Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Через 2 часа димка уезжает. Что сейчас со мной творится словами не описать)) самое интересное, что я мечтала об этом пол года, но я не ожидала, что он уедет один- без меня. Мы обсуждали эту поездку больше года, постоянно это было помешательством всех, обсуждалось в любом состоянии и в любое время, ну и даже после всех тех вещей, которые произошли изза этой поездки, кто- то сверху дал мне Диму, а он просто берет и уезжает- один

Хотя наверняка я зря все тут расписала. Всем насрать на то что у меня внутри. И тебе насрать. Просто обидно знать, что все было игрой. Что тебя использовали. Как носовой платок, одноразовый.

Проверяй, сука, друзей. 15 минут, просто помочь, болею. Еще раз с меня… И пусть я буду мелочной. Зато как люди с тобой, так и ты. И чтоб потом не удивлялись

На лавочке у дома теплее, чем дома, а ещё бы лучше на лавочке в другой стране. Строить семью, чтобы искать повод оттуда уйти — это ведь совсем не то, что ты хотел? И мы так любим друг друга, а дышим только когда остаёмся одни. Когда у всех выходные — худшие, длинные дни. Взрослые работают до отхаркивания лёгких и варикоза ног, гордятся собой, тыкают каждой болячкой и хотят, чтобы с них брали пример, ровнялись… Да как можно ровняться на свой самый страшный кошмар? Младшие понимают, что жизнь, ради которой нужно угробить себя — это совсем никакой не дар. Понимают, и о материальном не думают, им всё равно, откуда берутся деньги, на которые они живут. Понимают, берут… и не уважают такой вот нещадный труд. Она хотела быть ближе к нему, ломала стены, выпивала океаны глотками, но его носки, опять брошенные у кровати, её подорвали. Он хотел быть ближе к ней, не жалея себя проходил не один адский круг, но не смог пережить вновь зашедших к ней в гости, на «поболтать», подруг. Они хотели создать новую жизнь, нового человека, ночами вкалывая, зная только хлеб и воду, но когда в священство новой жизни вмешалась «плохая» музыка, неправильные самостоятельные решения, дурная компания, они лишили её свободы. Защитники наказывают так часто, что… кто бы от них защитил. Дети сосут, прямо из шкуры, свободы лекарство, а шкура ещё болезненней делает вид. -«Ну, раз уж помогаю, воспитываю, то пусть им будет хотя бы стыдно». Странно, в глазах у детей ничего кроме жажды и злости не видно. Малыш, тебе сделали подарок? Побойся бога, не бери. Что ты! Никакой двуличности! Просто, тебе это припомнят при первом удобном случае… и при тысячном. Ты сделал подарок? Так чего стоишь? Иди дальше, и не мешай людям друг друга пилить. Только, рано или поздно, обычно поздно, но регулярно, улыбка родная конвертируется в оскал, вот тогда берегись: оскал не простит, он покажет тебе, как ты, родной, его достал! Сервизы обратятся мукой. Телефоны, пульты, утюги — шальными пулями. Кровати — окопами. Слёзы — белым флагом. Нет, не эти «выдавленные», не манипуляции, От этих в голове только одно слово — убью! Пара ударов, и, вот же, они, настоящие слёзы, теперь можно сдаться в бою. Вот он, твой ребёнок. Помнишь, как ещё вчера он делал первые шаги, держа тебя за руку? А сегодня эта рука раздаёт пощёчины за позднее, уже не первое, возвращение. Удивительно! Почему же тебя не слушаются? Таская жену, за грубость, по квартире, за волосы, посмотри ей в лицо осунувшееся. Спроси, неважно что, с ответом «да». Узнаёшь то самое «да», что слетело с губ молящихся? Слетело, после клятвы твоей защищать её, клятвы двух венчающихся. Сам не знаешь, когда гнев понемногу спадёт — на лавочке, после перекура, или в пути. … то ли ты не уходишь, потому что хочешь остаться, то ли остаёшься, потому что не можешь уйти.

проехать вместе со мной до моей остановки чтобы просто провестти меня до подъезда, а потом возвращаться обратно домой…я оценила:*

Шла поздно вечером одна по улице. На каблучках, вся такая из себя мадама :)) в руке несла телефон и всем немногочисленным окружающим было видно, что я слушаю музыку в наушниках. Правда один из них я вытащила и вслушивалась в проезжающие машины, чтоб не сбили ненароком, но этого заметно не было. Мимо проходили два парня и активно обсуждали меня, думая, что я их не слышу. Больше всего позабавило, что они выдали в конце:

—Ну давай у нее хоть сигаретку стрельнём *умоляющим голосом*

—не, еще решит, что мы много курим! Поздно уже, прошла, блин

Такие парни забавные пошли))

Сегодня лежала и вспоминала 28.12 первый поцелуй, о боже, я помню каждую секунду и каждое слово Я просто больная

На этом острове нету жизни.
Над ним не пролетают чайки, птицы забыли дорогу сюда.
Холодное северное море бьется о скалистые берега,
Увлажняет валуны и покрывает песок ракушками и щепками разбившихся кораблей.
Холмистая земля заросла густой, высокой травой и цветами.
Скудная речка бежит мимо каменной пещеры.
Только несколько заброшеных домов возле кромки воды,
Обломки мертвых кораблей и иссохщие книги.
На этом острове, острове где тучи клубятся и моросит дождь, по ночам выглядывает луна и звезды, и возжигаются свечи возле неглубоких пещер.
Это мираж или реальность?

Женщины способны жить мгновениями, но ни одна из них не способна ими удовлетвориться. Женщины всегда претендуют на большее, хоть и редко говорят об этом. Я не говорю о материальных ценностях. Все, что касается любви, женщина стремится приукрасить, опоэтизировать, запечатлеть понадежнее, где можно – удлинить, где можно – растянуть. «Только бы моя любовь оказалась настолько же весома, как само это слово!» – один из подзамочных тезисов. Есть и другие, много-много женских страхов и опасений на пороге самого главного в жизни чувства…

И под конец ещё две фотографии.
На первой последние учебные дни.Делать всё равно нечего.
Возле меня мой одноклассник Коля, у которого шикарная улыбка и который любит обниматься.
А на второй фотографии я просто хотела показать как сейчас выглядит столовая, спортзал, актовый зал,1,2 и 3 этаж в моей школе.Всё в партах.
Бедные ребята.

Моя любовь, моя судьба. Ты половинка, без которой нет меня. Мой мир, мои мысли, сны, мечты, всё, что мне дорого на свете – это ТЫ!

Я не знаю зачем написала это Если и даже ты это прочитаешь Прошу тебя, если в тебе есть хотя бы немного человечности И ты меня не любишь Прошу просто оставь все как есть Если у тебя планы на что то другое Просто забей Забей огромный гвоздь на это все Просто забей И забудь все что писала

Порою меня переполняла такая океанически безбрежная любовь к нему, что еще чуть-чуть и я задохнулась бы в волне. Стремглав выскакивала на морозный воздух, прикуривала дрожащими от нежности пальцами «Кент», пытаясь утихомирить сердце дыханием ноября. Я боялась испугать его своим чувством. Или даже утомить. Такое часто бывает: мы слегка сдерживаемся, не до конца открываем себя, выказывая любовь своей половинке, чтобы та не зазналась. В чувствах хочется быть наравне – всякая неразделенность ранит, всякое превосходство унижает. Если это и расчетливость, то проявляется этот подход неосознанно, на уровне глубинной памяти. Может, это инстинкт самосохранения чувства?!

Илья. Увидев не профиль в Вконтакте, а фотографию мне стало невероятно плохо. Наворачиваются слезы. Образовалась пустота. Хочется лезть на стену.Впервые меня посетила мысль о том, что все, конец. До этого была уверена, что эта глупая ссора - очередная, штатная. Была уверена, что он прявязался. Что он бесхарактерный. Невероятно рада/глупая/, что он все же обиделся. Нравятся парни с характером.

Но что же мне теперь делать? Извиниться? За что? Не поздно? Вдруг у него кто-то есть /да точно кто-то есть/. Все кончено ? Что мне думать?…

Миллиард вопросов, не имеющих ответов.

Я СКУЧАЮ!



уставшая Влада.
не знаю зачем я сюда это закидываю.
смешно скажите, близкий мне человек фотограф, а я фотографируюсь на телефон.
надо бы выпросить у него пару нормальных фотографий.

Индивидуально - типологическая интепретация.

*s-.

Мягкость, добожелательность, склонность к идеализации объекта привязанности, сочувствие к людям, тенденция к самоограничению ради близких, склонность к глубокой привязанности при мало выраженной сексуальной озабоченности, миротворческие тенденции.Приоритет культурных ценностей.
Пpеобладает мотивация избегания неуспеха.
Стиль межличностного поведения сензитивный, уступчивый.
Тип восприятия: аналитический.
В стрессе - ограничительное поведение, повышение самоконтроля.
Защитный механизм - отказ от реализации намеpений.
Выбор профессии: медицинский работник, врач, медсестра, психотеапевт, психолог, парикмахер, маникюрша, воспитатель, библиотекарь, канцелярская или архивная работа, делопроизводство, научная работа, филология, искусствоведение.
Социальная активность в сфере культуры и гуманистической деятельности.

*m+.

ТАКЖЕ ВЫРАЖЕНО:

Коммуникабельность, активность, потребность в самоутверждении ("Ищущий пpизнания"). Стремление к эмоциональной вовлеченности, впечатлительность, стремление к сотрудничеству
Потребность в причастности интересам референтной группы.
Неустойчивая мотивация, эмоциональная лабильность, экстравертированность, гибкость и общительность в контактах с окружающими.
Стиль мышления: коммуникативный.
Pеакция на стресс эмоционально яркая со склонностью к страхам, механизм защиты психосоматический или вытеснение.
Выбор профессии: преподавание языка, зубной врач, имрессарио, концертмейстер, кинорежиссер, общественник, музыкант, участник самодеятельности, клубная работа.
Социальная направленность: искусство, общественная активность.

*d-.

НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:

Избирательность в контактах, пессимистичность.
Глубокая привязанность к объекту любви или теплого отношения, постоянство, верность, консерватизм, склонность к отказу от pеализации своих потpебностей pади дpугих. Честность и искренность.
Интровертированность, пассивность.Преобладает мотивация избегания неуспеха.
В стрессе - блокировка, пассивное поведение. Защитная реакция - отказ от желаемого во избежание конфликта, интрапунитивные реакции /повышенное чувство вины/.
Стиль мышления: абстpактно-веpбальный.
Выбор профессии: антиквар, хранитель раритетов, коллекционер, литературный критик, банкир, врач-терапевт, экономист, делопроизводитель, работник библиотеки, музея.
Социальная направленность на сферу духовных ценностей.

Психоаналитическая интерпретация:

*h+.s+-.

Пассивно-женственный тип личности со склонностью мучить близких и любимых людей. Садогуманизм. Дуальюнион. Садомазохистические тенденции ослаблены тем, что эротическая нежность не утрачена.

*e+.hy+-.

Подчеркнутое добродушие и кротость. Демонстрация авелевых тенденций.

*k0.p0.

Недостаточность Я-тормозов по отношению к собственным влечениям. Слабая контpолиpующая функция "Я" /слабость Эго/. Вытеснение истинных влечений. Дезинтеграция и неустойчивость собственного "Я" в силу регрессивных процессов или эмоциональной незрелости. Временная или постоянная размытость /утрата/ границ "Я".

*d-.m+-.

Несчастливость в личных отношениях. Неизжитое стремление сохранить инцестуозное прилипание. Желание приблизиться к реальной жизни, чтобы испытать позитивные эмоции.

https://mirtestoff.ru/test/sondy.php

всё мне сегодня пизда походу пошла ка я отсюда

радиохэд никогда больше не буду слушать и сдохни корж ебаный

и вообще

хотя

короче

позвонить кошкиной и спать

завтра утром встаю и начинаю рисовать. иначе полностью погрязну в этом

итог работы очень хотелось бы вам показать, но я не знаю. получится ли

целую. сладких снов

До его появления, слыша стук в дверь, я испытывала искушение закрыть ее на дополнительные замки и не открывать никогда. Мало ли кто там. А я боюсь перемен: особенно страшно, когда они к лучшему. К нему ведь быстро привыкаешь, непроизвольно. А потом, как правило, приходится отвыкать – рано или поздно, мучительно. «Лучше я вообще не буду ждать и к чему-то привыкать…» – решила я как раз тогда, когда услышала скрип открывающейся двери. Без предварительного стука. У него были ключи от моего сердца.

Пожалуй, я позволю слезам выйти, но никому не скажу.
А тебе, как виновнику сего «торжества» и подавно.

Я все так же улыбаюсь, как и в первые дни нашего знакомства, когда получаю от тебя сообщение. Жаль только, что все чаще - мысленно. Ведь ты не пишешь.

хочу чтобы в дневнике здесь написал какой нить чел и мы с ним переписывались тут в сообщеньках и ему бы быыло интересно че у меня там за день происходит и он бы писал каменты и спрашивал че как и я бы объясняла подробнее

а потом бы мы долго переписывались тут в личке и я бы все ему рассказала и мы были бы друзьями а потом как в "одиночестве в сети" у вишневского любовь и все такое только со счастливым концом

и вообще это немного странно писать дневники ка кбудто сам с собой общаешься

Скучный день вышел.

Первую половину дня смотрела сериал, потом были планы сгонять с собакой на площадку, где она побегает, а я почитаю, а затем направиться в магаз и купить лаки etc.

Нооо я так и не погуляла долго с ней, пошла с бывшей одноклассницей в магазин.

Купила дохуищи всего :D По вашим деньгам я где-то 40 евро просрала ни на что.
Потом поехали до другого магазина, чтобы пройтись вдоль всего моря так, что потом мы пришли бы домой. Долго шли, уже аж замёрзли.

В итоге прихожу к дому, там папа с соседками судачит-бухает-курит, прихожу, они сразу тип только меня вспоминали. я ахуела. Зачем он меня обсуждает блять? мы с ним уже три недели не разговариваем, так пусть вообще ничего обо мне не говорит. _. Ещё стали говорить, что я на него похожа. Блять, я и так знаю. Самой тошно:С

А маман уже спит, даже бульончик сырный не могу попить:с Грусть-печаль:сс

Крч я пошла, всем любви♥

Довольно странно перечитывать свои предыдущие посты. Создала свою страницу для того, чтобы разобраться в самой себе. Не так. Разобраться после отношений с Тёмой. В итоге - с ним все прошло(наеврное). Писала о Серёже. Сейчас о Илье. Про кажого думала: "с ним навсегда! никак иначе! " Всё. С каждым из них история в какой-то степени закончена. "В какой-то степени" потому что я убегаю. Как трус. Перед обязательностями. Перед чувствами. Не умею любить.

Если бы ты знал насколько хренова сейчас мне.фак уже 3 месяц идет, а я просто подыхаю.пиздец.неужели это реальная любовь.неужели я реально полюбила.я скоро сдохну.даже мысли о суицыди были.но я не могу, семья, друзья.сука.да если бы все все забыли и дали шанс, я бы заново все начала. Я знаю, что до меня только сейчас дошло зайти сюда и я никак не ожидала написанного тобой. хотя откуда мне знать.хотя я так же все верю тебе.вообще. Может это и не имеет значения, хотя думаю что не имеет, я не знаю хорошо это или плохо, просто знай что я люблю тебя. прости за обман с этим ебаным Артемом, я тогда просто пыталась забыться.прости.

Он и правда пес. Полудикий и злобный, который кусает руку, желающую его погладить, но разорвет любого, кто тронет его хозяев.

Джордж Р. Р. Мартин , "Битва королей".

— Такая красотка, а врать не умеешь, — фыркнул Сандор Клиган. — Ты знаешь, что собаки чуют ложь? Погляди вокруг и принюхайся хорошенько: здесь все лжецы, все до одного, и каждый лжет лучше, чем ты.

Джордж Р. Р. Мартин , "Битва королей".

нас разводят с тобой городами,
так обычно разводят мосты.

коснуться тебя руками -
самый крайний предел мечты.

— Почему вы позволяете людям называть себя псом, а рыцарем не позволяете?
— Собак я люблю больше, чем рыцарей. Отец моего отца был псарем в Утесе. В один осенний год лорд Титос попал между львицей и ее добычей. Львице невдомек было, что она у Ланнистеров в гербе, – она задрала коня милорда и с милордом сделала бы то же самое, но тут подоспел мой дед с гончими. Три собаки погибли, но остальные отогнали львицу. Дед мой лишился ноги, и Ланнистер за это наградил его землями и замком, а сына его взял в оруженосцы. С тех пор у нас в гербе те самые три собаки, на желтом, как осенняя трава, поле. Собака отдаст за тебя жизнь и никогда тебе не солжет. И смотрит тебе прямо в глаза.

Джордж Р. Р. Мартин , "Битва королей".

Не нужно воспринимать боль как наказание или последствие, лучше посмотреть на нее, как на стимул что то поменять в своей жизни.

девочка не унижайся

по вечерам ему не звони

в глазах его не опускайся

не хочет он твоей любви

не живи его улыбкой

не дыши им день за днем

это было лишь ошибкой

что разожглась в тебе огнем

девочка, ну почему ты плачешь?

зачем слезами встречаешь рассвет?

ах да, тебе уже сказали

что его в этом городе нет.

денис с утра написал.я офигела аж.звал гулять на крышу.ну в общем я набрала Лесе и она захотела тож. так я еще и Аленой позвала и мы пошли 3. тзабедали в союз по шоколадки, воду и сухарики.пошли на крышу и потом пришли енис, боб и еще один пацан.(забыла как его зовут) в общем они взяли млину и мы курили.сначала не вставилоЮа потом мы гворили и ржали со всего.потом погуляли, побродили там и решили пойти за заправкой в кальян и самим кальяном.в общем позвонили денису шоб он купил. так бони пришли к нам (он, боб, леша, и 2 пацана новых. кароче тот один пацан и боб купили нам заправку.(у них еще и паспорт попросили) и мы побежали с аленой по кальян.потом на крышу пошли, а они там опять курили ну а мы сделали кальян и наслаждались.с дыней был.заправка 43 грн сука обошлась. в общем все было супре.потом они понемногу начала уходить.но через 30 мин к нам денис с бобом пришли и принесли колы и чипсов.если чипсы и пили и курили.паллили чипсы.договаривались вроде в киев поехать и в кино сгонять)) в общем веселый дене)) и еще кстати к нам влада пришла тогда на кальян. и вот пол 12 я пришла домой и тут как всегда мага строчит а я черешню ем))) ))

на расстоянии протянутой руки,

живут все те, кто нами не любимы.

а те немногие, что нам необходимы,

желанны, но безумно далеки.

сегодня стою такая на работе с кошкиной че то угараю

и смотрюю женя сидит я его и не узнала с тем другом который симпотяжный(друг с девушкой. классно) и вот помахал мне такой. потом прохожу такая и друг тоже улыбается так во все щеки и машеет рукой) няши

потом с женей столкнулись в проходе спросил как жизнь все такое позвал гулять

вот он почему то непротивный.вдруг у меня получится с ним дружить!

еще женька рувялис щас написал ахах тоже ведьк огда то другом был ппц

плевать мне кого и когда вы любили-
сегодня хватило бы доброго взгляда.
язык за зубами держать не учили?
избавьте меня от словесного ада!

вы тоже, поверьте, не первый на сердце,
но сколько в подобной беседе кощунства!
по мне так, все это - последнее дельце:
болтать за столом о просроченных чувствах!

я каждое утро встречаю рассветы,
и день ото дня все теплее и лучше..
ответьте мне молча: не счастье ли это,
о прошлом молчать и молчать о грядущем?

я верю в иные душевные силы,
и кроме потока бессмысленной речи
есть внутренний голос, особенно милый
и он говорит: это глупая встреча.

ира астахова (с.)

Я не курю химку вообще и из всего, что пробуем - только лсл и натурал.
с конца лета и до нового года никакого алкоголя и секса.
после нового года бухло и секс

мама
ноги
тяжело

проснулись, позавтракали хорошенько, и решили остаться на второй день. Аня, Настя и Вика уехали домой, чтобы купить продукты и помыться. Я, Маша, Таня и Калачева отдыхали, слушали музыку, а Калачева окунулась в бочку с водой и загарала. Затем, приехали девченки, мы покушали. Развели кальян под вечер. Танцевали и слушали музыку. Затем, Аня и Вика уехали с кем-то. Мы пошли на речку. Калачева и Таня помыли головы на речке. Мы увидели красивый закат. Я потанцевала и попела под дождиком. И решили взломать огород, который был от нас через огород. Ничего не смогли взломать. Когда я перелезла через калитку обратно, то увидела машину, которая светила мне прямо в глаза. Было так стремно, что я стою одна возле незнакомого огорода.. Затем перелезли девченки и мы пошли на огород свой. Только сели, и тут кошка Тани в зубах несла птичку красивую.. И начала с ней играться и снова кусать. Я не выдержала и заплакала. Подбежала к кошке и держала ее, чтобы она ничего больше ей не делала. В результате, я и Таня решили похоронить ее. Когда я держала ее на газетке, я чувстсвовала ее тепло и снова заплакала.. Мы ее закопали.. Пришли на веранду, поиграли немного в карты, покурили кальян и легли спать. Девченки так и не пришли. Обидно конечно.

Где теперь, девочка, весь твой рок-н-ролл?

Не поминай, как говорится, всуе.

Ты благодарна тому, кто твой мир расколол

На "идите к чертям!" и "возрадуйтесь!аллилуйя!"

Где теперь сотни пропитых тобой вечеров

С запахом откровений и бергамота?

Все, что осталось от них это ворох снов

И мелким почерком половина блокнота.

Где же ты, девочка?

Будущее ногой, с грохотом выбивает входную дверь.

Будущее не злое.Оно войдет, скажет:

"милая, Бог с тобой.ты только верь".

Как я могу не любить тебя?
Что мне сказать своему сердцу,
Когда я хочу твоих объятий?
Как может возлюбленный уйти
Из всех воспоминаний?
Как я могу не скучать, когда ты ушел?

Как я могу не любить тебя?

Подарите мне пачку нервов,

Чтобы я никогда не кричала,

Чтобы я могла и послушать,

И без мата вам всем отвечала.

Подарите коробку терпения,

Чтобы не убить случайных прохожих,

Не бесить окружающих рядом,

Не послать на себя не похожих.

И мне банку, пожалуйста, яда,

Чтоб не нужны были пачки, коробки.

Чтоб была только злость и иголки,

А потом, чтобы море осколков

От разбитого зеркала красного,

От боли, криков и крови.

Оно не выдержало меня ужасную,

Не меня и не мое горе.

Посмотрев на меня повнимательней,

Начало меня ненавидеть,

Но в отличие от людей рядом,

Смогло во мне личность увидеть.

И разбилось под этим давлением -

Девочки, смотревшей так часто.

Столь злыми ее глазами…

Она просто мечтала о счастье.

Пока! Застегивай воротник, наматывай шарф туго.

Не напивайся, как проводник. Купи наконец Hugo.

Не уходи. Не кури дурь. И не кромсай кожи.

Нету покоя среди бурь. Паруса нет тоже.

Кушай горячее. А? Гастрит будет уже в тридцать.

Может и раньше. А ты брит? Не уходи! Бриться!

Не уходи. Телефон. Ня. Чаще корми током.

И с той, которая за меня… пробуйте не жестоко.

Пробуйте ласково. Подожди. Не уходи. Мило!

Видишь, я в юбке. Не уходи. Я для тебя купила.

Не уходи, я же помню, ты… любишь мои ноги.

Не уходи. Подожди. Льды в истоке и льды в итоге.

Не уходи. Эти льды здесь. Не уходи, слышишь!

Видишь, я плачу. Вот ты есть, не уходи, дышишь,

не уходи, подожди, стой, не уходи, больно,

ты же успеешь еще с той, это непроизвольно,

ну пять минут еще посиди,

твой амулет у меня на груди,

я же хорошая, пощади,

я же люблю тебя, погляди,

не уходи. Не уходи.

Не уходи,

не уходи,

не уходи,

не уходи.

Не уходи,

не уходи,

не уходи,

не уходи,

не уходи,

не уходи,


никому или некому - вот

в чем разница.

не сложилось ни дружбы,

ни псевдо-любви.

знаешь, бесит, когда с

тобой просто дразнятся.

так что лучше, пожалуйста

отвали.

" есть только две категории женщин, дорогая:
женщины ждущие и те, которых ждут.
если бы мысли было слышно, дорогая,
улицы бы задыхались в женском крике,
молящем о любви, дорогая, молящем о любви…
так что на самом деле все женщины ждут. правда?
и даже те, которых ждут."

— Людвиг Ашкенази, "Черная шкатулка"

1. Чтобы не сравнивать себя со стройными и красивыми девушками.

2. Чтобы все люди, которые в тебе сомневались, увидели бы тебя новую.

3. Узкие джинсы замечательно смотрятся на стройных, красивых ножках.

4. Походы по магазинам перестанут быть пыткой: ты будешь прекрасно выглядеть в чем угодно.

5. Чтобы носить не то, что тебя стройнит, а то, что тебе нравится.

6. Девушки будут завистливо на тебя пялиться – прямо как ты, когда была толстой.

7. «Ты похудела?»

8. Чтобы наконец-то увидеть этот просвет между бедрами.

9. Сделай это ради того, чтобы выпирали ключицы.

10. «А у вас есть такая же, только размера S?»

11. Чтобы смотреться в зеркало и радоваться тому, что ты там видишь.

12. Чтобы носить все, что хочешь.

13. Потому что ты этого заслуживаешь.

14. Чтобы перестать мечтать и начать жить.

15. Чтобы не быть чьей-то «толстой подружкой».

16. Чтобы выглядеть прекрасно на всех фотографиях, с любого ракурса.

17. Чтобы у тебя были свои собственные фотографии «до» и «после».

18. Чтобы у тебя была собственная вдохновляющая история похудения.

19. Чтобы носить кофточки, открывающие живот.

20. И чтобы живот этот был плоским!

21. Чтобы ты полюбила себя.

22. Чтобы быть лучше, чем все остальные.

23. Чтобы надеть старую футболку в обтяжку и увидеть, как она на тебе свободно болтается.

24. Сделай это ради всех, кто однажды назвал тебя толстой.

25. Чтобы ходить голой по дому.

26. Сделай это ради тех, кто уже сдался.

27. «Вы уверены, что эта кофточка мне не велика?»

28. Чтобы люди оставляли сотни комментариям к твоим красивым фотографиям.

29. Чтобы ты перестала мечтать о стройности.

30. Чтобы не стесняться есть в присутствии других людей.

31. Чтобы зайти в нормальный магазин, и чтобы там все подходило.

32. Чтобы знать: ты самая стройная среди своих друзей.

33. Чтобы чувствовать себя худышкой в широкой футболке.

34. Чтобы перестать носить мешковатую одежду.

35. Сделай это ради скул.

36. Чтобы худышки больше не смотрели на тебя с жалостью.

37. Чтобы на животе не появлялось ни единой складки, когда ты наклоняешься.

38. Сделай это, чтобы твое тело больше тебя не ограничивало.

39. Чтобы тебе не было удобно сидеть на твердом стуле.

40. Чтобы чувствовать превосходство над ленивыми обжорами.

41. Чтобы выглядеть прекрасно каждый раз, когда рядом оказывается человек, которого ты ненавидишь.

42. Чтобы люди знали про твои силу воли и самоконтроль.

43. Чтобы смотреть в зеркало и думать: «Мать твою, я офигенна…»

44. Чтобы парни интересовались тобой.

45. Чтобы иметь тело, ради которого ты бы убила.

Немногого лета. Целую неделю льет дождь. Приходится довольствоваться прогулками по лужам босиком. Куда там круче. Накатывают минуты меланхолии. Хочется любви. Лежим с котом весь день в постели. Очень странно, но все пишут, звонят, зовут гулять, в гости. Состояние непонятное. Все отлично, поводов для грусти нет, но погода заставляет впадать в депрессняки. Пустота. Не хочется ничего.

я просыпаюсь утром, луч солнца светит куда-то немного выше нашей кровати. я стараюсь быть как можно тише, чтобы не разбудить тебя. мои вещи где-то в другом конце комнаты, нахожу наощупь твою футболку, что-то между чёрным и тёмно-синим, и натягиваю на себя. спускаю ноги на пол, он холодный, а я босиком, слегка ёжусь, вздыхаю и встаю с кровати. ты шевелишься во сне, я оглядываюсь - не проснулся. иду на кухню, благо, дверь приоткрыта и не приходится ею скрипеть. на кухне наливаю стакан воды и смотрю в окно: время около 6 утра, прохожих мало, только солнце, лето и я.

ты подходишь неслышно - я слишком обращена в себя, чтобы уловить твои тихие шаги. твои руки обнимают меня за талию и прижимают к себе. еле слышное "доброе утро" мне на ухо, я улыбаюсь, мир улыбается вместе со мной. наш абсолютно недостижимый идеал, наш доминовуд.

ничего этого не будет. но они остались там, для меня уж точно остались, двое уже-не-мы, поделившие мир, ставшие друг для друга детьми изумрудных городов. они там, 5 минут и 25 секунд, пока идёт эта песня, пока я пишу этот пост, пока что-то болезненно сжимается где-то на уровне живота. я не скажу больше ни слова о тебе, ради них, стоящих у открытого окна, бесконечных.

хм, я тут поразмышляла. Ведь есть судьба, именно она сводит людей в одно целое. Случайная встреча и понеслось. А если я уже как пол года никак не могу встретиться с Андреем, значит не судьба?

ну, допустим, что судьба есть и все такое. то блять хуле я так парюсь?

В и А уже как месяц не могут нам позвонить. в то отключает телефон, то снова включает. как ему блять позвонишь?

я невыносимо хочу хотя бы увидеться с Андреем. было бы чудесно.

на этих выходных я наверное поеду в Измайлово, и мы с настей наведаемся к ним домой. они живут в соседнем доме. настя помнит какой подъезд и какой этаж. позвоним в дверь, если откроет мама, то узнаем где А и В, если откроют они сами, то им пизда. а если случится так, что откроет какая то левая баба, наше общение с этими гандонами заканчивается. так потому что уже не может продолжаться

если ты не хочешь общаться, то не динамь, а прямо скажи, мол, иди нахуй. что бы человек не разрывался на части и не пытался понять, ты все еще хочешь общаться с ним или уже давно поставит точку.

стоишь
посреди этой грёбаной жизни
с приахуевшими глазами
и абсолютно не ебёшь
что дальше
делать

Эдуард Асадов


Я могу тебя очень ждать,

Долго-долго и верно-верно,

И ночами могу не спать

Год, и два, и всю жизнь, наверно!


Пусть листочки календаря

Облетят, как листва у сада,

Только знать бы, что все не зря,

Что тебе это вправду надо!


Я могу за тобой идти

По чащобам и перелазам,

По пескам, без дорог почти,

По горам, по любому пути,

Где и черт не бывал ни разу!


Все пройду, никого не коря,

Одолею любые тревоги,

Только знать бы, что все не зря,

Что потом не предашь в дороге.


Я могу для тебя отдать

Все, что есть у меня и будет.

Я могу за тебя принять

Горечь злейших на свете судеб.


Буду счастьем считать, даря

Целый мир тебе ежечасно.

Только знать бы, что все не зря,

Что люблю тебя не напрасно!

Цікаво, а чи хто небудь із вас замислювався над тим з чим можна порівняти людину? не знаю, хто й про що з вас подумав, але як на мене життя людини і саму людину можна порівняти з книгою. Ні, не з тією, що лежить на полицях книжкових крамниць, ні не ті які знаходяться в гарному у стані у того хто її купив, а ті що у бібліотеках. оті пошарпані, порваті. Чому саме так? бо людина як книга якою покористувалися, хтось взяв книгу почитав і повернув - це порівняно з тим що хтось прийшов у життя людини провів з нею час і пішов не завдаючи болю, є ті які трохи надірвали книжкову сторінку - у людини залишається неприємний рубець у серці і в памяті. Здається, та шо там ну надірвав трохи ту книжку, але кожного наступного разу на тому місці зявляється більше надіпваних місць, так нібито узяв заклеїв, але книга вже не нова, отак і з людиною, неможливо викресллити шось із життя, а є ті які просто напросто знущаються над книгами, кидають,. рвуть, їдять на них, проливають каву, так само і з людьми прийшов у життя витер об нього ноги, наробив пакощів і зїбався. А що ж стане з отією книгою через 5 разів такого знущання, 10, так правильно, книга зовсім порветься і її викинуть, от так само і з людиною, бо не в змозі людське сердце душа витримати стільки знущань, стільки болючих моментів. і рано чи пізно людина помре. а якшо до книге гарне ставлення. вона прослужить набагото більше, отак і людина помре набагато раніше, ніж та у якої усе буде ахуєнно, отож, задумайтесь трохи

четверг (6 июня).

утро:
15 кругов бега вокруг дома (из арки в арку)
прийдя домой, 2 сета "глубокие приседания" по 10 раз, 2 сета на пресс по 30 раз, 10 выпадов с гантелями на каждую ногу.

вечер:
перед сном сделать заминку (сдвиги талии, элементы из зарядки и т.д.)

Я все лежал и думал о тебе,
А ты так громко мне в плечо дышала,
Я самым был счастливым на земле,
А ты спала и ничего не знала.

ОВЕН
Следуя этим советам, ты вполне можешь рассчитывать на успех: добьёшься своей цели и завоюешь сердце упрямого Овна!
Чтобы он тебя любил, ты должна быть:.
- женственной:
- страстной;
- уверенной в себе;
- способной удивлять;
- дипломатичной
Чтобы его не потерять, нельзя:
- будить в нем агрессивность;
- сомневаться в его мужских качествах;
- смеяться над его наивностью;
- вести себя по-мужски;
- брать верх над ним.

ТЕЛЕЦ
Чтобы он тебя любил, ты должна:
- быть возбуждающе красивой;
- преданной;
- нежной;
- уравновешенной и спокойной;
- хорошей хозяйкой.
Чтобы его не потерять, нельзя:
- интересоваться другими мужчинами;
- покидатьего больше чем на 24 часа;
- сорить его деньгами;
- смеяться над его первой любовью;
- обманывать его доверие.
Хочется надеяться, что, прочитав эти советы, ты серьёзно задумаешься над своими поступками и стремлениями в отношении своего Тельца. Ведь он – натура непростая!

БЛИЗНЕЦЫ
Запомни! Чтобы он тебя беззаветно любил, ты должна быть:
- наделена бурной романтической фантазией;
- иногда немного даже сумасшедшей;
- изобретательной в любви;
- непосредственной в выражении чувств;
- общительной.
Чтобы его не потерять, ни в коем случае нельзя:
- быть слишком серьёзной;
- проявлять по отношению к нему собственнические чувства;
- ограничивать его свободу;
- игнорировать его увлечения;
- критиковать его поверхностность.
Не пугайся препятствий, сердце Близнеца может завоевать любая девушка, важно действовать уверенно!

РАК
Чтобы он тебя крепко и преданно любил, ты должна всегда быть девушкой эмоциональной, но прежде всего отзывчивой и доброй. Но главное для тебя – быть беспредельно:
- романтичной;
- нежной;
- эмоциональной;
- преданной семье;
- любящей детей.
Чтобы его не потерять, нельзя:
- потешаться над его романтичностью;
- проявлять холодность чувств;
- смеяться над его чрезмерной чувствительностью;
- критиковать его семью;
- слишком часто оставлять его одного.
Хорошенько проанализируй своё поведение в отношении любимого парня. Завоёвывая его, продумай каждый свой шаг и реакцию своего спутника – Рака. Тогда несложно добиться поставленной цели!

ЛЕВ
Чтобы он тебя любил, ты должна быть:
- всегда красивой и ухоженной;
- презентабельной и достойной восхищения;
- великодушной и благородной;
- страстной;
- щедрой при любых обстоятельствах.
Чтобы его не потерять, нельзя:
- быть мелочной;
- изображать кого-то другого;
- восхищаться другими;
- открыто ему сопротивляться;
- поступаться абсолютно всем ради него.
Надейся на успех, и ты непременно покоришь сердце гордого, независимого и частенько надменного Льва…

ДЕВА
Чтобы этот практичный и подчас очень педантичный парень тебя любил, ты непременно должна быть:
- уравновешенной;
- педантичной;
- дисциплинированной;
- надёжной;
- всегда естественной.
Чтобы его не потерять, нельзя:
- нарушать сложившийся порядок его жизни;
- устраивать везде балаган и хаос;
- проявлять по отношению к нему пренебрежение;
- обманывать его;
- сорить его деньгами.
Вот так. Дева – натура сложная, обожающая точный порядок во всём, даже в отношениях. Постарайся понять это!

ВЕСЫ
Чтобы он тебя любил, ты обязательно должна быть:
- решительной;
- в то же время очень милой и любезной;
- нежной и снисходительной;
- дипломатичной;
- чрезвычайно элегантной.
Чтобы его не потерять, нельзя:
- устраивать скандалы и шумные разборки;
- смеяться над его слабостями;
- вынуждать его принимать решения;
- отказывать ему в нежности;
- изолировать его от людей.
Что ж, тебе придётся глубоко задуматься над своими желаниями и требованиями к любимому. Постарайся выбрать оптимальный стиль поведения. Тогда решительно можешь идти к намеченной цели и покорять Весы. Поверь, этот знак стоит того, чтобы добиваться его нежного внимания!
СКОРПИОН
Чтобы он тебя любил, ты должна быть:
- обворожительной;
- таинственной;
- сексапильной;
- страстной;
- немного изворотливой.
Никогда нельзя:
- оскорблять его чувства;
- обманывать его доверие;
- смеяться над его слабостями;
- избегать сексуальной близости;
- слишком часто ему уступать.
Скорпион – человек очень сильный духом. Он всегда стремится найти себе спутницу равную и обязательно такую, которой можно гордиться…
СТРЕЛЕЦ
Чтобы он тебя любил, ты должна быть:
- независимой;
- терпимой;
- непредсказуемой и остроумной;
- бодрой духом;
- готовой к самым непредсказуемым приключениям.
Чтобы его не потерять, нельзя:
- ограничивать его свободу;
- контролировать его действия;
- критиковать его;
- оказывать на него нажим;
- наводить на него скуку.
Пожалуй, найти тропинку к сердцу Стрельца не так уж и сложно. Главное – побольше оригинальности!

КОЗЕРОГ
Чтобы он тебя любил, ты должна быть:
- честолюбивой;
- сильной;
- достойной восхищения;
- чуткой;
- естественной.
Чтобы его не потерять, нельзя:
- навязываться;
- проявлять невнимательность;
- недооценивать его честолюбие;
- сравнивать его с предшественником;
- уступать ему во всём.
Теперь ты знаешь, как себя вести. Надейся на удачу – это поможет тебе завоевать сердце тщеславного Козерога, а ведь ты этого так хочешь…

ВОДОЛЕЙ
Чтобы он тебя любил, ты должна быть:
- искренней во всём, особенно в выражении чувств к нему самому;
- терпимой и снисходительно;
- дружелюбной;
- оригинальной;
- любознательной.
Чтобы его не потерять, нельзя:
- ограничивать его свободу;
- подтрунивать над его идеалами;
- кокетничать с его друзьями;
- критиковать его знакомых;
- наводить на него скуку.
Имей в виду, строя свои отношения с Водолеем, главное – не переигрывать! Он ведь не сразу даст понять, что что-то его не устраивает, но зато, когда его недовольство прорвется, это будет настоящий взрыв! Тогда, можешь быть уверена, восстановить добрые отношения будет очень сложно! Но вообще-то этот знак способен при желании сделать счастливым любого, кого он любит.

РЫБЫ
Чтобы он обязательно влюбился в тебя, ты должна всегда стараться быть:
- отзывчивой;
- деликатной и с прекрасными, утонченными манерами;
- нежной;
- вежливой;
- решительной;
- сводящей с ума своей сексапильностью.
Чтобы его никогда не потерять, нельзя позволять себе:
- быть грубой;
- идти на поводу у обстоятельств;
- потешаться над его чувствительностью;
- обежать его;
- быть нерешительной.
Рыбы – довольно загадочный знак зодиака. Они умеют пускать пыль в глаза, поэтому не теряйся, если он попытается предстать перед тобой в необычном образе. И смелее – ты знаешь, как поймать его на крючок! Сделать это довольно таки не сложно. Например, их легко соблазнить короткой юбкой.

мне безумно захотелось, чтобы кто-то сел рядом
и сказал: "я тебя понимаю".

и чтобы действительно понял, почему я поступаю так, а не иначе.
почему я такой, какой есть.
просто понял.

это так важно

даже сейчас
спустя все слезы, попытки забыть и постоянные "ненавижу",
я очень часто мысленно представляю тебя рядом.

СКАЖИТЕ МНЕ ЧТО ОН ВРЁТ И Я УСПОКОЮСЬ, БОЖЕ ПРОШУ СКАЖИТЕ ЧТО ОН ВРЁТ!Я НЕ ХОЧУ НИ ВО ЧТО ВЕРИТЬ НЕ ХОЧУ!

он ушёл и сказал, что вернётся-напишет, за это время внутри всё 100раз перемалывается и невероятно хочется написать смс "отвали от меня навсегда!"

В последнее время, уже месяц как…или больше я мечтаю о фотоаппарате.Об этой чудесной штучки, с помощью которой я смогу запечатлить всё что захочу.Даже не знаю почему я так хочу этот фотоаппарат, но то что сильно хочу иметь хотя бы полу-профессиональный это факт.Да и маман хочет, но денежек пока нет на него, но вскоре я всё равно его себе приобрету!!!!!!!!!!

Раньше у меня не было такой страсти всё фоткать, но вот в последнее время, когда я что-то чудненькое вижу, то всегда приходят угрюмые мысли:"Эххх если бы сейчас был бы в руках фотик я бы это сфоткала" Да понятное дело, мне есть чем фоткать..это телефоном, но эффект не тот получится который я хочу.

Вот например неделю, что ли назад..я сидела в электричке, а на против меня сидел мужчина.Он был такой необычный и прям в моём вкусе.Вот его я бы с удовольствием сфоткала т.к. уж больно выделялся. Его профиль меня завораживал. Он был одет в костюм, сам был высокого роста, худощав, но не слишком, кожа бледноватая.Лицо…мммм..его лицо, было заполнено веснушками, конечно не по всему лицу, но в области щёк их было много, губы не слишком полные, а глаза то…глаза прекрасные серо-голубые глаза, но самое-то главное он был рыжеволосым и явно это его собственный цвет.Короче я его рассматривала, как диковинку

Попадались многие люди, которых бы я с удовольствием сфоткала…и я даже не говорю, что только красивых…Мне без разницы урод или не урод…если, ты меня чем-то заинтересовал, то всё ты обязан стать хоть на какое-то время моей моделью.

В последнее время у нас в Москве такие прекрасные облака на небе…я прям таю когда смотрю на них и конечно же я б с удовольствием их сфоткала, да и не только………..зелень, радужные цветы…..показала, бы через фотографии всю красоту нашей Москвы, в ней ведь столько классных мест, в которых я как идиот ещё не побывала!

Смысл понятен мне…хочу фотик…и ВСЁ!!!!!!!!!!!

☆-----------------------------------------☾----------------------------------------★

Купи меня. За пару пачек писем,
за доброту, десяток тихих слов.
За ночь в тепле, за ночь без страшных снов.
Бери.
Ты знаешь, я зависим
от новых, незнакомых городов,
от чая черного с кусками кислой вишни,
от мест, где я не крайний
и не лишний,
от теплого касания руки.
Купи меня. Я ведь немного стою.
Не "обожай, храни и береги",
а просто дай всё это вместо боли.
Тогда
я,
тяжело дыша,
перед тобой осяду безоружно.
Я вижу, что
тебе не это нужно.
Но мне тогда на кой моя душа?

529 дней…

Именно 529 дней назад я стала вести свой блог на вьюи.

Но пришло время меняться.

Я очень долго об этом думала, но, увы, решилась только сейчас…

Я ухожу с вьюи.



Так здорово было проводить время тут. Я узнала о многих интересных книгах, фильмах, сериалах. Именно вьюи поспособствовал моему становлению Дирекшионером, которым я, постараюсь, оставаться как можно дольше :)

Было очень много интересного, что даже не могу вспомнить сразу.

Просто, хочу сказать вам всем, БОЛЬШОЕ СПАСИБО!



Я не престаю вести блог. Просто буду это делать в другом месте. Потому что так удобней.

Главной причиной моего ухода из-за неудобства было то, что у многих людей, которые меня читали, но не были зарегистрированы на вьюи, выползала разная ненужная реклама и она портила все впечатление от моего блога. Отвлекала.



Ну, вот и всё.

Спасибо Вам ребята, что были со мной.

Ваша Rea Chernaya: *

6 ИЮНЯ. стартуем!

пора брать себя в руки, которые пора прекращать опускать. а всё потому, что девушки, которые худее вас, или те, у кого лучше фигура - они смогли добиться этого, НО ПОЧЕМУ НЕ ВЫ? ПОЧЕМУ НЕ Я? если кто-то может, то и я сумею.

Небольшая программа, но тем не менее она будет расчитана на то, чтобы проверить мою выносливость! :)

(ЧЕТВЕРГ-ПЯТНИЦА-СУББОТА) - именно в эти дни у меня нет планов, и дни практически полностью свободны. Так что начнём эту троицу, я докажу сама себе, что СПОСОБНА ИМЕТЬ КРАСИВУЮ (ШИКАРНУЮ!) ФИГУРУ!

людям опасно доверять.
сегодня они клянутся в верности и честности, а завтра вам в спину летит нож.
да, и не удивляйтесь, что этот самый нож всадит родной человек.
он знает, где вам больно.
он знает, куда бить

Рене Магритт "Влюбленные "
1928, холст, масло

Картина "Влюбленные" существует в двух вариантах. На одном мужчина и женщина, чьи головы укутаны белой тканью, целуются, а на другом - "смотрят" на зрителя. Картина удивляет и завораживает. Двумя фигурами без лиц Магритт передал идею о слепоте любви. О слепоте во всех смыслах: влюбленные никого не видят, не видим их истинных лиц и мы, а кроме того, влюбленные - загадка даже друг для друга.
Магритт всё время говорит об обманчивости видимого, о его скрытой таинственности, которую мы обычно не замечаем.

Раньше я всегда возмущалась подобным вещам как "любят, но не могут быть вместе" да с херали не могут?Что значит мешают принципы, характер, самолюбие и прочий бред?Как так, если человек тебе нужен а ты нужен ему то как может быть такое, что вы не можете быть рядом без видимых на то причин?

Теперь, когда я немного лучше узнала себя, то могу с уверенностью сказать, что это моя история.Что принципы и характер мешает мне сказать "да" даже на любую мелочь человека небезразличного мне.

— Справляешься с ожиданиями?

— Изменяю ожидания. Когда погибла Мириам Ласс, мне надо было придти сюда, собрать вещи, но.. это было слишком тяжело. Я решил просто уйти, ведь из-за меня погиб стажёр. Это была моя ответственность.

— Мириам Ласс убил не ты, а потрошитель.

— Мне так не казалось. Я просто забрал её из класса, как забрал тебя.

— Она была студенткой. Я - преподаватель.

— Но я ответственен за вас в равной мере.

— Я отвечаю за себя сам.

— Я не позволю тебе. Мы справимся с этим вместе. В случае с Мириам я нарушил правила и спровоцировал её. И сейчас я нарушаю правила.

— Допустив к работе нестабильного агента?

— Специального агента. Ты представляешь ФБР. Представляешь меня.

— Я тебя скомпрометировал?

— Нет. Но мне интересно почему ты продолжаешь работать. Мы оба знаем, для тебя это вредно.

— Мне уйти?

— Нет. У тебя была такая возможность. Ты не ушёл. Почему?

—…

— Я скажу что я думаю. Я думаю, что для тебя эта работа - оплот стабильности. А стабильность тебе полезна.

— Стабильность - это прочный фундамент. Мой фундамент - песок.

— Я не песок. Я - камень. Сомневаешься в себе? - Не сомневайся во мне.

"Ганнибал"

Вот мой любимый персонаж в этом сериале. Вот то, что нужно. Я довольно нестабильна. И неуравновешенна, чего греха таить. Твердость. Уверенность. Спокойствие. Стабильность. Холодный расчетливый взгляд на вещи, по достоверным фактам, выводы только из проверенных источников, всегда короткие четкие фразы от своего имени, похожие на указания и от того резко воспринимающиеся некоторыми индивидуумами.

шла вторая неделя: шишка на пальце росла, слезы из глаз текли.
сразу вспоминаю маму, которая любила меня обижать в детстве не искренностью моего плача. чтобы сейчас она сказала?!

Есть такая фраза у Пруста: "Счастье очень редко прилетает именно к тому желанию, которое его призвало". В эту ночь они совпали: когда я приблизила лицо к лицу Люка, а я так этого хотела всю неделю, мне даже стало дурно, быть может, просто потому, что внезапно исчезла пустота, составлявшая, в общем-то, мою жизнь. Пустота, возникавшая от ощущения, что моя жизнь и я существуем врозь. А в тот момент я почувствовала, что наконец мы с ним вместе, и эта минута, может быть, лучшая.

..и те минуты, были наверно лучшими.

— Мы с ним хотим наверх, посетить мир живых!
— Наверх, в мир живых? Зачем подниматься, если люди смерть как хотят попасть сюда?

есть такие моменты, на которых ты хочешь, чтобы время остановилось. но оно скоротечно, сейчас ты счастлив, а через минуту - нет. вот так и получается, что смысл жизни в том, чтобы постоянно гнаться за этим минутным порывом, который даёт нам силы.

Кариночка, девочка - солнце *--*
Мы с тобой столько всего пережили: и смеялись, и плакали, и ругались, и давали клятвы верности. Я никогда не пожалею, что ее величество Судьба свела нас вместе, я очень рада, что такой милый человечек, как ты, рядом со мной всегда.
Не стоит огорчаться, что ты стала на один год старше. Если взглянуть с другой стороны, ты стала на один год красивее, привлекательнее и умнее! А на этом пути нельзя останавливаться. Мы с тобой с детства знакомы (с 7 класса), я знаю все твои привычки и любимые вещицы, и ты прекрасно понимаешь меня даже не с полуслова, а с полу взгляда. Твое жизнелюбие, твой нескончаемый оптимизм и твоя искренняя теплая улыбка всегда способны поддержать окружающих. И я не исключение. Спасибо тебе за все, родная! В этой жизни ты как никто заслуживаешь счастья. Так пусть оно всегда идет рядышком, держась с тобой за руку!
Всего самого волшебного и сказочного тебе, всего чего только сама желаешь <3
p.s жду тебя на выходных, скучашкиииииииииии

Есть вещи, о которых невозможно поговорить с кем-то. Ты держишь это в себе и боишься.
Есть вещи, о которых не хочется говорить. Потому что не хочеться показаться слабой.
Есть вещи, которые которые засели глубоко внутри. Но изменить это ты не можешь.

я познакомила его со своей мамой :)
Вердикт: "Хороший мальчик, интересный такой, симпатичный, улыбчивый. Одобрен) "

ааееее, это успех!!! ^-^

PS впервые маму с кем-то знакомила)

Мне дико стыдно перед Анькой. Она сегодня уезжает на 10 дней. Да, та Анька, с которой я дружу 4 года, та, что подняла мне недавно юбку на глазах толпы, та, чей бывший Макс ко мне подкатывает и та, с которой мы стали меньше общаться. Я совершенно забыла, что сегодня уже пятое число, я забыла, что она уезжает пятого. Сережа написал, мол как жаль, что любовь его уезжает. Уже сегодня?? Вот черт! Обидно, что она не напомнила, стыдно, что сама не вспомнила. Пишу ей смс"что даже не попрощаемся?" она оказывается заходила вчера, а меня не было, я была у папы. Вот блин. Мне стало грустно, что мы отдалились. Но все же, мы сказали друг другу милости. И вот, она уезжает. Между нами было много дерьма. Но я ее люблю. И с сегодня еще сильнее, потому что я нашла старые личные дневники и вспомнила, почему мы стали дружить. Я буду скучать.

Я блин написала отказ от ЕГЭ по инглишу, так как мне он не нужен, но теперь лежу и думаю, может надо было пойти Только не понимаю зачем

— Кажется, я начинаю понимать, где между нами прошла трещина. Твои любимые книги для меня — чепуха. Мои для тебя — барахло. Мусор. Почему мы этого не заметили десять лет назад?
— Мы многого не замечаем, пока… — он запнулся, — …пока любим.

(Рэй Брэдбери, "К западу от Октября")

это не условие.я пишу это здесь потому что за неимением моих тебе обьяснений ты сюда зайдешь и прочтешь.начнут ломаться принцыпы и ты откроешь.или нет.
привет.
я изчезаю потому что мне нужно чтоб меня любили.ты это знаешь.мне нужно, чтобы любили меня, только меня, без других и прошлых.отражаешь и вспоминаешь - что ж, у нас было пол года.если было хорошо-это тоже можно вспомнить.
вопрос твоей цены-с нашего знакомства я для тебя ее показывала.твою цену.даже после того, как ты сказала, что заканчиваешься, даже после того, как почти прекратила со мной говорить.
ты рассказывала, что сейчас это не ты.не ты, которой была.какой ты была-я с ней фактически не знакома.в одном сериале агента отстранили от работы потому что она начала меняться и была уже не тем агентом, который блестяще выполнял свою в работу.ее отстранили.а потом глава отдела сказал, что она (этот агент) им нужна, даже если сейчас она не та, а лишь некоторые проценты от ее прошлой, что она стоит и теми процентами всего их отдела.
все наше время я тебе показывала, расссказывала и проявляла твою для меня цену.все могло продолжаться и быть, пока меян любили.
сейчас я узнаю цену себе.на что ты готова пойти.приняла ли ты серьезно мои слова или нет.увидела себя моими глазами или нет.потому что ты-мой самый лучший проявитель.прочитав или не прочитав ты:

прочитав-захочешь быть со мной или нет.и моя цена состоит из твоих усилий.будешь ты что-то делать, захочешь разбираться с собой и менять что-то или нет.я в тебя верила все это время и я в тебя верю.не важно-связано это со мной или нет.буду ли я ждать-нет.учиться не ждать-мне тоже будет прекрасным навыком.приобрету его вот так, практикой, за неимением других вариантов.не захочешь, подумаешь, что не можешь изменить сейчас себя-значит такова мне цена.и моим для тебя словам

не прочитав-докажешь силу своего слова.ты же говорила, что не будешь больше читать мой дневник.не откроешь значит не сломаешься.не ломаться это хорошо, тебе плюс, но так же это значит, что ты от тоски по мне не ломаешься.не стою.

не будешь ничего делать - значит ты не верила мне никогда.потому то, что мы не вместе-правильно.нельзя быть с человеком если ты ему абсолютно не веришь.
твой прыжок выше головы это вера в себя и в свою цену.вот так, через мои слова и действия.
потому если ты себя изменишь, значит ты в меня поверишь.если захочешь вернуть-значит любишь.если прочтешь, значит сломаешься, значит стою.

со своей стороны мне нужно проявить большую силу-не откликнуться ни на какую твою смс, ни на одно предложение покурить.я смогу.

вернешься не ко мне, найдешь кого-то другого, влюбишься-желаю удачи.значит ты не мое, значит я не твое.но я прошу тебя об этом предупредить.о своей новой влюбленности.ты говорила, что скажешь.я верю.

а сейчас-пока.до встречи в нас или до конца нас.ты же меня уведомишь, правда?

ты всегда говоришь, что обойдешься без всего сама.очень тебе завидую, если так

Я надеюсь, тебе хватит ума не писать.
Ни одной запятой, точки, тем более буквы.
Я только начала по-настоящему тебя забывать,
А твои сообщения попросту вводят в ступор.

Я надеюсь, тебе хватит ума не звонить.
Ни семь, ни четыре, ни два гудка.
Я только научилась тебя не любить.
Я теперь не жду твоего звонка.

Я надеюсь тебе хватит ума со мной не встречаться.
Ни в парке, ни в магазине, ни в моем же подъезде.
Я только смирилась, что не буду больше тебя касаться.
Что обратно мысли эти уже не лезут.

Не читай меня больше, у меня о тебе ни одной теперь нет строки.
Научись наконец-то прощаться.
Мы стали с тобою отчаянно далеки.
Я надеюсь, тебе хватит ума больше не возвращаться?

ну зачем вы меня хотите сфотографировать. подруги, разве вы не понимаете, что это жестоко и унизительно. толстые по определению нефотогиничные т__т"

— Скажи, а чайки тоже плачут,

Когда их море предает? -

Спросила девочка у мальчика,

Когда весной кололся лед.

Деревья на ветру качались,

И он ответил на вопрос:

— Чайки разбиваются о скалы,

Когда их море предает.

Летели годы, словно ветер,

Летели, оставляя след.

И вот, они уже не дети,

Им стало восемнадцать лет.

О люди, как они любили,

Такой любви никто не знал!

Когда над ними вьюги выли,

Огонь любви их согревал.

И вот настал день белой свадьбы,

Холодной раннею весной,

Невеста в белоснежном платье

Пришла к любимому домой.

Лишь за порог она ступила -

Любимый у двери стоял

И, никого не замечая,

Другую нежно целовал.

На свете нет сильнее боли,

Она ступила за порог,

Глаза наполнили ей слезы,

Шептали губы: «Как ты мог?»

Она стояла у обрыва,

Вдруг закружилась голова,

Она рукой глаза закрыла,

Из детства вспомнила слова:

— Скажи, а чайки тоже плачут,

Когда их море предает?

— Чайки разбиваются о скалы,

Когда их море предает.

каково это - знать, что ты чей-то нательный шрам,
сгусток памяти, вызываюший столько драм?
против воли поставленное клеймо или метка.
эпицентр любого взрыва - один твой взгляд.
расскажи, тебе это льстит? ты этому рад?
по ночам ты спокойно спишь? просыпаешься редко?

расскажи, как она называет тебя? целует в плечо?
что ты чувствуешь в этот момент? становится ли горячо?
у тебя пробегают мурашки по всей спине?
отвечать не надо. куда бы ты ни пошёл,
я тебя ощущаю, знаю, что всё хорошо.
только, вот, понять не могу, почему ты всё снишься мне?

она любит тебя, обвивается как лоза.
и, наверное, говорит про твои глаза,
восхваляя их цвет небесный. а я смеюсь.
не злорадствую. не кляну. не зову беду.
словно мантру я повторяю во сне и в бреду -
мы совсем не похожи с ней. это огромный плюс.

я не жертва, отнюдь, и слезы в подушку не лью.
в основном, держусь, но, всё же, бывает - пью,
когда в междурёберье что-то опять саднит.
не нуждаюсь ни в чьей любви и, тем более, жалости,
и стихи сочиняю, не знаю…возможно от слабости.
лишь весной случаются рецедивы и шрам болит.

В глубине души она знала, что ничего ужасного с ней не случится. Она не сойдет с ума и не покончит с собой. Однажды наступит день, когда она снова почувствует себя счастливой. Необходимо было только дожить до этого дня…

Я не пишу сюда, потому что у меня сейчас очень много планов на жизнь. Я, наконец-то, хочу встать взрослой, самостоятельной. Когда все получится, я вам сообщу, и уйду отсюда окончательно. Потому что в этом блоге уже нет смысла и времени на него

Все изменяют. Люди изменяют друг другу. Потому, что никогда не любили. Потому, что не думают о последствиях? Измены приносят адскую боль и ненависть. Люди изменяют своим привычкам принципам ради других . Не понимаю, как люди могут простить измену? Жалкую и подлую измену. Люди которые изменяют, о чем они думают? Люди которым изменяли, наверное, самые несчастные, им хочется понять за что? И отомстить. Лично я бы хотела разорвать в клочья, того кто клялся бы мне в вечной любви, а потом изменил. Измены любимым людям не приемлемы. А вот когда ты осознаешь, что не любишь, человека и изменяешь ему, не говоря, ничего, боясь, что он не поймет, что это ранит его.Думаешь, что пора порвать все отношения. Как глупо, когда двое не любят друг друга, изменяю, но ничего не говорят.

В,

Последние несколько дней, после нашего очередного разгвора "по душам" наши отношения стали гораздо лучше.спасибо тебе, и я знаю, что ты любишь меня, но просто иногда мне ну уж очень не хватает твоих прикосновений, улыбки и голоса.

Сегодня ты не плохой, нет.Но я впервые, наверно, за этот год почувствовала такой укол ревности.И к кому?К твоему лучшему другу.Серьезно, это может показаться смешным, но меня так зацепило, что ты идешь гулять с ним.И не столько это, сколько осознание того, что если бы я попросила погулять со мной, ты сказал бы, что уже поздно и сколько мы тут погуляем, час-два?А с ним и получаса ради готов встретиться, гулять, говорить.Да, немного, но задело.Просто я знаю, как он на тебя влияет.После него, ты-другой человек.Тот, кем был когда вы учились вместе.Не скажу, что ты мне таким не нравишься, но мне не нравиться тот факт, что всех вредных привычек ты понабирался у него, и вообще, когда ты с ним -ничего хорошего ждать не приходиться.Я ревную к тому влиянию, которое он на тебя имеет.Мне такого никогда не достичь, ибо меня ты, почему то, уважаешь не настолько, насколько уважаешь его.Не буду лукавить, что я хотела бы вернуться на полгода назад, когда вы практически не общались.

какая вам разница с кем я, простите, сплю?
с кем готова хоть к морю, хоть в пропасть, хоть к алтарю
с кем становится нужным каждый закат\рассвет
и на ком сходится клином весь белый свет?

да и кто дал вам право - лезть без спроса в чужую жизнь?
в идеале - в душу не суйте нос
ну действительно, сколько можно: "А ты с ним спишь? "
для особо назойливых: "Разве с ним уснешь? "

какая вам разница, с кем я хочу делить
всё что есть у меня, было и будет - напополам,
с кем хочу просыпаться утром, шутить\грустить?
это мне решать, только мне, и далеко не вам

Холод, я в печали, слезы катятся с глаз,
Где-то слышится шёпот твоих фраз.
Ждать не прекращаю,
Все пытаюсь вернуть.

У меня есть «праздник, который всегда со мной».
Тот самый тот парфюм, который ты так заботливо брызнул мне в блокнот, который я всегда ношу с собою.
Тебя рядом нет, а твой аромат есть. И это невыносимо.

Я знала к чему готовиться, я знала, что будет, но это было выше моих сил. Эмоции захлестнули с новой силой и слезы текли рекой. О, мистер Мартин, почему же вы так жестоки к сердцам поклонников вашего творчества. За прочтением книги я рыдала как проклятая, а тут еще видеть все это воочую… Плюс ко всему добавилась и смерть Талисы и юного, нрожденного Старка. Черт побери. Я не перестану проклинать Болтона, сукин сын. А Фрея…седьмое пекло… я не подберу цензурных слов, чтобы описать все адские муки, которые хочется на него послать.

Как только двери чертога закрылись и музыканты заиграли "Рейнов из Кастамере" (кажется, отныне я не смогу спокойно слушать эту песню) сердце стало выдавать такой бешенный ритм, что казалось еще немного и оно выпрыгнет. Я не готва была прежить смерть Робба опять, смерть Серого Ветра и Кейтлин. В моей голове до сих пор не может поселиться осознание такой подлости. Я могу найти объяснение мнгим плохим поступкам, но подлости, нет, увольте. Я не приемлю придательства. А уж отныне я готова собственноручно удавить тех, кто этим помышляет. Я готова была кричать вместе с Кэт. И в самом жутком кошмаре невозможно представить эти чувства. Чувства матери, потерявшей всех своих детей и видящей, как на ее глазах убивают ее первенца, ее единственного, как она считает, живого сына. Хочется и правда самой умереть…

Ты делаешь каждый мой день лучше,
даже когда тебя нет рядом.
Зная, что у тебя всё хорошо - становится легче.
Я люблю Вас, Мистер Хоран!

Вчера вечером после того как мы с алиной погуляли она пошла с димой в кино(они не встречаются, но он повидимому хочет вернуть все зачем то) а потом алина поехала к сереже домой. там они нахрюкались. и сегодня она мне сообщает что она ему дала. и в попочку дала. а утром встретилась с димой и тоже ему дала. и ржет стоит

блин ну как с ней о чем то говорить, я там с ней что-то обсуждаю, делюсь какими то мыслями, и тем более так удачно сложилось что мы одновременно расстались при похожих ситуациях и как то если вдруг её или меня бы загрузило то поддержка все дела. и мне так радосто было что она не шлюха что с ней можно просто гулять даже тусить и она будет понимать меня что с чужими спать не круто и некрасиво так сразу. а она оказывается вообще ниче не понимает. я в таком шоке. мне так неприятно..

и ещё там одна девочка тоже алина официантка….она всстречалась с парнем 6 лет и вот в египет полетели и он там сделал ей предложение она была счастлива но решила ему рассказать кое-что. а именно что когда он был в армии-она ему изменила. 1 разочек. он её бросил. насвовсем. вот молодец мужик. сейчас за две недели он нашел себе девочку и уже спит с ней. а алине объяснил что даже если с этой девочкой расстанусь к тебе никогда не вернусь. вотт прям руку ему пожать. а алина рыдает просто она реально так ужасно выглядеть стала. она постоянно ккаждую секунду о нем говорит. ей 25 лет а выглядит на все 30 с синяками такими. и вообще она жрет успокоительные серьёзные и ещё пьет. в общем жизни без него не смыслит.

сука гребаные изменщицы блядины хуевы из за таких баб пиздец всей нашей репутации

и я просто охреневаю с кошкиной - она такая ну такая ну понятно какая а за ней парни просто бегают и ещё и дима вернуться кажись надумал. он какой бы мудак ни был но она тоже хороша

а я блин нифига не понимаю че за фигня то. вроде вссе знакомятся, зовут куда-то но я не могу блииин не могу я. мне никак. алина 5 лет с димой и смогла и не первый раз! а я уже без саши и вссего полтора годика и даже просто близко подпустить к себе не могу никого!я уже не говорю про секс но хотя бы чем-то выделить человека на фоне остальных мне тоже не приятно. я не хочу чтобы какой то другой мужчина имел возможность подумать что он для меня лучше чем остальные. сука одинаковые все блять чужие уебки. никто нихера не понимает у всех какой то пиздец в голове и это так долго пока они узнают меня что я например что я смешно ем-хомячу или смешно плачу и мне так не хочется чтобы кто то другой умилялся этим смешным ноющим губкам и всяким няшностям.

бляяяяяяять ну когда то это должно было случиться

я пошла ныть((((((((((((((((((((((((((((((( (мне даже не с кем поговоррить

я раньше когда меня что то беспокоило - рассказывала об этом саше !!

а теперь я же не могу рассказать ему о том что у меня много друзей и хороших знакомых но они какие то чужие и мне даже сейчас не с кеем поделиться, все какие то поверхностные

а вдруг долго или вссегда так будет(((((((((((((((((((((

ахеренно. мама зашла именно в тот момент когда я реву - класс

я блять нахуй впечали полной.

он сегодня гулял с ддругой какой то телкой.и потом в тви написал типо гулял с замечательной девушкой.типо если вы гуляя с девушкой не заходите в вк.значиит женитесь на ней.все яснопонятно.блять нахуй в печали все блять.я тупая скучная пизда

плевать мне кого и когда вы любили-
сегодня хватило бы доброго взгляда.
язык за зубами держать не учили?
избавьте меня от словесного ада!

вы тоже, поверьте, не первый на сердце,
но сколько в подобной беседе кощунства!
по мне так, все это - последнее дельце:
болтать за столом о просроченных чувствах!

я каждое утро встречаю рассветы,
и день ото дня все теплее и лучше..
ответьте мне молча: не счастье ли это,
о прошлом молчать и молчать о грядущем?

я верю в иные душевные силы,
и кроме потока бессмысленной речи
есть внутренний голос, особенно милый
и он говорит: это глупая встреча.

— Подумай о том, что для тебя важнее всего.

— Ты знаешь кто это?

— Его зовут Нейтан.

— Нейтан!!!

p.s. а мне очень нравился Адам. в этом эпизоде его появление было особенно эффектно.

Я решил поделиться со своей огромной массой читателей небольшим откровением, чтобы всё то, что происходит со мной уже 19-й год, стало понятным и доступным. А ещё скажу одно: если я закрою блог, то это будет означать, что: а) я духовно вырос; б) я наконец-то счастлив. Поэтому я вряд ли когда-то его закрою.

Если кратко (ибо история ооочень долгая всамделе), то:

1. Когда-то я жил здесь с мамой и отцом. Отец пил, мать работала и получала минимальную зарплату, я же бы тогда очень маленьким и ходил в садик, а позже — в школу. Суть в том, что, когда мне было 10-11 лет, мать с отцом по причине алкоголизма последнего развелись. Прошло немного времени и мама нашла другого мужчину. Мы переехали к нему, на Восточный.

2. Пять лет жизни на Восточном. Как оказалось, мой отчим Костя — фрукт ещё похлеще бати. Я терпел это до последнего, но всё-таки не выдержал в один день и написал в дневнике всё, что о нём думаю. Результат не заставил меня долго ждать. Я получил пиздюлей и был изгнан из дому. Отправился к бабушке.

3. Меньше чем три года жизни у бабушки по матери, — а если точнее, то чуть меньше двух лет. Уже проживая у неё, я как раз заканчивал школу и поступал в лицей при ХГУ. С бабушкой как с бабушкой — она жаждала полной власти, а я — капли свободы. Поэтому мы не ладили. В один из таких дней мне пришлось на какой-то период съехать и от неё. Я переехал к…

4.…правильно, к отцу. Мы с ним ладили, в принципе, — как раз в период, что я жил у него, я поступал в университет, — мы были друг другу скорее как лучшие друзья, нежели отец и сын. Правда, он всё ещё мог приложиться к бутылке, поэтому мне приходилось совмещать учёбу (без ноута и интернета, заметьте — бабушка мне их не отдавала) и опекунство над ним. Кроме того, на мозги изрядно капала ещё и его мать (да, мой отец живёт со своей матерью — моей второй бабушкой). Долго так продолжаться не могло, поэтому…

5. …я снова съехал к бабушке. Но это продлилось где-то до февраля — новая волна склок, причём тут уже внёс свою лепту и дед, у которого личная неприязнь к своему сыну, то есть моему отчиму, и моей матери, то есть бабушкиной дочери, — а как следствие, и я попадаю под раздачу, ибо «должен жить с родителями, а не у бабушек/дедушек». В общем, когда обстановка накалилась до предела (к тому времени мама успела выгнать квартирантов с этой квартиры), я съехал сюда.

6…На Безродного. Первые месяцы тут была куда большая безысходность и разруха — мне приходилось спать одетым на сложенных вместе стульях, есть пластмассовыми вилками и покупать жратву, которая не требовала бы готовки. Интернета здесь не было, но зато удалось забрать ноутбук, а позже помириться с бабушкой и забрать кой-какие предметы посуды и быта. Так у меня появились вилки/ложки/кастрюля и прочие ништячки. Идёт третий месяц моего проживания здесь. Мне не на что жаловаться, ведь я уверовал в то, что «всё, что ни делается — к лучшему».

  • Когда ты весел и светишься от счастья, вокруг тебя всегда полно народу.В такой момент ты всегда готов поделиться с ними частичкой своего позитива, зарядить окружающих своей положительной энергией.
  • Когда же ты грустишь, ты понимаешь, что вокруг тебя остаются единицы, а порой и никого…Они выжидают.И появляются тогда, когда тебе уже не нужно.

Утром все таки пришлось собраться и проходить практику. Ебанная вылазка в реал закончилась просто охеренной стрессовой ситуаций, но об этом позже.
Поехала я значит отдельно от Ярославы, ибо она осталась видетели со своим классом, ну да ладно. Есди бы не Кристос, который ходил за мной как собачка и которой я была безмерно рада, я бы совсем была одна. М. вел себя как всегда странно. В автобусе то и дело пялился на меня, но за весь путь и вообще за все время он НИ РАЗУ не подошёл ко мне, и даже не кинвкул мне в знак привествия. Толкьо морел иногда украткой, и сразу отрварачивался. Зато с К. и В. и Л он вел себя более чем ракованно, смеялся и шутил, и ни на шаг старался не отходить. Не знаю, может это как у Никиты, просто дружеское общение такое, ибо он ведёт себя по отношению к Олесе так же, как М. ко мне. (а она ему нравится типо). Я не знаю короче. Да и ладно. Не дав ему мозгов судьба была права. Потом поехали все таки в хш, забрали аттестат. Черт, я не хочу её заканчивать.Я буду очень скучать: С Вообщем забыла сказать, что поехали мы не только с Ясей, но и с Лерой и Викой. В автобусе было весело :D Особенно, когда волосы как у ведьм и когда Ярослава хотела плюнуть жвачку кому нибудь в волосы). аахахах. Договорились потом в городе встретится с ними, после того, как возьмём в хш документ) мы пошли наверх, и тут ахахахахах. Мы увидели ИХ ахахаха, но нам не очень хотелось идти гулять с ними, поэтому мы ничего лучше не приудмали, как спрятаться за деревом :DDDD и следить оттуда за ними ахахаххахаха. Короче пошли за ними в мак, купили мороженко, и разошлись, ибо с ними нам делать было нечего)
прошлись по ЦУМу, повыткали в большом окне на людей, я пообещала себе, что вернюсь туда с Сашей или Олесей и пофоткаюсь, ибл там шикарно) Потом поехали домой, изначально я хотела на трамвай, но из за того, что вообще не втыкаю где на него садится мы поехали на автобусе, но в обьезд. Ехали долго и стояли всю дорогу над какими то клушами, которые слушали нас и закатывали свои поросячие глазки пару раз. Хотелось сказать, но как то подумала, что нужно отходить от образа такой некой "базарной бабы" в таких ситуациях. Хотя сейчас жалею потому, что это было бы правильно. И никакой не базарной бабы, а просто девушки, которая может поставить на место каких то долбебок. Но со мной была Ярослава, поэтому я предпочла помолчать. Но когда мы все таки сели, это был капец, мы не ехали а скакали по дороге реально) ахаха)
это былоооочеь смешно)
вообще в автобусах было очень смешно, мы сравнивали Р. с дедом Ярославы и уссыкались от смеха и наших собственных фантазий по этому поводу)
Изначально хотели выйти на площади, потом на лененградском, но я настояла на том, чтобы мы поехали домой и погуляли там. Ох зря :D
Зашли в Нашу марку, купили поесть и попить, и пошли во двор кое кого)
Я люблю сидеть на Иличевских домах, ибо там я провела часть своего детства и я сразу вспоминаю, что было тогда, в те времена) когда я ещё не знала Кокоса и только могла нблюдать за ним) эх) так хорошо было)) вообщем свпомнили кое какие моменты из дества и пошли по домам. Но тут к нам приебелась огромная, черная, облесщая собака блять. Пусть горит в аду. Сначал я очень сильно смеялась с неё, ибо она шла за Ярославой туда, куда шла она :D
но когда она стала кидаться на машины проезжающие мимо, начался пиздец.
Тут она стала гавкать и скалится на мою руку, в которой я держала бутылку с водой, короче мы отходим и она за нами, блять блять блять, я выкинула эту бытлку и побежала к подъезду. И тут я вспомнила, что ключи то блять в рюкзаке, а подъезд закрыт.
короче если бы она не погнала за этой бутылкой, а побежала бы за мной, была бы пизда полная. Вообщем стоим мы с открытой дверью в подъезд, и смотрим на эту дуру бешеную, или дурака. А она села села себе спокойно, и сидит. Ярсолава кое как пошла домой, а я так переживала стояла, чтобы эта псина придурашная не побежала за ней. И тут эта тварь поварачивается на меня и начинает идти ко мне. Ну я быстро дверь закрыла и побежала домой.
А дома как отключилась. В 7 часов вечера заснула, ибо глаза просто не открывались реально. И проспала 18 часов. Нормально. Чо делать сейчас ума не приложу, наушников нет, карты памяти тоже. Не могу же я сидеть в инете всю ночь.

вот так и живем)

\прошу прощения за опечатки и ошибки, ибо пишу на скорую руку и дебилный сайт по 10 раз не хочет вставлять мой текст сюда/

Мне надо выговориться.Я не могу поверить ему до конца, во все эти сказки…что он привык добиваться того чего хочет, а тут появилась я и я уезжаю и это меняет многое.Я не могу верить ему, но предел мечтаний чтоб он позвонил и попросил спуститься.Я так хочу сейчас его увидеть, очень боюсь, что сдамся, но ведь хоть один "бой" в этой жизни я могу проиграть, в этом же нет никакой трагедии?

Самые прекрасные дни начались. Вот оно лето. Моя М., самая любимая, моя Ксю, мой Застрахуй. Так вас люблю. Вот сейчас мне хорошо. Я совсем забыла о прошлом, черт, оказывается можно многое заменить. Шишко, совсем не впоминаю.

Скучаю по Ангелине.) Она же Ангел. Про девочек совсем не вспоминаю. Ничего не задевает, странно, но спокойно ко всему отношусь. Впереди самое лучшее лето, осень и все остальное. Наконец - то, привет блондинке, совсем скоро новая Марьяна, скоро привет Острову, ну что ж любимые уговорили. Так и быть схожу) Анька моя и Застрахуй, если мне не понравится вам хана. Летооо мое, я знаю ты будешь лучшим. Наконец - то я не знаю, что такое грустить.плакать и вспоминать. тринадцатый, ты лучшее, что было. Самые лучшие отношения. Безумно любимая моя Марина. СПАСИБО!!!!.) спасибо за матч.Черноморец и все дела.так понравилось.спасибо.за наши разговоры.посиделки дома.это лучше, чем у меня было когда - то. Боженька, спасибо.

Уже третий день вместе с ним. На улице дождь, холод, а мы сидим у меня и смотрим фильмы. Солнышко мое, родной мне человечек. Завтра увы не получится, надо ехать в лицей к химичке и готовиться к поступлению. Экзамены еще эти. Послезавтра писать географию, фаак. Опять не высплюсь. И даа, наверное потом репетиция будет. Господи, какой кошмар там творится. Классная совсем уже, как же она бесит! У нас для концерта 3 песни, вальс и стихи, зачем еще этот танец тупой вставлять туда?? Он ну никак не подходит. Еще и переодеваться ради него. Даже нет, она говорит что бы мы пришли сразу в футболках и джинсах, весь выпускной просидели так, ради этого ребаного танца, а потом уже, в конце, одели платья и танцевали вальс. Ну что за чеерт?? Вот прикиньте, все нарядные, красивые, а мы в этих ужасных грязно-желтых футболках и джинсах. Да пошла она, не буду танцевать. Итак много всего. Хватит мне. У меня выпускной в конце концов.

ССЫЛКА

Психоаналитическая интерпретация:

*h+.s-.

Пассивность, мягкость характера, уступчивость, развитое чувство вины. Мазохистические тенденции.

*e-!.hy+.

Готовность к аффективному взрыву. Проявляется коварство и эгоистичность, ревность и подозрительность. Каиновы тенденции.

*k+.p0.

Обращенность в мир внутренних переживаний превалирует над реальными впечатлениями от окружающего мира. Характерная для подростков латентная доминантность интроекции в структуре "Я".

*d+.m+.

Поиск новых контактов при одновременном цеплянии за старый объект привязанности. Мультилатеральная связь с избыточной общительностью, компенсирующая субъектитвное чувство одиночества, которая может затpуднять концентрацию внимания в работе.

ПРИВЕТ ЭТО Я

Нельзя — сначала убивать,

Потом шептать: я не нарочно.

Нельзя все время предавать,

Потом молить: исправлюсь, точно.

Нельзя сначала принижать,

Потом просить: прости за шутку.

Нельзя трусливо убегать,

Сказав, что вышел на минутку.

Нельзя вернувшись сделать вид,

Мол, все как прежде остается.

Ведь жизнь на месте не стоит.

За все. Всегда. Платить. Придется.

Проснись!!! Что с тобой стало???
Что значит не люблю? Что значит я устала??
Устала получать цветы? Или гулять устала???
Мадам, может вы спуститесь ко мне с пьедестала.

{НЕ} мой

мальчик с глазами цвета неба

я любила тебя?

с тобой было тепло, светло и радостно.

ты умел дарить счастье,

хотя оно было, как и всё связанное с тобой,

слишком недолговечным, но ярким и ослепляющим.

ты мог быть заботливым и ласковым,

и я знаю, что ты желал мне настоящего счастья,

но понимал, что не можешь его дать,

только вот я тогда отказывалась это принимать.

с тобой я впервые ощутила на себе повышенное внимание

со стороны других людей, на которое ты давно не обращал внимания.

на нас оборачивались, завистливо смотрели, провожали взглядами,

а я даже не догадывалась о том, какие слухи ходят вокруг нас двоих.

ты прилюдно признавался в любви,

а я не верила, зато верили все остальные.

это было похоже на спектакль, где у меня была главная роль,

о которой я даже не догадывалась.

ты всегда отдавал мне свою куртку,

сам грея холодные руки под моей футболкой.

мы прятались на нашей тёмной лестнице,

где на перилах, до сих пор красуется твоё признание в любви.

ты всегда боялся серьезных отношений,

разовый секс или короткие интрижки –

это тот максимум, на который ты способен,

хотя у нас всё было иначе.

ты покорял сердца всех, кто тебя окружал,

в этом то и была вся проблема.

малолетние девчонки, разукрашенные шалавы с намеком на сексуальность,

женщины постарше, даже мои подруги – все они были от тебя без ума.

и она тоже влюбилась в тебя, глупая девчонка,

моя подруга, внешне так похожая на меня,

она верила, что всё серьезно, и ты будешь с ней,

а я уже тогда знала о твоих похождениях.

видя вас вместе, я лишь спокойно улыбалась,

зная чем всё это закончится.

только вот она не знала и искренне улыбалась,

даже когда твои губы нежно касались моей шеи.

я научила себя верить, что мы просто друзья,

честно, тогда, несмотря ни на что,

я, правда, не считала тебя чем-то большим,

всё-таки они были правы, я была слепа.

почему это видели все кроме меня самой?

ты ведь знал о том, что о нас говорят,

но ни разу даже не намекнул мне об этом,

упорно ища мне хорошего парня.

а потом ты исчез. резко и без объяснений.

она искала тебя, звонила всем знакомым,

просила о встрече, не могла отпустить.

а я спокойно отпустила, хотя было как-то особенно грустно.

тогда я не знала, что у тебя есть удивительное свойство

появляться, когда о тебе уже забыли и совсем не ждут.

раз в полгода, год ты выныриваешь из неизвестности,

руша мой маленький хрупкий мир ураганом своей неуёмной энергии.

я даже почти привыкла к твоим неожиданным появлениям,

тому удивленно-радостному и такому знакомому взгляду,

когда ты сжимаешь меня в объятиях и болтаешь очередные глупости,

в такие моменты кажется, что мы снова вернулись в ту нашу зиму.

только вот я-то знаю, что ты снова исчезнешь через день, два,

хотя клятвенно будешь обещать позвонить

и даже познакомиться с моей бабушкой,

но я давно разучилась тебе верить.

я, правда, не знаю, была ли это любовь…


воспоминания из прошлого

На нашей улице уже не так светло,
Мальчуган за ручку по дворам, домой девочку ведёт,
Я так хочу, чтобы сложилось всё у них,
Она клялась в любви ему, и с другими не ложилась

завтра с 10 до 13 буду писать экзамен по английскому, самый важный для поступления, но я не волнуюсь, ведь я должна все сдать.(наверное) удачи мне завтра вообщем :)

Блядская натура, девочка, ты дура,
Тебя катают на тазике, пускают по кругу,
На сауне или какой-то съемной хате,
Ну че, такая вам любовь покатит?

не красиво сначала оскорблять, посылать, унижать человека, говорить о нем за спиной, а потом просто делать вид что тебе приятно с ним общаться

зачем так делать, для чего? пользоваться людьми это тоже очень не красиво, мириться с ними только из за того что тебе что то нужно от него

люди просто не дорожат дружбой, пользуются людьми, общаются с ними только из за необходимости, а в удобный случай прекращают общение

почему не ценят людей тех которые пытаются помочь выручить, вытащить вас из дерьма? в ответ слышишь лишь спасибо так на отвали, не от чистого сердца и с искренностью, а лишь бы сказать

зачем при ссоре поливать человека грязью, унижать, а когда миритесь то снова общаетесь

ну ты же только что обосрал этого человека, зачем ты с ним тогда миришься, он же такой плохой

люди сейчас очень странные

не ценят

не дорожат

Зараз все аж бушує в середини. Літо, як літо, шо ж тут. Відчуття невідомості вже найвідоміше. Треба тут шось робити, а не сидіти склавши руки. Хоча все вже почалось давно і без мене.

Добралаааааась…. Господи, что за дни были - шикааааарные! :) Выпускной… У меня был самый оригинальный наряд :D Костюм, ёпт) Белый пиджак, черные брюки, ботиночки, шляпа (которая побывала на всех головах). На столько было классно и весело, что рассвет подкрался незаметно… прям жаль. Ну, надеюсь планы осуществлятся и мы двумя классами после сдачи всех ЗНО пойдем в поход) А пока - экзамены… Сегодня сдала украинский - теперь ждать результаты. 12 июня ЗНО по математике - я очень волнуюсь (Надо готовиться(.
А вот на счет диеты. Вроде не переедала, но последние дни ела много углеводов (для мозгов). Сейчас пойдут свободные дни, возобновлю спорт и диету. Буду по утрам/вечерам бегать, также утром ходить на море (с 7 июня), надо еще дома заниматься… Задание: поискать подходящую программу.
Планы на завтра: найти программу и позаниматься по ней.

Мне страшно. Я растеряна и хочется плакать.

Вокруг сплошное давление. Бедный Миша, как же я над ним издеваюсь! Ай-я-яй! Бери вещи и перезжай к нему! Поговори с ним! Поцелуй его! Вернись к нему!

Ну почему??? Почему вы все лезете? И не просто лезете, а так обожествляете одного и пытаетесь надавить на мою жалость?

Мне больно! Ежеминутно! Ежесекундно! Да, мне жалко его, до безумия! Этого человека еще какой-то месяц назад я считала самым родным на свете! И видеть, как он убивается мне правда, очень тяжело. Но это же не значит, что я должна сию секунду кинуться ему на шею с криком: я все забыла!

Да три года назад было все то же самое! К чему это привело?

Как же хочется прокричать все это, выкричать, выплакать, разбить руки в кровь, а потом просто просто закрыть глаза, задержать дыхание, остановить сердце… и… пустота.

Ничего не чувствовать, никого не слышать…

П У С Т О Т А


Итак, первый день анкеты. И сразу очень трудный вопрос. Так как мне уже 20 лет, а опыта в отношениях еще не было. Видимо никому не удалось заполучить мое сердце. Я бы хотела писать об этом основываясь на примерах, мол Дима делал то и это, а Саша - так и так. Воот, как им удалось заполучить мое сердце. Но ничего подобного в моей жизни пока не было.

Поэтому попытаюсь понять сама, что же нужно сделать, чтобы взять меня в плен :) Сначала захотелось написать, что он должен быть добрым, умным и обоятельным. Но вчитаемся в тему - пять способов. Способ предполагает собой действие, значит какими действиями можно обратить на себя внимание. Поэтому:

1. Стать моим другом. Я верю, что настоящая любовь, отношения, семья возникают только из дружбы. Ты уже хорошо знаешь человека, до сих пор вам вместе интересно и весело. Ты можеш верить и доверять. Попытайся со мной подружиться. Вот тебе и первый способ.

2. Стать моим врагом. Тоже достаточно действенный способ, даже интереснее, чем первый. Ведь это игра, страсть, эмоции, адреналин. В последующем примирение сторон и мое пылающее сердце - твое.

Сложно сообразить еще три способа. Может быть вопреки моему скептицизму, тебе удастся заполучить мое сердце с первого взгляда. Так попасть в цель, как в предыдущих способах уже не могу. На ум приходят только фразы, которые начинаются из слова "быть"…творческим, прямолинейным, остроумным…Это ведь не действие, не способ. Но все же одно важное "быть" я включу в способы, на этом и завершу.

3. Быть сильным. Очень важно, чтобы человек, которому я отдаю сердце был сильнее меня по характеру. Учил меня чему-то новому, развивал, воспитывал. Был старше, опытнее и мудрее. Был смелым и решительным. Одним словом, слабаку я свое сердце не отдам.

Оставляю целых два пункта на ваши креативные способы и фантазии.

С ув. к читающим.

" - Иногда всё кажется таким жутким. Вдруг я не выдержу…Или вдруг мне не хватит сил быть одной. "

В точку. В самое сердце.

Иногда хочется в корне изменить свою жизнь. Причем не с каждым днем стремиться к своей цели, а за одну ночь перелистнуть все эти дни стараний, бесконечной работы над собой. За одну ночь хочется стать тем, кем видишь себя перед сном. Все мы ищем легких путей, чтобы было ВСЕ и СРАЗУ . Но мы прекрасно понимаем, что такого не бывает. Тогда что остается? Расстраиваться, ненавидеть свои плохие качества, вместо того, чтобы их исправить, мечтать переехать в другой город и начать все сначала? Да, именно это и остается. Но признайтесь, кто прямо сейчас сможет собрать вещи и уехать, бросив родителей, друзей, свою прежнюю жизнь? Не факт, что та жизнь, выдуманная нами, будет в сто раз лучше настоящей, которая идет именно СЕЙЧАС . Везде приходиться сталкиваться с трудностями и какими-то проблемами. А их преодоление помогает нам стать сильнее, увереннее, стать теми, кем мы хотим быть. Но почему-то находиться слишком много отговорок: "я живу не в таком городе", "я это не могу, не умею"… Человек может все. А если что-то и не может, то это только вопрос времени. Стремитесь, стремитесь к лучшему в своей жизни!

MUSIC:

/Akon – Right Now (Na Na Na) /M83 Ft. Susanne Sundfør – Oblivion/Sia – Kill and Run/

появилась дурацкая привычка "ОБАЛДЕТЬ КАКОЙ БЛОГ КАК МНОГО ВСЕГО ЧТО Я ЛЮБЛЮ СЛЕДИТЬСЛЕДИТЬСЛЕДИТЬ"

а через неделю "бля кто ты вообще унфоллов"

5 фактов о высоких каблуках, сносяших мужчинам головы:

1Высокие каблуки делают женщин заметно выше ростом. Они подчеркивают утонченность стопы и визуально увеличивают угол между стопой и голенью, что в свою очередь вытягивает весь силуэт.

2. Каблуки вас стройнят т.е. делают сексуальнее в глазах самцов. К изгибу талии, в общем силуэте, добавляются тонкий изгиб между голенью и пяткой. И по итогу, высокие каблуки делают женщину утонченной – стройной.

3. Высокие каблуки подчеркивают независимость женщины, добавляют чуть больше ноток феминизма к образу. Они являются своеобразным мастерским штрихом. И не зависимо от того, во что женщина одета, если она в обуви на высоком сексуальном каблуке, мужчины будут смотреть на такую женщину совершенно по другому. 4. Из-за высоты каблука, при походке увеличивается длинна рычага

, который позволяет бедрам раскачиваться чуть больше, чем обычно. А куда смотрит большинство мужчин в первых трех случаях?, и это далеко не глаза ;)

5. И на конец, высокие каблуки, делают женщину ответственнее к своему внешнему виду. Каблуки не позволяют расслабится и потерять бдительность, обрюзгнуть и расплыться, они держат в тонусе и приподнятом настроении. Независимо от того, насколько сексуален ваш гардероб, милые женщины, он не будет работать без высоких сексуальных каблуков. Высокие каблуки заставят вас изменится, потребуют от вас непринужденной походки модели, решительности и грации львицы, а это ой как ценится в брутальном, но таком неуверенном мужском мире.

все нормальные люди летом носят шорты, все, кроме меня, из этого можно сделать вывод, что я ненормальная, но нет, я просто жирна я.

Ну чтож. Весь день повторяла украинский.

Я один сплошной комок нервов. даже успокоительное не действует.

Хотя я больше боюсь не самого написания, а результатов.

а фото- это перед крыльцом школы, где я сдаю свое первое ЗНО, до которого у меня, собственно 12 часов. Так что мне пора закругляться со своими повторениями (НЕТ, НУ ПОЖАЛУЙСТА, ЕЩЕ ЧУТЬ-ЧУТЬ) и идти спать.

надеюсь усну.

держите за меня кулачки ради Бога

Очевидно, только моя голова неправильно посажена мне на плечи, потому что все другие гораздо лучше знают, что мне нужно делать и чего избегать: только сам я, жалкий безумец, не могу ничего посоветовать себе! Не похожи ли мы все на статуи, которым приставили чужие головы? Неправда ли, любезный сосед? Ах нет, ты как раз составляешь исключение.

Ф. Ницше

Хожу по дому, собираю вещи.

Казалось бы, еду в настолько долгожданную поездку, а того самого сладостного предвкушения вовсе и нет. Честно, я понятия не имею, что происходит со мной в последнее время, но более чем уверена, что виноват именно ты. Да, конечно, это глупо винить кого-то вообще в том, что происходит лично у меня, особенно, если я даже толком и объяснить не могу, в чём дело.

Ты говоришь: «Мне не всё равно, я люблю тебя».
А я молчу.

мне интересно, три человека, которые читают эту хрень, вам шо, действительно интересно читать мою поебень ?

я легла спать, а он свалил гулять.

уже 23:08 - а он гуляет

а мне ведь нельзя гулять, мне надо сидеть дома. А ему можно всё, а мне надо удалить все интересы и просто сидеть закрытой в стенах.

сука

ебаная

достало меня всё. просто достало. моя психика пошла нахуй

два года и шесть месяцев. казалось бы уже привыкаешь друг к другу за такой длинный промежуток времени. многие пары в нынешнее время не живут вместе столько. а мы вот так на расстоянии прожили эти долгие месяцы.. и знаешь по прежнему тяжело отпускать тебя на ночь, класть трубку и мучиться от боли внутри, что снова пустая кровать, без тебя. но это лучшие годы в моей жизни, потому что я узнала, что такое любить по настоящему. что такое быть любимой. настолько любимой. я не могу передать это словами, потому что никакие слова не передадут тех чувств, которые я испытываю от твоей любви, от понимания того, что ты мой, что любишь.. да ты прав у нас ужасные характеры и наша семья не отличается тишиной, когда мы решаем наши проблемы. но это не касается никого. это только наше. наш мир. ты подарил мне ощущение полноценности существа, когда ты чувствуешь себя полноценным человеком, когда можешь говорить все, что взбредет в голову, даже если это какой нибудь параноидальный бред (что часто бывает у меня), но я знаю, что ты выслушаешь и поймешь, а главное простишь, что бы не было. мне нравится, когда мы понимаем друг друга без слов, или же по одному "мау". но мы знаем, что хотели этим сказать. я знаю это только начало нашего пути, но мы пройдем нашу вечность, вместе.

мама, у меня душа зайчонка

из какой-то детской сказки:

плачет, трусит и болит.

слишком сложно, слишком тонко…

в темноте и без подсказки..

и не помнится молитв.

Мой блог и записи здесь, это что-то большее, чем просто слова и выражение своих мыслей через текст

И если я сейчас думаю прекратить на время здесь писать, это может означать лишь одно - пусто

На день\два\три\неделю, совсем не знаю, но сейчас внутри меня нет желания здесь чем-то делиться

И лишь потому что нечем

Слишком долгое время я пытаюсь забыть про то, что внутри ничего нет и в голове совсем пусто стало

У меня нет ни единой мысли, нет размышлений на какие-то темы

Я могу писать лишь об одном, всегда есть такое желание, но меня это не очень устраивает и не радует

Когда хоть чем-то наполнюсь внутри, тогда и напишу

Или если порывы будут

.

Догадываюсь о причине всего этого

Пусть всё в норму вернется, пожалуйста

Пусть хоть какие-то мысли у меня появятся

Мне нужно моё вдохновение

А вдохновение всегда лишь ты

<>

Стена которая стояла между нами, которую я самолично возводила из сотен керпичиков и острых ненавидящих взглядов вдруг рухнула, рассыпалась на много-много маленьких кусочков.Надо верить людям, надо говорить правду, а все, что решила о нём я было неправдой…ему было не всеравно, это все была не шутка и не спортивный интерес, а я как всегда…я повела себя как всегда!Ненавижу.Мне никак не объяснить ему всего, я хочу но не могу и самое сложное теперь кажется не обнять его, когда увижу.

утро. прыгнуть что-ли с обрыва?
Как ты, мой милый, любящий не меня?
я как?не далеко до нервного срыва;
давай, врачи тебе разъяснят?

Она тебе готовит завтрак/обед/ужин,
она любит тебя сильнее чем я?
Хотя, может быть лучше,
если б она не любила тебя?

Помнишь, ты говорил что любишь женские ножки?
Видишь, я в юбке? это всё для тебя.
Помнишь, в школе прокладывала дорожки,
До кабинета и обратно - до тебя.

А впрочем, люби её и встречай с ней рассвет,
Потому что отныне, я тебя тоже н е т.

Ходила на стадион. Эмоции, страх, как-будто сама бежала. Прекрасно всё :) Твое появление выворачивает душу. Светка, Ирик, ну вы даете. Рассказала мамке вчерашнее, думала через лет 10 скажу, сказала, что никаких гулянок, вк и т.д. :D а саму в 8кл по прокуротурам тоскали… В 9 легла спать, думала с концами. Проснулась, думаю время часа 6 утра, ага, 12 ночи. И сижу я как олень на подоконнике и слушаю песенки..время 2:00 И думаю еще не скоро захочу спать..

Как же хочется, чтобы сейчас он был рядом, только он и я, мне на данный момент этого хватит.

Она ходит только по черным полоскам "зебры", по тому что верит что кому то приходиться оттирать белые от грязи. Она любит жирафов и медуз. Верит что если пробежал черный кот, это на удачу. Ни разу не употребляла наркотиков, потому что ей и собсвенной фантазии хватаит. Имеет любимое пятно на осфальте желто-зеленого цвета, от болончика с краской, при виде которого ей становится тепло на душе.

Почему ты ушел? Почему ты оставил меня одного в том замерзшем доме? Я жду. Я жду, ока ты вернешься. Я каждую ночь выбегаю на дорогу. Я жду тебя. Я снова жду тебя, чтобы взять своей ледяной рукой твою теплую. Когда ты придешь! Пожалуйста, приходи, я все еще здесь, я все еще жду тебя!!! Где же ты…

Почему ты ушел молча, ничего не сказав? Тот страшный роковой вечер стоит перед моими глазами каждые сутки. Каждую секунду я вижу его вновь и вновь, наверное, я давно сошел с ума. Я жду тебя больше трехсот лет. Где ты?.. Родился заново ли здесь, умер, женат, кто ты теперь? Почему, мой маленький мальчик, я отпустил тебя?.. Помнишь, как со смехом… Рассказывал тот кошмар в пустоту? Ты уходишь, а я выбегаю босиком, я бегу к тебе… А ты исчезаешь. Тебя нет. Я не помню толком, было ли это сразу, было ли потом. Мы смотрели телевизор или просто сидели? Это не так важно. Я просто спрашиваю себя, зачем тогда отпустил тебя. Почему не догнал? Почему не остановил?

Знаешь, я каждый вечер выбегаю туда. Я вижу тебя. Я вижу, как ты уходишь вверх. Вверх, к своему дому, по снежной дороге. Ты уходишь и даже не слышишь моего крика: "Леша-а-а-а-а!!! Постой!!!". Но.. меня валит на снег, хватает невидимыми руками и тащит в дом. Снова туда, где ты ждешь меня. Я пытался первое время сделать что-то по другому, но ты не обращал внимания. Словно я призрак. Но остается лишь довольствоваться тем, что я могу посидеть рядом с тобой несколько минут. Кажется мне, или в ту ночь я лежал головой на твоих коленях, а ты перебирал мои волосы? Или это был ты? А, черт с ним.. Что можно вспомнить спустя такой срок.
Я всегда буду ждать тебя.

затвра модули по грамматике на 11 часов. не доучила и собираюсь пойти спать, а завтра утром доучивать- как обычно. "на свежую голову пойду сдавать, чё"…

блин.. я такая тупая в плане учебы… вот вроде нормлаьный человек по жизни, пишу правильно, говорю, читаю книги… а вот как оценки и баллы получать, то все 3, 4 (из 5) и недопуски -_______-

Всем привет) Давно я к вам лично не обращалась - не писала ничего от собственного имени…На то были причины.

И тут самая главная новость - я теперь дипломированый бакалавр в сфере радиожурналистики))) ) ГОСЫ сдала на 5 и диплом так же) Короче, сегодня последний день отмучалась. На выпускной свой не пойду!А толку: буду занята, шмотки надо покупать, опять встречаться с этими людьми…

Поэтому мама решила меня поздравить прямо сегодня. Она закидала меня конфетами(в прямом смысле). В то время как я на здоровом питании мечтала о сыре тофу, бальзамическом соусе и новой книге((((ну ладно…я люблю эту женщину^^А ну еще, за неделю до этого, она мне подарила духи, чтоб простимулировать меня.Так что не все так плохо)

П.С:даже за это время у меня появились новые [по]читатели - вам спасибо!=*

Ребята, еду на 10 дней. Обновлений почти не будет до 18, но я вас все равно люблю! Дождитесь пожалуйста и может после поездки я познакомлю вас со своим творчеством. Всем добра^^

я ненавижу лето, хотя если подумать, за что можно ненавидить такое прекрасно время года. лично у меня много причин. самая главная это жара. Не думаю что это секрет, но все жирные ненавидят жару. в жару на улице тебе попадается много людей, уточню, худых людей. и пофиг какого пола, тебе полюбому стремно, стремно от того что они тебя видят.

я ведь здесь не за тем, чтобы с тобою спорить, чтобы тебя менять, я не умею ни переучивать, ни исправлять, я и не буду, я ведь тебе не мать, чтоб ходить за тобой следом. но зато я умею трогать и обнимать, я могу тебя слушать и понимать, как никто при этом.

я же тебе не к тому, чтобы отдавать, а потом сказать «ты должен», просто ты сидишь уже у меня под кожей, улыбаешься между строк и становишься все дороже, я к тому, что ты говорил «ну что же, что же это такое, ты в меня прорастаешь как-то слишком уж глубоко, и не хочется ошибаться»

я же здесь с тобой, потому что ты настоящий, потому что мне знаком твой смешной, ну почти родной, этот взгляд горящий, потому что несравнимо с тобой хорошо, нестерпимо с тобой легко,

я же с тобой чтобы всегда вот так тебе улыбаться.

Привет, вьюи. Я бы сейчас начала жаловаться, что моя жизнь катится под откос, но я не буду. Потому что я сама усложняю себе жизнь. И, слава Богу, на склоне лет до меня это дошло. Мне сложно учиться, потому что вместо учебы я сижу и редактирую фотографии, рисую, играюсь. Мне сложно поддерживать отношения со своим любимым человеком. Не потому что он такой мудак, а я вся белая и пушистая, а потому что Я мудак. Если мы начинаем спорить, то я начинаю истерить, в итоге оба бесимся, кричим друг на друга, он окладывает меня хуями, я реву и виню его. Но виновата-то я. Если бы я была сдержаннее, если бы я научилась не спорить с любимым такого бы не было. И я его прекрасно понимаю почему он ругается и кричит… Кому нужна девушка, которая кричит на тебя, оскарбляет?? Никому. Девушка должна оставаться девушкой. А я не могу. Мне очень сложно слушаться мужчину, не спорить с ним. Но я постараюсь для него.

зараз я найбільше хочу спокою. хочу знати що все у всіх добре, що нікому з моїх близьких не боляче, можливо і моє тоді загоїться. не можу дочекатись цієї грані, яка буде ж колись, я надіюсь.

ЗАМЕТКИ

Э тот прекрасный момент, когда ты можешь читать абсолютно все комментарии, не боясь спойлеров, потому что сама ходячий СПОЙЛЕР @ на очереди только Танец с драконами.
П ережила Красную свадьбу в книге и, казалось, была готова. На деле всё очень плохо. В таких моментах я чересчур эмоциональна.
П озлорадствую на свадьбе Джоффри.



А что я могу сказать?Я проебала всё, всё всё всё и он говорит, что пора нам завязывать с идиотнечеством, что всё, что я уезжаю и всё.Я сижу и до конца не верю ему, мне кажется он врёт, хочет чтобы я была вся такая ми-ми-ми и прочее, а у самой глаза на мокром месте и ком в горле.Ну как я смогу его оставить тут и всё?

через 10 минут 6 июня. я сижу в теплой толстовке, укутовшись в плед и пересматриваю "Кэнди" и плачу как 5 летний ребенок с самого начала фильма.

Ааа боже, спасибо за всее. У меня просто охрененские родители,
самая офигенная лучшая подруга, еще одна не менее офигенная (хоть и вредная) подруга, с которой мы долго были в ссоре и вот помирились (чему я просто безумно рада).
У меня лучшие одноклассники и одноклассницы, обожаю свою школу, свой 9 "В" и классного руководителя: 3 (мимими)
я не знаю, с чего вдруг, но у меня появилось столько планов и идей
я не хочу больше грустить!
я просто хочу жить и думать, что у меня все замечательно (а это действительно так)

между нами все изменилось, я видимо уже не та влюбленная девочка, он поломал меня, теперь я другая, более взрослая, хитрю, играю, обманываю, но это не я, не могу быть такой, я другая.что же я чувствую?что это страх, сомнения, а может любовь или же привязанность.я тут держусь, мне говорят он идеальный вариант для семьи, говорят что я буду жалеть если брошу его, но это моя жизнь, если я буду терпеть и делать то тчо мне советует не сердце, разве буду я дить своей собственной жизнью?они конечно желают мне добра, но правда ли я хочу этого???
я работаю, учусь, у меня есть хороший мч, но я почти не вижусь с друзьями, хотя по моему мнения именно они вдохновляют меня, я очень сильно боюсь потухнуть, я не хочу сидеть дома и смотреть в экран, я хочу двигаться, но я не могу.
в последнее время меня очень сильно выматываюь разборки с максимом, я постоянно плачу, раньше чтобы довести меня до слез, я не знаю что надо было сделать, а он делает это мастерки, это угнетает, я уже совершенно не та девочка какой была в начеле убеного года, я не знаю кто я, я не знаю как мне дальше быть.

Представьте, что вы находитесь в аэропорту и вам нужно забрать багаж. При этом вам нужно около 12 минут, чтобы добраться до зоны получения багажа. Когда вы подходите к ленте выдачи багажа, вы сразу забираете свой чемодан. Насколько нетерпеливым вы себя чувствуете?

Теперь попробуйте представить аналогичную ситуацию, но только вы добираетесь до ленты выдачи за 2 минуты и ждете свой багаж 10 минут. Хотя в обеих ситуациях получение багажа заняло у вас 12 минут, во втором случае вы наверняка были более нетерпеливы и несчастны.

Если у человека нет причин быть активным, он решает ничего не делать. И хотя это помогает нам сохранять энергию, безделье заставляет нас чувствовать себя нетерпеливыми и несчастными.

Знаете, я не боюсь одиночества. После стольких предательств, после лжи, лицемерия и измен не хочется верить людям. И каждый раз, когда тебя бросают в грязь самый дорогой, ты думаешь - он исправятся, он же мой самый близкий человек, как я без него, нас столько связывает. Всё это заблуждение. Нужно уметь отсекать лишних. Нужно понять, что для тебя важнее: своё собственное счастье или счастье других. Надо опасаться: доверять можно не каждому. Люди должны проверятся, что бы они не сделали тебе в очередной раз больно. Этому следует научиться, потому что важнее всего своё собственное душевное равновесие. Ведь это прекрасное чувство, когда ты не строишь себе иллюзий по поводу человека, пришедшего в твою жизнь. Труднее всего разочароваться в нём. Так что не переоценивайте людей. Оценивайте их трезво, чтоб опять не сделали больно. Всё это сложно понять, но оно того стоит. Потом будет намного легче.

Не то чтобы я в любовь не верю, скорее я не верю в то, что
мужчина может любить также сильно и жертвенно как женщина.

сегодня я похавала много всякой вредной еды, наверное так делают все люди перед похуданием, что то типо "пожрать на последок", чувствую себя отвратительно.

Сокаль жив, здравствует, творит новую Сибирь и собирается сделать фильм по Акварике

я рыдалЪ от счастия

Наконец-то наступило лето. У нас в Питере стоит ужасная жара! Хотя с завтрашнего дня обещали похолодания, но не на много. Сегодня разговаривали с мамой на счет поездки в Карелию. Я очень хочу поехать где-то в середине июля, но мама говорит, чтоб я ехала 1го числа. Мне не хочется так рано уезжать с летнего Петербурга, ведь как раз летом тут столько интересного! Хотя потом подумала, что все таки пора мне отдохнуть от большого города и съездить на месяцок в свой родной Пудож. Все-равно август в любом случае будет в Питере, да и терять мне нечего. Все, что могла- потеряла, а точнее кого: с В общем, не время отчаиваться! Целый месяц я смогу провести со своими любимыми друзьями, очень сильно по ним соскучилась за эти пол года. Сейчас главное сдать все экзамены и начнется долгожданный отдых!

ты,
как шлюха
любовь продажна
ты не сберёг
то,
что считал важным
ты просто
врал нагло в глаза
напевал,
строчки из песни
как я люблю тебя
но эти города

сломали во мне меня

лежу на твоей груди и вожу пальцем по перьям твох татуировок

перебираешь мои медные кудри и говришь "моя маленькая лисичка"

каждое утро

каждую секунду

рядом

вот почему папа думает, что если на ребенка наорать (а тем боле на подростка) то это ему (не папе) чем-то поможет !? -_________- поговрил бы нормально, объяснил, ему бы объяснили и все отлично. нет блять дайте только поорать и нервы свои выплеснуть

" Погулять в летнем парке."

я давно не гуляла в парке. Попадала туда по какой-то надобности, либо просто мимоходом. А так, чтобы просто взять и одной поехать в свой любимый и уютный просто почитать – это впервые.

Как только вошла в парк, буквально через 3-4 метра, поняла, как этого мне не хватало. Думала об этом давно, чего раньше-то не делала? В не скольких метрах от бурлящего города, здесь настолько тихо, спокойно и + приятно зелено. Он самый большой не то в городе, не то в области, я не помню, но местами, он смотрится как бесконечный и это красиво. Такое впечатление, что здесь и люди другие. Там, в пределах «делового» района, она не такие. Просто тихо идут и смотрят по сторонам, а не только себе под ноги, как можно быстрее их переставляя. Катаются на роликах, множество велосипедистов. Люди слушают приятную, спокойную музыку, при этом они никуда не спешат в наушниках, нет. Они слушают ее в большинстве открыто, кто как. Сначала на соседней лавочке сидела женщина с маленьким радио, как мне показалось, а потом к ней подсел мужчина, ее мужчина, как я поняла. К слову, им было уже за 40 на вид. Они не вышли выгулять собаку, не пошли гулять с ребенком, они просто пришли в парк. Отдохнуть в середине дня в будний день.

Птицы опять же, бабочки. Удивило, что было даже холодновато какое-то время, когда солнце скрывалось. А так, 23 по Цельсию, легкий ветерок, легкий дождик по пути туда, любезно прибивший тополиный пух.

Такой день упускать было нельзя.

Ничто не забывается. Время не лечит. Ты просто можешь не вспоминать, но тут появляется песня, место, фраза, напоминающая о человеке, и воспоминания накрывают огромной волной. И нет чтоб успокоится и отвлечься, ты начинаешь ещё больше убивать себя. Ты залезаешь всё глубже и глубже в воспоминания. Пытаешься изменить в голове прошлое. Думаешь, что могло бы быть иначе. Думаешь, что может всё повториться. Ты думаешь об этом, потому что тебе хорошо было в тот момент. Но ты прекрасно понимаешь, что это не повторится. Ты прекрасно понимаешь, что тебе сделали больно, или ты сделал больно. Ты понимаешь - всё, что было, не вернуть. Я знаю, как люди предают. Больное совершается неожиданно. И я вас прошу, задумывайтесь о последствиях своих действий, потому что именно люди ломают людей.

Я поняла одно. Друзья проверяются далеко не временем. Они проверяются поступками. И вы никогда не сможете знать, что или кого представляет из себя ваш "друг". Вы можете общаться 3 года и только строить из себя охуенных друзей. А можете общаться полгода и знать, что этот человек твой. Что он никогда тебя не предаст. Такого человека сложно найти. Это очень кропотливые и долгие поиски. Но они того стоят. Ты поймёшь это только тогда, когда найдёшь своего человека. Который поддержит тебя в трудную минуту. Который позвонит, напишет, приедет, успокоит в любой момент. Который без слов будет тебя понимать. Да, такие люди есть. Среди окружающих много гнилых. На вашем пути будут они попадаться. Они могут больно ранить, но главное пережить. Забыть, не предавать значения таким людям. Они того не стоят. Забыть и искать. Я верю, что каждый найдёт своего. Главное не опускать руки.

Главное пережить. Трудности случаются у всех. Ты же сильный и уверенный человек. Ты сам себе в силах помочь. Ты главное верь. Верь в свою победу в этом поединке с миром. Когда-нибудь он пойдет тебе на компромисс, и ты будешь счастлив. Главное дождись. Дождись своих людей, кто не будет предавать, найди человека, который будет для тебя всем, и для которого ты будешь всем. Главное не отчаиваться. Не отчаиваться и следовать только вперед, идти только к цели, прошлое манит, ну и пусть. Ты же сильный, ты хочешь выиграть этот поединок. Ты идешь вперед, спотыкаясь, преодолевая трудности. Терпи. Терпи мучения и боль. Терпи предательство и вранье. Выкидывай предателей и врунов из своей жизни. Они не стоят того, чтобы ты тратил время на них. Только преодолев это все и поняв, что ты нужен кому-то, человек станет счастлив. А весь этот путь сделает его сильным и мудрым. Этот путь, не смотря на всю боль, разлуки, переживания, мерзость, предательство, обиду, непонимание, отчаяние, стоит того. Стоит твоих усилий, потому что это идет во благо тебе. Удачи.

что я наделала? тебе так похуй. а я такая дура. последнее что я здесь пишу. создам новый блог который никому не доверю. сейчас вообще ничего не понимаю. ты с пацанами сидишь а я одна на полу лежу) смеешься сейчас))) )) )) а я…неважно))) просил не удалять блог..хорошо. знаю что после этой ночи опять пропадешь.а я ждать опять буду. тьфу забыла что ты прочитаешь это. читай)) мне сейчас очень плохо…хоть и улыбаться тебе буду)) …. ты зашёл сейчас покусал меня… ;))) ты дурак…не изменяй той кого любишь. я не изменяю тому кого люблю все. новый блог.

дико хочу жрать ибо весь день нервничала и почти нифига не ела Оо
счас сдохну= (
да простит меня моя фигура, но я буду хавать овсяное печенье=(

Когда-нибудь мои депрессивные мысли сведут меня в могилу.

Все, о чем я сейчас могу думать, это предстоящие экзамены и вечное "провтыкала ты свое счастье". Самое забавное, что последнее меня хоть и умиляет, но и задуматся заставляет.

По поводу же экзаменов ныть я не хочу, поскольку я явно не единственный человек, сдающий сессию. Хотя, честно говоря, меня поражает, как я вообще умудрилась сдать английский. Может, дело в особенном "удачи на экзамене" или что? Так или иначе, теперь главное снова не ляпнуть, что я слабо готовилась к экзамену, иначе действительно схлопочу по заднице :D

В любом случае, по прежнему желаю удачи всем ЕГЭ-шникам, ЗНО-шникам и сессиантам ^^

P.S. Если в вашей жизни происходит что-то хорошее, никому не рассказывайте.

Многие говорят: "Одиноко мне."

Знаете, что я скажу одиночество это еще цветочки, самое обидное, что люди знают, что тебе одиноко

сегодня мне напомнили что такое терять.
еще нет осознания в голове того что произошло.
но лучше бы оно и не приходило.
иначе меня просто размажет.
хотя и сейчас состояние не комельфо.
просто слезы ручьем.
огромная дыра внутри. пустота.
мне ее никто не заменит.

Как сделать гигантские мыльные пузыри

Многие из нас прекрасно знают, как надувать мыльные пузыри небольших размеров. Технология, конечно же, несложная, но возникает вопрос «Как сделать гигантские мыльные пузыри», те самые, которые мы наблюдаем на цирковых представлениях и шоу мыльных пузырей.

Всё очень просто.

Итак, для надувания пузырей нужны следующие средства: мыльный раствор и устройство для надувания мыльных пузырей. Способ приготовления раствора для гигантских мыльных пузырей. Нужно взять 600 мл тёплой воды и 100 мл глицерина (он продаётся в аптеке) на 200 гр. средства для мытья посуды.

В данном случае вода должна быть мягкой, которую можно получить путём её кипячения и отстоя некоторое время. Все ингредиенты перемешиваем - раствор готов. Теперь собираем надувательное устройство – это 2 палочки, между которыми привязана верёвка, образующая петлю в форме треугольника. Палочки, в данном случае, могут быть купленные либо представлять собой обычные ветки деревьев. Для более эстетичного вида устройства можно просверлить в палках отверстия и вкрутить в них специальные круглые крючки, через которые продевается верёвка. Затем подвешивается грузик снизу верёвки с целью образования петли в форме треугольника. Процесс надувания гигантских мыльных пузырей. Опускаем устройство в раствор, поднимаем его и не спеша отходим назад. Получившийся поток воздуха надует пузырь.

Примечание: гигантские мыльные пузыри лучше всего надувать на улице в безветренную погоду или со слабым ветерком.

всякий раз, когда, отложив книгу, ты начнешь плести нить собственных размышлений, - книга достигла цели.

Снова не успела вовремя лечь спать. Последствий уже не избежать. И страшно даже не то, что завтра красные глаза будут кричать на право и на лево о том, что их хозяйку которую ночь навещает бессонница. Страшно снова и снова начинать думать о тебе. Страшно зябнуть от непонимания. Я не знаю, куда себя деть, кому отдать. Да уже готова подарить. Делайте, что хотите. Я хочу вновь начать видеть добрые сны. Я хочу начать спать. Хочу, чтобы эта тварь внутри перестала меня кусать.

Спасает том Бродского, перечитанный на два раза..Наверное, давно пора усыпить её. Но пока она сильнее. И это она сейчас не даёт спать мне. А значит - перечитаю Бродского на третий раз. И на четвертый.

порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места

влюбляются не в лица, не в фигуры,
и дело, как ни странно, не в ногах.
влюбляются в тончайшие натуры,
и трещинки на розовых губах.

влюбляются в шероховатость кожи,
в изгибы плеч и лёгкий холод рук.
в глаза, что на другие не похожи,
и в пулемётно-быстрый сердца стук.

влюбляются во взмах ресниц недлинных,
и родинки на худеньких плечах.
в созвездие веснушек чьих-то дивных,
и ямочки на бархатных щеках.

влюбляются не в лица, не в фигуры -
они всего лишь маски, миражи
влюбляются надолго лишь в натуры,
влюбляются в мелодии души.