовали. наконец-то интриги и заворушки в сплетнице, да и дневники дали новую почву для развития) делена в клубе очень порадовала) то что нужно. но а отбросы наоборот, какое-то не очень пока впечатление у меня.

Бачити сни, фантаастику мрій
Любити тебе, дужче себе
Не розрізняти день і ніч
Це любов чи ні?

Мліти від кожного дотику й слова
Зорями кутати море
Блаженно говорити з тобою
Це можна назвати любов*ю?

Плакати, від щастя, не горя
Забувати про все із тобою
Блукати, нічною порою
Це можна назвати любов*ю?

А любов, коли хочеш тепла
Не чаю, і не запашної кави
А його, коли його нема
Коли без нього, проходить ранок.

Любов це- час, любов спроможна сила
Вдаряє, б*є, калічить, не жаліє
Хто бореться, за свою мрію
Того любов, тепленько гріє.

Diana Honchuk

Краплями останнього дощу
Сонця, що змивається з обличчя
Кращих нас нема
Це я так доречі.

Крутити голову на повідку
Жбурляти камінці у воду
Мені дозволило життя
Тобі, дарую в нагороду.

Ти значно більше, чим двозначний знак
Для мене, ти людина-космонавтик
Разом з тобою пізнала життя
Коли усі ловили гави.

Твій сміх, заполонив кімнату
І байдуже, яка б вона була
Вікно, яке виходило на ганок
Запам*ятало, в склі твоє ім.*я

І вкотре пам*ятаючи про літо
Гаряче літо, за вікном
Чого було, лишилось пригадати
А зараз, малювати те, що за вікном.

Diana Honchu

Дружбаа?А вона існує?
Знайомі з нею особисто?
Отож то, вибачте мене ви люди
Та вірити, якось не буду.

Тебе кидає на шматочки
І розриваєш людям душу
Тобі аплодують, гучно
А потім тихо, ї їх не чутно.

Ти замовкаєш, вмираєш
Тебе не існує, ти вивертаєш
Виключаєш світло в своїй голові
Нажимаєш на «стоп»де вони всі?

Кричучи про неспокій, бажання
Невзаємне кохання, і ще про баналь
Їх немає, немає й бажання
Слухати тебе і твої балачки.

Існувати, як апарат, так
Без сліз і дурної звички
Нажимають на тебе тоді
Коли їм потрібні усмішки.

Diana Honchuk

Набридло любити одне і теж
Постійно топитись у келих вина
Набридло, чути від тебе слова
Вбивати себе, гаяти час.

У мене життя, у тебе поема
Нудна, не цікава без логік
Ти все життя кричав про любов
Мені не зрозуміло це слово.

Прозоро стало з тобою
Без щастя, без неба і моря
Неначе, літак приземлився в Берлін
Я вийшла, я ніби в неволі.

Тіло не відчуваючи рухів
Доторкань, і різної сцени
Мені не треба любові твоєї
Я хочу комедій, без дурних концертів.

Відпусти, тобі стане легше
Не тримай мене за руку більше
Це не любов, а суцільна мука
Без фіналу, та мільйонами реплік.

Любов, згасає проходить згодом
Саме така, без обов*язків, ролей
Згасає, назавжди головне відпустити
А там народиться нове, що варте любити.

Diana Honchuk

Банановые мюсли к завтраку

Я очень люблю есть сухие завтраки с молоком: хлопья, подушечки, шарики. Но в них очень много сахара и мало пользы, поэтому я нашла отличную альтернативу - самодельные мюсли !
При желании можно добавить мед, сахар, изюм, что вам захочется.
Получается ну очень вкусно, обязательно попробуйте.

Ингредиенты:
2 стакана овсяных хлопьев НЕ быстрого приготовления
1ст ложка арахисового масла
1 банан
горсть миндаля

Приготовление:

1) Банан взбить блендером, добавить арахисовое масло и хорошо перемешать.

2) Затем, поставить эту массу в микроволновку на 30 секунд. Еще раз хорошо перемешать.

3) Добавить хлопья, орехи, и хорошо перетрите руками. Выложите равномерно на застеленный пергаментом противень и отправьте в духовку на 10 мин при 180градусах. Затем, достаньте.перемешайте и отправьте еще на 15-20 мин, периодически помешивая хлопья.
Дайте остыть и храните в плотно закрывающейся банке или контейнере.

человек иногда устает;
жизнь - достаточно длинный путь.
чтоб забыться от всех забот,
я прилягу тебе на грудь.

осень смыла черты всех лиц,
не люблю с холодами связь!
я опять не вижу границ,
не дающих свалиться в грязь.

благо годы уже не те,
чтоб терзаться по пустякам.
знаю лишь, что в любой суете,
я тебя никогда не предам.
*ах астахова

Всем гениям гений!

Современная женщина, современная женщина, То грустна и задумчива, то светла и торжественна. Доказать её слабости, побороть её в дерзости - Зря мужчины стараются, понапрасну надеются. Современная женщина, современная женщина, Суетою замотана, но, как прежде, божественна. Не похвалится силою, но на ней, тем не менее, И заботы служебные и заботы семейные. Всё на свете познавшая, все невзгоды прошедшая, Остаётся загадкою современная женщина.

1. Я училась и разрывалась между мысли о том, на чём мне сосредоточиться. Работать не по специальности, но за приличные деньги? Или искать что-нибудь по роду занятий? А может, сосредоточиться на учёбе? Когда решу, напишу :)

2. Я успела заболеть! Горло, уши, нос… Я выпила столько лекарств, сколько не выпиваю за весь год. Были обстоятельства!

3. Вчера мы открывали МКФ "Листопад"! И у меня были пригласительные :) ) Вдвойне приятно, что в этом году я не работаю на нём… По крайней мере пока! Что я успела повидать? Поинтересовалась у Вадима Галыгина, не видел ли он мой зонт, перепутав его с администратором. На экране он помоложе выглядит, это точно… Заставила малую сфотографироваться с Гошей Куценко! Она довольна и счастлива, как и я) ). Стриженова не поразила… Особенно вблизи. Но она всё равно красотка. И много кто ещё был на церемонии… И Шахназаров, и Виторган, и Звягинцев. Ой, забыла совсем про него! А ещё не узнала актрису, которая сыграла Мальвину в "Золотом ключике"… Только дома поняла, почитав статьи, что за она…

В общем, всё хорошо :)

Вообще я уже должна спать, потому что вчера до 2 часов зависала сама с собой и плеером. Это мой друг на все случаи жизни. Но мне не спится. Ну вернее я даже не пыталась ложиться. Я тут стенорчку переклеиваю, ещё одного раба viewy наставляю на путь истинный. хахаха)

У меня за сегодняшний день 16 новый следящих, я так рада

у меня редко бывало что за неделю то хоть 1 подпишется

а сегодня аж прям праздник какой-то

вообщем я очень-очень рада, люблю вас всех мои следящие

усталость настойчиво просит уйти.
и, вот, преуспев с интонацией,
звенящим бокалом из уст - "прости,
я просто хочу расстаться".

не знаю, что резало больше слух -
достаточно было взгляда,
который уверенно вторил вслух:

мне больше тебя не надо.

как много в голове моей идей,
но, черт возьми - ты где живешь, любовь?
я научилась различать людей,
достигнув понимания без слов.

как важно в жизни не смотреть назад,
не пропускать слова мимо ушей;
я научилась получать заряд
от смысла не имеющих вещей.

мне хочется отвыкнуть от тоски,
уехать далеко от суеты!
ты бережно касаешься руки
но, кажется - касаешься не ты.

и я уже (о, боже) не дитя,
коль достаю все истины из вне -

я научилась говорить шутя,
о самых грустных мыслях в голове.

*ах астахова

"Не їж це. Зніми штани. Що це за повія тобі пише? Вдягни штани. Чому ти мене не трахаєш? Тобі потрібен тільки секс". Взаємини — це важко.

понимаешь, такая штука -
я не то что бы отлюбил,
но устал я ходить по кругу,
и последних лишился сил!

не печалься, пройдет и это!
нам с тобою пора понять,
если маялись мы все лето,
зиму точно не простоять!

ну а значит пора проститься!
и не склеить нас, не сложить.
сердце просит - разъедениться,
сердце заново хочет жить!

Коли хлопець твоєї мрії скаже що любить тебе, постарайся запам'ятати цей момент, тому що незабаром задзвонить будильник і ти прокинешся.

Про погане не хочу і якось просто
Говорити, про проблеми, та вони актуальні
Не про любов, не про дружбу і книжки
А про молодь, як би це не було смішно.

Навряд чи зараз, мене підтримають люди
Та думаю, одиниці знайдуться
Яких непокоїть цигарки і пиво
Знищена молодь, як це не дивно.

Мільйони, мільярди їх не зрахувати
Дівчата, майбутні жінки і мами
Невже не гидко від себе самого
Коли тютюн за тобою «ходить»ходою.

Кому потрібна, »дівчинка-цигарка»
Яка не думає про сенс
В думках лиш тільки закурити
Вбити себе, знищити все.

Тобі немає повноліття,
І ти не дивишся на час
Згубити молодість й дитинство
Ти вже зробила це признай.

Можливо застаріло дивлюся на речі
Або і зовсім їх не розумію
Я тільки прошу, зупиніться
Покиньту, цю погану звичку.

Дівчата, ви тепер як стадо
Товпа людей, ви перестали бути в моді
Вирішуйте своє життя
Та думайте, про життя нових.

Diana Honchuk

Вы когда-нибудь задумывались над тем - ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?

это невероятное чувство, которое невозможно описать словами. не важно однополая это любовь или разнополая - она привозносит.

Сколько прекрасных эмоций мы переживаем рядом с любимыми? Не знаю.Я думаю - это каждая секунда проведенная в общении. Мы преобретаем опыт, становимся лучше. Даже самые заядлые наши принципы становятся ничем, если они мешают отношениям.

любовь - это забота, нежность, страсть, ревность

Любовь - самое прекрасное, что может переживать человек. Мы, к счастью, можем пронести это чувство через всю свою жизнь и унести с собой в могилу.

Был восхитительный день! Запись на камеру, рассказ о своей визитке! Прогулка с другом, обойти много-много мест, зайти во множество кафе!Прийти в общагу и пойти убираться в блоке…вымататься за день и вот тебе приятная усталость!

Ксати о прогулке, вечерний Киев-это очень красиво! Горят огни, много, очень много машин с фарами!До безумия красивый город, я влюблена!

Жаль что общага закрывается в 11 вечера…

Багато чого вже я встигла побачить

всього лиш у свої 12 літ,

багато хто мене вже не пробачить

за помилки мої, за весь злидній світ.

Багато чого я почула про себе,

про когось знайомого, або ні

чутки ці погані й хороші, усі…

до доброго чогось не довели.

Не хочу мовчати!

слова ці дурні

я хочу сказати

я завжди в собі!

Yanka Tuchak

You are my sunshine

My only sunshine

You make me happy

when skies are grey

You'll never know dear

how much I love you

Please don't take my

sunshine away.


The other night dear as I lay sleeping

a dreamed I held you in my arms

When I awake dear I was mistaken

So I hung my head and I cried.


You are my sunshine

My only sunshine

You make me happy

when skies are grey

You'll never know dear

how much I love you

Please don't take my

sunshine away.

Ну а пока есть время напишу подробнее о сегодняшней фотосессии. Она переносилась уже 2 раза. Но она все так же оставалась для меня очень важной. Для меня это определенно новый уровень. Возлагаю огромные надежды на результат этой съемки, который увижу уже в журнале. Происходило все это действо в фотостудии, в большой и красивой, с хорошим оборудованием. Сразу же захотелось такую же, но потом я вспомнила, что для фотографа у меня руки слишком кривые и идея обзавестись фотостудией отпала сама по себе. Меня одновременно красила визажист и крутила парикмахер. У меня было 5 или 6 образов. По-моему, все-таки 5. Локоны мне нужны были только лишь для одного из них. Могу сказать, что в жизни не купила бы такие вещи, потому что не посмотрела бы на них на вешалке. Они слишком яркие. НО! Когда я все это одела - это просто шик. Теперь у меня другая мечта - заработать и выкупить пару образов…. Вот только стоит один образ тысяч 10 долларов, не меньше: (

Справились мы со съемкой всего за 5 часов. Я устала, но это очень приятная усталость! Жду журнал, надеюсь, все фото будут идеальными!

Ну а теперь добавлю к прошлому посту - доела гранату и съела немного винограда! Сделала 60 приседаний и немного упражнений для ног. Узнала стоимость абонемента и поняла, что с моей ленью… Лучше заниматься дома :)

Наши татухи никогда
не потускнеют.
И в то что я тебя люблю,
тебе придется поверить.
И я знаю,
что мы будем жить на море,
слушать его шёпот даже зимою.
Я всегда буду смотреть в твои глаза.
Я никогда не забуду как ты сказала,
что если б могла, меня бы не отпускала.
И 24 часа в сутки с тобой для меня всё равно мало.
Я хочу засыпать и просыпаться с тобою
Ты, Я, Марихуана и Море.

Поза Планки.
Выполняя упражнение каждый день по 2 минуты. Уже через неделю вы потеряете 2 см в талии.
Это упражнение одновременно укрепляет мышцы пресса и спины, что обеспечит идеальную осанку.Старайтесь напрягать не только пресс и мышцы спины, но также и мышцы ног и ягодиц. Только так возможно сохранить прямую линию от плеч до пяток, что в свою очередь пывысит эффективность упражнения. Необходимо прочно удерживать положение, не расслабляясь ни на секунду. В позе Планки нужно оставаться в течение 1 минуты. В дальнейшем можно попыться поднимать одну ногу параллельно полу.

В этом упражнении работают:
1. Прямая мышца живота
2. Внешняя косая
3. Внутренняя косая
4. Поперечная мышца пресса
5. Разгибатели позвоночника

Старайтесь следить за правильностью выполнения упражнения.
Не прогибайтесь в позвоночнике, так как в этом случае нагрузка ка на позвоночник возрастает, а на пресс — снижается.
Не сутультесь, так как в этом случае будет сложнее удерживать положение корпуса.
Не поднимайте голову и не отрывайте взгляд от пола, чтобы не перегружать шею.

Итак, кто попробовал сделать - у Вас наверняка тряслось тело - это хороший знак. Жир вокруг талии сжигался. Вы находились в анаэробном режиме.
Всего 2 минутки в день - результат уже через неделю ежедневных тренировок. мышцы

Т ы мне нравилась, Кэрри.
А я любила тебя!

И тут мой мир рухнул.
Как дальше жить? И ради кого теперь?
Что. Они. Блять. Натворили.

Спокойной ночи, добра вам. Верьте в себя. Не нужно тратить нервы по- пустякам. Не верьте людям, так как большинство врут!

Огромное спасибо тем людям, которые читают мой блог! Мне очень приятно, что кого- то интересует то, что я пишу. Спасибо за ваши отзывы. Мне правда очень приятно!

Лера! Ну нельзя так любить секс, говорю я себе. Если ругаешься, то ругайся

А потом я думаю…почему, черт возьми, нет?

я теряюсь, когда ты становишься нежным,
когда малейшие детали замечаешь.
обещай мне быть таким-же бережным,
сердцебиение мое ты учащаешь.

я обещаю быть самой-самой,
только тебя буду слушаться.
и когда-то я стану мамой,
я верю, у нас все получится!

Мне никогда не понять себя. Еще вчера я говорила, как он нужен, а сегодня утром, как по щелчку, мне глубоко наплевать. У меня осталась лишь злость на него за прошлое, за то, что он такой, какой есть сейчас.
А еще я злюсь на себя за "ненужность".
Но я никогда не пойму такого явления, когда "было, а потом - раз.. и нету"

Где те светлые чувства? На их место пришла злость и обида.

у меня получился какой-то оргазмический день.

сначала я три часа подряд смотрела клипы ванди и оргазмировала, после этого поехала в город погулять с Настей.

погуляли хорошо и спокойно, от чего радостно.

после этого я заскочила на часик к Вике на работу. потусили там, а потом я поехала домой.

Всю дорогу разговаривала с Владом по телефону, что было очень приятно.

Сейчас я слушаю новые песенки ванди, что греет душу. (и ещё оргазмирует)

завтра работаю, эхх

удачи мне, и пока вам♥

ты запиваешь таблетку чаем,
я запиваю слезами боль.
в разговоре
проболталась случайно,
мол,
" я скучаю. возвращайся домой."

А меж тем он мечтал о счастье жить с нею, говорить ей “ты”, подолгу гладить ее волосы или стоять перед ней на коленях, обняв ее стан, упиваться её взглядом, в котором светилась её душа.

Волшебное время, время чудес…

Вот не знаю почему, но безумно захотелось посвятить пост Новому Году. Я конечно понимаю, что до него еще очень далеко, но все же..

Именно сейчас хочется окунуться в эту атмосеру праздника, почувствовать всю суету, постоять в очередях за шампанским и мандаринами и конечно же укатвшись в одеяло, смотреть фильм, который стал для свех традицией - "Ирония судьбы".

Все тихо в день Нового Года, мир, окутанный в белое, начинает меняться.

***

Новогоднее настроение - это когда рад даже тому, кто ошибся дверью.

***

Время, шутя, играет, делает первый ход, и, как волшебник меняет, Старый и Новый год.

Новый Год - самый чудесный праздник в году, без сомнений его ждут все, взрослые и дети. Наверное все обожают новогоднюю кутерьму, когда нужно все успеть купить, шарики, герлянды, и про подарки тоже не забыть! А как настроение поднимается когда ты просто идешь по улице и видешь что кто-то ташит елку, весело лыбаясь в предверии праздника, когда на улице повсюду сверкают огоньки, когда снег падает огромными хлопьями…

Я столько писала про Делену, очень часто гнала на соплежуйку Стефана. Ну просто я фанат Делены, как бы…

Но всё же наступает момент, когда мне хочется поговорить о Стелене, как о паре которая олицетворяет многих влюблённых, которые просто не ведают что творять. Вот я размыслила если бы Елена не встретила Стефана, то она может быть помирилась бы с Меттом. Значит Деймон бы не был знаком с Еленой, значит учитель истории был бы жив, так же в живых осталась Викки, Дженна, Аларик, Джулс, Джон, Изабель, Анна, Роуз, Лекси. Ведь все они погибли из-за того что Стефан встретил Елену, но разве что Лекси. Хотя, если бы Стефан не знал о существовании Елены(хотя тогда бы она погибла в машине вместе с её родителями) то он бы не вернулся в Мистик Фолс, Деймон бы не последовал за ним, и не стал скрыватся и убивать Лекси. Всё связано.
Ну вот, я опять отвлеклась от темы Стелены. Признаюсь было то время, оно длилось пару дней, когда я была за Стелену(Броша была в шоке). У меня даже на аве в вк стояла #стеленамилаятакая. Стефан и Елена просто любили друг друга и не о чём не думали. Хотя Елена #ятакпереживаюзаблизких постоянно твердила, что никто не должен постродать, хотя она практически сама убила Дженну(ну если можно так сказать).
Ну ладно. Для любителей Стелены))

Хотя вот сейчас зашла в группу Стелены, почитала как эти #сукиблятьебанныестеленщикиуебатьихнадо гонят на Деймона, то в последний раз удивилась, что Стелена ПОЛНОЕ ГАВНО!

ДЕЛЕНАДЕЛЕНАДЕЛЕНА♥

искренне ваша #деленообажательница Nate Wines

Сложно объяснить родителям, что ты почти идеальный ребенок, который почти всегда сидит дома, возвращается не позже 20:00, учится, читает, не курит.

8 САМЫХ КОРОТКИХ и ТРОГАТЕЛЬНЫХ РАССКАЗОВ в мире.
Эти рассказы, объём которых не превышает 55-ти слов.

Джейн Орвис
Окно
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь - то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь - пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.

Лариса Керкленд
Предложение
Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть! Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка.
Как, нет?!

Чарльз Энрайт
Призрак
Как только это случилось, я поспешил домой, чтобы сообщить жене печальное известие. Но она, похоже, совсем меня не слушала. Она вообще меня не замечала. Она посмотрела прямо сквозь меня и налила себе выпить. Включила телевизор.
В этот момент раздался телефонный звоно. Она подошла и взяла трубку.
Я увидел, как сморщилось её лицо. Она горько заплакала.

Эндрю Э. Хант
Благодарность
Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали.
Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты…
Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине.
" Спасибо тебе, Господи, - подумал он, - жизнь просто восхитительна! "

Брайан Ньюэлл
Чего хочет дьявол
Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
- Слушай, чего он от тебя хотел?
- Мою душу. А от тебя?
- Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
- Хочешь, пойдём поедим?
-Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
- Ничего страшного. У меня полно.

Алан Е. Майер
Невезение
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
- Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
- Где я?
- В Нагасаки, - ответила она.

Джей Рип
Судьба
Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел - и мы поженимся, решка - и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали: "Может, еще разок? "
Роберт Томпкинс
В поисках Правды
Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
- Вы - Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
- Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
- Скажи им, что я молода и красива!

Август Салеми
Современная медицина
Ослепительный свет фар, оглушающий скрежет, пронзительная боль, абсолютная боль, затем теплый, манящий, чистый голубой свет. Джон почувствовал себя удивительно счастливым, молодым, свободным, он двинулся по направлению к лучистому сиянию.
Боль и темнота медленно вернулись. Джон медленно, с трудом открыл опухшие глаза. Бинты, какие-то трубки, гипс. Обеих ног как не бывало. Заплаканная жена.
- Тебя спасли, дорогой!

Волшебное время, время чудес…

Вот не знаю почему, но безумно захотелось посвятить пост Новому Году. Я конечно понимаю, что до него еще очень далеко, но все же..

Именно сейчас хочется окунуться в эту атмосеру праздника, почувствовать всю суету, постоять в очередях за шампанским и мандаринами и конечно же укатвшись в одеяло, смотреть фильм, который стал для свех традицией - "Ирония судьбы".

Все тихо в день Нового Года, мир, окутанный в белое, начинает меняться.

***

Новогоднее настроение - это когда рад даже тому, кто ошибся дверью.

***

Время, шутя, играет, делает первый ход, и, как волшебник меняет, Старый и Новый год.

Новый Год - самый чудесный праздник в году, без сомнений его ждут все, взрослые и дети. Наверное все обожают новогоднюю кутерьму, когда нужно все успеть купить, шарики, герлянды, и про подарки тоже не забыть! А как настроение поднимается когда ты просто идешь по улице и видешь что кто-то ташит елку, весело лыбаясь в предверии праздника, когда на улице повсюду сверкают огоньки, когда снег падает огромными хлопьями…

С людьми поговорить бы…но нееет. О чем вы…
я не могу ни кому довериться. Когда я распрощалась с последними друзьями (с кем мысленно, а с кем на самом деле и навсегда), я как-то не предусмотрела, что так быстро возникнет нужда в друзьях. Только не таких как были. А в более взрослых что ли.

Они как бы есть…если очень захотеть, то найдется с кем поговорить. Но тут во власть вступает фраза "у всех есть кто-то ближе". Знаю, что не поймут, а только сочувствующе покивают головой, скажут "ох..да-да…бывает", плюс в добавку на следующий день об этом узнает еще кто-то. Не факт, но бывает ведь.
Не то что бы секреты какие-то…просто душа, понимаете? это дело хрупкое. Кому попало лучше не доверять. Больше.

самый ужасный расклад,
который запросто может быть -
это когда один человек уходит,
а второй продолжает любить.

когда один человек - единица,
второй - обязательно ноль.
первый получит свободу,
а второму достанется боль.

Возможно, в меня сейчас полетит что-то тяжелое, но так смешно сейчас наблюдать, как глики палятся с Бриолином. Сначала Sandra Dee и Kitty, эй, ребят, весь день призываю вы сначала послушайте в фильме ту версию, что исполняет Kitty и поймете, как она хороша. Не надо путать актерское мастерство с вашими симпатиями. Второе это долгожданное You're the One That I Want. Все мы ждали его 4 года (кто-то больше, кто-то меньше) и что получаем: переигранную Лией (кто бы мог подумать) песню, все остальные вообще мимо проходили и мне непонятны сейчас восторженные комментарии. Может я просто избалованна оригиналом и трёхмерным голосом Ньютон-Джон? Но я все возвращаюсь к одному и тому же. Посмотрите, пожалуйста, фильм прежде, чем комментировать с видом суперзнатоков, сами же себя дискридитируете.

Что-то разошлась я :)

В этой серии слезы Ребекки - были моими слезами.Её грусть, её печаль я чувствовала, как свою собственную.Мне безумно жаль её, но все же я буду надеяться, что Клаус её любит. Слеза - надежда.

Не так пугает смерть в одиночестве.
Не радует в стакане вода.
Смотрю на вас – и замуж не хочется.
Совсем.
Ни за кого.
Никогда.

Air Max'ы очень удобные, iPhone - качественная и удобная штука, зеркалка нужна не только, чтобы понтоваться, но и чтобы учиться фотографировать, рэп - тоже искусство, кофе - отличный бодрящий напиток, терпкий вкус которого действительно сочетается с сигаретами, запах ванили успокаивает, как и звук дождя. Лишиться девственности в 16 - не значит стать шлюхой. В конце концов, Стив Джобс и Майкл Джексон действительно были гениями, высокопарность - образ мышления максималистов, а не пафос, а любовь к классике и старому кино не означает бег за повальной модой.
Любите то, что вы любите. Не стесняйтесь этого. Пусть остальные загоняют себя в какие-то рамки.

Что может быть лучше чем дом, отсутствие дел, шоколад, дождь за окном и полная свобода выбора вечера? Только состояние в котором ты находишься. Измученный, озлобленный, нервный и с большой грустью на плечах.

Что могло предсказывать в обыденной субботе конец дня полный провала? А вот да, ничего абсолютно. Обычная суббота как, быть может, и сотни других которые уже прошли; хороший сон до половины одиннадцатого, тренировка в компании товарищей, встреча с отцом и совместный поход к родственникам, обед у бабушки и предвкушение хорошего вечера. Ведь да, я забыл, вечером у нас театр, тот самый, Русский Драматический, спектакль Ханума. Все же отлично ведь, да? Что может случиться за несколько часов? Что может так испортить все настроение и погрузить тебя в пучину печали?

Мелочи.

То что мелочи нашей жизни – это основа основ для меня всегда было ясно… Ведь именно из них, как из кирпичиков, строиться наша жизнь, тот фундамент, который потом обрастает новыми впечатлениями и аспектами нашего бытия…

Около часа дня, мне нужно было сделать несколько важных звонков, дабы скоординировать свои действия. Первый звонок. Мелкий дисплей моего недорого мобильного друга показывает Call ended. Хм… Ладно – подумал я про себя. Еще попытка, еще две, еще три. Накипает злость. Ничто не бесит меня больше чем когда что-либо не выполняет своих функций. Это приводит меня в бешенство. Я уже трясущимися руками начинаю судорожно бить телефон об ладонь. В этот момент, мне звонит именно тот человек который мне нужен. Отлично. Дальше за неимением потребности я не звонил никому в плоть до 4 часов, когда успешно позвонил и забыл о этой проблеме как о прошедшем дне. Но проблема не хотела забывать меня, а лишь таилась дабы нанести решающий удар.

Театр.

Вы часто бываете в театре? Могу поспорить что нет. А зря. И это отнюдь не упрек из разряда тех которые дают нам наши матери. Это грамотно взвешенный и обдуманный шаг.

Каким вы помните театр? Какие у вас ассоциации? Дайте угадаю, только негативные: скучно, глупо, не интересно… Я считаю, что это все благодаря нашей славной школе, а именно тому что нас водили в театр классом, из под палки и, как правило, на самый убогие спектакли, на самые дешевые и никому больше не нужные.

Ходили вы когда-либо в театр на нормальный спектакль? Тот, который делают для людей? Могу поспорить что нет. Вы наверняка, так же как и я, всего-то как месяц назад, считаете это пустой и скучной тратой времени… Мне повезло. Именно тот, самый дорогой для меня человек, впервые открыл для меня театр. Человек моего склада жизни никогда бы не сделал это самостоятельно… Именно по этому я настолько благодарен этому случаю. Проведение подарило мне этого человека; и, естественно косвенно, театр. Тогда, на своем первом спектакле я понял на сколько те стереотипы которые заложены в нас отличаются от реальности. Насколько скудно наше представление об этом чудесном месте. Ничто и никогда не заменит людей. Никакой IMAX никогда не заменит игру живого артиста в всего лишь метрах от тебя. Театр – это жизнь, это реальность, которую ты чувствуешь и как никогда сопереживаешь всему что видишь перед собой.

Сходя на всего лишь три «осознанных» спектакля я понял что в театре не суть важен сюжет, сколько ощущение жизни. Иногда я ловлю себя на том что мне уже безразличен сюжет и то почему один актер говорит что либо другому… Я смотрю на людей, на их эмоции, на то как они говорят, их лица, жесты, взгляды… Все это имеет какую-то магическую притягательность, какую-то собственную особенность и непревзойдённость. Это чарует. В такие моменты ты полностью эмоционально разряжаешься. Все проблемы отходят и ты один на один со сценой, с тем что там происходит, со всевозможными диалогами, монологами и действиями. Ходите в театр. Эта вам совет от такого же человека как вы, растущего будущего нашего мира.

Суть.


Вышел из театра я в абсолютно типичный Луганск в ноябре. Часы показывали чуть больше семи часов вечера, третье ноября, двенадцатый год второго тысячелетия. Шел дождь, на улице почти не было людей, и в правду, неужто кто захочет ходить в такую погоду по улице… Редкие фонари тускло освещали лужи на асфальте; холодный ветер напоминал о том что скоро зима. Я вышел полон сил и радости, во мне кипели смутные и непонятные для себя чувства радости и восторга. Я пытался даже убедить себя что погода прекрасна. Пытался найти в ней что либо потрясающее, увидеть в свете фонарей, в том как они освещают капли дождя, нечто прекрасное, быть может романтичное. Я постоянно себе повторяю что не бывает плохой погоды. Плохая погода бывает лишь тогда, когда она начинает приносить людям несчастья, как это сейчас происходить в США с ураганом Сэнди. Это плохая погода. А такая погода как сейчас - у нас была всегда. Люди и при ней жили, значит всегда в такую погоду находился кто-либо у кого этот день был самый счастливый в жизни. Это делает погоду плохой? Никак нет. Это мы, пытаемся заставить думать себя, что хоть в чем то, хоть в каких то долях наших проблем, виновата мерзавка погода. Пытаемся сбросить часть своих проблем на эту неотвратимость… Я шел со смешанными чувствами по среди океана луж и отражений фонарей и рекламный вывесок. Единственное что я хотел тогда и, впрочем хочу всегда, это – услышать ее голос. Не смотря на то что она сделала, на то что мы уже не вместе, мои чувства к ней остались неизменными, и ровно также как месяцами ранее, ее голос для меня – словно морфий. Лишь услышав его мне становиться легче, я успокаиваюсь и вижу лучи надежды. Иногда стоит даже просто молчать в трубку, но все равно, ощущение того, что за сотни километров любимый тобой человек уделяет тебе хоть капельку внимания – прекрасно. Тогда я хотел лишь этого, но собственная нерешительность убивает меня. Сейчас она находиться далеко, на противоположном конце нашей страны, она гуляет со своей лучшей подружкой и ее друзьями по городу, веселятся, все у них хорошо. Вот лишь до меня ей нет дела в этот момент. Я думаю об этом с комом в горле и неподъемной грустью. Последний раз когда я ей так звонил она сбросила. Нерешительность. Это мой порок. Мое проклятье.

Я решил выйти из ситуации послав ей смс и посмотреть на, то хочет ли она общаться. Я всегда это чувствую, даже в тексте. Формулировки, знаки препинания, все это ясно отражает мысли человека… После недолгого набора текста я выбрал телефонной книге получателя Любимая и нажал Send. Положив телефон в карман я вернулся в бытность похода. До остановки было еще порядка 200м. Все это время я думал о лужах, чувствах, театре и о том что будет дальше. Мне предстояла недолгая поездка до моих деда и бабушки, мне нужно было взять у них плиту ДСП, которую мне не хватало для полки на кухни. Все это время я держал руку на телефоне, в надежде по скорей услышать заветный звук и вибрацию. Я вышел на остановку. Пару алкашей возле ларька, все те же лужи, дождь, грязь. Обыденное третье ноября. Идти до пункта назначения порядка 600м, дорога не малая, да еще и по частному сектору. Погода никак не способствует прогулке. Ничего хорошего. Я выдвинулся, превентивно переложив нож из кармана джинс в карман куртки, в которой я прячу от холода руки. Да, Луганск город такой…. Никогда не знаешь когда твой небольшой стальной друг спасет тебе жизнь. Мне нужно было позвонить деду дабы он открыл ворота частного дома. Я достал мобильный, на дисплее висело Sending failed. Хм… Жму Retry. Пару секунд - Failed. Отлично, только этого мне не хватало, ладно разберемся позже. Выбираем в списке номер Дед. Call ended. Хорошо… Еще раз. Call ended. Я уже шиплю сквозь зубы маты… Call ended. Я начинаю неподдельно нервничать, руки начинают труситься и мысли полниться злой и яростью. Работай, тварь. Call ended. Много матов. И тут я вижу начинает работать отсчёт времени. Ура. Заработало. Я коротко повествую о том, что через приблизительно десять минут я буду у них, прошу открыть дверь и с легкостью на душе кладу трубку. Все сделано. Все нормализировалось.

Спустя буквально пару минут раздумья о чем-то отреченном мои мысли возвращаются в нормальное положение и я начинаю думать о ней. Как она? Что она? Где она? Как мне ее не хватает. Как я скучаю. Как я бы все отдал лишь бы она вернулась ко мне. Почему она сделала это и как мне все вернуть обратно. Ведь жизни без нее у меня нет. Я вспоминаю о сообщение, нахожу его папке Drafts, клик, еще раз клик, Send… Секунды. Экран озаряется радостным Sending failed. О нет, только не сейчас и только не с этим человеком, думаю я про себя. Еще три попытки результат аналогичен. Я звоню. Call ended. Call ended. Call ended. Я матерюсь и дрожащими руками жму одну и ту же кнопку. Звонить, звонить, звонить! Нет, нет, нет, ты сделаешь это. Ты будешь работать. Я - взбешен. Я сказал ты будешь звонить!

Здесь стоит сделать сноску касательно недавних событий в моей жизни, буквально недавно, 17 октября, мой мир перевернулся вверх дном. Все стало не так как было раньше. Все стало много хуже и не выносимо. После последовало также несколько ударов судьбы, тяжелых разговоров и тому подобного, которые в конечном итоге вылились мне в помимо физических расстройств на почве нервов, еще и в психоэмоциональные. Мне стало сложно контролировать свои эмоции. Раньше я знал что мои нервы ничем не сломать. Но один человек нашел ключик к этой потаенной возможности. Теперь мне нужно лечить свои нервы, стараться вновь контролировать и сдерживать себя. Ведь я всегда был в этом силен.

Увидев в очередной раз злополучную надпись Call ended, я со всей яростью и злобой что накопилась и у меня в груди кинул телефон на мокрый асфальт. С треском он разлетелся на части, рассыпавшись среди обильных луж. Лишь тусклый фонарь в десятках метрах от меня хоть как либо являлся источником света. Я быть уже вспомнил про фонарик в телефоне… Злая судьба. Благо мой планшет был в сумке и я начал поиски кусков моего телефона. Лишь найдя все детали я на секунду понял что от этого мне стало легче. Я уже был не так взбешен, но настроение было испорчено окончательно. Я кинул части телефона в сумку. Плюнул на асфальт и пошел дальше. Пошел что бы заново погрузиться в раздумья о том как все могло быть, что я не сделал и как все изменить. Понес дальше, на встречу обыденности, свое тяжкое бремя. Бремя любить безответно. Любить по настоящему и быть отвергнутым.

Каждая строка случилась со мной еще каких-то пару часов назад. Я надеюсь от написания этого текста мне станет легче. Хотя в последнее время я уже разуверовал что когда либо мне станет легче.

На одной странице я прочитала 4 поста о скуке. О том, что кто-то скучает. Хватит! Не скучайте! Я вам приказываю не скучать! Я, королева Скуки. приказываю вам не скучать. Это угнетает. Мне нравится слова "угнетает"

Здравствуйте, donatello.

mashaorbit теперь следит за вами.

Спасибо что начала следить. Добро пожаловать на вьюи. Счастья здоровья тебе и твоему бложику: *

мне жаль, всех тех парней, с которыми я встречалась ранее. я их использовала. я никогда ни к кому не испытывала чувств. мне было по хуям. но всем говорила, что они мне нужны. даа, нужны. для опыта. а после я их выбрасывала, как использованный презерватив: 3. но вот теперь я влюбилась и во всем ему призналась. хм. даже в этом мы похожи.

ЛЮБЛЮ ВАС МОИ ЛЮБИМЫЕ) Я отлично провела с вами время..02.11.2012 этот день войдёт в нашу с вами историю как жосткий ПАТИ ХАРД)

Ахах..мы съели кучу пиццы..КОКА-КОЛЫ НАПИЛИСЬ..таНЦЕВАЛИ ПОКА НЕ ПАДАЛИ.. ЗА всё это я вас люблю..мои родные:*

"Да люди не живут же, им бы чаще поломать трагедию, пожаловаться на нехватку времени, торча всё в интернете…"

Соня

не хочу умирать только из-за своих животных

Вика

а если не будет животных?

Соня

больше ничего не держит

Вика

надо всегда тебе дарить животных

Свербіння в носі, мабуть нежіть вже завтра чекає на мене. Звичайна справа. Трамвай жваво гудить, він женеться за маршрутками по дорогам цього міста. Все аньяк мене не стане тепліше. Мокрі черевики, мокре волосся, куртка, усе. Я хочу додому. Там я зможу випити трохи коньяку, тоді застуда не зможе мене подолати. Я вірю в це. Єдине, що залишилося. Це сумно.
Мене чекає ціла година отут. Нічого робити, я дивлюся на людей, які оточують мене. Хтось вже лається з кондуктором, хтось ховає проїздний квиток. Й мені треба подивитися, чи щасливий він в мене. Буде кумедно, якщо так. Тоді я буду повинна з'їсти його, а на ньому може бути яка забажаешь отрута. Туберкульоз, наприклад, га?
Ні, звичайна справа, квиток нещасливий. Я теж ховаю його. Навіщо він такий потрібен. Зрозуміло, людство мене теж би заховала. Кому потрібна нещаслива людина. Вона гірша за квиток. Вона вбога.
Я хочу спати, очі заплющуються. Поруч сидить білявка. Зараз я буду слідкувати за нею. Вона відправляє смс, її пальці з ніжно рожевими нігтями не помилились ані разу. Вона гарна. Навіть в такий дощ, вона добре виглядає. Її волосся не в'ється, на відміну від мого. Моє вже як в пуделя. Та ще такого пуделя, якого виженули на вулицю вже як декілька років. Я її знаю. Вона відмінниця, вона давно впевнена де й як буде працювати. Педант. Справжній. Ви в житті не побачити, такої кімнати, як в неї, там так чисто, уявити важко, що можливо ак прибирати. Коли-небудь я вам покажу. Вона подобається хлопцям. Здається, вона знає, коли треба подарувати посмішку, коли мовчки сидіти, коли розповісти щось цикаве. В неї виходить розповідати цікаве. Я вмію робити все інакше. Але найголовніше, що можна побачити, навіть коли вона набирає смс, вона впевнена. Так впевнена, вона самостійно спланувала своє життя. Завжди я так жалісно виглядаю поруч з нею, вона посміхається, ніби вибачається, що в неї все так добре. Я її люблю. Мені подобається, сидіти з нею поруч, мені дуже приємно, що є такі люди, зовсім не схожі на мене. Люди-протилежність. Люди-стабільність. Люди, що не маєть такого питання - де шукати завтра гроші? Люди, що не блукають ввечорі по незнайомом району. Люди, що пам'ятають усі дні народження. Навіть моє. Люди, що не п'ють кожну п'ятницю, навіть коли вони залишаються наодинці. Люди, що добре сплять.
Як я дякую Господу за таку людину. Зараз, коли я запаморечена, коли в мене зовсім не має сил, я можу трохи поспати на її плечі. Я кладу свою голову на її біляве волосся, зітхну тихенько. Але вона здригнулася й обернулася здивована.
" Що не так?" - хочу спитати я, але вона перша за мене:
- Девушка, извините?

Маршрутка. Їде в її сторону. Але їй все однаково. Її сбив насмерть трамвай, вже як п'ять років. Такі люди, все не як не можуть запам'ятити це. Або прийняти.

мама, верни мне мои детские книжки,
и детские платья отдай тоже.
я не хочу быть свободной птицей
и вместо лиц разглядывать рожи.
мама, сотри мою память всюду
и сделай как раньше — не моё, а наше.
мама, клянусь, я вымою всю посуду
и никогда не захочу становиться старше.

Давно хотела пройти все 30 дней. [x]

День 1 - Ваша любимая песня

Ron Pope - A Drop In The Ocean

Капля в океане,
Смена погоды.
Я молился о том, чтобы ты и я в итоге были вместе -
Это словно мечтать о дожде посреди пустыни.
Но я крепче всего держу тебя в своих объятиях,
Потому что ты - мое небо .

Дорогая Роуз

Я только что вернулся в ТАРДИС. Я уже был готов сказать тебе то самое главное, но не успел. Все, что мне хотелось сказать в тот момент, это - " Я люблю тебя ". И именно поэтому сейчас пишу это письмо. Просто на случай, если увижу тебя снова. Я соврал тогда, еще в бухте Плохого Волка. Со мной не всё будет в порядке. Мне не нравится путешествовать одному. Мне нужна ты. Это странно, странное ощущение, будто умираешь… Не регенерируешь, а именно умираешь. Конец жизни, который причиняет так много боли. Но я нужен миру. И я надеюсь, что с тобой всё будет хорошо, ведь мир Пита так же нуждается в тебе. Роуз Тайлер, защитница Земли. Я не понимаю, зачем вообще пишу это. И поэтому сейчас же остановлюсь.

С любовью,

твой Доктор

Дорогая Роуз

Как только я дописал моё предыдущее письмо, НЕВЕСТА внезапно появилась в ТАРДИС. Её муж был настоящим злом, скажу я тебе, и он пал жертвой гигансткого паука. Ту девушку, невесту, зовут Донна, и сейчас мы путешествуем вместе. Была ещё одна, Марта… Я ей даже нравился, но это было сложно, ведь я всё еще люблю тебя. Поэтому она ушла. Донна и я, мы - просто друзья, очень хорошие друзья. Здорово иметь друга, как ты считаешь ? Но я всё еще тоскую по тебе. Нашел своё последнее письмо под консолью управления, и подумал, что могу написать ещё одно. Я думаю о тебе каждый день, и надеюсь, что смогу отдать тебе однажды все эти письма. У меня все в порядке, новые приключения, постоянно что - то неизведанное. Надеюсь у тебя так же, ты, наверное, так же работаешь с Торчвудом, и это очень, очень хорошо. И надеюсь, что не забываешь меня

С любовью,

твой Доктор

Дорогая Роуз

Я снова видел тебя. И это было невероятно. Но ты уже и так знаешь об этом. Ты была там… Я… я снова расстроен. Всего лишь на мгновение мы были счастливы, когда снова смогли просто обнять друг друга. И потом я снова потерял тебя. И Донну. Её память… Мне пришлось стереть все воспоминания. Она никогда не вспомнит и не узнает о всех тех приключениях, которые мы пережили вместе с ней. Самое прекрасное и ужасное в том, что у тебя теперь всё - таки есть я. И мы постареем вместе. Конечно обидно, что я не смогу этого увидеть… Оу, эта часть была сплошным абсурдом. В конце концов другой я помнит что нужно забрать письма, что самое главное. Это значит, что ты все таки прочтешь их. Я не уверен, что знаю, что вообще может сейчас со мной произойти. Я надеюсь даже со мной, другим мной, ты всё еще думаешь обо мне. О настоящем.

С любовью,

твой Доктор

-

Дорогая Роуз

Я регенерировал. Ужасно пугает то, что теперь ты не сможешь даже узнать меня. Ты была последней, кого я увидел перед регенерацией. Ты была так добра ко мне, хотя я и был простым незнакомцем. Как же мне хотелось поцеловать тебя в тот момент… Теперь я новый человек. И да, все ещё не рыжий. И вроде выгляжу неплохо, знаешь ли. Я встретил маленькую девочку…меня поразило то, какое у неё имя… Амелия Понд… будто бы это что то сказочное, ты не находишь ? Теперь она выросла и я забрал её с собой. Нет, я не люблю её так, как тебя, даже не смотря на то, что иногда кажется, будто она влюблена в меня. Эми обручена, и мы должны вернуться домой как раз к её свадьбе…

С любовью,

твой Доктор

Дорогая Роуз

Я снова совсем один… Мои Понды ушли. Ты единственная, кому я могу рассказать об этом, и кому мне бы хотелось рассказать, потому что ты всегда помогала мне почувствовать себя лучше. Как в тот день, когда мы впервые встретились. Они проживут долгую, счастливу жизнь, мои любимые Понды… Как бы я хотел, чтобы они были здесь… Единственный человек, которого мне пришлось оставить, это Ривер, но. . я знаю, как потеряю и её, потому что я видел это своими глазами, еще в прошлом. Все уходят, а мне нужно продолжать свой путь. Я надеюсь там, в твоей Вселенной, у тебя замечательная жизнь. Со мной. Мы это заслужили. Надеюсь, ты все еще думаешь обо мне. И надеюсь, что однажды снова смогу увидеть тебя своими глазами. Всё еще думаю… думаю о тебе.

С любовью,

твой Доктор

***

Нашла на тумблёре и не смогла не перевести и не выложить сюда ! Это же прекрасно, просто пфраыпфрофпфрф… ;) )) Я сумасшедшая хувианка, это не новость ;) Но эти письма… что - то невероятно милое, то, что может тронуть любого хувианца. Да что там хувианца, вообще ЛЮБОГО ! Любишь Доктора ? Тогда реблог ! ;) ))

А скучать — и вправду тяжело,
Рвать себя на мелкие кусочки,
Увязать душою в многоточьях,
Понимая:
Было,
но прошло.

А скучать и правда — это ад,
Застревать во снах, сжигать надежды,
Понимая — счастье было прежде,
И нашло причал в твоих глазах.

Слышать мелкий дождик за окном,
Письма перечитывая вечно,
И пытаться как-нибудь отвлечься
От тоски неистовой вином.

И стоять у бездны, на краю,
Чувствуя, как ветер давит в спину,
И кричать от боли что есть силы:
" Черт возьми!
Я, кажется,
люблю! "

И хранить в душе больной тепло…

Как бы это выразить,
Да ладно…
Как же я скучаю, если б знал ты…

А скучать —
ужасно
тяжело.

Почему я такая баба ноющая. Почему я не могу без него. Почему без меня могут а я не могу без человека. Почему так получается. Какого хера столько говна на одну меня

Я была бы тебе верной, дождалась бы тебя из армии, мы бы сняли квартиру, воспитали сына, потом дочь, у нас дома всегда было бы тепло и уютно, а все потому, что в нашем доме жила бы любовь. Знаешь, это было бы идеально. Проблема одна- тебе это не нужно. Тебе не нужна я.

Знаю, ты не вернешься, но я все равно буду любить тебя. Всегда. Там, внутри, где-то между беспокойным сердцем и тугими ребрами, ты заполнил все сияющим светом.

Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали.

nafenia теперь следит за вами

Приветствую тебя)
Говорю тебе и всем следящим - если хотите поболтать, то гоу ко мне в вк. Буду рада. Ссылка на блоге.
Спасибо, что следишь)

На этом моменте я плакала. Сначала я подумала, что Клаус просто, как всегда вобьет кол ей в сердце, но эта слеза. О ГОСПОДИ, да она же все меняет. Он её любит, я уверенна. Блин, Бекк, как мне её жаль, ведь она достойна быть любимой.

Причина многих жизненных ошибок в том, что мы чувствуем там, где нужно думать – и думаем там, где нужно чувствовать.

в ней было что-то от ангела
и от шалавы
с нее хотелось писать иконы
а потом бросать их в канавы

в ней было что-то от матери
и от отца
хотя я не знал обоих
и ее я тоже не знал до конца

в ней было что-то
что я не мог разгадать
какая-то нелепая тайна
была она блядь или тереза мать
жила во франкфурте
или вообще не на берегах майна

в ней было все
что я хотел
а может быть даже и больше
она – наркотик
сочетание тысячи тел
она делает ночь длиннее
а жизнь дольше

есть два человека. с которыми я не могу быть сейчас. и иногда я думаю, если бы можно было загадать желание одно, и оно бы обязательно сбылось, то что бы я выбрала?

чтобы вернулся навсегда один или чтобы изменился навсегда другой?

и я не могу выбрать. я не знаю, что лучше было бы для меня.

кто знает ситуацию мою. тот поймет.

А я хочу зими. Такої холодної-холодної. Хочу дитинство. Як же було добре. Зранку тебе будить мама теплим поцілунком. Встаєш, а так холодноо, шо жах. Мама тебе вдягає, кормить і ви разом ідете в садочок. Саме круте - це коли тато везе тебе на санках на великій швидкості, а потім різко повертає і ти падаєш. Пам'ятаю, він завжди з мене сміявся.На Новий Рік ти завжди чекаєш Діда Мороза. Носиш малееенькі рукавички, радієш від першого снігу, завжди падаєш на льоду, а мама чи тато тебе ловлять. Зараз таке вже не можливо, але як приємно згадувати.

иногда бывает такое ощущение что что-то должно произойти.не волнение.ничего опасающего.а просто какое то событие.возможно которое изменит жизнь.хочешь надеяться что в лучшую сторону, но..там уж как пойдет.

Depeche Mode

Эта группа создала собственный стиль в жанрах электронной и рок-музыки и является одной из наиболее успешных и долгоживущих групп мира.

Personal Jesus

"Обрети веру."

It's No Good

"Я готов потратить время, У меня его предостаточно. Но ты будешь моей. Так уж суждено, так звезды распорядились. Ты будешь здесь, Рядом со мной. Можешь бежать, но тебе не спрятаться."

Precious

"Я молюсь о том, чтобы ты научилась доверять, Поверила в нас И оставила в своём сердце места на двоих."

Free Love

"Если ты пряталась от любви, Я могу понять, откуда ты идёшь. Если ты достаточно страдала, Я могу понять, о чём ты думаешь, Я могу видеть боль, которой ты боишься."

Enjoy the silence

"Слова жестоки, Они разрушают тишину, Внезапно врываясь В мой маленький мир. Они причиняют мне боль, Пронизывают меня насквозь. Неужели ты не понимаешь, О, моя маленькая девочка."

"Когда-нибудь потом" - опаснейшая болезнь, которая рано или поздно похоронит ваши мечты вместе с вами. Тимоти Феррис

знаете, у неё нет никакого права на такое обращение. он этого не заслужил . она посотоянно делает ему больно. почему он такая циничная и бесчувственная сволочь? да потому что ЕМУ БОЛЬНО

это замкнутый круг. она делает ему больно. она плачет. она извиняется. самое обидное это то, что он её прощает . он прощает её. каждый. чёртов. раз.

он всегда рядом, он всегда готов помочь не смотря на то, что она день за днём медленно выжигает остатки его сердца .

я очень жду того момента, когда он сдастся . я с нетерпением жду этого момента. я жду и верю что он уедет из города. я жду что он оставит попытки достучаться до неё, плюнет на всё и уедет. я верю что это случится рано или поздно. и тогда… тогда она поймёт . она поймёт ЧТО она потеряла . что она ОТВЕРГЛА .

тогда она НАЧНЁТ СТРАДАТЬ и пытаться его вернуть. и тогда я буду злорадствовать. я буду смеяться смотря на то, как она мучается. я буду ЛИКОВАТЬ смотря на её боль .

Ох, йооожичек…Я же думала, что эмоциональнее 2х13 Doomsday эпизода быть не может…Почему меня ни одна казлина не предупредила?

Роуз и Доктор…это вообще в моей головушке уложиться никак не может!!Тот же Доктор, но блин нихера не тот же!!Нужно втемяшить, что Роуз Тайлер состариться с Доктором-человек и будет счастлива *повторяю как мантру*

Донна…Признаю, я ее не сразу приняла, но под конец сезона таки прониклась к ней теплыми чувствами, хорошая она.О Донне Ноубл всегда будут петь Уды…

Остались спец.выпуски…Близиться пост-Теннантская депрессия…

Что люди хотят сказать, фотографируясь возле архитектурных шедевров? Мол, смотрите какое я ничтожество на их фоне?

вы никогда не замечали, что такое "я тебя люблю"?
когда я на нее смотрю, в моей голове просыпаются тысячи малельких людей. они бешено играют рок, неистово трахаются, дерутся, рисуют, курят шмаль, прыгают с парашютом, делают себе татуировки. я хочу прилипнуть к ней, врасти, пустить корни. я хочу спрятать ее ото всех и от всего. чтобы она была только моя и чтобы ничего ее не заботило. я хочу свозить ее во францию и в чехию. я хочу нюхать ее волосы. я хочу к ней прикасаться. я хочу поцеловать ее в плечо. я хочу принести ей утром тюльпаны. все это происходит ежесекундно.
но все, что я могу ей сказать - это "я тебя люблю".
и это очень мало.

на моих волосах пыль украинских трасс
здравствуй, добро пожаловать в мой карас
любовь моя железна, как маргарет тетчер

мурашки
по коже, что бывают в жизни один только раз
у меня от тебя каждый вечер

и глаза твои широкие
как полосы взлетные
не трудись
все, что ты найдешь ромашки
все лепестки
там нечетные

столько времени.
прошло.
а я всё никак не забуду.
про тебя.
это практически не возможно.
знаешь.
ведь буду помнить о тебе - вечность.
а ты.
давным давно.
забыл наверно.

Я просто охуеваю от перемен в моем настроении. Если я 5 минут назад думала о том как же все плохо, то сейчас я вполне могу радоваться жизни. У меня как будто бы не депрессняки, а всего минутка разочарования в этой жизни, а потом все снова хорошо. Только такая минутка может повторяться 100500 раз на дню.

Учитесь говорить красиво!
" Сегодня очередной раз ругались с любимым.

Я: Да тебе только секс и нужен от меня.

Он: Нет, мне нужен секс только от тебя.

Я растаяла"

Счастье – верить, когда не верится,
И дышать из последних сил,
И так просто, по-детски надеяться,
Что действительно ты любим..
Улыбаться сквозь слезы отчаяния,
Возвращаться, уйдя навсегда
В разговоре бросить нечаянно
То, о чем бы молчали года…
Счастье – другу отдать последнее,
А взамен – ничего не просить..
И без слов попросить прощения.
И безудержно сильно любить.
Счастье – быть безрассудно искренним,
И о сказанном не жалеть,
И мечтать о чудесно-немыслимом..
И однажды простить суметь.
Счастье – в тех черно-белых клавишах,
И в той порванной как-то струне..
И в улыбках, что ты мне даришь,
В каждом прожитом мною дне…
Счастье – и в сентябре дождливом
Найти радужно-солнечный блик…
Счастье – сделать кого-то счастливым,
Хоть на самый короткий миг.

В общем, меня можно осуждать долго и беспощадно, но… Получилось именно так, как я и думала. Встретились, выпили, и понеслась. Понимаю, что так нельзя, но я не смогла удержаться, тем более, если инициатива не от меня. Утешаю себя тем, что ничего у нас не будет, а значит можно творить беспредел)

Единственное, что настораживает: я почти ничего не чувствовала.

Выставила в тивтте фотку с вьюви.Мм, надеюсь никому не придет в голову проверять, что это за сайт и никто не найдет меня здесь.

Увидела светло-бежевый пуховик, оочень понравился, но светлый мне не нужен….пошла расстроенная дальше, но тут…такой же только черный, ааа…я купила это пуховик- Moncler, еее.И еще шапочку купила..)) Завтра поедем за сапогами :)

Когда бы мог весь свет узнать,
Что жизнь с надеждами, мечтами
Не что иное как тетрадь
С давно известными стихами.

М.Ю.Лермонтов

Привычка. Из-за людей не могу лить слёз. Они необходимы мне, как объекты для поддержания моей жизни. Чхать я хотела на них самих. Ах, у них есть чувства? Когда уходят навсегда, они не думают о моих. Так значит я не буду думать о них вообще. Упрощаю себе жизнь, но все же страдаю от этого. Всё кончается долгой и затяжной депрессией. Всё дело в эгоизме. Я считаю, что мне намного хуже чем другим. Я в жопе. Я смеюсь, но внутри я плачу.

Я так рада, когда тебе хорошо и без меня. Естественно, все поняли, что первая фраза либо неприкрытая ложь, либо сарказм. Но я уже не знаю как держать истерику в себе. Меня колотит похлеще, чем Везувий в последние дни Помпеи. По такому поводу - пойду и наемся с горя.

Пам'ятаю все як сьогодні.Перший день ми тіліпались тіліпались, і всю ніч тіліпались в автобусі, в обід вже дотіліпались до венеції. Абсолютно пом'яті ми шкандибали вулицями Венеції. Це дивовижне місто, де міський туалет коштує 1,40 євро. Це місто без правил, де можна зустріти, наприклад, лесбі, або інші пороки людства, які крокують площами та вулицями абсолютно без комплексів. є навіть пару фото, але я там як дибіл, простить

Коли ми вночі на наступний день приїхали на наше мєсто проживанія, ми були мягко гаваря не в захваті. Але там було не пагано, головне ж компанія. Добре шо там був басейн, декілька ресторанів на території, дискотеки, та магазин з якого ми піздили все. нам напевно повезло най більше. Наш будиночок був єдиний розташований на самісінькому пляжі.Вночі після дискотеки, коли ногі відвалювались, було ахуєнно відкрити вікно на роспашку, і з виключиним світлом, лежати, і слухати адріатичне море, це було щось не забуваєме. також з нашого готелю було видно вулкан етна, який димів димів, а коли ми поїхали оголосили евакуацію, в мене досі є камінчики з Етни.

а це я на Етні.

далі ми поїхали у цент Сицилії-Катанію, і лазили по бутічками, я дуже хотіла шляпу, як в італійців, в таких вони ходили всі, і за 5хв до виїзду автобуса купила її, таки дааа

потім ми багатенько подорожували італією.Я побачила таку красу, яку запам'ятаю н а з а в ж д и

і веселились, я ніколи не забуду тупих шуточьок чалайючькі младшою(любіма моя белка, яка не приїжає в Луцьк), і зайобів старшої(всі думали шо ми сетсри, Юльь), ту ізврашенську гру правда ілі действіє з Нестируком, і як ми з олькою сиділи в каптьорці, і як вона мене дверьми йобнула, і я спрайт приложувала, і про гітлера на сицилію помню, карти, за які всі позорились на весь готель, Кріса жирчіка. це все була ахуєнно, дякую, вам.

коли ми жили в Римі, я уже забула про той дурнуватий готель в Катанії. Ми жили під Римом, якщо точніше, в Ніаполі. Це був ахуєнніший готель.

В деяких номерах, навіть, з вікна можна було побачити вулкан Везувій.

але я бачила з вікна таке!здається не дуже, але коли я там стояла, дихати було навіть добре.

далі ми ще дуже ьагато подорожували Європою, але мені обмежують доступ до комп'ютера, розкажу іншим разом.

— Грустно смотреть на эту картину. Могучее боевое судно за ненадобностью идет на металлом. Но время неумолимо неправда ли? А что видите вы? - Q
- Большущий корабль. - 007

Мне кажется, чем старше ты становишься - хотя бы немного страше - тем яснее ты понимаешь, что влюбиться в щелчок пальцев невозможно. Влюбляются постепенно. Это долгий процеес узнавания человека, ожидания его.
Я уже не говорю о любви, но даже влюбленность - время.
И мне почему-то это нрвится.

И еще чуть чуть напишу..Простите, но сегодня что-то уж слишком меня выперает все описывать..

Я чувствую себя виноватой перед одним человеком..Она мне рассказывает все что у неё на душе, а я не могу ей ничего сказать.Чувствую себя плохо от этого, ведь так не правильно, я не договариваю, хотя так хочу, но что-то вечно меня останавливает…

зеленые штаны смятые, старые, протертые на коленках,
руки испещренные линиями, словно московское метро,
рюкзак, шарф, книга, и на работу сменка.
я не видела улыбок искренних так давно!
толпы душ вокруг меня мечутся, стонут, ищут выгоды/прибыли,
кто-то продал диван, а кто-то продал кого-то,
хочется подойти и спросить «когда радугу последний раз видели?»
замешкались? то-то.
выкинуть бы телевизор к чертям, как у нойза в песне,
музыку громче, чтоб весь город стонал от бессонницы.
вам на работу рано? мне тоже. но сейчас мне чертовски весело.
а уж утром начну о нехватке сна беспокоится.
смеетесь ехидно, когда видите меня на детских качелях, во дворике?
а мне плевать, слышали? я современный питер пен.
вы уже в 30, словно старики, а я в 60 буду хохотать до коликов,
что вы все еще заколачиваете себя в серость офисных стен.
хоть изредка возвращайтесь в детство, не прячьтесь под крышами.
забудьте слова «иллюзия», «проценты», «патент».
почувствуйте, как сладок воздух, которым вы дышите,
и.
махнем все вместе
в neverland.

mar.teen

Nickelback

Название группы образовано от англ. Here’s your nickel back. — «Вот ваша сдача». Или дословно: «Вот ваши пять центов сдачи». Никель (англ. nickel) — канадское название пятицентовой монеты.

итак…приступим.)

сегодня поистине замечательный день для первого дня каникул. к черту то, что я не выспалась, у меня на это еще больше недели есть. круто то, что я реально расслабилась. я чувствую в себе массу сил для дальнейшей борьбы со всеми неприятностями, на меня свалившимся. концерт был ве-ли-ко-леп-ный! кстати, на заметку: всем было пофигу на наш возраст. они просто потрясающие! у меня было ощущение, что это не концерт в клубе, а квартирник. просто класс, такие уютные и безумно талантливые. АНДРЕЙ ХЛИВНЮК потрясаааааающий вокалист! очень приятный, очень веселый мужчина. они все крутые.все! особенно диджей. такой милашка, правда)

что касается автографов. он действительно вышел потом и оооочень многим дал автографы. мне немного не повезло, т.к. прямо передо мной он ушел на другую сторону очереди, но я считаю, что это справедливо, ведь роспись хотят все, так что без претензий. у меня есть автограф барабанщика и я тоже очень рада и довольна !)

потрясающая группа. спасибо, 3 ноября!

p.s. полину они, кстати, спели аж третьей. я была вне себя от счастья ^__^

Хворі ми хворобою однією,
На щастя ще не вигадали від неї панацею.
На голову, мов злива впала ца вразлива манія.
Діагноз: меломанія, ми з вами, меломанія.
Хворі ми хворобою однією,
На щастя ще не вигадали від неї панацею.
На голову, мов злива впала ца вразлива манія.
Діагноз: меломанія, ми з вами, меломанія.

<3

идеалочка.

так для меня эта идеалочка отношений состоит в терпеливом, добром и очень снисходительном мужчине.

честно!

мне плевать на его тупые шуточки (теперь я знаю, что это не главное), плевать на то, как он выглядит, сколько зарабатывает или сколько планирует заработать, как выбирает подарки, дарит ли цветы, водит ли меня куда-то, какой у него рост, вес, цвет глаз.. мне абсолютно ПО БА РА БА НУ!

если мужчина познал мудрость терпения, доброты и снисходоительности по отношению ко мне, я готова всегда к нему ластиться, быть доброй и хорошей женщиной (только для него).

  • вот идеал - я прихожу домой со встречи с подругами, из бара, с вечера встречи одноклассников.. а он лежит там и играет в свои игрушечки на компьютере или смотрит познавательный канал) мне так греет душу эта картина.
  • или еще ситуация - я ною или кричу или требую какую-нибудь полнейшую ерунду (капризы и девочки суть одно), а он просто выдыхает и говорит: "милая моя дорогая женщина всей моей жизни, я сделаю по-твоему, чтобы ты не нервничала, но в следующий раз поступлю, как считаю нужным Я". ЭТО ЖЕ ТАК ПРОСТО!!!! и в следующий раз я уже не смогу кукситься, ныть и что-то требовать, ведь Вы до этого поступили со мной очень приятно и по-мужски, нельзя Вас обижать.

(вы видете эту цепочку?! начинаешь с себя, так как ты парень, поступаешь по совести, и вам это вернется, если подружка замечает мелочи, а она замечает, так как она женщина.)

  • вообще не знаю как у других, но самое лучшее отношение ко мне - отношение к маленькому ребенку. но не всё время, а лишь когда скребут кошки на душе или настроение плохое.

и насчет обид. если обидеть девочку, то ей НЕ просто грустно. и обиды запоминаются очень надолго. если ты сам обижаешь свою подружку, то кто ее защитит? это неправильно. если подружка плачет и гаснет на глазах, дело только в тебе.

  • нужно решить для себя раз и навсегда(так как мужчины не берут слова назад), что ты готов делать человека счастливой (не хотел делать плохо подруге, это такая нелепая отговорка. нужно хотеть делать ХОРОШО), если нет, то лучше никого не мучить.

такая простая правда

Хоть я и готова дополнить эту поговорку, но, в общем, я с ней согласна. Ведь настоящий друг не только поддерживает в трудные минуты, но и радуется в моменты триумфа, что не каждому под силу. Если вкратце, то я испытала истинность этой поговорки на себе. Я благодарна тем людям, которые оказали поддержку в моей ситуации, но есть и противоположности. " Чтобы не разочаровываться в людях, не надо в них изначально очаровываться" - мой негласный девиз при общении с людьми. Проблема в том, что очаровываться хочется. И каждый раз ты надеешься, что вот он, твой человек, с ним все будет иначе. Но увы и ах. Несмотря на все эти невеслые мысли, я не теряю надежду. Не стоит подкашивать веру во все человество, если один человек не оправдал ваших ожиданий. Ведь под панцирем недоверия и сомнений мы можем пройти мимо "своих" людей. не очень привлекательная перспектива, да? Главное - быть честным перед самим собой и окружающими, и тогда вам зачтется.

Последняя изобретенная мной вкусняшка это:
Смешать охлажденный йогурт с шоколадной крошкой(можно взять обычный йогурт и настрогать шоколада) с мороженым (я беру пломбир или шоколадное) взбить.Добавить зефир или маршмеллоу, лучше конечно маршмеллоу, когда они замерзшие они вкуснее.Просто всё перемешать ложкой и поставить в морозилку на час.Потом можно лакомится.Вкусно получается, в конце можно полить шоколадным сиропом и посыпать солеными фисташками.

Мы тратим всю жизнь ради списков ненужных побед
Есть время на всё, лишь на близких времени нет
Не ценим, теряем и платим слезами утрат
В извечной цепи эпитафий и траурных дат…

Tracktor Bowling - Я Помню…

Сегодня неплохой день. Была в школе, свалила оттуда часов в 11. Дома улеглась спать. Потом бессмысленные разговоры по телефону с Ксюшей, а потом болтовня с одним человеком по скайпу. Он такой милый. Он сказал, что почему-то начал смущаться, когда говорит со мной. А потом уже сказал не гулять ни с какими парнями и не ходить с ними в кино. Я "так и быть" согласилась и не стала говорить ему, что меня никто и не приглашает :D

15-летняя девочка жила с отцом в небольшом доме, в пригороде. С тех пор, как умерла её мать, отец стал для неё всем. У них были прекрасные отношения, они очень сильно любили друг друга.
Однажды утром, отец девочки сказал ей, что уезжает в командировку и приедет домой очень поздно, ночью. Сказав это, он поцеловал ее в лоб, схватил свой портфель, и выбежал из дома.
Позже в тот день, когда девочка вернулась домой из школы, она сделала домашнее задание и села смотреть телевизор. К полуночи, ее отец еще не вернулся, поэтому она решила лечь спать.
Ей приснился сон. Она стояла на краю оживленного шоссе. Легковые и грузовые автомобили проезжали мимо с угрожающей скоростью. Она посмотрела на другую сторону шоссе и увидела знакомую фигуру. Это был ее отец. Он держал руки возле рта, и, казалось, что-то кричал ей, но она не могла разобрать слов.
Когда гул машин стих, она напрягла слух. В глазах отца читалась печаль. Он отчаянно пытался что-то сказать ей. Она едва смогла разобрать слова: «Не … Открывай … Дверь …”
Вдруг, девочка проснулась от странных звуков.
Бум, Бум, Бум.
Потом кто-то стал звонить в дверь дома.
Дзинь, Дзинь, Дзинь.
Она вскочила с кровати и надела тапочки. Потом, в одной ночной рубашке побежала к двери.
Посмотрев в глазок, она увидела лицо своего отца. Он смотрел прямо на нее. В дверь настойчиво звонили.
“Подожди, сейчас открою!”- Закричала она.
Она откинула засов и собиралась открыть дверь, но в последний момент остановилась.
Она посмотрела в глазок на отца. Что-то в выражении его лица было не так. Его глаза были широко открыты. Он выглядел испуганным.
Она вернула засов на место.
“Папа!”- крикнула она. “Ты разве забыл ключи?”
Дзинь, Дзинь, Дзинь.
“Папа, ответь мне!”
Дзинь, Дзинь, Дзинь.
“Папа, пожалуйста! Мне нужно, чтобы ты ответил мне!”
Дзинь, Дзинь, Дзинь.
“Там кто-то есть с тобой?”
Дзинь, Дзинь, Дзинь.
“Почему ты не отвечаешь?”
Дзинь, Дзинь, Дзинь.
“Я не открою дверь, пока ты мне не ответишь!”
В дверь звонили и звонили, но её отец по непонятной причине не отвечал ей.
Оставшуюся часть ночи, девочка провела, беспомощно сжавшись в углу прихожей и слушая беспрерывные звонки в дверь. Так продолжалось около часа, потом, девочка провалилась в забытьё.
На рассвете она очнулась и поняла, что в дверь больше не звонят. Она подкралась к двери и снова посмотрела в глазок. Ее отец всё ещё стоял там и смотрел прямо на неё.
Она осторожно открыла дверь, и то, что она увидела, наполнило её невообразимым ужасом.
Отрубленная голова её отца была прибита к двери гвоздём, на уровне глазка. На дверной звонок была прикреплена записка.
Там было написано: «УМНАЯ ДЕВОЧКА».

еб вашу мать, кажется, некоторым людям просто требуется испытывать нежные чувства к кому-то, чтоб писать стихи, песни, думать, размышлять о смысле жизни, рисовать картинки. блять, им без этих нежных чувств жизнь кажется бессмысленной. задолбали.

Three Days Grace — канадская рок-группа, исполняющая пост-гранж. Была сформирована под названием Groundswell в Норвуде, Онтарио, Канада в 1992 году.

В 1997 году коллектив в составе гитариста и вокалиста Адама Гонтьера, барабанщика Нила Сандерсона и басиста Бреда Уолста сменил название на нынешнее. С момента заключения контракта с Jive Records, Three Days Grace выпустила альбомы Three Days Grace в 2003 и One-X в 2006, которые получили платиновый и двойной платиновый статусы соответственно.

В 2007 году группа была признана лучшим рок-коллективом по версии журнала Billboard, помимо этого заняв 4 место в списке самых ротируемых групп в Канаде. Третий, студийный альбом группы, Life Starts Now, увидел свет 22 сентября 2009 года. На данный момент группа занимается промо-акцией четвёртого студийного альбома — Transit of Venus. Он вышел 2 октября 2012 года.

Стоят два мужика на дороге, голосуют.Никто не останавливается.Вдруг из-за кустов выбегает мужик с рулём от камаза и говорит:"Садитесь мужики, подвезу".Те ему:"Уйди придурок, не мешай!".Тут мужик вытаскивает ружьё, стреляет в воздух и говорит:"Быстро сели в кабину, кому сказал, второй раз повторять не буду." Ну, мужики испугались, пристроились рядом, типа поехали значит.Километр бегут, второй, пять пробежали..Ноги болят, а психа боятся.Уже 15-ый километр бегут, видят впереди пост ГАИ, обрадовались!..Мужик имитирует визг тормозов, останавливается и говорит:"Слышь, мужики, вон впереди пост ГАИ, а я без прав езжу..Вы высаживайтесь, идите мимо поста, а я через кукурузное поле в объезд поеду.За постом встретимся, я вас дальше повезу." Высадились мужики и быстрее к сотруднику ГАИ.Там, говорят, псих один бегает с рулём от камаза и с ружьём..Гаишник спрашивает:"Куда он побежал?Мы давно на него охотимся, он же без прав ездит." Мужики в шоке, языки уже на плечах висят..Тут гаишник вытаскивает руль от урала, табельный ствол и кричит:"Быстрее садитесь-один в люльку, другой сзади, покажите куда он поехал." Ну, бегут они значит по кукурузному полю, конца края не видать..Тут гаишник имитирует визг тормозов, останавливается, поворачивается к тому, который сбоку и говорит:"Так, я не понял, ты чё стоя едешь, ты же в люльке."..Бегут дальше, один на полусогнутых ногах, початки кукурузные по морде бьют, ног не чувствует, поворачивается к другу, который сзади и говорит:"Нахуя спрашивается пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!"

не знаю зачем я все это делаю, но захотелось куда-то выражать свои мысли…уж слишком много у меня скопилось их!если люди перестали понимать, то я найду другой способ справляться со своими проблемами в голове!так то

Раньше думала, что знаю секрет людей, которые всегда счастливы. Теперь мне кажется, что я ошибалась и сама бы рада узнать его.
Всё действительно херово.

у всех родители либо строгие до ужаса, либо милашно добрые, а моих фиг поймешь. то ути-пути, золотце, то ХРЕНДЕЦ ТЕБЕ, ДЕТИЩЕ