Это просто Вьюи блог

Милая, твои гречневые глаза и медовые волосы
В памяти как остатки муссона в последнее утро
Ты горевала что не похожа на Мерлин Монро
А я уверял тебя что ты самое милое чудо

Ты говорила, мол сегодня зябко и пасмурно
Я теребил твои волосы цвета солнца.
Вот она жизнь без ужаса, хаоса
Больше не свидимся, не доведется

Я уплыву, ты смахнешь соленые слезы и улыбнешься
Как в самые счастливые моменты жизни
Не вернусь и через пол года, ты со мой не увидишься
Случайная катастрофа на корабле, как напишут позднее

Только помни, я молюсь сверху на одну тебя
Каждый день мысленно обнимая за плечи
Ты не вырвешь из памяти те вечера
В которых мы любили друг друга до символа бесконечности

Я прислал тебе ракушку, помнишь?
Ты будешь хранить её в шкатулке
Открывая её только по важным датам
Будешь царапать до боли ею щеки и плакать

Прости милая, так получилось
Я стараюсь приходить к тебе во сне, знаешь же
Я люблю тебя и останусь навечно тем самым юношей
Махающим радостно с палубы.

Клавель.

вы все такие ценители
что аж противно становится

вы не позволяете другим говорить своё мнение, чтобы не было самим обидно за правду
режущую
дико расдирающую

прилагательные рвотные
синонимы, антонимы вольные
ха, они так любят делать больно
что даже забывают, что такое человечность обычная

пару слов, матов и готова
ты уже уничтожил кого-то

опустил ниже плинтуса
похоронил навсегда, в кому направил, путёвкой в конец один
один совет вам
не открывайте душу. чтобы не плюнули
люди дикая стая, её невозможно приручить к себе

ну же, не печалься так сильно

вокруг, везде, и всегда будет грязь человеческая

моя муза долго ко мне не приходила.
покинула меня, как воспоминания о бывшем парне
и когда накрыло волной творческого оптимизма, меня осенило.
я хочу написать о ней.

моя маленькая любимая девочка.
совсем неподготовленная для жизни
слишком мала по возрасту, чтобы уже понимать мир, чувствовать запах тления гнилых человеческих душ.

моя девочка ещё мала.
но знает много.
я поражаюсь иногда от того, что слушая её, ловлю себя на мысли, что много не знаю.

в свои 14 она знает всю порочность.
она успела полюбить первого мудака
успела собрать осколки своего сердца (банальная фраза, но всё же так правдива относиться к ней), помалу понимая, что любовь-дело отстоное.

она уже давно выкурила свою первую сигарету.
она нашла среди их свой любимый вид.
она уже не бросит.

она уже давно попробовала алкоголь.
перемешала реальность с зазеркальем.
после любви алкогольь на время стал её другом.

она понимает, что сила в бабах
не во всех
есть свои, такие как она.
есть те, что плюют в лицо, при этом наиграно улыбаясь.
она научилась различать этих тварей.

она мне близка.
и близость не в каждодневных встречах, звонках.
мы правда мало гуляем, созваниваемся.
не суть.
мы близки.
она мне сестра
в памяти большой океан её улыбок, безумное количество взглядов
она знает, я люблю её глаза, большие глаза
и щеки.
пухлые, румяные. как у русской бабы.

мы не можем назвать себя лучшими подругами
но я просто могу с гордостью назвать её лучшей для меня.

но если вернуть время.
если только вернуть.
я была бы ей матерью.
нет, её мамочку я не заменю ей никогда.
я была бы матерью-наставницей.
я бы берегла её от этого смердящего мира, полного тупых человеческих инстинктов и похоти.

она так рано повзрослела
а мне бы вернуть её в детство

я любил её.

да, я не дарил мягких игрушек, огромных букетов и бриллиантов, зато я дарил ей, свои чувства.
я никогда в голос не говорил те слова, что так ждала она.
я не срывался с гулянок, к ней в 4 часа утра.
при ссоре, я не рушил стены и не сбивал кулаки в кровь.
я не узнавал, как дела у неё, по сто раз на день.
даже позволял иногда повышать на неё голос.
как-то утром, я не увидел её рядом, но мне почему-то не было страшно, ведь я знал, что не уйдёт.
не переставал говорить ей пошлости, которые не редко выводили её.
выслушав все мои претензии, она говорила, что любит меня, меня это не трогало, как показывают это в фильмах.
у нас не было сумасшедшего секса по субботам, как рассказывают это в книгах.
у нас даже не было семьи, жили как-то не понятно, но я любил её.

как-то раз она пригрозила мне, что уйдёт, а я что?
с ухмылкой на лице, промолвил всего лишь одно слово "валяй" и она покинула меня.

почувствовав боль, я кинулся вдогонку, но было поздно.
перешагнув порог я потерял её из виду и больше никогда не видел.

а я любил её.

ты спать ложись.

не бойся, что кровать холодная.
я к тебе приду
во сне
твоём сладком
добрым светом
который прогреет твои легкие и будет петь тебе колыбельную
не совсем хорошим голосом
немного прокуренным
но родным до боли в сердце

ты ляг поудобнее, накрой своё ухо
погрузись в себя
и жди
жди меня, твою хорошую, нежную

утром и вечером
смотрящую на тебя глазами бешеными
такими родными
перепуганными мыслью о том
что ты уйдёшь за ворота
и боюсь, не вернёшься
найдёшь себя милую
брюнетку или блондинку, рыжую
высокую низкую

у той которой голос послаще
и колыбельные по-новее

что-то время уже совсем быстро
перебирается по циферблату к цифре 12

что-то горькие сигареты
мне продали в ларке
что у дома

что-то мёрзну я в последнее время
руки совсем ледяных
что ты мне на это ответишь?
меньше гулять по местам холодным?
меньше дышать воздухом разряженным?
меньше и меньше думать о нас о тебе?

нет уж. прости.

в моём сердце для тебя всегда свет зелёный светофора
ты там на обложках и в строчках
в песнях и фильмах
не уходи
будь любим.

а давай уйдём от людей
чтобы не смущали миллионы завистливых глаз
которые так и пронзали наши чувства
порящие над нами
как защитная оболочка в мультиках

ты такой нежный сегодня, завтра и даже вчера

что ты значишь для меня?

банальностей могу наговорить разных всяких, таких о любви
их принято говорить в таких ситуациях
но я хотела бы поразить тебя
своим имением, говорить, а точнее писать, о том, что чувствую.

ты вот знаешь, как песня, которая тебе нравится до немоготы
которую готов слушать и слушать
и ты не боишься, что она тебе надает.

ты словно воздух
нет. нет. не буду врать

ты как затяжка дыма сигаретного, это круче.

от первой тяги подкашиваются ноги, кружится голова
ты вот словно моя сигарета

такая нужная.

ты такой нежный, мой нежный.

люди идиоты
всё думают, что ими кто-то дышит

в минус так 40 по снегу, босыми ногами
в полной уверенности, что их там ждут.
люди идиоты.

на столько эта повесть печально, что мне надоело закрывать уши, когда я слышу их мысли
люди идиоты
они шутят, на серьёзные темы, не владея даже нужной информацией
закутываются в толстые одеяла
всё ждут кого-то, кто никогда не вернётся
люди идиоты, весь смысл.

хорошие сны видятся чудакам, которые верят в чудеса разные. им так проще жить, ведь хлопот и страданий не знали они никогда. под бой курантов загадал желание и всё готово. они никогда не понимали тех людей, которые не понимают их радости, видя падающую звезду. они всегда такие беззаботные и верят в чудеса, объясняя всё это тем, что так интереснее жить. вера дана нам для того, чтобы использовать её в своих благих намерениях, так только всегда они понимали. но люди глупцы, им проще назвать человека сумасшедшим, чем поверить в чудо.

что со мной происходит?
кто-нибудь наберётся смелости ответить мне на такой довольно глупый вопрос, но которые мучает меня уже последние сутки.

казалось бы 5 дней, что за эти дни может к тебе придти. в данный момент я говорю про чувства.
странно как-то это всё, ведь буквально две недели назад, я ещё писала сопливый пост своему бывшему, которого, как мне казалось, я не забуду и не променяю никогда, но просто появился один человек, который НАХУЙБЛЯТЬ перевернул всё моё подсознание, всю историю на будущее переписал.

спустя пять дней, я уже не представляю и дня без него. мне хочется его видеть, слышать и слушать. мне даже не так важны страсти всякие, обимашкицеловашки, мне важен сам человек. его руки, ноги, голова, волосы, одежда.
мне нужно, чтобы она просто был рядом, сейчас в данную секунду, чтобы был.

каждую минуту, мой мозг изображает в своих клетках его образ, такой изученный почти наизусть, такой похожий на меня, в разговоре, в мыслях. может и нужно так чтобы человек, был как продолжение тебя, чтобы он видел всё своими глазами, но в твоём представление.

пожалуй, я не позволю осуждать себя за то, что я слишком рано, начала говорить такие непонятные и тёплые слова, человеку, которого по сути я знаю неделю, но мне хочется говорить эти слова. они автоматически вырываются из моих уст, перед этим пролетая по коре мозга, как электричество пробегает по проводам.

от его же слов, я таю как сахар, в кипятке.

мне его мало, катастрофически мало.

я позволю вам, назвать меня эгоисткой, которая думает, только о своём счастье, но все мы такие.
хотя, каждый раз, я ловлю себя на такой мысли, что мне невмоготу просто охота сказать ему нежные словосочетания, чтобы ему стало хорошо.

моя проблема в том, что ну не умею я говорить вслух то, что чувствую, мне намного проще выразить это через буквы, которые так умело набирают мои пальцы на клавиатуре и составляют небольшие слова, несущие в свою очередь, некий смысл.

для тебя я постараюсь преодолеть свой страх к речь, желательно воспроизводящейся вслух.

если я увижу, что тебе это надо.

хотела бы сказать напоследок, будь пожалуйста рядом, и желательно долго.

она упала в бездну, которую никто кроме неё никогда не видел.

для неё этой бездной были его объятия. там она находила себя, после недельной разлуки в выходные дни.
там было всё, что так нужно ей.
тепло, нежность, немного грубости, была даже боль
но она всегда возвращалась к этому состоянию, которое называла любовь.

переписав свою историю она не хотела верить уже никому, только ему она доверяла себя.
от пят до макушки.

я думала, что уже не будет лучше тебя, но я ошибалась.

раствориться в тебе
умом тронуться
забыть как спать
кинуться на встречу электричке, чтобы попробовать смерть на вкус
чтобы всё приелось, так безгранично и навсегда.

перестать мучатся, закрыться в себе и не показывать никому душу, которую скребут чёрные кошки по ночам.
закончиться, как вино в бокале.
забыть любимую песню, которая уносила в некуда, в то место, где нету проблем.

перекреститься и уйти

попрощались.секунды три
пальцы заново привыкают к пустым карманам.
до порога-вся как струна, отзываешься на щелчки
его пальцев.
и все мало его.
мало.

еще дышишь не кислородом-его парфюмом,
еще волосы лежат так, как он сдвинул своей рукой.
забываешь пароли; и в мыслях-трюмах
*черт. да чтобы тебя так душило мной*

я либо схожу с ума, либо я не знаю.
казалось бы, ну что в этом такого, что не можешь выучить английский?
херня принципе, но почему-то сегодня, меня это вывело из равновесия, и я валялась на полу, как в детстве и плакала громко пригромко в подушку.
навзрыд, тяжело дыша.
мне хотелось кричать, я по-настоящему билась об стены головой.

я и сама толком не могла понять, что со мной происходит.

причиной этому необъяснимому выплеску эмоций, я думаю, что стало просто всё то, что накопилось во мне.
я давно уже не плакала, держала себя в руках, меня ни что не могло вывести, но так бывает.
ты вроде держишься, всё хорошо, ты реагируешь на всё адекватно, а потом просто как-то маленький пустяк, взрывает твоё подсознание.
признаюсь, мне стало намного легче, как камень с души упал. но я не совсем понимаю, что он там делал?
из из чего он состоял, но мне уже лучше и это радует.

обычно я пишу, разные посты про хуету-ванильную, типо что-то про любовь, но а вот сейчас захерачу пост про свои обязанности перед родителями.

моя самая главная обязанность-это мытьё кошки.
каждый раз я задаюсь вопросом, ПОЧЕМУ СУКА Я?
вы когда-нибудь чувствовали себя так, как будто в ваши руки вонзаются 10 самых болючих иголок от елки?
а вот я каждый 1 раз в месяц.

это тварь пытается выпрыгнуть с ванны, я её туда, а она обратно, я на неё воду лью, а он шипит, как гадюка во время брачного периода.
брызги, вопли, это больше напоминает, смертную казнь, чем обычное купание.

не, ну а так, я кошку свою люблю.