Выше облаков только самолёты.

Я молю кофе, насыпаю порошок в турку и варю на медленном огне. Моё утро начолось. А что было вчера? Оох… Почему Гриша появляется каждый раз, когда я твёрдо решаю, что мы уже не будем так хорошо общаться, как раньше? Мы снова смеёмся. И сходим с ума. У него новая девушка, ну что ж я за него рада. Что-то мне не хочется просто так, даже как друга, отдавать его Лере, которая может свободно прийти к нему в гости и облить его из ведра. Не отдам! Ну из принципа! Вчера у нас с ним был приступ безудержного веселья. Я замечаю частенько, что у нас бывает одинаковое настроение.Вобщем, вчера я была готова горы свернуть. Я даже написала Костину. Давно собиралась. Попереписвались около 15 минут) Зато я успокоилась. Ещё очень много с " В" смеялись. Меня пробирает хохот почти с каждого слова в переписке. Бывают очень интересные моменты) Потом обязательно скину) Он злится, когда я говорю, что пишу книгу или в блог, потому что почитать их я ему не даю). В итоге я цитирую: "загадочная, сонная, начитанная абстракцияя в вакууме", как он иногда называет. А я знаю, что ему не понравится не мой блог не книга и не хочу его разочаровывать, ведь он считает меня нереальноумной. А ещё он не помнит какого цвета у меня глаза) Нуну)

Ну ладно…

Пойду высушу голову.

Привет привет! Ужас! Как я давно ничего не писала. даже самой маленькой заметочки, а всё из-за чего, я ы пытаюсь написать книгу и, если честно это забирает все мои силы, но оно того стоит.

А так вообще моло чего нового. Сегодня был концерт который мы устраивали для начальных классов. Аня была фотографом и пока я не видела она меня нафоткала. А я ужасно стесняюсь фотоаппаратов и, когда на меня наставляю веду себя точно как зомби на гифке. "О свет, что это! Сейчас как моргну!" И всё в том же духе. Но те фото, что сделала Аня просто супер.

Я так рада! Я так рада!!!

Автор: Колум Маккен

Название: «Пусть вращается этот огромный мир» (Let the Great World Spin)

Аннотация: 1970-е, Нью-Йорк, время стремительных перемен, все движется, летит, несется. Но на миг Всемирного Торгового Центра по натянутому канату идет человек. Этот невероятный трюк французского канатоходца становится центром, в которой сбегают истории героев: уличного священника, проституток, матерей, потерявших сыновей во Вьетнаме, богемных, судью. Маккэнн использует прошлое, чтобы понять настоящее. Истории из эпохи, когда формировался мир, в котором мы сейчас живем, позволяют осмыслить сегодняшние дни, не менее бурные, чем уже далекие 1970-е годы.

Роман Колума Маккэнна получил в 2011 году Дублинскую премию политературе, одну из наиболее престижных литературных мировых премий.

Цитаты:

Смешки сыпались костяшками домино, только в них была слышна истерика, вожделение, ужас, и многие зеваки с содроганием осознавали: кто бы что ни говорил, им и вправду хотелось узреть великое падение, чтобы на их глазах, кто-то описал в воздухе дугу, полетел и исчез из поля зрения, дёргаясь рухнул и разбился о землю, наполнил заурядный день электричеством, придал ему смысл…

Миром управляют жестокие люди, взять хотя бы их армии. Если они прикажут стой, лучше танцуй. Если велят сжечь флаг, размахивай им. Если прикажут убивать, вескрешай. Тезис, антитезис. Выво, антивывод.

Первая утренняя звезда - это всего лишь последняя ночная.

Моё мнение о прочитанном: Эта книга живая. Почитайте.

Была в моей жизни девочка, которая вечно ходила с наушниками. Я бы сказала, что она ходила "в наушниках" и это не было бы граматической ошибкой. Хотя… Она даже не была в наушниках, она была в себе, не в себе, на море, в космосе, в лесу. Вобщем, везде, кроме "здесь" и "сейчас". Нелязя было сказать где она в данный момент. О смотрела на тебя и в то же время, не на тебя. Книги она почти не читала, это было самым странным. Казалось бы, она должна была проглатывать книжку за книжкой таких авторов, как Бредбери, Гейман, Леви, но… Она никому ничего не должна…

Так вот, эта девочка принесла в мою жизнь песню. Вернее сказать, их было несколько. Но на самом деле спустя очень большое количество времени я слушаю только одну из них.

Парадокс…

Девочка ушла, а песня осталась.

О Боже! Ну такого я от себя не ожидала! Вобщем, позавчера, придя со школы я поняла, что вот-вот и я свалюсь, собственно я так и поступила, упала в кровать и проспала три часа, потом померила температуру - 38.5, мама дала колдрекс и я пошла спать дальше. Утром встала, махнула ещё кружку колдрекса и ушла на музыку. В итоге: я была в кошмарнейшем настроении и у меня всё время падала папка с партией, Семён решил пошутить:

—Лиза! Ну что ж ты всё роняешь!?

И я на него наорала:

—Сегодня воскресенье, я встала рано, что бы прийти сюда, тем более что я болею и у меня температура, так что мне можно сегодня ронять всё что я захочу!

Семён, как мне показалось этого не ожидал, но Татьяна Васильевна снова разрядила обстановку:

—Так! Не трогаем Лизу! Она болеет!

Вобщем день прошёл через жопу, одна радость - мне поставили на гитару костяной порожек. Так что теперь мои струны не звенят на последних четырёх ладах. Я припёрлась домой и заснула. Проснулась в пять утра, поняла что ни в какую школу я не пойду, мама взглянула на меня и её посетила та же мысль. И только сейчас я вспомнила, что мне снилось. Типа у нас в школе проходил ЕГЭ по истории, что я всё прекрасно знала, но подумала, что ничего не понимаю и сама себя убедила, что ничего не смогу. И сообственно не сдала ЕГЭ. Ужас!!!

В последнее время я всё думаю, что в людях мы любим то, что есть в нас самих. Все мы подсознательно стремимся найти человека наиболее смахивающего на нас. Странно, что и ненавидем мы по той же причине. Человеку вобще много чего свойственно. Чем больше ты смыслишь в психологии, тем хуже у тебя с общением. Обратнопропорциональная связь, не так ли? А всё из-за того, что ты понимаешь истину и тебе становится сложнее делать вид, что тебя всё устраивает. Хотя то, что ты в чём-то смыслишь не оберегает тебя от ошибок. Вот я, например, даже не думала, что за моей спиной обо мне такие гадости одноклассницы распускают. Наверно, я их переоценила. Я привыкла, что если мне не нравится человек, то он об этом знает и не строит никаких

иллюзий на мой счёт. Я не учла, что другие люди - другие. Что они могут предавать. Могут лгать и льстить. А ещё онибывают двуличные. Я не учла… Мой косяк… С этого момента руководствуюсь принципом: "доверяй, но проверяй". С этого моментая не создаю себе проблемы и не строю миражи. С этого момента я буду трезво смотреть на мир, реалистично. С этого момента я перестану давать пустой агрессии ход. С этого момента я не верю ни чьим глазам кроме сообственных. С этого момента я говорю иименно то, что думаю. С этого момента я не позволю кому-то скинуть себя со счетов. С этого момента я перестаю ждать чуда и иду за ним сама. С этого момента вам придётся со мной считаться. С этого момента моя точка зрения тоже важна для вас. И с этого момента я твёрдо знаю чего я хочу. С этого момента… Да кого я обманываю!!!???

Я изменилась. От той девочки, что жила в этом теле до меня не осталось почти ничего. Я даже уже не могу говорить "я изменилась", потому, что не чуствую, что это действительно была я. От неё осталась только бешенная любовь к литературе, сочетанию "несочитаемого" и дерзкость. Нет, я, сообственно, занимаюсь тем же, чем и занималась она: читаю, смотрю сериалы, пишу в дневник/блог, занимаюсь рукоделием. Но я - у же не она.

Я чуствовала, как она уходила. Я сожелела, пыталась оттянуть неизбежное, не отпускала, но сейчас я чуствую, что она уже собрала вещи и стоит на пороге. Она оставит мне лишь свои лучшие привычки и материальные вещи. Я не хотела её отпускать, я думала, что она - лучше меня. Но это не так. Мы разные.

Очень странно думать, что я - не я. Спать в своей кровати и думать, что она не для меня. Что я здесь гость. Удивляться доброте родителей, как будто я - приёмный ребёнок.

Сегодня у меня как нельзя кстати самое наилучшее настроение. Ну и что, что я болею, ну и что, что головой почти не могу двигать. Нет, это не сарказм, я действительно почти шеей не поварачиваю, ну и что? И ничего что нет снега. В этом году его наверно уже не будет, но зато он будет в следующем. И ничего, что настроение у меня не в сезон весеннее, ведь февраль на дворе. Зато почти солнце, почти сухо, почти тепло. Можно носить снова свой любимый чёрный плащ. И это самое главное. А ещё завтра окркестр.

Nice! Оставила свой плеер в школе в кабе технологии, вот, теперь пытаюсь дожить до завтра.

Через час иду на оркестр. Думаю. Там будет Семён… Блин! Чудо! Я ждала этого неделю! Кошмар какой-то! Ещё думаю, что там будет Тёма. Не подумай, он мне не нравится! И я даже уверенна, что ему не нравлюсь я. И вот это то и хорошо, просто я думаю о том, что мы могли бы быть классными друзьями.

Вчера с Гришей проболтали весь вечер. И до меня дошло. Чуть позже чем до Эн, но дошло. Мы ещё когда в ЦУМ ходили и я сказала, что хочу увидеть Гришу. На что Эн сказала:

—Он идиот.

—Слушай, я чего-то не поняла, но он же тебе нравился?

—Просто от парня играющего на гитаре, пишущего стихи я ожидала большей разумности. А он каждую четверть тавится из-за какой-то гадости.

Вобщем с ним всё понятно. Не знаю. Потерял он своё очарование. В моих глазах.

Стою перед окном. Снег идёт. Осень крупный. Хлопьями. Невероятно люблю зиму. Просто я не понимаю, для меня это чудо, что что-то белое падает с неба. Вчера был странный день. Вобщем дозвонилась Эн всё-таки до меня в час. Пошли мы гулять в четыре. Вернулась я домой в пол восьмого.

Обратный эффект?

Помню, когда я очень хотела что б мне написал Семён писал Гриша.

А вчера идём по улице с Ангел, что-то что-то и я говорю:

—Я бы, хотела увидеть Гришу.

Идём дальше около ЦУМа. Я его из далека заметила. Только засомневалась - куртка другая. Не хочу себе накручивать, но наверно он тоже меня заметил, т.к. я сделала вид, что смотрю вообще не в его сторону. Он дал мне пройти. Он ждал моей реакции. Наверно… Не знаю. Вобщем, учитывай, что это всё происходило в считанные секунды: я увидела его, повернулась на Ангел, мы шли с ней, он проходит мимо меня, он чуть дальше от меня. касается своей рукой моего пальто и говорит "Лиз".

Вот.

Он мменя заметил.

Узнал.

Даже в терракотовом пальто.

Хах…

Я повернулась, глянула на его лицо, сказала "привет Семён" и пошла дальше.

Я могу себе накручивать, да, но мне каажется, что что-то было в его выражении лица.

Может прав был тот мелкий.

Влюблённая парочка…

Плыву по течению… Плыву по течению…

……….

Я вчера наверно Ангелину заколебала со своими тупыми вопросами на которые она не знает ответ. Ну откуда ей видеть, как посмотрел на меня Семён? Или знать какова вероятность того что я увидела его вчера?

…..

Хочу в музыкальную школу!!! Хочу Семёна увидеть!!! Хочу кого-нибудь нарисовать!!!

Вобще кого-нибудь… Не только Семёна…

……….

Не повторяй - душа твоя богата-

Того, что было сказаннокогда-то,

Но, может быть, поэзия сама -

Одна великолепная цитата.

………

Вчера болтали с Эн. Прочиала ей те "стишочки", что насочиняла в последнее время. Говорит стиль написания в точности похож на Ахматову.

Нет. Я не против. Я всегда любила её творчество, просто я думаю, копирую ли я или это действительно так.

Потом ещё подумала. Кажется одно из моих стихотворений в точности копирует одно стихотворение Анны. Нет, я не ужасная мошенница и гнусный плагиатор, всё проще. У меня бывает, что что-то запомнится, очень понравится какая либо мысль и спустя какое-то время я забуду, что она не моя. Я даже иногда проверяю себя. Я не знаю плохо это или хорошо.

Вот теперь ищу в сборнике Ани это стихотворение.

………

В сборнике стиха не нашла, попробую позже забить в гугл.

Вчера договорились с Ангел погулять. Говорит:

—Я позвоню тебе в 11-12 часов.

Уже час. Её телефон отключен. Ну действительно, он же ещё с вечера разрядился.

Попытаюсь скинуть на флешку пару новогодних фильмов. Если уж зима не идёт к Лизе в гости, Лиза сама к ней п

Чуствую себя помятым бомжиком. Хах… Сижу симсы гружу. Читала материал yes о самооценке. В последнее время для меня этот вопрос стал довольно актуальным.

Сейчас объясню.

Ну, начиная лет с четырёх, т.е. с самого начала сознательной жизни, я твёрдо верила в то, что самые красивые и умные мальчики достаются самым вредным снаруже, но самым добрым внутри, девочкам. Собственно это я и взяла себе за основу. Наверно… Не знаю. Но факт остаётся фактом, что я с класса первого на паралели всегда считалась самой начитаной и дерзкой девочкой. Вот же я удивилась узнав об этом в восьмом классе. Ну начитанная оно понятно. Я единственная, кто ходил с книжкой и в столовую, и на улицу, и на перемене. Но вот что б самой вредной…

И казалось, можно это в восьмом классе простить, но…

Все почему то до сих пор считают меня таковой.

Да… Помню, когда мы с Энжел всерьёз думали, что я нравлюсь Ярику, я у неё спросила, а чем я могу собственно ему нравится. И вот что она мне отвветила: " я правда не знаю, он ведь совершенно другой человек. Может своим вечным выражением лица "аля-как-же-все-достали".

Каким, каким выражением лица?

О-па Джигурда!

Так вот о моей самооценке. Я тут думала. У меня довольно прикольная тема. Знаешь, я благодаря своей начитанности могу себя судить достаточно правильно, не незаинтересованно, но правильно. Так вот. Сама то, на себя посмотрев, я могу скзать, что я эрудированный ребёнок, с правильной точкой зрения, но главное своей, рисую, пишу, играю на гитаре, общительна, а так же довольно симпотична. Но, беря в обстоятельство состоявшееся мнение обо мне окр. мира, я могу сказать, что они видят во мне выскочку такую же как и все. Миллионы детей ходят в муз. школы. Милионы рисуют, а читать вобще сейчас стало мейнстрипом.

Вот.

Так что всё со мной понятно.

……..

23.52:

Знаешь, я так спокойна.

Я сейяас приведу чертовски пафосный пример, как воду спадающие с водопадасначала бурлят, но потом вливаются в реку и спокойно продолжают свой путь. До следующих гор. Ну, я всё ещё про историю с Гришей. Но, в принципе не только с ним. Я когда то говорила, но об этом не знаешь, меня не то что бы парило, но. Вобщем мне нравился парень Семён, ну и до сих пор нравится. Он хороший, умный, симпотичный, но я прекрасно понимаю, что я ему не нравлюсь. Нет. Он не бежит от меня, спокойно со мнойобщается. Не против моего присутствия, я даже какбы ему интересна, но по сути, это моя инициатива. Так вот. Эта история меня не бесила, нет, что самое интересное. Наоборот: она мне нравилась. Мне нравилось, что всё спокойно. Что я могу простополюбоваться. Посмотреть за ним. Его игрой на инструменте, его жестами, мимикой, поведением. Просто нравится. Я восхищаюсь им как человеком. То как он играет… Ух!

Так вот, яже не о нём собиралась вести речь.

Я хотела сказать, что я радуюсь, что сейчас всё спокойно.

Что я теку по теченью.

Хочется принять ванну, но поздно.

Незнаю, в первые за ккакое-то время я обрела спокойствие.

На долго ли?