я чувствую себя ничтожной. просто никчемным человеком, который не обладает ничем особенным, что бы могло понравится людям. в такие моменты ты плюешь на свое самосовершенствование, плюешь на то, к чему стремился, ибо нет сил бороться со своими чувствами и самим собой. у меня есть силы бороться с собой, со своими привычками, если я хочу от них избавиться, но избавиться и от чувств, которые меня гложат, съедают мою плоть изнутри просто нет ни сил, ни желания. не хочется ничего. хочется счастья, которое бы тебя поглотило полностью, чтобы быть счастливым хоть недолгое время. это ничтожное состояние меня просто убивает, я ищу в себе минусы, нахожу их и начинаю еще больше себя ненавидеть, ибо из-за этих минусов вся твоя спокойная жизнь катится к чертям. стараюсь быть настолько суровой и каменной ко всему мужскому полу, но все равно в кого-то влюбляешься и не в кого нужно, а в кого совершенно не нужно, знаешь о его минусах, но он тебя манит, потому что этот плод ты еще не познал до конца, хочется чего-то нового. будучи зная о своей влюбчивости, о том, как я привязываюсь к малознакомому человеку, я представляю, что будет, если я все-таки полюблю кого-нибудь по-настоящему и это будет взаимно..это будет прекрасно, но потом ты просыпаешься и понимаешь, что если ваши отношения зайдут в тупик, я просто не переживу, сломаюсь морально и физически. из-за этих мыслей любви и счастья не хочется вовсе.
если я все-таки встречу свою любовь, как мне быть: думать о конце, не насладившись полностью своим счастьем, но зато так легче будет переживать свою боль, так как включится инстинкт самосохранения, либо отдаться человеку духовно полностью, но в конце, при расставании, умереть морально. этот вопрос меня мучает очень давно. я боюсь отношений, потому что не знаю ответ на этот вопрос. наверное, именно из-за этой боязни я не подпускаю противоположный пол ближе к себе, чем на шаг.