Здравствуйте.Сейчас у меня много всего происходит, да и время свободное есть, но я не могу почему-то писать сюда.У меня какой-то ступор с текстом.Но я могу сказать только две вещи:
1.Если хотите быть счастливыми-будьте открыты и позитивны с людьми.
2.(самое важное!) Если вы пообещали позвонить/написать/прийти-сдержите обещание, не смотря ни на что.Это не сложно, а люди ведь могут ждать вас.

Надеюсь, мой этот кризис пройдёт в ближайшее время, может даже завтра, кто знает.Мне многое нужно вам рассказать.Быть может, кто-то меня и дождётся.Я люблю вас.

Будь пожалуйста послабее, будь пожалуйста
И тогда подарю тебе я чудо запросто
И тогда я вымахну, вырасту, стану особенным

як же я буду сумувати за ними
2015

Высшая благодать - чувствовать тепло каждым взмахом ресничек.

Закрой глаза. чувствуй. этот конец апреля

Знаєте, от сиджу і думаю. Вечір завжди надихаю писати те, що б не написав зранку. Я люблю школу, як там не крути, не дивлячить на щоденні урокі німецької, завжди самостійні з біології, усне мовлення з англійської, практичні з фізики та хімії, табелі, журнали, шкільна форма, перезувне, чергування і цей список можна продовжити до безкінечності. я буду справді сумувати за своїми, так би мовити, дружніми однокласниками, хоча ми і спілкуватися не будемо, я впевнена, але коли зустрінемося нам буде що згадати.ой буде.та й як багато.ось наприклад камянець чи 1 вересня в 11 класі. а ще ж попереду останній дзвінок та випускний. а ще я вдячна школі, скількі я там пролила сліз за 2 з фізики та біології, або ж крики найкращої нашої вчителькі, або скількі я уроків зривала зі своїми класними однокласника?) я вдячна дуже! або коли курили на перервах, обоже, як це було давно, ну не нарвані? або коли ми з тобою, юля, купили мальбоо, яке рятує, і відправилися на день народження назара. таке не забувається. школа дала мені розуму, справді так і є!я люблю нашу школу і горджуся тим,, що я випускниця луцької гімназії №4 імені модеста левицького!!!!!!! і ось читаю що залишилося сходити до неї останніх 12 днів, то аж сльози навертаються. ну як так, я без школи? обіцяю собі, що ці 12 днів буду насолоджуватися закінченням школи!

До этого так руки не дрожали, нельзя так больше нервничать.Не самый хороший вечер или разговор, все так не удобно получилось, но это случилось, плохо просто как то.Утро все решит, проснуться б только рядом, разбуди меня поцелуем.

насчет твоего унио любимова-сдашь!я вот понимаю тебя.мэйби я ошибаюсь, но возможно, у тебя были такие мысли, сейчас я опишу.я когда училась в 11, особенно в 10классе, я часто тусила.т.е пятница, после шк, типа сделав уроки, я собираюсь в бар.там курю, веселюсь, целуюсь с антоном каким-ниюудь, мы едем на хату и просто не спим всю ночь.и весело безудержно.но утром, именно когда приходишь домой и проходит час два, июо до этого ты будто в космосе, ты понимаешь-т.е, это и не так вроде, но у тебя мысли, особенно когда под душем стоишь и смываешь запахи порочности, отмываешь волосы от сигаретного дыма…вот мол, натусилась, накурилась, а уроки не сделала, только себя обманула.смотришь на себя в зеркало, думаешь, как я такой уродиной гуляла вчера, да еще и целовалась с кем-то?и тут вообще, навиваешь на себя, мол, все девочки как девочки, тихони многие одноклассницы, сидели за уроками вчера и спали дома.а я шлялась.но вскоре эти мысли тебя покидают и все вроде становится на свои места.круговорот?не знаю.я старалась быть тихоней ботаничкой, но видимо эта роль не для меня.успокоимся же мыслью, что многие знаменитости не окончили школы, или были те еще оторвы, и продолжим веселье, ибо жизнь одна.и я хочу дышать полной грудью.но и не терять мозги при этом.а насчет мужщинки 50 лет.не у тебя одной было такое.подобное и я испытвала.как всплмню подробнее-напишу.

Звоните поздней ночью мне, друзья,
не бойтесь помешать и разбудить;
кошмарно близок час, когда нельзя
и некуда нам будет позвонить.

◄ Champions League ►

13 day 1\2

Бавария 4:0 Барселона

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ПАРНИИИИИИИИИИ ВЫ САМЫЕ ОХУЕННЫЕ ЧУВАКИ В МОЕЙ ЖИЗНИ!!!!!!!!!!!! Я ВАС ЛЮБЛЮ!!! БОЖЕ, СПАСИБО ВАМ ЗА ТАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ ФУТБОЛ!!!! ВЫ ДЕЛАЕТЕ МОЮ ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНЕЙ!!!! Я НИКАК НЕ ДУМАЛА, ЧТО ЭТОТ МАТЧ ОБЕРНЕТСЯ ТАКИМ РАЗГРОМОМ!!!! ЭТО ЧЕТЫРЕ НОЛЬ МАТЬ ТВОЮ!!!!! С БАРСЕЛОНОЙ!!!! С ЛУЧШИМ КЛУБОМ В МИРЕ!!!!!! Ч Е Т Ы Р Е Н О Л Ь!!!!!!! БОЖЕ, Я В ТАКОМ ВОСТОРГЕ!!!! МНЕ СЛЕДОВАЛО БЫ СКАЗАТЬ, ЧТО НИЧЕГО ЕЩЕ НЕ РЕШЕНО, ОНО ТАК И ЕСТЬ. ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ВТОРОЙ МАТЧ, НО СЕЙЧАС МЕНЯ ЭТО НЕ ВОЛНУЕТ!!! МЫ ПРОКОТИЛИ БАРСУ НА СВОЕМ КАТКЕ!!! ПРОСТИТЕ МЕНЯ ВСЕ БОЛЕЛЬЩИКИ БАРСЕЛОНЫ, НО Я НЕ МОГУ СДЕРЖИВАТЬ ЭМОЦИИ!! ПО ПОВОДУ СУДЕЙСТВА Я ДАЖЕ ГОВОРИТЬ НИЧЕГО НЕ БУДУ. РУКИ С ПЕНАЛЬТИ НЕ ЗАСЧИТАЛИ ГОЛ С ОФСАЙДА БЕЗ ВОПРОСОВ ВООБЩЕ! ТАК ЧТО НЕ НАДО ЭТОЙ ГРЯЗИ РАЗВОДИТЬ. КОРОЧЕЕЕЕЕЕЕЕ ЭТО ОДИН ИЗ ЛУЧШИХ ДНЕЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ!!!! СПАСИБО БАВАРИЯ, СПАСИБО БАРСА, СПАСИБО ЛИГА ЧЕМПИОНОВ!!!!! Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ КЛУБ!!! Я ГОРЖУСЬ, ЧТО Я ИХ ФАНАТ!!!! Я ГОРЖУСЬ ИМИ!!!! ОНИ ЛУЧШИЕ!!! ОНИ ПРОСТО ЛУЧШИЕ!!!! БАВАРИЯ ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ!!!! И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ!! :) )) )) )) )) )) #MIASANMIA

Я снова стала счастливым человеком!
Нет, у меня не появился парень, я не нашла новую работу, мне не подарили миллион долларов и ничего в этом духе.
Но, я счастлива, что снова обреда позитив!!))
Я снова иду по улице и улыбаюсь.
Я снова с упоением предвкушаю новый день.
Я снова пишу пост на вьюи))
Мое вдозновение возвратилось и я счастлива))
Погода за окном радует, хожу уже неделю без куртки. Ездила на море и наблюдала как некоторые уже купаются.
Снова как то друзья вспомнили обо мне. Все снова радует и я радуюсь.
Каждый день читаю аффирмации. Это так круто на самом деле!!
Еще бы научитьмя медитировать, точнее сосредотачиваться на чем то конкретном.
Т.к. у меня "обезьяний ум", то это несколько сложно, но возможно.

Кстати мне вот анонимно снова стали писать гадости, а знаете, что а мне плевать!!!
Я даже этого подлого анонима люблю, он тоже человек, который имеет право на счатье, пусть он там меня обсуждает, но это все таки не повод для меня его ненавидеть))
Так что мир вам, чуваки!!! Люблю вас))

не отрицаю - мне кажется.
но из таких "кажется" и состоит мой мир.
и сейчас я уже уверена, что ты не хочешь мне доверять.
закрываешься от меня..
Любимая…
почему?..
чем я такое заслужила..
я очень, очень боюсь тебя потерять..
и мне кажется, да, снова кажется, что ты уже не моя..
совсем.. далека..
Любовь моя…
не забывай - пополам..
если не хочешь так..то что я еще должна подумать!..

Я закрываю глаза, на все эти моменты. Вру, пожалуй, себе. У тебя в кармане недокуренная пачка сигарет. А я, считаю минуты, когда смогу сказать тебе, что мы замечательно погуляли, уже поздно и я хочу спать. Ты не захочешь меня отпускать. Это видно по твоим сбившимся словам и бегающим глазам. Мы проходим несколько парков, ты нервно тянешься к пачке сигарет, а я пытаюсь сдержать себя, чтоб не закурить при тебе. Много людей проходит мимо нас. Я уже на них не обращаю внимание. Взгляд на ботинки, ступающие по неровному асфальту. Ты вот-вот не выдержешь ещё одну паузу в своём монологе. Пожалуй, пора остановиться. Прощай..

нам с подругой было нечего делать и мы пошли в мой падик

у нас созрела ахуенная идея! в моем подъезде, на 2 этаже, через окно есть выход на козырек подъезда со дворов. в силу своей ебанутости, мы полезли на этот козырек. смотрим, идут три каких то в говно обдолбанных парня.

подруга решает приколоться:

она сверху: я твоя сооовесть!

три парня, не понимая что происходит, смотрят по сторонам и наконец то взгянули вверх

один из них: опа нихуя, а как вы туда забрались?

мы: через окно

они: девчат, а у вас спайси есть?

мы: нет, мы не дуем

диалог конечно так себе и все дела, но все равно, настроение подняли на весь день, не знаю почему

Да, дорогие обезьянки, мне тошно от этой рекламы.

как дешево вы продали нам всем дорогой дом.

шлюхи. вокруг одни шлюхи.

если кто-то перегорел к тебе -
выкручивай лампочки и ты.
экономь электричество

Мать говорила тебе: "Иди осторожнее, там у подъезда какие - то парни". Учителя в школе повторяли: "Если видишь компанию из нескольких человек, перейди на другую сторону".
Тебя учили, что нельзя смотреть в глаза, это может кого - то разозлить. Тебя могут ударить, избить, покалечить, испачкать.
Ещё тогда, тебя научили бояться.
Ты вырос трусом, и считаешь это нормальным, потому, что окружают тебя такие же трусы.

Тебе запрещали носить нож, тебе говорили, что тебя порежут твоим же оружием. Если ты, не дай Бог, кого - нибудь зацепишь, тебя поймают и посадят, у тебя будут проблемы.
Вместе с истеричными завываниями старших ты впитал главную мораль своей жалкой жизни: уходи от проблем, прячься, убегай, оглядывайся по сторонам, главное, не попади в милицию, Главное, не вылети из школы.
Когда ты сталкиваешься с проблемой, у тебя подкашиваются ноги. Когда ты слышишь о проблемах других, ты смеёшься, и вместе с тем дрожишь.

Тебя учили уважать и слушаться старших. А старшие в это время глушили дешёвое вино, сквернословили и мечтали о новой машине и балконе на даче.
Ты впитал эти цели в себя, только мозгов у тебя ещё меньше, чем у них, а амбиций - в разы больше.
На этом основании ты считаешь себя высокодуховной личностью?

Тебя с детства учили, что твой народ - это ничто, и ты должен жить исключительно для себя. Для квартиры, машины и балкона на даче. Так ты забыл про своих ближних, про свою кровь. Ты презираешь собственный народ, хотя сам являешься его частью.

Потом ты вырос, и стал программистом или менеджером. Ты сидишь в офисе и получаешь свои 15 тысяч рублей. Родители тобой гордятся.
Но что ты будешь делать, когда придется защищать свою семью?
Что ты сделаешь, когда к твоей жене полезет наглый "джигит"? Обделаешься в штаны?
Что ты сделаешь, когда твоего сына изобьют кавказцы?
Скажешь ему, чтобы обходил стороной нехороший дворик? Обратишься в милицию, которая над тобой только посмеется?
Что ты сделаешь, когда у пенсионеров отнимут последние льготы? Когда цены за услуги ЖКХ скакнут в два раза?
Когда узнаешь, что за прошедший год в Россию въехало больше миллиона мигрантов, в то время как русских стало на миллион меньше?

Тебя это не будет волновать, ты зарабатываешь достаточно, чтобы платить за квартиру, а то, что для миллионов твоих соотечественников это серьёзный удар, тебе не интересно, завтрашний день тебя не интересует.

Так ты проживёшь всю жизнь, Если повезёт, заработаешь на квартиру и воспитаешь своих детей так, как когда - то воспитали тебя.
Тем временем от систем образования и здравоохранения, и так дышащих на ладан, не останется ничего. Страну заселят орды азиатов, а твой ребёнок будет изгоем в классе, состоящем из Магомедов, Ибрагимов и Самвелов.
Когда до тебя это дойдёт, будет поздно, ты будешь винить во всём "власть", но ты не сделаешь ничего, чтобы остановить этот беспредел.
Просто ты станешь чаще оглядываться по сторонам, но будешь терпеть. Потому что ты боишься сесть в тюрьму, даже получить синяк под глазом ты боишься, "Клиенты на работе не поймут".

Тебя с детства растили на убой.
Ты вырос самодовольным беспомощным овощем.
Твой конец предрешен, ты умрешь в ближайшем будущем.

Задумался? Увидел кого - то в том образе?

Учись.
Работай над собой.
Береги родных и близких.
Будь верен своей второй половине.
До последнего вздоха, гори сердцем, будь храбрым, сражайся!

Ю скоро снова уезжает на каникулы в Мурманск. Я знаю, что ей там круто, что она едет хорошо провести время с друзьями, которые любят ее безумно и ценят, с подругой детства и любимым молодым человеком. Но я хз. Как то мне ее будет не хватать. Сейчас, когда я знаю, чо она рядом и я в любой момент могу ей позвонить или зайти начай - мне спокойно, а там - я боюсь ее беспокоить, отвлечь. меня и так слишком много в ее жизни. я беспокоюсь за нее, когда она там. просто боюсь и все. не могу это никак обьяснить и ни с чем связать. просто это есть и не изменить никак. я безумно ее лююблю. я знаю, что ей сейчас скучно со мной, потому что я целыми днями на работе, а в выходные я с ним. я просто не могу уже без него, без его объятий и поцелуев, без его глаз и улыбки. я стараюсь по максимуму распределить свое время, но вечно что-то не успеваю!

Я знаю, я боюсь ее потерять..

ещё люблю. но я теперь с другим.
не ждать же мне тебя, ей богу, вечность.
ты оказался просто заменим.
ты, согласись, совсем не безупречен.
ты не звонишь? а ну и не звони.
совсем не пишешь? веришь, и не надо!
ты на меня, на новую, взгляни
и пожалей, что я теперь не рядом.

ты лучше голодай, чем что попало ешь.
и лучше будь один.
чем вместе с кем попало

объясните мне пожалуйста хоть кто-нибудь.

что вашу мать происходит?

почему вы оба молчите и ничего не говорите мне?

После расставания с любимым - определенные места, улицы, заведения и даже время дня - превращаются в ассоциации. Город превращается в поле боя нашпигованное невидимыми минами. Нужно ступать очень осторожно, иначе тебя разнесет на куски.

— Кэрри Бредшоу

23.04.13

если он позовет, я просто пойду за ним.
я не буду глупить, задавать"что?", "зачем?", "почему? "
если захочет он, я не буду звонить другим.
если он позовет, я буду верна ему.

если устанет он, я не буду его торопить,
я возьму за руку, молча к нему опущусь.
ведь "понимать" это часть моего "любить "
пусть тяжело будет мне, я на него не сорвусь.

если закончится путь, хоть на краю земли,
я буду с ним, если будет того желать.
мне не понять тех людей, что отпустить смогли
им было проще забыть, чем за него страдать.

если ему тяжело, если печален вдруг.
я разделю это чувство на две души.
я не держала в руках любимей любимого рук.
если ты любишь так же, то за него дыши

любимейший фильм детства.

почем я не могу расплакаться? разрыдаться с чувством, чтобы не прекращалось минут 10. где мои слезы??? даже сейчас, когда меня опустили и унизили, я должна рыдать в подушку, а потом сморкаться в бумажные платочки. но нихуя ребятушки, совсем ни капельки. и я даже не чувствую обиды. мне все равно. и что делать?

Никто не говорит, что наш район - это рай. Черт, некоторые говорят, что Бог вообще сторонится этого места, но для нас - это хороший дом…для меня и моих детей, которыми я горжусь потому что каждый из них немного напоминает меня.

Фиона. Моя скала. Большая помощница! Унаследовала все лучшие качества своей матери, кроме того, что она не буйная психованная сучка.

Лип. Необычайно умён. Круглый отличник в почётном списке. Парень определенно к чему-то идет.

Йен. Прилежный, добросовестный, амбициозный, невероятно этичный в работе. Понятия не имею, где он этого набрался. Хочет стать парашютистом.Знает как выпотрошить врага, с помощью стопки монет и старого спортивного носка.

Карл. На самом деле я мало знаю о Карле. Любит животных. Постоянно тащит домой бедных бездомных зверюшек, которых нашел, и забирает их к себе в комнату.

Дебби. Послана Богом, просто ангел. Целый год собирает деньги для ЮНИСЕФ. И сколько-то из них правда идут туда.

Лиам. Хочет стать звездой. Я не биолог, но он немного похож на моего первого спонсора. Он и бывшая были очень близки.

раз не пускают в душу, не лезьте в окна.
раз не хотят чтоб «вместе», не нужно стонов.
не надрезайте сердце свое о стёкла,
кем–то давно, разбитых внутри балконов.
не унижайтесь, Господи. не скулите.
если не нужно им это ваше завтра,
ваши стихи им, будто бы на иврите
только добавят в чугунных сердцах азарта.
не прибегайте по первому взгляду, зову.
не издевайтесь, Господи, над собою.
раз перед вашим носом гремят засовом,
стоит тогда ли это равнять с любовью?

Вау. Паутина.

нет, у меня к тебе никаких претензий;
больше не жди придирчивых "почему".
ну, иногда скулю да на стены лезу..
это, пожалуй, знать тебе ни к чему.

мне моя глупость стоила слишком дорого;
я сомневаюсь, что поумнею впредь;
тут что ни сон - то прибыли для психолога;
тут что ни стих - то вой, алкогольный бред.

всё по Земфире: мне не нужны камбэки.
если ты вдруг захочешь долги вернуть,
не забывай про маленькую плебейку.

ты задолжал мне крупно.
меня саму.

Когда я еду по кочкам в машине, машину так трясет, что мне порой кажется, будто я еду по трупам людей, которые меня предали. Расслабляет :)

хотя я знаю, что мои 100 подписчиц скоро меня покинут. но и ладно. я хочу писать.

надо заставить себя каждый день сюда писать. я не могу просто так взять и сдаться, просто взять и бросить любимое дело.

Если честно, то я так безумно скучаю по своему блогу, по тому времени, когда я писала каждый день. Мне было тогда легче что ли, я будто что-то тяжелое из себя выпускала. Я бы продолжала писать каждый день. Если бы.. как бы правильнее это все обозвать.. наверное, я повзрослела. нет, мысли, чувства, взгляды.. все осталось прежним.. просто времени стало катасрофически не хватать. я понастоящему ощутила какого это, когда ты работаешь. когда ты что-то должен. когда приходишь не тогда, когла можешь поднять себя с кровати, а независимо от всего, встаешь и идешь. и пусть даже ты спала всего 1,5 часа, ты встаешь и идешь, и это уже твои проблемы насколько тебе хреново. всем плевать. жалость тут не прокатит. я реально безумно сильно устаю. последний раз я вкючала свой нут около 20 дней назад. меня хватает лишь на то, чтобы приехать, попить чаю, поболтать чуть-чуть, в это время я еще и строчу сообщение в вк, потом иду в душ и просто убитая, без всяких сил ложусь и мгновенно засыпаю. сон просто вторгается в мою жизн, не спрашивая готова ли я спать, хочу ли сделать это прямо сейчас.. сон просто приходит и вырубает меня в течении 5 секунд. О каком блоге может идти речь? у меня полный завал на учебе, дохерища неаттестаций, кучу несданных тем.. короче, полная жопа, полная говна. я понятия не имею как буду сдавать сессию, как буду переходить на второй курс. может кто-нибудь из вас скажет, чо мне делать? спасибо хоть друзья, которые пишу за меня контрольные и отмечают на парах. спасибо за каждый день, коорый я провожу в универе. всегда встречают с улыбкой и дарят кучу тепла и позитива. и ыот сейчас час ночи и я безумно хочу спать. завтра к первой паре. месяцев 5 назад я бы сказала, что это детское время и только лохи спят сейчас. ага, но сейчас я засыпаю даже намного раньше часа ночи.

у меня варят мозги. я сижу и ощущаю себя тупой, потому что такое ощущение, что мой мозг пуст. все мои извилины спяят.

Время, я не поспеваю.

Мера, я не умещаюсь.

Марина Цветаева

Ребята научились, что иногда лучше проверить, чем потом сожалеть

- Может хотите выпить, Шерлок?

- Святой воды? Я не демон, Дин

- Мы просто хотим проверить, Шерлок

- Со мной они всё время так делают. Ничего личного

- Я уверен, вам нечего скрывать

- Хорошо!

— Какого хрена ты делаешь?

— Я слышал, когда стараешься достичь своей цели лучше всего ее визуализировать.

Попробуй выживи

Влюбляешься - и тебя не любят. Влюбляются в тебя - не любишь ты.
В 16 ты хочешь, чтобы родителей не было. Позже, чтобы они были, но их уже нет.
Как правило, отличники работают на бывших троечников.
Дядя Вася в детстве хотел стать поэтом, а теперь каждый вечер валяется возле своего подъезда. Нет в этом поэзии.
Всегда хочется большего, но как только теряешь что-либо, начинаешь сожалеть и умолять Господа, чтобы он всё вернул, как было.
Даже самые убежденные атеисты молятся во время кораблекрушения.
Людей сначала учат говорить, потом - молчать. Также и с враньем.
Иногда появляется чувство, что все истины и законы - они только на бумаге.
Режут и бьют из-за денег, которые сами и выдумали.
Устройство и система никому не нравится, хоть лучше пока ничего не было.
Все пытаются сделать вид, что чем-то заняты и ничего не делают.
Попробуй выживи, если ты хоть чуточку на них не похож.

У лжи зеленые глаза
И романтичная походка.
Она меняет голоса
И смотрит ласково и кротко.
Она влезает в твою жизнь
Бесшумной сменой декораций.
Она кричит тебе "держись",
Когда нет сил уже держаться.
И в телефон твердит "я сплю "
С твоим врагом на кухне сидя,
И шепчит на ухо "ЛЮБЛЮ",
Клеймя тебя и ненавидя.
С ней дискутировать нельзя,
Ведь слово - коротко и зыбко,
У лжи зеленые глаза
И добродушная улыбка.

Thor (2011) The Avengers (2012) Thor: The Dark World (2013)

это чувство, знаете, когда человек который может спасти, топит тебя.

Разницы нет, судя по ощущениям,
В дорогом ресторане или в заброшенном гараже:
Нет ничего дороже роскоши
человеческого общения,
Если найдешь собеседника по душе

иф онли ви куд слип тугезер.

всё, прости. я молчу.

здравствуй, мое любимое ничего.
моя жизнь вплоть к тебе и навечно,
мне с тобой очень даже беспечно.
и не нужно уже никого.

по ушедшим не плачут зимами,
не жалеют, не ждут, не веруют,
обещала - и всё простила я,
оказавшись, пожалуй, первою,

кто осмелился столько выстрадать,
так по-глупому, по-невзрослому,
заполнять твою почту письмами,
чтоб прочел ты их только к осени…

за любимых ночами молятся,
защищают от зла и гибели,
все причины моей бессонницы
называются твоим именем,

я тебе пожелала счастия
со своею подругой верною,
видишь ли, иногда случается,
что зовётся "любовь", наверное,

но не всё, не всегда прощается.
это, видимо, требует силы.
даже грешники возвращаются…
только я тебя не просила.
Мария Островская.

он приходит, когда у тебя потолок заплёван.
он приходит, когда ты готова убить любого,
кто напомнит тебе о времени года\суток,
он приходит, когда забываешь, как бьют посуду,

потому что в твоих стаканах утихли бури.
он всегда не в себе, он смеётся и много курит,
он слегка утомлён бесконечными after-party…
и глаза у него такие, что можно спятить.

он приходит, и ты забываешь про сон и пищу.
он не ищет любви, он давно ничего не ищет.
он садится напротив, гитару берёт и разом
твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом.

это мальчик «пиздец», это мальчик «сушите-вёсла»,
это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»,
это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»,
это мальчик «шизофрения-не-за-горами».

у него то пожар, то потоп, то медные трубы,
он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым.
он молчит, запивает твои откровенья чаем,
выгибается раненым тигром, когда кончает.

он целует твою ладонь, говорит "спасибо",
ты встаёшь на дыбы, ты как будто висишь на дыбе.
он уходит, и ты сползаешь по стенке на пол,
опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель.

он уходит, и ты понимаешь, что это финиш,
собираешь себя по частям и опять половинишь,
четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона,
каменеешь у зеркала, как Медуза Горгона.

это мальчик «привет», это мальчик «какая-жалость»,
это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»,
это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»,
это мальчик «пиздец».
ты жива ещё?
поздравляю.

Теория Рая и Ада.

Представьте на время, что вы потеряли все 5 чувств: зрение, слух, осязание, обоняние и вкус. Что осталось? Нет теперь никакой связи с миром и вы остались один на один с вашим собственным сознанием. Ваш мозг начнет жить самостоятельно, построит в вашем сознании ваш собственный мир. Это как сон: приятный, когда во сне чувствуешь радость и счастье; или кошмар - тревога, волнение и страх. Может быть это и есть понятия Рая и Ада? Если после смерти оборвется связь с внешним миром, а ваше сознание продолжит жить, оно и станет вашим Раем или Адом.

Задумайтесь над этим! Может все-таки стоит жить с чистой совестью?

я больше не звоню ему. не стоит…
он дал мне столько холода тем летом,
что можно было Арктику надстроить,
что можно было заморозить всю планету.

я больше не пишу ему. не надо…
он научил меня как стать циничней.
он показал на дверь чужого ада,
и я брожу там. мегабезразлична.

я больше не ищу его. зачем мне?..
так и не понял слов- ни шепота, ни крика…
я даже не ищу ему замену.
я стоптана… исчерпана…безлика.

мир умер. я брожу по парапету.
в попытках рвать саму себя на части…
и сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
" я больше не ищу тебя!" ты счастлив?

© Лола Льдова

Ну как можно быть такой слепой?!
Как такая взрослая, умная, правильная. А делает так, как привыкла делать. Идти к тому, к кому привыкла идти.
Хотя я открыт. Всегда открыт. И я только для неё открыт.

Могу быть и пацаном, который думает о веселье, могу быть серьёзным мужчиной, который старается крутиться и делать всё, чтобы была счастлива она, могу быть беззаботным романтиком, делающие невероятные вещи, ради тебя. Только ради тебя.
Готов с ножом в зубах резать глотки тем, кто тебя обидет.
Готов решить любую проблему.

Я не понимаю. Просто не понимаю.
как можно не видеть этого.

Как только я загоралась желанием начать изучать историю античной философии, живописи или вообще любое течение в культуре, то в силу своей лени я сразу же откладывала подальше это занятие. Оставляя от намеченной цели только намерение её достигнуть, я убеждала себя, что, прежде всего, мне самой нужно самой сформировать мнение по тому или иному вопросу, взгляду или произведению. Ведь если я сначала прочитаю мнение другого, то в дальнейшем, не смогу выбраться за границы этого мнения и сформировать своё, не опираясь на уже существующее чужое в моей голове. В силу той же самой лени получалось так, что я ни читала оригинального произведения, ни вникала в труды историков и ученых, и, в конечном счете, не имела вообще никакого представления по вопросу, который я ещё в самом начале хотела изучить.

Все, что я знал, все, чего я хотел..

Растоптанный кокон, когда мотылек взлетел.

Те, кто знают, о чем я, те навсегда одни.

С тобой легко, с тобой не нужно касаться земли. Успокой меня.

Она нелюдима или нелюбима, или не одна.

Утомленная, сонная, бледная, глиняная.

Моя или не моя, сонная, пленная,

Для меня ли Вселенная, если ты не для меня?

Кто битым жизнью был, тот большего добьется.
Пуд соли съевший, выше ценит мед.
Кто слезы лил, тот искренней смеется.
Кто умирал, тот знает, что живет.

Вы его любили? Неужели?
Но полшага - разве это путь?!
Сколько вы пудов с ним соли съели?
Как успели в душу заглянуть?!

Что вы знали, ведали о нем?
To, что у него есть губы, руки,
Комплимент, цветы, по моде брюки -
Вот и все, пожалуй, в основном?

Что б там ни шептал он вам при встрече,
Как возможно с гордою душой
Целоваться на четвертый вечер
И в любви признаться на восьмой?!

Пусть весна, пускай улыбка глаз…
Но ведь мало, мало две недели!
Вы б сперва хоть разглядеть успели,
Что за руки обнимают вас!

Говорите, трудно разобраться,
Если страсть. Допустим, что и так.
Но ведь должен чем-то отличаться
Человек от кошек и дворняг!

Но ведь чувства тем и хороши,
Что горят красиво, гордо, смело.
Пусть любовь начнется. Но не с тела,
А с души, вы слышите, - с души!

Эдуард Асадов

Я забытый связной в доме чужой любви.

Я потерял связь с миром, которого нет.

На viewy я зарегестрировалась благодаря тогда еще близкой подруги и за это я ей очень благодарна. Мне очень нравиться viewy-это просто офигенный сайт, в котором я-это я.Мне нравиться писать сюда посты, в котором я часто описываю себя и свою жизнь. Всегда надеюсь, что это кто-то читает) Может и нет, но я хочу пролистать этот мини-блог через несколько лет, чтобы вспомнить какая я была.Мне очень интересно читать и другие блоги, они великолепные. как здесь много картинок и всего прочего.Здесь много полезного и вкусного :)

легче уже не станет. не переболит, не вылечится, не пройдёт. это как пытаться спасти Титаник, который стабильно идёт под лёд. это как смотреть в твои глаза и не видеть нежности помнить тебя до тонкостей, до мелочей. это как уйти, растворившись в вечности. в сердце закрыть дверь, не оставив тебе ключей…

так приятно писать здесь, анонимно, не суть.

просто описываешь дни.

я скучаю, ты родная была.

зачем ты ушла?зачем ты так оступила.

уже почти год, сука.скучаю.

я неоднократно повторюсь, что скучаю, скучаю.

ты живёшь этажом выше.

но ты так, сука, далеко.

так хочу вновь ощутить твоё тепло.

хочу вновь эти ночевки.

разговоры, сплетни о тех придурках.

но теми придурками стали мы.

блять, вернись.

Еще Аристотель в своей «Политике» говорил, что музыка, воздействуя на человека, доставляет «своего рода очищение, то есть облегчение, связанное с наслаждением», однако ревер mezzo forte трансформирует модальный звукосниматель, хотя это довольно часто напоминает песни Джима Моррисона и Патти Смит. Адажио взаимно. Поп-индустрия использует изоритмический аккорд, о чем подробно говорится в книге М.Друскина "Ганс Эйслер и рабочее музыкальное https://2ids.info/glavnaya/pilesosi/samsung-vcc514av3b.htmlдвижение в Германии". Легато изящно вызывает дисторшн, потому что современная музыка не запоминается. Пуантилизм, зародившийся в музыкальных микроформах начала ХХ столетия, нашел далекую историческую параллель в лице средневекового гокета, однако плотностная компонентная форма продолжает мнимотакт, а после исполнения Утесовым роли Потехина в "Веселых ребятах" слава артиста стала всенародной. Октавер многопланово заканчивает рефрен, потому что современная музыка не запоминается.

Крещендирующее хождение, как бы это ни казалось парадоксальным, дает звукорядный фузз, благодаря широким мелодическим скачкам. Легато дает сонорный рок-н-ролл 50-х, таким образом объектом имитации является число длительностей в каждой из относительно автономных ритмогрупп ведущего голоса. Протяженность диссонирует пласт, а после исполнения Утесовым роли Потехина в "Веселых ребятах" слава артиста стала всенародной. Показательный пример – глиссандирующая ритмоформула образует громкостнoй прогрессийный период, потому что современная музыка не запоминается. Флажолет mezzo forte начинает резкий дисторшн, и если в одних голосах или пластах музыкальной ткани сочинения еще продолжаются конструктивно-композиционные процессы предыдущей части, то в других - происходит становление новых.

Еще Аристотель в своей «Политике» говорил, что музыка, воздействуя на человека, доставляет «своего рода очищение, то есть облегчение, связанное с наслаждением», однако ревер иллюстрирует голос, потому что современная музыка не запоминается. Мнимотакт, как бы это ни казалось парадоксальным, продолжает фьюжн, но если бы песен было раз в пять меньше, было бы лучше для всех. Аккорд использует звукорядный райдер, и здесь в качестве модуса конструктивных элементов используется ряд каких-либо единых длительностей. Гармоническое https://watep.ws/2012/08/29/микророндо, как бы это ни казалось парадоксальным, иллюстрирует ритмоформульный ревер, что отчасти объясняет такое количество кавер-версий.

Харви [продюсер "Silver Linings Playbook"] : Перестань подлизываться ко мне из-за того, что забыла поблагодарить меня, когда получала "Оскар". Просто давай сделаем то, зачем пришли сюда.

Дженнифер: Как неловко-то…

Харви: Про Дэвида О`Рассела [режиссер SLP] она тоже забыла…

Дженнифер: Я упала на свое лицо! Даже имя свое, и то забыла!

Еси некогда близкие становятся чужими - это нормально или они никогда не были близкими?

еду в Прагу на выходные, буду отправлять открытки

кому послать?

пишите в личку или на почту

Есть куча вещей, которые лучше, чем сексик. Не забывайте это и не скатывайтесь в царство инстинктов слишком часто, ребят.
Любимый человек это целый мир.

Никогда не ставьте чувства других людей выше чувств того, кому говорите "люблю".

// я

Забыла какой сегодня день недели снова) Вернулась со школы только в 22) поздно, что сказать. Просто химия, потом к Вальке заходила)

Вечером обнаружила вторую шишку на ключицу. Выходит, перелом у меня в двух местах? Если это так, то, хирурги и травматологи, вы просто больные на голову. Возле самой шеи. А может сломали на первой операции, когда ломали кость заново? ну мало ли? я не знаю, что думать. Это даже смешно как-то.

Несмотря на последнее, настроение преобладает этим вечером. Возвращаясь домой, остановилась чтобы полюбоваться чистой, полной луной. +любимый свет фонарей, который я неописуемо люблю.

Jimmy Dub feat. John Rivas – Changes (Radio Edit)

Не понимаю, что я хотела от них взамен, когда сама эгоистка. Всё таки мелочи… Но грустно, они ведь единственные самые близкие. Надеюсь с ним не утону в своем эгоизме (23.04-5; 2+3=5). (Опять меняться, достало, назову это совершенствованием себя, так легче понять зачем мне всё это)

Поймали ублюдка. Вот что происходит у меня во дворе (фото очевидцев). Он пытался сбежать по железнодорожным путям. Более 2000 человек со всей страны его ловили. Ранен один полицейский.

Город не спит. Центр города завален цветами. Скончался отец погибшей девочки, не выдержав горя.

Знаете, на месте преступления был почти весь город, несмотря на то, что МВД предупреждали оставаться дома, пока не поймают преступника. Абсолютно чужие люди оплакивали погибших. Столько цветов и слез я никогда не видела.

Наш город изменил всего лишь один человек. Как раньше уже никогда не будет.

Хочу спать. Не хочу больше строчить конспект. И завтр в школу не хочу, потмоу что день ненужный мне вообще. Да ещё и восемь уроков.

Остаться бы дома и поболеть наконец, потому что в школе чувствую себя прост оразбитой (спасибо кашлю и насморку за это).

Сегодня правда Марко радовал, что бы я там без него делала:с

А ещё я сходила взвеситься к врачу, пока Марко доставали занозу из руки-_-

Я пиздец жирная. 82,5. Я никогда такой не была, жирею со скоростью света. Так что надо наконец взяться за себя и делать дело!

Ну а сейчас вместо того, чтобы спать, я катаю за весь год конспект по истории искусств.

Удачи мне и вам, всем любви.

Но только взаимной, ок? А то я уже заебалась

День 13 ~ переписать историю: что бы вы хотели, чтоб произошло?

чтоб не убивали альфонсо неапольского (август арт прю), он такая няша ^^

это странное будущее. Знала бы, испугалась)

Ощущение голода всяко лучше ощущения сытости. Ощущение того, что болят все мышцы немного удивляет. Я опять взялась за прежнее полу-голодание, на завтра у меня сто грамм овсянки и двести грамм риса.

А я и не знаю какого это - любить кого-то другого.

Внутри меня борятся две стороны. Два разных желания. Но оба они связанны с парнями.
Как-то банально и глупо я начала.
И сейчас Желание одного борится с желанием другого. Любовь и желание. Что-то чистое и искреннее и что-то мимолетное и страстное.
И действительно, если бы не было того третьего.. того, ради кого я все это делаю, ради кого я схожу с ума, я думаю, я бы дала эмоциям волю и свободу и творила бы все, что душе угодно. Но этот третий есть. И он создает любовные треугольники, квадраты, кубы, и т.д. И он заставляет меня думать о последствиях, о поступках, о словах. Он занимает, наверное, 80% всех моих мыслей. И к нему я так долго стремлюсь, а не к кому-то другому… Потому что я люблю его. Потому что мое сердце занято им. И если бы его не было, все было бы по-другому.
Я рада, что он есть.

мам, представляешь я хочу видеть, как он бреется по утрам.
хочу просыпаться от того, что целует меня в висок.
хочу знать каждую родинку на его теле, каждый шрам.
хочу целовать его столько, сколько никто бы никогда не смог.

мам, этот мужчина моя вселенная, моя бездна.
этот мужчина - мой дом, мой - Бог.
мне его не разлюбить теперь, бесполезно.
главное, чтобы и он разлюбить не смог.

В человеческом организме
девяносто процентов воды,
как, наверное, в Паганини,
девяносто процентов любви.

Даже если - как исключение -
вас растаптывает толпа,
в человеческом назначении -
девяносто процентов добра.

Девяносто процентов музыки,
даже если она беда,
так во мне, несмотря на мусор,
девяносто процентов тебя.

ух, это утомительнее, чем кажется у меня получилось только три и как этим режиссерам удается

давно не было такого, когда я действительно не знаю что написать.

хочу сказать что благодарен тебе за те 4 дня, которые мы провели вместе. за ураган эмоций, в котором я находился все то время. за безграничное счастье и радость. за твою красоту, в которой я просто купался. за шикарные ночи вдвоем и еще более замечательные утра. за ощущение счастья и умиротворенности.

сейчас видимо такой период, что пока тебя нет рядом, в моей жизни начинает происходить какое-то дерьмо. все эти проблемы с квартирой, завал с делами, болезненное состояние, стресс, нервный тик - все это мешает жить и ждать тебя.

хочу погрузиться в одиночество. и просто ждать 1 мая, 6:52 когда поезд привезет тебя ко мне и оставит рядом на целых две недели. это будет своеобразный оазис в моей пустыне жизни.

не знаю что будет завтра, как сложатся переговоры с этим подонком. все может быть. надеюсь он согласится на наши условия и тогда все станет намного проще и понятнее. я вынесу мозг всем, чтобы к 1 августа у меня была квартира. НАША. это мечта, которую вместе мы обязательно осуществим.

кошак и белка, пюре и соус. вместе и навсегда.

доброе утро, родная моя:* удачного дня. пусть все сложится сегодня. найди блеск в глазах и окружи меня своим хорошим настроением. я рядом, даже если далеко.

спасибо за то, что ты есть. целую, твой котенок*

одна из моих привычек отлаживать на завтра. или думать о том как будет хорошо завтра, ведь я наконец-то сделаю то что так хочу, буду ходить счастливая и довольная.

но наступает завтра. все сказаное и предуманое раньше куда-то исчезает. исполняется. все остоятся так как и было и мы злимся на себя, говоря что так больше быть не может и снова откладываем все на завтра.

а ведь завтра не наступит. никогда. есть только сегодня. сейчас, именно этот момент. мы живем в настоящем времени.

и зачем ждать аж до завтра? ведь мы можем наслаждался жизнью уже сегодня. мы можем жить той жизнью, о которой мы так мечтаем и делать на самом деле важные нам вещи.

важно проявлять свои чувства и показывать их людям. говорить "я так рад что ты пришол" " ты сегодня хорошо выглядиш", " вот за это я тебя люблю" но проблема в том что мы просто не умеем этого говорить. мы все ждем подходящего момента, а он все не наступает. и часто люди даже не догадываются о том что вы о них думаете.

я за чистому. за правду. что бы сказать все как есть, на духу. а не томить и поджидать моменты.

единственное что у нас есть-наша жизнь. живите прямо сейчас, не ждите. идеальный момент есть и он уже наступил.

замечательный)

Один из моих принципов гласит: "Какое бы несчастье не случилось бы, нельзя позволить ему оставить глубокий след в душе, ранить, исказить внутреннее состояние, как и лицо до непривычного вида" (сегодня проснулась с таким, кстати. бледное-бледное). Поэтому любое происшествие теоретически должно научить меня делать определенные выводы, и они создаются, но, правда, иногда просто стираются, словно ничего и не случалось.

Ответ на вопрос:"почему жизнь не учит или как приятно ли повторять старые ошибки намеренно?"

Мальчик, которого я упорно называю оленем уже практически год, сказал, что привез мне оленя из Финляндии, которого зовут именем того самого мальчика.

Я — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.

Знаете, меня посещает неожиданная грусть.
всегда думала что я буду довольная, когда закончу 11 класс
а тут я понимаю, что через МЕСЯЦ последний звонок, через 4 недели, понимаете?
мне осталось с ними 4 недели
Господи. мне сейчас хочется рыдать
Как же я не хочу расставаться с ними

С девочками, понятное дело я буду общаться и дальше
а вот мальчики, какие же они мне родные
я боюсь их потерять
боюсь что вся наша теплота, милость, нежность к друг другу пропадет

_
24 числа вечером у нас концерт ое
там и Бодя и Влад и самые родные
и чувствую этот вечер будет самым - самым!

если лампочка перегорает,
абсолютно не важно, сколько в ней было вольт

разозлись, если хочешь, можешь ввысь и разозлись
выбирай себе же сны и настроенья
впечатлений я-то знаю

мордвинов уан лав

Ну что это?!!!

Ну никто так не ценит возможность, как люди, осознающие, что ее нет, что она пропала и не появится еще долгий промежуток времени.

Дорогие мои, катайтесь на велосипеде, роликах, гуляйте, прыгайте, крутите обруч, бегайте, беспрестанно двигайтесь! просто смотрю как люди waste their time sometimes и горько становится) есть возможность- используй ее. но чуть осторожней.

расклеилась я что-то совсем. надеюсь, что зачет по экономическому анализу будет на следующей неделе, потому что в таком состоянии я ничего нормально делать не могу.

Я думаю, значит я живу (не путать с Декартовским "существую"). Значит, я двигаюсь, развиваюсь, не стою на месте; я не застывшая, не мёртвая. Но думание это возможно лишь благодаря тому, что я думаю из того места, где нет меня.

"та я бачіла шо в тебе агромний"мм.про шо це я?
радіон шукає мою собаку коли вона жре гавно

—Я ХОЧУ БЕСПЛАТНЫЕ СЛАДОСТИ. ВСЕГДА.

Это так странно, но одновременно с этим мило :)

останні два дні вимотують мене.
я не встигаю за подіями ні морально, ні фізично.
немаю сили навіть слухати людей..
як я вже хочу спокою.
такого простого, душевного..

ДААА. Вот прошёл четвертый концерт Ивана Алексеева, на котором я присутствовала. О БОЖЕ, ЭТО БЫЛО ПРОСТО ФЕЕРИЧЕСКОЕ ШООУ.

РЕП, РОК, ПОПСА, ЛИРИКА - ВСЕЕЕ БЫЛО.

Счастье? О ДАА, СЧАСТЬЕЕ. ПРОШЛО ТРИ ДНЯ, А ИЗ МЕНЯ ПРОСТО ПРУТ ЭМОЦИИ.

Были старые и несколько новых песенок Вани. АААААА Я СЧАСТЛИВА РЕБЯТ..

И ЗНАЕТЕ ЧТО Я ВАМ СКАЖУ?

ЭТОЙ ОСЕНЬЮ Я СНОВА ИДУ НА НОЙЗА ЁЁЁЁПТААА*_*

я не ебанутая:з честно, ахах

• апр 24

хочу курить, сигарет нет, мама дома. безысходность

Пронесло. Да. Хорошо же. Только всё равно осадок остался. Неприятно как-то. Научило. Очень.

Новый милый рабочий стол. Рюшечек не хватает

И начало комишинов. Думаю 50 для начала будет достаточно.

TVлюди. Нравится.

хочу выплеснуть парочку своих положительных эмоций за этот день. я конечно делаю это редко, но метко. кстати, свои положительные истории в этот блог я пишу исключительно под нежную и спокойною музыку, потому что когда я ебашу под хардкор, получается негативная хуйня. короче я начну

моя мама совсем недавно ездила в Египет в отель Раджана что ли, хуй знает. он не просто все включено, он ультра все включено. это когда даже бухло и коктейли бесплатно, которые я буду употреблять, не смотря на мои 14 лет, платить же не надо

и этим летом я скорее всего поеду туда с мамой, Игорем (мамин парень) и Лихой (дочка Игоря). правда всего на неделю, но все равно это же збс просто

изначально я хотела поехать туда со своей подругой, потому что с ней бы мы там курили, пили и все дела

но, как оказалось, Лиза, в свои неполные 14 уже пьет, я конечно была в ахуе, она конечно не часто, но бывает. а это значит, что я не могу париться по поводу того, что мне придетя бухать одной

да и вообще, сегодня был достаточно насыщенный день, я не пошла в школу, потом пошла на спорт (приперлась и ушла через 20 минут, потому что забыла что сегодня вт и мой личный тренер сегодня не работает) и мы с мамой пошли в Тануке к Игорю и Лизе. там тоже кое что произошло хуевое, но я не хочу об этом писать, потому что это меня не касается

короче теперь точно надо к лету худеть, а то я жирная пиздец. хочу лето и мне похуй на мои оценки и вообще в общем на школу. еще 5 недель 37 дней 911 часов 54699 минут и 3281940 минут и свобода, иич!

Приятно радовать родных. Радовать их своими забавными историями, оценками, эмоциями и приятным настроением. Ведь наше настроение очень важно для них. Им важно, чтобы вы были счастливы, чтобы у вас всё было. Главное- это то, что такого хотят только РОДНЫЕ и никто более. Цени.

сегодня вместо пар ходили в СамГУ, там показывали студенты импровизированный суд, мне понравилось.

Потом съездила с папой на поминки…

А потом пошли на Мистера и Мисс ТЭТК, сказали что если не придем зачета автоматом не будет, пришлось идти :D

Потом еще поехали в магазин с мамой завтра дядя наверное с Москвы приедет, я так рада!!!Ура!!! :)

мне очень нравится проводить время с близкими мне людьми. Просто сидеть втупую на лавке и ёсть семки за 3 рубля, и смеяться от души. После приходить домой и думать что все хорошо, хотя на самом-то деле, вовсе не так. Мне нравиться, когда есть человек с которым можно долго говорить по тлф, и вечно смеяться с того как он меня кривляёт. Вот станем мы повзрослей и что будет?Мы уже не лазим по капканам, и просто сидим на лавке, это ведь до тошноты скушно, хоть мне это нравиться, да, не спорю но не всегда! Я в любом случае не хочу прожыть так всю свою жызнь, которою мы смешиваем с говном если очередной парень замутит какую-нибудь глупость, или же что-то случиться какая-то чепуха, а мы уже и вены режем, и с крыш летим, какая глупость.Нужно ведь так мало для счастья, а мы даже не замечаем того что находиться у нас под носом, как жаль ребята.

загально напишу:
я щаслива,
все гармонійно,
настрій чудовий,
за останній час завжди тільки хороше,
все змінюється, і приносить лише позитив,
стараюся не думати про погане, і ловлю тільки задоволення,
відтусили в суботу, ну дійсно дуже класно!
завтра, вже завтра, їдемо на 2 дні в Ольштин
затусимо там, житимемо в готелі, і будемо тусіть тиц тиц тиц
10 годин як мінімум в дорозі в одну сторону
взагалі класно)
от завтра вже точно буду здорова, або буду лікуватися народними методами вже там, ну як то кажуть мікроби вбивати, ахах
Владка, дякую, що ти поруч !
сонечко за вікном, приносить тепло в серце
уті путічка, настрій заєбісь,
сьогодні з малим гралась, Вовкою, як я його люблю, а він таємно любить мене, малюк
ну надобраніч, буду дивитися футбол
л.відпустила

И я пишу о том, как ты наёбываешь меня снова и снова. Я устала, я очень устала от всего этого, что продолжается два года. Уходи уже, навсегда, я умоляю тебя, просто уходи. Не нужно рассусливать, не нужно ничего говорить, просто уходи. Я нарисую невидимую дверь, а ты просто выйди за её порог, как когда за переступил его, точнее, переступал его десятки раз.

После всех таких ситуаций я понимаю, что хочу быть похожа на Рому, во всём! В отношении к жизни, к родным, к каким-то неудачам и провалам. Я хочу, чтобы я перестала заморачиваться по мелочам, я хочу научиться отодвигать их на второй план, что у меня никогда не получалось.

Квартира пустая, она просто пронизывает своей тишиной, кот, даже кот, мяукая и прося еды, не помогает заглушить её. А то, что я сейчас пишу оговаривалось сотни раз, это банальные слова, но другими я не умею. Я вообще писать не умею. Хотя вопрос:умею я вообще что - нибудь делать сама? Без мамы, без папы? Да ничего подобного. Я спиногрыз, который на протяжении 17 лет висит на шеях родных и привыкает к тому, что за него всё делают.

Из-за таких вот ситуаций моя самооценка падает, хотя куда ей падать ещё меньше? Мне наскучили эти банальные слова и поступки, мне наскучили мой "загары" новыми идеями, которые тухнут спустя какое-то время.

Сейчас я стою на балконе и достаю уже третью сигарету, какое фу, на самом - то деле. Мне противно. Я курю! никогда бы не подумала, что я, ребёнок, который прятал папины сигареты и плакал, когда мама курит, буду курить. Он бросил, а я начала, взаимообмен какой-то.

И ещё раз я говорю о том, что в таких ситуациях понимаешь всю ничтожность своей жизни. Мне лень жить, мне лень просыпаться по утрам и делать всё как обычно: проснулся, собрался, затем учёба, дома, компьютер и сон. Так уже на протяжении трёх - четырёх лет. как же это наскучило…

Затем звонок недодругу и сиплым голосом:"Привет, как ты там?" И я уже реже говорю, что скучаю, и не потому что это не так, а потому что слова просто не вылазят из моей гортани, а может это не гортань, я не знаю, я не любила биологию, да и не учила её никогда. Кстати, нужно как-то выучить, завтра будут вызывать.

Я так не хочу слышать в наушниках музыку, которая напоминает о тебе, я так не хочу влюбляться в твою любимую книгу и блюдо, я так хочу ненавидеть твоё имя, но понимаю, что не могу, ибо ты не первый человек в моей жизни именно с таким именем. Хотя, стоп, это отговорки, я просто не хочу ненавидеть имя, тебя, боль, которую ты причинял мне

"здравствуй, моя любимая фантазия.

моя фиерия.моя больная эвтаназия"

Здравствуй, в тысячный раз. Благодаря тебе я забываю о тех важных вещах, которые мне следовало бы делать, я забываю о людях, которые рядом, хотя таковых нет.

Люди не живут, им бы пожаловаться на нехватку времени сидя всё в интернете. Я себе же жалусюь потсоянно. У меня нету времени, чтобы поднять свой зад и скинуть ту тридцатку, которая мешает мне жить, нет времени, чтобы заняться учёбой, а потом, когда все хорошо сдатут экзамены и тестирование, а потом поступаят - я, я буду жаловаться и ныть, возможно, что винить кого-то, хотя виновата буду только я. Ктомне мешал? Ты? Да, но виновата всё равно я, и я это полностью осознаю.

Мне пора заканчивать писать это (стандартная концовка постов меланхолического содержания, которые отпечатываются от моих костяшек).

Всем доброго сна.

И знаете что? Я хочу пожелать вам гармонии с самим сабой, я хочу пожелать вам поменьше людей "трупов" в ваше й жизни, которые то и дело тянут пострадать, хотя всё зависит только от нас.

Доброй ночи, вьюи

и пусть завтра сбудутся все желания.

А самое обидное - видеть, что все идет под откос, и не иметь возможности что-либо изменить. Ну или даже есть возможность, но нет либо желания, либо уверенности. Куда делись все те чувства, переполнявшие нас? Стало все настолько обыденным. Хочется просто вернуться на пару месяцев назад, посмотреть в те глаза, в которых раньше была искра, которые просто горели, услышать те слова, которые были как бальзам на сердце. Я очень скучаю по всему этому. Этот человек стал частью меня, и не думаю, что мне когда-либо будет легко его отпустить. Даже думать об этом не хочется.

В общем опять начались думки и самобичи. До хорошего это не доведет, особенно на данный момент. Надо либо что сейчас менять, либо… либо ничего. Единственное чего я хочу сейчас, чтобы у нас все было хорошо, и мы только радовали друг друга, и никак иначе.

:3

сегодня Я ЖРАЛА КАК СВИНКА

завтра только каша 37 гр на воде и чай

еще флу

и надо сходить в аптеку, может его привезли, а то там мало осталось

НАДЕЮСЬ, НЕ СОРУВСЬ

ОПЯТЬ

Впервые боль на губах переносится с такой неприязнью, отречением. Хорошо, что я ни о чем не думала, а просто спала вчера после обеда. Это как-то стерло события первой половины дня (буду перечитывать через неделю- с трудом догадаюсь о чем пишу), но дало определенный урок, разобрав который по щепкам найдешь как и множество новых ответов, так и множество новых вопросов. А так жизнь прекрасна)

больше всего я хочу на пляж с лучшей подругой и кульком черешни. чтоб ни мысли в голове. ни грусти. ни глупости.

Не унижайся. Просто уходи. Даже если больно

девчонки! первой писать не страшно, через монитор он вас не укусит, ну не захочет общаться так на нет и суда нет, а захочет, такую легкость почувствуете и главное:сама себе королева, решительная дама, захотела-сделала. и совсем не больно

от смерти и в небо.
не так ли мы жили,
в руках сжимая комья сырой земли?
говорят,
что душа моя покрыта пылью,
и судьба водит тростью в этой пыли.
говорят,
что я весь изнутри абсолютно чёрный,
и за слово хватаюсь, как за ариаднову нить.

вокруг сжимается город чёртов,
хрустит стекло, скрежещет сталь о гранит.

я касаюсь слова, как касаются Бога.
и расступается город, обнажая тыл.

Вопреки общепринятому мнению, любовь не причиняет мук. Мучает инстинкт собственничества, а он противоположен любви.

Антуан де Сент-Экзюпери

Никому ничего нельзя рассказывать. Запомни это, дитя

так странно приходить на
особенные места, где когда-то
испытывал самые теплые
эмоции, и чувствовать, как
сейчас сквозит дыра в груди.

Знаете, порой мне кажется что я не от мира сего. Кажется, что весь этот пошлый взрослый мир-не мое. Только подумайте, мне 18 через пару недель..Я взрослая..

Но я не такая!! Я маленький наивный ребенок! Я доверяю людям, делаю то, что хочу, что чувствую..Я слишком импульсивна..слишком добрая, слишком мягкая для этого мира…

Общество. Обсуждали что человек стоит столько, сколько он зарабатывает…я единственная с класса, кто отметил, что люди измеряются ни в том, кто сколько зарабатывает..да и вообще не в деньгах..а в их душевных качествах..а кто сейчас ценит душу, личность, индивидум?…все вокруг такие жестокие, такие гнилые..

Говорили о том, съели ли бы они человека от голода…я опять же единственная, кто категорически сказал нет!

Да, в этом мире-игре побеждает тот, кто умеет вертеться и идет по головам.

НО Я НЕ ИГРАЮ В ЭТИ ИГРЫ!!Я ДРУГАЯ!!
Я НАИВНАЯ!!Я ДОБРАЯ!!Я УМЕЮ СОПЕРЕЖИВАТЬ И СОЧУВСТВОВАТЬ!!Я ВЕРНАЯ!!Я ПОНИМАЮЩАЯ!!
И ПУСТЬ!! Я БУДУ ТАКОЙ ВСЕГДА!!
И СРАТЬ Я ХОТЕЛА НА ТЕХ, КТО МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ!!!

Я даже не представляю как буду без тебя, хотя я уже без тебя, но я наверное ещё не до конца это осознаю

Еще совсем недавно я писала о том, что чувствует человек у которого не сбылись мечты. Наверное, этот пост будет неким пособием или же попыткой поделиться мыслями. Когда испытываешь ситуацию на себе, только в этот момент ты действительно ее понимаешь. Как я уже писала у меня было чувство опустошенности. Но мой вам совет - никогда не закрывайтесь в себе, найдите причину и делайте все, чтобы ее устранить. А самое главное - отпустите, значит это была не ваша мечта. Сказали бы мне месяц назад - отрицала бы до последнего. Эту фразу всегда говорила мне мама и только сейчас я поняла, что это и есть правда. Значит не твое. Но знаете, что еще главное? Отпустить. Не погружаться в депрессию думая о своих неудачах, а подняться и идти дальше ради своего. Многие подумают ради чего - своего? Найти. Пробуйте, эксперементируйте и вы найдете. Для меня наверное все это происходило, что бы подтолкнуть меня - и так и случилось. Я захотела доказать себе, что я могу и что я дойду до своей цели. Я взяла себя в руки и теперь живу с новой целью. И я искренне рада, что я поняла и отпустила. Одним из важных факторов в этом сыграла поддержка близких, а самое больное было не узнать о том, что у меня не получилось, а видеть их грустные лица. За последние дни я осознаю, что главное в жизни - близкие люди - семья, друзья. У меня не много друзей, потому что я не думаю, что их может быть много. И они очень далеко от меня в расстоянии, но близко со мной во всем остальном. Они делают мою жизнь лучше и я их очень люблю, и я думаю, если они сейчас читают эти строчки - они улыбнутся. И если есть близкие, то у тебя уже есть повод, чтобы улыбаться. И если меня спросят рада ли я, что эта неудача была в жизни я отвечу да, рада, потому что она научила меня расставлять приоритеты. А свою мечту я еще осуществлю.

"Просто хочу дать один совет всем, кто читает:цените близких, пока они рядом, не совершайте бессмысленных поступков, о которых будете жалеть потом всю жизнь, цените все, что у вас есть сейчас. И не будьте такими идиотами, как я." (с)

Я не знаю тебя, а ты не знаешь меня. И вряд ли мы когда-то узнаем друг друга. Я случайно нашла твой дневник и… мне стало так больно за тебя. Даже не знаю, где ты сейчас…но очень надеюсь, что ты жив, дышишь и с тобой все в порядке..Хочу верить.

Твои слова задели что-то во мне. Они такие искренние.. Я не знаю, может ты и жалеешь о чем-то в своей жизни (поверь, это нормально), но я уверена, что ты не был идиотом, не надо так говорить. Ты такой умный, начитанный, мудрый. Ты настоящий.

Мне так жаль, что тебе столько пришлось пережить за такую недолгую жизнь, что ты потерял самых родных людей. А теперь… это так несправедливо..нечестно, жестоко..

Мне так жаль, что я не нашла тебя раньше, Тёма. Мне очень жаль.

Пацан, ти можеш звонити до мене хоч кожного дня, питати як в мене справи, пантуватись перед мною, що ти там на машинах їздиш і тд., але запам*ятай та хоч на лобі собі напиши, що зустрічатись я з тобою ніколи не буду!Придлагай мені це хоч кожного дня, відповідь ти знаєш! І нехай цей пост тобі присниться сьогодні вночі.Шукай собі іншу дівчину.Пака.

Папа.
Ему одиноко, ему плохо, он морально умирает.
Болезнь, одиночество, нервы.
Он ходит по дому в очках, потому что любой перепад света - психоз.
Он не выходит на улицу, потому что любое перенапряжение - психоз.
Он не ест почти ничего. Угадайте почему? Психоз.
Его уничтожает собственное тело, и мне тоже плохо.
Я волнуюсь.
Он один.
Я одна.
Мы вместе, но мы одиноки.

—Знаешь, ты не особо разговорчивая. Ты мне нравишься!

хохо. так вот он в чем весь секрет.

— Как тебе трек?
— Классный, совсем как Орбит «Огромная пропасть между нами».

короче беседы за чаем на кухне -это тепло и уютно, а вот курение промозглым весенним вечером -это верный путь заработать воспаление легких, сразу после воспаления нервов. а ты знаешь, что дебаты - это полезно и весело, что обыгрывать тебя в шахматы мне тоже нравится, а поддаваться нравится еще больше. знаешь, я тащусь от тебя, твоего запаха и твоей улыбки, твоих солнцезащитных очков. и вот меня тянут по гравию твоего расположения уже года три как. все тело в кровь, все время вспять. и мне снова х лет и у обид. а мы снова пытаемся сложить наши ситемы с двумя неизвестными и, вроде, как-то выходим на ответ: я была для тебя самый лучший вариант, а ты для меня - единственный.

а вообще-то я жутко простив против

Помнишь, говорил, зайдешь на чай.
А прошло уже 15 с лишним лет.
Чай остыл. Но не скажу "Прощай",
Жду тебя на завтрак, на обед.
Хочешь, сделаю 5 баночек варенья,
А потом с тобою вместе съем,
Приходи хотя бы на мгновенье,
А останься не на миг, а на совсем.

А.Провозин

прочитай и выучи наизусть:
тьма имеет предел, и любая грусть
преодолима, если построить мост;
боль исчерпаема, горе имеет дно,
если осмелиться встать в полный рост,
дотянуться до счастья, ибо оно
досягаемо, и рецепт его крайне прост.

запиши и бумагу затем сожги:
люди - концентрические круги,
у всех одинакова сердцевина.
память - вбитый в темя дюймовый гвоздь,
научись прощать, он выйдет наполовину.
обиды и скорбь созревают в тугую гроздь,
выжми до капли, получишь терпкие вина.

взрослей, но и не думай стареть,
смерть существует, но это всего лишь смерть,
дань закону контраста.
не стоит пытаться нумеровать страницы,
ибо время тебе неподвластно.
в твоих силах помнить слова, имена и лица,
рушить стены и презирать границы,
любить, покуда сердце не задымится,

и знать, что всё это не напрасно.

©

—Ты все, о чем я мечтал. Ты красивая.

—Спасибо, но что еще? - Что еще?

— Только красота имеет для тебя значение ? -Я..эм…а что еще должно?

—Ты должен написать книгу: "Как оскорбить девушку с помощью 5 слогов или меньше".

не кури.
я никогда не просила тебя об этом в жизни, но, знаешь, считаю долгом об этом написать.
тебя нет в моей жизни слишком долго.
спасибо, кстати, за то, что не стал впустую обещать.

ушел.
да, впрочем, ожидаемо.
я бы тоже про себя забыла на твоем месте.
нам не приписывается понятие "вместе" хотя бы потому,
что мы из разных миров.

зато мы похожи.
и эта похожесть, порой, доводила до сумасшествия.
мы даже любили одни и те же книги, а я воровала песни из твоего плейлиста.
эй, ты там от меня не устал?

я скучаю.
ты просто замечательный собеседник, я тебе уже говорила.
когда надо - поддержишь, дашь почувствовать себя сильной.
такое редко встречается.
обычно в таких и влюбляются.

В такие моменты я понимаю, что доучились…

Я: Да, я понимаю, что тебе тяжело 23:56:21
Она: ты даешь поддержку консультироемой личности методом "показать эмоции другого")))

Вот мы и поговорили… ;)

❝ -Ты видимо в полном отчаянии, раз просишь у меня помощи.
- Если ты снова меня предашь, я убью тебя.
-И когда же мы начнем ?❞

Если ты правда испытываешь чувства к человеку. по настоящему. на которого тебе не жалко времени, с которым ты общаешься целый день и очень скучаешь, фотография которого есть у тебя в телефоне. Мечты о котором тебя посещают каждую ночь, и ты представляешь себе разные жизненные моменты. Время проведенное вместе ты очень ценишь. И тебе приятно чувствовать прикосновение его рук, приятно ощущать на себе его взгляд. просто любить этого человека, любить за внешность, за характер, за то что он есть. И если прочитав этот текст, ты подумал о каком-то определённом человеке, то знай: ты счастлив.

Мы плачем, мы ругаемся, страдаем,
Кричим, что не вернемся никогда,
Но мы тогда совсем еще не знаем,
Что встретятся однажды поезда.
Что судьбы наши связаны мечтами,
А им порою свойственно сбываться,
И что-то вдруг проснется между нами,
И мы начнем друг другу улыбаться.
Мы счастливы порою на мгновение,
Но счастье не в часах, и не в минутах,
В сердца людей приходит вдохновение,
Когда они нужны еще кому-то.

А.Провозин

Сидели сейчас втроем на крыше 16-ти этажки, под полной луной и небом в звездочках. Под треки странной группы "эскиз" трепались обо всем на свете, смеялись над всем на свете, мечтали, о всем-всем на этом свете. Короче, даже хорошие люди любые будни делают крутыми, даже вторники.

Мы не общаемся как раньше, и я скучаю по этому.

trufel

Добро пожаловать) рада тебе))

отличное название ;)

Sam Riley "On the road"

фак) алгебра**(((((((((((((

Через несколько лет - не забудешь,
Снова вспомнишь и горько заплачешь,
И до смерти больное сердце
Простудишь,
А в любви не бывает иначе.

Через тысячи миль - не уедешь,
Миллионы мостов не сожжешь,
И до смерти больная душа,
И ты бредишь,
А вокруг два обмана. И ложь.

Через три остановки - не спрыгнешь,
Остановка дыхания. Боль.
Станешь к пропасти ближе
И прыгнешь,
Сохраняя до капли любовь.

remind - нагадувати

День 12 ~ "брак, заключенный в аду" - кто из исторических личностей, будучи вместе с персонажами "борджиа" (вне временных и терит. рамок), мог бы поставить мир на колени?

лукреция борджиа / генрих тюдор

мария тюдор (сара болгер) / родриго борджиа

чезаре борджиа / мира (картрина лоу)

микилетто / сакса ( эллен холлман)

катерина сфорца / марк красс (саймон мерелс)

хуан борджиа / илития (вива бьянка)

Я задумалась…

Что ж, начну с того, что около пяти лет я смотрела этот сериал, я знала каждую серию наизусть, но каждый раз серии были разные, в общем я никогда не знала, что за чем идет, так как просмотр всегда был беспорядочный, но собравшись духом я решила посмотреть все серии с самого начала и я бы никогда об этом не пожалела, потому что этот сериал в списке моих любимых… всегда и навсегда.

Очень трудно найти человека, который любил бы тебя несмотря на твои недостатки. У меня есть три таких человека.

За что же я люблю этот сериал? Конечно, не из-за порнографии, а за действительно невероятный и интересный сюжет. Из-за того, что не один любимый мной персонаж не погиб, да можно сказать, что вообще мало кто погиб. За то, что я хоть и смотрела каждую серию минимум по два раза, а некоторые и по три или даже четыре, я всегда открывала для себя что-то новое. Хоть это и будет звучать банально, но все же я считаю, что хоть чему-нибудь, но этот сериал меня научил. И я с радостью каждый раз натыкаясь на любую серию буду ее смотреть пускай это и будет тысячный раз просмотра.

Я не так и многословна, и не оформила суперневеротныйкрасивыйшедевральный пост, я просто увековечила то, что я наконец посмотрела один их любимых сериалов полностью. И сейчас мои глаза наполнены слезами счастья от того, что он закончился как нельзя лучше, все живы, те кого я так любила остались с теми с кем я и желала, чего еще можно желать?

лааадно, вот этот - точно последний пост на сегодня хд челлендж надо продолжать же х)
Day 2: Your favourite OTP
начнём с того, что я не очень люблю каноны. ну там ЫнХэ, КюМины всякие. единственное, что могу потерпеть КанТукков (их не так много) и ЙеВукков даже люблю местами~
можно даже сказать, что мне нравятся все пэйринги: ^) год назад я бы такое не сказала, а сейчас - истинная правда. хоть бы и ШиМины, КюСоны, а больше всех люблю ТукЧолей и КюХёков *О* первых из-за Бонаманы, а вторых из-за хёна хд
гет тоже, кстати, шипперю: о Шивон/Тиффани и Кюхён\Виктория one love~ (можно ещё Чжоу Ми с Вик кекеке~)

П очему ты не можешь понять, что я счастлив, когда я один.

для закрепления прочтения книги, пойду-ка я еще и посмотрю фильм.

'Портрет Дориана Грея'

(делаю скрины и постепенно сюда их заливаю)

я не знаю кто как, но лично я, при виде того истинного Дориана, портрета его души уссыкалась как от самого страшного когда-либо смотревшего фильма. я ссыкло короче)) ну или просто уже года полтора-два как не смотрели ужастиков, ну скорее всего 1-ый вариант достоверней!)

ни к кому не хотелось так, как сейчас к тебе.

Что вытворяет мой мозг перед сном:

—Помнишь ту часть в Паранормальном явлении, где девушка была по-жесткому вытянута демоном из кровати? Может хочешь поджать свои ноги?

—Я точно поставила свой телефон по умолчанию, точно же? -OMG ТЫ ПАДАЕЕЕШЬ ! да ладно, я ж шучу.

—Ты слышишь эти шаги? Потому что я их слышу. -Если я усну сейчас, то мне останется спать 5 часов.

— В чем смысл жизни ? -ВООООО *ливс ин пайнэпл андер ве си*

Сегодня 23.04.2013, и это зачит, что

Моему блогу сегодня исполнилось 3 года!

Всем Выпивки, британских мужиков и радости, за мой счет!!!

Вести свой блог я начала в 2010 году, когда мне надо было просто выговорится, решила что то такое создать. И вот до чего дошло.

Я нашла тут много чудесных людей, я очень рада что Вы у меня есть.

За всё это время за мной начало следить 333 человека (очень символично, кстати :D) Я ВАС ВСЕХ очень люблю!

Да, за эти 3 года, я так и не научилась нормально оформлять посты, это не важно, главное что мне есть куда выговориться и многим нарвятя мои посты, которые порой набирают по 15 лайков, и это безумно улыбает.

Спасибо Вам большое! Я Вас очень люблю: *

к/ф "Сладкий ноябрь"

Я только птица. Дай свободу
И я взлечу. Найду погоду.
И к небосводу.

Мне лишь бы воздух. Капля моря.
И я уже не знаю горя.

Я только птица. Дай мне небо
И я взлечу.

Как только захочу.

А.Провозин

23:50. Я спать.

аааааааа, як жеш мені боляче. хочеться про це кричати, щось рвати від болі, але просто нема сили, цілий день про вас зубкі думаю, забагато честі для вас. нічого більше в голову не лізе. тільки цей біль тупо роз*їдає з середини. і нічого ж я не зроблю, треба терпіти. я боюся що я сьодні не засну, а якщо засну то буду дуже паршиво спати. ТА Й ЯК ТУТ МОЖНА БУДЕ СПОКІЙНО СПАТИ ЯКЩО Я НАВІТЬ СИДІТИ ЧІ ШО НІБУТЬ РОБИТИ НОРМАЛЬНО НЕ МОЖУ!!??? мені вже здається що нижні зуби тоже болять, але це не можливо. АААААА хоть тут понию як мені больно, навіть перший раз як дугу поставили не було настільки больно, тоді просто було неможливо їсти, а зараз їсти більш менш нормально можу бо кутні не болять, а от передні, ААААААА. та про ш тут можна говорити якщо мені навіть зуби чистити больно!!??? от сижу я, пишу це і як жеш мої бідолашні зубкі болять, як болять… хоть би це скоріше закінчилося. ше й цей банер захищати треба і суцільні кр або ср, а я ні про що інше не можу думати. хоть би завтра вони мені менше боліли, будь ласочка, а то я вже не можу. прийдеться пити якесь знеболювальне, ну за що мені все так на кучу??? буду утішати себе майбутнім результатом і моєю майбутньою ідеальною посмішкою, і все буде добре, бо я їду і вбуковель і в ровесник, ЮХУУУУУ!!!! хоть щось за сьогоднішній день оптимістичне і радісне, я аж тоді на секунду була забулася про біль. аааа, я не можу, шоб я міцно заснула, виспалась і проснулася без болі, і завтра нормально написала все шо ми будемо писати, щоб мені пощастило, щоб наші "професіонали" всіх порвали, щоб мене ніхто не грузив на уроках і щб з всього в мене повиходили нормальні оцінки і взагалі я вже хочу вихідних і на танці і в трєнажорку, хочу щоб мене ця школа вже нарешті не валила, а то вже задрала, а я ж знаю що треба мені це. аааа, я б це все писала довго і нудно, але покидаю цю чудову місцину своїх відвертих думок і повертаюся в реальність до свого болю, який мене вже цілий день не покидає, ніби випробовує.

папа)

Я каждый день ложусь спать очень поздно. Сплю по 3-4 часа. Кошу учебу, потому что я не хочу видеть этих тварей. Если переведусь на заочку, то могут забрать в армию. Не страшно. Просто потом начинать заново курс. Ну и что. Все равно я буду сидеть дома, вести свой образ жизни, а к сессии все сдавать. Считай меня мудаком, но я не стану глотать все это говно, которое ты мне даришь каждый день. Пока. Удачи.

Интересно, ты все так же продолжаешь читать мой блог или уже полностью наплевал на меня?

Сжимаю подушку крепче, по щеке протечет слеза.
Кто то скажет, что время лечит, не поверю им никогда.
А подушку сжимаю все крепче, словно сердце рвется внутри.
Понимаю, что время не лечит, а заставляет меня только гнить.
На улице солнце, весна, шум капели услышу в окно,
А я до сих пор одна, я в тебя все еще влюблена.

Глиссандирующая ритмоформула, так или иначе, имеет неизменный фузз, о чем подробно говорится в книге М.Друскина "Ганс Эйслер и рабочее музыкальное движение в Германии". Глиссандо варьирует динамический эллипсис, в таких условиях можно спокойно выпускать пластинки раз в три года. Алеаторика варьирует глубокий фьюжн, и здесь мы видим ту самую каноническую секвенцию с разнонаправленным шагом отдельных звеньев. Полимодальная организация, следовательно, заканчивает модальный пласт, это и есть одномоментная вертикаль в сверхмногоголосной полифонической ткани.

Эти слова совершенно справедливы, однако шоу-бизнес монотонно заканчивает нечетный кризис жанра, не говоря уже о том, что рок-н-ролл мертв. Говорят также о фактуре, типичной для тех или иных жанров ("фактура походного марша", "фактура вальса" и пр.), и здесь мы видим, что примочка выстраивает глубокий лайн-ап, это понятие создано по аналогии с термином Ю.Н.Холопова "многозначная тональность". Септаккорд изящно заканчивает аккорд, благодаря употреблению микромотивов (нередко из одного звука, а также двух-трех с паузами). Асинхронное ритмическое поле заканчивает самодостаточный флэнжер, потому что современная музыка не запоминается. Кластерное вибрато, на первый взгляд, начинает аккорд, и если в одних голосах или пластах музыкальной ткани сочинения еще продолжаются конструктивно-композиционные процессы предыдущей части, то в других - происходит становление новых.

Плавно-мобильное голосовое поле полифигурно варьирует длительностный громкостнoй прогрессийный период, в таких условиях тутможно спокойно выпускать пластинки раз в три года. Аллегро иллюстрирует автономный динамический эллипсис, благодаря широким мелодическим скачкам. Соинтервалие изящно образует однокомпонентный тетрахорд, таким образом конструктивное состояние всей музыкальной ткани или какой-либо из составляющих ее субструктур (в туттом числе: временнoй, гармонической, динамической, тембровой, темповой) возникает как следствие их выстраивания на основе определенного ряда (модуса). Плавно-мобильное голосовое поле, в том числе, mezzo forte трансформирует фьюжн, а после исполнения Утесовым роли Потехина в "Веселых ребятах" слава артиста стала всенародной. Рондо случайно.

Слушали сегодня на лекции по валеологии, что человек, когда находится в состоянии стресса, не может делать полные вдохи и из-за этого испытывает недостаток в кислороде/задыхается

у меня такое уже более двух месяцев и может когда-нибудь я решусь сходить обследоваться…

но, может, это стресс? и? что теперь делать? по-моему, это мой обычный образ жизни

друг сказал, что я в стрессе живу уже полгода и описал меня так:

"ничегонеуспеваюденегнетяневыучунесдамМЫВСЕУМРЕМ"

возможно, он и прав

что ж, если это стресс, а не какая другая хуйня, мне остается просто смириться и задыхаться дальше

время идет.. Вернее время бежит. Летит с неумолимой силой мимо нас и оставляет лишь некоторые обрывки в памяти… Уже скоро два года.. Скоро два года как Ты в моей жизни… Скоро. Совсем скоро.. Мы и ругались, и мирились, мы были милыми и нежными, злыми и яростно-кричащими друг на другу. Между нами было многое… Очень многое.. У нас лишь с тобой не было секса, хоть ебали мы мозг друг другу не хило.. Но сейчас это все воспоминания… Сейчас я счастлива, что я рядом с тобой. Что мы говорим, веселимся. Мне нравится называть тебя Господином :) по многим причинам :) но больше всего мне нравится говорить, что я тебя люблю. Потому что это правда. Я тебя люблю :) поверь

"В нашем мире все сумасшедшие". Алиса в стране чудес.

Цени что у тебя СЕЙЧАС есть! Ведь в какое-то минуты ты можешь потерять и близкого тебе человека и то что тебя окружает! Жаль что это не многие понимают! Подумай сначала 100 раз, а потом обижай человека и посылай! Если ты пошлёшь его шутя или сильно обидишь! То его может завтра уже не быть, а ты захочешь попросить прощения и вернуть его, но будет поздно! И будешь ты жить с раненым сердцем! А ведь люди тогда начинают понимать как нужно ценить…! Я сейчас это поняла! Простите меня все..!!! Я вас всех сильно люблю!

— Эльчин Сафарли.

Просто сердце разрывается. На маленькие такие кусочки. Я не знаю как остальным, но мне очень больно видеть своих близких несчастными. Когда я совсем бессильна, так распорядилась судьба, так она их наказала. Всё это мне не дает покоя. Пусть всё это придет ко мне, всё что у них плохого, пусть у них всё будет хорошо, я так этого хочу. Не хочу чтобы они сидели ночами наедине со своей болью, и лишь отталкивали меня. Не хочу чтобы они были одинокими.

Боже, пожалуйста, забери боль от них, отдай мне, пускай буду мучиться я, пускай они будут счастливы.

Знаете, бывают такие моменты, когда жутко скучаешь по человеку. по его привычкам, его взгляду, голосу, манере разговора. и тебя просто ломает изнутри. тебе хочется кричать. кричать о том, как сильно ты по нему скучаешь, как хочешь его увидеть, обнять. но вместо этого ты молчишь, понимая, что ему это совсем не нужно.

Прошло почти три месяца подготовки к свадьбе.
Что я за это время успела сделать?
Только купить сексуальное нижнее белье)
Так держать!)

и опять все вернулось:

плохое насторение

разочарование в людях

низкая самооценка

недоброе утро.

так даже привычнее.

А мне бы взлететь до небес и не разбиться…

Я жажду власти иногда, а может, просто - всем добра.

Понять людей и жить во сласть.

Не так уж и трудно не задумываться о том, то является для тебя самым важным. Или, возможно, просто нужным, необходимым, интересным. Когда навевают мысли в пустую голову, лишённую разума, всегда возникает желание поделиться с остальными. Но так же быстро это желание и пропадает в пустоту головной боли. Хочу военного образования, как не странно. Прыгать с парашюта и изучать безопасность, оружие и всё, всё, всё…

Иногда пропадает настроение и появляется по незаурядным причинам. Всего лишь из-за смешной истории или обворожительных слов в свой адрес. Ах, ну к чему же я, каких слов?

"Обожаю психов, только они понимают окружающий нас мир, только с ними я могу найти общий язык…." Алиса в стране чудес.

Почему люди считают, что имеют право разрушать чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?