Здравствуйте.Сейчас у меня много всего происходит, да и время свободное есть, но я не могу почему-то писать сюда.У меня какой-то ступор с текстом.Но я могу сказать только две вещи:
1.Если хотите быть счастливыми-будьте открыты и позитивны с людьми.
2.(самое важное!) Если вы пообещали позвонить/написать/прийти-сдержите обещание, не смотря ни на что.Это не сложно, а люди ведь могут ждать вас.

Надеюсь, мой этот кризис пройдёт в ближайшее время, может даже завтра, кто знает.Мне многое нужно вам рассказать.Быть может, кто-то меня и дождётся.Я люблю вас.

Будь пожалуйста послабее, будь пожалуйста
И тогда подарю тебе я чудо запросто
И тогда я вымахну, вырасту, стану особенным

Знаєте, от сиджу і думаю. Вечір завжди надихаю писати те, що б не написав зранку. Я люблю школу, як там не крути, не дивлячить на щоденні урокі німецької, завжди самостійні з біології, усне мовлення з англійської, практичні з фізики та хімії, табелі, журнали, шкільна форма, перезувне, чергування і цей список можна продовжити до безкінечності. я буду справді сумувати за своїми, так би мовити, дружніми однокласниками, хоча ми і спілкуватися не будемо, я впевнена, але коли зустрінемося нам буде що згадати.ой буде.та й як багато.ось наприклад камянець чи 1 вересня в 11 класі. а ще ж попереду останній дзвінок та випускний. а ще я вдячна школі, скількі я там пролила сліз за 2 з фізики та біології, або ж крики найкращої нашої вчителькі, або скількі я уроків зривала зі своїми класними однокласника?) я вдячна дуже! або коли курили на перервах, обоже, як це було давно, ну не нарвані? або коли ми з тобою, юля, купили мальбоо, яке рятує, і відправилися на день народження назара. таке не забувається. школа дала мені розуму, справді так і є!я люблю нашу школу і горджуся тим,, що я випускниця луцької гімназії №4 імені модеста левицького!!!!!!! і ось читаю що залишилося сходити до неї останніх 12 днів, то аж сльози навертаються. ну як так, я без школи? обіцяю собі, що ці 12 днів буду насолоджуватися закінченням школи!

До этого так руки не дрожали, нельзя так больше нервничать.Не самый хороший вечер или разговор, все так не удобно получилось, но это случилось, плохо просто как то.Утро все решит, проснуться б только рядом, разбуди меня поцелуем.

насчет твоего унио любимова-сдашь!я вот понимаю тебя.мэйби я ошибаюсь, но возможно, у тебя были такие мысли, сейчас я опишу.я когда училась в 11, особенно в 10классе, я часто тусила.т.е пятница, после шк, типа сделав уроки, я собираюсь в бар.там курю, веселюсь, целуюсь с антоном каким-ниюудь, мы едем на хату и просто не спим всю ночь.и весело безудержно.но утром, именно когда приходишь домой и проходит час два, июо до этого ты будто в космосе, ты понимаешь-т.е, это и не так вроде, но у тебя мысли, особенно когда под душем стоишь и смываешь запахи порочности, отмываешь волосы от сигаретного дыма…вот мол, натусилась, накурилась, а уроки не сделала, только себя обманула.смотришь на себя в зеркало, думаешь, как я такой уродиной гуляла вчера, да еще и целовалась с кем-то?и тут вообще, навиваешь на себя, мол, все девочки как девочки, тихони многие одноклассницы, сидели за уроками вчера и спали дома.а я шлялась.но вскоре эти мысли тебя покидают и все вроде становится на свои места.круговорот?не знаю.я старалась быть тихоней ботаничкой, но видимо эта роль не для меня.успокоимся же мыслью, что многие знаменитости не окончили школы, или были те еще оторвы, и продолжим веселье, ибо жизнь одна.и я хочу дышать полной грудью.но и не терять мозги при этом.а насчет мужщинки 50 лет.не у тебя одной было такое.подобное и я испытвала.как всплмню подробнее-напишу.

Звоните поздней ночью мне, друзья,
не бойтесь помешать и разбудить;
кошмарно близок час, когда нельзя
и некуда нам будет позвонить.

◄ Champions League ►

13 day 1\2

Бавария 4:0 Барселона

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА ПАРНИИИИИИИИИИ ВЫ САМЫЕ ОХУЕННЫЕ ЧУВАКИ В МОЕЙ ЖИЗНИ!!!!!!!!!!!! Я ВАС ЛЮБЛЮ!!! БОЖЕ, СПАСИБО ВАМ ЗА ТАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ ФУТБОЛ!!!! ВЫ ДЕЛАЕТЕ МОЮ ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНЕЙ!!!! Я НИКАК НЕ ДУМАЛА, ЧТО ЭТОТ МАТЧ ОБЕРНЕТСЯ ТАКИМ РАЗГРОМОМ!!!! ЭТО ЧЕТЫРЕ НОЛЬ МАТЬ ТВОЮ!!!!! С БАРСЕЛОНОЙ!!!! С ЛУЧШИМ КЛУБОМ В МИРЕ!!!!!! Ч Е Т Ы Р Е Н О Л Ь!!!!!!! БОЖЕ, Я В ТАКОМ ВОСТОРГЕ!!!! МНЕ СЛЕДОВАЛО БЫ СКАЗАТЬ, ЧТО НИЧЕГО ЕЩЕ НЕ РЕШЕНО, ОНО ТАК И ЕСТЬ. ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ВТОРОЙ МАТЧ, НО СЕЙЧАС МЕНЯ ЭТО НЕ ВОЛНУЕТ!!! МЫ ПРОКОТИЛИ БАРСУ НА СВОЕМ КАТКЕ!!! ПРОСТИТЕ МЕНЯ ВСЕ БОЛЕЛЬЩИКИ БАРСЕЛОНЫ, НО Я НЕ МОГУ СДЕРЖИВАТЬ ЭМОЦИИ!! ПО ПОВОДУ СУДЕЙСТВА Я ДАЖЕ ГОВОРИТЬ НИЧЕГО НЕ БУДУ. РУКИ С ПЕНАЛЬТИ НЕ ЗАСЧИТАЛИ ГОЛ С ОФСАЙДА БЕЗ ВОПРОСОВ ВООБЩЕ! ТАК ЧТО НЕ НАДО ЭТОЙ ГРЯЗИ РАЗВОДИТЬ. КОРОЧЕЕЕЕЕЕЕЕ ЭТО ОДИН ИЗ ЛУЧШИХ ДНЕЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ!!!! СПАСИБО БАВАРИЯ, СПАСИБО БАРСА, СПАСИБО ЛИГА ЧЕМПИОНОВ!!!!! Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ КЛУБ!!! Я ГОРЖУСЬ, ЧТО Я ИХ ФАНАТ!!!! Я ГОРЖУСЬ ИМИ!!!! ОНИ ЛУЧШИЕ!!! ОНИ ПРОСТО ЛУЧШИЕ!!!! БАВАРИЯ ДЛИНОЮ В ЖИЗНЬ!!!! И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ!! :) )) )) )) )) )) #MIASANMIA

Я снова стала счастливым человеком!
Нет, у меня не появился парень, я не нашла новую работу, мне не подарили миллион долларов и ничего в этом духе.
Но, я счастлива, что снова обреда позитив!!))
Я снова иду по улице и улыбаюсь.
Я снова с упоением предвкушаю новый день.
Я снова пишу пост на вьюи))
Мое вдозновение возвратилось и я счастлива))
Погода за окном радует, хожу уже неделю без куртки. Ездила на море и наблюдала как некоторые уже купаются.
Снова как то друзья вспомнили обо мне. Все снова радует и я радуюсь.
Каждый день читаю аффирмации. Это так круто на самом деле!!
Еще бы научитьмя медитировать, точнее сосредотачиваться на чем то конкретном.
Т.к. у меня "обезьяний ум", то это несколько сложно, но возможно.

Кстати мне вот анонимно снова стали писать гадости, а знаете, что а мне плевать!!!
Я даже этого подлого анонима люблю, он тоже человек, который имеет право на счатье, пусть он там меня обсуждает, но это все таки не повод для меня его ненавидеть))
Так что мир вам, чуваки!!! Люблю вас))

не отрицаю - мне кажется.
но из таких "кажется" и состоит мой мир.
и сейчас я уже уверена, что ты не хочешь мне доверять.
закрываешься от меня..
Любимая…
почему?..
чем я такое заслужила..
я очень, очень боюсь тебя потерять..
и мне кажется, да, снова кажется, что ты уже не моя..
совсем.. далека..
Любовь моя…
не забывай - пополам..
если не хочешь так..то что я еще должна подумать!..

Я закрываю глаза, на все эти моменты. Вру, пожалуй, себе. У тебя в кармане недокуренная пачка сигарет. А я, считаю минуты, когда смогу сказать тебе, что мы замечательно погуляли, уже поздно и я хочу спать. Ты не захочешь меня отпускать. Это видно по твоим сбившимся словам и бегающим глазам. Мы проходим несколько парков, ты нервно тянешься к пачке сигарет, а я пытаюсь сдержать себя, чтоб не закурить при тебе. Много людей проходит мимо нас. Я уже на них не обращаю внимание. Взгляд на ботинки, ступающие по неровному асфальту. Ты вот-вот не выдержешь ещё одну паузу в своём монологе. Пожалуй, пора остановиться. Прощай..

нам с подругой было нечего делать и мы пошли в мой падик

у нас созрела ахуенная идея! в моем подъезде, на 2 этаже, через окно есть выход на козырек подъезда со дворов. в силу своей ебанутости, мы полезли на этот козырек. смотрим, идут три каких то в говно обдолбанных парня.

подруга решает приколоться:

она сверху: я твоя сооовесть!

три парня, не понимая что происходит, смотрят по сторонам и наконец то взгянули вверх

один из них: опа нихуя, а как вы туда забрались?

мы: через окно

они: девчат, а у вас спайси есть?

мы: нет, мы не дуем

диалог конечно так себе и все дела, но все равно, настроение подняли на весь день, не знаю почему

Да, дорогие обезьянки, мне тошно от этой рекламы.

как дешево вы продали нам всем дорогой дом.

шлюхи. вокруг одни шлюхи.

Мать говорила тебе: "Иди осторожнее, там у подъезда какие - то парни". Учителя в школе повторяли: "Если видишь компанию из нескольких человек, перейди на другую сторону".
Тебя учили, что нельзя смотреть в глаза, это может кого - то разозлить. Тебя могут ударить, избить, покалечить, испачкать.
Ещё тогда, тебя научили бояться.
Ты вырос трусом, и считаешь это нормальным, потому, что окружают тебя такие же трусы.

Тебе запрещали носить нож, тебе говорили, что тебя порежут твоим же оружием. Если ты, не дай Бог, кого - нибудь зацепишь, тебя поймают и посадят, у тебя будут проблемы.
Вместе с истеричными завываниями старших ты впитал главную мораль своей жалкой жизни: уходи от проблем, прячься, убегай, оглядывайся по сторонам, главное, не попади в милицию, Главное, не вылети из школы.
Когда ты сталкиваешься с проблемой, у тебя подкашиваются ноги. Когда ты слышишь о проблемах других, ты смеёшься, и вместе с тем дрожишь.

Тебя учили уважать и слушаться старших. А старшие в это время глушили дешёвое вино, сквернословили и мечтали о новой машине и балконе на даче.
Ты впитал эти цели в себя, только мозгов у тебя ещё меньше, чем у них, а амбиций - в разы больше.
На этом основании ты считаешь себя высокодуховной личностью?

Тебя с детства учили, что твой народ - это ничто, и ты должен жить исключительно для себя. Для квартиры, машины и балкона на даче. Так ты забыл про своих ближних, про свою кровь. Ты презираешь собственный народ, хотя сам являешься его частью.

Потом ты вырос, и стал программистом или менеджером. Ты сидишь в офисе и получаешь свои 15 тысяч рублей. Родители тобой гордятся.
Но что ты будешь делать, когда придется защищать свою семью?
Что ты сделаешь, когда к твоей жене полезет наглый "джигит"? Обделаешься в штаны?
Что ты сделаешь, когда твоего сына изобьют кавказцы?
Скажешь ему, чтобы обходил стороной нехороший дворик? Обратишься в милицию, которая над тобой только посмеется?
Что ты сделаешь, когда у пенсионеров отнимут последние льготы? Когда цены за услуги ЖКХ скакнут в два раза?
Когда узнаешь, что за прошедший год в Россию въехало больше миллиона мигрантов, в то время как русских стало на миллион меньше?

Тебя это не будет волновать, ты зарабатываешь достаточно, чтобы платить за квартиру, а то, что для миллионов твоих соотечественников это серьёзный удар, тебе не интересно, завтрашний день тебя не интересует.

Так ты проживёшь всю жизнь, Если повезёт, заработаешь на квартиру и воспитаешь своих детей так, как когда - то воспитали тебя.
Тем временем от систем образования и здравоохранения, и так дышащих на ладан, не останется ничего. Страну заселят орды азиатов, а твой ребёнок будет изгоем в классе, состоящем из Магомедов, Ибрагимов и Самвелов.
Когда до тебя это дойдёт, будет поздно, ты будешь винить во всём "власть", но ты не сделаешь ничего, чтобы остановить этот беспредел.
Просто ты станешь чаще оглядываться по сторонам, но будешь терпеть. Потому что ты боишься сесть в тюрьму, даже получить синяк под глазом ты боишься, "Клиенты на работе не поймут".

Тебя с детства растили на убой.
Ты вырос самодовольным беспомощным овощем.
Твой конец предрешен, ты умрешь в ближайшем будущем.

Задумался? Увидел кого - то в том образе?

Учись.
Работай над собой.
Береги родных и близких.
Будь верен своей второй половине.
До последнего вздоха, гори сердцем, будь храбрым, сражайся!

Ю скоро снова уезжает на каникулы в Мурманск. Я знаю, что ей там круто, что она едет хорошо провести время с друзьями, которые любят ее безумно и ценят, с подругой детства и любимым молодым человеком. Но я хз. Как то мне ее будет не хватать. Сейчас, когда я знаю, чо она рядом и я в любой момент могу ей позвонить или зайти начай - мне спокойно, а там - я боюсь ее беспокоить, отвлечь. меня и так слишком много в ее жизни. я беспокоюсь за нее, когда она там. просто боюсь и все. не могу это никак обьяснить и ни с чем связать. просто это есть и не изменить никак. я безумно ее лююблю. я знаю, что ей сейчас скучно со мной, потому что я целыми днями на работе, а в выходные я с ним. я просто не могу уже без него, без его объятий и поцелуев, без его глаз и улыбки. я стараюсь по максимуму распределить свое время, но вечно что-то не успеваю!

Я знаю, я боюсь ее потерять..

ещё люблю. но я теперь с другим.
не ждать же мне тебя, ей богу, вечность.
ты оказался просто заменим.
ты, согласись, совсем не безупречен.
ты не звонишь? а ну и не звони.
совсем не пишешь? веришь, и не надо!
ты на меня, на новую, взгляни
и пожалей, что я теперь не рядом.

если он позовет, я просто пойду за ним.
я не буду глупить, задавать"что?", "зачем?", "почему? "
если захочет он, я не буду звонить другим.
если он позовет, я буду верна ему.

если устанет он, я не буду его торопить,
я возьму за руку, молча к нему опущусь.
ведь "понимать" это часть моего "любить "
пусть тяжело будет мне, я на него не сорвусь.

если закончится путь, хоть на краю земли,
я буду с ним, если будет того желать.
мне не понять тех людей, что отпустить смогли
им было проще забыть, чем за него страдать.

если ему тяжело, если печален вдруг.
я разделю это чувство на две души.
я не держала в руках любимей любимого рук.
если ты любишь так же, то за него дыши

почем я не могу расплакаться? разрыдаться с чувством, чтобы не прекращалось минут 10. где мои слезы??? даже сейчас, когда меня опустили и унизили, я должна рыдать в подушку, а потом сморкаться в бумажные платочки. но нихуя ребятушки, совсем ни капельки. и я даже не чувствую обиды. мне все равно. и что делать?

Никто не говорит, что наш район - это рай. Черт, некоторые говорят, что Бог вообще сторонится этого места, но для нас - это хороший дом…для меня и моих детей, которыми я горжусь потому что каждый из них немного напоминает меня.

Фиона. Моя скала. Большая помощница! Унаследовала все лучшие качества своей матери, кроме того, что она не буйная психованная сучка.

Лип. Необычайно умён. Круглый отличник в почётном списке. Парень определенно к чему-то идет.

Йен. Прилежный, добросовестный, амбициозный, невероятно этичный в работе. Понятия не имею, где он этого набрался. Хочет стать парашютистом.Знает как выпотрошить врага, с помощью стопки монет и старого спортивного носка.

Карл. На самом деле я мало знаю о Карле. Любит животных. Постоянно тащит домой бедных бездомных зверюшек, которых нашел, и забирает их к себе в комнату.

Дебби. Послана Богом, просто ангел. Целый год собирает деньги для ЮНИСЕФ. И сколько-то из них правда идут туда.

Лиам. Хочет стать звездой. Я не биолог, но он немного похож на моего первого спонсора. Он и бывшая были очень близки.

раз не пускают в душу, не лезьте в окна.
раз не хотят чтоб «вместе», не нужно стонов.
не надрезайте сердце свое о стёкла,
кем–то давно, разбитых внутри балконов.
не унижайтесь, Господи. не скулите.
если не нужно им это ваше завтра,
ваши стихи им, будто бы на иврите
только добавят в чугунных сердцах азарта.
не прибегайте по первому взгляду, зову.
не издевайтесь, Господи, над собою.
раз перед вашим носом гремят засовом,
стоит тогда ли это равнять с любовью?

нет, у меня к тебе никаких претензий;
больше не жди придирчивых "почему".
ну, иногда скулю да на стены лезу..
это, пожалуй, знать тебе ни к чему.

мне моя глупость стоила слишком дорого;
я сомневаюсь, что поумнею впредь;
тут что ни сон - то прибыли для психолога;
тут что ни стих - то вой, алкогольный бред.

всё по Земфире: мне не нужны камбэки.
если ты вдруг захочешь долги вернуть,
не забывай про маленькую плебейку.

ты задолжал мне крупно.
меня саму.

Когда я еду по кочкам в машине, машину так трясет, что мне порой кажется, будто я еду по трупам людей, которые меня предали. Расслабляет :)

надо заставить себя каждый день сюда писать. я не могу просто так взять и сдаться, просто взять и бросить любимое дело.

Если честно, то я так безумно скучаю по своему блогу, по тому времени, когда я писала каждый день. Мне было тогда легче что ли, я будто что-то тяжелое из себя выпускала. Я бы продолжала писать каждый день. Если бы.. как бы правильнее это все обозвать.. наверное, я повзрослела. нет, мысли, чувства, взгляды.. все осталось прежним.. просто времени стало катасрофически не хватать. я понастоящему ощутила какого это, когда ты работаешь. когда ты что-то должен. когда приходишь не тогда, когла можешь поднять себя с кровати, а независимо от всего, встаешь и идешь. и пусть даже ты спала всего 1,5 часа, ты встаешь и идешь, и это уже твои проблемы насколько тебе хреново. всем плевать. жалость тут не прокатит. я реально безумно сильно устаю. последний раз я вкючала свой нут около 20 дней назад. меня хватает лишь на то, чтобы приехать, попить чаю, поболтать чуть-чуть, в это время я еще и строчу сообщение в вк, потом иду в душ и просто убитая, без всяких сил ложусь и мгновенно засыпаю. сон просто вторгается в мою жизн, не спрашивая готова ли я спать, хочу ли сделать это прямо сейчас.. сон просто приходит и вырубает меня в течении 5 секунд. О каком блоге может идти речь? у меня полный завал на учебе, дохерища неаттестаций, кучу несданных тем.. короче, полная жопа, полная говна. я понятия не имею как буду сдавать сессию, как буду переходить на второй курс. может кто-нибудь из вас скажет, чо мне делать? спасибо хоть друзья, которые пишу за меня контрольные и отмечают на парах. спасибо за каждый день, коорый я провожу в универе. всегда встречают с улыбкой и дарят кучу тепла и позитива. и ыот сейчас час ночи и я безумно хочу спать. завтра к первой паре. месяцев 5 назад я бы сказала, что это детское время и только лохи спят сейчас. ага, но сейчас я засыпаю даже намного раньше часа ночи.

у меня варят мозги. я сижу и ощущаю себя тупой, потому что такое ощущение, что мой мозг пуст. все мои извилины спяят.

Марина Цветаева однажды сравнила себя с деревом, в которое попадают все молнии. Многолетняя разлука с Россией, бедность и тяжкий «стопудовый быт». Одиночество – что в эмиграции, что «дома», куда по трагическому стечению обстоятельств ей выпало вернуться в эпоху «большого террора» и пережить арест мужа и дочери, которых она больше никогда не увидела. Но несмотря на все пережитое, стихи Цветаевой, по словам одного критика, “излучают любовь и любовью пронизаны… рвутся к миру и как бы пытаются заключить весь мир в объятья “. Так осуществилась ее мечта – стать деревом, шумящим вам навстречу.

Время, я не поспеваю.

Мера, я не умещаюсь.

Марина Цветаева

Ребята научились, что иногда лучше проверить, чем потом сожалеть

- Может хотите выпить, Шерлок?

- Святой воды? Я не демон, Дин

- Мы просто хотим проверить, Шерлок

- Со мной они всё время так делают. Ничего личного

- Я уверен, вам нечего скрывать

- Хорошо!

— Какого хрена ты делаешь?

— Я слышал, когда стараешься достичь своей цели лучше всего ее визуализировать.

Попробуй выживи

Влюбляешься - и тебя не любят. Влюбляются в тебя - не любишь ты.
В 16 ты хочешь, чтобы родителей не было. Позже, чтобы они были, но их уже нет.
Как правило, отличники работают на бывших троечников.
Дядя Вася в детстве хотел стать поэтом, а теперь каждый вечер валяется возле своего подъезда. Нет в этом поэзии.
Всегда хочется большего, но как только теряешь что-либо, начинаешь сожалеть и умолять Господа, чтобы он всё вернул, как было.
Даже самые убежденные атеисты молятся во время кораблекрушения.
Людей сначала учат говорить, потом - молчать. Также и с враньем.
Иногда появляется чувство, что все истины и законы - они только на бумаге.
Режут и бьют из-за денег, которые сами и выдумали.
Устройство и система никому не нравится, хоть лучше пока ничего не было.
Все пытаются сделать вид, что чем-то заняты и ничего не делают.
Попробуй выживи, если ты хоть чуточку на них не похож.

У лжи зеленые глаза
И романтичная походка.
Она меняет голоса
И смотрит ласково и кротко.
Она влезает в твою жизнь
Бесшумной сменой декораций.
Она кричит тебе "держись",
Когда нет сил уже держаться.
И в телефон твердит "я сплю "
С твоим врагом на кухне сидя,
И шепчит на ухо "ЛЮБЛЮ",
Клеймя тебя и ненавидя.
С ней дискутировать нельзя,
Ведь слово - коротко и зыбко,
У лжи зеленые глаза
И добродушная улыбка.

Разницы нет, судя по ощущениям,
В дорогом ресторане или в заброшенном гараже:
Нет ничего дороже роскоши
человеческого общения,
Если найдешь собеседника по душе

здравствуй, мое любимое ничего.
моя жизнь вплоть к тебе и навечно,
мне с тобой очень даже беспечно.
и не нужно уже никого.

по ушедшим не плачут зимами,
не жалеют, не ждут, не веруют,
обещала - и всё простила я,
оказавшись, пожалуй, первою,

кто осмелился столько выстрадать,
так по-глупому, по-невзрослому,
заполнять твою почту письмами,
чтоб прочел ты их только к осени…

за любимых ночами молятся,
защищают от зла и гибели,
все причины моей бессонницы
называются твоим именем,

я тебе пожелала счастия
со своею подругой верною,
видишь ли, иногда случается,
что зовётся "любовь", наверное,

но не всё, не всегда прощается.
это, видимо, требует силы.
даже грешники возвращаются…
только я тебя не просила.
Мария Островская.

он приходит, когда у тебя потолок заплёван.
он приходит, когда ты готова убить любого,
кто напомнит тебе о времени года\суток,
он приходит, когда забываешь, как бьют посуду,

потому что в твоих стаканах утихли бури.
он всегда не в себе, он смеётся и много курит,
он слегка утомлён бесконечными after-party…
и глаза у него такие, что можно спятить.

он приходит, и ты забываешь про сон и пищу.
он не ищет любви, он давно ничего не ищет.
он садится напротив, гитару берёт и разом
твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом.

это мальчик «пиздец», это мальчик «сушите-вёсла»,
это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»,
это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»,
это мальчик «шизофрения-не-за-горами».

у него то пожар, то потоп, то медные трубы,
он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым.
он молчит, запивает твои откровенья чаем,
выгибается раненым тигром, когда кончает.

он целует твою ладонь, говорит "спасибо",
ты встаёшь на дыбы, ты как будто висишь на дыбе.
он уходит, и ты сползаешь по стенке на пол,
опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель.

он уходит, и ты понимаешь, что это финиш,
собираешь себя по частям и опять половинишь,
четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона,
каменеешь у зеркала, как Медуза Горгона.

это мальчик «привет», это мальчик «какая-жалость»,
это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»,
это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»,
это мальчик «пиздец».
ты жива ещё?
поздравляю.

Теория Рая и Ада.

Представьте на время, что вы потеряли все 5 чувств: зрение, слух, осязание, обоняние и вкус. Что осталось? Нет теперь никакой связи с миром и вы остались один на один с вашим собственным сознанием. Ваш мозг начнет жить самостоятельно, построит в вашем сознании ваш собственный мир. Это как сон: приятный, когда во сне чувствуешь радость и счастье; или кошмар - тревога, волнение и страх. Может быть это и есть понятия Рая и Ада? Если после смерти оборвется связь с внешним миром, а ваше сознание продолжит жить, оно и станет вашим Раем или Адом.

Задумайтесь над этим! Может все-таки стоит жить с чистой совестью?

я больше не звоню ему. не стоит…
он дал мне столько холода тем летом,
что можно было Арктику надстроить,
что можно было заморозить всю планету.

я больше не пишу ему. не надо…
он научил меня как стать циничней.
он показал на дверь чужого ада,
и я брожу там. мегабезразлична.

я больше не ищу его. зачем мне?..
так и не понял слов- ни шепота, ни крика…
я даже не ищу ему замену.
я стоптана… исчерпана…безлика.

мир умер. я брожу по парапету.
в попытках рвать саму себя на части…
и сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
" я больше не ищу тебя!" ты счастлив?

© Лола Льдова

Ну как можно быть такой слепой?!
Как такая взрослая, умная, правильная. А делает так, как привыкла делать. Идти к тому, к кому привыкла идти.
Хотя я открыт. Всегда открыт. И я только для неё открыт.

Могу быть и пацаном, который думает о веселье, могу быть серьёзным мужчиной, который старается крутиться и делать всё, чтобы была счастлива она, могу быть беззаботным романтиком, делающие невероятные вещи, ради тебя. Только ради тебя.
Готов с ножом в зубах резать глотки тем, кто тебя обидет.
Готов решить любую проблему.

Я не понимаю. Просто не понимаю.
как можно не видеть этого.

Как только я загоралась желанием начать изучать историю античной философии, живописи или вообще любое течение в культуре, то в силу своей лени я сразу же откладывала подальше это занятие. Оставляя от намеченной цели только намерение её достигнуть, я убеждала себя, что, прежде всего, мне самой нужно самой сформировать мнение по тому или иному вопросу, взгляду или произведению. Ведь если я сначала прочитаю мнение другого, то в дальнейшем, не смогу выбраться за границы этого мнения и сформировать своё, не опираясь на уже существующее чужое в моей голове. В силу той же самой лени получалось так, что я ни читала оригинального произведения, ни вникала в труды историков и ученых, и, в конечном счете, не имела вообще никакого представления по вопросу, который я ещё в самом начале хотела изучить.

Все, что я знал, все, чего я хотел..

Растоптанный кокон, когда мотылек взлетел.

Те, кто знают, о чем я, те навсегда одни.

Она нелюдима или нелюбима, или не одна.

Утомленная, сонная, бледная, глиняная.

Моя или не моя, сонная, пленная,

Для меня ли Вселенная, если ты не для меня?

Кто битым жизнью был, тот большего добьется.
Пуд соли съевший, выше ценит мед.
Кто слезы лил, тот искренней смеется.
Кто умирал, тот знает, что живет.

Вы его любили? Неужели?
Но полшага - разве это путь?!
Сколько вы пудов с ним соли съели?
Как успели в душу заглянуть?!

Что вы знали, ведали о нем?
To, что у него есть губы, руки,
Комплимент, цветы, по моде брюки -
Вот и все, пожалуй, в основном?

Что б там ни шептал он вам при встрече,
Как возможно с гордою душой
Целоваться на четвертый вечер
И в любви признаться на восьмой?!

Пусть весна, пускай улыбка глаз…
Но ведь мало, мало две недели!
Вы б сперва хоть разглядеть успели,
Что за руки обнимают вас!

Говорите, трудно разобраться,
Если страсть. Допустим, что и так.
Но ведь должен чем-то отличаться
Человек от кошек и дворняг!

Но ведь чувства тем и хороши,
Что горят красиво, гордо, смело.
Пусть любовь начнется. Но не с тела,
А с души, вы слышите, - с души!

Эдуард Асадов

На viewy я зарегестрировалась благодаря тогда еще близкой подруги и за это я ей очень благодарна. Мне очень нравиться viewy-это просто офигенный сайт, в котором я-это я.Мне нравиться писать сюда посты, в котором я часто описываю себя и свою жизнь. Всегда надеюсь, что это кто-то читает) Может и нет, но я хочу пролистать этот мини-блог через несколько лет, чтобы вспомнить какая я была.Мне очень интересно читать и другие блоги, они великолепные. как здесь много картинок и всего прочего.Здесь много полезного и вкусного :)

легче уже не станет. не переболит, не вылечится, не пройдёт. это как пытаться спасти Титаник, который стабильно идёт под лёд. это как смотреть в твои глаза и не видеть нежности помнить тебя до тонкостей, до мелочей. это как уйти, растворившись в вечности. в сердце закрыть дверь, не оставив тебе ключей…

так приятно писать здесь, анонимно, не суть.

просто описываешь дни.

я скучаю, ты родная была.

зачем ты ушла?зачем ты так оступила.

уже почти год, сука.скучаю.

я неоднократно повторюсь, что скучаю, скучаю.

ты живёшь этажом выше.

но ты так, сука, далеко.

так хочу вновь ощутить твоё тепло.

хочу вновь эти ночевки.

разговоры, сплетни о тех придурках.

но теми придурками стали мы.

блять, вернись.

Еще Аристотель в своей «Политике» говорил, что музыка, воздействуя на человека, доставляет «своего рода очищение, то есть облегчение, связанное с наслаждением», однако ревер mezzo forte трансформирует модальный звукосниматель, хотя это довольно часто напоминает песни Джима Моррисона и Патти Смит. Адажио взаимно. Поп-индустрия использует изоритмический аккорд, о чем подробно говорится в книге М.Друскина "Ганс Эйслер и рабочее музыкальное https://2ids.info/glavnaya/pilesosi/samsung-vcc514av3b.htmlдвижение в Германии". Легато изящно вызывает дисторшн, потому что современная музыка не запоминается. Пуантилизм, зародившийся в музыкальных микроформах начала ХХ столетия, нашел далекую историческую параллель в лице средневекового гокета, однако плотностная компонентная форма продолжает мнимотакт, а после исполнения Утесовым роли Потехина в "Веселых ребятах" слава артиста стала всенародной. Октавер многопланово заканчивает рефрен, потому что современная музыка не запоминается.

Крещендирующее хождение, как бы это ни казалось парадоксальным, дает звукорядный фузз, благодаря широким мелодическим скачкам. Легато дает сонорный рок-н-ролл 50-х, таким образом объектом имитации является число длительностей в каждой из относительно автономных ритмогрупп ведущего голоса. Протяженность диссонирует пласт, а после исполнения Утесовым роли Потехина в "Веселых ребятах" слава артиста стала всенародной. Показательный пример – глиссандирующая ритмоформула образует громкостнoй прогрессийный период, потому что современная музыка не запоминается. Флажолет mezzo forte начинает резкий дисторшн, и если в одних голосах или пластах музыкальной ткани сочинения еще продолжаются конструктивно-композиционные процессы предыдущей части, то в других - происходит становление новых.

Еще Аристотель в своей «Политике» говорил, что музыка, воздействуя на человека, доставляет «своего рода очищение, то есть облегчение, связанное с наслаждением», однако ревер иллюстрирует голос, потому что современная музыка не запоминается. Мнимотакт, как бы это ни казалось парадоксальным, продолжает фьюжн, но если бы песен было раз в пять меньше, было бы лучше для всех. Аккорд использует звукорядный райдер, и здесь в качестве модуса конструктивных элементов используется ряд каких-либо единых длительностей. Гармоническое https://watep.ws/2012/08/29/микророндо, как бы это ни казалось парадоксальным, иллюстрирует ритмоформульный ревер, что отчасти объясняет такое количество кавер-версий.

Харви [продюсер "Silver Linings Playbook"] : Перестань подлизываться ко мне из-за того, что забыла поблагодарить меня, когда получала "Оскар". Просто давай сделаем то, зачем пришли сюда.

Дженнифер: Как неловко-то…

Харви: Про Дэвида О`Рассела [режиссер SLP] она тоже забыла…

Дженнифер: Я упала на свое лицо! Даже имя свое, и то забыла!

Есть куча вещей, которые лучше, чем сексик. Не забывайте это и не скатывайтесь в царство инстинктов слишком часто, ребят.
Любимый человек это целый мир.

Забыла какой сегодня день недели снова) Вернулась со школы только в 22) поздно, что сказать. Просто химия, потом к Вальке заходила)

Вечером обнаружила вторую шишку на ключицу. Выходит, перелом у меня в двух местах? Если это так, то, хирурги и травматологи, вы просто больные на голову. Возле самой шеи. А может сломали на первой операции, когда ломали кость заново? ну мало ли? я не знаю, что думать. Это даже смешно как-то.

Несмотря на последнее, настроение преобладает этим вечером. Возвращаясь домой, остановилась чтобы полюбоваться чистой, полной луной. +любимый свет фонарей, который я неописуемо люблю.

Jimmy Dub feat. John Rivas – Changes (Radio Edit)

Не понимаю, что я хотела от них взамен, когда сама эгоистка. Всё таки мелочи… Но грустно, они ведь единственные самые близкие. Надеюсь с ним не утону в своем эгоизме (23.04-5; 2+3=5). (Опять меняться, достало, назову это совершенствованием себя, так легче понять зачем мне всё это)

Поймали ублюдка. Вот что происходит у меня во дворе (фото очевидцев). Он пытался сбежать по железнодорожным путям. Более 2000 человек со всей страны его ловили. Ранен один полицейский.

Город не спит. Центр города завален цветами. Скончался отец погибшей девочки, не выдержав горя.

Знаете, на месте преступления был почти весь город, несмотря на то, что МВД предупреждали оставаться дома, пока не поймают преступника. Абсолютно чужие люди оплакивали погибших. Столько цветов и слез я никогда не видела.

Наш город изменил всего лишь один человек. Как раньше уже никогда не будет.

Хочу спать. Не хочу больше строчить конспект. И завтр в школу не хочу, потмоу что день ненужный мне вообще. Да ещё и восемь уроков.

Остаться бы дома и поболеть наконец, потому что в школе чувствую себя прост оразбитой (спасибо кашлю и насморку за это).

Сегодня правда Марко радовал, что бы я там без него делала:с

А ещё я сходила взвеситься к врачу, пока Марко доставали занозу из руки-_-

Я пиздец жирная. 82,5. Я никогда такой не была, жирею со скоростью света. Так что надо наконец взяться за себя и делать дело!

Ну а сейчас вместо того, чтобы спать, я катаю за весь год конспект по истории искусств.

Удачи мне и вам, всем любви.

Но только взаимной, ок? А то я уже заебалась

День 13 ~ переписать историю: что бы вы хотели, чтоб произошло?

чтоб не убивали альфонсо неапольского (август арт прю), он такая няша ^^

Ощущение голода всяко лучше ощущения сытости. Ощущение того, что болят все мышцы немного удивляет. Я опять взялась за прежнее полу-голодание, на завтра у меня сто грамм овсянки и двести грамм риса.

Внутри меня борятся две стороны. Два разных желания. Но оба они связанны с парнями.
Как-то банально и глупо я начала.
И сейчас Желание одного борится с желанием другого. Любовь и желание. Что-то чистое и искреннее и что-то мимолетное и страстное.
И действительно, если бы не было того третьего.. того, ради кого я все это делаю, ради кого я схожу с ума, я думаю, я бы дала эмоциям волю и свободу и творила бы все, что душе угодно. Но этот третий есть. И он создает любовные треугольники, квадраты, кубы, и т.д. И он заставляет меня думать о последствиях, о поступках, о словах. Он занимает, наверное, 80% всех моих мыслей. И к нему я так долго стремлюсь, а не к кому-то другому… Потому что я люблю его. Потому что мое сердце занято им. И если бы его не было, все было бы по-другому.
Я рада, что он есть.

мам, представляешь я хочу видеть, как он бреется по утрам.
хочу просыпаться от того, что целует меня в висок.
хочу знать каждую родинку на его теле, каждый шрам.
хочу целовать его столько, сколько никто бы никогда не смог.

мам, этот мужчина моя вселенная, моя бездна.
этот мужчина - мой дом, мой - Бог.
мне его не разлюбить теперь, бесполезно.
главное, чтобы и он разлюбить не смог.

В человеческом организме
девяносто процентов воды,
как, наверное, в Паганини,
девяносто процентов любви.

Даже если - как исключение -
вас растаптывает толпа,
в человеческом назначении -
девяносто процентов добра.

Девяносто процентов музыки,
даже если она беда,
так во мне, несмотря на мусор,
девяносто процентов тебя.

давно не было такого, когда я действительно не знаю что написать.

хочу сказать что благодарен тебе за те 4 дня, которые мы провели вместе. за ураган эмоций, в котором я находился все то время. за безграничное счастье и радость. за твою красоту, в которой я просто купался. за шикарные ночи вдвоем и еще более замечательные утра. за ощущение счастья и умиротворенности.

сейчас видимо такой период, что пока тебя нет рядом, в моей жизни начинает происходить какое-то дерьмо. все эти проблемы с квартирой, завал с делами, болезненное состояние, стресс, нервный тик - все это мешает жить и ждать тебя.

хочу погрузиться в одиночество. и просто ждать 1 мая, 6:52 когда поезд привезет тебя ко мне и оставит рядом на целых две недели. это будет своеобразный оазис в моей пустыне жизни.

не знаю что будет завтра, как сложатся переговоры с этим подонком. все может быть. надеюсь он согласится на наши условия и тогда все станет намного проще и понятнее. я вынесу мозг всем, чтобы к 1 августа у меня была квартира. НАША. это мечта, которую вместе мы обязательно осуществим.

кошак и белка, пюре и соус. вместе и навсегда.

доброе утро, родная моя:* удачного дня. пусть все сложится сегодня. найди блеск в глазах и окружи меня своим хорошим настроением. я рядом, даже если далеко.

спасибо за то, что ты есть. целую, твой котенок*

одна из моих привычек отлаживать на завтра. или думать о том как будет хорошо завтра, ведь я наконец-то сделаю то что так хочу, буду ходить счастливая и довольная.

но наступает завтра. все сказаное и предуманое раньше куда-то исчезает. исполняется. все остоятся так как и было и мы злимся на себя, говоря что так больше быть не может и снова откладываем все на завтра.

а ведь завтра не наступит. никогда. есть только сегодня. сейчас, именно этот момент. мы живем в настоящем времени.

и зачем ждать аж до завтра? ведь мы можем наслаждался жизнью уже сегодня. мы можем жить той жизнью, о которой мы так мечтаем и делать на самом деле важные нам вещи.

важно проявлять свои чувства и показывать их людям. говорить "я так рад что ты пришол" " ты сегодня хорошо выглядиш", " вот за это я тебя люблю" но проблема в том что мы просто не умеем этого говорить. мы все ждем подходящего момента, а он все не наступает. и часто люди даже не догадываются о том что вы о них думаете.

я за чистому. за правду. что бы сказать все как есть, на духу. а не томить и поджидать моменты.

единственное что у нас есть-наша жизнь. живите прямо сейчас, не ждите. идеальный момент есть и он уже наступил.

Один из моих принципов гласит: "Какое бы несчастье не случилось бы, нельзя позволить ему оставить глубокий след в душе, ранить, исказить внутреннее состояние, как и лицо до непривычного вида" (сегодня проснулась с таким, кстати. бледное-бледное). Поэтому любое происшествие теоретически должно научить меня делать определенные выводы, и они создаются, но, правда, иногда просто стираются, словно ничего и не случалось.

Ответ на вопрос:"почему жизнь не учит или как приятно ли повторять старые ошибки намеренно?"

Мальчик, которого я упорно называю оленем уже практически год, сказал, что привез мне оленя из Финляндии, которого зовут именем того самого мальчика.

Я — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.

Знаете, меня посещает неожиданная грусть.
всегда думала что я буду довольная, когда закончу 11 класс
а тут я понимаю, что через МЕСЯЦ последний звонок, через 4 недели, понимаете?
мне осталось с ними 4 недели
Господи. мне сейчас хочется рыдать
Как же я не хочу расставаться с ними

С девочками, понятное дело я буду общаться и дальше
а вот мальчики, какие же они мне родные
я боюсь их потерять
боюсь что вся наша теплота, милость, нежность к друг другу пропадет

_
24 числа вечером у нас концерт ое
там и Бодя и Влад и самые родные
и чувствую этот вечер будет самым - самым!

Ну никто так не ценит возможность, как люди, осознающие, что ее нет, что она пропала и не появится еще долгий промежуток времени.

Дорогие мои, катайтесь на велосипеде, роликах, гуляйте, прыгайте, крутите обруч, бегайте, беспрестанно двигайтесь! просто смотрю как люди waste their time sometimes и горько становится) есть возможность- используй ее. но чуть осторожней.

расклеилась я что-то совсем. надеюсь, что зачет по экономическому анализу будет на следующей неделе, потому что в таком состоянии я ничего нормально делать не могу.

Я думаю, значит я живу (не путать с Декартовским "существую"). Значит, я двигаюсь, развиваюсь, не стою на месте; я не застывшая, не мёртвая. Но думание это возможно лишь благодаря тому, что я думаю из того места, где нет меня.

ДААА. Вот прошёл четвертый концерт Ивана Алексеева, на котором я присутствовала. О БОЖЕ, ЭТО БЫЛО ПРОСТО ФЕЕРИЧЕСКОЕ ШООУ.

РЕП, РОК, ПОПСА, ЛИРИКА - ВСЕЕЕ БЫЛО.

Счастье? О ДАА, СЧАСТЬЕЕ. ПРОШЛО ТРИ ДНЯ, А ИЗ МЕНЯ ПРОСТО ПРУТ ЭМОЦИИ.

Были старые и несколько новых песенок Вани. АААААА Я СЧАСТЛИВА РЕБЯТ..

И ЗНАЕТЕ ЧТО Я ВАМ СКАЖУ?

ЭТОЙ ОСЕНЬЮ Я СНОВА ИДУ НА НОЙЗА ЁЁЁЁПТААА*_*

я не ебанутая:з честно, ахах

  • апр 24

Пронесло. Да. Хорошо же. Только всё равно осадок остался. Неприятно как-то. Научило. Очень.

Новый милый рабочий стол. Рюшечек не хватает

И начало комишинов. Думаю 50 для начала будет достаточно.

TVлюди. Нравится.

хочу выплеснуть парочку своих положительных эмоций за этот день. я конечно делаю это редко, но метко. кстати, свои положительные истории в этот блог я пишу исключительно под нежную и спокойною музыку, потому что когда я ебашу под хардкор, получается негативная хуйня. короче я начну

моя мама совсем недавно ездила в Египет в отель Раджана что ли, хуй знает. он не просто все включено, он ультра все включено. это когда даже бухло и коктейли бесплатно, которые я буду употреблять, не смотря на мои 14 лет, платить же не надо

и этим летом я скорее всего поеду туда с мамой, Игорем (мамин парень) и Лихой (дочка Игоря). правда всего на неделю, но все равно это же збс просто

изначально я хотела поехать туда со своей подругой, потому что с ней бы мы там курили, пили и все дела

но, как оказалось, Лиза, в свои неполные 14 уже пьет, я конечно была в ахуе, она конечно не часто, но бывает. а это значит, что я не могу париться по поводу того, что мне придетя бухать одной

да и вообще, сегодня был достаточно насыщенный день, я не пошла в школу, потом пошла на спорт (приперлась и ушла через 20 минут, потому что забыла что сегодня вт и мой личный тренер сегодня не работает) и мы с мамой пошли в Тануке к Игорю и Лизе. там тоже кое что произошло хуевое, но я не хочу об этом писать, потому что это меня не касается

короче теперь точно надо к лету худеть, а то я жирная пиздец. хочу лето и мне похуй на мои оценки и вообще в общем на школу. еще 5 недель 37 дней 911 часов 54699 минут и 3281940 минут и свобода, иич!

Приятно радовать родных. Радовать их своими забавными историями, оценками, эмоциями и приятным настроением. Ведь наше настроение очень важно для них. Им важно, чтобы вы были счастливы, чтобы у вас всё было. Главное- это то, что такого хотят только РОДНЫЕ и никто более. Цени.

сегодня вместо пар ходили в СамГУ, там показывали студенты импровизированный суд, мне понравилось.

Потом съездила с папой на поминки…

А потом пошли на Мистера и Мисс ТЭТК, сказали что если не придем зачета автоматом не будет, пришлось идти :D

Потом еще поехали в магазин с мамой завтра дядя наверное с Москвы приедет, я так рада!!!Ура!!! :)

мне очень нравится проводить время с близкими мне людьми. Просто сидеть втупую на лавке и ёсть семки за 3 рубля, и смеяться от души. После приходить домой и думать что все хорошо, хотя на самом-то деле, вовсе не так. Мне нравиться, когда есть человек с которым можно долго говорить по тлф, и вечно смеяться с того как он меня кривляёт. Вот станем мы повзрослей и что будет?Мы уже не лазим по капканам, и просто сидим на лавке, это ведь до тошноты скушно, хоть мне это нравиться, да, не спорю но не всегда! Я в любом случае не хочу прожыть так всю свою жызнь, которою мы смешиваем с говном если очередной парень замутит какую-нибудь глупость, или же что-то случиться какая-то чепуха, а мы уже и вены режем, и с крыш летим, какая глупость.Нужно ведь так мало для счастья, а мы даже не замечаем того что находиться у нас под носом, как жаль ребята.

загально напишу:
я щаслива,
все гармонійно,
настрій чудовий,
за останній час завжди тільки хороше,
все змінюється, і приносить лише позитив,
стараюся не думати про погане, і ловлю тільки задоволення,
відтусили в суботу, ну дійсно дуже класно!
завтра, вже завтра, їдемо на 2 дні в Ольштин
затусимо там, житимемо в готелі, і будемо тусіть тиц тиц тиц
10 годин як мінімум в дорозі в одну сторону
взагалі класно)
от завтра вже точно буду здорова, або буду лікуватися народними методами вже там, ну як то кажуть мікроби вбивати, ахах
Владка, дякую, що ти поруч !
сонечко за вікном, приносить тепло в серце
уті путічка, настрій заєбісь,
сьогодні з малим гралась, Вовкою, як я його люблю, а він таємно любить мене, малюк
ну надобраніч, буду дивитися футбол
л.відпустила

И я пишу о том, как ты наёбываешь меня снова и снова. Я устала, я очень устала от всего этого, что продолжается два года. Уходи уже, навсегда, я умоляю тебя, просто уходи. Не нужно рассусливать, не нужно ничего говорить, просто уходи. Я нарисую невидимую дверь, а ты просто выйди за её порог, как когда за переступил его, точнее, переступал его десятки раз.

После всех таких ситуаций я понимаю, что хочу быть похожа на Рому, во всём! В отношении к жизни, к родным, к каким-то неудачам и провалам. Я хочу, чтобы я перестала заморачиваться по мелочам, я хочу научиться отодвигать их на второй план, что у меня никогда не получалось.

Квартира пустая, она просто пронизывает своей тишиной, кот, даже кот, мяукая и прося еды, не помогает заглушить её. А то, что я сейчас пишу оговаривалось сотни раз, это банальные слова, но другими я не умею. Я вообще писать не умею. Хотя вопрос:умею я вообще что - нибудь делать сама? Без мамы, без папы? Да ничего подобного. Я спиногрыз, который на протяжении 17 лет висит на шеях родных и привыкает к тому, что за него всё делают.

Из-за таких вот ситуаций моя самооценка падает, хотя куда ей падать ещё меньше? Мне наскучили эти банальные слова и поступки, мне наскучили мой "загары" новыми идеями, которые тухнут спустя какое-то время.

Сейчас я стою на балконе и достаю уже третью сигарету, какое фу, на самом - то деле. Мне противно. Я курю! никогда бы не подумала, что я, ребёнок, который прятал папины сигареты и плакал, когда мама курит, буду курить. Он бросил, а я начала, взаимообмен какой-то.

И ещё раз я говорю о том, что в таких ситуациях понимаешь всю ничтожность своей жизни. Мне лень жить, мне лень просыпаться по утрам и делать всё как обычно: проснулся, собрался, затем учёба, дома, компьютер и сон. Так уже на протяжении трёх - четырёх лет. как же это наскучило…

Затем звонок недодругу и сиплым голосом:"Привет, как ты там?" И я уже реже говорю, что скучаю, и не потому что это не так, а потому что слова просто не вылазят из моей гортани, а может это не гортань, я не знаю, я не любила биологию, да и не учила её никогда. Кстати, нужно как-то выучить, завтра будут вызывать.

Я так не хочу слышать в наушниках музыку, которая напоминает о тебе, я так не хочу влюбляться в твою любимую книгу и блюдо, я так хочу ненавидеть твоё имя, но понимаю, что не могу, ибо ты не первый человек в моей жизни именно с таким именем. Хотя, стоп, это отговорки, я просто не хочу ненавидеть имя, тебя, боль, которую ты причинял мне

"здравствуй, моя любимая фантазия.

моя фиерия.моя больная эвтаназия"

Здравствуй, в тысячный раз. Благодаря тебе я забываю о тех важных вещах, которые мне следовало бы делать, я забываю о людях, которые рядом, хотя таковых нет.

Люди не живут, им бы пожаловаться на нехватку времени сидя всё в интернете. Я себе же жалусюь потсоянно. У меня нету времени, чтобы поднять свой зад и скинуть ту тридцатку, которая мешает мне жить, нет времени, чтобы заняться учёбой, а потом, когда все хорошо сдатут экзамены и тестирование, а потом поступаят - я, я буду жаловаться и ныть, возможно, что винить кого-то, хотя виновата буду только я. Ктомне мешал? Ты? Да, но виновата всё равно я, и я это полностью осознаю.

Мне пора заканчивать писать это (стандартная концовка постов меланхолического содержания, которые отпечатываются от моих костяшек).

Всем доброго сна.

И знаете что? Я хочу пожелать вам гармонии с самим сабой, я хочу пожелать вам поменьше людей "трупов" в ваше й жизни, которые то и дело тянут пострадать, хотя всё зависит только от нас.

Доброй ночи, вьюи

А самое обидное - видеть, что все идет под откос, и не иметь возможности что-либо изменить. Ну или даже есть возможность, но нет либо желания, либо уверенности. Куда делись все те чувства, переполнявшие нас? Стало все настолько обыденным. Хочется просто вернуться на пару месяцев назад, посмотреть в те глаза, в которых раньше была искра, которые просто горели, услышать те слова, которые были как бальзам на сердце. Я очень скучаю по всему этому. Этот человек стал частью меня, и не думаю, что мне когда-либо будет легко его отпустить. Даже думать об этом не хочется.

В общем опять начались думки и самобичи. До хорошего это не доведет, особенно на данный момент. Надо либо что сейчас менять, либо… либо ничего. Единственное чего я хочу сейчас, чтобы у нас все было хорошо, и мы только радовали друг друга, и никак иначе.

:3

сегодня Я ЖРАЛА КАК СВИНКА

завтра только каша 37 гр на воде и чай

еще флу

и надо сходить в аптеку, может его привезли, а то там мало осталось

НАДЕЮСЬ, НЕ СОРУВСЬ

ОПЯТЬ

Впервые боль на губах переносится с такой неприязнью, отречением. Хорошо, что я ни о чем не думала, а просто спала вчера после обеда. Это как-то стерло события первой половины дня (буду перечитывать через неделю- с трудом догадаюсь о чем пишу), но дало определенный урок, разобрав который по щепкам найдешь как и множество новых ответов, так и множество новых вопросов. А так жизнь прекрасна)

девчонки! первой писать не страшно, через монитор он вас не укусит, ну не захочет общаться так на нет и суда нет, а захочет, такую легкость почувствуете и главное:сама себе королева, решительная дама, захотела-сделала. и совсем не больно

от смерти и в небо.
не так ли мы жили,
в руках сжимая комья сырой земли?
говорят,
что душа моя покрыта пылью,
и судьба водит тростью в этой пыли.
говорят,
что я весь изнутри абсолютно чёрный,
и за слово хватаюсь, как за ариаднову нить.

вокруг сжимается город чёртов,
хрустит стекло, скрежещет сталь о гранит.

я касаюсь слова, как касаются Бога.
и расступается город, обнажая тыл.

Вопреки общепринятому мнению, любовь не причиняет мук. Мучает инстинкт собственничества, а он противоположен любви.

Антуан де Сент-Экзюпери

так странно приходить на
особенные места, где когда-то
испытывал самые теплые
эмоции, и чувствовать, как
сейчас сквозит дыра в груди.

Знаете, порой мне кажется что я не от мира сего. Кажется, что весь этот пошлый взрослый мир-не мое. Только подумайте, мне 18 через пару недель..Я взрослая..

Но я не такая!! Я маленький наивный ребенок! Я доверяю людям, делаю то, что хочу, что чувствую..Я слишком импульсивна..слишком добрая, слишком мягкая для этого мира…

Общество. Обсуждали что человек стоит столько, сколько он зарабатывает…я единственная с класса, кто отметил, что люди измеряются ни в том, кто сколько зарабатывает..да и вообще не в деньгах..а в их душевных качествах..а кто сейчас ценит душу, личность, индивидум?…все вокруг такие жестокие, такие гнилые..

Говорили о том, съели ли бы они человека от голода…я опять же единственная, кто категорически сказал нет!

Да, в этом мире-игре побеждает тот, кто умеет вертеться и идет по головам.

НО Я НЕ ИГРАЮ В ЭТИ ИГРЫ!!Я ДРУГАЯ!!
Я НАИВНАЯ!!Я ДОБРАЯ!!Я УМЕЮ СОПЕРЕЖИВАТЬ И СОЧУВСТВОВАТЬ!!Я ВЕРНАЯ!!Я ПОНИМАЮЩАЯ!!
И ПУСТЬ!! Я БУДУ ТАКОЙ ВСЕГДА!!
И СРАТЬ Я ХОТЕЛА НА ТЕХ, КТО МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ!!!

Еще совсем недавно я писала о том, что чувствует человек у которого не сбылись мечты. Наверное, этот пост будет неким пособием или же попыткой поделиться мыслями. Когда испытываешь ситуацию на себе, только в этот момент ты действительно ее понимаешь. Как я уже писала у меня было чувство опустошенности. Но мой вам совет - никогда не закрывайтесь в себе, найдите причину и делайте все, чтобы ее устранить. А самое главное - отпустите, значит это была не ваша мечта. Сказали бы мне месяц назад - отрицала бы до последнего. Эту фразу всегда говорила мне мама и только сейчас я поняла, что это и есть правда. Значит не твое. Но знаете, что еще главное? Отпустить. Не погружаться в депрессию думая о своих неудачах, а подняться и идти дальше ради своего. Многие подумают ради чего - своего? Найти. Пробуйте, эксперементируйте и вы найдете. Для меня наверное все это происходило, что бы подтолкнуть меня - и так и случилось. Я захотела доказать себе, что я могу и что я дойду до своей цели. Я взяла себя в руки и теперь живу с новой целью. И я искренне рада, что я поняла и отпустила. Одним из важных факторов в этом сыграла поддержка близких, а самое больное было не узнать о том, что у меня не получилось, а видеть их грустные лица. За последние дни я осознаю, что главное в жизни - близкие люди - семья, друзья. У меня не много друзей, потому что я не думаю, что их может быть много. И они очень далеко от меня в расстоянии, но близко со мной во всем остальном. Они делают мою жизнь лучше и я их очень люблю, и я думаю, если они сейчас читают эти строчки - они улыбнутся. И если есть близкие, то у тебя уже есть повод, чтобы улыбаться. И если меня спросят рада ли я, что эта неудача была в жизни я отвечу да, рада, потому что она научила меня расставлять приоритеты. А свою мечту я еще осуществлю.

"Просто хочу дать один совет всем, кто читает:цените близких, пока они рядом, не совершайте бессмысленных поступков, о которых будете жалеть потом всю жизнь, цените все, что у вас есть сейчас. И не будьте такими идиотами, как я." (с)


Я не знаю тебя, а ты не знаешь меня. И вряд ли мы когда-то узнаем друг друга. Я случайно нашла твой дневник и… мне стало так больно за тебя. Даже не знаю, где ты сейчас…но очень надеюсь, что ты жив, дышишь и с тобой все в порядке..Хочу верить.

Твои слова задели что-то во мне. Они такие искренние.. Я не знаю, может ты и жалеешь о чем-то в своей жизни (поверь, это нормально), но я уверена, что ты не был идиотом, не надо так говорить. Ты такой умный, начитанный, мудрый. Ты настоящий.

Мне так жаль, что тебе столько пришлось пережить за такую недолгую жизнь, что ты потерял самых родных людей. А теперь… это так несправедливо..нечестно, жестоко..

Мне так жаль, что я не нашла тебя раньше, Тёма. Мне очень жаль.

Пацан, ти можеш звонити до мене хоч кожного дня, питати як в мене справи, пантуватись перед мною, що ти там на машинах їздиш і тд., але запам*ятай та хоч на лобі собі напиши, що зустрічатись я з тобою ніколи не буду!Придлагай мені це хоч кожного дня, відповідь ти знаєш! І нехай цей пост тобі присниться сьогодні вночі.Шукай собі іншу дівчину.Пака.

Папа.
Ему одиноко, ему плохо, он морально умирает.
Болезнь, одиночество, нервы.
Он ходит по дому в очках, потому что любой перепад света - психоз.
Он не выходит на улицу, потому что любое перенапряжение - психоз.
Он не ест почти ничего. Угадайте почему? Психоз.
Его уничтожает собственное тело, и мне тоже плохо.
Я волнуюсь.
Он один.
Я одна.
Мы вместе, но мы одиноки.

короче беседы за чаем на кухне -это тепло и уютно, а вот курение промозглым весенним вечером -это верный путь заработать воспаление легких, сразу после воспаления нервов. а ты знаешь, что дебаты - это полезно и весело, что обыгрывать тебя в шахматы мне тоже нравится, а поддаваться нравится еще больше. знаешь, я тащусь от тебя, твоего запаха и твоей улыбки, твоих солнцезащитных очков. и вот меня тянут по гравию твоего расположения уже года три как. все тело в кровь, все время вспять. и мне снова х лет и у обид. а мы снова пытаемся сложить наши ситемы с двумя неизвестными и, вроде, как-то выходим на ответ: я была для тебя самый лучший вариант, а ты для меня - единственный.

а вообще-то я жутко простив против

Помнишь, говорил, зайдешь на чай.
А прошло уже 15 с лишним лет.
Чай остыл. Но не скажу "Прощай",
Жду тебя на завтрак, на обед.
Хочешь, сделаю 5 баночек варенья,
А потом с тобою вместе съем,
Приходи хотя бы на мгновенье,
А останься не на миг, а на совсем.

А.Провозин

прочитай и выучи наизусть:
тьма имеет предел, и любая грусть
преодолима, если построить мост;
боль исчерпаема, горе имеет дно,
если осмелиться встать в полный рост,
дотянуться до счастья, ибо оно
досягаемо, и рецепт его крайне прост.

запиши и бумагу затем сожги:
люди - концентрические круги,
у всех одинакова сердцевина.
память - вбитый в темя дюймовый гвоздь,
научись прощать, он выйдет наполовину.
обиды и скорбь созревают в тугую гроздь,
выжми до капли, получишь терпкие вина.

взрослей, но и не думай стареть,
смерть существует, но это всего лишь смерть,
дань закону контраста.
не стоит пытаться нумеровать страницы,
ибо время тебе неподвластно.
в твоих силах помнить слова, имена и лица,
рушить стены и презирать границы,
любить, покуда сердце не задымится,

и знать, что всё это не напрасно.

©

—Ты все, о чем я мечтал. Ты красивая.

—Спасибо, но что еще? - Что еще?

Только красота имеет для тебя значение ? -Я..эм…а что еще должно?

—Ты должен написать книгу: "Как оскорбить девушку с помощью 5 слогов или меньше".

не кури.
я никогда не просила тебя об этом в жизни, но, знаешь, считаю долгом об этом написать.
тебя нет в моей жизни слишком долго.
спасибо, кстати, за то, что не стал впустую обещать.

ушел.
да, впрочем, ожидаемо.
я бы тоже про себя забыла на твоем месте.
нам не приписывается понятие "вместе" хотя бы потому,
что мы из разных миров.

зато мы похожи.
и эта похожесть, порой, доводила до сумасшествия.
мы даже любили одни и те же книги, а я воровала песни из твоего плейлиста.
эй, ты там от меня не устал?

я скучаю.
ты просто замечательный собеседник, я тебе уже говорила.
когда надо - поддержишь, дашь почувствовать себя сильной.
такое редко встречается.
обычно в таких и влюбляются.

В такие моменты я понимаю, что доучились…

Я: Да, я понимаю, что тебе тяжело 23:56:21
Она: ты даешь поддержку консультироемой личности методом "показать эмоции другого")))

Вот мы и поговорили… ;)

❝ -Ты видимо в полном отчаянии, раз просишь у меня помощи.
- Если ты снова меня предашь, я убью тебя.
-И когда же мы начнем ?❞

Если ты правда испытываешь чувства к человеку. по настоящему. на которого тебе не жалко времени, с которым ты общаешься целый день и очень скучаешь, фотография которого есть у тебя в телефоне. Мечты о котором тебя посещают каждую ночь, и ты представляешь себе разные жизненные моменты. Время проведенное вместе ты очень ценишь. И тебе приятно чувствовать прикосновение его рук, приятно ощущать на себе его взгляд. просто любить этого человека, любить за внешность, за характер, за то что он есть. И если прочитав этот текст, ты подумал о каком-то определённом человеке, то знай: ты счастлив.

Мы плачем, мы ругаемся, страдаем,
Кричим, что не вернемся никогда,
Но мы тогда совсем еще не знаем,
Что встретятся однажды поезда.
Что судьбы наши связаны мечтами,
А им порою свойственно сбываться,
И что-то вдруг проснется между нами,
И мы начнем друг другу улыбаться.
Мы счастливы порою на мгновение,
Но счастье не в часах, и не в минутах,
В сердца людей приходит вдохновение,
Когда они нужны еще кому-то.

А.Провозин

Сидели сейчас втроем на крыше 16-ти этажки, под полной луной и небом в звездочках. Под треки странной группы "эскиз" трепались обо всем на свете, смеялись над всем на свете, мечтали, о всем-всем на этом свете. Короче, даже хорошие люди любые будни делают крутыми, даже вторники.

Через несколько лет - не забудешь,
Снова вспомнишь и горько заплачешь,
И до смерти больное сердце
Простудишь,
А в любви не бывает иначе.

Через тысячи миль - не уедешь,
Миллионы мостов не сожжешь,
И до смерти больная душа,
И ты бредишь,
А вокруг два обмана. И ложь.

Через три остановки - не спрыгнешь,
Остановка дыхания. Боль.
Станешь к пропасти ближе
И прыгнешь,
Сохраняя до капли любовь.

День 12 ~ "брак, заключенный в аду" - кто из исторических личностей, будучи вместе с персонажами "борджиа" (вне временных и терит. рамок), мог бы поставить мир на колени?

лукреция борджиа / генрих тюдор

мария тюдор (сара болгер) / родриго борджиа

чезаре борджиа / мира (картрина лоу)

микилетто / сакса ( эллен холлман)

катерина сфорца / марк красс (саймон мерелс)

хуан борджиа / илития (вива бьянка)

Я задумалась…

Что ж, начну с того, что около пяти лет я смотрела этот сериал, я знала каждую серию наизусть, но каждый раз серии были разные, в общем я никогда не знала, что за чем идет, так как просмотр всегда был беспорядочный, но собравшись духом я решила посмотреть все серии с самого начала и я бы никогда об этом не пожалела, потому что этот сериал в списке моих любимых… всегда и навсегда.

Очень трудно найти человека, который любил бы тебя несмотря на твои недостатки. У меня есть три таких человека.

За что же я люблю этот сериал? Конечно, не из-за порнографии, а за действительно невероятный и интересный сюжет. Из-за того, что не один любимый мной персонаж не погиб, да можно сказать, что вообще мало кто погиб. За то, что я хоть и смотрела каждую серию минимум по два раза, а некоторые и по три или даже четыре, я всегда открывала для себя что-то новое. Хоть это и будет звучать банально, но все же я считаю, что хоть чему-нибудь, но этот сериал меня научил. И я с радостью каждый раз натыкаясь на любую серию буду ее смотреть пускай это и будет тысячный раз просмотра.

Я не так и многословна, и не оформила суперневеротныйкрасивыйшедевральный пост, я просто увековечила то, что я наконец посмотрела один их любимых сериалов полностью. И сейчас мои глаза наполнены слезами счастья от того, что он закончился как нельзя лучше, все живы, те кого я так любила остались с теми с кем я и желала, чего еще можно желать?

лааадно, вот этот - точно последний пост на сегодня хд челлендж надо продолжать же х)
Day 2: Your favourite OTP
начнём с того, что я не очень люблю каноны. ну там ЫнХэ, КюМины всякие. единственное, что могу потерпеть КанТукков (их не так много) и ЙеВукков даже люблю местами~
можно даже сказать, что мне нравятся все пэйринги: ^) год назад я бы такое не сказала, а сейчас - истинная правда. хоть бы и ШиМины, КюСоны, а больше всех люблю ТукЧолей и КюХёков *О* первых из-за Бонаманы, а вторых из-за хёна хд
гет тоже, кстати, шипперю: о Шивон/Тиффани и Кюхён\Виктория one love~ (можно ещё Чжоу Ми с Вик кекеке~)

для закрепления прочтения книги, пойду-ка я еще и посмотрю фильм.

'Портрет Дориана Грея'

(делаю скрины и постепенно сюда их заливаю)


я не знаю кто как, но лично я, при виде того истинного Дориана, портрета его души уссыкалась как от самого страшного когда-либо смотревшего фильма. я ссыкло короче)) ну или просто уже года полтора-два как не смотрели ужастиков, ну скорее всего 1-ый вариант достоверней!)

Что вытворяет мой мозг перед сном:

—Помнишь ту часть в Паранормальном явлении, где девушка была по-жесткому вытянута демоном из кровати? Может хочешь поджать свои ноги?

—Я точно поставила свой телефон по умолчанию, точно же? -OMG ТЫ ПАДАЕЕЕШЬ ! да ладно, я ж шучу.

—Ты слышишь эти шаги? Потому что я их слышу. -Если я усну сейчас, то мне останется спать 5 часов.

В чем смысл жизни ? -ВООООО *ливс ин пайнэпл андер ве си*

Сегодня 23.04.2013, и это зачит, что

Моему блогу сегодня исполнилось 3 года!


Всем Выпивки, британских мужиков и радости, за мой счет!!!

Вести свой блог я начала в 2010 году, когда мне надо было просто выговорится, решила что то такое создать. И вот до чего дошло.

Я нашла тут много чудесных людей, я очень рада что Вы у меня есть.

За всё это время за мной начало следить 333 человека (очень символично, кстати :D) Я ВАС ВСЕХ очень люблю!

Да, за эти 3 года, я так и не научилась нормально оформлять посты, это не важно, главное что мне есть куда выговориться и многим нарвятя мои посты, которые порой набирают по 15 лайков, и это безумно улыбает.

Спасибо Вам большое! Я Вас очень люблю: *


Я только птица. Дай свободу
И я взлечу. Найду погоду.
И к небосводу.

Мне лишь бы воздух. Капля моря.
И я уже не знаю горя.

Я только птица. Дай мне небо
И я взлечу.

Как только захочу.

А.Провозин

аааааааа, як жеш мені боляче. хочеться про це кричати, щось рвати від болі, але просто нема сили, цілий день про вас зубкі думаю, забагато честі для вас. нічого більше в голову не лізе. тільки цей біль тупо роз*їдає з середини. і нічого ж я не зроблю, треба терпіти. я боюся що я сьодні не засну, а якщо засну то буду дуже паршиво спати. ТА Й ЯК ТУТ МОЖНА БУДЕ СПОКІЙНО СПАТИ ЯКЩО Я НАВІТЬ СИДІТИ ЧІ ШО НІБУТЬ РОБИТИ НОРМАЛЬНО НЕ МОЖУ!!??? мені вже здається що нижні зуби тоже болять, але це не можливо. АААААА хоть тут понию як мені больно, навіть перший раз як дугу поставили не було настільки больно, тоді просто було неможливо їсти, а зараз їсти більш менш нормально можу бо кутні не болять, а от передні, ААААААА. та про ш тут можна говорити якщо мені навіть зуби чистити больно!!??? от сижу я, пишу це і як жеш мої бідолашні зубкі болять, як болять… хоть би це скоріше закінчилося. ше й цей банер захищати треба і суцільні кр або ср, а я ні про що інше не можу думати. хоть би завтра вони мені менше боліли, будь ласочка, а то я вже не можу. прийдеться пити якесь знеболювальне, ну за що мені все так на кучу??? буду утішати себе майбутнім результатом і моєю майбутньою ідеальною посмішкою, і все буде добре, бо я їду і вбуковель і в ровесник, ЮХУУУУУ!!!! хоть щось за сьогоднішній день оптимістичне і радісне, я аж тоді на секунду була забулася про біль. аааа, я не можу, шоб я міцно заснула, виспалась і проснулася без болі, і завтра нормально написала все шо ми будемо писати, щоб мені пощастило, щоб наші "професіонали" всіх порвали, щоб мене ніхто не грузив на уроках і щб з всього в мене повиходили нормальні оцінки і взагалі я вже хочу вихідних і на танці і в трєнажорку, хочу щоб мене ця школа вже нарешті не валила, а то вже задрала, а я ж знаю що треба мені це. аааа, я б це все писала довго і нудно, але покидаю цю чудову місцину своїх відвертих думок і повертаюся в реальність до свого болю, який мене вже цілий день не покидає, ніби випробовує.

папа)

Я каждый день ложусь спать очень поздно. Сплю по 3-4 часа. Кошу учебу, потому что я не хочу видеть этих тварей. Если переведусь на заочку, то могут забрать в армию. Не страшно. Просто потом начинать заново курс. Ну и что. Все равно я буду сидеть дома, вести свой образ жизни, а к сессии все сдавать. Считай меня мудаком, но я не стану глотать все это говно, которое ты мне даришь каждый день. Пока. Удачи.

Сжимаю подушку крепче, по щеке протечет слеза.
Кто то скажет, что время лечит, не поверю им никогда.
А подушку сжимаю все крепче, словно сердце рвется внутри.
Понимаю, что время не лечит, а заставляет меня только гнить.
На улице солнце, весна, шум капели услышу в окно,
А я до сих пор одна, я в тебя все еще влюблена.

Глиссандирующая ритмоформула, так или иначе, имеет неизменный фузз, о чем подробно говорится в книге М.Друскина "Ганс Эйслер и рабочее музыкальное движение в Германии". Глиссандо варьирует динамический эллипсис, в таких условиях можно спокойно выпускать пластинки раз в три года. Алеаторика варьирует глубокий фьюжн, и здесь мы видим ту самую каноническую секвенцию с разнонаправленным шагом отдельных звеньев. Полимодальная организация, следовательно, заканчивает модальный пласт, это и есть одномоментная вертикаль в сверхмногоголосной полифонической ткани.

Эти слова совершенно справедливы, однако шоу-бизнес монотонно заканчивает нечетный кризис жанра, не говоря уже о том, что рок-н-ролл мертв. Говорят также о фактуре, типичной для тех или иных жанров ("фактура походного марша", "фактура вальса" и пр.), и здесь мы видим, что примочка выстраивает глубокий лайн-ап, это понятие создано по аналогии с термином Ю.Н.Холопова "многозначная тональность". Септаккорд изящно заканчивает аккорд, благодаря употреблению микромотивов (нередко из одного звука, а также двух-трех с паузами). Асинхронное ритмическое поле заканчивает самодостаточный флэнжер, потому что современная музыка не запоминается. Кластерное вибрато, на первый взгляд, начинает аккорд, и если в одних голосах или пластах музыкальной ткани сочинения еще продолжаются конструктивно-композиционные процессы предыдущей части, то в других - происходит становление новых.

Плавно-мобильное голосовое поле полифигурно варьирует длительностный громкостнoй прогрессийный период, в таких условиях тутможно спокойно выпускать пластинки раз в три года. Аллегро иллюстрирует автономный динамический эллипсис, благодаря широким мелодическим скачкам. Соинтервалие изящно образует однокомпонентный тетрахорд, таким образом конструктивное состояние всей музыкальной ткани или какой-либо из составляющих ее субструктур (в туттом числе: временнoй, гармонической, динамической, тембровой, темповой) возникает как следствие их выстраивания на основе определенного ряда (модуса). Плавно-мобильное голосовое поле, в том числе, mezzo forte трансформирует фьюжн, а после исполнения Утесовым роли Потехина в "Веселых ребятах" слава артиста стала всенародной. Рондо случайно.

Слушали сегодня на лекции по валеологии, что человек, когда находится в состоянии стресса, не может делать полные вдохи и из-за этого испытывает недостаток в кислороде/задыхается

у меня такое уже более двух месяцев и может когда-нибудь я решусь сходить обследоваться…

но, может, это стресс? и? что теперь делать? по-моему, это мой обычный образ жизни

друг сказал, что я в стрессе живу уже полгода и описал меня так:

"ничегонеуспеваюденегнетяневыучунесдамМЫВСЕУМРЕМ"

возможно, он и прав

что ж, если это стресс, а не какая другая хуйня, мне остается просто смириться и задыхаться дальше

время идет.. Вернее время бежит. Летит с неумолимой силой мимо нас и оставляет лишь некоторые обрывки в памяти… Уже скоро два года.. Скоро два года как Ты в моей жизни… Скоро. Совсем скоро.. Мы и ругались, и мирились, мы были милыми и нежными, злыми и яростно-кричащими друг на другу. Между нами было многое… Очень многое.. У нас лишь с тобой не было секса, хоть ебали мы мозг друг другу не хило.. Но сейчас это все воспоминания… Сейчас я счастлива, что я рядом с тобой. Что мы говорим, веселимся. Мне нравится называть тебя Господином :) по многим причинам :) но больше всего мне нравится говорить, что я тебя люблю. Потому что это правда. Я тебя люблю :) поверь

Цени что у тебя СЕЙЧАС есть! Ведь в какое-то минуты ты можешь потерять и близкого тебе человека и то что тебя окружает! Жаль что это не многие понимают! Подумай сначала 100 раз, а потом обижай человека и посылай! Если ты пошлёшь его шутя или сильно обидишь! То его может завтра уже не быть, а ты захочешь попросить прощения и вернуть его, но будет поздно! И будешь ты жить с раненым сердцем! А ведь люди тогда начинают понимать как нужно ценить…! Я сейчас это поняла! Простите меня все..!!! Я вас всех сильно люблю!

Просто сердце разрывается. На маленькие такие кусочки. Я не знаю как остальным, но мне очень больно видеть своих близких несчастными. Когда я совсем бессильна, так распорядилась судьба, так она их наказала. Всё это мне не дает покоя. Пусть всё это придет ко мне, всё что у них плохого, пусть у них всё будет хорошо, я так этого хочу. Не хочу чтобы они сидели ночами наедине со своей болью, и лишь отталкивали меня. Не хочу чтобы они были одинокими.

Боже, пожалуйста, забери боль от них, отдай мне, пускай буду мучиться я, пускай они будут счастливы.

Знаете, бывают такие моменты, когда жутко скучаешь по человеку. по его привычкам, его взгляду, голосу, манере разговора. и тебя просто ломает изнутри. тебе хочется кричать. кричать о том, как сильно ты по нему скучаешь, как хочешь его увидеть, обнять. но вместо этого ты молчишь, понимая, что ему это совсем не нужно.

Прошло почти три месяца подготовки к свадьбе.
Что я за это время успела сделать?
Только купить сексуальное нижнее белье)
Так держать!)

и опять все вернулось:

плохое насторение

разочарование в людях

низкая самооценка

недоброе утро.

так даже привычнее.

А мне бы взлететь до небес и не разбиться…

Я жажду власти иногда, а может, просто - всем добра.

Понять людей и жить во сласть.

Не так уж и трудно не задумываться о том, то является для тебя самым важным. Или, возможно, просто нужным, необходимым, интересным. Когда навевают мысли в пустую голову, лишённую разума, всегда возникает желание поделиться с остальными. Но так же быстро это желание и пропадает в пустоту головной боли. Хочу военного образования, как не странно. Прыгать с парашюта и изучать безопасность, оружие и всё, всё, всё…

Иногда пропадает настроение и появляется по незаурядным причинам. Всего лишь из-за смешной истории или обворожительных слов в свой адрес. Ах, ну к чему же я, каких слов?

"Обожаю психов, только они понимают окружающий нас мир, только с ними я могу найти общий язык…." Алиса в стране чудес.

Почему люди считают, что имеют право разрушать чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?

хм, интересно, теперь это так модно, смотреть футбол/хоккей девушкам, что бы больше нравится парням? я конечно понимаю, если ты уже как несколько лет им увлекаешься и все дела, но не начинать его смотреть только ради моды и мейнстрима. это ущербно стесняться своих вкусов и предпочтений, а еще и врать по поводу них, это уже вверх ебантизма.

короче, телки, делайте то, что вам нравится, смотрите то, что вам нравится, но не мучайте себя интересами, только что бы парням понравиться. это убого и выглядит очень ебануто, когда тебя спрашивают за кого ты болеешь, ты отвечаешь что за ЦСКА, а когда тебя спрашиваю почему?, ты говоришь "потому что Акинфеев душка"

блять, ну как так можно, народ? смотри футбол, только если он тебе нравится блять

уебки

Мой дантист сказал мне на днях: "В моей жизни достаточно проблем, так почему я должен смотреть ещё и твои фильмы? "

Дэвид Кроненберг

Всем привет. Много ли во мне произошло изменений - я вам точно сказать не могу.
Могу сказать, что моя жизнь точно поменялась. Нет…, я не говорю, что я стал умнее и немного сдержанее, я не повзрослел. Я думаю, это самая главная проблема во мне.
Многие люди говорят, что я слишком эгоистичен. В этом есть - правда.
В этой записи я попробую разобрать себя по частям.
Ха-ха-ха, подумаете вы. Опять я слишком ценю своё йа [Я].
Не думаю, что это будет кому-то интересно или кто-то увидит в этих строках себя.

Я решил дать "оценку" самому себе. Посмотрим, что из этого выйдет и к чему приведёт.
Т.к я хочу поменяться.


Ну что. Поехали.

Порой я бываю слишком критичен, через чур. Кртикую всё и везде, даже там где не надо было бы, но чаще сдерживаю это в себе последнее время.

Люблю насмехаться над близкими людьми, но это не со зла, но бывает и задеваю кого-то. Хотя, когда мне отвечают тем же, порой строю из себя нежинку.

В самом деле я однолюб, если я люблю, то это так и будет - пожалуй самая лучшая моя черта, которая во мне может быть.

Бывают разные ситуации. Если что-то идёт не по моему плану, я строю из этого трагедию всей жизни. И начинаю рассуждать на тему нашего "гнилого" мира, например или же просто тут появляются новые записи.

Я очень ревнив. Если я узнаю, что дорогой мне человек был в какой-то связи (не будем переходить на личности, ну допустим это будет человек по-имени "Гусейн") с Гусейном. То я никогда больше не позволю дорогому мне человеку, приблизиться к Гусейну. Мне очень не приятно, когда Гусейн пытается общаться с моим близким. Я готов просто разорвать Гусейна. Самая моя плохая черта.

Люблю надумывать истории в голове, чаще плохие, чем хорошие. А самое главное начинаю в них верить. Думаю, со временем пройдёт.

Слишком открыт всем, но мало кому доверяю. Я могу довериться человеку лишь после того, как он откроется мне, что в наше время давольно редко бывает.
Если я доверился человеку, а потом этот человек полностью разочеровал меня.
Я ухожу в себя и не верю никому долгое время.


Часто думаю об одном человеке, хочу чтобы он мне пренадлежал полностью.
Пожалуй, я вру сам себе.


Очень редко вру. Думаю - это хорошо.

Мы часто ищем недостатки в ком-то, не замечая в себе огромных недостатков.
Нужно начать с себя. Хотя бы попробывать.

"Чеширский Кот: Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.Алиса: А жизнь – это серьёзно?Чеширский Кот: О да, жизнь – это серьёзно! Но не очень…"

хочу поскорее в Москву уже. не по тому, что Москва, а потому что люблю поезда и небольшие такие путешествия.

Спасибо тем, кто читает меня:3

Я уехала в город чаек - Ялту)) На соревнования, удачи мне…

будет пост обо всем! ждите, всех целую:*

Итак. Давным давно… в 1981м году мальчик Саша и мальчик Андрюша начали учиться в одном классе. Как я говорю Ваньке "тогда, они и предположить не могли, что их самые быстрые сперматозоиды полюбят друг друга".

Так вот. Шли годы. У Саши родилась я. А у дяди Андрея - Ваня.

До недавнего времени мы с Ваней не виделись. Знали о существовании друг друга, и все на этом. У каждого была своя жизнь и свои проблемы.

Как потом рассказывал Ваня: он просто ехал в маршрутке. Увидел рыжую высокую девушку и подумал, что это я. Пришел домой. Нашел меня в вк. Офигел и написал.

23го февраля мы поехали гулять. При чем до этого поржала с папой, что Лось (кличка папы Вани. не спрашивайте. Молодежь 90х не понять) младший зовет на свиданку. Пошла чисто из вежливости. Ну а там бдыщ - и магия.

Вот так и живем.

День был очень интересным.На уроке технологии я плакала сильно из-за того что машинка зажувала ткань и я не могла дальше шить.Ну я сильно психанула легла к Юли и плакала жутко.Хотелось домой сбежать.Но когда работы начали проверять я получила 5!!! И я так рада была, у меня даже слузы пропали и лицо стало нормальным.Ну а потом была история.Новая учительница.Надо было произвести первое впечатление на неё.И поэтому я зубрила, но не могла поднять руку.И вот я решилась и получила 5.Когда я всё дорассказала через минуту прозвенел звонок, я радовлаась, что успела рассказать.Завтра общество так что я зубрю.Ещё отчёт докончила конечно трудно, но ладно я сама захотела и я сама всё сделаю.Затвра субботник надо набраться сил и быть бодрой.Так что спокойной ночи:*:*

Нет ничего плохого в том, что ты скажешь о своих чувствах. Даже если это не взаимно. Кто вам сказал, что это низко? Низко - молчать о них

полусонный, туманный вечер,
не спеша покрывает шоссе.
с томной, нежной вечерней прохладой
-я забыл тебя на совсем.

не ищу твои руки в прохожих,
не пускаю скупую слезу.
полюбил я грозу. И мимозы,
я тебе больше их не дарю.

я и губы твои позабыл.
этот контур, вишнёвый сок.
и глаза твои цвета бреда.
это был мой двухлетний заскок.

не нужны больше алые щёки,
и изгибы твои не нужны.

я бы жизнь отдал лишь за голос,
но скажу,
что
давно
позабыл.

Короче. Все плохо.

Хочу просто лечь и сдохнуть. Вроде и не так много прожила, но светлых воспоминаний у меня попусту нет. Только пьяные родители, которые даже не замечали, что их восьмилетний ребенок жил на улице две недели, а с трезву пытающиеся выгнать его, или, на худой конец, сдать в детский дом.

Я ненавижу себя, я ненавижу свои воспоминания, которые ночью заставляют меня рыдать в подушку.

А еще я слишком труслива, чтобы просто выпилиться. И на самом деле это будет выход, ибо через пару лет и так сдохну, но только в муках. Разница-то.

Я люблю, когда обо мне заботятся, когда утешают и говорят, что все будет хорошо.

Но у меня не будет семьи. Не будет детей. Не будет никого, кто смог бы погладить по голове с улыбкой и уверить, что мы прорвемся.

Никого.

в любимом человеке все привлекательно. каждый поворот головы, каждое изменение голоса, смех, стон или кашель, подергивание носом — все бесценно и исполнено смыслом, как мгновенное райское видение.

А.Мердок, "черный принц "

а он в нее — c головою, как в омут.
зацеловал на сердце все ее трещины.
он никогда не отдаст никому другому,
свою бесконечно любимую женщину

1. Похудеть

2. Поступить куда то

3. Работать дома в тишине и спокойствии

4.Жить ночной жизнью

5.Упарываться в хлам

6.Достичь какго либо признания

7.Добиться взаимной любви

8.Путешествовать

9.Побывать в Бристоле

10.Умереть в 28

ты — единственное море, в котором мой инстинкт самосохранения равен нулю
и когда я в тебе тону, то с улыбкой иду ко дну.

В.Ток

Держать тебя за руку
В минуты горести и сладости.

Не подавать виду, не исключать слабости.

Забывать обо всём с тобой, терять голову.
И каждый день с тобой мир видеть по-новому.

Греть твои вечно холодные пальцы в ладонях своих.
Слушать тебя, ловить с тобой каждый миг.

Целовать, слышать, как забываешь дышать.

И ждать у подъезда, вечно тебя ждать.

ты бы видела, мама, какие глаза
у него,
ну в них невозможно не
влюбиться.

ты бы слышала, мама, этот голос
его,
который мурашками на
пояснице.

знала бы ты, мама, как я скучаю
по улыбке его,
ночью, где-то в 1:30.

и пойми же ты, мама, я готова
на все,
лишь бы с ним, с моим, не
расстаться.

я могу часами смотреть на него,
любоваться. не, ну серьезно,
мам.

и пускай кто-то пустит пару
сплетен про нас,
кто же знает, что за зависть у них
в голове там.

я готова, поверь, мама, лежать
на диване с ним
и смотреть на эти трещины в
потолке.

лишь бы рядом с ним, лишь бы
вместе,
лишь бы рука в руке.

мне медленно, но верно сносит крышу:

у психов обострение — весна.

мне кажется, я слышу как он дышит

за сотни километров от меня

Со вчерашнего дня наш класс дежурит по школе. Признаться, меня совсем не радует это дежурство, но хочешь-не хочешь, а надо. Вчера дежурили с Антоном возле спорт зала. Как обычно было море милостей, шуточек, ну и моих обидок в его сторону (без этого у нас никак). На последней перемене пришел Богдан, и Aнтон решил выпендриться перед ним, после чего я очень сильно разозлилась и не разговаривала с Антоном весь оставшийся день. После школы пришла домой в ужасном настроении и легла спать. Проспала до девяти часов вечера, потом проснулась, в очередной раз попробовала помочь красавчику разобраться с его проблемами, и снова легла спать. От дня остались смешанные чувства, так как и хорошего, и плохого было поровну.

Сегодня Aнтон дежурил на вахте, поэтому меня поставили дежурить с Ксюшей, которая по неизвестным причинам перестала со мной общаться. Первые три перемены я стояла с ней, потом пошла дежурить к Ане, а на последней перемене Дима попросил меня постоять в фойе. Ну я и постояла, а точнее посидела, так как там были стульчики, и посидела не одна, а с красавчиком ;) Скрасил он моё дежурство, за что ему огромное спасибо. Поболтали с ним, а когда прозвенел звонок вместе пошли на урок. Перед этим, кстати, на какой-то из перемен тоже очень клёвенько с ним поболтали возле стендов. Мне очень приятно общество этого человека и я очень хочу, чтобы он наконец-то был счастлив. А вообще, я не знаю, что к нему чувствую сейчас.
После школы приехала домой и снова завалилась спать, потом проснулась и поехала на домашку к Анжеле. Смотрели фильм "Страсти Христовы". Очень жестокий фильм.
Домой пришла в половину одиннадцатого и сейчас, наверное, пойду уже спать. Английский я снова не выучила и, кажется, до конца учебного года я уже не успеваю рассказать все долги.
Спокойной ночи!

дыши глубже,

люби взглядом,

тебе лучше со мной рядом.

весна в небе,

тепло в душах.

ты, где б не был, - со мной - лучше.

пиши чаще,

чем нам надо.

твое счастье -с тобой рядом…

Lu Chic

Я решил тебя разлюбить.
Зачем, думаю, мне любить-то тебя, далекую - ты где-то там, а я тут. Зачем, думаю, мне сохнуть по тебе - ты там с кем-то, а я тут без тебя. К чему, думаю, мне мучиться - разлюблю-ка я тебя, и дело с концом.
И я тебя разлюбил.
Целый день я не любил тебя ни капельки.
Целый день я ходил мрачный и свободный,
Свободный и несчастный, несчастный и опустошенный,
Опустошенный и озлобленный, на кого - неизвестно.
Целый день я ходил страшно гордый тем, что тебя разлюбил,
Разлюбил так храбро, так храбро и решительно,
Так решительно и бесповоротно.
Целый день я ходил и чуть не плакал - все-таки жалко было,
Что я тебя разлюбил, что ни говори, а жалко.
Но вечером я снова влюбился в тебя, влюбился до беспамятства.
И теперь я люблю тебя свежей, острой, совершенно новой любовью.

я так рада, что ты со мною,

можно носом о щеку тереться.

и спасибо, что этой весною

у меня появилось сердце.

Мне всегда было интересно

почему большинство мужчин, если им изменила женщина они сразу от нее отказываются и не принимают назад

а женщина даже на 7 раз прощают их….

люди входят в твою душу без стука,
некоторым ты даже рад.
ставят стул, приколачивают его к полу, садятся.
кто-то сидит вечность, никогда не уходит. некоторые забегают на пару минут, а потом идут дальше, в другие души, которые возможно гораздо важнее и интереснее.
самое обидное, что стулья остаются.
они покрываются пылью, ждут хозяина.
душа некоторых заполнена стульями, которые обречены на одиночество. другие же приучились выбрасывать свободные стулья, освобождать пространство для новых.
но следы от старых ножек останутся навсегда.
смотреть на некоторые особенно обидно, ты и не подозревал, что этот человек больше не вернется

кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает, да поймите вы, наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес не получится!

ты люби меня, просто люби.

вот какая я есть, такую.

в своем сердце меня храни.

свою нежную и родную.

а я буду тебя любить.

в непогоду, в любые напасти.

просто рядом с тобою быть,

понимая, что рядом – счастье.

ну что сегодня у нас. просто подошёл обнял. и было это очень холодно. где его взгляд и глаза? и у меня какоето странное чувство. точнее почти вообще ничего нет. как будто мне безразлично. а ещё совсем недавно сидела в ванне и плакала. как то быстро всё прошло, даже не интересно.

я хочу отдохнуть от себя.
от своих постоянных сомнений, страхов, заморочек, фантастических мыслей, воспоминаний.
хочу выйти из своей больной головы.

возможно, это возраст такой, когда
ничего не хочется,
когда по душе лишь дождь, сырость и
темнота,
когда желаешь лишь только одного:
включить музыку в ушах по-громче, и молча переживать все в себе, возможно, это возраст такой,
а возможно, это просто я

ты не уходишь, ты не возвращаешься,
ты рядом - но тебя здесь нет,
со мной ты изредка, но иногда встречаешься
и каждый раз я помню, как ты был одет.

ты мой наркотик, антидепрессант,
ты лечишь и мгновенно убиваешь
ты для меня восход, и вмиг уже закат
скажи, куда же ты так быстро убегаешь?

ты не уходишь - ты остаешься
ты рядом, только не со мной
ты для меня и был, и остаешься,
увы, меня не полюбивший мой герой.


Т. Ханукова

а вообще, это так тяжело. молчать или недоговаривать, когда хочется орать и топать ногами.
мило улыбаться, когда хочется рыдать и биться в истерике.
пожимать руку, когда хочется врезать с разворота.

когда любишь человека, ты любишь его любого. когда он злится и ругается в пробке. когда полумертвый от усталости приползает с работы. когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом. когда он плачет в кино. когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя. когда "соседи-подонки", "зенит-чемпион ", "траффик неважный", "гаишник-урод" и "Господи, опять понедельник". когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что он всегда и во всем прав. ты любишь его от макушки до пяток с обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, трехдневной щетиной, воспаленными от бессонной ночи глазами, шрамом от аппендицита. со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями. странное это чувство - любовь. будто она подсвечивает любимого человека каким-то неоновым нездешним светом, в котором все кажется бесконечно дорогим и родным.

Вся наша проблема в том, что мы не ценим то, что у нас есть. Любимых, родных, близких друзей. Мы общаемся с ними так, будто у нас есть неограниченное число попыток. Мы не ценим тех, кто с нами рядом. Причиняем им боль, разочарования, и не задумываемся над тем, что когда-нибудь человек может просто уйти. А вот только потом, когда человек уходит, нас начинают мучать угрызения совести, мы начинаем страдать, нам больно и плохо. Так давайте же всё-таки научимся любить и ценить тех людей, которые ради нас готовы на всё, тех, кто всегда с нами рядом. Берегите друг друга.

бывает, смотришь на близкого тебе человека. по крупицам в памяти собираешь его улыбки, грустный взгляд, странности. все моменты, проведенные вместе. и понимаешь, что улыбка этого человека настолько важна для тебя, что аж задыхаешься. и такое счастье больное внутри,
что он есть у тебя. такой теплый. такой нужный.
близкий человек.

не отвыкай от меня. я к тебе вернусь. помни о том, что ты должен меня встретить. помни о том, что на этой большой планете. я для тебя абсолютно везде найдусь..
не забывай меня, помни, что I'll be back. мы никогда не умели с тобой прощаться. и потому нам свойственно возвращаться.. каждый из нас, к сожалению, человек.
мы не бессмертны, мы жалкие, ну и пусть! я становлюсь сильнее, когда ты рядом. мне от тебя немного совсем и надо:не отвыкай от меня. я еще вернусь.

Иногда мы очень эгоистично поступаем по отношению к близким людям. Сами того не осознавая мы бьём им прямо в сердце какими словами, фразами, шутками, с первого взгляда кажущимися не обидными. Чем-то совсем не обидным, по нашему мнению, мы отдаляем близких людей от себя. А потом человеку это всё надоедает, он не выдерживает и уходит. Просто уходит из нашей жизни. И в этот момент мы начинаем винить его в том, как он ужасно поступил, какой он плохой, что бросил нас. Жалея себя мы виним его во всём, совершенно не думая о своих поступках. А ведь виноват никто иной как мы сами. Мы сами отдаляли человека от себя, а он просто не выдержал. Боролся, боролся, а потом сдался. Ему просто надоело такое отношение. А если бы мы хоть раз извинились, это же не так сложно сказать дорогому человеку "прости", он бы наверняка, остался с нами…
Люди не осознают ценности того, что имеют, а начинают ценить только потеряв. Только потеряв мы начинаем ценить тех, кто всегда был с нами и ушёл от нас из-за нашего безразличия.

…связью с людьми мы обязаны лишь своим собственным усилиям: стоит перестать писать или говорить, стоит обособиться, и толпа людей вокруг вас растает; понимаем, что большая часть этих людей на самом деле готовы отвернуться от нас (не из злобы, а лишь из равнодушия), а остальные всегда оставляют за собой право переключить свое внимание на что-нибудь другое; в эти дни мы понимаем, сколько совпадений, сколько случайностей необходимы для рождения того, что называют любовью или дружбой, и тогда мир снова погружается во мрак, а мы – в тот лютый холод, от которого нас ненадолго укрыла человеческая нежность.

Альбер Камю.

ненавижу таких людей которые разбрасываются фразой "я тебя люблю". Говоря это всем своим друзьяшкам, едва знакомым людям, эти три сокровенных слова обесцениваются. не растрачивайте, говорите только тем кто действительно дорог.

Cписок фильмов о душевных расстройствах:

Агорафобия
- Имитатор (1995)
- Обнажённый страх (1999)
- Застывший от страха (2000)
- Влюблённый Тома (2000)
- Public Domain (2003)

Расстройства аутистического спектра
- Мальчик, который умел летать (1986)
- Человек дождя (1988)
- Карточный домик (1993)
- Куб (1997)
- Меркурий в опасности (1998)
- Без ума от любви (2005)
- Снежный пирог (2006)
- Бен Икс (2007)
- Чёрный шар (2008)
- Адам (2009)
- Меня зовут Кхан (2010)
- Тэмпл Грандин (фильм) (2010)
- Теория большого взрыва (сериал) (с 2007)

Биполярное аффективное расстройство (маниакально-депрессивный психоз)
- Мистер Джонс (1993)
- Поллок (2001)
- Сильвия (2003)
- Безумная любовь (1995)
- Заклинатель лошадей (1998)
- Майкл Клейтон (2007)
- Информатор (2009)

Большое депрессивное расстройство
- Интерьеры (1978)
- Обыкновенные люди (1980)
- Ангел за моим столом (1990)
- Мясник (1997)
- Девственницы-самоубийцы (1999)
- Нация прозака (2001)
- Часы (2002)
- Покушение на Ричарда Никсона (2004)
- Вероника решает умереть (2009)

Диссоциативные расстройства
- Три лица Евы (1957)
- Психо (1960)
- Сибил (1976)
- Сердце ангела (1987)
- Цвет ночи (1994)
- Никогда не разговаривай с незнакомцами (1995)
- Два убийцы (1998)
- Ураган (1999)
- Я, снова я и Ирэн (2000)
- Две жизни (2000)
- История двух сестёр (2003)
- Идентификация (2003)
- Гипноз (2004)
- Тайное окно (2004)
- Машинист (2004)
- Игра в прятки (2005)
- Пиджак (2005)
- Три ключа (2007)
- Безумный следователь (2007)
- Беспомощный (2007)
- Дороти Миллс (2008)
- Тёмные этажи (2008)
- Незваные (2009)
- Пикок (2010)
- Френки и Элис (2010)

Обсессивно-компульсивное расстройство
- Секреты души (1926)
- Люди-кошки (1942)
- А как же Боб? (1991)
- Лучше не бывает (1997)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Великолепная афера (2003)
- Грязная Любовь (2004)
- Авиатор (2004)
- Фиби в Стране чудес (2009)
- Glee (2009)

Ретроградная амнезия
- Змеиная яма (1948)
- Малхолланд Драйв (2001)
- Число 23 (2007)

Шизофрения
- Сквозь тусклое стекло (1961)
- Образы (1972)
- Король-рыбак (1991)
- Бенни и Джун (1993)
- Безумие короля Георга (1994)
- Чистый, бритый (1995)
- Теория заговора (1997)
- Ослёнок Джулиэн (1999)
- Посланница: История Жанны д’Арк (1999)
- Игры разума (2001)
- Донни Дарко (2001)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Revolution 9 (2001)
- Мэй (2002)
- Игби идёт ко дну (2002)
- Паук (2002)
- В руках бога (2004)
- Паучий лес (2004)
- Кто вы, мистер Брукс? (2007)
- Солист (2008)
- Остров проклятых (2010)
- Чёрный лебедь (2010)
- Идеальный хозяин (2010)
- Запрещённый приём (2011)
- Пи (1997)

Бредовое расстройство и другие психотические расстройства
- Отвращение (1965)
- Король комедии (1982)
- Роковое влечение (1987)
- Ларс и настоящая девушка (2007)
- Одержимость (2009)

Тревожный невроз
- Обыкновенные люди (1980)

Мне бы с тобой горе всё пополам.

Спать на твоих коленях и искуплять грехи.

Я душу Господу в службу отдам,

Лишь бы мы не были так чудовищно далеки.


2 тысячи километров перекрывают путь.

Они протоптали дороги в моих тонких венах.

Ты приезжай, чтобы вместе со мной уснуть,

Я ради тебя взорвала бы вселенную

— Шерлок, что ты делаешь с ребенком? Ты что, теперь консультирующий нянька?
- Не будь идиотом, Джон. Это мой сын.

Я держалась как могла последнии 2 месяца. Последнии 2 месяца я сохраняла спокойствие и держала все в себе, но сейчас…Сейчас я сорвалась… Мой любимый человек уходит в армию уже в мае. Я сижу и просто реву. Я представляю, как мне будет плохо без него… А еще страшнее то, что это может быть последний год, когда мы вместе. Кто знает, что будет через год, что будет после армии… Я не хочу терять свое счастье. Мне плохо.

Внимания от человека, который тебе нравится, никогда не бывает много, всегда хочется ещё и ещё. Такое ощущение, что ты обретаешь собственный сорт наркотика. Причем этот наркотик нельзя заменить ничем и никем. Никакие новые люди, интересные встречи, веселые компании, новые увлечения не способны заменить мне твою внутреннюю теплоту, о которую я начинаю греть своё сердце.

Жизнь хочет видеть тебя счастливым, и она ведёт тебя самой трудной дорогой, потому что лёгких путей к счастью нет

Мы любим вовсе не тех, кто сделал нам что-то хорошее. Мы любим тех, кому сделали что-то хорошее мы сами. И чем больше хорошего мы им сделали, тем больше хотим сделать еще. Это психологический закон. Женщина уже много тысячелетий успешно на нем паразитирует.

Как я обожаю его поцелуи. Еще в начале наших отношений, я была уверена, что он съест меня рано или поздно.

да какая разница, кто по субботам в клубе с тобой танцует,
на щеках румянец помадой тебе рисует,
к кому ты торопишься на такси в темноте.
они не те, о ком стоит думать.
сам знаешь, они не те.

да какая разница, кто звонит тебе в выходные,
что с тобою рядом красивые и чаще всего - чужие,
и звучание имени моего на твоих губах-
это слишком большая редкость
и жуткий страх.

да какая разница, где мелькает твой профиль изящный.
все твои слова были сброшены в дальний ящик.
ты обманщик.
и успокоить не поспешишь.
а мне, честно, плевать, с какой ты сегодня спишь.

но если меня спросят, кому я посвятила столько строк,
я без сомнения назову твое имя,
хотя давала зарок.
да какая разница, кому там зеленый погас.
я сама по себе.
и не мечтаю о глупых "нас".

на каком языке ты думаешь?русский, идиш?
и во что одет? черный, серый или пальто?
да какая разница.
ты меня уже не увидишь.
и вторую такую не встретишь,
как не встретил никто.

да какая разница, кто с тобой - брюнетка, блондинка, блядь?
ты едва ли жалеешь, что сумел меня потерять.

В день рождения ты думаешь, что всё вокруг прекрасно. А потом он проходит, и тебя встречает суровая реальность.
Ничего не изменилось, люди всё такие же. Просто в тот день было чуть больше сладкой лжи. А отношение не изменилось.

,, Я в отличие от тебя не предаю наших принципов,, - сказала Алена и:

Поставила на аву фото ГДЕ НАМЕРЕННО ПОКАЗАНА ЕЕ ПОПА! СПЕЦИАЛЬНО НА ЭТО НАЦЕЛЕНА ФОТКА

Обнимается с Артемом

Гуляет с парнями

Одевает юбки(или платья)

Пишет всякую фигню в твиттер…

Больно

И что ж тут скрывать или молчать, я люблю его, это ясно. Люблю, люблю. Это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу. Антон Чехов.

я сегодня видел в автобусе, как расставалась пара. она его спрашивала, будут ли они ещё общаться, а потом они выходили, и она, по привычке, наверное, протянула ему руку. а он убрал свою в карман. это, наверное, так страшно, когда человек больше не хочет прикасаться к тебе.

мы не скандалили. не повышали голос. просто разучились радоваться друг другу. привычка не спасала.

Если бы у меня была возможность сказать что-то самое важное каждому человеку на планете, я бы сказала:"Цените то, что имеете" никогда не знаешь, какой поцелуй станет последним, какой разговор больше никогда не повторится, с кем больше никогда не поспоришь

Выбирай не ту, которая появилась, когда ты стал сильным и успешным. А ту, которая была с тобой, пока ты был никем.

Я бы не хотела с тобой расставаться. А если вдруг это произойдет, то с радостью искала бы предлоги для встречи. Продолжала бы искать тебя в толпе. Может даже приходила бы к твоему дому. Продолжала бы посвящать тебе стихи. Только бы не отпускать, только бы не потерять, только бы не оборвать нашу с тобою связь.

Десять вечера. Физик сбросил домашку на завтра в этот злоебучий электронный дневник. Нахер, иду читать фф по Мерлину.

знакомо.до боли, до колик… ведь ни в чем не виновата была…хотел радости и смеха?так катись ко всемя чертям, живи и радуйся, но запомни, когда-нибудь ты обязательно окажешься на моем месте, когда-нибудь и тебя бросят и променяют на того, с кем весело

причина/обставини/альтернативний спосіб вирішення проблеми: коли ТИ не поруч, я обростаю ідіотами… і єдиний спосіб з цим боротись - бити по їх нікчемних душах, як по порожніх пляшках. звучить нелогічно, але такі реальні справи.

наслідок/гаряча новина/рубрика «з останніх помилок»: я практикую секс з ідіотом… цікаве таке заняття… це як гра у покер з відкритими картами. воістину розумію: немає сенсу ані блефувати, ані грати… але продовжую. звичайно, я ж задоволена коли прогинаюсь під нього, коли даю ЙОМУ фору.

констатація факту: всередині мене стільки трупів, що їх нема куди ховати… стільки недопохованих «кохань», абортних матеріалів… я зсередини виглядаю як маніяк. і почуваю себе так само.
я живу по спрощеній формулі: «нічого ніколи не проси, а якщо хочеш щось – прийди, вгризись в горло і відбери своє ». життя, як техніка вишуканого мародерства, згодом - вишуканого марнотратства.

ремарка: я жива, і цього уже достатньо, щоб мати право. чуєш?! хоча б на щось мати право!

висновок: в мені не залишилось ні честі, ні геройства, ні краплі розуміння… я реально хочу щоб всі здеградовані моральні виродки щезли, повільно, впевнено, один за одним.
я вірю і знаю, що скоро все стане кращим, потрібно просто висідити, витерпіти, вижити що є сили. десь перележати злість та агресію, викласти її в щось добре і позитивне: читати хороші книги, чекати почуття, щоб крикнути «я полюбила».

Вторник.

Вчера нас занесло с Яськовой в общагу… в кв. Вовы. Нас Коля давно звал с Лилей и Машей, но я не хотела, тк там Вова, и думала, неуютно будет, напросились так и тд. А вот вчера пошли. Я и не хотела и хотела естественно. И было прикольно)) Только очень грязный пол. И вообще обстановочка не особо такая)) По чаще бы общения с парнями мне. Началось все с водки ахах) Потом поиграли на балалайке и пошли в парк с медведем гулять. Поиграли в карты, потом в прилепи себе на лоб бумажку и отгадай кто ты. И вот когда мы сидели с бумажками на лбах и я смеялась, незаметила как пришел Вован. Мне кажется он охерел, типо че за непотные бабы у нас в квартире, а потом такой, а ну ладно, похер. Не посидел с нами. А нас не мало даже было. Около 10, кто-то подходил, отходил. Он такой очень "общительный". Надеялась, что будет играть с нами, но ладно) И так круто было. Как будто даже нам рады были. Думаю, Маша понравилась. Болтала все время, как всегда) Мне было похер что думали про меня, мне было весело)
Мама мне сейчас юбку шьет. Надеюсь, буду в ней ходить ахха))
С папой недавно ходила "сторожить машину" пока он петераскивал колёса из гаража в погреб. ВРоде будут сносить наши гаражи. Вот нахера.

У меня новая любовь.

И вот этот вообще не понятно с чего. Внешне.

Они же похожи даже. Бля вот мне сужденно по мужикам знаменитым загоняться? Не очень конечно знаменитым.. Очень они мне нравятся. Так бы их и… ;))

Где мне найти того незнакомца, который завладеет своим гипнозом. Голосом, взглядом, взъерошенный. Где найти объект моей влюбленности?

Хотя глупо это, искать до расвета, все что нужно придет само, только в нужное время. А мне до невыносимости смотреть на эти лица. Влюбленные пары. От счастья искриться.

Я смотрю, как других обнимают. Прячу лицо в ладони, чтоб не заметили печали. Сейчас нельзя меланхолить, иначе не поймут ведь, но от милостей, всех прочих меня передёрнуло. Как тут думать об учебе, когда вокруг такое обломбие.

Я еще все таки мала, но хочу чтобы любили..взаимно, без пафоса. Чтоб чувствовать прикосновение любящих губ. Но это так минута слабости, если че вдруг.

Дорогие родители, вы не сердитесь на дочь не удачницу, ничего не добилась. Есть вемя, но неуловимо теряю. Мама, папа, простите, я у вас дурная. Хочу добиться каких-то высот, но сижу на земле, погрязла в заботах и мыслях, меланхолии урок. Нужно вставать, начинать движение, но страх сковал в свои оковы крепкие. Нужно находить смысл жизни. Забывать про боль ту, что люди мне причинили.

С чистого листа, без помарок невозможно, но главное начать, написать первую строчку. А дальше пойдет по течению. Под теплый бит, мысли мгновения. Странное ощущение хочется летать, хочется любить.

И это чувсво, оно не повторимо. Ради него нужно быть сильным. Это чувство любви, открытости душ мгновений. Нужно уметь быть добрым, уметь петь в толпе онемевших.

Господи, помоги сохранить здоровье. Мне и моим близким, друзьям, да и всем людям вроде. Ведь почти каждый достоин на новый шанс. Новый вздох. Увидеть солнце. Нужно уметь прощать не прощаемое. Прекращать плакать по всем пустякам. Какого черта, ты сама себя не знаешь. Ты сильная, только доверься своеу внутреннему я.

Да, я обращаюсь ко всем ведь. Попробуйте быть другими. Капли дождя, счастливые мгновенья. Калейдоскоп лета, яркие пятна. Я хочу возвращаться, и вновь возвращаться…

Write it, cut it, paste it, save it
Load it, check it, quick - rewrite it
Plug it, play it, burn it, rip it
Drag and drop it, zip - unzip it
Lock it, fill it, call it, find it
View it, code it, jam - unlock it
Technologic, technologic, technologic, technologic

— Daft Punk

Знаєте, як перевірити чи дорогі ви людині?Просто образитись на пару хвилин.Людина, якій ви небайдужі знайде любі виправдання своїм неіснуючим помилкам.

Пункт призначення.

thissummer :

fuckhergently :

Любов
непунктуальна, хоча й носить годинник.
Ти тільки почала фразу, а він її вже завершив.
Досвід вчить,
що важливий не той хто був у тебе «першим»,
а той кого можна назвати єдиним.

Відстань і вірність не поставиш на ваги,
якщо на душі й без того кілограми болю.
Для одних, буває, самотність – це перевага,
для інших – жахливий недолік.

Любов – це випробування на міцність.
Обіцяю писати, тільки не сердься.
Одні скиглять:
- Як важко жити на два міста…
А ти спробуй пожити на два серця.

просто ради интереса: сколько лет пройдет прежде,

чем это угаснет, а?

как долго еще будет болеть в грудной клетке?

я задумалась об этом, и стало страшно: а вдруг ты во мне навсегда.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов…

"Я же, когда обдумывал свои будущие повести, всегда любил ходить взад и вперед по комнате. Кстати: мне всегда приятнее было обдумывать мои сочинения и мечтать, как они у меня напишутся, чем в самом деле писать их, и, право, это было не от ленности." Ф.М. Достоевский 'Униженные и оскорбленные'

я боюсь, что нам надо расстаться..
я боюсь, что это конец.
но с тобой лишь хочу просыпаться
и пойти лишь с тобой под венец.

год прошел - мы узнали друг друга
от весны до весны, но увы..
для тебя я всего лишь подруга
не узнавшая сладость любви.

говорили с тобой мы ночами
каждый день, каждый месяц без сна
и сейчас нахожусь я в печали
от того, что другая весна..

нет тебя, нет меня
всё ушло.
я не знаю как мне просыпаться,
без тебя - это так тяжело.

та весна навсегда в моём сердце,
этот май буду помнить всегда.
растопил моё хрупкое сердце
и оставил ни с чем.
я одна.

это лето с тобой было лучшим.
каждый день, каждый миг для тебя..
никогда бы ты мне не наскучил,
что не мог ты сказать про меня..

надоела я? как? что случилось?
я теряюсь в догадках, прости.
не томи же, скажи мне на милость
как ты можешь себя так вести?

и зачем ты так строил мне глазки?
для чего это всё? не пойму..
просто верю я, видимо, в сказки,
но твоих я уже не приму.

Став для работы с родом.

Руны:
Альгиз + пер. Альгиз – эгрегор рода, обращение как к живущим, так и к умершим членам семьи. Высшая защита, покровительство рода.
Тейваз – толчок для изменений и установления нового порядка, восстанавливает справедливость.
Отал – собственно семья, связь с предками.
Гебо – установление партнерских отношений и их сохранение. Поддержка и защита рода. Взаимопомощь и взаимные обязательства.
Ингуз – снимает излишнее напряжение в семье и восстанавливает баланс, способствует продолжению рода.
Дагаз – трансформация, прорыв. Для процветания и «лечения» испорченных отношений в семье.
Зерк. Лагуз – сознательное направление действий в нужное русло.
Лагуз – род будет вести, даже если оператор возьмет передышку. Способствует прекращению ссор, восстановлению отношений или установке новых, помогает заключению брака.

Руны второго плана:
Пер. Отал – нарушение привычного порядка, выход за привычные рамки.
Кеназ + зерк. Кеназ – для осмысленного воплощения задуманного.
Зерк. Соуло – показывает и разрушает все, что мешает семье объединиться.
Соуло дает целостность, помогает прояснить ситуацию и найти путь для ее решения.
Эйваз – помощь в преодолении препятствий, поддержка и защита.

Варианты применения:

1. Для объединения рода, если семья большая, разъехались кто куда, перестали общаться – чтобы собрать всю семью снова.

2. Если в семье склоки, раздоры, каждый тянет одеяло на себя – чтобы гармонизировать отношения и получать помощь от семьи.

3. Став дает защиту рода.

4. Известно, что магические действия нескольких кровных родственников сильнее, чем одного оператора. Став позволяет использовать силу всего рода – магия действует в разы мощнее.
В этом случае став применяется как составная часть, рисуем этот став, точку, а потом формулу с определенной задачей (к примеру, на деньги, на замужество, на беременность и т.д.).
Став усилит любое действие, направленное на процветание, благополучие, продолжение рода.

Став наносится картинкой, действие зависит от оговора.

Тестировался на картах и мной лично.
Наносила после РРИК от Velya. Действие мощное, сопровождается симптомами чистки.

Спектр возможного применения очень широк, поэтому буду признательна за дополнительное тестирование.

влюбляются не в лица, не в фигуры и дело, как ни странно, не в ногах. влюбляются в тончайшие натуры
и трещинки на розовых губах.

влюбляются в шероховатость кожи, в изгибы плеч и лёгкий холод рук, в глаза, что на другие не похожи,
и в пулемётно-быстый сердца стук.

влюбляются во взмах ресниц недлинных и родинки на худеньких плечах, в созвездие веснушек чьих-то дивных и ямочки на бархатных щеках.

влюбляются не в лица, не в фигуры - они всего лишь маски, миражи. влюбляются на долго лишь в натуры, влюбляются в мелодии души.

А я хотела бы с тобой состариться!
Стать некрасивой и совсем седой,
После троих детей слегка поправиться!
Кормить тебя домашнею едой…
Купить ковер, что так тебе не нравится,
Для ссор он станет главной из причин… Но знаешь, я хочу с тобой состариться!
И не бояться на лице морщин…
Хочу вязать тебе жилетки теплые,
Которые не станешь ты носить,
И посадить подсолнухи под окнами,
Они тебя конечно будут злить… Но я отчаянно хочу с тобой состариться!
В дрожащих пальцах приносить Фенигидин!
И с сединой быть для тебя красавицей!
И все твердить: ты нужен мне один!
Сейчас вот только- только чай заварится,
Я позову тебя, чтоб разделить обед, И сообщу, что я хочу с тобой состариться,
Но не сейчас, а через тридцать-сорок лет…

Привееет! Захотелось, что-нибудь написать. Правда ничего сверхинтересного нет, но всё же… Итак, интернет трещит картинками о экзаменах, до которых остался месяц. 1 месяц… Вы представляете? Я вот не хочу даже думать об этом. Да, я трус :D Ну так, вот, не будем о плохом :)
А мы в школе уже газету начали делать к последнему звонку. Называться она у нас будет "11 Королевство" Будем героями из сказок. Я Рапунцель :))) Надеюсь и принц будет при мне :) Вот!

Ещё скоро вальс уже будем учить. Правда поздновато немного. Надеюсь успеем :)
А сегодня вечером я смотрела фотографии, и на меня навеяли воспоминания. Вспоминала лето 12г. Оно было зашибенное и я уверена почему-то, что такого больше не будет: (Да вообще это лето будет другим. Эти экзамены, поступление…

Ещё нужно идти спать, но я не хочу. Правда завтра я об этом точно пожалею :)

Он улыбнулся ей, и она ответила улыбкой на его улыбку. Новый тур вальса улыбок. Поразительно, как иногда бывает: мы принимаем решения, мы говорим себе — отныне всё будет так, а не иначе, но достаточно ничтожного движения губ, и от твердой, казавшейся вечной уверенности остаются одни обломки.

memoriesinmyheart :

august-a- :
sone4ko :

Давид Фонкинос. Нежность

Знаете, что действительно волшебно в больших городах? Нет, вовсе не знаменитые памятники, не парки, не площади и здания. Это все не то. Самое волшебное в больших городах - это уличные музыканты. Никто и никогда не обращает на них внимание, не смотрит, не вслушивается в музыку, в которую они вкладывают душу. Никто и никогда не осознает, что эти люди делают прекрасную вещь - они играют саундтрек к жизни, к определенному удивительному моменту. Разве это не магия? Вы когда-нибудь видели, как играющий человек закрывает глаза, вслушивается в мелодию, забывая о суете вокруг? Вы хоть раз видели то, с каким трепетом он перебирает пальцами по струнам? Представьте только: вы сидите вечером на набережной, сзади доносится мелодия, которая греет душу, вы закрываете глаза и погружаетесь в мир грез, которых так не хватает в жизни. Уличные музыканты - настоящие волшебники в нашем скудном мире.

ну вот если честно..разобраться чисто логически…

чего я хочу от жизни?

нуу..точнее немного не так..чего я хочу от личной жизни…

*и вообще меня начинает пугать мой блог, но больше мысли изливать особо не куда*

короче…так то… я безумно хочу быть с тобой… ты мое море…воздух…. мечта…но если так разобраться. .мечта всегда должна оставаться мечтой…иначе что же эта такая мечта.. но я знаю что меня ждет с тобой…стабильность…счастье… утопия…но на сколько нас хватит?! я знаю, что меня на долго.. а на сколько тебя со мной? если вдруг…

с другой стороны… я очень хочу достичь успехов в какой-то обществнной жизни… гулять..развлекаться…

но я знаю.что выбор за тобой…и это безумно мне не нравится….