Это просто Вьюи блог

Ночью в голове включается режим великого философа, наставника и надзирателя. Хочется творить, меняться, начинать новую жизнь, влюбляться, общаться с новыми людьми, развлекается, петь, танцевать. Что угодно, только не спать. Лично мне сейчас хочется уехать в англоязычную страну (люблю английский язык) и начать все заново. Где тебя никто не знает. Где ты никого не знаешь. Путешествовать и открывать для себя красивые места. Как же я хочу просто свалить отсюда с кучей денег и просто мотаться по миру. До слез охота. Такое не описать словами.

Я люблю своих друзей, правда. Я благодарна за все те веселые, прекрасные моменты, которые у нас были. Но я от них устала, и мне самой странно это осознавать. Я не знаю, что мне делать.

Ненавижу всех. Ненавижу людей. В свои 16 лет я как-то рано разочаровалась в них. Не хочу никого видеть. Ни незнакомых, ни знакомых, ни даже лучших друзей. А причины как таковой нет. Они мне просто надоели. Достали. Многие из них хорошие, и я не пытаюсь их обидеть. Дело, скорее всего, во мне. Просто не хочу никого видеть, слышать, вникать в их однообразные истории. Невзаимная любовь, проблемы на работе в ресторане, сплетни. Да начхать. Мне пофиг. А ведь так не должно быть. Я всегда любила людей, компании, пусть и находясь в них я не принимала особого участия в разговорах. А теперь… Это место, эти люди… Все так противно. И если раньше я бы, вероятнее, отказалась, то сейчас я сгораю от желания начать новую жизнь. Одни знакомые целом ничего не значат для меня и иногда приносят пользу. А близкие… Некоторые тянут меня назад, бесят своей неопределенностью, и играют роль серой тучи, угнетающей все, что попадает под ее тень. Другие, пусть и любят меня и поддержат, без этого обожают себя и иногда считают, что знают все в мире слишком хорошо. Показывают свою самостоятельность, хотя я знаю, что этот человек никакой не супермэн. Простой смертный, как я, как все мы. Сложно объяснить. Я не хочу казаться слабой и ничего не умеющей на фоне этого человека. Я знаю, что это не так, просто терпеть не могу хвастаться знаниями и умениями. Третьи попросту думают только о себе, и даже будучи старше меня, думают о такой ерунде… Хотя, возможно, в этом и заключается вся прелесть быть подростком: ты думаешь о какой-то незначительной фигне, и считаешь, что это и есть конец света. Хотела бы я, чтобы это занимало мою голову. Какого хрена каждую ночь во мне просыпается философ и я понимаю, что не знаю, чего хочу от жизни?

В 6 утра я готова на любые подвиги. Сейчас я хочу все и сразу. Хочу меняться. Хочу учиться фотографировать. Это то, о чем я всегда мечтала. То, что я люблю. Но это - отдельная тема, и я еще настрочу об этому парочку постов. Хочу изменить себя внешне. Хочу красиво выглядеть, хочу привести волосы в порядок. Хочу привести лицо в порядок, не лениться использовать немного косметики. Хочу работать над собой физически. Хочу нравиться себе. Хочу измениться внутренне. Хотя, нет, не хочу. Это звучит ну очень самовлюбленно, и я это понимаю. Но я говорю то, что думаю, так? Я считаю себя самым адекватным т понимающим человеком для своего возраста. Простите, но, сравнивая с окружающими меня людьми, это так. Возможно, я никогда не влюблялась поуши и в этом вся причина. Но это не мешает мне оставаться адекватной. Я не могу говорить о влюбленности, и считаю это своим плюсом. Наверное, я выгляжу как машина со стороны, но все, что я могу сказать подруге в утешение - "он мудак". Что поделать, такова правда. Я не виновата, что все они поголовно влюбляются в идиотов. А я нет. И прямо-таки горжусь этим! Но, все же, я хочу измениться внешне, чтобы быть спокойной внутренне. Когда мне не нравится мой внешний вид, мне становится грустно. А сегодня я увидела себя со стороны. Да как со мной вообще люди общаются? Так дело не пойдет. Боже. Как же я хочу, чтобы мой этот боевой дух не испарился после того, как я проснусь, если я смогу уснуть. Пожалуйста…

Никогда не понимала людей, ведущий личный дневник. А теперь создала его сама и строчу всякую чушь. Говорю, что нуждаюсь в каком-то одобрении того, что я творю со стороны обитателей этого чудного сайта, но сама бы в жизни не стала читать подобную хрень. Честное слово. Меня не особо завлекает чужая жизнь, особенно, если эта жизнь невероятно скучна, либо блоггер пишет слишком длинные неинтересные посты, либо, хуже того, делает это с ошибками. А остальные это все читают. Есть же на свете чудаки! Где справедливость? Почему вы читаете действительно скучные неграмотно написанные рассказы о походе в туалет в миллион символов какой-то по непонятной причине популярной девочки, а не правду жизни и правду о вас самих? Неужели у меня одной такие мысли, а все остальные - тупо стадо? Не верю!

Я могу без укора совести сказать, что я нуждаюсь в следящих. Не для того, чтобы потешить самооценку и вообразить, что я охуительный блоггер, а для того, чтобы знать, что я не болтаю сама с собой в интернете. Это ж клиника уже.

Поехали. Ненавижу, когда реально популярные люди в соц. сетях пишут, типа, им не важно, сколько у них следящих, и есть ли они вообще. Вот только не пиздите. Это важно каждому. Каждый человек нуждается в оценке своего, так сказать, творения обществом. Каждому человеку надо знать, что он делает это не зря, что он пишет это не зря, что его понимают. Боже! Почему нельзя не геройствовать и не строить из себя черти-кого, дабы завоевать еще больше внимания всяких подлиз, которые ведутся на эту чушь неосознанно, или же напротив, специально? Это так сложно?

Ну, приветик. Опять. Просто, чтобы ввести тебя в курс. Я создала новый чистенький блог, где, я надеюсь, я останусь инкогнито. Идиотское слово. Я делаю это в пол, вашу мать, шестого утра, и я до сих пор не могу уснуть. Надеюсь наладить порядок в голове посредством создания этого поста. Зачем? Все просто. На моем старом блоге, которому порядка трех лет, все знают, как меня зовут, кто я такая, и несколько подруг из жизни читают меня. Я не могу быть слишком открытой там. Я хочу писать здесь правду, и только правду. Свою правду. Я никогда еще не пробовала писать в точности то, что думаю, потому что… Не знаю, боялась. Не то, чтобы я есть лицемерка и пишу только то, чего от меня ожидают люди. Просто недоговариваю. Это может обидеть, а я не хочу, чтобы такое произошло. Не хочу писать длиннющий пост. По себе знаю, их никто не читает. Так что буду делить свои мысли на, скажем, посты средней длины. Увидимся с: