и как-то за работой кто-то из клиентов меня спросил, как я поняла, что тебя отпустила. я немного замешкалась и ответила, что, наверное, с приходом ненависти, еще месяца два-три назад. но я ошибалась. я отпустили тебя в тот день, когда осознала, что больше не боюсь нашей встречи. я даже могу спокойно поздороваться, спросить "как ты?", попрощаться и продолжить путь. и, возможно, мне не следует об этом писать, ведь слова "перестань вести блог" так и крутятся у меня в голове, но.. читаешь? и пожалуйста.

Иногда мне невыносимо без тебя. А иногда мне все равно, увидимся ли мы снова. Дело тут не в морали, а в том, сколько человек способен вынести.

Travelling Flashmob

DAY 5 Достопримечательности, которые Вам хотелось бы увидеть

1. Гранд Каньон

2. Водопад Игуасу

3. Древний город Мачу Пикчу

4. Собор Святого Семейства

5. Ла Педрера, Камнеломня

6. Каса Батльо

7. Крипта Гуэля

8. Парк Гуэль

9. Фонтан Треви

10. Монастырь Монсератт

11. Водопад Анхель

12. Ротонда Бродского

13. Кунгурская Пещера

14. Запретный город

15. Байкал

Наверно этого больше чем достаточно, но я бы многое хотела увидеть. Но это прям мастхэв!

Я за 3 дня прочитала 3 книги Акунина, это "Внеклассное чтение", состоящее из двух частей и "Левиафан". Мне очень понравился стиль написания, плюс к тому я люблю детективы. Очень приятно читать, советую всем, кто хочет с удовольствием провести время вечером за книжкой. У меня на очереди "Статский советник".

◄ Welcome, new friends ►

Роберт Левандовски

Боруссия Дортмунд ➨ Бавария Мюнхен

Первое наше приобретение. Очень рада, что Роб будет защищать теперь наши цвета, но я разочарована, что из-за него ушел Мандж. Но по поводу его ухода я буду ругаться в другом посте. Сейчас не об этом. Роберт. Отличный игрок, высококлассный нападающий и нам очень повезло, что он захотел играть именно у нас и что он достался нам совершенно бесплатно) Очень надеюсь, что он заиграет в Мюнхене на новом уровне и будет помогать приносить Баварии все новые победы и рекорды) Добро пожаловать, Роберт ;)

Я хорошо себя чувствую. У меня был хороший отпуск, и теперь я рвусь в бой. После четырех лет в Дортмунде нужно было сделать следующий шаг. Я начинаю новую главу в своей карьере. Я знал, что Бавария - это правильное место для меня, чтобы стать еще более классным игроком

Я знал, Бавария является правильным местом. Продолжение карьеры именно в этом клубе отлично подходит для меня. Я надеюсь стать еще лучше, благодаря Баварии, а взамен надеюсь подарить
Мюнхену новые трофеи

Себастьян Роде

Айнтрахт ➨ Бавария Мюнхен

Этот парень мне знаком по играм в Бундеслиге, но пристально я за ним не следила. В принципе, игрок он не плохой. Если он не затеряется в нашей довольно сильной полузащите, то парень вполне способен продвинуться по своей карьерной лестнице. Хоть это будет и не так просто. Но он молод, ему всего 23, так что держим кулачки и надеемся, что всё у него получится) Добро пожаловать, Себастьян ;)

Как обычный игрок Бундеслиги я был польщен предложением Баварии, не каждый день случается такое, поэтому я с радостью принял это предложение. Мой контракт рассчитан на 4 года, за это время я хочу проявить себя и доказать, что готов играть в таком клубе, как Бавария. Сейчас многие задаются вопросом "На что я рассчитываю в этом клубе?". Рассчитываю, конечно, на многое и постараюсь принести пользу клубу

Хуан Бернат

Валенсия ➨ Бавария Мюнхен

И еще один молодой испанец пополнил наши ряды. Господи, ему всего 21. Вот так посмотришь и не скажешь даже. Вот он для меня что-то новенькое, ибо Ла Лига не моё и смотрю я её крайне редко, поэтому мало чего знаю об этом игроке. Полузащитник или защитник. Везде может играть. Это нравится Пепу. Понятно, почему он его заинтересовал) Поговаривают, что он новый Жорди Альба? Ну что ж, посмотрим) Развития и удачных выступлений в Баварии тебе, Хуан. Добро пожаловать ;)

Я очень счастлив стать частью этой команды. Это очень важный шаг в моей карьере, я очень доволен. Мечта стала реальностью!

Несомненно, Бавария является одним из лучших и титулованных клубов мира. В этом клубе играют легендарные игроки. Я горд тренироваться и играть вместе с ними, горд носить форму Баварии

Welcome to Our Family
#MiaSanMia

x x x x x x x

Я ждала этого момента 2 года.Каждый день вспоминала. А вот уже сегодня самолет.В самую любимую страну.К самым любимым людям.Я не знаю, какой будет эта поездка.Лишь хочу, чтоб расставаться было не так больно как обычно.Пожалуйста, хоть бы без той непробудной тоски.Без тех слез и тех переживаний.Я хочу, чтоб это были лучшие недели.Жди меня, самая крутая в мире страна.Жди, я уже еду.

Пора начинать осозновать,

что тебе уже 18 (!) лет.. эмансипированная личность, полная дееспособность, все дела. Только счастья от этой цифры, к сожалению, ноль.

Пора осозновать, что переди еще 6-7 лет института в чужом городе; и в этом самом чужом городе, к сожалению, нету возможности даже маме положить мармелад в карман, прежде чем она уйдет на работу - я просто напросто буду за 85 км от нее. Нет возможности упасть на родной диван, где ты проспал большую часть жизни, а после ночью на нем же уснуть в обнимку с кошкой, которую воспитываешь 12 лет, и та преданнее собаки и вообще для тебя как ребенок.

Осознавать, что 6-7 лет своей жизни я буду кипеть в атмосфере двух чужих языков по 20-30 часов в неделю, а приходя после пар домой жрать не уже готовые отбивные, или бабушкины наггетсы с сырным соусом, а ебучую хуйню, которую успею приготовить, если не усну прямо на пороге.

Никто не поднесет мне чай и так подержит руку на голове при жаре. Это рука, возможно, была лучше, чем всякие антибиотики.

Привычныек фразы вслед уходящей в магазин маме, на подобии:" Мне *%?): шоколадку ", - исчезнут.

Я могу найти и плюсы , которые смогут согреть душу хотя бы на секунду, но ебучее осознование того, что все это начнется через месяц… ебучее осознование того, что я сама, а именно одомашненный, в моральном смысле, и дохуя ранимый ребенок, выбрала все это и тем самым укоротила детство, не дает покоя ни днем, ни ночью.

Можно подумать, что я преувеличиваю, "преукрашиваю" и нагнетаю ситуацию. Пффф.

А я напоминаю себе ребенка, которого забыли на автозаправке. Не понимаю, почему именно такая ситуация, но может кто-нибудь из читающих это и ощутит себя таким же.

Нас таких много, пожалуй. Но гнием, почему-то, по одиночке.. ;)

лежу и переписываюсь с ненужными людьми не о чём.глаза просят снов.но я борюсь с собой, зачем не знаю

я играю в какое то дурацкое приложение

….помоему я разлагаюсь

Бродила сегодня по Летнему саду. Так забавно: туристы кучкуются у фонтанов и на центральной аллее, а самые крайние дорожки сада пустые.




люди слишком зациклены на своем прошлом, они и о нем слишком жалеют, в то время как прошлое насрало на всех и не пожалело ни одного

Если девушка спросит, как тебя зовут — скажи, что ты мудак и похуист. Как правило, девушкам нравятся мудаки и похуисты.

Ми воїни. Не ледарі. Не лежні.
І наше діло праведне й святе.
Бо хто за що, а ми за незалежність.
Отож нам так і важко через те.

Ліна Костенко

Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься, а он почему- то не умирает.

Знаешь это чувство, когда ты приходишь куда-нибудь, сидишь и спрашиваешь себя, что ты здесь делаешь? Вот и я так — всё время смертельно хочу уйти. Где бы я ни был. Уйти куда-нибудь в другое место.

Сьогодні, я вперше за останні пів року захотіла тобі сказати багато багато непотрібних слів.Сьогодні я вперше за останні пів року задумалася над тим, що в середині мене тече твоя манерність.Я, здається, сумую, але як можна сумувати за тим, чого ніколи не мала?До чого не торкалася.Як можна не бачити це, не слухати, але знати що це десь є.Як можна не знати запаха свого щастя? У щастя завжди є запах.Якщо не відчуваєш, то не твоє.

Всюди тільки не тут. Якого біса?. От навіть не обійняти. Так, ти знаєш що тобі це пишу. Бо так простіше. Не посягати на твою територію. Певно справді, перед тим, як когось любити, потрібно питатись дозволу

2 часа сна. Я устала. Я не спала всю ночь. У меня болит глаз. Я недовольна собой.
Этот день не очень. И меня тянет на писанину. А еще я держусь изо всех сил, чтобы не сказать что-то плохое кому-то, как это обычно бывает.
Спокойной ночи

— Если бы я мог ставить тебе оценки за то, как сильно ты меня раздражаешь, ты был бы отличником.
— Спасибо, тренер.

4x05 «I.E.D»

Ожидание. Ожидание-ожидание-ожидание-ожидание. 9 минут. Не отвожу взгляд. Распадаюсь на кусочки в этой горечи. "К черту этот гипноз" - думаю. Не отвожу взгляд. Жду.

На следующий день мы собирались в Цахкадзор, будильник мой не сработал в 6 утра, и я проснулась в 7 и тут же помылась накрасилась, Нуне тоже была готова, Суро просто не выспался, и мы из-за этого поздно выехали. Приехали за 20 мин. Куча вещей потому что думали что останемся на 3-4 дня. Приехали вещи дали каждому в руки поздаровались, по Динуле ужасно соскучилась охх. И отнесли всё в комнату и стали кушать общаться, смеяться. Потом Каро пришёл поздаровались. Всё внимание было на мелкой. Потом мы пошли в магазин за мороженым, поиграли в бамбинтон, тупо я разучилась. Нам сказали чтоб в жару не играть и мы пошли домой, чуть чуть посидели, снова в магазин отправили, Тётя рулет хотела приготовить, и Нуне торт.Прошлись купили и вернулись, уже вечерком вышли поигратьв бамбинтон на дороге, и куча машин проезжало, бесили уже. Но я уже играла на отлично. Ашук на балконе орала, кричала. У них во дворе всё изменилось, хотят построить там бассейн, и площадку для игр, а потом будут ремонтировать дом. В 20:00 мы от усталости пошли погулять по Рапараку, было шумно, куча народу, машин, детей всё гудело. Было так как в Ереване ночью..Не кого знакомого, хотели поиграть в бамбинтон, но и это не получилось темно стало. Все орали, кричали, бежали, катались, просто хаус какой то, таким Цахкадзор я ещё не видела. Мест не было и мы пошли в Орбели, и там кучка народу. Круг сделали и пришли в Рапараке сели ждали Суро и Нуне с мелкой. Сидела одна женщина на скамейке и мы к ней подсели от нечего делать, возле фантана и там сильно ветер дул, холодно становилось. От безработицы мне захотелось что то пожевать что ле, и мы пошли в магазин, по дороге поднимаясь в магазин шло много народу я даже не заметила, как на нас шёл Хово. Остановился поздаровался спросил как я и т.д, а сзади подходил Арман и тоже самое он спросил, потом они узнали сколько я ещё буду в городе и вот так вот разошлись. Зашли в магазин купили детские шоколадные штучки и пошли в Рапарак. После того как поели эти сладости стало нам холодно и мы пошли к автомату кофе и чая. Купила мне Дина горячий шоколад и то напилась половина, экономия на всём у них, потом Дина себе кофе взяла обычный там даже пол кружки не было кофе фигня какая то.Потом нам позвонили и сказали чтоб мы шли домой не кто не придёт гулять, и нам уже поздно. И легли мы с ней вместе спать и не могли заснуть. На следующий день мы встали рано утром собрались ехать в Севан. Собрались и поехали в 10 к Нелли с кучей вещей и ещё и нас человек 9. Короче Гаюшку поздравили с днём рождения, и поехали по очереди в Севан сначало я, Термине, Дина, Абулик, Суро. Мы поехали в Новую Лагуну как и в прошлом году с Акопом и мамой. Но в этом году народу там было больше, и все на машине с музыкой кайф, все песни знали наизусть. Мы сразу вещи поставили и с Диной кинулись в Севан, вода была примерно 18 градусов. Потом пошли на другой берег проверить воду, оно она была той же. Суро в то время поехал за остальными, и нам надоело их ждать пошли и сели на солнышке позагорали, наверное за 20 мин, реально загорели от шорт линия осталась. И они приехали мы быстро переоделись и оказывается впервые такое чтоб в этот день у нас "Эти дни" начались с Диной, это был писец, хорошо что у Термине Мокур была запасная, а то я б от стыда умерла. Я не знаю как Дина выдержала, но мы в воду залезли и вышли переоделись и загорали. Пока в то время тёти и Нуне готовили. Мы хорошо позагорать успели, когда нас позвали поесть, Суро в эту жару шашлыки делал, ужас..Но получилось вкусно, курица да, а свинина недо жаренная, я хорошо наевшись пошла потом снова загорать, и долго, потом тортик поели, погуляли с Гаюшой, погода менялась уже, Дине было плохо она перезагорела, тёти пошли купатьсяА мы уже сидели без дела, потом Дина играла с Суро и Нуне и Абуликом. Торт порезали поели, очень вкусный был, бамбинтон играли по очереди, и уже все уставшие были и музыку на самую громкую включили и играли и танцевали, мне там 2 парней приглянулись, но я знала что это просто симпатия. И мы уже собирались домой, все сели на друг друга и поехали и конечно, смеялись над шутками Абулика. Довезли Нелли и Гаюшку и поехали к Термине. Все хотели лечь и не вставать, но нужно было помыться по крайней мере мне точно. Я не успела голову помыть, только тело, и легла спать. На утро помыла голову и узнала что Дина всю ночь не спала, пережарилась. И вот поели потом карты поиграли, и я поехала к Гаюшке у неё буду ночевать 1 день, и поьом поеду разговаривать о Макияже и т.д. Приехала я к ним они просто сидели, у них были гости, и они уже ушли. Мы с Гаюшой немножко посидели и вышли на улицу посмотреть что есть. Вышли и сразу я встретила того 15 летнего парня, который очень сильно похож на Дарбиняна. Он стоял возле машины и с ним какая то девушка и ещё был тот парень который живёт на 2 этаже. Так вот мы проходили мимо низ и он крикнул это та которая была в прошлом году, 15 летний сказал: да. Я тут же поняла что они меня помнят :D С Гаюшиком мы пошли дальше сделали круг и вернулись домой холодно было. Потом опять вышли только в магазин и он опять был с девушкой и на балконе, смотрели на нас. Тётя приготовила вкуснятину мы поели, и переоделись и снова вышли гулять, сделали круг возле школы и дорогой, потом там где живёт Армине я увидела как из места где моя бабушка работает, вышла она, а мне нельзя с ней общаться, я точно поняла что это она и давай быстро примяком в подъезд, и Гая сказала что это она была, потом она села в Газель и уехала только зачем, я этого не поняла. Ну и от микро инфаркта мы пошли сели во дворе и начался дождь, пошли купили яйца и пришли домой. Гости были вещи смотрели, покупали, потом пришла Наёк с дочкой. Распрашивали меня как там туда сюда. Потом вещи они перечитывали, брали, и т.д. И сели кофе пили и торт ели. Часов в 11 мы уже хотели спать ужасно. Легли по болтали о том о сём и всё заснули. На утро тётя Нелли во всю делала мои вещи.

День удался. Иногда стоит побрить ноги, и настроение улучшается.)
У ма болит спина весь день. Делала ей массаж - восхищению не было придела. Похоже, можно добавить к своему списку талантов еще один пункт.)

– Я не могу просто взять и включить это.
Я не такая как вы, ребята.
У меня нет когтей, светящихся глаз или супер обоняния.
Все, что у меня есть - это голоса в моей голове.

4x05 «I.E.D»

—Он счастливчик. Хотел бы я быть им. И не только, потому что мечтаю стать черным или перестать быть собой, а еще потому, что это напоминает мне наши первые свидания. Я стучал в твою дверь и пока ждал, представлял тебя, а потом ты открывала и я видел, что ты в десять раз красивее, чем в моем воображение. И у меня животе возникало это странное чувство. Потому что ты смотрела на меня с надежой, а не с разочарованием с которым смотришь сейчас.

Сегодня я отправляюсь в Армению с Эдной. Встала в 6 часов утра, помылась накрасилась, маму и Акопа разбудила и пошла одеваться. Они поздно заснули и из-за этого не проснулись сами. Потом мы быстро собрались и поехали, 8:00 выехали через 30 мин доехали, Эдна нас уже ждала. И оказалось мы не в то здание зашли, нужно было в С, а мы были в В. Вещи свешали, переставили, и т.д и всё было готово. Была огромная очередь на рейс. Мы быстро прошли и ждали очередь в таможню что ле.. А пока разговаривали смеялись, фотографировались..И пришло время прощаться и сумки были тяжелые, мы попрощались прошли через ренген, и ждали самолёт, но он задержался на 5-7 мин. Я вообще с утра нечего не ела и была голодная ужас. Сели в автобус и поехали до самолёта. У нас с Эдной оказывается были разные места у неё 20С у меня 21С, то есть она была спереди, а я сзади неё..Когда мы сели я заметила что рядом со мной сидящий мужчина смотрит на меня долго, оказывается он Арменин и там ещё много кто ещё ехал в Армению. Потом я увидела свободное место сзади, где туалет и мы пересели туда вдвоём. Она очень боялась лететь, но я с ней разговаривала и она забыла совсем про всё. И так мы летели час наверное, нам дали попить, и я заснула на 30 мин. Проснулась и мы уже долетели. У них была погода облачная, но жаркая. Мы с Эдной подождали пока все выйдут и мы в автобус сядем, сели доехали вещи забрали, я заметила что Армян много. И мы пошли к выходу, непонятный Аэропорт. И кстати вещи были ужасно тяжёлые. Ужасно просто, еле как таскали, вышли и дошли до лавочки и сели спросив где Международные рейсы вылетают. Хотели поесть, но вещи не с кем оставить было. Потом бабушка с внучкой пришла села рядом, и мы ей доверились и пошли поесть что нибудь купить. И вот мы зашли в шоколадницу, а там цены…уу..ладно мы пошли в обычный магазин и купили пирожок и бутер и всё. Вернулись всё на месте всё в порядке, и оказывает эта бабушка была в Армении, ну мы заобщались с ней. И вот от жары умирая мы подумали лучше уж пойти сдать вещи и ждать рейс. И как только мы зашли так классно было, кондиционер работал, вещи проверили и мы пошли сели с вещами в зале ожидания, ждали долго, съели чипсы, Армян становилось все больше и больше. Один приглянулся мне только и то он далеко сидел, Эдна разделась и болтала по телефону скайпу, а я в интернете сидела. И время подошло чтоб вещи отдавать, все встали в очередь таская их и мы тоже. И вот прошли опять очередь, прошли документы показали билеты получили опять с разными местами. И пошли вещи сдали, разозлилась я на них… проверили всё и пошли в зал ожидания самолёта, пошли в туалет, купила я круасаны, помогла купить чай. И так прождали 1.30, потом уже автобус подошёл и все встали ждали, ждали 10 мин,20,30,40 это был ужас реально на ногах беременные, с детьми все стояли, только он не стоял, он ждал, потом я села возле бабули одной, потом пересела ближе к нему, он на меня смотрел.. Над нами тупо издевались, это точно, этот автобус забрал.Инвалидов, через 10 мин приехал другой и забрал людей которые ехали в Пафос, а вме стояли ждали, у некоторых уже терпение лопнуло, психовали, пили таблетки, а у меня как всё бесилось внутри, писец вообще. Потом когда мы в конце концов поехали на автобусе, доехали до самолёта дверь автобуса только одна открылась, куча народу а ему жалко двери открывать.. я в шоке была, потом мужчина и женщина взяли как наорали на ту женщину и хорошо сделали дебилы все.. Нас не пускали на трап парень перекрыл дорогу чтоб много народу не было и взял наклонился передо мной шнурки поправлять, прям его волосатой жопой к моему лицу я была в ещё большем шоке и чуть не порвала его.. Потом мы поднялись и нашли свои места у Эдны были впереди, а у меня сзади я всё искала места глазами, но мест не было свободных, а этот парень сидел сзади меня и смотрел ещё. Все расселись и мы взлетели, рядом со мной сидели двое мужчин и разговаривали, потом все заснули проснулась я когда еду принесли, и в скором мы прибыли я увидела Арарат и только тогда мы с ними заобщались, о том о сём, оказывается эти инвалиды, это инвалидами они стали в Карабахе когда воевали, сильные мужчины! И вот он нам с Эдной помогал вещи тоскать, разговаривали знакомились по дороге за вещами, и они пошли за каталкой, а мы остались с этими парнями. Хотели у них взять каталки, они не давали, говорили что они платные нужно деньги отдавать..мы в шоке стояли не знали что делать, мы думали они шутят. И они привязались и пошли за нами. Всё не верили им. И этот парень каждый раз распрашивал меня, почему я ношу такой ободок. Потом он обратил внимание на Эдну походу влюбился в неё. Мы узнали что всё таки эти каталки платные, но он сказал что для нас бесплатные. Мы уже были возле выхода и он нас остановил попросил у друга листок бумаги, он нашёл там что то и написал номер его телефона. А мы притворились что не поняли этого. И вышли и я сразу заметила Суро, подошла обняла, поцеловала и т.д, а Эдну не кто не ждал. Почему то их не было, а этот парень с нами вышел стоял слушал, думал и т.д. Уже в аэропорту некого не было, у неё зарядка села на телефоне, она еле как короче позвонила им и они приехали через 10 мин, а пока что мы общались все. Они пришли этот парень пошёл проводил их. И мы уехали домой, стояла ужасная жара. Приехали нас встретил дедушка и Нуне с Гаяне были дома и Жанулик. Со всеми поздаровалась с Жанночкой поигралась, её на меня вырвало она тем самым сказала мне привет. Потом мы поели, Нуне научилась готовить оказывается. И вот я с мелкой игралась, с дедушкой разговаривала, вещи перебирала. К 1 ночи только бабушка приехала и её обняла и т.д. Ложились спать, я на диване в зале. Поспала 4-5 часов и встала от жары и от мух, как будто специально жужали над ухом.. Не смогла уснуть короче и проснулась, потом бабушка встала, я начала убираться у них было до ужаса грязно, я конечно понимаю, бабушка уже старенькая, у Нуне ребёнок, но всё таки нужно убираться. Я была в шоке от того что паутины были По всему дому и кухня грязная пригрязная. В этом году совсем нечего вкусного и спелого не было. Только помидоры отборные мм..я в этот день всю кухню убрала от и до, потом пошла вещи складывать в шкаф, потом книги от пыли вытирала, Нуне в это время уже с ребёнком сидела, но не выходила из комнаты. И вообще я заметила что она бабушкину комнату вообще не убирает. Там такая пыль уже как гробница их комната стала… вся пыль в носу застряла у меня. Потом мы с бабушкой собрались и поехали за тканью, чтоб мне шить платье. Было 12-13, а ей в 15-16 часов на работу нужно было. И мы быстро быстро, поехали в жару. Автобус как всегда ехал медленно как черепаха, мы умирали от жары и жажды. Доехали до Ерорт Мас и сели в 10 автобус и поехали до мира тканей. Там были они на любой вкус и цену. Приглянулась мне одна ткань, но я не стала сразу на неё заглядываться, пошли дальше, а там ещё лучше вот там я и купила цветочную ткань, потом ещё дальше пошли и там был ещё отдел, я там сразу купила 2 ткани и всё закончили на этом. С бабушкой зашли в магазин SAS и купили попить, хотела пирожоное купить, но сначала сфотографировать, сфотала, и тут же сказали мне типо удалите фото и т.д, тупица убила бы, вообще что к чему? Проехали ладно я взбесилась и пошла поднялись, хотели купить зонт и для мыла подставку, но не было и мы пошли на станцию метро, спустились, попросила бабушку сфотографировать меня она не смогла норм сфотать с фоном и мы пошли дальше. Быстро доехали до Ерорт Мас и мне захотелосьБулочку, но магазинов не было рядом, прошлись до магазина, и я хотела купить Гата, но потом подумав и посмотрев на дату я поняла что тут вмё протухшее. Ещё и хотели меня обмануть, чёкнутые. Я моментально вышла, и мы пошли на остановку ждать автобус 57. Бабушка успела купить персики и я их потащила с собой, было тяжело, но я ещё и по дороге заснула в автобусе проснулась мы на месте уже были, и я потащила это всё. Зашла по дороге в магазин и купила пироженые, по дороге съела и пришла домой. Нуне так же в комнате, стала ей ткани показывать, потом вещи опять приводить в порядок. Суро в этот день поехал за другом в аэропорт. И бабушка сама домой пришла, я уже спала в то время. С мамой по скайпу разговаривала у них всё нормально. Нуне сделала бигуди и спать пошла.

Я то похудею!

А вы, суки, так и останетесь со своей гнилой душой.

Так и останетесь лицимерными тварями.

Я то буду весить 50кг, и тело будет подтянуто и шикарно, как с картинок.

А вы то, вы то так и будете лгать, придумывать и гнить в своей лжи.

Сейчас вы смотрите на меня с высока потому что мое тело не иделаьно. Но у вас то, у вас душа больная…

А это куда хуже.

День 21. Тот, кто очаровывает вас и почему.

Сейчас будет предсказуемо для тех, кто хоть иногда читает мои посты. Мое очарование - это мой В. Серьезно, вы знаете, как это - когда любуешься его улыбкой, движениями в танце, тем, как он что-то сосредоточенно делает? Я - знаю. Я могу смотреть на него бесконечность. Он - мое совершенство. Он очаровывает меня как внешне, так внутренне. Я правда до сих пор иногда задаюсь вопросом - за что же мне так повезло? Я всегда думала, что такие парни не выбирают таких, как я. Как мало я знала о жизни :)

Кремлевские всегда уважали и боялись Запада. А собственный народ - никогда. Может они правы? И то правда: что им может сделать народ? Ничего! А Запад может перестать покупать нефть.

День 20. Ваш любимый фильм. О чём он.

Пожалуй, это "Шаг вперед 2".

Ни один фильм я не пересматривала ТАКОЕ количество раз. Мне никогда не надоест то настроение, которое он передает, та атмосфера.

Он о девушке, которая живет танцами и преодолевает все преграды на пути к любимому делу, заряжает всех движением. Ну и, конечно же, под конец она обретает настоящую любовь в лице Чаннинга Татума :)

Просто обожаю этот фильм, всегда смотрю, когда грустно.

з.ы.: теперь люблю его еще сильнее, т.к. именно он помог мне решиться пойти на хип-хоп, где я нашла свою любовь

Мой любимый всегда меня во всем поддерживает.Он всегда напоминает о том, какая я прекрасная.Он всегда напоминает мне, о том, что я любима, я желанна, я единственная. Но так же он говорит мне о недостатках.При моей фразе " Я толстая", он не глумиться, не тыкает пальцем, не унижает, а говорит " Ты сильная.Не нравиться что-то в себе - меняй.Будь уверенной, у тебя все получиться.Без уверенности не будет результатов. Стремись. Борись. Строй себя. Умей давать отказ. Хочешь - делай. Не жалей себя.Не придумывай отмазки". Когда ною о чем-то, говорит мне "Не будь пессимистом.Не думай о плохой.Думай о хорошем.Хочешь это, значит будет. Ноешь ничего хорошего не выйдет.Думаешь о хорошем, будет только хорошее". С его словами я расцветаю, Я чувствую прилив сил. Прилив энергии. Прилив возможностей. Вот как важно, что ваш любимый человек может вам помочь, может дать совет, напутствие.И я рада, что у меня такой человек есть.

Чертов мазок на анализы для поступления.

— Живете половой жизнью?

— Нет.

— Совсем нет?

— Совсем.

И врача очень удивленное выражение лица.

Странно наверно это говорить в мои 18, но мне до сих пор не хочется, чтобы секс был одной из основных частей моей жизни. Мне это дико странно и непривычно.

У нее все-таки был Сережа.Год назад.Чертов год назад.А она мне не сказала. Теперь Витя.И я узнаю недавно, дело случая, взяв ее джинсы и обнаружив там гандон.

Блять. У меня была такая гордость за нее, когда все злые языки нашего городишки подходили ко мне с вопросами "Ой, А Аня Сереже дала, да?Да?Она же шлюха". Я говорила нет, точно нет, она же моя лучшая подруга, я знаю.

"Ты не всё знаешь, Люб". Это пьяное Анино. Всё встает на свои места.

Черт.

Никакого презрения, я всё понимаю, уже и возраст позволяет и длительность отношений и тд, и прочие вроде значимые факторы.

Неужели мы дожили до этого чертового возраста с проблемами оргазмов, выбора презервативов, паники при задержке месячных и постоянных разговоров о том "до чего же было хорошо"?

Черт.

День 19. 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.

2 года назад я бы запостила фотки красавчиков из моего топ-5, сейчас же - не стану. Все дело в том, что я давно уже вижу перед собой только одного привлекательного и самого лучшего парня, никакие актеры/певцы никогда его не превзойдут. Без преувеличения - встал бы выбор между моим котиком и Эклзом, по которому я так горячо вздыхала - я бы выбрала своего любимого. Плевать на все, для меня есть только один-единственный

Посмотрела замечательную передачу из 8ми серий "Меня не зовут на свидания". Конечно, у меня полно свободного времени, ведь это всего лишь лето, когда все твои друзья гуляют и забывают позвать тебя. Внутри всё перевернулось просто. Сука, какие же мы все ограниченные, зацикленные лишь на внешности, все равно, что парень/девушка, тупой, как пробка, ведь главное, что он/она имеет симпатичную мордашку. Важнее иметь общее, дышать одним и тем же, чувствовать себя комфортно и свободно с человеком, с которым ты собрался идти нога в ногу, возможно даже и связать свою жизнь. Красота не вечна.

В последнее время я все чаще и чаще появляюсь тут, но ПОКА ничего не добавляю.
Ох, что это значит? Я возвращаюсь на вьюи? Наверное да! Я люблю этот сайт и всегда любила, просто взяла маленький перерыв (отдых, так сказать).
В последнее время у меня случилось много всякой всячины, которую сюда писать (подробно) совсем нет смысла, а коротко… why not?
(через запятую) Поступила в новую школу, новый город, новые учителя, НОВЫЕ ДРУЗЬЯ, с которыми я слишком круто весь год проводила время, появилась вредная привычка курить, но самое главное, она не постоянная, побыла на концерте 30стм, жила одна в столице (В Таллинне) 2 недели, была на ночевке на даче своей одноклассницы, мало занимаюсь уроками, но стараюсь все же ничего не забывать: (.
Так же за последнее время поняла одну вещь, что совсем не знаю русский язык, а точнее совсем не могу красиво, литературным языком выражаться. Эх… не красноречива я!: (.

В общем, я всегда любила писать огромные посты, но на этот раз краткость - сестра таланта. Буду теперь появляться чаще на этом сайте, на этом любимом сайте. Буду продолжать свои собственные разные рубрики (9in1), а так же писать свои денечки. хихихи.

КСТАТИ! Группа "I ♥ VIEWY.RU" снова онлайн, поэтому… Если хочешь найти друзей с сайта вьюи, заходи!

Уже несколько дней подряд у меня под окном происходит какая-то мистика. Каждую ночь в нашем дворе кто-то бухает. То ли новые жилцы заселились и мешают спать, то ли старые излечились от белой горячки и повылазили. Не знаю, в чем причина, но лелею надежду о том, что эти пьянчуги и подобные им сущности скоро вернутся в свои больницы лечить разъеденую алкоголем печень. Ибо такие персоны очень и очень раздражают, даже если не спишь.

(греч. ὄνειρος — сновидение, εἶδος — вид), шизофрени́ческий дели́рий — психопатологический синдром, характеризующийся особым видом качественного нарушения сознания (онейроидная, грезоподобная дезориентировка) с наличием развёрнутых картин фантастических сновидных и псевдогаллюцинаторных переживаний, переплетающихся с реальностью. Дезориентировка во времени и пространстве (иногда и в собственной личности) при онейроиде отличается и от оглушения (характеризующегося отсутствием ориентировки), и от аменции (характеризующейся постоянным безрезультатным поиском ориентировки) — при онейроиде больной является участником переживаемой псевдогаллюцинаторной ситуации. Окружающие люди могут включаться больным в виде участников в переживаемую ситуацию. Одним из признаков онейроида является дезориентация в личности галлюцинируемого, изменение субъекта восприятия, трансформация Я, например, превращение в птицу или дерево.

День 18. Как ты изменился в последние 2 года?

2 года - такое многое произошло. Ровно 2 года назад я собиралась в выпускной класс, мечтала, что скоро моя скучная жизнь изменится. Мечтала, но сама в это не верила. Если сравнивать тогда и сейчас - я вижу в себе колоссальные изменения. Внешне - само собой. Потихоньку ухожу от скромности. В меру все, конечно. Ровно 2 года назад я была совершенно, абсолютно неопытной в общении с противопположным полом, на сегодняшний же день у меня стабильные крепкие отношения и несколько замечательных друзей-парней, дружбой с которыми я очень дорожу. За 2 года я более или менее поняла, чего хочу от жизни, многое научилась делать сама. Научилась не доверять людям. Не положиться на них, не рассчитывать, не привыкать. Очень нужный навык, скажу я вам.

Подсознательно знаю что завтра будет срыв булимии.и уже таак жду его) ахах
Знаю что дура, но подругому не могу.Слишком много дома вкусной еды.

Знаю, что очень глупо обсуждать такое в интернете, но я пьяная, значит можно. Мне предложили групповой суицид. И вроде моей жизни нет ничего плохого или невыносимого, она просто никакая, как салат без соли и масла - пресная. Она ничего мне не приносит, ни радости, ни разочарования, просто пустота. Как будто не я живу вовсе, а кто-то другой, а я сижу в стекленном аквариуме и равнодушно наблюдают как эта выброшенная из зоны комфорта рыба барахтается, жадно хватая жабрами все то, что ее убивает. Я знаю чем все кончится, рыба задохнется, смотреть скучно и тошно. К тому же я сильно болею и все равно проживу меньше, не хочу чтобы меня хоронили мои несовершеннолетние дети, а потом проклянали за сломанную в детском доме жизнь. У меня есть время подумать, такое решается не за один день, посоветуйте, кто-нибудь что-нибудь, я очень запуталась

де дороги перетинаються, перекреслюю.
від відвертості до мовчанняпівкроку гострого.
я б воліла тепер завжди залишатись осторонь,
поза межами доступу і мінімально чесною.

бо ти знаєш: це вже абсурд, аби ти був підметом.
мене з часом почнуть пекти односкладні речення.
і вже зовсім не гріє те, що я знов приречена.
це ж як самозречення – бути собі нерідною.

Ну вообще мои любимые блюда однозначно нельзя назвать суперполезными) Обожаю всего по чуть-чуть из разных кухонь - из итальянской пицца и пасты всевозможные, из японской роллы, хотя последнее время даже смотреть не могу на них почему-то, но всегда обожала, из восточной кухни хачапури, шашлык ван лав форевер) Вообще обожаю морепродукты) В принципе, все ем) Не люблю только жареный/вареный лук, рыбу… Из первых блюд ем только борщ.

Что касаемо напитков, то вода - напиток № 1) Но вообще просто не могу жить без кофе. Чай всегда без сахара (с сахаром терпеть не могу), в идеале зеленый. Если брать алкоголь, то вообще не люблю вино, но пью если нужно) Вообще люблю всякие коктейли) Любимый - Лонг Айленд)

Сенситивность (лат. sensus – чувство) - повышенная чувствительность, ранимость, неуверенность в себе, преувеличенная совестливость, склонность к сомнениям, застревание на своих переживаниях.

встречайтесь так, чтобы приводя девушку домой, гордо смотрели отцу в глаза и смело сказали что она та самая, без которой не хочется идти вперед

Мы были сегодня на его тренировке. Приехали другие бибои из близлежащих городов. Как и молодые горячие лет по 17, так и уже женатые пареньки от 25.Все красавчики. Женатый Дима вообще милашка, освободил мне место посидеть.

Они танцуют в зале, я сижу в коридоре и дочитываю Ремарка. Он выходит ко мне попить и поцеловать меня.Он такой радостный.Мне чертовски нравится смотреть на него в таки моменты.Глаза горят, довольный, увлеченный, занимается своим любимым делом.

Вообщем, я як і обіщала пишу тобі всякі пріятності)

По-перше, я тобі хочу сказать велике спасіба за все, за все шо було з тобой звязане, за те шо ти терпів мене(но відімо терпенія у тебе не довго видержало), за те шо ти со мной проводив время, за те шо вислухував мене, вообще спасіба тобі за тебе.

По-друге, з першого ж дня, як ми с тобой познакомились, я поняла, шо ти моя людинка, но я даже і не подумала б, шо ми с тобой начнем так общатся, ти не представляєш, мою радость, коли ти мені позвонив, як був у атаманенко на дачі, вообще, і з каждим днем я привязувалась до тебе все більше і більше.Ти просто не представляєш, як я боялась потірять, як я за тобой скучала коли була на морі, як ти мені нравився, сказать шо це був піздец, то не, і ти казав шо всігда будеш рядом і ніколи не уйдеш..але.ми ж с тобой понімли вже тоді, шо це не правда.Все якось дуже бистро прошло і це мені казалось шо к счастью.Я дуже-дуже рада шо ми с тобой познакомились.Я всігда буду помнить тільки саме хароше, связане с тобой.З тобой я і плакала, і сміялась, я могла говорить і не думать, бо я уверенна в тобі просто.З тобой вообще харашо, так просто, бо ти золотко.Но вообще всяке таке ми сотавив в прошлом, і бо у нас є прекрасне настояще)

По-третє, ти вообще дуже хароший.Я тобі желаю шо б ти був самий щасливий, і знай все в твоїх руках, шо б ти ніколи не грустив, бо рано чи пізно все наладится!І принімай будь ласка якось попроще все, бережи свої нервішки і вообще бережи себе.Главне шо б у тебе було все всігда харашо.Мені реально буде тебе дуже не хватать, я всігда буду радить тебе бачить, главне шо б у тебе було желаніє, і ти не забував, шо у тебе єсть я.Пообіщай шо ти не забудеш про мене і хоть іногда, будеш мені звонить.Я буду дуже-дуже-дуже скучать, котик мій

ти знаєш,
адже не важливо, в якому ми статусі:
коханці, вороги, друзі, перші зустрічні
ми вибухнули та горіли в одному градусі,
дотліваючи, розпалися холодні, але мічені.

Сегодня я слишком недовольна всем происходящим. Но черт, по какой причине - не понятно.
Я догадываюсь, но пока вслух сказать, да и просто признаться себе не хватает сил.

Сегодня был хороший день.

Очень эмоциональный.

Никаких мероприятий не было - у нас "эпидемия".

За то было больше времени пообщаться с ребятами из 1 отряда, позкакомиться поближе.

Артем, наш Техно-гений сказал, что я через чур добрая… И после тихого часа ребята практически от меня не отходили. Я, конечно, видела, что им скучновато с малышами - но я без них никуда. Прогоняла старших на турники - хотят, но не уходят.

Я пошла играть в 33 к баскетбольному кольцу - они за мной. В пионербол - тоже. Потом я Сашу пинками отправила к футбольным воротам (потому что он футбол больше любит), затем и сама присоединилась. Меня мальчишки учили "набивать". И, как выяснилось, из меня вышел бы неплохой нападающий. =)

Носились по полю как маленькие. Фоткались толпой… Потом сели отдохнуть и болтали о жизни… Саша аккуратно спрашивает про мою семью, жизнь, увлечения… И сам раскрывается. Это здорово. Он очень хороший. Его не надо просить, например, присмотреть за малышами, которые болтаются на лазелке - он сам подходит и снимает их оттуда.

А еще он выше меня и у него очень красивые глаза. Красивый парень будет)

Когда я рассказала про свою семью, он даже загрустил…

А вечером после отбоя я вышла на задний балкон с наушниками - посмотреть на закат сквозь деревья, пока воспитателя нет на этаже - мои уже спали.

А 1 отряд шел умываться. Так эти оболтусы не смотря на мои протесты поднялись ко мне!!! Саша, Святослав, Артем, а потом еще и Филипп с Викой. Вместе проводили закат, после чего я их отправила вниз, пока мне не влетело. =)

Обещала к ним заглянуть после отбоя.

Другой Саша встречается с Ринатой (они такие милые!), с ним живут другой Артем и Котик. Они сказали, что я вообще царь лагеря и они запрут ворота, когда я соберусь уехать. Все-таки они такие хорошие)

Сегодняшний день у меня оставил очень много хороших впечатлений.

Но я начинаю привыкать к ним. Как и они ко мне. Уже спрашивают, буду ли я в следующем году…

Точно пойду на старший отряд. =)

И ребята из второго ко мне тоже, кстати, так тянутся…. И девчонки, и мальчишки… ВО второй смене такого не было.

Ежесекундно чувствую себя кому-то необходимой, нужной… Любимой) Это здорово! Когда знаешь, что кому-то нужен - даже дышится по-другому.

Они интересуются всем. И замечают всё. Как я танцую, как рисую, что я делаю… И у них от всего этого такой искренний восторг, что я начинаю чувствовать себя каким-то необычным человеком… С хорошей точки зрения…

И все они меня пытаются напичкать сладостями, угостить и покормить… и так мило дуются, когда я отказываюсь… =)

Пусть завтрашний день будет таким же хорошим… или еще лучше!

ВСЕМ ДОБРА! =)

говорити правду, вірніше, вміти говорити правду – означає володіти найскладнішим інструментом маніпулювання. немає кращого способу поневолити людину, як бути з нею відвертою. немає більшого ярма, ніж чиясь щирість.

Да к черту все это, знаешь. Я думала, тебя это хоть чуточку, хоть чему-то научит. Нет, ни черта подобного. Дьявол. Дьявол! Проваливай! Пошел вон из моей ж… Нет. Не могу этого сказать. Но и не могу оставаться. Что же это за дьявольские силки-то такие, а.

Это так здорово, ощущать, что ты нужен кому-то, не по кучке обычных фраз, а по поступкам, пусть даже слишком мелочным, мне даже и не нужны эти вечные фразы: я тебя люблю, потому что это видно и так. Куда уж лучше доказывание слов -поступками, а не просто пустые слова. пусть сейчас кто-то подумает, что все равно это не навсегда, все равно мы расстанемся и т.д. Ну и что ? Даже и думать не хочется сейчас о будущем таком, у нас есть настоящее, а в настоящем мы вместе и дико влюблены в друг друга и это главное. Мы близки друг с другом, не можем находится долго не вдвоем, нам комфортнее, когда мы наедине, отдаемся своим чувствам и нам просто комфортно. Когда с нами кто-то рядом, съедаем друг друга глазами, потому что целуемся при других только как дети, а не так как вместе. Раньше, заглядывая в такие передачи, как дом-2, не понимала, как люди, которые любят друг друга и живут вместе вечно ссорятся, да и сейчас не понимаю, хоть мы жили вместе 3,5 дня, но у нас был все идеально, не хотелось сбежать после 1 дня, а просто хотелось утонуть в постеле и чтобы утро не наступило никогда, у нас было обоюдное согласие во всем, мне приносили радость ему готовить и прибираться, а ему - помогать мне, по мелочи, но помогать. Нам было хорошо вместе, я с ним так сладко спала, было так спокойно, что без него вовсе не так. Я так рада, что у меня такое настоящее, оно великолепное, сейчас я умираю от счастья и это нас обоих слишком радует

Половина лета пролетела так скоро, что мы и не успели этого заметить. Почему бы не пройтись по магазинам и не подобрать себе потрясающие канцелярские принадлежности к началу учебного года? Лично меня это всегда захватывало, учиться становиться вдвойне приятнее, если тебя окружают симпатичные вещицы.


Итак, что же мы должны купить?


• Портфель - или классический, или яркой расцветки, решать только вам.


• Дневник - как нам говорили еще в детстве, он - наше лицо в школьной жизни, поэтому он должен отражать ваш богатый внутренний мир.


• Пенал - хранитель ваших ручек, шпаргалок и записочек от BFF.


• Тетради - предметные или просто с шикарными рисунками - на ваш выбор.


• Ручки/карандаши - казалось бы все просто, однако и здесь можно придумать что-нибудь этакое.


• Блокнот - для важных записей или пометок.


~ А так же:
• Корректор.
• Маркер (любимого цвета или же сразу всех цветов радуги) .
• Набор принадлежностей для геометрии (линейки, циркули, транспортиры и проч.) .
• Ножницы.
• Клей.


Перейдем к делам побольше - поговорим об одежде, в которой мы шагнем в новый учебный год.


~ Покупайте только то, что идеально сидит на вашей фигуре. Не гонитесь слепо за модой, не становитесь ее жертвой.


Итак, обратим свое внимание на:


• Пиджаки:

– Классического кроя.
– Украшенные нашивками, необычными пуговицами.
– Привлекающие внимание нестандартным дизайном или цветом.


• Кардиганы:

– Вязаные или шерстяные.
– Глубоких цветов - темно-зеленого, бордового или синего.

• Жилеты:

– Разной длины и разных фактур.
– С v-образным или т-образным вырезом.

• Рубашки, блузки:

– Самых разных тканей и цветов.
– Отличающиеся длиной рукава, или выделяющиеся любыми другими способами.

• Сарафаны:

– Подходящие вам по возрасту.
– Выгодно подчеркивающие фигуру.

• Юбки:

– Разной длины, не выходящей за рамки дозволенного.
– Разного фасона: плиссированные, карандаш, свободного кроя.
– Интересно украшенные: кружевами, поясами и другими декоративными элементами.

• Брюки:

– Классические со стрелкой.
– Чинос.


Список необходимой одежды составлен, а теперь давайте обсудим аксессуары и обувь, которые будут уместно смотреться в стенах учебного заведения и выделять вас из остальных учеников.


• Ободки.


• Галстуки.


• Броши.


• Колготки.


• Гольфы.


• Обувь.

Надеюсь, вы подберете себе идеальные наряды в школу и отлично проведете время за шоппингом. <3

Мой день Х потерпел провал. Как все мои важные дни, собственно. Я уже успела поплакать у мам в машине, успела поплакать забившись в угол комнаты, уже успела успокоиться. Это было очень важно для меня, ребят. И вот сейчас я сижу разбитая в своей комнате и не хочу ни с кем разговаривать.

Хотя, в этой неудаче тоже есть ряд плюсов. И все это весьма осуществимо, только значительно позже. Нужно только перестроить себя на предыдущий план действий, принять все как есть. Ведь в любом случае все будет хорошо, правда?

И тут я поняла что трачу зарплату (почти 30к/ месяц) на марки(минимум 6к/ мес), сигареты (100р/ день(!)), алкоголь(каждый месяц по-разному), покупаю себе помаду Шанель, а потом питаюсь хлебушком с майонезом и огурчиком сверху. Совсем скатилась, не знаю, что меня так подбило. Чувствую себя паршивее некуда, процесс самокопания набирает обороты. Я - тупая пизда. Еще и пьяная, как обычно. А вскрыться силенок не хватает, не то чтобы боюсь боли или того, что ждет после смерти, просто сейчас есть ради кого жить, как бы сопливо это не звучало. Я точно знаю, кто придет с моими любимыми цветами плакать на мои похороны.

Вот рисую я, рисую. А толку?! Я даже свою "картину" не могу довести до конца. Я попросту останавливаюсь на середине процесса и откладываю свою "картину" в ящик. На это есть конечно разные причины… самая главная, это та, что я рисую без вдохновения. А я так не умею. А сейчас я заставляю себя это делать… Почему? Я хочу уметь это делать, но теперь я вижу, что ничего хорошо не выходит… Надеюсь, что я когда-нибудь возьмусь закончить эти работы.
_________

Сейчас я читаю Булгакова "Мастер и Маргарита", надеюсь, что после этого произведения я полюблю русскую литературу.

_________

Сегодня я каталась на велосипеде, наконец-то! Мне так смешно было, я ехала в одной футболке, а люди вокруг ходили чуть ли не в дубленках. А еще, я удивляюсь, как вообще людей берут на работу. Сегодня молодой человек, он же консультант-продавец-кассир(мастер на все руки прям), не мог сосчитать мне сдачу с 1000 рублей, весь покраснел, заулыбался, глазками засверкал, забегал в поиске товара, а сдачу посчитать не мог. Обидно, обидно, что таких берут на работу. А, еще, ну вот это верх неуважения. Если человек выглядит немного не так как другие(немного неформал), почему с ним не надо поздароваться, а с другими надо? Я что, не человек?.. Сегодня в продуктовом мне мои покупки чуть ли не выкидывали после того, как пробили их цену. Ни здравствуйте, ни спасибо за покупку и др. А после того как мне выдали чек, когда я сказала спасибо, на меня продавщица так посмотрела, будто перед ней сатана и он хочет вспороть ее жирную тушку и выпотрошить все внутренности наружу. Я этого никогда не пойму, разве ей трудно поприветствовать меня, я уже не говорю о том, что это ее обязанность.

_________

Мальчик - предатель. Встретились мы с ним на перекрестке. Он был на крутом велосипеде, в шлеме, с рюкзаком, куртке и черных штанах. Когда я подъехала, мы с ним перекинулись взглядами. Затем не сговариваясь начали подкручивать детальки велосипеда(естественно он своего, я своего). Загорелся зеленый, мы поехали(я первая). Я в переход, он за мной, я по зебре через дорогу, он за мной, я вверх по горке возле кладбища, он за мной. На этой горке я его пропустила вперед, я запыхалась :D Он ехал не быстро, оглядывался назад. Светафор, горит зеленый, я еще еду позади, а он уже на светафоре, я думала он уехал, а он стоит и ждет. Я подъехала, он смотрит в мою сторону, я как дура отвернулась. Ладно, дождались зеленый свет, поехали, я первая, еду не спеша, потом разогналась. Доехала до светафора, парень тоже, постоял немного позади меня, а потом развернулся и уехал на противоположную сторону. Мне было в тот момент обидно :D А чего он меня бросил, он даже не повернулся потом… Так мы и ехали до следующего светафора.вместе.по разным сторонам улицы. А потом я его потеряла… До дома я ехала с надеждой на то, что он еще появится впереди меня, но его не было.

Зачем я все это рассказала?.. Я не знаю. Я сегодня особо впечатлительная. Так что пускай будет рассказ о этом мальчике велосипедисте тут :)

_________

А еще, сегодня минуты две улыбались друг другу. Я и дедок с улицы. Весело :D Я вообще не понимаю что тогда происходило. Я просто стояла у своего велосипеда, прикрепляла замок, и почувствовав на себе чей-то пристальный взгляд и подняла глаза вверх, а там - ОН(дедок). Я улыбнулась, мол, что-то не так? А он мне в ответ улыбается, типо: нет, нет. И дальше улыбается, да и я тоже. А сейчас думаю, а вдруг он маньяк?.. :D


Что-то у меня в голове совсем каша, такой бред несу :DD

Почему я решаюсь написать что-то только тогда, когда мне плохо ?  Я не хочу писать, что произошло. Главное, что завтра я наконец-то уезжаю на море. Не думаю, что смогу там морально отдохнуть. Большое количество посторонних людей меня сковывает.  Невольно ловлю себя на том, что было бы лучше уехать еще в начале лета, после экзаменов, и не оставаться тут вовсе, чтобы не портить настроение другим и себе.  В который раз убеждаюсь, что многим я нужна чисто для количества. А если я сама первая не пишу, то и нечего обо мне вспоминать.  Еще вчерашняя неожиданная встреча выбила последние хорошие мысли. Я не знаю, сколько нужно еще терпеть.  Хочу плакать и не выходить из дому несколько дней. 

Добрый вечер!

Я очень давно сюда не писала, как-то руки не доходили, да и писать, в принципе, было нечего. Почти все время сидела дома, да и какого-то вдохновения не было, чтобы хоть что-нибудь сюда написать. Но вот, сегодня, я все-таки решилась.

Сегодня была замечательная пешая прогулка с лушей подругой. Мы обошли почти весь город. Я очень устала, даже ноги гудят. Но было очень весело, мы успели пофотографироваться в красивом парке, посмеялись, и отлично провели время.

Ну, а остаток дня я проведу в компании любимого сериала, а затем за прочтением интересной книги.

В книгах моя странность. Читаю действительно странную литературу, то про маньяков, то про психбольных, в этом вся я.

Ну что ж, думаю на этом закончить свой пост, итак уже много настрочила.

Приятных снов, дорогие! <3

Командиры и генералы,
Я всех вас прошу об одном:
Не стреляйте по дому мамы,
Я родился и вырос в нём.

И есть дом за зелёным лугом,
Он стоит прям у трёх рябин.
Не стреляйте по дому друга,
У меня он всего один.

Чтобы, случаем, не забыли
Я ещё покажу вам дом,
Не стреляйте по дому милой,
Я забыл своё сердце в нём.

Кто б ты ни был, солдат, я знаю,
Что тебя так же будут ждать
И ночами не станут спать
И невеста, и друг, и мать.

Я в твой дом, солдат, не стреляю,
Там осталась семья твоя.
И тебе от души желаю:
Пусть дождётся она тебя.

Жизнь. Её ни за что не купишь,
Не вернёшь, однажды сломав.
Помни, воин, - ты тоже любишь.
Не стреляй ни по чьим домам.

А. Сечин

Мы слишком много времени проводим взаперти, от того и приходим в отчаяние.
Я правда стараюсь вернутся.
Сегодня согласилась на прогулку по вечернему лесу и вроде всё само собой отходит, становится легче.

Как удалить блог? Лазал в настройках и не нашёл. Оставлять просто так не хочется. А удалить самое оно. Бабская развратнаяваниль и грёбанная реклама достала.

— И что они сказали тебе?
- Расстройство прерывистой вспыльчивости.
- РПВ. Ты буквально РПВ.
Круто, ты дал силу ходячей бомбе.

4x05 «I.E.D»

В мире нет ничего обыкновенней измены, а сердце все равно рвется на части, словно ты первый и тебя не предупреждали.

#day13

Я просто не могу не написать о том, что сегодня был уже 4 день моей диеты, с одной стороны ничтожно мало, с другой стороны и очень много, ведь самое трудное - начать! Сегодня у меня был разгрузочный день и я смогла продержаться на абрикосах и черешне и просто безумно собой горжусь!!!

Осталось 16 дней до моря, нужно поднапрячься!!

Не имеет смысла называть себя уродливым, потому что мы в действительности не видим себя. Мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме. Мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают. Вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца. Не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас. Вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой.

второй день идет дождь. я ненавижу дождь. он навивает плохие воспоминания и мысли. а когда и без того плохо, то просто хоть беги и прыгай с крыши. хочется плакать, но слез уже нету. да. и такое бывает. каждый день настолько однообразный и скучный… я думала, что этим летом будет все по - другому. но все пошло к чертям. и планы, и мысли, и мечты. сейчас же я сижу и жду, а чего? я и сама не знаю. просто волнение внутри не дает покоя. я ненавижу такое состояние. оно предвещает беду. и что мне делать дальше?

— Слушай, я собиралась тебе рассказать, мы собирались рассказать вам обо всем.
О списке смертников, убийцах, убийствах.
Но я не хочу, чтобы ты волновался!
- Я говорил о том, что ты присоединилась в команду Лакросса.
- Ох… потом.. не бери в голову!
- Список смертников?!

4x05«I.E.D»

Описание
Действие развивается на Земле в будущем, в деспотичном Чикаго. Все подростки, достигшие 16 лет, обязаны выбрать одну из пяти фракций и присоединиться к ней на всю оставшуюся жизнь. Каждая фракция представляет определенное качество: Искренность, Отречение, Бесстрашие, Дружелюбие и Эрудиция.

Мое мнение
Дивергент - это книга, которую я прочла уже очень давно. Не хочу говорить о трилогии в целом, те кто читал поймет меня. Я предпочитаю рассматривать книги отдельно и все что касается первой части, то она прекрасна. Все как я люблю!
К сожалению, у меня не получилось сходить в кинотеатр и я с нетерпением ждала того момента, когда же можно будет посмотреть дома и в хорошем качестве. И я дождалась, только что я провела 2 часа не отрываясь от экрана моего компьютера. Мне безумно понравилось! В последнее время, я стараюсь не критично относится к экранизациям. Но в данном случае мне не пришлось этого делать. Может это из-за того, что книгу я прочла и правда очень давно и не так хорошо все помню.
Нет никакого желания сейчас хоть как то критиковать фильм. Может завтра, когда все эмоции пройдут и я немного критичней посмотрю на все.
Еще один огромный плюс фильма, это саундреки. Многие песни я слушаю уже давно и в фильм они вписались очень хорошо.

Беатрис (Трис) Приор - главная героиня, ей 16 лет и оказалась дивергентом. Она саркастична, решительна и ненавидит демонстрировать свои слабости. Трис родилась в Отречении, но, несмотря на это, она решает вступить в Бесстрашие.
Мне нравится Трис, она не идеальна и тем очень привлекает внимание. Так же мне понравилась Шейлин в роли Трис. Я думаю, эта актриса одна из немногих, которая мне сразу понравилась из всего актерского состава фильма.

— Она в меня не выстрелит.
- Ты же не станешь стрелять в меня.
- Не переоценивай мои человеческие качества.

Почему все говорят одно и тоже?

Четыре является инструктором при обучении новичков в Бесстрашии. В самом начале Тобиас очень скрытный и совершенно не понятно о чем он думает и что именно он чувствует. Но постепенно все становится на свои места. Мы понимаем какой это интересный человек со своими тайнами и немногими страхами.
Изначально мне не нравилось, что Тео будет играть моего любимого Четыре. Но со временем я свыклась с этим и в фильме мне он окончательно и без поворотно понравился!

Лучшее доказательство любви - это доверие

- Фракции. А почему все?
Я не хочу быть чем то одним . Просто не могу.
Я хочу быть смелым,
отреченным, умным, честным и добрым.

Cos I can hardly breathe
When your hands let go of me

Ellie Goulding - Dead in the water

Wanna hear your beating heart tonight
Before the b leeding sun comes alive
I want to make the best of what is left,
Hold tight
And hear my beating heart one last time
Before daylight

Ellie Goulding – Beating Heart

- У нас ничего не осталось. Ни дома, ни фракции…
Я даже не знаю кто я теперь такая.
-Зато я точно знаю кто ты.
- Ты в этом уверен?
- Да, абсолютно.

Так быстро привязываемся… Ведь, казалось бы, только два дня назад каталась спокойно на велосипеде и не думала, что возвращаться обратно домой буду с маленьким беззащитным комком.

Раздавался гром, молнии сверкали, а я в нескольких километрах от дома. Поворачивая обратно, среди галдежа и чириканья птиц слышался громкий и жалобный плач: в траве, свернувшись в калачик, лежал котенок. Дождь покапывал… С каждой секундой увеличивался… Через минуту это милое и безобидное создание, обернутое в теплую курточку, было у меня в руках. Водопад ливня смыл всю дорогу, мои глаза под грудой воды не открывались… Добрались до дома…

Мы были вместе всего лишь два дня. Два дня, за которые я привязалась и всем сердцем полюбила это чудо. Ками… Так ее назвала. Игривая, миниатюрная, пугливая. Сначала боялась засыпать: сидела и качала головкой с закрытыми глазками, но потом не слезала с моих коленок. Карабкалась по моим плечам и шее, спала со мной, будила меня. Все делала с ней: она сидела рядом и наблюдала. Облизывала меня, а потом нежно покусывала. Кушала с ручонок…

Почему говорю в прошедшем времени? У меня не было возможности ее оставить. Для нее нашлась хозяйка.

Люблю…

Мама красивая, самоуверенная, целеустремленная и всегда веселая. У нее очень много минусов, когда-то я ненавидила ее настолько, насколько весь мир настроен против меня. Я хотела, чтобы она умерла, чтобы ее не было, чтобы улетела, уплыла, исчезла из моей, моей ****** жизни.
А теперь она идеальная мама и в ней столько плюсов. Кажется, вот она, пример для подражания!
Когда-то она мне сказала:
- Ни одна проблема в этой жизни не стоит твоей жизни.
Как и все дети, после очередных проблем я задумывалась "пиздец, вот не было бы меня - посмотрели бы все как бы они без меня!". А после таких слов от мамы хочется жить жить жить и жить.!
Есть проблема? Не решай ее! Беги.
Не хочется жить? Беги.
Когда-нибудь и я стану счастливой, изменюсь, стану лучше, найду то, что так долго ищу - себя. Смогу убить в себе все плохое.
Почему нет?
Я пишу это, и да, не верю, но я напишу это, чтобы правда быть счастливой.
Что, что, что впереди?

Плотно беру себя в руки и торжественно обещаю покончить со сладким, вредным и солёным!

Вообще, последние месяцы в плане похудения дела у меня не складывались. Я набрала 2 кг, сбросила, снова набрала. А всё, почему? Потому что много жру. Много вредного, но чертовски вкусного.

Сейчас, ураураура, лето, одно из моих любимых времён года. Поэтому я много хожу, купаюсь, езжу на велосипеде и не пропускаю тренировки. Так что, если бы не моё питание, уже сейчас мой вес был бы в норме. Этот факт меня чертовски мотивирует.

Скотт: Кира, ты не спускай глаз с Гаррета.
А я буду присматривать за Лиамом.
Стайлз: Ага, а я просто буду пытаться играть в лакросс.

4x05 «I.E.D»

Ах, Москва.

Как же я люблю этот город. Со всеми его минусами: пробками, бесконечными очередями в продуктовых магазинах и хмурыми людьми в метро. Есть в этом нечто неописуемое. Два дня назад мы с подругой устроили себе прогулку по центру. И я не могла насытиться этой красотой, я пыталась делать красивые снимки, но черт возьми, разве можно передать НЕОПИСУЕМУЮ красоту в какой-то фотографии? Я не знаю, как можно выразить любовь к этому городу, просто эо МОСКВА.

day 2: favorite quote from the book

— Ее зовут Бриенна, — сказал Джейме. — Бриенна, девица Тарт. Надеюсь, ты все еще девица?
Ее широкое простое лицо стало пунцовым.
— Да.
— Вот и хорошо, потому что я спасаю только девиц.

(«Буря мечей» ;)

1.Фамилия, Имя, Отчество: К. Юлия Викторовна

2.День рождения: 16 января

3.Есть ли у тебя брат или сестра, как их зовут?:Сводный брат Женя (32 года), ну и мой муж по совместительству мой сводный брат неродной)

4.Есть ли у тебя домашние животные, их клички?: кошка Герда

5.Любимые имена?: Злата, Анжелика, Давид, Артур

6.Любимые праздники?: НГ и ДР, День флота, День города, 9 мая

7.Любимый цвет?: синий, зеленый

8.Любимый камень?: Бриллиант

9.Любимый цветок?: Розы любого цвета

10.Любимый фрукт?: персик

11.Любимое блюдо?: пицца

12.Любимый Напиток?: Кофе

13.Любимое животное?: Тигр

14.Любимый месяц?: Июль

15.Любимый день недели?: суббота

16.Любимая погода?: ливень/гроза

17.Любимый певец/певица?: Макс Корж, а вот из баб не знаю даже…

18.Любимый актер (актриса) ?: Кэмерон Диаз, Брэд Питт

19.Любимый фильм?: Мальчишник в Вегасе

20.Любимое радио?: Русское Радио

21.Любимая телепередача?: Дом 2

22.Любимый телеведущий?: ээээ нет такой

23.Любимый поэт/писатель?: Лермонтов, Бальзак

24.Любимая книга?: 30-летняя женщина, Герой нашего времени

25.Любимый журнал?: Космполитен

26.Любимый урок в школе?: Украинский

27.Любимый вид спорта?: футбол (если смотреть)

28.Любимая игра?: Симс-3

29.Твое хобби?: нет как такового… книги, сериалы, иногда рисование - вот и все мое свободное время

30.Черты характера, которые тебе нравятся влюдях?: ответственность, дружелюбность, пунктуальность

31.Какие не нравятся?: Лицемерие, непорядочность

32.Кем ты хочешь стать?: Успешным человеком, довольный своей жизнью

Нууу в общем сделала я себе салат, а потом думаю, ну нафиг его, вырву.Ну и думаю что терять, и все пошло по пизде.Вообщем,6 кг еды.6 КГ ЕДЫ, БОЖЕЕЕЕ.Насколько у меня уже ростянут желудок.Всее вырвала. И вечером попила только кефир.Не знаю, сколько за день выходит ккал. около 300-400.Посмотрим на завтрашний отвес.Ни утром, не вечером не бегала.

— Тру, скажи, как меня называют нормальные люди?
— Чего?
— Мое прозвище. Ты понял, о чем я.
— Эм-м… Кровавая Мэ…
— Кровавая Мэри, точно, спасибо. А знаешь, почему они так меня называют? Потому что находят забавным перед сном отправиться в ванную и назвать мое имя перед зеркалом пять раз, но они находят это менее забавным, когда я действительно появляюсь, а потом скармливаю их легкие собакам. Это мое хобби. Как гольф, чтобы расслабиться. Это моя работа. И я люблю свою работу.

"Волк среди нас (Фейблс) ".

— Все равно как будто ты заглядываешь в вырез моего платья.
— И что? Зачем у тебя такой глубокий вырез, если ты не хочешь, чтобы люди смотрели?
— Может быть, женщины носят глубокий вырез, чтобы отделить джентльменов от собак?
— Гав.

"Волк среди нас (Фейблс) ".

Я, наверное, неправильный фанат, но в последнее время меня так бесят люди и группы, и вообще вся Корея, что хоть убивай.

самое наболевшее - это великие фанатки, которые "любят" группу из-за одного оппы

ска. я так поняла, группу люди вообще не ценят? будем честны, ваш оппа без группы вряд ли бы вообще на свет появился как артист и повышать его, принижая других в группе…это немного ВТФ

возможно, ваш баяс поет лучше или лучше танцует другого члена группы, но он не лучше, он в группе, а там все равны

и как же бесит, когда начинается "лучше бы оставили только его, а остальных нафиг", "да мне эта группа без него и не нужна", "он такой хороший, а группа такая плохая"

первым делом вы принижаете вашего избранника, не уважая то, где и с кем он трудится.

и опять же, на вашего биаса найдутся фанаты другого мембера, которые будут считать своего любимца лучше.

я не люблю, к примеру, Бэкхена и как бы я его не костеросила, нонсенс вопить, чтобы он исчез из группы, потому что…ну что за хрень? кто мне сказал, что Дио больше достоин быть вокалистом, чем он?

в общем, бесит. не любите всю группу, так хотя бы уважайте ее

и так уже унизили своего биаса своей неадекватностью, показав, как вы срали на его творчество в целом.

и другая проблема,

после сегодняшнего выхода клипа Блок Би поднялась волна войны, когда всем фанатам, которым клип не понравился, заткнули горлянки.

я отношусь именно к той категории, которой кабмэк не понравился, просто ПОТОМУ ЧТО НЕ ПОНРАВИЛСЯ.

просто потому, что мне больше нравится Вери гуд и Джэкпот, а в этом камбэке мне не нравится песня и распределение партий и напоминает в общей картине Биванов.

но, ЧЕРТ ВАС ДЕРИ, ЭТО МОЙ ВЫБОР

я разве что-то говорю вам? говорю вам не любить блоков? что это за разговоры на других девочек в вк пошли "разве ты фанатка? не нравится тебе клип? да что ты понимаешь?!"

простите, но есть такой вид фанатов, которые не жрут, все что дает группа.

я фанат эксо, викс и инфинит и соответственно считаю, что имею полное право возмущаться на их творчество, я хочу парням лучшего, а получаю гавно, и да, я имею адекватный вкус и если это гавно, то это гавно. я не буду его любить только потому, что оно от оппы.

тогда оппа разленится и перестанет делать что-то адекватное.

ТАК КАКОГО ЧЕРТА Я НЕ МОГУ СВОЕ НЕДОВОЛЬСТВО ВЫСКАЗАТЬ?

Господи, как же я хочу быть тупой. Не настолько, чтобы это было заметно, но настолько, чтобы слиться с клубной тусовкой. Потому что я хочу быть с ними. Потому что быть с ними проще. Ты просто выглядишь как дорогая проститука и ходишь по всем крутым местам города, не обращая внимания на учебу, саморазвитие и прочее. Хочу делать бесконечные селфи с кучей знакомых, пить мартини и секс на пляже, шастать по магазинам, даже если ничего не покупаю и просто жить в свое удовольствие.

Сам этот пост сквозит тупостью, поэтому я могу сказать, что он бессмысленен. Ребята, возьмите меня в свою тусовку, я такая же как вы!

поругалась с мужем, ушла из комнаты, села на диване в зале… он пришел в зал. взял меня на руки, как невесту, принес в комнату, положил на кровать. сел обратно за комп, сказав при этом: "злись тут… чтоб я тебя видел"

— Несмотря на все, что вы смотрите по телевидению, жизнь типичного копа лучше всего можно описать как бесчисленные часы невыносимо монотонной работы. Перестрелки и автомобильные погони — большая редкость, они создают так много лишнего бумагомарательства. И, как догадывается большая часть невовлеченных, ни один разумный коп не приветствует такие встряски в общей рутине полицейской работы.

"Волк среди нас (Фейблс) ".

Сегодня впервые за все лето побывала на море в 8 утра) Нот бэд - людей вообще нет, водичка теплая, нежарко) Покупались и приехали домой, смотрели сериалы, спали и т.д. Часов в 5 поехали к ба, надо было помочь ей перевезти холодильник. Ба подарила мне классную рамку для фоток, вставлю фотки, сфоткаю и покажу вам) Вроде ниче нового…

У нас массовые ужасные случаи отравления арбузами… Наверное, рано их еще есть… После отравления знакомых я не смогу, мне кажется, арбузы есть уже никогда… Они еле выжили блин (А мы с мамой от абрикос себя неважно чувствуем (Что-то с фруктами странное блин.

Муж сегодня вечером уехал в поход на Черную речку, я не поехала, нет настроения, да и вообще не могу объяснить почему не поехала… Просто так не хотела сильно, что решила последовать своим ощущениям…

Сейчас буду смотреть дальше 3 сезон Побега)

Всем спокойной ночи)

Я не злюсь на тебя, за то что ты ушел к другой. Кто-то ж должен доказать тебе, что я самая лучшая. Пусть этим человеком станет она..)

когда-нибудь мы обязательно приедем вместе в наш любимый город Одессу, будем пить наш банановый сок только вместе, ходить по Деребасовской и Потемкинской вместе, выбирать персики вместе, разрезать арбуз вместе. когда-нибудь, но не сейчас. сейчас здесь я одна.

Я становлюсь очень сентиментальной при просмотре фильмов или даже роликов, если там к примеру показывают воссоединение семьи или просто котика спасли. Объяснить я этого не могу, но как нахлынет, то всё… :)

А вот в серьёзные моменты, такие как личные переживания, ссоры не заставляют меня плакать. В трудный момент для меня слёзы - это что-то лишнее, не вижу в этом смысла.

Так что плачу только по пустякам, такая я :)

лол. сегодня и он тоже уехал. с родителями недели на три. мне от этого вроде ни горячо ни холодно, но как-то теперь совсем тошно. пиздец. пойду поплачу. (но по крайней мере он в безопасности)

Исходив ноги до боли в диплодоковских пятках,

Увидь арабские сказки, спешащие вслед за тобой,

Съешь странный волосатый десерт всухомятку,

И золотой король споет тебе песнь любви под луной.

Joe Cocker – It's Only Love

Для тебя и для меня нормально искать свою любовь. Возможно, никто из нас никогда в этом не признается, мол, пф, тоже мне, любовь. Но мы то знаем, как все обстоят дела на самом деле. Даже самый пропащий и несчастный человек ищет в себе это чувство. И не только в себе. Я бы даже сказала, что именно такие люди нуждаются в любви больше всего. Только это все работает, если говорить про так называемую "второю половинку". А я тебя люблю. И еще кучу кучу всего на свете, и это почти тоже самое. Только все-таки иногда хочется встретить того, к чьим подушечкам пальцев ты притрагиваешься своими, и как будто на Луну улетаешь. А еще…

Так шла и болтала непонятно с кем или чем босая девушка, легко пролетая между стеклянных витрин и стеклянных людей, так зовущих ее выбраться из этого непонятного разговора. А она только и ждала, когда уже посреди огромного европейского города наступит арабская ночь и восточные притягательные заклинания окутают шумный мегаполис. Еще в сумерках она мечтала увидеть рыжего мальчика, куда-то так весело бегущего по облакам в венке из белых цветов. И ей хотелось убежать с ним, но ей предстояло пережить пряно-медовую ночь.

Ее незаметно каким-то ветром вынесло в утопающий в тенях парк. Там играл невыносимо английский и немного неопрятный молодой Джо Кокер. (Конечно, это был не настоящий Джо Кокер, даже песня не та, что ничем не уменьшает его достоинств.) Он устало и чувственно пел об огне и любви. А сверху на все это великолепие смотрел драгоценный мужчина, которого видимо, бесконечно сильно любила его жена, или же не менее бесконечно ненавидела. Об этом сказать здесь уместно. потому что история о любви, и заканчиваться она не должна

Я не знаю как и что, я потерялась. Я не могу так больше, думаю о себе и боюсь за себя.хочу сильного и умного мужчину рядом со мной.ХОЧУ опору и защиту. Мне надоели эти тряпки которые лишь могут кричать на меня, по делу и без. За этот год так много глупостей совершила я.Мне стыдно перед собой, я веду себя не правильно, так нельзя. Я бы разбилась, но это так просто, теперь у меня новые цели, все по другому. Улыбаюсь, веселюсь, но оставшись на едине…внутри все сломано и плохо…как же хочется быть сильной. как же хочется, что бы МОЯ СУДЬБА нашла меня и на конец то взяв меня за руку и обняв, я потеряла счет времени.

Дуже дивно, наскільки час усе міняє. Мої старі знайомі навіть уявити не можуть, з ким я спілкуюсь тепер і власне, ким я стала. Ті, хто раніше були неодмінною складовою мого життя, тепер мене не згадають. Ті, з ким навчались у школі, не думатимуть про мене ніколи, крім як передивляючись альбом фотографій. Ті, з ким грали на гітарі, падали зі стільців, сміялись і насміхались, вже давно стали для мене спогадами, які з'являються в думках приблизно раз в рік.

Минувші закоханості, сміх до сліз і словотвір. Симпатії до іноземців, жага до пригод. Відчуття небезпеки з порушення елементарних правил. Небайдужість навколишніх, контроль батьків, захоплення недостойними.

Крадіжки людей, ідей і (ніде правди діти) речей.
Передавання поглядами послань.

Час змінює все. Час вирішує все. Час керує усім.

Я хочу написать этот пост для себя, так что можете смело листать вниз.Сейчас мне тяжело и я просто хочу выговориться, и все полностью осознать. Сегодня я узнала, что у моего бывшего парня появилась девушка, расстались мы с ним более полугода назад, но тем не менее всегда поддерживали какое либо общение.Первое время он говорил, что любит меня, что хочет все вернуть, но мне было все равно, и я не особо задумывалась какие он чувства испытывает, так как у меня все уже прошло. Как только я видела, что он остывает, я не давала ему забыть о себе, я "невзначай" так напоминала, и все продолжалось, я видела, что он меня любит и была спокойна, сама по себе я дикая собственница, это моя ужасная черта, от которой я хочу избавиться, я не могу мучить людей, зная о их чувствах, хотя сама при этом ничего не испытываю, я могу брасаться в крайности, строить драмы и так далее, но я обязана знать, что меня до сих пор любят, иначе я начинаю впадать в депрессию и  много плакать, и к чему я это все говорю, я поняла сегодня, что нужно научиться отпускать людей, перестать вести себя с ними как сука, я должна понять, что я никогда не смогу держать всех людей около себя, и не важно, что я хочу этого, человек которого я искренне любила, а наверное люблю до сих пор, поступает со мной точно так же как я со всеми своими прошлыми парнями, а я страдаю, и я поняла это только сейчас, мне стало обидно и мерзко, что я так веду себя с людьми просто давя на их чувства, когда мне это надо.Пока я не научусь отпускать прошлое, я никогда не стану счастливой, поэтому я решила начать менять отношение к людям, которым на меня не все равно, если я не хочу такого же отношения ко себе.

23.07.14

Сегодняшнее утро я начала с банки колы, потому что меня настиг сушняк - последствия вчерашнего вечера. Выпила я немного, но мне хватило, чтоб посмеяться без причины и не убить одного своего друга за кое-какие дела.

Повода не было, мы просто собрались на квартире у одной собаки. Я в прямом смысле, хозяйка в это время загорала в Сочи, и мне надо было последить за Буклей - ушастая неугомонная псина.

Мы посмотрели два разных фильма, и то не до конца, потому что мне они не вкатывали; искали около часа ключи от квартиры; разлили пиво; болтали; смеялись. Да, было весело. Странно, что со своими одноклассниками ты начинаешь близко общаться только после школы.

Кароче давайте уже нахуй все. Я должна отпустить. Если я еще раз напишу как я счастлива с ним (как наивная лохушка) то я буду же ебаной блядью!

Потому что нельзя мне больше верить. Нельзя. Надо забывать и отпускать.

Сама даже не знаю че хочу. Кого хочу. Просто хочу чтоб было все по другому.

Да хочу все с ним и только с ним.

Но почему это только моя вера? Почему в реальности все не так!?

если не завтра, то через неделю; если не через неделю, то через месяц; если не через месяц, то… все обязательно будет хорошо!
да, я люблю накручивать себя, самокапание вообще моя страсть, но во мне все же есть доля оптимизма и веры.
ведь, если разобраться, всегда, абсолютно всегда возникали периоды вот такого состояния. дело в том, что рано или поздно они проходили и я не могла поверить в то, насколько я счастлива.
все эти события -уроки, из которых я должна вынести для себя что-то важное, то, что в будущем мне несомненно пригодится.

я знаю, что я хороший друг. это правда, без преувеличений, я всегда готова примчаться на помощь друзьям и отдавать отношениям всю себя.

Они всегда возвращаются только тогда, когда им плохо. История не знает ни одного примера, когда тот, кто вас бросил, вдруг приходит, когда у него в жизни всё хорошо.

я уверена в том, что когда А., Н. или Л. станет плохо они всегда смогут обратиться ко мне.
так же я знаю, что я помогу, хоть и буду хранить в сердце если не обиду, так неприятный осадок точно.

я верю в карму, я верю в бумеранг и я верю в судьбу
следовательно, все, что ни делается - к лучшему
закончу сегодняшний пост на этом

все обязательно будет хорошо

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пуст твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, —
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пойдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

Есенен

Теперь я знаю: всё когда-нибудь остынет, Идите к чёрту с вашим «навсегда» Я предпочту стреляющих мне в спину, Чем тех, кто беспощадно врёт в глаза!

момент истины. когда-то я наивно полагала, что это просто фраза, придуманная писателями или сценаристами для яркой развязки фильмов и многотомных романов. полагала до тех пор, пока тот самый момент не настиг меня, не застал врасплох.

и ничто души не потревожит,
и ничто её не кинет в дрожь.
кто любил - уж тот любить не может,
кто сгорел - того не подожжешь.

Дерьмо дерьмо дерьмо! Писала нахрен мысли сои дибильные, писала. А страница бац и перезагрузилась! Норм вообще? Супер, че там, еще раз напишу, вот дерьмо.

Че я хотела сказать, припадошная я сегодня, ага. У меня целый день заскоки. Вот я же говорю, что мне долго быть спокойной нельзя, потому что потом будет огромный бум. Взрывище, который снесет всех рядом находящийся. Ага.

И чет я забросила этот музыкальный флеш моб. Уже какой день его не делаю. Ай-я-яй.

А вообще, я хочу прыгать, бегать, плясать и орааааааааааааааааать, громко!))) ) хахаха

Ой, да это же я!

Всем привет! Хотела отметиться, что я еще с вами. Но судя по неугомонному почтовому ящику, с сообщениями от вас, вы и так это знаете. Раньше, в моем блоге была некая "традиция", я любила "встречать" каждого нового следящего. Ух, как много кавычек. Надо было все предложение взять в кавычки. Это было типа: "Хэй пасан, я рад видеть тебя у себя, и надеюсь, что ты останешься со мной надолго, а лучше навсегда. Ан нет, не хочешь навсегда, ну и хуй с тобой". Простите за мат, но да, все примерно так и звучало. Сейчас же я этого не делаю, потому что..
А: Это бред. Конечно же, как и любой пользователь вьюи, я рада, когда за мной начинают следить новые люди. Это как новые друзья, они вроде и хотят с тобой начать общаться, а я как всегда включаю "недотрогу" и отворачиваюсь.
Б: Как раньше и писалась в моем интервью с потрясающей Викой, которое вы можете прочитать здесь, этот блог был совершенно другим, сейчас же, это МОЙ блог, как моя личность, черт возьми. И я, как личность, не буду лизать задницы. Но, чтобы лучше понять, прочтите интервью.
В: Прочтите пункты А и Б.
Я немного разошлась, наверное, бутылка вина и хорошая компания делают из меня слишком откровенную суку. Но я, черт возьми, рада, что вы со мной.

просто обидно, что я считала его самым лучшим, постоянно поддерживала его если тяжело, была рядом, пыталась всегда делать как ему лучше, НИ РАЗУ не изменила, даже и не думала об этому, с ним хотела чтобы навсегда, до свадьбы и детей. Все бы отдала за него. а в конце, просто в один день, узнала что это человек не стоит ничего, и что все что я хотеа бы сделать ради него, вся любовь, все это прошло, стало до ужаса противно, что, все отношении, тебя обманывали, не ценили, не уважали, не дорожили тобой, что ты была как "просто для времяпровождения" такого отвращения еще ни к кому не испытывала. Уж лучше я буду одной, чем вот так вот, потрепанные девицы, оказались важнее, а сказать, хотя бы написать что отношения прекращены, него не хватило духу, и я просто хочу забыть его, эти отношения, эти 2,5 года потраченные не на того человека, как страшный сон

Сегодня просидела с племянницей 7 часов. И так, что я узнала от нее: оказывается я пропускаю "бомбу" этого года - "Лунтик" - 7 сезон уже выпустили (Клава - это долбанная лягушка!); у свинки Пеппи есть брат Джордж, папа Свин и мама Свинка;
" Ну погоди" - Волк носит такую гламурную одежду, чтобы поцеловать Зайчика, и в это же время не получить от Носорога; Песня "Земля в иллюминаторе" записовалась в космосе.
Посмеялась от души, люблю свою племянницу *-*

надо же. Наступил тот момент, когда я смотрю на себя в зеркало и улыбаюсь.
Мне так нравится нравиться себе. Так удивительно и восхитительно одновременно.
Стоишь такая, смотришь на себя, и тебе не хочется отворачиваться. Можешь смело покрутиться перед зеркалом, смотря на свое похудевшее тело.
Теперь зеркало- это не то, чего ты хочешь избегать. Теперь оно каждый раз напоминает о том, что ты стала лучше.
Оглядываясь назад ты понимаешь, что все это не зря.
Вот, вот он твой приз. И этот приз- ты сама. твое новое тело. твои новые мысли.
Ты просто стала той, которой хотела быть.
И это чудесно

буду прятать твои сигареты,
и с другими не переходить на "ты",
в твоих руках встречать рассветы,
не требовать дурацкие цветы.

задохнуться бы от твоей теплоты,
и в душе сохранить все моменты.
расскажи мне свои сны и мечты.
я боюсь тебя потерять, до дурноты

Хаюшки! Главная лошара страны на связи, не ждали?

В последний раз всей семьей (т.е. я, сестра, мама, а также мамины братья с семьями) собирались на Виштынецком озере 6 лет назад. 20 июля мы собрались во второй раз на этом же озере (три машины, йоу).

Сначала отдых шел замечательно, но когда мы вылезли из воды, то начали чесаться. Сначала было терпимо, а потом зуд все больше нарастал. Маленький Валера аж заплакал.

Позже плакала я, потому что чесотка возросла до ненормальности. Все уже более-менее отошли или отнеслись более терпимо, а у меня самая чувствительная кожа, вот. Поэтому все пошли кататься на катамаранах, а мне уже просто хотелось домой, к супрастинчику. Реально, мне тогда казалось, я в аду, потому что это невозможно =(.

Затем тетя Наташа достала какую-то таблеточку, которая ни фига не сработала.

Хотя, возможно, все же сработала - зуд стал поменьше, и на обратном пути дядя Андрей включил в машине Queen, а я рассказывала моим сестрам обо всех плюсах этой группы.

На следующий день наши тела покрылись пятнами и прыщами, которые, как выяснила сестра, болели на солнце. Именно поэтому я е выхожу из дома третий день. Смотрю "Теорию большого взрыва", читаю книжки, листаю свои старые дневники. Каково было мое удивление, когда я узнала, что, оказывается, прочла "Гарри Поттре и Дары смерти" в 12 лет!О_О Мне казалось, я тогда только начала читать ГП, а оказывается, закончила… Как время-то летит быстро! Зато неплохо рисовала (см. рисунок выше).

Завтра попробую выбраться на улицу, потому что Интернет все равно не пашет=/.

Это не я. Каждый день я играю роль, приспособляясь к окружающему миру, как животное в дикой природе. Роль экстраверта, роль девушки. То, как я сейчас выгляжу, не значит, что я изменилась. Так приятней, когда тебе делают комплименты, и я все надеюсь, что ты заметишь, как я стараюсь выглядеть. Я делаю все, что делает обычная посредственная девушка в моем окружении, но надеюсь, что я все-таки не такая уж и обычная. Тем более, ты сказал, что "признавая свою обычность, ты уже необычен". Если снаружи я милая девочка в юбочках и бабочками на шее и в волосах, то внутри, на самом деле, мне хочется зататуировать все руки и спину, разъезжать по миру на попутках или какой-то старой машине, играть в группе, проводить лучшее и самое безумное время вместе со своей компанией;возвращаться после всего этого в уютную однокомнатную квартиру к своей собаке. Быть совершенно независимой. В связи с тем, что происходит в и так моей неполноценной семье, я понимаю, что мне нужно перестать материально зависеть от своей матери, потому что я не люблю жить за чужой счет, ненавижу, когда я или за меня просят. Но это все долгая история. Я очень хочу рассказать тебе, что происходит, чтобы ты просто сказал что-то, возможно, совет, хоть что-то, чтобы я знала, как мне себя вести. Но у тебя свои проблемы. That you're not the person you wanna be. Я не верю, что ты можешь сдаться, я не понимаю, почему ты так думаешь и так себя ведешь, что с тобой происходит. Ты унижаешь себя перед людьми, говоря о себе такие слова - ты ли это вообще? Ты собираешься бросать этот гребаный мисис? Правильньо, но..а я как без тебя? Мы теперь даже не разговариваем, даже не обсуждаем фильмы и различные мысли, приходящие в голову, просто вижу я тебя редко. Почему ты стал так ко мне относится? Ты чувствуешь, что ты мне нужен, и поэтому отдаляешь? Тебе плевать на меня, да? Но я не хочу отношений, я не прошу тебя быть моим, любить меня, мне очень нужно общаться с тобой, хотя бы два раза в неделю. Вот и все, чего я хочу и прошу. А так, не бойся, я не буду любить тебя и мешать тебе любить ту самую, твою, единственную, я хочу говорить. С тобой. Ты никогда не будешь моим, а вот я… Твоя Аня.

Бывает хочеться звонить,
потом наоборот игнорить.
Но мне приходится тебя любить.
И нету сил с собою спорить.


Бывает хочеться забыть
И больше о тебе не слышать.
Но мне приходится тебя любить.
Ведь это чувство меня выше.

Иногда вы должны быть отдельно от людей, которых вы любите, но это не заставляет вас любить их меньше. Иногда это заставляет вас любить их еще больше.

the last song

Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что по смеху можно узнать человека, и если вам с первой встречи приятен смех кого-нибудь из совершенно незнакомых людей, то смело говорите, что это человек хороший.

" Мир – это книга , и, если ты не странствовал, ты прочел всего одну страницу."

Сесилия Ахерн. Время моей Жизни.


Самое приятное из ощущений - элекрическое прикосновение кончиков пальцев. Когда ток пробегает через руку дальше по всему телу. Я вздрагиваю и тут же улыбаюсь. Отчего всегда представляю маленькие искорки, вспыхивающие на кончиках пальцев. Это какая-то особая электрическая магия.

Вот бывает так: ты касаешься кого-то пальцами, и по коже, по венам будто пробегает волна. Ты поднимаешь глаза и видишь улыбку, ямочки на щеках, карие глаза с опущенными уголками, густые брови и непокорные вихры на голове. Вдруг охватывает сильное волнение, ноги подкашиваются, становится жарко, ладони влажнеют.

Ты замираешь и чувствуешь, что вот оно…

— Витя

— Настя

В такие моменты веришь, что все будет хорошо.

Добрый вечер золотые!

Долгие прогулки пешком очень утомляют, особенно по всему городу. Сегодня был чудесный день, который я провела с лучшей подругой. Мы вдоволь насмеялись и это зарядило меня к вечеру хорошим настроением. Было чудесно фотографироваться в парке. Надеюсь найду нормальную фотографию, которую не стыдно будет поставить на аву. В целом день прошел замечательно и у нас с BFF появилась веселая, и сумашедшая идея как провести начало августа. Не буду говорить, что бы не сглазить. Уверена и вы провели этот день не зря<3

Почему вид обнаженных человеческих внутренностей считается таким уж ужасным? Почему, увидев изнанку нашего тела, мы в ужасе закрываем глаза? Чем это так отвратительно внутреннее наше устройство? Разве не одной оно природы с глянцевой юной кожей? Что же бесчеловечного в уподоблении нашего тела розе, которая одинаково прекрасна как снаружи, так и изнутри? Представляете, если бы люди могли вывернуть свои души и тела наизнанку — грациозно, словно переворачивая лепесток розы, — и подставить их сиянию солнца и дыханию майского ветерка…

Юкио Мисима "Золотой храм"

Хей, у меня 1 следящий, рада тебе ^^

Знаешь, дорогой блог, я ленивая срака, просто до такой степени, что и представить себе нельзя.
Сделала план, на день. Составила всё, разложила по полкам, и в итоге что? а ничего, сидела целый день втыкала в аниме.
Лееень покинь меня пожалууйста, я хочу быть худоой

тем временем я залипаю на 1D Day. я видела отрывки, но полностью я смотрю его только сейчас, но боже, какие же они офигенные. милые, забавные :D

Найлер просто умора :) хотя они все там отшибучивают :D идиоты :D

вот и как таких не любить???! :)

лично я смотрю все вот с таким лицом:

правда с субтитрами перевели только 1 половину. эхх. у ничего, впереди 3,5 часа, буду практиковать свой английский :)

Не быть сегодня интересным постам, день закончился и мой выходной подходит к концу. Сегодня я была занята, поэтому не до постов вообще было и слава богу не до еды (почти). Так как завтра у меня полностью голод, то я решила побаловать себя сегодня спаржей по-корейски, хлебушком (ржано-пшеничным) и одной булочкой с клюквой. Хоть сегодня и был питьевой день, я немного схулиганила :) на завтрак, кстати, был смузи из банана, винограда и кефира (но это думаю можно засчитать, как питье). С утра сходила на пробежку, завтра перед работой будет небольшая тренировка, надеюсь завтра будет легкий день. Всем спокойной ночи :)

Среда. Не знаю, сколько я ем, но стараюсь меньше. В субботу, наконец то уеду и буду отдыхать. Надеюсь, что не буду наедаться как свин, буду себя контролировать. Пока не занимаюсь, по состоянию здоровья, приболела, тяжело очень. Я наконец то счастлива, я наконец то поеду отдыхать. Завтра напишу про свой вес и про планы на поездку.

Нет верных и неверных мужчин. Есть слабаки, то есть псы, и сильные, волки. У первых предательство и измена в порядке вещей, для вторых, равносильно потери имени мужчина.

— А в чем же тогда проблема ваших отношений?
- Ну, я не совсем уверен, что её родители меня одобряют.
- Учитывая, какой длинный путь ты прошел, чтобы её спасти, они должно быть сумасшедшие, если не одобряют тебя.
- О, надеюсь, ты это запомнишь.

Once Upon A Tme.

я не знаю что делать. просто не знаю

поговорили сегодня с Лерой, ситуации с ней аналогичны, мы просто не можем ничего делать: или разрушить все. или смириться

смотрела даже блоги Даши, ибо ситуации косвенно совсем, но похожи, и я не хочу чтобы получился такой же исход. думала может найду ответы на вопросы
может сделать вид, что тоже курю? глупость конечно, но может поймет

Мать твою, где мои татухи? Хочу татуху, многоооооооооо! Дайте мне денег, ёптель.

#укого-тозаскок

хочу смотреть этот сериал, но на подходе совсем другой

ДАРЬЯ ИМЯ СУПЕР ПРОСТ
ДАРЬЯ БОРОВЦОВА ТВОЙ СЕРИАЛ

Приветики :)

Хочу напомнить, если вам интересно как я и что со мной - вот мой личный блог https://liada.viewy.ru/

Здесь тоже будут обновления в качестве картинок, постараюсь больше не забывать заходить сюда *о*

Как же я люблю вьюи; з

“Когда исполнится мне восемьдесят лет,
Я буду забывать про дни рождения,
И буду летом прятаться под плед,
И мерзнуть от любого дуновения.

Я буду переспрашивать не раз
И все равно услышу все иначе.
И буду засыпать, прервав рассказ,
И буду забывать в аптеке сдачу.

Я буду только с палочкой ходить
И перестану узнавать знакомых.
И стану хлеб в воде сырой мочить,
И трепетно коситься на иконы.

Морщины одолеют меня всю
И я пойму, что тихо умираю.
Но знай, тебя за все благодарю
И что любовь к тебе не потеряю.

Лишь тот, кто ждёт — оценит встречу,
В разлуке нет ничьей вины —
Кто не любил — тот гасит свечи,
Кто любит — тот горит внутри.

-----
Эль Твит

Никогда не думала что могу Так поменяться, поменяться не ради себя, а для него.. Говорят "выходить замуж нужно по молодости, что бы потом не остаться одной", а я себя и не вижу больше ни с кем, остальное сливается словно в темное пятно

Сегодня бабушка выдала: " Зачем тебе худеть? У тебя Рома есть. Тебе можно толстеть уже." Вот это шок. Бабуля отожгла :DD

Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я. Марина Цветаева

Day 1. Introduction

Хайки. Меня зовут Луи, полное имя - Елизавета, и мне 18. Живу в Новосибирске, это центр Сибири. Закончила школу, абитуриентка, поступаю в НГУ.

Не знаю, что такого особенного можно о себе рассказать. Я люблю читать, много, постоянно, взахлеб. Могу не спать, пока не дочитаю книгу. Когда читаю, все остальные дела отходят на второй план. Очень люблю Лукьяненко, особенно его "Дозоры". Читала все части раз по 7 точно. Мой отчим и моя уже бывшая учительница литературы любят прикалываться по этому поводу. Типа "Гесер, к тебе взываю" или "Всем выйти из сумрака". Обожаю Гарри Поттера, читала на русском раз 10 и два раза в оригинале. Люблю Гоголя, Чехова. Современными произведениями тоже не брезгую, читаю их даже чаще. Каждая последняя прочитанная книга становится любимой, как у Чарли из "Хорошо быть тихоней".

Люблю петь, очень сильно люблю, хотя, к сожалению, никогда этому не училась. Закончила два класса художки, но рисовать так и не научилась. Люблю танцевать, танец дарит мне свободу, да и вообще круто уметь управлять своим телом. В недалеком прошлом - стрип-танцовщица.

Вегетарианка. Не ем мясо и рыбу, но ем продукты животного происхождения: молоко, яйца, мед и т. д. Перестала есть мясо в 15 лет, потом снова возвращалась к обычному питанию, не так давно снова не ем мясо. На моем здоровье это никак не сказывается, планирую свое питание, получаю даже больше витаминов, чем не-вегетарианцы.

Интроверт, есть психические расстройства, которыми страдаю большую часть своей жизни, друзей нет. Очень противоречивая и очень ранимая. Большинство людей, включая родителей и родственников, не воспринимают меня серьезно и считают милой девушкой, чем я успешно пользуюсь. Очень скрытная в обычной жизни, никому никогда ничего личного не рассказываю. Ненавижу, когда родственники, пусть даже близкие, лезут в мою личную жизнь, не обязана никому ни о чем отчитываться. Вина за мое недоверие к людям лежит на этих же родственниках, которые каждую мою проблему смакуют и обсуждают между собой. Им же обязана своей стеснительностью, скрытностью и нервными расстройствами (ими особенно). Собственно, поэтому не очень жалую свою семью.

Музыка - мой наркотик. Меломан. Слушаю абсолютно все. Любимая песня на все времена One Night Only - It's Alright.

О внешности: невысокая - рост 154, постоянный вес - 42 кг, большую часть которого составляют мышцы. Темно-русая, глаза синие, кожа как у бледной поганки. Фигура - груша, размер груди - второй, параметры 81-60-87.

Пожалуй, на сегодня хватит; D

Последний поцелуй был как в кино. Метро. Пара пропущенных поездов. И его взгляд. Много слов в нем было. Но он молчал. Поцелуй. Объятие. И я направилась в вагон. А в голове так и долбило "не обернись, не обернись, не обернись". Уже в вагоне подумала "как в кино попрощались". И действительно. Попрощались.

Мне кажется, что не прошло и дня, чтобы я не подумала об отце. Последние два дня не исключение: вчера мама вспомнила про папу и бабушку, мол променяли меня на Торбу, как всегда и что-то ещё добавила. Мне неприятно было слышать, но, скорее всего, так оно и есть. Каждый раз выбор не в мою пользу! Бабушка обещала позвонить, но прошла уже неделя, а звонка так и не было. Я не говорю уже про папу..! Как говорит Кристина:" Я поражаюсь твоей любви к отцу!". Я и сама не понимаю, за что его люблю. Хотя не знаю, может, и не люблю, не собо разбираюсь в чувствах, просто иногда к горлу подступает комок обиды и из глаз текут слезы. Это и есть любовь?!

Сама того не понимая, как только в компании появляются парни, я замыкаюсь в себе. Словно срабатывает какая-то программа и из улыбчивой и разговорчивой, я превращаюсь в злую и серьезную. Кто к такой пойдет? Честно говоря, я стараюсь свыкнуться с мыслей, что свои проблемы я так и буду решать сама, в одиночку! Что ж, это даже хорошо, зато я никому не буду должна и полностью свободна!

Итак, я снова начинаю хандрить и в мою голову лезут неправильные мысли, нужно как-то побороть свою зависимость от отца и выкинуть его из своего сердца!

Вообще, это был стих, когда я его придумывала, но когда я решила записать, то все из головы вылетело. Но суть не меняется.. Не хочу удалять, пусть будет здесь

Ты хочешь знать, почему так страшно умереть? Ты боишься исчезнуть, пропасть, покинуть всех? Но нет.. Страшнее всего остаться, когда никто больше не знает, что ты тут. Когда ты как тень, но не в солнечный день, когда ты как ангел, падший с небес, как птица, у которой нет крыльев.. Когда ты видишь своих родных: как они веселятся, радуются, плачут, а тебя нет.. И ты не сможешь их коснуться. Не сможешь подставить свое плечо, успокоить, обнять. Ты будешь видеть, как дети растут, заканчивают школу, институт, рожают детей.. Как твоя жена, твоя вселенская любовь целует другого, делит с ним ложе. О, Боже! Тяжело, да? Но ведь тебя нет, хоть ты и так рядом, и ты можешь рыдать навзрыд, но ведь никто никогда не услышит тебя.. А знаешь почему? Потому что ты умер.



Я побывал во многих местах, объехал весь мир.
Повстречал много лиц, даже не представляя, где нахожусь.

Знаю, что там, где мой дом, над линией горизонта, взойдёт солнце…
Живя на чемоданах, пакуя вещи и взлетая.

Я много чего изменил, но не забыл о том, кто я.
Знаю, что там, где мой дом, над линией горизонта, взойдёт луна…

#4YearsAgo5StrangersBecame5Brothers
#4YearsOfOneDirection

Я никогда не понимал историй для взрослых, и начало там было слишком затянуто. После них мне казалось, что у взрослых свои секреты, масонские заговоры, мистификации. Почему они не хотели читать про Нарнию, таинственные острова, контрабандистов и опасных волшебниц?

— Нил Гейман, Океан в конце дороги

Это было время чистоты и светла. Легкости, покоя и гармонии.

Я просыпалась измученная, но не алкоголем, блядством и прочей дрянью, я просыпалась растерзанная и обглоданная твоими словами, взглядами, жестами.

Меня изнемогали сны, в которых не было ни слова о твоем существовании. Это были фантастические сны, которые помогали мне перечеркнуть реальность и жить, жить, жить. Я ненавидела просыпаться от твоих звонков и слышать всю эту грязь из твоих уст. Но больше всего я ненавидела себя: я не могла противостоять, я была как будто гипнозом, который не хотел меня отпускать и выжимал последние соки из моего тельца, безжалостно добивал меня по почкам, хватал за горло и душил: иногда в шутка, иногда всерьез.

Я умирала от скуки рядом с тобой. Таких глупых людей я не встречала ни разу, клянусь. Как жаль, что у меня не было возможности зашить тебе рот, выколоть глаза, вырвать твое пустое сердце или просто убить тебя.

Как же все это странно, странно до боли. Сейчас, находясь в трезвом уме, я понимаю всю ущербность твоего существования, но тогда, я как собака бежала рядом, но тогда, сама того не ощущая ни одним из своих органом, я превращалась в тебя: жалкого психа, обиженного судьбой.

Каждое утро я молилась. Я просыпался ночью, в холодном поту, и снова неустанно молилась, чтобы ты был/была рядом. Это как сильнейший наркотик, который убивает тебя, выворачивает наизнанку, и ты остатками своего мозга понимаешь это, но уже никак не остановишь этот процесс, но уже никуда от этого не денешься.

Я придумала себе любовь, чтобы быть на тебя похожей. Конечно, она было безответна, слегка порвала мне нервы и по сей день появляется в моей голове.

В общем, спасибо. Год рабства. Страха. Гнета. Унижений.

Необычная выдалась осень, однако.

Ну вот, думала, что напишу пост, изложу свои мысли и станет легче.

Но не тут-то было

Такое ощущение, что стало еще хуже.

У меня нехватка кислорода, мне так тяжело дышится.

Я очень надеюсь, что через год я буду считать это мелочью и глупой ссоркой.

Я не знаю, как писать этот пост. Я хочу выплеснуть ВСЕ, но я не могу, потому что всё из себя не выжмешь, не выбросишь этот хаос, это ощущение безысходности, хотя, на самом деле, я не знаю, что это за ощущение. Потому что в моей душе творится такая хренотень, что я не знаю, как это обозвать и более того, я не знаю на что это похоже. Блин, да есть столько всего, что меня беспокоит, что мне даже просто не с кем об этом поговорить - не понимают. Нет понимания.

Но начну я, пожалуй, с основной причины моего такого состояния. Есть такое выражение, что больнее всего бьет не враг, а близкий человек. И, честно говоря, я сейчас это понимаю. И ладно бы, если бы это был друг, но ведь это.. моя бабушка. Бабушка. То самое светлое, что было в моей жизни. Тот человек, который возродил меня из пепла. И снова поджег. Конечно же мы ругались с ней и раньше, чего уж греха таить. Что я не подарок, что она. Но та ссора, которая произошла несколько дней назад, перевернула все. Эта ссора сломала меня, я серьезно. Началось все легко и непринужденно, ничто не предвещало "беды". Она как обычно пришла ко мне в комнату, спросила как дела, что я делаю, я ей сказала что. Я тогда общалась с врачом на одном мед.форуме. У меня есть проблема по женской части, с которой я борюсь, пытаюсь бороться, но никакие средства не помогают, да и врачи не хотят вообще даже исследовать, они хотят назначить таблетки и отправить тебя домой. И, общаясь с врачом, она посоветовала пройти мне два обследования. А бабушка уже ко всему этому негативно относится, видимо, я ее так достала своим нытьем об этой проблеме, что она мне вечно говорит, чтобы я забила, что ничего не изменится. А я надеюсь, надеюсь и советуюсь с врачами. Она начала опять говорить о том, что я в могилу себя сведу всякими лечениями и прочим. Потом мы как-то плавно перешли к теме питания - нашего предмета войны. Бабушка считает, что если она, ее дочь, её сын (мой отец), да и я до 17 лет выросли на том, что она готовит (жареное мясо, жирные продукты, колбаса и прочее), то незачем мне даже менять систему питания, а все мои разъяснения о том, что правильное питание - это не диета, а наоборот полезно, вгоняют ее в гнев и начинаются возгласы о том, что я стану анорексичкой, да и что все мои проблемы со здоровьем от нехватки веса (при росте 162 и весе 49 кг я не ощущаю этой нехватки, если честно). Тогда уже и я начала нервничать и злиться, ведь она не принимает чужую точку зрения и пытается все время навязать свою. В то время я принимаю ту точку зрения, о которой я много прочитала, посмотрела опыт других людей. И вот на этой почве у нас вечные противоречия. Она привыкла, что все с ней соглашаются - ее дочь, ее муж, и вот только я одна такая плохая девчонка ей перечу и опровергаю ее мнение. Касательно питания она дико разозлилась, сама себе накрутила, что я сказала ей, что она невкусно готовит (где?! что за бред?!) и в итоге сказала, что когда буду жить отдельно, тогда и буду жрать что хочу, а пока буду жить по ее правилась. Тогда я ей сказала, что в этом доме нет ни понимания, ни поддержки, что ей тоже не понравилось. Честно говоря, я не помню, что было дальше. Было что-то вроде того, что я такая неблагодарная, что меня из "грязи в князи" вытащили и вот чем я плачу (если кто-то будет читать, то это она сказала потому что она взяла опекунство надо мной после смерти моих родителей). Ну ладно, она психанула, ушла. Потом мы 2 дня с ней не разговаривали, правда она в один из этих дней здорово поматерила меня из-за моих выпадающих волос, которые ее дико бесят.

И вот потом началось самое неприятное. Она решила высказаться. Может, она думала, что то, что она мне скажет, поможет нам помириться, но я тогда хотела сбежать, провалиться, умереть. Вам, возможно, покажется это глупым, но именно это я испытывала. Она начала говорить о том, что приезжала Юля и Ринат (моя тетя и ее муж) и что, когда Ринат спросил где я, она ответила, что шляюсь где-то и рассказала о нашей ссоре. Естественно, с той позиции, которая выгодна ей. Более того, она рассказала, что я алчная и прочее (когда-то она открыла вклад на мое имя и с тех средств, которые платило государство за то, что я сирота, бабушка откладывала по тысяче-две в месяц. Когда я стала получать половину выплат сама (и, соответственно, стала сама покупать себе вещи и обеспечивать себя; вторую половину получала бабушка и тратила ее на продукты мне, на квартплату (мою часть)), то я стала откладывать по 5000. Таким образом, она привила мне умение копить. Эти деньги копятся на будущее. И вот бабушка рассказала об этом, причем выставив меня в таком свете, что я такая жадная, что коплю эти деньги, там было еще многое, что она сказала касательно денег им. Да и не только о деньгах. Она сказала, что я ненавижу Юлю ей. А почему она так решила? Потому что когда она на меня орет, то я привожу Юлю в пример, что мол Юля также делала и ничего. В итоге, Юля теперь со мной не хочет общаться, потому что когда она сегодня приехала, я попыталась с ней разговаривать, задавала вопросы "как дела, как ремонт, как Ринат, как то, как се", она на все отвечала "нормально", в ответ не интересовалась как у меня дела и прочее.

Но ладно, там я начала психовать. Однако бабушка хотела кольнуть побольнее, она начала и про моего парня говорить всякую фигню, потом и про меня - я не хочу это вспоминать, но можно поверить на слово - это было ужасно и задевало за все живое. Потом я сказала, что чувствую, что она меня просто ненавидит. И тут была новая вспышка гнева - опять я неблагодарная свинья, меня вырастили, а я вот так, да так всегда, вон во всех сериалах внуки в итоге ненавидят своих бабушек и прочее. Я ПРОСТО ГОТОВА БЫЛА УБИТЬ СОЗДАТЕЛЕЙ СЕРИАЛОВ И МАЛАХОВА, КОТОРЫЙ ВЕДЕТ "ПУСТЬ ГОВОРЯТ".

В итоге я разрыдалась и хотела уйти на улицу, но меня никуда она не выпустила, и в итоге я часа полтора навзрыд рыдала, я не могла остановиться, серьезно. Я чувствовала, как меня разрывает изнутри. Такой истерики у меня не было никогда. Разве что на похоронах отца. Я перестала плакать только потому что у меня уже болели глаза. А бабушка начала орать еще и из-за того, что я плачу. В

Потом я уснула, а когда проснулась, то было страшно в зеркало смотреть - мои глаза были такими опухшими.

Следующие дни она общается со мной грубо, каждый день кидает свои придирки, НО когда приезжает Юля, она сразу в голосе меняется и говорит со мной нормальным тоном, даже кушать зовет. Но только она уезжает, все встает на свои места.

Поэтому в день той ссоры я всерьез задумалась о переезде. Мой парень меня поддерживает и если я съеду, то и он со мной. И все бы ничего, но меня пугает финансовая сторона вопроса. Если сейчас благодаря государственным выплатам и стипендии я живу хорошо, могу себе многое позволить, то я адекватно понимаю, что потом такого не будет. Более того, я устроюсь на работу, чтобы жить более менее нормально. И вот этот страх финансовой нестабильности меня гнетет, хотя я знаю, что уже как только я перейду на третий курс, то такая ситуация случится - я потеряю гос.выплаты и повышенную стипендию, и на работу придется идти все равно.

Знаете, мне кажется, что я слишком рано повзрослела. Это звучит глупо и даже несколько по-детски. Но, если подумать серьезно, то это действительно так. Мне 17 лет, а размышляю я порой не на свои годы. Да, где-то имеет место юношеский максимализм - все мы не без этого - но в целом даже малознакомые люди отмечают это. Я всегда стремилась к самостоятельности, а больше всего стремилась к независимости. И когда финансовой независимости от бабушки я добилась, то личную независимость она мне не хочет дать. Ее раздражает, что в свои 17 я начитанная, что добилась чего-то в финансовом плане, что с 14 лет работаю, что я обособлена от всех, что моя коронная фраза "я сама". Но как иначе? Я знаю, что в этом мире я, в принципе, одна. Мне не на кого положиться, кроме самой себя - кто мне что сможет дать, кроме меня? У меня нет родителей, моя бабушка стареет и не сможет меня поддержать, а больше родственников сильно и нет, ведь практически всю линию по моей маме я уже похоронила - мама, бабушка, дедушка.

И вот иногда я жалею, что я не такая беспечная, как мои многие знакомые. Жалею, что слишком много думаю о будущем, тревожусь о том, что будет, что работаю (хотя в данный момент не работаю, если честно), когда другие сидят на шее у родителей, и сидят неплохо.

Но с другой стороны, мне уже от этого не убежать, я сама выбрала быть такой, как мне сказала моя подруга.

Кстати, после той ссоры у меня уже третий день бессонница - я не могу долго заснуть, хотя и хочу спать. И мне иногда кажется, что у меня самая настоящая депрессия - вся симптоматика подходит.

И, если честно, никому не хочу желать тех ощущений, которые душат сейчас меня. Если предположить, что душа - это коробочка с дверью, то я мечтаю открыть эту дверь и отпустить, выбросить весь этот хаос внутри себя, чтобы вновь стало легко и более спокойно. Но я не могу..

И даже теперь я не хочу находиться дома, хотя я самая настоящая домоседка. Я научилась гулять одна, ездить куда-то одна.

И я понимаю, что ссора не будет длиться вечно, да и я не хочу этого, но знаете, после каждой ссоры остается же осадок, да? То тут осадок просто очень большой, и это ощущение вряд ли меня покинет. Ощущение, что никто меня дома не любит, не рад мне. И ведь бабушка считает, что она не виновата передо мной, что довела до такого состояния, хотя она и не знает, что творится у меня внутри, даже сама я не могу точно это описать. Она считает, что проблема во мне, что я слишком плохая, что мы ссоримся. И ведь часто я начинаю в это верить…

А еще я возвращаюсь к своей депрессивной музыке, которую старалась не слушать года два.

А самое главное, что никто не может меня понять, поддержать, быть объективным со мной. И это убивает меня изнутри, все это.

Когда я была маленькая я мечтала стать космонавтом, потому что очень любила Юрия Гагарина, иметь киоск, чтобы бесплатно есть все вкусняшки.

Я выросла, космонавтом быть не хочу, но в космос бы слетала. Но всё же самая сокровенная мечта заключается в другом. Вовремя 11 класса я мечтала сдать экзамены, после экзаменов поступить в универ, я загадывала эти желания при любой возможности, будь это одинаковое время, шарики на последнем звонке и баллы бал, фонарик на выпускном, счастливый билетик, я верила во всё это, и мои мечты пока что сбылись, экзамены то я сдала, в универ поступила, но сбылось ли желание с универом это я узнаю только через 4 года, когда его закончу.

Наверное, все девушки мечтают о свадьбе, любящем муже, крепкой семье, и я не исключение. Мечтаю о двух близнецах (мальчиках), о белом лабрадоре, мечтаю работать по специальности, на которой буду учиться, не жить в бедности, не знать горя. Мечтаю, чтобы мои родители, бабушка и дедушка, и конечно же мой кот и собака жили вечно, хотя я знаю, что это не реально, но, а вдруг кто-то изобретёт эликсир молодости или мы сможем снимать кожу, как змеи.

Планы на лето:
001. не спать сутки
002. запустить небесный фонарик
003. приготовить с кем-нибудь вдвоем пиццу
004. сфотографировать море
005. написать что-то приятное под чьим-нибудь окном
006. гулять босиком под дождем
007. позавтракать в пиццерие
008. выпить литр воды залпом
009. провести день в одиночестве
010.устроить вечеринку (девичник)
011. весить минимум 55 кг
012. признаться в любви в глаза
013. разговор по душам на всю ночь
014. съесть за день килограмм мороженого
015. встретить рассвет на набережной
016. прочитать книгу
017. выпить шампанское на завтрак
018. на сутки отказаться от всех средств связи
019. с разбега вбежать в воду
020. уснуть под любимую музыку
021. смотреть на закат на крыше
022. поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
023. посмотреть 20 фильмов
024. купаться в одежде
025. приготовить кофе дорогому человеку
026. написать стих
027. написать письмо богу
028. купаться под ливнем
029. поиграть в бутылочку
030. проспать более 12 часов
031. создать свой собственный коктейль
032. весь день кататься на велосипеде(роликах)
033. поесть сладкой ваты
034. покататься на колесе обозрения
035. пожарить зефир на костре
036. увидеть радугу
037. сфотографировать дикое животное
038. "паровозик" с человеком противоположного пола
039. побывать в 3 городах
040. долго переписываться
041. познакомиться с 10 новыми людьми
042. сходить в кинотеатр на фильм ужасов
043.сходи на профессиональную фотосессию
044. сходить в церковь
045. увидеть падающую звезду
046. собрать букет полевых цветов
047. поужинать при свечах
048. послушать пение птиц в 5 утра
049. разговаривать всю ночь по телефону
050. купить много шариков с гелием и выпустить их
051. 12 часов подряд слушать музыку
052. весь день кататься в маршрутке
053. приготовь летний суп: окрошку или гаспачо.
054. поговори с иностранцем, по скайпу, чатрулету или в фейсбуке
055. сделать своё утреннее фото
056. заговорить с человеком, с которым не решалась заговорить очень долгое время
057. посмотреть свой самый любимый фильм
058. сделать фото с высоты птичьего полета
059. если ты девушка, то научись подтягиваться или отжиматься
060.помирись с тем, кого тебе не хватает
061.поучавствуй в флешмобе
062. сделать ловец снов
063. покатайся для разнообразия на коньках
064. съездить в другой город, сходить в кинотеатр и вернуться
065. проведи целый день с ребенком
066. бросить в почтовый ящик близкого человека приятное послание
067. покормить голубей
068.отправься в глухой лес или поле и поори как следует, покричи во все горло, это невероятно действенный способ!
069. прослушать за весь день все альбомы какого-нибудь исполнителя
070. попробовать 10 видов коктейлей
071. сделать кому-нибудь массаж
072. испечь торт
073. послушать песню, сыгранную на гитаре
074. оставить чаевые официанту
075. увидеть салют
076. разговаривать при луне
077. собрать пазл на 1 тысячу фрагментов.
078. весь день не пить кофе
079. танцевать медленный танец с человеком противоположного пола
080.наесться шоколада
081. идти по улице, пуская мыльные пузыри
082. сделать фруктовый салат
083. пообливаться водой
084. опредилить свой стиль духов, и быть верной ему всегда
085. покормить кого-нибудь со своей руки
086. выучи странные фразы из иностранного языка
087. обмазаться шоколадом
088. всегда говори "да"(весь день на все соглашайся, на приличное естественно)
089. сыграть в настольную игру большой компанией
090. написать и отправить кому-нибудь письмом свое любимое стихотворение
091. заведи альбом лета
092. сделать летний маникюр
093. научиться готовить хорошо 1 блюдо
094. улыбнуться прохожему
095. обмазать кого-нибудь взбитыми сливками
096. выпить на брудершафт
097. устроить пикник
098. проснуться от пения птиц
099. Медитируйте — просто расслабьтесь, включите приятную музыку, не думайте ни о чём
100. каждый день записывать 1 слово характеризующие этот день

вчера ходила на Шаг вперед 5. вуху. первый раз в кинотеатре смотрю фильм из этой серии. да я обожаю эти фильмы! и эта часть меня не разочаровала. мои любимые Энди, Лось, Камила, близнецы и другие. правда парень Шон мне совсем не нравится, как герой, только по внешности. ну и самое главное, это море танцев. уааау. это шикарно. все, кто любят танцы, должны его посмотреть! ну и музыка как всегда на высоте, хотелось танцевать прям в кинотеатре :) а еще он в 3D.

хотя этот фильм очень уж предсказуемый, но это совсем не мешает насладиться им :)

step up:3

Я не хочу вздрагивать от раскатов грома, с ужасом путая их со взрывами.Я не хочу просыпаться от звуков дождя, барабанящего о подоконник, с мыслью об автоматной очереди. Я не хочу слышать вой сирен. Я не хочу безошибочно определять звук военных вертолётов, кружащих над моим домом. Я не хочу привыкать к тому, что вооруженные люди в масках на улицах моего города - это норма. Я не хочу в самый разгар лета и каникул видеть пустыми детские площадки. Я не хочу слышать дрожащий голос мамы в телефонной трубке. Я не хочу видеть свой любимый город разрушенным, загаженным и разоренным. Я не хочу видеть панику в глазах близких мне людей. Я не хочу засыпать и просыпаться в страхе за себя, свою семью и наш завтрашний день.

Я не хочу войны.

Я хочу мира.

За всю историю на свет родилось около 110 миллиардов человек. И ни один из них не избежал смерти.На земле сейчас 6 миллиардов 800 миллионов человек. Каждый год умирает около 60 миллионов. 60 миллионов…то есть примерно 160 тысяч в день.В детстве я прочитал фразу: «Мы живем в одиночку и умираем в одиночку, всё остальное иллюзия». Я не спал тогда всю ночь. Мы все умираем в одиночку. Так зачем же тратить жизнь на работу, усилия, борьбу? Ради иллюзий? Ведь ни друзья, ни девушки, ни спряжение глаголов, не извлечение квадратного корня и гипотенузы не поможет мне избежать своей участи. Я знаю, как лучше потратить своё время.

сегодня One Direction 4 года. ухх

вот уже 3 года я их фанат и могу говорить о них часами. я достаю своих друзей их песнями, фактами, фотками и всем чем можно. да, я подсадила на их творчество многих ;)

просто скажу, что очень сильно полюбила этих мальчиков и горжусь ими. они действительно прошли долгий путь от x-фактора до огромнейших стадионов в разных уголках мира.

я надеюсь, что однажды они посетят нашу большую и прекрасную страну и порадуют выступлением.

Гарри, Найл, Луи, Зейн, Лиам

one direction-one love

:3