следует выкидывать

только и умею, что жалеть себя и думать: "ой, бедненькая, пойду лучше отдохну."

я не раз слышала передачи про людей, которые себя загоняют. может, на этом фоне выработался такой механизм. или это природный "дар" под названием лень все проворачивает. так или иначе, у меня сессия и куча долгов. пытаюсь выбраться из положения.

сегодня я сказала, что не боюсь одиночества. я говорила это не в первый раз и не в последний. и только сейчас я осознала, как действительно я его боюсь. но боюсь не так, наверное, как другие. я не боюсь прожить всю жизнь без мужчины и т.д. но боюсь потерять самого близкого для меня человека. потому что этот человек для меня — все.

т.к. из контакта я ушла, то мне теперь как-то даже скучно. но гораздо спокойней, экзамены же на носу.

а я болею уже второй день. + женские дни, которые в последнее время доставляют мне сложности в первый день.

а я все так запустила по учебе, что сижу теперь в легком шоке и не знаю, за что браться.

устала от этой прокрастинации. хотя если бы не болезнь, она бы не накрывала с такой силой. мама говорит, что мы справимся. я ей верю. осталось совсем немного.

это странно, на самом деле. и вроде незначительная такая уж болезнь, но сколько мучений доставляет.

удалилась из контакта, думая, что это хоть как-то поможет мне сосредоточиться на учебе. ибо так больше нельзя. я вся в долгах и на грани нервных срывов. а мне совсем не хочется, чтобы получилось как с прошлой сессией.

но у меня все так же остался твиттер и тамблер. хорошо, что в этом блоге я никого не читаю.

а с контактом очень сложно расставаться. ведь это мой мир. мир, созданный мной, завуалированный так, как я хочу. с детства всегда нуждалась в каких-то собственных мирках. эта привычка всюду их создавать ни к чему хорошему не приводит. Экхарт Толле учит, что нужно перестать отождествлять себя со своими мыслями. а ведь мысли - это тоже мой мир. и вообще не представляю, как же мне перестать мыслить, когда я это так люблю. тоже своего рода наркотик. хотя я и согласна, он действительно доставляет так же лишь временное удовольствие, за которой непременно следует боль. понапридумываешь приятностей себе, а потом разочаровываешься.

и все-таки, уж лучше я буду гулять в такую погоду, в наушниках и под зонтом, чем торчать в контакте, не считая времени. контакт - не зло. это человек, который не может собой владеть - сам себе зло. я - себе зло. я снова пытаюсь освободить себя от зависимости.

я и не собиралась писать сюда радости. ибо радости должны больше оставаться внутри, чем выливаться в буквы. а у меня наверняка здесь куча опечаток. ну да ладно.

я же ушла в эзотерику. серьезно ушла. головой и по самые пятки. только там вижу свое спасение.

сегодня я снова сдалась. снова проиграла своей болезни. или…

иногда мне кажется, что это все голова. может и правда, она делает со мной все, что хочет.

но сегодня я снова сдалась. пора уже расписывать баллы

разочарование. что такое разочарование? это то, что постоянно бредет за тобой, словно потерянный щенок.

кричать хочется. хочется просто орать всему миру о том, как же я устала. и лучше бы эта боль, чем неспособность к ошибкам, от воспоминания о которых хочется потом со скуки помереть.

надоело уже, на самом деле, говорить самой себе: "возьми себя в руки, сука!"

странно, когда ты не можешь совладать с собой. лень и прокрастинация уже настолько захватила меня, что разговоры с ними ни к чему не приводят.

а я хочу обратно домой. в общаге уныло. очень уныло.

можно бояться темноты, землятресений, смерти… и еще много чего можно бояться. но самое жуткое, наверное, когда боишься себя. боишься потерять себя. ты ощущаешь внутри адовую полемику. это - битва насмерть.

я чувствую, как деградация просто накрывает меня с головой. я пишу глупые вещи, плохо выражаю мысли, да и сами мысли уже совсем не те.

тщеславие есть в каждом. всем хочется быть красивыми, счастливыми, известными, всеми обожаемыми. ЧТО ЗА ЧЕРТ! все чаще мне кажется, что это побеждает истинную меня.

болезнь. как только я ее уже не трактовала. но может и правда, она для того, чтобы я не забывала - кто я. она унижает меня, заставляя чувствовать себя ничтожеством, мерзким существом. она ставит меня на место, которое вовсе не выше всех, а на равне со всеми, с абсолютно всеми людьми.

я боюсь причинить вред близким людям, которых люблю. я вообще боюсь причинить вред людям, на что, кажется, я способна. и вот именно это ощущать безумно страшно. где там моя настольная книга о чайке Джонатане. время ее перечитать. да, это битва. не на жизнь, а на смерть. тщеславие и высокомерие должны проиграть в любом случае.

меня здесь никто не читает. пусто и хорошо. я даже слышу эхо. даже слышу эхо…

а мне кажется, что в меня никто никогда не влюбится. по-настоящему. им нравится мое лицо, мои глаза, иногда стихи и что-то еще. но что-то во мне явно не так. может быть, я "слишком хорошая". "слишком хороших" не любят. любят стерв, которые пьют, курят и ругаются матом.

но хорошей-то я бы себя тоже особо не назвала. даже не могу толком определиться со своей самооценкой. иногда я себя слишком переоцениваю, а иногда слишком недооцениваю. ужасно.

вечный параноик.

мне правда нужно лечиться.

этим летом и займусь.

хочу полноценно жить. очень хочу. и меня раздражает, что не могу себе многого позволить. может быть, я тут для чего-то иного, но ЧЕРТ. сколько уже можно. я бы хотела вернуться назад и все исправить. и не болеть.

как можно быть настолько сильным человеком.

я видела как мой отец рвался на части, когда хоронил свою мать. и я видела ее, девушку 18-ти лет, которая хоронила свою мать очень тихо. настолько тихо, что слезы не оставляли меня саму.

это очень интересно, когда ты и не подозреваешь, как же на самом деле любишь человека. от себя такой реакции не ожидала. я не такая сильная, и слезы стекали с моих глаз все те самые тяжелые дни. потому что мне ее настолько жаль, насколько вообще может быть искренне жаль человека. я плакала и еще тогда, когда до меня дошло, как же я больно сделала ей в свое время. а мы сделали друг друга. да. она - моя близкая подруга, как сестра. и не будь мы друзьями, мы не были бы теми, кем являемся сейчас.

теперь же у меня постоянное желание о ней заботиться. просто быть рядом, хотя это и очень сложно, когда между вами несколько часов на автобусе. и все же мне очень хочется, чтобы она чувствовала, что я всегда буду рядом. что ни за что не оставлю. это так важно

стоит ли это делать. даже и не знаю. с одной стороны как-то уж очень хочется куда-то высказываться. ибо не следует же держать все в себе. и в то же время есть какой-то странный страх. не пойму толком его причины. наверное, дело в том, что раньше, как только я начинала вести блог(или дневник) в жизни все сразу происходило наперекосяк. то ли глупости, то ли нет.

так же я понимаю, что некоторые вещи я никогда не смогу доверить даже анонимному блогу.