Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Марлон Уэйанс (Loc Dog) — это один из представителей самой смешной семьи афроамериканского шоу-бизнеса. Он родился 23 июля в 1972 году в Нью-Йорке. Там же он закончил школу искусств, а затем продолжил изучение кино в Университете Говарда. Под влиянием старшего брата клана Уэйансов — Кинэна Айвори — Марлон решил сделать карьеру в шоу-бизнесе. Сначала он получил небольшую роль в опусе брата «I’m Gonna Git You Sucka» (1988), а затем стал выступать в его шоу «In Living Color». Природный дар к комедии быстро снискал Марлону поклонников среди коллег и он стал получать роли не только на ТВ, но и в кино. После роли в фильме другого своего брата, Дэймона «Mo’ Money», Марлон стал получать приглашения на более солидные роли. В 1995 вместе с еще одним братом, Шоном, он снимался в проекте «The Wayans Brothers» (1995). Постепенно расширил круг своих обязанностей, выполняя работу сценариста, режиссёра и исполнителя главной роли. Результатом таких усилий стали самые знаменитые фильмы семейного клана — «Не грози Южному Централу» (1996) и «Очень страшное кино» (2000). Другие фильмы с его участием: «Шестой игрок» (1997), «Без чувств» (1998), «Реквием по мечте», «Подземелье драконов» (2000), «Очень страшное кино-2» (2001), «Игры джентльменов», «Белые цыпочки» (2004), «Шалун» (2006).

«Многие люди думают, что я смешной и сумасшедший все время, но я поступил в высшую школу, чтобы обучаться искусству. Просто случилось так, что я смешной» — говорит о себе Марлон Уэйанс.

В любой непонятной ситуации пиши в блог! Я читаю матан, так что непонятных ситуаций хоть отбавляй! Ненавижу, ненавижуууууууу сессию… Хочу валяться тюленем и смотреть сериалы, вот, сдам сессию, сначала напьюсь, а потом устрою день просмотра сериалов с пивком и чипсиками, охрененными чипсиками=Р Как раз в отходняк буду сериалы смотреть) Идеальный план! Но сначала надо сдать…

Эх, учи матан, сппо и ос, будь котиком)

на улице не понять что,
да и в душе тоже.
я скучаю по тебе, прям до мурашек по коже.

и этот город убивает день за днём.
я в одиночестве, теряюсь в нём.

Любовь это хорошо. В лудшую или в худшую сторону она меняет людей.
Говоря иными словами, -это шанс измениться.
И хорошая любовь делает человека полным.

сегодня день мой не нарушен,
но покатился с гор покой,
и каждый раз он был мне нужен,
пока не смылся за луной.

я спрятал сердце за спиною,
я затоптал себя в земле,
я закопал под грудью чувства,
пускай таятся в тишине.

и адрес мой тобой простужен,
он ждал тех писем по весне,
а я тебя, стоя над морем,
теряю снова в глубине.

фигня все эти гадания.нет ну правда.написано если очень захотеть можно узнать полное имя мужа.ну я верчу этот нож по бумаге и не одной гласной не выпадает.ну я подумала что может это из-за того что я на полу этим занимаюсь..типа магнитное поле плохое или че-то еще в таком роде.перешла на стол.и так..первая буква Ю…мм это уже интересно..вторая Л.ну думаю круто че.потом были даже И и А.а после этого пошли какие-то не те буквы которые никуда не вписываются.и я плюнула на это дело.но ведь суть в том что Юлиан не может быть моим мужем так как моя кошка 2 раза порог моей комнаты переступила с правой лапы, а это означает, что желание не сбудется.и все конечно догадались какое было желание) в общем - фигня это все.

Мої самі-самі-самі…♡ вас…але тут не всі(((зайчикі, я з вами обов'язково фоточкі пороблю. .Love

Ви для мене багато означаєте ♡ вас мої любімі…

1. Філька мій))) самий-самий)) любімий мій ♡ ∞.

2. Кенон мій (вона знає чого), бо занадто багато…;*

3. Малий мій)) я його так ненавиджу, ну блін…він такій няшка в мене…

4. Мамочка, моя сама хароша) ти в мене сама-сама)) гарнюня моя..

5. Папочка… оййй, дууууже строгий))) але він мене в житті дуже багато навчив, і зараз надає такі уроки. .:*

ненавижу, когда люди начинают высасывать темы из пальца, просто чтобы поговорить. если тебе скучно пиздуй на карусели, не еби мне мозг

Я запуталась. Запуталась в себе.

За эти каникулы все стало еще сложнее! И теперь мне просто нужен человек. Человек, который поможет найти выход, обнимет и просто будет рядом. И даже когда мне казалось я нашла такого, меня поставили перед выбором. Что хуже лишиться подруги или человека который стал для тебя очень важным!?

А теперь все вообще превратилось в индийский сериал блин! Она любит ее, он любит меня, я люблю другого, с которым вообще нифига не понятно! Зашибись.

Через 2 дня в школу. Там будут все "участники этого сериала" и мне хочется просто заболеть и все. Стать невидимкой. Чтоб не было гневных взглядов и всего прочего.

Хорошо хоть что завтра смогу отдохнуть в хорошей компании.

Мое одиночество очень велико. Я не нуждаюсь в друзьях, но Мне надо говорить о себе, и Мне не с кем говорить. Одних мыслей недостаточно, и они не вполне ясны, отчетливы и точны, пока Я не выражу их словом: их надо выстроить в ряд, как солдат или телеграфные столбы, протянуть, как железнодорожный путь, перебросить мосты и виадуки, построить насыпи и закругления, сделать в известных местах остановки – и лишь тогда все становится ясно. Этот каторжный инженерный путь называется у них, кажется, логикой и последовательностью и обязателен для тех, кто хочет быть умным; для всех остальных он не обязателен, и они могут блуждать, как им угодно.

не люблю чужие стихи, а еще если кофе кончится.
я сжимаю ладонями череп - я мой собственный бедный йорик.
у меня под ногами слушает Цоя сосед-алкоголик.
я за это прощаю ему даже собственную бессонницу.
последний герой ушел на рыбалку, сказал: воюют пусть дураки.
он пробует пальцами крюк, чешет затылок и
трогает воду, река наблюдает за ним, качая буйки,
потом, подползая к ботинкам, нежно целует в шнурки.
Кафка бы умер от зависти, если б узнал, кем я становлюсь ночью.
ты только взгляни на эту броню и жабры - полный костюм водолаза.
не волнуйся, я выживу, я давно уже крепче камаза.
целую. люблю. и прочая, прочая, прочая.

Один раз я очень любила человека, а мы расстались. Я плакала страшно, ненавидела всех женщин в метро, потому что совершенно очевидно было, что они на него теперь кинутся.А одна подружка мне говорит: «Понимаешь. Вот если я сейчас пойду по улице и встречу твоего молодого человека, то в сторону его не посмотрю. А если познакомлюсь с ним на вечеринке и даже пересплю разок по пьяни, то подумаю: «Ну что мудак с коротким хуем?» Я даже трубку не возьму, если он будет звонить. А ты вот сидишь и ждешь его звонка. Но ты в свою очередь никогда не посмотришь в сторону моего молодого человека. Пройдешь мимо на улице, а если и переспишь разок, то подумаешь, что он и целоваться-то не умеет, только губы жует. А я вот по нему страдаю уже три года.Знаешь, почему?Потому что, наверное, мы любим не человека, а то, что о нем думаем. Любовь - это же что-то вроде фоторобота. Вот ты видишь человека, знакомишься, а дальше составляешь представление о нем, делаешь фоторобот. И если показывать эту картинку другим людям, то они ни за что этого человека не опознают. Узнаешь только ты, потому что это только твое представление о нем. Когда режиссеров о чем-то спрашивают, то они часто говорят: «Я так снял, потому что я так вижу». И вот все ваши отношения после знакомства – это ты «так видишь». А когда кино заканчивается, то невозможно будет найти этого человека по твоему фотороботу».

Фільм, про сутність нашого битія.

Фільм, про непотрібність тих речей, шо нас оточують.

Фільм, про роздвоєніє лічності.

Фільм, про силу духу.

Фільм, про те, як робити з мила вибухівку, в кінці кінців.

обсуждаем с Софией днюшечку. планов и идей много, а как это воплотить я пока не знаю. и место бы найти.. да и с гостями решить. но кого точно я позову - уже знаю)

мой х*евый характер могут терпеть только те,
кто меня поистине любит
поэтому если при малейшей ссоре вы уходите,
значит вы - не мое

Если всё будет так продолжаться дальше - я не удивлюсь, что через год окажусь на Марсе и буду попивать прохладные коктейли с местными жителями. В последнее время происходят вещи, которые просто выбивабт меня из колеи. Я уже не могу понять что происходит. Ответ на впрос "Кто я" я нашла. Я никто. Человек, который не может понять кто же он на самом деле - является никем. И моя задача - найти себя. Понять, что мне нужно.

Короче, все началось с того, что я рассказала друзьям, что я ем заварку. Я ДУМАЛА ВСЕ ТАК ДЕЛАЮТ ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ. Потом я рассказала, что я ем кожуру от лимона, а сам лимон не ем, у меня аллергия. В итоге они поржали от души. Потом они начали рычать: "кожуру от банана ты не ешь?" СУКА, А Я ЖЕ ЕЕ ТОЖЕ ЕМ.. но сказала, что нет. Я уже боюсь рассказать, что я иногда отрываю листики от цветов дома и жру их. КМП, такую ненормальную.

(х)

надеюсь меня простят, что я вот так вот скопировала, но это просто пздц

я ржу как конь и у меня истерика

Город в котором я бы хотела жить.
Москва, Лондон, Милан.
1. Ни разу там не была. Очень хочется поехать туда. Хочу там жить, т.к. там куча возможностей.
2. Лондон прекрасен. Я люблю фото с Лондона, рассказы о Лондоне и всё такое.
3. Милан - вечная мечта побывать в Италии. Вот и всё желание.
P.S. Сейчас сижу, и понимаю, что во мне резко что-то изменилось. И это круто.

"Наше дело — строить свой мир, толкать свой взгляд. Поэтому так важны перепосты всех заметных песен, клипов и альбомов на keep-it-real, в комментариях к которым вы можете высказаться, не превратив дискуссию в суп из оленины. Поэтому важно писать большие тексты, создающие альтернативную точку зрения. И поэтому очень важен каждый адекватный комментарий, который здесь пишется. Нас гораздо меньше, но концентрация мысли куда выше. Мне хочется, чтобы все читатели keep-it-real понимали свою важность. Развивайтесь, потребляйте и создавайте высокую культуру и не ленитесь отстаивать свою точку зрения. ”

Даня PRNRP

Близость к человеку определяется тем,
на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиздюлей.

Я понятия не имею о чем будет этот пост, но мне просто захотелось прийти сюда и написать что-нибудь.Ведь, в конце концов я пообещала себе, что в 2013 году буду обновлять свой блог чаще, но пока я еще не приступила к исполнению этого обещания, думаю время настало.На данный момент я не могу описать свое состояние, некая потерянность что-ли.Сомнения.На каждом шагу сомнения.Я уже не знаю, что я хочу.Кого считать друзьями.Что вообще я хочу от этой жизни.Настолько запуталась в себе.И проблема в том, что это чувство не покидает меня уже на протяжении нескольких дней.Как будто оно с треском ворвалось в мою жизнь, расположилось поудобнее и уходить не собирается.Я была так рада наступлению каникул, настало время разобраться в себе и тому подобное.Но когда все дошло до дела, я будто забыла, как это "разбираться в себе".Хотела бы я отправиться в церковь, сесть и действительно разобраться с этим чувством, которое утомляет меня изнутри.Прямо как в фильме "Один дома", чтобы в голову пришел план, как с этим бороться.Но зная меня, я никогда так не сделаю.Кстати, сегодня ведь….С Рождеством вас, дорогие!Вообще я верующий человек, хоть и очень редко посещаю церковь и все в этом духе, но я верю.И я отхожу от темы.Скоро школа, в эту среду, а я в таком спонтанном состоянии.И никто не в силах мне помочь, кроме меня самой.Из ничего создавать себе проблемы, в этом вся я пожалуй.И вообще я такая идиотка с такой идиотской привычкой: упускать все свои шансы.До меня почему-то это дошло именно сегодня.Знаете, я всегда мечтала побывать за границей, посмотреть как там живут.Ведь дальше своего Бреста я никуда не выезжала(разве, что ездила пару раз в Минск). Но я могла бы уже побывать в Болгарии, на Украине, и поехать этой весной в Прагу, но я такая ленивая задница.Дело в том, что когда нам было лет 6-7, нас с сестрой записали на танцы, вдвоем в одну группу.Но из-за того, что мне было лень ехать на танцы.как бы мне этого не хотелось, я их забросила.И вот прошло столько лет, моя сестра до сих пор туда ходит и периодически ездит с эти коллективом по Европе, а что Таня?Таня сидит на диване и разлагается от лени.Браво!После этого я несколько раз записывалась на разные танцы, на народные, эстрадные и всегда их забрасывала.В прошлом году мы с подругой ходили около полугода на театральный, там частенько устраивают такие поездки, но я все равно забросила.На данный момент я хожу на музыку и играю на гитаре, и там я наверное потому, что музыкальная школа находится очень близко от моего дома.А виной всему моя лень.Наверное это вечная моя проблема.И в этом году у нас от школы устраивают тур по Европе+неделя в Париже, и я туда не еду, потому что у меня нету паспорта.Да, у меня до сих пор нету паспорта. Видимо не судьба мне, побывать за границей, а сидеть и тухнуть в Беларуси.Это все наводит на меня тоску.

Ах, да чуть не забыла я пришла на некто.Оставьте пожалуйста свое мнение о моем блоге потому, что для меня оно важно.Будь оно негативным или положительным, мне бы хотелось его узнать. Вот ссылка на мой nekto.

Это только мужчины возвращаются. Женщины уходят навсегда.

а вот блять никуда они не уйдут, пока не наступят на грабли раз десять!!!!

Мартин Лоуренс родился во Франкфурте-на-Майне в Германии, где его отец, Джон Лоуренс, служил в американских вооруженных силах. После того, как его родители развелись в 1973 году, Мартин редко видел своего отца, который работал полицейским. Его мать, Хлора, работала на нескольких работах, чтобы поддержать её семью. Мартин, как полагают, является кузеном актёров Чарли Мёрфи и Эдди Мёрфи, и у него есть родной брат по имени Рэй Проктер.

В Мартине рано открылись комические способности. Как утверждает сам Лоуренс, он всегда мог развеселить свою мать, которая вынуждена была в одиночку растить шестерых детей (отец бросил семью, вернувшись в Германию). Уже в школе ему удавалось рассмешить и удерживать внимание большой аудитории. Поэтому к тому времени, когда Мартин вышел в самостоятельную жизнь и получил высшее образование, он окончательно решил стать комическим актёром. Его карьера начиналась с выступлений в ночных клубах Вашингтона. Рассказывая о том периоде своей жизни, актёр говорил, что эти выступления были ему необходимы, чтобы обрести уверенность в себе: если он сможет рассмешить посетителей ночного клуба, то он заставит смеяться любого.

В большом кино Лоуренс дебютирует в фильме «Делай то, что надо» (реж. Спайк Ли, 1989 г.), после чего предложения из Голливуда поступают регулярно: «Домашняя вечеринка» (1990), «Домашняя вечеринка 2» (1991), «После наступления темноты» (1991) и «Бумеранг» (1992), где Лоуренс появился вместе с Эдди Мэрфи. Однако это были небольшие, скорее, эпизодические роли.

Основную же популярность Лоуренсу принесло его участие в телевизионных шоу. Первые же программы, где появился Мартин Лоуренс, принесли ему известность как уникальному комическому актёру. Более того, уже в 1993 году он стал ведущим собственного телевизионного шоу «Мартин» («Martin» ;), с успехом транслировавшегося кабельным каналом Fox-TV.

В ходе шоу Мартин проявил себя как очень многоликий комик, не только исполняя функции ведущего, но и играя роль матери героя, что буквально приводило зрителей в восторг. И это несмотря на специфический, грубоватый юмор, местами балансирующий на грани пошлости. О росте популярности шоу «Мартин» свидетельствует и тот факт, что даже американская цензура, поначалу позволявшая лишь однократное употребление слова «ass» в прямом эфире, вскоре разрешила Мартину Лоуренсу употреблять это ругательство без ограничений. В том же 1993 году шоу «Мартин» было признано лучшим TV-шоу Америки и в течение последующих пяти лет оставалось одним из самых популярных у телезрителей, занимая топовые места в рейтингах. Проницательность и остроумие Мартина Лоуренса, позволявшие подняться над стереотипами, привели к тому, что в 1994 году он был признан лучшим комиком США.

Правда, во всей этой бочке меда не обошлось без ложки дегтя. Начиная с 1994 года имя Мартина Лоуренса регулярно фигурирует в прессе в связи с многочисленными скандалами. Принимая психотропные наркотики, актёр временами становился просто невменяемым и позволял себе дикие выходки. Так, в 1994 году за скабрезные шутки его выгнали с программы «Прямой эфир в субботу вечером». Это событие стало лишь первым звеном в цепи скандалов. Дальше — больше. В 1996 году, оказавшись на одном из оживленных перекрестков с оружием в руках, он грязно ругался и вел себя как сумасшедший. А через два месяца был арестован и приговорен к исправительно-трудовым работам без лишения свободы за попытку пронести огнестрельное оружие в самолет в аэропорту. К скандалам вокруг Лоуренса добавляются и обвинения в сексуальных домогательствах, и громкий развод с женой, и грубые выходки на съемочных площадках, и нападение на посетителя ночного клуба, и лечение в реабилитационном центре.

Однако все это не мешало Мартину Лоуренсу успешно сниматься. Парадоксально, но, будучи на крючке у полиции, Лоуренс сыграл роль полицейского Маркуса Барнетта — одну из главных ролей в фильме Майкла Бэя «Плохие парни» (1995). Фильм быстро стал хитом, позволив до конца раскрыться актёрскому таланту Лоуренса. А последовавшие затем фильмы «Нечего терять» (1997), «Пожизненно» (1999) и «Бриллиантовый полицейский» (1999) лишь закрепили успех. На сегодняшний день фильмография Мартина Лоуренса составляет свыше двух десятков фильмов, среди которых «Дом большой мамочки» (2000), после которого гонорары актёра превысили 10 млн долларов, «Черный рыцарь» (2001), «Национальная безопасность» (2003), «Плохие парни 2» (2003) и др.

Помимо актёрских работ, Мартин Лоуренс известен как талантливый режиссёр и продюсер. Его фильмы «Тонкая грань между любовью и ненавистью» (1996), «Дом большой мамочки» (2000) и «Дом большой мамочки 2» (2006), «Что может быть хуже?» (2001), «Национальная безопасность» (2003) не только принесли огромную прибыль их автору, но и пользуются неизменным успехом в прокате.

В 2001 году в знак признания заслуг Лоуренса как актёра, режиссёра и продюсера отпечатки его рук и ног были увековечены на Голливудском бульваре.

E viatsa nu e teatru, e viata nu e circ si nici chear galereie de tablouri, e pur si simplu un cuvint ce nu poate fi definit exact, pentru fiecare in parte viata simbolizeaza cite ceva.Pentru cineva ea e un soare, pentru cineva ea e iubire, penru cineva e un drum, deci observam ca fiecare si'o traieste diferit si o vede din diferite ipostaze.
Unii toata viata muncesc si muncesc, sunt scufundati absolut in lucrul, unii se bucura de ceea ce au si nu incearca sa capete cit mai mult si mai mult, nu se fugaresc dupa bani, glorie, nu'si pierd timpul pentru cariera ci sunt alaturi de cei dragi, sunt cu ei mereu, si in clipe grele si in clipe frumoase.
Eu asociez viata cu o luminare, fiindca cit de lunga n'ar fi ea totdeauna va pieri, si va ramien doar amentiri………………………………………………..

И твоя новая девушка будет совсем
хорошей.
Не будет кричать или нервничать.Будет
не пошлой.
Но даже она тебе не поможет забыть
прошлое.
Я в твоей памяти навсегда что то
большее.

перед глазами твоя голова на моих коленях
и ночные звонки "без тебя не смогу "
мы сожгли с тобой все, что сумели
все сгорело
и я сгорю.

Ломка, о да, какое восхитительное чувство. Каждого ломает. Кто-то сидит на диете и ему хочется опустошить весь холодильник и в итоге успокоить своё желание, кого-то ломает по человеку, причин множество.

Моя причина заключается в человеке, о котором я ничего не знаю, да и вряд ли когда-нибудь узнаю. Да, тот самый, Злой Клоун. Ещё раз здравствуй, неродной. Как ты там? Хорошо? А правду? А чем ты вообще живёшь? Почему я спрашиваю и какое мне вообще дело? Ладно, не отвечай

Я планирую, но только планирую " отойти" от тебя на пару дней, пару шагов. Тебе от этого ни холодно, ни жарко не станет, но мне в дальнейшем, возможно, будет легче.

Я привязалась. Моя нить у твоих ног.

Тебе аплодисменты.

Каждяй день я нахожу все больше прекраснейших фото мисс Уотсон и моему умилению нет предела. я никогда не устану повторять то, насколько она прекрасна. и не важно, какой длины у неё волосы, какого они цвета, с макияжем она или же без него - она просто идеальна.помимо внешности она добрейший человечек, она учится, занимается благотворительностью, создает эгологически чистую одежду… она просто идеал!

Мне просто хочется уткнуться к тебе в шею. Взять за руку, она намного больше моей, и ничего не говорить. Просто, чтобы ты понял САМ.

Да что ж за серия такая забавная? Одного парня серийный киллер-психопат пытал и оставил на съедение крысам. Первая крыска, прыгнувшая на него, сразу полезла в область ширинки. Знает толк, блин! хDD

вы не боитесь попробовать ещё раз – вы просто боитесь, что вам опять будет больно по той же причине.

Для меня всегда существовал и существует стереотип о том, что мужчина должен отвечать за свои слова. Для меня дико, что мужик треплет языком как баба, ну и, соответственно, ничего не делает. Или делает не так. Или говорит, что не говорил. Или говорил, но не так. Я просто тихо в шоке. Зашивать бы рот медной проволкой таким экземплярам.

Я всегда к тебе приду, если ты позовешь. Не важно, сколько раз ты причинял мне боль, как часто заставлял меня биться в слезах, если я тебе вдруг понадоблюсь, то я буду рядом. Обещаю.

Will_20smith_large

222261_430921406973210_626774292_n_large

Уиллард Кристофер Смит-младший родился 25 сентября 1968 года в Филадельфии, Пенсильвания, США. Его мать Кэролайн работала школьным учителем, а отец Уиллард Кристофер Смит — инженером[2][3]. Его родители развелись, когда Уиллу было 13 лет[4].

Сам Уилл со своей первой женой Шери Зампино развёлся в 1995 году, прожив с ней три года (9 мая 1992 — 10 декабря 1995). Его сын Уиллард Кристофер Смит III (Трей) остался с матерью. Спустя два года, 31 декабря 1997 года, Смит женился на своей давней подруге Джаде Пинкетт. От Джады у Смита появилось двое детей: сын Джейден Смит (8 июля 1998) и дочь Уиллоу Смит (31 октября 2000). С дочкой он появился в картине «Я — легенда», а с сыном — в фильме «В погоне за счастьем».

Знаете, я уже хочу семью, детей, мне вот эта уже хочется. Серьезности этой, что уже знаешь что человек твой и никуда он не уйдет. А сейчас и шаг страшно сделать, не знаешь сто будет в следующий момент. Побыстрей бы уже годы прошли.

Я сейчас счастлива, но хочу все таки чтобы человек был моим навсегда, только моим

вот не знаю я почему, но отношение к сексу у меня совсем не такое как у других людей, по крайней мере мне так кажется. я вот реально не могу понять как можно трахаться с разными парнями которых ты знаешь или не знаешь. как можно пойти к парню домой девственницой и переспать с ним. как можно делать минет парню которого видишь в живую всего первый или мб второй раз… почему-то моя мысль такова, что секс - это не главное и без него можно спокойно прожить. и почему-то я не понимаю этих тупых телок которые превращаются в шлюх под придлогом "ну а что если хочется.." может я еще маленькая и не подросла еще до того понимания, что секс - это круто и им можно заниматься на первом свидании? хотя уже 17 лет и с парнем почти 2 года вместе. но все равно, хоть убейте, не могу себе представить что пересплю вот так запросто с парнем, даже если, ебать, он мне нравится. я считаю, что для этого нужно состоять в отношениях, и не так что сп поставили и все, можно; и не так, что начали встречаться, трахнулись, интерес пропал и все давай досвиданья…

и пусть, кто, что думает, а нежный поцелуй порой намного лучше секса, хотя и прелесть траха отрицать нельзя…

Как белизна твоего воображенья
Так чутко обозначаешь ты границы
И не имея особого значения
ты хочешь приземлиться…
В приятную на ощупь сказку…

Скажи мне Алиса, мы все тут безумны?
И то, что ты видишь, все в гранях разумных?
И то, что ты красишь цветочный букет?
И то, что играешь ежами в крикет?
А кролик опять по тунелю бездолья
Бежит, к королеве своей на застолье.
Там пудинг расскажет, что он с ананасом.
И даст тебе знать. Лсд не опасно.
Алиса. Пойми.
Там, где кот без улыбки.
Мир скучен и тих.
Как забор без калитки…

Друг без друга у нас получается все
В нашем жизненном трудном споре.
Все свое у тебя, у меня все свое,
И улыбки свои, и горе.
Мы премудры: мы выход в конфликтах нашли
И, вчерашнего дня не жалея,
Вдруг решили и новой дорогой пошли,
Ты своею пошла, я - своею.
Все привольно теперь: и дела, и житье,
И хорошие люди встречаются.
Друг без друга у нас получается все.
Только счастья не получается…

Hello, sweeties.

Тем временем, на часах у меня 2.31 ночи. Рождество. Кстати, с праздником вас, ребят :D И это первая моя запись в блоге в новом году. Такие дела, что Юля(как всегда) заразила меня своими идеями, и я загорелась сменой дизайна блога :D Сегодня мы просто выбирали темы. Думала фиг с ним, выберу - утром сделаю и поставлю. Но нет. Сначала я начала делать блогролл. Сделала. Показалось мало. Пошла разбирать тему :D Стала за собой замечать, что такая вот активность у меня начинает проявляться по ночам. Днем мне весьма и весьма лень этим заморачиваться. Раз уж я здесь, то добро пожаловать моим новеньким: error14, bellas-lullaby, shhhhh-, miss-nothing, augustowski-, bondarevakseniy, ivamuse, katenok0611, asahi, not-ready и royalblue

Ну, и как вы поняли, спать мне совершенно не хочется :D А т.к. делать с этим что-то все-таки надо, я отправляюсь снова на просмотр классического Доктора(я уже на третьем сезоне fuckyeaaah :D хочу скорее узреть Питера Дэвисона в роли 5 Доктора ^^), авось и проснется у меня желание наконец уснуть :D
Поэтому всем приятных снов, ребят :)

P.s.: результаты моих ночных рукоблудств можно и нужно посмотреть здесь:
- тема [клик]
- blogroll [клик]

и, если не сложно(а я знаю, что вам не сложно :D), оставьте мнение здесь [клик]

До ДР осталось 6 дней, а я не знаю, где я буду отмечать….ваааааааааааааа…есть варинаты, но…..вааааа… :D…над обсуждать…и бронировать…это больше всего меня волнуется…волнует, что не успею…ещё кое-что волнует…я не знаю сколько по финансам выйдет..ахах..вдруг не хватит оО…хотя не, хватит, просто мысль дурацкая..иии….я кое-кого не хочу особо приглашать, но….там вобщем сложно.

Темень. Пустые улицы. Холод. Зима в красе.
Мама, мне вовсе не хочется стать вдруг такой же, как все.

Сердце заливистой трелью - плачет, поёт о любви.
Пульс, как по кочкам, скачет. Ну что же ты? Не реви.
Кто-то там держится за руки сквозь призмы прожитых лет.
Мама, а мне вспоминаются, те, кого рядом уж нет.
Я б и хотела влюбиться, угадать сердца пароль.
Только не хочется, мамочка, получить адскую боль.
Только не хочется ночи терять в реках пролитых слёз,
Мама, мне хочется очень, чтоб наконец-то "всерьёз".

Сотни непонятых девочек плачут зимой в темноте,
А я всё так же мечтаю, стать не такой, как вы все.
(с) DaemonLover


–Я не представляю чем занимаюсь завтра. Я даже не знаю, что я делаю сейчас. Что я здесь вообще делаю?
Какой был вопрос? Простите, я мудак.

Mr. Darren Criss, ladies and gentlemen!

Немножко упоротости в блоге не помешает :D

Что касается планов, надежд и мечт - это защитить диплом на отлично, Переехать жить в Киев, Благополучно найти работу.

Ну и, конечно же, хочется наконец-таки обрести маленькое женское счастье в виде нормального послушного мужика!

(Х)

Вот и наступило Рождество. Я ждала, нет все еще жду от него чуда, не знаю почему. Новый год начался не очень удачно, но все уже приходит постепенно в норму, конечно уже не будет как раньше. Но все, же постараться можно. Поздравляю вас со всеми зимними праздниками, желаю вам сил, терпения и удачи, для того что бы вы достигли, свей цели, что бы ваши надежды и желания сбывались. Желаю, что бы вы нашли свою любовь, если вы её еще не нашли, и друзей настоящих, которые не предают и ждут вас что бы ни случилось. Будьте счастливы!

Какая-то хуйня. Опять эти перепады настроения. В один момент я дико тоскую, через минуту я хочу послать тебя нахуй. Что за? Начинается. Не трогайте меня.

Кстати, с Рождеством всех: *

Хоть и не ново, я напомню снова: Перед лицом и друга и врага Ты - господин несказанного слова, А сказанного слова - ты слуга. © Омар Хайям

У меня уже есть один блог на viewy, но там стало так сказать палевно писать о личном и я решила завести еще один, анонимный блог) Врятле я соберу много читателей, но хочется иногда просто выплеснуть все что скопилось в душе, как в личный дневник. Вот так вот)

На днях мне пришла в голову неожиданная идея. Мне захотелось сделать приятное своему очень хорошему давнему знакомому. У него скоро День Рождения, ему исполняется 20 лет. Это так волнительно. Он 3-4 месяца назад уехал жить в другую страну, и это круто. У меня несколько вариантов подарка для него, что бывает крайне редко. И я влюбилась во все! Но никак не могу решиться купить что-то, потому что меня начинает подташнивать. Вдруг ему не понравится??? С другой стороны - внимание всегда приятно. Но я боюсьоплошатся, боюсь разочаровать. Но подарок должен быть у меня уже завтра готовый к отправке. Но что если он изменился? ведь мы не виделись уже целую вечность….

Ми юні, горді придурки, робимо все з опалу,
нам залишається півпляшки
до першого серйозного похмілля.
Ми забиті в асфальт недопалки.
Ми, мов божевільні, мчимо нічними трасами
на швидкості, ми вважаємо незайманих дівчат
великою рідкістю.
Ми хворіємо клубами, дизайнерським ганчір’ям,
нікотином,
людьми, які не варті й нашого мізинця…
Хворіємо масово.
І ніхто нас не отямить, ніхто не зупинить.
Розуміння приходить з часом,
коли залишаєшся наодинці
і відчуваєш себе самотнім серед метушливого натовпу.
Мабуть, ми ніколи не були справді щасливими,
виливали на душу солодку, тягучу патоку…

Забивали совість разом з брехнею в дешевий косяк,
блювали на чужій кухні салатом і кров’ю…
Ми юні, горді придурки, ми змарнували своє життя.
Ми порожні всередині і потворні зовні…

все налаживается. вроде
вчера гуляли ночью..домой пришла вся в снегу, варежки мои были, ну слов нет..с детства их такими не видела..

Я слишком много думаю, размышляю на счет него.а может и правда нужно перетерпеть мне, все проходит и он пройдет. мимо. если мы меримся, то это на пару дней почему то, потом как будто щелчок, и снова внутри него обиды на меня. а по его статусам можно сказать, что он нашел замену мне.

но ведь если любишь человека, то всем об этом кричать не будешь? а он кричит. а может я себя опять оправдываю и не хочу знать правду.

это тяжело, я даже могла бы смерится с его девушкой, чтобы не потерять его. но он и так много натерпелся за осень.

а еще, знаете, я вот решила не писать ему, оставить его. но не могу! новая песня в моих аудиозаписях и хочу сразу скинуть ему, чтобы оценил. завтра, например, у него соревнования, а я даже удачи не могу пожелать. а что значит статус у него?значение цифр?

просто я опять привыкла к нему, и это невыносимо больно осознавать, что ему все равно. это судя по его действиям. я не предствляю, что делать. смириться?тогда будет очень тяжело и боюсь что не смогу………

Мой любимый мальчик,

Прости, что давно не писала. Не знала о чем, да и возможности особой не было. Сегодня мне несказанно повезло - я полночи смогу смотреть фильмы.
С Новым днем тебя. На часах 00:01. Рождество мы никак не отмечаем. На Новый год мне ничего не подарили, как и на день Святого Николая. Я не то чтобы особо переживаю… Даже нет, я не обижаюсь за это на родителей, ведь понимаю, что сейчас им сложно. Мы ведь только купили квартиру.
Не помню, писала ли я тебе, но у меня в новом подъезде живет джинн. Он включает свет, когда я прохожу первый этаж. Я говорю "Спасибо, Джинни ", и думаю, этого вполне достаточно. Надеюсь, мы подружимся.

Я пересмотрела все серии Шерлока, и опять ревела в конце. Что с меня взять. По тлевизору сейчас идут Стиляги, я знаю это, но их я уже видела, поэтому смотрю сейчас в интернете "Вечное сияние чистого разума". Сейчас мне нужно что-то легкое, на подобие "500 дней лета". Потом, наверное, посмотрю "Дамбу".

Вчера шли две части Властелина Колец подряд. Особенно забавно и необычно было смотреть после недавней премьеры Хоббита. Я всегда восхищалась этой историей в целом. Все-таки, что ни возьми, каждый герой - это пример храбрости, силы воли, упорства. Не знаю, как это выразить. Особенно - Сэм и Фродо. Особенно они.

Я начала читать Чбоски. Вернее, как "начала" - опомнится не успела, как половину проглотила. Увлекательная книжка, и да - я понимаю Чарли. Мне он близок, и близки его мысли. Хотя и странно, что я в свои 13 в некоторых вещах… хм, взрослее мыслю и действую, что ли. Хотя ему уже 15 !

На счет И… Ха, это состояние можно обозначить одной фразой - "смирилась с неизбежным". Голова заболела.

Сейчас у меня, впервые, пожалуй, за последнее время, умиротворенное, "уютное" настроение. Ко мне много мыслей приходило на пороге 2013 года, и почему-то я сейчас исполнена уверенности, что скоро все измениться. Я очень надеюсь на это.

С Рождеством.

Твоя и т.д.

Такое странное чувство, неопределенности.. Такое ощущение, что я готова сейчас влюбиться в первого встречного, в любого, кто хоть чем-то понравится. Так хочется залепить эту дырку внутри, хочется чувствовать любовь.. Засыпать и просыпаться с четким осознанием того, что есть человек к которому ты испытываешь взаимные чувства, мечтать полночи о том, как все будет классно, вставать утром и начинать готовиться и прихорашиваться для вечерней прогулки с ним. Вообщем сердце моё нараспашку сейчас.. Но больше всего бесит то, что есть парни, которые ухаживают за мной, но они мне не нравятся, хоть я и гуляю с ними, но не понимаю зачем? Так хочется взять и просто всех послать.. Может быть поэтому я не могу найти себе любви, ведь все бумерангом в этом мире, "каковы сам, таковы и с вами.." Может быть я сама делаю так, что когда стараюсь избавиться от навязчивых ухажеров, мир начинает мстить за чьи-то страдания, за чьи-то депрессии после моего "нет".. Но что делать? Я так запуталась

сегодня почувствовала дух рождества. и не в 12 блюдах, хотя у нас их было только 5, а в том что наконечно на улице настоящая зима. выпал снег и на улице -3, что говорит о том, что на утро не будет луж и грязи как прежде. я покаталась на санках и покидала снежки. теперь я верю, что каникулы и знаю все только начинаются)

Ни один человек, не приходит в жизнь другого случайно… Спасибо всем! Одним за сказку, другим за встряску

— Это еще что?
— А на что похоже? Это Рождество.

Это прекрасное Рождество. В этот день не хочется всем желать счастья, любви и здоровья, как в Новогоднюю ночь, а хочется всех обнять, я не знаю, почему именно Рождество вызывает у меня такой избыток чувств. Любимые мои с Рождеством Вас.

Чаще всего у человека получаются красивые речи, когда он говорит их искренне. Сейчас я совершенно не знаю о чем писать, в голове моей пустота, я расстроена кое-чем(не будем об этом), и вот, сижу в 2 часа ночи, не зная, чем занять себя. Жизнь продолжается и не нужно зацикливаться на чем-то одном. Все мы живем дальше. И я стараюсь. Кстати, с Рождеством! Всем счастья)


Ты банан?
–Да ладно. Эти вопросы просто становяться глупыми.

Скажем, есть-ли у меня что-то вроде невзрачной наружности, которую можно убрать и обнаружить внутри съедобную мякоть?
Ну. Да.

Но развиваюсь-ли я в тропических климатах?
О Боже мой. Я - банан.

не писать
не звонить
не думать
но любить по-прежнему сильно, до дрожи
помнить запах волос, цвет глаз и голос
помнить на ощуп кожу
не видеть
не слышать
но засыпать с именем на устах
самое сложное для меня, боже
лучше убей меня, сразу убей
если у нее появится кто-то дороже

E greu si complicat de explicat ce simt, deacum citiva zile dupa anul nou nu'mi gasesc locul.Ideie n'am care'i cauza, ce nu'mi ajunge, ce vreau… si nu pot sa'mi explic insu'mi mie de ce privind filme pe nevrute lacrimile imi stralucesc pe fatsa.Nu vreau sa audiez muzica, nu vreau sa cad pe ginduri, caci daca se intimpla ca e asa in curind nu ma asteapta sa'mi revin in realitate.Visez…dar ce visez…si de ce ? de ce visele nu's realitate…caci e atit de bine si liber in vise.Dar nu pe vise se bazeaza dipresia mea, nustiu ce stare am la moment, si ce as vrea acum????….Stiu una, ka in timpul vacantei stind acasa..mam gindit mult la o persoana..chear mam intilnit cu ea citeva zile in urma, me'a fost placut sa o revad.Me'a fost deajuns citeva clipe sa petrec cu ea, …dar a fost ultima oara.Cu cit mai mult ma gindesc la viitor cu atit imi este frica.Frica?..de ce oare frica…m'ash fi intrebat…frica de nerealizare, frica de eshec, frica de neintelegere, frica de lipsa increderii in sine, ….vreau schimbari, vreau sa'mi modific viata asa intr'un fel incit fiecare zi pentru mine sa fie sarbatoare, fiecare dimineata sa ma trezesc cu planuri noi, idei, sperantse, vise noi, nu sunt om ambitios…e rau… stiu..
Eu visez la alta viata, eu doresc mult sa'mi vad casa undeva intr'un orashel frumos, ingrijit si curat, cu oameni poate ca nu enorm de bogati dar enorm de sinceri si buni la suflet, imi imaginez o casa de culoare deschisa fie si alb, e la fel o culoare placuta, geamuri mari, mari..fiindca imi place multa lumina, imi place ca dimineata sa ma trezeasca soarele cu razele lui fierbinti, ci nu desteptatorul cu un sunet amarnic de rece si neplacut.La fel me'ash dori o familie mare, de ce mare?…poate ca eu am crescut departe de frati, surori si doar cu buneii, nu'mi ajiungea sustinerea din partea mamei uniori, nu'mi ajiungea poate ca un sfat de la tata'l adevarat.Dar sunt multumita buneilor care m'au crescut, educat, mi'au explicat multe lucruri, si sunt multumita mult lor pentru totul.Imi vad viitorul deosebit, de mica visam la scena…nu conteaza ce o sa devin conteaza cine o sa fie linga mine, si daca o sa fie o persoana ce iubesc cu adevarat me'ar fi indiferent serviciul meu.Acum la moment trebuie sa aleg ce doresc…pina ar fi nu am decis…imi trebuie ajutor..sustinere si intelegere…e tot..

собирались наскоро,
обнимались ласково,
пели, балагурили,
пили и курили.
день прошел — как не было.
не поговорили.

виделись, не виделись,
ни за что обиделись,
помирились, встретились,
шуму натворили.
год прошел — как не было.
не поговорили.

так и жили - наскоро,
и дружили наскоро,
не жалея тратили,
не скупясь дарили.
жизнь прошла — как не было.
не поговорили.


Юрий Левитанский.

Ну что за фигня, а? У меня опять паршивое настроение.ЧТО ПРОИСХОДИТ?

Ууууф. Я уже устала.Этот сериал на меня плохо влияет!

Да.Свалить все на сериал.Да. Я умею

большая ошибка, каждого из нас, заключается в том, что мы делаем неправильные выводы, так и не дождавшись ответа

как меня заебало быть вечно веселой.

хахахаха.

да вы что?

я веселая.какая ахуенная маска.

никто так и не прошарил.способ защиты.

от всех.

от людей, которые меня окружают.

я ненавижу людей.

вы все убогие.я язвительная мерзкая и очень нудная.

это я вся.

я люблю себя калечить.

и я когда-то это сделаю так глобально, что никто уже ничего не исправит

собирались наскоро,
обнимались ласково,
пели, балагурили,
пили и курили.
день прошел — как не было.
не поговорили.

виделись, не виделись,
ни за что обиделись,
помирились, встретились,
шуму натворили.
год прошел — как не было.
не поговорили.

так и жили - наскоро,
и дружили наскоро,
не жалея тратили,
не скупясь дарили.
жизнь прошла — как не было.
не поговорили.

счастье не ходит по городам
счастье внутри, поищи его там
в том, как ты смотришь по сторонам
в том, как ты смотришь на себя сам
хватит скулить о нелегкой судьбе
счастье в тебе, слышишь, счастье в тебе

— Я помню, как он сказал, что на рождество остался один.

—Да в какой части истории?

—ДУРА БЛЯТЬ, В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ


Вот так всегда, мы уже не отличаем реальность от истории.ДУРДОМПСИХУШКА :D

Фильм мне сразу показался другим. Как будто он и не по книге вовсе. Они существуют просто в параллельных мирах и могут рассматриваться как отдельные произведения. Наверное тяжело было отобразить чувства, которые были оформлены, как анонимные письма…И все таки я не могу удержаться, чтобы не придраться. Самое главное, на мой взгляд, это герои. Хотя возможно кто-то их именно так и представлял, но не я. Во-первых, у Сэм в книге зеленые глаза!! Но никак не карие. Это противоречит образу, созданному при прочтении книги. Это маленький недочет. Но он неприятный. Как, человек, который написал эту книгу и пропустил ее через себя, мог снять такой фильм? Этот вопрос останется без ответа. Но книга мне понравилась значительно больше. Может эта разница так видна только из-за того, что я прочитала книгу и посмотрела фильм в один день? Скорее всего это так. Во-вторых, некоторые отрывки не хронологически точные..Мы как-будто узнаем новые детали и факты. И Стивен имеет на это право, наверное, ведь он автор. И никто не знает героев лучше него. А к прибавившимся фактам мы теряем пару-тройку важных эпизодов. Например, сцена, где отец разговаривает с сестрой Чарли по поводу того, что ее ударил парень. Здесь не раскрываются отношения между детьми и родителями. Плюс ко всему, Чарли называл Мистера Андерсена просто Биллом, во внеурочное время. Но если отбросить все придирки, то что мы получаем в итоге? В книге есть одна фраза и я хочу ее процитировать:«Само кино было очень интересным, но мне оно не показалось очень хорошим, потому что после его окончания я не почувствовал себя иначе, чем до просмотра». И это идеально характеризует мои чувства сейчас. Ибо книга оставила отпечаток в моем сознании, чего нельзя сказать о фильме.

Я нашла несколько значимых отрывков в книге, и хотела бы поделиться ими. Может кто-то увидит в них себя.

«Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. Что хочется уснуть на тысячу лет. Или просто не существовать. Или просто не знать, что ты существуешь. Или что-то подобное. Это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. Вот почему я стараюсь не думать. Я просто хочу, чтобы всё перестало вращаться. Если станет хуже, мне придётся снова обратиться к врачу. Мне опять становится хуже.»

«Иногда я смотрю на улицу и думаю, как много других людей уже видели этот снег раньше. Или думаю, как много людей уже читали эти книги. Или слушали эти песни. Мне интересно, что они чувствуют этим вечером»

«Думаю, что если у меня однажды появятся дети, и что-то расстроит их, я не стану рассказывать им о голодающих в Китае или о чём-то таком, потому что это никак не повлияет на тот факт, что им плохо. Если кто-то страдает больше, чем ты, это ничего не меняет, и ты всё так же имеешь то, что имеешь. Хорошее и плохое»

Как-то не заметно и уныло проходят праздники. Хочется "рождественского чуда".

Получила новогодний подарок от моего французкого друга Луиса и от Виталия :) Ребят, ну вы чудо :) )

Начнем со смешного. Луис как всегда в своем репертуаре: D

Он теперь сидит у меня рядом с вебкой и улыбается, а когда иду спать, сажу его у подушки))

И там, под одеялом, начинается игра на стареньком GameBoу. Все игры на французком, но я активно с этим борюсь) Уже выучила целых два слова: D "Oui", "Non"

То, что очень ждала) Красная версия Покемонов - самая первая версия игры о покемонах, увидевшая мир. И Кристальная версия. Да, они на французком, графика вырвиглазная (в красной версии всего два цвета - красный и зеленый, в кристальной - добавился жёлтый), но чёрт забирай, я ничего не понимаю, но затягивает!

И самый ценный подарок:

Небольшой Тедди, украшение на шею. Сердечко очень красиво отливает перламутром на солнце (под лампой не так красиво), и очень нравится как поблёскивают камушки, хоть я жутко не люблю всё блестящее, этот Тедди стал удивительным усключением.

Еще в коробке были 4 ручки: D Невероятно просто, но это самые обычные ручки) Кажется, глупая мелочь, своих ручек завались. А эти - особенные. Они же его: з Так же там были две упаковочки сладкого. Первая - с печеньем, которое делала его мама (офигазная тетенька). Очень и очень вкусное. А второй - с интересными шариками, как рафаелло, только маленькие, твердые и цветные. Мы долго с мамой крутили их в руках, а потом одновременну засунули в рот и раскусили. Сказать что у нас глаза чуть не выпали, а из ушей пошел дым - не сказать ничего. Внутри шариков оказался очень крепкий алкоголь. В шарике разных цветов он был разный. В красном - малиновый, в коричневом - с запахом шоколада, в белом - обычный, в желтом с какой-то добавкой, но с какой я не поняла. Чуть не напились прям)) И под конец, в коробке было два письма. На английском и французком. Несколько раз перечитала, и спрятала в свой дневник. С самой коробки очень аккуратно достала листок с его адресом, и тоже спрятала в дневнике, за обложку. Что бы не пропал.

Мне кажется, что это лучший новогодний подарок, за всю мою жизнь.



Что бы скоротать достаточно скучные дни (погода ужаснейшая), попросила маму купить первый выпуск журнала вязания крючком. Когда-то давно, еще в классе 4-5 я очень хорошо вязала. Жаль, что спицами так и не научилась. Но, если верить этому журналу, то и крючком я могу забацать вещи не хуже)) Первый выпуск предоставил мне два мотка пряжи и сам крючок (4.0mm грубоват, я привыкла к своему1,75, но ничего, дело привычки). Трудно ломать привычную постановку пальцев и держание самого крючка, но должна признать, результат достоин своих трудов и судорог указательного и безымянного пальцев.

Терпения мне))

До одури довольная, что у меня есть все официальные версии The Sims 3. Абсолютно ВСЕ. Чего мне это стоило - знает только Саша и Господь. _. Это был ад.

Я всегда оставляю одну ногу наружу, люблю холод, и его границы с теплом. А он все время накрывает ту самую ногу. Нет у нас взаимопонимания.

(c).

Суть диеты Анджелины Джоли - употребление легкоусвояемой пищи (кефир, немного фруктов, очищенная вода и др.). Меню диеты от Анджелины Джоли: завтрак - 1 помидор, омлет и чашечка кофе; обед - грибной салат с сыром и луком, бифштекс; ужин - капуста с чесноком и лимоном и жареный лосось.

если однажды покажется,
что без тебя можно дышать
пусть воздух поломает мне все ребра
даже если до дури больно будет
плевать
без тебя жизнь ничего не достойна

"я никогда не любил\а Олю", "не ураните ёлку", "с новым годооооом", "дай за подбородок укушу", "потрогай её! ноооооооркаа"

было чертовски круто!

Спасибо всем, кто за мной следит. Особенно тем, кто делает реблог и нажимает сердечки возле моих постов.
Всегда приятно видеть новых следящих.
Еще раз спасибо

опять я поверила

уже глупо, и смешно верить

а я дура верю

твоим вчерашним сообщениям

твоим пустым лживым словам

тебе не до меня

я вот сейчас просто задумалась о своей внешности. фигура есть. ноги красивые. лицо так себе.его портит мой ужасный нос. я просто не могу. он меня раздражает. в детстве он был красивый. маленький. аккуратный. без горбинки. а сейчас наоборот.

меня нельзя фотографировать в профиль, ибо это ужасно.

я несколько раз задумывалась в будущем сделать себе операцию.

и до сих пор не знаю почему мне говорят, что я красивая.

не доходит это до меня: (

я сильно расстроилась из-за этого. и чуть ли не плачу. ёбаный пмс.

а знаешь, я бы жизнь с тобой разделила,
соединив на распутьи наши пути,
ведь тебя я почти полюбила,
только чувства мои взаперти
ведь с тобой я минуты ценила,
когда тихо сопел у меня на груди,
и проснуться во сне я не в силах,
ведь там держат руки твои.
к тебе тянет, как к бумаге чернила,
как к лестницам высокие этажи,
от тебя теплее кровь по жилам,
но страданий в спину ножи,
заслужила иль не заслужила?
просто будь ты чуть ближе в ночи.
о тебе перед сном вспоминала,
о тебе говорят мне в тиши,
и тебя я во сне рисовала,
поцелуем губы твои,
я нашла, лишь бы не потеряла,
помолчи со мной и обними.


Tumblr_mfns2gqtgu1r65p3so1_500_large

Tumblr_mfd2to3edt1qj6kd2o1_500_large

Tumblr_mfauoquilv1qaho1po1_r1_500_large

Tumblr_mg60kalytb1roipfxo1_500_large

Кристофер Роберт Эванс родился 13 июня 1981 в Садбери, Массачусетс, его мать по имени Лиза занималась танцами, а его отец Боб Эванс был стоматологом. В 1999 году Крис Эванс окончил Региональную высшую Линкольн-школу в Садбери.

После окончания школы решил воплотить свою давнюю мечту стать актёром и специально поехал в Нью-Йорк для участия в кастингах телесериалов. С 2000 года на ТВ, первая роль — Джад в сериале «Новички».

Исполнил несколько заметных работ в начале своей кинокарьеры — Джек Уайлер в «Недетское кино» (2001), Райан в фильме «Сотовый» (2004) и Кайл в комедии «Высший бал» (2004).

Драматический талант Криса Эванса проявился в роли наркомана Сида в малобюджетном фильме «Лондон» (2005).

Зрительскую популярность завоевал исполнением роли Джонни Шторма в серии фильмов «Фантастическая четверка» (2005-07, Премия MTV, другие премии).

У Криса есть две сестры и младший брат — Скотт Эванс — тоже актёр и открытый гей. В интервью журналу «The Advocate» в 2009 году Крис сказал, что поддерживает брата и гомосексуалистов, но сам является натуралом. Джессика Бил была его девушкой 5 лет. После этого Крис находился в отношениях с моделью Жизель Бюндхен.

Также актер снялся в рекламе аромата Gucci Guilty с актрисой Эван Рэйчел Вуд.

Крис участвовал в благотворительных акциях, 29 декабря актер посетил городскую детскую больницу Бостона. Крис, как и многие другие звезды, позировал для фотографа Darren Tieste в надежде собрать средства для борьбы с раком головного мозга. Актер присутствовал на благотворительной акции компании Puma в помощь бедствующим по всему миру. Он участвовал в благотворительной акции Celebrity Video Game Championship, которая собирает деньги для различных фондов, в том числе для фонда «Я слишком молод для рака» (ориг. «I’m Too Young For This Cancer Foundation» ;), который поддерживает молодых людей в их борьбе с раком. Крис и другие знаменитости: Зак Эфрон, Снуп Дог помогают собирать средства, играя в видеоигры. Чемпионат состоялся 1 января в Голливуде, Калифорния.

Я само критична и я не стесняюсь говорить о себе правду. Правда заключается в том что я маленькая и жирненькая. Да, я не высокого роста 156 см всего и вешу 63-65 кг для меня это очень много, моя норма 40-45 кг. Но я не стесняюсь того что толстая и мне плевать что обо мне говорят родные и друзья, а на посторонних я вообще не обращаю внимания. Главное то что меня любят такой какая я есть. Но иногда меня под бешивает то, что меня называют "маленьким пупсиком", я всегда начинаю злится и говорить что я не маленькая, а ребята еще больше начинают смеяться. Если так посмотреть на меня, то я ходячая неприятность, у меня вечно все наперекосяк, я могу ляпнуть что нибудь не то, а еще я не люблю когда на до мной под шутивуют, терпеть просто не могу, это потому что я не понимаю иногда шуток. Сашка говорит:"Ты слишком миролюбивая, не кого не обижаешь, не стебешь, поэтому над тобой интересно под шутивать, но если тебя вывести из себя то можно ожидать бури, правда же Флакош?". Так же ко мне привязалось несколько различных прозвищь, например Андреев называет меня "медвежонком" а Сашка "флакоша", некоторые ребята на работе называют меня "пупс", папа называет меня "Светланка-Ланка". Я как то уже свыклась с тем что каждый называет меня поразному и не привычно слышать когда ко мне обращаются по имени. А если быть честной то я даже не знаю зачем решила написать этот пост, моежт потому что мне скучно и я почти не когда не пишу о себе, точнее я пишу то что проиходит у меня, но о себе я не рассказываю. Вообще как то бред.

nekto.me | twitter

Follow Forever

Наконец, я сделала свой FF-лист. Именно им я хочу поздравить вас, мои дорогие, с Рождеством и показать, что вы у меня самые лучшие. Я вписала сюда ВСЕ блоги, за которыми слежу, и надеюсь этот лист подарит вам хорошее настроение!

С любовью, ваша Елена!

Уменьшить

ты там давай,
чтоб все хорошо было.
и чтоб другая безумно,
сильно тебя любила.
ты там прости.
и не злись на меня,
я все такая же маленькая.
но
не
твоя

Я боюсь, что у моих близких людей однажды появятся те, кто заменят им меня.
В один момент. Так неожиданно. И так просто.
Это будет происходить незаметно, пока ты не поймешь, что тебя отодвинули на второй план. И ты будешь потерян, словно пес, которого выгнали из теплого дома на улицу.
Я очень боюсь.

отцветает июнь, остывает зелёный чай, засыхает ромашка в высоком резном стакане. я веснушки ловлю рукой с твоего плеча, и закатное солнце ало с него стекает. я шепчу тебе в волосы милый влюблённый бред, ты смеешься и тычешь носом в меня щенячье. на моё вечернее "здравствуй" твоё "привет" налагается тесно в долгих ночных объятьях. а мальчишечье лето зрачками, в которых сон, прожигает штору, нахально пролазит в спальню. я с плеча твоего веснушки ловлю в ладонь, и закатное солнце ало в неё стекает. (c) Drue

Неважно, что там плохого или хорошего говорят про этот фильм. К чёрту революции и опять же эту грёбаную политику. Мне просто понравилось. Зацепило, задело что-то внутри, может, даже изменило.

Ну и музыка, конечно, высшая просто. Пусть и подобрана каким-то абы-каким образом.

Вогнішча раздуй сваіх надзей
Будзе новы дзень

Моя комната - моя вселенная. Тут бардак, не заправленная постель, хлам на компьютерном столе, валяющаяся одежда. Но все это создает невероятное ощущение уюта. Только жаль что мама этого не понимает


Самый лучший вечер за все каникулы.
Сначала ко мне пришла Вита. Я ужасно соскучилась по своей сестре. Мы обсудили все-все-все, а потом смотрели видео. Я решила показать ей Харрисов и получилось, что именно то видео, где Джек говорит, что Финни его раб. И тут самое:"Юль, я твой раб. СТОП! НЕТ! Дерьмо, я не это имела в виду. Наоборот!". Даааа, наоборот, конечно. Я теперь всю жизнь буду припоминать ей этот фейл :D
Потом я смотрела броадкаст Алфи и Каспара. Как же я их люблю, черт возьми. Они такие чудесные, просто нельзя смотря на них, не улыбнуться. Хотя чего уж там, на некоторых моментах я смеялась так, что мама немного удивилась моему поведению. Хотя этот броадкаст был похож на вечеринку в честь ван ди, что вообще-то круто: разговоры о завтрашней премьере клипа на kiss you, кружка Алфи [x, x], корченье рож под их песни и то, как Каспар несколько раз пытался спеть one thing, я его очень люблю, но певец он еще тот :D, хотя его всегда хватало на пару строчек, причем на одни и те же строчки.
Так или иначе, сегодня был отличный вечер, а завтра Вита и я идем гулять, дабы совсем не одичать за каникулы.

я безумно тоскую по твоим нежным губам,

и хочу прикоснуть к себе твои плечи,

целовать хочу тебя по мягким щекам,

и радостно бежать, спотыкаясь, к тебе на встречу.

Давненько я не писала постов.Сегодняшний день для меня особенный, потому что именно сегодня я встретила самого прекрасного и человека на вью, именно сегодня 07.01.13, эта дата запомнится мне на всю жизнь, как и речь о трусах :D Сука, мы давно следили друг за другом и ты не могла мне написать? :D о боже я так рада, так рада, уахах.Скоро мы захватим вюь, Маш :D И вот сейчас, в 5 утра, я сижу и веду с тобой этот прекрасный диалог, и не жалею*-* Это так грустно, что мы не сможем встретиться, потому что я из Рашки, а ты с Украины: (но я буду верить в чудо.

Всюду вижу эти милые фотки с пушистыми вязаными свитерами.Решила поэкспериментировать.А чем я хуже, вот и сделала парочку)

—Обними меня и закрой глаза.
-Что?Зачем?
-Что обычно делают звёзды?
Сияй…

Вчера по телевизору я в первый раз полностью посмотрела "Звёздную пыль".Да, я натыкалась на него тысячу раз, но всё время видела момент, когда Тристан и Ивейн находятся на дирижабле Шекспира.Вчера мне всё таки улыбнулась удача, и я полностью узнала эту волшебную историю.

Фильм повествует о двух параллельных вселенных, отделённых друг от друга древней стеной.В одной идёт тихая и мирная жизнь обычных людей, а во второй царят магия и волшебство.Простой юноша Тристан опрометчиво пообещал самой красивой девушке деревни, что он принесёт ей в доказательство своих чувствств упавшую по ту сторону стены звезду с неба.Тогда и начались его сказочные приключения.

Весь фильм-это красочная, волшебная и интересная сказка с яркими персонажами.Честно, я очень долго искала себе хороший фильм к просмотру, и я не ожидала, что такая сказка мне очень сильно понравится.Хотя актёрская работа меня очень порадовала(в Марке Стронге я никогда не сомневалась, зато открыла для себя Чарли Кокса) и некоторые незначительные повороты сюжета(например, танец Роберта Де Ниро в женском нигляже с мушкой на щеке и с веером в руках :D). Наверное, это всё моё настроение, потому что мне жутко хочется, чтобы в моей жизни случилось что-то новое, волшебное, сказочное. Мне не хватает этой сказки в непрерывных серых буднях.Я просто хочу, чтобы где-нибудь рядом упала звезда, а ближайшее королевство нуждалось в правителе, и чтобы магия наконец нашла ко мне путь.

Дополнение к прошлому посту.

ДА ЧТО БЛЯТЬ ЗАШЛО ДАЛЕКО?

________________________
Привет, меня зовут Ира. И с такими противоречиями я живу уже 17 лет.

Походу всего гениальное просто. Может, это магия Рождества?

Вот слова на всю жизнь: Nothing is impossible

Пока многоточие

Умение человеку взглянуть на проблему глазами другого человека (то есть проявить эмпатию) - огромный психологический дар.

я бы тебе написала, если бы знала, что тебе это хоть немножечко интересно.

бля. опять эти тупые ванильные статусы. но, увы, от них, оказывается, никуда не деться. просто состояние сейчас такое и вообще, да, я дура. знаю, что маты - это плохо. но без них, тоже теперь никуда.

Ты божий раб, я - внук Даждьбожий.
Ты унижаешься, прося.
Во мне ж горит огонь Сварожий,
Я с Предком говорю любя.

С Богами говорю как равный,
А ты готов весь лоб разбить.
Я для Богов потомок славный,
Твой Бог за грех готов убить.

Рабом останешься навеки,
И вряд ли Он тебя простит.
Я ж растворюсь в лесах и реках,
Мой Бог не будет внуку мстить!

Не божий раб я, внук Даждьбожий,
Не унижаюсь я, прося.
Во мне горит огонь Сварожий
И тот огонь - моя стезя!

Я хочу новую жизнь. Я хочу, что бы всё было иначе. Не то что бы у меня плохая жизнь, просто я хочу совершенно другого. Других эмоций, других впечатлений, другое окружение. Боже, как же меня всё достало. Я не умею общаться с людьми, я убеждаюсь в это в сотый раз. Я стараюсь, но не могу. Или не хочу. Или не знаю как. Ненавижу себя, ненавижу свою жизнь, ненавижу свой характер, ненавижу всё, что пролисходит вокруг меня. Я не понимаю чего от меня ждут, чего от меня хотят, что им всем надо. Одни обижаются из-за пустяка! Ну правда же, это такой пустяк, не получилось у меня в такое-то время в такой-то час увидеться, ну и что? умирать? Другой же, ещё толком не знакомы, хоть и хорошо общаемся, а задевается из-за всякой херни. Либо ревнует, либо бесится! А потом, противоречит сам себе. БЛЯТЬ, КАК ВСЯ ЭТА ХУЙНЯ БЕСИТ. С подругой лучшей даже увидеться не могу! Повеселиться ни с кем нормально не могу! Да, везде весело, везде круто, НО НЕ ТАК ЭТО КА КБЫЛО РАНЬШЕ, НЕТ ТЕХ ЭМОЦИЙ ЧТО БЫЛИ ГОДА 1,5 НАЗАД. НЕТУ ИХ. где они бялть? Я ВООБЩЕ КРУИТЬ ХОЧУ МОЖЕТ БЫТЬ! ай всё, пошли все нахуй. всё прекрасно, посмотрю хауса.

Я редко пишу о своих чувствах в блог.

Возможно, вы даже не оцените этого, но мне нужно куда-то написать. Я часто влюбляюсь, но редко встречаю человека, с которым меня будет связывать очень крепкая дружба. Я, кажется, нашла его. Нам вместе очень весело. Время проходит незаметно, мы смеемся, бегаем, отдыхаем. Нам хорошо вместе, но мы друзья. Это так замечательно иметь такого друга. Я сегодня пришла домой в 11 вечера, но мама ничего не сказала, потому что она знает, что я была с Владиком. Мы гуляли вдвоем три часа. И не было ни на секунду скучно. Домой я пришла с его чехлом. Он мне его отдал.. Представляете? Отдал. Я его отдам, конечно же, назад, но ондаже не сопротивлялся, когда я забрала его.

Как здорово иметь человека, с которым тебе весело. Кстати, не зря говорят, что друзья-парни намного лучше друзей-девушек.

хуже всего - изображать спокойствие.
когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится бабушка. не можешь запустить в стену свой телефон, потому что фиг ты купишь новый. не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости.
и всё, что тебе дозволено - поедать себя морально, изнутри.

Мысли о прошлом увлекли меня, и, как всегда, прошлое не замедлило вернуться, зримое и яркое, хоть рукой щупай. И я сам не заметил, как начал впоминать, с чего все началось: ведь все, что у меня осталось, — это воспоминания.

—Как тебя зовут?

— А ты что, не знаешь?

—Я то знаю. Я проверяю, помнишь ли ты.

—Питер. Питер Паркер.

—Хорошо, очень хорошо.

Храм Христа Спасителя - такое потрясение.потрясающее место.а это ведь только по телеку.все замерло в нутри.сразу мысль: а он там был.одно слова "Москва" заставляет сердце биться сильнее.блин такое волнение до сих пор прям все дрожит внутри.не знаю либо это перед экзамено либо…либо Рождество навеяло мне такое волнующее настроение и мысли о нем.ощущение будто вот вот и что-то произойдет, я увижу его, совсем скоро.

с Рождеством Вас!

Моя жизнь из разряда тех, о которых книги не пишут.

Хочу заранее извиниться перед своими следящими, т.к. сейчас опять начнутся сопли.Вы не представляете , а может и представляете, как мне это надоело.НО, я должна кому-то высказаться, а разве вьюи это не идеальное место?

Да, моя жизнь скучна и уныла.Сейчас, кто-нибудь обязательно скажет, что мы сами устраиваем нашу жизнь и что только от нас зависит как она будет выглядеть. Так-то это так, но вот проблема: я опустила руки.Мне совершенно ничего не хочется.Мне достаточно компьютера, какао и чтоб меня никто не трогал.Это ненормально.Это ужасно.Мне 18, скоро 19, моя жизнь должна бить ключом, а вместо это я сижу и пишу сопливый пост на вьюи. Разве так должно быть?Нет.Но что с этим делать я ума не приложу.

Как я хочу почувствовать себя живой.Да, заучит жутко ванильно, но к сожалению я сейчас существую.Иногда, мое существование разбавляется походами в кино и встречами с друзьями, но чаще всего встречи проходят в форме "психолог - пациент".Но ролями никто не меняется: я всегда психолог. Нет, вы не подумайте, я люблю слушать людей, давать им советы, просто молча выслушивать, но когда, простите, это происходит постоянно, это начинает выводить из себя.И ладно сели бы меня кто-нибудь в ответ слушал, так нет же!Я понимаю, у каждого свои проблемы на первом месте, да и все просто привыкли, что у меня "всегда все хорошо", но мне тоже иногда хочется выговорится.И не в ускоренном режиме, а час или два говорить об этом и чтоб меня слушали и не перебивали!

Я как всегда, начала об одном, продолжила про другое.Так вот, о серости моей жизни…да что собственно я еще могу сказать. Надо что-то делать, но сил на это нет.В мыслях постоянно учеба, и еще всякий хлам, но ничего что могло бы мне помочь выйти из долгосрочной депрессии.

Мне сейчас показалось или я назвала учебу хламом?Нет, мне нравится учится, но когда это единственное, эм, развлечение в твоей жизни, это, знаете ли, удручает.

у меня в голове происходит какой-то ералаш. наступает тот период, которого я ждала почти два года, и которого я боюсь уже месяц. сейчас придется ломать всю мою жизнь. "я пока еще с вами, но мысли не здесь", как спела моя зимняя группа ifwe. и я настолько зациклена на своем ближайшем будущем -- господи, настолько ближайшем, что меня уже начинает трясти -- что даже не могу нормально реагировать на то, что юра попал в аварию. нет, конечно, всё, в принципе, в порядке, все живы, все здоровы, он даже сказал, что никто не заработал и царапины, но все, что я смогла сказать в ответ -- слава богу, что всё хорошо. и всё. мне кажется, он огорчен. мне кажется, я огорчена. но когда все произойдет, я смогу все ему объяснить, и, надеюсь, он будет за меня рад. или даже горд. скорее второе, на самом деле.

я пока не хочу об этом говорить. но как только я сделаю -- я скажу. а пока просто пожелайте мне удачи.

Гадала двумя способами:

1. Гадание на сожженной бумаге.

Итог:

Лодка — бегство в осложненных обстоятельствах.

Лодка - путешествие, возможность вырваться, изменить место жительства, работу.

Человек с длинными руками - практичное, меркантильное отношение к жизни. Рассудительность, трудолюбие, бережливость. Вас ждет прочное положение, хороший заработок.

2. Гадание на воске свечи.

Итог:

Дракон - 'Дракон высоко летит, далеко глядит', как говорят на Востоке. Вы - человек творческий, духовный, или находитесь на пути к этому. Впрочем, кроме 'высокого полета', дракон означает и осуществление надежд, завершение труда или рождение ребенка.

Дракон - С этого момента начинайте новое дело, пересмотрите свою точку зрения. Символ силы. В отдельных случаях – скорая смена места жительства.

Скорпион – коварный человек, предатель, завистник.

Скорпион - период борьбы, разногласий. Возможны неприятности из-за друзей. Как никогда вы будете чувствительны и раздражительны. Не поддавайтесь унынию. Этот период короткий, скоро наступит полоса удач.

И как это теперь понимать?..

Мужчина и женщина встречаются. Потом обязательно кто-то из них сделает больно другому. Кому-то больно, дико больно, у него депрессия и не желание дальше жить. Так почему, когда мы восстанавливаемся, опять встречаем кого-то, снова встречаемся и бах! История продолжается. По-моему, это наступать на одни и те же грабли. И моё заключение: жить для себя, не нуждаясь в любви.

С Рождеством, дорогие.

Не знаю как у вас, а у меня этот день обычно не вызывает никаких эмоций. Скорее мысль о том, что они забивают экранное время трансляцией из церкви вместо хорошего фильма. Ну, что я могу сказать? Наш вера и церкви всегда казались мне чопорными. Слишком много золота и недостаточно простоты. В фильмах ты обычно видишь, как запутавшийся персонаж приходит в церковь, где он может просто сесть, и поразмышлять, и поговорить с высшей инстанцией (назовем это так). А у нас ты первым делом замечаешь эту громадную бороду, черную рясу и сплошные иконы. Но в любом случае, праздник святой, особенно для кого-то. И в этом году я решила испытать свою веру и попросить все ту же инстанцию о нескольких услугах. А что? Может быть если поверить, то и получиться. В любом случае, попытка - не пытка. К тому же в основном я просила не за себя, а это уже само по себе хорошо.

Кстати…новый год я встретила с родителями…А потом поехала к нему…Не особо радовалась в новогоднюю ночь, но ни о чем не жалею…



Непонимание

Ставьте перед собой цели и не в коем случае не останавливайтесь. Я вас не понимаю, совсем. Если ты начал двигаться, творить, зачем останавливаться? Ты начал, тебе и заканчивать.

Это слишком глупо оставить всё. Докажите свою значимость, заткните всех своих "критиков". Верьте в себя, в свои силы, иначе у вас нет шансов. Да, помните, никогда не смотрите на других, никогда не обращайте внимание на чужие мнения. Вы слышите? Никогда.

«Hidden».

Глава 1.

—Вроде, все сложила, - со вздохом сказала девушка и тяжело опустилась на кровать.

Нотя подняла взгляд на оставшуюся неупакованную вещь – фотографию в рамке, стоящей на письменном столе. На фото были изображены улыбающиеся парень, девушка и маленький мальчик. Они сидели на клетчатом покрывале, кричали, шутили, смеялись. Лишь при одном взгляде на фотографию, в памяти вспыхнули несколько воспоминаний из две тысячи девятого года: вечер у огня на пляжу, пикни на лужайке, прогулки по парку, поездка на велосипедах… Как давно это было, что кажется, будто и неправда, будто это совсем и не было.

—Доченька, ты готова?- В коридоре послышался мамин голос, - вы опоздаете. Я уже вызвала такси.

—Да, я уже иду, - девушка быстро схватила фотографию в рамке, запихнула ее в сумку, - а Глеб собрался?

—Глебушка - то уже давно собрался, - ответила мама, заглядывая в комнату.

Нот вынесла свои сумки в коридор и поставила их у порога.

—Глебка, идем, - девушка ласково позвала мальчугана из комнаты.

Симпатичный мальчишка с темными волосами, лет восьми-девяти, быстро выбежал из комнаты и начал одеваться.

— Позвони мне, когда будете взлетать, - с волнением и опекой в голосе сказала мама, - и когда приземлитесь - тоже.

—Хорошо, - спокойно ответила девушка.

Внутри Нот бушевал ураган чувств: страх из-за перелета, страх потерять племянника где-нибудь в аэропорту, страх попросту не приземлится.… Но девушка не хотела, чтобы ее мама волновалась, поэтому держала все эти страхи внутри себя.

—Я буду скучать, - на мамином лице появлялись слезы.

—Я тоже, но ведь это не надолго - всего месяц, и я вернусь.

—А Глебка…- начала было говорить женщина, одевая внука.

—А Глебка поедет к своим родителям. Слишком долго они не виделись, - одеваясь, говорила девушка.

Нот подошла ближе, чтобы поцеловать и обнять маму, затем настала очередь мальчугана. Женщина еще долго не хотела отпускать внука из своих крепких объятий, но время уже поджимало, и нужно было идти.

—Пока, бабуль. Я позвоню тебе, как прилетим. Сразу позвоню… - у малыша на глазах наворачивались слезы.

—Все, мы пошли, - ответила Нот за двоих, взяла мальчугана за его крохотную ладошку, еще раз поцеловала и обняла маму, - люблю тебя.

И они вышли, нагрузив сумками свои руки.

***

—Чайка, вы приземлились? – из трубки послышался озабоченный женский голос.

Чайка - довольно-таки необычная кличка, согласитесь. Она была получена Нот не за ее свободолюбивый характер или безмерную любовь к морю, нет. Она была получена ходе долгих лет. Она была получена, можно сказать, из-за самой Ольги.

«Дай сделаю красиво, -говорила она, подходя к младшей сестренке, и попросту откусывала от бутерброда, булочки, яблока- его добрую полову или отпивала, будь это чай, молоко или что-то другое. »А потом уже эта привычка перешла к самой Наталье. Она, так же как и Оля раньше, теперь уже подходила к старшей сестре и «делала красиво». Уже потом, когда Оле это все надоедало до жути, она начинала называть сестренку Чайка, ибо последнее изо рта вырвет. Так это прозвище и закрепилось за Нот.

—Знаешь, если кто-то услышал бы нас со стороны, то подумал бы, что мы шифруется. И да, мы приземлились, - ответила девушка.

— Ну, значит, мы с Алешенькой выезжаем.

—Не надо. Мы через пятнадцать минут уже будем дома.

—Почему вы пошли, не дождавшись нас? Чайка… - но Нот уже повесила трубку.

Конец связи. Нот и Глеб остановились. У девушки было предчувствие, что за ними кто-то следит. Но, сделав вид, что ничего не происходит, девушка преспокойно убрала телефон в карман сумки, взяла племянника за маленькую ручку и продолжала идти, как ни в чем не бывало. Они прошли еще несколько десятков метров и свернули за угол. Глебушка остановился:

-Нянь, там кто-то за нами идет! – Нот услышала испуганный голос мальчика, - нянь, мне страшно!

—Знаешь, что Карлсон говорил?- Спокойствие, только спокойствие! Вот и ты не волнуйся. Достань-ка лучше, ты, биту, которую тебе папа подарил на твой День Рождения.

Девушка взяла в руки биту, подождала немного за углом и резко выскочила:

Девушка взяла в руки биту, подождала немного за углом и резко выскочила:

—Что вам от нас надо?- Громко и довольно грубо сказала Нот, но вся ее уверенность в миг куда-то улетучилась.

—Хоран! Ах, ты негодяй! Ты чуть до смерти не напугал ребенка! – девушка повысила голос и легонько ударила парня битой.

—Ауч, да, и его тетю тоже, - весело отшутился парень. Он стоял, как ни в чем не бывало и широко улыбался. То ли ему нравилось, как она него покрикивает, то ли был слишком рад долгожданной встрече.

—Найл! – Глебушка подбежал и обнял высокого парня.

Привет, малыш, - парень похлопал мальчугана по спине, – как ты?- он достал из кармана шоколадное яйцо и протянул его Глебу.- Видишь, ребенок мне обрадовался, не то что…

—Что ж ты меня сам не обнял?

—Как я могу обнять девушку, когда у нее в руках бита?

—Ох, прости, - девушка бросила все из рук, подошла и крепко обняла старого друга.- Я так скучала, - она зарылась лицом в его волосах.

Они слишком давно не виделись. Девушка уже начала забывать аромат его парфюма, как он смотрит на нее и насколько он стал высоким и красивым. Непозволительно красивым. Ее взгляд задержался на нем. Вот он, тот человек, по которому она так скучала. Звонки, смс-ки - ничто не могло убить ту нескончаемую тоску по родной душе, находящейся слишком далеко. Но вот он стоял перед ней – не поп-звезда, а просто лучший друг и хороший парень.

Освободившись от ее объятий, он взял в руки все сумки Нот и Глеба.

—Почему они такие тяжелые? Что вы туда положили?

— Это всего лишь малая частица Русской земли. Это я тебе привезла, так сказать, поделиться Родиной с тобой решила, а тут начал, - смеялась девушка.- Ответь мне лучше вот на что, откуда ты вообще узнал, что мы приезжаем?

Вместо ответа парень лишь весело покачал телефоном, на экране которого были набраны какие-то цифры. Наташа внимательно вглделась…

—Оля! – рассерженным голосом проговорила Нот. – Твоя мама нас сдала, - проговорила девушка, обращаясь к мальчику.- Но я же не сказала ей, во сколько мы приземлимся…

— В Интернете я посмотрел рейс, время отправления и время приземления, - с улыбкой ответил парень.- Наталья, включи мозги! – Найл смеялся.

—Но кто тебе вообще сказал, что я прилетаю? – девушка сыпала вопросами.

Вместо ответа парень опять покачал телефоном с все теми же цифрами на экране.

—Это все твоя мать… - со вздохом сказала девушка, обращаясь к племяннику.

Январь развалил мой жавороночный режим ко всем чертям. Либо же декабрь, смывшись, захватил с собой и мою нежную привязанность к раннему сну.

То жарко, то холодно - открываю все окна и не выключаю камин (этакий обогреватель с поддельным камельком). В голове стучат барабаны, как у мастера, и в шведской кружке дымит кофе.

Как ненавижу я кофе, вы бы знали. В любом виде: с молоком, терпкий черный, с сахаром, без него, свеже сваренный и из пакетиков. Терпеть не могу. Но это как с томатным соком - дрянь редкостная, но раз в недельку я давлюсь стаканом оного. То ли антогонизм, то ли черт его знает. В пол второго как-то плевать.

Сижу вот, придумываю всякие слова, чаще заимствуя их из названий всяких там спутников, который в свою очередь заимствоны от всяких греческих богов. Называю именами спутников города. Кофе давлюсь. За окнами люди ходят бесконечно, что-то подпито поют, скорее всего святочные мотивы какие-то, мне плевать. И фейерверки всю неделю жгут, не утомляются. Так и хочется "Ау, декабрь прошел, заканчиваете". Но звучит как-то взрословато, так что ну их.

На земле есть, как минимум, 2 человека, за которых ты готов отдать свою жизнь.

Как минимум, 13 человек по-своему тебя любят.

Единственная причина, по которой, возможно, кто-то ненавидет тебя - это потому, что он/она просто хочет быть на тебя похожим.

Твоя улыбка может осчастливить даже тех, кому ты не нравишься.

Каждую ночь кто-нибудь подумает о тебе перед тем, как лечь спать.

Для кого-то ты значишь всё.

Даже когда ты совершаешь самую большую ошибку в жизни, с этим тоже приходит что-то хорошее.

Когда ты думаешь, что жизнь отвернулась от тебя, посмотри на нее с другого ракурса.

Всегда помни, когда жизнь дает еще один шанс то у тебя все получится!

Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями.

Так что люби людей, которые относятся к тебе правильно, забудь о тех, кто этого не делает, и верь, что всё случается по причине.

Если у тебя появляется шанс - бери его! Если этот шанс меняет всю твою жизнь, позволь этому случиться.

Никто не говорил, что это будет легко. Они просто пообещали, что оно того стоит.

Я даже не знаю с чего начать этот пост, заранее зная, что он будет бессмысленным и бесполезным, да и нужно ли писать то, что накопилось у меня в душе за эти сутки (сутки? показалось, что я прожила целую неделю).

Я просто хватаюсь за голову от безысходности, но и одновременно понимаю, что это совершенно абсурдная ситуация, а так же отдаю себе отчет в том, что выход из нее есть, да и не один к тому же.

В общем, я понимаю, что дав продолжив этот безотчетный отдых, то буду потом "страдать" из-за этого. Но с другой стороны, черт побери, это так клево.
я вся в сомнениях, и, самое ужасно, что я не могу никому ничего расскать. И дело не в том, что я не доверяю друзьям, а в том, что я обещала молчать.

Корявый перевод книг "Гарри Поттер" других издательств.
Вытриморд, Вотвамторт (Как насчёт Вотвамврот? Тоже неплохо).
Томный Лорд (Белла будет счастлива).
Лорд Велоспорт (Ну это вообще).
Там Реддл (Там Реддл, тут Реддл, везде Реддл).
Волан-де-март (Волан-де-май, Волан-де-апрель).
Волна-де-морт (Лорд моря, о да).
Дринко Манкли, Дроко Мифлой (это всё о Малфое, ага).
Драка Малфой (Если бы у Малфоев родилась девочка).
Малфой, Дурако (Это что, намек?).
Хайгриб, Хогвард (Наверное переводчики подумали, что Хогвартс назван в его честь).
Дональд Уизли (Рональд Дак).
Рон Цузли (Китай рулит).
Ролн Увизли (Как увизли так и привизли).
Профессор Думбладур, Дамблодоро, Эльбрус Долмондор, Албыс Дамбылдор (Да, да это все о… нашем директоре).
Горри Питтер (Клиника, мать твою).
Гарри Поотер (Горячий финский парень).
Грозный Очкарик (Ахах, в точку).
Гармиона Грежер (Хороша троица).
Мони Крейнджер (Ох, и выдумщики эти магглы).
Сневерус Сейф (Нет времени объяснять, прячем всё в Сневеруса Сейфа).
Процессор Снейп (Интел кор ай Снейп 4).
Стерверус Снейп (Ноу комментс).
Мародиоры (Мародеры от Диора).
Сриус Бляк (Истерика).
Тетя Питония (И дядя Какашечка).
Васялиск (Эх, Вася, Вася).
Мадам Помри (Самое подходящее имя для школьной медсестры).
Длиннопопп (Нет, это не то, что вы подумали, а всего-навсего… *барабанная дробь* фамилия несчастного Невилла).
Невилл Тревор (Видимо, Невилл так любит свою жабу, что взял её фамилию).
Питер Педигри (Собачий Корм).
Лжинни (А мы думали Джинни - честная девочка).
Джонни Уизли (Опа, у Уизли пополнение).
Виктор Там (И тут тоже Виктор).
Чао Чунг (Так вот почему Гарри с ней расстался).
Чучу Чанг (Чунга-чанга).
Резус Люпин (Положительный что ли?).
Бобби (Подпольная кличка Добби).
Близнецы Фред и Фред (Даблфред).
Полтергейст Пизд (Пивз же, Пивз).
Знаменитая команда по квиддичу «Пушкин Пиддр» (любимая команда Рона - Пушки Педдл).

В голове куча мыслей. Но обрывками. Не могу сосредоточиться и поймать нужную волну. Все как-то вместе, вперемешку, но по-особенному, не так, как дома. Движение мысли можно сравнить с паникой, катастрофой, мотыльком, или же с невесомостью (правда, не хватает только пищи в тюбиках). В голове кавардак, не понятно из-за чего. А внутри спокойствие, подозрительное.

Хочется чего то нового. Взять, и рвануть на другой конец света! Говорить о чем-то другом не имеет смысла. За каникулы я и так получила огромную дозу уединения и спокойствия в пустой трехкомнатной квартире с видом на большой пустой двор.

Наполненность. Хочется с кем-нибудь поговорить, рассказать, на конец, что-нибудь. Но не с кем. И не кому. С одной стороны грустно, с другой - хорошо (не скажу никому ничего лишнего).

Иногда не люблю себя за то, что постоянно анализирую что то. Книги, фильмы, музыку, мысли. Вроде ничего плохого, но от этого, когда это непроизвольно, часто устаешь. Приятно, что еще можешь думать, что болезнь не прогрессирует со скоростью света. Я живу.

По телу муражки и пара вопросов. Пара ответов, но это решения для других ситуаций. А вопросы остаются. В голове много новых фраз из фильмов в оригинале. Английских, итальянских. Хочу в Рим. Неаполь и пиццу. Стараюсь писать так, чтобы ничего… И правда. Ничего.

Потеря мысли. И я действительно не знаю зачем и почему я это пишу. Может просто мне пора спать?

И если так, то доброй ночи и с Рождеством!
30 Seconds To Mars – Hurricane

просто была слишком уверенна,
что ты никуда не уйдёшь.
всем словам твоим тупо верила,
а это оказалась - обыкновенная ложь.
всё хорошо не беспокойся,
не возвращайся, если ушёл.
останься в прошлом успокойся,
мне и без тебя уже хорошо.

люди часто понимают совсем не то,
что ты хотел им сказать.
каждый в глубине души считает себя самым умным.
меньше умничай, больше слушай.

люди такие ебанутые - хотят снега. нормальные люди хотят секса, наркотиков или мира во всем мире, а этим мудакам, блять, снег подавай

Это слово рвет людей пополам
Как рвут старую одежду на тряпки
Так больно, безжалостно, в хлам
Как пулей в глаз, гвоздем в пятку.

Это слово заставляет реветь
Не слезами, а криком в кровью
Уже нет сил что-то терпеть
Лишь курить, убивая здоровье.

Это слово не найдешь в словарях
Не ищи, вдруг найдешь, запомнишь
Лишь скажи его и ты в дикаря
Всем телом своим утонешь.

Это слово как едкая моль
Не говори его, пообещай
Это слово несет только боль
Никогда не говори "прощай"

за что я ненавижу находиться в компании девушек, так это за то, что они всегда начинают какое-то бессмысленное писькомерство типа у кого круче подарок на новый год, у кого больше ухажеров, кто больше на шмотки тратит и т.д. при этом если кто-то врет, то он понимает, что все понимают, что он врет (щито?), но все равно продолжает. фу, это так мерзко, вот я всегда жду подходящего момента, чтобы выпендриться стильно.

Блейн, твой Даррен проглядываеться



Я просто верну крышку обратно, попутно разговаривая с друзьями…
Ох, я болван! Крышка находиться не впровень с коробкой. Вот почему она не подходит!
Так теперь попробуем снова…
Нет, всё ещё не получаеться
Пошло оно, эта коробка сломана!

:D

Вот и настала самая волшебная ночь. И опустилась она на город этот вдруг вовсе тихой и незамеченной.
Будто утром лучи солнечные в окно пробиваются и по щекам танцуют, от этого глаза открываются и как душу наполняет волшебство этой ночи, так глаза утром светом сияют. Не даром же, последнюю неделю на моем лице ежедневно плесами золотые незнакомки. Всю неделю утром меня целовало весеннее солнце, точно заблудилось и раньше времени вернулось в этот серый город(хоть, если честно, я надеюсь, что оно соскучилось). Не даром проказницы в платьях золотых кружили, сегодня пришли их герои - кавалеры в белоснежных костюмах. Ох какие танцы, какое волшебство.
Метель и солнце.
Мне кажется, с этим снегом спустились ко мне с неба ангелы, как бы глупо это не звучало.
Я правда верю. И всегда верила. А сегодня особенно.
Этот день настолько мой, что голову кружит.
Я будто снова ребенок. Всегда. И будь я на добрых лет 50 старше, все равно волшебная пыльца, что сейчас летит с неба, именно в эту ночь все так же будет возвращать меня в возраст неподвластный рамкам предрассудков.

Я растаю сейчас же от этого счастья и теплоты.