Это просто Вьюи блог

Вот, говорят, "забудь, как страшый сон", а ведь страшные сны не так уж и легко забываются.

с каждой грёбаной секундой я понимаю, что друзей-то у меня и не осталось. этим летом я мало выходила на улицу, гуляла. всё потому, что мои "друзья" либо не хотят со мной гулять, либо гуляют с другими друзьями, либо не хотят гулять вообще. и я не могу сказать никому "спасибо, что ты у меня есть", потому что говорить некому. с каждым годом моё лето всё хуже.

Мне всегда было страшно представлять, что когда-то нас с тобой разведуть дороги. Сейчас я думаю об этом все больше. Конечно, не только об этом, и не больше всего из всего, о чем думаю, - больше думаю об этом, потому что дороги уже расходятся. Когда я окончила школу, а точнее девять классов, я пошла учиться дальше, что было наверное зря, но тем не менее, ты осталась до одиннадцатого и с тобой можно было видеться хотя бы раз в месяц. Но теперь, когда и ты окончила школу, зная, что мы будем находиться в одном городе, мне становится не по себе, когда я представляю, что мы перестанем общаться. Хотя и сейчас мы уже давно "охладели", не так часто переписываемся, видимся, перезваниваемся. Наверное во всем этом мы можем обвинить время, мол поднадоели друг другу, или изменились. Но ведь дружба вечна. В ней не должны быть какие-то передышки, остановки хороших моментов, разговоров… Без друга человек - никто. Я могу прожить без любви, но без друга для меня просто убийственно.

P.S. Любимый друг, не отравляй меня количеством секунд, в которых я не обнаружил бы тебя, и украшай хотя бы сны…

Говорят, душа есть. И она живет где-то в области груди. Так вот… До этого никогда не думала, что можно как-то почувствовать ее, как она болит. А вчера в этом месте убийственно было больно.

Иногда, когда тебе на глаз попадаются старые фото, ты начинаешь сильно скучать по тем моментам. Хочется вернуться в то время, правда? Но к сожалению, а может и к счастью, это невозможно. Вот, смотришь ты на фотографии и понимаешь, что некоторых людей уже не вернуть. И вот тогда слезы наворачиваются, включаешь музыку, которую когда-то вы слушали все вместе и… скучаешь. Просто скучаешь. Ведь время не вернуть назад. Было хорошо, да. Но ведь будет еще лучше. Не смотри назад. Не живи прошлым.

есть сейчас кто-нибудь, кому хреново? не от того что голова болит или еще что то в этом роде… хреново на душе. ну, я среди вас, если есть такие. хотя, уверена что есть. у каждого наверное были мысли, такие как "кому я нужен?". многие говорят на это "Богу". но кто то ведь не верит в Бога, а кто то и вовсе говорит, что не нужен даже Ему. мы нужны своим близким, даже если они этого не показывают. кто то о тебе сейчас думает, кто то без тебя жить не может. да, сейчас ты не замечаешь этого но может так оно и нужно. чтобы ты понял, насколько ты силен на самом деле. кто то резал себе вены, но у него не получилось. а у кого то наоборот. в любом случае это не выход. испытай себя и ты поймешь, как было все просто и легко. вспомни себя, как ты плакал ночами, в подушку или же в плечо другу. только не думай о том что у тебя нет друзей. ведь мама не только человек, который подарил тебе жизнь, это еще и друг. друг, который никогда тебя не предаст, не скажет про тебя плохого слова, не оставит в беде. всегда поможет. и ты после этого снова спросишь, кому ты нужен? на самом деле я сейчас тоже задаюсь этим вопросом и мне кажется что я никому не нужна. наверное я просто не хочу думать что я кому то нужна. но ведь я хочу чтобы у всех на лице была только улыбка и чтобы мир был наполнен только добром. да, без зла, зависти и прочей билеберды скучно, но представьте мир иным. без всего этого. ведь классно, когда никто не ссорится. классно когда все старые друзья с тобой до конца. когда мама не переживает за то, что ее ребенок, пусть даже ему 20 лет, пропадает ночами, а потом на утро плачет от того, что ее сын влип в какую то проблему. классно, когда один человек встречает другого человека, близкого, и они строят совместную жизнь. одним словом, классно когда в мире только добро. ведь даже само слово "мир" наполнен только добром. я не могу представить мир под руку со злом. к чему я это все. не обижайтесь на близких из-за ерунды, не ссорьтесь, дарите людям и миру добро и вам оно вернется, несмотря на глупые цитаты о том, что нужно бежать по-дальше после того, как сделал добро. если ты не можешь изменить мир, измени себя. начни с этого. и все будет хорошо. не думай, что ты никому не нужен. ты нужен многим. но ты этого не замечаешь.

наверное самое страшное, это когда твои очень близкие люди забывают моменты, в которые вам было очень тепло и хорошо, несмотря ни на что.

Сейчас я расскажу немного о тебе. Все люди похожи чем-то друг на друга. Не имею ввиду сейчас внешность или характер. Я про мысли, которые посещают нас практически каждый день. Поехали.

Ты студент(ка) или ученик(ца). Вот, учишься ты, учишься и начинаешь думать, что тебе всё начинает надоедать. Достали учителя, одноклассники/однокурсники. Просто достала учеба. Но ты не можешь бросить всё к черту, потому что это будет вроде и не маленькой, но и не большой ошибкой. С одной стороны тебе родители твердят, что ничего хорошего из этого не выйдет. Бросишь учебу - потом не сможешь устроиться на нормальную работу. С другой стороны не можешь сам. Ведь и правда все так. Куда ты потом пойдешь? В другой колледж или пойдешь сразу работать? А ты подумал о том, как тебя примут в другой аудитории? Будут к тебе относится хуже или лучше?! А потом ты будешь думать "Какой я был дурак, что ушел оттуда. Здесь я никто".

Я понимаю каждого из вас, кто был в такой ситуации. Сейчас я чувствую себя не в своей тарелке, но все равно, как дура пытаюсь, несмотря на мамины "Закончи здесь, а потом пойдешь туда, куда хочешь" или "Фотограф это не профессия, а просто хобби". Я часто про себя говорю "Я хочу идти с этой профессией по жизни", но тем неменее слушаю маму. Потому что она как никто права.

И, наверное кто-то нашел во мне себя. Но, я хочу сказать, что нельзя убивать свою мечту. Если ты хочешь нужно делать, нужно воплощать мечту в реальность. Поставить перед собой цель, говорить себе "Я смогу, я сделаю!" и всё будет. Ведь всё зависит только от нас самих. Каждому желаю добра и терпения. Спасибо.

Каким бы циничным или эгоистичным не казался человек, каждый хочет обрести счастье. Счастье в прикосновениях, от которых дрожь по телу. В понимании, которого не хватает каждому из нас. В улыбках, который дарит человек тебе ежедневно, и нет особой разницы сколько вам лет, вам может быть 16, а может и 45, дело не в цифрах, а в чувствах, которые вы испытываете. Засуньте свои принципы куда подальше, не важно, какая у человека причёска или цвет обуви, если человек нравится, по настоящему тянет к нему, то будьте с ним, будьте счастливы, черт возьми!

и ведь правда наступают холода -

не такие как у вас за окнами.

страшнее, если навсегда

слова становятся такими горькими.

и бесконечное становится конечным.

да и знакомые - бывшие друзья,

скажи, с тобой ведь было такое? конечно.

со всеми бывает, присоединяйся, мы семья.

Слишком часто мы привязываемся к тем людям, с которыми может быть даже никогда не увидимся. Просто бывает так, что добавился к тебе человек из другого города и вы общаетесь. Обо всем. Сначала вы просто обмениваетесь музыкой, мыслями какими то, может даже глупыми, но этот человек понимает тебя. Потом вы всё больше начинаете общаться. Ты уже не знамечаешь, как часто заходишь к нему на страницу. Знаешь, что ничего нового нет, но заходишь каждые пять минут. И, вот именно тогда начинается зависимость. Не от интернета. Хотя родители говорят тебе мол "Сколько можно сидеть за компом, ты всё свое время убиваешь на интернет". Нееет. Ты зависим от человека, которого ждешь в онлайне. Ты ложишься спать в третьем часу. А то и вообще не ложишься. Всё бы хорошо, друг по переписке. Иногда он даже знает больше, чем те, которые рядом. Если бы не разочарование. Просто в миг произошло что то, что ты не сможешь никогда ему простить. Ты удалишь всю переписку, все фото, комментарии. Но ты его никогда не забудешь. Потому что этот "друг" оставил о себе память. Дыру внутри. Больно, да, но ведь он не станет её лечить. Её никто не вылечит. Даже время. И ведь ты никому не расскажешь, что с тобой случилось, почему ты перестал верить людям, почему стал чаще грустить и о многом задумываться. Знаешь, такое случается с каждым. Рано или поздно. Но ведь жизнь на этом не заканчивается. У тебя есть человек, я уверена, есть, который понимает тебя всего, любит такого, какой ты есть, и чувствует тебя до каждой клетки организма. Но ты этого не замечаешь. И может быть ты сейчас подумал о друзьях. Да, они тоже хранят частичку тебя в себе, но не забывай, что у тебя есть мама. Она хранит больше. И.. Живи реальностью. Люби близких. По настоящему близких.

Наверное, так нужно - сначала находить, потом терять самых дорогих и близких тебе людей. Ночью ты думаешь. О чем ты думаешь? О людях, вошедших в твою жизнь и так же вышедших из неё будто из маршрутки, о каких-то счастливых или грустных моментах. Или о жизни. Зачем мы здесь, если рано или поздно жизнь кончится? Ты просто думаешь. Ты мечтаешь. О чем ты мечтаешь? О чем бы ты не мечтал, это всегда счастье. Мечты - счастье. Вся жизнь, как на автомате: сон-завтрак-пробки-учеба-уроки-интернет-друзья-мысли-сон. Сон? О чем я.. За окном уже светлеет, а я ещё думаю о каком-то человеке. Может мы даже не знаем друг друга, а может этот человек совсем близко. Вот уже утро, стоишь на остановке, нет, ты уже стоишь в пробке и в наушниках любимая музыка переплетается с мыслями. сорокапяти минутные уроки, перемены, буфеты, одноклассники/одногруппники, к черту физику/химию/математику. Ты едешь домой. Мысли и музыка. Друзья.. Какие друзья? Новые? Зачем? Есть старые, настоящие. Они не уходят. Никогда. А если и уходят, то только за тортом к чаю. Время так быстро летит, чаще не лечит. Вообще не лечит. Тебе уже 20-30. Дети, муж. Работа-дом. Дом-работа. И снова всё как на автомате. Не замечаешь, как жизнь пролетела. Тебе уже под 60-70. И вот ночью ты опять, как когда то, лежишь в кровати, один, глядя в потолок. Думаешь. О чем ты думаешь? Зачем мы здесь, если рано или поздно жизнь кончится? И вот тут ты понимаешь - жизнь нужна для того, чтобы понять, что ты можешь любить, что ты можешь быть счастливым и делиться счастьем с другими людьми. Что ты можешь реализовать свои мечты и можешь просто мечтать. Что ты можешь жить, а не существовать. Ты можешь находить близких людей, терять их, как прожитые дни. Но.. Ты никогда не потеряешь настоящих друзей. Настоящие друзья всегда с тобой. Внутри. Наверное так нужно - сначала находить, потом терять самых дорогих и близких тебе людей.