Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Бывают такие моменты, когда просто накрывает одеялом скучаний. Ни с того, ни с сего. Казалось бы, прошло уже достаточно времени, как ты не общаешься с человеком, но нет: малейшая деталь напомнит тебе о нем. "Вот тут мы шли с ним, тут сидели", - рассказываешь ты своим друзьям. "А еще он воду пил, а еще он ходить умеет. Тебе это тоже о нем напомнит?" Ты уже давно вычеркнул этого человека из своей жизни, но у тебя все равно в памяти фрагменты того, как вам было хорошо. Как жаль, что такие моменты не вечны. Но ведь и вечного ничего не существует. Может к сожалению, а может и к лучшему. Ты ни о чем не жалеешь. И пускай ты сейчас не общаешься с этим человеком, но у меня навсегда в памяти эти моменты. Скучать, между прочим, бывает и приятно

Сегодня День Рождения у одно очень прелестной дамы - Анастасии С:

Прежде всего, хотелось бы тебе пожелать ответов, на все интересующие тебя вопросы. Тебе не показалось, именно этого я тебе сейчас желаю в первую очередь. Ибо в твоей жизни сложилась очень не простая ситуация, не каждый бы с ней справился с такой стойкостью! Так вот, я надеюсь, что в скором времени всё образуется, и ты поймёшь, что всё-таки произошло между вами. Я надеюсь, ты поняла о ком я.

Ну, а во-вторых, здоровья тебе крепкого (чтобы всякие желудки не болели :D), ГИА сдать хорошо, взаимопонимания, счастья, и побольше добра, ДОБРАТИЩА ТЕБЕ!

И я знаю, ты бы сейчас очень хотела услышать эти слова не от меня, но всё же "ты мне нужнааааа" !!!

С Днём Рождения, дорогуша! Я люблю тебя! <3

P.S. "Ты погасила свечи, загадала желание
Чтоб в этот вечер он пришёл на свидание
Этот вечер он провёл с тобой
Не надо ни подарков, ни цветов, ни внимания
А только чтоб осуществилось желание
В день рожденья твой…"

Love..

Хочу поговорить на такую тему как "что такое любовь?".Да таких тем много, а только потому что "сколько людей столько и мнений".Я смотрела множество фильмов о любви, множество сказок, мультфильмов, песен, стихов.И в каждом из этих своя любовь, каждый понимает что то особенное в этом чувстве. Я понимаю это чувство как боль.Потому что любить это больно, как бы ты не говорил себе и чужим, это больно. Ведь не смотря на все прогулки под луной, песни, стихи человек которого ты любишь причиняет огромную боль.И когда он причиняет её ты не знаешь куда деваться, куда засунуть себя что бы эта боль прекратилась..Хотя в этом чувстве есть и хорошая сторона) К примеру те моменты радости которые она оставляет в наших мечтах, снах.

My love

Моя любовь, что я ценю и что я хочу видеть в своей сказке, ведь моя любовь это маленькая сказка) я хочу провести всю жизнь с человеком. Хочу выйти за него замуж, хочу родить детей, сначала мальчика а, а потом девочку. Хочу радоваться каждому дню который я буду проводить с ним. Хочу как маленькая говорить глупости, а он затыкать меня поцелуем и наверное говорить: я люблю тебя, моя маленькая.Увы такая любовь это всего лишь фантазия моя. . желание.. сон. Но я очень хочу встретить такого человека. и я встретила его..

My little reality

У меня есть замечательный парень, раньше он был просто другом..Но как все говорят " долгая любовь начинается с дружбы" Я уверена что он не прочитает это, ему это не нужно, и я пишу это только потому что наболело, бывают ведь такие моменты. Это можно сказать никто не знает, но мне уже всё равно, я потеряла его.навсегда. так вот. Наши отношения начались с дружбы, с шумной компании, я до сих пор помню то лето, и тот день. Я помню каждую минутку нашего с ним лета. Это было лучшее лето. Я узнала от друга что я ему нравлюсь, но если по правде говоря он мне не понравился, мальчик который пьёт, гуляет, обезбащеный, да я заинтересовалась им, но первые дни он меня не привлекал как мужчина. просто друг, просто парень..Но дальше как говориться интересней) Дальше когда уже всё закрутилось я не ценила его, ну дура такая была..когда прошло практически всё лето (я не буду расписывать каждый день. пусть они останутся при мне) И наши дороги разошлись, я страдала очень долго но прошло больше полтора года и я опять его нашла, поставила безобидный лайк и всё закрутилось. я была счастлива что он снова появился в моей жизни.. но опять же по своей глупости я потеряла его. я знаю что причиняю ему боль..я знаю всё что я делаю не так. но чёрт возьми если я его потеряю в этот раз навсегда я потеряю счастье. Господи я не знаю зачем я это написала. я просто хочу что бы все кто прочитает или ещё что просто ценят то что у них есть. это очень больно когда теряешь это всё насовсем..

Goodbye 2012


1. Ссылка года: https://www.vstup.info/
2. Знакомство года: студенты
3. Фильм года: Значит война
4. Сериал года: Сплетница
5. Блюдо года: Пицца
6. Напиток года: Кока-кола
7. Ощущение года: Страх
8. Язык года: Украинский
9. Экстрим года: ;)
10. Концерт года: единственный - день студента
11. Интерес года: ;)
12. Мечта года: все сбылось
13. Несбывшаяся мечта года:
14. Город года: Киев
15. Место года: рядом с любимым

16. Открытие года: растерять - это неприятно
17. Событие года: поступление в ВУЗ
18. Исполнитель года: Жека, Внук
19. Песня года: Внук, Жека, Тбили - Про любовь
20.Поездка года: Одесса
21. Традиция года:
22. Настроение года: Разное
23. Фраза года: Я скучаю
24. Разочарование года: В девушках
25. Вещь года:
26. Пожелание года:
27. Аромат года: Тот же
28. Цвет года: Красный

30. Время суток года: Утро

31. Книга года:
32. Одежда года: Платья
33. Обувь года: Туфли
34. Подарок года: 31 роза
35. Кафе года:
36. Позор года:
37. Тоска года: без любимого
38. День года: 2 сентября
39. Вывод года: Все ок

Добро пожаловать, vesnaaaa!

Надеюсь ты надолго ;)

и еще, У ТЕБЯ ПОТРЯСАЮЩИЙ БЛОГ!

Стихи Астаховой, песни Бумбокса… Короче, без лишних слов - теперь и ты моя!)

Тепло Наших Тел

Мир поражен чумой и стоит на грани вымирания. Покойники ходят по земле и норовят употребить в пищу живых, которые, оставшись в катастрофическом меньшинстве, с трудом держат оборону. Перемены начинаются, когда один зомби, чье имя при жизни начиналось на «Р», спасает девушку вместо того, чтобы ее съесть. Дружба, завязавшаяся между представителями враждующих сторон, грозит обоим самыми нехорошими последствиями. Но Р и Джули, сами того не подозревая, держат в руках простой и единственный ключ к спасению гибнущего мира.

Увидела случайно трейлер в интернете и решила посмотреть, от нечего делать. Трейлер мне очень понравился - забавный, смешной, с интересной задумкой + с моими любимыми песнями. Ну, не теряя времени зря, я открываю кинопоиск и википедию. В конечном итоге узнаю, что существует книга. Скачиваю и прочитываю книгу. И она мне очень понравилась. Мне понравился сюжет, понравилось то, что книга не такая "серьезная", как большинство подростковых романов, вроде "Сумерек". Эту книгу читать не обязательно, вы ничего не потеряете, но прочитав её, но если хотите приятно провести вечер - думаю, вам понравится. Теперь с нетерпением жду фильм *-*

—Делай, как я.

—Перебор

"Он еще мертв, но сердце снова бьется."

Никто тебе не скажет, какой должна быть жизнь. Мир не идеален, и не надейся, что когда-нибудь он таким станет. Он такой, какой есть, а как в нем жить - решать тебе.

А знаете, я надеялась до сих пор. Теперь, я разочаровалась в нем окончательно. Он не тот, каким был. Уже не тот. Я полюбила лишь образ, сложившийся у меня в голове по перепискам в интернете. Он такой лишь тогда, когда ему что то нужно. Я не люблю его больше. Только сейчас я поняла, что он мне не нужен. Все. Его равнодушие достало меня. Он не идеален, даааааааааааалеко не идеален. Будет у меня счатье без него, я знаю. Он придурок, и хорошо что я поняла это сейчас. Легче, гораздо легче теперь.


Скачать Kempel feat Onelight - My Diamond (feat Al Bitty).

Ты меня ломаешь, как наркомана игла
Давай крути меня, делай из меня своего раба
Я готов уже на всё что угодно, ради твоей улыбки
Пускай мне будет больно, пускай будет обидно
Я скрою это как можно глубже внутри,
Нацеплю на себя маску, словно со мной снимают фильм
Что бы не грузить тебя своей нудной любовью,
Не мешать, не напрягать свим присутствием
Не дай бог, убей во мне все эмоции
Преврати в растение, чтобы я не знал
Какой день будет моим последним,
Сделай слабfком и тряпкой, давай же..
И не буду даже сопротивляться, как раньше…
Мне просто уже всё равно. .
Если не скромничать, какая там грусть
Какая жалость, какая печаль
Будто манекен без эмоций с улыбкой на лице
И не избавится от этих однообразных сцен

Я на войну хочу. Прикинь.

И это не ребячество.

Единственное, что закрадываются мысли на счет того, что ты простой рекрут, приказы отдают генералы и ты воюешь, при чем всегда, без смысла. Защищаться - другое дело.

Ты только представь, что это такое. Это постоянная борьба со смертью, на грани. Как изменится твоя жизнь после этого? Сойдешь с ума или станешь сильнее и начнешь ценить жизнь? Будешь каждую ночь снить то, что произошло или же все это забудешь, как страшный сон, и отдашься новой жизни полностью, не пропустишь ни минуты ее. Что будет?

Я всегда знал, что во мне что-то такое живет. Я не могу драться на улице просто так, я ненавижу конфликтные ситуации. Пустите меня драться с тем, кого я ненавижу - анстапбл. Хочу на ринг, хочу на соревы. Хочу выбить из кого-нибудь все дерьмо. Мужчины войны по своей сути. В мирное время нужно выкидывать это все. Некоторые говорят "Думай головой, ничего не делай." Плавали - знаем. Уже на НГ крыша слетела. Выбрасывай все свои эмоции, не держи в себе. Как? Ищи. Я вот драться люблю.

досмотрела отбросов

это самое лучшее, что я когда - либо видела

только чуток смысл жизни пропал

а так норм

все эти мужское "это моя подруга" -
полное говно. я признаю только общих
друзей, а все левые телки, что лезут в
его жизнь - для меня шлюхи

Просто собственная ситуация) Оповещения

Очень часто мы совершаем ошибки, которые для человека причиняют боль, - моральную боль. Этот же человек прощает тебе все, но вскоре он снова огорчается, и тогда уже делает выводы серьезные. После этого человек, как никогда, понимает всю свою вину, возможно, эта же любовь стает крепче, чем прежде. Дале все неинтересно. Аммм……три крапки…бла-бла-бла… уммм… я пропустила самое важное)) но не сейчас это важно! Сейчас о другом. Отношения становятся не такими яркими, а эмоции еще сильнее. На этом можно ставить точку, казалось бы. Но… это только начало…. Не думайте ничего. Это начало БОЛИ. Но ты ее должен стерпеть – это нереально больно.

Все же, ошибки – очень серьезная масть, она иногда приводит к необратимому дефекту. Ну а о одиночестве: тишина совершенна. Она сближает, да только те люди, что подходят друг другу, не скучают в тишине, - вот такой вот парадокс. Каждый дурак на земле говорит, что любит кого-то, но верьте, это просто звук. Твои чувства важны только для тебя, ценно лишь то, что ты делаешь для людей, которых ты, по твоим словам, любишь. Только это можно брать в расчет – все остальное ерунда.

Альбина

И так, меня не было здесь недели две, даже немного соскучилась.

Но совсем не хотелось тратить драгоценное время на посты, да и вообще на интернет. Но все же скажу, что

Афигенно прошел праздник, отличные каникулы, куча положительных эмоций!

Счастье - это когда у тебя есть человек, к которому ты испытываешь по-настощему искренние и светлые чувства. На которого тебе не жалко времени. С которым ты общаешься целый день и очень скучаешь, когда расстаешься даже на пол часа. Фотография которого есть у тебя в телефоне. Мечты о котором тебя посещают каждую ночь, и ты представляешь себе разные жизненные моменты. Время проведенное вместе ты очень ценишь. Тебе приятно чувствовать прикосновение его рук, поцелуи в шею, приятно ощущать на себе его взгляд. Просто любить этого человека, за то, что он есть

Никогда никому ничего не рассказывайте.

Вы влюбились в парня и у вас есть малейший шанс стать его девушкой? Молчите.

Вы хотите покрасить волосы, точно зная, что это вам пойдёт, но не можете прямо сейчас сорваться и пойти к парикмахер? Молчите.

Хотите сами устроить кому-то сюрприз, но хотите посоветоваться или просто рассказать об этом сюрпризе кому-нибудь? Не стоит. (Это не только не будет настоящим сюрпризом, но и скорее всего он не состоится.)

Вы чего-то очень хотите? Молчите.

Заводите дневники, только не электронные. Запирайте их на замочек и прячте. Никто не должен знать о ваших планах. Иначе всё сорвётся и вы будете страдать. Оттого, что зря доверялись людям. Даже если вы уверены, что ваш друг - могила, и ваши секреты умрут вместе с ним - не рассказывайте ему больше, чем положено для поддержания вашей дружбы. Он вам ничего не доверит. Никогда. Люди никогда не относятся к вам так, как вы относитесь к ним. Это ужасный порок человечества.

я пооомню тот день. помню, как была довольна. я просто прыгала от радости. этого человека я видела только на фото один раз, он мне понравился, но у него тогда была девушка. потом как-то добавились друг к другу в вк. и познакомились мы на мой др - 20 июня. волшебное время. я помню, как боялась поссориться с ним и перестать общаться. это теперь он уже глубоко вошел в мою жизнь. поэтому так часто мы психуем друг на друга))

это будет, наверное, самый сопливый пост.что-то я раскисла совсем.ностальгия жуткая.. Я помню всё. Как всё начиналось: первый раз я оказалась так близко к тебе,почувствовала твоё тепло,когда ты катал меня на мотоцикле,мы так быстро ехали,но мне было ни капли не страшно. Я помню наш первый медленный танец и как ты провел меня домой,смущаясь и говоря всякий бред. помню наизусть твою речь,когда ты предложил мне встречаться. Помню каждую нашу прогулку,каждую шоколадку, каждое твоё признание, каждое нежное слово,каждое прикосновение. Описывать это всё можно бесконечно..Это всё будет вечно храниться в маленькой шкатулочке внутри меня. Мне безумно хочется сказать тебе спасибо за то, что было. И хорошее, и плохое. Ты помог мне стать лучше,взрослее. Знаю только, услышав это,ты вряд ли поймешь меня..а мне так хочется, чтоб ты знал. И пусть, ты сейчас проходишь мимо,словно незнакомый человек и я поступаю так же,но я мысленно благодарю и каждый раз крепче запираю на ключ шкатулку и рот.

Я так часто говорю о других, что порой забываю о том кто я есть.. Я чувствую себя последней сукой из волчьеё стаи. как бы смешно не звучало но так оно и есть.. Строю из себя правильную, не замечая того что внутри нет ничего правильного.. Я говорю одно, а делаю по другому. Кто я после этого. Мне всегда родители говорили не бери чужого, не осуждай других, и всегда надейся только на себя. А я. Что же делаю я.? Я просто не слушаю своих родителей. Да я не маленькая уже, но ещё и не взрослая. Я постоянно виню кого то в своих проблемах, хотя во всём виновата только я. Во всех своих проблемах и неудачах.

после двух часов разговоров ни о чем с Сашей, он отпустил меня спать :D пора уже, почти 5 утра, брынза давно спит: * а тем более пухлый, он после 12 спать как штык :D хочу его увидеть во сне сегодня:* всее, я спать

Ахаха, круто. В это время я должна спать, и мама всегда ругала меня что бы я легла спать уже в 12, но так-как предков нет, почему мы бы не посидеть до утра, только вряд ли, меня уже хочется спать, только не сильно конечно, но все же.
Круто, что я сегодня посмотрела 1 сезон моего любимого сериала " Милые Обманщицы".
Мои эмоции переполнились, что сейчас умру от счастья. С завтрашнего дня начну теперь со второго сезона. Больше всего мне там нравится…да блин мне все нравится, эти 4 девушки+другие актрисы и актеры играют свои роли великолепно.


«Never trust a pretty girl with an ugly secret.»
Спенсер - целеустремленная девушка, она привыкла добиваться своего, пожалуй единственная кто могла противостоять Элисон.Так же Спенсер очень красивая и милая +умна.


Ханна - во многом обязана Элисон, ведь она помогла ей присоединиться к компании, почувствовать себя особенной, но в отличии от Элисон у Ханны есть сердце, она не хочет поступать неправильно и приносить окружающим страдания.


Ария - влюбчивая, романтичная девушка из-за этого и возникают ее тайны.


Эмили - самая добрая и ранимая, хочет найти себя и не бояться того кем она является.


Просто включите эту песню, закройте глаза и представьте, что вы лежите под звездами, ночью на берегу моря.. Просто расслабьтесь..Просто представьте, что все будет хорошо..

Вьюи-ребята, кто здесь, привет вам.

Я не знаю зачем вообще я это пишу. Наверное мне некому выговориться.Единственной подруге, что в вонлайне если только(у той что день рождение), но не хочется портить ей праздничное настроение своими соплями. Так вообще что случилось то. Да ничего собственно не случилось;типичное пессимистическое настроение на почве чего?! А вот хрен его знает.Вроде из-за того что сериал мне попался трудный и песня там грустная. Но на самом деле, на меня нагоняет тоску то, что вот нихрена у меня нет таких хороших друзей. Парочка.От силы. С чего все началось?! Да просто читала стену подружки, поздравления с днем рождения от множества людей, люди так раскрывали душу.Видно, что они по-настоящему ее любят! Присылала мне сообщения от друзей, тоже написано огромное пожелание, про то как некоторые скучают, некоторым ее не хватает. Я не знаю. Я ооооочень рада за нее.Очень. Но я чисто завидую.Чему. Чему вот? Тому что у нее навернео есть такие люди, которым она ничуть небезразлична.А меня что? Мне написали два человека пожелания в две-три строки, вроде все уместили.Но я души в них не почувствовала.Ну да.Может я эгоист. Да плевать.Просто мне обидно. (Ну да.Вот я уже реву.) У меня почти нет друзей.Все думают, что я вся из себя такая противная, злая.Но они не знают меня.Я так себя виду, из-за самозащиты от них.Вы знаете, я даже людям в глаза не могу смотреть.Вроде бы что такого? Смотреть другу, знакомому в глаза. А я не могу. Вы понимаете?! Просто когда я смотрю в глаза человеку, мне кажется, что он читает мои мысли, чувства.Это невозможно практически, но это не останавливает меня. Я всегда отвожу глаза и отталкиваю людей.Но некоторые, прекрасно знают меня. Я очень рада, что есть эти 4 человека(Да.всего 4 человека), которым может быть и не плевать на меня. Я называю их друзьями, но являются ли они таковыми?! Я вообще не знаю, какими должны быть друзья. Я уже привыкла одна, поэтому я всегда только слушаю. В моей жизни практически ничего не происходит и мне даже нечего рассказывать. Ах да. День рождения.Единственным настоящим подарком для меня было поход в кино с одной подружкой, и то это просто хорошее времяпровождения! Настоящим подарком все-таки было то, что ко мне вечером пришла моя подружка(Сабина) принесла мне сок и шоколадку. И крепко-крепко обняла.Вот только сейчас я начинаю понимать, что ни что не сравнится с таким подарком. Вы знаетет как это приятно? Ведь кроме этих двух моих подружек за день ко мне никто не пришел и ничего такого. Мне очень стыдно за свою жизнь.Я наверное живу неправильно как-то.Я даже не ценю то, что у меня есть.Наверное все поэтому.

Простите за этот заунывный пост.За то, что вам пришлось пролистывать столько много букв…

Мой блог на вьюи совсем маленький, можно сказать - новорождённый. Когда я его создала - пару дней назад?..

Но я веду блоги на протяжении многих лет, и в основном обитала на просторах mail.ru. Да и до исх пор там обитаю, нажив себе четырёх (да, только четырёх) верных друзей-блоггеров, избавившись от прочих за ненадобностью. Только вот я нахожу этот сервер более удобных для того, чтобы делиться короткими мыслями. К тому же незнакомые люди зачастую готовы поддержать горячее, чем близкие. Печально, но это так. Да и не хочется светить некоторыми проблемами… Оставаясь инкогнито физически, но отделяя от души порционные кусочки для каждой записи, я не рискую.

Здесь я могу быть свободна от стереотипов и опущений.

p.s. фото, которые я добавляю, сделаны мной. если будут стихи и эссе - тоже мои.

ты и сам иногда не поймёшь,
отчего так бывает порой,
что собою ты к людям придёшь,
а уйдёшь от людей - не собой.

А.Блок

знаешь, я поняла одно:
что море, которое я так люблю,
и Прага - красивая и необыкновенная, и это все просто не то
по сравнению с твоими глазами..

и если
ты забываешь мне сниться,
я забываю уснуть.

А это просто как пережить свой собственный конец света. Это когда у тебя внутри пустота, ведь все исчезло, как от мощного радиоактивного взрыва. Это когда главные слова ты уже не в силах сказать, потому что не чувствуешь их, потому что нечем и некем. Это когда уже не чувствуешь ни боль, ни обиду, ничего. Когда уже не знаешь от чего тебе так жмет в груди - сердце болит или остатки от мира, которому настал конец.
Моему миру конец - реставрирован будет вряд ли.

— Мар, послуша кое-что. Ты помнишь, что я тебе сказала? Оставь Тьяго в покое

— Вот тебе удобрения, чтобы позаботиться о бедных цветочках

— Ой, прости милая, честно говорю, я не видела тебя и не специально

Знаете, что самое тяжелое: понять нужен тебе человек или нет.Привычка это ли настоящая любовь?Когда с этим человеком тебе хорошо и в тоже время плохо, ты не можешь не с ним, ни без него. Вроде бы все хорошо тебе приятно проводить время с ним, просыпаться утром и засыпать поздней ночью, вечером возле камина разговаривать о самом сокровенном, но это все перечеркивается если в отношениях есть недопонимание.
Очень долго можно строить то, что в одну секунду можно разрушить.

Я давно не писала сюда чего-то очень-очень личного. Да и не хочется вешать на вас свои проблемы, но все-таки мне нужно высказаться, и это все же мой блог, так что если хотите, отписывайтесь, не читайте, как хотите.

Помните, я писала, что у моего дедушки в сентябре был инфаркт? Он лежал в реанимации, вся семья просто молилась за него. Ему стало лучше, сейчас он дома. Это правда ужасно, но сейчас я думаю, что лучше бы он умер. Знаете, каково это - смотреть на любимого человека и знать, что он не проживет и года? А ему каково?

Дедушку отправили в кардиологическую клинику, одну из лучших в Москве, и, надо сказать, недешевую. Ему должны были делать операцию. Но не стали. А знаете почему? У него нашли опухоль. Где-то за легкими. Пол года он мотался по больницам, перед праздниками его отпустили домой. Отпустили умирать. Моего дедушку отпустили умирать домой. Он неоперабельный, понимаете что это значит, да? Это значит, что у него неработоспособое сердце плюс опухоль, котоая пустила метостазы во все органы. И это нельзя вылечить, ничего нельзя сделать, чтобы ему стало хоть чуточку лучше.

Знаете, он всегда был полноватым, с маленькими глазами, у него всегда было чуть красноватое лицо. А сейчас? а сейчас он похож на скелет, белый, иу него просто оргомные глаза, всегда печальные.

Моя мама и бабушка не говорят при нем ничего такого, но он все прекрасно понимает, раз ему отказали в операции.

На Новый год разговор зашел о дедушке и мама сказала что-то типа: это его последний новый год… понимаете, да? а на этой неделе мама с бабушкой обсуждали, как ему помягче сказать, что нужно написать завещание.

Через 2 года у бабушки с дедушкой должна быть золотая свадьба, она за него в 17 лет вышла, всю жизнь только с ним, единственным. А вы можете представить, каково это - потерять человека, с которым ты жил 50 лет?

Я, конечно, знаю, что мои бабушка и дедушка когда-нибудь умрут, но я не готова к этому, совсем. Слишком уж тяжело видеть его мучения, видеть мучения близких, мучиться самой.

И пожалуйста, е пишите, что все будет хорошо. потому что хорошо будет только если прилетит фея и взмахнет волшебной палочкой.

Я люблю тебя, дедушка.


Когда я начинаю скучать по тебе, мне хочется выбежать на улицу и выкрикнуть вопрос: "Где ты?" и за спиной услышать: "Здесь".
Мне тебя не хватает.
Ты знаешь, рядом с тобой я начинаю любить вся и всех и мне нравятся все те вещи, что и нравятся тебе.
Я нахожу в них что-то своё, необычное. Ты заставляешь меня забыть о проблемах и мне так легко.
А еще я скучаю ночами.
Мне делается так горько.я сжимаюсь в комок под одеялом и поскуливаю.
Мне одиноко и страшно.
Мне тяжело без тебя
Я устала от этого.
ночи без тебя - нечто ужасное и тусклое. От этих ночей хочется курить сигареты, чтоб белый дым осветлял темноту.

Наша память – ужасно странная штука . Такой огромный шкаф с ящиками, забитыми чем попало. Лишние знания, беспорядочная информация, бредовые мысли забивают этот шкаф сверху донизу. А чего-то действительно важного не раскопать, хоть тресни

люблю ли я тебя?
я люблю.
люблю несмотря ни на что и
благодаря всему.
любила.
люблю и буду любить.
будешь ли ты груб со мной или
ласков.
мой или чужой.
все равно люблю.


глава #42
цветы в маленьких горшочках на дрим-стрит.

мы сидели на веранде.это был сентябрь.было не так холодно, как должно было быть.мои волосы были распущены.на мне была кофта с длинным рукавом. рукав был длинный, что я смогла обмотать его вокруг ладони. а мне нравилось. Элли-моя подруга сидела рядом.минут 20 мы молчали, смотрели на небо, на шелестящие листья деревьев. вечер был таким сказочным. небо становилось розовым. как клубничное мороженое. не любила мороженое, но оно нравилось мне своим видом.
я посмотрела на Элли. она не посмотрела на меня, а только отвела взгляд в сторону. она посмотрела на горшочки с цветами.
-ты любишь цветы?-сказала она неохотно приоткрыв свои алые губы-серьезно?
-люблю.особенно весной.
она посмотрела на меня таким спокойным взглядом.мы снова замолчали.тишину прервал проезжающий велосипед.это был сын мистера Харвелла. хороший малый. не такой как все остальные дети. недавно он занялся открытием новой звезды. видимо насмотрелся фильмов или еще чего. я помню, как когда-то в школе, я защитила его от сверстников, которые собирались запихнуть его головой в туалет. мда уж.дети в последнее время стали слишком жестокими. или они были ими всегда, а я только тогда обратила внимание? Элли молчала. я видела грусть и тоску в ее глазах. что с ней случилось? я догадывалась, но не осмеливалась сказать. несколько слов могут застать человека врасплох.мне было не по себе.но вдруг она спросила:
-Джимми, почему все так?
-потому что себя любить не заставишь, Элли.

она кивнула.
мы молчали.
я попала в яблочко.

Джимми Паркер

суканахуйблятьблятьблятьблять!!!!!
ЗАРАЗ БУДЕ ВЕЛИКИЙ ПОСТ

їбанутись можна

я зараз просто к їбєні фєну удалю нахуй цей блог і блять створю інший про існування якого блять буде знати аж ніхто!!!

ну нахуя це все!!!
ну як, як просто можна бути такою людиною!?

яна це не про тебе!!!!

а про тебе ось що скажу: щоб ти не зробила я не відпущу тебе ніколи зі свого життя!!! ти надто дорога для мене шоб пускати тебе в круг спілкування якихось далбайобів йоптваюмать!!!
я канєшно не маю права тобі указувати і всяке таке, блаблабла АЛЕ ЗНАЙ, МЕНЕ ОЙ ЯК НЕ РАДУЄ ОЦЕ ВАШЕ ЩОСЬ ДУЖЕ НЕ ЗРОЗУМІЛЕ, ЯКЕСЬ ТИПУ "СПІЛКУВАННЯ "
і якщо на цей раз воно сильно зав"яжеться, я заважати не буду!але я знаю чим воно закінчиться!! а якщо воно так закінчиться як і поперднього разу- то Я ПРИВСЕЛЮДНО КЛЯНУСЬ ТОБІ ЩО Я ПРОСТО ПІДУ І ВРІЖУ ЇЙ ПО ЧОМУ ПОПАЛО!!! І МЕНІ АБСОЛЮТНО ПОХУЙ ЩО БУДЕ ДАЛІ!!!

ТЕПЕР ДІАНА!ЩОДО ТЕБЕ!!! ТВІЙ ЯЗИК, Я ТОБІ З НИМ КОЛИСЬ ЩОСЬ ВСЕ ТАКИ ЗРОБЛЮ!! Я НЕ МОЖУ НА ТЕБЕ ДОВГО ОБРАЖАТИСЬ АЛЕ ЯЗИК ЗА ЗУБАМИ Я ТЕБЕ ТРИМАТИ ВІДІВЧУ, ТИ ЗНАЄШ Я ЦЕ ВМІЮ!!! ТИ ЗГАДАЄШ МОЄ СЛОВО!!! НЕ РАЗ ЗГАДАЄШ!!А І ЩЕ, ТАК Я ЛЮБЛЮ ТЕБЕ:* АЛЕ ЯЗИК КОЛИСЬ ВІДКУШУ ТОБІ! І Я ЩЕ ДОСІ З ТОБОЮ НЕ РОЗМОВЛЯЮ!!!!)

ПОЯСНІТЬ МЕНІ ЄДИНЕ, ЯК МОЖНА БЛЯТЬ КАЗАТИ ПРО КОГОСЬ ПРО ЧИЮСЬ ДВОЛУЧНІСТЬ НЕ ПОМІЧАЮЧИ СВОЮ!!!?!??? ДААА, НУ МОЖЕ Я ТАКОЖ НЕ ІДЕАЛЬНА, АЛЕ В МЕНЕ Є ЛЮДИ В ЯКИХ Я ВПЕНЕНА НА 1000000050000000 ВІДСОТКІВ, І ЗНИМИ Я ЩИРА, НІКОЛИ НЕ ДВУЛІЧНА, А В КОГОсь НЕМАЄ НІКОГО, І НІКОЛИ НЕ БУДЕ, І ТАК ВОНО НАПЕВНО ТРЕБА, БО З ТАКОЮ НАТУРОЮ ХУЙ КОГОСЬ ЗНАЙДЕШ, проте я бажаю знайти тобі людину з якою ти будещ щира, хоча б з одною! але повністю щира у всьому!!!

Я ДАВНО НЕ ПИСАЛА В ПОРИВІ ТАКОЇ ЗЛОСТІ!

КІНЕЦЬ!

(до ти хто це читає єдине прохання: не питайте про кого я писала!!)

Всю эту неделю я ничего не делала, отдыхала и смотрела телик…И вот уже третий день по каналу ТНТ крутят "Битву экстрасенсов".Мне эта программа очень нравится, в особенности я выделила бы 11 сезон, где победителем стал Виталий Гиберт.В принципе о нем я сегодня хотела написать этот пост…

Этому молодому человеку всего навсего 23 года, но он настолько поражает своими возможностями, что я просто не то, что была удивлена.Скорей я была в недоумении.Некоторые люди в этой области не достигают таких высот в зрелом возрасте…К тому же он очень симпатичный и…рыжий, как солнышко.Возможно я преувеличиваю, но я считаю этого человека добрым, отзывчивым и умеющим настроить человека на нужную волну.(это я сужу по тому, как он себя вел на проекте). Хотя у него есть и недостатки, причем явные.Он очень самоуверенный и самонадеянный, местами наглый.В общем все что присуще современным молодым людям в наше непростое время))) ) Ну я думаю, что со временем его самоуверенность пройде и на смену ей придет твердая уверенность в себе и в своих поступках))) .

Итог:несмотря на его самоуверенность, это очень и очень позитивный и яркий человечек.Мне бы очень хотелось с ним познакомиться и пообщаться и как с экстрасенсом и как с человеком, потому что я не сомневаюсь что этот человек очень многогранная личность.И покажет он себя еще не раз… ))

– Что ты собираешься делать? – спросил он.
Я снова остановилась.
- Посмотреть на себя в зеркало и лечь спать. Я устала. И схлопотала по морде.
- Значит, никакого ночного девичника? Никакого попкорна и переодеваний?
- Знаете, не обижайтесь, но переодеться вам не мешало бы. Вы выглядите как беженец.
Усилием воли я отвела глаза и пошла к спальне.
– Ни одно наказание не длится вечно, – мягко сказал он.
– Да? А мне говорили по-другому. Спокойной ночи.
Я вошла в спальню и закрыла за собой дверь. Когда она захлопнулась, до меня донесся голос Картера:
– Кто будет готовить завтрак?

Райчел Мид "Падший ангел"

Skins. First Generation

Если говорить о сюжете, то это история друзей студентов, которые ведут довольно развязную жизнь, и которым пришлось пережить очень многое. Главных героев восемь, плюс еще несколько второстепенных, которые сыграли немалую роль в судьбах наших главных персонажей.
Персонажи:
- Тони Стонем - привлекательный и умный юноша, объект обожания многих девушек. Тони часто совершает поступки для своей выгоды, поступает так, как ему хочется, порой задевая чувства других окружающих его людей. Все меняется после событий последней серии первого сезона, и после этого Тони изменился, довольно в лучшую сторону. Стоит сказать также о том, что Тони любит свою младшую сестру, Эффи, которая очень на него похожа характером.

Сид Дженкинс - лучший друг Тони, но полная ему противоположность. Сиду свойственно впадать в уныние, так как жизнь у него не из сладких - нелады в учебе, проблемы во отношениях с отцом и вообще проблемы в семье. Все это приправлено тем, что Сид влюблен в девушку своего друга. Да и сам Тони не всегда был прав по отношению к Сиду, хотя конец 2 сезона показал, что они настоящие друзья. Но об этом позже.

Мишель Ричардсон - девушка Тони, которой он дал прозвище "Буфера" за ее грудь. Шел искринне любит Тони, но стерпеть его постоянные "походы налево" она тоже не может. Мишель по началу кажется поверхностной, не выделяющейся ничем, кроме красоты, девушкой, но на самом деле она довольно незаурядна и умна.

Кэсси Эйнсворт - эксцентричная подруга Мишель, страдающая анорексией, из-за чего посещает психиатрическую лечебницу. С самых первых эпизодов ясно, что Кэсси не равнодушна к Сиду, но парень в упор не замечает Кэсс из-за своих чувств к Мишель. Кэсси кажется очень странной, у нее есть склонность совершать безумные поступки и впадать в крайности, но в остальном она довольно мила.


- Крис Майлс - веселый парень с хорошим чувством юмора, завсегдатай вечеринок. Но, как говорится, на самом деле все веселые люди в душе очень грустные. Думаю, именно так можно сказать о Крисе. Его брат умер в детстве наследственного субарахноидального кровоизлияния, отец ушел из семьи, мать вскоре оставила сына, а сам Крис в скором времени потерял и крышу над головой. Но Крис всегда старался неунывать, говоря при этом свою фирменную фразу "В черту!"

Джэл Фейзер - спокойная и рассудительная девушка, талантливая кларнетистка. Джэл живет с отцом, известным музыкантом, и братьями, начинающими рэпперами. У девушки часто возникают проблемы с отцом, они не понимают друг друга, но зато Джэл неплохо ладит с братьями, когда те не включают свою музыку на полную громкость.

Макси Оливер - привлекательный юноша, хорошо ладит с окружающими, хорошо танцует. В него влюблена одна из второстепенных героинь, но Макси предпочитает не девушек, а парней. Несмотря на это, в одной из серий нетрадиционная ориентация не помешала ему в открытую смотреть на декольте Джэл :)

Анвар Кхаррал - лучший друг Макси. Приверженец ислама, хотя занимается добрачным сексом и употребляет наркотики без зазрения совести, хотя его религия этого не одобряет. Вера скорее навязана его отцом, с котоырм у Анвара не такие уж хорошие отношения. Не раз за весь сериал испытывалась дружба Макси и Анвара, особенно в эпизоде о поездке в Россию. Кстати, Анвар был влюблен в русскую девушку :)

Думаю, с персонажами можно закончить. Если честно, мне нравится каждый из этих героев, и каждый по-своему. Тони по-началу я невзлюбила, он мне казался высокомерной дрянью, но потом я прониклась к нему симпатией. Мишель и Джэл я понимаю, как девушка; Кэсси просто неординарный персонаж, как по мне, ее невоможно не любить. Криса тоже не любить нереально, ведь он просто солнышко #ой Макси и Анвар просто хорошие парни, я отношусь к ним толератно (а еще Макси няша-няша-няша). Отдельно скажу о Сиде. Я понимаю Сидни, я знаю каково это - терпеть ссоры родителей, пережить смерть папы, терять веру в себя, чувствовать себя одиноким. Я не могу вкратце сказать, чем мне нравится Сид, но он, наверно, мой самый любимый герой.

Финал оказался достойным, хотя, по-моему, Мишель должна была остаться с Тони. Я надеюсь, что Сид найдет Кэсси в Нью-Йорке, Джел сможет жить дальше, как прежде. Ведь для нее его смерть была самым большим ударом. Я надеюсь, она сможет пережить это. И, конечно же, пусть Макси и Анвар хорошо проводят время в Лондоне!
И Крис… Я скажу это ради него "К черту! К черту все!"

Думаю, на этом все. Я никогда не забуду истории этих ребят #алюминь

М-да, отношения с Н.Н. явно испортились…просто ужас какой-то

сегодня Глашатого сыграла. вроде понравилось.

придумала Марише песню и зарисовочки на др. обожаю себя в такие моменты, сразу настроение появляется и уверенность в своих способностях.

только ты не звони больше вечером.
думать, плакать, курить – нету мочи.
знаешь, даже сказать тебе нечего.

не целую.
плохой тебе ночи.

Родной человек - тот, с кем ты можешь говорить часами,
даже когда говорить то и не о чем.
Родной - тот, с кем приятно даже просто помолчать.
Это тот, о ком ты скучаешь, даже если вы не поговорили
всего лишь день, потому что кажется, что ты упустил
что-то важное в его жизни.

Вы не задумывались, что в последнее время мы слишком часто стали обращать внимания на мнения окружающих?
Мы боимся принять какое либо решение и все чаще задаемся вопросом:"А что же скажут, что же подумают??? "
Боясь этой реакции мы отступаем, мы ломаемся и, переступая через себя и через свои желания, мы не решаемся сделать то, что хотим, что хотели бы….
И что же происходит?.. Мы подстраиваемся под людей, чтобы только правильно поняли, не поменяли свое отношение к тебе.
А внутри? Внутри потом тебя постоянно мучает что-то, терзает. Ты венишь себя за то, что у тебя был какой-то шанс, может даже последний, какая-то надежда, возможность…и ты ей не воспользовался.
И так часто. Но ЗАЧЕМ??
Будьте искренними и не думайте о других. Подумайте о себе..о своих чувствах..о своих словах…

О, как же давно я ничего не писала, больше года наверное.

А сейчас снова то непреодолимое желание поделиться своими никому не нужными мыслями. Даже делая записи для себя в тайне надеешься что их увидят и другие люди. Особенно когда они адресованны кому-то определенному, просто не решаешься сказать так и надеешься что этот человек прочитает их когда-нибудь сам. А еще боишься что прочитает и не правильно поймет, или расстроится, растеряется, ну мало ли что еще может произойти. Хотя это такая ерунда. Но в определенный момент и ерунда может стать чем-то чрезвычайно важным. Все великое складывается из мелочей.

Я не умею вести блоги так, что бы их читало много людей, что бы им было интересно и т.д. Но для меня это не так уж важно. Вообще если бы меня спросили зачем мне блог, я вряд ли нашла бы что ответить. Наверное его важность заключается в самом моменте написания поста, в попытке выразить себя. Конечно приятно, когда на тебя обращают внимание, но не самое главное.

давайте выпьем за моего бывшего парня, который меня бросил, чтобы потом остаться одному. в то время, когда я веселюсь на полную.

милый, ты уникален.

Не пойму, что со мной происходит. Раньше Новый Год и Рождество были моими любимыми праздниками. А что сейчас? Сейчас эти дни проходят обычно. Я неплохо отпраздновала НГ, но есть ли что вспомнить в будущем? Нет.

Даже родители заметили, что всё не так, как было раньше.

Наверное я просто устала от монотонности. Не только в праздниках, но и в жизни.

__ССЫЛКА__

это нет смысла записывать как текст, это просто надо смотреть и слушать, но все же

___

…-мне казалось, ты ее любишь

—так я и люблю, наверное, смотря что считать любовью,

это, знаешь, как с марками, могу собирать, а могу не собирать

—ну ты же перестал собирать

—так я ведь и не выбросил, вон они, лежат…

Потеря тех, в кого я влюблялась, прежде ранила мне душу. Теперь я убеждена- никто никого не может потерять, потому что никто никому не пренадлежит. Вот она истинная свобода - обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим.

П. Коэльо

Ты умрешь. Друзья поплачут день, два. Самые верные несколько недель. Погорюют год, ну может два, а потом даже не принесут цветок на могилу в дату твоей смерти.
Им будет уже не до тебя. У них будут семья и дети, а ты всего лишь разлагающийся труп, с которым они в молодости неплохо проводили время, плакались в жилетку и бухали ночами в тайне от родителей и учителей.

Если ты правда испытываешь чувства к человеку по настоящему, на которого тебе не жалко времени, с которым ты общаешься целый день и очень скучаешь, фотография которого есть у тебя в телефоне, мечты о котором тебя посещают каждую ночь, и ты представляешь себе разные жизненные моменты. Время проведенное вместе ты очень ценишь.И тебе приятно чувствовать прикосновение его рук, приятно ощущать на себе его взгляд.Просто любить этого человека, любить за внешность, за характер, за то что он есть.И, если прочитав этот текст, ты подумал о каком-то определённом человеке, то знай: ты счастлив!

а ведь оно сбылось!!!я так хотела этогоооо.надеюсь 2013 год обойдётся без моего ужасного прошлого.без тех уёбских людей, которые были в 2012.И очень надюсь, что я не увижу своего бывшего.Как же он мне до сих пор противен, и я до сих пор помню каждое его матерное слово, сказанное в мой адрес. неприятно..Слава богу это всё прошло, и я ни капли не жалею, что больше мы не вместе!Честно говоря, если бы у меня были тогда понятия, которые я имею сейчас.Хаа Я бы даже не посмотрела в его сторону) как можно было встречаться с парнем, который похож на пидораса?мало того, он ещё и младше!а ведь парни развиваются медленнее нас..то есть..ахах ему щас 14)) и все его выводы, слова были на столько жалки, детские выводы. кошмааар.как я этого не замечала.ну пиздец же!мне стыдно сказать об этому кому либо) надо как нибудь постараться забыть об этом.

это произошло на одном уроке физкультуры.мальчики прыгали через козла, и я говорю Насте, что если буду прыгать, то зацеплюсь ногами за козла и плошмя полечу на пузо.только я это сказала как Илюша так у меня и полетел бедолага:* покраснел весь) я смеялась, но было жалко

P.S. а с 3 четверти будут лыыыжи: (

Мужчины всегда возвращаются такая у них натура добиться любви потерять интерес бросить потом вернутся. причём вернутся они хотят тогда когда тебе не интересны когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь и вот он звонит тебе или случайно встречаешься на улице предлагает увидится но очень хочется согласится, потому что весна или осень потому что приходят воспоминания когда он был для тебя тем самым единственным неповторимым, но вы расстались, возможно, даже по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться.

Для сердца моего хватит твоей груди
Для твоей свободы хватит моих крыльев
Губы мои могут каснуться неба
Неба которое спит в твоей душе.
Небо которое спит в твоей душе будит меня
Кружаться в синем небе
Белые птицы которые счастье хранят,
кружаться в синем небе
Ангелы создавшие тебя и меня.
Для сердца моего хватит твоей груди.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах... Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь.
Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

5.01.13

сегодня был милый день)) приезджали Катя с Алёной=)) день прошел хорошо))
была рада видеть девочек))
устала правда и в зимних сапогах мудрилась ноги натереть хахах, в этом вся я)
наделала Катюха фоточек) хах)) я наверное там как долбоеб на них) ну и срать :D
летом надеюсь поеду в Одессу)))

Гена сучечкааа!!пропал…аааа=\\
скинул смску чтоб позвонила, сказал че ему скучно, идет в магазин и придумает как себя развлечь.звоню в 11-не берет ни домашний, ни мобильный.. =( (
надеюсь спит.а то пиздец..накручивать себя стала…ааа….
он хоть и страшненький, но блииин…=\\\
в общем спать пора.он со мной.он мой дада.выкинуть дурные мысли с головы.

В первую очередь, Я люблю тебя, за то что ты не рядом. И за то что никогда рядом не будешь.
Я благодарна за то, что ты не лезешь в мои любимые четыре. Там не должно быть никого, кроме меня. Ведь это моё любимое состояние. Спасибо, что не делаешь меня счастливым человеком, потому что Я люблю ныть о своем одиночестве. Не лишай меня этого удовольствия.
Да, Я люблю пить. И одна и со скайпом, потому что, блин, мне так грустно. И это так пафасно. Это как весной курить в окрытое окно, напротив школы, обязательно слушая vanlove. Это как приезжать на любимый пляж, покупить пакет, сидеть у самой воды, смотреть на мост, курить и слушать обязательно Эстер, обязательно про любовь.
Я так люблю бардак, что царствует в моей комнате, он такой родной, до боли. До боли, когда голыми ступнями наступаешь на засохшие корки хлеба или на ножи и вилки, что впиваются в ноги. И эти бутылки пустые или полу.
На полу. Давай будем просто спать на полу, когда тебе приспичит. А потом я буду лежать в ванне и слушать sodade.
Спасбо за то, что ты не любишь меня. Ведь твоя нелюбовь дарит ни с чем не сравнимые чувства и эмоции, такие родные, такие любимые.

04:18

2 часа ночи, что зря время-то терять?
Рассказать о человеке, которого я никогда не забуду.
Ну у меня много таких людей.
К примеру моя семья, каждого из них я люблю, и никогда не забуду.
Но расскажу я, наверное, о первой любви. Её я точно не забуду.
Представьте себе девочку 12 лет, которой в скором времени должно исполнится 13. Представьте себе парня 22 лет, которому за 2 недели до ёё др исполнится 23. А теперь представьте, что он а-ля Дон Жуан, и у него такие же друзья. Теперь представьте сколько дам вокруг крутится, и какие шансы у этой девочки. А теперь представьте, что всё это на сайте в мейл ру.
Единственное, что я о нём знаю это то, что по его истории его зовут Евгений, он в разводе, у него есть ребёнок и живёт он в Новосибирске. И этого было достаточно для 2х лет розовых очков. Если посмотреть серьёзно, то это было ужасно. Меня никогда столько не предавали. Наверное поэтому я в каждом человеке вижу врага, а из-за каждой шутки в адрес человека, который мне нравится я начинаю злиться. Этот опыт я никогда не забуду. Первая любовь такая первая…
Вот так вот.
Тот кого я не забуду - человек несуществующий. Хотя я даже не человека не забуду, а скорее опыт.

все важные фразы должны быть тихими, все фото с родными всегда нерезкие. самые странные люди всегда великие, а причины для счастья всегда невеские. самое честное слышишь на кухне ночью, ведь если о чувствах - не по телефону, а если уж плакать, так выть по-волчьи, чтоб тоскливым эхом на полрайона. любимые песни - все хриплым голосом, все стихи любимые - неизвестные. все наглые люди всегда ничтожества, а все близкие люди всегда не местные. все важные встречи всегда случайные. самые верные подданные - предатели, весёлые клоуны - все печальные, а упрямые скептики - все мечтатели. если дом уютный - не замок точно, а квартирка старенькая в Одессе. если с кем связаться - навеки, прочно. пусть сейчас не так всё, но ты надейся. да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся, если уж менять, так всю жизнь по-новому. то, что самое важное, не забудется, а гениальные мысли всегда бредовые.

А может это общение из-за него?
Ведь раннее не было замечено такого общения с ее стороны..

Странно все это, но посмотрим что будет дальше.

Ей я доверяю, да боюсь что зря.

Темень. Пустые улицы. Холод. Зима в красе.
Мама, мне вовсе не хочется стать вдруг такой же, как все.

Сердце заливистой трелью - плачет, поёт о любви.
Пульс, как по кочкам, скачет. Ну что же ты? Не реви.
Кто-то там держится за руки сквозь призмы прожитых лет.
Мама, а мне вспоминаются, те, кого рядом уж нет.
Я б и хотела влюбиться, угадать сердца пароль.
Только не хочется, мамочка, получить адскую боль.
Только не хочется ночи терять в реках пролитых слёз,
Мама, мне хочется очень, чтоб наконец-то "всерьёз".

Сотни непонятых девочек плачут зимой в темноте,
А я всё так же мечтаю, стать не такой, как вы все.
(с) aprilena

4 часа ночи, стою у окна. Он сейчас в городе, я уверена, он в городе.Наверно спит сейчас сладко сладко. Представляю его сонным, ахах, миилый. А может он и не спит сейчас, а лежит, смотрит в потолок и думает, что я сплю. Хотяя это врятли. Он вообще наверно никогда обо мне не думает, а в 4 часа ночи тем более.
Это только я наверно могу так, думать о нем, бесконечно. Да, да, любить именно его, его одного.

уже третий раз пишу этот пост.постоянно лагает комп.но я всё же хочу высказать мысли.так как их некуда девать как не сюда.

Дважды в одну реку не входять. Боюсь опять же привыкнуть к тебе, а потом потерять, стал ещё роднее, за два дня, даже.Сегодня я аж обрадовалась что, что-то хорошое появилось наконечцто

Читая Палевина «Чапаев и Пустота», вспомнила после одного рассказа свои мысли в детстве, да и не только в нем. Мне постоянно было интересно, что делают мои знакомые в данный момент: когда я пью чай или смотрю телевизор и т.д. Эта мысль будто прорезала время, в котором я находилась и выкидывала меня с действия, которое происходило в данный момент. А теперь к этой мысли добавилась еще одна. А если пока я не подумаю о ком-то, этого человека вовсе не существует. Или пока не напишу ему, позвоню ему. Если все начинает существовать только тогда, когда мое сознания вступает с этим в какой-то контакт? А до этого… всего просто нет. Ужасно? О____О

Надюша с каждым днем все больше свыкается с мыслью обо мне и пухлом) даже готова помогать мне.брынзушка моя:* она называет меня черешня*-*

отсегодня я хотела посмотреть весь сезон экстрасенсов с Гибертом, но мы поехали с родителями и Никой на эспланаду) там красивоо, еще я загадала желание прилепив монетку к скульптуре) надеюсь сбудется*-*

завтра ночью поедем в церковь, а то надо уже.то машина, то бабушка и тд. так что нужно, тем более в рождество

итоги дня:

я фанатею от Гиберта :D и по прежнему люблю Надю и Илюшу:*

я шла на кухню ночью.мимо спальнигде спит отец.

мне его стало впервые за долгие годы жалко.

он выглядил так одиноко.

боже мой.

это ужасно

я бы никогда не хотела быть такой одинокой, как он

я буду делать

музыкальный флешмоб

по несколько пунктво в одном посте, если вы не против с:

1. Песня, в названии которой есть цвет.

Nicholas Ingram – White Cup

эта песня мне напоминает о Милсе, ибо он брал интервью у этого милого парня. трек действительно качает, я рада, что когда-то наткнулась на него с:

2. Песня, в названии которой есть число.

Blonde Redhead – 23

группа не очень известная, зато песни у них всегда шикарные. эта - по-настоящему прекрасная.

3. Песня, в названии которой есть имя человека.

Foster The People – Helena Beat

фостер зе пипл - одна из моих любимых групп, а это значит, что у них большинство песен - шедевры.

4. Песня, которая напоминает Вам о человеке, о котором Вы предпочли бы забыть.

Loc-Dog ft. Dj Shved & Shevalin – Спасибо

без историй обойдемся.

5. Песня, которая напоминает Вам о лете.

Example – Midnight Run (Radio Edit)

любимая навсегда.

6. Песня, под которую Вам хочется танцевать.

Sam and The Womp – Bom Bom (Radio Edit)

обычно у меня отваливается задница и ноги, после того, как заканчивается эта песня, потому что я начинаю танцевать и меня не остановить.

7. Песня, под которую Вам нравится ездить в машине.

Florence and The Machine – No Light, No Light

без комментариев. я залипаю в окно в любую погоду под эту песню в наушниках. у меня останавливается сердце.

8. Песня про наркотики или алкоголь.

T Mills – Lightweight

погодите, пока я соберу себя с пола.

9. Песня, которая заставляет Вас радоваться.

Madonna – Hollywood

долго думала. решила, что пусть будет именно этот трек. он стар, как мир, но никогда не надоест. я обажаю голос, темп, биты, абсолютно все. так что когда я слышу ее - это радость для меня :)

10. Песня, которая заставляет Вас грустить.

Poets of the fall – Sleep, sugar

можно я не буду это комментировать?

Я влюбилась в маленького мальчика лет двенадцати. мы росли и время двигалось вперёд. И я не заметила что прошло уже семь лет. Этому мальчику уже 19 лет, мы не общаемся и я не знаю чем он живёт. Вижу его очень редко. Но всё таки вижу. Он изменился стал взрослее, и я понимаю что влюбилась то я совсем в другого человека. В того с кем общалась. В того кто катал меня в детстве на велосипеде. Сейчас я другая, и чувства другие. Я люблю другого человека. А этого маленького мальчика двенадцати лет не забываю.. Его уже нет. Нет человек конечно же есть. Но того маленького мальчика с которым мы играли в детстве и в которого я влюбилась, нет. И я его никогда не увижу..

Не бывает маленьких звёзд, бывают маленькие мечты. И однажды маленькая звёздочка решила светить ярче той большой звезды, которая освещала всю галактику. Она засветила изо всех сил, а остальные просто посмеялишь. Звёздочка в один момент просто перестала светить, она превратилась в маленький камень, безжизненный и одинокий. Но это была лишь наружность. В нутри этого камня было сердечко, оно плакало… А потом, сквозь слёзы, маленькая звёздочка перестала бояться тех глупцов, и только тогда наружнотсть из камня отпала, а сердце стало светить ярче всех, оно затмило ту большую, зазнавшуюся звезду. И это было не просто желание, это была настоящая свобода. А все остальные противные глупцы превратились в камни, но в нутри них не было сердца. Светить остались лишь те, которые искренне радовались за маленькую звёздочку, что она обрела свободу, что теперь она будет на много больше света давать всей галактике, что этот свет будет тёплый и нежный, а не режущий и грубый… Так маленькая звёздочка узнала что она на самом деле свободна.

Morris Harrison

Народ, может кто-то есть на LiveLib ?
Добавляйтесь ко мне (х)

безумно нравится этот сайт. можно почитать рецензии на книги, отметить все книги, что читал, поискать что-то интересное….
советую)

7 дней и ночей с Мэрилин/My Week with Marilyn

Невероятная, сексуальная и легендарная Мэрилин Монро отправляется в Англию для съемок в новом фильме. Она очаровывает и покоряет всех, включая юного ассистента режиссера Колина. Но что чувствует сама Мэрилин? Может ли она влюбиться в неопытного юношу? И каково это — быть Мэрилин Монро?

Первая любовь всегда полна сладкой безысходности.

Всем девочкам надо говорить, что они красивые.

Он — великий актёр, который хочет стать кинозвездой. А вы — кинозвезда, которая хочет стать великой актрисой.

Люди хотят видеть Мэрилин Монро. Как только они понимают, что я — не она, их как ветром сдувает

Такова Мэрилин: она разбивает сердца. И твое разобьет.

Когда у Мэрилин получается дубль, больше ни на кого не хочется смотреть, только на нее

Я так рада что посмотрела этот фильм. Он очарователен. Этот фильм помоему перевернул во мне все. Я посмотрела этот фильм, и когда поняла, что уже надвигается конец не могла поверить! Черт возьми, этот фильм так увлекателен. Теперь я могу сказать, что он один из моих любимых. Боже, как все прекрасно играли. Я плакала. Ужасно плакала. Это было где-то на середине фильма, я просто ревела. Причем все это было основано на реальных событиях. Такое чувство, что я перенеслась туда, и все это увидела своими глазами. Я так прониклась в роль актеров. Я чувствовала каждого из них. Это такое неповторимое чувство!

Я довольна фильмом. Я не потратила времени зря, посмотрев его. Я никогда не забуду этот фильм. Я могу его пересматривать вечность.

Посмотреть Вы его можете здесь.

Ну вот зачем так делать, ребята! Зачем подписываться, а потом отписываться? Если есть какие-то сомнения лучше не нажимайте "следить" !Вам-то потом плевое дело нажать "не следить" А мы сиди и думай, что не понравилось.

БЕСИТ.
А так, всем мира, котики.

Изначально я начала делать упражнения из-за тебя, а теперь мне это самой нравится и даже приносит большое удовольствие. День без упражнений какой-то неполноценный, что ли. Полезная зависимость. И теперь, когда мне плохо, сделав пару подходов, становится легче… Не знаю почему. Спасибо.

А знаете из-за чего все эти статусы о не взаимной любви? Просто в нашей жизни самое главное перед каждым человеком - найти свою "вторую половинку". Если отбросить это, жить обыденной жизнью можно найти столько занятий, столько всего, что всей жизни на изучение этого не хватит.

Поэтому, если я не найду такого человека, то..

Когда я стану взрослой, у меня будет успешная работа, много друзей, буду воспитывать ребёнка, буду его воспитывать, моя жизнь будет идеалом. Я всё представила, мне не нужен будет никто из тех, кто мог бы поцеловать, обнять, утешить. Мне не нужен этот человек. Я смогу жить без него.

Я так решила.

День 10: Що ти думаєш, коли ви чуєш слова "бути собою".

сьогодні нам приходиться ставати ввічливими, вихованими, розумними, сміливими, або навпаки дурними чи веселими. тобто ставати такими, якими нас хочуть бачити. а коли ми показуємо своє справжнє обличчя люди тікають від нас, як форест гамп і нічого. бути собою людина може бути тільки сама, коли вона дивиться на себе в зеркало, коли вона думає про своє, або займається своїми справами наодинці. отоді ми стаємо самими собою. бути собою не те щоб складно, просто страшно. погодьтеся. висловити свою думку не важко, але як потім винести оті всі осуджуючі погляди потипу "ага, ти думаєш не так як ми. ти гавно". щоб ти не сказав, люди сприймуть це по-своєму.батьки хочуть бачити тебе тільки хорошим, і те, якщо ти їм розкажеш як класно ти погуляла з друзями, наврядчи вони сприймуть добре. почнуться запитання "навіщо? де? коли? з ким?" і теде. їм не зрозуміти. вони хочуть нас, молодь, вберегти від всякої гидоти, а нам здається, що це круто.навіть я дивлюся на себе в зеркало і розумію.я-айсберг. на поверхні тільки те, що треба, а все решта приховане. і як не дивно часто воно приховане від мене самої, адже я роблю речі, які сама ід себе в принципі ніколи не чекала. наприклад, я знаю, що треба поступатися місцем старшим, але останнім часом, я спостерігаю картину в метро, коли молоді чоловіки, хлопці сидять, а всі жінки, дічата і старі бабусі стоять мені стає гидко. іноді поступаюся місцем сама, але все частіше думаю "а чому я це повинна робити? в решті решт, я сама дівчина, мені місцем ніхто не поступається".
кожен в цьому світі сам за себе. кожен чинить так, як йому хочеться, або як йому треба. а щоб повністю "розгадати" людину, вам не вистачить і цілого життя, адже я впевнена, що та людина сама себе розгадати повністю ще не змогла.

Бложик, почему ты не грузишься в опере

Написала бы еще вчера сюда, но у меня ничего не грузилось

Да и в голове нет толком мыслей

Питер прекрасен

Эти дома, улицы, люди, всё так спокойно и хорошо, будто я тут всегда была, а не первый раз приехала

У меня такое спокойствие сейчас на душе, всё грустное и плохое как то само ушло и я перестала тосковать

Здесь хочется жить

В самом прямом смысле этого слова. Существование, о чем речь? Здесь невероятная атмосфера, всё невероятное вокруг тебя, даже если просто гуляешь, то в твоей голове нет никакой отреченности от всего, не чувствуешь себя слишком одиноко

Хочу, чтобы вы с Леной были рядом

Мне не хватает именно вас двоих

Время летит быстро очень; я уже успела купить себе четыре книги, ахах, а еще нужно купить одежду, шоколад и всякие подарочкиии

Каждый день - новый, это моя радость

Хочу лишь к тебе, в блк не тянет совсем

Все равно рядом

Рядом

завтра не буде можливості, тому вітаю сьогодні) з днюхою, моя дорога) рости здорова та щаслива.живи весело і енергійно, зустрічай тільки хороших людей на своєму життєвому шляху, будь завжди такою ж усміхеною та веселою якою ти є) ніколи ні на кого не рівняйся, хай хтось інший це робить.люби батьків, друзів, рідних..ці люди твоя опора та підтримка впродовж всього життя.нехай твої мрії завжди здійснюються, живи на 1000% зі 100% можливих.!вір у себе! досягай своєї мети без проблем і лишніх переживань) нехай кожна перешкода для тебе буде розвагою). .і залишайся собою, за будь-яких обставин…цілую, люблю, обнімаю.з днюхою(ну наступаючою, але все-таки днюхою :D).

ps. гарно відгуляти)

Иногда для счастья достаточно увидеть человека, по которому безумно скучаешь.

Счастье — это найти Того, кто так долго искал Тебя…

Счастье - это когда тебя понимают, большое счастье - это когда тебя любят, настоящее счастье - это когда любишь ты.

Девочки, счастье - это не тогда, когда бывший идет с девкой, а она страшная. Счастье - это когда он идет с тобой и совсем не бывший.

Береги своё счастье, пока оно рядом… и тогда оно ещё долго будет с тобой.

Cit de mult ma gindesc c'ash fi bine sa intorc timpul inapoi((….cit de mult as schimba.
Vreau sa'mi mai reamintesc clipele frumoase si sa preschimb momente grave, vreau sa ma intorc la tine, vreau sa uit de tot raul si sa creez o relatie noua, fara minciuni, tradari si gelozie…Dar inteleg ca'i tirziu, nu mai intorc timpul inapoi, si ar ramine tot in trecut(.
Doar eu si pina acum' nu'mi imaginez cum v'a fi mai departe…?… E stupid sa mai cred c'am putea fi impreuna, fiindca ai deacum alta viziune, ai facut multe concluzii si te starui sa nu mai commiti greseli si sa nu mai ierti tradari.
Acum privind filmele ce obishnuiam sa le privim impreuna ma cuprinde o nastolgie si un dor nebun, as putea sa'mi cer scuze de la tine pentru toate vorbele, pentru ca te'am umilit, pentru ca pur si simplu me'am batut joc de tine, dar nu o fac, nustiu ce ma tsine, poate ca sunt prea mindra, dar ma gindesc de ce nu am fost mindra cind iti bateai TU joc de mine…ei bine a fost si a trecut……..Nu totul a fost atit de rau, au fost si clipe neobisnuite, frumoase de neuitat…( (
Nash dori ca sa citesti aceasta, sunt prea mindra sa'mi cer iertare de la tine…am scris doar pentru sufletul meu, sa ma calmez si poate ca me'ar trece.

P.S. Mi-i dor ((

Как забыть человека? Никак. Его надо простить за его ошибки, он имеет на них полное право. Надо его простить за то что, не оправдал Ваших эгоистичных желаний им обладать, он свободный человек и имеет право выбрать лучшее для себя. И благодарить его каждый день за то, что он появился в Вашей жизни. Он принес Вам опыт. За это надо ценить людей.

"Тебе никогда не стать такой как все". Меня это пугает. Почему я не чувствую себя одинокой, по сути, в таком одиноком окружении? Кто у меня есть? Никого.
Почему я не одинока? Почему не плачу по ночам из-за парней? Почему сердце вздрагивает от текстов анорексички, которая пишет о том, что любит своё тело, и пока худоба с ней она спокойна?
Мне трудно писать сюда те чувства, которые меня окружают, те мысли, которые меня посещают, потому что это тонкая грань "моего" не даёт этого сделать. Я ведь прекрасно знаю, кто-то прочитает, кто-то сделает выводы, но я не хочу, не хочу и всё. Это ведь моё, не так ли?
Сегодня общалась с девочкой, которая толстая, которая совершенно не должна никому нравится, её характер, её полнота, но.. у неё был первый поцелуй, у неё были парни, меня это сдавливает. Почему я не такая как все? Почему пугают меня какие-либо отношения с парнями? Почему всё время отталкиваю одного за другим? Я не могу так. Не вольно посещает мысль: "а вдруг я никогда не найду того, с кем захотела бы начать отношения? а вдруг найду, но не решусь? вдруг я умру одинокой? вдруг.. вдруг, вдруг?". Что тогда? Я буду настолько жалкой? Да я уже жалкая. Жалкая внешним видом, внутренним миром, действиями, мимикой, жестами, поступками. Всё это во мне ужасно. Но ужаснее всего - осознавать это.

Действуйте, пытайтесь, но никогда вы не сдавайтесь.

Это словосочетание чаще всего вызывают негативную реакцию у людей. Мне кажется, что эта реакция запрограммирована сейчас так же, как…Как, скажем, то, что арбуз с молоком мешать не стоит.

Людям чаще всего не понять, что же такого могут дать эти 4 молодых людей. Ну, или 3 парня и одна баба, ха!

Лично для меня - это вдохновение. Я не знаю каким образом они это делают, но они побуждают во мне любовь. Любовь абсолютно ко всему: к людям, к близким, к окружающему миру, любовь к жизни. Мне хочется радоваться каждую секунду и идти, бежать вперед несмотря ни на что.

Ровно 15 минут назад я тупо сидела на стуле перед музыкальным центром и просто переключала песни. Случайно заиграла песня "Komm". Я не знаю, можно ли это описать…Я просто отключила разум, тело обмякло на стуле и на протяжении всей песни у меня шли мурашки по коже. Мне казалось, что из колонок исходят сгустки энергии, которые потом поподают прямо мне в организм. Песня закончилась. Знаете, чего мне захотелось? Мне захотелось оббежать весь Санкт-Петербург, да что там, всю планету!

Разве это не все плохо? А вы говорите очень нехорошие вещи, товарищи.

Как же меня это достало.Все удаляются с вк от меня, отписуются здесь. Главное то, что люди сами добавляются в вк, не пишут нихуя пол года-год, а потом удаляются, пиздец, сколько можно.Я лично никогда так не делаю.А на вьюи - что не час, как кто-то отписался.Почему?Я же совсем не поменяла свои вкусы на музыку/картинки/фильмы, с тех пор, как вы подписались.

Перечитываю книги о Гарри Поттере.

Снова окунаюсь в этот прекрасный и волшебный мир.

За вечер прочитала первую книгу…

Я никогда не устану перечитывать эти книги и пересматривать фильмы…

"Гарри Поттер" в моем сердце навсгда.

"От отвращения к себе я застонал. Полно морочить самого себя, подумал я. Уже много лет моя главная проблема - как избавиться от всех этих мыслей и чувств самому, оставив свой так называемый внутренний мир на какой-нибудь помойке. Но даже если допустить на миг, что он представляет какую-то ценность, хотя бы эстетическую, это ничего не меняет - все прекрасное, что может быть в человеке, недоступно другим, потому что по-настоящему, оно недоступно даже тому, в ком оно есть."

— Как мне узнать, у кого особое мнение? — Оно всегда у наиболее одаренного. — И кто же это? — Это женщина.

Возвращение блудной дочери (с).

Я в чьей-то жизни шрам. Я в чьей-то жизни весна.
И для кого-то гений, для кого-то пень. Но только это всё не про тебя, ведь в твоей жизни
я всего лишь тень.

Не ждали? Я тоже. Вы думали, что все? Старушка kaves канула в лету? Я тоже. Думали я не вернусь? Я тоже.
Я не могла не вернуться. Меня будто выпотрошили и внутри стало пусто. Мне не хватало вас и этой атмосферы. Мне не хватало всего, что здесь было. Мне не куда было написать что-нибудь, на что мне хотелось услышать ответы или хотя бы просто высказаться и знать, что я высказалась не в пустоту, что меня кто-то услышал и где-то там, за сотни/тысячи/миллионы километров, есть кто-то, кто понимает меня и поддерживает. Мне нужно, чтобы это был кто-то незнакомый. Ведь не зря говорится, что незнакомцам излить душу легче. Я вернулась. И я не уйду. Это мой дом. Мое пристанище. То, что всегда будет рядом с сердцем и греть.

"Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?"

о как же это правда. сколько всего обсудили, со сколько го посмеялись. как много ты теперь знаешь обо мне, а я о тебе. как можно так довериться человеку? я конечно доверчивая, но что бы настолько. как ты это делаешь?
маленькая, неуравновешенная психопатка; шизофреник; пегасы и пони (они кушают радугу и какают бабочками) :D; рассказы о моём мире; секреты. сколько всего было сказано и рассказано, но остальное останется со мной:3
так как с тобой я не могу поговорить ни с кем.
ты этого не увидишь, но ничего. просто хочется сказать СПАСИБО, СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ТЕБЯ: *

Вам понравится результат. Гуглозерги будут атаковать вашу поисковую выдачу пока вы их не закликаете до смерти. Производительность труда в офисах по всему миру сегодня явно упадет — всем же интересно узнать каков их APM за пределами оригинального старкрафта.

Вот мы сядем напротив друг друга

Через пару так долгих лет

Ты мне скажешь «У меня двое»

Я тихо закурю в ответ.

Ты мне скажешь, что счастлив в браке

И что сын у тебя как ты,

А я буду считать тяги,

Как и годы, моей любви.

Ты мне скажешь, что она как подарок,

За страдания все твои.

Я же буду молчать и слушать,

Вспоминая, о нашей любви.

Понимая, что эта встреча выбивает меня с колеи,

Но я слушаю тебя как вечность,

Вечность нашей с тобой нелюбви.

Но ведь взглядом касаясь друг друга,

Понимаем, что несчастливы мы.

Спросишь ты, почему одинока.

Я молчу и смотрю в глаза,

В то родное зелёное море,

Что любила я всегда.

А потом, помолчавши немного,

Отвернув от тебя глаза,

Я скажу тебе «Слава Богу, наконец – то ты счастлив,

без меня».

Ты молчишь, понимаешь, что скоро,

Я сорвусь, убегая в слезах,

Понимая, что я любила,

И люблю только тебя.

Как бы больно не жаля друг друга,

Мы старались любить до конца,

Но однажды ушла я без спроса,

Ну ладно, не раз и не два,

Уходила я, так внезапно,

Но судьба возвращала меня.

Но последний раз этой судьбою,

Стала горькая правда твоя,

Ты сказал мне, что ты с другою,

Но любить меня будешь всегда.

И мы знаем, что я виновата,

Но в итоге вина не моя.

Я ждала тебя все эти годы,

Никого не искала я,

А ты просто женился скоро,

В этом есть победа твоя.

Но теперь, докурив сигарету,

Я смотрю на родного тебя,

Как же больно, что какая -то победа,

Так легко увела тебя.

Я боролось не меньше,

Веришь, но теперь это только звук.

Ты закроешь за мной двери,

Но услышишь опять стук,

И открыв, их ты видишь слезы,

Слезы, нашей с тобой любви,

Ты поймешь, что твое горе,

Что не вместе, несчастливы мы.

Я скажу тебе тихо, спокойно,

«Зря ты меня не подождал,

И теперь я зову ласково,

Сына моего, как тебя».

Понимая, что время кончено,

И придет твоя, сейчас жена,

Ты мне скажешь,

«Моя дочка, очень сильно похожа на тебя».

Улыбнувшись, другу другу мило,

Попрощаемся мы навсегда,

И скрепив все поцелуем,

Поцелуем все навека.

Я спускаюсь, по лестнице тихо,

Вот идет победа твоя!

И смотря мне в глаза улыбаясь,

Понимая, что это я.

Говорит мне глазами словно,

«Я забрала его у тебя».

Улыбнувшись, я тихо отвечу,

Тон при этом подняв на два,

«Знай, что сердце вечно,

Будет жить для него всегда,

И не важно, что вы вместе,

Если вдруг он придет,

Я открою ему двери,

И пущу его в дом.

И тогда вся твоя победа, полетит,

Ко всем чертям.

Ведь он не победу,

Он будет всегда любить меня».

Понимая, весь смысл фразы,

Ты со злостью, в своих глазах,

Поднимаешь, быстро, в квартиру,

В ту которой, была сейчас я,

Наблюдаешь такую картину,

Он стоит, стоит у окна,

Не ища тебя взглядом с работы,

А с любовью провожает меня.

Потому что, бывает трудно,

И неважно, какая судьба,

Мы всегда будем любить друг друга.

Ты и я – это судьба.

День 9: речі, які зроблять тебе щасливою.

1.знову ж таки фільми.
2.поцілунки і обнімашки.

3.їжа.

4.Руслан.
5.анонімки на аску.
6.танці.


7.маленькі собачки і котики.

8.квіти.
9.море.
10.новий одяг.

11.сон.

Было проще, когда я удалялась из контакта.Куча свободного времени и все успеваешь.Эти каникулы я просиживаю вконтакте!Читаю эти дурацкие новости.Уже какой день собираюсь начать читать "Мастер и Маргарита" ну или хотя бы "Алиса в стране чудес", но нет же!!!Совсем не умею распоряжаться своим временем.

Бокс — это когда много белых людей смотрят, как двое черных избивают друг друга.

В фильмах хороший парень всегда побеждает, но это один плохой парень, который не собирается проигрывать.

сижу вот сейчас 6 января и время 1:42 а в голове "мой моряяяяк. Мишааа. Мишенька" черт. как это круто, чувствовать что тебе кто-то нравится и нужен.

спасибо тому человеку, с кем я могу быть настоящей. перед кем не боюсь быть не накрашенной, заспанной или заплаканной, печальной и злой. спасибо тому, кто принимает меня обычной, такой, какая я наедине с самой собой.

Заява в деканате, позвонят, когда забрать.

Что со мной творится? Я не получаю никакого удовлетворения от жизни, вообще никакого. С родителями сейчас полный порядок, но это не то. Скорее бы уже тайка и английский, будет отвлекать. Мутить сейчас можно только с одной, да и то сомневаюсь, что получу то, чего желаю. После НГ желание пить отпало начисто. Какой смысл? Уже заебало, сколько можно. Приперлись на НГ, давай кричать как животные, бегать туда-сюда, как с цепи сорвались. Вы что блять творите? Вы не можете нормально отметить? Второй день просидел в ванной с бухлом и сигами, думал. Понял, что внутри держать нельзя то, что накопилось. Меня первый раз в жизни вывели из себя. Вот как раз-таки во время того балагана. Учитывая то, что я пьяный был - это почти невозможно. А тут орать начал, скрутили, к окну меня, а я в подоконнике дыру пробил. Потом успокоился. Зато все, кто был лишний, уехали. Животные, просто животные. Нельзя уже без бухла отметить НГ? Ладно бы выпили. Нет, надо ужраться. Еще и огоньки эти вечерние - осталось там только горе топить, больше негде. Еще и перед НГ встретил Хрома. Скорее бы позвонил, хочу пиздиться, хоть какая-то разрядка. Еще и она опять приезжала. Загоны ушли, но вот осознание того, что нет больше девушек, с которыми я встречаться хотел бы, осталось. Альбом Чемо вовремя пришелся. Просто бомба, совершенно другой уровень. Столько смысла! При чем такого глубокого, сочного смысла. Пойду в колду ебашить.

сегодня ради смеха спросила в быдлячий форме: "заздук, слыш, а ты думал о том, что я твоя единственная телка на всю оставшующую жизнь?" и я не поверила своим ушам. он сказал, что задумывался об этом.



-есть ли хоть одна вещь, которая нравится тебе, Джэйн, в самой себе?
-я всегда оставалась той, которая я есть. это считается?

Джимми Паркер

Самое трудное в боксе — собирать свои зубы с пола рукой в боксерской перчатке.

В ринге, я никогда не знал страха.

я запуталась. я устала бороться одной за нашу дружбу. ему ничего не надо. он мне ничего не говорит. он не переживает и это видно. сегодня видились. каждая мелочь выводила из себя. даже когда поздоровались, он не обнял как раньше. мы не сказали друг другу ни слова. не ужели это все из за вчерашнего неприятного разговора? мб я бываю не права, сильно давлю на него. но я стараюсь вести себя как ничего и не было. видимо он так не может. но и сказать об этом не может.

я люблю тебя. я могу говорить это вечно.
только ты вместо этого слышишь ужасный скрип.
все, что было, сожгла подчистую, безупречно.
врач сказал, что у меня любовь. лучше был бы грипп.

я никому не говорила громких слов, кроме тебя.
никому не отдавалась полностью, целиком.
мне сказали, что я глупое маленькое дитя
и еще найду, от кого бы засунуть в горло ком.

я молчу, мотаю головой, мол "не найду, нет";
а внутри сотни слов про то, как ты идеален.
я люблю тебя и совсем не жду взаимный ответ.
*
врач сказал, что у меня любовь.
грипп в наше время банален.

День 8: речі, які роблять тебе сумною.

1. мій університет, особливо зранку.

2. алкоголь. я коли напиваюся взагалі чудною стаю) ахах
різні шалені речі можу творити.

3. худі дівчата з великими сіськами і ахуєнними жопками.



4. сексуальні хлопці.

5. пустий холодильник.



6.відключений інтернет.

7. музика.
8. коли закінчуються улюблені серіали.

вот я просто уверена, что про мой др вспомнят лишь единицы.
с каждым годом поздравляющих все меньше и меньше. это о чем-то говорит, даа.

Поступай как женщина, думай как мужчина

Любовь мужчины не похожа на любовь женщины. И все же его любовь, это все равно любовь.

Если мужчина вас любит, то обеспечит вас всем, что нужно.

Не связывайте свою жизнь с человеком, у которого нет плана, потому что вы поймёте, что если он никуда не идет, то рано или поздно и вы тоже будете топтаться на месте..

Книга просто офигенная, её следует почитать, особенно щас вышел фильм, по этой книге и он не плох

надо сделать выбор между реальной жизнью и выдумкой. они очень близки, но не соприкасаются. это две очень-очень разные вещи.

My picspam is over brohohoh ^o^

Так как у меня каникулы, привыкайте снова к "много джи и бб на главной". Но конечно можете атфоллоуить меня как следует если вам не по душе угу. Гудпам *флаин киссэс*

До чего же одинаковы все существа. В опасное мгновение, когда прижмет посильнее, любая из тварей, живущих на земле, стремится к одной и только одной вещи – к тому чтобы выжить.

Особое мнение/Minority Report (2002)

сейчас идет по ТВ 1000

Словно руки режешь, не могу взять за руку..
Остановиться. Остаться одним. Есть губы твои..
Сказать всё и сразу, как перед смертью обо всём спросить…
Как ты? Как поживает твоё ядовитое жало, что успела в мою душу вонзить?!
Может быть это таинство? Может быть так надо.
Держаться друг от друга на расстоянии прыжка?!
Ты острая, тонкая! Начнешь говорить - дрожь по телу!
Ласкать, оставлять шрамы, ссадины…
Ударил бы, будь я другим! Убил бы, да нет во мне этого… берегу - Жаль что из множества слов не сложить прикосновения

скажи мне, ведь бессмысленно все это?
что мы наконец друг от друга хотим?
может стоит задуматься нам обоим над этим,
а то, знаешь, еще чуть-чуть и я слечу с крыш.
объясни мне, кто есть мы друг другу?
может просто друзья, а быть может враги,
знаешь, со стороны это выглядит очень глупо,
и я хочу все мои "я" заменить уже быстрее на "мы".
меня так убивает эта неопределенность,
когда, как говорят, не отпускаешь и не держишь.
да будь она проклята эта влюбленность,
когда не общение с ним ты невольно приравниваешь к смерти.

а я все так же на своей волне

то ли цунами, то ли уже на дне

дни листаю, вспоминаю о ней

отбросил ее и впредь редею

подъезд помнит все эти раны

жаль понял их поздно, не рано

люди прочитают, подумают слаб, что

давлю на жалость, а ведь не жаба

помню её губы, и меня это радует

они искали те слова, где правда

радуга с нами была ещё красивей

и смайлы, смайлы, все смайлы

перечитывал историю смс два часа

в статистике она первая строка

наверно поэтому ее скрыл с глаз

и никому не показал, как сказать

приятно, но также так обидно

легче стереть все, чем забыть

глупости, глупости, глупости

греют душу, еще больше калечат

на словах слишком много любил

а в душе все менял и менял,

отбрасывал и вновь находил

но все считаюсь невменяемым

у меня "блокнот" первое место

в строке пуск, местами там чушь

но по привычке открываю тут душу

думаю это правильно и не более

а в голове лишь волосы цвета каштан

ее я - буду любить, как никогда.

много падало звёзд, много глупостей было загадано.
я желала всего: от фантастики до мелочей.
но из этих желаний, лишь одно мне действительно надобно-
я хочу только с ним опускаться в потемки ночей.
только с ним засыпать, обнимая горячее тело,
поцелуем будить, поцелуем желать сладких снов.
чтобы рано с утра сердце терпкой золой не горело,
понимая, что нам друг до друга не десять шагов.

сколько падало звёзд, сколько в будущем их еще будет?
сколько раз я просила чтоб мы засыпали не врозь?
говорят, что желанья человечество только лишь губят.
потому у меня до сих пор ничего не сбылось?

В этот раз я впервые в жизни не смогла загадать желание на Новый Год. Полночь, шампанское - есть. Желания - нет. Я просто подумала, что пусть все будет хорошо. Не потому, что я такая альтруистичная и желаю всем добра, а потому, что не придумала, что пожелать себе. Разучилась мечтать.



я говорю тебе: мир - это божий вымысел,
я говорю тебе, стоя среди разрух

и горячо реву, что мне это все не вынести,
не проговорив вслух.

(с) Эм Соловьева

5 января

Сегодня был просто чудесный день!Мы гуляли ним около 4х часов, я так счастлива! Он просто замечательный, с ним весело и…тепло.Я еще никогда так искренне не смеялась, мне еще никогда не было так уютно с парнем. Знаете, я поняла одну очень важную вещь - если тебе с человеком хорошо, то ты забываешь о его недостатках, вредных привычках и прочем.Просто вы вместе и ты понимаешь, что большего и не надо, большего даже не хочешь.Спасибо за день.

Я посмотрела всего лишь три фильма с Челентано и уже безумно влюбилась в него. Он такой классный, решительный, умный, хитрый, владеет чувством юмора и сарказмом. Его герои удивительны, иногда мизантропы и почти всегда бабники, которые могут влюбиться один единственный раз и сделать для этой девушки все. Хотела бы я встретить такого мужчину.

Всех С Новым Годом! 2013

Привет. Вьюи, прости меня, я не поздравила тебя с Новым Годом, Рождеством, с прекрассной зимой. Я не пишу сюда, не читаю чужие посты. Я ничего не делаю.

Заканчивается первая неделя моих зимних каникул. попробую сейчас рассказать что да как было.

28 декабря у меня в школе был вечер, было весело (особенно До его начала, буду без подробностей), песенки были неочень, да и атмосфера… елка на сцене, вобще не напоминала НГ. Даже конкурсов небыло, а мы с Викой их так ждали. Правда вечер ПОСЛЕ праздника пошел явно не так как мне хотелось. Это очень подпортило настроение. Грел душу лишь тот факт, что начинались каникулы.


Средний бал оценок за семестр получился 9,6, для меня это результат. НО! Я обещаю себе, что он станет еще лучше к концу года.

Новый Год я встретила великолепно. В кругу родителей и их дрзей. Милая и теплая компания с кучей вкусняшек на столе. Через час после Боя курантов я поехала с Димой гулять. Скажу чесно - если бы мы остались дома, было бы круче. Это был и не плохой праздник, но и не то что нужно… Но что было, то прошло. Под елочку мне родители подарили Sony Vaio. Я так счастлива.

Уже заканчивается первая неделя каникул, а воспоминаний 0. Из фоток - только эти 3, кататься на коньках не ходила, и почти не оторвалась как следует. Это так обидно. А планов то было как у Наполеона. Всегда так.

Я почти уверена, что и следующая неделя пройдет так же "ярко". Это все, что я могу рассказать. Вьюи, я постараюсь почаще заходить. Не скучайте! *скоро мой др*

05-04-13. 23:41

А девочка сидит на спине у кита

Над головою звёзды,

Звёзды.

Всегда когда-нибудь настаёт «никогда»

Бывает слишком поздно,

Поздно.

чего мне надо?
тебя мне надо, всегда, везде и много, скучаю я без тебя, постоянно, и ни какой свободы мне не надо, мне надо что бы ты была рядом, маленькая моя, волнующаяся за меня по пустякам, верещащая от объятий, бьющая маленьким кулачком по груди когда надоем, мне нравится когда ты ложешь мне голову на грудь или на плечо прижавшись ко мне, мне нравится лежать на твоих коленках, нравится твой голос, твои глаза, ручки твои маленькие и хитрые мне нравятся, волосы, животик твой, твой взгляд изподлобья, улыбка твоя мне нравится, ножки твои аккуратненькие, мне всё нравится, я не знаю как я без всего этого буду, не смогу я.
люблю я тебя, сильно люблю.

Elton John – Friends Never Say Goodbye
(OST The Road to the El Dorado)

There isn't much I haven't shared
With you along the road
And through it all there'd always be
Tomorrow's episode

Suddenly that isn't true
There's another avenue
Beckoning the great divide
Ask no questions, take no side

What is done has been done for the best
Though the mist in my eyes might suggest
Just a little confusion about what I'll lose
But if I started over I know I would choose
The same joy the same sadness each step of the way
That fought me and taught me that friends never say
Never say goodbye
Never say goodbye
Never say goodbye

Я очень люблю эту песню.Как вы поняли, это саундтрек из мультфильма "Дорога на Эльдорадо" и двум главным героям посвящены эта песня, но вспомнить о Мерлине, об Артуре, об их дружбе…и на ум приходят несколько песен, но, почему-то именно эта для них идеальна. Я верю в дружбу Артура и Мерлина, я верю в Камелот.

всё-таки 5ое января - это поразительный день! *_*

мне кажется, процентов 80 людей нашей планеты знакомы хотя бы с одним произведением этого человека. ему сегодня исполняется 72 года.
с Днём Рождения, мастер!

1.Не жалей денег на удовольствие.
2. Hравится - скажи.
3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - Пригласи.
6. Хочешь что-то - Попроси.
7. Hикогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - Объясни.
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
25. Жалей всех женщин - им сложней жить.
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
27. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
28. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.

Сегодня утром ездила в лес, каталась на лыжах. музыка в наушниках неотъемлемая часть меня. и тут я вспомнила наш разговор

однажды, я ему пообещала, что если он не уедит учится в другой город, то я каждые выходные буду с ним ходить в лес на тренеровки для себя. а что получается? я не сдержала обещание, да и уверена, ты забыл уже

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
весёлые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
а гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит, точно не с теми празднуешь.

[23:21:30] pussydestroyer: https://clip2net.com/s/2G3iE
[23:21:31] pussydestroyer: АААААААААААААААААААААА
[23:21:33] pussydestroyer: СУУУУУУУУУУУУКААААА
[23:21:34] pussydestroyer: Я ОРУ
[23:21:58] sinner: ЬООЯЭ
[23:21:58] sinner: ЬДВРТИ
[23:22:00] sinner: БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
[23:22:01] sinner: СУа
[23:22:02] sinner: аэьтиожэ
[23:22:04] sinner: тимв
[23:22:10] sinner: ты
[23:22:11] sinner: ккуп\
[23:22:11] sinner: жфилдтоспми
[23:22:13] sinner: абляяя
[23:22:14] sinner: азща
[23:22:16] sinner: щащааа
[23:22:30] sinner: тч как злой гений
[23:22:39] pussydestroyer: ВАРЫКЭРЕДКЕЭРД
[23:22:41] sinner: НА АВУ В ВК СЕ ПАСТАВЛЮ
[23:22:45] pussydestroyer: ДАВАЙ
[23:22:45] pussydestroyer: ЕБАШ
[23:22:48] pussydestroyer: Я НЕ ПРОТИВ

Меня в друзья добавила фирменная косметика КОМРАТ-КИШИНЁВ.

НЕТ, НУ ВЫ ПОНЯЛИ?! КОМРАТ-КИШИНЁВ

охуеть, ахаахахах

Все началось с того, что мне было скучно. Хотелось что-то писать. Изначально блог создавался для личных мыслей, собственно таков он и сейчас.

Разница лишь в том, что пришла я сюда совсем, скажем так, "зеленой". Первая тема далась мне тяжело, сейчас же я могу хоть за мин 20 сделать кому угодно из вас оформление блога (если подходить к этому без особого творчества). Посты мои самые первые были странными. Мне их стыдно читать, поэтому я этим и не занимаюсь) Может, потому, что мировозрение поменялось, интересы, да и повзрослела я.

Я вообще стала замечать как меняюсь с каждым годом. И это отлично.

Считаю, что мой блог вырос, стал лучше, мысли адекватней, хотя, мне часто нечего писать. Вьюи стал для меня отдушиной. Конечно же, я пишу далеко не все, т.к. разные люди ко мне заходят, и воспрепятствовать этому я, к сожалению, не могу. Но все же, мой блог для меня, как свой маленький мирок, где я могу украсить его так, как хочу, внести в него то, что хочу, делать с ним то, что хочу.

_______________________________________________________________

Я здесь меньше года, но 150 подписчиков накопилось. Значит, мои каляки интересны. Это радует.

( Х )

говорят влюбляешься в тех, кого считаешь достойным себя. но они ничего не говорят о том, что делать, если перестал считать уже любимого человека достойным себя и понимаешь, что начинаешь искать, а может и нашла достойнешего. а тот все еще думает, что я достойна его.

— А ты сам подумай. Ты что сейчас перед собой видишь?
- Подушку, - сказал я, - но плохо. И не надо мне опять объяснять, что она находится в моем сознании.
- Все, что мы видим, находится в нашем сознании, Петька. Поэтому сказать, что наше сознание находится где-то, нельзя. Мы находимся нигде просто потому, что нет такого места, про которое можно было бы сказать, что мы в нем находимся. Вот поэтому мы нигде. Вспомнил?

я кажется уже писала про это, но блять.

знаете в чем одна из самых главных проблем большинства девушек? в расставлении приоритетов в отношениях с людьми. приоритеты вынуждают сравнивать, выбирать, делать победителями одних и проигравшими других. ну прямо как на войне. а мы же все не хотим войны. мы, как хиппи, хотим мира да и только. ненавижу приоритеты. очень скверно связывать себя оковами женской дружбы с той, которая грешит расстановкой приоритетов. ибо в один прекрасный день почувствуешь себя обменной валютой. прямо представляю как такие особы самозабвенно почесывают голову, задаваясь извечным вопросом "что же важнее? дружба или любовь?". ответ дружба? фэйл. ответ любовь? тоже фэйл. ответ не знаю? напрягись и подумай, имбицилка. правильный ответ - не проводить границы и воспринимать всё отдельно, не насилуя людей своими сравнениями. поробуйте сравнить Джастина Бибера и Чарли Мэнсона? абсуууурд же. так же и тут - зачем смешивать эти два разных понятия и ставить одно из них в приоритет. нужно просто дружить. нужно просто любить. нужно без остатка отдаваться и тому, и другому чувству. не лопнем ведь. на всех хватит