obladi-oblada

наверное, этот пост вытекает из предыдущего, не считая огромную временную разницу между ними

всё перевернулось с ног на голову. а может, наоборот, всё встало на свои места и так должно быть?

теперь я одна (но не одинока, хотя возможно чуть-чуть)

устала анализировать в голове свои ошибки. даже ту, что никак не могла подумать о расставании, что это вообще такое? теперь знаю

думала, что всё просто: влюбленные люди вечно остаются влюбленными. но нет. почему мне не сказали, что это нужно поддерживать и подпитывать?

ты и я. казалось, мы не будем, как все, сможем пройти до конца, хотя бы до той мечты, а там уже всё встанет на свои места, и не произойдет ничего плохого

какая глупая, просто стыдно.

хочется усвоить на всю жизнь. не этого человека, но хотя бы урок

жаль, что теперь в ряду тех, над кем раньше смеялась: в ряду ужасных в отношениях девушек. и теперь останусь такой в твоей памяти

итак

в перерывах между ссор, в свободную секунду между страданиями, напишу о том, как я умею любить, но не умею дарить счастье

оказывается, любовь делает нас грустнее. что-то внутри нас вдруг понимает, что получило своё, и можно перестать эмоционально рассыпаться, пытаться кому-то понравиться, ну зачем, ведь теперь есть только один человек и один смысл жизни

никогда не понимала, что такое голод по людям. да я могу месяцами никому не писать, ни с кем не говорить, кроме мамы и своего человека, который скажет мне не банальную шутку и сделает мир краше, потому что ты особенный, помнишь?

но у нас такие разные уникальности, и, что хорошо для одного, плохо для другого

и опять же ты любишь не меня. ты любишь только счастье, которое я тебе дарю. но нет, я уже и на это не способна

а может быть и не надо было начинать

самый высший грех говорить о любви, когда не уверен в ней.

но ведь был уверен. а потом снова не уверен. та ли это любовь, о которой поёт Брайан Адамс или пишет Джейн Остин? тот ли это человек, с кем разделишь свою боль, самую пошлую мысль и любимые виниловые пластинки? поймет ли он твои слезы над книгой, стихотворением или потухшей сигаретой?

мне обещают счастье, но этого мало. а я по-прежнему отвожу лицо в нежелании касаться губами, а долгая разлука убивает чувства. говорят, это главные признаки равнодушия

а хочется смотреть и восхищаться. записывать каждое слово. учиться тому, чего не знаю. бежать по стопам. кричать о самолете в небе. трогать мёд пальцем.

оживать с тобой

просто мне в первый раз сказали "я люблю тебя", действительно полюбив

когда я шел домой я думал о идеальном доме
у меня всплыло много всяких вариантов

но главной составляющей была ты

не важно какой дом

ты мой идеальный дом

и я по тебе скучаю

и на самом деле я боюсь что в один день я останусь без тебя

ты тот, к кому меня не готовили родители.

еще мне не объясняли, что такое любовь. вообще никогда и никто. хотелось понять самой, через неделю, через год или через 10 лет

а сейчас

во мне столько тепла, что хватило бы на весь мир. и есть второй, кто стремится ко мне с таким же посылом, который прикроет меня от любого дерьма, и которому снятся прогулки по улочкам Дании

в том втором я уверена даже больше, чем в себе

оказалось, что любить очень просто. в моем мирке полный штиль и равновесие. это не давит тяжелой ношей, как раньше. попробуйте тоже

найди себя, растворяясь в другом

как так получается, что ты делаешь то, что никто никогда не делал ради меня?

я получила такой разряд боли от слов "ты мне друг, я никогда не буду тебя обнимать, и танцевать мы тоже не будем, потому что мы друзья", ты разрыл такую пропасть, яму, котлован

под вопрос встало вообще ВСЁ

нависшее сомнение

но потом по закону "всё тайное становится явным" я узнала, что ты сказал это, чтобы не потерять меня. чтобы сохранить хотя бы как друга. чтобы не влюбиться бесповоротно, ведь развития не последует

черт возьми, впервые кто-то старается закопать чувства ко мне, но это безрезультатно

потому что и я живу тобой

"ну ты мне и в сей момент нравишься, как бы ничего не изменилось почти"

вот человек сам протягивает тебе своё сердце на ладони. он привык к тебе, ему нравится твоя вредность, злость, и то, что порой ты нестерпима

ты своими собственными словами портишь отношения с ним, а он разводит руками твоё нежелание и подбирается ближе. ты чем-то зацепила, если его глаза горят при встречах в школьном коридоре, пожалуй, даже сильнее, чем когда ты принадлежала ему

ты вряд ли когда-нибудь будешь также дорога кому-то

но решений своих не меняешь. и отклоняешь сердце

вот уже и 29.09, а время не резиновое, обратного пути нет

11 класс - две цифры, барабанные палочки. точное попадание, ведь мы под ритмы барабанной дроби ступаем на страшное распутье. и дело не в выборе профессии, об этом я подумаю позже. дело в отношении к таким вещам, как перемены

я бы могла всю жизнь благоговеть перед выпусниками, но не быть на их месте

и сейчас я очень боюсь. хочется избежать, убежать, сбежать, неважно, не быть частью этой головной боли, не отвечать на вопросы "что ты сдаёшь?", "ты уже готовишься?", не испытывать давление от людей, которые в меня не верят

даже я не верю в себя

какие-то баллы в конце года решат мою судьбу

было бы отлично, читая давние переписки, не чувствовать сжимающийся внутри комочек рефлексии. а это вообще как?

делить интересы, выдумывать наши общие темы и затравки, прогонять сон, пытаться понять в информатике хоть что-то, не выглядеть профаном, полюбить футбол и твоих родственников, воспринимать жизнь легче, привыкать к заботе и вниманию только одного, ловить тебя на переменах

весной я засыпала и просыпалась самой счастливой, потому что ты умел создать ощущение своего присутствия рядом. я была влюблена. а потом стало немного больно от такого груза чувств к кому-то кроме себя

сразу думаешь об отказе, отречении от такой.. любви (?)

стало жалко себя

потом зацепилась за твои недостатки и перестала замечать достоинства. дальше совсем просто: я отказалась от тебя

а сейчас надеюсь никогда никого не полюбить

https://navalny.livejournal.com/823877.html

мы ещё повоюем

интересное время в стране, раздрай раздрай

я самый изощренный вариант безостановочной машины по поиску реализации своей личности. звучит страшно, но честно

у всех разные причины уезжать в большие города, а я сделаю это ради возможности быть ближе к эпицентру событий. перед вами будущий волонтёр оппозиции и фонда А.Навального, а также просто слегка двинутая особа, которая хочет изменить мир (читай, Россию)

в моей голове, как раковая клетка, разрастается глобальное желание бороться, сопротивляться, ломать системы и сложившийся строй. я, как совершенный отточенный механизм, хочу защищать справедливые ценности и интересы, сокрушать неправильность и аморальность

бунтарский дух или механический гитлеровский характер? не знаю. но сейчас как никогда хочется действовать и реализовываться

ничто и никто не помешает мне любить ночь и глотать книги

всё бы отдала сейчас за шанс проснуться в нашей комнатке на море. открывая глаза, вдыхая свежий воздух, слушая тихую кропотливость улиц. родители оставляли дверь открытой и уходили готовить завтрак

даже вкус пищи был пропитан Чёрным морем. разве так бывает?

слишком быстро с меня смылись все песчинки и запах соли. даже облезающая кожа хочет забрать мой загар, и без того слегка заметный

совсем скоро от моего моря и летних ночей не останется весомых доказательств

а пока - enjoy the silence

и всё-таки я когда-нибудь напишу книгу. возможно она будет выстрадана годами, а возможно будет написана в бензедриновом угаре за неделю. либо толстой и многотомной, либо размером с рассказ. может в прозе, а может эпистолярно

и замыслом будет мой опыт. или мои идеалы. даже использую записи блога, выдержки диалогов с "сияющими" для меня или избранное в твиттере. цитаты чужих людей, почему нет, они не должны быть против

вы должны узнать о чудесном человеке из Минска, Жене Казарцеве. его имя будет высечено здесь долотом. хотя нет, не только здесь, оно будет высечено на поверхности земли, также как и в сердцах его читателей

https://kzrtsv.tumblr.com/

за таких людей миру спасибо.

не хочется признавать, но и обманываться тоже: сегодня для счастья мне достаточно одной себя.

ты обещал поцеловать меня в щёку так сильно, чтобы остался след. а я за это вручу черноморский магнит, какая банальность, но буду уверена, что три раза в день, при взгляде на холодильник, вспомнишь, что я не раз была в этой кухне

смешно до слёз, когда родители на полметра подлетали над сиденьем автобуса, как из табакерки. забавные

и зачем я такой выжженный перфекционист с долей педантизма. всё должно быть упорядочено, даже оценки книгам. ещё одна гирька к интернету

господи, как же хочется найти Человека

"Есть такой определенный тип девушек, которые обязательно хотят, чтобы все мужчины, в жизнь которых они вошли, обязательно оставались влюблены в них всегда или, по крайней мере, больше ни с кем не были так счастливы. Они терпеть не могут всех будущих бывших девушек этих самых мужчин и вечно ревнуют к ним, даже если им абсолютно все равно, ведь важен сам факт того, что ты не такая единственная."

а теперь соврите себе, что вы не такая